看了lz的贴，我觉得是不是可以这样总结。情商更多的是情绪管理，不管是何种负面情绪－愤怒，悲伤或是嫉妒，都要首先肯定自己的情绪，而不是否定，认识到这些情绪会给自己带来什么样的危害，愤怒－暴力，悲伤－伤害自己，嫉妒－伤害别人，然后想办法排解。前面一位被玻璃砸伤的女生她就意识到了，负面情绪不排解不会自行消失，而会在方方面面影响着我们的生活。lz建议的做运动和参加社交活动就是比较普遍的排解方式。不知道我理解的对吗？请lz指教。
　　总是管理不好自己自卑，悲观的情绪　　
　　楼主能开这样的帖子、实在是功德无量！本人曾经历过一段痛苦才走出来。前期的这些都经历过、想看到后面更有深度的刨析！！能不能先讲完了、再分析个案！！！！！　　
　　咿呀　　
　　Mark　　
　　回复第601楼(作者:@joehyhii 于
13:03) 　　看了lz的贴，我觉得是不是可以这样总结。情商更多的是情绪管理，不管是何种负面情绪－愤怒，悲伤或是…… ==========　　
　　码一下，慢慢看
　　@本命年的小兔子
07:18:08　　楼主　　我想请问一个问题　　我有个曾经的朋友，好到什么都说的，但是后来她有一次发脾气，才让我知道原来曾经我跟她分享信息的同时，她一直在judge我（负面的），她发脾气的时候讲了各种零碎她认为我不当的行为和我对她不当的行为，从此之后我就再也没有办法当她是朋友了，当时也明确这样跟她说了　　我并不是个记仇的人，我也理解人在有压力的时候会有负面情绪，会讲攻击性的话，她曾经之前也有一次这样，但是我当做是......　　-----------------------------　　@本是流云 586楼
08:46:46　　楼主前面有一段话“人在失控状况下，谈什么都是假的。你会去跟一个正在发作的精神病病人讲道理吗？失控的人某种程度上类似于精神病，在失控的时候是什么都听不进去的。”这个失控应该指的是情绪失控。因为这句话我真正原谅了前一段时间说话伤我，但事后道歉的好朋友。他说他当时心情不好，他说他会对感觉关系好的人发脾气，鉴于他道歉态度好，而且我确实也跟他讲了很多。还有，我以前情绪失控的时候，会对我男朋友控诉我他......　　-----------------------------　　其实如果你仔细看我说的，我提到我们曾经有过两次不愉快　　第一次的时候我原谅了她，正是因为我知道人情绪失控的时候是会发脾气　　但是第二次的时候我没办法原谅她，并不是我不体谅她情绪失控，而是我不能接受我在平时跟她相处愉快时候分享的事情最后变成攻击我的证据　　你当然可以说她当时情绪失控，所以所说的不算数，但是那些根据我分享的信息得出的负面评价的记忆是在她情绪正常的时候记录的　　这是我不能原谅她的原因　　事后她也没有道歉 只是隐约跟我说过压力大 我理解她压力大，但是并不代表你还可以接受她作为你的亲密朋友，因为你并不清楚你之后跟她说的事情会不会又变成攻击你的证据
　　11　　
　　马克　　
　　Mark~继续学习 回复第325楼(作者:@转行做神婆 于
17:43)　　@白猫小王子 324楼
17:26:41　　楼主的帖子很棒！解答了我的很……　　==========　　
　　好帖真的很有用～楼主加油！呼唤@张不语 一起来学习～　　
　　卤煮么么哒！你讲的太好了！学会对自己情绪的细致感知和仔细回忆分析，醍醐灌顶的感觉！　　一直觉得自己不大会讲话办事，觉得刻意经营人际关系，刻意夸别人都很假很虚伪。但是自己的悟性一直是不错的，别人闹情绪或者做一些莫名其妙的事，我大概都能猜出他心里大致是怎么回事，这完全是建立在自己的类似情感经历的基础上。就像你讲的，了解自己的心理和情绪变化，才能去感知和分析别人的类似心理状态，知己才能知彼，之后才能有效而自然得管理人际关系。　　现在知道以自己的类似心理和情绪去感知他人心理这种方法是有学术和理论性的东西的。　　我爸是个情商很高，很会说话办事与人周旋的人，但是他教我的东西总觉得跟自己的想法不对路。卤煮你的帖子真心是醍醐灌顶，开了我一扇心门，这才是我需要学习，更科学专业地学习的东西。你算我的老师了！么么哒！这帖子是最近看到最有用的东西！比一些空洞表面的教授人际关系处理的书更适合自己。　　
　　马　　
　　。　　
　　马克　　
对别人从无防备！　　
　　马　　
　　马　　
　　@joehyhii 601楼
13:03:00　　看了lz的贴，我觉得是不是可以这样总结。情商更多的是情绪管理，不管是何种负面情绪－愤怒，悲伤或是嫉妒，都要首先肯定自己的情绪，而不是否定，认识到这些情绪会给自己带来什么样的危害，愤怒－暴力，悲伤－伤害自己，嫉妒－伤害别人，然后想办法排解。前面一位被玻璃砸伤的女生她就意识到了，负面情绪不排解不会自行消失，而会在方方面面影响着我们的生活。lz建议的做运动和参加社交活动就是比较普遍的排解方式。不知道我......　　-----------------------------　　你的理解基本对的，不过认识自己的情绪除了要明白会给自己带来什么危害之外，最重要的其实是要接纳自己。其实很有趣，当情绪被完全接纳的时候，它就会自己离开。　　另外排解方式很多，我建议的那个是针对那个筒子的，主要目的不是排解情绪。他说自己都快得抑郁症了，那么做运动是让人保持活力的方法，也可以促进分泌多巴胺，会令抑郁的人开心一些。然后他也说自己跟以前的朋友都没联系了，快不懂得说话了，那么对他来说参加社交活动就非常重要。　　当然，做运动和社交都是排解情绪的方法，不过每个人适合的方法不一样，我不做建议，大家自己找。
　　——————————————————————&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&　　》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》　　最重要的其实是要接纳自己。其实很有趣，当情绪被完全接纳的时候，它就会自己离开。　　突然发现上面的回复里这一句很重要，筒子们看过来看过来！！！
　　@本命年的小兔子
07:18:08　　楼主　　我想请问一个问题　　我有个曾经的朋友，好到什么都说的，但是后来她有一次发脾气，才让我知道原来曾经我跟她分享信息的同时，她一直在judge我（负面的），她发脾气的时候讲了各种零碎她认为我不当的行为和我对她不当的行为，从此之后我就再也没有办法当她是朋友了，当时也明确这样跟她说了　　我并不是个记仇的人，我也理解人在有压力的时候会有负面情绪，会讲攻击性的话，她曾经之前也有一次这样，但是我当做是......　　-----------------------------　　@本是流云
08:46:46　　楼主前面有一段话“人在失控状况下，谈什么都是假的。你会去跟一个正在发作的精神病病人讲道理吗？失控的人某种程度上类似于精神病，在失控的时候是什么都听不进去的。”这个失控应该指的是情绪失控。因为这句话我真正原谅了前一段时间说话伤我，但事后道歉的好朋友。他说他当时心情不好，他说他会对感觉关系好的人发脾气，鉴于他道歉态度好，而且我确实也跟他讲了很多。还有，我以前情绪失控的时候，会对我男朋友控诉我他......　　-----------------------------　　@本命年的小兔子 609楼
15:35:20　　其实如果你仔细看我说的，我提到我们曾经有过两次不愉快　　第一次的时候我原谅了她，正是因为我知道人情绪失控的时候是会发脾气　　但是第二次的时候我没办法原谅她，并不是我不体谅她情绪失控，而是我不能接受我在平时跟她相处愉快时候分享的事情最后变成攻击我的证据　　你当然可以说她当时情绪失控，所以所说的不算数，但是那些根据我分享的信息得出的负面评价的记忆是在她情绪正常的时候记录的　　这是我不能原谅......　　-----------------------------　　如果你觉得不舒服，那么不需要勉强自己，也不要装着跟她做朋友。每个人都有自己接受不了的事情，没有统一标准，跟从自己的心就好。　　其实你心底还是觉得自己不应该跟她交恶的，所以在面对她的时候有矛盾是吗？接受自己受不了、不喜欢甚至讨厌的感觉，这很重要。否则你就是在折磨自己。自己调整一下吧。
　　@转行做神婆
23:12:22　　还有，如果经济条件允许的话，找专业人士帮忙吧。像你这样的情况，在我们这边叫隐蔽青年。如果你是我工作的机构的会员的话，那首要的任务是帮你建立社会支援网络，朋辈支援、家庭支援等等，比教你什么技巧都重要。如果你找不到专业人士帮忙，家人也给不了有效的支持的话，那么一定要做到我之前建议你的那两条：做运动和参与社交活动。切记。　　-----------------------------　　@叶小峥 514楼
23:42:57　　木想到这么晚楼主还在，
。。。。。。　　最近我也想过和同学恢复联系，但是死要面子啊，觉得没脸见人家啊，偏偏我同学都是混得很好的，你说我一个废柴跟人家说什么啊，周围环境都不同了，而且我大学在外地上的，本地的同学都是好久没在一个环境的了。。。。。。　　工作我是打算1月考完研就去找，不过我这样的条件也找不到什么正经工作，而我爹肯定还是不同意。12年毕业的时候先是考到一个远郊区县的地税，我......　　-----------------------------　　用废材这样的词来形容自己……你应该是自尊心很强的人吧？我还是那句话，不管你工作方面如何，你现在最重要也是最紧迫的事情是：1.做运动。2.社交。什么社交都行，大家聚会一起随便聊，不想聊在旁边听着也行。总之要跟人接触。　　如果能找到专业人士帮忙是最好的，如果没有只能靠自己努力了。看你的这些话，我说的那些你都没听进去。听不听在你吧，我也帮不了更多了。
　　@小女不才MK 595楼
10:41:03　　楼主这么好的贴子一定要坚持呀，顺便求楼主推荐几本这方面的书，中文英文的都行，中文的更看的进去，不过时差党买英文的比较方便，谢啦^O^　　-----------------------------　　楼主这方面真的看的书很少，很惭愧没看什么书就来发帖科普了，只希望不要误导人。对于楼主不是特别感兴趣的领域，我都只在写论文或者做presentation的时候才找文献匆匆扫过的事我会说吗？
　　@棉花扭扭糖 587楼
08:50:42　　@转行做神婆
谢谢楼主提供这么专业的科普贴。观照自己，发现自己在情绪管理方面有很大的问题。我感觉最主要的原因还是因为自己的自我认同感不够，所以迫切地需要外界的认同来强调自己的重要性。最近有两件事情很能体现这个问题，一是，与同事的冲突，原因是她对我做的东西进行了大量改动，在当我忍着脾气问她，为什么要做这样的修改时，她回答的是我觉得这样修改可能比较好。我当时因为这一句话勃然大怒，我认为在没有任......　　-----------------------------　　接受自己。无论自己好还是不好，无条件爱自己。
　　回复第502楼，@sue7523　　@转行做神婆 76楼
22:53:12 　　写论文的间隙来歪个楼，给大家推荐一个提升专注力的方法，也可以用来做时间管理。这个方法就是：番茄工作法。 　　有没有筒子听说过这个方法？就是给自己调一个番茄钟，在一个固定的时间里，比如20分钟，必须专注做一件事，到了时间必须休息。完成这样一个时间的工作就算完成了一个番茄钟。然后休息的时间也是固定的，休息时间结束又继续下一个番茄钟的工作。 　　注意力不集中的筒子可以试试，如果要做的事情特别不想做，...... 　　----------------------------- 　　/ 　　给楼主附加一个《番茄工作法》的链接　　--------------------------　　M　　
　　@黄瓜和花花 560楼
21:25:42　　对啦，忘记说啦，上次好像在哪里看见过，国外的社工专业好像是贵族专业来的，是一个非常崇高的职业，现在中国也有大学开了这个专业来的，现在还有职业资格考试呢，社工资格证　　-----------------------------　　no, no, no....社工在国外只是一个普通的专业吧，就跟医生护士一样，就是一个服务性的专业行业，不过技术含量的高低就因人而异了。做得好的社工还是很厉害的，通常都有一些专长，比如某种特殊的治疗师神马的。楼主目前最想做的是游戏治疗师，可惜读书读到想吐，一想到我这个学渣还要再读一个专业才可以做游戏治疗师就……
　　@转行做神婆 629楼
23:23:17　　用废材这样的词来形容自己……你应该是自尊心很强的人吧？我还是那句话，不管你工作方面如何，你现在最重要也是最紧迫的事情是：1.做运动。2.社交。什么社交都行，大家聚会一起随便聊，不想聊在旁边听着也行。总之要跟人接触。　　如果能找到专业人士帮忙是最好的，如果没有只能靠自己努力了。看你的这些话，我说的那些你都没听进去。听不听在你吧，我也帮不了更多了。　　-----------------------------　　哈哈运动一直在做，是一直的习惯，社交我都想不出能找哪些人，同学不是工作了就是出国了。专业人士，是指心理医生？
　　@艾菲尔情结 552楼
20:24:13　　特意回帖支持楼主，最近回帖比较频繁了回了4次，有3次都给了楼主，楼主不要弃楼哦，么么，抱住好楼主　　-----------------------------　　么么~~　　话说妹纸你这样随意抱人么么人你男盆友同意了吗？
18:09:24　　楼主很棒！这么忙还能分享帮助大家！感觉这个对学心理或心灵成长的朋友是很好的补充！很多人对自己的情绪不够清楚，比如失落、愤怒、绝望等分不清，楼主能讲讲这方面吗？是以往有不允许表达情绪的状况造成的还是本人不愿接受面对和允许自己的情绪？能提高对情绪的分辨力吗？谢谢　　-----------------------------　　情绪分不清是自我情绪察觉力不够的表现，原因也是因人而异的。也许是成长在不注重情绪感受的环境，也许是自尊低。提高对情绪的分辨力没有捷径，只有沉下心来认真体验自己的情绪。一开始分辨不清也没关系，不要用理智去分析，只要感受，感受多了慢慢就能分清了
　　明天接着看
　　回复第510楼，@琪琪乖77　　@心中斩首之术 118楼
10:22:29 　　情商这东西 不是你想有就有的 和自己的天性作斗争很难 　　----------------------------- 　　@转行做神婆 120楼
10:26:02 　　没错！大家都羡慕高情商的人，因为这些人要么是在特别好的环境中长大，耳濡目染出的高情商，要么是经历了痛苦的自我修炼才到达今天的高度。成长环境不能选择，后天努力是可以选择的，所以我才想要开帖说说如何自我修炼。很难，但是坚持下去，会看到改变。 　　----------------------------- 　　***我做过150分情商测试的题，我得了62分，属于EQ超级弱智的女人！ 　　最近我男朋友在给我洗脑，我头有点晕，觉得浑浊。他说的很多我也觉得有道理，但就是觉得要改变自己好痛苦，要提高情商好难，甚至经常还怀疑他那类情...　　--------------------------　　你男盆友对你讲的，少说多听多思考之类，也是我爹最近经常跟我讲的，最近一年他在狂帮我补情商←_←
　　明天接着看
　　@找找小马甲 540楼
12:14:22　　留吧，不过答案不用分析这么细，太辛苦，你时间不够，压力太大了。　　这是我这几年最投入的帖子之一了，作业功不可没。　　另你还可以找个助教帮忙啊。　　-----------------------------　　嘿嘿，既然你开口了，我就抓住你了。前面你对天天的情绪分析挺到位的，看得出是一个情绪感知力比较强，观察也很细致的人。那麻烦你帮帮忙呗，一起帮大家分析分析？
　　@转行做神婆
17:53:00　　这位筒子你是另一个我吗？哈哈。你的分析跟我的基本差不多，甚至有些细节你观察得比我还要仔细。多谢你这么认真地把你的观察写出来，楼里的筒子可以参考。　　-----------------------------　　@找找小马甲 475楼
19:11:32　　哈哈，按暂停键一点点写完后，自己看了也挺得意呢:P　　我的感觉当时看片的时候，体会不到这么多，只是在想天天怎么撒谎。刚才一点点看到最后，看到天天情绪放松下来，开始揉着眼睛哭了半天，又强忍着安慰
哭了...　　感谢LZ的分享，我属于经常被评为比较情绪化的，最近一直在想要提高情商，专业、理性又热心的LZ开此贴真是太好啦，我已经学到东西了。希望LZ在异国论文顺利，加油哦！　　-----------------------------　　所以说，重新体验过去的情绪感受对人是有帮助的，你的话也验证了这一点。就连认真体会别人的情绪感受都能有这么多的发现，也有不一样的感受，更何况是自己的呢？　　另外，楼主不在异国，只是在香港而已，呵呵。谢谢你的祝福和鼓励！现在一边读书一边上班好累，不过我会坚持的！
　　强马！
　　楼主继续分析天天护蛋部分的情绪啦。不好意思拖了这么久，前面写得太细了，好累。后面就粗略一点吧，欢迎大家补充细节。　　　　情境：这段应该是田亮跟天天达成了共识如何解决这个问题，具体是什么剪掉了，田亮说要出去找村长。天天让田亮赶快出去，用力关门。情绪：紧张，根据后面的表现来看，他的紧张应该是怕田亮被发现。　　情境：天天扶着椅子，低头看张小马，嘴里嘟囔：“张小马。”情绪：低落，难过，遗憾。
　　　　情境：张亮进门。天天答：“没怎么样。”（这个时候他还是比较镇定的，估计是之前跟田亮商量好了这件事怎么处理。我猜可能是田亮安慰他说还好村长要他看的两个蛋没事，可以跟村长交差。所以他还没因为张小马被打碎的事情紧张。）情绪：这里我没感觉到他有什么情绪，比较平静吧。　　情境：天天跟张亮说“少了个鸡蛋。”张亮愣住了。这时天天很专注地看张亮。情绪：开始有点紧张。　　情境：张亮反应很大，天天表情开始无措，眼睛转了一下。情绪：紧张。
　　马克　　
　　　　情境：张亮问：“确定？”天天承认。这时他来回看张亮和张小马，眼神有点闪烁，两手捏在一起。情绪：紧张。　　情境：张亮酝酿情绪。天天突然说：“打碎的是别的鸡蛋。”张亮再确认，天天开始结巴。情绪：更紧张。
　　lz，继续哈。我也是最近才认真感知自己的情绪，生气的时候我会想为什么事生气除了生气，其他方面的情绪有好像很难分清楚，有感知的必要吗？　　
　　呃　　
　　　　情境：天天说：“我的意思是我的鸡蛋没打碎，是别人的鸡蛋打碎了”，动作很大， 指张小马和别人的鸡蛋，动作很大，伴随点头，下意识强化自己的说法。说完很专注地看张亮。情绪：紧张，故作镇定。　　情境：张亮质疑。天天眼神开始闪躲。张亮再确认，天天否认碎的是张小马，一边说“不是”一边摇头，也是下意识强化自己的说法。情绪：紧张，故作镇定。　　情境：天天随便指一个鸡蛋说是张小马，指完立刻抬头看张亮。情绪：紧张。　　情境：张亮让天天坐下，检查鸡蛋。全程天天非常专注地探身去看鸡蛋，偶尔偷偷抬眼看张亮。情绪：非常紧张。
　　马克，涨姿势神马的贴最有爱了
　　楼主，我也没睡呢　　
　　好贴要马克！！回头考完试慢慢看～
　　　　情境：张亮发现破绽，天天重复：“斑点”，同时脸转向另一边，转脸的同时眼睛往左上方看了一下。（根据微表情研究，眼睛往左上方看是在回忆。）天天停了一下之后低下头。情绪：紧张，无措，不安。　　情境：张亮让天天看蛋壳，天天探身看，看了一眼就直起身子，又开始捏手，低头之后抬头看张亮。情绪：不安，内疚。　　情境：天天说了“可是”，然后就张着嘴没再说话，眼神在张亮和另一边来回看。情绪：犹豫，内疚。　　情境：天天看着张亮承认撒谎，越说头埋得越低。情绪：内疚。　　情境：天天说对不起，头已经低到胸前了，然后抬头看着张亮说“打我吧。”情绪：非常内疚。
　　　　情境：张亮让天天对破碎的蛋壳说对不起，天天说的时候带着哭腔。情绪：内疚，自责，伤心。　　情境：张亮问如果再给一次机会是否会保护好它，天天很重地反复点头。情绪：内疚。　　情境：张亮问：“其实没有它你也很快乐对吗？”天天摇头，开始哭，用手擦眼泪。（在擦眼泪之前可以观察到微表情，嘴角下撇。）情绪：内疚，伤心，遗憾。　　情境：天天一边擦眼泪一边笑着对张亮说：“没关系。”（其实这时候可以看出他的表情并不是真的开心，嘴是横着往两边扯的，不是笑的自然状态。）情绪：伤心，担心（担心爸爸不开心）。
　　前面修正一下：　　情境：天天看着张亮承认撒谎，越说头埋得越低。情绪：内疚，羞愧。　　情境：天天说对不起，头已经低到胸前了，然后抬头看着张亮说“打我吧。”情绪：非常内疚，羞愧。　　撒谎被发现的时候通常会有羞愧的情绪。
　　好啦，终于分析完这个了。下周日楼主要独立做一个大活动，这几天都要准备，所以接下来几天楼主就不科普了，看看大家的回帖，有选择地回复吧。大家晚安！
　　马克　　
　　马克　　
　　@新鲜不过两三天 599楼
12:51:11　　哇，筒子你已经干的非常不错了，你这样已经比我强太多了　　我每次都是只能在这时候过去善后一下，安慰一下我妈，听听她唠叨唠叨　　但是我就不知道怎么应对我爸，不知道怎么劝他帮忙，过后也没法开口跟他提意见　　我爸就是懒得干家务，你不叫他他不会有心去帮你干的，我妈常觉得我干活这么累你不主动帮忙，而我爸干活又很毛糙，我妈看了就更生气，我爸又觉得我都干了你还叨叨我，他也觉得不高兴，然后两个人反复循环　　......　　-----------------------------　　抱抱亲，我也是在学习实验阶段，不过我的经验是如果想让一个人参与家务，就要让他有参与感，责任感和成就感。不要在小事上责备刁难他，那样只会让他在潜意识里对家务这件事更加反感，而且就算做也不情不愿。　　首先你母亲要先调整好心态，你父亲他平时不做家务，做起来肯定笨手笨脚又结果又不合心意。如果这个时候则被他，那么他就有理由不做了。平时做家务时多叫着他，他做了就使劲夸他，并且让他知道他的投入是多重要的（当初我训练我老公帮我吸地就是把活交给他，虽然他吸的不够细，很多地方没吸到，我还说“哎呀，不错嘛，谁说你不会做家务，这不是做的挺好的嘛”或者“多亏有你帮忙呢，平时我自己要花x个小时才能做完，现在y个小时就做完了。要不我给你做点小饼干以资奖励吧（来帮我弄下面^_^）”）。　　一开始不要给他太多任务，给点小的，简单的，但是又是重要的，能看到成果的，慢慢培养。不要让他一次就做累了，让他做一点歇一会做一点歇一会，慢慢来。这段时间要坚持不懈，保持良好心态，不要做一做发现效果不明显就心生委屈、抱怨、不满的情绪，这些会让你前功尽弃的。　　多向lz学习，发现自己不满情绪的原因（我猜是因为“明明是他应该做的，他在家里为什么不分担家务还让我们这么费心请他？”猜错了轻砸哈）。但是换个角度想，你父亲这么多年都没做过家务，已经习惯不做了。而且之前做过的时候被嫌弃了，并且你母亲显示出自己有能力把家务都做完做好。这样在你父亲心里就会觉得，我不做也没什么，我不想被嫌弃，反正我做了也是会被骂不做也被骂我为什么要做，你这不是都做完而且做的挺好的嘛，为什么需要我，等等类似的想法。人都是有惰性，有依赖性，以及荣誉心和自尊心的。只要能达到自己的潜在标准，大多数人都希望能少做就少做，能不做就不做，能别人做就别人做的。而且也希望于此同时获得肯定，获得尊重和赞美。让他人做你想让他做的事，就是用他想要的对抗他的惰性，给他动力让他去做。很多时候，特别是在家庭环境下，这种努力是长期的，需要有耐力和韧性脚踏实地，一步一脚印的慢慢推进。　　我把我老公从电饭锅都不会用训练到会吸地，会洗衣服，会蒸饭，会包饺子，会在厨房打下手，并且在我不在的时候交给他的家务都能完成，我在的时候需要多喊两声但是大多数时候还能来做（有时候也像上述经历那样各种磨蹭）这样花了整整6年的时间。你父母年龄更长，做起来时间需要更长，更不容易，但是我认为只要对这个家还有心有感情，是可以改变的。筒子加油！说的不对的地方轻砸，这只是我片面的小经验。
　　“当你想安慰别人，可是总也安慰不到点子上；或者你想感谢别人，可感激之情怎么也说不出口；又或者你想表达对别人的欣赏，可是说出来的话就变成普通的捧场话。如果有这种情况发生，在别人看来，你可能是情商不太高，可是在我们的训练里发现，原来人心里的感受要说出来时大多会打折扣。在别人眼中情商高的人，不一定是情绪感知力很高的，也许他们对情绪的感知力跟我们差距也不大，但是他们的表达会让人听着舒服，这个往往是从小耳濡目染学习来的，或者是自己在职场中努力练习出来的”　　楼主能放几个答案吗，怎么做能成功的安慰感谢欣赏别人，看了好多页都没找到想要的点好吗。。。。。你光把话题抛出来，我还是没有收获好吗？　　比如小a和小b吵架，小a气哭，我不理她别人觉得我麻木，小a那么伤心我都不安慰一下；我要是说小a你的想法是对的，好像是在拍马屁在小b后面说坏话；我要是说小a你的想法是错的，或者说你们俩都没有错应该相互谅解一下就好了，小a会说你他妈的的是小b的亲友团吧，　　求解怎么能让小a不再伤心　　楼主看到我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　！！！！！！！！！！！　　！！！！！！！！！！！　　同理还有感谢和赞赏的案例　　
　　马克　　
　　@转行做神婆 627楼
23:17:00　　——————————————————————&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&　　》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》　　最重要的其实是要接纳自己。其实很有趣，当情绪被完全接纳的时候，它就会自己离开。　　突然发现上面的回复里这一句很重要，筒子们看过来看过来！！！　　-----------------------------　　要用一种超脱的角度去看自己的各种情绪，对么？我在朱老的给青年的十二封信里看到过这样的说法，他说很多当时看起来让自己痛苦的事情，过些年往后看，发现那已成为了珍贵的记忆之一。所以我们应该把眼光放远一些，不要只盯着现在。
　　@黄瓜和花花 557楼
21:13:38　　感觉楼主非常的真诚，非常的认真，抱着这种态度的楼主真是太难得啦~~~（要是现实中跟楼主一样有责任心的人多一点，就太好啦）　　留下练习题吧，做题目本身对我们而言就已经是一种进步了　　ps：线下的工作生活肯定更重要，楼主毫无顾忌的去完成吧！不过希望楼主不管多慢也能够完结这个帖子那就是太好了~~　　还有就是我觉得家庭条件富足的小孩能够在小时候就见识更多的人、事，所以学习人情的经验更多，更容易成长成情商......　　-----------------------------　　你这种关注细节、照顾他人感受以及表达方式让我感受你是个高水平的同志，而且很真。向你学习，我回答楼主的时候就没有考虑到这么多，就想要不要留作业这件事了。
　　马可　　
　　@本命年的小兔子
07:18:08　　-----------------------------　　对不起，之前没有注意关注细节。你说她发脾气时会讲各种她认为你在分享信息中的不当的行为，是在她情绪正常时记录的，表示认同，因为那么多事情的想法绝对不可能一时都想出来，肯定是平时积累在脑中，最后爆发时才能连贯的发出，如果我已经认清这种人的话，我也不会再拿这样的人做好朋友，既然是好朋友，平时感觉不对的地方，就说出来嘛，大家分析分析还能避免以后犯错误，没有必要阳奉阴违，况且，真是好朋友的话，一般对朋友讲的事还会更加偏向朋友是对的，个人认为这个人并没有真心把你当朋友，如果不对，请包涵指正。　　你对你朋友的愤怒可能并不是完全来源于她发脾气，而是来源于她说的那些话表现出她平时对你的虚伪，而你却是真诚待她，这是不平衡的。　　她为什么对你虚伪，是因为她其实并不太喜欢你，你的性格与她的性格或者志趣不投机，大家知道性格、志趣差别大的人容易看对方的行为不顺眼，可能她不愿意伤你心还是听你说话跟你聊天。还是因为她人品就很虚伪。无论如何，你们可能都不再适合做朋友。　　另外，愤怒的同时是不是也要反思自己，识人眼光不好，她既然平时看你行为就不当，难道你就没有观察到，你跟她聊天时她的表情行为，有没有言行不一的意味，如果你早发现了，可能就不再继续找她聊你的事。　　遇到这种伤害过我的人，我也没有办法从容面对，只能等着时间淡化，抱歉就给不了什么意见了。
　　马　　
　　MK　　
　　@旧流年sun 568楼
00:41:59　　楼主写的很好，千万不要弃了哦～　　我想跟楼主说说我的问题，我本身是一个敏感没安全感，占有欲强的女生，我很在意身边的人，和他们对我的看法意见，平时很多时候，我明明让我不开心的事为了朋友对我有一个好的看法我还是会做，所以经常弄的我自己很不开心。　　还有在于人交往中我总是处于被动，总是等朋友来找我我才会跟她联系，很在意朋友是不是主动联系我，我这样该怎么缓解，求楼主治疗　　-----------------------------　　我在其它楼里看到过这么一段话分享给你“情商的五个维度，最理想的状态是相互平衡，如果过于注重自己的感受和情绪，那就会形成偏执，而如果过于看重别人的情绪和感受，那就可能变成传说中的“老好人”，宁愿委屈自己也不愿得罪别人，这样的好人会被人称赞，但自己过的并不一定开心”。我属于第一类偏执的人，有时体会到别人的情绪，也会按自己想法来，但是我人缘也不错，因为我正直、不爱贪便宜、不爱生气、工作努力。多关注自己可能也不会影响你与别人的关系。
　　存　　
　　不明觉厉
　　@转行做神婆 630楼
23:25:24　　楼主这方面真的看的书很少，很惭愧没看什么书就来发帖科普了，只希望不要误导人。对于楼主不是特别感兴趣的领域，我都只在写论文或者做presentation的时候才找文献匆匆扫过的事我会说吗？　　-----------------------------　　楼主对情绪感受这么深入的了解主要是来源于哪里？教科书，自己的思考还是生活中的实践？
　　马克　　
　　马克　　
　　LZ加油~养肥再看~　　
　　@取经的大兔子 665楼
06:57:47　　“当你想安慰别人，可是总也安慰不到点子上；或者你想感谢别人，可感激之情怎么也说不出口；又或者你想表达对别人的欣赏，可是说出来的话就变成普通的捧场话。如果有这种情况发生，在别人看来，你可能是情商不太高，可是在我们的训练里发现，原来人心里的感受要说出来时大多会打折扣。在别人眼中情商高的人，不一定是情绪感知力很高的，也许他们对情绪的感知力跟我们差距也不大，但是他们的表达会让人听着舒服，这个往往是从......　　-----------------------------　　这事不zao急~~我得从了解自己情绪开始科普，了解了自己的情绪才能理解别人的情绪，然后才能斟酌如何表达不是吗？　　不过既然你这么强烈要求了，我就发个例子吧。之前在分析五个爸爸的情商那个帖子里我发过如果遇到孩子有争执时要怎么回应才可以让双方都接受，楼主就偷个懒，直接搬过来。
　　处理原则：当孩子们发生争执或者有强烈情绪时，大人首先要做的是了解情况。然后对争执双方都要有同理心，既表示了解你们的感受，也要注意不偏不倚的立场。在我们的专业要求上，最理想的是引导孩子自己去解决问题，大人只给予正向鼓励，不下指令。就算一定要下指令，提出两个可以接受的选项，让孩子选。 　　以下是假设的对话： 　　c：不许扔垃圾桶，给别人喝不行吗？（和小a发生争执，明显c的情绪比较激动。） 　　田亮：怎么了？ 　　c：a非要把牛奶扔掉！ 　　田亮：是吗？a非要把牛奶扔掉，但是你好像不同意？ 　　c：因为她没喝完！ 　　田亮：啊，她没喝完啊。a,你是不是没喝完就想扔掉啊，是不是有什么原因啊？ 　　a或者c：我（她）喝不下。 　　田亮：明白了，a喝不下，想扔到垃圾桶，但是c你不同意她扔垃圾桶，是为什么呀？ 　　c：不能浪费！可以给别人喝啊！（其实我觉得如果事情是这样处理，c基本不会大哭。不过为了举例，假设c的情绪莫名失控，大哭起来） 　　田亮：c你不希望妹妹浪费是吗？（同时过来拥抱c，拍拍背，摸摸头）a，来。（也抱着a）姐姐觉得你可以给别人喝，这样就不浪费了，你觉得这样做可以吗？ 　　a：可以。（我觉得a这个时候应该会这样说的） 　　c：可是她刚才不听我的！（更加委屈，继续大哭） 　　田亮：哦，你觉得你是为她好，但是她不听你的，所以你很委屈。 　　c：她说要扔垃圾桶！ 　　田亮：（对着c）妹妹之前说要扔垃圾桶，（转向a）但是刚才a同意了姐姐的意见，是吗？ 　　a：是。 　　田亮：（对着a）你一开始说要扔垃圾桶的时候姐姐有点着急了，但是我想姐姐只是害怕浪费，不是故意对你大声的，（对着c）对吗？ 　　c：对啊，我害怕她浪费。 　　田亮：（对着c）那现在妹妹也同意了你的意见，我想之前妹妹也不是故意要浪费，只是还没明白，(对着a）是吗？ 　　a：是啊。 　　田亮：哦，那我明白了，你们都不是故意要让对方不开心的，只是有一些误会对不对？ 　　c/a：嗯。 　　田亮：那你们觉得现在该怎么办呢？ 　　a：我不扔垃圾桶了。 　　c：那我帮妹妹喝了。 　　田亮：真好，你们自己想出来的解决方法，那你们自己解决啊。我现在要去叫kimi起床了，需要有人帮我，谁来帮我啊？ 　　到这个时候应该两个小朋友都已经没什么情绪了，争执也解决了。看起来很啰嗦，我只是尽量举例详细一些，其实只要大体思路和原则是这样，中间基本不需要太多安抚，因为这个真的是很小很小的争执，只要弄清楚了事情，孩子觉得你明白她，就不会有太多情绪。
　　好贴必须顶啊。　　
　　@取经的大兔子
06:57:47　　“当你想安慰别人，可是总也安慰不到点子上；或者你想感谢别人，可感激之情怎么也说不出口；又或者你想表达对别人的欣赏，可是说出来的话就变成普通的捧场话。如果有这种情况发生，在别人看来，你可能是情商不太高，可是在我们的训练里发现，原来人心里的感受要说出来时大多会打折扣。在别人眼中情商高的人，不一定是情绪感知力很高的，也许他们对情绪的感知力跟我们差距也不大，但是他们的表达会让人听着舒服，这个往往是从......　　-----------------------------　　@转行做神婆 681楼
15:06:23　　这事不zao急~~我得从了解自己情绪开始科普，了解了自己的情绪才能理解别人的情绪，然后才能斟酌如何表达不是吗？　　不过既然你这么强烈要求了，我就发个例子吧。之前在分析五个
的情商那个帖子里我发过如果遇到孩子有争执时要怎么回应才可以让双方都接受，楼主就偷个懒，直接搬过来。　　-----------------------------　　不过这里只是针对小朋友的情绪，对大人的情绪安抚当然会不一样，但是原则也是一样，除非你认为有必要，最好不要站队。以一个旁观者的身份，给予双方情绪上的安抚，至于对错什么的，你不要判断，然后适时给予合理的建议。　　不知道有没有回答你的问题，这也只是我的建议，看看楼里有没有其他筒子有更好的建议。
　　@转行做神婆
23:25:24　　楼主这方面真的看的书很少，很惭愧没看什么书就来发帖科普了，只希望不要误导人。对于楼主不是特别感兴趣的领域，我都只在写论文或者做presentation的时候才找文献匆匆扫过的事我会说吗？　　-----------------------------　　@本是流云 677楼
13:31:36　　楼主对情绪感受这么深入的了解主要是来源于哪里？教科书，自己的思考还是生活中的实践？　　-----------------------------　　你说的三者都有。不过教科书方面，我们没有统一的教科书，我主要还是跟着老师学，老师讲课各种流派的理论都会有，觉得有兴趣的话就会自己找些文献来看，一般比较少整本书看完的，我都是挑感兴趣或者有用的章节来看。平时自己也会思考，也会跟同学做各种练习、相互探讨，然后工作中也会用到。总之，我很怕别人让我推荐书，就算有些是我从书上看到的，到最后我也不记得是在哪本书里看到的了。
　　记号　　
　　@取经的大兔子
06:57:47　　“当你想安慰别人，可是总也安慰不到点子上；或者你想感谢别人，可感激之情怎么也说不出口；又或者你想表达对别人的欣赏，可是说出来的话就变成普通的捧场话。如果有这种情况发生，在别人看来，你可能是情商不太高，可是在我们的训练里发现，原来人心里的感受要说出来时大多会打折扣。在别人眼中情商高的人，不一定是情绪感知力很高的，也许他们对情绪的感知力跟我们差距也不大，但是他们的表达会让人听着舒服，这个往往是从......　　-----------------------------　　@转行做神婆
15:06:23　　这事不zao急~~我得从了解自己情绪开始科普，了解了自己的情绪才能理解别人的情绪，然后才能斟酌如何表达不是吗？　　不过既然你这么强烈要求了，我就发个例子吧。之前在分析五个
的情商那个帖子里我发过如果遇到孩子有争执时要怎么回应才可以让双方都接受，楼主就偷个懒，直接搬过来。　　-----------------------------　　@转行做神婆 684楼
15:11:08　　不过这里只是针对小朋友的情绪，对大人的情绪安抚当然会不一样，但是原则也是一样，除非你认为有必要，最好不要站队。以一个旁观者的身份，给予双方情绪上的安抚，至于对错什么的，你不要判断，然后适时给予合理的建议。　　不知道有没有回答你的问题，这也只是我的建议，看看楼里有没有其他筒子有更好的建议。　　-----------------------------　　这个感觉好难呀，而且田亮的导向本来就是错的，以后恬恬吃不完喝不掉的东西都给别的小朋友吃喝，以后cindy看到别的小朋友丢掉的食物都捡起来吃，这算不算是负面的教育呀，这样的处理还不如恬恬当初直接把剩牛奶丢掉啊，我虽然不知道怎么处理是正确的，但我觉得田亮的处理肯定是不好的~~　　小孩子的案例都那么难，大人的肯定更难了~
　　-----------------------------　　@取经的大兔子 688楼
18:37:59　　这个感觉好难呀，而且田亮的导向本来就是错的，以后恬恬吃不完喝不掉的东西都给别的小朋友吃喝，以后cindy看到别的小朋友丢掉的食物都捡起来吃，这算不算是负面的教育呀，这样的处理还不如恬恬当初直接把剩牛奶丢掉啊，我虽然不知道怎么处理是正确的，但我觉得田亮的处理肯定是不好的~~　　小孩子的案例都那么难，大人的肯定更难了~　　-----------------------------　　我不评价田亮的处理思路，我只是举例说可以如何在这个思路上做得更好。重点不是看怎么教育的，而是看在这个过程中怎么安抚两个小朋友的情绪，并且引导她们自己提出解决方法。
　　@转行做神婆 627楼
23:17:00　　——————————————————————&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&　　》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》　　最重要的其实是要接纳自己。其实很有趣，当情绪被完全接纳的时候，它就会自己离开。　　突然发现上面的回复里这一句很重要，筒子们看过来看过来！！！　　-----------------------------　　楼主，多说说这句话吧，我早就听说过这句话，但是该如何去做才算是接纳呢？
　　支持楼主下
　　@转行做神婆
23:17:00　　——————————————————————&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&　　》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》　　最重要的其实是要接纳自己。其实很有趣，当情绪被完全接纳的时候，它就会自己离开。　　突然发现上面的回复里这一句很重要，筒子们看过来看过来！！！　　-----------------------------　　@菻菻楼
19:55:57　　楼主，多说说这句话吧，我早就听说过这句话，但是该如何去做才算是接纳呢？　　-----------------------------　　不批判，不评价，感受它的存在。就像对你的家人，你如果是发自内心地爱他，你不会评价他长得怎么样，是个什么样的人，会不会给你丢脸。看到他回家，你只会想，哦，他回来了。回到家看到他在家里，你只会觉得，哦，他在家。这就是接纳。
　　这贴我喜欢 先MARK一下
　　马克　　
　　楼主说话让人感觉很舒服，想请教楼主说话的方法。　　很多时候无法表达自己的人是因为不知道如何说出来而不会伤害到别人，导致无法拒绝别人，无法宣泄情绪，从而越来越不自信，进入恶性循环。　　如果楼主有空的话也分享一下哈　　
　　马克学习
　　mmmmmmmmmm
　　mark　　
　　楼主的帖子写得很好~~&v&　　最起码我可以感同身受23333　　我自己的话应该算是很喜欢压抑自己的情绪的人吧..这么久了以后就觉得自己还蛮假的...　　基本不对不太熟悉的人说什么不好听的话啊这样，就是楼主前面说的那种泛泛之交很多，但是很少有真正交心的朋友的那种人。　　虽然有时候觉得自己很孤独，不过也很享受这种状态，感觉不被外人打扰，全身心都是自己的。　　会在意别人对自己的评价，自己意识到不好的也会听进去提醒自己去改正。　　我觉得最痛苦的，就是什么时候都压抑自己的情绪，尤其是负面的，导致现在自己都不知道该怎么发泄出来。不过需要发泄的时候会找个地方一个人呆着静一静什么的，然后就好了。　　在负面情绪调节和疏通上觉得很KUSO啊~~楼主有什么比较好的方法咩~
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