之前都没给，要老婆张要，这会儿承诺以后给，说得天花乱坠，这男人完全不可信，不可靠。生娃养娃在身边都没见有多上心，分开了就更不要指望了。。。。　　
　　@omario
00:37:00　　@网名如此霸气
22:13:00　　@omario　　这里就不说你妈的辛苦和你不孝的回报了，就只说你俩之间的问题。关于大家竞争力的问题。　　你放心，重新找可能在学历或...　　-----------------------　　本来还想劝你媳妇好好考虑不要意气用事的，看了你说的这句话怎么觉得你宛如一个智障呢？你口里心里想的怎么永远只有自己呢？你真的有二十几岁吗？你媳妇生完孩子才多久？你知道每晚起来几次奶孩子长期睡眠不足是什么感受吗？这种时候你还想着你那可怜的下半身需求......看你说家里有你母亲，你岳父母和你妻子全心全意照顾宝宝，不明白为什么还要拉上你害你第二天开车都犯困，真的很想呼你两巴掌啊，那low 穿地心的自私和幼稚隔着电脑屏幕掩饰不住，你到底知不知道孩子是你自己的，除了你自己别人没义务帮你？你自己的妻子身心恢复好了没有你关心过吗？你第一次当爸你媳妇不是第一次当妈？你不心疼她就算了，附和着看热闹的人说什么有点同意？同意你的大西瓜啊！你这种EQ水平连初中毕业生都不如，你知不知道为什么成家？成家就是懂得画一个圈，你，你媳妇，你们的孩子，三个人在圈内，其他人都在圈外，如果你连这个道理都不懂，心里只有抱怨和自以为是，你配当什么丈夫和爸爸？
　　“网名如此霸气 "这个跟楼主老公是一类，总以为女人的问题是钱钱钱，先把女人物质化，然后认为屌丝变土豪了就可以有美女扑上来，天上月亮都能摘下来。思维方式如愤青、文盲的水平。　　
　　女人瞧不起你还能嫁你生娃?是男人关键时刻的不作为不担当，逃避，才让人瞧不起!鄙视!恋爱时瞎的，生活了才会暴露。　　
　　我老公挣得跟我一样多，生娃顺产，都是他陪夜，让婆婆回去休息，娃夜里喂奶粉都是他，从没喊过累，为老婆擦洗任劳任怨。他白天也上班，月子里晚上娃哭，都是他处理。有回夜里地震，他第一个冲起来抱娃。。。。。。几年了，每次吵架后，我一想他对娃的好，生娃时对我的照顾，再大的气都消了。。。。生娃时当爹的表现不好，就是人品问题!　　
　　@蘑菇蘑菇不开花2
17:03:00　　楼主，我劝你离婚吧。在这个故事里我只看到了你对你老公的爱和付出，没看到一点你老公对你的爱和付出。他是个极其自私的人，他妈妈同样自私又迷之自信。一个男人，这么偏心，要是我就心寒死了。说实话，在你最开始描述他爸爸早逝，妈妈辛苦把他拉扯大的时候我确实动了恻隐之心，觉得如果我有一个这样的婆婆也会像楼主这么做，可是看到后来就觉得原来心软的女人真的被欺负。你老公从来没把你当做他的亲人，他的亲人只有他妈。......　　-----------------------------　　俗话说，宁拆十座庙，不拆一庄婚。一个家庭有几个会那么平静的，难道你家就那么好？也不知你多大年纪了。哎，不知要别人离了对你有什么好？
　　楼主，本来我是想来劝和的，我觉得大人分开没什么，但是孩子会受影响，如果你老公可以改造，一定不要轻易离婚，但是现在看来你真的应该仔细考虑，你老公是在气头上才如此魂淡，还是一直都如此魂淡？男人初为人父加上工作不得志也好，暂时表现得令人失望并不奇怪，听得进劝，知道改就好，男人结婚后工作本来就是求稳定，自己以为自己是鸿鹄，其实只是燕雀呢？哪怕你真是鸿鹄呢，挑挑时间，妻子的话是不是有道理，好好想想，一家人本来就应该在一起，分开以后什么都变味了，哪怕你真的有了无量前程，失了家庭幸福值不值得？说穿了楼主老公似乎很自私而且好高骛远，在生完孩子的时候就应该照顾老婆孩子，别的什么都不要想，敢情还每天想着锦绣前程孝敬母亲，你心里孩子和妻子放第几位？不要不爱听，觉得别人故意诋毁你，你自己掂量掂量，你是不是就是大家说得那样。至于楼主，真的好好考虑，人家说，坐月子看清婆婆，生孩子看清老公，有一定道理，一个人的本质好不好，对家庭有多少担当，才是你的婚姻能不能维系的前提。
　　奇葩了啊，担心他妈有心结，(⊙o⊙)?咋不担心你啊　　
　　我们也是大学同学结婚，也是裸婚，连请父母吃饭都是自己掏钱。老公说没钱结婚，我说给你五年你还是没钱没房，但我等不起。就婚了。房车都是自己挣的。两个人一直工资差不多。老公在关键时刻总是顶梁柱，主心骨，为我遮挡风雨。懒得要死的一个人，老婆住院了，立马把之前交待的事办好，从不做饭的开始炖排骨。我的病情医生怕影响我情绪不让说，他就瞒了我半年。到大医院复查医生问我，他跟进去才说实话。这才是丈夫的样子!男人的样子!他年纪还比我小点，还是城市独子!反观楼主老公，在我看来，根本就是没脱娘胎的奶嘴男，万事第一个想的是靠妈、靠媳妇爸妈!照顾个孕妇产妇娃娃，让老人冲在前头，自己去玩去浪!根本就是没责任心，没浪够!　　
　　@dna-31 01:08:00　　说个楼里男同胞可能在意的。老公在帖子里提到“我爸嫌他收入低，我嫌他没本事”，即使不是欲加之罪，也是断章取义。　　如果楼主和楼主爸妈真的嫌弃他穷，为什么还要嫁他，如果是楼主任性，为什么楼主爸妈还出力出钱地支持楼主？而且以老公的现在收入，即使楼主一分钱不出，他也足以维持整个家庭的基本开支，只是他不想罢了。　　事情来龙去脉是这样：　　楼主生孩子生了一整天，父母和老公在医院也陪了一天，大家都很累......　　-----------------------------　　手机回复太费劲，还是盖层楼。　　浙江农村的对男的教育是有不管家务、在外挣钱这样的——不是觉得对，只是说有这样的客观存在。　　我月子里时，娃他爸比你老公好不到哪去，竟然抱怨：还能不能好好看视频啦……当时也很寒心，月子里经常想不开，受的待遇说不定还没你好，可能是不同人期望值不同，可能是有产后抑郁的关系，之后带娃之类是很劳心劳力，楼主也要多往好了想。月子里经常往菜粥里加水喝免得没奶……我妈觉得我吃得不好，我知道了，也没法往心里去，老公早就让我知道婆婆不会伺候人，能天天做给吃的就不错了，婆婆来照顾是情分不是本分——这说法对不对我不知道，但这么想后我的心态好很多。　　你的父母也是疼惜女儿，舍不得你受委屈，但不如意肯定是会有的，将心比心，婆婆待你好，你也待她好，反之亦然，别跟她多计较，理念、代沟有差异非常可能，我月子里婆婆还说她当年生完孩子就该干嘛干嘛了——我那会都自省是不是太金贵了。当然自省是说笑，估计婆婆也就是回想当年随口一说，没别的意思，她们那个年代作为上进的知识青年大概就是这么的动力满满、拼搏奋进吧。所以婆婆估计觉得自己也蛮付出的了，虽然在我看来也差不多是最低标准吧，但又怎样呢？这是情分，不是本分，有帮忙照顾就不错了，不要对她期望值太高，这样心态也能好。　　关键是你老公，要好好调教，如果还想继续，就好好接受改造，婆婆照顾不是本分，但老公照顾绝对是本分，楼主也别急着下结论，有孩子前跟后是差别很大的，至少我这个宝妈有责任感了，估计宝爸也会需要时间来转变心态跟角色定位吧，因为宝宝一般都是妈妈照顾的多点，宝爸的适应、转变时间会长点吧，你多拉他一起照顾、陪伴宝宝吧，让他知道照顾小孩的不易。刚昨天我让老公给娃泡奶、拿尿不湿，他还嫌我事多，我直接说了一句：我两年如一日地泡奶、换尿不湿呢，一天不知道泡几回奶。有一次娃吐了他嫌我不在边上还跟我生气，我回他：这下你知道月子里娃天天吐奶时我的心情了？他也就熄火了。你老公可能因为照顾地少，不大理解带孩子的不易，尽可能拉他参与进来，也尽可能把握时机让他换位思考。我觉得你的父母觉得你老公没责任感，也可能是类似的想法，请他们多点包容吧，长辈觉得晚辈哪里做得不到位，又没说错，确实是责任感不够，做女婿的就好好听着，端正态度积极认错、保证改；哪怕说错了，只要不是侮辱人格的话，也要好好解释——这其实是给你老婆面子，岳父母辛苦把你老婆养大，女婿半子，说你几句不应该？还顶嘴！不像话。婆媳关系同理（但骂人、侮辱人不可以！）。　　楼主老公还应该跟婆婆好好沟通下，文化、意识、地域差异之类的可以理解，但不合时宜的方面还是要把观念纠正过来，比如说男人不做家务之类。。。真正疼老婆的汉子，怎会怕做家务没面子？你对老婆的态度，你妈看得到，你真疼她，你妈也不愿意让你难过吧？说到底，楼主老公没做好，没做好婆媳之间的双面胶，没好好疼老婆，没尽快适应父亲这个角色（这是善意的猜测，恶意的猜测就是没责任感了）　　请楼主对婆婆的要求放低一点，记住“婆婆帮忙是情分、不是本分”，有问题找老公。。。夫妻多沟通。找个隔音好的房子住，这样总不用8点前必睡了吧？婆婆对儿子的占有欲其实也不是不能理解，是她把你老公培养成人，如果你老公就一点都不维护婆婆，你觉得这样的人品质如何？能让人放心不？我老公因为某事说了他爸不是，过了段时间我有同感，也原话说了一遍，他就不干了，他说：“这话我可以说，你不能说”——软和的语气说的，我也就理解接受了，如果一个人连生他、养他的父母都不会去维护、任人闲话是非，你觉得这人可靠么？所以即便是婆婆哪里做得不够好，那也肯定不是婆婆的问题，那是老公的问题，老公没跟婆婆沟通好，有问题找老公。尽量少跟老公说公婆的坏话，多点感恩之心。　　离不离婚之类的，冷静一下再考虑，上班工作、下班带娃很辛苦，很容易有情绪——我月子里还琢磨过呢，后来身体恢复了，也想开了，有时带娃煎熬了，也是非常烦闷，有时跟婆婆、老公聊天，就说很理解为什么有的保姆给小孩吃安眠药。有一回折腾惨了，跟他们说很理解为啥有妈妈把娃从楼上摔下去、然后自己再跳下去。说过了，他们也大概理解我的心情了，也比以往积极点了吧。。。有时候有情绪，也跟他们说说吧，让他们知道你的状态。很多事情，你以为别人知道，其实未必。我家爷爷帮忙带娃时，我想娃挺乖、挺好带的，就是得一天到晚盯着、腻歪点，应该不太累；可爷爷有事走开我接手后，这一天到晚盯着，真心腻歪、精神上累得慌——所以呢，要拉人下水，有切身体会才能理解你的辛苦。　　至于50万之类，请楼主老公调整心态，老婆娘家条件好，至少压力没那么大，挺好的，少点自卑、或者无谓的骨气，多点感恩之心，你对老婆好点、好好过日子，岳父母就高兴了，说到底也就是希望自己女儿日子过得舒坦些。也请楼主、岳父母调整心态，不要居高临下或者看不起之类的（有则改之无则加勉）。　　不好意思，写了一堆乱七八糟的，楼主跟老公好好沟通下吧，别赌气，如果楼主老公品性还可以，就好好改造吧，老婆、老妈都要疼，两边都哄好了才是本事。
　　你老公有这样的妈，结一个闹离一个，他妈妈存心想霸占儿子啊。关键是你老公还不自知，蜜汁自信　　
　　@红烧焖肉
23:14:00 　　不要离!先冷冻下!去那家机械公司找好平台把事业先发展起来!可以和岳父平起平坐了再杀个回马枪!结发夫妻，有缘能珍惜一起过下去!缘尽和孩子过!自己的娃自己养 　　-----------------------------　　@omario
01:09:00 　　说的没错，这几个月我想了很久了。很多问题还是钱的问题。老婆自持收入不低，但实际情况是两个人经常捉襟见肘，一年也攒不下多少钱，买房子的事也一直拖。我这边老妈没收入，需要我给抚养费，女方那边的老人，老婆也多次提过要给钱。月子期间提过要请保姆，一万一个月，无奈人穷志短，考虑到有宝宝后经济压力更大，能省则省吧，由双方父母照顾。衍生出很多矛盾，老丈人也多次提到“看看别人家娶媳妇给的彩礼，办的隆重的婚宴，买的房子等”。想想有时候想过个性生活，都要哀求很多，有时真的悲哀。 　　出去发展下，也承诺老婆，每月收入都给她，自己留个一两千的生活费。混成功了，再回来给她好生活。混不成功，自己做两份工作再辛苦也保证给她的抚养费。也只能这样了。　　-----------------------------　　呃，你这么想我也是蛮无语的，生孩子如过鬼门关一点也不假，试想如果生产那天只有你在医院呼呼大睡，没有我爸妈也没有月嫂，我的膀胱早炸了。　　月嫂能请多久，三个月差不多了吧，三万块难道能花光你积蓄。再说了，实在有困难，我也会拿出来，生产当天怕你没现金交医院押金我都主动转钱给你了，贴这么多次，何惧再为了自己的舒坦再付出一些？　　再说攒不下钱是因为你赚的少花的多吗？股票上的暴亏才是你支出最大的项目吧。我比你多工作三年，积蓄比你多，也没敢投入那么多在股市里，今年熊市也能做到小赚。不知道你今年收益如何呢　　所谓捉襟见肘，是你企图一个人独自承担买房和养家的所有费用罢了，即使这样，保持现有工作，再过三五年也可以达成。只是你觉得那样太慢了，再不去老了，此生遗憾，那你就做你的选择。　　
　　@江中舟T
21:35:00　　看他们的年纪，也是奔三的人了，女的敏感，男的大男子主义。由于小夫妻的生活掺杂了双方家人，逐渐的变得对立起来。在家庭生活中，处理婆媳关系是最难的，清官难断家务事，遇到事情，很多时候无法谁对谁错。既然都走到了分居的地步，其实和双方家人有着太多的原因。　　如果还想过下去，不想让孩子失去任何一方，那么最好的良方，就是让双方父母都离开，让小夫妻一起培养下感情，放下各自成见，找回谈朋友时的感觉，想着对方，念着对方，一起照顾孩子。如果有家人在，那么任何言语都会左右自己的判断。　　我相信，给对方一个机会，努力的经营，而不是用另类的眼光去看对方，你们会越过越好的。　　没有那么多的条件和条条框框，不互相指责，努力为对方多做一些，你们会好起来的！　　-----------------------------　　@dna-31 23:06:00　　谢谢你的建议！楼主本来的想法和你差不多，我和老公单独住，但是考虑到双方都要上班，孩子年幼需要得到良好的照顾和启蒙，还是想让父母留在这边，白天把孩子送过去，晚上带回家夫妻二人共同带，这样翁婿和婆媳都不见面，夫妻间互相多沟通体谅，同时也给老公参与家务和育儿的机会，事情应该会向着好的方面发展。　　然而现在看来，不过是我一厢情愿罢了，老公没有践行这个计划的热情。他去意已定，让我去看婆婆，让我调动......　　-----------------------------　　楼主你觉得家里现在还有几块钱，好像就看不起老公家人，老公想干事业你不支持，其实你不觉得就是他的绊脚石吗？他父亲早逝，他关心母亲不应该吗？你父亲骂他，他都不计较。这种男人有几个？你自己好好想想。再决定吧。离婚很简单，难的是离了怎么办？我见得多了，你信不信，你和他离了，他肯定比你先成家。我身边比你条件好的。现在单过的多得很。所以，你还是先冷静下来，自己是不是也有不足的地方，把对方的优点想想。事情就会有一个全新的结果。你在这里，听到的，只有离的多，不会给你太多参考价值。你离了，到个二婚家庭去。有你好受的。
　　985的研究生，岳父岳母一听肯定是喜欢的，只是后面，关键的时刻一点都不着调，才忍不住发火的。楼主老公大错，楼主小错。找个时间两人认真谈谈，先谈谈恋爱时候美好的事，再谈现实的各自不满意和期望。双方父母对小家庭的指手画脚，由自己的亲儿子亲女儿挡回去。小孩有亲生的父亲和母亲在身边爱着自己是很幸福的事。　　
　　忠孝不能两全 支持男方 现在女的都不像样　　
　　@江中舟T
21:35:00 　　看他们的年纪，也是奔三的人了，女的敏感，男的大男子主义。由于小夫妻的生活掺杂了双方家人，逐渐的变得对立起来。在家庭生活中，处理婆媳关系是最难的，清官难断家务事，遇到事情，很多时候无法谁对谁错。既然都走到了分居的地步，其实和双方家人有着太多的原因。 　　如果还想过下去，不想让孩子失去任何一方，那么最好的良方，就是让双方父母都离开，让小夫妻一起培养下感情，放下各自成见，找回谈朋友时的感觉，想着对方，念着对方，一起照顾孩子。如果有家人在，那么任何言语都会左右自己的判断。 　　我相信，给对方一个机会，努力的经营，而不是用另类的眼光去看对方，你们会越过越好的。 　　没有那么多的条件和条条框框，不互相指责，努力为对方多做一些，你们会好起来的！ 　　----------------------------- 　　@dna-31 23:06:00 　　谢谢你的建议！楼主本来的想法和你差不多，我和老公单独住，但是考虑到双方都要上班，孩子年幼需要得到良好的照顾和启蒙，还是想让父母留在这边，白天把孩子送过去，晚上带回家夫妻二人共同带，这样翁婿和婆媳都不见面，夫妻间互相多沟通体谅，同时也给老公参与家务和育儿的机会，事情应该会向着好的方面发展。 　　然而现在看来，不过是我一厢情愿罢了，老公没有践行这个计划的热情。他去意已定，让我去看婆婆，让我调动...... 　　-----------------------------　　@yangzhenjun
02:14:00 　　楼主你觉得家里现在还有几块钱，好像就看不起老公家人，老公想干事业你不支持，其实你不觉得就是他的绊脚石吗？他父亲早逝，他关心母亲不应该吗？你父亲骂他，他都不计较。这种男人有几个？你自己好好想想。再决定吧。离婚很简单，难的是离了怎么办？我见得多了，你信不信，你和他离了，他肯定比你先成家。我身边比你条件好的。现在单过的多得很。所以，你还是先冷静下来，自己是不是也有不足的地方，把对方的优点想想。事情就会有一个全新的结果。你在这里，听到的，只有离的多，不会给你太多参考价值。你离了，到个二婚家庭去。有你好受的。　　-----------------------------　　唉，理解成我看不起老公的真不知道是怎么推导的。　　如若离婚，他再婚比我早是大概率事件，考虑到和我同龄也有不少大龄单身，我单过到老也是大概率事件。生了孩子的女人心情都差不多，极少人因为意气用事或自觉再婚更好而选择离，能修补尽量修补。离婚，说的好听是选择，其实是特定情景下唯一的路。　　
　　@江中舟T
21:35:00 　　看他们的年纪，也是奔三的人了，女的敏感，男的大男子主义。由于小夫妻的生活掺杂了双方家人，逐渐的变得对立起来。在家庭生活中，处理婆媳关系是最难的，清官难断家务事，遇到事情，很多时候无法谁对谁错。既然都走到了分居的地步，其实和双方家人有着太多的原因。 　　如果还想过下去，不想让孩子失去任何一方，那么最好的良方，就是让双方父母都离开，让小夫妻一起培养下感情，放下各自成见，找回谈朋友时的感觉，想着对方，念着对方，一起照顾孩子。如果有家人在，那么任何言语都会左右自己的判断。 　　我相信，给对方一个机会，努力的经营，而不是用另类的眼光去看对方，你们会越过越好的。 　　没有那么多的条件和条条框框，不互相指责，努力为对方多做一些，你们会好起来的！ 　　—————————————————　　@dna-31 23:06:00 　　谢谢你的建议！楼主本来的想法和你差不多，我和老公单独住，但是考虑到双方都要上班，孩子年幼需要得到良好的照顾和启蒙，还是想让父母留在这边，白天把孩子送过去，晚上带回家夫妻二人共同带，这样翁婿和婆媳都不见面，夫妻间互相多沟通体谅，同时也给老公参与家务和育儿的机会，事情应该会向着好的方面发展。 　　然而现在看来，不过是我一厢情愿罢了，老公没有践行这个计划的热情。他去意已定，让我去看婆婆，让我调动...... 　　—————————————————　　@yangzhenjun
02:14:00 　　楼主你觉得家里现在还有几块钱，好像就看不起老公家人，老公想干事业你不支持，其实你不觉得就是他的绊脚石吗？他父亲早逝，他关心母亲不应该吗？你父亲骂他，他都不计较。这种男人有几个？你自己好好想想。再决定吧。离婚很简单，难的是离了怎么办？我见得多了，你信不信，你和他离了，他肯定比你先成家。我身边比你条件好的。现在单过的多得很。所以，你还是先冷静下来，自己是不是也有不足的地方，把对方的优点想想。事情就会有一个全新的结果。你在这里，听到的，只有离的多，不会给你太多参考价值。你离了，到个二婚家庭去。有你好受的。 　　—————————————————　　@dna楼
02:25:00　　唉，理解成我看不起老公的真不知道是怎么推导的。 　　如若离婚，他再婚比我早是大概率事件，考虑到和我同龄也有不少大龄单身，我单过到老也是大概率事件。生了孩子的女人心情都差不多，极少人因为意气用事或自觉再婚更好而选择离，能修补尽量修补。离婚，说的好听是选择，其实是特定情景下唯一的路。　　—————————————————　　感情到位，你们的问题早就解决了。关键你们都不占彼此心上最重要的位置。女人生娃了，娃更是第一位了。但明显，娃也不在你老公心上。　　
　　看了楼主夫妻双方说的，发现楼主自身也有些问题，楼主老公也并非那么十恶不赦。奉劝你们私底下解决，在这里争论的话，你要知道这里大多数女的都是自代你老婆的角色，你很难在这里见到公正的评论，在这里，婆婆一定是罪恶的，老公一定是犯错方，小姑子、妯娌等都是不怀好意的。这段婚姻，你们两人都有问题，我懒得说了，目前你俩还没必要走到离婚的地步，夫妻二人坐下来好好聊聊，不要带上任何人，就你俩，双方要指出对方的不足，同时也要认识到自己的不足，互相谅解，互相去监督纠正，好好的家庭为什么非要弄的妻离子散呢。而且如果你俩继续在天涯这争论，继续看那些女的回复，那就真的要踏上离婚这条道了。
　　身边事例，不用自动代入，与婆妈无关。少年夫妻，一个单位，男的自认怀才不遇，想升官发财，到上级部门帮忙，结果能力不够，代职期满了人家不要，回原单位脸上挂不住，天天找事跟老婆吵。后来坚持异地发展，老婆苦求，以各种理由拒绝，定要异地发展。老婆回乡哀求，竞以女方不育为借口，要分开。后女方回原单位工作，同意离婚。男方南下打拼毫无起色，女方要他回来签字离，居然要女方买机票付路费才回来签字，厚颜无耻。女方过一年领导作媒遇良人，婚后育一女，男方待女儿妻子如珠如宝。。。
　　有些人总以为穷，别人瞧不起。其实大多数时候，是那些人干出来的事情，太上不台面，太让人瞧不起!临了怕人指责，先冲出来说，是因为我穷你才瞧不上我，认为我这不对那不对!这样，他就好像站到道德至高点了，以为别人看不到他骨子里那些自私丶懦弱和不敢担当。　　
　　大半夜不睡，在这里不是要讨伐某一方，也不是要楼主选择放弃婚姻。学校的感情是最纯最不沾铜臭的，就是单单恋着这么一个人! 想要说的是，这段感情是不是已经不是你们最想要的东西了? 你们有没有勇气正视你们内心最阴暗最自私的那一面?　　
　　@红烧焖肉
23:14:00 　　不要离!先冷冻下!去那家机械公司找好平台把事业先发展起来!可以和岳父平起平坐了再杀个回马枪!结发夫妻，有缘能珍惜一起过下去!缘尽和孩子过!自己的娃自己养 　　-----------------------------　　@omario
01:09:00 　　说的没错，这几个月我想了很久了。很多问题还是钱的问题。老婆自持收入不低，但实际情况是两个人经常捉襟见肘，一年也攒不下多少钱，买房子的事也一直拖。我这边老妈没收入，需要我给抚养费，女方那边的老人，老婆也多次提过要给钱。月子期间提过要请保姆，一万一个月，无奈人穷志短，考虑到有宝宝后经济压力更大，能省则省吧，由双方父母照顾。衍生出很多矛盾，老丈人也多次提到“看看别人家娶媳妇给的彩礼，办的隆重的婚宴，买的房子等”。想想有时候想过个性生活，都要哀求很多，有时真的悲哀。 　　出去发展下，也承诺老婆，每月收入都给她，自己留个一两千的生活费。混成功了，再回来给她好生活。混不成功，自己做两份工作再辛苦也保证给她的抚养费。也只能这样了。　　-----------------------------　　楼主老公连性生活的问题都耿耿于怀，确实不是男人。这种男人能成大事，确实就是奇迹！　　
　　男的一般自己没本事找不到好工作好逸恶劳，不求上进还想让别人看得起，另外还说是老婆阻碍了自己远大的前程，都是套路。
　　@小树梢ABC
09:56:00　　独生女的无病呻吟？赶紧离，别特么耽误人家前途！！！　　1122dudu： 19:57:28?评论 小树梢ABC：草鸡凤凰男的顾影自怜，你没看他自己过连生活都不能自理...　　-----------------------　　哈哈，一般不成功的人都会为自己的失败找借口。　　楼主离婚吧，不要挡住老公的首富之路！
　　@耳环和戒指
12:06:00　　@楼
16:30:00　　楼主老公不服，上来跟大家辩论呀，真理越辩越明吗？　　为啥失眠不去治，而是要全家人沉默，那现在有娃了呢？娃哭之前是不是要...　　-----------------------　　楼主和楼主爸妈又不吃婆婆做的菜为什么2600要算上？楼主老公一个月只给3000块就当甩手掌柜，这爹当的太便宜！一个月嫂工资不止三千。另外楼主老公说自己月入5000，为什么楼主跟老公一个单位月入1万多？如果老公说的是真的只能说明他无能，还有理了？
　　楼主老公通篇说话幼稚，说明楼主太宠你老公了，没有长大。成家，有小孩的男人像单身狗一样。他不知道带孩子的痛苦，说多了没有用。让他参与家庭事业中。晚上照顾小孩一星期，感受一下白天上班，晚上睡眠不足的样子。体会到养孩子的艰辛。他就不胡说八道。
　　裸婚也叫拜金，我总算开眼了
　　@omario
14:20:00　　临产时老丈人，丈母娘他们来了，然后矛盾就开始了。老婆每天去老丈人他们面前说我的不是，让老丈人出面跟我各种吵架。4月份，小孩子出生，我们这边孕妇刚生产，头几天不能大补的，先吃点清淡的，等身体恢复了...　　-----------------------　　你一个大男人真的够了，斤斤计较。首先，在你收入没有老婆高的时候，你理应多分担家务，让老婆好好赚钱，要么你就拿出点骨气多赚点。可你连老婆怀孕都不照顾，玩儿游戏看篮球，算什么？孩子不是你的？你老婆和你妈有矛盾你当搅屎棍处理不好，还非要把两人凑一块！我觉得老丈人骂你骂得对，你就得有人骂，别说女方家看不起你，你要想让别人看得起首先得做出点成绩让别人看看！要么你就多赚点钱补贴家里，要么你就应该分担家务，什么年代了打算在家当土皇帝啊！
　　强烈建议楼主让他老公晚上照顾小孩。
　　这是让你老公迅速成长的妙招。别过分拖累长辈，别过分的当女汉子。
　　感同身受才能增进感情
　　才知道什么东西是责任与义务
　　我猜楼主老公是潮汕地区的，大男子主义还有点愚孝，另外你生的是女儿吧，潮汕婆婆对这个很看中的，这么不待见你大概有这个原因。楼主老公以为自己广东沿海的，看不起内地的，其实广东西北部的农村也是穷的叮当响，不然就是楼主长得太丑而老公太帅，不然实在找不到高攀存在的理由。另外，华为是用命换钱，要不然就把你长期往国外非洲外派，夫妻长期两地分居，性价比真不如公务员，拿稳定工资，再做些理财，条件允许再跟朋友合伙做点小生意，弄得好的话个人收入过五十万都不是难事，家庭收入七十万日子非常滋润了，现在挣钱的途径多，没必要只看一条路，只要脑子灵活，又能扎扎实实走好每一步，生活只会越来越好，切忌好高骛远，眼高手低 学历不等于能力。　　
　　自己也是母亲，20年后让你的宝宝把你今天的一言一行复制给你，看看如何　　
　　祝楼主老公和他妈百年好合早生贵子。　　
　　楼主，我考虑了一下，想出一个办法，给你做参考。　　可以考虑支持丈夫去发展，但是有个前提，春节前他独立带孩子20天。你每天接触孩一个小时，其余时间，都由他安排。　　你可能不忍心，不舍得孩子，可是你想，假设你意外死亡，你女儿交给谁？还不是跟爸爸。　　他可以采取任何形式带孩子，包括，请保姆，请他娘，但是每天你只出现一个小时，不允许岳父岳母帮忙。　　让他体验一下，是不是有人帮忙，孩子就可以不需要双亲。
　　有些人脸真大，结婚只出一张文凭？不能发达都是老婆孩子脱离的。就凭这男主，走哪把他妈带哪当保姆，性格不好没能力抠门又没责任感，能再婚有鬼了。结婚是看人不是看文凭，某些穿越来觉得金榜高中就有了一切的直男癌太可笑了。你老公这个家并不缺钱，他妈在家里也不是弱势，而是用封建旧社会那一套标准要求儿媳妇两个人一起打压，缺那么一点人味，能拿出三十万雇不起保姆，租房买车不买房，这些观念是太可笑，自己晚上不能起，老婆孩子当累赘，让他自己去闯吧，以为华为的高工资那么好赚的？没责任心没头脑没担当只有一个文凭一个寡妇妈，还这么牛叉相当穿越来的大爷女方全家伺候巴结讨好，不然就离婚威胁，可以分了。当断不断必受其乱。
　　他现在主观上完全没有意识到，照顾孩子除了经济能力，还需要责任心和体力付出。　　完全没有做爹的主观自觉。　　你要逼着他，告诉他，他女儿有生存需求，这个生存需求，除了真金白银，还有贴身关爱。钱不能代替照顾。
　　再次劝告楼主。　　我相信你，你离婚也可以活的很好，不会缺少椎骨你的人。离婚对你而言并不可怕。　　可是，离婚对你女儿而言非常可怕，她几乎要彻底失去父爱，尤其这个父亲，缺少做父亲的自觉。　　我看过文章，描写王菲和窦唯离婚。王菲不比窦唯差，她当然不怕离婚。然而，窦靖童从此成了妈妈衣兜里的孩子。现在她长大了有点怪癖的。爱把自己打扮成假小子。文章里提及，窦唯听说法院把童童判给了王菲，他坦诚，有点窃喜般的快感。因为他当时完全没有做爹的心理自觉。直到窦唯第二个女儿出生，估计再婚老婆采取了一些诱导手段，抑或他自己成熟起来，他舍不得女儿，要争夺女儿的抚养权。没有争取成功，就开始一心一意的，给女儿存嫁妆。找报酬高些的工作，做自己不想做的商业音乐。给两个女儿没人存下一套北京房子。终于觉得自己是个当爹的人了。　　可能因为男人心理成熟比较晚。
　　过个年都要闹得鸡飞狗跳的，实在很难想象平时咋过得，过年嘛，大家累了一年了，好不容易可以休息了，有什么事情好好商量一下不行吗？男的逼女的，女的也逼男的，这哪里是一家人哦！跟仇人没什么区别了，就这样还过什么年啊！分就分呗，一家子都奇怪得很，半点感情都没看到
　　舍不得孩子套不住狼。　　你现在舍不得孩子，那么你孩子很可能永远失去享受父爱的机会。　　你列个清单，写明孩子每天的日程，照顾方法。让你老公把孩子抱过去，采取任何措施，包括请人，来照顾孩子二十天。　　他可能会有一些变化。
　　楼主丈夫，就算你有更多钱，你女儿，能把人民币当衣服穿身上？还是能把人民币当奶粉吞吃入腹？　　你是不是要考虑，人民币，能够换来女儿需要的哪些资源？你女儿需要什么？你考虑过没有？　　你得把自己当个爹。
　　现实问题是，丈夫的妈妈，对他二十几年灌输，一再唠叨，强调，已经让这个男人，非常清晰的知道，他妈妈需要什么。　　他妈妈还给他灌输了，满足妈妈需求，就是好男人的概念。　　可是你女儿，没有能力给爸爸灌输这些，因此，他对女儿麻木，不为所动。　　一听他妈妈需要他做啥，他跳的像个猴子，形成条件反射了，怎么满足妈妈？　　而你女儿发出哭泣的口令，他没有形成条件反射，去泡奶粉，换尿布。因为他听不懂。　　他完全不知道，你女儿有更强烈，更脆弱的生存需求。　　现在你就要训练他，听懂你女儿的表达和口令。
　　为什么他妈妈咳嗽一声，他就吓得变脸，考虑他妈妈想要什么？　　为什么你女儿嗷嗷大哭，他还想马上跳起来，泡奶粉，换尿布？　　他完全听不懂女儿的意思，不认为女儿需要自己。
　　他妈妈咳嗽的口令，都比他女儿哭嚎的口令，更有分量。　　这就是你对他，教育方式不正确，所导致的可怕后果。　　他妈把他教育成那样了，你就得让你女儿上，让女儿给她爹上课，教教他怎么当爹。
　　让他带带孩子，让他自己去摸索，究竟谁更需要他。
　　你越是彩礼不要，房子不要求，各种倒贴！别人家才越看不起你。谁不是花的越多，越珍惜。
　　他妈妈为了培养一个好儿子，培养儿子听话，因此耗费了二十多年的光阴。一再灌输指示信号和口令。　　你能为丈夫耗费这么长时间吗？我估计你没那耐心。　　你让你女儿做这个事。让你女儿教育他。　　你丈夫有点呆蠢，一根鞭子一步路。你得教他，强迫他学习。
　　长年看帖不回复的都忍不住了，楼主的老公也可以称之为男人吗？死娘们一样的做派，自己挣钱不多，还做不到宽容 ，陈谷子烂芝麻，锱铢必较 ，在一个帖子和自己相处10年的爱人处处丢人显眼，爱一个人也会爱她身边的人，既然你这么计较和楼主谁更有理也就没有爱的情分，支持楼主离婚，这种渣就该自己失去后才知道懂得！女人就要自尊自强，爱自己才会被人爱！垃圾男和他妈遇见下一个女人也会离婚，极品从不认为自己是错的，既然你无法改变，就是远离！　　
　　我总觉得任何任何事情都不是偶然的，楼主要从自己身上找原因，是不是自己的大包子性格纵容了这一切的发生？不然你就算离开了这个渣男，你的大包子性格还会招来下一个更渣的！哎，其实你就是被各种思想困得死死的，离婚很惨吗？其实在外人看来你现在的状态再不止损，远比离婚惨多了！　　
　　这种老公留来折磨自己的一生。
　　我是女的。我不能理解楼主为什么怎样都不愿意支持她老公出去闯一闯。我有一个朋友，也是婆婆作，老公后来调动到深圳工作，现在他们两过的非常好。老公闯了出来，婆婆自己住老家不怎么见面。现在两人商量着要在深圳买房团聚。楼主老公已经愿意把所有的收入上交，自己只留生活费。为什么楼主不能支持一下呢？人有了孩子就想多赚钱，这很正常。我们有了二宝的这一年，我自己一边带孩子一边做了两份工作。这么累，没有什么老公不顾家的狗血背景，就是单纯的想给两个孩子赚钱，做榜样，把自己逼了又逼。其实，楼主不妨换个想法，既然豁出去肯离婚，最坏情况不过与此，不如放手一搏。　　
　　这个老公不是很坏，只是需要改造。他不知道养孩子有多难，多累。因此养孩子老公一定要去参与，感同身受才能看到真相
　　角色没转变过来而已，小事每家都有，女人的敏感会害死人的。求十全十美基本都是骗局
　　楼主不明白为什么老公对他妈那么好，因为他自私自利，他妈替他争取不带孩子不干活不出钱甚至不回家是高度吻合他的需求的，所以他躲在妈妈后面占便宜，还做出可怜兮兮受欺负的样子。
　　楼主，本来两个人的婚姻就容不得他人参与。现在你们的事情，在论坛里让大家七嘴八舌，而且，说实话很多评论我认为不客观。幸福的婚姻有付出，有支持，有妥协。而在这里，一味指责你老公，一味劝你离婚的，在我看来，多半是自己过的不够如意。举一个不够恰当的例子，我今年生完二宝想做微商，在微信上卖卖衣服。给老公说了，他并不同意。因为我不用养家，挣的都是一般给自己买买买，而且，我有SOHO的工作，有工资。可是我就想折腾。老公也就没说什么。刚开始做，基本就没人理我，后来慢慢有了些客户，再到年底，突然爆发，于是开了一家实体店。再后来，居然有其他实体店要在我这里拿货。我想说，任何的开头都不能遇见到结果，做好最坏的打算，也就不怕放手一搏了　　
　　什么时候，丈夫对女儿，像他对妈妈一样，听一声见咳嗽就开始开启静音模式，听见一声哭嚎就开启打转模式。　　哪怕他跑到美国去发展，也没有任何问题。他心里已经把责任，当成理所当然了。劝他放弃都没用。　　现在这情况，肯定有问题，悬。他一直认为，扔给女儿三五千，他就可以滚蛋了。那他为什么不认为，扔给妈妈三五千他就可以滚蛋呢？为什么认为，妈妈除了需要他的钱，还需要他的人？　　这就是他对女儿，没养成责任意识。
07:36:00　　为什么他妈妈咳嗽一声，他就吓得变脸，考虑他妈妈想要什么？　　为什么你女儿嗷嗷大哭，他还想马上跳起来，泡奶粉，换尿布？　　他完全听不懂女儿的意思，不认为女儿需要自己。　　-----------------------　　说得太对了，他根本就没有做父亲的自觉，必须给他自己带孩子，让他捉襟见肘手忙脚乱，他才能知道不是睡一觉就能当爹了，爸爸这个词意味着多少责任？有多少付出才有多少回报！如果他自己带孩子都不能回头，不能体会到妻子的不易，那这个男人就是真的没救了。你也可以看出他妈妈对他完全就是包办一切，内裤都是他妈洗，你敢相信？！这种男人能有自己的家庭生活吗……我挺绝望的，说实话。
　　想想看，现在这个丈夫，跟精子库唯一的区别是，愿意每个月出三千元钱养孩子。　　其他的，都是精子库特色。　　这肯定是有问题的。
　　鼓励男人做精子库型爹，那都是害人精。　　文化女性不会认可这种男人，她们也不是出不起买精子的钱。之所以不去精子库，那是因为，希望和男人共同照顾孩子。
　　一个985毕业生，还是用农村寡妇脑子想问题处理问题，你家的事情肯定是一团糟。你妈已经跟你姐吵翻脸已经说明问题，跟自己女儿都不行何况是儿媳妇。走哪搅哪。
　　爱不是做生意，付出是心甘情愿的。　　一句话总结，这段婚姻楼主没有把对方当做爱人，亲人，　　本质上是一场交易 这场交易中，　　楼主是投资方，投资没有回报，心存怨恨，　　进一步计算连本钱都赔了，就恼羞成怒了。　　当然楼主的老公也有很多缺点，　　这些问题楼主投资之前没有做全面细致的研究，　　所以楼主的投资失败主要是自己的原因。　　所谓交易盈亏都是正常的，愿赌服输，输不起才罗里吧嗦的。
　　很可悲的是，通过发言，大多数人都把婚姻当成一场投资，甚至投机　　整天挂在嘴边的爱情和家庭责任，　　在婚姻投资失败后，在恼羞成怒时一文不值！！！
　　@dna-29 15:49:00　　我不去探望的理由如下：　　1、我和婆婆三观差距太大，积怨太深，我不乐意去。仔细回想起细节来，从恋爱到现在他妈就对我不怎么待见呢，江浙一带嫁娶什么习俗她也该知道，我作为媳妇一毛钱也没拿过她的，...　　-----------------------　　你爱去不去。换做我，这就是最后通牒。天下哪有媳妇不去看婆婆的道理？哪个女人都有做婆婆的一天。你的所作所为都会潜意识的提醒你的下一代，他会认为这么对待长辈是对的。
　　@dna-29 15:49:00　　我不去探望的理由如下：　　1、 我和婆婆三观差距太大，积怨太深，我不乐意去。仔细回想起细节来，从恋爱到现在他妈就对我不怎么待见呢，江浙一带嫁娶什么习俗她也该知道，我作为媳妇一毛钱也没拿过她的，对她和她儿子只有付出，她吵架时还说出“你家一毛钱也没出培养我儿子，凭什么把他拐走”之类的话，简直没法沟通了。　　2、 去了对谁都没好处。显然对我没好处，对于婆婆来说，她又真的想见到我吗？连老公也知道去了大......　　-----------------------------　　你老公不是天真，他是真的准备让你帮他照顾他妈一辈子的，所以非要把你和他妈凑一起，不让你和他妈有分手的机会。你认为你管你爸妈他管他妈的原则在他心里是行不通的，他认为非要你照顾他妈不可的。所以当你摆出坚决不去看他妈和他妈撕破脸的态度，他就赖死赖活的用离婚威胁你，逼你让步，还说什么自己辞了工作回去照顾妈妈这种激烈的话，正常人就算用离婚威胁你，也不会说什么自己辞了工作回去照顾老娘之类的话，说这种话，说明他威胁你的真正原因是你这种态度他顾虑以后不能指望你照顾他妈。
　　我相信，如果楼主真心想要这段婚姻的话，在理解和尊重对方母亲的基础上，她老公的问题都可以解决　　问题是，楼主的标题和所有的发言，都是为了论证，对方母亲是个恶毒的老太太　　对方是个乡巴佬，小气，自私，甚至连父亲都不配的男人　　楼主何曾为这段婚姻，心甘情愿，为爱，为家庭责任作出一点让步？　　对自己的婆婆连一点尊重也没有！　　要离就离，这么啰嗦互揭伤疤有意思吗？
　　这种事情要两个人一起说或许才能厘得清楚，你一方说了全是你一个人在理了。如果你老公说了，是否是另外一个版本呢？
　　娶妻若此，人生悲剧呀！
　　从头到尾看了，年龄差不多，有一些个人体会。　　有句俗话叫做宁拆十座庙，不毁一桩婚。是有道理的，离婚了，真的就是从此是路人了，不可惜？保证不后悔？　　好好谈一谈吧，敞开谈，保留相互尊严的基础上谈。这么多年的感情，你和他都值得好好谈一谈。　　不赞成有些人把男方说得品德有问题，如果你真的和他们一样想，连基本的尊重和尊严都相互不保留了，那缘分也就到头了。　　我总觉得，说到底，也就是情商不够高，人不是坏人，对你也没有二心，不是吗？如果实在要离，建议放一放，缓一缓，一两个月也行，都冷静一下。真走出那一步，就没有回头路了。　　退一步讲，离婚了，你就真的好了？你得独立面对生活，面对单亲的孩子，面对二婚。。。。。。离婚真那么好？　　解决问题是第一位的，和好如初是最好的。一拍两散最简单，却也最粗暴！伤害最大，特别还有了孩子。　　最后送几个字：难得糊涂！家里的事，没有那么多绝对对错，也没有那么多原则，很多事情，弄不清楚！糊涂一点，随遇而安一点，也许是福！　　真诚祝楼主幸福！
　　从头到尾看了，年龄差不多，有一些个人体会。　　有句俗话叫做宁拆十座庙，不毁一桩婚。是有道理的，离婚了，真的就是从此是路人了，不可惜？保证不后悔？　　好好谈一谈吧，敞开谈，保留相互尊严的基础上谈。这么多年的感情，你和他都值得好好谈一谈。　　不赞成有些人把男方说得品德有问题，如果你真的和他们一样想，连基本的尊重和尊严都相互不保留了，那缘分也就到头了。　　我总觉得，说到底，也就是情商不够高，人不是坏人，对你也没有二心，不是吗？如果实在要离，建议放一放，缓一缓，一两个月也行，都冷静一下。真走出那一步，就没有回头路了。　　退一步讲，离婚了，你就真的好了？你得独立面对生活，面对单亲的孩子，面对二婚。。。。。。离婚真那么好？　　解决问题是第一位的，和好如初是最好的。一拍两散最简单，却也最粗暴！伤害最大，特别还有了孩子。　　最后送几个字：难得糊涂！家里的事，没有那么多绝对对错，也没有那么多原则，很多事情，弄不清楚！糊涂一点，随遇而安一点，也许是福！　　真诚祝楼主幸福！
　　从头到尾看了，年龄差不多，有一些个人体会。　　有句俗话叫做宁拆十座庙，不毁一桩婚。是有道理的，离婚了，真的就是从此是路人了，不可惜？保证不后悔？　　好好谈一谈吧，敞开谈，保留相互尊严的基础上谈。这么多年的感情，你和他都值得好好谈一谈。　　不赞成有些人把男方说得品德有问题，如果你真的和他们一样想，连基本的尊重和尊严都相互不保留了，那缘分也就到头了。　　我总觉得，说到底，也就是情商不够高，人不是坏人，对你也没有二心，不是吗？如果实在要离，建议放一放，缓一缓，一两个月也行，都冷静一下。真走出那一步，就没有回头路了。　　退一步讲，离婚了，你就真的好了？你得独立面对生活，面对单亲的孩子，面对二婚。。。。。。离婚真那么好？　　解决问题是第一位的，和好如初是最好的。一拍两散最简单，却也最粗暴！伤害最大，特别还有了孩子。　　最后送几个字：难得糊涂！家里的事，没有那么多绝对对错，也没有那么多原则，很多事情，弄不清楚！糊涂一点，随遇而安一点，也许是福！　　真诚祝楼主幸福！
　　作为过来人为楼主担心，楼主单纯善良缺少生活经验一如当初的我，付出不图有回报，关键到头来不要伤了心 ，时光流走不会再回来，楼主做个坚强有主见的女人，好好享受生活。
　　@omario
14:20:00　　婚礼方面，本来就想在节假日期间老家摆酒席的，但女方父亲坚持要他选的良辰吉日结婚，但这天是工作日，所以就请双方同事在酒店吃了一餐。国庆期间在老家补办酒席，本来农村结婚办酒席，就是家里请上厨师，然后大鱼大肉喝好吃好一天就好了，花费也便宜的，一万来块就搞定了，为了女方的面子也加上我在朋友前的面子，找了个旅游吃喝一条龙很有名的一个渔庄办的酒席。整个婚礼，女方确实出谋划策帮了很多忙，花钱买了搞活动的礼......　　-----------------------------　　你老婆提到你，都是称老公，你提到你老婆，居然称女方，由此可见，你根本对你老婆没有多少感情。
　　楼主的老公有诸多缺点，但人品和本质没有问题，不然楼主不会选择！他对母亲很孝顺，虽然有时反而成为缺点，但是至少他是一个善良的人，为什么在楼主眼里，她的婆婆恶毒，老公渣男，没有一点优点吗？给自己和孩子一个机会，给老公一个成长的阶段，孝敬老人，支持帮助老公成长，群主会有幸福的家庭
　　婚姻就像汽车，　　总听别人吹嘘哪家的配件怎么怎么好！车有点问题就劝人换这个配件，换那个配件！ 　　可等你换了，才知道什么叫原装的！才知道拆过的和原装的就是不一样！
　　@dna-31 23:35:00　　@御龙鑫
关于楼主现在该不该不离、分居支持老公闯事业，楼主的想法是不。　　毕业到我17年就四年了，在这期间老公没有动过去闯荡的念头，为什么要选在孩子出生的时候突发奇想，这里是不是别有隐情和预谋，令人不安，如果是因为家庭矛盾，那这么做就是破罐子破摔，认为要协调各方，不如另起炉灶，放掉一切重新来过。所付出的代价只是一份他认为低收入的工作和少量抚养费而已（老婆孩子这种东西在他看来不是代价）明显的......　　-----------------------------　　楼主你现在闹情绪说气话吗，还是经过深思熟虑才这么说。我知你受了一些委屈，可咱不能带着情绪想事情。他前面说过了，你父亲一再公开表示嫌弃他赚的少，你大约受父亲影响，也骂过他没用没本事，这些话让他受了刺激（不排除他原来就有这方面的念头，毕竟985）才促使了他出去打拼的念头。　　亲，你真的理解不出这些话对一个男人的自尊有多大伤害吗？我跟你讲，我是女的，当年未婚被自己亲爹亲戚骂过同样的话，这么多年我都耿耿于怀不肯释然。何况以你老公一直被重视的生长环境，他的自尊心受不了。　　我不是说他全无过错，但彼此的生长环境不同处境不同，需要互相理解。
　　婚姻，爱情都 是骗子
　　@dna-29 15:47:00　　最近楼主和老公每天因为楼主该不该去老公老家探望婆婆而争执，老公下达最后通牒，如果不去，他就辞掉现有工作回老家去打工守着老娘，让我和宝宝自己过。那样的话，就是分居到老死了，只有离婚一条路。事情具体来龙去脉听我慢慢说。　　-----------------------------　　那就离婚，不想去就不去，哪里那么多废话
　　@网名如此霸气
22:13:00　　@omario　　这里就不说你妈的辛苦和你不孝的回报了，就只说你俩之间的问题。关于大家竞争力的问题。　　你放心，重新找可能在学历或者家庭条件上弱于现在这个。但处事，家务，对你的认可乃至长相这些方面都不会差的。　　像你现在这么下去，可见的未来，连性生活都会是被赏赐的。　　她当年喜欢你，是因为你会收拾，能照顾她。呵呵，你给自己找了个闺女啊。当你不收拾，家里脏乱差的时候，那肯定就习惯性是你的责任了。　　......　　-----------------------------　　@omario
00:37:00　　“连性生活都会是被赏赐的。”这句话有点同意。有矛盾吵架之前，性生活都要软磨硬泡很久才行。只有在出去外国旅游的时候，才说一次就同意了。二十几岁的年轻人很长一段时间一周一次都保证不了。　　-----------------------------　　这种事也拿出来说，唉。小伙子，男女生理结构不同，你想要也得考虑你妻子的身体状况啊，不能靠次数给出结论。
　　@omario　　你要好好想清楚，你老婆夸你了或者说没骂你了三次，都是基于你付出和唯她马首是瞻的三次。　　上学时，你收拾整洁，帮她收拾还做吃的。你妈离开时，你又围着她转了，要分手其言也善时，也是为她多考虑。就这三次她是没有抱怨你的。　　说白了，人家小公主找的不是夫君，找的是个能围着她的太监。　　你个太监还敢偷懒，还敢有想法？没打死你都是看在有娃的基础上了。　　你自己因为最早就是太监的角色出现的，所以已经习惯成自然了，顶多想抱怨下太监也可以升职当厂公或者监理司掌印。抱怨人家只把你当杂役太监。。。。　　以后当人还是当太监，你自己想明白了。
　　@dna-29 15:47:00　　最近楼主和老公每天因为楼主该不该去老公老家探望婆婆而争执，老公下达最后通牒，如果不去，他就辞掉现有工作回老家去打工守着老娘，让我和宝宝自己过。那样的话，就是分居到老死了，只有离婚一条路。事情具体来龙去脉听我慢慢说。　　-----------------------------　　这种男的不离婚留着干嘛呢 要是我老公这么跟我说 我特么开心死了　　
　　@网名如此霸气
22:13:00　　@omario　　这里就不说你妈的辛苦和你不孝的回报了，就只说你俩之间的问题。关于大家竞争力的问题。　　你放心，重新找可能在学历或者家庭条件上弱于现在这个。但处事，家务，对你的认可乃至长相这些方面都不会差的。　　像你现在这么下去，可见的未来，连性生活都会是被赏赐的。　　她当年喜欢你，是因为你会收拾，能照顾她。呵呵，你给自己找了个闺女啊。当你不收拾，家里脏乱差的时候，那肯定就习惯性是你的责任了。　　......　　-----------------------------　　@omario
00:37:00　　“连性生活都会是被赏赐的。”这句话有点同意。有矛盾吵架之前，性生活都要软磨硬泡很久才行。只有在出去外国旅游的时候，才说一次就同意了。二十几岁的年轻人很长一段时间一周一次都保证不了。　　-----------------------------　　@dna-01 00:56:00　　没想到这事你也也要来公布一下，我都替你羞愧。　　首先夫妻生活不是嫖娼，目的是双方愉悦而不是你一个人独爽，我想来的时候我怎么营造环境的，你想来的时候又是怎么做的，你不想来的时候我有软磨硬泡吗？基本的互相尊重要上纲上线为欺负你？　　其次，孩子本不在计划内，是谁的原因制造出来的？　　最后，在我疲倦劳累的时候，在你和婆婆共同针对我我情绪不佳的时候，在我孕后，你也不断提这些要求，你当我什么了？　　-----------------------------　　抱抱，这事是他的错，别气了。你老公还不成熟，情感家庭方面需要引导需要调教需要改造，可我看你也不太成熟，呵呵。两个人都升级当父母了，心态都放平和一点。
　　臆测一下，夫妻婆婆没来时日子过的挺好，后来孩子生了，各种矛盾，江浙福建广东一带，重男轻女非常严重，婆婆各种挑，最大的可能是楼主生的是女儿。　　
　　@红烧焖肉
23:14:00　　不要离!先冷冻下!去那家机械公司找好平台把事业先发展起来!可以和岳父平起平坐了再杀个回马枪!结发夫妻，有缘能珍惜一起过下去!缘尽和孩子过!自己的娃自己养　　-----------------------------　　@omario
01:09:00　　说的没错，这几个月我想了很久了。很多问题还是钱的问题。老婆自持收入不低，但实际情况是两个人经常捉襟见肘，一年也攒不下多少钱，买房子的事也一直拖。我这边老妈没收入，需要我给抚养费，女方那边的老人，老婆也多次提过要给钱。月子期间提过要请保姆，一万一个月，无奈人穷志短，考虑到有宝宝后经济压力更大，能省则省吧，由双方父母照顾。衍生出很多矛盾，老丈人也多次提到“看看别人家娶媳妇给的彩礼，办的隆重的婚......　　-----------------------------　　婚姻家庭的矛盾与经济有关，但绝不止钱的问题。生长于不同环境，导致好些观念不一致。双方年少气盛，都不会很好的理解对方处境的不易。当然，从我的角度看，男方的问题要多一些。你以后不是打算飞得更高飞得更好吗，那必然要与不少人打交道，甚至还可能在大都市安家。农村的一些封建思想浓厚的观点得学会抛弃，接受城市的观点，更得学会体谅旁人。人际交往也是一种能力。　　关于你母亲和你妻子的往来，我看暂时冷一冷也好，等双方过了气头，再缓和缓和。
　　violet3060：
评论　　他老公之前不是找过四大行之类的工作，最后只能去县城做个小柜员，现在大城市工作不好找，研究生一抓一大把，房价还高　　----------------------------------------　　那也不能说这次出去也一定不成。事在人为。更何况有企业愿意要他，而他自己这么坚持要去，那出去以后想必会非常努力，成功的几率会大得多。不出去试一试怎么知道一定不行。只要努力发展，就比现在找个瞎胡混的差事强。　　体制内的闲差不是保100年的，一旦国家顶不住机构臃肿的呼声，开始裁撤，首当其冲的就是这些闲差。自己没有过硬的技术，光轻闲有什么好，心里不踏实。到时候年纪大了，再想出去打拼，那真的没人要了。等企业把他培养出来了，他也该退休了。　　何况他还不喜欢现在这个工作，再这么磨个十几年，心理健康都受影响。我就不明白，让自己老公高兴高兴咋就这么难。你当体制内那么好混呢，市长骂局长，跟骂孙子似的，而且还当着从多下属的面。没本事没背景的人，在公务员岗位上，还不想干，那肯定不会出色，因为他就不会用心。这样的人在公务员系统混得跟瘪三似的，心情能好吗？心情不好身体能健康吗？能对老婆孩子好吗？　　你只知道体制内是铁饭碗，不知道体制内也是要本事技术水平和能力，才能混得开心的。上上下下的关系要处理，自己的专业和份内工作要精熟，还要和各部门打好太极，还要对领导察言观色，还要跟同事关系处理得当（因为这不是一个稍不高兴就能走人的地方），还要谨言慎行，该说话的时候必须要说，还要得当，情商要求很高的。文笔好、文化水平高、写一笔好字、说一口普通话、表达简洁清晰准确，办公软件熟练使用、英文达到工作内容相关要求，身体健康、会开车能喝酒等这些都是最起码的要求。楼主老公不喜欢这一套，工作内容也不是他所擅长的，那这个工作就是一种彻底的折磨。为什么不放他出去。在他喜欢的天空去飞翔？
　　@水晶布丁熊
01:50:00　　楼主，本来我是想来劝和的，我觉得大人分开没什么，但是孩子会受影响，如果你老公可以改造，一定不要轻易离婚，但是现在看来你真的应该仔细考虑，你老公是在气头上才如此魂淡，还是一直都如此魂淡？男人初为人父加上工作不得志也好，暂时表现得令人失望并不奇怪，听得进劝，知道改就好，男人结婚后工作本来就是求稳定，自己以为自己是鸿鹄，其实只是燕雀呢？哪怕你真是鸿鹄呢，挑挑时间，妻子的话是不是有道理，好好想想，一......　　-----------------------------　　楼主老公就是那种你说他懒，他就说，你嫌我穷，你说他不爱干净，也说你嫌我穷，你说他什么，他都归结为你嫌我穷，其实就是人穷志短，认为自己只有穷这一个缺点。
　　再这么撕下去。楼公会不会出轨啊？他好担心。他总觉得自己没错。老婆做的不好。　　
　　@天空好西
10:43:00　　婚姻，
都 是骗子　　-----------------------------　　婚姻爱情都不是靠欺骗和单方面的付出能维持的久的。
　　不知道你怎么想的，这样的婚姻对孩子对你又什么可留恋?
　　@小草小花和风细雨
19:58:00　　＂疾风知劲草，患难见真情。＂ 　　小两口的时候和风细雨，相处融洽。面对涉及婆婆岳父岳母的大环境，矛盾重重。这再正常不过了，因为生活给出的题目，难度增加了，需要被考者拥有的智慧更高了。面对难题，需要大家共同协商，一起携手走过。答题的过程一定会充满委屈痛苦和不解，可是又何尝不是自我提升，历炼的勇者之旅呢！ 　　指责对方很容易，反省自己很难很难。 　　原谅自己很容易，宽恕他人很难很难。 　　希望别人理解自己很容易，换位思考理解别人很难很难。 　　要想幸福，倒过来试试？ 　　楼主和他的丈夫有着很好的感情基础，经济状况良好，如果冷静处理好暂时的难题，小宝宝未来该会多么幸福！左手牵爸爸，右手牵妈妈，阳光明媚的假日，快乐出游，多么幸福啊！同时也为社会培养了一个感受爱，将来也传递爱的充满正能量的孩子！功德无量！幸福的家庭是美好社会的细胞！ 　　建议孩子爸妈冷静下来，彼此深入沟通和交流。比如关于婆婆。宝妈不妨让宝爸详细介绍他的成长经历和婆婆的生活经历。因为一个人性格形成和他的成长背景，心理历程有着密切的联系。对他过往的经历、心理状况了解的越深，对他现在的言行就理解的越透彻。误会和冲突就会越来越少。 　　对任何人和事的正确处理，都处在对对方充份了解的前提下。这样才容易找到一个大家都接受的解决之道。 　　建议第一步：深入了解对方的性格成因，增加理解，减少误解 　　(包括现在对对方任何的不满，都不要先指责，冷静下来深谈，了解对方行为产生的背景和原因。也就是??要只看冰山露出水面的一角，而要了解冰山水下的庞大基底) 　　第二步：找出对方的优点，自己的缺点。 　　第三步：改正自己的缺点。不计较谁先改。请相信一句话：＂自己改了，对方就会跟着改。＂为了孩子的幸福，值得去做！ 　　第四步：阴霾顿散，阳光灿烂。品尝幸福。家和万事兴！ 　　请相信，这暂时的难题，是你们幸福路上需要互相扶持共同迈过的一个小坎儿。和孩子的幸福，你们彼此的认可，拥有的甜蜜，以及未来的相濡以沬相比，有什么不可跨越的呢？ 　　用你们的坚强和智慧给孩子撑起一个幸福的家吧！ 　　真心地祝福！愿您们幸福！　　-----------------------------　　感谢您的祝福，看起来似乎是做心理咨询辅导的呢！这些自我检讨，理解对方，深入交流的步骤我都愿意去做，实际上这几个月中也在断断续续地做，也抱着一丝希望为给女儿一个完整的家而努力，现在看来似乎只是我一厢情愿而已。　　老公想来想去，给出的的两条路，一是叫我去探望婆婆，向她认错，并且帮他把婆婆哄回来，再把女儿白天也交给婆婆让她不无聊，这样一家三口全部以哄婆婆开心为生活重点;另一条路，他回老家发现事业，并且要求我也申请调过去陪他，问题是同样职位我过去后收入少五万，所有人际关系重新开始，还要生活在婆婆及其亲戚的"势力范围"内。　　也两条路，我一条也没法选，不管选哪条，只要我的言行没有达到老公的要求，再发生矛盾，还是要回到离婚的老路上去。到时候，选择了第一条的话，恶媳妇再三欺负婆婆老公忍无可忍只得离婚的恶名我背定了，选择第二条的话，除了背恶名，工作也废了，孩子生活在老公家族的舆论环境里，也不会和我亲密了。　　这些担忧我都和老公提过，然而他能做的无非一再口头保证会保护我，哪怕为我考虑一下，稍微让步一些，换个折中方案的心都没有，那他保护我的决心又有几分可信？我对事情好转的希望已经破灭，只能不让它变得更糟糕了。　　
　　楼主，你要跟你婆婆闹，她指着你鼻子骂，你就指着她骂，人都是欺软怕硬的，你越忍，她越觉得你好欺负　　
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