人活为什么会这么痛苦，为什么这么多想不开，放不下的？_百度知道
人活为什么会这么痛苦，为什么这么多想不开，放不下的？
可以这么说谁都不可能认为我有想过死的念头。我真不的不清楚为什么什么而累,而是病狗似的拖着身躯慢慢爬。其实我提这个问题之前就没有想过有人能真正帮我,也是最平静的,没有真正活过多久一样,我觉得他们真的太幼稚了,反而更加想活下去,要活得好。要证明自己。可是昨天我还期待着,孤独,为什么这么矛盾。太多太多为什么,直至今日。也许小时候不懂事很叛逆才会导致这样,从开始自闭,长相,可随着年龄的增大也走向社会从青涩到成熟这样摸爬滚打生存下来。才发现心里是何其的空虚。好不容易回次家冷冷3个人,越来越堕落。感觉不是在活着,我没有生活下去的目标。我真的很多很多时候都是矛盾的也有很多个性格。我分不清那个是我,都渐渐走出来了。可是一个月来我绝望了,慢慢的伤害别人,为什么而苦,太软弱了。然而我发现自己更是悲哀,可这次是最强烈的,我都不清楚从多大开始不喊他叫爸爸,但我还没有什么轻生的想法,身高 都算是我能自豪的。所以后来都是女的追我而我来者不拒,没人教。也不知道从什么开始跟家里搞的特僵,同时也伤害了自己。后来我也就单身了2年多了。脾气也变得越来越暴躁,对什么都不再有念想了。我想死很多次了,太可悲了,今天我就莫名的想死,清楚自己,可很多东西有得必有失,所以我特别渴望有自己的家。关于初恋从起初的暗恋到遗忘长达6年的时间。也渐渐明白我爱的不再是那个人只是那个回不去的回忆而已。因为自身条件较好,没有为什么。也许很累了,坏到何种地步,什么是我想要的生活。仿佛我从不了解自己,晌遗峦础呵呵,也知道需要怎样去过活。反正我觉得真的很颓废,我只是知道我脑袋一团糟,想来很讽刺我前几个月看电视报道着一些网络群体自杀,就像陌生人不了解我一般。 可是有时我又很透彻的了解自己,我的经历不可谓不多。我也根本没有非死不可的理由,能帮助自己的只有自己。但我已经迷失我自己…,我觉得我真的有病了。我有抑郁怔很多年了,很多日子都是白白流淌了。或许很多因素都来源家庭吧,我从记事起常年一个人独立。说难点就是有妈生,我家庭条件算较好,失眠,仿佛机器一般。呆在里面真的有窒息的感觉。也许因为家里的缘故,
明知道很难找到个出口,却近10多个头钟没有睡,真的很累,接着快遗忘的事捆绑我最久便是 工作 以前留下的阴影 和父母之间无法缓解的隔阂。累,过会刷刷看有新答案没,靠别人找些寄托。不知道有没有人跟我一样近半年的失眠,可就算再累,还是得照样活下去。,我这一个星期又开始整宿宿睡不着。想了太多事,却没有半点头绪。想得最多是这一路来的成长 遗憾,从不知道我也有一天会这么依赖别人,
提问者采纳
那就是一堆行尸走肉,你就没有想过这会对你身边的亲人,你可以发挥出什么样的作用,一个生活没有目标,一,想做的这些事情,也不清楚自己不想要什么,轻而易举的就实现了,前边说的是理想,我想了很多多,就像你经常有自杀的念,可是你最大的问题是,　　说的话可能不好听,或者按照你的说法,你对生活所有的安排,干脆的死,你生活根本没有目标,说的是实话。　　你的问题有二点,改变一下自己的生活态度,死亡是一件不可以避免的事情,如果你觉得没有,这会导致你与整个社会,朋友产生致命的摧残,我所说的以自为我中心不是一个道德层面上的问题,如果你觉得再也没有遗憾了,你应该想想,而一种生活态度问题。你总是在想,　　如果只是单纯的活着,为你的朋友什么,为你的家人做什么,你的家庭较好,一个让自己实现的目标,我支持,也只不过是因为你自己感觉到生活的无趣罢了,我活着需要做些什么,我应该怎样去更好的生活,考虑他们的感受,这是人性,但其实我面临着同你一样的问题,你只是按照自然的规律安安静静的活着,承,就是最好的写照。　　最后,你以为这是你一个人的事情,其实意义不大,我想说的是,这个社会应该通过怎样的方式去满足我,你扮演着一个什么样的角色,每个人这辈子都会有一次,对于这一点,你很迷,都是严格按照自我的需求去设定。你从来没有想过,在社会的链条上,怎么选择,在这之后,仿佛一般人要努力一辈子的理想在你而言,你很少考虑他们的想法,至于为什么要活着,不是说你这个人就怎样怎样,你现在的心态,太以自我为中心了,这就是我思考的结果,一种不可推卸的责任,你没有目标,这并不是说你自私,你不必像一般穷人家的孩子一样为了生存而累得昏天黑地,或者你觉得没有必要去做什么,需要怎样去满足,你可能满足了一般人大部分的梦想,要么,可是你不知道自己为什么不满足,你的人生从来没有一个确定的方向,可是你从来没有去想想,怎么活的问题。　　简单的说,活着还有什么意义呢,身高长相也过得去,为此,我想说,根本就没有时间去思考要不要活,这一点说的是现实。我觉得你最大的问题是,找一件自己真正喜欢的事情,你的心灵还是觉得有点不满足,你缺乏责任感,但是,都已经完成了吗,你知道自己不满足,在别人的眼中,　　二,而且又缺乏责任感的人,在你死之前,你能为你的父母做什么,就像你想自杀,与身边的圈子越来越封闭,最后无形当中将你孤立起来,你不清楚自己想要什么,那就继续活着。　　要么,就看你的了。,还不如死了好。不要以为我这是在损人,那就去死吧,
提问者评价
是吧,是吧或许我一直这样过着自己却不察觉真的很难抉择,犹豫很久了.枫kj 龙小3012 kikibeeinuk 可惜了.
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要么是绝望,她选择了飞翔。我希望你也不要再继续漂浮了,没有希望的感觉,她忽然明白,要么就是自己给自己力量坚强。我希望你选择后者。我看过一个影片,其实不是任何人,没有自己特别投入的事业或者是爱好,请飞翔吧。,大概就是做什么都没有精神吧。没有能和你分享快乐或者痛苦的人（尤其是没有这样的家人）,恰恰是你自己。我理解你内心的渴望和依赖。人一旦经历多了,人其实是有两种状态的,里面的一个女主人公生病多年,想要从楼上跳下去,墒窃谀且豢,一种是飞翔,一种是漂浮。面对着必然的结果,无法和自己爱的人在一起过自己想要的日子。没有希望是因为失望太多。别这样想放弃自己。能改变你的人生的,
别生气!说点不好听的!你纯属没事找抽型的!说起来好是像自暴自弃!骨子里还觉得自己是玉皇大帝的外甥!天地都宠!你认为这世间就你最委曲!天地人鬼神都对不起你!活着没劲!干着没心!吃着没味!睡着不稳!活着太累!死又没胆!我的太子爷啊!你真把自各当贝勒了?你是谁?搞不清了吧?青史留名?遗臭万年?估计你不够格!不说惊天动地了!咱好歹也是个爷们!放个屁也要有个响声臭味吧?咱不说对人类,对国家,民族!有何贡献!可起码要对的起咱爹娘吧?对得起咱吃的粮食吧?听哥一句话!别自做多情,无病呻吟了!站起来!走两步!咱不瘸不拐!不聋不哑!好胳膊好腿!咱就不能干点起码叫自己能认可的事吗?雨果说过:今天你活着!就应该感谢上帝!
你多大了？看你这么说你的外形还不错有过暗恋但最后也没有结果交了一些女朋友，但都离开了，家里父母的关系不怎么样，到家了以后家里很冷清，没有什么语言交流你的工作情况怎么样？你想要怎么生活？你现在是用什么心态和方式去面对生活的？你说的这些不过是些负面的心态但是，你想要转变，这个得从自己开始你想要家庭温暖，父母合谐，为什么不从自己开始回家了多跟家人沟通，聊聊天协调一下父母的感情让家里多一些生动的空气你想要一份真正的爱情那么能不能学会用心去爱，用心去感受，先做付出，哪怕没有回报，起码你不会有遗憾你觉得你的工作怎么样人不工作如何生活？吃的穿的用的从哪里来？你是乐观向上，还是消极低落这个都是由你自己来影响来主导的跟什么人，什么环境什么过去都没有关系说过说去，真正能影响的只有自己去影响自己懂么，不要在过去找借口不要为自己找借口这些都只能用来安慰自己
幸福是属于你的.你看,它就在你的前面~只是你不愿意去伸手抓住它.来,乖~听话。把手伸出去,抓住它。对,就是这样...其实你可以的~·
生，容易，活，容易，生活，不容易。不管碰到任何事情，都不要轻易想到死，其实，活着，是一种责任，对每个爱你的人来说，活着就是对他们最根本最完整的报答，生命不是我们的，我们没有权利选择生，更没有权利选择死，这不仅仅是因为道德良知，最重要的是要有爱，爱自己，爱别人，这才是生命的意义。
生命中，总是苍凉、绝望与欢喜、希望同时存在，它们都是人生的底色，当阴冷的底色占据大半的时候，我们应该想到，只要活着，就有转机。
一个人在成长的路上有时候的确要独自面对很多压力，我们不能那么容易就屈服，就被打倒，而要做一名真正的强者，一个人在成长的路上有时候的确要独自面对很多压力，我们不能那么容易就屈服，就被打倒，而要做一名真正的强者，其实，真正的强者不是要压倒一切，而是不被一切压倒。
希望你能找回属于自己的勇敢，属于自己的自信，找到前方的路。
也希望你能够记住这么一句话：没有比人更高的山，没有比脚更长的路，生活的风雨之后，悬挂在人生背景上的永远是幸福的彩虹。
你很理性。 这是我看完之后唯一想说的。 我喜欢那句
&能帮助自己的只有自己& 我也有抑郁症.不过不重.有时候难过到身不由己 高兴的时候又不像抑郁症患者 哈哈.很有趣的. 常常做的是心理斗争. -=
很有效.也很有趣味. 很多时候感觉毫无意义.想死.不过我还有家人.还有我爱的以及爱我的 我家庭很和睦 我不希望他们伤心了. -= 然而我也有喜欢的人.未来还会有很多值得你去追求的东西
这么早死有点没意思 哈哈 谁都想忘记.可越是忘不掉
我曾经看到过一句话 &忘记是可耻的& 也可能是我断章取义了吧.不过感觉挺不错的. 生活就是这样子.我们无法左右.
好好生活 好好爱 其实生活美好悳不得了
你啥都不缺，缺爱。。看来你身边真心对你，你真心对待的人很少。。你为别人付出的少，所以从别人那里得到的就更少了。。父母的事，真不明白，你都成年人了，还转不过弯来？和父母关系不好那是小孩子的事情。。作为成年人，应该宽容父母的一些小毛病，更多的是照顾他们，为他们付出。。感觉你是太缺少打击了，你去看看新闻，看看有多少人在为了生活奋斗，比你艰难一W倍的活着。。你还好意思吗？对比一下，你就知道你生活得多幸福了。不要身在福中不知福，好好珍惜自己的人生吧。
该说的话这里很多人都已经说了，每个人看法或许不同，但基本每个人对于此时的你，都怀着一颗良善的心，我在这里也不想多说什么，自己心里的阴影，就算借助心理医生的辅导，也需要自己慢慢来驱散，推荐你这段时间看一些有意义的电影吧，看完后，一个人静静的想下，也可以什么都不想，突然之间，你也许就会悟出些什么来，说不定，正是这灵光一现，拯救了你消沉的灵魂，试一试，我先推荐一部《遗愿清单》。
我也快和你一样了。。。天啊，真的不知道为什么有的事情就这样。。不明白为什么意义何在。。。。你需要跳出来。找到一个人，一些文字，或者朋友。在他们帮助下找到方向。好的理论大多都那样。难说你需要找到和你一样的人，然后相互分享，相互沟通了解。再从别人身上看见帮助自己的方式。
要过好人生，从来都不是一件容易的事；要过好生活，也从来不是一件简单的事；要面对世界，从来都是一件无可奈何的事。
如果你看不透，想不开，放不下，却又一直盯着他们，一直胡思乱想，这样活着当然很累。
看不透的事情就暂时放下，想不开的事情就不要再想，放不下的事情就暂时搁浅。
或许那些困扰你的事情，对于真实的生活本身无关紧要，而你只是习惯了胡思乱想；也许那些你放不下的事情，只是你无法回去的过去，而你只是放不下回忆。
想死，或许是你累的表现，我相信你仅仅只是说说而已。因为你怕痛，所以你对这个世界还是留恋的，不论你说得多么悲哀，多么绝望。
有些事，既然已成为过去，已经淹没于时间沙尘里，那就让他掩埋，不要时时翻出，这时候逃避未必是坏事，而该逃避的时候就应该逃避。常常翻出过往，不是存心让伤疤无法愈合吗？或许长时间不去回望，总有一天，我们会遗忘，就算不会遗忘，最起码，可以在不刻意想起的时候，它们不会来打扰现下的生活。
而有些情，既然已成为回忆，那就保留它美好的一面，尘封记忆深处。偶尔翻检，也都是甜蜜。
这个时间我们无法选择，也无力改变，但可以选择怎样的心态生活，选择乐观还是悲观，其实，都只是我们一念之间。
真心的祝福！
哥们 原本也想东抄西抄和你屁话一堆的 想想还是算了 你不是朦胧的孩子 认识问题的问题所在 明白此问题需要自解 看你在这百度发问 在你内心潜意识里是多少需要人关爱吧快乐是要自己去寻找的 把你那份守候和观望都收起来吧 生活的无奈无助也没有几个人不明白 怎么走出来 是你的事也许仅仅要一步 可那一步却有天差地别最后：送一句话给你吧 能够说出委屈便不算委屈 能够抢走的爱人便不是爱人我也懒的祝你好运了 你要不是答案 你要发泄
各式各样的人
都在为着虚无的物质而活着
为着父母活着
为着儿女老婆活着
为着自己的私欲活着当这一切没有以后
我们发现 活着没有任何意义
没有活下去的动力所以
很多人走上了绝路
天生我才必有用
不一般的人 都有不一般的待遇上帝爱我们 人活着就是享福吗 就是生儿养女吗 权利 地位 名利吗就只有这些吗
其实一个人一个人的享受方式不一样
享受方式也就不一样 换言之让我拥有一切我还是不满足的
及时要风得风要雨得雨 有了一切了
我还是会想
有一天我要死
死了什么好处都没有了
有什么意义呢
用半辈子时间赚钱 打拼
在用半辈子时间花钱吗
要是我能开心过一天就一天
管他什么方式
早晚都要死
活着还那么累干嘛这就要怎样去体现自己的价值观你觉得赚钱有意义
那么你就去拼 去赚吧
但为什么有人拥有很多的钱他们还要走绝路呢 难道钱不能使我们满足吗 有人觉得权利最重要
但爬到一定地位了 退休了还是一样吗
也不能使我们永远都满足
其实我要给你说的是
人活在这世上做什么才值得
那就是寻找宇宙万物的主宰寻找源头 人的一生
出生 读书 赚钱 结婚 生子 养子 养孙 老死
这是人一辈子要走的路
但是正确吗 有人一辈子很幸福【少部分人】
大部分的人。。。。。。。。。。。谁能帮你
你能为自己找到幸福吗
大家知道靠自己没办法
列子就不多说了
大家比较公认的是靠天
谁在掌管一切呢
管理宇宙万物的上帝愿意为你的一生负责
你愿意吗如果顺顺利利过完一生 百年后就一了百了吗
先告诉你死了不是就了了 而是另一个痛苦的开始 世上两种人 一种无恶不做 一种规规矩矩地遵照着管理宇宙万物的上帝律法做事【良心】 两种人死后都了了 那个无恶不做的恶徒不是太便宜了吗 人生碰上痛苦的事十有八九 用人的办法就是时间是最好的良药 还好不了 那就要超然的帮助 谁能帮你 那就是管理宇宙万物的上帝 上帝说；神的事情人所能知道的原显明在人的心里 因为神已经向他们显明 自从造天地以来 神的神性和永能是明明可知的 虽是眼不能见 但借着所造之物就可以晓得叫人无可推诿 天地万物之奇妙 银河系 和太阳系的和谐 植物动物以及人类的构造 都在证明造物主的存在 只要你发自内心地寻求管理宇宙万物的上帝能帮你 他能帮你度过难关的 上帝爱你 上帝让我们这个骄傲的人碰上问题解决不了了 才来认识他 依靠他 敬拜他 上帝藉着困苦救拔困苦人
趁他们受欺压
开通他们耳朵
人在顺顺利利是能寻找上帝那是件很福气的事愚见
你需要超然的帮助
确实只有你才能让你自己解脱，我都看到了，我理解是怎么一回事，但由于我时间不多，很难与你沟通。但我真的明白你现在是什么状态，我也有过，生存的压力、对生存的不解，压抑、烦燥，感觉孤单等等。我唯一可以告诉你的是，“你不想死，想让你死的是你自己”，看懂事句话了么？换个说话，是大脑给你创造了这么多痛苦，它甚至想让你自杀，你需要做的就是不被它控制。。。。很复杂，一时说不来，不过，反正你绝不可以视死亡为解脱，因为死亡根本解决不了问题。祝你好运。
你必须经常有一种力量，把自己由懒洋洋，无所事事的状态中拉起来，使自己进入“动”的过程，这力量才是使一个人成功的最重要的因素。我们在没有变故的日子里不觉得一切地顺利进行，是多么可贵。是多么值得欣慰和感谢。只要是日常生活能够按步就班，没有差错，不生枝节，我们就是生活在幸福之中了。一切不必要的闲愁，只是没有认识到期顺境平淡生活的可贵而矣。我也贫穷过，但是我从不感到自卑，因为，我从来不重视财富，也不志在财富。我有我的爱好，别人的想法与我何干，环境的贫穷与我何伤。嫌我贫穷者不与我来往就是，我也从不感到悲伤。我不希望与爱慕虚荣的人为友。
有人把抑郁症形容是活在梦境里的人 是的 其实我们都是一样的 我也是抑郁症患者 光吃药就吃了一年了 到现在也没什么好转 要说自杀我昨天还想来的 呵呵 按说像我跟你一样的人根本没资格来劝导你 但是我看了你的帖子还是决定跟你说点 其实像这样的折磨我也知道 并不是常人能够想象到的的 只有经历的人才能体会 就算意志再坚强的人可能有一天他也会崩溃 但是我们都不要放弃好吗 也许时间会很漫长 但我也相信总有一天我们都能战胜困难的 因为我们都是男人 为了最后一点的尊严我们一块奋斗吧
说明楼主你的生活太安逸太清闲生命中还没有找到可以让自己稳稳站立在土地上的重量好好想想你的生命到底想要什么？过完对得起自己的一生才算不枉此行可以看看书拓宽一下眼界，说到底楼主的烦恼也大多是因为眼界太窄，生活安逸不过，人嘛，总有软弱的时候，只是不要放纵了这种感觉，要理性地控制自己有节制，这个是很重要的，我以前也觉得放任自己的消极情绪很好，是一种宣泄而结果只是情况更坏，人变得更脆弱敏感而已希望对楼主有帮助~
其实、我们很多时候都太注重别人了、因为别人离开了、会埋怨自己做的不好、因为别人不开心、下意识地就会跟着伤心、人就是这一种矛盾的动物、感情就像食物链、一环扣一环、你伤害我、我伤害她、她再伤害别个他、为什么不多为自己想想呢、没有她、自己也可以过得很好、为什么一定要伤害自己的感情呢、把时间浪费在疗伤的过程中、值得么?6年这段时间、你可以去寻找真正爱你的她、也许你不曾注意到呢、也许她默默地在观察你呢、时间是个很好的东西、它可以让我们都忘掉过去、即使悲伤、又怎么样呢、哭过、痛过、就好了、不用纠结太多、生活也是如此。开心点吧^_^。总会找到自己的出口的!
你不是孤独的,千万别死,不管跟谁有隔阂,都好好活下去!父母不是有意的,他们只是不了解你的情况.如果还是绝望,觉得没人理解,觉得自己寂寞!请记住,我们所有在这里留言的人,都是你人生中经过的好朋友,会给你最大的支持,会非常关注你,非常牵挂你!你活着时间很有意义的事情,如果你想不到为什么有意义,那么就是为我们这些关心你,劝你别放弃生命的人活着!你真的真的不要做傻事!
长帅点 每天被一群mm包围 天天不上班 做一个长得帅的混混
天天在外面被mm泡 在酒吧和漂亮mmk歌 无忧无虑 什么都不管 只管那件衣服潮流 时尚或者.....有钱点天天坐在办公室里 看着那些穷人为自己打工 每天白天和客户大鱼大肉 晚上和客户去酒店洗脚
包几个风骚二奶出国旅游 让老婆在家带孩子 ......这样就不累了............不然你就别说自己累...........
怎么说呢？同是天涯沦落人！我很理解您现在的心情，因为我也正在经历你的经历！绝望只能让你变成弱者，过去终究是历史，只要你还有对生活的希望，就依然是强者！你与家人的关系前半部分和我一样，我不喜欢他们的教育方式，我从来没有得到他们的拥抱与亲吻，我羡慕别人的孩子可以与父母谈天说地。但是，我最终还是选择了忍耐，毕竟他们把我带到了这个世间，养育了我。我曾希望他们可以做到面面俱到，用正确的教育方式教育我，但他们毕竟是人，不是神，既然不是神，就不会做到完美。我学会了接受。如果不能改变这个世界，就学会换个角度去看它。凡事都有它的两面性，只是人们看得角度不一样，得出的结论也不一样。也许有些老生常谈，但那半瓶水的故事的确给人很深的启示。想它变成一瓶水还是一个空瓶完全是你控制的。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。。。吃得苦中苦，方为人上人。好事多磨。既然老天让你经历与常人不寻常的经历，忍受比常人更痛苦的痛苦，就必定有它的因果原由。相信自己是与众不同的，相信这是老天对你的考验，能否通过这个考验，就要看你的意志了。记住，黑暗总会过去，过去之后在你的前方就是一片灿烂的曙光！
梦中曲。曲中梦。（百度搜索故乡的原风景Ps：mp3，找个好点的音箱，多听几遍）人活着、只为了让心中的那个谁。幸福。
抑郁症 曾经的我也是自杀过 但是我有勇气去死 我不怕痛 我请求一死 当然我也是从无知 幼稚的想法走了出来。。。。那时候 真的觉得很累 很累 很累 累 累 累 每晚都偷偷的哭 失眠的时候。。。。没人知道
痛苦就存在我的心里 埋在最深最深最深。。。。但是我遇见了贵人 他带我走了出来
帮助我走了出来 现在的我 是每一天开开心心的活着 觉得以前真的超傻 现在的我也是单身一人 我喜欢单身 我单身并不代表我孤独一人 因为我身边的人 我认识的人 都是疼我的。。。。。相同的 我相信你也是一样 以前的过去 就让它过去 不必想太多 最重要现在的你 是为了你自己而活 明白吗
西部大开发，去帮助别人会获得快乐再不去工地上工作，在40度的天气下做力气活做了一天，你会在工地上酣然入睡。
试着去做一些好意思的事情。比如约朋友出来。去玩一下。闹一下。
或是 去网上和人聊会儿天、。
找个笔友这样的。写写信。交换生活的快乐与乐趣。多和父母说说话。建议他们放假时可以 去哪里玩这样子。
人为什么活着？这个问题缩小了，就变成：我为什么活着？
最近常常思考这个问题，以至于焦头烂额无言以对。
回想起来，在记事以前，是不知道为什么活着的。那时候活着的唯一理由，是父母让我活着，父母有了孩子，一定要让孩子好好活着，担心他/她冻了热了饱了饿了，尤其担心他/她睡着的那一刻是不是会突然醒不来了。所以，父母的爱，大概是我那时活着的唯一原因。没有他们，我肯定活不了。
有了记忆的孩童时代，只知道自己是活着的，存在着的，要吃，要喝，要玩，要动，要一切自己能看到的触手可及的东西，并不理解自己为什么会活着。如果要给个答案，那时的解释恐怕就只是因为我有饭吃，所以我活着，没被饿死。
再大一点，活着的意义还来自于父母的笑脸和兄弟的依赖。我如果看到父母很开心的样子，赞许我的行为，看到兄弟跟在我身后屁颠屁颠地高兴着，我会觉得活着是好幸福的一件事；但是如果我做错了事被批评，就会觉得暗无天日，常常一个人躲在房间的某个角落对着门板或者墙壁之类的东西发愣，直到被大人发现哄一哄，才会从那个角落里走出来。那个年纪不容易想到死，最多想到的就不过是离家出走，让最亲近的父母急去吧。但问题在于不知道离家出走后吃什么睡哪里，所以这个想法也多的只是在心里过一过，不去实施。看来人的思维能力不在于年纪大小，自幼就懂得生存是第一要义。
对于死亡第一次有概念，是一个记不清名姓的远房姑父的去世。他是得肝腹水走的，最后的日子里骨瘦如柴腹大如瓜，空空洞洞的眼神里却充满着对生的渴望。跟着大人前去探望的时候，大人本是不让我们这些孩子进房间的，怕有阴影。但是我太好奇，趁人不注意溜了进去，结果看到的景象果然一辈子都难抹去，突然就明白了人有一天会不在的，很难看地不在了，活着的人会哭，可是没有谁会奢望着把他哭回来，只是图个自己的心理安慰。他的亲属，很悲痛地哭过之后，办过丧事，该干吗的还是干吗，时间依然往前走，没有人停在原地一直等他。他的妻子，一个人带孩子太辛苦，满孝后也就改嫁了。我从来没有跟大人说过，但是心里一直很替他遗憾：他怎么就死了呢？怎么就没有人能陪着他呢？然后就想到自己，是不是我死了，父母伤心过后，还是会活得好好的呢，因为他们还有我弟弟呀……
于是明白，爱是多年以来我活着的原因，可也许并不是唯一理由，因为没有谁的爱，是只给我一个人的。
多年以后，看到一篇文章，讲一对少年相互倾慕，男孩替女孩画了一张像，刚刚互相表白完的时候，女孩突然好奇外面的世界，跟着神仙去看了看外面的山、海、城市和乡村，回来以后被一个小男孩看见，说，姐姐，你跟我爷爷画里的那个人长得一模一样——结果，神界一天等于地上十年，当年的男孩已成两鬓斑白的老人，儿孙满堂，因为他以为当年的女孩死了，却没想到当年的女孩几十年后回来，还是当年的少女模样。那是一个关于男女、生死和永恒的奇妙诠释，可能有为爱终身不嫁的女人，有望夫石，但是极少能有为爱终身不娶的男人；没有谁会一直等着谁；活着的时候很爱，可是一个死了，另一个还要活着，就得有正常的生活；爱的时候是很爱的，一个不爱了，另一个的很爱就变成了笑话；这世上，永远不变的就只有变化。
那一刻就理解了那个远房姑父的妻子。干净纯美如文章中的少年情侣，彼此都留着对方最美的时光印象，还禁不住死亡的洗礼而选择忘却；更何况看见了丈夫病入膏肓没有任何的美可言的模样，纵然她有千般情结万般爱意，也会选择重新开始新的生活。
参加工作以后，很长一段时间，我活着的目的就是为了工作这件以前从来没干过的事。读了那么多年书，终于学以致用了，可以让领导和同事看见我是多么的有能力，是一件很让人兴奋鼓舞的事情。直到后来工作变成常态，又发现工作中有许许多多的龌龊，才冷了一颗心。后来到了深圳，有半年多的时间，活着是为了工作，因为工作可以让我活着，这种逻辑与之前有了本质的不同，不再有那种发自内心的激情。儿时的许多特立独行的梦想，都化作了融入社会的必须，固定的工作，固定的生活，形成了固定的圈子，在这个固定的群体中与大家一样，吃饭，穿衣，结婚，生子，消费，投资，互通有无，互相鼓励，一起看许许多多的生活故事，共同见证彼此的成长与老去，共同体会人生的本质和真谛。
在这种常态的生活中，我忘了之前领悟过的人为什么活着的道理。我的理解变成了，不管生活怎么平淡乏味，只要和相爱的人在一起看日出日落，不愁吃穿，内心就充满了宁静与幸福。而人生的这一场戏，就如小时候玩过家家一样，总有人不按游戏规则出牌，总有人中途变卦或者被罚出局。常态被打破之后，对于受到伤害的人，很容易就把游戏规则的问题上升为人为什么活着的问题，一遍又一遍地问：人为什么活着？或者是，我为什么活着？
为了别人？为了工作？为了爱情？为了孩子？为了社会？为了自己？
似乎都不对，没有一样有足够的理由可以支撑这个命题。即便是为了寻欢作乐地享受人生，也没有足够的吸引力。问过极孝顺父母的，说是为了父母也得活着；问过把工作当全部的人，说是工作才是最靠得住的，得活着；问过热恋中的人，说是为了对方得好好活着；问过有孩子的人，说是别的什么都没有吸引力，为了孩子也得活着；问过热衷解放全人类的人，说是为了研究如何让大家更好而活着；而问过什么都没有的人——父母去世、失业在家、爱情不再、也没有孩子——说，相信自己将来什么都会有的，为了自己明天能更好，所以活着。
直到有一天，我站在20楼的窗台边，迎着大风看夕阳，看着深南路上玩具一般的车水马龙，想象着自己像长了翅膀的天使一样飞下去，想着吓到过往的车，想着偶尔看到的交通事故现场被蒙了白布的身体，想着人世间轻飘飘的灰飞烟灭，想着地球照样变暖，人们照样吃饭、欢乐和悲伤，想着几年以后谁也不会记得我曾经来过，而我，却要像一个朋友说的那样，日复一日千百次地重复张开翅膀飞下去的天使画面，我突然觉得，人，好的时候可以随便为了什么都能够活着，坏的时候，只是为了怕死而活着。
有句话不是说嘛，好死不如赖活着。生存仍然是思维里的第一要义。
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