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糗百那些事
学校外面治安差，经常有小混混抢劫勒索神马的。哥从小还没遇到过这种情况，就期盼着那天出去遇到一次，然后把混混制服。为此，哥还买了好长一把水果刀放在挎包里。~~~~~~这是背景~~~~~某晚，哥翻墙出去上网(学校封校，围墙外面是个小巷子，很黑。高中苦逼啊)，刚跳下去就看到一个黑影现在那里，黑影拦住我压低声音说：&站住，不许说话&。哥当时热血沸腾了，二话不说从包里拿出长刀大吼一声&mlgb，等你好久了，劳资捅死你！&，然后是就冲了过去。黑影愣了下，然后转身就跑了，哥心想那货肯定被吓着了，现在要乘胜追击。然后哥义无反顾的拿着刀追了过去。。。那货一看我追过去了，估计是怕了也顾不得暴露自己了，然后扯开嗓子大喊&X人啦，抢劫啦~&&&然后一啪的一声摔了个狗吃屎。。@_@，哥看到然后笑得不行就没有追了。。那一夜上网各种神爽，发了大篇日志，YY明天被各路mm崇拜~~~~有点长，再哥哥~~~第二天，太累了果断逃课在寝室睡觉。。下午室友踢门回来，大吼一声& xxx（我）你今天没去上课简直弱爆了，昨晚教务处主任去抓翻墙出去上网的学生，结果被黑社会的人追杀，被打得鼻青脸肿，今天JC都来了，昨晚你出去上网幸亏没被逮住，不然你小子可能也惨了&。。那一瞬，哥惊恐的差点尿了，哆嗦的拿出手机把日志删了，各种销毁证据。可能那晚太黑，后来，这件事不了了之了，哥也被吓惨了，从此洗心革面，认真学习。现在哥大三了，回想这件事，激情四射的苦逼高中岁月，苦逼的主任，真是该谢谢你呢？还是谢谢你呢，还是谢谢你呢。。。。求过，求顶，过了发大学趣事。。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&从高中喜欢前女友，大学去了一个学校，大二恋爱，毕业后异地恋2年半，一共谈了4年半。由于家境不同，我在上海她在陕西农村，开始家里坚决反对。但是这么些年来，一直没有放弃。赢得全家人的尊重，从开始的反对到后来支持，家里也提出来订婚。2011年底，记得是腊月25我和我爸轮流开车全家人从上海开到陕北，2000多公里的路，每过一座桥，每路过一个地方就拍照纪念一下，心情无比激动，感觉终于修成正果了。腊月26晚上11点到那里，她不在家，说一个同事过生日，出去玩去了，我让她早点回家。 腊月27见了第一面就跟我分手，我就完全不知所措了。天天求着她不要分手，完全不理我。那个年怎么过的，大家可以猜到，大老爷们喝了酒哭，不喝酒也哭。5天后我偶然发现她在我回来的那天晚上，和同事过完生日以后，和一个贱男去开房了。这个事我没有告诉我父母，因为我父母对她印象很好。也没有告诉她家里人。原路开车又2000公里返回，一路上看到来的时候熟悉的大桥，熟悉的加油站，那感觉就跟死了一回一样。 我和她好了4年，我没有和任何一个女孩有过约会，更别提出轨。回上海的一个月，我上了4个妹子，都是从前追过我的。我变得让别人都觉得我花心，觉得我纨绔子弟。昨天她说后悔了，那个贱男得到她不珍惜，让我原谅她，让我娶她。昨晚我在小区里跑了8千米，累的躺在马路上，汗水混着眼泪全流进嘴里。吧唧吧唧，就那么个味道吧。&&&&&&&&&&&&&&&&我是男生，上大学的时候有一次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现我爸出差了，跟我妈打了声招呼就趴窝睡觉了 第二天早上六点左右的时候家里座机响了&& 我：&喂&&&(声音低沉，没睡醒) 对方：一愣，&你是谁！！怎么在我老婆家！！！！&(声音高八度大吼状) 我：&&&爸& 对方：(瞬间平和)&啊儿子啊，啥时候回来的~& 我：&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我是早晨发伊利蒙牛供奶商那个，见了大大们各种吐槽，我相信看糗百的有俩企业员工，随便问下就知道了。------------------------------------------------------04--05年伊利蒙牛打不开对外销路，收奶价格（优质奶）压到最低五毛六分钱，因为很多奶户的牛是伊利蒙牛给贷款买的牛，两年间N多奶户孩子辍学，因为一牛一天的费用花销要30元+，数人杀牛后自杀。轰动一时。------------------------------------------------------对于有糗友说伊利是清真，呵呵，亲们知道吗？蒙牛曾经也是，只不过是因为一冷藏车司机跑私活拉了一车猪肉被呼和浩特当地回民抓现行，引发当地民族纠纷，迫于压力，蒙牛从汉的。------------------------------------------------------还有糗友吐槽我说牛奶里放洗衣粉和双氧水是我没文化，哥真心笑了，哥标准的理工转文的双学位。为什么放洗衣粉，答案是放之后无异味且色泽明亮，哥不是写化学方程式。------------------------------------------------------今天只是说的奶源，亲们就受不了，就不相信了，如果我说说伊利的餐饮食品加工，估计你们能吐出胆汁，比如肉馅，比如亲们吃的羊肉是冻了三年解冻的。亲们如果爱看，我同学就是他们供肉商，此贴过了的话，我就有力再发。
好久以前看见一个微博，&当一个人说：&我去睡了，晚安。&你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，她会打开另一个对话框：&睡不着怎么办？& -------哥哥哥哥哥绿了------- 昨晚跟女友QQ上晚安吻别后就睡了，过了几分钟收到条短信：&亲爱的我睡不着，想你。刚刚把XXX（我的名字）哄睡了，陪陪我行吗？& 刚准备回电话又来一条：不好意思发错了我是她妹妹，我姐早就睡了，抱歉刚才骗你。 好吧姑且信了你。但是纠结了一晚。 刚才考试看监考老师出去，转过头逗她：你妹妹漂亮么？介绍给我认识认识？ 她不耐烦：我堂、表、亲都是弟弟。做题！ 说完自己反应过来了。心虚抬头看我。 我白卷撂桌子上逃课了 现在在网吧发糗百。 谁tm说高中的感情最珍贵？小loli都劈腿！
和别人吵完架'回想起来就觉得他刚才那样说的时候我应该怎样怎样骂他'很想冲过去再重吵一次'有木有同感？'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''吵架也要总结经验教训的
闻&国内&中菲黄岩岛对峙&焦点报道您对该条评论已经投过票了！评论：放一些死刑犯带AK去，杀一个菲律人，减缓，再杀再减！ 15:36:05赞同(246)反对(2)回复(1)
女纸不割，，刚才，就刚才，我是一边蹲便便一边拿手机和某男聊丘丘。完毕，一边拿着手机，一边就擦屁屁，就提裤子，就冲厕所。然后然后发现居然开着视频！！尼玛，该死的触屏手机，我到底是按哪个键了？他，，他看多久了？他看到什么了？他，，，呜呜，，他现在还在笑呢。。糗事跟便便一样，还热着呢。。不过就没有比这糗的了。。
刚来新宿舍不久，和室友也不怎么熟。今天下午没课，睡得昏昏沉沉的，宿舍下铺那同学说要去打饭，让他顺便帮我带一份，迷迷糊糊的也忘了给他钱。 他从来不打肉的，我的饭里却有两份肉。。给他钱也不要，只好借口吃不惯牛肉和他的对换了。 现在吃着四块钱的盒饭码字，发现没肉也挺好吃的。 不糗&&只是对这些农村来的孩子挺感动的。学校的补助也永远到不了他们手里，唉&& 过不过随便吧。
刚才去朋友家帮他整电脑，不小心点开一个视频，居然他们小两口ml的视频，md你喜欢拍这玩意起码也得藏深一点吧，害的我还得装出一副没认出来的样子说：你喜欢从网上下载这些啊
想知道为什么扣扣表情是圆的'人人表情是方的'淘宝表情是扁的吗？你去看看马化腾、陈一舟和马云的脸就知道原因了'
。寝室一哥们，东北人，两天前向同班一女生表白，成功。然后请女生寝室和我们寝室所有人去吃饭，桌间我开玩笑对那女的说：早知你这么好当初就追你了。然后其他人允诺一定给我物色个。。。。今天那哥们气冲冲地说女朋友要跟他分手，原因是她爱上了别人，而且那个人我们都认识。我哥们叫我们抄家伙扬言要宰了那男的。。就在这时，我手机响了，收到那女的信息：晚上可以出来聊会么？。。。。完了。。。
我哥是去俄罗斯的交换生，前天他们三个人和五个俄罗斯兄弟喝酒，结果食物中毒，五个外国人三个卧床，两个打点滴，三个中国人毫发无伤，连闹肚子都没有，好强悍，他们三个去看望俄罗斯朋友，朋友问原因，我哥说，在国内练出来了。。
昨天心情不错，抱着两岁半的儿子外出散步，口哨吹得正欢呢，突然儿子一巴掌扇我脸上，说道&别吹，吵死拉&，然后&然后我就没吹了。
回家看到表弟在看糗百，果断看了他发表的三篇文章，顶踩分别是：343，-19； 49，-7； 88，-17.。。。。。 简明扼要总结了一下三篇文章就是：他作为一个美女在地铁上成功反击了一个色狼回到家上厕所的时候知道自己男友有了小三，悲痛欲绝，然后手机没HOLD住，掉厕所了。。。 各位糗友，觉得自己糗么？对了，他今年14岁。。。
PS：作为一名看了3年糗百的老糗友，我很负责任的警告你：表弟！！如果我再看到你的帖子过了，我就举报你的ID！！
我是早晨发伊利蒙牛供奶商那个，见了大大们各种吐槽，我相信看糗百的有俩企业员工，随便问下就知道了。------------------------------------------------------04--05年伊利蒙牛打不开对外销路，收奶价格（优质奶）压到最低五毛六分钱，因为很多奶户的牛是伊利蒙牛给贷款买的牛，两年间N多奶户孩子辍学，因为一牛一天的费用花销要30元+，数人杀牛后自杀。轰动一时。------------------------------------------------------对于有糗友说伊利是清真，呵呵，亲们知道吗？蒙牛曾经也是，只不过是因为一冷藏车司机跑私活拉了一车猪肉被呼和浩特当地回民抓现行，引发当地民族纠纷，迫于压力，蒙牛从汉的。------------------------------------------------------还有糗友吐槽我说牛奶里放洗衣粉和双氧水是我没文化，哥真心笑了，哥标准的理工转文的双学位。为什么放洗衣粉，答案是放之后无异味且色泽明亮，哥不是写化学方程式。------------------------------------------------------今天只是说的奶源，亲们就受不了，就不相信了，如果我说说伊利的餐饮食品加工，估计你们能吐出胆汁，比如肉馅，比如亲们吃的羊肉是冻了三年解冻的
糗百那些事
刚刚和舍友干了一件超级丢脸的事情！！！背景:在人人上看到，用纸把饭卡里外包三层，然后在微波炉转25秒，饭卡钱会增加。&&割割更健康&&&&结果我们刚刚去实验了，只见微波炉里有火光，并且听到有东西炸的声音，我们连忙关掉微波炉！！！结果就是饭卡都糊了，现在坐等晚上补办饭卡！！！！！你们这些地球人太坏了！！！！！！！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
刚刚和舍友干了一件超级丢脸的事情！！！背景:在人人上看到，用纸把饭卡里外包三层，然后在微波炉转25秒，饭卡钱会增加。&&割割更健康&&&&结果我们刚刚去实验了，只见微波炉里有火光，并且听到有东西炸的声音，我们连忙关掉微波炉！！！结果就是饭卡都糊了，现在坐等晚上补办饭卡！！！！！你们这些地球人太坏了！！！！！！！
本人大学妹纸，在外兼职做家教。一般都去学生家里 ----------------必须割吗-------------------- 前几天一次上完课，穿鞋的时候，鞋柜上放了一盒礼盒饼，我扫了一眼没太看清，当我穿好再见要出门的时候，家长把礼盒饼塞给我，（以前也经常有家长送礼品吃的，化妆品之类，所以我都会礼貌性的推辞）我说不用了，您太客气了，只见家长很疑惑的看着我说，我让你把他扔出去 啊啊啊，糗大了，怎么办明天还要去他家上课。 不过说真的，这是我遇到过这么多学生里面，唯一一个让我帮他扔垃圾的家长
你说一个男孩不顾家人的反对。为了一个女孩跨越了大半个中国，来到她的城市，和她一起生活。女孩居然在她妈的威胁下。和她的家人大半夜的把男孩赶出男孩租的房子。原因是刚毕业还不到一年的男孩不能立刻买一套房子给他们。
话说姐正在生理期，此为背景&&割了吧，姐再找新的&&高层领导下来视察，晚上一起聚餐。姐属于外放人多撒欢型，谈笑风生觥筹交错。不知不觉喝的有点多了，自然要去解决一下。尼玛坑爹的饭店只有一间卫生间，同事们一个个都排着队等着放水，姐眼看是解决无望&&只有忍着。更坑爹的在后面，领导也是个话唠，不停的讲笑话逗乐子，姐憋的那叫一个纠结啊，想笑不敢笑，怕笑猛了那啥就憋不住了（你们懂的&&）。但是，俗话说&怕什么来什么&，终于在领导一个超级搞笑的笑话之下姐憋不住了，大笑出声。与此同时感觉下面一热，&完了，尿裤子了，这下糗大了&&&GC来了，姐颤抖着手想偷偷的摸一下裤子湿没有，奇迹般地发现裤子是干的，这才想起来姐今天垫了卫生巾，尼玛为了怕下午久坐特意垫的加厚加长的啊&&尼玛多么强大的吸收力啊&&挽救了姐的良好形象啊&&
和bf在一起六年了，初二的时候好的，现在都在上大学^_^。。。不听话就割。。。^_^初中早恋是不被很多人认可的，老师家长什么的，甚至有些同学都对你投来异样的眼光，可是我的两个却很认真也很坚定，现在想想真不晓得当时哪来的那么大的勇气在学校领导和老师的威逼利诱下还不怕死的在一起。有一次班主任找我的俩去办公室谈话，其间各种教育不能早恋影响学习云云。。bf突然来了句:老师，我们是真心相爱的！当时我那个囧呀，又害怕又糗又有点小幸福的。。班主任愣了几秒说，额，你们走吧。。。走吧。。。然后我们就走了。。。当然，最后还是被请了家长，虽然被家里痛骂并且勒令停止交往，但还是偷偷的在一起，这么多年过去了，如今都在一起六年了，父母都见了，同学都说我们俩是奇迹，呵呵，希望风风雨雨这么多年能修成正果。也希望天下所有情人终成眷属^O^小怪兽，小妖精永远爱你
小时候特爱翻东西，一天爸妈不在，我和弟弟在衣柜里发现五十快钱，然后就很欢乐的去买东西。结果被楼下卖东西的阿姨告状了。回家我爸妈就让我和弟弟跪在他们房间里，然后我爸让我两案件重演。当我弟弟指着钱说&我们去买东西吧！&这时我华丽丽的说&不要，这样不好。你别逼我&
闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了&&她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅&&闺蜜早恋也修成正果，祝福她们&&
刚毕业的时候租房子住，合同上注明不让养宠物，后来机缘巧合下一只狗狗投奔我家，于是养了起来，快到一年续租之日，房东要上门看看卫生保持的怎么样，因为平时狗狗爱自己在小区溜达，所以房东来之前我把它放了出去！心里默念晚点回来...晚点回来...但房东唠家常快半个小时，这时狗狗进来了（门一直开的）房东说这谁的狗啊？我楞了楞说不知道啊！于是呵斥它说：出去！谁家狗跑我家来了！只见它疑惑的看看我再看看房东退了出去，听见它下楼的声音，我心里好急啊，怕它生我气离家出走，于是匆匆结束谈话送走房东下楼找它，从楼道窗户看见它蹲在树下望着门的位置，看我出来了几乎是弹起飞过来的！然后窝在我怀里委屈的呀！！！现在有了自己的家，新装修的房子公公婆婆都不太同意继续养，但回忆起点点滴滴还是没勇气送走！哎~
大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下&&&
小时候做过一些很搞笑的事，强调，是很小的时候，不懂事，和一位玩伴比大号后谁用的手纸少，刚开始都是四张，慢慢的，3张，2张，1张，我们知道竞技精神在于超越自我，到最后，随便给我们撕一角，就够用了。现在我坐在马桶上，而手纸只剩一张，有多少人还能像我这样淡定，哼哼，哥是有练过的。
新来的同事买了辆二手自行车 今早起得比较晚，骑着摩托车往公司赶 路上遇到那同事正火急火燎的骑着自行车 我说，你骑它肯定会迟到，不如我带你一程吧 他说，那哪行啊，我车子咋办.... 我问，你车子多少钱买的？ 他说，二手市场，80买的 我说，迟到扣全勤奖加工资110，你合计合计 他怔了怔，把车往路边沟里一推，跨上我车走了 然后....然后我们两个都迟到了
大学在北京读，常去动物园那的批发市场淘衣服，发个在那儿看到的糗事，真心糗：一男一女俩吵架吵得很凶，吵着吵着那男的抓着女人的头发照脸＂啪啪＂就是几个耳光，围观一男的看不下去了过来劝架说：＂哎哎你别打人啊......＂Gc来了，被打的女人回头对劝架的气势汹汹地嚷："你tm管得着么？闲的慌！"劝架的立刻石化了......难道这就是＂打是亲骂是爱＂么
就在这会，19个月的女儿正对着家里的乌龟叫爸爸，这叫我情何以勘啦。。。
话说一次朋友聚会，中途玩游戏，就是刘三姐对歌那种。。。就是不管做什么事情都要用对歌的形式唱出来。。不然就要被罚一瓶啤酒！！！！大家都玩高兴了。。。一不小心就到了早上6点。。饿了。。。。偶一朋友说出去买包子。。。。他冲都到包子铺就一嗓子啊。。。&嘿。。。。。。你的包子多少钱一个叻哎！&（唱的）然后卖包子的当场愣了5秒钟。。。回了他&嘿。。。我的包子8毛钱叻，你要不要？&（唱的） 我们朋友唱出来可以理解。。。。但是这卖包子的。。。。牛啊！！！！
好吧 第一次糗百 希望大家喜欢捧场 高二晚自习 班主任出去了 教室里乱麻嘛 我和同桌动手闹着玩gogogogogogogg突然班主任推开大门 手指着我们这个角落大吼一声:墙角里两个小狗日的给我出来！顿时教室里死一般的寂静&他在叫谁呢？跟同桌纠结了半天，他丫是说我们么？是我们么？是么&好久都没人动，算了，就是我们了！跟出去之后一顿骂，还叫了家长&&g潮来了，被骂回来之后后面那桌拉住我们的手:我艹，多谢你们挡了一箭，刚刚你们再不出去的话，我们就决定出去了！尼玛&
这是那天街上看到的，非常孝顺的儿女，儿子给老人喂吃的，儿媳给擦嘴。愿天下老人都能如此幸福！
说个上班发生的事吧，还是去年，本人是个入职不久交警，有晚例行查酒驾，有两个记者扛着摄像机跟着拍，开始一切顺利，都比较配合，快收队时查住了一辆君威，司机神情一看就有事，还没问什么就说中午喝了点（有些中午喝酒晚上都还有可能测试带酒精），我们一看承认了就放松警惕了，把他往警车上带准备做进一步检测，结果这我开车门那一下就跑了，真的是狂窜，一头扎进了旁边的胡同，一看我就急了，跑了就是我全责啊，撒丫子就追，一边追一边喊，站住站住（回头想想喊站住有个屁用），那哥们自然不会停，结果那胡同是个死胡同，就一个饭店的后门，慌不择路就跑进入了，结果跑到了大堂，n多人，一下找不到出口，慌了，冲进去一个包厢，这一下我松了口气，其他同事和记者也跟过来了，那哥们死命顶着包厢的门，我们怕有别的出口就赶紧挤，那哥们在挣扎了数下后包厢被我们打开了，我就和扛着摄影机的记者冲了进入，一把制服了那伙计，这时我才发现一屋子的食客，用惊恐的眼神看着我们&&惯例这不是gc&&接着坐主陪的中年大叔看了看全副装备的我然后再看看一直紧张拍摄的记者很小心的问了一句：拍，拍，拍警匪片么？？
cnt小时候隔壁的阿姨经常来我家，并带着她那两岁的女儿，经常逗我问我长大后给我当老婆好不好呀，那时我都羞涩的拒绝了，后来那阿姨搬走了，割割割，割了怎么办。十七年后，我们两家又见面了，更巧的事那女孩第一眼就喜欢上我了，我也看上她了，这就是传说中的猿粪吗？，现在已经没羞没躁的一起两年了，求祝福。
高中老师闹离婚，他女儿是俺们同学，写了篇日记，里面有句话&我家如今在县城也是小康之家，不知有多少老女人觊觎刘太太这个位置，我妈已经年过半百，无论如何都要守住刘太太的位置，耗死刘老头&&
第一次发，爱过不过....................................有次跟供应商聊天，说起以前家里穷，吃不起油，有个人说，以前家没钱买油，就买块猪肉，粘着青菜吃，还要一个人更绝，说他家连猪肉都买不起，直接拿根蜡烛，炒菜的时候，在锅里图一层炒菜。这个不是g潮，另一个更绝，说蜡烛都买不起，都是上市场，看见卖猪肉的，上去就抓猪肉，死命的抓猪肉，还边问，猪肉怎么卖，抓的差不多的时候，华丽的转身，太贵，不要，然后回来把抓了猪肉的手当在温水里，上面就有一层油了，我听到这个直接把水喷领导脸上。
只看不发掉人品_-----爪机，一句话不歌，高中时去同学家，听见他爸爸妈妈在大声的XXOO.你说糗不？
有一次和老婆闹别扭，吃饭的时候还在吵。老婆就BALABALA个没完。哥心里就不高兴了。有木有。 老婆就更来劲了，我的胳膊碰到她了。她就很大声的说：你吃饭也趴人家身上。这不是GC，GC是我脑残的来了句：你还巴不得一天到晚趴我身上呢。更GC的是岳父岳母也在一个桌。关键是还有老婆的3姨夫，3姨妈。5姨夫，5姨妈，大家都在，哥话出口后，脑子都空白了。再后来。5秒钟沉静后。5姨妈还给大家解释。不是那个意思，那个意思。意思&&
我那十三岁的弟弟看着新闻不到5分钟，转头对我说：&姐啊，你不觉得我们的天朝很像一枚羡慕高富帅的屌丝么？&
额。。。我绝对很像啊，各位想想看。努力的压榨自己人，与大佬们攀比
误入北大清华的孩纸你桑不起！！！（转自豆瓣，尼玛太有爱了。。。。）
马比啊！！！！！！&当时为神马手贱填了北大啊！！！！！！！&寒窗苦读12年觉得自己要对得起自己啊！！！！&于是踏上了尼玛不归路啊！！！&不归路啊！！！！&入校时候觉得自己很牛逼有木有！！！！&觉得自己小状元很吃香有木有！！！&特么进班才发现一半都特么状元啊！！！！&另一半特么保送的啊！！！！！！&特么保送的还有文科生理科竞赛金牌的啊有木有！！！！&学生会面试都疯了有木有！！！！&简历上不是主席都不好意思往上他妈写！！！！&数着从小到大拿的奖填了一满栏啊！！！！！&妈比填完转头看旁边妹子一张纸都不够写都尼玛另附纸了啊！！！！！！另！附！纸！了！啊！！！！&傻比了啊！！！！&一帮傻比都不说人话有木有！！！！&天天&我不会&&我没背&&我要挂了&有木有！！！！！！&&我不会&&&转头就全对有木有！！！！！&&我没背&&&尼玛照相记忆当然特么不用背早说啊！！！&&我要挂了&&&尼玛啊！！！！错一道题就妈比喊挂啊！！！！自己卷子上尼玛98大大的不识数啊！！！&特么装比鼻祖啊！！！！！&屎啊！！！！！！&害得劳资都快听不懂尼玛人话了有木有！！！！！&
绩点4.0您考过吗？！？！您见过吗？！？！&劳资班上尼玛前十一半都4.0有木有！！！！！&99分才尼玛4.0啊！！！！&这尼玛是大学吗？！？！？！精神病院吧！！！！！&马比白天上课看小说晚上社团学生会考前随便看一看就尼玛4.0啊！！！！！！&
一个个上课都端个本本有木有！！！&笔记校内游戏无缝切换有木有！！！！！&站起来提个问半个小时不坐下有木有！！！！！&尼玛博客都文言文写有木有！！！！！&不归路啊！！！！！&
劳资一正常人干吗误入这种地方啊！！！！！！&劳资也看A片啊！！！！劳资也翘课啊！！！！劳资也！会！挂！科！啊！！！！劳资凭什么穿越进live版BBT啊！！！&
还尼玛BD真光荣！！！！&特么考上之后全家烧香有木有！！！！！&邻居膜拜有木有！！！！！！&学弟学妹要签名有木有！！！！！！&烧尼玛香啊！！！！！&知道劳资快被逼死了啊！！！！！&未名湖你美啊！！！！！&淹死真过瘾啊！！！！&博雅塔你高啊！！！！！&能爬我就跳啊！！！！！&天天有跳的啊！！！！！&心理医生广告贴到宿舍厕所里了有木有！！！！！&P用啊有木有！！！！！&
尼玛不归路啊！！！！&上了BD都没姑娘要了啊！！！！&刚聊两句一说BD都吓跑了啊！！！！&说配不上啊！！！！配你妹啊！！！！！！&喜欢的姑娘拒绝完劳资就转身追首师大妹子去了有木有！！！！！&P大的P都跟了T大的T了有木有！！！！！&T大的T一个个都长得跟卖西瓜的似的有木有！！！！&
傻比的一天过完了回寝室还不得安生有木有！！！！&同寝姐们不知道包皮是神马有木有！！！！&同寝姐们上下学保安接送有木有！！！！&同寝姐们兼职模特超女排过名次有木有！！！！&有木有！！！！！&
尼玛都让姐赶上了啊！！！&姐是正常人啊！！！！！正常人啊！！！！！！&老师日你全家啊！！！！被驴踢了当年给劳资作文满分啊！！！！让劳资上BD啊！！！！&你丫才满分啊！！！！！你全家都满分啊！！！！&你全家都上BD啊！！！！！&尼玛啊！！！！！&名校有P用啊！！！！尼玛毕业好找工作个P啊！！！！&尼玛熬不到毕业就投湖了啊！！！！！&不归路啊！！！！！！&
爆笑配音《动物世界》 老版的动物世界弱爆了
糗百那些事
早上我还在睡懒觉，听见老公买早点回来敲门，我穿着曝露的睡衣就去开门，这时老公已等不及用钥匙开了门，见我这儿德性大吼一声：＂快进去，来人了!＂我嗖地钻回卧室，只听隨老公进门的送水工问道：＂是谁在。＂老公从容答道:"我们家的狗，怕咬着你。＂&&&&&这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。&&&&&&和妻子同居3年,结婚2,我都很尊重她的隐私。她有个带锁的箱子,藏在床下,从来不给我看。。。。。。背景。。。。。前天看到她偷偷摸摸的打开箱子,联想到糗百的各种绿。忍不住猜想,箱子里是什么?初恋男友的礼物?前男友的纪念?情人送的东西?ONS的x爱日记?甚至是刮宫的病历??越想越难过。昨晚偷了她的钥匙今天找机会打开了箱子。。。。震惊啦!小核桃,松子,开心果,牛板筋。。。以及各种干果的柯和奥利奥盒子。老婆啊,您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?&&&&&&今天我在淘宝买了一件小衫。26块钱包邮。结果回家发现。上面的小人印刷歪了。&&&&好人一生平安&&&&我跟卖家联系说退货。卖家说邮费太贵，衣服直接送我了。我这算幸运还是不幸呢。
&&&&&&&&&&我家的龟要逆天了，他是不是忍者神龟变的？
昨天做梦梦见自己喜欢的男生快挂了，梦里哭的很伤心，哭醒以后就给他打电话，我说你不能死啊不能死啊。结果他愣了半天说句我死了你不就成寡妇了么。我瞬间呆住，他是不是暗示了什么？？？
说一个。在广州开酒吧时的事。。哥哥割JC。。哥在开发区。酒吧一条街，全是酒吧，发朗之类。你懂的。。警察每个月收的保护费是。3000元。。黑社会每个月收的保护费是。2000元。。每逢有打架。门前街上有打架。抢东西。喝醉闹事。。。每次先报警。再打电话通知黑社会来处理。。每次。黑社会处理完了。走后。十五分钟。JC。才来打将油。。。你妹呀。那样服务。还敢比人家多收。。
跟我姐妹早餐聊天，割她个双眼皮，她知道我以后要骑自行车上下班后，沉默了半天，来了句，骑自行车久了会不会把木耳也磨黑了！刚喝了口水差点没喷出来，亲，你的想象力够丰富！
我弟弟常年出差在外，自己又是汗脚，每次卧铺都很自觉地去卫生间换干净的袜子。他告诉我，有一次坐硬座对面的哥们拖鞋后脚臭死，大家都指责，但是那哥们不为所动，后来我弟弟说，哥们你穿上鞋吧，要不然你会后悔的，那哥们白了一眼没动。后来我弟弟也把鞋脱了。。。。gc来了。。。。你们懂的。那哥们说：哥我错了，我穿上鞋，拜托你穿上吧。。。
一句话不割，本人平面苦逼设计一枚，暗恋自己七年表白了三次都被自己拒绝的女生后天结婚了，现在在给这对新人P婚纱照，心情有点复杂。。。
某日食堂窗口，听到身后如下对话：-带纸了没？_没。_等我会儿，我买个馒头擦擦嘴。。。
单位一同事有两个孩子，夫妻二人都喜欢小儿子，因为小儿子嘴甜，会哄爸爸妈妈高兴，一日，小儿子对爸妈说，等我长大了挣好多好多的钱，带着爸妈坐着大飞机去旅游，爸妈很高兴，忙夸小儿子懂事孝顺！GC来了，只听大儿子在旁闷声的说道，我弄个大炮一下把飞机打下来，打下来！
糗百那些事
昨晚和姐姐哥哥去酒吧，里面有一群鸭子你们懂的，统一的发型统一的服装统一的姿势，我好奇心十足的上去问了一个帅哥的电话号码，他也二话没说就给了我，第二天抱着试试的态度发了条短信：包一夜多少钱？一小事过去了，两小时过去了，以为没戏的时候对方回了个短信：我是他老婆，他正在给孩子喂奶，晚上6点联系，600元一夜，麻烦姐看在奶粉贵上多赏点！&&&&&&一句话，买东西的时候，讲完价，看营业员痛快的把东西交出来的时候，一瞬间觉得亏了有木有&&&&&&&回来发现牙膏没了 然后就揪起这货
&&&&&&&&&&今天逛街的时候，路过商场门前的停车场，旁边一辆雅阁里扔出来一个半瓶的可乐，正好砸在lz身上，我笑咪咪的等着说不客气，结果车里那个大妈根本没鸟我。一气之下，淡定地捡起那半瓶可乐，拧开瓶盖又丢了进去。&&&&&&&&&&南沙即将出大事！城管已集结，菲律宾等鸟国危在旦夕......处女作。。。。
一姐妹和她男朋友差不多高，每次她一穿高跟鞋我就知道他们俩又吵架了！哈哈！
男友一直不肯带我见家长，刚在商场看见一女人挽着他，于是冲过去问那女人见过他家长没，女人说他家亲戚全认识，亲戚也都认识她，于是我啪一耳光搧女人脸上，附一句&&不要脸。&正准备说我才是他女友，男友：啊、妈&&于是我石化了，阿姨你要不要那么童颜～还没解决，在厕所发的
&妈妈，烧红烧肉吧& &行，烧& 15岁&妈妈，别烧红烧肉了，换换味道& &行，买别的菜& 35岁&儿子，啥时候回家吃一顿啊？妈给做红烧肉& &不行，最近忙& 50岁&妈妈今天路过你家，给你带红烧肉& &不行，今不在家& 70岁&妈，我想吃红烧肉& 那边，已经没有了妈妈的声音。ps：也许你见过，可是每次看到都觉得很感动。
&&&&&本人在武汉上大一，第一次在这过夏天，穿了小短裙。武汉人都懂得，在这坐公交有座位有多幸福。&&以上为背景&&我上车看到一个座位，也不管是不是暴晒在太阳下了，冲过去就坐下来。结果直接烫到屁股有木有！！！这不是gc，gc是坐我边上的男的笑喷了，车上所有的人转过来看到的是我愤怒得捂着屁股瞪着他&&结果貌似大家都理所应当地认为他非礼了我&&此男在众人鄙视之下，默默地在下一站下了车&&我还听到我前面的小情侣挺大声地骂了一句，流氓！大哥我错了不是故意的&&&&&&&&刚才做公交车，路比较长就拿出手机戴上耳机听歌，媳妇在旁边坐着，到站上来一个打扮时髦的美女，身材火辣啊，尤其是那胸，太惹人注目。我就小声的（我认为小声，其实带耳机听歌说话比平常声音要大）对我媳妇说，你看那女的胸部比你的还大&说完发现气氛不对，全车人都在静静地看着我，媳妇扭头装不认识我，那美女满脸通红&我&&&&&&&&&本人高二，班主任变态，道貌岸然刚正不阿。此为背景。割里个割~~~~~~~~~~今天大家没事儿吵嘴，我被惹毛了，大骂：＂我CAO你妈的比！！！＂本以为班级很吵不会引起注意，谁知大家瞬间安静下来了，因为班主任的头在门后偷窥，准备进班级。我一人站在那里，呆了。。。情急，我装作不知道他在，破口：＂菲律宾猴子我CAO你妈的比！！！＂结果全班无语。班主任缓缓踱来，拍拍我肩膀示意我坐下，语重心长道：＂骂的好！＂全班再次被雷倒！。。。&&&&&&&&你的生活中总有个2B同学在時不時的亮瞎着你的钛合金狗眼。我们高中是很中规中矩的高中，一直风平浪静，自从震哥来了之后，就有了一系列的神话。最经典的是在校长演讲的时候理直气壮的走上讲台帮校长把裤子拉链系上了&&&&&，後來问他为什么，他说:"有碍瞻观，我看不下去了。&尼玛啊，神人啊&&&&&&&&&&&&家里的户口本都写满了，家里四口人，加上嫂子，爷爷奶奶的，共七口，今年还会添个小侄子或小侄女。以上背景老妈看着户口本说：难道我家将要办两个户口本吗！哥说了句：没事等妹嫁出去就正好了！老妈毫不考虑的说了句：你妹户口结婚后我也不打算迁走的，不然等离婚的时候又麻烦！&&&顿时一脸黑线。老妈你是多么不想你家丫头过上幸福的小日子啊？我绝对不会告诉你这可是我的亲娘唉。&&&&&&&&今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去&&&&&&&刚才在教室睡着了，迷糊间觉得自己在家里的床上，下意识的就想脱裤子，当我意识到的时候已经把扣子打开了&&我永远不会忘记同桌女同学惊恐的脸&&&&&&&刚听说一哥们阑尾炎做手术，忽然想起大学另一个哥们阑尾炎手术时的搞笑事&&&&&&&&割掉没用的小尾巴！-----------话说做手术前，要刮毛，那哥们是一处男，结果来一小护士给刮毛有么有，结果刮的过程中硬了有么有，小护士害羞了有么有，来了个老护士，拿镊子敲了一下他的小兄弟有么有，又软回去了有么有，敲了一下，敲软了！&&&&&&&我们学校的云，那个&&&是钟塔。如果你也是中航大的就知道了
&&&&&&&&本人（女），苦逼大学生一枚，刚刚和男朋友在操场散步，打闹时，假装生气，转头就走。他还没来得及拉我，我就撞树上了。现在头还疼着。。。&
糗百那些事
去外地玩住一宾馆，晚上回来发现当地警察在查黄，抓了好多小姐，一时好奇就站在旁看了会，第二天当地电视播出了这条新闻，居然发现照的小姐中把我的头像也拉进去了，我只是看热闹的啊~&&&&&姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证，开具的证明大意为：二人自日（婚姻法公布之日）起同居62年，于日正式结婚。。。&&&&&&五一男朋友来，住单身宿舍。走的前天晚上，清点钱包里的钱，发现剩余不少，遂要给我留下500.我不肯要，让他自己留着。第二天我要上班，晚上回来的时候，男友已经走了。房间收拾的很干净，睡衣跌的板板整整的放在被子上，上面还放了一叠钱。悲剧的是当时是和同事一起进的房间啊，她坏笑着问我&昨晚生意不错啊！&哭。&&&&&&在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜！！！！&&&&&&本人单身好几年了，前几天和朋友去游泳（其中有我暗恋许久的女神）&割割割隔&&话说我不会游啊，只会瞎扑腾。可又想学，所以去深水区照猫画虎。结果一头进去，出不来了&感觉10秒左右的时间，有个人抱着我往上游。一出水，发现是我暗恋的女神，此时她MM紧贴着我的胸，瞬间没了呛水的感觉，并且下面邪恶的硬了。巧的是她腿碰着了。我能尴尬死&&惯例这不是gc。她说：一年多了，一直以为你喜欢男的（本人平常和哥们关系特好），我们在一起吧&不知怎么的，我哭了，是真的哭了。现在我俩没羞没臊的在一起了，虽然没几天，可我真的很喜欢她。她现在在我边上看我发糗百&&&&&&&&我一女生盆友，家住万青路，离火葬场不远。&&割呀割呀真高兴&&前几天我们几个出去吃饭唱歌完事已经很晚了，她打车回家。做到车上后司机问道&姑娘去哪&她淡淡回答到&去火葬场&gcll司机突然身体微颤一下道&这么晚去火葬场，你开玩笑吧&只见这丫头头微抬缓缓道&没有啊，我家就在那&。司机听后说什么也不拉&&&&&&&说一发生在我初一时候的真事，同学生日一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事.......割哥伦比亚的哥.....急忙抬去医院，医生做心电图出现一条直线，大家懂的，身边有一同学开始哭了，这时大夫说对不起，一条线没插好！&&&&&&&你有木有这样一个女友。。。。。。。。 。。。。。。。。。。哥斯拉。。。。。。。。。。。。结婚前。。。。。。。 各种小鸟依人啊，各种粘人啊，怕各种虫子啊，胆子小的老是向你怀里扑，有木有。。。。 让你感觉很MAN有木有。。。。。。 结婚后。。。。。。。。 原来曾经的小鸟是大鹏的孩子有木有，五年跆拳道史有木有，黑带三品有木有。 老子被打哭过有木有。。。。。 果断匿了。。。。。。。。&&&&&&&自从上了大学就再没跟家里人要过零花钱，姥姥总是夸我越大越懂事。。。。。割割割割割。。。。某日，陪老人家出去散步，途中遇到她的老姐妹，说：哎哟，你这外孙女看起来可真温柔大方啊。我姥姥说：是啊是啊，特懂事儿，自从上了大学就再没跟家里要过钱，都是自己在外面当小姐养活自己。。。。我巨汗，姥姥啊，以后再夸我，能把小姐前面的&礼仪&俩字加上么？是礼仪小姐啊礼仪小姐！！多误会啊！！。&&&&&&&这几天在教老婆学开车，说的最多的一句话就是:超过前边那辆自行车&&&&&&&本人苦逼银行小职员一枚【为神马要割？？】有一天一个大爷定期存款到期了来取钱，我算了算利息是17.7元，然后就去忙着打印存折去了，过了一会儿大爷突然问我"小姑娘十几来着?"顿时问的我面红耳赤，心想原来我这么显年轻啊，真是天生丽质难自弃，于是很羞射地跟大爷说"哎哟，我哪还十几啊，我都二十多了"现场气氛冷了三秒钟，大爷一脸无奈地说"我问的是利息&&&"囧&&&&&&&看图我是不会告诉你这个男人是我爹的更不会告诉你他在玩隔壁一岁半的孩纸的玩具而且还是从那个孩纸手里抢过来玩的悲剧的是他笑了那孩纸哭了。。。。
&&&&&&&&&今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了-_-&&&&&&&&&&大学一直在必胜客打工 有一个职位是领位 意思就是把顾客带到餐桌就餐 经理规定每进来一位客户就喊欢迎光临必胜客 ----割----那天上班不舒服 我正发呆时进来一客户 我大喊一声欢迎光临麦当劳 (-_-) 紧接着那客户就退出去了 边走边说 不好意思走错了&&&&&&&&&一位为群众挑水的好干部，中气十足，扁担不弯。旁边大妈的眼神告诉了我们，原来桶里没有水。这是一位连作秀也作不好的干部
一关系很好的哥们结婚，我去参加婚礼，晚上闹洞房&&&&&&&割了就木有了&&&&&&&因为我是大老远去的，就住在了新郎家，晚上大伙闹完洞房都走了，就剩下我，新郎新娘三人，好久木有见新郎了，就和新郎把酒言欢，新娘就先睡了，结果我和新郎喝多了，新郎吆喝着我睡了床，他睡了沙发！！！然后我居然在他们洞房里搂着新娘睡了一晚！！！&&&
爆笑恶搞！给消防车开罚单的后果是……？！@Youtube搞笑视频
爆笑恶搞！从空桶里倒出的水？！@Youtube搞笑视频
糗百那些事
菲律宾政府网站被中国黑客黑了，大快人心。。。
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今天下午看腾讯笑话&&&&此为背景&&&&看到个回复说：自己单身大学女，最近老想着那事，看到个网友说可以用手指，我想问问能用手指吗，要注意什么？
然后有个人回复她说：可以是可以，但要注意别随便和单身男生握手！（看懂的点左）绝对原创！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
一句话不割 &&&摸到经常装手机的口袋 发现手机没在吓的大吃一惊的童鞋举个手吧~~&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
在J 东买了条裤子，货到试穿小了，换货。客服说一到三天会派人过来处理，挂电话不到半小时JD快递就来收件，这服务真杠杠的！！g潮在后头。。。。收完件正要下楼，电梯故障，小伙子二话不说，把电单车从五楼楼梯推着下去~~~~~~
这！！！！！这次非要给JD评一次满分不可！！！
今天碰一哥们，说昨天晚上又去夜店跳舞了，他说，最郁闷的，凌晨1点从店里出来，发现没戴手表，于是想找人问下几点了。他看见路边有2个美女，就过去说，对不起，请问几点了。女的抬头看了他2秒钟，说，别特么废话，800全包。。。。
我 同学，咱都是今年高考，他原本有能力保2本冲1本的，没想到考砸了弄了个3本。我问他怎么搞的？他竟然说他们家风水不好。我cao，考不好怪风水，我才不 信这种东西。他很理直气壮地说要带我去看！去就去，遂和他回家。到了他家附近，不用他指明我已经在风中凌乱了&&他家旁边有一栋蛮高的酒店，名字就叫做 &&三本大酒店&
一句话'''中午去鬼屋'''没有人'' 打开一个门''几个鬼在里面吃盒饭''''
一定要割。。。。。。。。。。。记得有次家庭聚会 大家都去外婆家 吃饭吃到一半 舅舅肚子疼的吃不消直接去厕所了 一家人都在那好好的吃着 只听舅舅在厕所喊到 妈的个逼的 艹 外婆当时就回道 这么大的人了还说脏话 我舅舅说 擦屁股擦了一半 冒鼻血了 然后下意识就把擦好屁股的纸去擦鼻子了 于是我见到了外婆笑的最厉害的一次
早上，13号线地铁中................一个男人因为前面的男子挡着自己了，嘴里不停的嘟囔，小声的骂，还是娘娘腔的那种。周围人都用鄙视的目光看他仍然不收敛。前面的那个高大男生一直没反应，特别淡然。过了五分钟，他终于开口了&闭嘴，让你家爷们出来说话！&
一句话隔！20年前的今天，爸爸下班回来知道妈妈生了我，出去请一群街坊看电影去了。。看电影。。妈妈跟我说这事时怨恨的表情啊！！
现在有多少人.爱国不爱党的举手
高中的时候，凌晨三点把女友从她家骗出来玩，耍到四点半'不知她妈怎么发现了，打她电话叫她回家，我怕太晚她一个人回去不安全，我就送她回去。到她楼下时，她妈妈躲在楼道口。冲出来直接抓住我，说明天就带她去检查，让我承担后果。还给了我二耳光。现在和女友要结婚了，丈母娘每次见我笑的都不自然。和女友坎坷那几年，真的不容易，双方父母都极力反对，我们离家出走几个月，每天早上吃馒头，连她过生日，我也只能给她一个承诺，反之吃了很多苦。求婚那晚，我对她发了誓，我会用余生，好好补偿她。求大家祝福我们。真的不容易。
今天的微博忒给力了，是国人就给过啊！
菲律宾政府网站被中国黑客黑了，大快人心。。。
老婆现在在产房生孩子'发个贴保佑母子平安
早上，13号线地铁中。。。。。格叽格叽。。。。。一个男人因为前面的男子挡着自己了，嘴里不停的嘟囔，小声的骂，还是娘娘腔的那种。周围人都用鄙视的目光看他仍然不收敛。前面的那个高大男生一直没反应，特别淡然。过了五分钟，他终于开口了&闭嘴，让你家爷们出来说话！&哈哈，很欣赏这种一针见血的腹黑。
在J 东买了条裤子，货到试穿小了，换货。客服说一到三天会派人过来处理，挂电话不到半小时JD快递就来收件，这服务真杠杠的！！g潮在后头。。。。收完件正要下楼，电梯故障，小伙子二话不说，把电单车从五楼楼梯推着下去~~~~~~
这！！！！！这次非要给JD评一次满分不可！！！
今天碰一哥们，说昨天晚上又去夜店跳舞了，他说，最郁闷的，凌晨1点从店里出来，发现没戴手表，于是想找人问下几点了。他看见路边有2个美女，就过去说，对不起，请问几点了。女的抬头看了他2秒钟，说，别特么废话，800全包。。。。
我 同学，咱都是今年高考，他原本有能力保2本冲1本的，没想到考砸了弄了个3本。我问他怎么搞的？他竟然说他们家风水不好。我cao，考不好怪风水，我才不 信这种东西。他很理直气壮地说要带我去看！去就去，遂和他回家。到了他家附近，不用他指明我已经在风中凌乱了&&他家旁边有一栋蛮高的酒店，名字就叫做 &&三本大酒店&
一句话'''中午去鬼屋'''没有人'' 打开一个门''几个鬼在里面吃盒饭''''
一定要割。。。。。。。。。。。记得有次家庭聚会 大家都去外婆家 吃饭吃到一半 舅舅肚子疼的吃不消直接去厕所了 一家人都在那好好的吃着 只听舅舅在厕所喊到 妈的个逼的 艹 外婆当时就回道 这么大的人了还说脏话 我舅舅说 擦屁股擦了一半 冒鼻血了 然后下意识就把擦好屁股的纸去擦鼻子了 于是我见到了外婆笑的最厉害的一次
早上，13号线地铁中................一个男人因为前面的男子挡着自己了，嘴里不停的嘟囔，小声的骂，还是娘娘腔的那种。周围人都用鄙视的目光看他仍然不收敛。前面的那个高大男生一直没反应，特别淡然。过了五分钟，他终于开口了&闭嘴，让你家爷们出来说话！&
一句话隔！20年前的今天，爸爸下班回来知道妈妈生了我，出去请一群街坊看电影去了。。看电影。。妈妈跟我说这事时怨恨的表情啊！！
一句话不割 真心希望老公爱爱时不要唱走四方或者好汉歌
有没有经历过，拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安，然后手机一甩就睡着了。&
单位的同事，50多岁的妖艳妇女，离婚多年没再婚。有个20多的乖巧女儿，归她老爸管~~~~~~~~此为背景，手机割~~~~~~~~前几天女儿出嫁，自然是要请她。亲家嫌她满头红毛，黑丝吊带发廊风太重，婚礼当天逼她带了帽子，披了外套。婚宴席间她突然问了新郎句：你几岁啦？新郎：28。她大呼到：呀！比我男朋友还大2岁。只见亲家老头嘴角抽搐了好几次，整顿饭在祥和的气氛中圆满闭幕，没人多说一句话&&&
因为工作原因，老公要晚上两三才下班。每次回家第一件事就是打开抽屉看看TT有没有少！（你们说这是什么毛病）时间久了我就跟他说：别人看我们条件困难，都自己带T来玩！他回答说：老婆，你真会过日子！
不会割怎么办？让过了吧。
今天老师说我们长大不要等着找富二代，要是他不努力钱早晚会花光的。
于是Gc来了，我想也没有想就说那就找富一代，老东西靠谱。
结果都看着我，姐瞬间脸红了，尼玛，真尴尬阿。
小时候的事&&过年的时候放鞭炮，在路边，拿手里刚点燃一个，从身边骑车过去个阿姨：&小孩，先别扔。&妹啊 这都点着了啊，于是 在手里炸了。。
杭州出差在客运中心遇到一女子，&车票差3元钱，能借我点吗？&，事隔一个星期，再次来到杭州车站，&车票差3元，能借我点吗？&，&妹子，我上星期不是给你了吗？&，妹子红着脸走开了，同一地点同一人物同一事情*^O^*缘分啊！
(来自糗百)这是凤姐的弟弟啊&&这个必须过&&没天理啊
天朝出品，亮点自己看
公司新装修一售楼部----爪机不割----搬进去前建议除除甲醛，未除。然后现在很多同事都中毒了，脸都烂了。公司立马采取措施除甲醛。尼玛，这就是除甲醛的神器。对，你没看错，就是盆里几片洋葱。
现在公司还开会争论那几块大葱怎么报账。
轻松一笑！盲人运动赛恶作剧【酷客春季】
糗百那些事
一同事，微信摇一摇，摇到了董事长，俩人互相不认识，董事长问听说过╳╳公司吗？（就我们公司），同事说听过，董事长又问那你觉得这公司怎么样？同事就把我们平常没事时候讨论的公司的利与弊和解决方法说了，后面俩人又聊了半天才知道对方身份。。。第二天董事长直接来我们部门宣布同事升任部门经理。。。。&&&&&&男朋友中午没吃饭，心疼他，所以决定去送饭。骑着我的小自行车，来回历时四小时。因为太远，半道边骑边休息会。糗的是，骑半路我饿了。我是吃呢还是吃呢还是给他送。最后果断决定忍着给他送&&&&&&&&&有拉过肚子的淫站出来！...........憋不住了...........我和男朋友一起在家吃饭，他做了我最爱的红烧排骨！嘿嘿...拿着个碗就开始吃饭，没吃到两口好吧肚子开始咕噜咕噜...(你懂滴不解释)于是夹着腿奔向厕所，放松之后又回来吃饭，但是...这么重复了5.6次！尼玛我一碗饭都没吃完居然拉了这么多次！！！相信所有人都不认为这是gc。 gc是在我拉了第7次的时候，蹲厕所哭了！我男朋友看我可怜，居然拿着我碗夹了几块排骨让我边拉边吃'''要不要这样啊？还不过...&&&&&&&&&简短不割。。。网易看已新闻，武汉大四女生被游戏币骗局连骗9次，最终损失5万元，事后，警方曾问过当事女大学生阿花哪来这多钱？不过，对方不愿意透露其钱的来源。。。。。。我想我知道了什么！
&&&&&&&&&&北京上班高峰人巨多，大家懂得，，，，割，，，，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女，咳咳，，内煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁，，，再后来我看内男的吃的特别香，，，，我心情舒畅了&&&&&&&&&高考时我们班一女生过一本线6分，我低一本线6分，她知道分数后就各种短信电话骚扰和挖苦我&&&&&&&怎么可能让你得逞&&&&&&&结果她一本学校没进也不去补填志愿，直接掉到两本中间的学校，我进了个比较好的二本学校。今年我们学校升到一本&&&&&&&&&&见过车自己撞自己的吗？这货就办到了，还很出色的完成了任务。够狠！
&&&&&&&&&&&我们这是小县城，有一哥们中了800万，这在我们这也算是大事了，有一次这哥们开着新买的车车，在路上超速被交警拦住了，这哥们下车把车门一关，特NB的冲这帮交警喊道：知道我谁吗！我就是那中800万的！说完打开后备箱&有什么看的起的随便拿！&全是一条一条的高档烟，之后。。。你懂的&&&&&&&&&&儿子今年一岁，穿着开档裤，今天来单位玩，同事说：你儿子的小弟弟很大嘛！我顺口说：这是遗传&&同事们沉默了，个个脸上都露出了意味深长的笑！我迷茫的看着她们&&半晌后&&我在她们那贼笑中愤然离去&&邪恶的同事们，我真的只是顺口一说！真的。&&&&&&&&&&晚上和一暗恋很久的女孩一起出去玩，路边有烧烤摊，&戈戈戈&我问：你要吃香肠吗？女孩娇羞地打了我一下说：你真坏！这是什么情况！&&&&&&&&&&寝室一姐们， 话说她应该是晕车界鼻祖了，坐地铁都晕，有一天她在寝室玩QQ飞车，然后她吐了。。晕车的孩纸伤不起啊&&&&&&&&&大姨妈护体，老公刚好出个小差刚回家，小别之后你懂得。。。我俩平时就爱互打嘴架，语言都比较彪悍。。。。老公：.......发克油！！！我嚣张地：来呀，来呀！！！老公低头做愤愤状：老子要不是怕脏了枪，肯定。。。。。我：。。。。&&&&&&&&&朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止 ....歌哥各格割....有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。。。&&&&&&&&&某堂英语课上，老师正厉声强调着上课睡觉的危害。
这时，A君和B君眼看着前排的C君脑袋渐渐低下，二人热心肠啊，对着C君凳子就是一阵狂踹。
过了三秒钟，C君默默地回头，低吼着：&我TM塞牙想偷偷抠一下，你们俩要干嘛啊！&
我在后面瞬间笑喷了。&&&&&&&&&晚上睡觉被蚊子咬醒了，记得老公枕边有一瓶驱蚊药，遂伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：&怎么了？&答：&药~&老公轻拍了拍我的背：&快睡吧，大半夜的，要什么要？&&&&&&&&&&&今天在YY里听人唱歌，轮麦唱的那种，后来控麦的是一个男森，好像是在网吧环境有点儿喧闹,次男森试试了麦就开始忘情歌唱，大约5分钟后，yy里传来啪的一声耳机掉落声，然后传来此男森的惨叫，和夹杂着多人＂叫你丫的再唱＂等此类声音~~~这下我确认了他的确是在网吧唱的了.耶&&&&&&&&&&&小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。 长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。 不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。 这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？&&&&&&&&&&&昨晚没事跟女神开玩笑～～～～割了清静～～～～5月2日0点13分14秒，你们都懂的，表白，于是对女神说：我今晚要对我的女神表白，你给出出主意啊！她回我说：你到她们寝室放火，她不答应就不救她～～～我弱弱的回了句：你买保险了没？&&&&&&&&&&cnt啊，真人真事，有天同事在做饭，上6年年级的儿子在客厅&&哥&&是怎么样的哥&&以下是这娘俩的对话 老妈:想什么呢，这么入神？儿子:我在想我三十岁的时候要买什么车，还有一定要买三所房。老妈:你买那么多房干嘛？儿子:你想啊，我跟媳妇住一所，你跟我爸住一所，还有我那老丈人很丈母娘一所。老妈:嘿！还给他们买房？儿子:那是，你想啊，人家把闺女都给我了我不得给人家买个房啊？&&我想问一下，现在的小盆友都是肿么了，才六年级啊！天天脑袋里都装的傻东西&&&&&&&&&&&&&&本人女，近视+短发；昨天傍晚去理发，洗完头发，就坐在椅子上睡觉 ------没得割------ 片刻，被告之剪好了，于是准备起身结账，理发大叫：&拷，原来你是女的呀...& 我茫然地看着他，半天才反应过来，急忙戴上眼镜照镜子&&&&&&&&&&&&&&今天骑车上班看见一个年轻妈妈领的一对双胞胎........正走到马路中间，前面来车了，后面也来车了，后面还有很多车，本来想的等这些车过去在过的，没想到司机停车，伸出手来示意让他们先过，仔细一看是个外国人，这个不算糗事，只是让大家学习这种美德&&&&&&&&&今天跟女朋友家人见面，他家老爷子之前是我高中班主任，没少批我~~此为背景~~~~~割吧割吧不是罪~~~~~~饭后跟他爹看抗日电视剧， 实在无聊，我坐在沙发上都要睡着了~他爹看到激动处怒拍桌子说：&什么玩意！！！！& 谁知道我当时怎么想的啊~站起来迷迷糊糊的说：&老师我错了，你别叫我妈来~~~~& 然后全家人都用可怜的眼光看着我~我滴乖啊~ 话说老爷子当年给我的心里留下多么重的阴影啊~~~临走时候他爹给我说，过几天我去你家做个家访~~~~我羞射的低下了头~~~~
本人男，今天穿着新买的海魂衫打车出去，车上广播正在播寻人启事＂男，24岁，智障，上身穿白蓝相间体恤，下身牛仔裤＂司机眼神一下不对了，火辣辣的看着哥们儿啊，尼玛，哥看着像智障吗，象智障吗！！！
一次做动车去北京出差，遇见列车员过来问：和谐号动车车模，有需要的吗？
前面一哥们：哟，这个都有？一晚上多少钱？
五一大假放七天回不来家的苦逼学生一枚。。。。为什么要割。。。。女朋友回老家，室友都回家了，剩我一人在寝室无聊。刚和女友诉苦我很无聊寂寞云云。。她悠悠的跟我说了一句&你可以伸出一只手来。。。假装我在你身边。。&我顿时就凌乱了。。。是不是硬不让人过了。。
我觉得这个很糗啊，为什么过不了&高富帅朋友A带我们一群屌丝玩，有个白富美C送他这些吃的，觉得很温馨，吃的开心的时候&我们屌丝里有个屌丝B默默哭泣，问其故，答，这些是他送女神C的&
那天我妈在家杀鱼，进厨房不到一分钟就出来了，于是问她怎么这么快就杀好了。她老人家回答说，我把池子里的水放了，先让它晕一会我再去杀。妈，您这是哪位高人给指点的方法
【快乐截取】小沈阳,谢娜爆笑播新闻！
练过家子的犀利猫跳，跃前足无须触地！【焦点暴走营】
爆笑恶搞！带玩具猴去餐厅吃饭的疯狂老奶奶？！ 更多
我真的不困.真的不困..真的..不..困.【焦点暴走营】
妹子超搞笑的眉毛舞，太有柴了！
糗百那些事120502
最近都比较忙没更新，先道个歉，今天补上
昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊&&割割&&一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真说:麻麻，我们来干嘛？麻麻:打针啊~ 正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？&&&&五分钟后正太开始咆哮：这是针打我~这是针打我&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
贵阳大西门,花溪飞碗牛肉粉!一位拾荒老人买了一碗最便宜的素粉，老板热情的请他坐下。然后给他做了最大的一碗牛肉粉!不错，表扬一下!看图!!
昨天从乡下老家回来，驾车，时间是晚上十点，暴雨欲来，漆黑一片&&割&&刚行至大路，一大叔开火三轮在前面突突的走，哥于是想超车来着，却发现他没有灯，哥又退了回来，以三十左右的速度，一直跟在他后面走&&再割&&这样走了十多公里，至一岔路口，大叔也知道我们方向不同了，回头向我挥手，我也鸣笛示意&&&希望他要走的地方不要太远，平安回家
刚刚老师调座位，把我排在了我喜欢的那个女娃身边，我欣喜若狂的搬着东西就奔了过去，突然那个妹纸站起来对老师说：&我不要和他坐一起！&然后我就蹲在地上哭了！哭着哭着就醒了，原来只是一个梦。梦里的那个女娃正在我的身旁午睡，我亲了亲她的额头，她闭着眼睛说：&别闹下午要带孩子去公园，再睡会儿。&我从高二第一眼看到她爱上她到现在已经13年了，3年前我们步入爱情的坟墓，现在孩子一岁半，嘴巴像她眼睛像我，不过我还怕会失去她就像13年前她对老师说：&我不要和他坐一起！&&&&&
今天去商场给侄女买童装！在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子！我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心！结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大！于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也
每次冷战，女朋友都会忘记正在冷战而主动找你说话，而后又突然不理你，因为她又突然想起来冷战这件事了。
说个派出所值班时候的糗事。。。。。。。。其实妻管严都是好男人。。。。。。。。。值班，接警，一个一米八五的壮汉喝多了，在酒店各种闹事，还好没伤人，连说带拉的带回所里，这哥们酒劲上来了，把所里的桌子凳子都糟蹋了，我们值班的五六个人都拦不住，眼看事大了，这壮男电话响了，是媳妇打的，这哥们跟孩子一样，嘘。。。。媳妇，我没喝酒，我在派出所跟jc叔叔聊天呢。。。。。没三分钟，一个一米五左右瘦瘦弱弱的天使MM（救我们于水火，就是天使）降临了，看了一眼可怜的桌子板凳和无奈的我们，威严的瞪了一眼那大汉，顿时那哥们一米四了。。。。跟我们说了下，要带人回去先，明天接受处理，我们同意了，就怕那女的带不走大汉，那女的扭头对大汉说，回不回？那大汉一缩头一哈腰，低声下气的说；回，一边拉着女人的后衣襟。。。。回去了。。。。。。。。。。结果第二天大汉来了，带着一份二十多页的检查，哭丧着脸说，不写深刻媳妇骂。。。。。我们笑的，算了，没伤人，只是损坏了点桌子板凳，找个人给修下回去吧。那大汉说，您给我媳妇说下啊，原谅我了。。。。。。。。。呵呵，好有爱的一对啊。。。。。
听说立顿查出来里面有禁用农药.........看着桌子上泡着的立顿，我还是淡然的喝了一口，因为我觉得，农药估计也是假冒伪劣的
你们谁都没有姐的上学生涯悲催。◇◇◇哥哥，不要酱紫啦。◇◇◇姐上幼儿园的老师是小姨，上小学两年班主任是二姨，三年班主任是舅妈，初中三年班主任是老妈，高中三年教导主任是大舅。从来不知道逃课是何种滋味，你们能体会吗？教师世家的孩纸伤不起啊。
小时玩过这个的请点左
出差将近一个月，回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说还是你厉害。
一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了----------格格----------领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子：糖呢？
今天打的去南昌市 。。。格格。。。。。 我叫那的哥开的快一点。哇靠，的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心。。。我没有驾照。。。。
大学和男友在外面租房子&&是这样割吗？&&某天一姐们儿过来借宿，只有一张床，我睡中间，他们分睡两边。现在，他们结婚了。呵呵
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
帮你打架挨处分，帮你追校花，帮你四级作弊，帮你通宵排队买火车票，却告诉你是托了个老乡走后门买到的。终于你结婚了。包了最大的红包，笑着说弟妹真漂亮。晚上你喝醉了，听到你跟老婆说，那是个变态，喜欢男人，一直对我好。很想告诉你，我只是一直喜欢你而已，我不是变态。
店主麻烦您P图的时候全面点成么。
本人徐州人打拼在宁波，一边上班，拿着4000的工资，下班后开黑车到凌晨一点多赚点钱。昨天晚上我在体育馆那里拉到个美女去机场，报价五十。她上车了，和她聊天得知她是首师大的老师，赶11点的飞机去北京。到前面我看到两个貌似东南亚的人拖着箱子在等出租车，我用英语问他们去哪里？他们说机场，我说顺路，上来吧。我问他们哪国的？他们说菲律宾的！卧槽！！！问我到机场多少钱？我说顺路，不收你钱。那两个菲律宾人高兴的说谢谢啊！你们中国人很友好啊！这时候先上车的那个美女怒了，凭什么收喔五十，他们外国人就不要钱？我说别急，等会告诉你。我问那菲律宾人，你怎么看黄。岩岛归属问题？菲律宾人说就是我们菲律宾的啊！我说嗯，就是你们菲律宾的，然后我走世纪大道上高速，奔北仑方向，旁边的那个美女说，你要去哪里？我去机场，我说别说话，我会把你送到机场的！不过我先办点事情，到北仑下高速，到了北仑体艺中心，我告诉菲律宾人，机场到了，下车吧，菲律宾人说，这不是机场啊，我说这是新机场，外国人坐飞机专用机场。然后我关门，锁车门，大声告诉菲律宾人，黄。岩岛是中国的！然后直奔机场，把那个美女送到栎社机场，那个美女说，对不起，刚开始以为你是崇洋媚外的汉。奸了，误会你了，她给了我200块，说这是你去北仑的费用。算我的！
当年姐大一的时候，青涩纯洁小姑娘一枚。大一寒假回家，第一次离开家那么久，返校的时候在机场那个哭啊。带着泪花上了飞机，姐的位置靠窗，这时候旁边来坐下了一枚小帅哥，坐下来就低头看书，姐立刻忘记了离家的悲痛，专心欣赏起帅哥，心潮那个澎湃啊。飞机起飞后，为了在帅哥面前保持淑女的形象，姐一脸凝重的看着窗外（好吧，姐承认其实是为了在舷窗上看到他的倒影），突然看到他抬起头了，含情脉脉的看着我这边，姐猛的一回头，我们两相视一笑，他立刻脸红的低下头去，姐也不好意思的转过身，又看见他抬头看着姐，就这样他时而抬头看我，时而羞涩的低头看书，持直到飞机降落。当他准备起身离开时，姐不知哪里来了一股勇气，小声对他说飞机上你老我干嘛，他一脸茫然的看着我，楞了好一会才说，我看的不是你，我看的是机翼，我是学航空器设计的，然后姐才看清了他手上的书，机翼外形设计，两只乌鸦从姐的头上飞过。这是我和初恋的第一次相遇，直到新婚之夜，他才承认当时他有偷偷的看我，但是姐转头的时候他看到姐一脸泪花，以为我生气了，才想出那个理由。我们结婚已经四年了，女儿也已经三岁，不过每次我们俩回忆起第一次相遇，总是同时洋溢起幸福的笑容
我是做婚庆的&&&割吧&&&&今天前女友和她未婚夫来店里准备拍婚纱照，她一进门我就看到了，然后飞快的躲起来了，我之所以躲她是因为，我害怕，也很委屈，当初我们在一起一年，我对她百依百顺，极力的在父母面前说她的好，而她对我也就忽冷忽热，从来不问我工作或生活上的事，后来她和现任男友让我绿的一塌糊涂，可是到现在我还是忘不了她，经理叫我去招待她俩，我被逼的实在是没办法了，就和经理说了我的事，然后经理就叫来我们老板的侄女，她在店里学彩妆，很漂亮的一个女孩，我俩关系就跟哥们一样。经理说，你今天是店长，去报仇吧！还没反应过来，妹子就把我拉到大厅说，XX，【我名字】我以后要和你也拍一套，他们那样的婚纱。我懵了&&&她又接着说，怎么啦？快抱抱我。这时前女友注意到我时，妹子抱着我就啃啊&&&我们经理冲出来就说，我的小祖宗，快别玩了，招呼客人啊！谈个朋友，连生意都不做了？我已近傻掉了，还没说话，前女友就说，没事，我们改天再来，低着头跑了&&&现在，我的小彩装师，坐在我旁边看我发糗百，幸福如此简单，我是呆子，我会好好的守护这你&&&文笔太差，将就着看吧，我的幸福能过么？
爆奇瑞发动机内幕的来了，我不考虑什么企业、个人职业道德，我只是知道一个鲜活的生命会在刹那间躺在血泊之中，给过吧。 众所周知：发动机是汽车心脏。恰好我的工作是在发动机热磨合实验，热试是利用自动化系统模拟汽车在运转过程中从而检测发动机各类参数以及存在的问题，奇瑞有一半的热试台架是自主研发的，CCAV意盐了老半天说是什么骄傲的，其实和上海华力台架根本不能相提并论，这就意味着有一半多的发动机是所谓自主台架热试的。 奇瑞发动机厂每年在11-12月产量非常的大，产量增加到每人一个60台，早上八点到晚上八点上班，加上奇瑞无时无刻不在招人，大量的新人注入，加工线上各种零件的毛坯刺、粗糙度不堪入目，装配线赶产量时存在的问题大家可想而知，密封不到位，缸体内部铁削残留，螺丝扭矩不达标，油底壳、机油滤清器磕碰，为啥说的修车排队，3年报废？ 371装配在QQ车上，意为3缸，缸径为71mm，工艺要求是热试6个工况总共7分钟，加上要接线速到传感器、接油管排气管等，老师傅热试一台发动机需要10分钟左右。 而在热试过程中，存在更大的猫腻，人家说淹死的都是会游泳的，钻空子的都是老师傅，这就我们说的热试BUG。在热试中不上油门拉线，运转到第二分钟的时候，用手慢慢加大油门，促使发动机强制性达到一定的效果，在第三分钟的时候就可以拍急停下机了。那段时间发动机问题存在得更多的是异响，一天生产400台有237台异响，其中较为轻微的异响机都被领导流入了市场。附偷拍图一张，全部是非常严重的异响机，黄色为返修卡。 我每个月工资都只有1500左右，但我还是开心，至少我每台发动机我有热试7分钟，并认真检查，虽然完不成产量被通告扣钱，至少我对得起自己的良心。 我发现我不能回复，特回上贴29楼朋友：那些领导不是来虚心求教的，平时都在偷偷摸摸的监视你，你哪怕张嘴了他都要照下来扣钱，你忙得手忙脚乱时，他要来抽问你厂规厂律，2、3秒钟没回答上来就扣100多。比如你说的销售设计一类的，连给他们求教的机会都没得，不准进黄线以为，否则做调查处理。 我是农村孩子，自幼帮着父母在家做农活，高中是体育生，所以在体力方面还是相当不错的。热试台架通风相当不好，上多久班就闻多久尾气，经常有晕厥的，葡萄糖一类的堆得比发动机都还高，我在里面是虚脱次数最少的一位，9月份的时候裤子还要湿，我们都是买WSJ放在里面。平时吃饭也挺惨的，几乎是把饭赶进去，小跑回来赶上班。冬天外面在飘着雪，只有捡两块纸板垫在地上睡10几分钟。 而且奇瑞的工资不透明。工资按照固定工资+工资+加班费，你只知道你加班多少小时，根本不知道加班费是怎么算的，绩效工资是怎么来的。而且工资也是乱发，9月我和我同学在一个工作岗位干一样的活一样的上班时间，但他工资比我高一千多。 我是真心不好恭维很多所谓的自主企业，虽然说汽车发展时间短，比不上别人上百年的发展历史，始终要承认自己的不足，敢于追赶值得鼓励，但为了一点利益就拔苗助长，置消费者的人生安全于水火之中，长期利用朋友的人最终能有几个朋友？长期图产量图利益的企业未来能有多远？长期眼红，小心近视！ 咒骂过诋毁过，还是希望这个国家安好，企业有良心，人民幸福，安得广夏千万间。
我同学小学六年级追女孩儿，女孩儿是同班的，品学兼优，沈佳宜那种。男孩死缠烂打，女孩成熟的很，说我们太小了，你等十年，十年后如果你还喜欢我，再追我。我们当一笑话过了，就认为这是拒绝的理由。男孩等到大学毕业，正好十年，找到女孩跟她说，十年了我来追你了。。。现在他们结婚已经有小孩了。在我们同学中这个段子是传奇。
有这样的顶起。借给朋友钱，时间久了，朋友都忘了，自己又不好意思去要&
我有一个男性朋友今年36岁了，找了一个小他16岁得女孩子。背景交待完-----------歌歌后--------两人很相爱，但是他女朋友以前得职业不怎么光彩（ktv）上班的。但是我朋友不介意她的过去，说过去的都过去了，还是愿意跟她在一起得。去年底我朋友潦倒了，什么都没有了，大家本以为这女的会抛弃他呀，结果人家现在眼巴巴的跟着我朋友受苦！一句怨言都没有！对我朋友比以前还更好了！她说我朋友已经什么都没有我，再不能没有她呀！哎呀，本人各种感动呀，世界上男人女人都一样，男人是希望在自己一无所有的时候身边的女人还能陪着他，女人是希望在自己容颜已老的时候身边的男人还宠爱着她。在你们什么都没有的时候有人陪着你吗？
(来自糗百)看了好久的糗百，从来没发过，今天看到一条特别气人的帖子，说来发泄一下。-----不会割-----一个男人，骑个摩托，后面牵着一只狗狗，拖着狗狗在马路上飞奔，狗狗的肩膀，爪子都磨的露出骨头了，看到照片，心里特别酸，狗狗也是一条生命，凭什么让你这么瘧D，真心希望下辈子你能和这只狗狗对换一下身份，大家说，这样的人还TMLGB的配做个人吗？支持我的顶一下吧。不让我过我就连着发。
滑动解锁，想不想 试试?想试试的就顶!甭客气!!!
: 刚刚二号线在人民广场到站前停了几分钟，我一路低头玩手机，只听到广播提示到站，没注意到车不动了。等抬头窗外是进站路牌的时候，我忽然恍惚了。我已经换乘了吗？我怎么还在人民广场？我在几号线？我惊恐地看向身边陌生男生：「现在。。这里是。。？」他一愣，打量我一下，沉稳地说，「2012，上海。」
要出外面工作了，奶奶一个人在家里，爸妈又长期不在家。
奶奶不识字，又不会打电话，这沟沟地。。。我不说啥了。
我就跟奶奶说，你想我了，你照这个地址给我寄封空白信，我就回来看您。
有天 师傅在做菜 我在旁边看（话说我暗恋师傅很久了）&&&&我说：师傅会做菜吗？ 师傅：会。 我：会做饭吗？ 师傅：会。 我：师傅 会做老公吗？ 师傅：会。 我：那会做我老公吗？ 师傅：会。 好，成功。
一句话，一个真正的学习高手不仅能在一场考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。。
今天搭公共汽车，有一个老爷爷杵着拐杖上来，后面跟着一个小女孩，明显不够1.2米高，是可以免费的，上车的时候司机说小女孩必须买票，老爷爷也没有和司机争，看了一下钱包说：没有零钱可以再滴一下我的老人卡吗？那司机居然说：不用了，你留着钱买蜡烛吧，没钱就不要坐车！后来老爷爷没有搭车，司机被全车人骂，还理直气壮地说了一些很难听的话&我想说的是，你也有老的一天，你没什么了不起，真是气愤
同学一男生特别擅长保养，去旅行前带了各种化妆品，另一女同学各种嘲笑，结果男同学理直气状地说这就是为什么我有男朋友而你没有
总算明白为什么假期那么短暂了'''尼玛''因为它没有上午'''懂得顶啊'！
5.1我和老婆到省城，住单身无对象小姨子家&&哥哥&割了&&刚刚上QB看到个好笑就念给她们两听，原文如下（尼玛心中女神跟我说，这年头黄瓜算什么，山药才是王道，还是自带润滑剂的！石化了= =我以前是什么眼力界儿啊&&&&&&）念完后，老婆哈哈大笑止不住，GC&&小姨子一脸淡定，很认真的对着我大笑的老婆说：&别听网上那些sb乱吹，那玩意不好用，忒痒&用忒痒&忒痒&痒&&绝对刚刚发生真人真事！
想起了发小自曝的一个囧事。有一次发小去洗澡，到他搓的时候，他对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。。搓了一会，师傅内伤的说，小伙，你过分了袄。。。
我有种强迫症就是出门前手机电量一定要是100~
有没有跟我一样放个假背一包书回家去,再原封不动的背回学校的?
我妹是医院实习生。给我讲一个人跳楼的故事：话说一天，一个人被送来医院，原因是跳楼被树杈救了。问其为什么想不开，此人说在楼上阳台坐着，听到楼下有人喊他，想都没想就直接从阳台跳下去了。医生们眼神很诧异！
我和四个朋友去吃饭，我大喊:服务员，来五碗米饭。服务员嫌一碗一碗端麻烦，就找了个大不锈钢盆子让我们自己分着吃。端上来后其中一个朋友顿时不说话了，过了一会儿他哆哆嗦嗦道:这是其中一碗吗？
五一回家 正趴在家里卫生间洗头 满头的泡沫正准备冲掉 妈妈进卫生间拿着梳子就帮我梳通 然后边梳边用喷头帮我冲洗 我正享受母爱呢 忽然听见我亲爱的娘亲说："你自己冲吧 我梳子洗干净了"然后走了~
有木有同学发现班主任刚接手一个班级的时候都是和蔼可亲的！过了几天真实面目就出来了。。。同意的同学猛击左边
糗百那些事
我弟在沈阳农大上学，才开学一个星期，有个同学就被开除了&&&话说他们学校有不少珍稀农作物，学校组织学生去参观，其中有个老教授花费数年心血精心培育一颗草莓，碗口大小，鲜艳欲滴，这个同学当时脑子一抽，伸手给摘下来吃掉了&&&于是全校批评，开除学籍。真人真事，在那上学的应该都听说了这事&&&
&&&&&&&&[奥特曼]下了几个月的雨--------我是背景-------今天副总经理面带微笑的进来：&告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！&我：&哦？是之前的咖啡豆受潮了吧&副总经理瞥了我一眼继续说：&如果反响好的话，将长期免费！&我：&看来受潮的咖啡豆还挺多。&副总经理：&你给我出来！！&&&&&&&&&&&去闺蜜家玩。。。口渴了顺手拿起她电脑旁的一根小黄瓜咬了一口。。。。突然看到放黄瓜的盘子旁边有一瓶人体润滑剂。。。。&&&&&&&&&&我不会告诉你我参加婚礼喝醉把新郎打了，我更不会告诉你那新郎是我爸&&这个必须匿。&&&&&&&&&刚看到澳大利亚一女孩吃了不干净的肯德基的鸡肉卷而引发瘫痪，我只能说，太菜了，澳大利亚，你们滴，太菜了滴干活！不像我们国人，身体整个一张元素周期表！@。@&&&&&&&&&&五一要到了～～正宗分割线～～想起去年的五一，准备了很久决定去远在他乡的女朋友一个惊喜，搭了五个小时的车到了她的城市，然后很兴奋的告诉她我来了，没想到接我电话的时候她和我一样兴奋，我说我要给你一个惊喜，她说她也给我准备了一个惊喜，然后我说你先说吧，她说，她到了我的城市&&
大二时，傍晚和媳妇上完网，往寝室走，突然尿急，这是背景。。。。割一下。。。。于是她特热情的给我找了个偏僻昏暗的地方，让我嘘嘘，我大方的过去扭头对媳妇说：&你帮我看着点人&。GC是，我刚开始嘘，她就在后面大声嚷嚷&快来看啊，有人随地大小便啦&，更GC的是吓的爷尿了一鞋，让我情何以堪啊，绝对真实。。
&&&&&&&&今天晚上在寝室看郭德纲的相声，本来网速就不好，缓冲了一晚上。缓冲完了之后，一下手贱，点了刷新，艹。恨不得斩了。&&&&&&&&&&&爱情就是两个人一起犯贱，突然一个不犯了，另一个就傻B了。&&&&&&&&&&&一朋友在一年内丢了三次手机后，遂发表了此言论
国外车模的理念：像我这样的女人，开这样的车。国内车模的理念：开这样的车，才能找到像我这样的女人。
今天吃过午饭路过公司大门，看到了这样的一幕，一位大叔骑上了他的摩托车，刚一加油门，彭，他摔倒了，旁边的人就很热心啊，怎么样啊，这是怎么了啊，大叔站起来看了一下很淡定的说&车锁没开&，
刚看了一个妈妈为了孩子骗孩子自己爱吃鱼头让孩子吃鱼的故事，突然想起，以前小时候我爸妈总是告诉我鱼头多么多么的好吃，让我多吃鱼头&
我老公是个极品。哥哥哥哥 有次我发高烧烧得迷迷糊糊，隐约闻到一股油盐味，一摸额头油乎乎的，原来老公用洗碗布给我敷额头！一时间欲哭无泪，老公认真的解释到因为洗碗布吸水！
看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，&咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。&&说人话。&&......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
中考听力马上就要考了&&&&&&&&哥哥哥哥哥哥了你的耳朵英语老师过来说听力考试的事情，她说；如果有同学听力障碍的话，到老师这里来说明，可以直接通过算满分 我们班一同学答；老师，你说什么，我没听清？ 啊 ？啊？
今 天吃饭的时候听朋友讲的，她一个朋友去医院当实习护士。有一次一位车祸撞的一条腿血肉模糊的男人来，护士mm去涂不知道清洗还是消毒的药水，拿棉签小心蘸 着。本来就会疼么，结果那个男人就冲她吼，护士长来了，跟男人道歉，说mm是实习护士，对不起啊云云，把mm拉到旁边去了，亲自给男人上药。实习mm很委 屈地看着，只见护士长拿着一桶药水，哗啦&&&&&直接倒那人腿上了&&&&&
很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊&&我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问&快看我，我姓啥？&&&结果狗冲他&汪！！汪汪！&&&他乐得跟个二b似的还说真塔么准！
本人有一女友，刚黄不到一星期&&割&&就在昨天晚上被室友给上了，我都没脸在寝室住了
朋友公交车司机，某日上班中，上来一个放学的三四年级的男孩，举着书包对着打卡机用着童声童气的标准普通话说＂学生卡"后低头欲过，朋友惊愕！唤过来问，答道钱用完了没钱坐车，朋友逗他说再打一遍卡吧，男孩又象模象样地举着书包对着打卡机用普通话说＂学生卡＂全车乘客全大笑
今天去了个小店买烟、 发生了件很无语的事。本来22块钱一包的烟，嫌麻烦今天想买一条，遂问老板价钱,原本以为买一条烟会比单买10包便宜点的。结果老板说要230块，我就当时就纳闷了，不便宜就算了怎么还贵了10块啊？我就问他，结果他义正严辞的说了句＂你把烟都买走了，我卖什么啊？＂太特么牛x的说词了，你东西不就是拿出来卖的嘛。如果说我就这么走了到还正常，可是当时大脑短路，居然还买了，因为一下子没反应过来，觉得他们说的貌似有些道理。现在真心觉得自己呆河马了，反射弧太长了
下雨了。。。你说我对面这家人是懒得收衣服还是怎样。。。。
时间：1935年 地点：草地上人物：小战士和老班长（幕布开启）小战士（惊慌失措的跑来）喊&老班长不好了，我们断粮了。&老班长（镇静的）说：&别慌别慌，再仔细找找，&小战士（无奈的）&都找了好几次，真没有了。&老班长沉思了一会说：&把你的皮鞋脱下来去洗洗，待会煮了吃，&小战士说：&能吃吗？&老班长（肯定的）说：&能吃，凡是有皮的东西都可以吃，如皮衣，皮带了。&（半小时后）小战士啃着皮鞋说：&真香。有牛肉的味道。&老班长摸着小战士的头说：&你现在正是长个子的时候多吃点 。&老班长抬起头看着远方（坚定）说：&等将来革命胜利了，我们一定要让全国的老百姓都吃上皮鞋. "老班长把皮鞋都留给了小战士，他没能走出草地....2012年，90高龄的&小战士&，颤抖的双手捧着一个果冻，一个胶囊，面向苍天说道：&老班长， 你的愿望终于实现了！！！
有木有与我一样大龄适婚的妹纸整天被家人逼着相亲，被电视各大类型相亲节目刺激，被同学同事的红色Z彈攻击，一开QQ，昔日好友头像全是婚纱照，空间点击进去，某某更新照片：宝贝成长史、宝贝几周、宝贝游泳等等等等啊啊，尼玛真的感觉亚历山大！！！
一天在香港办公室喝果X橙，一老外同事（不认识我）看到了就跟我说这种果汁里含有XXX（某种菌，对人体有害），劝我最好不要喝。我很不屑的跟他说：No worries, I am from China! 然后那老外居然明白了...
本人女，经常裸睡，而且半夜憋尿不想起来，此为背景&&是哥哥就好了&&然后早上一醒就憋不住了，套一件长款T，就冲到楼下卫生间，来不及把坐的那个圆盘弄下来，就把衣服一提，站着尿。已经连续几天了，表示，我第一天不小心流腿上了，然后立刻用旁边洗澡的喷头给下身洗了个澡，后面几天，都驾轻就熟。再未尿到自己身上了。。话说，站着站着尿成习惯了，怎么办？太丢脸，匿了。。
本人女。喜欢的明星来开演唱会，就兴冲冲买了票买了望远镜去看了。这是背景。。。。割一下。。。。放假回家，爸爸看到我的望远镜说，你买这个干嘛啊，因为爸爸不喜欢我追星，也就不好说去看演唱会。脑袋一转说：我们宿舍楼对面是男生宿舍楼啊。。。
一句话&&怎么能立马让老人勇猛，淑女疯狂？喊一句：公交来了&&
再不过我就要咯咯咯咯了~~直接上图。
我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传...... 说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造....... 那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。 这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：&能不能认真听着点？& 丢老师...
腾讯这个软蛋
这智商，以后基本和自行车说拜拜了~
悲催女一枚第一个男朋友在一起了一年多 然后他考研没考上家里送出国了 第二个男朋友在一起半年 结果又出国了前段时间认识个男生 很搞笑 准备发展的时候 别人告诉我 这个孩子准备去德国留学我......我觉得我被诅咒了！！！！！！！
本人女，比较早熟。小学二年级自从知道男生是站着尿尿之后，就一直想各种尝试- -终于有天忍不住了。下课之后直奔厕所而去。小时候那种厕所大家都懂，是蹲坑，而且没有门。我进去的时候厕所里没人，我站着就准备尿。终于突破了自我，慢慢悠悠的尿了出来，还顺着腿往下流&按照惯例这不是GC。正当我尿的很欢的时候，一个女老师进来了。她看我站着先愣了一下，又绕到我前面来，看见我在嘘嘘，又愣住了。结果她把目光移向我的两腿之间&当时她就震惊了!!!!!!我到现在还记得我当时尿完之后特别不屑的看了她一眼，提了裤子就走了，擦都没擦&&结果我现在18了，从没跟人提起过这件事&&
美国人发明iphone ，中国人拼命发明iphone&&壳&&
爆笑恶搞！脑袋被电梯门卡住了？！ @Youtube搞笑视频
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