怎么面对嫉妒自己的人？_百度知道
怎么面对嫉妒自己的人？
单位新来一个女同事，她看见我和其他男同事说话就生气，她是库房的，别人从她那领出来的东西不给包装，可是东西最后是到我手里的，不知道她这样是不是针对我，我该怎么面对她？
我有更好的答案
面对这样心胸狭窄的人，最好的办法就是无视她，千万不能生气
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　　每个人都体验过嫉妒的痛苦。有时，嫉妒甚至让人萌生杀人或者自杀的念头。风平浪静之后，我们不禁自问 ：“我怎么会这样？”答案因人而异。因为嫉妒是一种普遍、复杂而具有迷惑性的感情：它常常掩藏着难以名状的沮丧和欲望。不需要心理学家我们也能猜到：嫉妒的根源遥远，源于童年。
　　有时，嫉妒会藏起自己，让我们无法认清。实际上，在所有人类情感中，我们隐藏最多的就是嫉妒。也许因为人们对它评价很低，我们以它为耻，不敢探究。然而，了解嫉妒可以让我们的生活容易很多。
　　■ 从小就嫉妒
　　精神分析学家认为，真正的嫉妒人生中只有一次，那就是幼年时期。在母亲转身离开的那一刻，孩童的世界坍塌了：他感到自己被抛弃和背叛。这种嫉妒非常强烈，会影响人一生。以后的嫉妒都是在重温幼年的痛苦。
　　20世纪法国精神分析大师拉康认为，这种痛苦非常必要。它使孩子走出对母亲的绝对依赖，真正结束断奶期。但这也极其困难，因为这时还有另一种巨大的创伤等着孩子：他即将发现世界不是以他为中心，还有别人（比如弟弟、妹妹的诞生）。如何度过这初次的伤痛非常重要。有人可以轻松度过，有人则相当艰难。对后者来说，从此不再有任何称得上伟大的爱，也没有任何人是完全可信的。
　　■ 嫉妒源于自己的不忠？
　　这种现象相当普遍。何天结婚前是个大情圣，到处施展魅力，以征服为乐。婚后，他安定下来。妻子对他很忠实。她穿着朴素，举止端庄。但是何天却极易嫉妒，妻子跟别的男人讲话，他都会大动肝火。
对此，精神分析学家的评点是 ：“要出轨的不是何天的妻子，实际上是何天自己。对何天来说，有欲望就会有行动，为了克制自己的出轨愿望，他将它转嫁到妻子身上。” 这种“以小人之心度君子之腹”的心理联想，弗洛伊德命名为“投射嫉妒”。因为这种背叛的欲望使人无法承受，所以需要通过嫉妒这种形式来释放。
　　■ 嫉妒背后是否藏着对同性的欲望？
　　有一种形式的嫉妒近似于偏执症，弗洛伊德把它定义为“嫉妒妄想”。在这种情况下，嫉妒者想要的不是配偶，而是自己的竞争对手。比如我是个女人，我发现自己下意识地被丈夫的情人所吸引。而让我伤心的是，她爱的是我丈夫而不是我。简而言之，嫉妒妄想表现的是被压抑的同性恋欲望。
　　孙琳的经历就是个例子：“我和前男友在一起两年。我离开他是因为他的职业：他是个妇产科大夫。我无法忍受他整天要看女人的阴部。我俩刚在一起那会儿，我还能控制自己。后来我代替他助理跟他工作了5天。我第一次走进了诊疗室，一走进去，我就忍不住品头论足：‘这个长腿姑娘不错！’‘那个白皮肤姑娘更性感！’当天晚上我问了他一堆问题。从此，每回我们做爱，我就会想，他想要的不是我而是他那些病人。我想着她们的胸部、臀部......这实在太可怕了！”
　　■ 女人和男人，谁更嫉妒？
　　科学研究表明，嫉妒这种情感在男性和女性身上都存在。嫉妒的频率和强度，男女也基本一致，只不过女性更多地表现出来。与男人不同，女人对她们的竞争对手总是很好奇，希望了解她的一切 ：头发的颜色、三围、爱好......而男人往往否认自己在嫉妒。
　　柯沁说起她男友：“他说自己从来没有吃过醋，看起来好像也是这样。可有天晚上，我跟他讲了一段刚跟他认识时的艳遇，听后他就恶心、吐了整整一晚上，还说是肝病犯了！”这就是典型的男人：他们可以长时间无动于衷，但一旦面对情人背叛的现实，他们会立即崩溃。而女人，哪怕只是捕风捉影，她们也会表现出嫉妒。
　　■ 嫉妒变成仇恨
　　弗洛伊德第一个提出：“嫉妒如同亲人故去时的哀伤，是一种正常的感情。如果一个人毫不嫉妒，那一定是他/她拼命压抑的结果。而遭到压抑的嫉妒会在潜意识中扮演更重要的角色。”
　　33岁的安楠断言自己绝不会嫉妒，因为“小时候已经把一辈子的嫉妒都体验够了”。他是家里的老大，有3个弟弟。第一个弟弟降生的时候，他就感觉自己被抛弃了。“嫉妒？我一眼就能认出它，然后毫不留情地干掉它。冷漠对付它最有效。当我发现一个女人可能让我嫉妒时，我会立刻变得冰冷而麻木，失去对她的所有兴趣。我不再爱她，开始鄙视她。”
　　安楠认为自己不嫉妒，实际上他比谁都更嫉妒，不是么？他之所以压抑嫉妒，那是因为他潜意识里知道，与别人相比，他更无法承受嫉妒。他并没有战胜嫉妒，而是将嫉妒转化成冷漠和仇恨。
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嫉妒是人的天性，而我的成长经历又加剧了这种人性的弱点。好嫉妒、猜忌心，像毒火一样灼烧着我的身心，还伤害着身旁的人。
4月2日中午，正准备着去旅行的行头。同伴的一件衣服又无辜地招惹了我的嫉妒。就是因为曾经见过她穿，很合身很称她的气质，我是在嫉妒她的美丽，我害怕她穿得太漂亮而使我相形见绌，我希望自己是他人关注的焦点，而不愿被她抢了“风头”。这是我嫉妒的原因，而根本原因是什么？为什么我那么渴望他人的关注？若得不到关注我为什么会那么失落？我为什么一定要与她人比呢？
嫉妒的根本原因是比较。比较是不可避免的，它是使人发现自己不足、奋发向上的动力，而我为什么会在比较后生发出如此让我煎熬的“嫉妒”？
比较，已成了我的习惯。无时无刻无处不在比较。像我这样比法的人应该不多。我的比法是有问题的。
首先是盲目比较。我在没有好好认识自己的情况下，不分青红皂白就盲目地比。比如拿他人长处与自己短处比，或者拿无法改变的先天条件比。给自己很深的打击。这样盲目比的原因有这些：①没有了解自己。不清楚自己的个性和气质，对自己的优劣势没有很好的认识，看到他人长处时只恨自己为何没有，却不会联系自身找到为何自己没有。②没有接纳自己，比较之下看到自己的短处后只是着急、灰心和不愿相信，甚至还固执地认为自己只要通过努力一定也可以。其实不得不承认，先天条件所没有的，后天的弥补会很有限。如果以一个先天条件好后天还努力发展过自身优势的人为标准，无疑是与自己过不去。为什么一定要为自己的缺陷而郁郁寡欢、怨天尤人，却看不到自身的发展空间和其他长处呢？③成长经历加重了我爱比较的特点。九岁前受过来自母亲的溺爱，九岁半到十一岁寄人篱下又过于缺少关注和被爱，十二岁回到父母身边已经有了弟弟，父母受教育水平限制没有意识对我的心理做疏导工作，他们也不会意识到我的心理会有这些问题。
认识自己是一件极其巨大和艰难的工程，“人最伟大的开始就是认识自己”文学巨匠沈从文如是说。这条路没有尽头，路途中充满困惑和痛苦，但正是因为这些，哪怕往前挪动一小步都会有极大的快乐和成就感，并且随之而来就会看到自身、生活乃至人生都因为这一小点进步而发生巨大的改变，这种改变太让人欣喜了。接受自己的缺陷确实是件不容易的事，这个过程漫长而煎熬。但与其煎熬一辈子不如煎熬一阵子，只要找出缺陷存在的必然甚至好处，就已经可以很好地接纳了。接纳后会感到比以前更从容豁达，对于完善自己又有了新的方向。对于成长经历，我还是非常感谢。没有谁的成长完美无缺，而这些不完美正是我宝贵的财富。
其次是比的目的不在于认识自己，而是想方设法想比出自己的优越，逃避自己的缺陷和弱点。这种比较的目的其实是很卑劣的。为什么一定要比他人高出一筹才高兴呢？不就是虚荣所致，希望得到他人的肯定，得到比他人更多的关注和爱吗？这样的想法存在严重的问题，一个处处想占上风、锋芒毕露的人就真的能获得他人好感吗？答案无疑是否定的。谦逊、圆融的人更能与人和谐相处。再次，这也是内心极其脆弱的表现，因为内心脆弱而无法面对自己的不足，害怕承认自己无知，担心他人会轻视自己等等。所以才需要通过他人的肯定、赞美来证明自己，以此获得尊严或存在感。这样一来，生活、学习、成长的动力就来自于外界，而无法从自己本身获得持续不断的动力。有位名人说过：任何人如果不先达到自身内在的自由，是无法抓住外在的自由的。因为外界因素是不可控的，这会让人感到不安全、不踏实。即使得到也会抱着怀疑的态度，于是乎就会贪得无厌、得寸进尺，既让自己痛苦也让他人辛苦。最后，弱点并不会因为我的逃避而消失，其实潜意识里知道自己有这样的弱点或缺憾，否则也不会害怕暴露弱小和无知。逃避不过是掩耳盗铃、自欺欺人罢了。比较的目的应该是为了更好的认识自己和他人。当看到某些人的某个特点时，不要再盲目用自己并不完善的价值观去衡量对错、优劣，而是要去客观看待，这只是他的特点。先问问自己是否需要这种特点，如果需要，就想办法训练自己,谦恭地向他学习。不需要，那就祝福他人。
最后，比较引起的嫉妒，让人内心惶恐和不安，会影响我与人的交往、对自己的认识、对事物的客观评判、学习的效率等等。之所以惶恐，其中一个原因是害怕什么东西被抢了去。至于是什么东西，我不确定。是“爱”？是重视？是好感？说不清楚，或许都有。而这些东西本就不属于我，失去如何得到又如何？而我确实对这些是如此渴望。另一个原因是害怕这种嫉妒被人识破，这种小人之心自己本身所不齿，痛恨自己有如此卑劣的一面。若有人识破，对我的看法岂不是更负面了？而嫉妒像弹簧，越是打压它的反弹力会越大，因为没有真心实意去接受它的存在。有比较就会有嫉妒，这也是人的天性，我不再想着如何去把它消灭，而是想办法去平衡自己：不再用自己的嫉妒去伤害身边的人，不再因为嫉妒而情绪失控，不再因为嫉妒而心生自卑、自弃……我要从嫉妒中解脱，可以不再受它的禁锢。
嫉妒源自错误的比较，要平衡内心的嫉妒首先是认识自己，然后是接纳自己。最大的挑战莫过于要接纳不完美甚至卑劣的自己，而一旦面对，内心也就更包容温厚了。而我依然缓慢艰难地行走在路上，但每一小步，都让我欢欣鼓舞。被我的嫉妒深深伤害的人，我深表歉意，也深深感受到情谊的真挚和包容，感谢有你们，是你们让我在最煎熬的时候给我力量。
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