想想我还挺幸运，爸妈从小到大基本没骂过我。反而现在我当了妈妈，儿子特爱哭，我经常生气地说他“一天到晚只会哭”。唉！得改改了！！
　　我爸妈倒是没什么。就是亲戚总是说我丑，我姐姐总嫉妒爸妈多疼爱我一些，总是说我笨，说我蠢，所以长大以后我特别自卑，我认为我自己又丑又笨，直到现在也是自卑！其实我只是平凡人，不算丑也不算笨　　
　　我妈从小就老是骂我，各种脏话，每天都要发一次脾气，什么贱b玩意，丧门星，王八蛋，贱货，很多很多。还不能说话，说了就被扇，什么都是她对，什么都是我错，给她逼得从小就气得胃痛，会自虐。真是受不了
　　太多了，小的时候用咒骂和暴力，大了一点就改用冷嘲热讽，对，这个就是我妈妈的特色，我姐弟三人，包括我爸，都是深受其害　　
　　看来我爸妈好多了　　
　　我闺女一岁半，有时候半夜哭，我就赶快搂到怀里，生怕她哭醒了。看到她哭，我就您疼的很。骂人的话，以后也决不对她说，自己身上长的肉，怎么舍得。　　
　　看来我爸妈好多了　　
　　悲伤的童年，有些伤痛伴随一生
　　这个要看看　　
　　看到电视上有小孩表演才艺，就会唉声叹气的说，人家的孩子怎么养的呢，瞧瞧人家！还有就是小时候个子小，身体不好，经常被同学欺负，回到家里爸爸不但不安慰，反而会说，看你那熊样，怎么那么熊呢！　　虽然不是恶毒的话，但是我至今无法释怀
　　养到十八岁就不养了哦，养你有什么用　　最恶心这种要挟　　
　　孩子少和孩子多的父母感受是不一样的，慈母基本是小说里才有　　
　　看到最后我真是醉了，小孩需要呵护人的天性是服从，最初的服从源子依赖和崇拜，和谐的家庭应该是母亲深爱自己的丈夫痛爱自己的儿女，作父亲的宠爱自己的妻子，作孩子的靠山。　　
　　小时候被火烧伤，满身的疤痕，17.18岁的时候再外面打工照了很多相片，但是没赚多少钱拿回家，我妈有次听到一朋友说我拍照片花了100多块钱回家就骂我:那褶子模样，满身的疤痕，照那么多相片，不嫌丢人现眼。从那以后我就很抗拒照相。我妈就是那种典型的刀子嘴，生气了什么话难听她就说说什么话，从小到大狠狠多的伤人的话都听过了，但是，她还是我最亲最爱的妈妈。这些难听的话就默默的装肚子里吧。　　
　　和前男友分手了，大龄，被爸爸逼婚，骂，和男人睡过了不要脸还嫁不出去！　　
　　看了大家的回帖，也挺有感触的。我妈妈还好，小时候爸爸经常会骂我和妈妈，“你们怎么不去死，不会死，我教你，触电死，上吊死…”有次还把我的手往插座上按。每次都不是我错了，只是他不顺心。很多时候，真想死给他看，看他能得到什么。我是他的独女，没有我他能有什么好处。。。后来高中住校了，大学也在外地了，好了很多。不用接触了，我的日子变得阳光了些。我也慢慢好起来了。不会想到死了，但是对男人没信任，觉得独身好，不过30岁那年遇到老公，对我不错，我的生活也越来越好了。只是可怜我妈妈最后得了抑郁症。。。
　　早熟的人都有一个不幸的童年，往往也有更多的共同话题。最伤的一句话：男身女体，一无是处　　
　　唉，我的童年阴影很重！小时候我姑姑们奶奶天天说我笨，傻，一连说了10几年，我爸听爷爷奶奶话，从不让我出门，直到我初三我受不了反抗，因为当时没有现在会沟通，我爸把这事和我姑说了，我姑直接让我爸给我送精神病院了，当时伯伯正好给我爸打电话，我让他救我，他说这是我家的事，他不会管！我妈被他们抱怨,她成天以泪洗面。后来回家我奶奶说我精神病，说我姑不让她孩子和我玩是因为我精神有问题，这都什么人！自己有问题还说别人，奇葩！不过8年过去了，我还是忘不了，每每想起总免不了以泪洗面，我想去告我姑，可是怎么告？她出的点子，我爸相信她给我送进去，我恨透了这个家，以后我绝不会给我爸养老，他们在我最需要家人的安慰的时候总是给我重重一击，祝我姑姑们和伯伯们出门被车撞死！　　
　　我小时候我妈就很喜欢打我。我洗手她打我，我给她收晾好的衣服她打我，甚至我笑她都打我。小学说想出去玩，和她要点坐公共车的钱，她说你去干什么去卖骚吗？初中语文考了全年级第一，化学没及格。被她一路上骂得连屎都不如，就直接从她的电动车上跳下来，她冷冷的看来我一眼说摔死你个杂种。后来我自杀，觉得活着太痛苦所以吃了一百片止痛片，用刀片把整个划满刀口泡在浴缸里等死，被她发现了灌了我洗衣粉水，结果没死。灌了我洗衣粉水后我还整个人都动不了，晕，结果她第二天就去打麻将了把我一个人丢在床上躺着。不明白她为什么这么对我，我是她的亲生女儿。
　　这真是毁我三观！
　　本人女，小学一二年级的时候，我爸曾对我说：“你连lmx(考第一的女生)脚上的寸(踆)，都不如”。当时成绩班级前十左右，受伤很深，印象至今。
要是说影响，就是在一定程度上，不想生子 。
　　到处死人，怎么你不死　　你个蠢货，婊子　　滚远一点，不想看到你　　呵呵，这些话都是老妈生气的时候骂我的。但是我们关系居然一直还挺好。可能我真的太蠢，不记仇吧。
　　我小时候觉得鱼眼睛好玩，吃鱼头的时候喜欢吃。有一次在厨房，我看着鱼汤，我奶奶突然说我是恶毒的女人，说喜欢吃鱼眼睛的人恶毒，我顿时愣住了。从此我就不喜欢她了，即使之前她对我多么好，她去世我也没哭过。
　　我经常恶狠狠对我儿子说：臭小子，再啥啥啥，我就打得你屁股开花！　　这话重吗？求鉴定。。。
　　你看隔壁家的孩子多聪明！你看隔壁家的孩子多优秀！还好隔壁家的孩子没我帅，我妈还是知道这点！　　你看隔壁家的孩子多聪明！你看隔壁家的孩子多优秀！还好隔壁家的孩子没我帅，我妈还是知道这点！　　你看隔壁家的孩子多聪明！你看隔壁家的孩子多优秀！还好隔壁家的孩子没我帅，我妈还是知道这点！
　　除了去死 她也是什么难听话都说过了 一直恶狠狠地说我丑 说我笨 说我不懂事 还拉着亲戚朋友一起说 造成我极度自卑
加上不懂事这一条搞得我一直在自我否定 虽然一直都是优等生 最后还考上名校 但是自信心怎么都树立不起来了 没有自信也就凡事不敢争取不敢努力 工作之后 有人跑来问我 知不知道自己当年还是是班花 我才明白自己没那么丑 但是一切都晚了 自我厌恶的本能挥之不去了
自暴自弃的习惯也改不了了 在她的调教下还养成了一种 快乐不起来的习惯 因为她一直都很喜欢质问我 你有什么资格开心?
小时候有一次被关在家里 痛苦得实在受不了了 找了把水果刀割脉 可惜刀太钝 没割开 事后打消了自杀的念头 也没和任何人提起 很多年后又被逼得受不了 忍无可忍告诉她 你逼得我曾经割腕你知道吗 她的反应是 冷冷的哼一声 说 你也敢？　　
　　大家都是不幸的人，幸福的人是不会来天涯发帖的。呵呵哒　　但愿大家都能找到自己人生的另一半自己组建好家庭，对自己的孩子好点吧
　　小时候我妈经常骂我，怎么这么没用啊，废物，什么都做不好，怎么不去死，蠢，看谁谁谁家孩子十几岁就往家挣了多少多少钱，所以现在性格很懦弱，没主见，没自信，终于成了她所期望的废物。
　　新衣服会放到小的我穿不下，吃的会放到过期都不会拿出来给我穿给我吃，直到我自己无意中看到
　　小时候一天三顿打，太皮了
　　我爸很小的时候就出去打工了，我妈照顾我们，她情绪那些年很急躁，经常莫名其妙就骂起来了，一般都是骂笨得要死，蠢B，没用，以后嫁人没人要，跟你们姑姑一样将来也会是个精神病这些的，他对我弟比对我好多了，我弟弟流点血就心疼的不得了，我不小心踢到脚趾脚趾头都歪了她也就是淡淡的，我小的时候特别怕跟她相处，后来妈妈也出去打工了，情况就好很多，虽然爷爷也经常骂我们，不过不是很严重。最怕的就是过年的时候，我爸脾气也不好，说错了话就冲我们发火，我妈也会一起骂，过年还不如一个人玩，我以前最怕过年了，他们过完年出去工作了就是我最开心的时候。　　跟他们说受了委屈的事情，也是说别人为什么这么对你，肯定是你不对，要从自己身上找原因，呵呵，就算现在天大的事情我也不会跟他们说。　　初三的时候，因为要升高中，暑假两个多月早上7点就要起床，然后看书，中间可以休息半个小时，中午吃完饭午休，一点半起床看书，到下午6点吃饭，中间休息半个小时，逼得我喘不过气来，那时候总觉得不是亲生的，特别怕跟他们说话，有时候打电话过来我就装没听到。　　青春期的时候还不知道自己有脸盲症，心里惶惶无助，朋友少得很，难过的不行。　　还好高中有几个死党对我不离不弃，有了他们才觉得活着很有意思。　　高中读书不行，我打心眼里喜欢画画，跟他们说了好几次想学画画都不同意，理由是花费大，后来我放弃了，第二年弟弟读书不行，妈妈说让你弟弟去画画怎么样，当时难过的要死，从此再也不动画笔。　　很多难过的事情就只能自己自动忘记，装没有事情发生，　　长大了也能理解很多，大人压力大，情绪总会控制不住，但是这些年的习惯还是没法改变，除了吃饭，我都是缩回自己的房间，不想跟他们说话。　　想改变真的很难。
　　考不上高中就别读书了。你看别家XX，你连人家脚趾头都比不上…………太多了，最常见的是跟别人比
　　我记得有次外婆说我什么脑筋，我直接就把她家里的东西扔了然后摔门而去
　　威信&企鹅：，批发零售LV、Gucci、阿玛尼、香奈儿、迪奥 等各大奢侈品牌1比1，原版皮，另有渠道正品（支持验货），原单质量，男女时装、包包、鞋子、手表及周边商品等等，批发零售，威信&企鹅：
　　小时候还好 父母打骂也多 但是是正常的中国家庭那种 所以没造成太大的伤害 记得最深刻的一次是 考试没考好 吃饭的时候我不吃鱼皮 我爸说 不好好读书 以后连狗皮都吃不到　　现在儿子两个多月了 他不乖的时候 我会说 妈妈不喜欢这样的小朋友哦 不知道他懂事后这种话会不会对他造成什么伤害 以后还是尽量不说 做一个温暖的妈妈　　
　　我爸小时候不喜欢我，经常语言打击我，记得最深的一句话是，“看你长大也是个窝囊废”，也导致我小时候很自卑，每次想起这句话，真的对父亲一点亲近感都没了......
　　有参考价值
　　@无聊的STARSHINE 因为自己感情问题，被我妈骂过（卖了B的）
　　早知道现在这样不中用，刚出生就弄死算了。　　我老妈说过太多次了。
　　@无聊的STARSHINE “看你姐手多巧，多勤快啊……”这话有杀伤力吗？
　　我是领养的，小时候最怕我妈妈，关系特别冰冷，基本不和她一个房间呆着。骂的特狠，和楼上有些差不多。反正你怎么不去死，B,啥的。我也没有特别不乖啊。虽然给我梳头扎辫子，但用力很猛，跟上刑一样，我头皮都是坏的，一块块的结痂。可我爸爸对我很好。小时候就是畏畏缩缩，长大了点我就会反驳会反抗了，她说话我会回嘴。再到后来，我怀孕有了孩子，我妈妈和我关系就大转变了，现在我和我妈完全就聊天的那种 完全没隔阂了，也很神奇。现在我有时候生气说一下我儿子也算不上骂的，就责备一点，他脾气就大来说我不爱他，我儿子反而是和极端的人 ，反正父母也不易啊
　　家庭环境，学校环境，社会环境，影响人的一生。　　从小我想逃离家庭，离开老家。如今也确是如愿了。
　　从很小开始 就很爱学习 很听话 从不需要父母操心 但是！！ 他们自己没什么能力 没事就跟我说 你看那谁谁谁 成绩怎么样 这次比你多没有啊 本来从不会比较 但是一直这样说我 导致我一直在和别人比较 一直是前三的 中考没考好 第七 和那个谁 分数一样 我妈怨我 你真是的 就不能多一分吗 我爸 没事做就讽刺我 你看你 像个什么样子 比别人差多少了 我当时就骂了 我什么时候差了 我全校排名前二十 比别人强多了 好吗 后来一直这样 知道快高三 又一次 和那个谁 差不多的分数 压力太大 抑郁了 学不进去了 一直到高考 只上了个不咋样的二本 现在毕业 找个对象 我妈都会跟我说 男的多恶心 慢慢的 也决定不找了 叫我回家相亲 也不回去 计划着 以后找外省的 省内的 不找 找不到就不结婚了 一个人过 买个小房子
离他们远远的 对他们的恨 永远消不了
　　我记得去年在大街上，早上8点左右，看到一个奶奶在骂自己的孙女，原因可能是小女孩上学有些磨蹭，骂的别的庆我都不记得了，只记得一句：你跟你妈一样贱。（所以我猜应该是奶奶）。
　　小时候我爸爸脾气很坏，从我有记忆的时候就记得他打我妈，还经常不高兴了打我，所以我很敏感，2岁多上幼儿园，老师嫌我把裤子弄脏了，当全班的面嘲笑我我还记得，还不到3岁！　　在幼儿园学唱歌，回家唱给妈妈听，她嫌吵，就说：“难听死了，跟你爸一样五音不全”然后我就再也不愿唱歌了，长大了和朋友出去KTV，我就是标准植物——从来不唱歌，就是想唱，声音也发不出来的，一唱歌就自动调到“蚊音”模式，简直就听不见，试了几次以后我就干脆不开口了。潜意识里就认为自己五音不全。　　不唱歌也有爱好，就是画画，我小时候画的画同学们都很喜欢，在这方面就有了点小信心，后来上高中有一年没人办板报，班主任让我办板报，我花了好几天画好，后来期末的时候才从别的班那里听到她在别的班上课时数落我画的难看……自此我也再没勇气叫别人看我的画了。自己画画自己看。　　从小我妈对我要求就格外严格，题不会做了会当着表妹的面扇我耳光，会逼着内向的我在亲友面前说场面话，一件事情我如果有想法不和她的意，她会坚持按她的来，就算是我的书柜，她也要按她的意思来分类、摆放，我不管怎么收拾家里她都说乱，一件事如果我按自己的意思办了，结果又失败了，她一定会反复说我，意思就是我不行呗，我的想法永远是幼稚的呗，她几乎不给我失败的机会，我怎么才能找到正确的途径？　　反正现在来说我这个人，很胆小，非常想要按自己的想法来安排一些事情就是没有勇气，第一个念头就是想失败了怎么办？别人会怎么看我。　　上大学时有段时间略抑郁，天天想着死，但是连死也不敢，会想我妈、亲友会在背后怎么说我……然后自己折磨自己。　　后来生病，在火车上遇到一个军校教战场心理学的老师，人特别好，也很厉害，能把人看穿一样，教我调整心态，梳理情绪，还教我一些纸牌魔术——其实都是心理学上的东西，就那么一段旅程让我非常非常舒服，真的从小到大从来没有那时候那么没有心理负担。　　我打这么多字，就是为了说明，语言可以是天籁也可以是魔咒。孩子的教育，从一生下来就开始了，不要以为1岁多、2岁多的孩子什么都不懂什么都不记得，遇到天生比较敏感的孩子，像我，2岁多就记事儿了，记得特清，大人无意间的一句话，可能会决定他的一生！而像老师这种职业，每天也很烦，但也许烦的时候的一句话，也会深深伤害一个人。可见说话的方式和“度”是很重要的。　　前段时间看了一个长微博，就是一个人说她永远不和“老好人”交朋友，因为这种人不愿得罪人，对谁都说好话，也不跟人交心，不会是真正的朋友，自然不会在人危难时挺身而出……我也是呵呵了，我可能就是老好人，对谁都笑嘻嘻的，总是跟别人说鼓励的话，很少给人泄气，因为我总是在以己度人，我怕我太直了会伤害到其它敏感的人，我怕我的一时口舌之快让也许正在脆弱的人受到打击……　　还是那句话，己所不欲勿施于人，不想被别人怎样对待就不要去那样对待别人……大人之间尚如此，对小孩更是如此，我现在也有孩子，可能因为儿时的阴影我脾气也不好，遇到小孩使性子也不知道怎么解决（我爸妈没有言传身教过怎样和平处理）有时候就是暴力解决了，但这是少数，而且我在努力的探索一条比较没有心理负担的教育方式。　　希望语言暴力不再有。
　　每个人的童年都不完美
　　我记得蒋勋说过，大概意思是女人骂女人，喜欢用性色彩的话，女人本来就处在社会的弱势底层，但相互之间的倾轧毫不嘴软，极尽恶毒之本能。我想，也包括母亲对女儿的谩骂。
　　可怜天下父母心！
　　父母总是跟我和妹说，养你们多不容易，所有的一切都是为了你们什么什么的。家里多么困难怎么怎么的，我被狗咬得鲜血直流，怕打针费钱，所以不敢跟我妈说，我妈也发现不了，呵呵，这个妈当的。从小压力特别特别的大，我妈总把自己当琼瑶小说里最悲情的女主角，我爸总把自己当聊斋里怀才不遇的书生。　　总之就是各种不愉快。　　我爸说得最伤人的话就是，这个家是我的，不是你的，让你进就进，不让你进你就不能进，你也没资格说什么。　　所以那个家，我就不想进了。　　而且我现在性格懦弱，在家也不开窗帘，怕熟人，不会交朋友。不想生孩子。
　　@无聊的STARSHINE 庄稼不成，买卖不就 到现在还记得，结果他们说对了，我既没做农民也没做生意
　　我妈生气时爱骂我杂种。当时真是又气又委屈。
　　原来内心强大的并非我一人呀、、、、童年的阴影影响一辈子呀、、、、、如果不想开点真的活不下去了、、、希望大家以后的生活多点快乐吧
　　垃圾父母甚多　　不如畜生。　　老母鸡还知道爱小鸡
　　越是无能的人，越是把怨气撒在孩子身上
　　我女儿说谁谁的爸妈特别的好，孩子可以随便上网玩游戏，没有时间的限制（我只许我女儿玩一个小时），我说她，那你去到他们家当女儿吧。　　现在想想，挺伤孩子心的。下次说话艺术点，说现在让你随便玩，长大你就会天天哭着找工作。
　　原来这么多人和我一样，不过，我真的自杀过了，没死，抢救过来的时候，我记得我妈说了句，你真的对自己可以做到这么狠。　　再然后，他们就不敢再对我说什么过分的话了　　
　　我爸跟我说，我不要你妈了去找小老婆，事实上他真这么干了，很多次，找了不同的女人，他那么穷都有人稀罕。他对我说，女人就是男人排泄的容器，就像厕所，我小时候听不懂，但是觉得很不服气，凭什么女人是厕所呢。。。　　
　　曾经有一次考试成绩不太好，我妈抱着我的头往墙上撞，我爸吃饭吃饭一半一巴掌就甩过来了。俩人喜欢拿擀面杖打我屁股和身上，很疼，晚上睡觉疼到不敢翻身。骂我是猪，是傻子是白痴是经常的事。现在在家也经常骂我奇葩，废物什么的，最难过的时候真的想要自杀。想好等以后自己赚钱能不回家就不要再回来。　　
　　我小时候家里特别穷，妈妈喜欢自己拿些布料做衣服裤子给我穿，我不穿她逼着我穿去学校，害的我被同学笑话，当着我的面或是背后说我怎么怎么，有阴影，不敢穿大时髦的衣服，一直穿的朴素，或者土吧，直到现在我也是，本来就自卑了去外婆家里不好说话胆小，但是妈妈不鼓励我，反而在大家面前说我是白胆狗。弄的自己更加胆小了，我觉得我的性格多少跟她的做法有关系，导致我很讨厌现在的自己，所以现在我女儿一岁她在家里带，叫我出去我是怎么也不放心，我怕我女儿以后会像我一样胆小懦弱。　　
　　？　　
　　畜牲 连狗多不如 狗会摇尾巴 你不会 你死了少洗个碗　　
　　我一直觉得我妈有疑似狂躁症，而不是我爸以为的持续了二十来年的更年期。她只要情绪来了，能往死里糟蹋人。我都不记得有什么脏话是她骂不出口的了，经常使用的比较文明的话有“烂B，枪毙鬼，出门被车撞死～～～”　　我年轻那会（大概青春期）还会觉得受伤害，要和她争吵，她就会从语言攻击升级到肉体攻击，撕头发，撕衣服啥的。我爸这个时候从来是不能劝的（当然，她撕我爸的时候，我也不能劝），一劝事情更大，她越来越来劲会搞成跳楼秀，开煤气，拿菜刀等等。　　在我读大学的时候，有次实在受不了了，我随手抄起一瓶安利洗洁精，说你别再骂了，再骂我就喝了。她说你喝啊，你喝啊，你不喝不是人。我就喝了～结果是医院洗胃。我真没想自杀，只是实在被她吵得受不了了。　　现在结婚生子，她依然无时无刻想要插手我的生活。因为我已经习惯皮厚了，她觉得不爽，开始打电话骂我老公。反正，她在吵，我都绝对不会让她给我带孩子的！　　
　　你班上还有比你更难看的吗？
你把自己耽误了不要紧，我跟你爸不就白养你了吗？　　
　　小时候，我妈骂我笨，呆，这还算好的，没打我一顿。我奶奶骂我笨死了，木头木脑。然后我爸是对我冷暴力，一般情况下不搭理我。然后我小时候真的觉得是自己又笨又呆，习惯性的自暴自弃。后来，离家远了，样样要自己来，反而自信了很多。但是这些根深蒂固的自卑没办法改变。有时候，别人骂我，都惭愧得要死，真觉得是自己做错事情了。有时确实没错，也没胆量跟别人争，只是自己哭到噎着为止。包子不是一天养成的。
　　小时候我爸爸有时候会说些我笨之类的话，不过没有说一些侮辱性不尊重 话，每次他说我笨，我就说你的种有什么办法，然后他笑呵呵。
　　想想小时我爸爸老说我长得不好看，又笨，我被打击的很没自信，现在我生了孩子了，我爸爸总说他外孙长的帅气，又聪明，可我儿子明明和我一模一样的，哎，终于理解什么叫隔代亲了。
　　我们家我妈性格强势、不讲理。 我爸从小到大就没和我说过几句话，还不如个陌生人。做人的道理更是没有一句，除了我生病时比较关心。印象里我爸就打过我一次。全是我妈打我，3天一小打5天一大打。 我小时候我妈经常骂我，吃屎都赶不上热乎的！長大了讨吃要饭。18岁成人了就不养你了。我从小就没人疼，虽然是长孙。哎命不好！我现在的性格胆小懦弱，没有安全感，自卑，特别悲观！小时候经常想死这个问题，冥想那种，我想我死了，这个世界就再也没有我了，永永远远不会再有了，到时候连思想也没有了，应该是一片虚无。我胆子小，也没逼的那个份上，要不我会选择离家出走或者死。　　
　　小时候也是被家人各种嫌弃，可能重男轻女吧，我是老大还有一妹一弟。各种骂，什么婆娘啊b啊都是家常便饭，不分场合的骂。　　清楚记得小学时候妹妹说她的零花钱在家掉了，非说是我偷拿的，我妹从小被娇惯很爱骂人打人，我妹骂我说是哪个瓜婆娘把我钱偷了！我说我没偷钱！我妈不但不劝和，还帮忙一起骂我，后来是妹妹自己把钱藏在枕头下面忘记了，也没给我道歉。　　大学毕业了后有一次我妈和我一起去逛街买衣服，同行的还有我家保姆和我妈的朋友，我妈非让我买一件绿色的羽绒服，我不喜欢因为穿起来很臃肿并且颜色不适合我，就没买，我妈就怒了，直接当着两个阿姨面开骂，说挑三拣四，穿的再光鲜亮丽，可惜b是烂的！当时街上来来往往好多人，我真想从天桥上跳下去，我到现在都不明白她为什么这么恶毒骂我侮辱我，我从来就是洁身自好的人！她是我的亲生母亲吗？我不敢反抗，我父母性格很不好，脾气很大，以至于从小我都很自卑，我很怕他们。　　我妹不一样，我妹从小被溺爱，胆子很大，有一次我妈骂了她，她居然打我妈，很厉害，而我别说打，我从来没骂过我父母。在家里我是唯一要做家务的孩子。　　这也只是这么多年来最让我难忘的侮辱，其他的都忘记了，打也有，骂也有，如果不是看到这个帖子，我几乎都忘记了曾经的这些事。　　我不知道父母那辈是在哪种环境下长大的，我妈有六个兄弟姐妹，可能家庭环境给她影响太大，能理解就理解。现在有了自己的孩子，我也不会用侮辱的词汇，我知道那样有多伤感情多难受，现在跟父母在不同的城市，接触也很少，我觉得挺好的。　　借楼主的帖子写出来，心里好受多了，谢谢楼主　　
　　一定要避免对儿子说伤害的话
　　想想我觉得我小时候还是很幸福的，印象最近的是我高一的时候，有一次看了恐怖片晚上害怕睡不着，我妈就到我房间陪着我睡。
　　特意注册上来发言，我妈的语言能力算强的，说人可谓刻骨，印象最深的几句：你这么做是故意的吧，这样我就不让你做了！　　我跟追(养)猪呢养你这么大！　　划不来，就出走(自己离开这个家)！
　　原来以为只有骂孩子的父母，原来咒孩子的也不少啊。小时候没记得有什么骂我的话，可是一结婚，就对我各种刁难各种咒，狗日的、短命娃娃、下辈子要造孽、没得好下场........各种对她好也是热脸贴冷屁股还鸡蛋里挑骨头没事找事。真的是好难啊，夸张点都快到绝对零度了，根本不想见她了......
　　小气，小气，小气，一说就哭，你好小气。　　
　　小学时候，在村里通龄人中算是比较高的，村里人就说你女儿长的真高，我妈说长的高又没用（我成绩不好），我那几年的想法就是我不要这么高，挑水挑稻谷尽着力气挑，希望能把我压矮一点。　　
　　前提我爸很爱我！　　我还记得高考前问我考的上么？我说不知道，他说：考不上就去扫大街，环卫站都不要你！　　做错事都是我妈不会教育！　　土话各种骂人的！　　当我面家暴我妈！　　动不动扇我巴掌，用他的话说打屁股不疼不长记性，扇巴掌扇到血滴在地上过，耳朵嗡嗡响。　　记得为了挑食，他非要我吃鸡爪，我非抬杠不肯吃，然后掀了桌子一顿揍丢去楼道反省。都是一些现在想起来很无聊的打骂开端。我爸很犟我也遗传的一样犟，现在我的个性是看不惯记在心里积累到一定程度大爆发！不了解我的人觉得我很和善了解我的人觉得我很暴躁！呵呵　　小时候特喜欢我爸加班不在家，现在长大了，老头子脾气缓和多了，关系也还行。
　　首先抱抱楼上亲们......　　我倒不至于和父母以后下辈子，下下辈子...不复相见。但是我真心希望，我不会再投胎到我父母这个家庭中了，因为我是女孩儿，老家重男轻女的思想，使我父母将所有对生活的不满意发泄在我的身上，打，骂，说我吃饭是浪费......太多太多这样的恶言恶语，导致我有严重的神经衰弱，在每个睡不着的夜晚，时常感到整个人生永远不会好起来，永远不知道什么是幸福。唉，不忍回忆。严重到，我都不没有勇气要孩子....　　亲们，虽然我们心灵受过各种打击伤害，但至少，相对来说，我们还算有健康的心灵，希望楼里的亲们能尽量不要想起这些不开心的，希望我们的日子越来越阳光.....
　　傻逼，没见过你这蠢的。畜生。牲口。逼养的。很多很多，算了，不想说了。。，　　
　　“你应该去舔邻居某某家孩子的屁股！”　　“你的眼泪比别人的尿都不如！”　　亲妈！我是独生女！　　天天跟我哼没钱，我结婚收的红包全给了她，嫁妆在回门的时候全部退回。　　我到了预产期生孩子，她连续关机两天这种事就不想多说了。坐月子她打了三个电话给我。　　回娘家住几天，陆续有亲戚来看孩子，给的钱我都收了，她说：“为什么别人来看孩子你把钱都收了，不交给我？”大吵一架。　　后来带环怀孕，做了流产，又在娘家住了几天，床上躺着玩手机，她冲进来骂我：“你再不起来洗衣服我就赶你走！”　　对外人各种好，对我和我爸各种苛刻不满。　　现在大概半个月给她打个电话，逢年过节给点钱，不想过多交集，也不会过多关心。有时候觉得自己太冷漠，转念又想，这也是她应得的，种什么因得什么果。　　现在我拼命对我女儿好，不是指望我老了怎么样，而是不想我受过的伤害在她身上重演。　　
　　有一次盛菜时，没耐住肉的香，用手抓了几块吃，被妈妈发现了，一顿骂：小莹莹你出生个东西，这么馋！很伤自尊，现在想起来心里还是很不舒服。
　　Mark 　　
　　我有一大堆呢，只是有点讲不出口。我是奶奶带大的 跟妈妈不是特别亲 现在想想 她骂得那么难听过了也就过了　　
　　小时候我爸爸当着很多大人的面说我胆小鬼!是那种嘲讽的语气说的，说完几个大人哄堂大笑...在我心里，我就不是他的孩子一般，这么贬低我!这个场景我一辈子都记得!　　
　　冬天中午放学回家把大衣扣子打开穿，姑姑说妓女才这样穿。心里好难过。　　高二的时候奶奶过世，是圣诞节时候出殡的，可那时候我没有厚棉袄，脚下只有一双革的单鞋，鞋底还漏个大窟窿，我想管爷爷要点钱买个棉袄跟鞋，姑姑说，你不就是想在你奶奶出殡的时候穿得好看点么？事情过去快二十年了，我修为不够，忘不了这两件事。　　
　　高三考大学，爸爸回家来跟我说，考大学有什么用，你以后进工厂，嫁厂长的儿子，哪怕是个瘸子也行。我心里默默流泪，最后考上大学了。　　
　　没有人知道那些年我受到的伤害，当时的我只知道要活下去，给那些伤害过我的人看看我没有变成她们以为的妓女，没有嫁给厂长的瘸儿子。现在，我依然跟姑姑很好的相处，爸爸过世了，我会为他诵经增加福报。我现在特别重视家庭教育，不想我的孩子再经历我那不堪的童年。真的，当时以为过不去的，现在看来，都过去了。　　
　　以前经常说你怎么还不去死，现在死都迟了。一系列的。不知道怎么过来的。我弟还差点跳楼。现在也说的特别厉害，不过我都不吭声。　　
　　我毕业后第一次去某一线城市找工作。要去离家不远不近的地方坐车。车都是早上五点多发车。我爸头天晚上就送我去坐车的地方等，说免得赶不上第二天早上的车。到了那个地方，发现好多人也在等车，问题是全都是男的。只有我一个女的。那些人知道我家的位置都笑了，说住这么近明天早上直接过来就可以了。我爸说他不想那么一大清早跑出来又冷又困。还有人说不好让一个女孩子晚上待在这里。我爸说她胆子很大，然后走了。　　
　　小时候不知道怎么回事，我爸只要看到我，就会莫名其妙发脾气，把我骂哭了！让我站那不要动！给他骂个够　　
　　我爸对中学的我说：你哪有家啊，这是爸妈的家；　　我怀孕发烧让我妈过来照顾，第二天还没退烧呢，我爸就催我妈回去；　　小时候被我妈各种家暴、各种打击，现在没有一点自信；　　我妈生婶婶的气，用当众打骂我的形式表达不满，还说我应该明白不是针对我……　　一边打字，眼泪就下来了　　
　　看了感触好多
小时候我的手被猫抓了，抓的很厉害，现在快三十了还留了好多疤，那时候我不敢给我爸妈说，正好是冬天我还在上小学，我就把棉袄袖子使劲往下拽，手缩在里面 就是怕爸妈见了骂我一顿，讥讽我一顿，，我爸是个乡村医生，以前一直觉得他们不疼我 对我关心也少，现在我对他们不爱也不恨，该买东西的还买，，，小的时候我很内向很内向，就是怕在他们面前说错话，所以渐渐的就不愿意说话，，也一度认为不是亲生的 想过自杀，每次都说我不如XXX,,,,
唉，，太多了，回忆总是伤感的，，
　　我记得以前我在我门背后贴了一张海报，偷偷记着我爸我妈打了我几巴掌，踢了我几脚，我妈脾气暴躁一语不合动辄手边的东西就飞过来，电话，书；我爸是老师，但是偷看我日记并且说你是我娃我为啥不能看，一件小事也要念叨好几天，性格越来越怪异说我养你不如养条狗，狗还会摇尾巴！我后来上了大学回家跟他吵架还是会提这一句，人家说你念念不忘说明你不会自我调节！不能适应社会！俩人一直感情不好一直分房睡，我一直觉得要是他们离婚就好了！我妈从我小时候晚上就不让我睡要跟我细数我爸罪状不知道要讲到几点也不让我睡，我年纪大了整晚整晚躺着悄悄哭，谁说受过的伤总有一天会笑着讲出来我想我永远也不会　　
　　越回忆越伤心，我小学的时候买过一个铁链子，偷偷攒钱2块钱买的，小姑娘喜欢那种小东西，回家被我妈发现了用那铁链子抽我，链子抽断了，身上抽的一道道不敢穿短袖，后来被同学发现了问是谁打我我说我侧着摔倒了　　
　　看到这贴，看了这么多涯友的回复，我被深深的震撼了！　　印象里，从小到大我老妈都没骂过我一句也没打过我一下！我老爸有用过皮带抽我但也从没骂过一句！　　而立之年的我泪满襟...　　
　　做什么都骂你笨，不行。初潮后半年来第二次月经，才十三四岁，很隐蔽地告诉她又来了，骂白痴啊不要我说，自己知道了就行！月经期吃冷饮，用冷水洗澡从来不关心，不提醒一句，后来一直月经不好，导致结婚后不好怀孕，治了很多年。后来生小孩时，小孩生下来第二天感冒了，就一直骂我，当时剖腹产都气得刀口裂开。但现在不恨她，她五岁就失去了母亲，上了四年学，也不容易，只是觉得自己说出来舒服些。
　　十九岁上大学了，假期追我的男生写的信，被妈和大姐拆开看了，背后各种阴毒话语。　　二十二谈恋爱，家里嫌对方社会地位低，大姐找到我最好的闺蜜，让劝劝我，说我想嫁人想失急了（很着急的意思，极贬义）。我这好闺蜜十年友谊也因姐姐的话对我有鄙视，后来我和我闺蜜也疏远了。　　妈妈骂我“坏驴”因我不顺从她。　　也许正因为注重清白才把这些记得很清吧，这些真的伤到我了，好在碰到老公对我极好，儿子也很帅学习很努力。想来是老天有眼，不辜负好人吧。想去看妈妈姐姐，但想到从前种种就懒很多，过不去才看一下，给钱但其他免谈。顺便说下我结婚是处女，以前和男孩子手都没牵过　　奉劝为人父母的人，说话做事注意方式，不要看着孩子弱小就尽情欺负，他会长大，而且不会忘……　　
　　看了这么多回复好难过啊 做父母怎么能无知粗鲁到这个地步！　　
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