引产一个礼拜了，在家坐着小月子，和他彻底失去联系十天了。昨晚睡觉前，突然觉得该写下这两个月的故事，为了我这可怜的孩子，为了我这充满愧疚的心，为了让自己永远记住这个孩子。　　说起孩子，自然先说我和孩子的父亲（简称X）。先介绍一下孩子父亲家的状况，家住农村，离县城半小时车程，家里大女儿，大儿子，小女儿，小儿子共四个孩子。姐姐们都出嫁了，哥哥军官，未婚。x最小。爸妈打着散工，家境不太好。我大学期间在服装店兼职，认识了当时的店助，也就是x的二姐（简称z）。两个人很合得来，z辞职回老家结婚的时候，我去参加了婚礼，当时来县城接我的，就是x。三天以后，我和x就成了男女朋友，然后第二天他就回外省继续上大学。两个人的家同省不同市，两个人的大学在两个省。异地一年半以后，大学毕业了，同省不同市的上着班。毕业三个月以后，他自己开始和老乡两个人租了房子做网络销售。由于受不了异地，我辞掉工作，告诉家里住公司宿舍，毅然决然的奔赴他。开始了我两个月的家庭主妇生活，孩子也是这时候怀上的。当时朋友劝我，别这样去，我说哪怕还得回来，我也要和他生活一段时间，上大学的一年半，半年才见一次，无论结果如何，我都想和他朝夕相处一段时间。去找他的车上，收到朋友的短信：为了爱情……我回：也许我会灰溜溜的回来。很好，我言中了。　　至于我们的感情，大概来说，三天一小吵，五天一大吵。他的性格就是我不能误会他，哪怕怀疑的问一句，也会吵架；我的性格就是特别容易着急，又比较任性，他不随着我，我会发脾气。此时此刻在这里分析我们的性格，才觉得有时候的争吵真的很没有必要，因为分开之后，什么都没有的时候就什么都不计较了。我们在一起一年的时候，厌恶彼此到了极点，然后我出轨了，三个月后，我们又和好了。有时候我觉得，我最终用失去孩子来偿还我的这个错误。也许这就是报应。　　言归正传。共同生活两个月后，我不想再瞒着家里人了，最终还是选择回到家里，重新找了工作。11月4号从他的城市回家。11月15号，朋友的聚餐，因为那些天一直在吵架，所以喝了很多酒，出ktv的时候，一直吐。其实这一个月胸部一直在胀痛，就有些怀疑可能是怀孕了，可是想着自己身体这么不好，又只是安全期没有措施，应该不会那么背怀上，可是喝酒从来没吐过的我，当晚回家还是买了两支验孕棒。以前开玩笑问他，意外怀孕怎么办，他说结婚生下来啊。回家路上给他打电话，说可能是怀孕了，他说很好啊，生呗。回家当下就测试了，看到一条杠的时候，呼了一口气，三秒后，第二天杠出现了。当时就直接懵了。拍了照传给他，然后直接打电话过去告诉他，真的不幸怀孕了。他说：养一个孩子还是承担的起的，只是我们感情这么不好，天天吵架，孩子生下来我们三个人都不会幸福的。第二次懵了，刚刚还说很好，怎么不到半小时就变卦了。他说他以为我是开玩笑的。我一直抱着侥幸的心理，想着可能喝了酒不准确，第二天一早，重新测试，结果还是一样。正好周末，早上就坐车去了他的城市，想着两个人还是到医院去确认一下。到医院以后，医生询问日期，算着刚怀30天，做B超也看不到，只能再过一个礼拜再来查。医生最后说：验孕棒有，一般就是有了。我走出诊室，就开始哭，他跟着旁边一直问怎么了怎么了，我说就是怀了啊，他坚持说打掉，我说：我不打，我要生。他也生气的说：生就生。回家的路上，我越哭越大声，他又好言好语说：别哭了，回家慢慢商量。　　其实我坚持要这个孩子，原因很多。一，我陪朋友做过人流，看着她从手术室推出来虚弱衣衫不整的样子，我有心理阴影。殊不知，我日后的引产，比这更痛苦，更没有自尊。二，我是父母抱养的，从小风言风语在耳边告诉我，这里不是我的家，我的养父母，哥哥都对我很好，邻居都说比亲生还亲生，但是被亲生父母遗弃的我，不想再遗弃我自己的孩子。三，我喜欢孩子，害怕人流以后没有机会再做妈妈。四，如果我打掉孩子，后面我和x又分手，他可以重新找到女人结婚生子，可是我永远背负上堕胎的事实，以后再结婚，永远都是对丈夫说不出口的秘密。五，我爱他，我想要和他结婚共同生活，我爱我们的孩子。　　回到家之后，我哭，我闹，我苦苦求他留下这个孩子，都没有办法。他说他的生意刚刚起步，过了年还打算扩张生意，如果孩子生下来，他的钱只能养孩子，不能扩大生意，这一辈子都只能穷困潦倒了。我说：你之前不是说是因为我脾气不好，自己还和孩子一样，怎么做妈妈，怎么突然又说因为经济呢？他说：都是原因。是啊，只要不想要，什么都是原因。于是我在床上用力的撞肚子，他很生气，狠狠抱住我，不让我继续，我看他着急的样子，心想也许他会心软的，也许我再坚持坚持，他会心软的。于是开始了我们为期一个半月的斗争。很可惜，最后我还是输了。僵持不下，他说不是还没做B超吗？也许是假孕呢，等到检查结果彻底出来再说吧。　　然后我又回家继续上班，每一天都在盼望见血，想着月经赶紧来。我想要孩子，但是我不得不承认我们现在的确没有准备，如果只是虚惊一场，自然是最好不过。时间一天一天过去，大姨妈始终没有来找我。十天以后，我又去了他的城市。闺蜜问我，为什么不让他来，其实最主要的原因是，在他工作的城市，没有人认识我们，我比较安心。到医院做B超，第一次医生说，尿憋着不够急，看不清，得再喝喝水，我问医生，真的怀孕了吗？医生说是啊，有胚胎啊。我说了一句：完蛋了。医生说：完蛋什么，多好的事啊。过了一会，重新做B超，医生对x说，过来看，白色的点是心跳，跳的真快啊。不像40天的，有50多天那么大啊，小娃娃长得不错啊。我躺在床上咯咯地笑，第一次油然而生做母亲的幸福感，原来孩子被表扬妈妈是这一种自豪感啊。X直接问：现在可以做掉吗？医生说：要做得赶快啊，孩子长得很大。最后医生说了一句：小娃娃很好，留下吧。　　他说他要去取钱，然后我们出了医院，散步去银行。路上他苦口婆心劝我，我仍是坚持要孩子。取完钱经过医院，他说我钱都取了，进去打吧，我说已经五点了，现在还能做手术？他说那也要先问问要不要吃药什么的啊，我说我不打。其实看到B超里的孩子，虽然就一个小黑点，可是我已经开始舍不得这个孩子了。我觉得我是妈妈了。他说：你要么进去打掉，要么我们闹掰，你自己选。这一刻，我第一次看到他的决绝。我们在医院门口僵持了半小时，他的语气充满威胁，怨恨，其实我心里很害怕，害怕他真的放弃我们，我该怎么办，我弱弱地说：先回家再商量吧，然后我们负气回家了。　　回到家，又是哭啊，闹啊，求啊，我心想，看到孩子的心跳，他会动恻隐之心吧，毕竟是他的孩子啊。很可惜，还是没有。他问我，为什么就是不能听话，为什么就不能考虑一下呢？我说：孩子出生之前，我是他唯一的依靠，我如果点头同意，他就再也没有了出生的权利。　　说服不了他的情况下，我选择了搬救兵，他的家人。他父母一直想抱孙子，哥哥在部队还没结婚，准嫂子也快30了，一直没有怀孕，他们大学毕业那一年，也拿掉过一个孩子。最开始知道怀孕的时候，他就警告我不许告诉家里。我们都清楚，他的父母一定会要这个孩子的。很不幸，一个半月以后他的家人成了压死我的最后一根稻草。我偷偷发短信给她二姐，告知怀孕的事，他的家里人都很开心，要我千万别打掉孩子，他们会说服x的。X的妈妈给他打了电话，苦口婆心的劝他，爸妈年纪大了，看别人抱孙子都很羡慕，有孩子也可以赚钱啊，爸爸妈妈会帮忙啊，xx（我的名字）想要，你没有权利去伤害她啊。最后他妈妈撂下一句：如果你敢逼她，我绝对不会放过你。电话挂了之后，x开始痛哭。我又打电话给x妈妈，说x哭了，您能不能打电话安慰安慰他，他很在意您，他现在很伤心。其实说心里话，我也不知道他为什么要哭。当时觉得他孝顺，心疼妈妈，现在才明白，他是心疼自己。他哭着对我说：好，结婚，没有礼金，没有婚礼，只领证，把孩子生下来吧，不过我不喜欢你了，甚至讨厌你，以后的生活，如果我对你不好，记住是你自找的。我听到这些话，很害怕，他口中以后的生活，太不幸福了。可是到了晚上，他嫌我衣服太单薄，带着我去买羽绒服，手套，保暖裤，买我爱吃的。回家以后，他和老乡在算账目，我在旁边摇着小椅子玩电脑，不小心椅子翻了，我扑通摔地上，他立马把手里东西扔掉，过来抱起我，问我疼不疼，哪里伤了？有没有事？然后又翻脸骂我：你有没有觉悟啊，坐会不会坐，这么大人还会摔啊？抖腿就不说你了，你还会翻椅子啊。边听他训，心里美滋滋的，我想，我赢了，我保住这个孩子了，也许他下午说的话，只是气话，他会对我和孩子好的。我们一家三口会幸福的。诶~~其实我也想不透他。第二天早上七点多，他问我饿不饿？要不要吃早饭？然后一咕噜爬起来做早饭。两个月的生活，两个人从没有起床吃早饭。吃完早饭，去上了厕所，发现见血了，吓得赶紧喊他，他说要不去医院吧，我说一点点，我百度一下，网上大家说第一个月有点血很正常。从最开始天天企盼来大姨妈，天天盼着看见血，到如今，对于血都提心吊胆，就怕孩子不好了，接下来的孕期，对血都特别敏感，电视里都见不得血，直到引产，那第一滴血流出，我彻底感觉到，我失去这个孩子了。他勉强同意的那几天，是我孕期最愉快的时光。晚上十点，催促我去洗脚，正在看电影的我没有搭理，过一会他有些生气地问我到底玩到几点，赶紧过来洗脚，他老乡当时在旁边，我站起来的时候嘟囔了一句：管家婆。可是天知道，我说这三个字的时候有多幸福，溢出来了。洗衣机洗完衣服也不让我晒，生怕闪了肚子；想吃什么就煮什么；天天熬夜两三点的他，九十点就陪我睡觉，还让我睡他右侧，说孕妇左侧睡好，正好又对着他；告诉我半夜要是上厕所得先叫醒他，我问为什么？他说我先给你开灯，你再去，免得绊倒了；我坐在床上，他在旁边玩电脑，出房间的时候会先摸摸我的头，像是安抚我，更像是安抚我肚子里的孩子；两个人有时候还是会那个一下，我总开玩笑说，孩子会不会在肚子里死死拽着，嫌弃地说：老夫老妻这么不自重。说完两个人都会哈哈大笑；说黄色笑话的时候，会捂住肚子告诉他不许偷听哦；和他说，亲亲要两下，我和孩子一人一个。太多太多让我感动的细节，我那时候十分坚定他爱我，他爱这个孩子，以至于我更坚持要这个孩子。如此贴心的丈夫，父亲，两个人恩爱的情景，如果我们生活下去，该有多么幸福。和公司请的假到期了，回家的时候，就打算和我的父母沟通了。其实我一直希望，他和我一起回家，一起坦白，可是他不愿意。其实我理解他，他什么也没有，他不知道如何开这个口。后来后来，妈妈说如果他真心要这个孩子，即使他什么也没有，他也应该来和我共同承担。是啊，他从未想要这个孩子。　　回家之后，父母那怎么开口也成了我头疼的事。他坚持没有一分钱礼金，男方女方都不办婚礼，这样的条件我真的不知道如何开口。后来他要了我家的电话，说先不提孩子的事，看看我妈妈对我们俩是什么态度。因为我的城市比他的城市发达一些，而他又是农村的，家境也比我们差点，所以妈妈不同意。他和妈妈早上打电话的时候，妈妈说有点急事，下午让他再打过来。中午我回家，妈妈问我是不是真的打算跟着他，我说是。妈妈说如果你坚持，那你让他也别打了，我和他没什么好说的了，只是以后你不幸福别来找我哭诉。我把妈妈的这句话当真了，我和他说妈妈同意了，你下午不用打电话了。我怎么也想不到，这句话成了他最后决绝的理由。下午他打电话问我，有没有提结婚的事，我说还没有，他问为什么，我说我爸妈养我这么多年，我真的不知道如何开口说我要结婚了，可是对方不和我办婚礼，哪怕钱由我们家出，说实话，我爸妈的面子怎么搁，养这么大的孩子，说嫁就嫁，连形式都没有。说难听一点，我实在是太掉价了。而他的面子，我父母的面子，最后大过孩子的生命。　　我和他商量，能不能先说怀孕了，所以打算结婚，他不肯，他说必须先提结婚的条件，我父母同意了才能说有孩子。他一直追问我到底什么时候说，我当时正在上班，敷衍地说晚上吧。到了晚上，我都开不了这个口，妈妈本来就不同意，我还要这么仓促这么委屈地嫁，我真的不知道怎么跟家里交代。晚上他打电话过来知道我还是没说，我失去了唯一一次他同意结婚的机会。我到今天都觉得，我父母是他的挡箭牌，他知道我父母不会同意，还坚持这么苛刻的条件，就是希望我在父母那吃了闭门羹。他坚持说他那次是真心打算结婚，不管你信不信，我反正不信。　　经过这件事后，他说他不会答应结婚了，因为我不够坚定，我如果坚定，我会和父母开口的，我没有开口说明我不是真的爱他，不是真的要这个孩子。可是为人子女，再加上我的父母对我有养育之恩，对了，我妈妈有个亲生女儿，小时候发高烧，智力停滞了，30年了，我妈妈还把姐姐放在身边养着，每天一日三餐的喂着，我姐姐没有行走能力，躺在床上由妈妈伺候，所以那时候妈妈把我抱回来，人家说她没有女儿命，不服输的妈妈养了我，给我最好的，供我上大学，如果我没有被抱来，在原来的家庭，三个女儿一个儿子，我应该早就辍学打工赚钱。父母对我恩重如山，我怎么也开不了这个口。　　那几天，我又和他家里联系了。几天之后，他来到我的城市，他说他要来我家说结婚的事，我欣然答应了。去车站接他之后，看他手里空空，我就有些疑惑了，他说要先找住的地方，我说住我家就行了，他不同意。到了宾馆房间，他才说了此行真实的目的，让我去打掉孩子。在房间，他说，我不是来找你商量的，是通知你，你今天下午必须去做人流。中午出去吃午饭的时候，我想想两个人终究是僵持不下，我对他说：要不你留下手术的钱，我们分手吧，如果有一天我真的走投无路了，我会拿着钱把孩子做掉。他说：不行，我不可能这么放下你们不管。到最后，还不是什么都不管了吗？回到宾馆，我还是坚持不去医院，不管他威逼还是循循善诱，我都坚持不去打掉孩子。后来，他问我要多少钱，我自己心里也不知道价格，就说三千。他数了五千给我。我走到他旁边，坐在他腿上，抱住他。那时候，我以为这是我们最后的拥抱了。也忘了怎么回事，抱着抱着两个人又和颜悦色起来，到后来就开始看电视，睡午觉，总之就是和平共处了一晚上，。第二天我请了半天假，下午要去上班之前，把他送走了，他说不管怎么样，先辞了工作吧，我工作的环境有一些不健康的气味，他说要这个孩子，也不能再上这个班，不要这个孩子，也得做小月子，也不能上班，总之就是得辞职。他上车之前，亲了我一下。　　他回去之后，一方面天天打电话过来攻击我，说我耍心机告诉他家里逼迫他，说我心机重，说我任性，另一方面和他家数落我的种种不是，以求我断了他家这个靠山。把生活中争吵的，我不对的事情，统统告诉他家里，说我们根本不幸福，说我不会是好妻子，好母亲，包括当时出轨的事，说我将来会过不了苦日子会跟别人跑的。两天之后，我在上班的时候，他qq问我辞职了吗？这条消息成了我们最后一条qq记录。他电话打过来，还是问我打算什么时候去做掉，他说要不打掉要么分手，你选一个吧。我说：那分手吧。他说好，从此你嫁给谁与我无关，孩子如果生下来，我会承认我的孩子，我会付赡养费。于是乎，我们分手了。他把我的qq也拉黑了。其实我知道他会回来的。　　三天以后，他打了一个电话，问我还好吗？我内心那个喜悦啊，我知道他不会放着我们不管的。我一激动，很愉悦地说：还好啊。他说那没事了，电话就挂了。然后一条短信问我不辞职是因为要工资吗？他可以给我发工资。我说不是。我不辞职的原因是，我不可能呆在家里无所事事吧。他回短信说：你过得好就行，从此我们没有关系了。　　到了晚上，他打电话过来，让我给他家打电话，他让我和他家里人说我已经把孩子打掉了，我说为什么？他说他说的他家里不会信，要我亲口说。我给他妈妈打电话，他妈妈也很无奈他的坚决。他妈妈说：别打，打了对于你真的太吃亏了，我会让x负责的。三天了，我一滴眼泪都没掉，就他妈妈这句话，泪奔啊狂哭，我哭着说：我该怎么办？没有他我生不下这个孩子，我连对外的理由都没有啊。X的妈妈说，我当你没有打这个电话，也别告诉x，不然他会找你麻烦，又要打电话骂你。我把手机关机了，x电话就打到我家，说：我妈妈说你没打电话给她，为什么？我说不想打，他说那我自己说啦，我说随便。后来我把手机开机了，他又打了一个过来，说已经和家里说孩子没有了，希望我们不要互相影响了，不要再打扰他的家人了，我最终还是问了一句：为什么这么狠心。他的原话：“我不想给自己找麻烦，认识你是我这辈子最大的错。”这是事情发生以来，我最看不起他的一次。他二姐说他让二姐跟他妈妈说孩子打掉了，他说这是二姐犯下的错，是二姐告诉妈妈我怀孕的的，所以由二姐承担后果。先是让我告诉他妈妈，行不通就让二姐打。他和他二姐说：姐夫拿着那么点死工资，你们俩和孩子注定这辈子过穷日子，可是我不想，我要这个孩子，我这辈子就和你们一样了。我才知道，原来钱对他来说这么重要。真的太可笑了！还说从此互不影响，我肚子里的孩子还在，什么叫互不影响？？　　如果说，之前想要孩子是害怕人流，是想和他结婚。那些接下来没有他的那几天，我开始真正感受这个孩子，我开始觉得没有x没关系，失去x没有关系，我有我的孩子就足够了。没有他每天打过来骂我，我都睡得特别安稳，没有他每天的冷嘲热讽，我的孩子越长越好。那时候孩子两个月了，我摸着肚子，已经可以感觉到硬硬的一块，此时此刻，我多想还能摸摸那一块小东西，可惜他再也回不来了。每天晚上，我会摸着肚子，心里想着我和x两年的恋爱生活，点点滴滴，那些流泪的，感动的，我相信我们彼此是相爱的，我告诉孩子，他是爱情的结晶，哪怕如今他的爸爸不要我们了。吃好吃的时候，会摸摸肚子，问他，孩子好吃吗？吃饱了会摸摸肚子，问他吃饱了吗？差点跌倒的时候，会摸摸肚子问他吓到了吗？吃了晚饭害喜全部吐出来的时候，会摸摸肚子宝宝难受吗？想x的时候，会摸摸肚子问他，宝宝想爸爸了吗？流泪的时候，会摸摸肚子问他，伤心吗？孩子从未给我任何回答，可是我知道他都在，他时时刻刻陪伴我。我是害怕寂寞孤单的人，可是怀孕的三个月，是我觉得最充实的三个月，哪怕好几天不出去玩，我也不觉得无聊，我知道有个人每一分一秒地依靠我。可是我还是辜负了孩子，我还是剥夺了他出生的权利。打这些字，还是忍不住的流泪了，曾经陪伴我那乖巧的孩子，妈妈亏欠你的，永远也还不清了。　　十天之后，x又出现了。我们打了四个小时电话，像热恋时那样，说着好玩的，开心的事。我突然就有些心疼孩子爸爸了，他一定过得也不轻松吧，我想。第二天，他就来我的城市了。我们说好先去做检查看看孩子多大了。去医院的路上，先去了趟银行，看到大家排队领马年纪念币，我撒娇让他也去领，我和孩子都属马。他在排队的时候，我在小号微博（专门为孩子开的）写上：看见爸爸开心吗？ 到医院之后，医生说先去做B超。B超医生一看就说：你是打算要孩子吧，这么大了。医生说孩子有人型了，看上去挺好的，胎心什么的都有，还把显示器转给我看，我说了一句：长得好恐怖啊。医生白了我一眼：自己的孩子，怎么能说恐怖。我的脑子里就留下那一句：自己的孩子，自己的孩子。报告单显示孩子头臀44mm，医生说孩子有十一周那么大，其实那时候还不满十周呢。我把报告给他看，说孩子很好，成型了。他说：问问医生怎么做手术吧。医生说要引产，刮宫，大概住院三天。然后医生正好就下班了。我一听，懵了。引产？不就是等同于把孩子弄死，再生下来嘛！太残忍了。坐在诊室外面，我半个小时没有说话。12点半后他问我，你怎么想，我说孩子都成型了，现在弄掉多残忍，而且引产刮宫多遭罪啊。他说谁让你拖到现在。我说我不打。他说好，我会付赡养费的。　　因为医生急匆匆下班没有说清楚，我们打算下午再来具体问一问。回到宾馆，他说他已经好几天没有睡好觉了，然后我们就去睡午觉，结果睡过头，医生都下班了。第二天一早，我先去给公司送钥匙，然后两个人坐公交去医院的路上，早高峰车子有点挤，我开始觉得有些不舒服，像是要昏过去，我拉了他一下说我晕，就没有知觉了，过一会醒来的时候，已经坐在位子上，满身是汗，他说他告诉位子上的人我怀孕了不太舒服，能不能让个座。正好到站我们下车，因为昏乎乎的，我们先回住的地方休息，下午再去看医生。下午去，医生说孕妇晕倒很正常的，不放心就做个血常规，以前我都不怕抽血的，这次看也不敢看。检查报告显示没有贫血。医生说如果能留，尽量留下吧，毕竟也是一条生命，而且孩子长得挺好的。让我考虑清楚再说。我们回到宾馆，爆发了最激烈的一次争执。我的闺蜜打电话过来，说：我知道你心里比谁都难过，可是为什么要这么委屈自己啊？我趴在床上哭，他接过电话，数落我的不是，说他自己做了些什么。我实在不想听，就拿起外套走出房间，他跟出来把我抱进去，我坐在墙角，要他把电话挂了，我不想听到他对我的朋友说他是多么的无辜。他没有理会，还是打着电话，我一直要开门出去，他说我挂我挂，就把电话挂掉了。他很生气，问我在做什么？我说我真的很痛苦，我不知道怎么跟家里交代，我不知道妈妈该对我多么失望，我不知道我到底怎么做才能留住我的孩子，我不知道怎么做才能让你动心，我真的想留住我孩子一条命。一个月了，我用了所有的办法，哭闹，求你，求助你的家人，你说分手半个月我没有联系你，想着让你自己冷静冷静，我能做的都做了，为什么就是不肯留下这个孩子啊？我越哭越伤心，狠狠地用后脑勺撞墙，他打了我一巴掌，不重。我愣住了，他说别以为我不舍得打你，你越是这样，我越是讨厌你，你这样做妈妈，这个孩子能不能平安生下来还是个问题。他把我抱回床上，两个人说着说着又吵起来了，他说引产有多痛，刮宫有多痛，我打我自己还给你行吗？然后狠狠甩自己耳光。现在没有机会告诉他，引产刮宫全程无麻醉，引产从阵痛到结束六个小时，刮宫的时候，两个护士摁住我的脚，一个护士抓住我的手，我哭着喊：医生我痛，我好痛！不是耳光能抵消的。当时，我心疼了，抓着他不让他打。我也看不清，为什么我痛苦，他也痛苦，为什么我坚持要，他坚持不要，越想越想不通，我看了一眼床头柜，撞了过去，他吓到了，拉过我恶狠狠的压着我的手，一只手扬着，问我还敢不敢，如果我还说敢，他说他会落下那只手狠狠打我。我没有说话，只是哭。他松了手，看我头上肿了个包，我走进洗手间，拿了毛巾浸了凉水，拧干出来想给他敷敷脸，他把毛巾扔了。然后他让我当着他的面，把工作辞掉。我就辞了工作，第二天跟他回他工作的城市。　　到了他那，我给妈妈打电话，说了我怀孕的事。因为不敢当面讲，我就想先跟着他避一避。妈妈很生气，可是让我先回家，回家再商量，妈妈说：我知道你心里苦，可是这时候你不依靠妈妈你还能依靠谁？因为刚坐着长途车，所以和妈妈说过两天休息一下再回去。这时候孩子硬硬的地方越来越明显，我会在孩子突起最明显的时候，拉过他的手让他摸，我想成长的生命会感动他的，很可惜，从头到尾，我只感动我自己，从未感动过他。半夜去上厕所的时候，看到肚子的某个角落凸出来一块，平常虽然摸得到，却看不出来，那是我第一次看到神奇的一凸。
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　　说说以后的打算吧……
　　第二天，他要做生意，我一个人去爬了一座小山，因为山里有寺庙，我去拜拜，乞求我的孩子平安出生。我坐在太阳底下，听着歌，两个小时没有离开。晚上他给我电话问我什么时候回去，我说我在肯德基，你来接我吧。他说自己回来吧，我说不要，他说那你吃吧，随便你。就挂了电话。一个小时以后，他来接我了。走回去的路上，我一句话也不说，无论他怎么逗我，我就是一句话都不说，从城区走到人少的路段时，我说：背。他脖子上挂住我的包，背着我往家走。其实我想告诉他，我真的很想一辈子这么依偎着他，我想告诉他，我和孩子加起来你还是背的动的，我想告诉他，你的两条腿可以撑起我们这个家，我想告诉他，我们三个能不能永远不分开？到家之后，我赖在床上，他靠在旁边使劲逗我说话，我也就慢慢和他说起来，他说：老婆，能不能答应我，不要不理我，不要不和我说话。我说你害怕吗？他说：害怕。　　其实我不想回家，因为妈妈会让我打掉孩子的。可是x坚持要我回家，因为到这个时候，他就是寄希望于我父母施压让我打掉孩子。他送我上车之前说：到家给我电话。我说：关你p事。那是我当着面和他说的最后一句话。　　回到家，果不其然，妈妈坚持不让我生。她说年前办婚礼是来不及了，正月不能办，等到农历二月，我就五个月，肚子都要鼓起来了，那样结婚会落人口舌的。她可以答应我和x结婚，可是孩子必须先处理掉。如果我坚持生，我爸爸一定会赶我走的。妈妈说我不在这几天，她一个人走进我房间，都会坐在我床上掉眼泪。她说她养了二十几年的女儿，她怎么舍得我从此不能踏进来。她说我这样带着孩子结婚，以后怎么会幸福，婆婆是要孙子又不是要你，两个人在外地打拼，谁给你们看孩子，你把孩子放老家，你舍得吗？太多太多要考虑的问题了。妈妈会在凌晨五点到我房间，抱着我一顿哭，说我一个人嫁那么远，带着一个孩子，如果不幸福，连娘家都无法依靠，我该怎么办？
　　我都没敢告诉妈妈，他根本不打算要我，也不打算要孩子，更别提结婚和婚礼了。可是我坚持不去打孩子，妈妈说那让他来把你领走吧，我总得看看我把女儿交给什么样的人，可是从此我们母女恩断义绝。我给他家里打了电话，希望他们来提亲，和我妈妈好好说说，他家里说先得说服x，我跟x说你先来我家带我走，我们慢慢说服家里好吗？他说他不会来的。妈妈问我为什么x都不来，实在没办法圆了，我就说了他的真实想法和他这一个月的行为。妈妈听了之后，锤着心说，我听他那些话，这里都疼，你这一个多月一个人怎么过来的，他的孩子他都不要，你坚持什么啊？我还以为是他坚持要你才不打，他这么对你，你到底为什么这么傻？是啊，我为什么这么傻，为什么他一个关心的动作，我就觉得他会心软呢？然后妈妈和他通了电话，他问妈妈是不是不能接受那些条件，妈妈说不能，妈妈说你当初给我打一个电话就希望我同意，有这个可能吧，而且你下午也没再打过来。你可以把她带走，可是我不会给你们办婚礼，她从此和这个家也没关系。他说：我不会把她领走的，我根本就不要她，也不要这个孩子。然后我接过电话，他说：那天你妈妈是不是没说让我下午不要打电话，你骗我是不是？我不会去接你的，你打不打随便你，我大不了付钱。我真的不知道应该如何解释。这一句决绝的话，成为我们最后的联系。后来我在医院引产，他没有一个电话一个短信。当天晚上，他二姐一条短信：打掉吧，我也对不起你和孩子。　　这一刻，孩子的死刑通知书下来了。　　我的父母不要，他的父母不要，他不要。我怎么办？妈妈说你生下孩子，孩子会恨你的，他一辈子没有父亲，背上私生子的名声，被人欺负，如果将来的后爸对他不好，一生都不会幸福的。你怀孕三个月哭了几次，伤心了几天，你觉得肚子里的孩子会好吗？如果生下来畸形，不是你受罪，是孩子受罪啊。　　我也想过逃跑，一个人去另一座城市，可是我没有钱，没有依靠的人，最终是不是还得回去求他？还有我的父母怎么办，因为我，被邻居嘲笑，人家更会说我妈妈没有女儿命。我不能这么没有良心。我不能负我的父母，就只能负我的孩子了
　　然后就是我这一生都无法磨灭的引产　　第一天就是住院，左边床是宫外孕，右边床是葡萄胎，唯独我的孩子健康，却活生生引产。第二天早晨验血，下午两点开始吃堕胎药。12点吃午饭的时候，我一边吃一边落泪，我和孩子说，这是妈妈喂你的最后一顿饭了，这是妈妈和你一起吃的最后一顿饭了，请你原谅妈妈。两点妈妈开始催我吃药了，我拿着药丸，哭了半个小时，因为我知道，吃下这药，我和孩子的缘分就断了，彻底断了。我亲手喂下了毒死我孩子的药。我心心念念两个月的孩子，我用尽所有的力气，最终还是没能留下我孩子的命。我的孩子，我的第一个孩子，我真的好愧疚，真的好愧疚。十粒药丸，我一颗一颗地吞下去，号14点14床，我放弃了我孩子，我亲手毁掉了我的孩子。药到第二天如果没有起效，就得塞药。晚上，我的梦里不停地出现残忍残忍两个字。第二天中午十二点，医生说吃下去的药没有反应，然后塞了三粒药在宫颈。两个小时之后，开始阵痛。　　阵痛有多痛，从两点到五点多，疼到你恨不得死了算了。我死死抓住被子，一句也说不出来，妈妈时不时给我擦汗。这三个小时，我好好的一个孩子，被撕裂成一块一块一块一块，阵痛是孩子最后的哭喊，孩子该有多痛，五马分尸也不过如此啊。我觉得孩子一定是太痛了，才会死死抓住我的肚子，我觉得我的孩子在喊：妈妈救我，妈妈救我。太疼了，真的太疼了。X的二姐给我发短信问我还好吗？我说我的疼就当是给我孩子赔罪了，我活该，我这么对待自己的孩子，这点痛和孩子受得罪真的没法比。一边疼，一边拼命往嘴里塞吃的，不然一会没有力气生。左边床病人的妹妹和我年纪一样大，肚子里有一个月的孩子，我在阵痛的时候，她让她姐姐五岁的女儿摸她的肚子，说：里面有个小宝贝，你要做姐姐了。我隔着帘布听着，那一种心酸。　　疼了三个小时没有出血，我在心里对孩子说，孩子，妈妈真的好疼，妈妈陪着你一起疼，你原谅妈妈的残忍，你原谅妈妈没有保护你，你原谅妈妈作为女儿不得不放弃你，妈妈真的太愧疚了，你知道妈妈多么多么想留住你。宝贝，你在天堂一定要好好的，我的孩子，再见了。几分钟之后，我流了第一滴血。我看着卫生棉上的血，我知道我真的彻底失去这个孩子了。　　接下来的三个小时，我都撑在便盆上，从流血到血块，一点一点，一滴一滴，一块一块，前面的两个半小时，孩子的胚胎都没有出来，肚子里那一块硬硬的还在。越是疼的时候越是要用力，孩子胚胎出去的时候，羊水也跟着出来了，妈妈看了一眼，说再用力一次，还挂着一块呢，听到这句话，我都可以想象我的孩子成了怎样的惨状？胎盘落下去的那一刻，肚子里的硬块消失了，我的孩子离开我了。妈妈拿出便盆的时候，我秒了一眼，满满的一盆血肉，我都没敢往里看，到最后，我也没能看上我的孩子一眼。满满一盆，我做B超时候都已经成人型的孩子啊，最后就碎成一团团，一块块。妈妈把血水拿去倒，护士用塑料袋装走了孩子。　　过了十几分钟，护士通知我去产房刮宫。妈妈和护士扶着我经过护士站的时候，一名护士和我说：你的孩子已经成型了，所以要放在太平间处理了。　　太平间。　　听到这句话，我觉得像是狠狠地被摔了两巴掌，九点多悠悠的走廊，碎成渣了，我的心。　　走进产房，医生还在对门接生，我一个人手术台上，一个女婴出生了，护士们围着，逗她，说她白白嫩嫩特别漂亮。听着她哇哇的啼哭，我一个人躺在产房，想着我那可怜的孩子，他还那么小，一个人呆在太平间，为什么有的孩子一出生父母疼爱，可是我的孩子，被他父母遗弃，被活活。我永远记得我一个人躺在上面哭的那种心情那种样子，我失去了我的孩子，我的亲骨肉，我深爱着的孩子，曾经给我力量的孩子，曾经依附在我肚子里，他那么乖，医生说他可会吸收了，才会长得那么大，他一定很想活下来，我终于变成了孤单一个人，他最终也变成了孤单一个人。那一种感觉，真的不知道用语言，用文字怎么表达。我对孩子犯的错，永远也赎不清啊。孩子，妈妈已泪流满面，我很想你，我亲爱的孩子，妈妈很想你。我很后悔，我应该带着你逃跑的。哪怕赔上妈妈的幸福，哪怕多求求你爸爸，哪怕妈妈放弃名声赖着你爸爸，妈妈真的后悔没有留下你。　　第二天的收费单上写着：离体残肢处理。　　造孽啊。　　这个世界上，没有任何事能够弥补妈妈失去你的这种痛。　　请你相信妈妈，妈妈一定尽快结婚，尽快怀孕，我亲爱的阿ba，你还会回到妈妈肚子里吗？　　妈妈一定会好好活着，妈妈在一天，这个世界上就有人想着阿ba一天，妈妈在一天，就会诅咒x一天。　　妈妈亲手给你做的玩具，你没有机会玩了。妈妈要给你做一双鞋，妈妈要给你做好多东西。　　我的孩子，我亲爱的孩子，我的心好痛，好痛。
　　@行善积福2014 1楼
08:54:56　　说说以后的打算吧……　　-----------------------------　　挺楼主, 说得对, 坚强点, 生活还要继续的, 为自己加油.
　　没什么留恋的，以后会有比他好的人出现　　
　　只会抱怨对方 那你真的很幼稚　　别人就该给你承诺吗 爱情不是心甘情愿吗　　如果输了就怪对方 那谁敢跟你谈感情　　你不努力 你没方法 抱怨只是废话　　不可能自己不努力 天上就会掉下礼物来　　扣扣　　9　　6　　4　　8　　8　　4　　2　　8　　8　　对方的爱情不是应该的 只是你没手段而已　　你在这里求助只是浪费时间 或是得到一些广告　　不像我们专业 天天都在 经验丰富 　　不管怎样
都愿意竭尽所能的来帮你　　可以把更详细的资料说给过来
　　做为怀孕即将四个月的我也许最能体会楼主的感受，现在每天感受宝宝的存在。我们一订婚第一个月就怀孕了，后来也争吵了，吵的我决心赌气不要这个孩子，现在才一天天发现离不开ta。楼主只是和这个孩子没缘分，真正的凶手是那个渣男，你已经尽最大努力来保住他了，孩子会投胎去更好的地方。楼主就当梦一场，忘记渣男，他不配为人父，诅咒他再也不会有孩子。楼主你是个好姑娘，才23岁还年轻，会找到属于你的幸福，也会有宝宝。过去就过去了，孩子会原谅你的无奈，你是个好妈妈。　　
　　@我爱喝汤耶耶耶 残害亲子，放弃生命，无论有多么合理多么完美的理由，自私就是自私为了自己以后的生活不受影响，残害无辜的胎儿，是罪人，不可原谅。说的是你，也是我。
　　活该。谁让你随便跟人上床的。要是结了婚再怀孕他敢不要吗？还好你不是我女儿。　　
　　止不住的流泪，楼主要坚强起来要活的好好的　　
　　楼主妹妹，记得不要再理那个连畜生都不如的东西，离得远远的。看了你的经历我很难过，心里感觉在滴血。你没有碰到好人，我和老公从确认关系就开始同居，他每次都很注意避孕，因为他怕我受到伤害。我非常支持婚前性行为，但是要擦亮眼看清楚人。可是通过你的叙述，我能感觉到你对这个渣男还有感情，他几句甜言蜜语你就又屁颠屁颠的跟过去了。楼主这是你一辈子的痛，记住了别再同一个地方摔跟头。　　
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