搞这个行业，你觉得自己不善交际,没有自信，害怕异性，失眠，压力大吗？这些都是心理问题。进来看看这篇文章吧
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2005年6月 VC/MFC大版内专家分月排行榜第三
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社交恐怖症自测问卷
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你可能喜欢我认识的几乎所有牛逼的程序员都没有社交恐惧症，虽然烂的程序员也不多，但是有社交恐惧症通常都是烂的。所以如果你跟正常人一样的话，你应该优先提高自己的技术水平，等到你可以喷人的时候，你就没有什么社交恐惧症了。
我认识的几乎所有牛逼的程序员都没有社交恐惧症，虽然烂的程序员也不多，但是有社交恐惧症通常都是烂的。所以如果你跟正常人一样的话，你应该优先提高自己的技术水平，等到你可以喷人的时候，你就没有什么社交恐惧症了。
谢邀！&br&&br&恐惧症的发展，往往经历了两个阶段。在第一个阶段里，他们恐惧的是内心的愿望。比如社交恐惧症者之所以最初在面对他人时出现了紧张反应，是因为害怕别人会看穿他内在的那些见不得人的愿望（往往跟性有关）；幽闭恐惧症者第一次在幽闭的环境下出现了指向自己的或者他人的强烈的伤害性冲动，这些可怕的冲动让他们出现了焦虑发作。在第二阶段里，由于害怕再次体验焦虑发作时的痛苦，以及把这些反应附上社会文化的标签（比如丢脸或缺乏男子气概），他们习惯性的回避这些情景。&br&&br&所以，无论是社交恐惧症，还是幽闭恐惧症，或者是恐高症，等等，对于处于第二阶段的恐惧症患者，他们真正恐惧的并非是外界的人、环境或者高处（虽然表面上是这样），而是恐惧发作时的生理反应以及伴随的恐惧体验。曾经在某个情景中体验到了恐惧发作时那种失控的、窒息的、痛苦的情感，为了不再重复体验这些情感以及和这些反应相联系的丢脸的感觉，他们采取了回避的方式。而回避是恐惧症患者习惯性的自我保护方式，这种方式让他们失去了减缓恐惧的机会。&br&&br&那么，怎样克服社交恐惧症呢？&br&&br&首先是一个原则：所有恐惧症的克服，唯一的途径是脱敏。而脱敏的过程便是一个反复暴露于所害怕情景的过程，随着每一次的暴露，焦虑反应会逐渐的减轻，慢慢地达到自己可以掌控的程度。此时，逐渐的能进入正反馈的过程，每一次的社交会增加那些愉悦的体验，使一个人的社交自信越来越强。&br&&br&其次，用一些认知重建的技术来更好的平复焦虑。在令你紧张的场合，你不妨留意一下当时心里的想法，试着把它们记录下来，然后分析一下这些想法的不合理之处，再用合理的想法来替代。往往是那些糟糕至极或自我否认的想法加重了焦虑反应。比如，在即将跟一个异性交谈时，你冒出了一个想法：“完了，待会肯定会脸红的，那多难看！” ，这个想法让你变得战战兢兢。事后你把这个想法记录下来，然后再分析一下这个想法的不合理之处，比如有一种糟糕至极的错误，把脸红或紧张看成了可怕的事件，把脸红赋予了弱者的标签等等。事实上面对异性时出现脸红或紧张在很多人看来是挺可爱的表现，脸红与是否是弱者并无关系。然后，你试着找出更加合理的想法，并重复这些想法，下次当面对同样的情景时，这些合理想法会自动的出现，让你不至于过分紧张。&br&&br&腹式呼吸是一个非常好的应对紧张的方法，很多恐惧症者竟然忽视了这个克服紧张的窍门。在紧张时，心跳会加快，肌肉会紧绷，呼吸会变浅，这种状态更容易使体内的导致紧张反应的物质增加。而通过缓慢又充分的腹式呼吸，打破了紧张反应的正反馈，让体内的紧张因子不至于达到焦虑发作的程度，真正可以起到四两拨千斤的作用。&br&&br&另外，恐惧症患者要去发展一种能力，即坦然面对和忍受焦虑的能力，不要把正常的焦虑看作是可怕的信号。恐惧症患者由于经历了一次强烈的恐惧发作，往往会把正常的焦虑反应当成是恐惧发作的征兆，以至于过分的敏感或者试图完全地压制焦虑反应。一个没有恐惧发作的人不会对平常的焦虑反应过分敏感（比如很多人在面对陌生的异性时难免会有些紧张，在面对演讲的情景时难免会害怕），但一个有恐惧发作体验的人往往会把这些正常的焦虑反应当成是恐惧发作的信号。恐惧症患者需要重新去认识这些焦虑反应，以接纳和坦然的态度面对它们，把它们当成是你的朋友或资源，而不是欲除之而后快的敌人。
谢邀！恐惧症的发展，往往经历了两个阶段。在第一个阶段里，他们恐惧的是内心的愿望。比如社交恐惧症者之所以最初在面对他人时出现了紧张反应，是因为害怕别人会看穿他内在的那些见不得人的愿望（往往跟性有关）；幽闭恐惧症者第一次在幽闭的环境下出现了指…
我认为很多答案都是跑题的，因为你字里行间现在散发的，不是迷茫，而是对自己吃亏的不甘和对左右逢源的渴望。&br&&ol&&li&你提问索要的是&b&应对问题的手段&/b&，但是其实你需要的是如何&b&从根本解决问题&/b&，让问题不要再反复发生，再一次次的去应对。&/li&&li&首先说手段：面对他人对你的侵犯，你只有两种手段去应付，就是&b&妥协&/b&和&b&反击&/b&。&/li&&li&其他答案，诸如&b&自黑&/b&和&b&换位思考&/b&，都是在说&b&如何妥协&/b&，但是妥协其实是不适合你的（后面说明）。&/li&&li&非常肯定的，没有任何一种&b&反击&/b&能做到不得罪人，但是通常的手段都是过后再用自己其它方面的优点去弥补由反击造成的一些方面的裂痕。&/li&&/ol&&br&&ul&&li&&b&提出这个问题的人，并不是迷茫，而是不甘&/b&。&/li&&/ul&这个问题相信不止一个人有考虑过，并且也和这位提问者一样，认为面对别人对自己不利的言行时，自己更需要的是诸如妥协或者反击等，这些看得见的“手段”，但是其实这是一种误区：&br&很多人认为高情商的人表现出来是指这个人如何会为人处事，但是其实高情商的人更重要的本事是如何避免让自己陷入那种“无论如何处理，都会让自己掉价”的境遇中。相比于在面对问题时的手段（这个当然也重要），更重要的是如何让自己面对可以处理的问题，回避那些无论如何处理都非常棘手的问题。&br&这方面很少有人讲，因为讲手段很简单，听众也很容易接受，但是讲如何造势，塑造自己的形象这方面太虚了，听众也很容易感到不知所云。&br&所以，不止这个问题，当你总是寻求问题发生之后的应对手段，而总是忽略为什么问题总是一再发生的时候，你要问问自己：&b&你是真的迷茫不知所措，还是其实并不认为自己的应对有什么过错，只是对现有结果的不甘？&/b&&br&&br&&ul&&li&如果是&b&对自己的处境感到迷茫&/b&，那么其实你还没有学会面对现实，&b&你还不成熟&/b&。&/li&&/ul&第一眼看到这个问题的标题，首先让我想到的，是以前看过的另一个问题：“室友吸毒，我如何举报他而不会被报复？”&br&这是一个没有答案的问题。因为你举报他，他一定会因你举报他而被抓。他一定会怀疑你，你一定会被报复；你不举报他，他&b&只要一直在学校吸毒，作为一个正常水平的学生，各种意义上来说，都一定会被发现，进而被抓。你作为他的室友，他一定会怀疑你，你一定会被报复&/b&。&br&&br&我们来假设存在这样一种情况：发生了一件坏事，事情的罪过并不在你这里。但是只要这件事发生在你身边，那么你就一定要被迫承担这个罪过产生的不良后果。&br&那么请问，当这件事情被证明&b&无法改变&/b&，并且&b&已经发生&/b&的时候，你&b&如何能够&/b&避免承担那不良后果？&br&&br&所以，这种问题是没有答案的问题。或者说这种事情发生的时候，你能做的只有接受。&br&你的室友吸毒，过错不在你身上，但是你必须承担他的罪过引起的不良后果。&br&你遭遇了抢劫，过错同样不在你身上，但是你还是不得不承担他的罪过引起的不良后果。&br&这仅仅是因为你的身边发生了随机事件，发生了“意外风险”。&br&而人生，是不确定的，每时每刻都会有发生意外风险的可能。&br&&br&&ul&&li&&b&人活着要时刻做好觉悟，承担“意外风险”的觉悟。&/b&&br&&/li&&/ul&就像你不会问“我怎么避免自己出车祸？”因为如果你已经做到了小心的过马路，注意躲避行为诡异的车辆，但是还是发生了不幸的时候，那么这时&b&你对这种随机事件已经做好了觉悟&/b&。&br&就算再抬杠的正常人，也不会问出“我如何避免自己被流星击中”。&br&&br&&ul&&li&&b&你对别人不利你的言行无法淡然处之，是因为你并非迷茫，而是不甘&/b&。&/li&&/ul&所以，在之后看标题下的问题描述时，我发现我最初的想法是不完整的。&br&如果你的“意外风险”经常发生，那只能说明这并不是随机的意外，而是你自身存在问题。&br&&br&首先，你必须要确定：为什么会有对自己不利的言行？&br&是因为他人的恶行，还是你确实有问题？你必须要确定，这种恶行是不是随机发生的，是不是你不可以控制的，是不是你阻止不了的？&br&如果是随机事件，那么你措辞当中的“&b&反击&/b&”，就是考虑问题的一个错误的方向。因为一方面，但凡是反击就没有办法不得罪人，我想。另一方面，面对你无法随机事件，我希望你能学会淡然处之。&br&&br&其次，你对于你需要的手段也非常没有概念。你在妥协和反击之间，只能选择一种。而你又是怎么会认定有一种“&b&反击行为&/b&”能不得罪人？只有“完美的妥协”才有不得罪人的可能吧。而且就算是妥协也是需要方法的。&br&&br&&br&&ul&&li&&b&不完美的妥协照样得罪人。&/b&&br&&/li&&/ul&&p&妥协是建立在：第一，你一定牺牲了什么（比如面子）；第二，对方认同你在有所牺牲。&/p&&br&什么自黑自嘲也好，什么站在他人角度也好，无非就是教你怎么“完美的妥协”。你的妥协能完美到“&b&不损害自己利益&/b&”和“&b&不得罪别人&/b&”，同样是需要这两点基础的：第一，你够有手段，够谦逊，够抬高对方。第二，上述行为并非出自你自身的无能！&br&&br&&ul&&li&&b&当对方认为你是无能的时候，你天然就无法采取“妥协”这个手段。&br&&/b&&/li&&/ul&请问，&b&攻击你的人，是不是认为你是无能的&/b&？&br&对于我这种只能通过你的描述：“平时说话做事太过优柔寡断，思前想后，所以常常吃亏。但是说得太过了又怕说错哪句话得罪别人”，我认为的大概率事件是，你的吃亏是因为你的优柔寡断，而非“随机事件”。那么说的难听一点，也就是别人多多少少认为你比较好欺负，起码是如果一定想欺负一个人的时候，更愿意欺负你。&br&你如何学习，研究，怎么换位思考，怎么自黑，都解决不了 &b&对方不认可你的自我牺牲&/b& 这个问题。&br&&br&&ul&&li&&b&所有的反击手段，都不能避免得罪人。&/b&&/li&&/ul&&b&我认识的所有人，没有一个能在反击别人的时候不得罪人&/b&。在我这边，都是如果有人攻击我，我会毫不顾忌是否得罪对方的据理力争。之后的事情之后再说，只有先阻止他人肆意妄为的攻击我，才能站在对等的地位，才有相互理解的资格。如果你事先为了不&b&得罪欺负你的人&/b&，而站在了低人一等的不对等的地位，那你最终的结果，可能连直接爆发矛盾都不如。&br&而就算引发矛盾之后，也可以再“敞开心扉，坦诚相待”，这种“补救过后的关系”，也远远比不对等的“脆弱地维持的关系”要好很多。&br&我认识的很多为人堪称完美的人，在遇到常规手段无法解决的问题时，也有金刚一怒的时候。遇到如同随机事件般的，不可理喻的渣滓，他们也会有违一贯的淡然作风，做出非常明显的回避举动。&b&都已经侮辱人格或者人身攻击了，你还想着不得罪人&/b&？我认识的会做人的人里，没这样的。&br&&br&&ul&&li&你需要的不是应对问题的手段，而是解决问题的方法。&br&&/li&&/ul&如果你只是想知道正常怎么说话怎么沟通，你的关注点在“如何沟通”上，那你的问题需要改改。&br&而且，大概你需要的答案是“学会淡然处之”。真正有内涵的人，说话简明扼要，做事雷厉风行，成为这样的人能最好的应对别人对你不利的言行。&b&因为让别人攻击你的原因，很可能就是你的优柔寡断。&/b&&br&如果你的关注点在“应对对你不利的言行”上，那你应该把注意力放在“如何在得罪人之后能通过补救让关系比不得罪之前更好”上。别的类型的人我不知道，&b&如果是优柔寡断的人，你想不得罪人那是不可能的&/b&。因为你反抗也会得罪人，&b&不反抗也会得罪人（你会得罪不欺负你的人，至于你怎么得罪他们了，你可以自己想）&/b&。只能是你在别的方面更有人格魅力，去弥补因为你的优柔寡断造成的各种裂痕。&br&&br&在学会如何用别人教你的方法去治标的“反击”你遇到的攻击行为，&b&不如从根源上想想，你为什么会被攻击比较好&/b&。是随机事件，你躲不了，要淡然处之。不是随机事件，&b&说明有人认为你好欺负&/b&。&br&&br&&ul&&li&解决问题的关键，在于你能不能做到既反击对你不好的人，同时又感动对你好的人。&/li&&/ul&别总考虑怎么反击那个人，又能不得罪他了。请考虑怎么反击那个人，让那个人不开心，但是让其他人开心吧。这才是解决之道。不要问那些无解的问题，你问的问题越扯淡，你得到的回答也会越扯淡。&br&&br&&ul&&li&你的贪心，让你总是立在你不能解决的问题面前。&/li&&/ul&又想跟可以预期会调侃你的人有话说，又不想面对别人的调侃。&br&又想自己能玩弄人心于鼓掌之间，又不想为之做多深的研究花费多大的精力。&br&又想左右逢源，又不想自己太辛苦。&br&&br&可能严重一些就是：&br&希望自己又聪明又有钱又漂亮帅气，用很少的时间能完成对别人来说非常难的问题。。。&br&。。。那么只有父母过硬这一条路了。&br&&br&如果能脚踏实地一点，接受自己不是富二代官二代的现实，想靠自己改变，那么如何才能让自己不再一次次的面对别人对自己的不利言行？那就是别太贪心了。&br&&br&请别在为找&b&不得罪人的反击&/b&手段耽误时间了，你找不到的。&br&不信，你尽管去提问，尽管去尝试别人教你的短答案，尽管去试试那些你求的“捷径”，看看你能不能成功，再想想你玩这些小手段能对付的货色都是什么层次的，你能满足吗。&br&&br&摆在你面前的只有两条路：&br&一：想要不辛苦的人生，就不要妄想和任何人做朋友。&br&把攻击你的人骂回去，然后和跟你对胃口的人交往。也许攻击你的人反倒会因为你认为的得罪他的行为，而尊重你。当然更大可能是就此交恶，但你要明白，你们交恶是因为&b&运气：&/b&可能是你自己本身的实力，也可能是你们双方的性格，等等各种原因造成的。不是你&b&学会怎么妥协，就能避免由运气带来的，更不是学会妥协和反击，就一定能和故意欺负你的人友好相处&/b&。&br&二：想让大家都喜欢你，就做一个出色的人。&br&你本事还太弱，潜心修炼，成为大牛吧。等你到那时，再辅以手段，就能一呼百应了。知道其实那些教你如何“自黑”如何“沟通”的人没说出来的潜台词吗？就是你现在还差远了，还不是能左右逢源，让所有人都喜欢你的程度呢。请不要幻想你能在没有什么过人之处的前提下，还能有尊严有面子的让所有人都尊重你敬佩你。如果你的价值不足以让对方在你们产生裂痕之后，想主动来弥补，那么你也只能靠“妥协”来维持你们的关系了。&b&因为反击必然会得罪人，得罪人必须要靠你的出色来弥补裂痕&/b&。可惜的是与此同时，“妥协”也是需要你“不无能”，让对方认可你的牺牲的。所以想让大家都喜欢你，就让你自己更优秀吧。&br&&br&4月9日－发表&br&7月12日－整理
我认为很多答案都是跑题的，因为你字里行间现在散发的，不是迷茫，而是对自己吃亏的不甘和对左右逢源的渴望。你提问索要的是应对问题的手段，但是其实你需要的是如何从根本解决问题，让问题不要再反复发生，再一次次的去应对。首先说手段：面对他人对你的侵…
最近在深刻思考这个问题&br&&br&其实，这不单是“人要有自信”这句话可以回答的了得，尽管问题的症结在与“自信”。&br&在大学之前，也有过喜欢自己的女孩子，但是高中一直没有谈恋爱，因为对对方没有感觉。&br&进入大学后，班级里也有对自己好感的女孩，但依旧是没有感觉，故而婉拒。在大三的时候碰到过自己喜欢的女孩，但由于害羞，在她面前表现的很挫，结果不了了之。&br&后来，这件事对我影响还比较大，一时间自己变得畏手畏脚，开始怀疑自己。&br&其实，我知道，并不是实际上我配不上她，而是我表现出来的我配不上她。&br&然后，我无意间决定应该摆脱自己的这种心态，想到了一个好办法，就是联系与那些在我看来优秀的异性接触。&br&很感谢大学给我提供了一个这样的舞台让我练习，大学里面的青春少年少女都渴望着异性的社交。&br&当然，在练习过程中并不是我一个人，还有我的两个死党哥们，他们也觉得有必要在这方面加强，尽管其中一个条件很好。&br&&br&那时候我们是大三下学期，功课也不重，每天晚上我们都会去上晚自习（学校有很多教学楼可以自信），在快要临近下自习回寝的前一节课，我们各自就会开始去自习室找那些看起来不错的女生，去和她们聊天。当然，我们表现的并不很猥琐，因为对对方无所求，但也有相当多的时候碰到钉子。&br&这样持续了一个学期，我们和一些不错的女孩们成为了好朋友。在这个过程中，其实收获很大，用自己的行动一点点填补了自己内心的恐惧与自卑。单就男女社交这方面来看，很多时候我们自己吓到了自己，自己切身体会到了。后来我和其中的一个姑娘深入发展了关系。&br&&br&后来，我发现事情不是这么简单，自己的不自信和自卑感依旧没有消除。在大四的时候自己也看了一些关于心理机制的书籍，阿德勒和荣格的书也看了一些，但是，这没能帮助到我，他只是解释了现象，但没能帮助我克服。&br&&br&后来我明白，这确实与自己的出身和经历有关，是一种从小就养成的潜意识心理机制：认为自己配不上好东西。&br&&br&在后来，我可能发现了为什么会有这种感觉，因为，我在面对事情的时候，会很少有选择，大多时候都是用力过猛，而导致自己发挥极度失常，不会处于自然轻松的状态。在研究生面试的时候也上演了相同的结果
，因为太在意是否能去那里读研，我极力在面试老师前表现好，反而，丢失了。我在想，如果还有比读研更好的选择（譬如说去微软研究院工作，又或者家里的企业等着我去继承），那么，我会把 面试当做一场游戏，just fuck it up，我相信，是可以成功的。&br&&br&最近又看到一篇文章，解释了为何富人家里的孩子在工作岗位和男女社交上更易风生水起，即使在大家不知道他们的背景的情况下：&a href=&/note//& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&Yes, rich kids already won the career game. Here’s why.&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&br&对文章中比较深刻的一点就是：富人的孩子拥有更多的选择权，他们更容易坚持自己的行事风格，懂得在尊重自己和尊重他人之间很好滴平衡。从小到大培养处了发自心底的自信和开阔的眼界。&br&他们更能从心底里面认为每个人都是social equal的，这样他们心里负担较少，更能把心思花在怎样使工作完成的更好上，而不是考虑处理与老板的“人际关系”，患得患失。&br&换言之，在社会不经意间 ， 你输入了很多不正确的价值观，长此以往，你被同化了。&br&事实表明，rich kid 的这种做法是更能得到认同的，同理，在面对异性时候，也是如此。&br&&br&如果我们不担心自己有后顾之忧，真正做到从心底里认为每个人都是social equal的，那么，我想，也可以达到这种境界。&br&&br&前天我突然之间冒出一个奇怪的想法，那就是，如果我突然之间卡上多了1000万元，而且这钱没人会追究我的法律责任，在二十年之后必须补齐那1000万，那么，我想，我也可以做到那样。&br&&br&还有一个体会就是，在与人（男女一样）交往时候，做一个快乐，乐观，言谈举止大方的人，会更好。关键是要有乐观精神。 每个人都有些不高兴的事情，他们不想要分享你的悲伤，他们希望你能给他带来快乐。希望深刻理解并做到。&br&&br&送一句话共勉：The only thing we have to fear is fear itself. &br&还有一句话，也挺打鸡血的：life is doing what makes you uncomfortable.
最近在深刻思考这个问题其实，这不单是“人要有自信”这句话可以回答的了得，尽管问题的症结在与“自信”。在大学之前，也有过喜欢自己的女孩子，但是高中一直没有谈恋爱，因为对对方没有感觉。进入大学后，班级里也有对自己好感的女孩，但依旧是没有感觉，…
说到底，人类的很多活动，本应该自然而然发生的。排尿是本能，睡觉是本能，和别人说话交往也是本能。自然赋予我们的能力，本不需要我们的意识插足。但我们的意识太强大了。强大到，当我们&b&感觉到不安全&/b&时，意识就会慌张地想着要做点什么。它开始怀疑身体是否有问题，是否还能正常工作。它开始试图绕过本能，接管对身体的控制。&br&&br&慌张中，意识开始形成了对失控的预期，这种预期会把身体反应的蛛丝马迹当作失控的证据。而身体的反应也总是伴随着对失控的恐惧悄然而生。它越想控制，就越无法控制，越无法控制，就越焦虑，由此形成了恶性循环。有机体自然的平衡被打破了。本该最简单的本能反应，却因为意识的横插一脚，变成了问题。&br&&br&焦虑所造就的控制企图本身，就是问题的原因。社交焦虑如此，演讲焦虑如此，心因性的口吃如此，尿羞也是如此。&br&&br&焦虑更深层的原因是，焦虑的来访者，常常都有一个对其严厉的父亲或母亲，或者有一对经常吵架的父母，或者有生病的历史。总之，他们通常都有让他们感觉不安全的童年经历。&br&&br&要重新获得这种平衡，就要重新信任自己的机体，获得对身体的安全感，让意识让位于本能。&br&&br&我熟悉这个焦虑的过程。我遇到过一个尿羞的来访者。我自己也曾受焦虑困扰。在不安全中放弃控制，谈何容易。&br&&br&怎么做？&br&&br&要打破焦虑的循环，首先得学会接纳。认识上不把它当作太让人害羞或者太严重的问题。就尿羞而言，说到底，不就是别人在小便池上厕所，你得上大便池上嘛。越不把它当回事，越能减轻你的焦虑感。我常说，神经症的治疗目标，有时候是让来访者放弃治疗。如果来访者在心里先不把它当作严重的疾病了，先放弃治疗了，来访者的很多问题就会逐渐好转。&br&&br&其次，可以学习控制焦虑的方法。我的经验，用系统脱敏疗法治疗尿羞是有效的。可以来访者要学习一些放松的技巧，包括呼吸的方法和放松想象。然后把让他把焦虑的场景，从最焦虑到最不焦虑分成五个等级，从焦虑最低的等级开始，不断做想象，不断放松，直到想象这个场景也不那么焦虑了为止，再提高焦虑等级。直到在想象中适应了这些场景。在逐渐到现实中应用。&br&&br&另外一种系统脱敏疗法，是找几个让你觉得安全的亲人或朋友，告诉他们自己有这样的问题，当你排尿时，让他们在远远的地方，逐渐走近。当然如果你能找到这些的亲人和朋友，能充分信任他们，你的问题估计已经好了不少了。&br&&br&第三，转移注意，带着症状生活，为所当为。神经症的问题，是一旦我们有了某种疾病，我们很容易把它消减它当作生活目标。如果我们的生活是这张太极图，神经症是图中的黑色部分，一旦有了某个心理问题，我们所能想到的，常常是缩小这黑色的部分。但是我们也有另一个选择，扩大太极中白的部分。不要因为疾病缩到生活的某个角落，投入地生活，去体会生活的价值，发现对生活的热情。对身体的信任会伴随着积极愉悦的情绪重新回来。&br&&br&不要忘记，我们所要的，不是没有心理问题的生活，我们所要的，是更加积极有意义的人生。即使得了尿羞这样的心理问题，也不要忘了我们的目标。毕竟，尿羞不是全部，我们的人生才是。&br&&br&这是治愈尿羞的最好方法。&br&&img src=&/8a92ae838b4c53f808117_b.jpg& data-rawwidth=&225& data-rawheight=&225& class=&content_image& width=&225&&
说到底，人类的很多活动，本应该自然而然发生的。排尿是本能，睡觉是本能，和别人说话交往也是本能。自然赋予我们的能力，本不需要我们的意识插足。但我们的意识太强大了。强大到，当我们感觉到不安全时，意识就会慌张地想着要做点什么。它开始怀疑身体是否…
半夜莫名失眠，干脆码点字打发时间吧。不算回答问题，只是探讨，碍于评论区放太多字不好。&br&&br&&b&一、接受聊不来是常态的现实&/b&&br&我和题主有点像，不过远不如题主优秀。我是在大部分时候都恐惧和人打交道，但在赶鸭子上架的情况下往往也做得还可以，比如当众演讲，只是需要提前做足准备，我才有信心。至于在闲聊状态下和不熟的人瞎侃，天哪，我能跑吗？&br&&br&看到题主的陈述，觉得思维方式和反省习惯都好熟悉，简直像我给自己写的日记……哈哈&br&&br&先讲件小事给题主听。&br&我从论坛上认识一个网友，因为有共同爱好的动漫，也挺聊得来，一认识就是三年，彼此都算熟悉。有天他恰好因事要来我的城市，就提出面基。&br&我一听到就好紧张，作为一个不擅长聊天的人，脑补了下自己尴尬地找不出话说的场面，对方一定会觉得“原来你这么无趣啊”，于是编了个理由拒绝了。&br&看到对方失落的“好吧”，又有些愧疚。和一个治愈系的姐姐聊起了这件事，说了我的理由，她说了一番让我身心都彻底轻松了的话。她说，不用担心呀，两个生活里不熟的人见面没有很多话说很正常，他也有找话题的责任，担心没有话说的不只是你呀。如果你真的不会找话题聊天，就顺着他找的话题聊呗。&br&&br&后来我又认识了一些情商高，看上去擅长和陌生人打交道，好像和什么人都聊得来的人。其中包括一个可爱的姑娘，她甚至能和看门大爷聊得欢畅，可以活泼大方地调戏保安小哥。真是羡慕死了，我问她为什么和陌生人打交道都毫无压力。她说不会呀，她在和陌生人打交道的时候也是有心理压力的呀。&br&&br&所以你看，在多数社交场合中感到不那么自在是所有人都有的感受，哪怕是看上去挺享受这件事的人，也许也只是享受认识新朋友后的乐趣，而不是认识时需要的做的事（比如找话题），只是他们为了新朋友可能带来的乐趣而克服了这个过程。&br&&br&这个问题的其他回答里，大多都是在说自卑与否的问题。但我想告诉题主的是，你没有什么问题。更不用怀疑自己控制欲强、权利欲重。你心中的不安感仅仅来自于你对自己的期望值太高了。&br&在我看来，自尊心什么都不是，它仅代表了一个人对自己价值的估量。&br&正是因为你比你的同龄人优秀，能做到一些他们做不到的事，越优秀的人使命感就越强，于是你希望任何场合下的自己都落落大方，游刃有余。这个期望没什么错，只是不应该成为你怀疑自己的依据。&br&&br&我不知你是否会觉得有用，但不妨接受一下这样的设定：&br&&b&那就是你无须在任何场合都担当起最重要的角色，这本来就是绝大部分人做不到的。有时候当一个给别人鼓掌的人也不错。&/b&&br&在你和几个不熟的朋友相处感到恐惧社交时，他们也在发愁聊些什么好。对不熟悉的人没法轻松聊天本来就是常态，这样的尴尬情景每分每秒都在发生，不用太在意。有得聊是好事，没得聊也不必在意。&br&&b&&u&“相聊甚欢”本来就是需要特定情境的，没太多话说才是常态。&/u&&/b&&br&&br&&b&二、稳定的自尊来自于清晰的自我认知&/b&&br&从题主已经自己分析并总结了原因来看（是的，你总结的原因是对的，俞老师指出了根源），加之能在辩论赛中拿奖等描述，可以看出题主善于思考，逻辑清晰，有良好的自我反省习惯。&br&&br&&b&我们对自己的准确认知来自于不断尝试，不断接受他人反馈，最终在内省中调整。这个过程中片刻的极端自信和极端自卑都是正常的，是所有人都会有的反应，不是因为你很糟糕&/b&。没有必要为自己的“双重人格”苦恼，如果你深入地和别人聊一聊，就会发现每个人都会面临此类问题。&br&只是其他人面临的问题可能是“我平时和人聊天都好，但一在公开场合讲话就怂了，紧张地要死怎么破？” 或者 “我既不擅长公开讲话，也不会和人聊天，怎样提高情商/口才？”&br&&br&常有人建议要内省，但这件事同样因人而异。内省机制就像身体的免疫系统，太凶残也不好，据说身体好的人在怀孕时候反应更大→_→ 而像你我这类人，会因期望高而不断反思自己，容易把常人都会有的普通问题放大到必须治好的疾病之列。我记得应该是 &a data-hash=&6e16db402d539c9bcf9ecbda9243fb63& href=&/people/6e16db402d539c9bcf9ecbda9243fb63& class=&member_mention& data-editable=&true& data-title=&@俞林鑫& data-tip=&p$b$6e16db402d539c9bcf9ecbda9243fb63&&@俞林鑫&/a& 老师在其他回答里说过超我不要那么苛刻。&br&&br&你在某些场合的优秀表现当然来自于你卓越的才能，他们使你更放松更自信更有话语权，这种状态下会让你忽视掉人际交往之间本来存在的尴尬。就像不熟的女生突然聊起了八卦也会变得话多，大家在各自擅长的领域都是如此。&br&&br&而在你擅长的领域要做得优秀，不只需要会和人打交道，还需要清晰的逻辑思维、卓越的领导能力、特立独行的魄力，说明你比同龄人你更聪明更有想法。这些光芒并不会被你私下交往时偶尔对社交的恐惧掩盖。&br&建议题主和你的朋友们聊聊，也许你会发现他们并不在意你偶尔的拘谨和沉默，而是记得你自带光环的样子。&br&&br&&b&三、聊天技巧可以后天训练&/b&&br&如果你还是非常渴望在任何时刻都是社交达人，那么很庆幸这也是可以训练的。&br&&br&以我接触身边的同龄人来看（我大三），擅长闲聊状态下社交的人普遍都不是特别聪明和优秀，而特别优秀的人经常并不合群。二者都能做到的人是少数，且需要付出很多。&br&你希望成为那少数也可以啦，知乎上有很多关于如何聊天、如何讲一个故事、如何成为有趣的人等问题，其中有很多答案值得借鉴，你可以参照并在不同社交场合练习。&br&&br&也可以像我一样觉得让自己处于轻松的状态就好，不必非要当万人迷。有的人为朋友带来乐趣，有的人给朋友带去关心，而我可以做的是帮他们分析问题，在他们遇到困难时给予鼓励。这样的我也很有价值^_^&br&&br&你可以选择成为你想成为的人，我只建议你不要忘记人际交往的最终目的是让自己和对方都开心。&br&&br&&b&四、如何保持较稳定的情绪&/b&&br&调整自己各方面的认知是一条漫长的道路，并非你今天看了所有人的答案就不会再出现类似情景了。而真正认识自己也不是能通过几个测评就知晓通透的，依然需要在不同事物上的尝试，受挫，再尝试。此路无捷径，且行且珍惜：）&br&&br&不过倒有一些笨拙的方法可以和题主分享，我一直会在日记里记录自己的情绪周期，以及负面情绪产生时的原因，这个周期已经越来越长了，好久都没有很自卑的感觉了，特别开心~&br&&br&&b&1、降低期望，承认和允许自己在某些方面平庸。&/b&&br&你说的“克服这种把一切都当成证明自己方式的心理”，因为期望自己什么都很棒但实际上做不到才会去证明，如果想法是“我也有很多做不到的事情啊，但也这没有什么”，就不会想证明了。&br&&br&&b&2、本我和超我相互鼓励。&/b&&br&我把不同状态下的自己分成好几个人格，有理性的爱思考的，也有感性的玻璃心的。经常写日记时，会让他们相互对话= = （我朋友说我分裂哈哈）&br&当然建议你给自己的人格们起一些好听的名字，而不要像我一样草率地用“大傻”、“二傻”来命名╮(╯_╰)╭&br&&br&&b&3、情绪暂时封存&/b&&br&我可以理解你有时会觉得很糟糕，但这些感受你把它当回事就还挺是事，不当回事也没什么。&br&我给自己定下的规矩就是，当某些糟糕的事情发生时，我强迫自己集中精力在处理接下来的事情，而不是想自己的感受，把自己的情绪放到事情结束后再想。（我每天晚上会跑步，一般会在这个时候清理情绪们）&br&比如不小心当众出丑，我就想下来该做什么啦，羞愧什么的晚上再说。&br&事实上对情绪的控制确实是可以练习的，而且情绪像冰，看上去坚硬，放一会也就化了。往往到晚上跑步的时候回想当天的事，就会觉得，这也叫事哈哈哈哈~&br&&br&题主加油，你才大一嘛↖(^ω^)↗
半夜莫名失眠，干脆码点字打发时间吧。不算回答问题，只是探讨，碍于评论区放太多字不好。一、接受聊不来是常态的现实我和题主有点像，不过远不如题主优秀。我是在大部分时候都恐惧和人打交道，但在赶鸭子上架的情况下往往也做得还可以，比如当众演讲，只是…
1.顺其自然，接受它，比如与陌生人说话脸红，就让他脸红，不要想着脸红不好，脸红又咋的！
&br& 2.转移注意力，不要太自我为中心，不要以为每个人都那么在意你。实际上旁人很少注意到你的一些可能在你看来紧张、拘谨的举动——换一个角度，可能他也跟你一样，在关注别人对自己的看法，而没有心思去评价旁人的行为；
&br& 3.“卡格恩说，我们当中有超过30%的人是羞怯型的人，但其中有很多人自己都不愿意承认。”害羞的人那么多，不要以为自己小众了。
1.顺其自然，接受它，比如与陌生人说话脸红，就让他脸红，不要想着脸红不好，脸红又咋的！ 2.转移注意力，不要太自我为中心，不要以为每个人都那么在意你。实际上旁人很少注意到你的一些可能在你看来紧张、拘谨的举动——换一个角度，可能他也跟你一样，在…
不太赞同第一的回答。 &br&
人和人之间其实是很难理解的，比如第一的阿姨就是这样。每个人都站在自己的角度看问题:没问题啊，有很多可聊的东西呢，一定是你放不开心门巴拉巴拉。。。&br&
我的建议是:正确的认识你自己，并且接受你自己。如果可能的话去尝试一下性格测试，对于内向的人来说，跟人交流是耗费精力的，尤其是你不感兴趣的话题，更会让你精疲力尽。如果你能意识到自己是个内向性格的人，接受这样的自己，去做符合性格的事情，就不会这样困惑。内向的人从独处中获得能量，放下世俗的眼光，觉得空间里的话题很无聊是正常的事情，并不是说你的问题或者空间那些人的问题，只是不适合你这样的人罢了。不是每一件事我们都得擅长的，外向的人和内向的人喜欢干不同的事，这不是内向人的错。在这个外向性格的社会，内向者需要明白自己的价值和特点，不被社会舆论牵着鼻子，教导该怎么做。 建议看一下ted《内向性格的力量》 &br&注:这里的内向外向的分类不是是否善于交流是否害羞，而是获取能量的途径。
不太赞同第一的回答。 人和人之间其实是很难理解的，比如第一的阿姨就是这样。每个人都站在自己的角度看问题:没问题啊，有很多可聊的东西呢，一定是你放不开心门巴拉巴拉。。。 我的建议是:正确的认识你自己，并且接受你自己。如果可能的话去尝试一下性格测…
拥有这项能力的很多都是基于幼儿时期所遭受过的情感冷漠，或分离焦虑。只不过因为渴望与人建立关系而刻意揣摩迎合他人，久而久之就建立了这种极富经验性的技能。所以伴随的问题就是容易无原则无底线的包容他人，太过迎合而失去自我然后把自己搞的苦不堪言甚至矫枉过正又回归封闭的过程。&br&&br&其实这都是一个正常的过程。首先积极的想要与他人建立情感连接这也完全是很有意义且能有效满足自身心理需求的。&br&&br&然后就是如何建立原则和界限问题。&br&人的个体性决定了人的本性是利己的，就算是利他行为也是建立在不伤害自身利益的基础上。&br&理解了这一条原则就能理解你身边的人了。你身边的人都是普通人，他们喜欢和自己类似的人，并且大多不具备同理心，有的也只是家庭教育的一些为人处世的准则。他们只有通过切身体会，才能由己及人。所以是不是和他们相处时会认为他们会善良的顾及你的感受？是不是认为你如何对待他们他们也就如何对待你？是不是因为敏感而受到伤害然后胡思乱想失去对人的信任和信心？&br&&br&我需要告诉你的是很多事情你不表达出来别人是不会知道的。并且你一贯的迎合和委曲求全别人会认为你天生就自带这些属性。相对于你的敏感其他人就像迟钝的工科男一样。&br&&br&接下来就来说说你吧!是不是有时候对自己的胡思乱想和敏感很无奈？是不是即使感觉受伤还是忍不住靠近别人？为什么不想想自己为什么会这样？因为这就是你的需求！你正在满足它。当你觉得难受的时候又会因为一贯的行为习惯而无法停止。&br&&br&我的建议就是了解内心真正的需求，探索你自己的心理机制。先接纳自己包容自己。这是一个建立自我意识的过程，这个过程很重要。meiya的文章里说天朝人前三十年都活在没有自我的世界里，一切行为都是以他人喜好为先导。所以在这个意义上说，所有人本质上也都或多或少存在这个问题。只是大多数人这么做的目的也是满足自己被灌输的心理需求。&br&&br&如何了解内心真正的需求？其实相对于心理防御太强的人来说这会是一个很痛苦的过程。可是因为人际关系所带来的长期焦虑相比也许建立一套自我防御机制去解决这个问题会是明智的选择。稍微了解一点精神分析知识的都知道我们的冰山下的潜意识和本我的力量是多么强大。一般情况下，人经过社会化会给自己设置重重障碍和枷锁。就是为了锁住内心的欲望和需求。而我针对题目所说的人群是指内心的冲突太剧烈，自我压制的枷锁已经无法制约了，于是你才能意识到它的存在。似乎内心有另一个你的存在，它在努力表达他的声音，而你终于听到了，在这一点，我们又是比大多数人幸运的。面对内心剧烈的冲突，压制逃避只会让冲突更剧烈，只有面对它，并与它达成和解，内心才能重新获得平衡，得到平静。&br&&br&其实你并不孤独，你有自己与之陪伴。每个人都是不完美的，为什么所有人都要听话？都要乖？都要没有嫉妒？不能产生不好的想法呢?这都是人之常情。接纳它，但是把它限制在一个合理的范围。给自己设置一条可以接受的底线，例如在保护自己的利益不受伤害的前提下，尽量不伤害他人的利益。也可以尝试意识对话训练，网络上有很多资料和音频。目的是帮助你面对你的自我，并帮你建立它。如果不带它走出来，它一直都会停留在你最恐惧的情绪里时时影响你。当你带它走出来后它也就成长了。&br&&br&如果你了解你的真正心理需求是什么，如果你是为了满足内心对情感连接的渴望，那么又为什么要要求对方给你回应呢?如果你是真的想和对方维持一段稳定的关系，表达出你自己的意愿，摆明底线吧!也许一开始会很难做到，羞于启齿。但是这是一个具有意义的行为，你正在建立你的人我界限。但是这个表达必须是基于你绝对无法忍受的底线。&br&&br&有一条共识，在一段关系里，谁需求谁就得做出更多的努力。如果你不去努力经营如何能得到你想要的理想关系呢?&br&&br&如果你觉得自己似乎没什么忍受不了的，那说明你对现在的状态很满意，当你想寻求改变的时候就会开始尝试了。&br&&br&推荐大家看豆瓣一刻今天推荐的文章程meiya的学会尊重自己是一场漫长的旅程。
拥有这项能力的很多都是基于幼儿时期所遭受过的情感冷漠，或分离焦虑。只不过因为渴望与人建立关系而刻意揣摩迎合他人，久而久之就建立了这种极富经验性的技能。所以伴随的问题就是容易无原则无底线的包容他人，太过迎合而失去自我然后把自己搞的苦不堪言甚…
在生命和感情的旅途中，我们可以把回避型依恋风格的人比喻成独行侠。他们把独立自由看成最理想的状态，轻视依赖别人。如果你是回避型依恋风格，那么最后需要明白的道理是——幸福要与人分享，也是你能够体验真正幸福的关键所在。&br&&br&为什么你即使和心爱的人在一起，也要保持一定距离，就像个独行侠一样。我们会帮助你理解你在恋爱中种种匪夷所思的表现，以及它们如何阻碍你获得幸福的爱情。即使你本人不是回避型，那么你身边可能有回避型的人，你要和他们打交道，就要了解他们种种行为背后的原因。&br&&br&生存优势，恋爱劣势&br&&br&&br&学者们相信，多元的依恋风格，增加了人类在各种环境下的生存几率。由于我们的老祖先主要过着紧密联系的群居生活，互相依赖、彼此合作是保障群体生存和繁衍后代的最好方法，所以安全型依恋风格一直是最有利于人类生存的风格。&br&&br&然而，为了保证人类在各种条件下都能生存繁衍，有必要考虑其他生存策略。史前时代，有些人生于严酷条件下，大批同类因为饥饿、疾病和自然灾难丧生。他们必须具有除集聚、群体行动之外的技能，才能活下去。这时，那些能够不依靠别人生活、独立自主的人，就显示出他们的优势。在极端恶劣的环境中，独立的人更善于参与抢夺有限的生存资源的竞争。因此，在进化过程中，一部分回避型风格的人保持了自己的基因。&br&&br&遗憾的是，史前的某些生存优势，对于生活在现代社会的人来说，已经变成了劣势。&br&&br&研究表明，现在社会中回避型依恋风格可能是一种不幸。如果你是回避型依恋风格，你的爱情往往不得善终，你从爱情获得的满足感也比较少。&br&&br&不过，对于回避型人士来说，不光有坏消息，还有好消息。回避型依恋风格并非注定了爱无能，回避型人士也大可不必成为进化的牺牲品。通过学习一些安全型技巧，回避型人士的爱情可以更加幸福。&br&&br&他们真的不需要感情吗？&br&&br&&br&如果一个人是回避型依恋风格，就一定会所有表现。你对爱情的期望、对感情问题的处理方式、对恋人的言行和态度，无不受到这种依恋风格的影响。不管你是单身，还是在恋爱，即便是在一段稳定的感情里，你总是尽量与恋人保持距离。&br&&br&苏珊就是回避型依恋风格。她形容自己是个自由的精灵。她也会恋爱，有的恋情还长达一年。然而，最后她会对他们感到厌倦，接着找下一个对象。她开玩笑地说，自己伤了“一串儿男人的心”。她视依赖感为软弱，瞧不起依靠恋人的软柿子，称恋人之间的亲密是“画地为牢”。&br&&br&从种种迹象看，苏珊和其他回避型人士是不是真的不需要亲密感？他们是否不需要依靠任何人？如果是这样，这不是和依恋理论的前提、假设相矛盾吗？难道有人真的不需要亲密的感情吗？&br&&br&这些问题并不容易回答。回避型人士对待感情的态度并不直截了当。他们倾向于压抑真实的感受，不表达出来。普通的日常交流并不能解释回避型人士的思维方式，只有科学研究才能发现他们内心的真实状态。通过先进的研究方法，学者才能发现他们潜意识中真实的自我。下面的实验向我们展示了回避型人士真实的心理状态。&br&&br&通过六次独立的实验，学者们试图解析回避型人士对爱情的真实态度。这些实验让参与者辨认显示器上的文字，并测算他们要花多长时间。认出一个词语所需的时间越短，就意味着这个词语在参与人员头脑中活跃程度越高，受到的压抑较少，反之亦然。&br&&br&实验结果发现，回避型人士很快就能认出和恋人弱点相关的“需要”“依赖”这类词语，而认出和自己依恋需求相关的词语，例如“分离”“争吵”和“失去”，则需要更长时间。从实验结果来看，回避型人士倾向于贬低恋人的价值，认为他们性格软弱、有依赖心理。他们在内心深处也害怕失去恋人，却下意识地压抑这种担忧。他们轻视恋人的依赖感，好像不需要依赖任何人。事实真的是这样吗？&br&&br&我们继续来看实验。在实验的第二部分，研究人员交给参与者一些其他任务，分散他们的注意力。在回答谜语、解答问题的同时，参与人员要完成辨认词语的任务。这时，回避型人士由于注意力被分散，自我压抑的能力减弱，他们对爱情的真实想法和感受才浮出水面。在这些情况下，他们和其他类型的人士一样容易认出与自身感情相联系的词语，例如“分离”“争吵”和“失去”等。&br&&br&这些实验证明，即使你是回避型，你也有依恋系统，你其实和别人一样害怕分离。与别人不同的是，只有当你忙于应付其他问题，放下心理防御的时候，真实的情感和感受才能显露出来。&br&&br&这些实验还告诉我们，回避型人士，例如苏珊，实际上都不是自由精灵。他们只是设立了心理防线，让自己看起来像独行侠而已。苏珊贬低依赖感，贬低依赖家人或者恋人，其实是心理防御使然。一些研究发现，当遭遇重大人生变故，例如离婚、孩子遭遇重创或军事动荡等，回避型人士的心理防线会很快崩溃，他们的表现会变得和焦虑型人士一样。　　&br&&br&明明需要亲密，却拼命压抑！&br&&br&&br&回避型人士通过哪些方式压抑自己的依恋需要，和恋人保持距离？为了与最亲近的人保持情感距离，他们使用了各种方法：他们频繁使用压抑策略，在头脑中培养一些根深蒂固的看法和观念。让我们仔细地看看具体的方法吧。&br&&br&迈克，现年27 岁。过去5 年中，他有一段稳定的感情，却总认为恋人智力不如自己。他们彼此相爱很深，但迈克内心深处对这段感情不满。他隐隐约约地感到缺了点什么，仿佛更好的对象在未来不远处等他。&br&&br&凯亚，现年31 岁。她和男友已经同居2年，却无比怀念单身的自由时光。她忘了自己单身的时候感觉既孤独又压抑。&br&&br&斯塔夫罗斯，40 岁。他是一名外形英俊、风度翩翩的企业家。他非常渴望结婚生子。他寻找妻子的条件相当严格，她一定要年轻，最多不超过28 岁，美貌漂亮，事业心强。此外，她必须愿意跟他回希腊定居。他找了10 年，还是没有找到这样的女人。&br&&br&汤姆，49 岁。他和深爱的女人结婚20多年了，现在感觉备受束缚。他一有机会就单独行动，独自旅行，或者和朋友一起活动。&br&&br&上面所有人有一个共同点：他们都是回避型依恋风格。他们即使恋爱或结婚，而内心深处仍然感到自己是一个人。安全型人士认为接纳伴侣很容易：他们接纳伴侣的一切，包容伴侣的缺点，他们依靠伴侣，相信伴侣是独一无二的。然而，回避型人士都不具备这种心态。回避型人士和恋人在一起，总会保持一定心理距离，随时准备从感情中撤退。与另外一个人亲密相连、相濡以沫，两人融为一体，是他们难以接受的状态。&br&&br&为了和恋人保持一定距离，迈克、凯亚、斯塔夫罗斯和汤姆使用了各种方法，这些方法都属于压抑策略。压抑策略包括任何扼杀亲密感的行为或想法。我们的依恋系统渴望亲密感，渴望与恋人接触，而压抑策略的作用是抑制依恋系统。回避型人士也需要亲密的感情，却一直努力压抑这种需要。一个回避型人士使用的压抑策略越多，就越感到对恋情不满意。&br&&br&下面列举了一些常见的压抑策略，请仔细观察：&br&对自己说“我还没准备好迎接感情”，却依然和恋人在一起，有时长达几年。&br&&br&关注恋人的小缺点，例如对方说话的样子、衣着打扮、吃相等，让这些影响自己的感情。&br&&br&思念前任，把那个人完美化。&br&拈花惹草，或卖弄风情，让现有恋情充满不安定感。&br&&br&不说出“我爱你”，却让别人误以为你对TA 有意思。&br&&br&恋情一有进展，就开始疏远（比如，在一次亲密的约会过后，连续几天不给对方打电话）。&br&&br&和不可能有未来的人交往，比如和已婚人士纠缠不清。&br&&br&恋人跟你说话的时候，你思想开小差。&br&&br&为了保持独立感，几乎不和恋人分享心事，保持神秘。&br&&br&避免身体亲近。例如，不愿在一张床上睡，不想做爱，不和恋人肩并肩手挽手走路。&br&&br&回避型人士每一天都在下意识地以微妙的方式使用这些压抑策略，提示恋人或者准恋人不要影响他的独立空间。然而，这些策略并不能保证他的独立，反而阻碍了他的幸福。&br&&br&仅仅使用压抑策略，还不足以让回避型人士保持距离感。回避型人士的头脑里存在着一些根深蒂固的想法和观念，压抑策略只是冰山之一角。顽固的偏见和压抑策略一起构成了回避型人士与恋人保持距离的因素，它们让回避型人士渐渐远离幸福。&br&&br&自我与偏见让他们更孤独&br&&br&&br&回避型人士对恋人抱有偏见，恋人说什么、做什么，都得不到他们的认可。他们完全意识不到带有偏见的思维模式有多大破坏性。&br&&br&&p&错把“自我依靠”当独立&br&&/p&&br&29 岁的乔说：“在成长过程中，我父亲不断告诫我，不要依靠任何人。他经常对我说：‘你只能依靠自己！’这句话成了我的座右铭。在接受心理治疗之前，我一直都把它奉为真理。我曾经对自己说：‘谁需要恋人支持呀？我可以靠自己，干吗把时间浪费在另一个人身上？’我的咨询师让我看到事实，他说：‘只能靠自己？瞎说！你必须依靠别人，你无时不刻都在依靠别人。我们每个人都依靠别人。’我认识到他说得对。这成了我生命的转折点。我放下了以往那些如同强迫症一样的观点，放下了自我孤立的想法，感觉如释重负。”&br&&br&许多人就像乔一样信奉自我依靠，结果却倍感孤独寂寞。研究表明，信奉自我依靠和缺乏亲密感紧密联系在一起。回避型人士虽然自信满满，认为不需要依靠他人，可他们要为此付出代价。由于过于自我，他们在感情中感受到的亲密感最少。他们不太愿意袒露心声，不会寻求别人帮助，无法尽情享受亲密感。&br&&br&乔的情况清楚地说明，“只能依靠自己”的观念是一种负担，而不是优势。在恋爱中，自我依靠使你难以和恋人亲近、分享亲密的信息，也难以和恋人享受水乳交融的关系。实际上，自我依靠和独立是两个不同概念，而许多回避型人士混淆了二者的差别。独立对所有人来说都是宝贵的品质。然而，如果过于看重自我依靠，认为别人的帮助不重要，我们就会非常孤立、排斥别人，错失生命中非常重要的体验。&br&&br&自我依靠还有另一个问题，就是“自我”。由于“自我”，你倾向于忽视恋人的需要，只看到自己的需要。结果，你难以体会与恋人融为一体的幸福感，失去恋爱的乐趣。&br&&br&&p&“只看见苹果里的虫”&br&&/p&&br&除了自我依靠，还有一种思维方式非常具有破坏性，会使你和恋人产生距离感。那就是“只看见苹果里的虫，却看不见苹果”。比如说卡罗莱女士就是如此。&br&&br&卡罗莱和鲍勃交往了9 个月，感觉越来越不开心。她认为鲍勃不合适，而且能找到相当多讨厌他的理由：脑袋不灵光，太单纯，太依赖，衣着品位不佳，不善于社交。&br&&br&可她忽略了鲍勃是一个温柔的男人，而温柔的男人并不多见。而且他让她感到安全、被接纳，他送给她许多礼物，以无限的耐心对待她的沉默、情绪和嘲弄。&br&&br&即便如此，卡罗莱还是迫切地感觉一定要离开鲍勃，一次又一次地说“我们不能继续相处下去”。最后，她终于和他分手了。几个月过去了，她惊奇地发现，没有鲍勃的生活很艰难，孤独、抑郁、伤心扑面袭来。她认为和鲍勃的感情是最美好的，而且万分怀念。&br&&br&卡罗莱的经历是回避型人士的典型经历。在看待伴侣的时候，他们通常只看到缺点，而较少看到优点。有一项研究证明了这一点。成人依恋领域首屈一指的学者、以色列跨学科研究中心心理学新学派系主任马里奥·米库林茨，与以色列巴伊兰大学心理学院的学者维克托·弗洛里安（Victor Florian ）和吉拉德·希施贝格尔（Gilad Hirschberger ）共同进行了这项研究。在研究中，他们要求情侣或夫妻把每天的生活写在日记里。&br&&br&他们发现，与其他类型的人相比，回避型人士更倾向于对恋人做出负面评价。更有甚者，他们还发现，即使恋人给了他们支持、温暖和关爱，他们依然毫不留情地对恋人加以贬损。米库林茨博士解释道，这种行为模式的根源在于回避型人士不接受亲密感。当他们感受到恋人的真切关怀时，他们要么视而不见，要么贬低恋人关爱的价值，以便使自己保持心理平衡，继续排斥亲密感。&br&&br&卡罗莱和鲍勃恋爱的时候，使用了许多压抑策略，包括盯住鲍勃的缺点不放。她虽然知道鲍勃的优点，却不由自主地放大他的缺点，认为他的缺点无法忍受。反而在分手之后，她不再感觉个人空间受到威胁，不再因为亲密感而喘不过气来，她才能放下心理防御，真切地感到内心深处对鲍勃的依恋，重新看见他的许多优点。&br&&br&不擅长觉察恋人感受，但转变仍有可能&br&假设你是一名家长，却无法理解孩子需要什么，他是饿了，还是困了，是想要拥抱，还是想一个人安静，是尿床了，还是生病了，你都不知道。这样的生活不管是对你，或是对孩子来说，都会非常艰难。你的孩子不得不用尽全力哭泣，好让你明白他的意思。&br&&br&回避型人士在生活中常常感觉自己好像这样一名家长。在日常交往中，他们听到恋人说话，看到恋人做事，却无法从中判断出恋人的情绪状态。由于强调自我依靠，他们还刻意避免关心恋人的心理感受。他们认为自己无需为恋人的情绪负责，恋人应该自己想办法平静下来。由于回避型人士的这种特点，他们的恋人常常感觉得不到情感支持以及恋爱的亲密、温馨和满足。&br&&br&在恋爱一方感到悲伤抑郁的时候，另一方的依恋风格对恋情的健康发展有重大影响。明尼苏达大学的心理学教授杰弗里·辛普森博士通过科学方法研究这种影响，以及人在各种情况下感知恋人情绪的准确程度。为了检验不同依恋风格的人在感知恋人心理方面是否具有不同的能力，他和德克萨斯A&M 大学学者史蒂夫·罗莱斯（Steve Rholes）共同进行了一次实验。在实验中，他们请被测试者当着恋人的面评价一幅照片中异性的外貌和魅力。他们发现，和焦虑型人士相比，回避型人士比较不擅长觉察恋人的感受。当他们对别的异性大加赞赏的时候，他们的恋人表情相当不愉快，他们却以为恋人满不在乎。&br&&br&约翰·格雷创作了超级畅销书《男人来自火星，女人来自金星》。在这本书开头，他叙述了一次启发他写作的事件。他的妻子邦妮刚刚经历痛苦的分娩，产下一名女婴。几天之后，邦妮的身体逐渐恢复，约翰就重新去上班了。有一天，他下班回到家，发现邦妮的止痛片已经吃完了，一天都在疼痛中煎熬，同时还得照顾孩子。&br&&br&看见妻子神情沮丧，约翰误以为妻子在生闷气，于是采取了自我防御的姿态，力图证明自己没有错，反正他也不知道她没有止痛片了。他在心里埋怨她为什么不打个电话呢？争吵几句之后，他愤怒地要离家清静清静。这时候，邦妮明智地阻止了他，对他说：“请你不要走，我现在很需要你。我感觉很痛，几天都没睡好觉了。请你跟我说说话吧。”听了这话，约翰走向妻子，静静地抱着她。&br&&br&事实证明，他留在家里是对的。他说：“以往争吵过后我总要一个人静一静。那天是第一次我没有把她一个人丢在家里。在她真正需要我的时候，我克服了自己的情绪，做出正确的选择。”&br&&br&照顾新生儿很不容易，会给人带来压力，然而由于妻子采取了有效沟通，约翰的行为方式也向安全型发展。这次事件之后，约翰意识到，妻子的幸福是他的责任和义务。这对他来说是破天荒的新思想。&br&&br&他从一个只顾自己、不管恋人的回避型恋人，变成了安全型恋人。对于回避型人士来说，这种转变非常困难，却仍有可能。只要敞开心扉，接受恋人真实的样子，这种转变就会发生。&br&&br&回避型恋人有药可救吗？&br&&br&&br&读了这一节，你会清楚地意识到，回避型人士过的并不是独立自主、自我依靠的生活，而是不断挣扎、不断压抑依恋系统的生活。压抑策略根深蒂固地存在于回避型人士的思维模式中，也许有人会轻易下结论，判定回避型人士已经无药可救了。&br&&br&可事实并非如此，回避型人士虽然感到生活不幸福，却固执地认为不幸的原因不在自己，而在外部环境。他们把不幸福归结于没有遇到合适的对象，没有遇到完美的爱人，或者只遇到了一些想利用婚姻束缚他们的人。他们很少从自身寻找不幸的原因，也不正视自己的内心，不向外界寻求帮助。即使恋人提醒他们接受心理辅导，他们也不愿意这么做。所以他们只有正视自己的内心，或者接受心理帮助，才能真正地改变。&br&&br&&br&作者｜〔美〕阿米尔o莱文　雷切尔oS.F.海勒 &br&本文节选自《读懂恋人心》
在生命和感情的旅途中，我们可以把回避型依恋风格的人比喻成独行侠。他们把独立自由看成最理想的状态，轻视依赖别人。如果你是回避型依恋风格，那么最后需要明白的道理是——幸福要与人分享，也是你能够体验真正幸福的关键所在。为什么你即使和心爱的人在一…
第一次回答，因为跟题主有相似的心理经历，应该会较他人理解题主。我现在好多了，基本克服掉了阴暗心理，并活的还算健康快乐，所以给你分享我的经验：&br&★首先，你这个人应该比较敏感，心思细腻，别人在你周围说的话（特别是偏向贬义的）你都会不自觉的记在心里，反复想，就算知道这样不好也无法停止。那么给你的建议是&b&学会控制你的注意力，当你阴暗心理开始发作时，强迫自己思考别的事情&/b&，去想哪些事情呢？去想更重要的事情：今天还有哪些任务没完成？爸妈吃饭了吗？我怎么样才能更好？我今天又犯过什么错做了什么傻x事情怎么改正怎么不再犯？····总之&b&将思考的方向转移到那些更重要更有意义更积极的问题上&/b&。这是平时遇事的应对方案。&br&★然后，&b&你这个人一定自卑&/b&，这是根源问题，不解决的话无法根治。解决的方法是什么呢？首先你要&b&找到你自卑的源头&/b&，为了什么自卑：太胖了胸部比同班女生都大，太瘦了都不敢穿短袖，长得太土逼了不好意思照相，或者家里太穷了等等等等，我不知道你的原因，但是你自己绝对会发现它，除非你逃避（那你就没救了）。找到了所有自卑的源头，再想办法&b&克服你的自卑&/b&，要么填补自己的缺陷，要么改变自己的观念，总之是不再有不健康的自卑心理。这个没有办法手把手教你，从你提问的字句来看你思维心理都接近成年人，应该有办法靠自己解决。&br&★然后，这个是关于自卑的补充建议，要不这个回答就有点不负责任了。前面说到要克服自卑，填补自己所为之自卑的那些缺陷，胖了就去减肥，瘦了就去增肌，但是不得不承认，有些缺陷是无法一时填补或者根本就无法填补的（比如缺胳膊少腿），这时你该怎么办，就像上一条说的：要么填补自己的缺陷，要么改变自己的观念。对，你要&b&试着改变自己的观念，不要为自己那些缺陷而难过自责，接受所有不理解的眼光&/b&（都是大道理- -说起来容易做起来难）。当然，这时特殊情况，有缺点，能改正还是要改正，不要纵容自己。&br&★在&b&生活中&/b&&b&激发自己心里的善意&/b&：培养自己的同情心，共事时为他人着想，在不触及严重原则问题时保证一定的宽容，多交一些心胸宽广心地善良的朋友并试着跟他们一样，积攒心中的正能量。这些说出来比较容易，但做起来时会比较困难，你可能发现你控制不住你自己，不过虽然江山易改本性难移，但是人是可以一点一点改变的，需要一个过程，你要坚持。那我给你的可操作的一些建议是：多看一些激发人内心美好念想的优秀影像和书籍（我比较喜欢的电影：《我的名字叫可汗》《心灵捕手》《触不可及》《跳出我天地》···去向那些美好之人看齐），推荐力克胡哲系列演讲（去看看如此不幸的人是如何变得如此健康和善良），学会开导自己，每天花一段时间去分析自己的阴暗念想，并否定它。&b&总之，你要学会爱&/b&。&br&······暂时就能想到这么多，如果觉得有帮助或有疑问想跟我交流可以@我&br&愿早日康复，哈哈
第一次回答，因为跟题主有相似的心理经历，应该会较他人理解题主。我现在好多了，基本克服掉了阴暗心理，并活的还算健康快乐，所以给你分享我的经验：★首先，你这个人应该比较敏感，心思细腻，别人在你周围说的话（特别是偏向贬义的）你都会不自觉的记在心…
我看身边有如胶似漆的恋人，有亲如手足的兄弟，有父慈子孝的家庭，是何等的嫉妒？&br&怎么我就不能有爱呢？我也要幸福！&br&但是我就是对人爱不起来。都说父母最亲，但我没觉得。他们只不过是浑浑噩噩的结了婚，生了我姐，然后生了我，“一把屎一把尿”把我俩拉扯大，然后老去，等着我们结婚生子，他们抱外孙和孙子，安度晚年。亲情是个什么呢？你养大了我，我为你养老，这不就像交易一般吗？&br&爱情又是什么？你亲亲我，我上上你，然后一块买个房，生个娃，为国家工作三十年，然后抱孙子养老？&br&友情是什么？喝喝酒，吃吃烤串，互相吹捧一下？&br&觉得真他妈没劲。&br&一个初中同学，去相亲，年岁不小了，女方也是。俩人一见面，觉得都差不多，就这么地吧！过俩月结婚了，这里边有爱情吗？&br&那是几年前的事了，我到现在还没找到女朋友，爸妈催我，我也不着急。为什么？我就想看看，有没有一见钟情，有没有日久生情，说到底就是有没有“爱情”这个东西。&br&怎么我就没有个青梅竹马？我要有是不是现在也有爱情了？&br&哦，我想起来了，青梅竹马这东西我也有，小学的时候一起玩的女生， 被家长发现我俩太亲密，被隔离开来不许接触了。对这个青梅竹马的印象已经模糊了，现在应该早也嫁了吧。&br&大学那个女友纯属俩人都饥渴不行了，才勾搭成奸的吧。&br&迷茫的时候，特别想问问爸妈，你们爱我吗？又想想太二了没有问。小时候爸妈打架，我妈就说：要没这俩孩子，早跟你分了！我也很肯定他俩没有严格定义的“爱情”，或许也有，我不知道。&br&姐姐结婚了，但和公公婆婆关系不好，跟姐夫也总吵架，他俩也没有严格定义的“爱情”吧，或许也有，我不知道。她是不是也是为了孩子在勉力维持呢？那她至少还要维持三十年啊，这么长，真可怜。&br&我大学也有兄弟，大学他穷，俩人吃一口饭，抽一根烟。但毕了业，他进了金光闪闪的单位，我成了落难的草鸡，人用苹果，我用二手黑莓，人出门雅马哈，我自行车。见了面，就是一通侃，说的我无地自容，跟我亮工资单，潜台词就是：你也有今天。&br&这就是他妈的兄弟？这就是他妈的友情？&br&&br&说到这了，人之间是不是就没有“感情”这回事呢？是不是童话里都是骗人的？&br&去你妈的，不想了，先好好过日子吧，有了钱我是不是该找个丰乳肥臀的妞呢？那“爱情”这回事又怎么办？&br&我就先去旅游散散心吧，自己一人出发，一路上都是成群结对的，就我孤家寡人。&br&我怎么就不能幸福呢？&br&心情不好，还是回家算了，打开电视，又他妈是偶像剧。算了还是看会动物世界吧。&br&还是动物好，发情了就互相搞一搞，不用谈什么感情。&br&感情这东西没有就没有吧，我也俗一把，找个妞伪装一下甜蜜，回家给爸妈洗碗，给姐姐的孩子买点玩具，找老友喝喝酒。反正我觉得别人也差不多就是这样，互相配合一下，伪装一下。&br&&br&等等，我好像还有个初恋，在上海工作。当时好像还挺爱她的，但是记忆模糊，到底是真的爱呢，还是时间久了产生的错觉呢？我又犹豫了。给她发个微信，唱首情歌先探探路。&br&后来一问单身，有戏！&br&我要是找了她，跟她好了，我是不是就有“爱情”了？&br&想归想，但一个北京，一个上海，工作时间都不短了，想调动不是容易的事，所以我选择放弃。这说明我还是没那么“爱”她。&br&&br&我到现在还是形单影只，对爸妈只有养老的责任感，对兄弟朋友装一装亲热。&br&所以我埋没在办公室的纸堆里，干着没完没了的项目，拿着微不足道的工资，忍着内心的孤独，就这么过完了我的一辈子。&br&我在自己心里就像是唐吉可德式的悲剧人物，拿个破枪捅风车的角色，但他还有个桑丘陪他，心里边还深爱着长了胸毛的杜尔西内娅。&br&不甘心，不死心，但我又没什么办法。&br&&br&艹，怎么匿名？
我看身边有如胶似漆的恋人，有亲如手足的兄弟，有父慈子孝的家庭，是何等的嫉妒？怎么我就不能有爱呢？我也要幸福！但是我就是对人爱不起来。都说父母最亲，但我没觉得。他们只不过是浑浑噩噩的结了婚，生了我姐，然后生了我，“一把屎一把尿”把我俩拉扯大…
感谢胡夏邀请回答。&br&你的这个问题，我个人想从两个方面来帮你排解。&br&首先，你在做作业时若有旁人在观看会觉得非常别扭，这一点是心理学上所谓的“旁观者效应”，同样有旁观者，有的人的工作质量和效率会提高，有的人则可能出现你这样的问题，区别的关键就在于这一工作是否是操作者所熟练或自信的。所以，我想你确实在做作业这一点上并不是非常自信，但你也不用轻易将其归结为自卑，我希望你能客观，正确地评价自己的实力，不要妄自菲薄。&br&其次，你想知道该怎么与这个人相处，在这一点上，我希望你好好思考两个问题：一，是不是宿舍里的每个人你都必须和他交朋友？二，对于他的这一行为，除了不敢在宿舍做作业以外，你是否还有其他的选择？&br&&br&如果第一个问题你的本能回答为“是”，那么，你就要好好思考下你这一想法的合理性了。“道不同不相为谋”，两个人之间处不来是很正常的事情，而且从你的描述中也能知道，这个人本身在与人相处上就有一定的问题，而且，还屡屡伤害到你。那么，对于这样一个人，你为什么还非得想与他好好相处？做到“君子之交淡如水&，平时仅仅点头之交，不可以吗？&br&我相信，如果第一个问题你想明白了，并且对于自己的实力有了正确合理的评价后，第二个问题应该也不会太困扰你。试着鼓起勇气向他坦白你的感受吧，告诉他你不喜欢他的评论，希望他不要再这么做。如果他依然我行我素，那么，这就是他的问题了。如果你实在无法接受在做作业时有人旁观，评价，也不用太过痛苦自责。你就先独自一人，或者找个好朋友一起做作业，然后多在学业上用点心，培养出自信后，这个问题我想慢慢就不会再困扰你了。努力，首先要把力用在对的方向上。&br&&br&加油，祝好运！
感谢胡夏邀请回答。你的这个问题，我个人想从两个方面来帮你排解。首先，你在做作业时若有旁人在观看会觉得非常别扭，这一点是心理学上所谓的“旁观者效应”，同样有旁观者，有的人的工作质量和效率会提高，有的人则可能出现你这样的问题，区别的关键就在于…
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我有轻微的社交恐惧和异性恐惧，我个人认为腼腆是较前者程度较轻的社交不适应状态，一个小孩子见到陌生人向他问好他可能不答理或者躲起来这叫腼腆，但社交恐惧体现在见到陌生人会产生极度的紧张，反应能力降低，还有颤栗等现象，这些我都有，我如果穿着邋邋遢遢的在路上见到一个衣着华丽举止高雅的同龄人我会不由自主的产生“&b&被嘲笑&/b&”的感觉，然后我会浑身肌肉绷紧的尽量离开令我不适应的人，对异性同理，另外在上台演讲或者因为不知名的原因被大多数人同时注意到時我也会有以上反应，甚至严重到影响我的判断力和思考能力，在演讲時不光是肌肉会发抖，我的声音也会跟着颤栗，我大概从初中开始发现的这些问题，上了大学后我尽力改变这种状态，但依然有显现，比如我朋友都笑我说碰到陌生人肯定大家都以为我是个冷漠寡言的独行者，一旦交上朋友猥琐男的性格就暴露了@.@，我觉得这种心理可能和令我反感的童年有密切关系，尽管想改变，但我不想也不愿去回忆另我不爽的过去，所以为什么会产生这种状态我不想管也不想深究，总之未来的路还长，尽力改变吧
我有轻微的社交恐惧和异性恐惧，我个人认为腼腆是较前者程度较轻的社交不适应状态，一个小孩子见到陌生人向他问好他可能不答理或者躲起来这叫腼腆，但社交恐惧体现在见到陌生人会产生极度的紧张，反应能力降低，还有颤栗等现象，这些我都有，我如果穿着邋邋…
有几个方面的经验和你分享。&br&第一、不给自己贴标签。&br&如果说要分类的话，有人会给我分类说我是内向型的，和外向型的人相比，内向型人的主动性和热情度都有差距。我的体会是，待人接物的方式也是可以改变的。&br&&br&我不知道如何去改变你，这里分享一下自己的改变。&br&以前的时候对人的提防心理很重，内心深处或有些不自信，缺少和人社交的技巧、话题，所以比较封闭。封闭的后果是很难获取待人接物技巧的进一步提高，甚至没有犯错误的机会，很多的反馈都是依靠个人的揣度。我和你一样对自己的表现不满意，并且要求自己有完美的表现。我想我这样的状态一直持续了30多年，直到近年才发生明显的变化。&br&&br&变化来源于两个影响：&br&A、一个领导。领导是做项目经理出身的，曾经面对过巨大的工作压力，这帮助了他的成长。与他相处的过程中，他在很多事情上面都是不厌其烦的帮我，比如帮我修改简历，非常热情和主动。&br&我从这种主动中感受到贴心的温暖，也非常的感动。我就想：为什么我不能做到这一点呢？我一定要做到这一点。事实上，当我去做这一点的时候，我的世界完全改变。&br&B、一个培训。&br&为了达到培训效果，老师必须塑造一个开放的环境，一种分享的氛围，否则在一个人人闭塞，保持“内向”行为的学员群体里很难有大的提高和进步。&br&老师要求我们有阳光思维和阳光心态。（区别于那种疯狂的、非理性的激发个人情绪的培训方式，我们在培训中更多的不是激动、疯狂，而是快乐、分享）&br&通过培训中的很多互动环节，我可以体会得到的是，即使犯了错别人也会宽容地对待你，就像我自己宽容地对待别人一样，所以不必对自己太严苛，追求完美是一个过程而不是一个结果。结果固然重要，但形式、过程也很重要。&br&&br&第二、清楚自己的形象定位并清楚行为与形象的关系。&br&这一点要求比较高，但是可以思考一下，你对自己的形象是如何定位的，然后梳理一下那些行为与此相符，那些反之。&br&在今后的行事中，尽量保持连续性和一致性。&br&&br&第三、主动多说废话，多八卦。&br&废话也得说，虽然形式，可是首先传达出来的是一种交流的愿望，其间你可以配合眼神、手势、语气，表达出不同的自我。&br&八卦，如果你不做科学家，八卦一下挺好的。女孩子都喜欢，这样可以有很多的共同话题来谈论了。&br&&br&第四、培养兴趣，热心公益、结交朋友，融入社会。&br&培养兴趣，热心公益、结交朋友这三者的目的就是要让你融入社会中，去关注人群，去接触人群，去和人群互动，在这个过程中，你或许会犯一些错误，做一些傻事，但是，谁没有做过呢？谁没有年轻过呢？&br&&br&第五、谁都会紧张，总统也是，你可以注意看，几乎所有人都紧张，你并不孤单，也不必要求自己要首先做到不紧张，然后再去做事情。&br&训练自己，减少恐惧，一切都会好的。
有几个方面的经验和你分享。第一、不给自己贴标签。如果说要分类的话，有人会给我分类说我是内向型的，和外向型的人相比，内向型人的主动性和热情度都有差距。我的体会是，待人接物的方式也是可以改变的。我不知道如何去改变你，这里分享一下自己的改变。以…
上台之前，想象有根羽绒（羽绒服里那种很小很轻的小毛毛）落在你上嘴唇这里。羽绒很轻，你呼吸一下就会把它吹走。你尽量让自己的呼吸轻松缓慢，让鼻子呼出的气不把羽绒吹走。集中注意力控制自己呼吸。这种专心致志的呼吸10到20次，心情会平静。
上台之前，想象有根羽绒（羽绒服里那种很小很轻的小毛毛）落在你上嘴唇这里。羽绒很轻，你呼吸一下就会把它吹走。你尽量让自己的呼吸轻松缓慢，让鼻子呼出的气不把羽绒吹走。集中注意力控制自己呼吸。这种专心致志的呼吸10到20次，心情会平静。
看到这个问题有一点小激动，因为这正是我一直想问却问不出口的。&br&&br&题主的问题中有两个关键词：共情，社交障碍。&br&（接下来大多是个人拙见了。）&br&共情力，在我们普通人看来就是能够设身处地去理解他人的情感的能力。假如说我们把世界上所有的共情能力的总量作为一个定值，那么就会有大部分人拥有一定水平的共情能力，剩下的就是共情过强和有共情障碍的人。在这里我要插入一个链接 &a href=&/review/6247449/& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&抽离与共情 (群岛 影评)&i class=&icon-external&&&/i&&/a& 这一篇影评是针对影片中共情力过强的主人公进行了分析。&br&在我看来，共情力较强时还不算是坏事。既然你有共情力，你能做到在社交过程中设想对方的处境、想法，那么这样的共情力应当是有助于社交的。对方感觉到你是个善解人意的人，自然也不会对你怀有恶意。而共情力太强，则可参考上面的影评。&br&&blockquote&同理心源于希腊文empatheia（神人），某种意义上来说这种技能本身就具有超人性。《柏林苍穹下》里听世间音的天使远在尘嚣之上，身处无色无味的世界，多繁杂的声音对他们来说都不过是遥远温柔的潮汐。既慈悲，又无情，这是共情与抽离能力的终极状态。
如果这项技能点到凡人身上，参考Buffy S3E18，肉身最终不堪承受，崩溃至死。 &br&　　可惜人出生时不能自主选择技能点，有的人注定要承受门窗大开咆哮进来的风沙。&/blockquote&&br&《群岛》这部电影我不曾看过，但看到我对这篇影评中的分析产生了共鸣。我最先想到的是美剧汉尼拔里的探员威尔·格雷汉姆.他的测写能力正是来源于强大的共情能力。而与之相应的，他患有阿斯伯格综合症，一种社交障碍。他宁可回家和他收养的狗狗们呆在一起，也不愿意进行多余无意义的社交。这能证明共情力与社交障碍有一定关联，不过这个例子似乎有点特殊了。但是我又想起一句话：“每一个连环杀手都是优秀的测写师。”出处我记不清了。大多数连环杀手都被认定为反社会，而反社会人格的一个特征是社会适应不良。共情，测写，社交障碍。跳过测写这个环节，我觉得共情能力对社交障碍是有影响的。&br&&br& 我个人的疑问是：究竟要如何判断共情能力是否过强。 &br&&br&拿我自己来举例好了。我曾有过轻微的社交障碍。有那么两三年我看到人群都会很紧张，情不自禁地想找个没人的地方躲起来。有时候还会讨厌出门，不想让别人看到我。我与人交谈时也会很紧张，必须由我上前搭话的情况下，我必须反复确认我将要说的话是否得体礼貌，对方会不会不理睬我之类的。关于我的共情力，我没法做判断。因为我没有做过可信度较高的测试，也没有咨询过专业人士。那两三年里我的情绪也极易受到周围影响。反正。。。整个人都处在一种很不稳定的状态中。&br&这种感受是来自我个人的。我疑惑很久，我把这种感受告诉朋友，但他们没法理解。这种单向的“不理解”，使得我一个朋友.....唉，还是不说为好。&br&&blockquote&他们面对世界，入比出多。灵魂是个门洞大开，四面透风的木架子，所有外界的情感都可以肆意咆哮而过，这些无法甄选无法排解的能量郁积胸中，变作块垒。又在失衡状态下发展出抽离人格以求自保，所以他们不但是自己生活中的局外人，还时时想着逃离。 &br&&/blockquote&这一处中的“抽离人格”，抽离，应该就是指一种防御机制吧。&br&我读到这段话时，心里觉得好受很多。&br&我有个很奇怪的愿望，是成为一个旁观者，只旁观他人的喜怒哀乐，而自己不要再去感受更多。&br&_____________________________________________________________________________&br&&br&
不晓得知乎这儿的分隔符怎么打，好忧桑。&br&
@&a href=&/people/eachann-chen& class=&internal&&Eachann Chen&/a&
的回答倒让我想起点别的了。我其实有思考过一个问题，就是共情能力过强加之不健全的人格，是否会促使人进行犯罪。这个问题来源当然是我自身。&br&
我对犯罪的理解，或者说我对伤害他人的理解是，如果我对他人所做的事会触犯法律，进而影响到我自己的正常生活，那么我不会去做这样的事。但反之，假如杀人不犯法，我一定会去解决掉我看不顺眼的人。（我知道我要被人嫌弃了呵呵呵）&br&
至于共情力与犯罪。。。这两者之间的关联，唉，不懂。不是说很多反社会人格的杀手会共情过低嘛，那么连环杀手是不是也都很反社会？搞不太懂。&br&&br&
说道共情对社交的影响，好处还是有的。周围人的各种反应你都想象得出来，而你又不愿意和他们深入交流，那么在你与他们交际时尽量把话题诱导得偏一些，然后尽快终止交流。反正，我就是这么干的。
看到这个问题有一点小激动，因为这正是我一直想问却问不出口的。题主的问题中有两个关键词：共情，社交障碍。（接下来大多是个人拙见了。）共情力，在我们普通人看来就是能够设身处地去理解他人的情感的能力。假如说我们把世界上所有的共情能力的总量作为一…
不是睡不着的时候，是任何时候，任何……
不是睡不着的时候，是任何时候，任何……
一定不要试图从别人那里获得爱，一定不要觉得要是有个人能给你勇气给你温暖给你力量，一定不要把自己缺爱的解决方法放到外人身上。即使真的遇到一个人，对你好珍惜你照顾你，因为缺爱的人内心不安全感的黑洞是填不满的，只会想要更多更多，最后对方觉得心力憔悴，而你觉得他不够爱你，否则怎么会累～这样说恶性循环，永远不会幸福的。&br&所以，先自己爱自己，我知道这句话听起来假大空，可是先把注意力放在自己身上，想要的东西自己买，想去的地方自己去，想吃的东西看的电影自己去也没关系，自己做了一件又一件美好的事情，内心呼啸叫喧的黑洞破坏力一点点变小。自己有了爱的能力，竟很久不再会被缺爱这个事情所困扰了呢。
一定不要试图从别人那里获得爱，一定不要觉得要是有个人能给你勇气给你温暖给你力量，一定不要把自己缺爱的解决方法放到外人身上。即使真的遇到一个人，对你好珍惜你照顾你，因为缺爱的人内心不安全感的黑洞是填不满的，只会想要更多更多，最后对方觉得心力…