怎样可以做到一个好男人？
怎样可以做到一个好男人？
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好男人是很难当的..要保护好自己心爱的女人,要令自己心爱的女人开心,要有责任感,要诚恳...要做到一个好男人,在生活中还有更多的事都需要改变的.世界上是没10全10美的人.总有缺点的````
所以我认为做好自己就足够了..至于对待自己心爱的女人,必须关怀她,保护她,可以让她哭,但是是感动的哭.这样的哭,女孩子都会觉得很浪漫的...(但是不包括全部).
好男人不会让心爱的女人受一点点伤...
1、才智过人的男性：

　　这样的男人不论对你的事业还是生活都会有引领的作用，使你得到一个更好的看问题的角度，帮助你完善自我.

2、健康快乐的男性：

　　快乐的人是谁都不讨厌的，特别是俗务缠身，还能保持一颗健康快乐心的男人，他的人生必定是积极的，会带给你快乐，帮你释放压力。

3、志趣相投的男人：

　　拥有共同的语言，无疑是最容易引为知己的条件。

4、情感单纯的男人：

　　和单纯的男人相处，会让你放下戒心，比较容易投入。

5、愿意倾听的圈外人：

　　处于不同的社交圈，自然会以旁观者的身份看问题，而不带有个人色彩，而且很多时候，你需要的也只是一个好的听众。

6、淡薄名利的男人：

　　以一种平静态度看人生、看世事，低调并不代表着不优秀；相反，他会带给你一些更从容的态度和启发。

7、直言不讳的男人：

　　绝对是知己的最佳人选，中肯的意见让你在一大堆令人头脑发热的奉承声中清醒。

8、心地宽厚的男人：

　　宽厚的胸怀比宽厚的肩膀更有用，当你举步维艰的时候，这种包容的温暖是无可替代的。

9、细腻的新好男人：

　　中性的情感以及敏感的心灵让他更容易懂你。

10、人品过硬的男人：

　　和这样的男人交往，即便很亲密，也不会带来闲言碎语，干扰你本来很平静的生活。

好男人怎么说呢
一旦决定要娶一个女人的时候就要想好以后要对女人负责
对家庭负责，对小孩负责
要做到孝。
很多很多啦
所谓的好
就是我们知道
却做不到
却做不完善的东西~

家庭的话，就是爱自己的家人，这就足够了，因为这是最好的表现
人际关系的话，你就要让别人对你有好印象，如：不辞辛苦，乐于助人等等
(转帖)男人，从他出生的那一天起，就注定这辈子要艰难地跋涉。因为他要承受的是“男人”这重若千斤的称呼。无论如何，这面旗帜决不能倒，男人扛起自己的旗帜，昂然前行。 
　　奋斗，才能成就男人。身为男子汉，一生背负的是对生命的承诺与责任。 男人，一定要堂堂正正。行得正，做得直，不做损人事，不做亏心事。一定要胸怀坦荡，磊磊落落，不计较个人恩怨，不患得患失，大肚能容，容天下难容之事。一定要努力拼搏，不计较流言蜚语，我走我路，我歌我泣，遇山劈山，遇虎打虎。因为找不到任何理由与人分享，所以把无聊、委屈、痛苦都独自一个人承担，这就是男人。 
　　男人的快乐多是基于实现自我的快乐，甚至于虚伪的快乐，很多时候，由于没有理由与他人分享，快乐也就悄然而逝，所以男人的包袱往往愈减愈重。男人的寂寞是孤悬于世的寂寞。要流泪的时候，因为坚强，忍着把泪水埋藏；要后悔的时候，因为坚强，拼着老命死不认账；所以男人的肩膀愈承受愈有力量。男人的坚强是昂然于世的坚强。男人，笑可以与人分享，苦自己去尝。 

一个真正的男人也会有温柔的一面。他会对妻子呵护，对父母孝顺，对儿女关爱，对朋友真诚，也会对陌生人友好，对公益事业热心，偶尔也会在夜晚观看繁星，对着月亮遐思飞想，也会对花鸟虫鱼感兴趣，也会看书看到天亮，也会时不时弄出些幽默来。 
　　真正的男人，决不板着脸孔，也决不挂满笑容。因为他毋须任何伪装，他以男人的本色而光辉。 
　生命最大的悲哀不在于贫穷，不在于卑微，而在于失去价值感和方向感，在于怎么找都找不到理由和哪怕一点一滴一丝一毫的事物引以为自豪，一个男人，倘若失去了骄傲的资本，他就趴下了。 
　　男人有时候会握紧拳头对自己说：“你是行的，你一定会成功。”是男人，就一定要挺起胸膛，至死不变。真正的男人，决不会在任何困难面前被吓倒，决不会对任何英雄顶礼膜拜，决不会在任何大师面前发抖。 
　　男人并不都想成为英雄，只不过是想从英雄的影子里透视到些什么，以此慰藉自己空乏的心灵。 
　　一个好男人，不是拼命不让女人受一点点伤害，而是把对女人的爱视为与对信念一样的崇高，是要用生命去做的事。男人，也正是通过女人对他的肯定、认可、欣赏、喜欢和爱才获得更大的动力和生命力，然后成就一切。一个优秀的男人，会让女人感到平等、自由、幸福、安定和信任。一个人最难得的就是贯穿于一生的品质与品格，永远不会褪色。你十八岁时是一条好汉，到八十岁了还是一条好汉，那才是真正的好汉。 
　　男人，最要不得的就是懦弱、自卑。对一个男人最低的评价就是：“没有男子汉气概，越看越像老太太。”一个男人，扬起的应该是自信的风帆。做任何事都应该胸有成竹，成功时不得意忘形，失败时也决不颓废，一个自以为做不成事的男人是最没用的男人，甚至他已然算不上男人。 
　
你可以做不到胸怀天下，但至少要有一份宽容，举重若轻，大道而行；你可以做不到志在千里，但至少要有一种信念，光明磊落，正道而行。
　
一直对女人有种偏见，也一直对男人有种偏见，对男人没有偏见的女人不是真正的女人，对女人没有偏见的男人不是真正的男人。女人有时候可笑得仅仅依靠男人来证明自己的无能，男人有时候可怜得仅仅依靠女人来反衬自己的所谓能耐。 

　欺负父母的男人是狗。欺负女人的男人是狼。欺负弱者的男人是流氓。真正的男人只挑战强者!


爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 

　　孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始
x
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 

　　世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
专一负责有气度！
好男人是很难当的
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恋爱领域专家&>&&>&&>&&>&十万火急！谁来做他的妻子，救救中国第一好男人吧！！（附照片）
十万火急！谁来做他的妻子，救救中国第一好男人吧！！（附照片）
&&&&打工仔为举办“个人相亲大会”建立个人网站
　　沮丧的80后打工仔为举办“个人全国（全球）相亲大会”建立个人网站
　　 如果三年内找不到老婆我就自杀！
　　 空间里的原文：.cn/u/4ay7
　　说长相虽不能说貌比潘安，但也比武大郎强那么一点嘛。可是上天没眼，小姐们都没带眼镜，到现在我仍然是光棍一条。一天到晚可怜兮兮的，看到别人夫妻一双双一对对，恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，卿卿我我，拉拉扯扯，真使我垂颜欲滴，难过的我胡说八道。亲戚朋友看到我都骂我不中用，又都说我没出息。我爸爸呢？看到我更是连理都不理，他气我都30了还不赶快弄个孙子给他老人家玩玩。唉！谁能知道我内心的痛苦。难道说我不想吗？我想各位都应该知道，陪女朋友出来玩是需要钱的，最可恨的就是舞厅、酒吧、饭店、KTV、台球房、夜总会这些要命的地方花钱可真像流水一样。眼看着一叠叠的人民币飞到他们的腰包里，我心里真有说不出的痛。人生在世要快乐的活下去，最主要要找到个伴侣，如果一个人孤孤单单在那里，再厉害也是没用的。我的心里永远是空空的，心中不知有多少的泪水，默默陪我淌在那被窝里，这事情要来向谁提？看那街上有那么多的美女为什么她们都能吸引我，而我却不能被一个女人吸引。我没有本事，东当西当，省吃俭用也拿不出一件象样的衣服，没有女孩子喜欢我。这么大了连个帮我相亲的人也没有，我实在没有办法了，只能求助网络上的热情的朋友们。我想了一个计划，名叫：《2010蔡帝个人全国相亲大会》，我相信只有这样大范围的撒网才能给我这么一个困难户说上一个对象。当然我是有优点的，不能害了人家姑娘，我勤奋工作、塌实做人、效忠老板、融洽工友、包容会通、敢为人先。缺点是有的时候太自卑，有时候这也是我的优点，做人不自负。在感情方面我主张：“既然要谈就是要一辈子在一起的，如果不是真的喜欢对方，愿意对对方好，就不要付出感情这样耽误了别人也耽误了自己。”我在找那种5岁左右很乖很懂事的小女孩子她们长大后的样子。我知道没有人会平白无故的帮我找老婆，帮我实现这个《2010蔡帝个人全国相亲大会》的梦想，所以我将它设计成一个商业活动，通过相互利用的方式达到双赢的结果。我希望我的合作对象能赢的盆满钵满，而我唯一也是最大的赢就是找到一个爱我我也爱她的知心爱人，从此长长久久，平平静静，共度此生。
　　前两年一家世界五百强的企业对我《2010蔡帝个人全国相亲大会》活动表示了兴趣，当即我就写了一篇《2010蔡帝个人全国相亲大会商业企划案》（地址：.cn/s/blog_4a8y.html），但是这家企业没有再与我联系，所以我的老婆还是没有找到。老婆还是要找的，现在我继续在互联网寻找有意与我合作，帮助我顺利举办《2010蔡帝个人全国相亲大会》找到这世界上最爱我的人这一对我来说事关生死的大事，我相信这一活动会为主办单位带来丰厚可观的商业回报和社会效应，等于做了一个便宜的大广告，这将成为一个和歌曲《一无所有》一样产生轰动效应甚至影响时代的大事件，对我本人来说更是关系到一个人一生的幸福与命运。无论从什么角度来说，这都会是一件大善事。
　　每次听到别人谈论自己的工资总是听到那几个字眼：、3000等等。而我的工资连1000块都没有，这叫我怎么说的出口呢？我拿这些钱花了这个那个就不够，花了那个这个就买不了，如果以后有了家庭，哎！更何况我只是个小学生，以后都不知道该怎么活下去，怎么会有家庭和孩子……我怎么会这样的懦弱？我要像现在这样做这样的苦力工作，赚这么一点钱做一条可怜的小虫，绝对的不可以！我已饱尝听不懂讲课、看不明白作业之苦，不能再让我的孩子重蹈覆辙，所以我不能只找个和我身份相似名落孙山的老婆，那样我的痛苦将延续一辈子，我不能辅导孩子功课，一定要找个聪明些的大学生老婆。以我的情况小学生是不配和大学生结婚的，我的脑子是与生俱来的，我惟有用金钱和智慧来让其平衡。(我的牢骚：&问苍天！&.cn/s/blog_4aeaiz.html)
　　在寻求举办《2010蔡帝个人全国相亲大会》以图自救的基础上我还需要丰富自身实力，争取能活下去。以我的实力挣死工资是没有前途的，注定将来是死路一条。我做现在的工作已经有了近十年时间，说的好听点我是执著，说的难听点我是愚昧。每天我没日没夜、拼死拼活的工作，赚到的那点报酬这社会上任何一个相对体面的人都做不了。新来一年多的工友都当上了管理员，他刚来的时候我怕他不适应百般照顾他，安慰他。没过多久他就脱离了我的庇护，并对我指手画脚接着说三倒四起来，好歹我也是他的老师傅。单位有条狗，他一会说这是我哥哥一会说是我妹妹。他还说，等他掌握了权利要第一个拿我开刀，杀鸡给猴看。我身为当事人不明白也不想明白他拿我小试牛刀的原因，就因为我不想明白这些琐碎事情的个性，我成了几乎每个人的箭头所指。那个工友刚来不久就看出了我的处境，他说：“你都来了7、8年了还是一个苦力工人，如果领导看的上你，早就提拔你了，我要是你早就当上干部了，你这个人没用了。”这是一句多么真实的箴言啊，如果我还有什么理由怀疑它的真实性就只能是因为我的懦弱与胆却，凡是失败、一辈子草草收场的人祸根都缘于它。现在的工作像流沙一样吞噬着我的青春与梦想，折磨着我的肉体与心灵，我在向一个失败的中年人和糟老头过渡，我却无能为力。多少次，在被工作累的气喘吁吁浑身伤痛的时候；多少次，在感到自己每日操劳除了少的可怜的报酬、暗无天日的生活，所做的一切毫无意义的时候；多少次，在因为坚持质量第一、勤俭节约、抓紧时间努力工作回报老板回报集体而无端遭受到领班或工友无端辱骂、责怪的时候。我多么想一狠心砸掉手中的饭碗啊！我丝毫不怀疑这世界上到处都有金饭碗、银饭碗、铁饭碗，哪个不比我手里抓紧不放的泥饭碗要强啊？！但是我懦弱的个性告诉我，这些饭碗都是社会业已分配好的，没有一定的学历和社会关系甚至头脑，我找不到，能找到的都被别人占着了，我这样一个人，身高、长相、学历、个性、生存能力，没有一项比别人强，有的地方差了别人好多倍。每当想到这里的时候，我条件反射的就放弃了砸掉手里泥饭碗的念头，我还要捧着它，让我的心继续受折磨下去，除非是上帝让它结束，我绝不放弃。我的确有种所谓的执著与坚持不懈的精神，我相信一旦它用在好的地方将帮助我成为一个成功的人，帮我走向富裕与成功，上帝知道我这辈子唯一的愿望就是――脱离贫穷！
　　性格决定命运，我的性格可以说是对成功十分不利，我的学历也只有小学，我的头脑因为前面两个原因也不可能算作聪明，我只是一个城市里微不足道的小人物，如果“渣滓”不单是形容行迹恶劣的人，那形容我真是恰如其分。我现在的工作已经做了10年加上我可怜的小学学历和自闭的个性，我不知道自己还能做什么，就像不知道有老婆是什么感觉一样，完全体会不到。我这样的人社会上大有人在，历史上也从没间断过，说白了就是那种穷的响叮当，娶不上老婆的老光棍。我不愿眼睁睁的看着自己这么痛苦的活下去，我想挣扎的爬起来，我真的愿意爬起来，我再也不要看到形容枯槁的自己了，再也不愿意看到！我想做生意以改变家庭贫穷状况，可我能做什么生意呢？我和小区里的大伯，大妈一样什么生意也不会啊。每个夜晚我都为不能报答父母，至今还整日让他们担心，不能为他们做点什么而痛心不已。多少次我含泪反复思量这些难以解决的问题，就像疯子一样反复同样几句话：“到底怎么才能赚钱？到底怎么才能找到老婆？”
　　我不知道做什么才能赚钱，怎么才能赚，如果一旦我知道它真的是可行的，我向上帝发誓我立刻就会去做。如果我去开店，装潢店面都要几十万，我家要买房子都没钱，这样会亏的找不着北。如果养鸡可以富裕，我立刻就会去养鸡，问题是盖一个鸡舍也要好几万，这还是我乱猜的，加上种鸡、疫苗什么的，一场鸡瘟就能让我一年白忙并搭上父母一辈子的血汗钱，我又怎么敢去农村养鸡呢？如果说养猪能富裕，我也愿意去，问题是，我在城市里，哪个农村有地方给我养猪呢？我实在不知道自己还能做什么。我希望如果有哪位好心的朋友，手上有一些可靠的生意，请带着我一起做做，教教我。如果您手上有个什么稳当的项目，又适合我的话，请您帮帮我，拉我一把，让我也能沾一点光，能活下去。我的电话是86-2。
　　我迫切希望能有成功的人士能带带我、教教我做生意，让我也能做生意赚钱好过现在半死不活的苦撑（相关文章“我为什么向成功人士求助”地址：.cn/s/blog_4aclig.html）。我是个非常执著的年轻人，不怕吃苦不怕挑战，不努力奋斗到最后一刻绝不放弃，我不相信世界上有不能完成的事，只有努力的够不够，一件事再难你失败了只能说明一个原因：你没有付出全部努力，还有极限可以发挥，还没有坚持到最后时刻，撑到最后的才是赢家。我不知道该怎么努力去做生意，但我真的很想做，因为这是唯一可以致富的途径，一旦了解了一个生意的过程，一旦我有能力进行操作我必将誓死走到底，为社会创造就业机会，为家庭创造生存环境，我发誓为了好心人的指点我一定努力拼搏，拿出我的命来为这个生意打拼奋斗，不成功便成仁，绝不做扶不起的阿斗。我是多么想有位做生意很成功的大哥大姐叔叔大伯能领着我做生意带我走上这条路啊，我真的什么都不会。俗话说，人争一口气，树丈一层皮；有苦才有甜，有悲才有喜；英雄不怕出身低，万丈高楼平地起；不要怨天又怨地，成功失败靠自己；吃苦耐劳甘如意，人家休息我努力；出人头地并不难，求人不如求自己；不练不成钢，不磨不成器。我想做生意虽然不是万事通，可是天生有毅力，你若请我当经理我会好好帮助你，不管谁教我做任何生意我都会好好努力，保证年年好生意，财源滚滚大赚钱，不管谁能带着我做生意财神一定会跟着你。
　　我也希望借助我现有的知名度，能有一些、越多越好的企业寻找我做企业广告（有关文章地址：.cn/s/blog_4agw.html），我知道这个可能性几乎为零，所以我因为又一个泡沫破灭了而时光正在飞逝而感到更加恐慌。所以我更希望能有出版商和投资人能投资出版我的文章，将其出版成书籍或摘选单篇文章，这样我不仅能在“人类进步的阶梯”上看到我的足迹，更能为我带来收入，有了收入我才能生存下去，有了收入才能买的起房子，才能有女孩子愿意看的上我，我才有信心与勇气给她我的爱，到那时候我才能挺直腰板做人，因为我知道我那时才是男人，才不会总是担心老婆受外人诱拐。如果不能养活自己和老婆就算她再爱我我也不忍心对她付出我的爱，不忍心看她和我一起受贫穷的煎熬和世人的鄙夷。《理智与情感》里埃丽诺也希望妹妹玛莉安与布兰登上校结婚，因为他不但为人正直、稳重也有较丰厚的年金。只有金钱没有爱情的婚姻为人不耻，只有爱情没有物质的婚姻也是不体面的，也没有存在的基础。“没有钱你还爱我吗？”就等于在问，“我是恐龙你还爱我吗？”
　　无论是广告代言费还是出版报酬或其他任何收入，一旦能得到这些莫名其妙几乎完全不可能得到的收入一旦达到一定数额我都将全部投入到我要做的生意里去，我外婆家做酒酿的历史已经有好几百年了，我们家做糖是XX城里手艺最好的四家人家之一。我会发掘外婆家的历史文化内涵，做酒酿的生意。将酒酿做成“酒酿汁”和“清酒”，我要将外婆家风格的“酒酿汁”送进世界博览会，争取获得金奖。如果不能达到目标我就不断改进，一直到可以获得金奖为止。然后我要将我的外婆家品牌的“酒酿汁”和“清酒”销售到日本、韩国、东南亚、欧洲、美国、非洲等世界上所有有人喝酒和饮料的地方。我要做一个世界品牌，一个中国平民自己创造的世界五百强企业，一旦我的生意能够上路，这个目标十年完不成、二十年完不成，我死之前一定能够完成，只要我一步一个脚印，踏踏实实走好每一步就不怕它完不成。
　　何时才能和我爱的人在一起，何时我才能买的起自己的房子，能养活我自己，并为妻子带来幸福？无数次，我默默无奈的流下了眼泪。现在的社会男多女少，为了能娶到老婆，给亲人一个交代，我发誓，3年内如果我还不能找到老婆结婚，我就跑到世界上跨度最长的斜拉锁桥上，把自己扔到长江里去。
　　（以下文字没耐心的朋友请直接跳到五角星★☆美国国旗后面阅读）
过年了妈妈把卫生间的门也装潢了一下，门楣上贴了一张红字：新春大吉。两边还挂了两个双鱼的中国结，还挂了一条三四米的塑料绳子做的花。门楣贴横幅的中间还挂了两个红色的荷包、鞭炮掉坠，最后卫生间的门上还贴了一个大‘福’字。这就是我们家的卫生间。爸爸把三十年历史的食品橱也打扮了一下，里面挂起了1987年时候挂的塑料小彩灯，彩灯的旁边还挂着红色塑料小辣椒。卫生间十块钱的花洒已经用了好多年了，中间没有水，旁边喷的到处都是水。我说这个花撒坏了，这样洗澡洗不干净还浪费水，妈妈说哪里坏了，哪里坏了？不是好好的吗。10多年前买的电水壶功率太大了，不知道烧坏了多少根线和插座，烧水时烧着烧着电线就冒烟了，爸爸总是自己摆弄一下换根线继续用。有天他摸着水壶叫了起来，说麻电了，一边嘀咕着：糟糕了，电饭锅和冰箱也烧坏了。后来他拿去修，送回来后早上起来一壶水全漏在了地上。
妈妈叫他买个小点的功率小点，爸爸说都一样的。
爸爸整天一个人在家无聊，他说自己身体很不好。每次他挂羽绒背心或其他什么衣服的时候手总是顺着衣服耷拉着摩擦一下，好象手也抬不动似的。爸爸非要妈妈晚上陪他散步，说只有这样身体才能好，在一次宣布自己身体出了大毛病之后，妈妈带他去打羽毛球，冬天的晚上他们俩在外面绿地里打羽毛球到9点多。
2009年春节到了，大家到亲戚家串门，串了好几家人家就是没到我们家，因为我们家太小太破太寒酸了，没办法招待人家，人家也不待见我们家的人。一眨眼又是一年过去了，我是深有体会啊，记得去年在表哥家，舅舅还塞给我一条烟，那时候表哥有个女朋友在家，现在他和那个漂亮的小姐就要结婚了，这个哥哥只比我大一岁。另外我还有个只比我小一个月的弟弟，记得2003年的时候，他对外婆说，我和雷雷24岁再谈女朋友，现在还早呢，现在任务是学习，气得我直想骂他。那年我也就21岁，我想到了24岁再谈？我又不是你到时候找不到了怎么办？幸好我没有听他的，今年我26了他也26，按照中国的算法就27了，83年的嘛。大概一两年前他就有了一个女朋友，那个女朋友真叫漂亮啊，他们也打算结婚了，舅舅说现在只等房子，只要买了房子就可以结婚了。舅舅问我，我有什么条件，他要帮我介绍个女朋友，我说要好点的，他责问我有什么资格要好的，我说要差点的，他说，那好我帮你听着点，就这么一年多过去了，他再也不提帮我介绍对象的事了。他总是责怪我上次帮我介绍的对象我不要，那是2003年的秋天，舅舅带着一位农村妇女来到外婆家，另外还有一位年轻的姑娘跟在后面，这个姑娘就是介绍给我的。这个姑娘是农村的打工妹，在郊区一家服装厂做缝纫工，她个子不高长的很胖，还戴着一副高度近视的眼镜。另外一个舅舅后来说，不要不要，这什么人啊，这是介绍的什么对象。我对这个女孩子也没有感觉，就拒绝了，我想我们都这么穷，家里将来怎么办？我们都这么笨孩子将来怎么办？我们都这么难看她不别扭我还别扭呢。后来我就用另外一个舅舅的话来搪塞这个舅舅，他听了就说，是你找对象还是他找对象呢？这一切又像极了另一个亲戚的话，去年过年的时候爸爸对亲戚们说，上次表嫂给我介绍的乡下女孩子不错的，家里是开厂的，就是人长的不好看。其实那个女孩子在人家服装厂做工人，家里根本不是开厂的。那个亲戚不屑的说，“好了吧，人家开厂的还看的上他咧！”
我的表弟，小时候我们常在一起玩，但是越长就越不一样了，在我看来我们之间看不出谁聪明谁笨，他后来上了大学，我则上了小学。在我看来他有点傻傻的、有点急候候的，而我则理智或者说稳重也可以说木呐一些。小时候他皮肤很黑，我皮肤很白，后来我皮肤很黑，他皮肤很白，现在我们皮肤差不多色差了，他看起来年轻有活力，朝气蓬勃，而我也有很多人说我算是个帅哥，可是帅哥怎么找不到老婆呢？去年表弟的女朋友帮他买了一只手机，今年家里帮她买了一辆轿车，表弟打算自己买房子，因为一时他买不上房子我才没那么绝望，如果他现在买上了房子就结上了婚，那我恐怕连活下去的勇气都没有了。表弟原来常帮我重装系统，到现在我还没学会怎么装，他就要帮不了我了，以前我要打十多个电话等上好几个星期，才能把他盼来，可是以后再也不用等了。因为他可能即将去外地跑船，他女朋友的父母是跑船的，那个船可不是外婆父母当年来濠河的那个八进八出的玻璃洋窗船，总之过了年表弟就要去接他岳父的班去做小老板了，真是令他们一家激动的消息，我的表弟，他总算这辈子有了保障了。他的父母也将沾他的光，将来的日子会越来越好，再也不用当穷人了。等他富裕了或许还会带动他的其他亲戚，如果我也能沾点光的话，那要等所有的亲戚都沾完了，剩点渣滓才能轮到我，不过我想这样的机会我这辈子是等不到了。外婆对表弟说，你也给雷雷介绍个对象啊，听到没有啊？他总一个劲的点头，可到头来呢？他们兄弟之间相互介绍女朋友，就不给我介绍，我能怎么着，我已经被他们开除出兄弟姐妹籍了。总是问我多大了多大了，这该死的太阳月亮我也不要它们整天不停往西转啊，这该死的时间刷刷的往后跑，年龄蹭蹭的往上蹭，我找谁说理去？
话题说远了，还回到刚才过年的事上来，爸爸妈妈吃饭的时候相互争吵，好象和对方都有一肚子气似的，妈妈要爸爸坐到女人的桌上吃饭去，因为他不能喝酒，而别人给他倒的时候他从不拒绝。他自己也知道每次喝了酒回家就要躺在沙发上说发病了要妈妈给他拿药，然后就瘫在沙发上，每几秒种就唉声叹气一次，报告一下现在的心跳有多不正常，但他就是不愿意上医院。过了一会他就摸到床上去，关上门，皱着眉头一动不动或者不停敲打着墙壁上的电灯开关，有时候这种声音其实是在抽打自己的嘴巴，让人不寒而栗，而我只能坐在自己的房间里发呆，心里麻木不仁，不知道该做什么。这时候基本上我已经快崩溃，我自卑哀伤到了极点，恨不得立刻就离开人世，我觉得这个家简直就是人间的地狱，比网友们打算把我打进的阿鼻地狱还要可怕。每当这时候妈妈总是坐在一边哭鼻子，呜呜呜……呜呜呜……除此以外，她什么也不做，这些事谁也不告诉。她没有姐妹，又不从不和外婆说知心话，见到外婆只知道大喊、教育，口气中还充满了轻蔑。这个时候她只能打掉牙齿自咽苦果。不过爸爸已经好久没自杀了，记得我小时候他不是用围裙勒紧脖子就是试图吃下整瓶黄连素。但是现在的架势也还是让人受不了啊，从小时侯起每隔一段时间我就会做一个差不多的噩梦：漆黑的夜晚我从家里跑出来，一口气跑的好远好远，我的那个家里发生了杀人案，里面又是尸体又是血腥，里面被砸的稀八烂，里面有一个鬼或疯子杀人犯，房间里开着昏暗红色的灯，充满了恐怖的气氛，我从家里跑啊跑啊，我回头看看自己的家，那昏暗的灯光，虽然是我的家可我再也回不去了，那里面不是人待的。我怎么办啊，怎么办啊？我吓的不知所措，我大喊大叫，我知道这是噩梦，因为我不想总是生活在噩梦里，终于我醒了。醒了以后还是要进行糟糕的学习任务或繁重的体力劳动，不管在梦里还是梦外我都生活在恐惧与痛苦之中。
妈妈让爸爸坐到女人孩子的桌上，舅舅们又要拉爸爸喝酒，爸爸不愿意也要和舅舅们坐。妈妈还是要拉爸爸走，就这么拉啊扯的吵吵嚷嚷的。后来我终于看不下去了，我说，“算了不要让他喝酒了，喝了又要发病了”。为了显得严重一些我又说，“一喝酒就发病然后躺在那要上医院的，他有病的”。至于什么病我没说，因为我不想说他的事。我什么事都不想说，什么话都不说，所以我也坐在大人的桌上，坐在大人的桌上我也不说半句话，顶多说一句“好的”、“哦”什么的。一般不超过4个字，大人们没什么话对我说，我的那些兄弟姐妹们更是和我没有一句话的共同语言，除了月月。一个堂哥琢磨了我的事半天终于得到了一个我不愿意承认的结论：“自闭症”。他说的时候省去了一个“症”字，这样稍显得我不那么可怜，可是谁在乎呢？我只关心在那炎炎夏日有没有一个爱我的老婆给我心头带来清凉，能给我信心熬过那蒸笼一样的日子；我只关心那寒风凛冽的冬天有没有人能与我并肩向前，给我家的温暖，给我冬日的暖阳，给我那表弟能感受到的老婆的温暖啊！！
不好意思我又说岔了，上面说到爸爸喝酒的事，开始我对舅舅说爸爸喝酒要发病的情况后，舅舅也就不再客气了，后来妈妈也允许爸爸坐到男人们的桌上吃饭了，女人孩子的桌上也不要爸爸坐那里都把他往我们这桌赶。后来有时几乎每次吃饭妈妈都要挡着不让爸爸喝酒，因为随便谁问爸爸要不要倒白酒，爸爸就会笑着把杯子凑过去。这样妈妈就立刻过来阻拦，她一遍遍的说，他不能喝酒不能喝酒，就是不解释为什么不能喝。然后就是一顿乱七八糟的数落，有妈妈说落爸爸的，也有爸爸责怪妈妈，也有亲戚们数落妈妈管的严的，也有亲戚们数落爸爸自己不知道好坏的，也许这就是所谓的热闹吧。最后爸爸还是只能喝点黄酒，爸爸不停的对旁边的亲人傻笑着，“嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……小霞宝贝我。”
吃了饭大家要打牌，因为少一个人所以叫爸爸也顶上，爸爸说，“小霞，给我拿钱去，在我衣服口袋里。”妈妈总是管着爸爸，所有工资都由她保管，平时也不给他钱用，记得小时候过年有次爸爸喝着酒就哭了起来，说妈妈虐待他，一分钱都不给他用，连包烟都没钱买。惹得舅舅们都安慰他，要求妈妈给点零花钱给他。那时候妈妈也有她的打算，一来那时候爸爸整天在外面赌博不去上班，二来她希望爸爸去奶奶那要钱用，这样就省得用自己的钱了。二十多年来，妈妈也一样的管着我，使得我今天什么也不会，什么本事也没有，整个就是个废人。亲戚问爸爸，“她现在还给你钱用吗？”爸爸说，“过年她给了我三百块钱呢，小霞不错的”。妈妈跑来说，“没有钱啊，没找到”，似乎想让爸爸问亲戚借，这样输了也不用还了，反正都是自己的哥哥弟弟，一年也只见一次面。爸爸说，“有钱的在我里面的口袋”。另一个亲戚说，“你自己去拿好了”。爸爸拿来钱坐了下来，对亲戚们说，“我都两年没碰牌了，什么都不会的”，结果那天他输了80多块。
第二天中午吃完饭妈妈就不让爸爸打牌了，拉着他要出去有事，爸爸为了显示主动权还大声催促妈妈，“你着点急啊，不要摸蛆了，不早了啊”。那天是大年初一，没人知道他们要做什么去。妈妈是拉着爸爸去买“山洞”去了，这个也许该叫“三洞”的东西是连接有线电视信号的接头，因为家里有三个电视所以要买一个多孔的，不知道为什么家里一个电视收不到信号了，起初爸爸斩钉截铁的说是电视坏了要修电视后来又说要去买这个“山洞”。他和妈妈在外面转了一下午买回来6、7个“山洞”，有袋子装的有插卡泡壳装的，可能有7、8个之多。天知道这东西基本上电视机坏了这个也不会坏的。第二天他们捣鼓了半天电视竟然还是没有信号，而且连外面一个电视也没信号了。爸爸说这是因为“山洞”不高级造成的，妈妈说要买你就买个好的，数字机顶匣子也是的，要买就买个贵点的，便宜没好货你不懂吗。爸爸说，对的啊，隔壁老王家的“山洞”买了7、80呢，我这个才多少钱。于是他们决定去麦德隆超市买一个好“山洞”回来，麦德隆离我们家很远，妈妈催促爸爸快点，过年里人家下班的早，妈妈坐着爸爸的电瓶车两人直奔麦德隆。终于爸爸妈妈千里迢迢买回来一个70多块钱的“山洞”，爸爸说这个看不见穿线结果还是修不起来，最后把电视里的节目都删除只剩下几个。我想这数字电视真是混蛋，花那么多钱找罪受，电视机里没本事内置数字转换器搞什么玩意嘛。
爸爸的小灵通早就欠费停机了，妈妈还是拿出来充电，也不知道为什么那机器每五分钟提示一下不知道在响什么。妈妈说，“这手机怎么老是响的啊，你去弄一下啊。”爸爸说，“这怎么好弄啊，这是电信局发来的信息，比如天气预报、股市行情、彩票信息、还有交电费水费都在这上面，我怎么好叫它不发啊，不要它发也可以的，自己到电信局停止这个业务。”“那你去停办啊，不要收钱的啊？”“它是免费的，它发了来对我又没有影响，我为什么要去停办，它要发让它发好了。”爸爸的电瓶车因为不注意充电，电瓶很快坏了，妈妈陪他去买了个新的，回来没几天他就喊着过了年要去找卖电瓶的算帐，因为充电器不但在嗡嗡的响而且指示灯也不亮，其实充电器响是因为里面有风扇，指示灯也是亮的只是他眼睛不好看不见。
一个亲戚送给妈妈一个吸尘器，妈妈还拿它吸了一次地，但后来再没见她用过。我想这个亲戚真是太大方了，妈妈向他借吸尘器都不用还，真是太仁慈了。我想用这个吸尘器吸一下电脑桌下面的灰尘，谁知道这东西噪音不小，可连个鸟屎也吸不上去，放在手边感觉一下，恐怕连根头发也吸不了。我顿时感到很恼火，妈妈说人家给他的时候说好用的，最可恨的是她自己竟然还拿这个做过一次卫生，说除了不怎么好吸没什么问题，这还没问题呐，连根头发都吸不了，我真是气死了。
有个舅舅发烟的时候从不给爸爸发，这时总有个大侄子站出来给爸爸一支烟，让他也点着抽一会，而爸爸也从不给别人发烟。爸爸出现在众人面前时总是一脸呆滞，麻木的脸上满是皱纹，即使刚刮的胡子也是满脸的胡碴，头发乱糟糟的，一副脏兮兮的样子。别人让他把头发剪短点，有个亲戚说，我给你5块钱你去把头发剪剪。他说，我的头发不能剪短了短了会翘，我的头发很硬。可谁知道，就这么长的头发像鸟窝似的不知道什么样的发型会比这样更糟，或许他生来就是这样的形象。别人过年一个个满脸喜悦，笑逐言开，只有爸爸一个人板着脸，好象人家欠了他的钱，不知道为什么每次我不小心看到他的脸都觉得很害怕，我觉得那样子真的很吓人。不是凶的吓人是像看到了鬼脸，有种晚上要做噩梦的感觉。妈妈穿着一件别人送的旧羽绒服，她敞开外衣，里面的衣服长长短短分成三截，最短的是羽绒背心，下面五公分的地方是一件短毛衣，再下面五公分又是一件长点的毛衣，看起来像螳螂的肚子似的。
吃饭的时候外婆唠叨着说，“你妈妈也真是的，英子（舅妈）说要给你介绍个对象，她又不做声，不理人家了，之前嘛又老是说，人家都有对象了就我家雷雷没有对象，人家要帮他介绍，她又不理人家了……你说说看我怎么说她好？”外婆皱着眉头哀叹道。一个舅舅连忙喊道，“吃饭吧你，这时候要说这些东西干吗！”我在心里喊道：我的好舅舅说吧！让她说吧！最好你们也一起说这个，过了年谁还管我有没有对象的事啊，大家都会把我彻底忘了！我忽然看到爸爸微笑的看着我，眼里充满了慈祥的目光，顿时我有种想呕吐的感觉，连忙走出了餐桌。时间将会证明英子舅妈帮我相亲的事永远无法实现也没有理由实现。
年三十的年夜饭那天，大家刚坐到桌子旁开始伸筷子夹菜，爸爸就对一个护士舅妈抱怨起了自己的身体，他说：“过了年我就要动一个大手术――前列腺有毛病了。我问你，小便出血是什么原因？我小便疼啊，那尿红彤彤的，看我的汗毛直竖，要开刀了……”妈妈说，“吃饭的时候你说什么啊你”。爸爸说，“我在问我的病啊，我要开刀了不要问清楚吗”。初三晚饭的饮料是酒酿汁，这个亲戚家也是挺有意思，去年的饮料是悠悠奶茶，当然这要比我家什么都请不起要好。爸爸对着妈妈说，“小霞，这个你不要多吃啊，不是饮料，吃了要醉的啊。”妈妈也对他吩咐道，“你也不能吃这个，这个酒是有度数的啊，不能多吃的啊”。我忽然想起了过去小时候妈妈只让我吃雪碧不让我吃可乐的事，她说可乐里有咖啡因，吃了要上瘾的。一会爸爸又兴致勃勃的对妈妈说，“小霞，你懂这是什么酒啊，这是浆糟酒，这是日本的，外面买不到的”说着爸爸脸上露出两道红晕。其实中午我就看过了，这个酒酿汁是日本独资企业的，这东西也就是以前外婆家做的东西，虽然是日本独资企业，但工厂就在我们的城市的一个地级市，也就是我的老家――如皋。这个酒也许外销日本，但这种包装显然是内销的，也就是超市里都能买的到。
吃了半天晚饭还没完没了的，爸爸的手在脸上抹来抹去，胡渣的摩擦声仿佛老远就能听见，那张松弛浮肿满是皱纹的老脸像块海绵似的被揉来揉去。一会他皱着眉头紧闭双眼，嘴里使劲嚼着食物，像尊佛像在吃东西，身体还有节奏的摇来摇去。对面的外婆看到他，把吃饭的心情都破坏了。而妈妈喝得酒酿汁已经满脸通红，她苍老的面容像极了外婆二十年前的样子。她的头发花白，发髻紧紧系在脑后，突兀的前额和花白紧实的头发让她看起来像清末民初的中国妇女。看到他们这副样子，外婆血压也升高了。终于甜菜上来了，这可能是我这二十年来吃过最好的甜菜，甜菜其实就是甜汤，里面有小圆子、酒酿、枇杷、小橘子、苹果等食物还有一个我一直不明白是什么的又像果冻又像荔枝一样的东西，而它是最好吃的。妈妈帮外婆盛了满满一小碗，我注意到终于外婆对妈妈的不满爆发了，她不知为什么嫌弃这个唯一的女儿实在太给她丢脸，已经吃了很饱的外婆见妈妈给她盛了满满一碗甜菜就不耐烦了说，“哎呀你吃你的吧，不要你盛，弄这么多哪吃的掉啊。”妈妈还和平常一样对外婆的话视而不见，仿佛一定要尽一下孝心似的继续帮外婆盛甜菜，她的一只开裂的手抓着汤勺不断往碗里舀着，另一只枯黄的手拿着小碗，大拇指几乎伸进了碗里。外婆一边阻拦，妈妈一边不停的舀，妈妈把盛满了小圆子、酒酿、枇杷、小橘子的碗放到外婆面前，外婆气的背过脸去，只恨自己腿脚不利索不能离开饭桌，她气愤的说，“哎呀，我也不好跟你说了。”大家都劝外婆多少吃两口，吃不掉就算了。
吃完饭，舅妈拖着表弟的媳妇说，“走，我带你去看哥哥的照片去”。他们下楼看照片去了，表弟也兴冲冲的说，“我吃好了”说完也跟了出去。他们看的是表哥的结婚照，记得那是去年10月分在杭州照的，那天我正好陪月月表哥在家乡玩，我们从家出发经过南大街步行了半个城市，月月还请我在八仙城吃了一瓶酸奶，每次来家乡上街他可以什么都不买但一定要买瓶酸奶。经过一附巷子的时候我还指着一对正在拍婚纱的新人说，“看，表哥在那拍婚纱照呢。”月月视而不见的走了过去，我的月月表哥如果他是个女孩，我真不知道还能不能控制住自己的感情，我觉得世界上只有和他在一起的时候我才是真正开心真正放松的，虽然他总是不听我的意见，但毫无疑问他是最了解我并理解我，也是最亲的亲人。我的月月他长的像法国人奥利维亚，所以总是那么帅，怎么才能让我不爱他呢？那种爱是纯粹的友谊和亲情，那是种浓缩了所有兄弟姐妹于一人的爱。他有个上海女朋友谈了一年多了，也许她也是大专毕业，但她有次来外婆家的时候我感受到了她那独特的气质与良好的教养。因为害羞我甚至没敢正眼看她，她买了一辆汽车，我只能说她是个很优秀的女人。眼前的婚纱照，表哥英俊年轻、皮肤白净、神采奕奕，表嫂闭月羞花、国色天香、二八佳人。那照片不知道是在杭州什么漂亮景子里拍的，有个镜头我还以为是外婆家旁边的老房子。他们拍的照片太多了，整整两大本，还有好多小的摆在一边，我看到活泼的表嫂正站在一边呢，那模样简直就是一个标准的俏媳妇形象。表哥也在旁边，他扒拉着浴缸里的鱼，表嫂一会勾着他的肩膀一会摇晃着他，总是粘着他，像他的孩子。我看着心里真不是滋味，他们打算5月份结婚，我的表哥他只比我大一岁。一想到他都要结婚了而我连女朋友在哪儿也不知道就从心底里的难受。表弟和他妈妈还有媳妇边看表哥婚纱照边嘻嘻哈哈的，他们俩兄弟热情的相互讨论着各自的经验和趣闻，完全忽略了我，没有一个人和我说一句话，没有一个人问我何时找对象，是不是要帮我介绍，没有……没有……好象我是个空气，我不是他们家族的人，连一条狗都不如。如果是一条狗，那些人们还要摸摸它，逗逗它。而我，他们看到我唯一的反应就是假装看不到，仿佛我是个瘟神。他们有自己各自的生活，等今天的聚会结束了，他们自己的媳妇是自己的，房子也是自己的，什么都有了，仿佛这新年里和我这么个倒霉的人说上一句话他们新年里的幸福就要打折扣。
我赶忙走上楼去，外婆正和一个90岁的老头坐在一起说话，这个老头是舅妈家的亲戚，他虽然90岁了但还是面色红润，精神矍铄，思维也相当清晰，他清楚的记得多年前的事，说起话来虽然颤颤微微但还是滔滔不绝，一点也不觉得累。他这么不停的说着，外婆的心脏好象受不了了，她把一只脚跷在茶几上，因为脚麻了。我坐在外婆的旁边，和这两个老人像三块木头似的坐在一起。我在想着自己的心事，过年期间去了两个亲戚家做客，他们的房子都有180个平方左右，据说有的机关里的人有三套这样的房子。他们的房子结构都差不多一个很长的厅，旁边还有个转弯，这个厅大概是我家的厅的3、4倍。厅的两边各有一个房间，厅的北边也有一个房间。转弯的地方有个楼梯，可以到上面一层去，上面一层是阁楼，和下面一层的面积是一样的，但是有地方高度矮一些，如果设计的好还不至于碰头。描述这些东西的时候我仿佛在说自己的家，仿佛看到了这些房子，头脑里的开心激素也增加了不少。他们都有了自己的房子，今年他们一个要结婚一个把男朋友也带回来了。去年过年的时候表姐对我说，“雷雷，你有女朋友了吗？”，“没有”，“不要着急，我也没有呢”，不要着急，现在一年过去了，她竟然带了男朋友回来并订婚了。我的姐姐她只比我大一岁。现在家里所有的孩子都有女朋友、男朋友了，只有我还是光棍一条，我这个可怜的外星人一样的异类，还是一个人像个孩子似的孤孤单单的来来去去，仿佛我是来衬托出他们的幸福生活的，仿佛我一辈子也找不到老婆了。可怜的我，可怜的雷雷啊！外婆最疼我了，随着我年龄的增长，外婆也老了，看到我长大了、长老了还谈不上对象，她比谁都急，她拜托表弟表嫂、拜托舅舅舅母请大家帮我留意一点，看看哪儿有好女孩子给我介绍一下，可他们呢，眨巴眨巴眼睛听着，谁愿意放在心上呢？没有人。外婆忽然想起了楼下客厅里巨大的平板电视机，问我是不是我家也买了这么一个电视，我说是的。我问你怎么知道，她说下午妈妈告诉她的。“哎呀，你家那么小，又不装潢，没买房子，买这么大个电视机不趁实啊，放在你房间还是放在哪儿，怎么好放的啊，又没买房子，这么小个房子放这么大个电视，做什么啊……’外婆越说心里越堵的慌。我想妈妈告诉她这个消息是要让她高兴还是要气她呢？这倒是符合她的说话风格。吃饭前舅妈给外婆吃了一种中药，吃完饭外婆的心跳的更厉害了，她躺在沙发上连说话的力气也没有了，只是在听旁边那个老头喋喋不休的唠叨，听的出他的逻辑不比年轻人混乱。老年人最需要的是什么呢，就是想有个人倾诉，他们什么也干不了了，就想多说说话，不至于大脑衰退变成痴呆，我想老年人唠叨其实是一种生物本能。我的婆婆她为什么又犯了心脏病呢？我想有这么几个可能：1看到旁边老人老态龙钟，走路都要人搀扶，想到了四、五年后的自己；2过年团聚即将结束，她又要回到那狭小的空间里，白天又是一个人待着，连说话的人都没有，用她的话说“像痴的式的”。初五月月也要走了，而今天的她现在累了，心跳加速自己还在六楼的大老远的人家，等会都不知道怎么下楼怎么回去，她已经太累了；3别人都买了大房子，孩子都有了对象，只有她的雷雷到今天连房子也买不上，连对象也谈不上，这是多么可悲的事情啊，难道要她到人生最后也看不到雷雷娶上老婆讨着媳妇吗？还有他还要上夜班，雷雷可真苦啊！4吃饭时被爸爸和妈妈的样子气坏了，因为爸爸就坐在她对面，那一连串的怪样子老人家实在觉得太怪异了。总之最重要的原因就是外婆她已经老了，一个人完成了他的使命也就要退出历史舞台了，最多有了第四代，一般的来说90岁躺在床上，100岁就挂在墙上了。外婆身体还算硬朗，虽然抽烟但肺功能还算良好，不怎么见她有痰。抽烟的人总是肺部受伤的厉害，老了以后一发烧就引起肺炎，然后一口痰卡在喉咙里没力气咳出来，那就完了。肺功能衰竭的老人最可怜，胸口插根管子就这么呼吸了，想翻身都不可以，真是生不如死；5如果说还有一个原因的话，可能是外婆吃了舅舅从如东带回来的海参，都说那是好东西叫大家吃，我吃了一口满嘴骚味，我想这是什么好东西，鲍鱼不会是这样吧？回家后我浑身痒痒，好象到处被蚊子咬了。外婆不能吃海货不然会过敏，我想她如果吃了一点这个引起了血压心跳异常也并不奇怪。
晚饭早吃好了，那个老头也被汽车接走了，外婆独自靠在沙发上，两眼茫然的看着前方，两腿跷在茶几上，动也不能动。谁知道她是心里难过还是身体难受或是身体和心里都难受呢？爸爸不知从哪儿钻出来，穿着灰色的西装对着外婆站在那一动不动的发呆，那西装面料里混杂着棕色针线，不干净的就像他的脸。妈妈则站在外婆的另一边也是一动不动，呆看着外婆那无力的眼神。他们站在外婆两边，好象在告诉外婆，你看还是我们最孝敬你，你其他的孩子此刻在哪儿呢？在楼下看照片，谁还顾的了你啊？！“无（我）不好过啊”外婆用扬州话对身边的人说，表哥女朋友喊了起来，“奶奶说她不好过了”，顿时大家围了过来，一个舅舅边下楼边说，“年纪不对了，年纪不对了”。我离开了这所房子，独自骑着自行车回家了，下楼来来回回走了好多楼梯，用手触摸感应电灯，表弟忽然从楼下上来了，我说，“我在帮你开灯”，虽然是冬天又是在晚上他还是满面春风的对我笑嘻嘻的说“我也在帮你开灯。”到了楼下防盗门的地方，我清楚记得去年也是这个时候，一个舅舅喝多了酒怎么也打不开这个防盗门，最后表哥下来了轻轻一拉就开了，这个舅舅后来骑摩托带着舅妈摔了个大跟头。一切妄如隔世，一切仿佛就在昨天，一眨眼的工夫又是一年过去了。前面一台楼房的车库里被布置成了灵堂，白天里面敲敲打打灯火辉煌的，现在一辆120的车子准备拉着遗体去火葬厂烧凌晨第一炉。我想这人生每个人就是扮演的一个角色，上了场就进入了倒记时，谁也别想跨越几个时代，生命结束了这地球上你的什么事也没有。
我可怜的外婆她还能陪我过几个春节呢？没有了她的春节我们这个家还会聚的起来吗？各自有了各自的小家庭，大家都可以心安理得的过自己的春节团圆了，而我？我们家还是三个人，两个老人带一个老孩子在那小窝棚里，辛酸的过年，不管做什么动作都充满了忧伤，想想那时候真是一秒都活不下去了。我可怜的外婆，我小时侯她是多么坚强、硬朗，她坚固的臂膀给我庇护，给我零食和关爱，帮我洗头做饭，甚至来学校为我送雨伞，有时她一大早买一只鸡杀好，走30分钟的路到我家给我补身体，可我考出了什么样的猫儿龙成绩？她走到我家的时候天还没大亮啊！我一个人骑着自行车经过变化不大却不失繁荣的城市街区，路边行人稀少却不失热闹。偶尔经过一个匆忙看起来没能回家过年的过路人。我想到了自己那份可怜辛苦的工作，想到了没有未来的前途，想到了找不到老婆的悲哀等等。我又想到了外婆，我想到了刚才看到的她那无精打采麻木的眼神，我可怜的外婆，我还没帮她把她心爱的河边老房子想办法重建起来，别人一听我这想法一定又要笑我神经不正常，可是为了外婆为了我这个外婆的心头肉的梦想，我一定要努力，不管别人怎么笑我，我都不在乎。过年前夕我又写了《关于濠河人家纪念馆》的补充建议，比原来的文章还要长（.cn/s/blog_4aajwm.html），我想尽办法，深挖文化内涵，苦寻利用价值，希望能尽可能重现外婆家昨日风采，让外婆能再度回到她日思夜想的家园。我想到了无法抗拒的自然规律，外婆可能将不能再陪我走更多的路，以前的她是多么健康，硬朗，可是她并不能总是这样，随着时间的推移，她的身体正在迅速退化，就像她曾经迅速长大一样。想着想着我的眼角湿润了，我流下了眼泪，我可怜的外婆，我怎么能让她看到我如此的落魄而遗憾的在晚年伤心呢？我相信别的亲戚她都不会如此紧张，他们也用不着让她紧张。而我呢，她如此爱我，我却如此没用！拿什么爱你、回报你呢？我的外婆？！外婆她在气我，怎么找不到老婆。月月说，“你要出去走走，在家怎么有老婆”。出去走，我出去走到书店里，问人家要个QQ号码，人家理都不理我，我还要注意人家旁边有没有男人，不要蹦个男人出来打我一顿。表弟说，“你要把家里房子装潢一下，像我家虽然房子很老，但好歹稍微装潢了一下，你这样的房子人家女孩子来你家一看，哪个跟你谈……”装潢？怎么装潢？这房子装潢了哪有钱买房子，这房子装潢了这些旧家具哪里去，我住哪里去……冥冥之中我仿佛听见舅舅和表弟之间的一段对话，表弟说：“着什么急，雷雷不是也没女朋友”，舅舅说：“你是什么人他是什么人？他是小学生，你是大学生，他个爹娘脑子不清爽，我跟你娘脑子也不清爽啊？你拉和搞不清了吧！给你这么多钱上的大学有什么用！我跟你娘帮你用了这么多钱不是叫你像他一样的像个冻怂一样的啊！”
我对待感情忠诚、爱家有责任感、做事为人有始有终，为什么没有一个女人愿意看上我呢？这次过年假期真是不出去走走不知道与别人的差距，在这个2009年的春节里我睡不着，真的睡不着。我实在是没有办法了，只能把希望寄托在《2010蔡帝个人全国相亲大会》上，希望有企业界的朋友可以本着相互合作的精神，在商业活动的基础上，帮我举办这个“个人相亲活动”，说炒作也好，说作秀也好，就是骂我我也可以忍受，只要能找到一个爱我我也爱的女人，早日结婚成家，这世界上还有比这对我更重要的事情吗？我知道没有了。
说实话，关于找老婆我知道最好的老婆是韩国女人，当然不管哪个国家都可以选出一个最好的老婆出来，但是就普遍情况来看，我也不知道为什么别人都说老婆要娶韩国的。或多或少我也是深有体会，我欢迎韩国企业帮我在韩国举办“2010蔡帝个人韩国相亲大会”，我仰慕的韩国女人有：罗丧失、马宥熙、熙珍
、野田奈央子、郑亚美，当然还有金三顺。我知道其中有一个是日本人，这也验证了前面那句话，不管哪个国家都能多少找到一个完美的老婆。一个最完美的老婆可能她就在你身边，要靠你的发现，但是我是死活也发现不了，但是我有一颗渴望爱情的心，我的生命之灯永远渴望把爱情的彼岸探明。
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　　 时间紧张的朋友请从下面看起
美联社、路透社号外：海内外的媒体、企业界朋友们千万不要错过机会！不要错过我！我的“个人全国、全岛、全沪相亲大会”是您进行商业企划、公益活动的最佳机会！！请速与我联系！年纪越大越不好找！精神状态越差！不要让我等的太久！
　　 一个沮丧的打工仔要举办首个“个人全国(全球)相亲活动”
　　情况太糟了，没有一个绝望的夜晚我不感到恐惧不感到慌张，我老大不小了，可还没有女朋友，到底什么时候才能有个老婆，买的起房子，有个正经工作养活的了自己？我不知道，我看不到希望，一点也看不到。没房子没个正经工作谁和我谈对象？要结婚也得先谈两年，而我已经快三十的人了，长这么大我连一个女朋友也没谈过，我惊慌、我绝望、我想哭！影响我这辈子的有三个人、父母和婆婆。我的父亲非常“面”，到哪儿都受欺负，整天谎话连篇，他不愿意工作，连玩也玩不好，就是一个人在家看电视他也不高兴，非得弄点风波出来或干脆去另一个世界才能符合他心意。父亲常夸奖母亲老实人好，说她是世界上最好的母亲和老婆，我有这样的妈妈世上最幸运，而她既不漂亮也不温柔，还很小心眼。她讨厌所有她哥哥弟弟以外所有人家的孩子，除此之外不管谁家的孩子来我们家都要被她轻则呵斥重则驱逐，没有人知道为什么。父亲年轻的时候常带几个同事回来，没有一天母亲和他们遇到的时候不是横鼻竖眼的，她摔盆摔锅，责问父亲这个没干那个没做，还指桑骂槐的责怪他带回来的同事防碍了生活或在这吃饭占便宜了。有些人知趣看到她回来了，连忙告辞，有些人则依然赖着不走仿佛要看一场免费的表演。她在外面的时候也是这样，结果只有几个沙蛮侯朋友，她被同事或上级打骂的时候那些沙蛮侯朋友都不见了。母亲非常节俭或者说吝啬，我们家很穷，她什么也不舍得买，钱存了都不值钱了，她喜欢问人家要衣服要任何人家不要了看起来还不错东西。她总是怕我吃亏，帮我做这做那，这么大了我按照她的教导做人什么亏都吃遍了，什么财产、名誉、女人也没有得到。我的婆婆十分照顾我，处处关心我，如果和她生活在一起我什么也做不了。从我小时候起她见到我都是问这问那，吃饱了吗？冷吗？洗头了吗？有没有人欺你啊？我不知道这些话算不算多余，不知道这些是不是罪魁祸首，总之小时候我就十分讨厌，我宁愿她不要老是这样烦我，即使这被称作关心。她还不让其他孩子和我玩说是因为我年纪小不让我受欺负，结果我现在受尽了欺负。我责怪她，在心里骂她，以微微念出声为有效，其内容不堪入耳。平时母亲也冲她，舅舅也冲她，婆婆常说我对我这个女儿太好太好了，从小太疼太疼，什么都给她，自己不吃饭也要让她读书，为什么现在她却这么不孝顺？为什么？也不来看我，还老冲我，我说要来你这玩玩，你不说让男人带我电瓶车来吃顿饭，就不做声了，想想都让人伤心。我安慰婆婆说，你对她太好了，她就认为是想当然的。小时候父亲也支持我骂婆婆，还编造很多婆婆的坏事，让我对她进行攻击，他说婆婆以前很坏很坏，虽然那些事情并不是弑恶不赦，但出自他口中也差不多有那么严重。于是我骂的越来越起劲，动用越来越多难听的形容词。婆婆到底有多坏其实我自己也不明白，母亲听了我和父亲对婆婆的恶毒攻击也视而不见，仿佛我这样就能变成一个坏人
，就能不再重捣他们夫妻两到处被人欺负的厄运。后来父亲把我出卖了，他在婆婆家喝酒的时候说我在家骂婆婆，还考了五门不及格。后来我死的心都有了，好几个月没去婆婆家。婆婆听了楞住了，他骂我？我对他这么好他还要骂我？那我也不要他再来我这里了。但话几乎一出口她就反悔了。我怎么好意思说是怎么回事？婆婆以前很恨父亲，生我的时候父亲整天不在家和码头的一个老头整天赌博玩乐，所以父亲也很恨婆婆，在我还是个孩子的时候父亲总是怂恿我骂婆婆。父母留给我的是个没有教养、没有文化、没有礼貌甚至连勇气也没有的废物，那就是今天的我，我贪婪、自私、不敢与人说话，什么本事也没有。看着我的脸那张混合父母所有缺点混乱纠错的脸，以后的日子我该怎么过下去呢？
　　阳台里爸爸买的鸟笼已经从11个增长到了18个，阳台上面挂满了还有的就放在地上，到处都是鸟屎鸟粪，那些鸟吃的面包虫买一次就是50块钱，那些鸟儿里一只鹩哥就是1600多块，这是他偶然和别人说的，虽然他谎话连篇可这件事也没有说谎的必要。这些钱都是家里的积蓄，他穿的破破烂烂的，家里买不起房子什么也没有。他还买了很多花，到处都是，他不会养花看到别人家里有什么花就全都买回来，还把鸟屎铺在花盆里，结果花都死了，然后他再买，各种各样的，他就靠这些摆的路都不好走的花和18只鸟笼子活着，每天闭门不出。早上爸爸坐在房间的床上，房间里烟雾缭绕，一股呛人的劣质烟草味。他穿着咖啡色的毛线衣，靠在床头耷拉着脑袋皱紧眉头一动不动的，气氛十分诡异。
　　我似乎天生对“女朋友”这个称呼很陌生，难道要我一辈子这样吗。今年是我的本命年为了不让自己成为大龄未婚男，我要争取在今年喜获爱情的丰收，得到从未谋面的一生挚爱。
　　☆因为我的条件比较差，惟有在全国、全球范围才能有真心的女孩儿因为我的人品好而喜欢上直到对我产生不能割舍之情。这个活动类似于重庆动物园的“罗勇相亲”，我知道前提必须有愿意资助我搞这个活动的企业集团或媒体才行，不然我就只能在家里想想。
　　☆如果国内外有感兴趣帮我举办“全国(全球)相亲活动”的企业或媒体朋友的话，可以前来我处，帮我摄制个人宣传MV放在各网站与媒体上播出，然后择日召开相亲大会。帮我运做的企业也可以从中产生广告效应。
　　☆二十一世纪婚姻是女少男多，如果我能找到一个算不错的女人为终生伴侣的话对我来说是多么的幸运和值得珍惜啊。我已经27岁了，时光飞逝，岁月无情。眼看年龄直逼三十感情却依然是白纸，我不能坐以待毙，为了一去无回的生命，我要不顾一切地奋力抗挣，直到获得幸福的那一天。
　　 先送一首歌给大家，让大家一边听歌一边看我的文章：
　　/u92/v_MTk3NDI3MDU.html（初恋）
　　我知道这个世界是无限大的，我一个人绝对不可能转过来。就算我每个地方都游览一遍，那当中的人我也不可能都与他们发生关系，或是一个个都去观察清楚他们都在发生什么故事。
　　我们这里时髦的女孩儿越来越多，非常的漂亮，非常的性感，都是BOBO头、很粗的眼线，一定还有其他化妆品，然后穿着时髦的衣服和短裙，还有我最喜欢的黑色丝袜，那中间露出的白腿一定能让我兴奋万分，喜欢得要命，我一点也不夸张，就像我一点也不向谁隐瞒。我常想如果有一位这样的美女喜欢我，那我绝对是这一辈子都值得了。
　　每次当我上街就能看到越来越多的这样的时髦女生，她们随着经济或快或慢的发展一步步向人们展示出她们美丽的本性。这个过程是多么的不可抗拒啊，就像婆婆家的拆迁一样。我们心里再痛苦也没有用，历史将不断前进。
　　我多想来到我们城市的闹市区，八仙城，南大街。那里有无数我中意的，那样的美女。但她们大都有和她们一样时尚的男孩子陪伴，要么就是两三个女生走在一起。我从心底里多么想站在她们经过的路前看着她们，思考一些问题。或许只要能看着她们我也就等于享受到了幸福的人生。但是我从来没有这样做过，因为我行单影孤，没有人会愿意陪我去那儿。除了月月表哥，而他在上海做服务员又没空回来。我自己又不好意思一个人站在那里，怕被人看见我茫然的眼神，我会焦虑的责问自己，我为什么在这儿。我常会庆幸地想，好在我生在城里，要是我生在乡下，那我更加不可能去做这种事了。但这样的自我安慰也不能给我带来太多的好处。所以在这里我想对上海北京等地的年轻朋友们说，多到街上看看美女，这对落后地区的人来说是多么大的幸福啊。
　　不过我倒是乐意并做过几次下面这样的尝试：那是在晚上，我骑着自行车来到大街上，看到有年轻的MM就凑上去。对她说，你好，我想认识你，行吗？并尽量的显得不流利，以表示我不像那种坏人，而是透漏着真诚与内向的。或许是我做的太少也可能是因为我长得不好看，所以别人总是对我投以鄙夷的目光，也有个MM对我说，脑子有病。没想到，我竟然被人用这样的口气对待，但想想既然是情里之中，也就坦然了许多。
　　我每天上下班都习惯经过一个叫医学院的地方，那里有很多很多漂亮的女大学生。早上我绕着河边的绿地走，到处都有对着清晨朝阳背英语的女孩儿。到了傍晚绵延的石凳子上则坐满了年轻的情侣，都是女孩儿坐在男孩儿的腿上或抱在一起的。我想学校建这个地方就是给他们的学生们干这个的吗？这要是在60年代还了得啊。我的视野不放过能看到的一切这个校园里的美丽女孩儿，在浴室外面，很多女孩儿穿的很单薄，头发很湿的，显然是刚从那热气腾腾的大屋子里出来。
　　我看到学校的主干道上有一个变电器箱，就用黑笔在光滑箱体上写上“出租男友”四个字，然后再写上我的小灵通号码。我还在学校外面，我们城市的好多地方写上这样内容的小广告。我写的不是很勤，写的时候我也是很紧张的，怕别人看见。虽然不会抓我，我总觉得不好意思。但结果大都是今天晚上写好，没几天就被刷掉了，现在处理小广告的人太多了。曾有次我写的广告作为小广告的一种被拍上了电视，看了之后我感到非常吃惊。但是终究也没有人真的租我一次。到底怎样才能找到女人呢，找到女人结婚，这对我是多么渴望而不可及啊。
　　我为什么这么着急要找老婆呢？首先不为别的，就为我婆婆我也要着急，因为婆婆说“你嫌人家不好看（唯一一次表嫂介绍难看的农村打工妹给我）你个找得到啊，找不到怎么弄啊？”我都想哭了我在心里想：我找不到就只能找这样的吗？我这样懦弱无能还不是给你从小带的。
　　我还为什么要这么急呢，原因有下面几条：
　　1.我家住在一条马路边上，记忆里我都没在十分安静的环境下睡过，总是有汽车不断开过的声音打扰着我的睡眠。而远处也有呼啸的大马路上飞驰的汽车轮胎在长夜里发出的呼啸惊扰我，那声音好像魔鬼一样用恐怖的寂寞与无助让我感到痛苦绝望。我希望结婚以后能换个环境告别那里的所有一切。
　　2.我家里太寒酸了，家里没钱，日子过的不好，像我这样的人要想自己找个好媳妇，那简直是天方夜谈。
　　3.我父母都是很老实的人，没什么本事，我也彻底的受到影响，成为一个一点儿用也没有的人。如果继续下去得不到改变，那就只有死路一条。
　　4.为了传宗接代，孝敬父母，我必须找个媳妇，养育后代。为了孩子的幸福，要找个素质高些的（我教育不了孩子，不能让孩子和我小时候一样），而我又不可能找到这样条件的女性，所以我只有向社会求助。
　　如果国内外有感兴趣帮我全程操作、举办“个人全国(全球)相亲活动
”活动的企业或媒体朋友的话，可以前来我处，做一个“个人全国(全球)相亲活动”的活动网站；同时帮我摄制个人宣传MV放在活动网站及各大媒体上播出，最后择日召开全国（全球）相亲活动。做为回报整个活动使用商业模式，为参与活动的赞助商创造广告效应，提高知名度。整个活动采取低调高姿态的路线，避免舆论消极评论，保证“应征者”们对活动最高的参与热情。整个活动包括宣传资料设计等因该首先尊重我本人（以事实为前提实事求是）的感觉和态度。
　　宣传MV有以下情节（参考）
　　场景 ：我坐在车里，观看外面家乡的街道，感受祖国的美好；
　　场景 ：老婆婆过马路，我上前搀扶；
：我在中学时的校园（省重点）美丽的欧式校区内漫步，看着年轻的学生，感怀逝去的时光；
　　场景 ：黄昏下，我在波光粼粼的濠河畔散步；
　　场景 ：我上早班走在空荡漆黑的城市里；
　　场景 ：我坐在婆婆家的废墟上，感慨失去的一切；
　　场景 ：我与教堂的老人一起祷告；
　　场景 ：我为婆婆点烟；
　　场景 ：买少数民族朋友的烤肉串；
　　场景 ：与小朋友交谈；
　　场景 ：检查花草生长情况；
　　场景 ：在医学院宽敞明亮的食堂里吃晚饭。
　　.......
　　我的近照：/UploadFile/.jpg
　　我的小灵通是86 0513
中午和晚上好接，我的QQ是我叫alex。
　　此次全国（全球）相亲的主要地区有：台湾、香港、中国大陆、韩国、美利坚、日本、英格兰等。大陆倾向于：北京、上海、苏州、无锡、南京、扬州，当然这些地方只要其中一个地方的一个人就可以了。
　　不过我必须能看到她喜欢这样的装扮：
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　　我喜欢的的女生类型：
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　　我的剥壳：.cn/haonanren
　　我有我的优点，我睡觉不会打呼噜、磨牙，很安静就和没人一样。所以MM会很有福气会睡得很香。
我也没有腋臭，有时身体还散发出淡淡清香。我会做几个拿手好菜，不是炒鸡蛋那种的。我相信有个可以真心彼此去爱的人那是很幸福的，我也会努力做个永远忠实于爱人的人，也许男人都会说谎，也许男人都会让女人流泪，但我绝对不会。
　　文章写到这里再送一首歌给大家，让大家边听歌边继续看我的文章：/u12/v_MzkyNDI1NDU.html（舞女）
　　下面是我的爱情观：
　　人生真难，不知道新婚的日子是不是会不适应，两个人睡一起会不会睡不着。一个人打呼噜，或咬牙齿，那另一个人怎么好睡，永远睡不着，幸运的是我一点没有这些坏毛病。每天重复的长时间的做饭洗衣服也非常的痛苦，会把人折磨麻木了吧。等妻子怀孕了，那一天天的肚子大了，该多不方便，她不方便，你也不方便。就像病人似的要特殊对待。终于孩子呱呱落地，妻子的痛苦就算了，每天晚上你都要睡不好，因为孩子他不说人话的，想哭就哭，随时都可能哭。那你永远也不可能像以前小时侯一个人睡的时候那么安稳了，多累人啊。等孩子大了，上学，放学都要你送，功课还要你督促，他成绩好，成绩坏，身体好不好都要你围着转因为没有其他人会为你管这些，因为这是你的责任。孩子要上学，那永远是你花钱的理由，上任何学校你都要不断的给很多钱，大多数时候，这些费用可能几乎超过你一家所有的收入，使你陷入贫困。
　　工作的压力一直就没有停过，现在的工作这么紧张，找一个也不容易，工资也很有限。少得根本不够用，所以工作也解决不了任何问题。住房又是一座大山，运气不好的话，你又要为它苦上一辈子，这一辈子是你的一辈子，而不是你父母的。是你承担责任的时候了，就在刚刚你们父母刚从乡下回来。现在我们承受这些苦，看来是上天不会饶过你的，你能挺过去也就挺过去了，世界并没有一下子就变成天堂，所以穷人孩子们，我们要有思想准备啊。
　　等不知道什么时候，我们可能生病了，各种压力，把我们累坏了，可以说我们的上几辈人特别是男人都是在60岁左右离开人世的，可能我们不会比他们命长太多，因为人类发展的速度远远不是我们想的那样快。我是说生活的压力，现在的美国家庭还有中年危机之类的，中年人失业，他们也会被迫搬家或破产什么的，何况是我们。没有人给你生活的保障，说不定哪天你就成了穷人，你就成了我中学时（96，97年）有的下岗工人家庭，特困家庭。一旦失去经济来源，我的一家也就成了乞丐差不多了。至少那时我们还有个分配的小房子。直到现在我们一家还一直住着，只是不知道到我找老婆那时怎么办，不好住啊。
　　哪天你生病了，哪怕你再爱你的妻子，你或许也只能让她慢慢等死，缩短生命，幻想你们在古代，那些医疗技术根本不存在。眼看她能够得救，但没有钱，无能为力。或者那个被迫等死的人就是你。眼看着自己心爱的人要离去，而你救不了她，那是心理和肉体的双重的打击。
　　等你孩子大了，费尽一切精力，把自己的一切奉献给了你的孩子，把他养大了。你又老了，老得可以等死了。你的孩子或许还要经历你所经历的一切痛苦与磨难，特别是在他们25岁以后的人生里。你要说不是这样，人生可以很好，很幸福。那你是在说谎。
　　这人生不好走啊，不知道能找个什么样的同伴，人生长路上一起走过。有的人找的是同性，大多数人找的异性。又有大半找的是什么离婚或苦难的伴侣，也有部分是幸福的一家。这世界太大了，家庭太多了，各种幸福的人，不幸的人到处都有。我们只是一个细菌在社会里面生长。各种人活着要是不知道痛苦，心灵肉体不知道痛苦，不知道难过那倒无所谓，菠菜和芹菜的生命都是一样的。或许过去以后都是一样的，在我们一百年后，我们成为古人的时候，那我们经历的一切才可以作废。
　　所以在我这一生里，在我活着的时间里，我要找个好女孩子陪伴我，找个人好相处点的，好过日子的。要一生在一起，幸福的过日子，还要有个幸福的家。这个是要孩子说的“我有个幸福的家”，这才算数。要保证相互都健康的陪伴对方，要快快乐乐的，也不能让家里的人受穷，越富裕越好。勇敢的承担起家庭成员的责任，为家人造福，爱家人，让家人过好日子，并相互爱戴，相互依赖！永不分开！现在我们整个社会不可能这样，永远也不可能，所以我们的家庭里，妻子，丈夫，孩子要相互爱戴，给彼此一个幸福的家，对家庭负责，对家庭成员负责，也是对自己负责。才能做个好妻子，好丈夫，好父亲，好母亲。自己才能有幸福。我就是有信心，有责任做个这样的人，为创建这样的家庭而努力，一家人一起奋斗，为了相互的爱而拼搏。
　　我想这样做了，我还需要找个另一半，我的妻子，现在我就是来找了，我想找个一般的，上得了厅堂。还要会做家务，下得了厨房。还要容易相处，温柔点的，要懂得爱，懂得珍惜，珍惜我，珍惜这个家，永远对家负责，不管世事怎样变化，都不能动摇改变，直到白头，直到去世。
　　我听爸爸说奶奶是个福气好的人，找到一个我爷爷这样宝贝她的人，一直宝贝她到死，爷爷先离开了她。单说我爷爷如此爱我的奶奶，把她当宝贝一样珍爱，一直到老也不改变，一直到他自己离开了人世。这一点就值得我对这个不十分了解的爷爷景仰和尊敬，并继承他的美德，感激他作为我的长辈为我留下的精神财富。并且激励自己做一个正直的人，一个对家庭，忠心爱戴的人。爱家庭，爱妻子，尊敬妻子，尊重孩子，孝敬长辈，为这个家而鞠躬尽瘁，让所有需要你和爱你的家人得到你的一切帮助。
　　都说男人是女人的毒药，真希望自己也能成为一个女孩儿的毒药。我一定要找到那个人，同她在人生道路上排除一切艰难险阻，直到完成完美的人生答卷。这是去年的事，一个晚上，我经过濠东绿地的沙滩。一个女的20多岁，很漂亮，有汽车。旁边有一个像她男友一样的人。他们相互对视了一会，男的转身要走，女的问：你要去哪儿啊？男的说：你脑子有病！女的眼睛里泛着泪光说：你才脑子有病类！委屈的不知道怎么好，拦不住男朋友啊！我看了很气愤，我要找女朋友找不到，这位朋友，有这样一个女朋友喜欢他，他还不要。这女的又漂亮，又有钱。我想，要是我是这男人，才不花心呢。有这样个好女人爱自己，疼自己，永不放弃自己，是多好多难得的事情啊！别人要还没有呢！
　　这几天上早班的时候太阳正在东方升起，就看到那太阳在天边腾腾的往上跑啊，没想到太阳跑的是如此的快，时间是如此的快。记得2004年婆婆家还没拆迁的时候，有次婆婆说，表弟说了叫我们（同年的）现在都不要找女朋友，等24岁以后
再找。那时侯我想，天那24岁了不晚了吗，就不怕找不到吗？我才不会像他那么傻呢。可是现在我24岁都过了，连个女朋友的影子也没见到，即使我一直都在寻找，可是我就是找不到一个女人。没有一个女人愿意正眼看我一下，这就是我的人生。
　　月月表哥前天带了个女朋友回来了，说起来他都奔三的人了也该有了。只是看到他和女朋友在一起时，没空理我的样子，我就觉得失落。那个月月再也不是一回来就专门陪我的人了，他属于别人了，什么时候也让我找个不再需要他陪啊。想到他们睡在一起我也别扭，N年前我倒是和月月睡过，我想人应该越早谈恋爱越好，最好是上初中以后就开始，只要不影响学业，完全没有坏处。时间过的这么快，我什么都没做成也不知道怎么做，就这么在浪费着时间，即使是在改革开放的20多年后我也不能把握住致富发家的机会，眼看着自己这样的处境我真想哭。
　　早上夜班回来我走医学院里边走，没想到医学院的学生们过了年都回来了！各条小路上大量的学生往我面前涌，其中最显眼的是女学生，还有的MM坐在花坛边背书，虽然今天春寒料峭的，看到那么多年轻美丽活泼的MM我的心情顿时很高兴。到了小区的小店里，我喝了一碗两块钱的混沌，有几个穿白大褂似乎是参加社区活动的医学院女学生也要吃早饭，她带着眼镜雪白的皮肤。。。我喝混沌的店里也坐着两个肉感的美女，她们烫着头发，戴眼镜，穿着十分时尚，十分可爱。。。我想这世界上美女这么多，我这辈子却连个喜欢我的女人也没见过，我太不甘心，太难过了。什么时候也有个女人能陪陪我，不能离开我，爱我啊？这对我是多么性命幽关而又难于上青天的事情啊。
　　记得前几天下早班回家在路上看到一个MM开的电瓶车，化妆了很时尚，穿的一条低腰裤又没穿内裤，就露出了两半肉生生的屁股。我说，靠，这不是真人屁股吗，如果可以的话真想手伸过去摸摸啊。我觉得我活着真是白活了，第一次看到MM穿这样的裤子又看到了两半屁股，真是长见识又难过的一天啊。
　　动物多好，叫两声扭扭聂聂的就可以交配，人，我呢？拐弯抹角的问一句还要别人指着是变态，这有什么意思？我从心底里嫉恨那些在一起ML的男生女生，特别是那些取得女孩儿初夜的男生，虽然我从没看见过，但是一想到我就难免咬牙切齿，痛不欲生。我还没有过女朋友呢，为什么没有一个女孩儿能和我在一起ML，让我也尝尝被爱的滋味。我给大家引用一段，我在论坛上的小片段，B和G是一对漂亮恩爱人人羡慕的情侣。
　　B：那汽车估计没油的。。。你肯定发动不起来
　　G：推着走算不算啊
　　B：你推啊。。。你连我都推不动。。。。推我一下，自己还倒了。。。
　　G：=.- 现在不是爆料时间 你少说点
　　B：我没爆啊。。。。
　　G：=.- 我还是回火星好了
　　B：别。。地球有个人需要你。。
　　我：XXXXX，什么时候也让我有个你这样的女朋友就 好了~~55555~~
　　......
　　忠心祝愿这对情侣恩恩爱爱相伴白头，我想我要的不就是G这样的一个女朋友吗？像爱B一样的爱着我，那我还有何求啊？为什么我不能过上B这样正常人的生活呢？如果G说，你不要难过啊，你也不错啊什么安慰我的话，但她的心绝对会是永恒的，她的爱只会给B，其他任何人她都不认，即使别人再好，她也不要，她只要B，她的BF。我要的就是这种感情，可至今我依然从没在我身上见到过。这让我心灰意冷，几乎对生活丧失了信心。
　　人活着就这几年我要和爱的人在一起度过，人活着不和异性生活你要干吗，特别是最美好的年纪。
有的人说婚姻离我太远了，最起码到26才结婚，现在的感情不成熟。的确好人不是那么容易遇到的，
但对我来说我能，我是好的，我现在就是要找另一半好的。懂事、成熟的女人比较可靠，万事顺从的也不错
，自私任性的女人最可怕。两个人在一起最重要是珍惜缘分，结婚以后很多恋爱的感觉都会消失，爱情也会消减，就要依靠彼此对对方作为生命里最重要的人的珍惜，我会给我老婆全部的爱。
　　时间在飞逝，生命在滴血，岁月又叫时间这是个多摧残人的东西啊。记得一个工友和我闲聊的时候说，这时间怎么这么快的，几十年一晃就过去了，文化大革命就像昨天的事情一样，我们还是年轻人，现在一晃都奔六十的老头了。记得当初我那个顽皮好动的月月表哥，那个每年放假回来婆婆家的月月表哥，一晃都是近三十岁的人了，再来来就是中年人了。而我也一样，一晃就本命年了。这样的环境，这样不能接触到异性的环境叫我怎能不着急。每天晚上回到家都是面对那冰冷的墙壁，什么机会都没有，每天都是那样，一点也没有改变，一点也没有希望，能不绝望吗？路上看到的那些MM只是看看而已，现实生活还是那样，永远都不会改变。贫穷，贫穷多可悲，它让你没女朋友，没有家、没有安全感、没吃的、没住的、直把你往死里逼。我坐在那冰冷的小房子里，敲打那键盘就是希望能找到未来问题的解决办法，我没有办法面对寂寞，我只能尽力寻找希望。我是个活在过去的人，是个自闭的人，但是我也要去上海看上海MM的COSPLAY，去北京的国际学校看看那些说儿话音的女孩儿，要去台北看看那些声音像唱歌一样的MM，去那繁华的大街上看那各种各样的美女啊！
　　街上到处都是一对对情侣，女的都戴眼镜，太多太多了。那些男生也不见得比我高多少，好看多少，但那身边的女孩儿一个个都那么斯斯文文、白白净净、秀色可餐，那么令我满意！！一个穿黑裤袜MM抱着男朋友，一会又拉着他带着哭腔不知道在说什么，那男人似乎要摆脱她。我顿时感到很生气，这个亲爱的MM，请你不要和那个男人纠缠了，把我当作他吧，保证你满意！我永不让你伤心，永远爱您！~爱您一万年，我用我的生命做抵押，请您立刻把那个坏男人的福气都给我吧，让您对我好，让我死也能够瞑目！
　　这世界上那么多美女，数都数不过来，网上看到那么多，站在街上又能看到那么多，电视里有那么多，每个城市每个角落都有那么多，想想从前的同学中就有那么多，从前的学校里那么多，现在的学校里又是那么多，这个大学里这么多，那个大学里又这么多，只要你去看，都不带重样的，可是，可是为什么就没有一个是属于我的呢，就没有一个能属于我。我想要生活幸福就这么难吗？深夜的寂静里我发出绝望的呐喊：我要结婚，我要女人！！！我只不过想要一点点温暖，一点爱，为什么上帝就不能满足我？上海目前就有几十万的大龄未婚女白领，她们找不到合适的伴侣，觉得没有人可以和自己好好的相处一辈子，就导致了大龄未婚。大多数人最后结婚的对象都不是真正有多相爱的，都是被年龄逼得仓促结婚的。这些年来我们的离婚率超过了日本和韩国，可以表现出我们每个男男女女都是怎样面对生活的。我向那些真正过着幸福生活的强者表示尊敬和无比的羡慕，也希望自己能成为其中的一员。
　　举办“全国(全球)相亲活动”对我来说像一种做梦的感觉，很美。每个人都寻找这种感觉，这是一种能带来惊喜的感觉。不能发生在一般情况下的事情才能叫做惊喜，一般循规蹈矩，整天在单调的地方待着的人是不会有这种惊喜的，这好比走南闯北的人看到各种令人惊叹的景物后感到的身心上的洗涤、思维上的创新跳跃，或是遇到了新的一见钟情的感觉。好比你生活惯了一个地方，带你到新的地方以后你对那个地方惊喜的感受，那种对你人格的提升，这就是一种做梦的感觉。如果这时候再让你遇上让你心动的人，那这种目的就达到了。因为如果固守原地的话，你永远也发现不了那片你所未知的新天地，这种感觉大家一生中连做梦都很难梦到。
　　我看浙江电视台的“男生女生”节目，觉得那里的MM们真是一个比一个棒。这星期我又看到了里面的重庆男生，肖阳和他找到的伴刘倩还是陈倩的我忘记了。特别是那个肖阳真是太厉害了，让我从心底里佩服他。他是这样帅气，这样自信，那个陈倩又是这么为他着迷即使是在拍电视节目也掩饰不了。我还看东方台的“相约星期六”，还在网上报了名，可一直都没有回音。我也不知道如果真的叫我去，这边工作又该怎么办。不过我觉得这个节目里的男女嘉宾都太优秀了，仿佛个个都是精英一样，生活中哪有这么多完美的白领小资呢，那我们这样的人还不能
　　人活着最重要的是要开心，如果不开心长命百岁也没有用，在有限的岁月里一定要开心的度过。面对自己孤独的人生，我不敢相信命运，我不敢面对这份凄惨没有爱的生活，我不敢承认我将永远这样寂寞的过下去直到死亡。每天躺在那张床上，半天合不上眼睛，远处马路上汽车轮胎压过路面发出的呼啸声让我惊恐万分。如果一直这样下去时间是过的很快的，那时我该怎么办？？过了五年如果我还是这样生活那我就等于是死了。而二十年已经过去了，我一直都是这样，没有努力一切都不会改变！我要结婚！！
　　这里再送一首歌给大家，让大家继续看我的文章：/show/RNCiDd8tg1QBgp1W.html（爱情的骗子我问你）
我会对在“个人全球征婚活动”上找到的爱侣，未来的老婆做以下的保证：
　　 当她想要逛街时，只要我有时间．就一定不会以各种理由拒绝她
　　　　当她饿了想吃消夜时，不管有多晚我都会帮她去买．
　　　　当我弄哭她时，即使不是我的错，我也会第一时间跑去哄她，扮大猩猩逗她笑．
　　　　当她时不时的把桌上东西弄的满地打滚时，我不会怪她．
　　　　当她每次吃饭吃到一半就不吃想时，我不会瞪着眼睛要她全吃掉．跟她说要懂节俭．
　　　　当她看韩剧哭的眼泪淅沥哗啦时，我会笑着跑过去逗她．　　
　　　　当她需要我时，我会立马出现在她眼前，给她温暖呵护．
　　　　当她跟我一起玩泡泡堂时，即使每次都先挂我也不会怪她．更不会说她脑子不灵活，做垃圾都不会做．
　　　　当她心情郁闷时，我会背她，抱她让她骑马．跟她一起疯．
　　　　当我们争吵时，一说ＳＴＯＰ我们必须就得停．
　　　　感到累时互相会为对方踩背，做错事时不会训她，不可以对别的女孩子嘘寒问暖．永远都会记得叫她宝贝．
　　 我希望能找个伴侣，一辈子的，谁能帮帮我？
　　☆我正在等待有关单位帮我组织举办全国首个“个人全国（全球）相亲活动”，我想这个成本是很低的，风险也很低，而这个活动的影响是很大的，如果有哪家单位先找我我会优先与他洽谈。☆
　　问：为什么要举办“个人全国(全球)相亲活动”？
　　答：因为我能力极低，找到女朋友有相当大的难度，感情经历依然是白纸。我唯一的感情经历是初中时对同学的暗恋，而且我们三年没说过话。
　　问：那你不是皇帝选妃吗？
　　答：不是，那是过去皇帝挑选女孩儿。现在前提是女孩儿必须先看上我，我才能选，而且我的条件是很差的，属于找不到的那种。这就不一样了吧，这样找到的妻子，一般都是真心相爱，金石可鉴的。属于做了一件好事，上帝也会感谢您。
　　问：那帮你举办这个“个人全国(全球)相亲活动”的企业媒体朋友能得到什么好处呢？
　　答：到时服装公司可以说，你的服装是由我提供的；发型社可以说，你的发型是我设计的；当然大企业可以说，你这个征婚活动是我们企业全程举办的。这样就可以为他们产生广告效应，甚至有的企业可以一夜成名。
　　问：如何运作全国（全球）相亲活动呢？
　　答：首先有个MV，拍摄的要真实，要美好，能勾起人对美好生活的向往。然后就是宣传，最后择日在各地举办征婚见面活动。首先我想去苏州，然后是无锡、上海、南京、北京什么的，当然还有台湾。也渴望去日本，毕竟周总理说了，中日友好渊远流长，大道无遮拦嘛。当今的日本是亚洲也是世界的骄傲，勤劳的日本人创造了辉煌的人类文明，我渴望有生之年能去日本一游。在各地召开个人征婚活动争取能找到真爱我又能适合我的女孩子，估计是比较难找的，所以多走几个地方还是有可能的。这次活动的宗旨在于带领人们感寻生命的真谛，思考人生的价值。找到以后活动就结束，宣告此次商业活动完美结束。
　　真的好想那个人，现在就在我面前啊，MM您愿意吗？
　　我的小灵通是86 0513
中午和晚上好接，我的QQ是我叫alex。时间在飞逝，生命在滴血，十万火急！谁来做他的妻子，救救中国第一好男人吧！！
　　我的情感经历文章链接：
　　 《蔡帝2010个人全国、全岛、全沪相亲大会商业企划案》
　　(.cn/s/blog_4a8y.html)
　　 《我向曾轶可求婚》
　　（.cn/s/blog_4ahc01.html）
　　 《一个大陆打工仔写给马英九的万言书》
　　（.cn/s/blog_4ahc20.html）
　　 《一个中国青年致美国总统的万言书》
　　.cn/s/blog_4ablxt.html
十一节期间第7次去银行查看卡上情况汇报:(.cn/s/blog_4ab5jy.html)
　　 小谊感觉（.cn/u/4a4r）
　　 许蕾1998年（.cn/u/4a6d）
　　 我爱你和你没关系
上（.cn/u/4a6a）
　　 下（.cn/u/4a6c）
　　 守信用的梦幻（.cn/u/4a53）
　　 钱晨花
郁闷无聊让我成为变态(.cn/u/4a66)
　　 河边思思(.cn/u/4a61)
　　 中国第一好男人 的
网吧奇缘（爱我就要心疼我）(可做电影脚本)(.cn/u/4a6d#comment)
　　 这几天的日子(.cn/u/4a8i)
读完这篇文章后，您心情如何？共有0人表态
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