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心情突然不好怎么办
先要弄明白，是什么原因导致心情不好的，从根本下手。
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心情不好很正常，有的时候有原因，有的时候是毫无原因。有原因的话就应该找出是为啥，然后避免再去想那些东西。当没有原因的时候，你可以找点让人高兴的事情来做，也可以暂时谁也不理，自己一个珐工粹继诔荒达维惮哩人静静地呆着，这样的机会在现在社会可是并不多的。
人有时候都会莫名其妙的心情不好，你只需要找个适合自己的方式调节一下就好了！看看电影，听听音乐……
看看快乐大本营！开心开心！忘记暂时的，想想美好的东西，一直纠结一件事情没有作用的，我们不是意志超人，不能用意志完成事情哦，不要去想如果，不要去想也许，把握现在，看看外面的天气怎么样、计划一下待会吃点什么，这才是生活！吃喝睡，吃喝睡，吃喝睡，不也挺好的吗？
放松心情，想些可以让你开心的事情。
找一些轻音乐，用心的去聆听，例如钢琴曲：Kiss in the rain ，Teas in the pink rain ,仙境等等，其实，很多钢琴曲都是好的轻音乐，跟着音乐的旋律，让自己的心情变得宁静，用一个宁静的心去发掘人生的意义，找到意义的你，自然会变得开心。找一些轻松的家务来干，用心地去烧一道好菜，如果不会做的话，可以找一本指导书或者有关的视频来学，当尝到自己煮的美味可口的饭菜时，所有的不快也飞到九霄云外了。可以去整理一下自己的房间，把衣柜里那些零乱的衣服整理整齐，把自己的书桌上乱七八糟的书籍全部分类摆好。还有用拖把和扫帚把你的房间打扫干净，记得有一次，我妈妈回到家，她还怀疑走错了家，因为我把家里收拾得很干净整齐，看到一个物品从一个无序变为有序的过程，而且我是做事者，心里一种舒适感和成就感早把之前的愁云给赶跑了。我的心情又开始灿烂了。看一些搞笑或者哲理性的电视剧或者电影，或者一些综艺节目，小品，笑话等等。搞笑的电视剧，我这里介绍：《爱情公寓》（这部电视剧让我和室友几度笑翻，起初我认为它内容太肤浅，但是真的接触之后，发现搞笑之极之余还有些哲理性的感悟收获。我最近也在看，好几次，我都因为这部电视剧心情大好）、《家有儿女》等等，至于搞笑的电影：有《小鬼当家》、《乖乖女是大明星》。我这里介绍几个《快乐大本营》、《天天向上》等等。看哲理性的电视剧或者电影，看着别人的经历和感悟，从而让自己找到方向，这不失为一个找回好心情的方法。看书，找一本你喜欢的书籍类型的书（我比较喜欢的小说）。不管是电子书的形式，还是纸质的形式，只要你喜欢，两种都随意。看完书之后，你一定会有所感想，那些想法代替了你原来的郁闷或者烦恼的运动法，如果你喜欢室内的运动可以选择很多，我最推荐健美操，健身、塑身、瘦身的同时，又能让你心情不好。想法，心情也会慢慢好起来了。找个人倾诉，最好是了解你的朋友。当然可以写写日记，把自己的想法以文字的形式表现出来。心里想的得到了释放，那么那你心胸也开阔，很多事情自然不成烦恼了。运动法，以出汗的方式去释放郁闷的心情。室内的运动我推荐：健美操——健身、塑身、瘦身，现在还有改善心情的功效。交谊舞——找一个你喜欢的舞伴，让你的所有不快，在旋转，舞动中消去，让快乐自信回归。当然还有其他的。选择你自己喜欢的去做吧！内外的我推荐：慢跑——可以找一个人一起陪着你，慢慢地去呼吸大自然的空气，让新鲜的氧气充溢着你的心胸，驱散所有怨气；其实散散步，也会让心情变好，亲近大自然，让那片辽阔充溢着你，让你的心跟着大自然一起宁静。
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出门在外也不愁男朋友突然心情不好，我该怎么安慰他？ | 问答 | 问答 | 果壳网 科技有意思
男朋友突然心情不好，我该怎么安慰他？
我的男朋友突然心情不好。我该怎么安慰他
植物细胞生物学博士生
我来转载一个段子吧男生与女生的分别 女生的日记：昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿，可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎麼了，他只说"没事。"后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白呵，我不知道他为什麼不再说"我也爱你"了。我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什麼关系了，他不想理我了。他坐在那儿什麼也不说，就只是闷著头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。十分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来强吻我然后和我OOXX。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什麼。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡著了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭著哭著睡著了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活著还有什麼意义．________________________________________男生的日记:今天皇马队居然输了，不过晚上和女朋友亲热还挺爽
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1，一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...
　　2：我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了 　　 　　第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！ 　　 　　事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…………………… 　　 　　于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动………………………… 　　　　3： 本人女，23岁。 　　 　　近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。 　　 　　老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。 　　 　　医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 　　 　　我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。 　　 　　我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 　　 　　中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！” 　　 　　我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！ 　　 　　话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快 　　
　　4：对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。。(推荐加美女QQ：111103 ) 　　
　　5：还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。 　　 　　6：我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 　　 　　我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。 　　 　　所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 　　 　　我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！ 　　 　　女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！” 　　　　7：上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕： 　　 　　陈小二用手枪杀了XXX 　　 　　陈小二用刀捅死了XXX 　　 　　…… 　　 　　结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。 　　 　　一声枪响，字幕显示： 　　 　　陈小二用狙击枪杀s了他爹…… 　　 　　这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现： 　　 　　陈小二用刀捅死了他爷爷 　　 　　陈小二炸死了他姨姥姥 　　 　　陈小二用手枪杀s了他二大爷 　　 　　…… 　　 　　整个一灭门惨剧啊。 　　 　　突然，陈小二同学消失了。 　　 　　其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了， 　　 　　又一位新人“你爹”加入进来。 　　 　　然后字幕出现： 　　 　　你爹杀s了他二大爷， 　　 　　你爹杀s了他姨姥姥 　　8：宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 　　 　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 　　 　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片............... 　　
　　9：高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～ 　　
　　10：在一小吃店 　　 　　夏天，很热 　　 　　差不多有40度左右吧 　　 　　一女说：“老板，给我来瓶饮料” 　　 　　老板说：“要不要凉的呀？” 　　 　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 　　 　　老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。” 　　 　　11：公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大 　　
　　12：有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉…… 　　　13：两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 　　
　　14：地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……　　15：一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！ 　　
　　16：MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我放回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦… 　　　　17：今天被我那个五岁的小孩给涮了一把： 　　 　　她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面! 　　　　18：下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！” 　　　　19：有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 　　 　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。 　　 　　族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 　　　20：新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！ 　　
　　21：小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！ 　　 　　十八年后我才知道她说这句话是认真的。 　　 　　下个月结婚，你们懂的。 　　　　22：大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 　　
　　23：有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 　　 　　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 　　 　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……” 　　24：今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人…… 　　
　　25：上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！ 　　　　26：小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。 　　
　　27：中学时有一次往家打电话--“妈”-- 　　 　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） 　　 　　“我，**（我的名字）”-- 　　 　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 　　 　　说完，挂掉电话... 　　 　　我汗... 　　
　　28：无聊的时候在vs上面玩玩dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统就会出现：XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。 　　
　　29：大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？ 　　
　　30：大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石 　　 　　31：今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。 　　 　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。 　　 　　众人安慰道，没事没事，零食而已。 　　 　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！ 　　 　　据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤 　
　　32：上小学，第一次撒谎的事。 　　 　　有一次学校让交钱，妈妈给了张整100元，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 　　 　　回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” 　　 　　“今天没收。” 　　 　　妈妈：“哦，那钱呢?” 　　 　　掏出钱：“在这呐！” 　　 　　妈妈：“怎么剩97啊？” 　　 　　低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 　　 　　妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........　　33：本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！ 　　
　　34：某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。 　　
　　35：前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。 　　
　　36：今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。 　　
　　37：皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 　　 　　小李子回答：喳！ 　　 　　然后小李子就被砍了。。。 　　 　　38：汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的感觉，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分.性.感.的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。 　　 　　39：萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。 　　 　　门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。 　　 　　面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？ 　　 　　用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！ 　　 　　于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。 　　 　　40：遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降",
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趁年青，趁梦想还在，想去的地方，现在就去。想做的事情，现在就做。哪怕搭车、睡沙发、住青旅，享受在路上，看风景是不变的信念！
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