祝福所有被感情所伤害的人 能够找到属于自己的一片天 那些心狠玩弄别人感情的我想说你们好自为知_百度知道
祝福所有被感情所伤害的人 能够找到属于自己的一片天 那些心狠玩弄别人感情的我想说你们好自为知
提问者采纳
恨透伤害别人感情的人
是啊 怎么会有那么多的心狠男女
要不是有那总人存在我的生活还是很幸福的
哎，发生了也没办法，想开点吧
想不开 她是我的初恋 我们结婚三年 因为她的一次外遇 她竟然和那个男的跑了 扔下两岁的孩子 最可恨的她把家里的所有钱都拿走了 我真的做梦都没想到她会用这总残忍方式对我
很多事都是想不到的
所以只能让自己过的更好
是啊 谁也想不到自己的明天会怎么样
也包括伤害我的她
你是哪里的朋友
我也被自己最爱的人和最要好的朋友背叛过，所以理解你的痛
现在走出伤痛了对吗
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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质社会飞速发展，很多人都被物质蒙蔽了心灵，情感世界在退化，从一而终的人越来越少
如果认同可以采纳哦
呵呵不给满意
社会是这样
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可能有帮助你好！各位老师、领导！我想说说身边的朋友家庭事。_百度知道
你好！各位老师、领导！我想说说身边的朋友家庭事。
你好！各位老师、领导！我想说说身边的旦贰测荷爻沽诧泰超骏朋友家庭事，同学的老公今年47岁，我同学43岁，同学的对象因为身体的原因失去性功能了，我同学多次带老公检查，检查几次没有太大效果，她老公就失去信心了，我同学也没有说什么，反而她老公天天在沙发睡觉，他们两人一个星期说不了几句话，生活极其不协调，他们这样的生活该怎么办？
心病啊，还是要开导她旦贰测荷爻沽诧泰超骏老公男人这个年龄有好多都不行了，又不只他一个，面子有什么过不去的。再说你不积极治疗，怎么可能会好。
谢谢！可是他们就是因为夫妻生活不和谐，很少沟通，性格有点不和谐，怎么办？
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我认为如果真的爱对方，做一对无性夫妻又何妨。这点挫折总会雨过天晴的
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出门在外也不愁您可以进行以下操作：号晚上，我给你打电话，还在埋怨这几天你怎么都没有联系我，就突然听见你迟疑的语气说我答应你的可能做不到了，我们分开吧......　　　　号晚上，不知道你在干嘛，我还在我们曾经一起住的房子里面，在电脑前，突然想说说我们的这十年。　　　　一直都有这个想法，却迟迟不敢动笔。怕什么呢？怕回忆起以往的美好让现在的残忍更加凸显？还是怕这个行动事与愿违——为了忘记而书写却更加难忘记。　　　　可是不管怎么样，我要在今天写下这个开头，难以面对的，终究要面对。　　　　我们曾相爱，想到就心酸。
楼主发言：1次 发图：0张
　　人生就是一种承受。我们必须面对。　　
　　1.我的世界从此以后多了一个你　　　　2000年的夏天，我来到了这个高中读书。这个高中是我们的省重点，也是我前九年学习生活梦想的终点。这个高中，我在以后称它为G中。我出生在农村，生长在农村，父母都是最最普通的农民。我从小接受的信息就是想过比现在舒服生活，不在家种地，就要好好学习，考上G中，上了G中，就等于一只脚已经迈到大学里了。上了大学毕了业，就会有不错的工作，有稳定的收入，生活也会好起来。所以，那个时候很简单，就是想要努力学习，考上G中。幸运的是我的脑袋比较好使，小学初中的学习不费吹灰之力，小学毕业的时候趁着暑假在家借邻居哥哥姐姐的课本，已经自己学习到了初二的课程。那个时候唯一遗憾的是我为什么不能跳级，非要这么一年一年的挨上去。　　　　2000年的夏天，还有深刻的印象，报考了G中，老师带着我们几个报考G中的同学提前一天来到市里，在G中附近的一个小旅馆住下，晚上我们都睡不着，紧张和兴奋惨杂在一起。连续两天的考试，半个多月的等待，终于等到了消息，收到了通知书。那一刻满满的全是开心，一直在笑，比起三年后接到大学通知书的时候不知道开心了多少倍。　　　　去G中报道的时候是妈妈和我一起去的。我们早早的到了G中，可是我却犯了一个大的错误——没有带通知书。妈妈说了我之后，带我去了一个住在G中附近的关系很偏远很偏远的亲戚家里，妈妈回家取通知书，我在亲戚家里等。所以等到我去报到的时候，已经是倒数第二个了。我被分在了一班，班里有22个女生，10个女生住一个宿舍，所以我和另一个女孩被分到了综合宿舍，就是各个班最后的一两个住在一起。这一住就是一年，可能是因为没有和本班的女孩住在一起，所以对这个班级始终有种无法融入的感觉。　　　　入学之后就是军训，白天训练，晚上上晚自习。这是我第一次离家住校，我们初中最后来G中读书的只有4个人，都在不同的班级。周围没有熟悉的朋友，加上我自身的敏感，那一段时间很难熬。也是在那一段时间我注意到他。　　　　可能在陌生的环境中人总要先找到一些确定的友善的因素来安慰自己。那个时候我注意到了两个人，一个是他，这个十年时间一直住在我心里的人，以后叫他Z好了。注意到他是因为他是学习很好，很聪明的人，那个时候是有多单纯啊，认为学习好就意味着一切都好。另一个是她，我当时的同桌，一个很有主见又很有亲和力的女孩。因为他们两个的存在，我感到安全，不孤单，度过了那难熬的第一个月。一个月后终于可以回家的时候，我一进家门就哭得稀里哗啦，止都止不住。那是我最想家的一次，回到家感受最深的一次，再后来，习惯了离家的日子，习惯了自己解决所有的问题，回家变得越来越没有感触。　　　　我想说的，就是我和Z的故事。2000年的夏天，我们认识了，虽然你没有注意到我，虽然我们仅仅是同班同学，但是我还是很高兴。
　　2.当我开始偷偷的想你　　　　在G中的生活很简单，就是起床--早操--早自习--早饭--上午四节课--午饭--午休--下午三节课--晚饭--自由活动时间--晚自习--洗漱--睡觉。因为是省重点，所以学习压力时时刻刻都能让你感受到。也因为那个时候的高中生还是很单纯，所以时间过得没有痕迹，也没有觉得有什么不对。我和Z还是同班同学，在那个风气保守的学校里，我只能靠偶尔听到的关于他的消息来拼凑他在我心中的完整形象。说出来真的可笑，那个时候那么关注他真的就是因为他的成绩最好。是班里的第一名。他那个时候在教室第三排最里面的那个座位坐，我在教室靠着后门的位置，我们一句话都没有说过。　　　　两个月过去了，我们迎来了进入G中的第一次考试，我考了第一名，他在第四。我之前在班级里很没有存在感，因为不漂亮不爱说话穿着暗淡性格闷闷的。那次考试结束后我进到班里第一次经过同学身边的时候听见有人在议论我，只是因为成绩。也是因为这次考试，班里调整了座位，我调到了第一排中间，他还在老位置。调换位置后最让我高兴的是，我的邻桌，和他是一个宿舍的，我想我能知道关于他的更多的消息了，离他是不是更近了一些。　　　　他还是那个样子，一直穿西服，很少说话，很神秘，说话的声音很轻，和人说话的时候会紧张。我们还是没有说过话，他偶尔会和坐在我后面的男孩子说话，这个时候我就会装作不经意但是认真地在偷听。听听他们聊什么，其实都是很琐碎的事情，但是听见他说话我就有些开心。这个时候我还没有意识到我喜欢他，我还认为他是一个陌生环境中无害的因素。直到有一天，我和邻桌在说话的时候，邻桌突然说“你怎么一直打听Z的消息呢”，我当时吓坏了，因为自以为掩饰的很好，慌乱中我给了理由解释过去了，但是心里有一个声音响了“我是不是喜欢他了”
　　3　　我们之间还是没有交集，每天能看见他，偶尔能听到他说话的声音，但是我们从来没有直接接触过。直到再一次调换座位，他坐到了我的前面。我们开始说一些“早，你好，借一下......”之类的话。然后某一天，我要去他课桌里找一个东西，我现在已经忘记了要去找的是什么，书课本笔记作业还是其他的，总之是要去找而且他说的你自己去找吧因为他当时正好要出去。我却找到了一个笔记本，打开后看了一眼知道是我不该看的东西，因为短短的毫无逻辑的几句话很像隐喻的心情文字。我的理智告诉我不可以看，可是感情上的冲动占了上风，我很想知道他的心情，因为他是那么的沉默寡言。现在回想起来要谴责当时的自己。我想这就是个错误的开始吧，我想多知道他的消息，却用了很不道德的方式，所以惩罚马上就来了，我看了翻开的那一页，然后很害怕，怕别人看见，所以慌张的赶紧放回去，就在放回去的时候他的同桌进来了，看到了。　　　　接下来的事情不知道怎么进行的，总之那天下午他就把那个笔记本中写字的几页扯掉，撕碎，扔了。我把这个理解成了他的愤怒和不满。我写了纸条跟他道歉，他说跟你没有关系，就是想撕掉了，本来就是乱写的。但是为什么你就在这个时候撕掉呢？　　　　这可能是我们最近的一次接触了，其次是在班级元旦晚会上，我从我的位置站起来，朝他走过去，主动找他聊天，这算是搭讪吧，他还是之前的老样子。我想，是我隐藏的太好了吧或者是他太迟钝，所以他不明白。后来才知道，他不迟钝，我也隐藏的不好，他不明白只是那个时候心里已经有了她。
　　4　　她也是我们班的一个同学，皮肤很白，神情总带着些隐隐的高傲和冷漠，说话语气温柔。属于打眼的女孩子。在我和他后来谈恋爱的时候，我问过他，他说当时只对班里的两个女生有印象，一个是一片粉红，一个是一团鹅黄。这个女孩，就是那片粉红。　　　　在学习还是主旋律的环境下，这些事情总是发生的缓慢且隐秘。我知道的时候，事情已经发展到了一个比较坏的状况。　　　　他喜欢粉红女孩，写过一些很聪明的小玩意来示爱。粉红女孩喜欢的是另外一个，至于那个男孩和粉红女孩是不是两情相悦不得而知。他是从宿舍的垃圾袋里发现了被撕掉的一些信纸，然后可能上面恰巧有一些敏感字眼吧，总之他发现了，然后开始拼对那些碎片，拼出了一个事实。即使到今天，想到这个画面，我还是觉得很心疼，心疼他。　　　　不知道他是怎么样的心情，外在的表现就是他的成绩一落千丈。　　我只能旁观，然后默默心疼，心疼自己，心疼他。
　　5　　高一很快就过去了，高二开学的时候学校做了一个艰难的决定：为了平衡教学力量，所以班级要重新分配。其实真正的原因大家都清楚。总之，我和另外几名同学被通知要到整理的班级去。这真是个有喜有忧的消息，高兴的是新的班级学习可能会更好，忧愁的是我和他要分开了，在课堂上再也看不到他了。当时后者占更大的比例，但是那个时候的我真的没有勇气为了一个暗自喜欢的人留在原班级，如果妈妈知道我这样做肯定会生气。所以我还是去了新班级。若干年后的一天，我大一，收到了当时在复读的他的一封信：“...我想如果那个时候你去新班级而是留下来帮我，我想现在会好很多...”这可能只是他的感慨，可是我看到这封信就再也忍不住了，一个人跑到操场大哭。觉得自己当初为什么不坚持呢，不顺从自己的心意呢？　　　　到了新的班级，我还是想他，很想，所以早自习下课后，我会晚走几分钟，等到同学们差不多都去吃早饭了，会带着写好的小纸条，穿过长长的走廊，回到原来的班级，放在他的座位上。他当时就在一进门的那个位置，很方便。不知道递了多少小纸条，也不记得都写了些什么，就是安慰鼓励的话。这些小纸条也在若干年的他心情很不好的一天被他一把火烧成了灰烬，问他为什么，他说不想再触碰了。真是可惜，青春的记忆载体就这么消失了，人的记忆力有限，总有一天你会回忆，结果发现一片空白。我宁愿他还给我，让我看看那时的自己。　　　　然后高二那一年对我而言最重要的一天来了，那天下午，在教室的后门，他就站在那里，给了我一封信，确切说是情书，我什么都不记得了，只记得阳光从他背后洒过来，他站在一团光亮里，眼睛里有某种东西闪动。可是，可是我为什么不马上百分百的肯定答应呢？
　　围观中。。。。
　　6　　我想，我是自卑。我知道他很喜欢粉红女孩，我担心只是自己的坚持打动了他，或者我只是个替代品。总之，我不能十分相信他是真心。今天觉得自己把事情弄颠倒了，那个时候还比较单纯的年纪我不应该想那么多，就应该肯定的答应他。十年后的现在，我不应该还那么单纯，相信强大的感情。　　　　他对我表白的这件事情就算不了了之，可是那个时候我心里是答应了，只是我没有明确的告诉他，但是我想你应该知道啊，如果不喜欢你，我为什么会为你做那么多事情？　　　　再然后记忆里没有什么了，接近高三，只记得无穷尽的学习。还是关注他，知道他的成绩还是在波动，但是他看起来不以为意。有时候我也觉得他是个倔强的孩子，不请求，不要求，不抗议，只他一个人。像他给我看的他当时写的一首诗一样：“.......”犹豫了很久，还是不写出来了，怕除了我还会有人记得，不好不好。
　　7　　高三过得很快。中间我的家里发生了一件事情，让我悲痛。我谁都没有说，只　　告诉了他，我想我把他当亲人当家人了。　　　　高考三天，在考场上一直有一种不现实感，辛苦了三年，就为了这一刻吗？而且高考的监考老师也都比较仁慈吗，比平时还轻松，我旁边的一个男生，一直欠着身子看我的试卷，老师也是选择性失明，只有在很过分的时候才会敲一下桌子警告。总之这一切让我在刹那间觉得这三年很盲目。　　　　高考结束后的那天晚上，大家都疯狂了。到处都是大声唱歌的，告别的，聚会的，喝酒的，不管考试结果好坏，总之这件事情是结束了。　　我遇见了他，他说出去走走吧，我说好。学校外面就是一条长长的铁轨，我们沿着铁轨走啊走啊，想象未来自己也要在这些铁轨上奔向未知的远方学校。然后像很多桥段一样，我们的手偶尔相碰了，然后牵住了手。心都要停了。我们第一次牵手。现在听奶茶的《我们没有在一起》“那条路走呀走呀走呀总要回家，两只手握着晃呀晃呀舍不得放，你不知道吧后来后来我都在想，跟你走吧，管它去哪呀”，就是这个样子。　　　　牵着手在外面走了很久，还是要回到学校去。到学校门口的事情，我们把手放开了，莫名的压力。去商店买了啤酒，在操场上的看台上坐着，他喝了一些，头靠在我肩上，我动都不敢动，怕破坏了这个宁静的画面。在大一的陶艺选修课上，结课作业需要做一个漂亮的作品。跑进我脑子的第一个场景就是这个。　　后来我们开始围着操场绕圈，累了在草坪上休息。没有话语，就是静静的呆着。他听到了有一大帮同学在操场的另一边聚会，跟我说我过去看看，你在这里等我下。我点点头。然后他去参加同学的狂欢了。我在草地上回想刚才的情景，然后等他。不知道时间过了多久，等我突然意识到的时候已经很晚了，操场上没有几个人了，我想他不是说回来找我吗，怎么直接走掉了。宿舍马上就要关门了吧，还是回去吧。心里有些埋怨的往回走，在宿舍大门口碰见了宿舍的两个女孩来找我，说这么晚了你怎么还没回来，我们出来找你。我突然想到，他如果也意识到回去找我又找不到我会不会担心？我转身就往操场跑，对同屋的女孩说我东西落在操场了回去拿，你们回去吧，我拿了东西马上回来。　　我跑到了操场，在那块草坪上，只有我自己。　　　　然后宿舍楼的灯熄灭了。　　　　我想，他没回来找我，他把我丢在操场了。
　　8　　高考的结果都不满意。　　我的分数还可以，但是志愿没有报好。我想上天是给了我一个机会的，报完志愿从办公室出来，听到两个老师在谈话，说我报的那个学校分大小年，而且今年是大年。所谓的大年就是报考人数多，多以录取分数线也会提高。我听到了，但是我没有改志愿。后来两分之差，我没有去那个学校。　　他的成绩不好，决定复读。也有可能是家人帮他决定复读。　　我也想复读，因为自己不满意。可是家人觉得不要复读了，都是大学那里上都一样。我跑出去用公用电话给他打电话，我想只要他说我们一起复读吧，我毫不犹豫就决定了。他说你自己决定。　　我去了另一个城市读书。　　他留下复读。
　　我跟我老婆到今年也十年了
　　9　　开始天各一方。　　　　我没有说过喜欢他，他也没有再说什么。　　　　我一直挂念他。我们开始写信，长长的信，信里他诉说复习班里发生的事情，还有形形色色的同学。我跟他抱怨大学的各种不如意，也跟他说大学新鲜的事情。大一寒假回去的早，跑到学校去看他，看门老大爷还百般盘问，问我找谁什么关系干嘛。　　　　以为这么久没见，见面会激动或者是有很多话要聊，这些我想象中的画面都没有出现。他依旧那个样子。波澜不惊。　　　　我有些失望。　　　　那一年他的心情可能恢复了一些，加上试题的原因，他的分数很好。而且高考前他家里帮他办了一张别的身份证，户籍在另一个地方，那个地方受照顾，大学的录取分数线都要低一些。他一个人有了两个身份，恋爱的时候我们还开过玩笑，说有两个身份证是不是可以注册结两次婚。　　　　他最后去了另一个城市的一所大学。　　　　我们离得更远了。
　　抱抱楼主
　　10　　我大二他大一的时候联系还比较频繁，我总是想多和他聊天，打工自己赚钱买了手机。是的我那个时候才买手机。可能因为他刚到大学比较新鲜，也忙于适应环境，总是我主动联系他，他也会聊很多事情，但是很少主动联系我。我埋怨过，说是不是我们两个之间一直是我在坚持，如果我不联系你你永远不会联系我。他没有说什么。我这个时候是不是应该醒悟了。　　　　我大三他大二的时候他突然消失了一段时间。没有他的任何消息。再有他的消息就是一个大消息。我有些不知所措，问他为什么，他也没有解释。我只知道这件事情对他，对他的家人影响都很大，包括家人对他的看法，也包括后来他在家人的姿态。在他现在所度过的时间里，大的决定都是家人选择的。他说这是他自己自主决定的第一件大事，虽然家人极力反对，但是他坚持是正确的。后来的事实证明他错了，再后来他自己去尝试做的事情都以失败告终，不知道这些事情是怎么催化了他的心理变化，也直接决定了我们的将来。
　　11　　我们的联系越来越少了。　　　　他说你不了解我的处境就像我不了解你的一样。　　　　我翻着以前为他写的日记，跟自己说，放手吧。　　　　大四真正忙了起来，为毕业论文，也为找工作。那年5月，我认识了一个人，称他为L吧。　　　　L也是很安静的人，平和，谦逊，眼神干净柔和，喜欢读书。跟他聊天是件很愉悦的事情。我很喜欢他笑的样子，看起来就让人觉得阳光明媚。开始对L只是有好感，觉得有的聊，打电话一个小时是经常事情，从来不觉得会有无聊的时候。后来的一天，我要赶着做毕业设计，所以那天晚上在自习室通宵。没有回宿舍，手机没电关机，我忙的转向也忘了跟L打招呼。第二天早晨回到宿舍被告知说昨天晚上有个人一直打电话找我，我突然想起了L。赶紧换上电池开机。刚开机就接到了他的电话，他很生气的问，你去哪里了我找了你一晚上你知道吗？我赶紧跟他解释，他听完后说你为什么不和我说一声，你知道我有多担心吗？他没有再说下去，因为我听到他的声音哽咽了。我一直喜欢的Z从来没有这么紧张过我。那个时候我想，应该是L了吧。　　　　事实是我和L在一起很开心，L比我大3岁，他回家的时候跟父母说了我们之间的事情，他的父母不同意。理由无非是家不是在一起的，不了解不熟悉，我们的经历差别大等等。我问了L，L说他要思考。我觉得事情可能不妙了。L选择了尊重家人的意见，我们相处的时间不长，但是我很伤心。我很感谢L，现在依然如此，因为就算分手，他给予了我足够的时间和包容，我会打电话哭，他就静静的听着，我有事情他还是第一时间帮忙。只是我们不能在一起。感谢L做的事情，即使分手后我也可以很坦然的面对他。
　　慢慢听
　　12　　我心里真正放下L的第三天，发生了全国悲痛的事情，汶川发生了大地震。当时我在18层办公，只觉得恶心头晕，正在纳闷呢，扭头看窗外，看见不远处的楼在摇晃，足有半米的距离，心里意识到地震了，旁边的同事喊了一声，抓起我的胳膊就要拉着我往外跑，就这一瞬间摇晃停止了。　　　　惊魂未定，赶紧给L打电话，问他在哪里，他说在高速路上。我说刚才地震了，他说啊没有感觉到，我说我们的楼刚才都在摇晃，现在没事了。他说不知道震到哪里了，希望没有人受伤。然后我给Z打电话，是的，那时Z和我在一个城市里，我在这里工作，他在这里实习，我一直知道他在，他也知道我在，只是我们没有联系过。Z在睡觉，也说没有感觉到。接下来新闻出来了，所有的视线都聚焦到了汶川。那个时候在公交车上我几乎不敢看电视，因为会抑制不住的哭泣，而我觉得在大家面前哭很不好意思。看到那么多的家庭在顷刻间就分崩离析，那么多亲人天人永隔，觉得自己这点小小的哀伤不算什么，只要人活着什么都好。大家都在捐钱献血，希望自己能尽绵薄之力。也是在这一刹那，和L把之前的怨恨都清空了，我们觉得彼此平安，大家都平安就是福报。
　　13　　因为地震的事情我和Z联系了。再后来见了面，我跟他诉说了L的故事，虽然心里放下了，可是还是哭了，难受。Z也没有说什么，就是陪着我。　　　　再后来，我和Z在一起了。也许是有前面那些年的铺垫，我们虽然没有正式恋爱在一起过，但是就像在一起很久了一样，总是很契合。也许是他一个人来这个城市，没有同学亲友，我是他最熟悉的人。那段时间很快乐，我们住的地方有三站地的距离，他那个时候没有工作一直在租住的地方呆着，我下班后会坐地铁先到他住的地方附近，然后一起吃晚饭，散步，看着公园里跳舞的人，推着婴儿车的夫妇.......然后他送我到公交车站，我坐车回去。周末的时候Z去找我，我们看电影玩游戏逛街，平淡到幸福的生活。　　　　再后来，我搬了一次家，离Z住的地方更近了，他骑着自行车几分钟就可以过来。这时候Z在朋友的介绍下去了一个公司上班，我的住处，他的住处和他的公司刚好连成一个三角形。这一年他第一次给我过生日，送了我玫红色钱包，有蛋糕有生日歌，在朋友面前亲吻。他生日的时候，雪天，我跑了很多家店给他　　买到一件大衣，他穿上很帅气精神，很喜欢。　　　　那个时候我住的地方没有联网，他又想玩游戏，又要陪我，所以周末都是他骑车带着我去他住的地方，冬天的时候，他在用力的蹬车，我在后面环着他的腰，这个高中时我一直期盼但是不认为能成真的画面让我现在想起来还是微笑。　　　　那年过年我们一起回家，买不到火车票，坐的汽车。我一直担心下雪回不到家怎么办。他一直说我想的太多。事实确实是这样，我想的太多，而他想的太少。　　
　　14　　这个年过的很开心。　　　　过完年之后又来到了这个城市。　　　　我租住的房子刚好到期，Z的室友因为有事也要搬走，他说不如你搬过来我们一起住。我说好。　　　　09年是我最开心的一年。　　　　我们居住在一起，他每天早晨会喊我起床，有时候我醒了也会装睡，一直到他喊我。晚上他睡得晚，我会耍赖让他哄我睡觉，其实没有睡着，会装睡着，然后感受他轻轻的帮我盖被子挪枕头，然后偶尔会在他刚盖好被子再装作不经意的把被子踢开，让他再帮我盖。我特别累的时候睡着会打呼噜，他会拿手机录下来等我醒了给我听，然后在一边坏笑。我们一起去草原去海边玩，在草原的时候我开那种四轮摩托车开翻了。那一瞬间我觉得自己要死了，趴在地上，等胳膊的疼痛传来的时候我意识到我还活着。我高兴万分。在地上傻笑。车子还压在我身上。他搬起车子说你傻笑什么啊赶紧爬出来啊。我的胳膊擦伤了很大一块，手掌也破了，他因为在后面所以腿上擦伤了一小块。我想我们这算是经历过生死了吗，我们要永远在一起了，所以虽然受伤我们高兴的又去骑马了。　　　　这一年，我适应了新的工作环境，Z的工作也很平稳，每天下班回来我先去做饭，Z研究副本攻略，吃完饭有时候他收拾有时候我收拾，然后一起玩游戏下副本。我也是那个时候开始玩游戏。我喜欢他游戏时专注的样子。有时候让我嫉妒。我的工资有所增加，所以换了本，过了不久Z也换了，我和他下班后跑去提的机器，刷我的信用卡。他过年回家的时候把本带回去了，他的爸爸还问他说，我算了算，你的工资除了房租吃饭不够买本的啊，你是不是外面欠钱了。他没有跟我说他是怎么回答的，我其实很想知道。我想知道的是他有没有向家人提起我。
　　15　　是的，这就是我们之前一直存在但是都没有去触碰的话题：家人。　　　　其实有两次，他都跟我提到想分开，原因都是因为那段时间聊到了家人的话题。　　　　坦白的讲，在我的心里，我支持门当户对的婚姻，是婚姻。而我和他不符合这一条。　　　　我的家只有我一个女儿，而且父母也是务农，家里没钱，或者说可以用穷来形容。只是我后来毕业了工作了家境慢慢好转。　　　　他的父母做生意，家里相对我家来说算很富裕，他也曾经跟我说过，他的父亲跟他说找女朋友不能找家里太富有的也不能找太穷的，太穷的到中年压力会很大。是我过于敏感吗，他这么说我会觉得他在暗示。　　　　我在这里的工作说不上好，但是一直很稳定，他的工作也很稳定，但是薪水真的很少。我心疼他，所以买东西很舍得。可以给他一次买五十块爱吃的樱桃。其实我给他和给家人花钱很大方，给自己很省，因为我爱他们，想给他们力所能及的最好。结果他说我爱花钱乱花钱。　　　　我是个贪心的人，理智上我觉得门当户对的婚姻是合适的，可是我真的爱他，我舍不得他，我想和他在一起。所以我决定试一试。　　我想努力让他的家人认可我。　　　　我想我要对他超级好，照顾好他，对他的家人也很好。每次回家，我都帮他给家人准备各种礼物。他跟我说家人喜欢，但是应该没有提到是我准备的吧。　　后来分开的时候我问过他，你的家人知道不知道我们的事情，我们相处的所有，他说知道又如何让？我们还是不可能。　　　　我想错了，其实他是和你联系最亲密的人，他都不站在你这边，你还能期望家人什么呢？　　　　那天看到一位姐妹写的帖子，也提到了这种状况。她被男友很粗鲁的告知分手。她写到如果我有很强力的父母，如果我不那么的弱势，就算要分手，你也要考虑下我的感受，考虑下方式方法，而不是这么粗暴的就打电话说分开就分开，没有原因。　　　　我认为你最起码应该当面跟我说这件事。他说那只是你认为。为什么事情要按照你的想法呢？　　　　我无话可说。
　　16　　其实那个时候他也有这个意愿。　　　　08年过年回家的时候他的父母听说我，说要见见。可是那个时候我要陪妈妈去医院做检查，所以只在火车站匆匆见了一面。这是第一次。　　　　09年十一的时候，我和妈妈在逛街，突然接到他的电话，喊我和他家人一次出去玩，这是第二次见面，也是唯一的一次正式见面。我和他们全家去了游乐场，其实我很紧张拘谨，第一次不知道说些什么，我多希望他能从中间接引下，可是他就是没有反应。后来一起吃了晚饭，送我到家门口。跟他们全家说再见，心里隐隐的不安，说不出为什么。　　　　十一结束后，我们一起回工作的城市，我问了他他父母的看法，他说，他父母觉得我不像他们家的人。然后没再说什么。我问他怎么看，他说你别多想，我现在不是和你在一起吗。
　　17　　可是我怎么能不多想，我想要你给我一个肯定，只要你给了我肯定，我就有信心，我就会心安。可是你只是说不让我多想。　　　　他提的两次分手也是这次之后的事情。　　　　我想家人对他的影响是巨大的吧。　　　　后来还是生活在一起，但是总觉得有些疙瘩。　　　　09年过年回去的时候，在火车上，遇到了一群小妹妹，说看你们俩很像夫妻，我听了很高兴，看他，他笑笑，没说话。　　　　那年的春节和情人节是重合的，我一直等情人节他的电话。可惜没有。他也没有要我去家里的意思。我给他打电话发短信他也不回复，我心慌了，所以又给他打，没想到这从此成了我莫大的罪名。他最后说离开我的原因就是因为我打电话太多了，很麻烦，不给他自由。那年还有一个小细节，回家的时候许久不见的同学聚会，我听到他跟朋友说他单身，还不想找。单身......那我算什么。　　
　　18　　过完年我们又回到了工作的城市。只是我心事重重。　　　　我的工作稳步进行，工资又涨了，他还是没有变动，他说太累了，想休息下，再换份工作。现在的工作也就只有吃饭钱。我说好。你换吧。他把工作辞了，在家休息了有一个月的时间。第二月我跟他说，你要开始出去找工作了哦。他说好，可是没有行动。我知道他害怕和陌生人打交道，惧怕找工作，但是我想不管你找不找得到，只要你敢出去找，就是很大的突破了。他一直没有出去找。　　　　五一的时候他回了趟家，因为他爸爸给他在老家买了一套房子，要办贷款。其实完全可以付清，他也说了，他爸爸是想给他压力了。而且这个时间，家里安排他去相亲了。　　　　他在家休息了两个月后，7月的时候跟我说，觉得在这个城市工作没什么前途，想回去发展。所以想先回家一个月看看有没有什么机会。我说好。　　　　8月20号他回来了。没多说什么，我每天还是上下班，直到有一天下班回来我发现桌子上一张5块钱的发票。当时我觉得是他是无意，现在回想我不确定了。是无意还是故意。　　　　我问他怎么会有这5块钱的发票，　　他说买火车票给的。　　为什么买火车票？　　我要回家？　　什么时候的？　　9月2号的。　　为什么不告诉我？　　想走的时候告诉你的，现在告诉你的话你又要一直不开心了。到时候告诉你你这几天最起码不会不开心。　　　　可是亲爱的，如果你真的是不想让我这几天不开心，你为什么不把发票和火车票一起放进钱包里，而要把发票留在桌子上。是你对我太了解了吗？知道我敏感，桌子上哪怕是书的位置放得不对我都能察觉到，所以发票放在我的本上我怎么会看不到呢？是你没有勇气跟我说吗？要我自己去发现吗？
　　19　　他决定了要回家发展，我说我和你一起回去，他说你回去干什么？我的意思是我回去了先看看做什么事情，你的工作稳定还不错，你回家去也没合适的工作，所以先在这里呆着，等我基础打好了你再回去。你们信吗？我信了。因为他当时确实一直在谋划一件事情。他说的合情合理，我无法辩驳。我想你想要回去那就回去好了。　　　　8月27号，他说我们去体检吧。之前我团购的体检票一直没用。我说好。结束的时候吃了我们一直调侃的45一碗的面。2　　　　8号我和他从小区的门口，挑了一条线路最长的公共汽车，坐上去，到终点站。路上他一直盯着窗外看，我想你要把这个城市记在脑子里吗？因为你知道这几乎算是永久的告别。　　　　终点站那里有条河，有三三两两的人在钓鱼，我们坐在河边，没有说话，看人钓鱼。
　　20　　时间从来不肯停下。　　　　他要走了，我去小市场给他买了行李袋，帮他打包，整理好所有的衣物，鞋子。我不是不忐忑，我只是不知道还能怎么做。　　　　我和他说了很多很多话，我说你回到家后不要太累，要给我打电话，我生日的时候要来给我过生日。他说好。　　　　走之前，我问他　　你想不想和我在一起？　　想。　　可是我很担心，我们这一分别就是半年啊，我不放心。　　他回头看着我，眼神笃定的说：我们都认识十年了，你还担心这半年吗？　　送他离开的那天，分别时，他跟我说的最后一句话“你不要多想，安心在这里等着，等我回来接你”　　　　可是亲爱的，用不了半年，回去后两个月零五天你就跟我说分手吧。　　　　你离开后，朋友们会问起我们的状况，我如实告诉他们。从他们眼里都看到了怀疑。我却一点怀疑都没有，我是如此的信任你。分手后，对我伤害最大的不是你的离开，而是我不知道还能去相信什么。你让我的信任系统完全崩塌了。
　　21　　回去之后你开始的时候会主动给我打电话，后来你的电话越老越少，我以为你是忙碌的。十一我回去，我们只见了四次面，你没有去接我，也没有送我。我知道那个时候你还爱我，可是你肯定遇到了什么事情，我们太熟悉了，你的呼吸你的眼神你的语气你的用词都说明你遇到了一些事情，可是你为什么不跟我说呢？　　　　10月27号，你跟我说要开始忙了，因为一直筹划的事情要迈出实际的第一步了。我真心为你感到高兴。　　11月2号，你告诉我事情有变，是让你难以接受的改变，你很低沉。说了没几句，就下线了。　　11月7号，我之前给你发的消息你都没有回复，我决定打个电话给你。你跟我说分开吧。　　　　我问你为什么？　　你说我们不可能在一起　　我说是因为你有压力吗？我知道你一直想做成一些事情来证明自己。　　你说不是，是你自己的意愿。　　我说我不想分开。　　你说我们现在这样跟分开有什么区别。　　我说我可以回去陪你啊，我们一起　　你说回去了我们也不能在一起　　我问为什么　　你说这就是现实　　　　可是，什么是现实。
　　22　　我们之间的现实问题一直存在，我一直在正视，是你告诉我这些不是问题。这不是你在意的地方。　　　　如果现实才是决定问题的关键，那毕业后，我用了四年时间几乎要把你放下的时候，你为什么又要出现，然后和我在一起。　　　　之前我只是喜欢你，我从来没有奢望过会和你在一起，那是遥不可及的梦。所以放下你还算容易。可是你为什么过来让梦变成真的然后又把它撕碎说这就是现实？
　　23　　分手的过程有多痛苦和纠结我不说了，我也有过激的行为，你也有。　　　　你很快的开始相亲，见了无数的人，然后今年五一的时候你认识了她，说是个很单纯的女生，刚毕业不久，你还有机会改变她，把她变成你喜欢的样子。　　可是三年前我也是刚毕业的单纯的人，为了你改变了很多，这些你都知道的啊。　　　　你们很快的订了婚，很快的订了婚纱照，可是我还在想我们的感情出了什么问题。　　你说没有问题，无疾而终。　　无疾而终。
　　24　　我想起了食神里面火鸡说的那句话“你不念在我为你做了那么多事，总该念我为你挡了那么多刀啊”　　我没有为你挡过刀，可是我为你做了很多事啊。　　就算不能天长地久，要分开，你为什么分的这么伤人。　　你只想快刀斩乱麻，你没有想过会砍到我吗？　　你的话前后那么的矛盾，我最后一次见你的时候是如此的陌生。　　我只想知道，你是不是决定回家的同时也决定了要和我分手。　　你说不是，说让我等你回来接我这句话是真心的。　　可是你回来后发生了什么。人说如果你知道我的过去，就会原谅现在的我。我想原谅你。所以请你告诉我我们分开的这两个月发生了什么。你还是不愿意开口。沉默是你永远的回答。　　你连原谅你的机会都不给我。　　所以我知道了你毫不在意。
　　唉，看了LZ这些，只想感叹，在一段感情里，谁投入的多些谁就输了。　　
　　11.1号，有个师姐失恋了，失恋差不多1个月才有时间精力写日志回顾整个事件。当时我也去看了那篇日志，觉得心酸极了。为什么呢？为什么明明一个小心翼翼、完完整整的捧出自己的整颗心，有的人总是可以无情的弃之如履。
　　25　　原谅把你带走的雨天 　　在突然醒来的黑夜 　　发现我终于没有再流泪 　　原谅被你带走的永远 　　时钟就快要走到明天 　　痛会随着时间 好一点 　　那些日子你会不会舍不得 　　思念就像关不紧的门 　　空气里有幸福的灰尘 　　否则为何闭上眼睛的时候 　　那么疼 　　谁都别说 　　让我一个人躲一躲 　　你的承诺 　　我竟没怀疑过 　　反反覆覆 　　要不是当初的温柔 　　毕竟是我爱的人 　　我能够怪你什么 　　原谅把你带走的雨天 　　在渐渐模糊的窗前 　　每个人最后都要说再见 　　原谅被你带走的永远 　　微笑着容易过一天 　　也许是我已经 老了一点 　　那些日子你会不会舍不得 　　思念就像关不紧的门 　　空气里有幸福的灰尘 　　否则为何闭上眼睛的时候 　　又全都想起了 　　谁都别说 　　让我一个人躲一躲 　　你的承诺 　　我竟然没怀疑过 　　反反覆覆 　　要不是当初深深爱过 　　我试着恨你 　　却想起你的笑容 　　
　　11.1号，有个师姐失恋了，失恋差不多1个月才有时间精力写日志回顾整个事件。当时我也去看了那篇日志，觉得心酸极了。为什么呢？为什么明明一个小心翼翼、完完整整的捧出自己的整颗心，有的人总是可以无情的弃之如履。　　======================================================================　　我用了一年的时间才敢来回顾。分手后的那段时间，每天早饭吃四个包子，上班下班，不跟任何人说任何话。回到家不敢有空挡的时间，直接洗漱躺在床上看电影，看到有睡意的时候马上关灯睡觉。整个人像木头一样。整整半年没有来例假。　　我觉得所有的真心都应该被尊重，就算你不要接受它，也不能蔑视它。
　　LZ抱抱。。　　跟你一样，也是遇到一个不愿公开，自私的人。　　也一样不愿意不舍得离开。　　以为给了全部就可以拥有。　　但都还是未知。。。。　　唯一不一样的是，还在一起却不知道能走到什么时候。
　　十年 抱抱楼主 看着有些心疼
　　楼上的广告很恶心。。。。　　　　　　　　楼主的故事挺伤感 　　唉
　　抱抱楼主 你会幸福的
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