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广播台编辑部RPG工作室
改编自树郁天苍小说《表嫂》
琼芳（表嫂）：
树青（老表）：
树青爹（姑爷）：
树青老表（“我”）：【要求为初高中生的少年男音，可选择女CV来配音】
琼芳儿子[童年：
剧中剧人物：许荣树：
龙套（甲，乙，丙，丁，戊，己，庚）
【（类似取于《被爱情遗忘的角落》片段）】
{BGM1淡入，要求为旧式婚礼上吹拉弹唱的欢快乐声，注意包括对白也要处理得与正常环境下的声音有明显区分度}
（狂跑后的喘息声的音效，由强变弱）
许荣树：（喃喃地）荒妹，荒妹……（要求BGM1入后达到较大音量时再开始）
{BGM1淡出，自始至终要求将BGM1相对于人声处理得遥远一点；BGM1淡出的同时，《被爱情遗忘的角落》主题曲《角落》高潮淡入}
{此小段背景音为人低声议论声，《角落》依然继续，同时能表现出较嘈杂的人声背景即可}
（起身的音效）
琼芳：（声音有点颤地，勉强地，低声地）树青，我出去一下。
（走路的音效，注意一开始脚步不快，渐渐地脚步加快，最后几乎是跑的音效，总的音效为渐弱趋势）
【（类似取于《被爱情遗忘的角落》片尾）】
沈荒妹：（喃喃地，坚定地）妈妈，对不起。
（起身的音效，嫁衣上装饰物碰击的音效持续，随着跑动的音效一同渐远）
沈荒妹：荣树！（注意此句是在上述后两者音效还未结束时）（“荣树”两字后期处理音效为延音）
（延音还未结束时，雷鸣般掌声的音效渐起，经久不息）
（夜的音效，同时有远远的熙熙攘攘人声）
琼芳：（独白）
满塘烟水月微渺，人倚竹竿小，常记相逢桥边上。
隔三天，碧云望断空惆怅。
流水笑道：莲花相似，情短藕丝长。（整个独白部分相比于之前混响效果较大）（不由自主轻微的“呵”一声笑，转而大力呼吸两声，接着轻微抽泣）
（对白声音由远及近，辅以渐进的脚步声，对白后期制作时处理得模糊些）
龙套甲：诶（阳平音）青狗，你新娘子不是跟你一起去看电影的吗？怎么就你一个人？
树青：（辩解地）她还不是……（换了语气）场里头闷，她先回了。
（静一秒）
龙套乙：（嘻嘻哈哈地）青狗啊，咱啥时候喝你喜酒啊？别到时候把咱哥们儿忘喽。
龙套甲：（附和）是啊是啊，青狗啊，咱可一起长大的，喝喜酒怎也不能少掉哥儿几个，你说是吧？
树青：（唯唯诺诺地，心不在焉地，敷衍地）是是是。到时候一定一定。
龙套乙：那咱就说定了哈。走了啊。
（脚步声分开，一部分渐近，一部分渐远）
（下部分对白声音由较近及远，随着渐远的脚步声，后期制作时处理得更模糊些，要求随着时间越来越低，约到第三句后后面一段干声就可以开始了）
龙套甲：诶你说那青狗咋就捡到这么个便宜，那姑娘配谁不好……
龙套乙：你还不晓得啊，听讲了没，他家那个现在啥事儿都不干了，一瞅着机会就往外跑。
龙套甲：往外跑？一个女人家的，能去哪儿？
龙套乙：（猥琐地笑）你还真不知道啊？得得得，凑近一点，我告诉你……
龙套甲：（恍然大悟后猥琐地笑，低声地）这样啊，我说呢……（低声笑）
（单人的脚步声近了，推门的音效。以下对白后期制作时仍要处理得模糊些。）
树青：爹，琼芳回了吗？
树青爹：（擦着火柴点烟的音效，叹气般的）回了，在房里呢。
树青：哦。
（父子俩沉默了半秒）
树青爹：（欲言又止地）娃啊，我说，……唉。——电影还好看吧？
树青：（讷讷地）好的，爹。
树青爹：（猛吸口烟）算了算了，你也累了，快点准备准备睡吧，明儿还要早起。
树青：（突然下了很大决心地）爹。
树青爹：（预料到般，停止一切手头的动作，静静地）嗯？
树青：（犹犹豫豫地）爹，琼芳……琼芳她要高考呢……
（父子俩再次沉默了半秒，里屋人起身的音效，隔了道门悄悄走路的音效，轻轻把门推开小缝的音效）
树青：琼芳……她要考大学呢。
（树青爹默默吸烟的音效）
树青：爹，……这几天我一直寻思着，咱、咱家不能栓人家一辈子不、不是？（因紧张而结结巴巴）
树青爹：（摁烟头的音效；突然激动地，但仍因担心里屋人听到而刻意压低声线地）你，你这娃怎么不争气哪……存心……唉，你娃晓得人家背后怎扯咱家的闲话吗！……
树青：（弱弱地）爹……
树青爹：（絮絮叨叨地）说咱家都住进来的准媳妇儿天天往外头跑，整天跟那个学校里的什么蔡老师成双成对地……唉，琼芳那姑娘刚来的时候也不是这样啊，那时候把家料理得好好的呢。
树青：爹！
树青爹：（絮絮叨叨，压抑不住而提高声音地）咱庄稼人是不比那城里来的文化人，一张口诗十首八首地来，但琼芳毕竟也是跟你订了婚的，咱好歹也正正规规弄了套“三转一响”，新修了俩新房……你说说你这娃，人家姑娘条件是不赖，可要真给你扣了个绿帽子……你也不
树青：（急急地打断）爹，琼芳这时候还没睡呢！
（父子俩沉默了约一秒）
树青爹：（叹了口气）娃啊，你娘死得早，你打小身子又弱，我这把老骨头不知道还能撑到什么时候……你爹我也算是个老实人，那蔡老师来咱家咱也不能撵人家走不是？爹我就想看着你娶媳妇儿。你这娃实心眼儿，小时候受了欺负也不说，什么都闷在心里……唉……（再次划着火柴，点烟，猛吸一口，呛着了，一阵猛咳）
（里屋门轻轻带上的音效，隔着门的轻轻走路、紧接着坐到床上的音效）
树青：爹。（走近一些的音效）爹。
树青爹：算了算了，我都这把老骨头了……该说的都说了，你想怎的就怎的吧。（站起身来的音效）时候不早了，爹累了。（缓缓的走路声，渐弱）
{BGM2入，要求有初春般的温暖和煦、生机盎然之感，中间可配上蝉鸣鸟叫声，以营造出身处郁郁葱葱树林的氛围；BGM2还要求有上世纪八十年代的时代感，别太洋气了}
（以下对白后期处理总的为淡入）
蔡老师：（兴致勃勃地）……琼芳，我给你朗诵一段我昨晚才写的词。
琼芳：说吧，听着呢。
蔡老师：（清了清嗓音，正式地，有磁性地）摇落最怜溪边树，云到天涯，何处无风雨。
休共浮萍流水处，莲房自守芳心苦。
琼芳：（心不在焉地）嗯？没了？
蔡老师：（耐心解释的语气）还是首残词，写完了到时候一起念给你听。
琼芳：（恍然大悟地）哦，哦。（突然反常地放松地银铃般的笑）
蔡老师：（转而有些严肃地）诶（阳平音），琼芳，上回替你总结的语文常识你都记着了么？
琼芳：（笑声好半天才停）嗯？嗯。
（静两秒）
蔡老师：（欲言又止地）芳儿，这几天有什么事儿瞒着我呢？一直心不在焉的，发生什么了？好好复习，没多长时间就要高考了。
琼芳：没，没事儿……（吸一下鼻子）没呢，放心吧。
蔡老师：（上句“吧”字还未吐出就打断，认真地）琼芳，高考要是考出去了，你——有什么打算？
琼芳：（一阵惊吓地）我——
蔡老师：（认真地）咱们一起离开这里吧。
琼芳：可我的公公他们……
蔡老师：（恼怒地，爆发地）都跟你说了多少遍了，他还不算是你的公公，你还真当你已经嫁到他们家呢啊！
{BGM2骤停}
（两人沉默约一秒）
蔡老师：（缓和气氛地）琼芳，听说昨晚你们那儿有电影，去看了吗？
琼芳：嗯。
{闪回的音效}
（《角落》的高潮音乐持续，嘈杂的人声背景）
琼芳：（声音有点颤地，勉强地，低声地）树青，我出去一下。
（站起身的音效；衣裳摩擦的音效；衣角被抓住的音效）
琼芳：（轻微央求的语气）树青。
树青：（松开衣角的音效，小声地，几乎能被背景声效盖住地）琼……
（衣裳摩擦的音效；走路的音效，注意一开始脚步不快，渐渐地脚步加快，最后几乎是跑的音效，总的音效为渐弱趋势）
{闪回的音效}
蔡老师：琼芳？
琼芳：（慌忙拿出书的音效，结结巴巴地）我、我昨晚看《函数》，这、这有几题不懂，你带我看看。（翻书的音效）
蔡老师：嗯？函数你得去问问你他家老表，他钻这个钻得深……不过这本书上的习题还算简单，我来看看……是这样的，线性函数一般来说……（包括
和对白音量渐小）
上句音量小到一定程度之时闪回的音效
（入夜的音效；轻轻持续叩门的音效）
树青：（低声地）琼芳，琼芳！（依然同时还有叩门的音效）
树青：（恳求地）琼芳，我知道你还没睡，你听我说。我想通了，我刚跟爹说了，爹答应了，让你安安心心去考大学。考上了……考上了你就去上吧，我不怪你的，我和爹都不怪你的……
树青：琼芳，没关系的，没关系的，我们没关系的……（男声哽咽的声音，声音低下去了）
蔡老师：……对，就是这样，你看，不就解出来了吗？（淡入）
蔡老师：（提高声音，突兀地）琼芳？
闪回的音效
琼芳：（惊醒地）哦。
蔡老师：琼芳，又在想（猛地顿住）？
琼芳：（突然地）蔡老师，你还记得我们第一次见面吗？
蔡老师：（愣了一下）当然记得，那天你戴着白草帽穿白色的连衣裙，我那时候坐在竹林的椅子上，天又晴着，光只是看着你都觉得真是美好。
闪回的音效
（蝉鸣声，能表现出天热的感觉即可）
树青爹：（惊喜地）琼芳，好久没来了，怎么到我们镇了？快进来进来……喝碗茶再走。（对着屋里喊着）青娃，快快，出来！你看看谁来了！（又转了个方向，声音稍低地）蔡老师，一个亲戚来了……您坐您坐，不打紧的，孩子他老表就多拜托您了……（怀里掏出某样东西的音效）蔡老师，你抽烟。（转个方向）去，打点水给你姐洗脸。
树青老表：是，姑爷。
琼芳：（拘谨地）叔。（背景音有舀水的声音）
蔡老师：（不由自主轻声地叹）啊！（这一字要处理的要有背景感）
树青爹：（热情又有些不大好意思地）孩子，拿毛巾洗个脸，天热。
（盆放下来的声音；水流动和滴答的音效；脚步声渐近）
树青：（惊喜又讷讷地）琼芳？你来了。（处理为淡入，随着脚步声音加大）（顿半秒）我，我进去煮饭了。（恋恋不舍又不知所措地，脚步声渐远）
树青老表：琼芳姐，你进屋里吹风吧。
琼芳：（装作不在意地）嗯。
（脚步声的音效，随着脚步声，电风扇“呼呼”的音效加大）
树青老表：（音效做成从屋里的喊声传出屋外地）蔡老师，你也进来吧。
蔡老师：（喊的语调）不了，竹林自然风，也凉快。（顿了顿）嗳，你来。
（跑步声的音效）
蔡老师：（低声地）是你姐姐？
树青老表：（没反应过来地）嗯，是我姐。
（电风扇的“呼呼”吹的音效）
琼芳：（随意地）毕业了，考得好不？
树青老表：（认真地）要下月二十五号才知道。
琼芳：（微微笑）你同学说你考得好。
树青老表：（较真地）我的老师才知道。……菜好像好了，我去帮老表上菜。
（略移凳子的音效；隐隐约约透来的厨房窸窣音效；走路的音效）
蔡老师：（异口同声地）那我也去打个下手。
闪回的音效
（隔着门外的熙熙攘攘人声）
（推开门的音效；门外的熙攘人声随着“吱呀”门声放大；门关的音效，人声音量也随之降低）
（几步跑跑走走的音效；轻敲了几下门的音效；抑制不住心情努力小心翼翼推门的音效）
（人因跑了不少路大喘气的声音，喘气声持续时间较长）
树青：（还有些喘，说话声音也断断续续地）琼芳，琼、琼，芳，你考上了，考上哈、哈尔滨、哈尔滨大、大学了。（喘气
琼芳：（站起身，惊讶地）啊？树青，你……你去帮我看了……（被打断）？
树青：（打断，仍是喘，断断续续地）琼、琼芳，你去准备，我再去跟爹说，你再过几周就要去上大学了……（突然间的委屈使得最后的几个字化作了抽泣）
琼芳：（不知所措地）树青，你怎么了？
树青：没，没什么。（各种复杂感情纠结着，气还没缓过，自小的羸弱身子，情绪又激动，猛烈咳嗽起来）
琼芳：（歉意地）树青……（走过去的音效，但没走几步就顿住了脚步）
闪回的音效
（茶馆里人声吵吵嚷嚷地）
树青爹：（高声道）在坐的，今天晌午请大家喝烧酒，都不要走了。来来，里面坐里面坐……
（以下龙套间对白声不大，能听差不多清楚就可以了，最后的一句处理为淡出）
龙套丙：这家怎的了？平日省了又省，怎么今儿主动请咱喝烧酒？
龙套丁：喏，没看到那姑娘么，青狗子也到了要娶媳妇儿的时候了，今儿不是先相个亲吗……
龙套丙：啧啧啧，那姑娘长得倒是不赖，腰身就那么一点点，怎的？要配给青狗子？
龙套丁：可不是，媒婆都来做媒了。……瞧见了没？那瞎子刚就来摸人生辰八字的。
龙套戊：听说这姑娘还识点字呢？
（门隔了门外大部分的喧嚣，只有一点点的杂声）
媒婆：树青你表个态，中意呢，就算我做到了人情；不中意呢，就谢了你这杯茶。
（沉默一秒）
媒婆：琼芳，你表个态。
琼芳：（推辞地）我得回去跟父母说一声。
媒婆：（谆谆教导般地）子女征求父母的意见是对的，你们有话可以自己去摆谈。我就说这么多，你们看吧。（起身）
树青爹：诶诶这哪成？吃个饭再走，吃个饭再走。树青，你跟这姑娘说说话。
树青：（讷讷地）嗯，嗯。先吃个饭。
龙套己：（附和着）事情成不成，饭是要吃的。
龙套庚：（附和着）是啊是啊，饭菜马上就上桌了，忙也不在这点时间上。
（盘子搁桌上的音效）
龙套己：树青你去拿酒来噻，你娃福气来了，还不快点谢媒人。
媒婆：（谦虚不掩得意地）哪呀，我只是穿针引线。
树青爹：来来，树青，敬红人。
（瓷器碰撞的音效，热闹再持续一小段时间）
闪回的音效
（“咕咚咕咚”灌水的音效）
树青：（第一次流畅地说一大段话）琼芳，我知道你的心不在这里，这里房间再怎么宽敞明亮你也不会满意，琼芳酒家弄得再怎么好你也不会喜欢，我第一次单独跟你说话，你就说你想要教书，后来要不是老表又寻到你，我们也不会订婚……原本我想就像这样的状态也很好，就算咱们同一个屋檐下也说不了几句话，天天能看到你也就够了，爹也会满足的。可是琼芳，那天晚上我们去看电影，我突然就觉得自己不应该。……琼芳，你去上大学要好好上，给我们争气，我们很开心的。（女人抽泣的声音）琼芳（慌张地），琼芳你怎么又要哭了……我不会说话的，我……（手足无措地）（淡出）
树青：（淡入）我和爹说了，你毕业后回来也好，不回来也好，我们都不怪你。要是……（鼓足勇气地）要是以后你有了孩子，我们也当他是咱家的孩子，我们还是会很开心的，很开心的。
（门外苍老的声音“唉”地叹气一声，蹒跚的音效走远）
{BGM3淡入，要求有一定20世纪尾的时代感，且需有时过境迁、尘埃落定之感，抒情也是一定的}
琼芳儿子：（独白）妈妈每年回老家的时候都会去看望故人，那个叫“拐子茶馆”的地方离妈妈的老家并不远，让我疑惑的却是，爸爸每年都会和我们一起回老家，可是从来都没有和我们去拜访那家人；那次我和妈妈又要动身去看望那家人，我才说一声“爸爸你也去吧”，他脸上的表情就不自然了，好在爸爸妈妈感情一向很好。
琼芳儿子：（独白）几年前的冬天，那家的老爷爷去世了。下葬的时候，妈妈特意带我赶回去，我在一边看着妈妈哭得特别伤心却又不敢问我们和这家人的关系。记得以前妈妈每次带我去都要求我喊那家那个老爷爷“爷爷”，喊那个大伯伯“爸”；我一这样喊，那个老爷爷就满脸是泪，一边还嗫嚅着“乖孙儿”；那个大伯伯木讷得很，不怎么说话，不过我能感到他也是欢喜我来的。可是我有亲爷爷亲奶奶也有亲外公亲外婆，那他们到底是谁？后来我一问妈妈，妈妈都说等我长大再告诉我。我只记得给那个老爷爷立的碑上妈妈提了“儿媳：琼芳”，儿媳不是儿子的妻子吗？可是我爸爸不是他的儿子呀……
琼芳儿子：（独白）不过我挺喜欢那个叫“拐子茶馆”的地方的，我进过那屋里，屋里有漂亮的书架，书码得整整齐齐。听说妈妈就是好好学习改编命运的，我也要好好学习，不辜负爸爸妈妈的期望。
【全剧终】
编剧后记：在我的理解下，这部小说除开有说表嫂这条线，大部分的篇幅都集中在了上世纪八九十年代的农村这条线的描绘中。事实上，我自己的感觉是这两条线索相互之间有些脱节，关联不大，牵连不深，尽管每个部分单独来看都算完美。故此，我将广播剧的重心放在了表嫂的故事上，而小说其余着重描写的各色人等在这里就只是一种背景。——导致的是，比起缩写，我所做的工作倒反而像是扩写了。而“我”这个线索人物也只是线索人物而已，作者徒劳地添加了许多情节以显自然，足见卖力，但是于故事本身的叙述并没有很大的作用，所以在改编为广播剧的过程中，我删减了大量“我”的存在必要。故而“表嫂”这个概念性并不强，也因此以《琼芳》为题。
|四川新闻网传媒集团
) ICP 川B2- |||||川网文[号但人生不是演戏，我也不是编剧，我根本无法控制整个剧情的发展。　　
没几天，小妹说要辞工下来我这里一起工作。未辞到工，她先过来玩几天，说要去找表哥他们玩，我找不到不去的理由。之后可想而知，表哥也就知道我们的住处了。　　
表哥很快就来找我，我只上网，眼都不看他，他就推开我，让他斗地主。我推不过他，只好由他。　　
他说他跟阿平吵架了，很烦，说她根本不适合他。我说你活该。他又问我要怎么办。我说那分开啦！（其实这里声明一下，我并不是真心想叫他们分开，只是表哥总问我，我根本不知他怎么想，我就随口说的）表哥又问，我要怎么跟她说啊？我说我怎么知道，那是你的事。他说他家里也不同意，觉得她矮小。我冷笑，不是一直说你爸逼你要她的吗？他好像有点气我总说这件事，他说，就当是我喜欢，行了吧！我也没好气，喜欢就娶她呀，你烦个屁！　　
我虽然说了气话，但我不得不承认，我死心眼，我再恨他，看见他为这件事烦，我真的是很心痛。　　　　
　　表哥三天两头就跑到我那里玩游戏。说他跟表嫂怎么怎么了，不想要又不知怎么说。时间没过多久，他又跑过来跟我说，烦，真的很烦。我说你一直都那么多女人，经验丰富啦，之前怎么甩其他女人现在就怎么甩啦。表哥说，很多事并不是你想的那样的。说到这里我又气，那是怎样？你没有很多女人吗？他说，很多事是说不清楚的，要我怎么说呢？说到这里，我突然有些心酸，我想起他写的《沈默》，我是他最爱的人，我不该句句这样质问他。　　
爱一个人，到底要付出多少才够？
　　我刚才本来睡了，看他在线发了几条扣信息过去问腿去断了还是骗我的。最后他下了我又发短信问他，还不回又问是骗我的吧。他回要不来找我，要不别说了……我本来就在酝酿去找他，虽然我明知道他腿没断……于是我穿上衣服，不敢打手电，也不敢用手机照路，今天下了雨，山路泥泞崎岖，白天五分钟的路，我走了差不多一小时，天异常的黑，很大的雾，叫他出来他家附近，他要我去他家，最后他出来了……所有人都睡了，可房屋的灯还亮着，我看他腿没断，准备回去，他要我去他家，下起了细雨，他说有伤，要我送他回去，又说去他家拿件雨衣再走，我们再路上拉扯，拥抱，一个要回家，一个要我跟他回家，不敢让他点灯，不敢大声说话……最后我走了，他让我点灯才许我走……我用手机照路，因为我发现那么大的云雾下很难发现这样的小灯火。到了家，给他发了短信没回。……不知道我们的拉扯是否被人发现，又不知道他会不会把今晚的事情传扬出去。我又发给他：我知你不会问是否到了，不知你对你喜欢的人是否也如此。以后最后你到家或她到家时假装通知句问候句。不搔你了。……我明明想打扰字的……唉……本已收场，我这出演的，不知又要如何收场……　　
　　表哥再一次到我那里说表嫂的事时，我懵了，再一次觉得这个世界真的不属于我，我的已崩塌。　　
表哥说，我想跟她说时，她竟有了。　　
竟有了。我呆住，原谅我。我虽然搬走，想离开表哥，不再纠缠，但无论如何，我心底还是有那么一丝的盼望，盼望我们能一天重归于好。但现在，是不可能的了。她可以光明正大回他家，做他的老婆，做他孩子的爸爸。　　
我当晚又失眠了，为什么？想避避不开，我不想去面对这一切啊！放过我吧！
　　我想到他们牵手去买BB的衣服鞋袜，用品玩具，一起看着BB一天天成长，我的心抽搐得很厉害。因为知道姑丈是一个重男轻女的人，我甚至在心里咀咒她一定要生个女的，原谅我，我已经疯了。　　
后来发生的事更加令我接受不了。　　
小妹很快辞了工，搬来跟我一起住了。因为我租的房子是两个单间共用一个阳台的，表哥早就说过让对面如果搬走，就通知他，他们搬过来。我是不可能告诉他的。谁知小妹下来没多久，对面真的搬走了，小妹说叫表哥一起住吧，这样有个照应，大家方便。　　
他们搬来，我的恶梦又开始了。我发神经的揣测他们在对面做什么，我发神经的开始期盼表哥每天过来我这边。事实是他也差不多每晚都过来玩游戏，看电视，但我总是不作声，不敢作声。那段日子真的很辛苦，虽然我现在并不是再以爱他的名义在写这个故事，但我还是忍不住掉眼泪。　　
回忆是痛苦的。
　　临走他突然声音放大且不带感情的说：“我跟你说实话我正月初七”意思是愿意一起就一起离开。本来在家就一直很压抑，决定明年跟父母摊牌出去的，也有想跟他去的意思。可听他如此说却突然怕了，不敢离开家了。我们本来是没有故事的，再被我纠缠下去，会不会变化成你这个样子。拥抱时也只是被他圈在怀里，我的双手在棉衣口袋里一手握紧手机，一手紧握小手电筒。非常的理智，没有心跳加速，只有淡淡悲伤，……可离开了，在路上到了家好后悔为什么不多拥抱一会……我怎么办啊，不敢爱他，又不想放　　
　　@moluty
00:22:27　　　　临走他突然声音放大且不带感情的说：“我跟你说实话我正月初七”意思是愿意一起就一起离开。本来在家就一直很压抑，决定明年跟父母摊牌出去的，也有想跟他去的意思。可听他如此说却突然怕了，不敢离开家了。我们本来是没有故事的，再被我纠缠下去，会不会变化成你这个样子。拥抱时也只是被他圈在怀里，我的双手在棉衣口袋里一手握紧手机，一手紧握小手电筒。非常的理智，没有心跳加速，只有淡淡悲伤，……可离开了，在路上到了.....　　-----------------------------　　
现在最主要是搞清楚他是不是真的爱你，你是不是真的很爱他，如果爱，就要争取，别留下遗憾。如果不爱，做什么也没用。
　　表嫂本来就不工作，现在有了，更不做什么事了。可能是他们闹矛盾吧！总见不到她在家，去阿江那边跟他老婆玩。表哥每次很辛苦的做事回来，总吃不到热腾腾的饭菜。表哥苦笑，你看看，这样的老婆能要吗？　　
虽然我不知道他们发生什么事，也猜到十有八九都是关于表哥那些风流史的事，是表哥的错。但我很心疼他，总让小妹叫他过来一起吃饭。虽然我想见他，又怕见他，见他一次，我盖被哭一次，但我只想让他的苦都由我来受。我不忍心他受到一点点的伤害。　　
爱恨交错，我只可以为他做这些了。　　
　　有一次，我跟小妹去商场，迎面而来的是表哥跟表嫂，推着手推车，有说有笑，车里都是一些不起眼日常用品，看在我眼里却是巨大的痛，这些不起眼的平常生活，我期盼了多久啊。我想起，我们离别的那晚，我们也是这样推着车，有恍如隔世的感觉。表哥见到我们，笑了，啊，你们也在这里。我们说，我们走那边。　　
擦身而过，我根本忘记了呼吸。我永远也不可能忘记当时那一个擦身，它永永远的拉开了我们，我们完了，真的完了。我把先购的东西都丢下，用一个落荒而逃来形容也不为过。
　　我有一个同事，说想到我住的地方租房子。我带他找了一个下午，没找到好的，就问阿江，他熟悉那地方，叫他帮忙找。第二天，终于找到了适合的，还借了几百元给他。他也是刚工作，没什么钱，我那天就叫他回家吃饭了。小妹回家玩几天，不在，表哥表嫂的矛盾白热化，两个都几天没回了。　　
同事A在玩游戏，我就做饭，刚做好，阿江叫门，开门他跟表哥都来了。表哥说就你们孤男寡女在呀。我白他，关你什么事！他说肯定关我事了，我有责任看好你呀！后来就打闹了一阵，同事个人开朗，也没把我们的玩笑放在心。后来他们说有事，也没吃饭就走了，当晚表哥也没回。　　
　　第二天我中午，我一下班，表哥就回来了。他一进门就说，验身，验身，我白了他一眼。他说我就不信你们孤男寡女在一起会没事发生。那时我才知道，昨天他是听阿江说了我帮男同事找房子，才回来的。我心想，你当我是什么啊，有你那么随便！但我没解释。　　
他说听说你很热心帮你同事找房子哦，你们很熟吗？什么关系了？我说同事，他说不信。我也懒得跟他说了。　　
　　第三天，我下班回到半路，接到表哥电话，他说你没吃饭吧！我在路口快餐店等你，我请你吃，快回。　　
表哥说点一个饭盒吧，我们一起吃。我说不要，我要吃一个，他说不行，就要吃一个。我不知他什么意思，也不知他为什么要请我吃这个饭。　　
我们就像两个傻子一样，拿两双筷子在挑一盒饭，如果是以前，我肯定得甜蜜死，可惜桃花依旧，人目全非。　　
表哥终于问话了，我刚才见到A从这里走过，我还以为你们会一起走回来呢。我谔然，原来是为了这个，你都不爱我，你管我跟谁一起。他见我不出声，又问，怎么你们不是一起回来的。说到底，男人就是贱，自己不爱的人也不愿意人家拿走。他不过就是想确认我们是不是一起了。　　
我把筷子摔桌上，拿起包，我现在去找他。就头也不回的走了。我不知我哭什么，为什么要哭，但我走的时候又哭了。
　　一路默默跟帖看，　　　　每一次都是压抑不住的心疼你。。　　　　　　还是沉默。。。。。　　　　　　我不知道可以说什么来表达我能理解你曾经如此深刻的爱过　　　　　　
　　我看你是爱上了自己的幻觉了吧？你爱上了你们的过去，你们的回忆，而非他这个人。我觉得你的性格使你在爱情事业上都受到了很大的影响，　　　　-----　　
　　从昨天断断续续看到现在，很心疼你。真的希望你有个好的依靠
　　@yiqiejieshu
02:50:16　　　　我看你是爱上了自己的幻觉了吧？你爱上了你们的过去，你们的回忆，而非他这个人。我觉得你的性格使你在爱情事业上都受到了很大的影响，　　　　　　　　-----　　　　　　 本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　
　　是的。我们爱上的都是那些回忆，那些幻想，放不低的是那些过去，而并不再是那个人。现在微博也很流行这些爱情心语。人并不是没感情的动物，真不是说放就能放的。
　　后来，表哥也不再追问我和A的事了，他和表嫂的关系越来越僵。我甚至开始有些痛恨表嫂这样子对他，我当宝的，她居然令他难受。　　那天，小妹拿表哥的手机来玩，桌面是阿平的照片，我手贱，看了他的信息，发信箱里全是发给阿平的。你还不回来，我想你了！/你回来吧！你看你的相都要哭了！/我没说过我不爱你，你不要乱想！/……我的脸变红变绿再变黑，再也看不下去了。心酸的感觉有谁明？　　那天，我突然在表哥空间发现新建了一个相册，是他和表嫂的，相我以前看过，是刚搬来那天哥帮他们照的。但令我激动的是，他在其中一张相上标志了天生一对四个字，它硬生生的刺痛我的心。他说过跟我才是天生一对啊！！！我知我不应该再有这种想法，但我当时真的没忍住，我又纠结在他说是他爸叫他找才找的这个事情上了，一冲动就在上面留下了，好一个天生一对！！！！！！我当时真的悲愤交加，没忍住。
　　没想到的是，第二天那相册就从他空间消失了。我稍稍得到了一些安慰，他还是会顾及我的感受的。后来，我也当面嘲讽他这件事，说你们都天生一对，地设一双了，有这样的老婆你应该很满足了，还整天说人家不好。他装模作样，死也不承认他有写过。我说拿相出来对质，他说都删了。也是很久以后，我才发现那相册并没删，只是设置了仅限主人看见权利了。我说不清我的心理，我是接受了他们一起的事实，但他的事，不管大小，我总忍不住也自然而然的去关注。我知道相册还在，我就经常登录他的Q去看，去看还会不会有些更新我不知的。再后来，很久过去，我再想登，密码错误，我心底又有些恨他，为什么要把我这点权利都剥夺？？
　　就在他们的关系水深火热时，表嫂竟然回家了，很久也没再离家出走。也是很久之后，我才听到了一点点还原他们和好真相的风声！我只可以用十万个震惊来形容这点风声带给我的震撼。　　是阿哥来玩跟我说的，那天，吃饭时，阿哥说，你表哥现在可出名了。我问怎么回事。他说你不知道呀！很多人都知了，你见你表嫂现在这么乖，是你表哥跪在地上把她留住的。啊………我的筷子应声跌落。哥跟着说，你表嫂可就威风了，到处拿这件事跟人家说，证明她治男人有一手，特别是表哥这种放荡不羁的花心大少，她更有成就感，一时间大家都议论纷纷。　　我听完愤怒到无法言语，我只想说，如果当时他们在我面前，我会豪不犹豫的扇表嫂两个耳光，问她知不知丑字怎么写，这种事也好意思拿出来说。再踢两脚表哥，问他是不是男人，跪女人这种事也做得出。再叫这对奸夫淫妇去死。原谅我，我真的很气，我真的无法接受我爱得这么深的男人做这样的事，我真的很痛心。　　当时，我就很想打电话骂他，碍于哥在身边，没打到。后来又慢慢平复了些，心里却怎么都有一个疙瘩。我更加憎恨这个所谓的表嫂了，我总想，她到底有没脑子的？
　　其实我心里清楚的知道，发生这样的事，八九不离十都是表哥有错在先。但怎么就可以这样，我真的很心痛啊！有没有想过，跪的人是你，痛的人是我。所以我同情表嫂找了这么一个不懂爱的人，同时也痛恨她这样对待我最爱的人。人生的矛盾来自于爱的对立。　　我一直都很想问表哥确认这件事，但一直都没勇气问出口，我又怎么忍心再一次伤害他的自尊？
　　那件事没过多久，又发生令我心酸抹泪的事。　　表嫂的肚很快突出了，姑妈要求表哥让她回G城好照顾。他们就把房退了，表哥回公司住。将有用的东西全部搬到我那边，我清理了一下杂物，竟有一本《女报时尚》在里面，那是我最喜欢的杂志，每期必买的，表哥见我喜欢，他也总拿来看，但他总说看不明白。我把它拿出来放好。　　房退了，人去楼空，我望着那间空房，心底无声的叹息了一下，人生如梦啊！一切总得有个结局的，我劝自己看开点，过去就好了！
　　人生总那么点小插曲。那天放假，我和小妹躺床上闲聊，她随手拿了一本《女报时尚》在翻。突然她说，谁这么恶心，写这些肉麻的话在这里。我一惊，抢过来看，我的眼睛即时就红了，是表哥的字迹。碍于小妹，我生硬的把要流的眼泪往里吞。装着夸张的说，是啊，这么恶心！　　今晚，我看到她跟他在一起，我的心真的很不舒服，很痛，我看他很不顺眼，她还煮饭给他吃，亲自给他端饭，我很想喝止这一切，但我不能，我知我不该有这样的感觉。我真的得难受。我要怎么办？？这是表哥写的，有留日期，正是我带A回家吃饭那一晚。　　我心里打翻了五味瓶，不知什么滋味，只想躲起来痛哭一场。为什么又要让我看到这些？我后悔那晚在他面前摔筷子掉头走，我又伤害了我最爱的人。
　　楼主的故事完全可以拍一部文艺片,如此的凄婉.　　叹惜!
　　心疼及非常理解楼主的心情，因为曾经有和你非常相似的经历，13年过去了这些事情却在我心底扎了根每天会情不自禁的去想去念，直到看到你的故事我才恍然大悟我当初的绝情没有错。简单的说一下吧，我的表哥也是风流倜傥特别有女人缘的那种 尤其是他的眼神真的让人无法忘怀，当初我才15岁表哥住我家比我大三岁的，中间的感情过程就不说了，只是15岁的我单纯到连处女膜都不知道更别说男女之事了，糊里湖涂让他上了我的床，他要的性，而我只是喜欢被所爱的人抱着睡的那种感觉，后来这事还被家人知道了，这事对我的伤害特别大，真的直到现在我还是不敢在家里面前提表哥这个人的名字，所以有关他的事，我想知道却又装做漠不关心。在他走后的一年多时间我上了高中住校的，他找到了我（后来听说之前他多次夜晚在我窗前却不敢打扰）当时没有手机我们都是写信往来的，后来我毕业了，也是因为受不了自己内心的遣责，滨临实是对不住父母，我选择了逃离他， 想爱却又不能爱是多么的痛苦啊，当时的两年每天用日记记录我对他的思念。后来又通过另一个表妹他联系到我了，失而复得的爱情我突然想珍惜了，当时他会每晚给我打两小的电话虽然没有见面，整整有两年多的时间都是这样过的，中间只见过三次面。后来到的适婚年龄家人也着急了吧，也安排了几个相亲的，我只是敷衍因为我心里只有表哥啊，我想着即使不能光明正大的在一起不能受世人的祝福，就这样偷偷摸摸的谈着吧，我愿意！其它他跟我谈的时候那边还有一个青梅竹马的女朋友，那女的以死相逼不许他分手，除了这个，他中间还有几个暧昧关系的女生，我也有多说过他，就是死性不改，处处沾花惹草啊有一个就要一个，但他没有像楼主表哥那样明显，他是背着我做了，被知道了他会千方百计的哄我开心，说那些都不是真爱，他最爱的是我，只是我没有跟他住一起，天天思念他太寂寞了，而在长辈的眼里他一直都是那种花心大少，因为长的帅嘛确实身边的女人围着不少，直到有一天我突然明白了，他这种性格是给不了我安全感的，就算我们排除万难生活在一起总有一天他会伤我心的，我不怀疑他对我的爱，只是我不相信这份爱有多么的忠诚，我又选择了逃离，换了手机号，把他QQ拉黑，更狠心么毁了为他写了几本厚厚日记，我想删掉有有所关他一切，我想重新生活。后来找了一个很爱我的男人结婚了，虽然7年的结婚生活现在已变的平淡，有时候会在心里闪出这样一个念头 如果当初我跟表哥远走天涯现在会怎么样 梦里也会经常出现他的影子，哎，默默在心里吧，，，，说一下表哥，他在我结婚后的一年半他也结婚了，不过新娘不是青梅竹马的那个，是另一个有钱人家的女儿，在他们女儿一岁大的时候他们分离了，也许表哥这种不安份的性格真的不适合婚嫁吧。　　
楼主现在是不是走出来了，相信你会找到一个更好的男人，让表哥后悔去吧，还有我想问下现在你们见面会怎么样的心理啊？我有时候会有冲动想给表哥打电话，最后都没有，我怕走出这一步关系又会变的暧味起来。。。。。楼主加油吧
　　刚刚看到肖艳琴的事在天涯有很大的反响，我深深被触动了！我很傻，我当初也有过自杀的念头，现在想起都有些恍惚，惊出冷汗，我是多么庆幸自己当初没让那念头变成真。　　网友评论得对啊，自杀只会让亲者痛，仇者快。让你想报复的人真的是不会为你流一滴眼泪的。很多年后，我终于认清这个事实。
　　楼上的问我现在见到他是什么感觉。原谅我，我依然会紧张，在他面前，我是永远也淡定不了，但我不再会有期盼，不再会有悲伤！
　　记住，男人多是朝前看，向前走的，他们说过的话很多，但多数都不会记得。而女人常相反，所以想要对等，到头来流泪的也总是女人。
　　@xuansen803
13:59:22　　　　记住，男人多是朝前看，向前走的，他们说过的话很多，但多数都不会记得。而女人常相反，所以想要对等，到头来流泪的也总是女人。 　　-----------------------------　　
　　@l1-12-31 10:59:40　　　　心疼及非常理解楼主的心情，因为曾经有和你非常相似的经历，13年过去了这些事情却在我心底扎了根每天会情不自禁的去想去念，直到看到你的故事我才恍然大悟我当初的绝情没有错。简单的说一下吧，我的表哥也是风流倜傥特别有女人缘的那种 尤其是他的眼神真的让人无法忘怀，当初我才15岁表哥住我家比我大三岁的，中间的感情过程就不说了，只是15岁的我单纯到连处女膜都不知道更别说男女之事了，糊里湖涂让他上了我的床，他.....　　-----------------------------　　
千万别再联系，心中有爱，一来往，时间长了肯定出事。
　　自从他们退房之后，我和表哥就真的没有再联系。我想这样也许是最好的结局，慢慢的，慢慢的，远去，相忘。但时不时夜半惊醒，还是有那么一丝的忧伤无法掩饰。　　
那天，不用上班，我跟二嫂（哥哥好兄弟的女朋友）狂聊起来。现在二嫂已经不叫二嫂了，她伤心欲绝，我不停的舞动她那条三寸不烂之舌，动用十八般武艺，套用了无数“贱Man”的字眼，努力想把二嫂安慰好。　　
到最后，我想，我还是得交点学费给星爷，二嫂还是伤心到不得了。不过，我从中发现了一个重大的秘密，我说“贱Man”的时候，心里竟没有一点点的异样。原来自己一直认为惊天动地的、不能随便跟他人分享的爱情故事，也可以这么轻易的拿来跟别人说。独自伤心，泪水浸坏键盘的年代久已远去。一直不肯相信时间是良药的我，最终，还是时间帮了我。　　
人的生命中，没有说谁没有了谁就不行。　　
我准备去另一座城市生活，我很坦然，没有了以前的不安与不舍。如果没有爱的人，去哪座城市又不是一样。我甚至没有恨过他，生命与爱情，吻跟甜蜜，它没有时间去仇恨。
　　今天元旦了，新的一年开始，我希望了无限的力量，愿新的一年来，什么都好，爱我的，我爱的都万事如意！
　　由这一分钟开始，计起春风秋雨间，限我对你以半年时间慢慢的心淡。由表哥离开后，我大约有半年时间那么长没再为他写一个字，也没有写任何一篇心情的日记。每天都淡淡的过着，之前提过的阿文也在那段时间多次的约我。
　　我每次都以各种借口去推塘他。我想，我真的无办法以任何的理由去说服我自己交往表哥以外的男人。家里也开始不停的摧我找一个。我心里是充斥不安和绝望，却又无法表达自己这种心理，反正就很怕，很怕对着那个我不爱的男人几十年。
　　回复第435楼(作者:@爱只是一个人的事 于
16:14:44.0)　　　　　　我每次都以各种借口去推塘他。我想，我真的无办法以任何的理由去说服我自己交往表哥以外的男人。家里也……　　　　==========　　　　差不多的心境，不过我的不是爱　　
　　他跟别人说他把我号码拉黑了我还在纠缠他。他说的实话。这话也终于传进了我父母耳朵，呵呵，我不知道该如何了……我妈说他如此说，就算也嫁他我以后也没好果子吃。我知道他们说的都对。也知道他早放弃了……唉，好压抑想离开家去深圳，因为几个朋友都在哪，问题是他也去哪，父母要气死了。他们肯定以为我追他而去，我承认也有过那想法……现在知道他如此说，蛮难过的，呵呵，可是过几天我又会想他吧。　　
　　灰暗的日子，也就一天天的过。每个人失恋都有家人，朋友安慰，而我只能一个人死撑，对着四面墙哭泣，躲进厕所哭，连这一点我也只能眼巴巴的羡慕他们。写到这里，我的心还是会痛，我又掉泪了。我的爱就注定这么伤，这么的绝望。
　　半年，一百多天，我自己不停告诉自己，要坚强，开始那刻就知道是这样的结局的。哭过，痛过之后，慢慢的，我终究开始可以将表哥压在心底了。　　完了吧！如无意外！你或是没存在！
　　后来，谁也想不到，我们还有后来。还发展到我第二次为他隋胎，跟妈妈吵大架，自杀。当时，曾一度发了疯似的想报复他，想把我们的事公储于世，让表嫂离开他，搞散他家庭，想大家抱住一起死。我当时真的疯了，凭什么他伤完我之后可以那么幸福的跟老婆孩子生活在一起，而我哭死在旁边，他也不愿意看我一眼？？我想不通，到死那天都想不通！！　　写到这里，我早已经泪流满面了，我有点喘不过气来，犹如昨日之事。虽然现在不再有恨，更不再有爱，但回忆是伤人的，它需要勇气。我说过我很怕这些痛苦的记忆再次被唤起，但之所以选择写出来，是给这段压抑太久的情感找一个渲泄的出口，最终得以安息！
　　没有杀伐决断之能力，千万不能陷入那种暧昧里。希望只是个故事，一切都已经过去！你可以说年少轻狂；也可以说你真的爱过！可是我还是要说，这种爱情，唉！随便就能跨过伦理底线的人，还有什么会是他在乎的呢？爱，没错！但任何以爱为借口的放纵都是不能原谅的！时间真的会愈合所有的伤口吗？当你回首往事，真的不曾有过后悔吗？人的一生要面对的诱惑很多，即便是在最无助的也不能也不能随便便跨越做人的底线！希望楼主不要生气！我就是想告诉你，我感觉你的爱情不是起源于真正的爱，就像你说的那样，你在人生很失意的时候遇上了错误的人，开始了一段错误的感情！我就是希望楼主能真的放下。　　
　　@风雪夜雨下江南 　03:17:46　　　　没有杀伐决断之能力，千万不能陷入那种暧昧里。希望只是个故事，一切都已经过去！你可以说年少轻狂；也可以说你真的爱过！可是我还是要说，这种爱情，唉！随便就能跨过伦理底线的人，还有什么会是他在乎的呢？爱，没错！但任何以爱为借口的放纵都是不能原谅的！时间真的会愈合所有的伤口吗？当你回首往事，真的不曾有过后悔吗？人的一生要面对的诱惑很多，即便是在最无助的也不能也不能随便便跨越做人的底线！希望楼主不要生气.....　　-----------------------------　　
嗯，我现在很好，谢谢！　　
是年少无知吧！以为拥有爱就拥有了一切。后悔，我真的没有后悔我爱过。如果上天再给一次我爱的机会，我还是会义无反顾。
　　2008年11月。深夜，我睡得迷迷糊糊之间，手机响了。我惊醒，呆住。那铃声在午夜显得特别空洞，就像我的心，没有灵魂，无处安放。在这样的时刻，除了表哥，不再会有其他人打给我。我颤抖着手拿起手机，看到那个熟悉的名字，还是吓了一跳，拿不稳跌落。我开始害怕，我直接把它按断。再响，再按断。如此反复的几次之后，小妹被吵醒了，她骂我怎么不听电话，吵死了。我就直接把它关了。　　
我不知我为什么不敢接，我真的很怕，很慌乱。在他面前，不管如何，我都保持不了冷静的态度去面对他，无论是谁做错事，慌的那个一定是我。　　
关了机，我却怎么也睡不着了，他怎么了？他这么晚打给我，会不会有什么事？他是不是又跟表嫂吵架？他是不是又喝醉了？……在这个多个为什么的折磨下，我又犹豫着开了机。
　　想和那些经常上网的女孩说几句。你们和网友聊天的目的不外是打发寂寞、倾诉郁闷、寻觅伴侣或者是想获得一份虚拟的关怀，但无论你们出于任何目的，我想和你们说的是，网上的男人如果约会你，那么他的目的绝对只有一个：和你上床！不管你们是聊了10分钟还是10年后才见面，这个目的绝对是唯一的，差别就在于每个人的方式、手段、习惯和耐心程度略有不同而已。　　　　　　　 大家都说网友的“见光死”往往怪罪到对方的相貌或者思想、语言、行为不合自己的预期，但实际上这都是表面现象而已，根源在于彼此目的的不同。试想，如果双方仅仅是普通朋友，你会因为他（她）长相丑陋而讨厌他吗？谁敢保证你所有的朋友都是帅哥美女？可如果作为情人或者性伙伴就不同了，关注的往往就是这简简单单的一幅臭皮囊。所以，女孩们，如果你们和网友见面，那就做好上床的准备，先自己给男人准备好避孕套。如果你没有这样的心理准备，那不妨干脆拒绝甚至不再上网，免得浪费彼此宝贵的时间、精力和感情。　　　　　　看了我的这个帖子，肯定会有人加我，那我说一下我的QQ:，但我也要强调一下，如果我们聊得很开心，那说明我想和你上床。如果你接受不了这样的底线，那请你远远观望，我会善意的给你一个笑
　　我想的是，如果我不能正面面对他，我就永远只能是逃避，压抑自己，逼自己去不想，却不能做到真正的忘记他，让他成为过去，我要逼自己勇敢一次。　　
我去厕所接，压低声音问，睡觉呢，做什么？表哥很明显是喝醉了，他问我在那里，我说家里。他说他醉了，很醉。我很冷，关我什么事？他说，我好想你，你现在能出来不，我就在下面路口？一句话哽在我的喉咙，我无法说什么来表达我听到这句话时的心情。我很没用，我又哭了。 哽咽着，再也说不出话，直接挂了，再关机。
最后，我真想一头撞死算了，我都算很早就知道了这世上有贱人，但怎么也想不到那个“贱Man”可以贱到这样的地步。贱Man，你可以不把我当什么，当玩具，当妓，都算了，我都不会再跟你计较了。但现在想告诉你，我并不是没有你就真的会死。以前是我觉得你是一个可以爱的人，才会相信你。　　
去死吧！贱MAN！有病，变态，神经质！！！！！！！！　　
　　上面两段是我在第二天仍无法渲泄心中的愤恨，在空间日记写下的。我骂他是贱MAN，恨他过这么久之后又要来惊扰我的心。但没人知道，最贱最该死的那个其实是我。半个月之后，我在私密日记里写下一篇，我不是人，不是猪，不是东西。　　
今晚，小妹不回家睡。黑夜里，我睡不着，我觉得很孤单，突然在空间看到这个私密记事本，就很想在这里写一写，写下自己一直以来的不开心。我一直都是一个自尊心很强的人，不愿意在别人面前透露一点点自己不好的地方。自从有了表嫂之后，我就没有一天开心过，但也没有真正的放心哭过一次，我担心，担心别人看到。今晚，面对这个私密的地方，我再无防御，泪水迅速漫延了键盘。 　　
对于表哥，虽然他一而再，再而三的伤害我，但在这里我才敢说，我对他的爱始终要比恨多，多很多倍。即使我早就知道从头到尾他根本就不爱我，和我一起的目的，就是要满足他的性欲。我就是那么傻，一直傻傻的等他玩厌别人，然后想起我。 　　
现在的我，每次在街边看到一对对的情侣经过，都会钻心的痛，眼巴巴的羡慕，衷心的祝福，不管他们高矮肥瘦，漂亮与丑陋，相配与不相配。当初的我们，经过他们身边时，是多么的趾高气扬，多么的不屑一顾，不忘丢一句“这样的情侣也敢出来献世，正宗狗男女”。现在阿哥也快结婚了，大妹、小妹也都有了她们的爱情，突然的，都很感慨。在这里真心的希望他们都会永远的幸福，至于我，我知道，我这一辈子也不可能得到幸福的了。 　　
我真的不愿意任何人知道，我原来就是这么一个贱人，贱到放不低一个一直玩弄我的人。为了他，我打过胎，后来发现连以后做妈妈的权力都没有了。医生说这句话的时候，五雷轰顶，当场把我击懵了。但表嫂就在身边，我甚至眉头都不皱一下，“哈哈”了两声，“怎么这么巧，我就是不喜欢小孩，没想过要生”。 　　
对于表嫂，我只能说是可怜，可怜她爱上的是这个从未懂很真爱的男人。又或者，天下的女人都一样的可怜，而且该死。该死的我，甚至在想，他今晚去吧了，醉了的话，会不会过来睡？他来了，证明就是缘份，我要不要接受他？即使不尊重，即使污辱都不紧要了，我只想要我爱的男人，一晚也好！天亮了，不理我？隔很多天，不理我？人面前，不理我？有了别的女人，不理我？表嫂在的时候，打情骂俏，看也不看我？不紧要，我最多又一个人躲进厕所哭，反正和他一起后，厕所哪个地方崩了一块，也是我哭成的。我真的不介意，我真的不介意。 　　
你骂我吧，骂我贱吧！你打我吧，打醒我吧！你把我丢进大海吧，看滚滚浪涛能不能把我对他的痴线的爱冲走！ 你杀了我吧，看孟婆汤能不能把他也忘了。　　
　　在上次电话到我写这私密的日记，整整半个月的时间。我以为有了那一次电话，以后一定会有。我每天的精神都处于高度紧张的状态，期盼着他找我，害怕的期盼，纠结得发疯，我真的很恨我自己为什么要那样，但任凭我怎么也管不住自己的心。　　
不知表哥是不是看了我写他贱的日记，那半个月他没有再找过我。　　
　　半月后的一天，一开电脑，我就把我的QQ签名档改成“你发骚啊，有病！”　　
是的，看到表哥的留言，我的心明显就变了，我想不认也没用。我肚痛，立即上厕所，很难受。　　
我迅速进了他空间，无数次看他的日记《沈默》。　　
在厕所里，我想，是不是男人都爱说谎？男人是不可能永远都爱一个女人？女人都爱犯贱，死也不肯面对现实。　　
回想那天晚上，我连续喝了五大杯水，第二天眼睛肿到睁不开。他没来到，他始终都没来。我从不信命、不信缘，但只要是与他有关的事，我就什么都要扯过来说一说。我们是真的没缘份，我打算给我们机会，但上天不给我们机会。我很不开心，真的很不开心。　　
隔了些天，我又有些庆幸，如果那天他真的来了，我们就真的不能回头了。那以后我怎么办？一世为他哭！　　
我的日子，让他的一个电话，就全部打乱了，乱七八糟，无法收拾！
　　跟着，哥嫂要结婚了。我们都回家去准备婚礼，本以为表哥一定会回去参加他们的婚礼的，但他没去到，心里多少也有一点失落。后来才听说是因为那段时间他和表嫂又吵架了，所以没回到。　　
结婚真的很多事要做，我前前后后忙了七天，连腰都伸不直，要知道，平时我在家里可是懒得动也不动一下的，但这次，我不叫苦，而且觉得很开心。　　
婚礼当天，我一边拿相机帮他们摄像，一边偷偷的抹眼泪。不知哥嫂是否有哭，但我就真的哭了，我衷心的祝他们幸福。　　
幸福，也会让人泪流满面
　　　　@xuansen803
13:59:22　　记住，男人多是朝前看，向前走的，他们说过的话很多，但多数都不会记得。而女人常相反，所以想要对等，到头来流泪的也总是女人。 　　-----------------------------　　@爱只是一个人的事 　20:34:31　　的确。　　-----------------------------　　有些极端喔！好男人和好女人都是一样彼此懂得珍惜的！
　　婚礼的当晚，哥的一帮兄弟留下来玩喝酒，我也跟他们一起疯，喝了很多。我习惯睡前用手机上一下网，看下别人的更新动态。伴着一身酒气，半分醒半分醉，我模糊的看到了表哥空间有更新日记。我再一次的，无可抑制的失声痛哭，他们都以为我是喝大了，没怎么在意。　　
表哥的空间到现在为止，都只写过这三篇日记，都是为我而写的。每一篇都令我心痛得无法呼吸，无数次思量他的真正想法，他对我的爱究竟是怎么样的。　　
但后面这一篇在我们彻底完了之后，从他空间消失。
　　表哥的文法真的很差，错别字也一大堆，发个短信也可以乱七八糟的，我以前经常笑他，像你这样的水平，也只有我才看得明你想表达什么。他总靠着我说，你明就可以了，只要你明，我心只有你。多么幸福的四个字“心只有你”，这也曾经是他手机里我的名字。　　
　　@真爱永不变-04 00:33:01　　　　　　@xuansen803
13:59:22　　　　记住，男人多是朝前看，向前走的，他们说过的话很多，但多数都不会记得。而女人常相反，所以想要对等，到头来流泪的也总是女人。　　　　-----------------------------　　　　@爱只是一个人的事 　20:34:31　　　　的确。......　　-----------------------------　　
只说大比例，也不是绝对的。
　　@爱只是一个人的事
11:34:49　　　　@真爱永不变-04 00:33:01　　　　　　　　@xuansen803
13:59:22　　　　　　记住，男人多是朝前看，向前走的，他们说过的话很多，但多数都不会记得。而女人常相反，所以想要对等，到头来流泪的也总是女人。　　　　　　-----------------------------　　　　　　@爱只是一个人的事 　20:34...........　　-----------------------------　　我用的就是大比例的多数，通常这类比较级的词。　　我只想说，你真的很难走出这个阴影，或者说你内心并不真想走出来。
　　@xuansen803
12:19:42　　　　@爱只是一个人的事
11:34:49　　　　　　@真爱永不变-04 00:33:01　　　　　　　　　　@xuansen803
13:59:22　　　　　　　　记住，男人多是朝前看，向前走的，他们说过的话很多，但多数都不会记得。而女人常相反，所以想要对等，到头来流泪的也总是女人。　　　　　　　　--------------------...........　　-----------------------------　　
当时的我的确是这样，想走出却又不愿走出。
　　就这样一篇短短几字，乱七八糟的日记令到我彻夜难眠，哭了一次又一次：　　
这段时间，日子很难过，没有一天是开心的。我知我对她的伤害很大，只怪我自己，没有勇气去追寻，我做不到。我真的很难受。　　
我看到这个“勇气”，我想起他当年对我说的很多事，并不是说你有勇气就可以做得到的。我的心被抽空了，谁愿意有勇气，不顾一切付出真心。你说的不只你，还包括我自己。　　
够了，真的够了，只要他是爱过我的，就够了，我不奢求在一起了，不奢求天长地久了，我又哭又笑，不知我想表达的是什么，心里忽喜忽悲。
　　有家的日子，不得不说一下芬婶，几十岁的人了也知道，被爱好过爱人。我立即就想撞墙了。　　
我发现，原来幸福并不是天生的。看着身边的一对对，他们曾经肯定也有过很多的痛苦与挣扎，傍徨与不安。时间如流水般流走，过滤了一些不那么重要的插曲，跟住幸福降临了。 　　
原来得到幸福也并不难。　　
当我懂得这样想的时候，我又快乐了一点点。
　　我以为我们会从此各奔天涯，不会再有任何瓜葛。但我从回家到DO城的第2天，表哥就来找我了。　　
他像什么事也没发生过一样，问我回家玩得开不开心。我看着他的脸，觉得是那样熟悉又陌生。他说我应该懂他，但我又真的很不了解他，不知他到底在想什么。他爱我，就应该放过我，不要再来惹我。明知他一句话，一个眼神都足以杀伤我，把我的心摧毁。　　
他走之后，我又哭，哭哭哭，又惹我哭。我痛打了自己几巴掌，还是醒不过来。　　
我真的很痛苦，每次都是冷落了我之后，又再来骗我，哄我，他不能总抓住“我爱他”这个弱点来伤害我啊。为什么就总要一而再，再而三的骗我，明知我好骗。　　
有时，我真的很想将他的丑事告诉表嫂，或者害他变成性无能，又或者将他毒死，但他是我一生中最爱的人，我不舍得这样做啊，我从来都不舍得他受到一点点的伤害，但他呢？他就是要这样狠心的对我。　　
从来爱情都是这样吗？我未曾想过，我会遇得这样伤心绝望的爱情。每晚想他想到心穿洞，无处可渲泄，不敢哭，不敢说。你有试过这样的痛吗？　　
　　也许是那段时间的回忆太痛苦，我潜意识的去逃避，现在真的对当时的情节记得不是很清楚，不知糊里糊涂的我和表哥又发生了些什么事，不像之前的甜密和幸福，连他对我说过那些话都记得一清二楚。　　
自从那晚写了第一篇私密日记后，我之后有什么太压抑又不能说的痛时，我选择在那里写了下来。　　
12月2日，我写了以下的心事：　　
表哥所有的话都是骗我的，他哼都不哼一声就跟别的女人结了婚，有了孩子，过不了几天又来找我上床。而我昨晚就真的犯了糊涂，真的跟他做爱了。　　
我很害怕，我小时候的心结又回来了，我可能真的是做鸡的人，我明知他有老婆了，天天跟他老婆在隔壁的房子里做爱，想到都恶心呕吐，而我居然就那么贱。……我哭，睁大眼睛哭，毫无意识的哭，就想把自己哭死算了。而表哥就更加令我心寒，口口声声说他最爱的始终是我，有多么的想我。但实际上，做完爱后，他根本对我的伤心痛哭无动于衷，居然起床斗地主。 （是的，他斗地主了，我现在想想这算什么呢，连我自己都想笑，问我是什么人。）　　
得不到时，要他干什么，说什么都行。得到时，他是什么也不会说的。以后有什么争执的时候，他肯定就会丢一句，你情我愿的，又不逼你，什么情况你也早已知道的。和女人上床只是解决他的生理需要，不理对象是谁，不曾有爱。　　
大无畏，自信，自私，从无悲伤，从无认真，从不知爱情是什么。这就是他光彩明亮的人生，和我的灰暗无光的人生大相径庭。他曾经有本事把我照得那么亮，现在他也有本事把我调得那么暗。　　
从此，一切的一切归原，从无变化，从无起伏。
　　12月8日，哥来看我，知道了表哥不回参加他婚礼的原因。　　
我写下了一篇自杀日记：　　
我想我的心理问题比我想象中的还要严重得多，我很想有个人陪我去看一下心理医生，但不会有人理我，不会有人心疼我。　　
我很傻，哥一走，我就哭。　　
哥一走，我就上表哥的Q，把我从他的列表里删除，再上我的Q把他从我的列表里删除。我不想再想他，我不想再爱他。这之后就是无尽的心酸，列表里可以删了他，我的人生却绝对删不了他，他的Q，我倒着也能背出来。　　
今夜，你会不会来？我又想你了，你知道吗？　　
我真的好想他，每天就那样眼巴巴的盼着他来找我。幻想着有哪一天，他会对我好一点，心里真的有我，然后像我爱他一样爱着我。从此，我们每天一起聊天，一起吃饭，一起做爱。那我，那我，就再也不用去看心理医生了。只要能让我们在一起，我可以失去手，失去脚，失去眼睛，失去鼻子，失去嘴巴，好了，我什么都不要了，你让我们在一起吧！好不好？好不好啊？　　
我在说什么？我在干什么？我想做什么？我疯了么？　　
这样下去，真的什么都没了。没有了，一切都是我的错。我自己发神经，不死也没用，吃安眠药应该会好点。下辈子，就可以重新做人了，不怕的，死有什么可怕。
　　那些时日，小妹还留在H镇玩，就我一个人。我真的疯了，我当晚穿得人不像人，鬼不像鬼的跑去药店，我想问有没有安眠药，话到口边那一刻，我不知怎么突然胆怯了，心跳得厉害。
我落荒而逃，我坐在路边的花圃上，嚎啕大哭起来。　　
　　回去的路上，我接到了阿文的电话。　　
我突然不想推，我觉得很孤单，前所未有的孤单。阿文很狡猾，知道孤单的人喜欢喝酒，就不停的灌我。我知道他的目的，所有男人都一样的，我都看化了。醉了不就是开房，有什么大不了的，反正表哥都带不同的女人去开房的了。他的兄弟一声一个“文嫂”，多少令我有些恍惚，跟表哥一起很多年了，从来都不能开开心心、光明正大的在人面前说一句，这是我的男（女）朋友。而表嫂不认识两天就可以在我们面前，说她是他老婆了，令我肠子都妒忌到变青变蓝再变绿。 　　
恍惚之中，阿文还算尊重我，咬我耳朵说，你今晚不要回去了，好不好？我不作声，我看见他脸上的笑容。把兄弟都打发走，他拖着踉跄的我走进旅馆。路上的风太大了，把我吹醒了，我清楚的看到那间旅馆正是表哥带我去过很多次的旅馆。我的胃翻江倒海，猛的吐了出来，吐了阿文一身。阿文拿纸巾帮我擦了擦，有些抱怨的去买水。我看着路灯把自己的影子拉得很长，再看着阿文的背影，我打了一个冷颤，毫不犹豫掉头就走。 　　
男人天生都要背叛女人吗？我是怎么认识阿文的？我忍不住冷笑，认识他第一天，他就跟我介绍说，身边的那个东莞女孩是她的女朋友。他怎么能这样对待他女朋友？表哥怎能这样对待表嫂？我怎么这样对待我自己？午夜的风真大，吹痛我的心，吹痛我的眼睛。 　　
阿文打给我，我只说了一句，你女朋友这个时候应该在想你。阿文说那个未定的，我不出声，挂了。 　　
我的人生是多么的灰暗，我真的很自卑，一个女人连一段正常的恋爱生活都没有。
　　唉，睡醒了。我已经快和楼主变成一样了，而且是我缠他　　
　　内疚，负罪充斥着我心理。　　
　　@moluty
02:32:44　　　　唉，睡醒了。我已经快和楼主变成一样了，而且是我缠他　　　　　　-----------------------------　　
每晚夜半惊醒！
　　为什么我就不能开心点，为什么我就不能拥有正常的爱情，我接受阿文，不就什么事都没有了。但我真的不可以，我只想跟表哥一起，跟其他人一起，我都会觉得恶心，我很想呕啊！　　
好想表哥在我身边啊，好想啊！但这又能怎样，又能怎样，我不能开口要求他，也不敢。每次，我有事，想他，他都是不理我的，连问都不想问多一句。到最后，哭死的又是我，何必！XXX，你何必？　　
　　自杀没成功之后，我又变成了行尸走肉。表哥还是三天两头就往我这边跑，妹不在家，我们在家做，妹不在家，我们去开房做。我完全沦陷成他的性工具，我不哭不闹，不言不语。我不明白我为什么要活成这样，但我没有开口拒绝的能力，我还是很想他，很爱他，舍不得去责怪他，去恨他。
　　12月里的一天，我听阿嫂说，表嫂生了，生的时候表哥都不回家看她，生了个女的，姑丈很不乐意，对她冷言冷语的。我听了心里说不清什么滋味，只能说同为女人，我很理解她的苦处，也只有一声叹息。但我还是很妒忌她，最起码，怎样都好，她是得到了表哥。很傻吧！真的很傻！　　
　　表嫂生了之后，表哥还是会过来找我。　　
那次做完，他又斗地主，我在暗自流泪，没让他看见。他跟我说，你知道吗？我现在好像对做爱都没有什么兴趣了。我听了也不震惊，我算是了解他了，他是有什么就说什么的，他是不会知道听的那个人会伤心的。　　
那次七点多去开房，我心里是多么渴望他会留下来过夜，但一做完他就说他要走了，叫我自己回去，我也不作声就走了。　　
以至于往后的日子里，我一想到他，他不是谁，他就是那个跟我做爱的人，做完爱只能看见他背影的人。我很后悔，很后悔，为什么不打他，狠狠的打他？为什么不？？？？
　　印象很深刻的一次，在家做完，他留下来过夜了，不过又是斗地主。　　
到半夜的时候，他抱着我，摇我，叫醒我，其实我根本就不可能睡得着。他问我有没有钱。我说没有。他说，超，不是说你现在业绩做得好，工资高了吗？我不理他，还是说没有。他说急用的，问很多人借都没有，只有我才能帮他。我还是说没有。他说，你就不问问我什么事吗？我说真没有。他说，我知你不会这么狠心的，你会帮我的，你明早拿给我。我坚决说没有。他说，我不信，你不给我，我自己拿你的卡去取，反正我知你的密码，不用说，又是我生日的啦。我加重了语气，没有。他急了，就五百块行了，是用来帮BB办张卡打针的，一定要的，你知BB这回事……我打断了他，很冰冷的说没有。　　
我一听到BB这两个字，我脸都黑了，我说不清我的感受，反正就是很难受，泪水在眼眶在打转。我脑海中闪过当年我独自一个人去医院，走过那条暗长的走朗，害怕得跌坐在长椅上哭的画面。我听到了不久前我去医院，医生说我以后没得生的那一个五雷轰顶的“轰”一声。　　
我捂着耳朵甩头大叫，我没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有……　　
第二天一早，表哥又摇醒我，再一次问我，你真的没有？我根本整晚都没合过眼，我瞪大一双血眼看着他。狠狠的吐出两个字，没……有……　　
我又后悔了，我当时怎么不叫他去死？　　
表哥见我这么决绝，他说算了，跟着又打了几个电话去借钱，之后他就走了，说去拿钱回去办打针卡。　　 　　　　
　　转眼，2009年的元旦又到了，新的一年，但我仍没有新的生活。　　
1月5日，我再一次写下一篇私密日记。　　
本来我不想再写什么私密日记了，真的不想再写关于表哥的任何一个字。但是小妹去朋友家玩了，今晚的辣椒太辣了，眼泪就一直流到饭碗里。只不过没有多久前，我们在一起斗吃辣，再辣也呼不过瘾。　　
表哥以为我不了解他了，不知道他不喜欢说哪些话题了，给说话他听了。不是的，我了解他，他想做什么，想说什么，我都知道。要不然，怎么这些年来，我一直都这么配合他，讨好他。但他不了解我，这些年来，我是多么的看不起自己，自己活着真不如一只鸡。他就不能让我一次，就一次。我叫他以后不要再跟我说话，他就说好，多么决绝。他不知道，小妹在，我硬是把无尽的眼泪往肚里咽有多么的痛苦。　　
　　我让他不要跟我说话，不要找我，他就真的好些天都不理我了。我又独自生气，我不知我到底想干什么。　　
又是哭，伤心，很伤心。怎么办？我好想表哥啊！到他空间看了无数次他的相片。那些相是他当年刚学会上Q，用摄像头自拍的，还特地发过来问我是不是很帅，我笑他老土。现在想起，我们一起这么多年了，也没有过一张合照，唯一一张是我们去公园的时候在他抱着我站在花圃上自拍的，后来不到三秒钟就给他删了，说怕别人看到。　　
新买的高露洁360度牙膏也全是他亲吻我的味道。 屋里又充斥满了他的影子。　　
原来，不属于你的温柔也是致命的伤害。
　　是我叫的，那天在车上，一直跟他发信息，下了车，我就再也忍不住，我竭斯底里的对他说，你不爱我你放了我，我很难受，你明白这种痛吗？你到底子要让我为你哭几次啊！！！！他很久发回一条，那好吧！　　
这是我第一次跟他说出这样的话，我在走回去的途中又不顾一切的哭了。
　　7年的感情，他就用了三个字“那好吧”来结束。犹如千斤重压到我心里，谁能明白这钻心的痛，我再一次在大街上哭得不像人样。谁也没能想到，所有甜密与痛苦就换来“那好吧”！　　
　　那段时间，我开了间淘宝店，在爸妈的厂拿内衣来买。　　
2月6日，我写下了一篇《结束，结束，结束》　　
“那好吧”之后，一个月了，今天表哥来了。我还没来得及开心，就发现他是带着目的来的，说你也不信，他说过几天回G城，来帮表嫂挑几件内衣裤回去。　　
我冷眼看着他蹲在几箱货前面挑，说这件不好看，那件不适合。我恨他，很恨，怎么可以，怎么可以当着我的面为另外一个女人挑选内衣裤，还挑得这么认真。妹去厕所的时间，他还嬉皮笑脸的说，看，这些不就是你平时穿的那些吗？我气得把一条内裤套到他头上，推他跌坐在地上，他说，你傻了，这样套一套我得衰三年。我咬牙切齿的说，我恨不得你衰三世。
　　他就忍心当着我的脸一点点把他的温柔的移到别的女人身上。今年一定要存钱，存钱，存钱，离开这里，离开，离开，离开。　　
离开他，离开他的一切。我不想再见到他。　　
　　他只是在利用你的爱霸占着你。像你说的，他不会选择你，也不许别人抢走。我也深有体会。你别伤心，事实是他根本不爱你，最爱自己。不敢跟你在一起也是因为不想接受世俗给的压力，他只爱自己。明知你为他生为他死，他却不管你的死活。我爱的那一个让我看透了他，也看透爱情。害怕他不懂我的执着，其实最可悲的是他用沉默当作最后的回答，却又休止地纠缠…人啊！有没有贱的极限…好好爱自己，大家关心你心疼你，你别再伤害自己。　　
　　3月22日，哥嫂可爱的儿子满月了，在D城订了酒店摆酒。当天很热闹，表哥也到场了，我当时竟然很担心表嫂也带她女儿出席。好在没有，表哥说她回娘家了。自从她生了女儿之后，姑丈没好脸色给她看，他们的感情本来就不好，矛盾就更多了，所以表嫂也总不回家。　　
酒席期间，表哥和我隔几桌，我竟然傻到像当初热恋一样，无时无刻的用眼角寻找他的身影，看到他在我就安心很多。1月5日之后，我们就没在一起过了，我又矛盾了，我不想见他，我又很想见他，不能放纵自己，却又管不住。　　
期间，很多表兄弟妹们一起玩闹照相。我很想趁机跟他合照一张，在这样的场合，没人会怀疑的。我装着跟每个都合照了，然后磨蹭着走到他身边，想叫表妹帮我们照。但还没来及开声，他弟妹就跑过来拉起他的手，还把相机塞给我，叫我帮他们照。我又失望又好像松了一口气，始终是做贼心虚。而且我也后悔了，我到底又在干什么啊！
　　散席的时候，他故意跟我一起走，问我今晚什么时候回DO城，小妹抢话，说今晚不回，明天放假。我竟然很急的答她，不行，我明天要上班。表哥说，那我们一起回去啦，有伴。我有点心照不萱的答好呀！现在想想，果然是好一对狗男女，不知所谓的狗男女！　　
3月23日，我病了，我再一次写下：　　
病了，很辛苦，很累，真的很累。又再一次哭，想哭死。究竟我的苦要向谁诉？　　
表哥他根本就不紧张我，不在乎我，他只需要我的身体。他甚至不能理解我到底伤心什么，为什么要哭！他只希望我跟他一样，没有感情，没有感觉，在一起只为满足性欲。　　
我很想他死，或者我死。我想将我们的事告之天下，大家一起死，即使爱，即使恨！你不将我当回事，我也不想将你当回事。　　
我小气，我玩针对。我天天把表嫂针在嘴边说她不是，说她先生女儿，是蠢货。其实，谁介意，生子生女？我们之间也有过孩子，他以为我是因为是女的才拿掉吗？是为了他啊！他反驳我，问我是聪明还是蠢，我语塞，只是沉默，我早就跟他说了很多次，我以后都不可能再有孩子，他从来都没有把它当一回事。　　
　　是的，22号我们又发生关系了。 　　
傍晚，他叫我说，你现在走不走？我说走。他说你不跟你哥说一声呀，那时哥已经醉在床上不省人事了。我明他的意思，不想哥怀疑我们。　　
在车上，我们聊到了表嫂。说起小妹曾经说过的一个理论，说凡是第一胎生女儿的人都很蠢的。本来就一个玩笑话，谁知他就说我针对表嫂了，说只要是他找的女人我都认为是蠢货的了。　　
我是聪明还是蠢？我不是蠢，我是蠢到无人有，蠢到让你这样玩弄，一颗真心当白痴。我很气，但我说不出话了。
　　下车前，他说我先回公司放好东西，冲个凉再找你，我也没有反对。杀了我吧！　　
我还傻到以为，他都是放好东西，冲了凉再过来的，总得在我那里过夜了吧，即使斗地主我也还可以看多他一眼。　　
天真得可悲又可恨。他只是做完就说要回去打麻将了，约好的。　　
第二天，我就病了，起不了床。
　　他又很久没找我，需要时一天找几次，过了也可以十年都不理我。　　
我知表哥看不过我跟其他男人一起，我就故意叫阿文发了一条信息到他手机，是我编的。XX，怎么都不理我？连电话也打不通，是不是拉我进黑名单了？我们在一起不是挺开心的吗？我跟那个女人没感情的，你相信我，真的。你要给我个机会解释，不知你能不能看到，看到求你复我了。　　
信息发出不到十秒钟，表哥电话就过来了。他很气的问我怎么回事？我冰冷的说，不用你理。也许是表哥太气了，他没想过怎么信息会发到他手机上。他不停的追问怎么加事？我就是不说。　　
挂了机，我知我的目的得逞了，但为什么？为什么我还是开心不起来？甚至有那么一丝的伤感。　　
　　挂机不到一分钟，表哥又打过来了，我突然觉得没意思，他气了又怎样？还不是男人的心理作怪，还是不愿意别人得到他女人而已。所以我按断了，不想接。跟着信息来了，要不要我帮你搞定他？我有点哭笑不得，回了他，我就是喜欢他，你搞什么？　　
当晚他过来了，拉我去吃烧烤。他问我搞什么，人家都已经有女人了。我冷笑一声，你够有女人啦，还很多呢？他抓得我的手很紧，我怎么相同，你叫我真的不用找老婆了吗？我甩开他的手，那你可以不找我呀！他松开，沉默了。良久，他开声了，那我找你，你又跟我出来，你不想我吗？　　
我突然很伤心，眼泪就流下来了，我说，那当我贱咯。说完我就起身就走，他拉我，是我错了，你坐下吧！　　
我坐在那里稀里哗啦的哭。
　　@花筱漾
02:17:10　　　　他只是在利用你的爱霸占着你。像你说的，他不会选择你，也不许别人抢走。我也深有体会。你别伤心，事实是他根本不爱你，最爱自己。不敢跟你在一起也是因为不想接受世俗给的压力，他只爱自己。明知你为他生为他死，他却不管你的死活。我爱的那一个让我看透了他，也看透爱情。害怕他不懂我的执着，其实最可悲的是他用沉默当作最后的回答，却又休止地纠缠…人啊！有没有贱的极限…好好爱自己，大家关心你心疼你，你别再伤害自己。.....　　-----------------------------　　
所以说，与其说是男人伤害了我们，还不如说是自己伤害了自己。很多的感觉都是来自于自己的爱，自己的幻觉。
　　快点放手吧！他的嘴脸已经全部暴露，到最后觉得自己爱的只是回忆，应该庆幸你们还好没有走在一起，不然你的今天也会因为他的花心薄情和表嫂类似。空间距离会让决定更坚定，尝试离开吧！越远越好，决定了不要再动摇，不能回头，加油！　　
　　看的我很心酸，心疼！　　有时候爱一个人，真的是没有任何理由，哪怕他客观上讲并不是很优秀，爱就是爱了，在爱人眼里，他就是完美的。如果在这里能拿得起放的下，说明爱的不够！至少我是这样认为的
　　@想着你睡不着-08　22:15:34　　　　看的我很心酸，心疼！　　　　有时候爱一个人，真的是没有任何理由，哪怕他客观上讲并不是很优秀，爱就是爱了，在爱人眼里，他就是完美的。如果在这里能拿得起放的下，说明爱的不够！至少我是这样认为的　　-----------------------------　　　　你说得对　　拿得起放得下的,不是真感情.　　我也是放不下,煎熬痛苦,分手两年多了...　　但是遇到和我一样的,我还是劝她要放下,希望这样痛苦的人越来越少才好.
　　@花筱漾
23:12:29　　　　@想着你睡不着-08　22:15:34　　　　　　看的我很心酸，心疼！　　　　　　有时候爱一个人，真的是没有任何理由，哪怕他客观上讲并不是很优秀，爱就是爱了，在爱人眼里，他就是完美的。如果在这里能拿得起放的下，说明爱的不够！至少我是这样认为的　　　　-----------------------------　　　　......　　-----------------------------　　
非常感谢你们的关心，我现在很好。真的！
　　@想着你睡不着-08　22:15:34　　　　看的我很心酸，心疼！　　　　有时候爱一个人，真的是没有任何理由，哪怕他客观上讲并不是很优秀，爱就是爱了，在爱人眼里，他就是完美的。如果在这里能拿得起放的下，说明爱的不够！至少我是这样认为的　　-----------------------------　　
是的，很多时候，他不好，只是别人认为。别人挖鼻屎觉恶心，无法接受。他挖就怎么看怎么可爱。
　　他把烧烤推成一座山放到我面前，哄我，快吃吧，别哭了。我就忍不住眼泪，他去问老板娘拿纸巾。老板娘过来看见我哭成这样，她把他骂了，你怎么惹女朋友哭成这样？做男人的不应该让女人哭！表哥很尴尬的笑了笑，她自己爱哭。　　
　　那晚，不管他怎么哄我，我也不怎么肯跟他说话。　　
半夜，我无端惊醒，窗外月光柔情似水。我慢慢转身，看着身边熟睡的他，很长的眼睫毛，性感的嘴唇，温暖的身躯，熟悉的体味。一切一切都属于我，却又不属于我，顿时忧伤填满我的心，不禁长呼一口气。　　
我抱着他，偷偷的吻了他的唇。就让月光见证，这是我和你唯一亲密的动作，只有一次，这一辈子也只有这一次了。　　
　　第二天清早，表哥叫我出酒店门口等，他办完退房手续就跟我一起去吃早餐。　　
我站在酒店门口，车来车往，人声嘈杂，我开始恍惚，我的眼睛开始作痛，我毫不犹豫的跨步向前，越走越急，越走越急，像是逃命。　　
我生命中无法再次承受我们第二次永别的场景，我不要再多这样一个惨状的回忆。我昨晚没合过眼，以前的一幕幕在脑海里翻来覆去的播放了一次又一次，我笑完哭，哭完笑。无论我再给自己，给表哥找多千万个理由，我也无法找得到我们可以这样继续在一起的理由。我到死那天，我都无法原谅自己。
　　过马路的时候，表哥的电话来了。他问我搞什么，说好吃早餐的又不见人了。我说我走了，你不用再找我。表哥很霸道说，不行，你站住不要走，我马上过去，你等我！我强装面无表情的说，我想你没搞清楚我在说什么，我是说我们就到此为止了，你以后也不要来找我！　　
表哥问，你还气我昨晚说的话？我说，是，我气你，我恨你，我恨死你，到我死那天我都恨你。表哥沉默。我挂了机。　　
给自己说好不哭的，但我要怎么忍？一辆车急刹停在我面前，我惊出一身冷汗，三魂不见七魄，手机跟着掉落。我蹲在那里哭，喇叭声不断，有人叫骂，那女的疯了么？
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