那一次,我尝到了心痛的滋味1_百度文库
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那一次,我尝到了心痛的滋味1|
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最近的最近一直很难受，总觉得心里堵了一块什么，满心的乌云压得我喘不过气来，总有想流泪的冲动，心痛的滋味真不好受。
&&& 我总会想，想过去，想将来，想命运，想人生。从出生到现在我活了18年7个月14天；这么多年来，我是怎么过来的。我不喜欢去思考那些令我难过的东西，懦弱也好，避世也罢。
&&& 生活一遍一遍用残酷的现实告诉我：生活很残酷。连有一个十分幸福，和睦的家庭环境不知从什么时候起都是一种奢求，我永远不会忘记母亲悲痛欲绝的眼泪，父亲伤痛绝望的眼神，我答应我自己，绝不允许自己惹得他们像那样伤心，心碎。我不停地努力，努力，可是还是不够好，我的力量是在太小了，太微不足道了，我其实改变不了什么的。
&&& 表面上的我，乐观，开朗，还幼稚；谁又能看到我伤痕累累的心呢？那些伤疤一定丑的吓人。我幼稚是因为我不想把世界看得如它本样的现实，就像一个倔强的孩子，始终不愿去面对，去接受自己不喜欢的东西。
&&& 我相信未来有怀疑未来，未来有太多的变数。一个人被动的来到世上，本来就背负太多的责任与希望，能一直活着并为之奋斗的人一定不容易，在此，我要向所有活着并为改变现状而努力的人们致敬，你们真的了不起！如果一个人能够不受任何与自己心灵无关的东西的影响，自由自在的活着，该多好啊。
&&& 一直怀疑自己有焦虑症，或许真有；我总会有操不完的心，不管做什么总是“速战速决”很着急，不得安宁。这种焦虑会时常充斥在我生活的方方面面，不管吃饭，走路，洗澡，甚至跟朋友一起聊天，我也会坐立不安。做出来的是往往也不尽人意。我现在尽量，尽量控制自己，降低速度，享受过程。
&&& 有人说；“眼因多流泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚”以后的我会尽量顺着自己的心，不再委屈它了。珍爱生命，正视生活，认真的对待身边的一切。希望一切的一切，以及所有的人，都能活的很好，很好！
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心痛的滋味
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　　那时候我常想，如果我离开了现在的生活，我将去向何方？　　我无处可去，因为我不可能离开，就像一个人永远无法离开与自己形影相随的影子。我无法逃离，任何时候，任何情形下亦都如此。近乎十年的婚姻生活带给我的是习惯，一种看上去似乎永远不可能改变的习惯，在这种习惯的支配下我习惯地生活在没有第二种存在必要的习惯当中，离开只会让我一无所有，我强烈地认定事实如此，也强烈地感到自己内心的那种虚弱，那种我无法抗拒的来自心底的虚弱，习惯势不可挡地阻挡着我的梦想。　　后来是发生了一些什么事情，发生了一些所有婚姻中都有可能出现的事情，而在我的身上却变得如瘟疫般肆无忌惮地漫延。我开始回忆，也开始写下一些文字，借以宣泄着内心的郁闷，回忆内心那份强烈的向往，我知道自己在三十岁便开始进入回忆是一种不幸，而我却又不得不这样做，因为我的生活里已经没有幻想，而生活的道路却又遥遥无期，我靠着那点仅有的回忆来慰藉自己内心的渴望，我明白路途遥远而苍茫，而我却无能为力，我甚至想，如果有一天我真正地放弃了内心的向往之后，我是不是就会安心地走在没有梦的日子里。从此我便会明明白白地知道生活就是由无数个没有头绪的梦组成，当梦醒时分我的路也就走完……　　那是一次毁灭性的事件。当我从那场如狂风骤雨般的事件中挣扎出来后，我明白自己的生活已经完全结束在没有泪而只有冷漠与绝望里。我开始收拾起自己的东西，十年婚姻生活里，我才发现，其实对于我来说，最重要的竟然是那些平日里平躺在书架上的密杂的文字和挂在衣橱里的那些没有生命甚至比生命更为重要的东西，是这些东西一直在陪伴着我，是这些东西一直陪我渡过了许许多多难挨的夜晚与白天。是这些东西在填满我生活的盲点与空白。此刻，我才发现，它们的重要性竟然超过了我对它们本身的重视。而现在，当我要离开，离开与我共同生活了十年的另一个生命时，而另一个生命却是永远地站在遥不可及的另一端，冷眼地看着我年复一日地捣腾着这些没有生命的物品；它们只能称作物品，哪怕它们再重要，也只能是物品，是人们可以随手扔弃的东西。现在他仍然站在另一端瞧着我，看着我收拾行囊，看着我如何将一件件让我视为珍宝的东西扔进一个个大口袋之中。　　窗外依然是机器轰鸣，隔壁家依然做着与昨天没有分别的饭菜，一切都没有改变，而我却感到手中的日子在一点点地从我的手心里脱落，当我慢慢地懂得开始珍藏一些东西的时候，另一个生命却将这一切都毁掉。我所珍视的东西在另一个生命的手中变得一文不值，我选择的离开或许就为了保住这些我如视珍宝的东西。　　生活并没有我设想的那么简单，当生活中的无数的残片被凝聚成一个无可抗拒的尖硬而顽固不化的如成年积蓄的厚厚冰层，而我们都无能为力地去化解它的时候，我们都不得不面对它，并且就此作出选择的时候，事情就发生了，如同所有婚姻里都存在的那样，后来……　　他几次做着同样的一个动作，不断地将双臂支展开来，如同一对即将展翅飞翔的双翅拥向我，而我却一次又一次试图逃避着他那张巨大的网，我不由自主地逃到门边，准备离去。我对自己说，这样做已经没有意义，因为这丝毫不能让我改变存在于我心中的那个信念：我必须离开，离开现在的生活。那双翅还是固执地朝着我盖了过来。他紧紧地拥我入怀的时候，我心底涌出一股难言的悲凉，是挽留？还是为了告别？我的内心一阵的惊慌，是不是一定要重新回到过去的那些日子里去。那些像噩梦般的日子。　　后来当我在没有意识的跟着他重新走进屋子，并且顺着他走到那个曾经让我们彼此都充满着激情的卧室的时候，我知道无论自己是出于任何一种原因，最终我都会毫不疑问的离去。这样我就不断地在心里对自己说，至少我没有忘了今天以前的那些日子，那些让我感到已经惧怕的日子。好了，我此时只能跟着他走进卧室，但我的双手却一直都僵直地放在我的外衣口袋里，我没有作出任何举动来示意他我与他走进卧室的意义，我僵直地站在那里，看着眼前的被这个寒冷冬天冻结得冰凉枯竭的卧室，此时他开口说话，他的声音或许是许久没有说话，所以忽然说话时喉咙里仿佛噎着什么而不是很顺畅，能不能最后一次陪我在床上躺一会儿。他这样说着便没有要与我商量的意思，就将我与他一起相拥着走到床边，他从来就是这样，他对于我的要求仿佛永远都是对的，并且我必须永远都得服从。　　当我和衣躺在冰凉的床上的时候，我只感到一阵阵刺人的寒气袭过来，我被无数无边刺骨的寒气紧紧地包裹着。他就躺在我的身边，从来就是这样，没有任何不妥之处，毕竟明天之前我们仍然是夫妻，我们做着任何一件事情都是合乎情理的，我仿佛没有理由拒绝这种合乎情理的事情。　　他开始用手抚摸我的小腹，我忽然反应强烈地说，好凉。你的手好凉。说着我将他的手从我的小腹那里迅速地抽开，我知道心底里有一种本能的拒绝。对于他的抚摸，我感觉到一种怅然若失的迷惑。我曾经与他共同地渡过许许多多这样的夜晚与白天，我们曾经不分彼此地走得如此之近。而此刻，我只觉得他事实上已经远隔千里。他此时也感到了一种受措，而他却温柔地俯在我的耳边说，我去用热水暖暖手。我甚至看见了他的脸上洋溢着一种遥远而模糊的希望。他翻过身，跳下床，径直走向洗手间。　　我仍然躺在那里一动不动，被子是冰凉的，我的体温也在慢慢地退去。为什么要在面对已经不再属于你的东西的时候，才知道做一些对于女人来说永远都十分重要的事情。为什么他从前的时候都将这一切忽略不计？而为什么在此刻他能做得那样的周到和具体，甚至是女人最需要的温柔。其实男人做得到，当他真正知道要珍视这一切的时候他是什么都会做，而这些对于眼前的我来说，已经不再有任何意义，我不再为一点一滴的枝末细节而将我内心强大有力的信念打破。我的内心像一枝玫瑰萎谢在这个寒冷的冬季里。　　他重新回到床上来躺在我的身边，重复着刚才的那一系列动作，我躺在那里，仍然感到他的手好凉，好冷；他的手在我的小腹上的抚摸因为没有回应而显得机械和生硬。仿佛变成了一次阅兵式似地，没有热情，没有活力。我没有再对他冰冷的手作出任何不妥的表示，但是那一刻，我内心涌出一股难以言表的怅惘，我忽然感到自己的眼角落出一串串成行的泪水，是这样，在面对眼前这个事实上已经不再属于自己的情感，人却偏偏要做着一些不得不有违于自己的事情。我忽然从床上翻下地，迅速地将自己重新僵直地伫立在屋子的中央。如果这一切是发生在过去的那些日子里该多好，但是这一切来得多么不合适宜，不再具有任何意义的举止只能让死去的心找不到着落，留存下来的只有落满尘埃的记忆，不可能再唤起内心的热情，因为心已经冷却，至深的伤痛已经把所有的所有都扔向了无边的天际。我转身离去时，他在我身后还是忍不住地问，你怎么哪？我说没什么，因为你的手太凉。是的，因为你的手已经太凉了，它接触到的我的每一寸肌肤都会让我颤栗不止。我除了冷，除了不停地打着冷颤，我已经没有任何知觉，我甚至不知道痛，心是漠然的，仿佛被这个寒冷的冬天凝固了。　　我走出了现在的生活，同时走进了自己内心一直不敢面对的选择。我感到天与地都在此刻将我抛弃，将我扔在飘浮的空气里，我看不到落定的迹象，从那时起，一切应该发生与不该发生的都从那一刻开始……　　他被我扔在了原来的生活里，扔在了本该属于两个人的生活里；他说，原本我一直以为你很脆弱，以为你从来不会为自己作出任何决定。你一直依赖我，现在，你为自己作出了选择，你终于为自己选择了一次。他的话语听上去诚恳而冷漠，我们没有再争吵，但是强烈的陌生感已经横亘在我们之间，从那一瞬间开始，我们已经行同路人。我们的心底甚至连恨都没有了，相互的怨恨，还能证明我们对对方仍抱有希望，因为我们还在乎对方，但是，那一刻开始，我们连这种恨都了无踪影。我们从来没有设想过，我们会如此平静地分手，我们甚至还相互祝愿，希望都有一份新的生活，都能重新找回失去的一切。　　我只希望这一切快点结束，结束在没有了吵闹与哭泣的日子的末梢上，我用心呼唤的日子已经不再遥远。　　
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锦上添花是哥们，雪中送炭是朋友，有福同享有难同当是兄弟，心有灵犀一点通的是知己，一生知己不多，你就是我的知己。
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在朋友面前,我很自恋。
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历史上的今天
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blogAbstract:'看到自己最爱的人为我的工作到处求人，这种感觉原来是那么的痛\r\n在别人面前我是骄傲的，可对着你，我不能伪装。从不求人的我，看你这样。原来身不由己 。\r\n从我懂事以来就懂得什么都要靠自己，可真的很难啊。我逞强，原来你都知道。\r\n现在我想哭，可眼泪就是在眼眶中打滚。流不出来。。。我想发泄自己的不满，可我向谁发泄。没有，没有。情绪压抑的很累，我不是哪个我。长大了，很多事真的不由自己。世界太大了。多希望有个人可以带我离开，这样的了无牵挂。只是能吗\r\n虽说生活顺其自然，但是对于未来我很恐惧。根本不知道怎样去面对\r\n父母心疼的眼神，令我多么的不舍与内疚。\r\n每一次的回家令我又爱又恨，面对他们的关怀，怪自己无能为力。最简单的要求都做不到，不就是肥一点吗？为什么对我来说那么困难，是不是老天爷爷对我厚爱了，所以让别人都羡慕我有副长不肥的身材。可我宁愿不要。如果能肥一点父母就不会担心。',
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