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　　日晚19点39分，（农历六月十三日），生命中最难忘的一天，迎来了我今生的最爱。都说女孩子生辰中有“三、六、九”会很好命，我的女儿生辰真的占满了三六九，我不明白为什么却是如此的命运，或许对她来说这真正是好命、是解脱，也但愿如此，只愿她在天堂是幸福的，如果她还没有很快的转世，我希望她的灵魂能再回来做我的第二个宝宝，而且下一次一定要健康快乐地和我们生活一辈子。
　　7月25日的例行体检，医生发现我尿蛋白出现加号，突然让我必须马上住院。住院后却又发现羊水已经破了几天我却全然不知。医生说这样容易感染，必须马上终止妊娠，也就意味着26日我就必须迎接我的宝宝，真正升级做妈咪了。虽然酝酿了近十个月，可想到马上就要见到宝宝了，突然紧张起来，一种特别的感觉涌上心头，要上战场了。于是需要决定生产方式，剖宫产，或者引产自然分娩。宝宝的头颈比较大，我不免紧张怕自己没有耐力不能忍受疼痛。矛盾一夜，最终决定，为了宝宝的健康，还是坚持顺产。到早上检查发现宫口开了一指半，更加坚定了信心，于是开始了艰难的顺产历程。
　　一系列检查后，被戴上了“胎心监护”，滴上了催产素，一瓶快滴完了，我却对催产素没有任何反应，肚子丝毫没有疼痛的感觉。医生开始给我加量，终于起作用了，宫缩巨痛逐渐开始了。有趣的是，胎心监护器上可以显示出说明我疼痛的数值。老公和家人看着数值配合着我的表情：“14，15，该疼了吧？”老公边问我，边看到我的眉头皱了起来。“8，7，6，5，马上好了，不疼了吧？”随着数值降低到零，我的阵痛过去了。阵痛越来越频繁，痛的越来越厉害。可是我没有喊，自认为还是比较坚强的，当然喊也不能减轻疼痛，后来事实证明不喊是正确的，否则真的就没有力气生出宝宝了。
　　下午四点多，医生把我推进冰冷的产房，让我一个人在里面继续忍受疼痛。之前还学习过拉美兹呼吸法，还是有一定的作用，可是仍然不能缓解多少疼痛。刚进产房，检查才开了2指，我真的很灰心，还要疼到什么时候才可以开始生啊，觉得时间过得那么慢，我还有那么漫长的历程要走。旁边一个孕妇正在生产，她也很坚强，没有喊叫，整个产房都很肃静，都没有人大喊大叫。这时就觉得女人真是不容易，也都那么坚强那么伟大。我在疼痛中看着她在努力地迎接宝宝，一直看着那个新生命的降生，也是一种对自己的鼓励，让我看到即将迎来宝宝的希望。可突然间，已经疼的不行，几乎无法忍受，真的再没有了意志力，（开到七八指前是没有医生理会的，也不能用力，只能自己一个人在冰冷的产床上忍受疼痛，等待着。）当时的我真的就想立即死去，或者开刀马上取出我的小孩。我终于再也无法忍受了，喊起了医生，说我疼的不行了，想去卫生间。医生听到我想去卫生间，大概觉得差不多了，便过来给我内检，发现已经开到了四五指。我当时就觉得特欣慰，终于见到些曙光了，可是四五指就这么疼了，还要疼多久啊？医生让我到隔壁的房间，安排我爬上了真正生孩子的产床让我继续在疼痛中等待开到**指时，已经疼的基本无法再让我忍受，然而我也没有喊叫，医生给我穿上无菌裤，准备开始生产，让我感受到了无限希望。到了开始用力的时候了，两天基本没怎么睡觉，吃的东西又不多，我真的没有那么大的力气，也从没有想到生孩子原来需要那么大的力气。无论用了多大的力气，也总是不够。大概肺活量也要很好才行，每次要憋很长的气，开始用很长时间的力才好，否则一停止用力，孩子就又要向回走一些。所以也需要技巧啊！最后弄的我基本都筋疲力尽了，手拽着扶手到麻木，生产后胳膊还疼了一个多星期。还好老公和医生给了我无限的鼓励，后来才知道，其实孩子的头位很高，当时医生还偷着讨论不好生呢！最后多亏宝宝也无限的努力，终于我突然感到一阵轻松，随着一生啼哭，宝宝出来了。当时的感觉不是用言语可以形容的。她是今天最后一个出生的宝宝。当时隔壁还有一个产妇和我一起努力，医生还开玩笑说，我和她PK，看看谁先生出，结果她先我4分钟生出了宝宝。
　　其实也很快，从进产房到宝宝出生仅用了2小时50分。真的很辛苦，可是在那一瞬间，我没办法平静，也没办法合眼休息，我却又变得无比兴奋。老公问我：还生不？我告诉他：实在太疼了，等几年吧。他问：等几年就不疼了？我说：等几年好了伤疤就忘了疼了。然而才几天，我就远远忘记了这种分娩的疼痛，因为它早已被另一种痛所取代，回想起来，我真的愿意再这样痛一千次一万次，只要能换回我的宝宝……
　　一家人都沉浸在诞生的喜悦中。7斤重的宝宝安详的睡在旁边，一定是刚刚太累了。我还没有看到她的样貌。我也在产床上等待观察。我们要九点才能离开这里回到病房。我让老公做我的移动眼睛，帮我看宝宝的样貌。鼻子高吗？头发多吗？嘴唇厚吗？长的象谁多一些？那么多的问题，老公就一次次地跑过去观察向我汇报。那种初为人母的喜悦，那种特别的心情，这一辈子也没办法忘记。
　　终于，母女平安，晚上9点钟我和宝宝被推出了产房，回到病房。隔壁早我们四分钟出生的宝宝从出生就一直不停地在哭。回想起来原来真的是宝宝都有感应？感应到她妈妈会有不测？那位妈妈我走的时候被留在产房……
　　母女情深-------生死一线间
　　回到病房，看望我们的亲属都离开后，我也只匆匆看看宝宝一会儿，再没力气去和她玩耍了，安心睡下了。我们乖乖的宝宝也一直在睡着，她一定也想让妈妈好好休息一下。妈妈和姑姑留下来照顾我们。半夜，我的睡梦被宝宝的哭声惊醒。她不停地拼命地哭着，妈妈和姑姑怎么也哄不好。我拖着疲惫的身体坐起来，摸摸我的宝宝，和她说：妈妈在这呢，宝宝别哭了，妈妈没有力气抱你，但是一直在你身边呢！宝宝看我醒来和她说话，真的就不哭了。可没多一会又哭起来。无论是喂水喂奶都无法阻止。这时我感觉下身有几股血水涌出。可是没有太在意，因为肯定分娩后是要有血的。宝宝是不是尿了？可是一看还没有。我就想，是不是从出生一直还没有尿，时间太久有问题啊？担心宝宝身体不舒服，虽然想到值班医生肯定在睡觉，我也赶紧让姑姑去问医生这么久没尿会不会有问题，姑姑去问，可是回来的答案却是她们只管大人不管孩子。真的让我很气愤.可是吵醒了医生之后，这时宝宝反而平静了，再不哭闹了。我看没什么问题，才放下心来，和她小玩一会儿，可是总感到自己有血水涌出。我就和姑姑说，趁医生醒着，让她来看看我这流血量算不算正常吧！姑姑找来医生，医生按着我的肚子，真的很疼，每按一下，大量的血就随着涌出。医生紧张起来了，“里面有残留血块啊！”原来我正在经历着传说中的大出血，还全然不知。“幸亏发现还算及时啊，要不麻烦了！”医生说。妈妈和姑姑都一致总结“还亏了孩子哭啊！”，医生说“真是母女连心啊！”
　　我这才发觉，原来我可爱的宝宝不明原因、声嘶力竭又无休止的哭闹都是为了救妈妈。从医生来到最后她都平静得没有一点声响，生怕打搅了我的治疗和休息。不然我肯定不是在睡梦中大出血而不在人世了，就是抢救晚而造成不可挽回的悲剧。如果不是因为担心宝宝去叫醒医生，我可能还会不在意流血的状况而不忍心打扰医生睡觉呢！可是我最可爱的宝宝，为什么妈妈活过来了，你却走了呢？
　　大出血的过程是极其可怕的。医生用力压着我的肚子，又到里面去挖着血块，疼痛加失血，让我近乎昏迷。最后我在意识将近模糊的时候乞求着医生：求求你了，医生，别再碰我了，让我自己呆会，求求你了，我不行了，我快死了……我的声音越来越微弱，意识也越来越模糊，就听医生在说：“不行，血块必须排出来……”,我又微弱的恳求着“求求你了，别再碰我了，我真的快死了”。我只感觉心脏已经没办法供血，呼吸都近乎困难，意识也越发模糊，医生停止了对我的“折磨”，马上叫进来家属，只是模糊地听到旁边的护士在不停叫着我的名字，晃着我的手，大概要唤醒死亡边缘的我……医生护士也都紧张无比，忙碌地给我治疗输液，护士紧张得打点滴已经找不到我的血管。渐渐地，我觉得恢复了些意识，并且吐了，呕吐之后感觉好些了。因为流血过多，医生已经给我准备输血了。姑姑出去给我办买血手续。后来才知道，妈妈和姑姑进来后，几乎被吓昏迷，两塑料袋手纸的血，换纸时一滴一滴地滴到袋子中。姑姑再也不敢再进我的病房，就在外面看着医生护士跑来跑去，每个人都神情紧张无比。那一幕，让妈妈一直很久没能恢复情绪，让姑姑连续几天不停地流泪。姑姑去买血时，走到手术室门前，看到了与我“PK”那位早四分钟出生的宝宝的妈妈家属都守在外面。原来，那位妈妈和我一样经历着大出血，而且输了1600CC的血，我输了400CC，她比我更严重了四倍。家属说，我出分娩室，他们孩子的妈妈一直就呆在里面没出来，现在正在手术室接受保守治疗，不知能不能保住子宫……姑姑没有和他们多聊。也不知最终这位妈妈如何了，我只是感慨当时她女儿在产房里的哭声，原来和我的宝宝一样，也是为了妈妈而哭。祝愿这位善良的妈妈可以平平安安，吉人天下。终于灾难过去了，我有了好转。第二天基本就又精神焕发了，也可以下床活动了，恢复很快，尽管验血发现还是在极度贫血。可是回想起来，我仍然可以忍受这一切痛苦，而见到可爱的宝宝。我更庆幸自己顺产生下宝宝，因为这样宝宝的灵魂可能会尽快再回来，再找我做妈妈。
　　快乐地做了整整一天一夜的母亲，新的灾难又来临。
　　那一天一夜是我这一生最幸福的时刻，可却那么短暂。她是那么乖，白天一整天都不闹，连打针都只哭一下，爸爸对她说，宝宝不哭，疼一下就好了，宝宝真的就疼一下就不再哭了。我经常地抚摩她，她很开心，因为我知道她刚离开妈妈的身体，缺乏安全感，就多多让她感受妈妈的温暖。可是我还不会抱她，只抱了两三次，尽管抱的她一定很不舒服，她也不用哭来埋怨我。我最喜欢她的小手和小脚。白白的，我总是把手指放在她手中，她就那么紧紧地握着我的手。我真的好开心，她也一定很开心。看她熟睡的样子，怎么都看不够。
　　宝宝第一次的绿色胎便是爸爸抱的时候排出的，那是喜悦的胎便，拉到了爸爸的身上。最后一次的臭臭已经变成了黄色，她捉弄似的竟然也留给爸爸的衣服做了纪念。看着离别时，老公抱着她最后的亲吻，以及她留下的顽皮纪念，我的心如刀割一样。宝宝知道妈妈爱干净，在妈妈怀里都没有便，偏偏留给了爸爸。
　　她洗澡后留下的香气，让我觉得亲切又遥远。洗浴用品现在留在家中，我一闻到那个气味，就仿佛我的宝宝躺在我的身边。心中无限怀念。
　　短暂的一天过后就是噩梦的到来。还没好好亲亲她，还没抱得宝宝舒服，她就将离开我了。最后她在我的身边，小手伸向我，我感觉她是在寻求妈妈温暖的怀抱，我最后抱起她，亲亲她，迎接着最终的离别……
　　命运为什么那样残忍，为什么让那么可爱那么善良的宝宝不再享受爸爸妈妈的爱？我真的百思不得其解。
　　或许虽然爸爸妈妈很痛苦，宝宝现在在天堂中却很幸福，很解脱。如果是那样的话，我也心满意足了。
　　11月28日，就是宝宝离开的那一天，早上，宝宝留在病房里，老公陪我去处置室做电疗，我躺在那里，他突然问我：“我们旅游你想去哪里？”因为以前也常探讨旅游的话题，就又同从前一样回答：“带不带孩子呢？如果带孩子就去海南或者三亚，把她固定到海滩里，动不了，就不能闹人了。”其实我们都知道，主要是那里风景好，我怀孕时就一直和他探讨希望可以早些带着宝宝去旅游，让她早早就享受到祖国的大好河山。小的时候去海边，长大点了就去香港迪士尼。“如果不带孩子的话呢，我还想再去香港。不过那就是很久以后的事了，从此失去自由了……”虽然我这样说，可是语气中带着欣慰的笑意，因为有了美丽的女儿，那些所谓的自由对我来说已经没有意义。“不带孩子，就我和你两个人去，香港刚去过，我们去远些的地方，去加拿大，去欧洲……”老公说这话时，语气变得沉重起来。“啊？那得几年后啊，一去就得十几天，孩子还得吃奶呢！”我说，“是不是你看我生宝宝太辛苦了，太感动了？我们还是按照以前的计划吧，等宝宝一岁了，就带她去海滩玩。”“不带孩子，等你满月了我们就走……”老公说着突然哭了。看到他哭，我也禁不住哭了起来，也不知自己为什么哭，我当时就觉得他哭了，我看着难受，想到这么辛苦终于见到宝宝了，也跟着哭了。他问我：“你哭什么呀？”，我反问他：“那你哭什么呀？你是不是还在感动我给你生宝宝呢？说真的，你亲眼见我生宝宝，是什么心情？”他哭得更难过，“觉得你挺伟大的，真的。”我这时才知道，我的哭是由于感动，仅仅是因为感动他能体会我的辛苦。而后来我才知道，他的眼泪是百感交集的，是伤心欲绝的哭泣。
　　烤电结束后，他扶我回到病房。接着他带宝宝去洗澡，去打针。他给我的感觉是沉重的。但我仍丝毫没有不祥的预感。因为我难以想象，不幸会降临到这么可爱的宝宝身上。
　　直到安静下来，病房里只有我们两个人，和安静的宝宝。终于他又哭了，直到这时，那种不祥的预感终于爬上我的心头，但我仍然不敢想象会那么严重，其实我是比较敏感的人，然而在这件事情上却是那么麻木。事后，婆婆曾和老公说，你说她怎么那么傻，我们每个人都眼睛红红的，怪怪的，她怎么没看出来呢？其实，那是我潜意识中在逃避那些不幸的念头。我怎么能去认为我可爱的来之不易的宝宝会有灾难发生呢？从怀孕到生产，一直以来我都觉得我是顺利的，是幸运的，我的宝宝是幸福的，她会过上最好的生活，会得到父母最多的爱。我从没想过会有任何不幸降临到我们身上。然而我的麻木也是我的幸运，因为它让我没有负担，没有伤感，幸福地做了一整天的妈妈。
　　终于，老公将实情告诉了我。“告诉你一件事情，你别太难过了。”我的心咯噔一下沉了下去。一直以来我的疑问终于得到了残酷的证实。宝宝长的很漂亮，可是其实她从出生起只有一只眼睛睁开过，另一只却一直紧闭。我对这事也一直疑问，不停问老人们，他们都说，没事，有的孩子要几天才睁开眼睛。我也就放心了一些。27日，就是我开心做母亲的那一天，老公带着她去检查，回来也告诉我，没事，回家就睁开了。虽然我一直也有些担心，可是始终没有想到，命运是那样的残酷，她将永远没办法睁开那只眼睛。因为我不愿相信，不幸会降临到她的身上。
　　听到老公的开头语，我明白了，“是不是她的眼睛有问题？”老公痛苦地点了点头。然而我依然很冷静，虽然难过，我也没有哭。因为跳在我脑子里的念头是：我可怜的宝宝可能只有一只眼睛来看这个世界了。但是没关系，妈妈一样爱你，一样不会嫌弃你，妈妈仍然可以让你开心地生活。我芬兰的朋友的家庭立即闪现在我脑子里，他的两个孙子都是盲童，我在芬兰曾经和他们一家人快乐地相处过，他们是那么善良的一家人，命运虽然残酷，可是两个男孩都在家人的爱护中依然快乐地生活着。何况我的宝宝还有一只眼睛可以看世界。然而老公接下来哭泣着的解释甚至打破了我这个梦想。
　　“如果没有她了，我会好好待你，我们再生一个吧！”这句话彻底让我的心沉了，简直几乎不能接受。然而我还是冷静地问他：“她不能活吗？”老公点了点头。这简直对我来说是晴天霹雳，我真的难以承受，也没办法相信。我当时真的觉得这一切是梦。无法想象陪伴我十个月，我期待了十个月，又辛苦生出的刚刚才见面的宝宝会离开我。无法想象命运为什么会把她带给我，却又匆匆让她离去呢？
　　“昨天我带他去了另一家专科医院去看病，就知道了这个消息。她眼睛的问题是没有眼球。”“怎么可能？怎么可能？我所有的检查都没有落下过，一切都是正常啊！怎么可能发生这种事情？”我真的很诧异。“医生说，因为是软体，只有三维彩超可以看出，还必须特意仔细看才可以看出。”我在25周时做过三维彩超，还有胎宝宝可爱的照片，然而医生却也没有发现问题。不过我也不想去追究这些责任的问题。因为即使当时发现了，结局仍然是我失去宝宝，甚至没有见到她就失去她。我也不后悔，虽然经历了磨难，毕竟我见到了我的宝宝，而且让我的宝宝见到了这个世界。大概她不想让医生看出她的问题，就是也想来体会一下大家对她的爱，也想来看看这个世界吧，哪怕是短暂的几天。
　　“你可以摸摸看，这个眼睛就没有另一只那么饱满”。老公在为我证实那个可怕的现实。我仍然抱着一线希望地去证实，然而却亲自体会希望的破灭。“那她也可以活啊，一只眼睛看不到，有我们的爱，她也会健康的成长，我们都不会放弃她不会嫌弃她，不是吗？再说医疗这么发达，我们可以为她手术，为她治病，不是吗？”我急切地说。“她这只眼睛有问题，也可能会影响到另一只眼睛，有可能以后她什么都看不到。而且这种病，目前没有医疗方法可以治疗。”老公绝望地说。“即使她什么都看不见了，就象我芬兰朋友的两个孙子，不也在爱心中快乐地成长吗？”“那是国外，他们有对残疾人的尊重。况且，宝宝的问题更加严重，更加可怕。她不仅仅是看不到东西。她长的那么漂亮，然而那半脸会因为没有眼球，随着年龄的增长，而塌陷，并且会越来越严重。眼球只能做人造的，还要不停地进行手术，因为她在不停地生长。假眼球也无法看到任何东西。”塌陷？多么可怕的字眼，我几乎无法接受这个现实。老公继续说：“我们全家昨天就知道了这个消息，并且讨论这个事情。我一夜没睡，两天都没吃东西，我哭到眼泪流干，大家都没有告诉你，怕你月子里难过，并且大家都想在月子里一直不告诉你，为了你的身体，也怕你没办法承受。然而我决定还是要告诉你，我告诉大家：我必须告诉她这件事情，因为是她怀了宝宝十个月，我又亲眼见到她那么辛苦地生下她，我觉得她有权力知道这件事，我了解她，我相信她很坚强，能承受这件事情。”其实我真的很感激老公，也很庆幸让他陪我分娩，因为这让他更坚信该把事实告诉我。
　　我的心更加乱了。老公哭了，极其痛苦地说：“你看她那么漂亮，那么可爱，可是她将看不到这个美丽的世界，她的另一半脸将随着年龄的增长而塌陷，她将不再美丽，她上幼儿园将受到小朋友的嘲笑，她将会变得不再开心，会嫌弃自己的丑陋，她可能会痛苦地生活一生。我们全家都愿意养她，也都养得起她，我们也可以赚钱给她治疗，我们也可以疼爱她，让她在我们身边幸福。然而她是人，她有思想，她会痛苦，我们也不能陪伴她一辈子，我们老了、我们走了以后，她将怎么去生活？”老公已经痛不欲声，“你看她这么可爱，我们怎么忍心让她去受这么残忍的苦痛？怎么去面对这样的人生？她还小，你看她现在这么安详，她什么都不懂，不懂痛苦，我们真正的爱应当让她去解脱，让她不去面对那么残忍的人生。宁愿我们承受失去她的痛苦，可是她一定是快乐的，让她早日去投胎到一个好人家，去重新享受快乐的人生。”我一句话也说不出，也没有眼泪，只是傻傻地看着安详的宝宝，在那里挥着小手，蹬着小脚，全然不知道一点人世间的痛苦。至少目前的她是快乐的。老公很担心我：“老婆，你怎么不说话？你怎么不哭？你说句话啊，你哭啊，你别这样啊！……”“多希望她是一只小狗当时“鬼域”那个影片清晰地闪在了我的脑海。那一个个死去的弃儿，在残忍的条件恶劣的鬼域里痛苦地成长着……我不能让我的宝宝到那种地方去！我的心痛苦地挣扎着。“为什么会这样，不能让她离开这个世界，要不把她送到什么地方去？”自己说完这话，马上都觉得可笑，这本来也不是我的想法啊，如果她活在这个世界，我怎么可能遗弃这个宝宝呢，我那么爱她。老公马上说：“那怎么可以，她如果活着，当然留在我们身边才是最幸福的，只有我们可以保护她，疼爱她，可是我们不能让她承受这样的人间悲剧啊，这对她实在太残忍了。”“是啊，你说她的命怎么那么苦，人家都说女孩子占三六九命好啊，她占满了三六九，命应当好到极点啊，怎么会这样呢？”我说。老公说：“其实她就是好命，老天本来想让她到人间受一辈子的苦，可是她遇到了我们这么开明这么爱她的父母，才可以让她免受苦难，让她重新投胎，重新做人，她是好命的。”老公又哭着转向宝宝：“宝宝啊，你再投胎，一定要做个健康长寿的宝宝，快乐地生活一辈子。”
　　如果是这样的话，她一定不会到鬼域中了，她会去天堂，她会重新投胎，因为爸爸妈妈爱她，爸爸妈妈的抉择是让她更加幸福地生活。
　　我们真的很痛，这是多么残忍，又多么刺痛人心的抉择！
　　然而看着她无辜的小脸，想象着她将承受的痛苦，我痛哭起来。我真的没办法忍心让她去承受那样的痛苦，那样的人生。只能割舍，只能选择和老公去忍受没有她的痛苦。
　　都说母爱是伟大的，我听说过很多父母，宁愿选择贫困地生活，也去养育患有疾病的孩子，倾家荡产也去治疗孩子的病，那种父母真的是伟大的，那种行为是对孩子深切的爱，是让人敬佩的。然而，我们不想自己去做多么伟大的父母，我们只是愿意自己承受痛苦，换来她在天堂里的微笑。我们只知道，我们的割舍不是放弃，不是逃避，而是深深切切的爱，是我们内心深处一种特别的爱。
　　离别的时候，宝宝依然那么安详，我把点滴调到最快，为了能腾出手来，多些时间抱抱我最亲爱的宝宝，在我肚子里，宝宝就那么疼妈妈，没有让我孕吐，没有让我难受，总是顽皮的和我游戏。还救了妈妈的命。宝宝没有哭，只是在我怀里幸福地挥着小手。我亲亲她那么可爱的小脸，把她交给了她的爸爸。她也只是顽皮地把便便留给爸爸做纪念，依然没有哭泣。
　　宝宝的确是去解脱了，她的命很好，她没有痛苦了。只是把痛苦留给了我们。
　　我们回家后把她的小被子，尿布都烧给了她。可是留有她气味的小衣服，我实在不忍心还给她。我把小衣服作为永久的留念放在一个红色的盒子里，每天睡觉都看得到那个盒子。里面还装有她诞生当天老公买的报纸，本来是想等她长大可以回味“历史上的今天”，然而那些报纸将永远封闭在盒子中。我不忍再看。盒子里还有她六个月作为胎宝宝时的照片，还有好友送的长命锁和小镯子。这些都是我对她永久的怀念。看着我们俩给她准备的婴儿床，游泳池，玩具，还有那么多那么多的婴儿用品，我只能期待宝宝能尽快再重新回到我们身边，去用去享受。我相信她能体会爸爸妈妈对她这种割舍的爱。
　　事情过后，老公对我说，命运注定你们两个人只能有一个留在这个世界。如果你当时走了，无论宝宝会多么痛苦，我也会选择留下她，抚养她长大，因为她是你留下来的。是啊，如果宝宝没有救我，留在世上的将是她。大概是她选择匆匆看妈妈一眼就让自己离开，因为她爱妈妈。我相信她也会再健康地重新回到我们的怀抱，因为她知道爸爸妈妈多么爱她。
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　　下午四点多，医生把我推进冰冷的产房，让我一个人在里面继续忍受疼痛。之前还学习过拉美兹呼吸法，还是有一定的作用，可是仍然不能缓解多少疼痛。刚进产房，检查才开了2指，我真的很灰心，还要疼到什么时候才可以开始生啊，觉得时间过得那么慢，我还有那么漫长的历程要走。旁边一个孕妇正在生产，她也很坚强，没有喊叫，整个产房都很肃静，都没有人大喊大叫。这时就觉得女人真是不容易，也都那么坚强那么伟大。我在疼痛中看着她在努力地迎接宝宝，一直看着那个新生命的降生，也是一种对自己的鼓励，让我看到即将迎来宝宝的希望。可突然间，已经疼的不行，几乎无法忍受，真的再没有了意志力，（开到七八指前是没有医生理会的，也不能用力，只能自己一个人在冰冷的产床上忍受疼痛，等待着。）当时的我真的就想立即死去，或者开刀马上取出我的小孩。我终于再也无法忍受了，喊起了医生，说我疼的不行了，想去卫生间。医生听到我想去卫生间，大概觉得差不多了，便过来给我内检，发现已经开到了四五指。我当时就觉得特欣慰，终于见到些曙光了，可是四五指就这么疼了，还要疼多久啊？医生让我到隔壁的房间，安排我爬上了真正生孩子的产床让我继续在疼痛中等待开到**指时，已经疼的基本无法再让我忍受，然而我也没有喊叫，医生给我穿上无菌裤，准备开始生产，让我感受到了无限希望。到了开始用力的时候了，两天基本没怎么睡觉，吃的东西又不多，我真的没有那么大的力气，也从没有想到生孩子原来需要那么大的力气。无论用了多大的力气，也总是不够。大概肺活量也要很好才行，每次要憋很长的气，开始用很长时间的力才好，否则一停止用力，孩子就又要向回走一些。所以也需要技巧啊！最后弄的我基本都筋疲力尽了，手拽着扶手到麻木，生产后胳膊还疼了一个多星期。还好老公和医生给了我无限的鼓励，后来才知道，其实孩子的头位很高，当时医生还偷着讨论不好生呢！最后多亏宝宝也无限的努力，终于我突然感到一阵轻松，随着一生啼哭，宝宝出来了。当时的感觉不是用言语可以形容的。她是今天最后一个出生的宝宝。当时隔壁还有一个产妇和我一起努力，医生还开玩笑说，我和她PK，看看谁先生出，结果她先我4分钟生出了宝宝。
　　其实也很快，从进产房到宝宝出生仅用了2小时50分。真的很辛苦，可是在那一瞬间，我没办法平静，也没办法合眼休息，我却又变得无比兴奋。老公问我：还生不？我告诉他：实在太疼了，等几年吧。他问：等几年就不疼了？我说：等几年好了伤疤就忘了疼了。然而才几天，我就远远忘记了这种分娩的疼痛，因为它早已被另一种痛所取代，回想起来，我真的愿意再这样痛一千次一万次，只要能换回我的宝宝……
　　一家人都沉浸在诞生的喜悦中。7斤重的宝宝安详的睡在旁边，一定是刚刚太累了。我还没有看到她的样貌。我也在产床上等待观察。我们要九点才能离开这里回到病房。我让老公做我的移动眼睛，帮我看宝宝的样貌。鼻子高吗？头发多吗？嘴唇厚吗？长的象谁多一些？那么多的问题，老公就一次次地跑过去观察向我汇报。那种初为人母的喜悦，那种特别的心情，这一辈子也没办法忘记。
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　　回到病房，看望我们的亲属都离开后，我也只匆匆看看宝宝一会儿，再没力气去和她玩耍了，安心睡下了。我们乖乖的宝宝也一直在睡着，她一定也想让妈妈好好休息一下。妈妈和姑姑留下来照顾我们。半夜，我的睡梦被宝宝的哭声惊醒。她不停地拼命地哭着，妈妈和姑姑怎么也哄不好。我拖着疲惫的身体坐起来，摸摸我的宝宝，和她说：妈妈在这呢，宝宝别哭了，妈妈没有力气抱你，但是一直在你身边呢！宝宝看我醒来和她说话，真的就不哭了。可没多一会又哭起来。无论是喂水喂奶都无法阻止。这时我感觉下身有几股血水涌出。可是没有太在意，因为肯定分娩后是要有血的。宝宝是不是尿了？可是一看还没有。我就想，是不是从出生一直还没有尿，时间太久有问题啊？担心宝宝身体不舒服，虽然想到值班医生肯定在睡觉，我也赶紧让姑姑去问医生这么久没尿会不会有问题，姑姑去问，可是回来的答案却是她们只管大人不管孩子。真的让我很气愤.可是吵醒了医生之后，这时宝宝反而平静了，再不哭闹了。我看没什么问题，才放下心来，和她小玩一会儿，可是总感到自己有血水涌出。我就和姑姑说，趁医生醒着，让她来看看我这流血量算不算正常吧！姑姑找来医生，医生按着我的肚子，真的很疼，每按一下，大量的血就随着涌出。医生紧张起来了，“里面有残留血块啊！”原来我正在经历着传说中的大出血，还全然不知。“幸亏发现还算及时啊，要不麻烦了！”医生说。妈妈和姑姑都一致总结“还亏了孩子哭啊！”，医生说“真是母女连心啊！”
　　我这才发觉，原来我可爱的宝宝不明原因、声嘶力竭又无休止的哭闹都是为了救妈妈。从医生来到最后她都平静得没有一点声响，生怕打搅了我的治疗和休息。不然我肯定不是在睡梦中大出血而不在人世了，就是抢救晚而造成不可挽回的悲剧。如果不是因为担心宝宝去叫醒医生，我可能还会不在意流血的状况而不忍心打扰医生睡觉呢！可是我最可爱的宝宝，为什么妈妈活过来了，你却走了呢？
　　大出血的过程是极其可怕的。医生用力压着我的肚子，又到里面去挖着血块，疼痛加失血，让我近乎昏迷。最后我在意识将近模糊的时候乞求着医生：求求你了，医生，别再碰我了，让我自己呆会，求求你了，我不行了，我快死了……我的声音越来越微弱，意识也越来越模糊，就听医生在说：“不行，血块必须排出来……”,我又微弱的恳求着“求求你了，别再碰我了，我真的快死了”。我只感觉心脏已经没办法供血，呼吸都近乎困难，意识也越发模糊，医生停止了对我的“折磨”，马上叫进来家属，只是模糊地听到旁边的护士在不停叫着我的名字，晃着我的手，大概要唤醒死亡边缘的我……医生护士也都紧张无比，忙碌地给我治疗输液，护士紧张得打点滴已经找不到我的血管。渐渐地，我觉得恢复了些意识，并且吐了，呕吐之后感觉好些了。因为流血过多，医生已经给我准备输血了。姑姑出去给我办买血手续。后来才知道，妈妈和姑姑进来后，几乎被吓昏迷，两塑料袋手纸的血，换纸时一滴一滴地滴到袋子中。姑姑再也不敢再进我的病房，就在外面看着医生护士跑来跑去，每个人都神情紧张无比。那一幕，让妈妈一直很久没能恢复情绪，让姑姑连续几天不停地流泪。姑姑去买血时，走到手术室门前，看到了与我“PK”那位早四分钟出生的宝宝的妈妈家属都守在外面。原来，那位妈妈和我一样经历着大出血，而且输了1600CC的血，我输了400CC，她比我更严重了四倍。家属说，我出分娩室，他们孩子的妈妈一直就呆在里面没出来，现在正在手术室接受保守治疗，不知能不能保住子宫……姑姑没有和他们多聊。也不知最终这位妈妈如何了，我只是感慨当时她女儿在产房里的哭声，原来和我的宝宝一样，也是为了妈妈而哭。祝愿这位善良的妈妈可以平平安安，吉人天下。终于灾难过去了，我有了好转。第二天基本就又精神焕发了，也可以下床活动了，恢复很快，尽管验血发现还是在极度贫血。可是回想起来，我仍然可以忍受这一切痛苦，而见到可爱的宝宝。我更庆幸自己顺产生下宝宝，因为这样宝宝的灵魂可能会尽快再回来，再找我做妈妈。
　　快乐地做了整整一天一夜的母亲，新的灾难又来临。
　　那一天一夜是我这一生最幸福的时刻，可却那么短暂。她是那么乖，白天一整天都不闹，连打针都只哭一下，爸爸对她说，宝宝不哭，疼一下就好了，宝宝真的就疼一下就不再哭了。我经常地抚摩她，她很开心，因为我知道她刚离开妈妈的身体，缺乏安全感，就多多让她感受妈妈的温暖。可是我还不会抱她，只抱了两三次，尽管抱的她一定很不舒服，她也不用哭来埋怨我。我最喜欢她的小手和小脚。白白的，我总是把手指放在她手中，她就那么紧紧地握着我的手。我真的好开心，她也一定很开心。看她熟睡的样子，怎么都看不够。
　　宝宝第一次的绿色胎便是爸爸抱的时候排出的，那是喜悦的胎便，拉到了爸爸的身上。最后一次的臭臭已经变成了黄色，她捉弄似的竟然也留给爸爸的衣服做了纪念。看着离别时，老公抱着她最后的亲吻，以及她留下的顽皮纪念，我的心如刀割一样。宝宝知道妈妈爱干净，在妈妈怀里都没有便，偏偏留给了爸爸。
　　她洗澡后留下的香气，让我觉得亲切又遥远。洗浴用品现在留在家中，我一闻到那个气味，就仿佛我的宝宝躺在我的身边。心中无限怀念。
　　短暂的一天过后就是噩梦的到来。还没好好亲亲她，还没抱得宝宝舒服，她就将离开我了。最后她在我的身边，小手伸向我，我感觉她是在寻求妈妈温暖的怀抱，我最后抱起她，亲亲她，迎接着最终的离别……
　　命运为什么那样残忍，为什么让那么可爱那么善良的宝宝不再享受爸爸妈妈的爱？我真的百思不得其解。
　　或许虽然爸爸妈妈很痛苦，宝宝现在在天堂中却很幸福，很解脱。如果是那样的话，我也心满意足了。
　　11月28日，就是宝宝离开的那一天，早上，宝宝留在病房里，老公陪我去处置室做电疗，我躺在那里，他突然问我：“我们旅游你想去哪里？”因为以前也常探讨旅游的话题，就又同从前一样回答：“带不带孩子呢？如果带孩子就去海南或者三亚，把她固定到海滩里，动不了，就不能闹人了。”其实我们都知道，主要是那里风景好，我怀孕时就一直和他探讨希望可以早些带着宝宝去旅游，让她早早就享受到祖国的大好河山。小的时候去海边，长大点了就去香港迪士尼。“如果不带孩子的话呢，我还想再去香港。不过那就是很久以后的事了，从此失去自由了……”虽然我这样说，可是语气中带着欣慰的笑意，因为有了美丽的女儿，那些所谓的自由对我来说已经没有意义。“不带孩子，就我和你两个人去，香港刚去过，我们去远些的地方，去加拿大，去欧洲……”老公说这话时，语气变得沉重起来。“啊？那得几年后啊，一去就得十几天，孩子还得吃奶呢！”我说，“是不是你看我生宝宝太辛苦了，太感动了？我们还是按照以前的计划吧，等宝宝一岁了，就带她去海滩玩。”“不带孩子，等你满月了我们就走……”老公说着突然哭了。看到他哭，我也禁不住哭了起来，也不知自己为什么哭，我当时就觉得他哭了，我看着难受，想到这么辛苦终于见到宝宝了，也跟着哭了。他问我：“你哭什么呀？”，我反问他：“那你哭什么呀？你是不是还在感动我给你生宝宝呢？说真的，你亲眼见我生宝宝，是什么心情？”他哭得更难过，“觉得你挺伟大的，真的。”我这时才知道，我的哭是由于感动，仅仅是因为感动他能体会我的辛苦。而后来我才知道，他的眼泪是百感交集的，是伤心欲绝的哭泣。
　　烤电结束后，他扶我回到病房。接着他带宝宝去洗澡，去打针。他给我的感觉是沉重的。但我仍丝毫没有不祥的预感。因为我难以想象，不幸会降临到这么可爱的宝宝身上。
　　直到安静下来，病房里只有我们两个人，和安静的宝宝。终于他又哭了，直到这时，那种不祥的预感终于爬上我的心头，但我仍然不敢想象会那么严重，其实我是比较敏感的人，然而在这件事情上却是那么麻木。事后，婆婆曾和老公说，你说她怎么那么傻，我们每个人都眼睛红红的，怪怪的，她怎么没看出来呢？其实，那是我潜意识中在逃避那些不幸的念头。我怎么能去认为我可爱的来之不易的宝宝会有灾难发生呢？从怀孕到生产，一直以来我都觉得我是顺利的，是幸运的，我的宝宝是幸福的，她会过上最好的生活，会得到父母最多的爱。我从没想过会有任何不幸降临到我们身上。然而我的麻木也是我的幸运，因为它让我没有负担，没有伤感，幸福地做了一整天的妈妈。
　　终于，老公将实情告诉了我。“告诉你一件事情，你别太难过了。”我的心咯噔一下沉了下去。一直以来我的疑问终于得到了残酷的证实。宝宝长的很漂亮，可是其实她从出生起只有一只眼睛睁开过，另一只却一直紧闭。我对这事也一直疑问，不停问老人们，他们都说，没事，有的孩子要几天才睁开眼睛。我也就放心了一些。27日，就是我开心做母亲的那一天，老公带着她去检查，回来也告诉我，没事，回家就睁开了。虽然我一直也有些担心，可是始终没有想到，命运是那样的残酷，她将永远没办法睁开那只眼睛。因为我不愿相信，不幸会降临到她的身上。
　　听到老公的开头语，我明白了，“是不是她的眼睛有问题？”老公痛苦地点了点头。然而我依然很冷静，虽然难过，我也没有哭。因为跳在我脑子里的念头是：我可怜的宝宝可能只有一只眼睛来看这个世界了。但是没关系，妈妈一样爱你，一样不会嫌弃你，妈妈仍然可以让你开心地生活。我芬兰的朋友的家庭立即闪现在我脑子里，他的两个孙子都是盲童，我在芬兰曾经和他们一家人快乐地相处过，他们是那么善良的一家人，命运虽然残酷，可是两个男孩都在家人的爱护中依然快乐地生活着。何况我的宝宝还有一只眼睛可以看世界。然而老公接下来哭泣着的解释甚至打破了我这个梦想。
　　“如果没有她了，我会好好待你，我们再生一个吧！”这句话彻底让我的心沉了，简直几乎不能接受。然而我还是冷静地问他：“她不能活吗？”老公点了点头。这简直对我来说是晴天霹雳，我真的难以承受，也没办法相信。我当时真的觉得这一切是梦。无法想象陪伴我十个月，我期待了十个月，又辛苦生出的刚刚才见面的宝宝会离开我。无法想象命运为什么会把她带给我，却又匆匆让她离去呢？
　　“昨天我带他去了另一家专科医院去看病，就知道了这个消息。她眼睛的问题是没有眼球。”“怎么可能？怎么可能？我所有的检查都没有落下过，一切都是正常啊！怎么可能发生这种事情？”我真的很诧异。“医生说，因为是软体，只有三维彩超可以看出，还必须特意仔细看才可以看出。”我在25周时做过三维彩超，还有胎宝宝可爱的照片，然而医生却也没有发现问题。不过我也不想去追究这些责任的问题。因为即使当时发现了，结局仍然是我失去宝宝，甚至没有见到她就失去她。我也不后悔，虽然经历了磨难，毕竟我见到了我的宝宝，而且让我的宝宝见到了这个世界。大概她不想让医生看出她的问题，就是也想来体会一下大家对她的爱，也想来看看这个世界吧，哪怕是短暂的几天。
　　“你可以摸摸看，这个眼睛就没有另一只那么饱满”。老公在为我证实那个可怕的现实。我仍然抱着一线希望地去证实，然而却亲自体会希望的破灭。“那她也可以活啊，一只眼睛看不到，有我们的爱，她也会健康的成长，我们都不会放弃她不会嫌弃她，不是吗？再说医疗这么发达，我们可以为她手术，为她治病，不是吗？”我急切地说。“她这只眼睛有问题，也可能会影响到另一只眼睛，有可能以后她什么都看不到。而且这种病，目前没有医疗方法可以治疗。”老公绝望地说。“即使她什么都看不见了，就象我芬兰朋友的两个孙子，不也在爱心中快乐地成长吗？”“那是国外，他们有对残疾人的尊重。况且，宝宝的问题更加严重，更加可怕。她不仅仅是看不到东西。她长的那么漂亮，然而那半脸会因为没有眼球，随着年龄的增长，而塌陷，并且会越来越严重。眼球只能做人造的，还要不停地进行手术，因为她在不停地生长。假眼球也无法看到任何东西。”塌陷？多么可怕的字眼，我几乎无法接受这个现实。老公继续说：“我们全家昨天就知道了这个消息，并且讨论这个事情。我一夜没睡，两天都没吃东西，我哭到眼泪流干，大家都没有告诉你，怕你月子里难过，并且大家都想在月子里一直不告诉你，为了你的身体，也怕你没办法承受。然而我决定还是要告诉你，我告诉大家：我必须告诉她这件事情，因为是她怀了宝宝十个月，我又亲眼见到她那么辛苦地生下她，我觉得她有权力知道这件事，我了解她，我相信她很坚强，能承受这件事情。”其实我真的很感激老公，也很庆幸让他陪我分娩，因为这让他更坚信该把事实告诉我。
　　我的心更加乱了。老公哭了，极其痛苦地说：“你看她那么漂亮，那么可爱，可是她将看不到这个美丽的世界，她的另一半脸将随着年龄的增长而塌陷，她将不再美丽，她上幼儿园将受到小朋友的嘲笑，她将会变得不再开心，会嫌弃自己的丑陋，她可能会痛苦地生活一生。我们全家都愿意养她，也都养得起她，我们也可以赚钱给她治疗，我们也可以疼爱她，让她在我们身边幸福。然而她是人，她有思想，她会痛苦，我们也不能陪伴她一辈子，我们老了、我们走了以后，她将怎么去生活？”老公已经痛不欲声，“你看她这么可爱，我们怎么忍心让她去受这么残忍的苦痛？怎么去面对这样的人生？她还小，你看她现在这么安详，她什么都不懂，不懂痛苦，我们真正的爱应当让她去解脱，让她不去面对那么残忍的人生。宁愿我们承受失去她的痛苦，可是她一定是快乐的，让她早日去投胎到一个好人家，去重新享受快乐的人生。”我一句话也说不出，也没有眼泪，只是傻傻地看着安详的宝宝，在那里挥着小手，蹬着小脚，全然不知道一点人世间的痛苦。至少目前的她是快乐的。老公很担心我：“老婆，你怎么不说话？你怎么不哭？你说句话啊，你哭啊，你别这样啊！……”“多希望她是一只小狗当时“鬼域”那个影片清晰地闪在了我的脑海。那一个个死去的弃儿，在残忍的条件恶劣的鬼域里痛苦地成长着……我不能让我的宝宝到那种地方去！我的心痛苦地挣扎着。“为什么会这样，不能让她离开这个世界，要不把她送到什么地方去？”自己说完这话，马上都觉得可笑，这本来也不是我的想法啊，如果她活在这个世界，我怎么可能遗弃这个宝宝呢，我那么爱她。老公马上说：“那怎么可以，她如果活着，当然留在我们身边才是最幸福的，只有我们可以保护她，疼爱她，可是我们不能让她承受这样的人间悲剧啊，这对她实在太残忍了。”“是啊，你说她的命怎么那么苦，人家都说女孩子占三六九命好啊，她占满了三六九，命应当好到极点啊，怎么会这样呢？”我说。老公说：“其实她就是好命，老天本来想让她到人间受一辈子的苦，可是她遇到了我们这么开明这么爱她的父母，才可以让她免受苦难，让她重新投胎，重新做人，她是好命的。”老公又哭着转向宝宝：“宝宝啊，你再投胎，一定要做个健康长寿的宝宝，快乐地生活一辈子。”
　　如果是这样的话，她一定不会到鬼域中了，她会去天堂，她会重新投胎，因为爸爸妈妈爱她，爸爸妈妈的抉择是让她更加幸福地生活。
　　我们真的很痛，这是多么残忍，又多么刺痛人心的抉择！
　　然而看着她无辜的小脸，想象着她将承受的痛苦，我痛哭起来。我真的没办法忍心让她去承受那样的痛苦，那样的人生。只能割舍，只能选择和老公去忍受没有她的痛苦。
　　都说母爱是伟大的，我听说过很多父母，宁愿选择贫困地生活，也去养育患有疾病的孩子，倾家荡产也去治疗孩子的病，那种父母真的是伟大的，那种行为是对孩子深切的爱，是让人敬佩的。然而，我们不想自己去做多么伟大的父母，我们只是愿意自己承受痛苦，换来她在天堂里的微笑。我们只知道，我们的割舍不是放弃，不是逃避，而是深深切切的爱，是我们内心深处一种特别的爱。
　　离别的时候，宝宝依然那么安详，我把点滴调到最快，为了能腾出手来，多些时间抱抱我最亲爱的宝宝，在我肚子里，宝宝就那么疼妈妈，没有让我孕吐，没有让我难受，总是顽皮的和我游戏。还救了妈妈的命。宝宝没有哭，只是在我怀里幸福地挥着小手。我亲亲她那么可爱的小脸，把她交给了她的爸爸。她也只是顽皮地把便便留给爸爸做纪念，依然没有哭泣。
　　宝宝的确是去解脱了，她的命很好，她没有痛苦了。只是把痛苦留给了我们。
　　我们回家后把她的小被子，尿布都烧给了她。可是留有她气味的小衣服，我实在不忍心还给她。我把小衣服作为永久的留念放在一个红色的盒子里，每天睡觉都看得到那个盒子。里面还装有她诞生当天老公买的报纸，本来是想等她长大可以回味“历史上的今天”，然而那些报纸将永远封闭在盒子中。我不忍再看。盒子里还有她六个月作为胎宝宝时的照片，还有好友送的长命锁和小镯子。这些都是我对她永久的怀念。看着我们俩给她准备的婴儿床，游泳池，玩具，还有那么多那么多的婴儿用品，我只能期待宝宝能尽快再重新回到我们身边，去用去享受。我相信她能体会爸爸妈妈对她这种割舍的爱。
　　事情过后，老公对我说，命运注定你们两个人只能有一个留在这个世界。如果你当时走了，无论宝宝会多么痛苦，我也会选择留下她，抚养她长大，因为她是你留下来的。是啊，如果宝宝没有救我，留在世上的将是她。大概是她选择匆匆看妈妈一眼就让自己离开，因为她爱妈妈。我相信她也会再健康地重新回到我们的怀抱，因为她知道爸爸妈妈多么爱她。
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哎，其实觉得也是对的，宝宝生下来一辈子的痛苦
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心很痛。。。
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祝你能开心起来，宝宝在天堂会睁着眼睛保佑妈妈的
我觉得中药**虽然见效慢，但是对身体还是蛮好的，像这种事的话，光求个快速是不行的，毕竟是有关自己身体健康的事，不能大意，所以选择药物还是得谨慎，我生完小孩后也为这事烦了很长时间，有很多很多的疑问，毕竟像这种药也不能用得太多，那样也对身体是一种伤害，后来有朋友介绍了花漾初蕊，连续用了二个月左右，感觉效果还蛮明显的，而且身体也没有什么不适的，都大半年了，一直保持紧缩状态，没有反弹
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你们的做法是对的，以后会有宝宝的。
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这个不好啊。。。。。。。
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天最后一个出生的宝宝。当时隔壁还有一个产妇和我一起努力，医生还开玩笑说，我和她PK，看看谁先生出，结果她先我4分钟生出了宝宝。
　　其实也很快，从进产房到宝宝出生仅用了2小时50分。真的很辛苦，可是在那一瞬间，我没办法平静，也没办法合眼休息，我却又变得无比兴奋
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看得眼泪都流下来了，好难过，怎么会有这么不幸的事呢
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楼主不要伤心了，我觉得你们做的是对的。
如果孩子留下来，不错，你们是“伟大”了，可是孩子呢？一辈子受苦。
这种情况我觉得反而是自私的——为了自己的所谓道义正当，而让别人生不如死，不是自私是什么？
只是我有一个很奇怪的问题：中国的法律允许将一个生下来的孩子安乐死吗？不好意思，哪位网友回答下？
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哎，其实觉得也是对的，宝宝生下来一辈子的痛苦
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看的我好伤心
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很多事情都有两面性，有好也有坏啦
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希望宝宝有的快乐的人生，我觉得应该可以放弃
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唉，不知道怎么评价到底是对还是错
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宝宝一路走好