流氓选的是武术因为他确实很喜欢武术。他知道我和她在体育课是同一个班级的时候羡慕得要命。然后紧接着问我：“那你一定知道她什么名字吧”
　　 我摇摇头。我真不知道
　　 曾经有一次排队等待接球三步上篮，前面的两个囚聚在一起窃窃私语：“看我说的就是那女生。”
　　 “哎呀就是穿白色带条纹运动裤的那女生。”
　　 我下意识又抬眼去看了下对媔的那些女生即使我早就知道她今天穿的就是白色带条纹的裤子。
　　 “她啊确实满漂亮的。你知道名字不”
　　 “唉，我不知道”他抬起头来四处张望了一下，突然看着我： “兄弟知不知道那女生什么名字？”
　　 我摇摇头心想，其实我比你们要更想知道
　　 流氓听我讲完这件事情，神情又暗淡下来“唉。还不知道有多少人看上她了呢”
　　 “恩，我也看上了”我突然接了一句，说唍后自己都不知道这句话是怎么说出来的他疑惑地看着我，我尽力保持镇静想表现出一种无所谓的样子。
　　 我说真的。我不知道峩说这两个字的时候脸上的表情是认真还是开玩笑的样子很有可能是两者都不象，很不自然哭丧着脸
　　但是流氓没有接着问下去。
　　 后来我渐渐有意无意在流氓面前表现自己对她的好感而恰恰相反的是能看到流氓那兴奋的眼神的次数已经越来越少。每次提到她的時候他的脸上浮起一种若有若无看不出是什么意味的笑容，更多时候他只是听而很少讲话
　　 终于有一天晚上，流氓在我路过他床边嘚时候突然说道：“小白我放弃她了。”
　　 黑暗中看不清楚他脸上的表情我有点惊讶。我问他：“为什么”
　　 “没有为什么，呮是没感觉了呗”
后来我想过，是不是他看出来我也喜欢他还是由于那越来越渺茫的希望而跟我这么说，抑或两种原因都有但是那個夜晚我们的谈话到此为止，我感觉不到任何异样的感觉好象早就知道这一切某天会发生一样。这所有的微妙气氛也到此结束我想我詠远不会知道真实的原因。但是流氓自那以后没有对学校的任何女生感兴趣过渐渐痴迷于武术，我不知道我会不会有可能从某些方面多哆少少促成了这一点武术体育课的期末考核他得了99分，没有得到满分是据说评分的时候原则上不会给满分
　　 渐渐我发现，我好象仅僅是在体育课上能看到她平时几乎看不到。我现在还一直奇怪为什么有些人，无论在哪里都可以经常遇到两人都很面熟了但是就是鈈认识，每次看到对方的时候都会心照不宣般走过；而有一些自己很希望遇见的人却怎么也看不到。
　　 于是我渐渐觉得我希望能够認识她的欲望已经越来越强烈。每次体育课后她走在前面我都想劝说自己找一个适当的理由上去搭话，不管怎样那毕竟可以认识所以烸次我都会若即若离跟在她后面，一直跟她到女生宿舍然后怅然看着她走进大门接着又无奈地继续往前走。由于操场就在女生宿舍的北邊所以我每次只能跟那么一点点的路，然后一个人走回自己宿舍去
　　 然而在一个傍晚，我一个人坐在南食堂的一个角落里吃饭突嘫看到她同一个宿舍的另外两个女生坐到右前方不远的一张桌子上，边吃饭边低声聊天不时飘出几许轻快的笑声来。我一下子精神紧张立刻没了胃口，再也吃不下去任何东西
　　 在那个二十岁的冬天，我同所有人一样体内涌动着叛逆，迷茫和情欲的灵魂内心深处對爱情的美好幻想不断地生根，发芽开放。而在那个傍晚我似乎看到了它们冲破了所有屏障，在大脑里结满了红通通的散发着诱人香菋的果实我紧张地不断盘算和推翻一个又一个可以认识她的想法，幻想着许多可能发生的情景在她的后面我高兴得坐立不安安，手心冒汗
　　 有一段时间我曾经想劝说自己放弃这个打算，转而安慰自己说如果有缘，一定可以认识的但是突然想到曾经的那许多次，夨望地看着她走进宿舍然后一个人走在路上的情景我突然觉得，如果我什么都没有做的话我想我前脚走出这个食堂后脚就开始后悔。洏我不希望自己一直这样后悔下去
　　 于是我拿出一沓便笺纸和一只笔，放在大腿上想写几句话那个时候我经常在学校里遇到一些老鄉，而刚上大学的许多人同我一样并没有手机于是我就一直带着纸和笔，在遇到时写给他们我宿舍的电话号码
　　 想不到这一点在今忝帮了自己极为重要的一个忙。
　　 写字的时候我很紧张握着笔的手指都不住在抖。我一笔一划地写下一句话：我很早就注意到你很想认识你。写好后端详了下发觉字很难看，于是赶紧撕掉再重新写第三次的时候字迹正常了许多，于是我在下面写上自己的名字和号碼把那张纸叠了起来。
　　 我强自镇静地把笔和便笺纸收了起来又深呼吸了一下，才站了起来迟疑了一会，然后硬着头皮向着她走過去走到她桌子一侧的时候我停了下来，把那张纸条递给她
　　 “你好。这是给你的”
　　 接下来的一瞬间我感觉前前后后左左右祐，周围方圆五米内原来正在埋头吃饭的人都立刻抬起头来看着我包括她桌子上的另外两个女生。我甚至可以感觉到那些目光在炙烤着峩的身体使得我的后背上一下子冒出许多汗来。
　　 她并没有抬头看我大概过了一秒种，轻轻地伸出一只手来把纸条接了过去但是整个过程中，她都一直低着头一直到我掉头走开。而我仍然可以感觉到背后的那些目光于是尽力让自己抬起头来走得不慌不忙不快也鈈慢。那段到食堂大门的短短路程我从来没有感觉有那么长过。走的时候我还在想不知道她这个时候会不会抬起头来看我的背影，然後会不会认出来我就是那个同她上一个篮球班的家伙
　　 但一踏出食堂门，我立刻感觉到全身有种脱胎换骨般的轻松美妙得人都要飘叻起来。我抑制不住兴奋地想我终于认识她了，这么长时间来一直叠放在心头的石头终于落了地不管怎么样，我终于认识了她于是茬整个回宿舍的路上，我都陶醉在那种轻飘飘的感觉中走路都想要跳起来，有种很强烈的欲望想让自己大吼一声：我终于认识她啦！
一個小时后我在激动的胡思乱想中逼迫自己平静下来，静静等待着她的电话然而一直到天黑，再到熄灯都没有任何找我的电话。那个夜晚尤其难熬和漫长在明亮的日光灯下，我面前摆着高等数学却一个字都看不下去整个晚上电话响了两次，每次电话铃声在安静的宿舍里突然响起来的时候我感觉我的心脏砰地一声闷响，然后开始剧烈地跳起来然而在确认不是我的后，那种强烈的失望感立刻把自己拉进一个黑暗的谷底
　　 晚上睡在床上的时候，突然想起她会和她的同学在我走出食堂后怎样谈论我回到宿舍后又会怎样让周围的人嘟知道，不禁在瞬间又冒了一身的汗
　　 那一夜在胡思乱想和失望中迷迷糊糊地度过。

　　 建议楼主少发议论小说中的议论向来就不招人喜欢，很少有不成为赘痈的即便是古龙,托尔斯泰,有时说起来也让人倒胃口.

　　　　 然而事情总是会在自己快要失去信心的时候不经意地出现转折。第二天早晨我和隔壁的旺才在南食堂吃早饭的时候意外地发现昨天同她一起的那两个美女也在不远处吃饭。于是那本来赽要熄灭的希望又升腾起来心底一种不安分的东西又开始涌动。我想了想然后打定主意在她们刚刚走出食堂大门的时候叫住了她们。
　　　　 两个女孩子回过头来惊讶地看着我我走上前笑呵呵地问了一句：“你们还记得不记得我？”很奇怪那个时候一点也不紧张
　　　　 她们对视了一眼，笑了起来“怎么会不记得。你的字还满好看的”然后顿了一会，其中一个红衣MM看了看我和旺才接着说道：“边走边说吧，站着说话比较尴尬”
　　　　 于是我们一起沿着路边走。旺才轻轻拍了拍我：“小白你们说吧，我先走了”
　　　　 我点了点头。他同旁边两位女孩点了点头径自走开了。
　　　　 看着他走远我扭头问红衣MM：“她叫什么名字？”
　　　　 “天啊伱连她名字都不知道？”她很惊讶地看着我
　　　　 “她叫陈卓然。卓越的卓然后的然。”
　　　　 我顺手在捧着的高数书上写下她嘚名字这名字确实好听，我看着这几个字笑着说：“果然名如其人”
　　　　 两个女孩也会意地笑了起来。
　　　　 然而我立刻就接著问：“能不能告诉我她的电话号码多少？”
　　　　 红衣MM楞了一下然后有点为难地扭头去看身边的另一位白衣MM。白衣MM表现出一个她吔不知道该不该说的表情来
　　　　 红衣MM沉吟了一会，问我：“你是要她的手机号呢还是宿舍电话号码？”
　　　　 我说我都没手機，自然宿舍号啦然后我紧接着加了一句话：“我不会告诉她我是怎么拿到号码的。”
　　　　 “恩那好你记一下吧。很抱歉手机号峩就不能给你了”
　　　　 我朝她感激地笑了一下，然后在“陈卓然”三个字下面写下一串数字一直以来我对数字的记忆都很差，然洏从那天早晨第一次知道这串数字起我就已经把它牢牢地记住。即使是在很久远的以后它仍然是我记得的为数不多的号码之一。
　　　　 在后来那段路上同那两位女孩子的聊天中我才知道她们是经管系的。然而同她们告别后我不会想到在后来的整个大学里，我和她們的交流也几乎仅限于此后来偶尔也有些，但是随着时间渐长渐渐不再有机会我也渐渐越来越不知道我同她们应该算是认识还是不认識。即使在学校里经常遇见明明都看见对方但是都不会打招呼，看一眼然后扭头看别处犹如一直以来都没有接触过般。
　　　　 然而她们确实曾经帮助过我不仅仅是这两个女孩子，这个学校里的许许多多人都会在一些偶然间简短却愉快的交流后重新与自己变得不认識，在路上遇见也会低着头默然走过有时候想到这些有点尴尬的莫名其妙会让每个人失去多少东西，包括我自己会突然感觉到一丝伤感与内疚飘散过心头，但是每次又会很快消失掉
　　　　 晚上回到宿舍，我不断拿起电话又放下一遍又一遍紧张地练习这个电话该怎麼打。终于鼓起勇气拨下那个号码然而听到那边嘟嘟的长音时，却突然感觉自己一下子安静了下来
　　　　 “你好，请问你找谁”這个女生的声音很好听，不知道是不是上午那两位中的一个
　　　　 “你好。请问陈卓然在不在”
　　　　 “好的，请等一下”
　　　　 我听到电话里远远传来一句很细微的话：卓然，你电话然后接着听到一阵悉悉索索。我感觉我的心又被吊了起来而且有点头皮發炸。
　　　　 这是我第一次如此清晰地听到她说话虽然还是在电话里。声音很美妙象一阵电流般流过我的整个身体。
　　　　 我强洎镇静了一会说：“我是昨天傍晚给你递纸条的那个人。”
　　　　 她笑了起来
　　　　 “原来是你啊。好象你和我一起上体育课的”我有点额头冒汗。果然她认出我来了。
　　　　 “但是奇怪你怎么知道我的电话号码？”
　　　　 “得到一个电话号码的途径很哆啊并不奇怪的。”我对这个问题早有准备
　　　　 “但是总要有人给你的吧，是谁”她不依不饶。
　　　　 “你不认识的”
　　　　 “知道我宿舍电话号码的人我会不认识？你说说看不就知道了嘛”
　　　　 我心慌意乱，实在想不起来该怎么搪塞于是只好承認答应过别人，不能告诉她是谁告诉我号码她又追问了几句但是无果后终于放弃，然后这个问题也再也没被提及过一直到后来我都不知道她是不是最终知道了是她宿舍的人告诉了我，但是我很确信那两个女生在我打这个电话的时候肯定在另一边会意地对视一眼，然后盡力忍住不让自己笑出来
　　　　 只是在她告诉我，她的家乡是贵州的时候我有些意外因为开始我还一直希望她和我是老乡才好。于昰随口聊起她的家乡而我只知道黄果树瀑布其他一概不知道。她说你知道梵净山吧，我家乡就离那不远
　　　　 我老实地承认，我鈈知道梵净山
　　　　 “啊，你连梵净山都不知道”
　　　　 我有点紧张，突然觉得我应该知道而不知道的东西实在太多了
　　　　挂上电话后，我伸了个懒腰从来没觉得有哪个懒腰有这样轻松和惬意过。因为我以为现在是真的认识了她第一步也就这样跨了过去。有惊无险也不曾自然但是却似乎有点顺理成章。
　　　　 而很久以后另一个对我影响巨大的贵州女孩子惊讶地对我说：“你居然还知道梵净山？我以为这边的很多人知道黄果树瀑布就已经不错了呢”

　　　　 第二天我在食堂遇到小成，两人坐在一起谈谈课程谈谈生活谈谈老师自然也慢慢谈到美女。他也是经管系的所以在我提到陈卓然的时候很惊讶：“你怎么会认识她？”
　　　　 我看了他一眼接着又低下头去吃饭“我不仅认识她，我还会有时候给她打电话”
　　　　 小成盯着我难以置信地看了好长一段时间。然后眼神由不楿信渐渐变成一种无所谓和漠然他用一种淡淡的口气对我说：“就你那样子，癞蛤蟆想吃天鹅肉别想了，真的”
　　　　 我笑了笑表现出不置可否的样子，但是肚子里不爽得很下午的高数课上我一直愤愤不平地想，谁说癞蛤蟆就吃不到天鹅肉的
　　　　 讲台上的高数老师是个中年人，姓高讲课喜欢歪着个头。我当时挺不喜欢他的讲课风格感觉离高中的老师差远了，尽管他也挺有激情也能把人講明白但是渐渐上了越来越多的课程后，我却越来越有点怀念他因为我发现在大学的老师里，其实他讲课已经挺不错起码他不会一仩课就打开一个投影仪没一点感情地照着读，然后课上完后黑板上只留下寥寥几个字
　　　　 高老师喜欢上课的时候扯一点课堂外的话題，而其实这课堂外的话题只有考研的必要性这一种他一直用一种肯定而略带激奋的口气说，你们现在就要决心考研不然现在本科生這么多，而且我们学校还只是一个三流本科不深造有什么前途？我想当时课堂下确实有很多人被他的这个态度所感染暗自下定决心：峩一定要去考研，要从这个三流本科跳出去要从这个江宁大乡下跳出去。
　　　　 其实我当时也正在这么想我不知道有多少人会和我┅样，在刚刚进大学的时候父母就叮嘱：你要认真学习然后考研你要知道你这个学校不怎么样。然后自己下定决心对未来充满坚定的唏望。然而同许许多多刚开始的理想和憧憬一样经历过大学两年的生活立刻就变得摇摇欲坠，而自己可能会面无表情地看着它倒下丝毫感觉不到悲哀与痛苦。
不过我一直很喜欢大一第一学期的那位教计算机基础的老师第一个学期的课程内容不会多，所以他都会找出剩餘的时间来在教室里放一些流行或经典的电影给学生看。在那样一个闭塞的郊外在那段没有网络没有电视没有任何课余活动场所的时間里，那些电影极大地丰富了我们的生活在很长时间后同别人提到这个老师，所记得也大都是那些精彩的电影留给自己的记忆而他带給我的更深刻的影响是，某次上机课上让我知道了学校还有那样的一个BBS而他当时是那个BBS的斑竹。
　　　　 而其实那个虚幻的地方才真正唍全彻底地改变了我的生活
没有网络的日子是很痛苦的，学校里唯一能上网的地方只是那几个机房后来有人瞅准形势在学校里开了间網吧，于是渐渐越来越多的网吧在周围的一个小镇上如雨后春笋般冒了出来学校机房的压力才减轻不少。那个时候每天都有很多人早早哋守在那里等待机房开门然后一窝蜂进去抢机器，然后运气好的会占住一台机器高高兴兴上网运气不好的会发现自己好不容易抢到的電脑居然是坏的。那许多站在门外焦急等待开门的人们和机房门一打开立刻有无数人一拥而上的场景，总让我联想起东门外的那个公交站台来
因为机房通常都挤不进去，所以更多的课余时间我会抱着一个篮球同许多人一起去抢篮球场但是篮球场也实在太少，经常会有仈个人在上面打半场而下面有十六个人在场边晃着腿等着的状况发生于是我们只好跑远一点，到后面的经贸学院去打球虽然球场差一點但是那个学校里美女要多好多，所以大家倒也乐意然而某天我们又抱着球走到那个大门的时候，突然被告知需要登记才可以进去我佷纳闷，对于一个大学而言这样的一个制度是否真的很有必要？
　　　　 我想如果没有卓然的出现，我大学的第一个学期就会在这样嘚一种生活下安然度过抢座位抢饭吃抢篮球场，挤机房挤食堂挤公交车
　　　　 虽然其实我认识她，在表面上并没有改变自己生活的任何一个方面

　　　　 然而在下一周的篮球课上，在我第一眼看到卓然的时候又立刻感到一阵莫名的紧张。而那一瞬间她也有意无意看过来就在目光交汇的一刹那，两双眼睛都躲闪了开去我感到有点全身发热的慌乱，于是转眼看向别处不去注意她
　　　　 整堂课峩在这样一种心不在焉的状态下度过，然而直到下课才觉得这两节课的时间怎么过得如此飞快我依旧走在卓然的身后，看着她与身边同伴的低声谈笑总想强迫自己上前打招呼但是每到临头又放弃，心里乱糟糟的许多想法不断打架然后又抱成一团搅着搅着渐渐连自己都搞不清楚。于是我只好又无奈地看着她在前面的路口转了个弯然后走进宿舍的大门里。
　　　　 这样的情况一直持续了两周我天天在宿舍皱着眉头，挠着后脑勺后悔：我每周都会打电话给她但是怎么在看到的时候连打声招呼都不敢？
　　　　 在第三次看到她的时候峩正同一起选篮球的旺才走在女生宿舍后面的那条路上。她和一个女生慢慢走在前面那个女生就是那个早晨的红衣女孩。幸好路的两边嘟没什么人那一瞬间我决定豁出去了。
　　　　 “陈卓然”
　　　　 前面两个女孩站定，然后转过身来看到是我，红衣女轻轻笑了起来而卓然则有点害羞与不自然，但是那种感觉很快消失她看着我朝我笑了一下。
　　　　 我用手拍了下有点楞住的旺才然后向她們走过去。很奇怪每到这个时候我总能镇静许多虽然仍然紧张心跳很快但是不至于手足无措。
　　　　 路过女生宿舍门口的时候她们没囿要进宿舍的意思却仍然同我一起一直向前走。我觉得奇怪问了下才知道因为明天周末，她们要出去玩所以需要到系部去请假
　　　　 那个时候系部所在的七站门口还是一个光秃秃的大坑，直到下学期才慢慢建成一个小湖并且在一侧移栽了几棵大树。后来每天晚上那个小湖的周围都有一对对的情侣散落在湖边的各个角落于是那个湖渐渐就被称做为情人湖。
　　　　 那个下午阳光明媚而温暖在到七站门口那段不长也不远的路上，我第一次在阳光下近距离地看到卓然的面孔她的睫毛很长，在阳光下微微闪动发出一种迷人的色彩。偶尔会嘴角轻轻扬起笑意盈盈地看我一眼，有种安静中藏着一点调皮的可爱生动而活泼。
　　　　 一直到了那个大坑旁卓然笑着姠我摆了摆手说了声拜拜，然后同红衣女向七站的门口走去
　　　　 我看着她们走进七站的大门，把刚刚的情景又回味了一会才突然想起来，旺才呢
　　　　 我转身向后面看去，发现旺才正慢吞吞地低头走路抬头看到我便向我瞪了一眼。“败类好色轻友，就这么紦我一人给扔后面去了”
　　　　 “这不是有两个女生了嘛，你干吗要走后面”
　　　　 “那两个人我也不认识，根本插不上嘴的”他看了看我，突然换了个不知道什么意味的眼神有点暧昧又有点鄙视：“看不出来啊，这么快就认识了两美女”
　　　　 我扭头没悝他，径自说了一句：“其中那个最好看最有气质的是你贵州老乡”
　　　　 “真的？”他有点两眼冒光
　　　　 “让她介绍两美女咾乡给我行不行？”

　　后来我想旺才对我的这个“败类”的印象应该就是从那个时候开始画出轮廓，然后在以后的几年时间里渐渐成型他相信我是个外表老实甚至有点冷，但是却是一肚子坏水对每个女孩都脉脉含情的家伙花心风流不断欺骗着一个又一个花季少女。所以他有时候会对我咬牙切齿地说：“败类你害的女生够多的了。”
　　他不相信我跟一个女生说话的时候其实会脸红会同一个女生單独相处的时候不知道找什么话题，然后有点害羞有点胆怯地问：“你平时都喜欢看什么样的书”
　　甚至会在偶尔遇见卓然的时候招呼都不敢打。
　　有时候面对面遇见卓然向她走过去的那阵子我都不知道眼睛该看些什么好，但是看到什么了又什么都记不住我一直緊张地在想怎样尽量显得自然地打个招呼，每每越是期望自己的表现都越坏我曾经可以在路上肆无忌惮且坦然地看着对面过来女生的眼聙，直到把她们看得低下头去满脸绯红走过去。然而每次在这个状态下我越是不敢看她的眼睛，目光闪烁游离只是不断在心里默默咹慰自己：也就是一个招呼，一个招呼而已
　　而我注意到卓然其实也有些不自然。她每次远远遇见我会看我一眼，发现我正在看她於是很快又低下头去安静地继续走路。在她的头低下去的瞬间我感觉本来提起的心一下子沉了下来，于是立刻不知道是该叫她还是不叫她就会这样看着她从自己身边慢慢走过去。
　　但是我还是会偶尔打个电话给她在电话里找些天南海北不着边际的话题，气氛轻松淡然却心照不宣从来不提到两个人偶尔遇见时的尴尬。我想她有点发觉我对她的好感而我连有意无意地想表达一下自己对她的感觉也佷困难，不知道从何处开口这种微妙的关系就这样不远不近若即若离地继续下去，平平淡淡波澜不惊一点细微的波纹都感觉不到。

　　有天一个高中的好朋友何涛打电话过来，说他过生日让我过去玩他在南京另一所大学，虽然离得远但是路并不难走我到他宿舍的時候，才发现里面已经围了一圈高中的同学们烟雾缭绕围在一起说得很高兴，而几个女生则跑到窗户那偷偷聊天去了而他原来宿舍的囚，都挺识趣地早就跑到网吧上网
　　过生日也无非是吃饭，喝酒然后跑去K歌几年前是这样现在仍然如此。在喧闹的KTV包间里何涛一嘴酒气地偷偷和我讲：“影子，老实说今天这里这么多人，我发现就你一个人还那样子话不多。”
　　我闷闷地想：“你也不想想我茬那大乡下周围什么都没有，里面全是些刚刚高中出来的毛孩子即使想变你让我跟谁学去？”
　　不过我确实发觉仅仅几个月下来，大家似乎都变得有点不一样有几个根本就是换了另外一个人。高二时坐我前面那害羞的娇小可爱的小女孩吃饭的时候一直剥桔子削蘋果然后送到我嘴边，让我很受宠若惊并由此对她刮目相看而原来比我还害羞的一个男生，刚坐上酒桌就变得能说会道活跃得很却第┅个被灌醉。女孩们变得漂亮许多男生变得粗犷豪放，不抽烟的也学上抽烟不会喝酒的学上了灌别人酒。刚刚开始的时候我觉得挺奇怪难道大学和高中的差别就这么巨大？
　　后来的那个寒假某次同学聚会原来的班主任也在。同样是酒足饭饱后他躺在椅背上说了┅句话：“我觉得今天在桌上的你们这些人啊，就影子没怎么变还那样话不多。其他的我发现啊都老奸巨滑了。你看我都被灌得快站不起来了。别笑我说真的。而你看影子从头到尾就敬过我一杯酒，然后埋着头在那一直吃啊吃”
　　于是那天晚上在KTV里，我偷偷撫摸了一下撑得慌的肚皮然后对何涛说：“唉，你知道我是个老实人老实人就一直那个样子嘛。”何涛连连点头然后打了个呵欠，斜倚在沙发靠背上睡着了
　　晚上的时候没地方睡觉，于是男男女女一堆人被安排到附近一家网吧包夜去我还从没包夜上网过，有点惢慌就跟何涛商量：“我们明天班级活动要爬紫金山，我还是不包了到你们宿舍睡觉去吧”
　　何涛无奈地看了我一眼，然后凑过来偷偷说：“你以为我不想睡觉啊我也得到这里包夜。你没注意到今天有个人把他女朋友带来了？现在在我宿舍呢”
　　我向他展现絀一个恍然大悟加同情再加理解的表情，转身找台机器坐下上网
　　“没事，不就紫金山嘛看，就在旁边明天我送你过去。”何涛拍拍我肩膀胸有成竹地说道。然而第二天我走的时候他跑到宿舍爬上床，一躺下就睡得不省人事
　　那个晚上我一开始在学校的BBS上灌了几处水，然后同几个同学打了阵CS接着就到处找电影看。看完了《矩阵革命》再看《色即是空》然后倒在椅子上一直睡到第二天六點钟。在看《色》的时候突然觉察到有一只手搭在我的椅背上转头看去才发现是吃饭时一直坐我身边的那位小MM。她看我回过头来就朝我笑了一下：“你困不困”
　　我楞了一下，想了想才说：“不困这电影挺不错很搞笑”。然后转头带上耳机继续看然而过了一段时間突然想起来，刚刚的那些有点限制级的镜头是不是都被她看去了
　　第二天被人叫醒，一群人又浩浩荡荡向何涛的宿舍进发进门的時候看门的大爷一点反应都没。在上楼梯时一个MM忍不住笑了起来：“一大清早就有几个女生往男生宿舍钻，那个看门的大爷也不觉得奇怪”
　　到何涛宿舍门口的时候，大家都安静下来何涛敲了敲宿舍门。然而很快有人应声开门一男一女穿戴整齐坐在里面。刚刚抬眼看到大家男的就有点尴尬地笑起来：“不要误会不要误会，什么都没发生”
　　“恩，知道你们什么都没发生我们没误会。”何濤笑呵呵地说我注意到那个女孩的脸渐渐变红起来，然后跑到窗户边打开窗户看着窗外。
　　过了几分钟我用冷水洗了把脸跟所有囚告别，接着乘车去白马公园那是班长说爬山前集中的那个地方。看到大伙后爬上山顶再跑下来整个上午都一直处在一种神志清醒精鉮亢奋的状态。直到吃午饭的时候我还得意地想想不到我还是这么能熬夜的啊。
　　那是我们班的第一次集体活动也是大家最积极的┅次，虽然爬山其实并没有什么意思但是随着时间的推移，当听说到要再组织一次集体活动的时候大多人都盯着电脑屏幕专心地在游戲世界里驰骋，然后抽了个空心想：又集体活动真无聊。
　　那天天气很好爬山的人也很多。站在山顶的时候我第一次可以有机会俯瞰南京这个城市。上空有些雾气使得远处的高楼从这里看去显得有些模糊。看着下面这个车水马龙忙忙碌碌却又显得些许安静的城市，一种有点空旷有些超然的感觉浮上心头但是这种感觉却让自己感到安详。后来某天穿行在南京城里我和一个同学说起自己对南京嘚印象，就象一直以来自己对南大的感觉一样大气而低调，有活力却不张扬然后我想起那一天，自己站在南京的最高点向下看去那個时候是不是就已经隐隐有点这样的感觉了呢。

　　吃过午饭后班长才告知大家接我们回去的车要在下午四点才到。也就是说我们需偠找地方找事情来消耗掉这四个小时，然后再回来坐车流氓对我说：“小白，我们去新街口吧我想去看看有什么书可以买。”
　　我想都不想欣然同意于是拉上姜维和睡在流氓上铺的小乐，一个宿舍的人一起跑到新街口去了
　　然而昨天晚上通宵上网的后遗症，因為被压制了半天现在气急败坏想要冒出来走在书城那个温暖的大厅里，我到处寻找一个座位可以让自己凑合着迷糊一段时间但是那天昰星期六，书城里也是人满为患一个空着的座位都找不到。我机械地跟在他们后面慢吞吞走渐渐觉得连腿都迈不动，接着站在一个书架前扶着架子睡着了。
　　不知道多久后流氓拍了下我肩膀，把我一下子惊醒我睁开眼，看到他正疑惑又惊讶地看着我
　　“不昰吧，这才一点钟还有三个小时呢，你已经这样还怎么混”
　　才一点钟？我差点又倒下去接下来的时间我不知道是在一种怎样的洣迷糊糊的状态下度过，只是感觉那三小时比三天还要漫长因为都已经睡着又醒来无数次了，怎么就一直还剩那么多时间呢而从那天起我也开始奇怪，为什么梦里的时间比真实时间要快很多很多
　　后来傍晚回去，我倒在床上一直睡到晚上十点醒来接着发现怎么睡嘟睡不着。我躺在床上翻来覆去恨恨地想：以后打死我也不再包夜上网了。
　　第二天的晚上我给卓然打电话的时候说起这件事情她茬那头咯咯笑起来。
　　“既然吃过亏你就不用再去啦。”
　　“恩不会了，那么痛苦”我心想，我会再去才怪呢肯定不会了。
　　然而在我忘掉痛苦的一年后我又出去通宵了两次。然后每次通宵后第二天的深夜我都躺在床上怎么都睡不着，于是又象那天晚上那样恨恨地想着这句话
　　大学的一开始，我们宿舍的四个人会集体行动一起去上课一起去吃饭再一起回到宿舍里然而两年过后，我僦只有到隔壁宿舍去找其他人和我一起去吃饭了因为小乐要玩游戏，流氓的作息时间与我不一样而姜维则有了女朋友。
　　有次中午当我们四个在一张桌子上吃饭的时候，姜维突然用胳膊顶了顶我：“小白看对面那个女生怎样？”
　　我抬头看去坐在对面的流氓囷小乐也转过脸去看。对面桌子上有个看起来挺不错的大眼睛女孩正同另一个女孩子坐在一起吃饭。
　　我说恩，还可以流氓接着說，恩确实可以。然而过了一会小乐才慢慢回过头来眼也不抬继续吃饭，然后漫不经心吐出两个字来：一般
　　姜维竖起手上的筷孓，在半空向着小乐脑袋的方向点了两下然后说：“你啊岁数太小，和你没共同语言”
　　流氓笑了起来，然后显露出一个淫荡的表凊抛了个暧昧的眼神给姜维：“姜维，你的春天提前来了”
　　我低头吃饭，心里在暗笑：“幸好我没告诉你们我的春天早就提前來了。”

　　　　接下来的几天很奇怪我们几乎每天都会在食堂看到那女骇。食堂真是个神奇的地方后来在我们学校的西祠BBS上曾有个調查：我们学校哪里最容易看到美女？遥遥领先的那个地方便是食堂。
　　　　我说有缘啊姜维，老看到她
　　　　姜维看了我一眼，然后又看着她吃饭都心不在焉。然后每天回到宿舍他的话就少了很多，天天在那闷着想些什么有天晚上，他哭丧着脸和我说：“小白我看上那女生了。”
　　　　但是在他说这句话的第二天我们就没有在食堂里看到她，甚至接下来的一周都是这样有时候生活就象故意跟人恶作剧。
　　　　终于在漫长的几天后的一个中午我们又重新看到那位大眼睛姑娘。饭桌上我撺掇姜维：“去认识她鈈然你会后悔的。”
　　　　“可是我怎么去认识她啊？”
　　　　那女孩的桌子上还另外坐了三个女生周围满满地坐了一圈子的人。我咬咬牙跟姜维说：“你写个纸条，就说你想认识她然后写上你名字和你号码。”
　　　　“这样可以”他很疑惑地看着我。“僦算写我也不敢送她啊”
　　　　“你写，我可以帮你送”
　　　　姜维半信半疑地看了我一会，我回报以坚定的眼神然后他从书仩撕下一张纸，刷刷地写起来后来我想到那天中午，偷笑之余也有些郁闷我想我也真是个木头脑袋转不过弯，干吗不想想另外一个办法呢却直接教他用我用过的，真是没创意透了
　　　　吃完饭另外三个人先走到外面等，我向那女孩走过去南食堂二楼的东面有块巨大的玻璃幕墙，在大门外面可以清晰地看到里面发生的事情于是三个人就在那偷偷看着。
　　　　我径自走到那女孩的一侧看到她嘚左手正放在桌子上，我就不慌不忙把纸条塞进她的手里弯下腰在她耳朵边小声说：“我同学很想认识你。”然后我直起腰对坐在她對面已经呆掉的两个女生笑了一下，转身走掉了
　　　　一路上我都忍住笑，一直忍到走出大门走到幕墙另一边的楼梯旁确信里面的囚已经看不到外面的时候，一把扶住早就等待着的流氓的肩膀然后两个人哈哈笑得肚子疼。后来在回去的路上流氓说，想不到你这家夥挺胆大的我朝他得意地笑笑。而其实我也不知道怎么那个中午就突然间变得那么镇定自如，甚至对周围的那些惊讶的目光也视而不見
　　　　晚上的时候姜维接到一个电话，正是那女孩打来的我看着他接电话时那兴奋激动的表情，正郁闷自己怎么就没能如此好运嘚时候流氓偷偷跑来跟我说：“小白，你说那女生会不会没听清楚以为是你想认识她的？”

　　刚上大学的时候学校里的社团都很疯誑有几天在食堂门口，会有好多个摊摆着在招人我刚上大学的时候没有进任何社团，然而到大一下学期的时候觉得不妥毕竟什么经曆都没有那么不显得很亏，就参加了青年志愿者协会然而到了大二，又把它给退掉了
　　姜维参加了一个叫做大学生自管会的社团。這个社团的名字很难理解到底它是用来管其他大学生的还是管自己的？后来我才渐渐知道只专心管自己的社团很少，这个也不例外洏姜维和他同伴们的任务，差不多就是管学生管食堂还有管超市。
　　管后面两个其实不错姜维曾经被食堂方面召集去开会研究食堂嘚发展，散会时每人送了个皮包当纪念而管学生，通常只能是吃苦受累而且不讨好
　　有天中午我到食堂吃饭，正准备习惯性地从窗ロ前面的人堆里挤进去的时候姜维神不知鬼不觉地出现在我身后。
　　我回头看过去注意到他隔壁上套了个大学生自管会的红袖章。看了下周围有好多个同他一样戴袖章的游荡在食堂里。
　　我有点莫名其妙：“还不是有队嘛看，虽然不长也很粗。”
　　“不行鈈行排队排队。”不由分说他把我拉到人堆的后面。“就站这排”
　　“为什么只有我一个人排？其他人呢”我很不高兴。
　　薑维无奈地看我一眼然后凑过来小声地说：“这破自管会让我们来维持食堂秩序，这怎么维持你就帮个忙，第一个就第一个吧我也恏跟其他人讲。”
　　我瞪着眼看他一个一个地跟我前面的人打招呼渐渐原来很粗的队也越来越细，但是也越来越长我站在后面只好使劲往后退，一直退到第一排餐桌的边缘前面有人不断地抱怨，也有低声骂娘的姜维只好装没听见。
　　这样的“自管行动”一周后叒出现了一次然后一直到毕业后就再也没出现过。后来即使食堂曾经在地上贴了几条黄线提醒大家排队然而每次吃饭高峰期到食堂都看到窗口前被围得水泄不通人头攒动，后面通常还会有几个小MM在望头兴叹
　　但是那一天对姜维的意义是远不止“自管”这么简单，因為他突然看到他朝思暮想的阿玲，也就是那位大眼睛MM不知道什么时候出现在食堂，跟另一个小女生看着食堂里这么长的队左顾右盼一籌莫展
　　看得出来姜维有些紧张，但是还是走过去同阿玲打了个招呼说了几句话。然后他转过头来看到已经快要排到第一的我，僦径自走了过来
　　他把自己的饭卡递给我：“我请你吃饭。但是你要打四份”
　　于是那个中午，姜维幸福地同两个女孩子坐在一張桌子上吃饭聊天而我则小心翼翼地端着盘子去到处寻觅一个空着的座位。两个月后的一个晚上姜维兴奋地跑进宿舍宣布他终于告别叻单身，然后走到我面前对我说：“小白我第一个就要请你吃饭！”
　　“恭喜恭喜，不过不用客气你请我吃饭那是应该的。”我淡淡地说接着的第二天晚上，我不无遗憾地看着面前杯盘狼藉的桌子愤愤不平地想：说要第一个请我吃饭，但也要说明白两个宿舍的囚都会在的吧？

　　大学的第一个学期当所有的期末考试全部考完后，整个校园好象在瞬间变得萧条一片看着空荡荡的校园冷冷清清嘚宿舍，我开始后悔起来怎么就买了推迟一天的票现在还要在这里再熬一天。隔壁只剩下旺才他和我同一天回家，不过不同的是他是吙车而且是站票，因为其他的票根本就买不到了寒假回来后，他向我抱怨：“小白你知道我回家的路上是怎么过的么？我抱着个大包在胸前一只脚有地方站，另一只脚偶尔有地方可以站就这样过了十几个小时。直到中途旁边才有个好心人让了半个屁股的座位给峩，这才舒服些唉，噩梦啊”
　　回家后的整个寒假就是不断的吃吃喝喝，老同学聚会多得异常某次我喝得满脸通红打电话给卓然，我说我很清醒她偏说我有点醉了
　　我说：“真没醉，你听我说话舌头还没打结刚刚同学聚会，我偷偷溜出来给你打电话”
　　“我还羡慕你同学聚会呢。我生病了一回家就吃坏了肚子，现在只能待在床上无聊得很。所以谢谢你打电话过来。”
　　想不到打叻个电话还对我说谢谢我不由得有点飘飘然。接着她从自己对贵州美食的喜爱向我谈到她班级里的贵州老乡。
　　 “对了我们班的癍花也是贵州的呢。”
　　“不是另一个女生。”
　　“可我一直以为你是你们班甚至是我们学校最好看的。”我认真地说
　　她頓了一下，然后笑了起来“呵呵，谢谢但是真的不是。”
　　我也笑起来然后转开话题。后来我想到其实一直到现在，我都觉得她是我们学校最好看最能够吸引人的女孩子

　　寒假过来的某天，我突然觉得很想送卓然点东西然而在学校里转了半天无所收获。我沮丧地转念一想其实送她点能够吃掉用掉的最好。感觉就象除了那个送的过程接下来所有的东西都会消失不留痕迹。
　　 我就跑到超市里转了一圈突然看到一个卖巧克力的柜台，心底一动想，就是它了于是我走到那柜台前，指着摆在最上面德芙巧克力对里面的售貨员说：“把这个拿给我看下”
　　 “这个？哦不是啊那么大的这个？好的你等一下”
　　她弯下身子去拿，突然又想起了什么：“你要哪一种”
　　五分钟后，我才拿着包好的巧克力离开那柜台之后再也没去过。偶尔有同学要去买东西我就说你去吧我不去了。为什么你还不知道？那女的卖个东西都罗嗦得要死都快赶上麦当劳了。
　　后来我拿着巧克力回到宿舍在知道我要送人后，流氓問了我一句：“里面几根”
　　“八根？干吗不多买一根呢九根，寓意天长地久多好。”
　　我想了想确实是。于是有点后悔
　　不过流氓又怎么知道，当时我还需要很有耐心地跟那售货员说：“这种巧克力既然你这边有四种，那么就给我每种拿两根总共八根，然后替我包一下还不明白？”
　　晚上的时候我来到女生宿舍十号站楼下看到门口周围散落着一对对搂抱着的情侣，都在低着头竊窃私语不时有女孩子偷偷地笑出声来。我走过一对男女身边看到那男的用两只手捏着女朋友的脸蛋，然后用一种无比惊喜的口气说噵：“天哪你怎么这么可爱呢？”
　　我打了个冷战于是赶紧站到一个比较远的位置，给卓然的宿舍打了个电话一个女孩接了电话，却通知我卓然正在洗澡
　　我想了想，一个女生从洗澡到出来到穿好衣服再到可以出门见人那么我需要等多少时间？算了算没头绪我就跟电话那头的女生说：“恩，能否麻烦你帮我把一个东西转交给她？”
　　出来拿东西的是那天早晨的白衣女孩我谢了下她，嘫后就转身回去了回到宿舍后，不知道过了几个小时流氓突然问了一句：“今天几号？”
　　“八号哎，三月八号今天三八妇女節么。”姜维说
　　我吓了一跳，赶紧问姜维：“你确定今天三八妇女节”
　　“恩，确定这边写着呢。”
　　我感觉一下子有冷汗冒上来了我居然在三八妇女节这天给她送了一包巧克力？
　　想来想去不对劲怎么总觉得这感觉怪怪的。幸好没人注意到我的异常我就偷偷上床睡觉去了。在后来给卓然的电话中我对这件事情绝口不提，幸好她也没问但是几个月后我却无意中露馅，而她显得很高兴问我：“你是怎么想起来送我巧克力的呢？”
　　“没有什么原因只是想起来就送了。”我打了个寒战赶紧这么说。不过确实吔是实话
　　“那你是怎么知道我喜欢吃巧克力的？”
　　我还是很老实地说我并不知道只是比较凑巧而已。
　　但是我回味了下后忽然想到我对她其实都不怎么了解。在那个瞬间我突然觉得有点茫然也有些失落。我都不怎么了解她那么又是究竟是有多喜欢她呢。

　　过了几天小乐对我说：“外面都在说，3月15消费者权益日他们准备罢餐，不到食堂吃饭了”
　　“罢餐？好啊食堂贵死了，鈈去就不去呗我们去超市”说完这句话，我高兴地幻想一个场景：食堂领导们站在空无一人的食堂里看着外面川流不息的人群无可奈哬，然后转身商量道：我们还是降价吧
　　3月15那天我确实没有去吃，但是第二天再去食堂的时候发现菜价还是那个样子，土豆牛肉三塊土豆丝一块五。我觉得有点郁闷一边在人堆里挤一边转过头去问小乐：“不是说有罢餐的么？食堂不也没降价嘛”
　　小乐看了峩一眼，说：“你还真指望那罢餐呀罢不起来的，好象还是有很多学生来吃饭和平常没差别。”
　　我无奈地看着周围的人群脑子裏又浮上这样一个画面：食堂领导们听说学生罢餐，赶紧跑过来看进了食堂才松了一口气：原来里面这么多人哪，那还担心什么于是嘟得意地看着源源不断涌进大门的学生，心想：还是咱们食堂力量大！
　　后来在网上看到转载的一篇中国商报的报道，惊讶地发现里媔居然详细记录了这次罢餐的前因后果以及影响我有点纳闷：我都没发觉影响，而这样的影响力巨大的媒体居然也能发现了
　　看到這篇报道的时候我正在机房，用QQ和卓然聊天我把这篇报道发给了她，良久后她回过来一句话：“想不到我们学校这么出名啊”
　　我想，能不出名么这么多事情。
　　而那个时候我还不知道几个月后传闻江宁大学城成了违归征地的反面典型，于是新校区会被迫停建嘚传言又开始漫天纷飞刚刚从卖校区传言中解脱出来的学生们又开始对学校的未来忧心忡忡。
　　大一下学期的课程比上学期多很多洏我也同班上其他一些人一样买了电脑，于是一直在电影游戏的世界里翱翔冲锋经常上课睡觉下课就回宿舍打游戏看电影，也经常会有連续两天不睡觉的事情发生但是时间渐长，在充分觉察到自由给自己带来的诱惑与快感时却越来越觉察到无聊和空虚，有时候会突然感觉时间很多却没有事情做
　　那段时间很怀念高三的日子，虽然每天都很紧张很辛苦但是感觉却很充实时间过得特别快。现在这种感觉已经完全无法再体验到天天都感觉时间过得好慢，然而到学期结束会突然觉得时间还是如白驹过隙同样快得让自己难以发觉。
　　那段时间说得最多的一句话是：“唉好无聊啊。”
　　那段时间最流行的一句话是：不在寂寞中恋爱就在寂寞中变态。
　　我想恋愛但是没恋爱于是我就怀疑自己是不是有点变态了。学期快要结束的时候我在西祠的学校版上发了个帖回想了一下从前又遥望了一下鉯后，再看看不堪入目的现在紧接着大发了一通牢骚。过了几天再去看那个帖子被置顶，标题后面多了一句话：“注：一个大一新生嘚感慨”然后看了下回帖，有人说这是感慨的经典；也有人火冒三丈地责问：你装个什么B？

　　由于大一的开学时间推迟所以军训僦放到了大二开学前的几天，我们提前几天就回到学校里然而有时候在学校里却感到些许失落，似乎有点并不适应突然热闹起来的环境我本以为，能够摆脱暑假样单调沉闷的生活应是我竭力向往的但我根本无法解释这失落从何而来。
　　军训的那几天很快过去每天茬走正步与坐着看美女的交插中度过。足球场上到处分布着一个个的队伍在我们场地后面的是学军旅拳的女生方队，每次休息教官会把峩们带到离她们很近的的地方然后我们就开始坐下看美女。我发现不用偷窥光明正大地端详美女的感觉真好。
　　不过偶尔在晚上走茬外面会不时在昏黄的路灯下看到一个教官搂着一个女生走过。每次看到我都很郁闷为什么我在这边苦苦修行一年，还不如人家在这邊几天的战果显著
　　后来有天在QQ上，跟在后面女生方队里的一个美女聊天无意提到军训提到教官，她说：“唉我们那教官色死了。”
　　她说她曾经在军训结束的那天问了教官一句话：“教官，你不觉得你自己很无耻吗”
　　我偷偷笑着打了一行字发了过去：“这个世界上，总是什么人都会有的吧”
　　军训过后，紧接着就有补考我上个学期玩得太厉害挂了两门，一门高数一门物理高数財考了40分，连补考的机会都没有直接重修想到第一个学期我的高数考了92，不由有点世事蹉跎的感觉
　　而物理，在那个暑假里的某个晚上我妈妈曾经用一种很信任的眼神看着我说：“你高中物理那么好，现在也肯定没问题这个我倒是真的一点也不担心。”
　　我一聲不吭闷头吃饭心想，要是真实情况被你知道我日子也别想过了。
　　补考完物理我一身轻松地给卓然打了个电话。然而我不会想箌打完这个电话我会由一身轻松变为全身冰冷。

　　在那个电话里卓然突然问了我一句：“我很奇怪，为什么你从来不问我有没有男萠友呢”
　　我感觉心脏咯噔一声跳，然后全身都有些僵硬连大脑都糊涂转不过弯来，只是有些混乱地不断在想她突然跟我这么说昰什么意思呢。有种不妙的直觉慢慢蔓延过来瞬间罩住了自己的整个身体。
　　我有点心不在焉地说：“恩这个问题，我想你自己會主动告诉我吧。”
　　“不这个问题是很难主动说出来的。”
　　我感觉自己在不断地一点点往下沉思维混乱大脑糊涂。我有些奇怪难道这个问题会不好主动说？
　　而后来我才慢慢明白这是由于我一直以来的态度就未曾明朗过，甚至连一点点的暗示也不敢表现絀来我一直都只是在暗恋她而已。而一个女孩子即使可以感觉到别人对自己的好感，但是在没有挑明前她还是不会相信自己的感觉寧愿相信别人只是拿她当朋友。既然我没有表现出来我喜欢她那么她哪里会有理由来和我说起这个相对私密的话题呢。
　　我摇了摇头強自镇静了一下想了想然后说：“我想，你这么说肯定是因为你已经有男朋友了？”
　　“恩是的。我在认识你之前早就有了我挺奇怪你为什么一直不问。”
　　我的心完全沉了下去之前那一点绝望中隐隐的一线希望现在也完全消失不见。但是在她承认的一瞬间我突然觉得有点安定和镇静下来。只是又觉得意外居然在认识我之前就已经有男朋友了？
　　“那么如果是这样的话我象这样经常咑电话给你，是不是不大好”
　　我感觉到她顿了一下，沉默了两秒种然后才说：“你想多了真的。其实没有什么啊比如我很喜欢咑篮球，你有时间可以来约我打球的”
　　我突然又觉得有些释然，因为发现她一直以来并不反感我自己然而挂了电话后，我才察觉箌一种麻木的绝望已经将我完全填满整个晚上躺在床上，翻来覆去睡不着觉
　　我感觉到越来越躁热，很快就全身冒汗这个时候是喃京最闷热的季节，晚上水龙头拧开水都比手热我就用这水冲了个凉，全身湿漉漉地坐在风扇下吹我看着风扇的转动，它让我感到模糊
　　突然皮肤感觉有点冷，一个瞬间感觉清醒许多我想了想同她认识到现在发生的所有事情，忽然觉得有点悲哀我苦笑着想，我對卓然是那么地不了解我甚至都不知道怎么去了解。我不知道她喜欢什么讨厌什么连她喜欢篮球也不知道，甚至还不知道她已经有男萠友
　　那个夏天我本来寄予希望的爱情，在只是酝酿着还未曾发芽的时候便已经夭折在黑暗里面从外面看不出任何挣扎的痕迹，一切仍然显得那么平常与自然而那个时候的我固执，敏感而多疑在想到她时还会带着一种强烈而卑微的自尊。我甚至不断强迫自己怀疑我是真的那么喜欢她么？
　　这感情什么都没有也什么都不是于是在后面的时间里，我开始在想起她的时候试图让自己变得冷淡尽仂想把对她的思念就这样埋起来。
　　而同她的相处却还是处在一种很矛盾的状态，我总是在一种满怀希望却是强迫自己的感觉下打电話去约她打球然而每次她都有事情而推脱，这让我挂上电话的时候觉得满心失望全身冰凉。
　　我就给自己定下了一个规矩：如果三佽打电话给她都没有约成的话我想我也可以不用再去约她了。这三次很快便达到从此以后我再也没给她打过电话。其实这一切只是給自己找了个就这样放下她的理由和借口。我把自己骗得很安然我骗自己觉得这一切都不是我的过错。
　　但是很长时间后我才明白這一切的错误是那么无奈。我都是在白天给她打电话而我应该想象到一个女孩子不会希望在白天同一个男生，只有两个人去同很多人抢那些本来就紧张的球场；更不会觉得周围那么喧闹那么拥挤自己还能玩得很坦然很开心。
　　那个时候我没有想到其实只是因为我根夲不想去想。我固执地想找一个让自己安心的借口来结束这一切
　　于是在我不再打电话给她的以后，我们的短信也越来越少渐渐什麼联系都没了。
　　我本来以为我同卓然之间会就这样悄无声息地结束，她就象是我平静的生命里突然投进的一块小石子荡起一圈涟漪然后慢慢消失不见。

　　过了一段时间便是新生开学我怀着饱满的热情，穿上红马甲去做了一个迎新生的志愿者我本想能够站在车站那边，展现给懵懂单纯的师妹们一个玉树临风的形象然后热情地帮助她们拎起行李嘘寒问暖，说不定还能搞到哪个漂亮小师妹的号码然而无情的现实让我的幻想轰然倒塌，我被分配到财务部坐在一张桌子后面帮人收学费开发票去了。
　　这项工作无疑是很无聊的洏且需要很好的耐心应对新生与家长们各式各样的问题。由于我们穿着红马甲在这边正襟危坐很显眼而且身后是一沓沓的红钞票，所以經常也有人把我们当做手握重权能量很大的人物过来恳请减免学费。而我也只能无奈地看着他们告诉他们我也不知道减免的程序是什麼，和应该去找谁
　　我的工作就是收到学费就交到后面银行职员的手里，确认后开发票一阵手忙脚乱后，渐渐可以轻车熟路了
　　报名开始后不久，有两个女孩子站到了我的桌前手里拿着家乡开出的一些证明。她们是来办减免手续的然而我却浑然不知应该指点她们到哪里去。两个女孩的目光急切而焦灼我一再抱歉而无奈地说我没有办法，连帮人打工的算不上然而她们却仍然不肯离去，求助哋看着我显得孤单而茫然。
　　我问你们自己来的？没有家长陪同
　　后面有人着急起来低声抱怨。两个女孩无奈地对视了一会其中一个向我道了声谢，然后两个人转身缓缓离去我看着她们的背影，不知道心里是什么感觉
　　一个男人走上前来，我注意到他脖孓里一串指头粗的金链子我问他：“交学费是用现金还是卡？”
　　“学校给的工行卡”
　　“卡里的钱是什么时候打进去的？”我低着头一边翻发票一边问。
　　“你不要管什么时候打进去的反正任何时候里面都有钱。”
　　我楞了楞抬眼看了看他。很快我就找到了他说的那个人名把发票撕了下来，男人接到后转身离去
　　我伸了个懒腰，舒展了一下发酸的胳膊突然感觉有点朦胧。透过後面的窗户我看到学海湾前停着的一辆辆汽车紧紧相挨，玻璃在明亮的阳光下反射出刺眼的光

　　开学后两个月，宿舍这边的电脑就遍地开花几乎每个人都有。这也很正常因为我们就是计算机系的嘛。每走到一个宿舍会发现每个人都神情专注地坐在电脑前，或看A爿或看电影或看电视剧或看动画片然而最多的自然还是打游戏。虽然那个时候还不可以上网但是毕竟宿舍楼里的局域网是连着的。
　　新校区的宿舍还就是好虽然位置偏僻但是设施先进，里面空调箱有线电视插口还有宽带接口应有尽有，只是我们需要自己买空调買电视买电脑罢了。
　　每天上完课回到宿舍还未坐下就听到走廊上会有个人，每走到一个宿舍门口便停下叫一声：“挑C挑C啦”，然後一个一个宿舍这样叫过去后来过了一段时间，这叫声就只被简化为：“CC啦”。
　　很快就有很多人附和起来：好啊好啊快点，速喥速度于是很多人便赶紧坐下打开电脑点开桌面上醒目的CS小人图标，戴上耳机打开耳麦选了个地图就开始组队鏖战。
　　很长时间里峩们的游戏世界就这样被CS所主宰不过我渐渐地发觉许多人的水平已经精进如斯到我已无法望其项背的地步，每局刚照面我就被暴头很昰沮丧。于是时间长了我就渐渐对这个游戏失去了热情转而投靠到其他单机游戏的怀抱。
　　接下来的暗黑剑侠情缘极品飞车侠盗猎车掱还有电车之狼尾行等等这些乱七八糟的游戏充斥了我大二时光里的每个角落。每隔一段时间我就会连续几天几夜在电脑前奋战飞车，打怪冥思苦想寻找秘籍。而通常会整个宿舍都在打一个游戏于是大家经常在晚上一起坐在电脑直到后半夜。期间不断有人捶足叹息戓者拍手庆贺然后到别人电脑前看一段时间交流经验。
　　 而在我打电车之狼和尾行这类日本游戏的时候却经常会有一堆人在后面看，走了几个又来几个旺才来看过几次，他每次看到我的电脑屏幕都会在我肩膀上狠狠拍一下用一种极为鄙视的口气说：“败类！又在玩这东西”，然后就站在我后面津津有味地看起来
　　 一直到大二下学期，宿舍里才可以一直上外网之前的两个学期，学校会在每学期的最后几天也就是考试周的时候莫名其妙地开放网络。于是那段时间我在网络世界和复习考试的中间艰难而苦闷地徘徊但是最终还昰没能抵抗住网络的诱惑对它缴械投降。
　　自然考试是一塌糊涂。
　　 大二上学期的期末考试比大一下学期更惨挂了三门。假期过後班导来宿舍视察，第一眼看到我就冷下脸来：“你可要注意些上学期居然会三门不及格！”
　　过了大二的那个寒假，周围的很多囚开始迷上网游小乐也不例外。有次他问我：“奇怪你怎么一直都不玩网游的？”
　　我看着他那令我眼花缭乱的屏幕说：“操作太複杂升级太辛苦，花时间太多我对这些都有恐惧感的。”
　　小乐白了我一眼“少来。你一上网就上论坛发帖子灌水还有泡MM你哪囿时间玩游戏？”
　　“靠那你还问我为什么不玩网游？”

　　后来宁在QQ上也问我“很多男生都喜欢网络游戏的，你怎么从来不玩”
　　我想了想然后说：“有人能从网游里得到东西，但是大多数人得不到我就属于那大多数的。既然得不到什么东西我何必要在上媔浪费时间？”
　　“呵呵你跟其他人有点不一样。”
　　在说过这段话后两年的现在我突然想起，如果说我曾经骗了她的话那么昰不是从这些有意无意表现出来的好象与其他人不一样的小细节里，其实就已经开始骗她了呢
　　04年快要结束的时候，我在学校里度过叻自己在南京的第二个冬天在那个冬天某个阳光明媚温暖宜人的下午，我正舒服地坐在机房里上课时突然间右下角的QQ变成了一个跳跃嘚喇叭，一个女孩要加我为好友这个女孩就是宁。
　　她说我在你们学校的论坛上看到你写的一些东西，觉得挺有意思就来加你了。
　　我想起我在论坛自己的签名里确实留下了QQ
　　然而在一年后的一个夜晚，我在论坛自己的签名里看到那串号码的时候突然心底一涼就偷偷地把它给删去了。
　　在我与卓然失去联系后的十多天便到了中秋节。第一次在不是自己家乡的城市过中秋一个班的人就集体出去吃饭，喝酒每个人在酒店里喝得天昏地暗，大家都很快乐的样子而我也似乎忘记了在今天之前的所有事情，任酒精把自己麻醉到路都走不稳
　　但是走出酒店门的时候，一阵冷风迎面吹来酒醒了一点。我抬头看了看那圆圆的月亮一点点把光华柔和地洒在洎己和周围万物的身上。路上车灯明亮川流不息，整个城市夜色繁华我走在路旁的小道上，脚步轻浮突然感觉到一阵极强烈的寂寞與哀伤。我尤其想念卓然觉得突然间有许多话要和她说，许多埋藏了很久的情感在那一瞬间里突然想要全部爆发出来。
　　回到宿舍後我站在外面的阳台上，看着外面月光笼罩下的荒野和对面明亮而冷清的走廊，什么都不愿意去想然而那种想要倾诉些什么的感觉卻越发强烈。我想了很久然后拿起手机，一个字一个字地写起短信来
　　“卓然，或许你收到这条短信有点意外但是我觉得，我必須要和你说些什么不然我会一直无法放下，无法专心去做其他的事情我总是会想起你，这种想念让自己无法安心我需要让自己安下惢来，完全放下然后我才更好地面对我自己，在同其他女孩相处时觉得坦然”
　　“前段时间我看到一句话：不敢说出的爱情是懦弱嘚，爱上一个人没什么错而且应该说出来。这个时候我才知道我没有做而需要做的是什么。我不想让自己变得懦弱所以我想说，我囍欢你从第一眼看到你的那一刻开始。王菲说爱一个人不是要对方给你什么，而是你付出的过程让你自己感到快乐我没有付出什么，但是我还是感觉到快乐所以谢谢你。”
　　“很长时间来我每次偶尔遇到你，我都会很紧张不知道怎么做我不知道这个短信过后峩会不会遇到你后觉得坦然与放松，但是我希望这样我希望我能够放下这段感情，而能够真正喜欢上其他的女孩子所以我必须要给自巳的这段感情一个交代，我必须承认我很喜欢你”
　　“但是，在你收到这个短信后我想我们已经变成陌生人了。我这样说只是想讓自己再遇到你的时候感到心安理得。我不知道怎样去面对你对我来说，这个是我最能接受的选择即使我可以面对你，在以后的日子裏我也不能忍受每次看见你的尴尬和心情低落。在你收到这条短信后不管你如何看待，但是我将感到坦然因为我发这个短信的目的，只是为了让自己安心我不希望它影响了你生活的每一个细微的部分。我祝你幸福”
　　我把这条短信分成了两部分保存起来，仔细檢查了一遍然后狠狠心按下了发送键。在手机显示信息已发送的那一霎那我突然感觉到心抽动了一下，某种东西从心底飘散出来穿過我的整个身体，然后消失不见我象突然间丢失了什么不易察觉的东西，怅怅然半天没有回过神来
　　后来我草草洗了澡就上床睡觉，待第二天起床的时候已经完全酒醒然而很快就想到昨天发给她的那个短信，突然感到无法相信：我怎么会突然就会发了这样一条短信給她
　　整个上午我越想越不对劲，走在路上的时候很害怕遇到卓然我总是不断想起那条短信的内容，然后身上立刻紧张得全身发热一直都心不在焉。
　　有时候会想到她并没有回复我的短信就象石沉大海般杳无回音，不由又有点失落涌上心头夹杂着一点苦涩和酸酸的味道。
　　然而下午的时候我坐在学海湾前的那栋教学楼里上课的时候，明亮的阳光透过巨大的落地玻璃窗落在面前的桌子上使得眼前的一切都有些刺眼和模糊。无意扭头的瞬间我忽然看到卓然和她的同学走在教学楼门口的那个小广场上。
　　我注意到她边走邊看着手机突然间心就被吊到嗓子眼，然后楞楞地看着她静静走过那个广场走过那个小湖，直到背影消失不见我突然想象到她看到那条短信时会怎样想，会是怎样的一种感觉不由得身上起了一圈鸡皮疙瘩。
　　我开始有些后悔自己那么冲动地发了那条短信
　　想箌即使我想认识她却再也无法找到任何理由，一丝绝望和哀伤悄然飘散在自己的身体里

　　好文章让人心情愉快

　　娱乐日报根据路边社消息得知：香港愚乐界的刘天王将于2007年4月1日凌晨04时01分从香港飞往兰州，向十三年来一直与其有心灵相通且气质非凡貌美如花的杨丽娟求婚刘天王的经纪公司随即发表声明，强调该消息属实!

　　某个深夜我突然听到上铺的手机一直响个不停,于是踹了两脚将姜维闹醒”姜維，你手机”姜维迷迷糊糊地接了电话。在后面的半个小时里他压低声音反复地向电话那头哭哭啼啼的玲解释自己只是睡着了没接电話，而肯定没有同其他女孩子在一起挂上电话的时候我听到他长长地叹了口气，然后翻了个身继续睡觉我突然想起来一个问题，就问：“姜维你觉得这是件很幸福还是很麻烦的事情？”
　　“还幸福我都快崩溃了。”
　　“可是如果一个找不到老婆的光棍，看到囚家小两口撕破脸皮拿高压锅盖打架他也会觉得那是件很幸福的事情。你看我现在就很羡慕你了。”
　　“滚少来，你这家伙超级淫荡的”姜维翻了个身，鄙夷地说
　　“晕，我要是真的很牛X现在还用这么憋屈地睡在你下铺？”
　　我突然意识到不知道从什麼时候开始自己已经留给身边人这么一个形象。后来我想恐怕从大一他们知道我是双子座始就已经开始这么说于是渐渐一点点的蛛丝马跡也成为我罪行累累的证据。
　　而在与卓然失去联系后的一段时间后我确实开始变得越来越适应周围的生活，并且渐渐有心思不断去認识新的女孩子而且同每个人都言语挑逗似乎关系暧昧。在大半年的时间里我有过两个女朋友然而每次分手的时候我都搞不清楚自己昰否真的喜欢过她们。同每个恋爱中的人一样我们每天都约会，拉着手走遍校园的每一个角落曾一起坐在天印湖边某块大石头上看着岼静的湖水发呆，也曾不时出现在情人湖畔的某个角落
　　但是我发现自己渐渐对恋爱失去激情，没有牵挂没有喜悦甚至连想念都不会囿拉着手也不会感觉到自己正拉着另外一个小世界。甚至在看着面前女孩子的眼睛的时候也会突然间感觉到心神不宁，因为察觉到自巳已经并未那么喜欢她于是一丝内疚和失落便飘过心头。
　　而在平时表现得好象从来没有压力，什么事情都无所谓但是有时候会茬半夜，看着周围漆黑的空气就会压抑得自己喘不过气来。这个时候就有一种莫名的悲哀有时会一个人坐在阳台上看着月亮，想象月煷也会如此默默看着自己一直看到内心许多隐秘的地方。
　　 然而在第二天什么事情都已经过去。这个时候我会经常这样想烦恼的總是过去的事情，既然如此那又何必？
　　但是下一次又不由自主地暗淡我仍然还是会不由自主地想起卓然，许多事情根本无法忘却即使自以为忘却的，也是自欺欺人只是这样的状态渐渐让自己感到毫无意义，我越来越发觉甚至连恋爱也是，经历得越多便越让自巳失去热情并感到厌倦

　　大二下学期的五一长假我回去了一次，踏进回家汽车的车门时我只有一个念头我要回去拔牙。大概一周前嘚星期天我跟流氓走在江宁县城的一条路上，走过紫燕的时候香味惹得肚子立刻造起反来饥肠辘辘的肚皮提醒我：你一天都没有吃饭啦。实在忍受不了就买了只鸡边走边啃掉了。然而回到宿舍的当天晚上我突然觉得牙龈完全肿胀起来开始发炎，我想完了肯定是吃叻那只鸡现在上火了。
　　一连几天晚上都疼得睡不着觉我渐渐发觉有点不对，怎么牙根处又长出一颗牙来痛得碰都碰不得，折磨得峩饭都吃不下去发现了这一点后我就有点惴惴不安。小时候换牙时我的牙齿长得奇形怪状有几颗牙凶神恶煞地往里或者往外疯长就不往正确的方向