你好头疼有时候来头疼疼的大脑一片空白疼大进了就像木了就是什么都不知道有时候还想吐还迷糊
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病情描述：你好，头疼有时候来头疼，疼的大脑一片空白，疼大进了就像木了，就是什么都不知道，有时候还想吐，还迷糊，有时候哭也疼，这是怎么回事
因不能面诊，医生的建议仅供参考
血管紧张性头痛的可能性比较大 建议你检查一下颅脑ct看看 根据结果对症治疗 可以服用西比灵暂时缓解症状
因不能面诊，医生的建议仅供参考
那这个情况是不是存在神经痛的原因或者是偏头疼，你应该看看中医做一个辨证检查，然后口服复方羊角颗粒调理看看。
副主任医师
没有满意答案？看看更多相关问答饿了之后大脑一片空白还想吐是什么病呢?六年前得过毛细血管破裂，头部动过手术，不知道跟这病有没有关系！-摔了一跤,背先着地,然后是头,刚开始大脑一片空白，现在... _心理健康资讯
饿了之后大脑一片空白还想吐是什么病呢?六年前得过毛细血管破裂，头部动过手术，不知道跟这病有没有关系！
饿了之后大脑一片空白还想吐是什么病呢?六年前得过毛细血管破裂，头部动过手术，不知道跟这病有没有关系！
饿了是体内开始却葡萄糖了，进而导致血糖量下降。又因为你头伐肌崔可诏玖措雪胆磨部有过手术，还是有很大关系的。一般人饿了就是肚子咕噜咕噜叫。望采纳
谁让你饿了，吃饱了不就行了！我饿了还有过休克，全身抽筋呢 。你说伐肌崔可诏玖措雪胆磨头部动手术，动什么手术这要问医生了，要不要康复治疗还要文医生。
蟑螂有两个大脑,还有一个在尾部
饿了是体内开始却葡萄糖了,进而导致血糖量下降。 又因为你头部有过手术,还是有很大关系的。 一般人饿了...
您好，这种情况如果经常出现的话您最好在有症状的时候先不要做任何处理，抓紧时间前往医院查一下快速血糖，...
中午12点吃完面条,一直饿到晚上12点,饿的头昏脑胀、浑身发虚,赶紧吃了一个苹果,20分钟后又吃我前...
被工作整得身体麻木呗。这是身心疲惫的一个表征。如果可以的话,建议去休息。休假也行。反正就是离开你现在...
那是肝糖原分解了 伤肝 尽量按时吃饭
血糖低,估计血压也低,上医院检查一下吧。 年纪轻轻的,别总为了减肥不择手段,有一句话是这样说的“吃饱...
废话,癌症是一天得的??一个道理,以后养成好喜欢吧
一用脑过度二生活或精神压力三是不是接触过辐射较强的东西或工作四去医院检查一下血液是不是缺少某些物质比...
你好,第一种情况可以买六味地黄丸来服用。后面一种情况应该是低血糖,加强营养哦。祝你好运,谢谢。
你可能感兴趣的相关内容6&&&&&&&&确切地说，再过24天，我的脑部动脉瘤手术才满11年。 多年以前，曾有过书写这段经历的想法，一直没有机会下笔。11年后的今天，想在天涯发贴记述，源于术后后遗症的日益严重，今冬是最严重的，严重到促使我有了记述这件事的冲动。　　　　从头说起吧……　　　　11年前，29岁的我怀孕了，怀孕到近5个月时，有一天左眼突然有了重影，重影到无法正常生活和工作，连走路都无法适应，于是将左眼镜片用纸蒙住。我记得很清楚，那天是星期五。第二天，老公陪我到市里最好的医院检查。先挂眼科，眼科医生检查后说眼压正常，建议看分泌内科。分泌内科医生不等我说完，便建议马上照脑部CT，因为这种情况多半是因脑部肿瘤压迫神经所致，叫我们拿着单子先咨询放射科孕妇能不能照CT？　　　　我拿着检查单站在空旷的门诊大厅，眼泪无声地滚落，好似医生的怀疑已经是不争的事实。去问过放射科，照CT对胎儿的影响是肯定的，但如果必须检查，就得放弃胎儿。这天，我放弃了继续咨询医生。不想影响孩子，也不想做检查。　　　　之后，又去这家医院看了另外的眼科专家，脑外科专家，还不止一个。眼压正常，虽然怀疑脑部肿瘤的可能性很大，但也不排除妊娠的其他原因，如果实在担心对胎儿造成影响，可以再观察一段时间。　　　　奇怪的是，左眼肿胀不适的感觉竟在寻医的这段时间慢慢消失了，除了重影，继续蒙着左眼当独眼龙，正常生活没有问题。　　　　又过了2个多月，在我怀孕满7个月之后没多久，突然又开始呕吐，没有食欲，左眼又开始肿胀，头部有疼痛感。而且这个现象越来越严重，严重到有一天突生不祥之兆，感觉左眼球像是要被挤出眼眶一样，心情再也无法镇定。我对家里人说，自己感觉不妙，想把孩子提前生下来，反正也满7个月了，影响不会很大。　　　　时值春节，过完年便住进产院，医生说B超显示胎儿太小，让我再忍忍。还说，胎儿在娘胎肚子里多呆一天，相当于在外面呆一周。但是，我忍不了了，那种大事不妙的感觉很迫切，一刻也不能等。于是，医生给我注射了3针促使胎儿发育的针剂，3天后为我剖腹生下了女儿，身长48cm，体重6.3g。
作者：　回复日期：　14:52:46　&
　　2、　　　　生下女儿，犹如松了一口大气，终于没有因为我的疾病而影响孩子，平安顺利地让她来到了人间，心头无比欣慰，现在可以放心去照CT了，再来专心应付我的病吧，不管它是什么病。尽管当时想过会很严重，肯定是脑部的问题，但我想得很简单，长这么大，只在5年前做过妇科囊肿摘除手术，不过是挨一刀再缝合恢复的问题吗？所以，在产后恢复中，我非常配合积极主动地提前下床，希望伤口迟早恢复，好去应付即将到来的检查治疗。　　　　在产院呆了3天，办理出院的同时，到旁边的综合医院照核磁共振（比照CT更清晰），当时产院安排我躺在推车上过去，我谢绝了，坚持要步行过去。　　　　其实，就在照核磁共振的当天，老公就已经知道了我的真实病情——脑部动脉瘤，而且体积巨大，位置不好，他当时就坐在医生旁边。家里人对我隐瞒了实情，我只在家住了一晚，第二天就必须去医院做血管造影检查，以精确动脉瘤在脑部的位置。老公没有勇气来告诉我必须尽快去医院的决定，Z总打电话告诉我时，我很镇定，回答他，我会去的，我知道自己的病很严重，我会配合医生治疗。　　　　但我当时并没真正意识到问题的严重性，只是心中已隐约预知到不祥，心想，万一不能平安离开医院回家，我必须在我去医院前把我之前的日记本找个地方保管。我给我最好的朋友打电话，告诉了她我的顾虑。她理解我，我将封好的近20本日记本交给她，告诉她如果我回不来了，就将日记烧毁，如果我平安回来了，再还给我。作者：　回复日期：　15:04:55　&
　　3、　　　　尽管我自己的身体状况极差，我还是坚持要让女儿吮吸我的初乳，尽管也知道即使打通乳管如愿让女儿吸到母乳，时间也会很短，但我依然坚持，有总比没有强。吸通乳管的过程是痛苦的，无比痛苦，痛苦得几乎让人放弃，因为我的乳汁不好，且乳头内陷。经过几天努力，终于见到稀如清水的乳汁流出时，我却必须让乳汁回流，因为我必须去医院做检查。我想要用乳汁哺育女儿的决定让我再一次遭受回乳的痛苦，这种痛苦甚过吸乳。乳房肿胀坚硬得像石头，且疼痛无比。　　　　母爱是天生的，我相信绝大多数的女人都赞成这个说法。所以，对于因担心影响形象而放弃母乳的女人，我向来不喜欢。一家之言哈。作者：　回复日期：　15:52:07　&
　　4、　　　　血管造影检查，说起来吓人，从腹股沟处的血管找到切入点，将造影用的管道设备通过血管延伸到脑部病患处，查找血管瘤的精确位置，便于医生手术。我被麻醉，当时没甚痛苦，但是腹股沟处的切入点，多年以来依然会偶尔不适。　　　　因为有熟人关系，老公当时就在检查的显示屏幕前，清清楚楚地看到了我脑部病变得已经严重膨胀变形的血管。他事后告诉我，他几乎崩溃，最直接的反应，他的老婆我很可能过不了这关了。　　　　检查完后回到病房，可能因为检查的原因，我的视力模糊到极点，跟盲人没有多大区别，对于他们有些反常和异样的神情看得不是很清楚。医生和随行的人都安慰我，说问题不大，结果很快就出来了。其实他们什么都知道了。　　　　我觉得奇怪的是，老公有点反常，一会儿说去外科楼找医生，一会儿去拿结果。总之在病房呆不了几分钟，他就会找理由离开，以致于有的理由用了不止一次。我的病房时常空着，我正欠身想从床头柜里拿东西，护士突然夸张地跑过来，慌张地说道：“不要动，你千万不要动，他们没跟你说啊？”于是慌忙帮我把东西取出来。　　　　我预感到不妙，怎么会这样？一会儿老公告诉我，马上转到外科大楼，病房已经联系好了。我问他：不是说只是来检查吗？怎么要马上住院？孩子怎么办？　　他只说病房太紧张，先占着。　　　　事后我才知，老公数度离开病房，是因为他无法控制悲痛的情绪，到楼梯去放悲声去了，随行离开的人一是安慰他，二是也怕控制不住情绪。因为病情严重，肿瘤巨大，血管随时有破裂的可能，医生不允许我出院，直接去外科大楼，联系好医生，随时手术。作者：　回复日期：　19:38:34　&
　　5、　　　　住进外科病房，开始做各种检查，我坐着轮椅在外科楼的楼里楼外上下里外穿梭，连头都包得严严实实，被来医院找老公的同事看到，把她们吓了一大跳。我却安之若素，因为我的心里丝毫没有惧怕感，有什么好怕的呀？我的女儿平安出世了，现在不是可以放心治病了吗？　　　　我病情严重的消息很快传遍单位，陆续有同事到医院来看我，发现他们的神情严肃有余，我都觉得多此一举，常常说笑话逗他们，把他们搞得挺被动。来看我的人一拨又一拨，级别也越来越高，范围也越来越大。　　　　记得手术前几天，一拨女同事来，其中一个的姐夫帮过我联络医生，她说要看我拍的片子，她看得懂。我当时对着片子中巨大的阴影问她：“我脑中的肿瘤是这个吗？”她表情掩饰得出奇的自然，笑道：“怎么可能，不是的，有那么大还得了啊，我看得懂，那是另外的器官。”事实上，那个巨大的阴影就是我脑中病变的动脉血管。　　　　我轻易地被周围的亲朋蒙敝了双眼，完全不了解真实病情，完全不明白开颅手术意味着什么？依然想得那么简单，有肿瘤，开刀切除就是了，只要不是恶性，就算是恶性，也听天由命了。殊不知，同事中早已炸开了锅，都说我这次完了，就算有幸手术成功，不是傻子也是呆子，所以他们才会神情那么凝重，我一个名不见经传的小职员，才会有那么多的同事来看我。　　　　我更多地是被初为人母的喜悦所代替，只要没有伤害到我的孩子，那不是比什么都万幸的事吗？就在我怀孕之时，看过周国平的《妞妞——一个父亲的札记》，妞妞的母亲即周国平的妻子，因为在怀孕初期不小心受了放射性元素的影响，致使女儿妞妞遭受恶性眼疾，1岁多时夭折。我庆幸自己让女儿避开了这样的伤害，且还能活着接受治疗，所以心里才那么坦然，或者说勇敢。作者：　回复日期：　19:53:23　&
　　6、　　　　在Z总的帮助下，技艺精湛的主刀医生火速从度假地赶回，因为还在春节期间，但是却迟迟不手术。施行手术时距离我生孩子，已过去整整20天。这20天，对我来说，状况已经相当糟糕，前面忘了交待，我的左眼在生孩子之前就已经完全闭上了，而在手术前，我的大脑意识已经相当模糊，神志都有些不清了。　　　　之所以推迟手术，是因为手术方案的最坏打算，要扎断我的左颈动脉，停止向脑部供血，事实上，真正手术时便采用这个方案。那么在手术前，我必须适应左边颈动脉不供血的情况，所以每天要用器械压死左颈动脉。这样的情境是痛苦的，再痛苦也要做，是为了术后的适应。我心头很慌，着急地问医生为什么不快点手术？记得那天医生轻声地告诉我：你一定要每天坚持做这个训练，你现在适应了，才能给你手术，不然后果很严重，知道你很勇敢，相信你做得到。看着医生坚定的神情，语重心长的话语，我真的相信一切后果都会很好，不管迎接我的是什么，我都要面对。作者：　回复日期：　19:58:23　&
19:49:20　　　　姐姐是遇到过暴风雨的人，坚强，幸运，伟大！祝姐姐今后的人生一方风顺！幸福美满！　　　　　　-----------------------------　　谢谢你的祝福！作者：　回复日期：　20:28:12　&
　　7、　　　　住在外科楼的病房，非常想念我的女儿，发疯一样的想念，我的病房换过一次，在第一间病房，也在刚入院没几天，拗不过我的要求，家人把女儿抱到医院来了，那份欣喜啊，用“欣喜若狂”来形容一点不为过。但仅仅几分钟，女儿又被抱走了，家人怕尚在襁褓中的婴儿受到感染。第二次看到女儿是我手术的头一天，我没有把握手术后还能正常地看到我的女儿，我能不能顺利地下手术台也是一个未知数，所以再次强烈要求他们把女儿抱到医院来。依然是几分钟时间，女儿又被他们抱走了。两次女儿来医院都在睡觉，她没能睁开眼看看她的妈妈，那个被病痛折磨、欣喜又痛苦的妈妈，不知以后还有没有机会看到？那天，看着被抱走的女儿，我的心无比悲凉，一下子伤心起来，一直以来的坦然和坚强瞬息消失殆尽。人，有的时候真的很脆弱。　　　　就在我入院大概10天左右，还在第一间病房时，现在还记得床号：57床。那是一间6人间，我对面的病人是一位60多岁的男士，温文而雅，同室了好几天，他的老伴和一双儿女一直守在身边，平常那种看似轻松的氛围一点都看不出老人的病有多严重。但是，老人手术头一晚，老伴和儿女一直陪在身边，说了很多话，场面很温馨。第二天，老人手术时，母子三人却在一起悲叹和着急，我这才知原来老人的病很严重，早已知道肿瘤是恶性，女儿辞掉在深圳的工作回来陪父亲走完最后一程……　　　　这件事给我的震动太大了，还有我的另一个同室病友，也刚刚去世，在手术台上。那天的心情没来由地低沉，我叫陪护晚饭后可以离开，晚上也不用来陪我，我想一个人呆一会儿，叫她给我找来纸和笔。　　　　那晚，我给老公写下了一封遗书，泪水惯性地流了很多，但很冷静。将我手术时可能遇到的种种情况做了安排。我希望一切都好，想好好地生活，过那种五光十色的正常生活，但如果结果不尽如人意，我也能坦然面对，如果我走了，为他找了一个人选，也为女儿找了一个妈妈。　　　　写好后，我将它藏在我的外套内包里，这件外套一直不让他们换。就在我进手术室之前，专门将这件外套整齐地放在病床被子上，没有对任何人交待过任何关于这件外套这封遗书的事情。我的心中依然存着念想，我要自己重新回到病房亲手撕掉这封遗书，就算我回不来了，他们会发现这件外套的，一定会发现这封遗书。哪里用得着我现在告诉他们呀？作者：　回复日期：　20:30:27　&
　　@困惑的毛毛
20:02:27　　　　LZ很坚强，做决定很果断，我会继续跟贴，希望你能健健康康。　　-----------------------------　　谢谢你！我希望健康能跟随我一辈子，但有时可能事与愿违。作者：　回复日期：　20:32:17　&
　　@idhotboy 　20:04:01　　　　我姑姑也是动脉瘤生了老二孩子去世了 宝宝没百天呢 突然晕倒就什么也不知道 抢救没过来 第二天就阴阳两隔了。。　　　　　　-----------------------------　　你姑妈晕倒可能是因为脑溢血，那已经无能为力了……作者：　回复日期：　20:34:15　&
　　@idhotboy 　20:09:56　　　　楼主你是幸运的 这个病很凶险 出血后才发现的话 基本上不是死就是半瘫 我姑那时是只有头疼 没太在意 你在发作前已经检查出来了 真幸运　　　　　　-----------------------------　　是的，我很幸运，我的孩子来得及时又可贵，及时在早点我可能发现不了病情，晚点可以就无法保她了。如果我再早点生孩子，可能我至多活到中年就有可能因突然发作的脑溢血而告别人间。作者：　回复日期：　20:37:14　&
　　@潘芋头
20:27:12　　　　父母心…　　-----------------------------　　为人父母是最无私和伟大的，当我做了母亲才深知这一点。所以古人的“孝为先”那是真言，我们一定要谨记。作者：　回复日期：　10:32:01　&
　　8、　　在我积极备战手术的那段时间，每天都希望老公能陪在我身边。我们结婚8年，有过许多磕碰，遭受了许多挫折，两个完全白手起家的人，生活刚刚好点，却要再次遭受磨难。我似乎有许多话想跟他说，是担心以后没机会再说了吗？他虽然每天都来，但每次呆得都不久，我知道他工作忙，事情多，还要为我的手术奔波，还有家里的孩子。　　我也是事后才知，这段时间，他的压力很大，他一个男人，面临灾难，其实比我还要脆弱。他曾经问过主刀医生，我紧闭的左眼手术后还能睁开吗？医生回答：她能不能下手术台我都不敢保证。可他依然在我面前强忍痛苦，在面对我同样的问题时，还可以笑着回答我：肯定能，这个是医生考虑的问题，你就不用管了。更打击他的是，女儿在家的状况很糟，我的父母与他之间渐生矛盾，这都是后话了，三言两语难以说清。　　每天来医院陪伴我的女友，放下自己刚上小学一年级的女儿，她那么会掩饰的人，到后来都被我看出来了。后话，后话，让人心痛的后话，暂且不说吧。　　我的脾气在生病后变得更加倔强和暴躁，都跟我生病后发生的一系列事情有关。但我特别懂得感恩，在我最困难的时候真心帮助过我的人，对我付出真情的人，我一辈子心中铭记，有机会定会涌泉相报。而在我最困难的时候对我落井下石的人，我亦是刻骨铭心地记恨，绝不给他握手言和的机会。我就是这样一个爱憎分明的人，有人很爱我，也有人很恨我。同样如此，我爱，我也恨。我也不会为他人意见所左右，我认定要做的事，任何人阻拦不了我。正如一句流行语：如果爱，请深爱，不爱，请滚开！　　每天来医院陪伴我的女友，与我多年来形同姐妹，我爱她的女儿如同自己的女儿。她与我一样为人处世行侠仗义，我喜欢豪爽的女子，不喜欢小肚肌肠整天婆婆妈妈的女子，更喜欢和男性打交道，或是比较男性化的女子打交道。作者：　回复日期：　11:11:49　&
　　9、　　手术的前夜，一直以来给人坚强、勇敢、乐观印象的人，一下了变得无比脆弱。我之前就流露过也要求过，想他们陪我最后一晚，听我把想说的话说完。明天之后，我还能说吗？明天之后，我还清醒吗？明天之后，我还是我吗？最后一晚，想听真话，最后一晚，有许多事情要安排。　　但他们还是匆匆离开了，后来问过他们，他们隐约中没有细说原因，只说要回家早休息好第二天早点到医院陪我手术。如果这个原因是真的，我的心更加悲凉，我已经是个不知有没有明天的人了，为什么还拿明天当借口呢？我要的是今天，就今天晚上。也许他们是怕自己情绪不稳，不小心透露真实病情，影响我的情绪。其实真的大可不必，一切结果明日就见分晓了，知道了又怎样，就算让我明白地死去，那才是最让我安心的事啊！如果我从此不省人事，你再有掏心窝的话，又向谁讲去呀？　　夜晚的病房很安静，每个病人都有各自的病痛，每个陪伴的家人都有各自不便与外人说起的隐忧和苦衷。我忍不住在病房像自顾自似的说起了家里的烦忧……一旁陪护的邻床家属同样忍不住批评了我，责备我不该在这种时候责怪家里的人，他们为我看孩子，还要担心我的病……我沉默了，别人说得没错，可别人不了解真实情况，这些难念的家经有必要跟人讲吗？讲出来有用吗？我的心揪似的痛，我要走了，我的孩子怎么办啊？泪水像连线的珠子，无声地从眼角滑落，我紧闭双眼，不再讲一个字……病房安静极了，没人说话，我的泪线流了很久很久，只隐约听到有人在轻声制止想再说话的人。这些陌生的人就这样陪着我流泪，陪着我伤心，用沉默的方式……　　第二天早上8点，我就要被推进手术室了。之前有工人来为我剃头，家里人还没来，我要求再晚点剃，工人不答应。我要家里人来看着我剃成光头，要他们替我拍下最后一张留影。可他们食言了，我刚刚被推出病房门口的时候，他们才赶到。这是最后一瞥吗？很丑的一个光头形象。　　后来就这个问题跟老公探讨过，他没有更多地细说当时的缘由，可对我当时的真实想法和迫切愿意，他同样不置可否。客观来讲，这是他跟我的性格和思维差异。曾经在我心里是那么严重的一个心结，他却不以为然。作者：　回复日期：　11:51:19　&
　　10、　　进手术室，在麻醉前，主刀医生来到我面前，还是那样坚定的神情，慈爱的面容，我的心很安定，什么都不用多想了，一会儿就睡去了，能不能醒来是下辈子的事了，跟这辈子无关。至于当时主刀医生说了什么，我都不记得了，好象是一两句稳定我情绪的话。　　我很快睡着了，手术进行了8个小时，在手术外守候我的亲朋一直空腹到下午4点我出手术室。手术预定了3个方案，由于动脉血管出血厉害，止血困难，不得已采取最后一个方案，用夹子夹敝病变的血管两端，向病变膨胀的血管注射能吸食血渣的药品。这两个夹子至今还留在我的脑中。　　就是这个手术方案，都是我后来去医院复诊时，医生告诉我的。家里人连这个实情也没告诉我，只说把肿瘤取了，没事了。所谓的动脉瘤血管瘤之类，不存在良性恶性，也不存在取不取肿瘤的问题，就是血管变异了。多数是先天的原因，我脑中病变的血管壁太薄，被反复破裂的血管壁形成的血渣胀成3cm直径的圆球，血管没被胀破简直是万幸。因为妊娠，诱发圆球长大，压迫了视神经引发症状，这是好事。不然的话，等到哪一天，我有了高血压，血管破裂我必死无疑。　　这个手术方案便意味着，我的病变血管继续呈圆球状，虽然这一节血管已在我脑中失去了血流功能，可有可无，但它压迫视神经的事实却在短期内不会改变，要靠药物慢慢吸食自行消化，这需要时间，慢慢才能缓解视神经的负担。　　可就是这个需要时间老人的慢慢过程中，我的视神经功能受到了严重的损害，它再也不能完全恢复了。它是敏感的神经，不是弹簧，压迫得太久，它永远无法复原了。我紧闭的左眼也是在手术后很久才慢慢睁开的，是从一条小缝开始慢慢睁开的，睁到最后，充其量睁到了6成。这些都是后话，以后再慢慢说吧。作者：　回复日期：　12:46:04　&
　　@独自爱上层楼
11:58:12　　看得流泪了。。。坚持住，就有希望　　-----------------------------　　希望总是在前方……作者：　回复日期：　12:49:32　&
　　@zeldaprincess
12:06:08　　他们是你的家人？你的lg可能不陪你，你的父母怎么可能不陪伴你？　　-----------------------------　　同样是亲情，世间有很多种。同样是爱情，世间同样有很多样。对于不同的人，或许亲情重于爱情，或许爱情胜过亲情。无一而足。事情过去了很多年，我尽可能控制自己的情绪，尽量少触及那份伤痛，也不愿去伤害已经过去的人和事。作者：　回复日期：　17:40:06　&
　　11、　　离开手术室，我被转移到重症监护室。等我醒来时，老公他们刚走一会儿，病床前换成了我的同学。我没想到自己还能从手术室出来，还能有清醒的时候，此时此刻犹如重生一般，我有很多话想说，心中无限喜悦。我一遍又一遍地对同学说：“他怎么会走呢？为什么不多等我一会儿呢？把他叫回来吧。”同学轻声地安慰我：“他太累了，一直守在这儿，守了你很久，午饭都没吃，是**他们把他拉走的。”　　多年后跟老公说起这件事，我说这是缘分吗？我手术前后那么想跟你在一起，睁眼第一件事就是想见你，想跟你说话，想告诉你我活着从手术室回来了，想跟你好好过日子，好好地带大我们的女儿。老公说，他也是一直流着泪守在我的病床前，看着我插满管子的头，已经严重变形，头不停地无意识地晃动，脸痛苦地抽搐着，他心如刀绞，一直空腹守着我，从早上8点开始，没有吃一点东西，见我平安从手术室出来，虽然还没有醒来，已经是天大的好事了，便被他们强行拉走去吃饭了，哪知他刚走一会儿，我就醒了。　　就在我躺在手术室接受决定我生死的手术时，老公竟然第一个发现我整整齐齐放在病床上的外套，神出鬼没地就去翻包包，很快便发现了我留给他的遗书。他看了，当场痛哭失声，不能自持……　　他说，即使我走了，他不会再去找，他会一个人把女儿养大。我说：不用这样说，我理解，我走了，你还应该有正常的生活，女儿也应该有一个完整的家，这跟爱不爱我，忠不忠诚都没有直接的关系，只是希望你去找一个对你好，对我们女儿好的女人。也许你会过几年再找，但迟早是要有伴的，我在九泉之下也会安心。　　这是我的真实想法，毫无矫揉造作之感。不管是男人还是女人，丧偶之后，这都是正常的感情需求，不一定非要守身如玉，我自认为没有那个必要。正所谓，真正的爱，不是得到而是拥有，不是约束而是幸福的自由。　　所以，我才那么自以为是地为他物色了一个人选，当时真那么想。我却错误地将自己的意愿强加给了他人，以至于因为这个隐约的原因，后来他与我的这个挚友有点生隙，尽管原因不止这一个，但这却是一个不容忽视的隐忧。作者：　回复日期：　14:26:12　&
　　@zeldaprincess
01:00:17　　你lg挺好的呀！之后没发生什么不好的事情吧？　　-----------------------------　　是的，我老公挺好，我也没说他不好啊，只是真实地反应当时的情景而已。不管后来发生了什么，他现在依然是我的好老公。作者：　回复日期：　14:39:16　&
　　@困惑的毛毛
09:54:30　　LZ是个敏感的人。看到LZ手术前的经历和想法，给我们上了一课，那些濒临死亡的人是很留恋这世间的人和物，总想着再和至爱的亲朋说多一点，看多一点。而健康的人却大多无法理解他们的想法。　　LZ，上天给了你这个病，却也给了你极大的幸运。你要好好珍惜活着的时间，好好地爱你所爱的人。　　-----------------------------　　一些经历过生死的人，往往会比常人想明白许多问题，看淡许多表面光鲜的东西。作者：　回复日期：　16:08:54　&
　　12、　　重新回到病房，突然间发现世上的一切都那么新鲜，突然间顿悟一般，知道珍惜一切身边拥有的东西，意念和思维变得更加的轮廓分明。　　每天来查房的医生，脸上总洋溢着欣慰的微笑。连续三天，医生要我用右手使最大的力气去握他的手，然后灿烂地笑对我：你的手术很成功，我们曾担心过手术可能会影响你右边身体的行动能力，现在这个顾虑打消了。　　那瞬间，我以为上帝对我太好了，我不仅活着出了手术室，还可以头脑清醒、四肢健全地和正常人一样生活。我的身边传递着这样一句话：大难不死，必有后福。我亦如此相信。　　外科楼的病房很紧张，手术后在病房住了一周还是两周我都有些不记得了。直到有一天，主刀医生建议我转到康复医院去，恢复需要过程，没必要再住在这儿了。　　在康复医院，我曾经信心勃勃地给自己规划，我要珍惜上帝给我重生的这次机会，用3个月时间在这里安心把身体恢复好，再回家去尽母亲的责任。　　安顿好后，我利用到产院复诊的机会，专程去拜访和看望了怀孕期间为我产检过的两位妇产科医生。就象是第一次来到人间一样，非常地感谢他们，同时也向他们报喜，因为我重新活过来了。那种感恩以及喜悦的心情，因为经历过这次生死显得特别的浓厚。　　在康复医院，我配合所有的康复治疗，包括我自己有些难忍的电疗。我的左眼在这时没有丝毫睁开的迹象，但有时却神经质地觉得似乎睁开了一条缝。有一天，我像发现新大陆一样高兴地告诉医生：我的左眼睁开了一点点，是不是很快会完全睁开？医生的反应出乎我的意料，没有惊喜，言辞有些闪躲。我继续着自己的兴奋：我准备用3个月时间来恢复，3个月能完全恢复吗？医生的回答是：这有个体差异，你要有耐心。　　是我想得太简单了，当时我并不知道手术方案，依然坚定不移地相信家人告诉我的“肿瘤已取，很快会恢复”，既然肿瘤已取，不再压迫视神经，3个月还不够恢复吗？那时心里能承受的3个月时间，已经很长很长了，哪里知道这所谓的恢复期那是遥遥无期啊！　　我在康复医院的状况并不好，时好时坏，包括神志，时而清醒时而晕沉。尽管心中感恩着上帝的恩赐，心存许多美好的愿望，可常常感到心有余而力不足。当时正值春天，常常在春光明媚的下午坐在医院的繁花树下，感伤在所难免，我想念我的女儿，想念天伦之乐，想回家，想在下一个春天，到繁花似锦的户外去享受阳光和花香……作者：　回复日期：　17:37:00　&
　　13、　　住在康复医院，接触的都是脑外科手术康复病人，渐渐地明白了什么是动脉瘤，什么是开颅手术，更明白了什么叫脑溢血，因为躺在病床上形同植物人和痴呆半傻的病人太多了。时间长了，我更明白了我想在短期内恢复的想法简直天真又幼稚，加之期间回家过几次，女儿在家的状态糟糕之极。每次回家以及离开，女儿的哭闹揪着我的心，泪水止也止不住地往外流。我要回家，我要回去照顾我的女儿。　　大概在康复医院住了一两个月，具体时间记不确了，也不想去翻找以前的资料，我觉得这些都没有多大意义。我跟老公商量，不想在康复医院住了，想回家，我知道我的病是一时半会儿恢复不了的，我放心不下女儿。老公想了许久，同意了，于是我们一起去说服医生，言辞恳切，基于人道主义的同情，医生同意了，只是嘱咐我要随时复诊，不要太劳累。　　我回家第一件事，便是跟妈妈说，他们太累了，先回家休息一段时间，娃娃我来带。妈妈愣了一下，随即同意了。　　这期间的一些事情，我并不想在这儿多说，只是叙述这件事本身。是我的语气不对？还是我的情绪流露得过于直白？妈妈显然生气了，认为是我在赶他们走。第二天便收拾所有东西走了，一副走了就不再回来的架势。　　我之前倔，从小就倔，这次生病期间经历的种种不愉快让我更加的倔。你要误会就误会吧，要走就走吧，我逼回眼中的泪水，没做任何解释。　　我独自承担起照顾女儿的重担，开始还逞强不请人，但很快便败下阵来，自身摇摇欲坠的躯体实在难以胜任。撑了3周之后，家里迎来了第一个保姆——老公老家的远房亲戚。作者：　回复日期：　15:49:46　&
　　14、　　这位亲戚的性情不是很好，有点心里不爽却表面阳光得让人浑然不觉的人，加之她的身体也不好，妇科出血顽疾复发，不得已3个月之后，她请辞了。　　老公的工作忙了起来，我在恢复期的身体是无法胜任的，时好时坏。我们便第一次走向了街道的保姆市场，仅凭几句问询和眼缘，便领回了第二个保姆。　　开始还觉得可以，因盛夏女儿的一次意外，加之保姆16、18岁的一双儿女也来到了这座城市，她是心分几处，于是在气头上把她辞了。　　说说女儿的这次意外吧。　　因夏夜女儿在户外被蚊虫叮咬，没引起重视，又受书本误导没有给她娇嫩的肌肤涂抹任何药膏，不得不重视时，蚊虫叮咬处已经起了红肿的小肉包，并伴随发烧，两次去医院都被内科医生当成感冒治疗。那晚孩子哭得很厉害，才发现她脖子上的红肉包已变大，我说送医院急诊吧，保姆说这么晚了，这个是“长羊子”，于是打来热水，洗了之后用手揉，说能揉散，他们乡下都这样。熬到第二天早上，送到医院已是接近39度的高烧，由急诊室转入住院部，说是受蚊虫的毒液感染，最忌揉搓，所谓民间所说“散毒了”。当天孩子未进食，高烧一直39多度，一直昏迷，腹部又硬又大，因老公一定要抱着女儿输液，才让医生迟诊了病情，医生发现腹部肿大时，火速送入手术室，将已变大的脖子脓包切开引脓。医生吓我，说孩子已感染成蜂窝组织炎，败血症几成定局。并要我签病危通知书。　　此时已有单位同事赶到医院，一听到“败血症”和“病危通知书”，老公一下跌坐在凳子上，掩面失声痛哭。我却出奇的冷静，签了病危通知，并对医生说：你一定要尽力抢救她，花多少钱我都要治好她！　　这时女儿刚满7个月。　　女儿从手术室出来，在重症监护室呆了4天，第2天才醒，醒之后才允许我们去探视。当时回到家，我的坚强一下子没有了，倒在老公怀里大放悲声。想想在半年多时间里，老公经历着他生命中重要的两个女人的生死折磨，那是怎样的痛苦啊！　　这次意外对女儿是毁灭性的打击，住了2周院，输了半个月的液，说白了，就是抗生素，从青毒素到头孢，因为她很快对青霉素产生了抗体，降不住她。当然这是医生说的。当时高烧不退，最高烧到了39.8度，迟迟不退，把医生和家属都快烧晕了。　　这么小小的一个毛病，何以住这么久的院呢？脓包有两处，一是脖子，二是胸部，严重的是脖子，几乎变成了半个脖圈，呈长条状。医生切开引脓时，只在一侧切了个口子，绵纱无法引出全部的脓液，伤口也一直人为地不让它闭合，胸口那个小脓包早就愈合了，脖颈部的脓却久引不完。医生又来吓我，说了一大串专业术语，意思是有可能染上更严重的病，这个病会一直复发。把我吓了个半死。一周过去，一位老一点的医生来查房，二话没说，把女儿再次召入手术室，从长条脓包的另一侧再切一个口子，两侧同时引脓，2天后，久不干净的脓液没有了，这才让伤口愈合。出院时，医生继续给自己铺台阶，说是以后要引起严重关注，凡是遇到过敏或是长小红仔，要立即送到医院，如此云云。吓得我们之后至少半年多时间一直处于高度戒备惊恐之中，直到在最好的医院做过相关检查之后被专家安抚才算完结。　　使用了半个月抗生素的后果是，女儿从此消瘦，食欲不振，胃口奇差，什么开胃的办法都用尽了，毫无效果，直到将为人父母的着急变成无计可施的麻木。当然，这两者不能完全的因果，但真的是从这次住院之后，本来就发育得不好的女儿变成更加消瘦，茶饭不思，这却是事实。　　女儿出院后，因不满保姆分心照顾自己的一双儿女，与她争执后便将她辞了。说实话，女儿的这次意外不能全怪她，我们更有责任，但当时真的有点迁怒于她。作者：　回复日期：　16:45:56　&
　　好郁闷，我喜欢在线写，刚才不小心一键清除了N多行字，555555作者：　回复日期：　17:35:06　&
　　15、　　女儿的败血症之说纯属无稽之谈，我们不知被活活吓死多少健康的细胞。这家医院的医生在诊治和治疗过程中都有失误和延误。经过这次交道，我从此不再光顾这家医院，之后女儿的身体凡有丁点风吹草动，一律送往较远的市里最好的儿童医院。我也在周围将这个信息广泛传播，只为不让朋友们误了自己的孩子。　　因为我孕期生病和不得已让女儿早产，虽然让女儿避开了放射性物质的伤害，却严重影响了女儿在我腹中的发育。肠胃、消化功能、视力以及智力、反应，程度不等。牙齿也长得慢，2岁时才长了4颗，说话更是迟缓得让人心碎，2岁零3个月时换了一个全新的环境，才开口说出了喉音极重的“好”与“不好”，我当时在朋友家喜极而泣，至今想来真是让人肝肠寸断。　　更要命的是，女儿性格内向之极，面对陌生的人、陌生的环境，眼露惊恐，像只受惊的小鹿。原因是多方面的，伤害人的话不想再提，但我更多的是自责。我曾发誓，一定要改变她，不遗余力，我要一个疯丫头，不要她的沉默寡言。11年过去了，我做到了，这是最让我欣慰之事。作者：　回复日期：　17:42:10　&
　　@roserosehe
16:34:28　　流泪了，楼主加油！我老公2010也做过脑部手术。当时的心情此刻都不知道该怎样表达，犹如天要榻下来一样，值得欣慰的是现在恢复得很好，没留下后遗症　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　是的，有此经历，才能感同身受！作者：　回复日期：　11:09:31　&
　　16、　　出院后，我的术后恢复情况也不尽如人意，左眼一直没有睁开的迹象，左眼和脑部时常伴随疼痛，左脸基本处于半麻痹状态。左眼常常不自觉地流泪，一直流到下巴处我才会有知觉。偶尔左鼻孔会流鼻涕，也是要流到嘴唇处才会知。次数多了，自己便会不自觉地经常摸摸左边眼角和鼻孔。每顿要服一大把药，数过，最多一次15颗。记得刚从康复医院出院不久，单位工会的领导来家里看我，问起我的恢复情况，我当时说：早知恢复如此痛苦，还不如当时一死了之。这真的我的真实感受，那种疼痛无法用语言来描述，时常出现，有时是突然出现，有时只是几十秒，痛法却有好多种，有时像针刺，有时像痉挛，有时像电击。　　尽管如此，我更多的时候是积极和快乐的，关注女儿的成长，在庆幸自己重生的同时，也想高质量地活着。生病经历在感动自己的同时，也在感动周围的同事朋友。他们给我的关心和鼓励，同时也是支撑我克服这些后遗症并快乐活下去的一个理由。　　一次，一位同事一定要拉我去看一位民间神医。我去了，叙述完病情后，老中医却迟疑了，说这不在他的医术范围，不敢轻易下药。我说，我的肿瘤已经取了，只是现在恢复得有点慢。一旁的同事接话“没有取，还在脑壳里头。”记得我当时还跟他争了两句，他没再说什么，但他的神态却让我起了疑心。　　我问家里人，他们也是支支吾吾，我独自去手术主刀医生的门诊复诊。可能是我之前留给医生的印象比较坚强和阳光，他把所有的一切全告诉了我，包括真实病情、手术方案和造成后遗症的原因。我的病当时在他们医院算是比较轰动的病例，真径3cm的动脉瘤可以称为“巨大瘤”了，据分析，这个巨大瘤的形成血管至少未完全破裂过3次，这么长时间我居然存活，在他的医生生涯算是罕见了。说实话，手术的成功度也出乎他的意料，他更多担心我会瘫痪，这也是他迟迟不手术的原因，一定要我在完全适应左颈动脉不供血的前提下才能手术。在我之后，他又做了2例类似的手术，但病情都没有我严重，手术结果却都没有我好。其实，手术除了医生还有运气的因素。我的左脸麻痹是因为三叉神经功能被破坏了，这个基本没有办法解决，服药也只是止痛。有种病叫三叉神经痛，若病人实在无法忍受，可以手术让三叉神经功能完全丧失，也就是说让脸部完全失去知觉。至于中医针灸帮助脸部恢复知觉，效果不大，可以说微乎其微。脑部手术不同于其他手术，脑中的神经密集，手术时，难免会伤到其他的神经，我现在的状态已经是很不错了，这也是很多脑部病人术后痴呆的原因。而我的动脉瘤，其实严格说来，不叫瘤，那叫血管病变，也就不存在良性恶性的说法，更不存在取与不取之说，我的眼睛之所以到现在都不能睁开，是因为血管继续在压迫视神经，不可能把那段血管切除，只能夹敝，当时手术时出血太厉害，为我输了大量的血，要等药物慢慢吸食完血渣，慢慢恢复，这是急不来的。　　我又问医生，我的左颈动脉扎断了，不再向脑部供血，后果会严重吗？医生说，向脑部供血的血管很多，影响不大。我知道医生的这条解释有安慰之意，怎么会影响不大？那是条动脉，不是毛细血管。现在年轻影响不大，10年、20年，到老了呢？后果自然是不用多想的，影响却是绝对的。这一直是我心中的痛，我无法去奢望长寿，老年后的机敏就更是天方夜谭了。　　这次复诊后，对我是一个打击，医生太高估我的承受力了，也许他并不知道我对自己的病是那样知之甚少，他这下一股脑儿全告诉了我，让我不知所措。之前，我总是大方地回答好心人的问询，接受他们的关爱、鼓励和祝福，因为我以为我的手术已经做完了，做彻底了，正走在术后恢复之路，很快我就可以和健康人一样正常地生活和工作。真实情况却不是这样，我的视神经还在压迫之中，这样长久的压迫意味着什么呀？还能指望我的左眼睁开吗？左脸的不适真的是永恒的吗？　　我的心情很低落，从医院回来第一件事，便是去眼镜店配了一副近视墨镜，加急，立等可取。我是近视眼，至少500度，左眼镜片一直用白纸蒙着，一直以这种形象大方地进出，但现在却觉得自己无比丑陋。我不想让人看到我紧闭的左眼了，不想见任何人，不想跟任何人说起我的病情。这种自闭的情绪就这样瞬间袭击我，让我无力自拔。作者：　回复日期：　11:13:35　&
　　17、　　打击接踵而至。　　从我孕期出现症状到术后恢复，我已经有好几个月没去上班了，就是除去正常的产假，休假时间也大大地超了。人生经历，不管打击再大，对个人来说，尽管痛苦，对于他人，多数是瞬间或是短时间的同情而已。就像是重症病人，对一个家庭来说是灾难，对医院医生来说，那简直就是见惯不惊，如何让他长时间的同情和关爱呢？客观地说，这也是再正常不过的事。　　我的直接领导，和我同住一个单元，病前我的工作热情和工作质量，自认为无懈可击，再注解一下，那叫巴心巴肝，把单位的事当成自己的事在做，且从不计较个人得失。就是这样一个领导，平日里还对我笑脸相迎，还万分热情地关心着我的病情，私下里却数度去上级领导那里强烈要求调整我出局。他的数度请求不得已让最高领导找到老公，表达了这层意思。　　知道这对我意味着什么吗？我曾亲眼所见、亲身经历这位领导是如何处心积虑要赶走一位失去利用价值的前同事，他背地里的所作所为便能清辨。没想到这样的伎俩再次用到我的身上，对别人我尚可理解，对我却让我无限看低他，太没良心了！更明白了什么叫“虚伪”！还有那个叫“世态炎凉”的东西！　　我也态度强硬，就是去上班，也绝不回原来的部门。老公开始为我换部门的事操心，这才知，“世态炎凉”遍布大江南北，旮旯角落都不放过。没有任何一个部门愿意接收我，最后找到最闲置的一个部门，那个重庆佬态度那叫一个强硬，简直不懂啥子叫委婉和圆滑。我站在老公身后，见他默默地放下电话，等他回过头来，我分明看到了他眼中的泪花。他安慰我：没关系，要不你就不上班了，我又不是养不起你，就在家好好休息，把女儿带好。　　我有过纠结，但最后还是决定要上班，不愿意这么年纪轻轻就作家庭主妇，主妇N年之后，那是怎样的一番景象啊？我不愿意去想，我不愿意像我妈妈那样眼中除了老公就是一日三餐。　　最后是老公的领导接收了我，因为他工作的特殊性，我不便于和他在同一处上班，便安排到下属的一个分公司，办公地点也不在一处，工作对我来说也是全新的。　　于是，在手术那年的国庆节后，我正式上班了，和一群全新且年轻的同事，做着一份全新的工作。左眼睁开了一点点，后遗症状有所缓解。作者：　回复日期：　11:28:45　&
　　18、　　当时第二个保姆刚辞退不久，上班在即，重新去请一个保姆在家照看年幼的孩子，似乎极不现实，女儿因蚊虫叮咬感染住院的经历让人心有余悸，思来想去，唯一的办法是重新请我的父母出山。因为种种原因，父母与我之间因各种误会已隔阂颇深。　　最后在妹妹妹夫出面、言辞恳切、左右周旋的前提下，我亲自向他们认错，才请动他们重回我们的小家，帮忙照看我的女儿。多年过去了，客观地讲，所谓的对错，双方都有，也许是他们爱子女的方式过于特别，也许是我们做晚辈的缺乏包容。但是天地良心，谁又理解我在生死关心的特殊心理呢？　　上班以后，我的精力全情投入到崭新的工作之中，年轻的同事们之间也相处和谐。可以这样说，这段近一年的工作经历给我的人生旅程留下了相当深的印象，犹如我初涉社会般，桩桩件件尽是美好。纯朴、简单的工作关系，打牌、喝酒、聚餐，让我忘记了自己还是个蒙着左眼的病人，这种质朴的情感之前没有，之后也没有。我非常感谢他们赋予我的快乐时光，给了我无限的积极向上的生活态度，尽管只有短暂的一年。这一年里，我的工作也得到了同事和领导的肯定。当时的领导严肃苛刻，极少肯定员工，可他在聚餐时公开肯定了我的工作，这对我，胜似灵丹妙药。我没有废掉，我还可以工作，我完全可以过正常且五光十色的生活，这对我，非常重要！　　一年之后，我所在的分公司面临调整，人员变动，办公地点也要从外面重新迁回总部。我的去向也成了问题。原来要回避的与老公同一个公司的局面再次摆到了台面，我不可能成为老公的直接下属，但也没有理由辞我，我本来就是总公司的正式员工。Z总直接来征求我的意见，是去办公室还是去业务部门？他更希望我去办公室，说实话也就是照顾我，一个闲职而已。我婉拒了，要求去业务部门。Z总没有过多说什么，尊重了我的选择，于是业务部门破例因为我设了业务内勤。因为我的缘故，后来的业务部门无形之中都配备了业务内勤，当然这也是工作之需。作者：　回复日期：　11:32:41　&
　　19、　　我工作的这一年中，生活也在悄然发生变化，父母的再次来家，女儿滞后的发育，重新滋生的家庭矛盾，老公工作的渐次上升，无法调和的不和谐因素，并没因为大家小心回避尽可能不去触及而有所缓解。　　女儿因受先天影响的发育迟缓，更因蚊虫叮咬感染住院后更加让人揪心，她胃口奇差，想尽一切办法也无法让她爱上食物，有时费尽心思让她开口吃一样菜，很快又厌倦了。找到一个擅长开胃的中医，两个月之后，医生也无奈地摇头，表示他从没遇到过如此不服他药的孩子。我，一个初为人母的女子，一个心有余而力不足的母亲，就这样对着消瘦的女儿，无计可施。　　我的父母同样无计可施。我的老公工作无比繁忙，而且越来越忙，不管是必须的应酬，还有可有可无的应酬，占据了他工作和非工作的大部分时间，已经让他脱不开身了。他一样心疼他的女儿，当然他更多的认为是：我和我的父母没有把他的女儿带好。　　这个，便是家庭矛盾的焦点。　　而我的术后恢复同样时好时坏。后来又去复诊了几次，有时是因为症状明显临时决定去，所以复诊的医生也就不局限于我的手术主刀医生。有一次，面对我后遗症状为何长时间不消的询问，医生坦诚地回答我：一般情况下，如果一年之内不能恢复的神经功能，基本就没有恢复的可能了。当时我手术已超过一年。　　而给我留下深刻印象的一位脑外科医生，让我终生感谢他，铭记他对我的斥责，一种真正关爱的斥责。那也是我最后一次去门诊复诊。那一段时间，症状很明显，让我的情绪很不稳定，烦躁无比，一定要再去看医生，便临时去了，之前复诊过的医生都不在门诊，便随便挂了一位医生的号。我叙述自己的病情没几句，便被医生打断了，他随即开始了自己的长篇大论，情绪激动地批评责备我。我的病情对资深的脑外科医生来说，几句话就足够明了个中缘由。第一，我没有必要大量服药，术后一段时间可以，过了一年多完全没有必要再服，那些药除了止痛，同时副作用也很大，激素含量也高。第二，我应该把蒙镜片的纸片取掉，要自己主动地去适应有重影情况下的聚焦，这虽然很难，但必须去做，不然，长时间不用左眼，会丧失功能，后果更严重。　　这也是我不喜欢迂回、自己直爽同时也喜欢交往直爽朋友的原因。如果我没能早点遇到这位医生，不知我会把我的左眼蒙到什么时候？之前我已经做过两次核磁共振复查，结果都是术后无异常，除了两个醒目的夹子。尽管这个结果并不能缓解时常加剧的左眼左脸和脑部的疼痛与不适。　　我离开医院，从此不再服任何一颗药，其实我此时的体形已完全变形，激素在我身上发挥着它应有的作用，整个把我催肥了，从脸到腰再到臀。我站在客厅落地窗前，沉默地望着流经这座城市的母亲河，慢慢地摘掉左镜片上的纸片，眼前一片眩晕。我的左眼虽然已睁开大半，但眼脸下垂，神色暗淡，瞳孔明显比右眼大，左眼珠继续外展障碍，视线不全。此时出现在眼前的重影，不是两个而是几个，重重叠叠不说还是倾斜的……我惊恐地闭上双眼。之前很多次，我试着取下过眼镜，我无法调整自己的心态来接受这个混乱重叠的世界，所以又一次次地让自己的左眼蒙着，一直蒙着，不愿意正视这个现实。　　老公扶住我的肩，安慰我，鼓励我。想着医生的肺腑之言，我再度睁开双眼，努力去寻找这混乱重影中的相对清晰。重影与正常影像相比，到底要弱一些，我要努力穿过这些重影，不受它左右，视线尽量往右边看，坚定地只看这一点……终于我克服了眩晕感，可以正常地在重影中行走了。　　这件事对我，是又一次的重生。我要接受无情的现实，并在无情的现实中找到正常生活的平衡点。这对我的心灵，也是一次救赎，我不再对任何人隐晦自己的缺陷，别人的眼光与评价不足以左右自己的情绪。这个寻找平衡的过程，对我漫长又痛苦，如果我爱自己，就要珍惜今天的所有，哪里用得着旁人的肯定？所谓这世界没有救世主，真正的救世主是自己。这是我最切身的体会。作者：　回复日期：　17:03:37　&
　　@吴小手-26 11:42:58　　这个没敢仔细看　　11年前的脑部手术---我是看过开颅手术的，不容易　　祝福lz　　-----------------------------　　谢谢你的祝福！　　多年来，自己也一直没有勇气静下心来梳理，终于有了勇气，我要将这些还能记起的细枝末节好好地梳理，以便好好地过完余下的人生……作者：　回复日期：　22:23:13　&
　　@fwp2-01-26 17:16:40　　lz你好,我也是脑动脉瘤,07年开颅手术,已5年了....理解你,也很佩服你生活的勇气,我尚幸发现早,且坚持自我按摩,目前恢复良好,希望你能保持11年的精神,且对中医.经络的治疗做一下尝试,希望能经常交流.祝福你 　　-----------------------------　　谢谢你！　　不知你的情况怎样，中医的针灸后来试过，收效甚微，便没再试。　　希望经常交流吧。作者：　回复日期：　16:22:40　&
　　20、　　术后第二个年头的年底，我重回公司总部，与老公同在一个分公司共事。当时心里总想着一句著名的话“我胡汉三又回来了”，想来有趣。　　突然想在此再提一下我的前领导。联系好上班事宜后，我没有跟他打招呼便直接上班去了。也许他以为我不知其中细节，也没想到还能有接纳我的部门。上班一段时间后，他通知我去交接。那天气氛相当不愉快，交接完后，我提出我既然不在这个公司了，要求退股（其实是内部集资）。没想他阴阳怪气地回答我：你要退，又不早说，你晓得的，我们公司没得钱，你实在要退，争取以后每个月退你几仟钱，慢慢退嘛。　　面对这样的言辞和态度，其中的伤痛唯有自知。我沉默了一会儿，忍了胸中之气，起身告辞。同时也打定主意，答应改日补给他的借条不再归还。　　就这张借条，见我迟迟未还，他便差另一个同事打电话向我索取。我难忍心中怒气，在电话里直接告诉这位女同事：这张借条，我不会还给他，他如果要，叫他自己来拿，顺便转告他，不要欺人太甚，否则我会上法院告他欠钱不还。　　这张借条的事从此没有音信。我真的想过，他若再来惹我，我会履行自己的诺言。我后来平和下来之后，心想我何必跟他一般见识？这样的人幸好及早识破，否则我替人家卖了半辈子命，还不识狼心真面目，那是何等的悲哀啊！记得我撕掉这张借条时，已是好几年之后的事了。　　玩笑的是，后来这位前领导的公司开垮了，总公司要清算，他在赖账的同时，居然再次拿我说事。说我从孕期生病休假开始到我最后离开，白拿了他的工资，要总公司将这笔钱补上他才配合清算。总公司的经办人员打电话给我，表达了这个意思，要我配合，给他们提供这期间我的工资收入，因为还有不少同事在该公司的集资未退。　　我恼羞成怒，这件我早已按下去的羞辱再次激怒我。我将这个鸟人痛斥一番，骂他个没良心的东西，老子替他卖命的时候，跟他讲过价钱没有？老子倒霉了，他那双臭脚踏得比哪个都快，他这个现实的极品版！有胆量，叫他直接来找我！老子不咒死他！出门被车撞死！　　我的情绪异常激动，把打电话的经办人员搞得下不了台。我对她说：这是针对他的话，你可以原话转告，还有，你们这么直接地来跟我说这件事，有没有想过我的感受？我那段时间的工资收入，你们查不到吗？我是天才啊，过了那么久的事，哪个还记得清楚啊？　　这件事，同样没有后续，总公司也没再找我，他更不会来找我。我心里真的很难过，你这个杂种实在太卑劣了！我们在公司还是有碰面的时候，彼此是苦大仇深的敌人，形同陌路。我在该公司的集资，是在后来与他们的业务往来中，通过老公强行扣除收回来的。作者：　回复日期：　16:25:08　&
　　21、　　继续回到先前的话题，回到总部上班之后，开始了我抑郁的生活。其实在这之前，已有了一些迹象，只是如今面对面的工作之后，很多仅仅是疑虑的东西渐渐浮上水面。　　因为孩子的发育状况堪忧，与父母在育儿方面的一些分歧，家庭气氛变得越来越微妙，在没回总部之前，我和老公都慢慢找借口中午不再回家吃饭。我承认自己是在逃避现实，我做不了现实的勇者，无力去改变现状，沉浸在眼前的快乐之中选择做了现实的懦夫。　　渐渐地老公晚饭也很少回来了，而且经常不打招呼。于是乎，每天下午5点左右，我便会接到父母的电话，问我，我的老公他们的女婿回不回去吃晚饭？我的父母不喜欢吃剩饭剩菜，喜欢有计划地准备晚饭。我自然也操起电话问我的老公是否回去吃晚饭。这样问询之后通常也不能保证没有剩饭剩菜，老公会在答应回去吃饭之后突然有推不掉的应酬，也有说了不吃又临时取消应酬的事，自然也就有回家之后发现没有准备他的晚饭。正常情况下，本是没多大问题的事，问题是此时咱家的家庭气氛早已处在非正常情况之下。　　后来的情况是，我通常在父母打电话给我之前已经给老公打过电话，电话中的老公十有八九是不回家吃饭，且语气越来越生硬，越来越不耐烦。这些，我默默地感知在心里，跟老公就这个问题也沟通过。老人家就这个习惯，我们将就一下又有什么关系？关于他语气的问题，他的回答是：工作太忙，旁边有人，不好多说……等等。　　他真的很忙了，周末也时常有电话召出去，喝茶、洗脚也经常挂在嘴边。偶尔还能见到他一个人在暗处发呆，对于我的亲近，也有以太忙太累相推的时候。作者：　回复日期：　20:33:33　&
　　@我下次自动登录
16:47:14　　楼主真坚强！　　-----------------------------　　其实坚强是人的一种本能，遇到挫折和灾难，除了接受能做什么？而积极乐观地接受，也许就是坚强吧！作者：　回复日期：　11:39:38　&
　　22、　　在总部外上班的这一年，有一件事让人记忆犹新。　　这是我手术后的第二年，三八节这天，我要到市郊出趟短差。早上出门时，情绪有些反常，便跟老公打电话，想他陪我过三八节，晚饭咱俩在外面吃，就跟父母说单位有事。老公在电话里答应了。下午4点过我办完事回到办公室，心里有些慌慌地不放心，再次跟他打电话确认晚上的相约，他照例说没有问题。等到5点过，已经到下班时间，没有音讯，电话过去，他有些急地回答我“等一下，等一下”。我问：“你有没有空啊？如果有事就算了。”他一样急急地回答：“有空，马上。”同事们都下班了，我一个人守在办公室，快晚上7点了，依然没有一个电话，我也没打算再打电话去骚扰他，我的耐心没有了。我起身向街上走去，没有目的，路过一个理发店，进去洗了头，电话还是没有。我的心死灰一样，平日里还能包容的怠慢此刻如瘟疫般向我袭来。我不得不承认，我生病生孩子后这一年多，我的老公在远离我，我们的感情出现了问题。　　我心里很难过，想不明白这是从什么时候开始变化的？我一个人继续在街上走着，不知不觉走到了我以前一个人时经常光顾的文化宫，这天这里还在办美食节，买了一点肉串安慰一下饥肠辘辘的肚子，决定一个人去看电影，此时已是晚上8点过。我坐在电影院里，依然没有老公的电话，这时我已下定决心就是他的电话打来了，我也不接，他的任何理由和借口我也不听。　　他的电话打来的时候，已过了晚上9点，我直接挂了，当晚上映的是一部美国总统竞选题材的影片。我看完电影，重新走在走了无数遍的街道，夜已深了，汽车的灯光照亮我眼前的街面，白晃晃的。我逆着与一盏盏车灯擦身而过，估计吓着了那些夜里开车的人，以为我正在与魔鬼开战，是去是留的纠结。其实，我没有，我只是想让自己清醒，我珍惜自己的生命，长这么大，还没有什么东西具有那样的魅力，想都没想过做那些极端的事。　　可我的内心却非常痛苦。我以为，两个相爱的人，无论遇到什么困难都能战胜的两个人，怎么可以如此怠慢我那颗渴望陪伴的心呢？如果两颗心尚且不能平等，那还叫爱人吗？我继续漫步在黑夜的城市，没有回家的欲望，直到见到快餐店时咕咕叫的肚子，我这才坐进去，电话再次响了，有老公的，也有我最好的朋友的。我挂了。一直持续响的朋友的电话，我不能再挂了，因为我的手机很快没电了，我了解她，我若不接，她会一直打。我接了。原来老公在打不通我的电话之时，给我的朋友打去电话，要她传达他的意思：如果我今晚不回家，以后就别回家了。当然这层意思是朋友后来告诉我的，那天她只是劝我回去，为了孩子，有什么事以后再说。　　我坐在快餐店，一直到快凌晨了才起身回去。我之所以选择回去，一是为孩子，二是为父母。　　回去后，他并没有过多解释，我也不再有欲望知道他的解释。他只说他去参加某部的三八节活动，在牌桌上脱不开身。我说我不是问过你吗，没空就算了，你干嘛一再说有空。他说，我后来不是给你打电话了吗？我回他：你给我打电话的时候是晚上9点过，我是不知道饿的铁猪啊？余下的便是争执，结果是不愉快。他更多的纠结是我不接他的电话不回家的恶劣。我的纠结是他对我的忽视和怠慢。这是一件各说各有理的事，知道理不清，也不打算理了，日子不得照过吗？　　巧合的是，办公室来了一位新同事，总部调过来的。有一天她无意说起三八节某部搞活动的事。我的老公在陪三个女同事打牌，其中之一便是已经渐次引起我疑惑的某女，大概6点过，一个女同事推脱家里有事起身走了，此时老公并没起身，于是又一个同事重新填补进去，他们继续玩牌，直到给我打电话时的晚上9点过。　　其实，客观地讲，这本身也没什么，我从来都很开明，男女同事一起娱乐一下无可厚非。可是彼时的我却处在迷雾之中，不小心钻进了牛角尖。因为要陪一般同事抑或是那个某女，一早就答应我的一顿晚餐而已，却将我凉在一边，天平的两边孰轻孰重，这还用多说吗？问题是，老公到最后也没认为他如此怠慢我，对我是一种伤害。作者：　回复日期：　16:37:42　&
　　23、　　回到总部的第一天，此时已是那一年的10月底。我们搬好办公室，已是中午12点过了，我穿过走廊去水池边洗手，在空旷的走廊遇到一个人走着的老公。我惊喜地问他：一起吃饭吧？　　和我擦肩而过，与我结婚9年的老公，眼睛直视前方，正眼也没瞧我一下，顿了几秒钟才若有若无地“嗯”了一声，我呆在原地，听着这一声弱弱的“嗯”，答话的人已经向走廊的那头走去……　　如果我还是猪头的话，也能感觉到这个男人对我的蔑视！　　晚上跟他提起，他若无其事地说：哪有哦，我答应了啊！　　后来我跟他商量，中午都不回家吃饭吧，免得父母为准备我们的饭菜操心，他忙，咱们中午就各管各吧。他爽快地答应了。　　那时工作时间还没有实行“朝九晚五”，中午有两个半小时的休息时间，我们通常都是同事间以打麻将、合伙吃盒饭度过。　　一段时间之后，老公批评我，没事跟那些人打什么麻将，太没层次了。我没觉得中午和同事打打麻将是没层次的事，我一个普通员工自然也是和普通员工打交道，而且还多数和男同事打交道。再说点没层次的话，我把和男同事打麻将当成是一件快乐的事，我忘记了自己重影斑驳的视线，我会选择有牌品的男同事，不过于计较输赢的男同事，虽是在打牌，输赢的结果只是我们笑谈的一个话题，可以随意地玩笑，毫无拘谨之感。作者：　回复日期：　16:03:15　&
　　24、　　这之后又发生了一件事。上班时间，大家围在一起观看中央的某次著名全会，胡主席和温总理当选的那次，我们两三个一般同事先进去，后来又有人来，至于是些什么人并没关心，毕竟大家关注的重点是电视内容。胡主席和温总理当选结果出炉，我们几个随意玩笑了几句，也不是什么出格的话。看完后，正好也到了下班时间，我走进老公办公室，正要开口问他一起吃饭不？他劈头盖脸提高嗓门道：“就你瓜，在那儿胡说八道，L总在那儿，拿起嘴巴乱说！”我犹如当头一棒，这是什么话？有你这么说我的吗？你是因为我是你老婆、因为我们的夫妻关系让你觉得蒙羞吗？我愣在原地，瞬间的羞辱感袭上心头，一个字也没说，转身离开了。　　回到办公室，关了灯，锁了门，一个人呆着。很快，听到老公的声音在门外传来：走，W哥，吃饭去！接着，脚步声从我门前响过，消失在电梯门口。　　我呆坐在黑暗中，泪水止也止不住地往下流。他是要吃午饭的，他更愿意跟同事一起吃午饭，我吃不吃午饭压根儿就不关他的事。我他妈是他什么人啊？　　等我情绪稳定，下楼准备去吃饭的时候，正遇到他吃完午饭在门口跟一个人说什么事。我没理他，正眼也没瞧他，径直向几米外的公交车站走去。又来到了距离单位两站之外的文化宫，简单吃过，又想一个人看电影。之后，他有打过我的电话，许是他见我神色异常，又见我一个人上了公交车，觉得不对吧。但我没接他的电话，不想接他的电话，此时此刻，我只想安静，只想独自抚平心中的伤痕。　　我有过很孤独的少女时代，认识他之前，一直很孤独，孤独的身影，孤独的心灵。认识他，有了陪伴，多了热闹，却一样的孤独。我喜欢看电影，电影给我孤独的岁月带来许许多多的慰藉和快乐，随我思随我想，随我天马行空，能有效地忘掉现实生活中的不愉快。通常，我在孤独的时候，第一想到的便是看电影，一个人去看电影。　　看完电影，再一个人慢慢地丈量小街小巷，那时上班考勤也不是很严格，通过一番折腾，下午重新回到办公室的我，又是一副再正常不过的神态。　　可我们之间的隔阂却越来越深了，在心中留下的心结累了一个又一个，旧的未解，新的又凑。　　之前，我还在总部外上班的时候，当时正遇Z总婚变，新人大家也认识。多数人都认为Z总此棋走得不妙，原配虽不好，新人也不见得适合他，逢场作戏罢了，娶回家是相当不明智的举措。老公当时这样问我：如果是别人跟你争我，你会怎样选择？我如此回答：如果是别人跟我抢，我会去争取，如果是你的心不在了，我会放手。　　这是我的真心话，我要一个心在人在的老公，不是一个人在心不在的男人！作者：　回复日期：　11:32:25　&
　　@用个马甲阴暗
00:55:49　　楼主好，我和你一样，手术四年半了。巨大血管瘤，6cm*3cm，呵～跟鸡蛋一般大，也是奇迹，康复的确非常漫长，从此看淡世事，简宁淡若地生活。手术那年，我20岁，感叹命运无常，从天堂瞬间飞身而下，原本是人人艳羡的公主变得一无所有。看文，热泪下，为你，也为自己。　　-----------------------------　　看来咱们可以同病相怜呢！相同的经历让我们心灵感悟相同啊！这种淡然可能常人无法体会！你的血管瘤比我的大，我的是直径3mm的球状，在脑部颈动脉海绵窦段，你的呢？也是脑内吗？与其说康复，不如说忍受，犹如“曾经沧海难为水”，被破坏的神经功能永远不能恢复了！我手术11年了，手术那年30岁，我算是你姐姐了。抱抱~~~作者：　回复日期：　22:09:00　&
　　@小虫呢喃-02-18 11:32:25　　@用个马甲阴暗
00:55:49　　楼主好，我和你一样，手术四年半了。巨大血管瘤，6cm*3cm，呵～跟鸡蛋一般大，也是奇迹，康复的确非常漫长，从此看淡世事，简宁淡若地生活。手术那年，我20岁，感叹命运无常，从天堂瞬间飞身而下，原本是人人艳羡的公主变得一无所有。看文，热泪下，为你，也为自己。　　-----------------------------　　看来咱们可.....　　-----------------------------　　写错了，是直径3CM的球状作者：　回复日期：　09:47:43　&
　　@liliwu_222 　20:19:22　　我觉得楼主的内心是一位坚强的女性。在遇到挫折的情况下，头脑并不迷糊，有着自已清淅的想法。做事果断。因为我这个电脑键盘坏了几个键的原因，我打不了多少字。我只想说，楼主是坚强的，是好样的，是女性学习的榜样，是一个伟大的妈妈。期待你的故事。　　-----------------------------　　谢谢你！作者：　回复日期：　09:48:42　&
　　@12-02-19 22:45:04　　关注楼主'流了好几次泪'我后天一早也要去做磁共振了'唉　　-----------------------------　　不管遇到了什么，都坦然去面对吧~~~~作者：　回复日期：　20:08:32　&
　　@桌上的一盆小雏菊
17:12:59　　楼主姐姐，很想听听你的近况　　-----------------------------　　谢谢你的关心，我会慢慢写的，这段时间有点忙，静不下心来写。　　去医院复查过，无大碍，但后遗症依然让人难受。作者：　回复日期：　19:26:45　&
　　@lvyongzai
21:03:11　　LZ是个很坚强，很出色，感情也很细腻的女性，文笔也十分好　　祝福你！　　-----------------------------　　谢谢你的夸赞，要脸红了~~~~作者：　回复日期：　09:50:37　&
　　25、　　老公的老家不在我们现在所居住的城市，在800公里之外的大山里，用穷山恶水来形容一点不为过。结婚后去过一次，再去是时隔8年之后。这一年，我的女儿年满2岁。因为将他们从大山里搬到了同样是山区的小镇里，我们决定带着2岁的女儿一同回去。　　这一次回去，对我们的感情又是一次打击。　　路途遥远，来回的路上花了5天时间，要坐长途汽车或火车、转轮船、再乘汽车才能到家，这个尚且不说。因为此次回去，我已经是手术之后，山里寒冷的天气让我的身体极度不适。我最怕过冬天，也许是冬天的低温会影响我的血液循环，我的左脸左眼以及脑部的疼痛和不适都会比暖和的天气更严重些。　　女儿本身虚弱的身子在到老家的第二天便上吐下泄，我要求早点返家，他不言不语，拿沉默来抵御我的抗议。返家的那天，我开始咳嗽，在船上已是咳得上气不接下气。回到家，我整整花了两个月左右的时间才治好我的咳嗽，说是治好，不如说是拖好的。　　换了一家医院又一家医院，边输液边反复感染反复感冒。此时的女儿很贴我，谁都带不了她，她只认我，自然也将她感染了，把女儿治好之后，我还没好，后来是去换了几个中医才治好了我的咳嗽顽疾。那一次，咱母女俩的医疗花费是4000多元人民币。从此后，我特怕感冒咳嗽，只要咳上一周不好的，便会顽咳。从此后，我也在感冒咳嗽的时候拒绝输液，一成顽咳，便赶快找中医吃中药，通常是要换几个中医才能治好。　　这次生病，无论是我一个人去医院，还是带着女儿一起求医，一概是我一个人，老公变得更加忙，忙得平时没时间陪我们去医院，周末同样没时间陪我们。记得那天我正在二医院输液，那已是换医的第二家医院了。中午12点过，老爸打电话问我输完没，等不等我吃午饭？我说不用了，你们先吃吧。随后老爸又问：你问一下**回不回来？我奇怪了：他不是在家吗？老爸说：他没在家，你前脚走，他后脚就跟出来了，我们还以为他跟你一起去医院了。我又问：他带女儿出去没？答案是否定的。　　老公一直埋怨我的父母不爱带女儿外出透风，两年了，这样的埋怨没有间断过。尽管我也有这样的同感，我的做法是明知道埋怨没有用，何不自己行动？晚上和周末我的所有时间都用在陪伴女儿，就算他平时忙，周末我生病你不陪我也就算了，为何舍不得时间陪女儿呢？光埋怨有屁用啊？后来我问他干嘛去了？他说是某某叫他出去喝茶了，推不过。　　我一向有自己的处事原则，不喜欢夫妻之间用谎言和欺骗来相互约束。平时我喜欢和男同事打交道，因为男同事较女同事来得更简单一点，没那么多婆婆妈妈、鸡毛蒜皮。但我也更多地见识了男同事为了不想回家而跟老婆撒谎的种种伎俩，有时是为了打牌，有时是为了干其他事情。自然，我的老公是否在跟我撒谎，我多数都分辨得出来，只是，一般不当时揭穿他，觉得没有必要也没有意思。夫妻之间，何必遮遮掩掩，你要做什么就明说，我也不是不讲道理的女人，谁没个三朋四友？谁没个休闲娱乐？不过分就好。如果你一定要用谎言来遮掩，那自有你的道理，我要再深究，接下来是一个又一个的谎言，那些谎言的可信度早已经过男人的大脑推敲，是你一个女人可以识破的吗？识破又有何用？自寻烦恼，随他去吧。　　扯远了，接着说吧。我静静地坐在输液瓶下，心中已没有更多的怨尤，如果他的心已走远，我亦无意挽留。当时手中正在看董竹君的自传《我的一个世纪》，借以打发输液的无聊时光。之后还看了《宋美龄大传》。董竹君自强不息的励志人生给了我无限的鼓励，也给了我在逆境中坚强活下去的勇气。我擅自将生病生孩子以及这一段经历称作我的逆境，我是一个平凡普通的女子，我只想过普通的生活，没有他妈的什么远大志向，也没有实现所谓远大志向的能力。我可以贫穷，也可以富贵，但唯独不能少的，是我的自尊。　　之后，我将精力更多地放在教育女儿身上，已无意去纠缠两个人已千疮百孔的所谓情感。作者：　回复日期：　13:30:34　&
　　@zhaolinggill
11:27:34　　看的很揪心，特别是看到楼主从死神手里逃了回来，却又要面对跟丈夫越走越远，孩子发育不良等等情况　　我也经常头痛，几年前做过一次CT，没查出什么毛病来，看了楼主的帖子，考虑要不要再去检查下呢。最近疼的比较频繁　　-----------------------------　　现实总是无常，似乎这样才叫正常，正所谓变是绝对，不变是相对~~~　　头痛总是有原因的，还是去查一下吧~~~作者：　回复日期：　21:45:49　&
　　@liliwu_222
20:38:45　　楼主提到的那本书。也一直励志着我。我一般心烦的时候就会去翻翻那本书。　　期待楼主的更新　　-----------------------------　　董竹君的《我的一个世纪》，我为很多朋友推荐过。她的独立与自主是我们女性学习的榜样！对女人来说，爱情不是唯一，男人更不是唯一，这跟女权没有关系。作者：　回复日期：　10:14:48　&
　　26、　　从我怀孕那年起，老公所在的分公司已在总公司异军突起，老公在这时已经受到Z总的重用。他的个人感觉以及个人收入也在突飞猛进，而我恰恰在这个时候遭受疾病袭击，各方面步入人生低谷。在我浑然不觉的时候，我们之间的距离已经越拉越大。　　回到总部上班后，又到年终，按照几年来的惯例，要外出以开年度总结会的名义组织大家旅游。我是第一次参加，但我放弃了，我心系女儿，女儿糟糕的发育状况让我无法敞开双臂去游山玩水。两岁了，牙齿才长了四颗，除了叫“爸爸”“妈妈”，再说不出第五个字，体重从来没达过标，我的心碎成片片。我们麻醉在女儿点头摇头的表情达意中，无计可施。　　我想了很多，春节过后，我跟老公商量，不能再任由女儿这样，咱们让她换一个环境试试？老公不同意，理由是舍不得女儿不在身边。现在来点评我当时的状态，我几乎失去理智，发疯似地想要改变女儿的糟糕状态，刻不容缓，无法容忍老公的“顺其自然”论。　　最后，我不顾老公的阻止，小心翼翼地出面跟我的父母谈，意在不再让他们误会我在赶他们走、不满意他们的辛劳，承诺会每月付给妈妈生活费贴补他们。到底平安地将父母请回了家。女儿两岁零三个月的时候，我们将她带到另一个城市的朋友家，就是我手术前天天陪在病床前的朋友，我们夫妻俩共同的朋友。　　这是我终生要感谢的朋友，我们也一直情同姐妹。女儿在他们家终于开口说话了，在我妈妈手下养成的动不动就往地上哭闹的坏毛病也给纠正过来了。更让人可喜的是，那张一直紧闭的樱桃小口也终于张大，要吃饭了。我们每个周末都去看她。那天，她伴着浓浓的喉音喊出的“好”、“不好”，让我喜极而泣，抑制不住冲到楼梯间放声大哭！我以为我辛辛苦苦生下的女儿会有语言障碍，我一直都为我没能在她发育初期给她良好启发而深深地自责。作者：　回复日期：　15:52:31　&
　　27、　　两个月后，我们将女儿带回了家，因为实在不忍心每周分离时的依依不舍，加之朋友家里也有事。回家后，我们去家政公司请了钟点工，照看女儿的白天，晚上我们自己照看。钟点工多数是城市里的下岗女工，素质比乡下的保姆要好些，也更好沟通些。　　这个钟点工也是咱家请的第三个保姆，不到两个月，保姆请辞，知道她的理由有些牵强，但一直没弄明白是什么原因让她萌生退意。不得已，再次去市妇联家政中心，请回第二个钟点工——咱家的第四个保姆。　　这位长我十三岁的范姐，一直帮忙到女儿三岁时我们搬家。范姐性格豪爽，做事泼辣，大大咧咧很好相处，她发明的新式菜饭（碎肉炒碎菜再和饭同煮一会儿），让我的女儿胃口大开，变换不同的肉不同的菜，女儿瘦削的小脸也开始胖乎乎了。做过妈妈的人都知道，这是慰藉妈妈最好的方法，胜过金银细软。更让我感动的是，乐呵的范姐每天将女儿带到户外和陌生人接触，把女儿变成了周围的焦点，我们自己带她出去时，总有陌生人来逗她，附近超市的店员都认识她。看着女儿笑颜不断的小脸，我的心里甭提多开心了。　　范姐夫妻俩都下岗，一直在工厂也没多少文化和技术，也卖过流动盒饭，为了供养儿子上大学才出来做钟点工的，后来他儿子见自己父母辛苦，高考成绩也不理想，便放弃上大学直接工作了。没有了太大的生存压力，范姐就有点不想做了，我言辞恳切请她帮忙再坚持几个月，等到孩子3岁上幼儿园再走。耿直的范姐同意了。女儿三岁时我们已从城北搬家到了城东南，范姐到过我们的新家，离她在城北城边上的家实在太远了，尽管大家已处出了感情，她还是离开了咱家。　　范姐在咱家呆了一年多，9年过去了，我还能准确无误地记住她的名字，这不能不说是一种缘分。我的内心很感谢她，她给了我的女儿一个崭新的面貌，让那个内向之极的孩子渐渐活泼起来。同时也给了我信心，孩子是可以重塑的，一切都是人为，起点的高低不能代表一切，没有做不到，只有想不到。作者：　回复日期：　09:34:12　&
　　28、　　现在来说说女儿在2至3岁的这一年间，我和老公的情感经历。　　父母离开了，女儿送到朋友家去了，我也在漫长的感冒咳嗽之后初愈，剩下我和老公看似纯净的空间，却发现我们之间已经空白了一大段，是心与心之间不再交流还是没有了交流的内容？我的心很迷茫。老公似乎更沉默了，我不知道他的内心所想，不管是生活工作育儿还是其他方面，我们都很难达成一致，他似乎也没有与我沟通的欲望，几句讨论争执之后，便是无边的沉默。　　我的性子比他急，是个比较激进的人，连生死病魔我都闯过来了，还有什么事情办不到？发现问题不能逃避，发现了就要主动地想办法去解决，解不解决和怎么解决是两回事，怎能混为一谈？　　摆在眼前最直接的一个问题，便是女儿的滞后发育。他没有更好的办法，只是一味地责怪我不该将女儿送到几十公里之外的朋友家，能给出的消极理由是舍不得。这叫什么理由？任由孩子这样下去，不积极主动地想办法去尝试，就甘心孩子这样吗？“大点就好了。”我讨厌他这样的言辞！也厌烦这样无休止的争执！事实证明我的做法是对的，他也不再多说，便却没有耐心与我沟通。我清楚地看到，我的老公变得陌生起来，我们的性爱也在这段时间开始不和谐起来。作者：　回复日期：　19:03:56　&
　　@liliwu_222
13:20:59　　楼主，我想请教您一个问题。我知道您有一颗坚毅的心和理性的思维，所以我愿把我的问题请教于您。希望您能给我些指导。　　自大学毕业后我开始跟我的男友恋爱，差不多四五年了。我们一起做生意。现在到了谈婚论嫁的那步。那我却迟迟不敢迈出去。因为我们之间的不和谐因素，使我不知道结婚是否是明智之举。　　先说我男友的优点，他努力，上进，人品正直。我父母以及身边的人都较认可他。符合一个所谓好男人的形象。我们在一...........　　-----------------------------　　谢谢你对我的信任。从你字里行间了解到的情况，我对你们的结合非常担忧。在恋爱时期，性就不和谐，结婚后只会更加不和谐。而性的美好是婚姻生活的润滑剂，不可或缺。我只是奇怪，你们两个的感觉并不好，至少在你这里是这样，何以能保持这么多年的恋爱关系？以我的切身体会来看，如果婚前就有勉强之意，婚后的幸福指数不高。这只是旁观者旁观者的建议。重要的是，取决于你看重什么？是两个人情感的需求还是物质的考虑？你还年轻，我更希望你更多地关注自己的幸福感受。　　祝你能找到自己的幸福！作者：　回复日期：　19:06:45　&
　　一年才两三次，是绝对不正常的。　　性是很美好的东西。　　每个人都有追求的权利，尤其是女人。　　希望你慎重考虑。作者：　回复日期：　10:09:01　&
　　29、　　其实我们之间经历了很多事，不然怎么会在结婚八年才生孩子呢？原打算不在此文里提，写到如今，似乎不提已无法成立一些事实和结果。还是简单地提一下吧。　　和老公的认识以及后来认识不到一年的结婚，当然这个认识是指确定恋爱关系的认识，我们谈不上特别相爱，之间有过几次分手的念头，却最终没分，结婚是因为单位分房子，好心的同事提醒我们这才有了结婚登记的念头。　　老公是学校毕业分配到我们单位的，家在外地农村山区，我是单位内部招工进来的，我父亲是这个单位的职工，我的家也不在这座城市，在附近的郊县。以前都是单位的子女内部消化，到我那个时候系统内等待安排工作的子女特别多，多得已无法消化，便内部进行招工考试，同时也就淘汰了许多职工子女。那是系统内最后一次解决子女就业问题，像我这样读书一般能力不怎么样的人也算捡了个便宜，不至于流落到社会去打拼，生活也就变得简单和容易一些。　　当初老公打动我的地方，是他的聪明和自信心，而我看准他的聪明与自信心则是仅凭他在对待毕业分配问题时的某个观点和一两句话。这可能跟父母对我过分的圈养有关系，内心深处的叛逆种子认定这个有别于一般城市青年、有着独到见解的乡村小伙子具备了可播种的土壤。说实话，周围没有打动我的男孩儿，不是夸夸其谈，就是以可依赖的父母为荣，这些只会让我觉得肤浅，尽管我自身的条件并不好，没有可炫耀的学识，没有如花的美貌，也没有傲人的身材，但我自认为自己有思想，深藏的优点需要懂我的人去挖掘。　　如今看来，我的眼光还很独到，认准的东西基本没有看走眼。当初认定的他的优点，如今还是他的优点。只是和他朝夕相处，我不能适应和难以接受的缺点也不少，优缺点不能互相抵消，全凭自己去协调和适应。作者：　回复日期：　10:28:01　&
　　30、　　我的家庭条件很一般，我们的结婚用现在的潮语来说就叫“裸婚”。那不是一般意义上的裸婚，没有任何婚礼形式，没有任何结婚礼物，也没有来自任何人的新婚祝福，自然结婚纪念照也是没有的，更别说什么婚纱礼服了，好遥远哦。　　多年之后，看到别人漂亮的婚纱照和美丽的新娘婚纱倩影，心里总掩饰不住的有一种幸福缺失感，因为在我的经历中没有这些，好象少了一个梦，自然也缺了一点色彩。并不是我非要去在乎这种形式，但也不是所有的形式都不重要。这一点，我还是一个小女人。于是，我有时也戏称自己没有结婚，还戏称自己没有生过孩子，因为不得已提前剖腹生下孩子时，我一点产前阵痛都没有，也没有用母乳哺育过女儿，觉得这些都是我作为一个女人的一种遗憾，没有完整地体会到一个女人应该经历的一切。　　话说回来，那时结婚要求婚检，就在婚检时老公被查出有传染病，那个时候的这个传染病好比瘟疫，众人会争相避之。而蒙在鼓里的我竟然自身产生了抗体，有人说我是有福之人，也有人说我的命太硬，对自己好，对别人不好。军人出身的父亲没有过多发表意见，关心我的同事却力劝我退出，老公深受打击，不愿意伤害我，也心生退意。　　坦率地说，我当时没有丝毫退意，想都没有想过要放弃这段婚约。尽管跟他相处的10个月并不十分如意，两个人的个性差异很大，谈不上志趣相投，他太内向，不叫不擅言辞，那叫话语极少，少到生闷的程度。　　我们两个之前都有过朦胧的喜欢与被喜欢，但这次相处两个人都是第一次叫做“耍朋友”的相处，都在一个单位，在萌动中有了以身相许，两个人都很传统，不是特别原则的问题，轻易不会产生分开的念头。作者：　回复日期：　09:29:41　&
　　@liliwu_222
22:23:26　　楼主继续 经常关注你的故事　　-----------------------------　　谢谢你！作者：　回复日期：　09:30:21　&
　　@Garrycfb49
00:46:28　　我一狠心，一咬牙，决定还是昧着良心顶楼主的帖子。　　　　-----------------------------　　随意，没必要勉为其难！作者：　回复日期： 09:58:07　&
　　@iafhaiofhaf
09:40:01　　　　火爆销售监听软件　　Spyera监听软件有四大功能：　　电话监听......　　-----------------------------　　不欢迎你！作者：　回复日期： 10:28:47　&
　　31、　　走到如今，既然两个人都决定结婚了，怎么能因为人家的病就放弃呢？如此反复的决定也太经不起推敲了吧？这不是我做人的原则，有病就治啊！当然，还有一个因素，我的成长道路非常单纯，也就注定我是一个善良又简单的人，我根本不知道这个病意味着什么，就好象我后来生病不知道开颅手术意味着什么一样！　　我们最后还是去民政局登记结婚了，登记那天的日子从年到月到日全是单数，那是一个月的最后一天，因为那天再不去登记，单位介绍信就过期了。这个日子便成了我们的结婚纪念日。　　足可看出，虽然我们没有直截了当地彼此放弃这份婚约，但内心的犹豫还是有的，磨到最后有点箭在弦上不得不发的意味。我没有退缩，选择接受，他不愿意拖累我却又有点舍不得。这段婚姻从一开始就不是那么顺畅和果断，或者说距离完美还有一段路。　　滑稽的是，我们并没有因为结婚分到房子，单位仅剩9套房子，却在短时间内蹦出21对新人，这房还怎么分啊？那只能是谁也别想分到房，大家只能望房兴叹了。正所谓，生活不是阴差就是阳错，要想达到幸福的彼岸，必要的责难是在所难免的。　　这个城市就我们两个人，没有其他亲人，我搬进了他的单身宿舍，一贫如洗地开始了我们的新婚生活。所谓的结婚仪式既缺钞票又缺时机，为分房而登记，想等经济宽裕点再办仪式，没想接下来却为老公治病而忙得焦头烂额无暇顾他，长达五年的治病哪里还有心思谈及那些可有可无的形式啊？小女人的遗憾便就此铸就。作者：　回复日期： 10:06:30　&
　　32、　　我们都很年轻和无知，对他的病没有足够重视，没有治疗也没有保养，直到结婚的第二年春天，老公病情加重住进了传染病医院。那时的传染病医院真的好远哦，公交车都不到，整个一城外的感觉。我一个人要上班，要炖汤到医院去看他，还在参加最后一期的自学考试。每天晚上两个人依依不舍地分开，一个不停地催走，一个泪眼婆娑地不想走。因为穷，连5角钱的公交车都舍不得坐，因为坐了公交车，还要花四、五倍于公交车票的钱再坐三轮车才能到医院，我多数时候都骑自行车。老公住了一个多月的医院，最后强行出院时，医学指标并没正常，因为他要再住下去，估计工作要受影响了。　　今天再来客观地分析，老公若是生在稍微好一点的家庭，若是没有生这个病，他的工作或者说事业会比现在好，而且这个好还会提前好多年。当然这是题外话了，“命中”总是与“注定”相伴相随，不是人能够左右的。　　关于老公生病的心酸，那真是几句话难以表达。众避之，朋友散。第一次深刻体会什么叫“患难见人心”。我竟然一点都不恼，提前让你知道一个人的真假那不是好事是啥？原本那些就是乌合之众，让这些人早点散去，免得用人生的宝贵时间去应付。我淡定地应付着这一切。期间有个壮举，因买活鸡要便宜些，自己杀更便宜些，可我自己不会杀鸡，狠狠心，先把鸡撞晕，抓住鸡头，眯缝着眼，高举菜刀对着鸡脖子砍下去，连砍几刀，直到身首分家……　　在老公生病住院前后，很巧合我有两张照片，一对比，那叫一个心酸，一个胖乎乎，一个骨瘦如柴。这两张照片至今都保留着。自己都不知道是哪来的定力支撑自己应对这一切！因为之前，我是一个被我妈妈娇生惯养得风可催之的娇嫩小花，衣来伸手，饭来张口，依赖性极强。作者：　回复日期： 16:40:56　&
　　@huxin221
14:40:33　　祝福楼主，继续关注　　-----------------------------　　谢谢！
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