今天是号。从今天开始试着把想对你说话写在这里。大爷 今天我很想你　　但同时也在恨你　　恨你让我一次次的感受什么叫做永远无法逾越的距离　　恨你让我慢慢是迷失了自己　　你让我知道 你爱我 你在乎我　　爱的很忽然 爱的很热烈 爱的我沉溺　　于是 我有幸福的感觉 　　可是生活是双刃剑 　　我们要承受的不仅仅是分隔两地　　还要承受迎面而来的各种困难　　面对这些 我们能坚持下去么　　　　今天 一个人去医院　　跟你说过我最讨厌去医院　　人山人海里处处是淡漠的眼神　　觉得此刻要是有个人在身边该有多好
可是你在她的身边 连我的电话都不方便接听。　　看到旁边有人帮忙拎包的女子，我总会觉得就算是生病也是幸福的　　我站在医院喧嚷的候诊室开始感觉心里蒙上一层又一层的冰霜　　　　　　终于 在回去的路上　　眼泪止不住的掉了下来　　然后又手轻轻的擦拭 因为在这个城市 我已经没有哭泣的权利了　　现在 我坐在电脑前 终于可以静静的留下眼泪……　　　　这一年多以来　　我感受最多的是 一个人　　我一个人吃饭 一个人走走停停 一个人逛街 一个人在黑夜里哭泣　　对生活开始绝望 甚至想就这样沉睡过去不复醒来 厌倦了这样的我　　可是到了白天 到了上班 我又开始戴上面具的生活 开心真的离我很远很远了……　　想换个环境住 我只是想拯救自己 不想抑郁而死　　　　在你出现了在我生活的这段日子 　　我觉得心开始融化
可是为什么我还是要一个人去承受这么多　　幸福 到底是什么东西　　我真的感到有些累了　　　　我明白你真的改变不了什么　　你有亲人 有家庭 有责任 如果要你放弃那是不可能的　　而最终等待我的也只有残局　　每次想到这里我的心就好冷好冷　　不知道该往哪里走 也不知道该取舍什么　　大爷 你知道我需要什么吗　　我需要的是在我无论开心难过的时候身边都有一个人和我分享　　而这个 你给予不了我　　但是想到离开 我的心又撕裂了　　我的幸福在哪里？　　　　　　　　　　
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　　今天是号。　　看到昨晚写给大爷的话好凄凉啊o(︶︿︶)o 　　看来白天和晚上的我真是精分的两个人　　现在是我又是生龙活虎的，我真是一把“好剑”　　打算给我和大爷买双情侣鞋　　大爷说情侣间不能送鞋子　　这种木有科学依据的东东对于爱科学的我来说见鬼去吧。　　还是为了颜色纠结了很久。最后选了这双卡其色的……大爷，你会喜欢么？　　　　
　　3月17号的晚上　　白天的理论没错　　到了晚上 心情又变得低落　　下班后 和公司的妞出去溜达 去了家不错的餐厅吃饭　　每次有好的东西 我总是想下次带大爷一起分享　　时不时的掏出手机 总觉得会错过大爷的来电　　我明白这样安静的他 说明他身边有她　　于是到家门口的时候 禁不住给大爷拨了过去 响一声就挂了　　因为怕给他带来不必要的麻烦　　　　后来他来电了 告诉我他身边有她 虽然早已知道是事情　　但还是会烦闷
不知道这样的日子何时是一个尽头　　今天和姐妹吃饭的时候 她们对我说，一定要找个人好好的爱，不要走那么多弯路，你现在是年轻有姿色，可是过2年你还剩下什么呢？　　对呀 过2年我还剩下什么呢？　　心里很纠结 ……　　大爷 你能给我承诺什么幸福呢　　就算再相爱 终究敌不过现实 而我能抓住什么去慰藉我内心的空洞。　　　　晓晚上给我发信息了　　他说 你有了新的开始了，是吗？　　我说是　　他说 你一定要幸福 才不枉费我的狼狈退出……　　看了觉得很痛心。不明生活到底在考验我什么。　　而我唯一能做的是祝福他，我们再也回不去了。　　　　这2天 脑袋有种神游的感觉 经常会觉得脑袋一片空白　　很多的事情要用力的去想才能记起。　　这迷离的夜……　　大爷 晚安
　　今天是号　　昨晚又是一个失眠之夜。　　有些事情 反复思考 反复矛盾徘徊 反复决定　　最终只能让自己更加的疲惫　　或许 选择这样一条路 我就必须去承受 不要埋怨太多 　　所以干脆不想了 也忘记了什么时候睡去　　　　　　早上8点52分接到大爷的来电　　从他对我的种种行为可以看出 他心里真的有我　　可是那又怎么样 醒来睁开眼看到他的不是我 能为他准备早餐的也不是我　　或许我的心理还是相当敏感细腻脆落的那种，所以经常会觉得眼角湿润，仅仅是为了那飘渺虚无的感觉。　　到明天，我们这样每天的每天都相互牵挂的日子就2个月了。　　60多天了，我们依旧能感受到强烈的思念，这份迷恋让我们也吃惊。　　　　今天早上与大爷说到了她，也突然想聊聊她了。　　在我和大爷的谈话中经常会涉及到她，这个和我有过一面之缘的女人，我知道她的存在，她却不知道我的存在。　　首先 我知道大爷还是爱她的 在大爷的心里 她还是比我重要　　这个是我可以看清的事实
对于我来说虽然没有可比性 但依旧觉得自己爱着的人心里还放着另外一个人这种感觉很心痛。　　但是我更明白 我的存在对于她来是更致命的伤害　　所以 对于她 我没有任何的恨意
　　从大爷的口中得知 她比较娇气 独立性不强 没有什么主见　　这是大爷和我说的她
但我明白她一定还是有优点的 只是被大爷掩盖了　　比如她心底善良 善解人意 爱家爱大爷　　有些时候 因为心里的怨气在大爷面前揭短她，现在觉得很不应该。　　不是说我有多有气度 而是我对待有些事情的时候善于站在一个平衡的角度。　　所以，对于她。我想说的是。希望大家有个完美的结局　　如果有一天 我们要真正面对了
大爷选择了她 那我会离去　　如果大爷选择了我 那我也会尽力的照顾好大家。　　写完上面一段 真觉得自己Tm的恶心　　我是怎么了我 为何会变成这样？！　　　　　　
　　3月18号的下午　　因为工作的调整 我变成了“闲职”　　这种感觉很不安 或许我还是喜欢充实的生活 所以开始想主动的去承担一些东西 比如帮老大去跟进一些东西 为了对得起那份薪水也为了丰富自己的阅历。　　可是心里很纠结，每天的心情指数都会受大爷的影响。讨厌这样的自己。为什么我老是过不了理智那一关 总是这么的感性。注定成不了大事。　　　　下午大爷来电了 告诉我，她盯的比较紧，估计是察觉了。　　听到了小朋友的声音 开始心里矛盾　　我能想象她的心情　　所以 大爷 　　你知道么 现在的我想退出 趁现在问题还没有到白热化的时候　　我明白这个时候退出对于我来说会撕心的痛。但是我真的感到有些累了，我想消失……　　　　那天听到你转述你爸爸的话　　我明白了 其实他们认可的也只有她 对于我这个从未谋面或许比她会乖巧的女人在他们看来只是你在外面的一面彩旗。　　大爷 你知道吗？在我爸妈的眼里我是多么的优秀 在我朋友的眼里我是多么高傲
他们怎么可能让我忍受这种委屈 　　不想给你压力 但在无形中我却一直在给你压力　　你说我在一步步的使用战术 其实我没有 因为我自己经常了混浊不清自己需要什么。和你在一起，我需要很大的勇气，因为我会失去很多。　　我会失去父母对我的期望　　我会失去正常的小夫妻生活　　我会失去彼此初为人母人父的那种喜悦感　　我会失去对自己前程的把握，所有一切变的未知。　　那么我会得到什么呢，前提是大爷一直爱我　　我会得到一个爱人　　还有一份不知道百分比是多少的幸福的生活　　这样一比较 我还是迷惑　　大爷 你知道我内心的酸楚么　　打算把这个网站告诉你 让你知道我每天都在想什么　　我想两个人必须坦诚内心的想法 这样才能防止缝隙的产生　　也可以让我们更好的理解彼此 两个人要是把问题正视然后共同去解决那还有什么克服不了。　　大爷 你说我该离开你么 　　
　　10年以后再唱因为爱情！
　　今天是日　　我们的纪念日　　三个月的日日夜夜　　我们依旧如此。。。或许我们真的爱的很深才可以做到这样　　太多的疑惑 太多的困境 　　相信我们都可以走出来的　　亲爱的
也相信我们的爱　　纪念今天。。。　　ＰＳ。晚上我又发颠了，闹情绪　　你依旧在安慰我虽然我明白你很累了。　　感谢你。我爱你。。。　　　　
　　今天号。　　再过4天就是我们的第四个纪念日　　原谅我等不到短短的4天。。　　因为今晚的我又惴惴不安了　　　　仅仅的4个月，我们经历了太多　　这些经历让我们的爱慢慢的洗礼　　很欣慰 我们坚持到了今天　　　　因为她的知情。。。让我们的故事来了质的转变　　说实话 我一点都不害怕　　她做出了正常人该有的反应 而你也在她的折磨中反思　　我在这件事情上的却应该是个外人　　可是我却始终关心着你们的一切。。。。　　　　期盼未来 这是我最常安慰自己的话　　只是未来也是附带制约条件的 我时常为我们不能正常伸张的爱情感到痛心　　她的可怜之处 让你我都感到纠结 在她上演着一幕幕中我看到的是一颗在挣扎的心。我同情她。。也为她失去的幸福感到惋惜。但是爱情面前人人平等，她没有好好的爱你，所以由我接替了她。。。　　我很感谢你这几个月来我对我的爱，我也很珍惜。　　想想去年过的流离若失的日子，我时常感到现在的幸福　　　　你今晚真的没有再找我。。。　　因为你说不想再刺激她了　　所以说很多时候你已经在忽略我的感受了　　我不知道你到底有多爱我 这份爱真的就那么值得我去飞蛾扑火么　　刚刚QQ跳动 和你的头像一样
我迅速的打开　　结果发现不是你。。。。心里很失落　　　　不愿再去计较那些付出与回报　　但是我真的感到有些累了　　我只是需要一个爱人。一个可以一起吃早餐， 一起相拥入眠的伴侣　　我的心快冷了
你离我还有多远呢　　
　　今天是5月19号　　我们的纪念日。第四个月。　　不知道之后的19号我还能记住几个。但起码对于我来说记住一个是一个。　　这是一个倾诉贴，奇怪的是我收到一条站短。信息说，大爷不是因为那个女人知道。。他是想撤了，男人对女人的激情只能维持3-5月。不知道这位是谁。话很现实也有点让我心痛。　　因为现实真的如此，他对我的激情的确在一天天的减弱。　　这种感觉很自然，就像春天转向夏天我们穿的衣服慢慢的变少了。。。。　　但我依然选择相信爱情。　　　　大爷，你说去A城70%是因为我让我很欣慰　　不久的以后我们就可以朝夕的相处，生活伴侣，工作搭档。　　但有时想想我又感觉很害怕。　　不知道等待我的是什么。　　在生活面前，任何人都是渺小的。　　　　最近太多的事情扑向你　　我知道你很累，你大老远的跑来看我，让我很感动。虽然过程是那么的曲折。　　当我和你在一起的时候，你对她很冷漠。但是我依然能感觉到你对她的爱。　　或许13年真的是有了无法割舍的感情。换做是我也无法做到。　　慢慢的和你通话的时候更多感觉到你的心不在焉。只是偶然的谈到工作你会话多点。我突然感觉到或许我们的悲剧会慢慢的产生。　　但心中有一个信念在支撑着我，支撑我的行为。　　我仍在信任大爷，相信他的话及规划的未来。　　人，需要选择相信一些东西，就算知道前途未卜，但依旧不计后果的往前走。　　大爷，今天是我们的纪念日 你没有忘记 但也没有像我这样深深的在意　　希望我们一切安好吧　　
　　哎，傻孩子
　　今天是6月19号。。。　　我们的纪念日，第五个月。　　首先为我们的坚持与努力鼓掌。　　不管怎么说，我们都没有轻易的放弃，也打碎了3-5个月激情论。　　因为我们现在依然激情，依然热恋般的缠绵。　　事情越来越多。。。每天都发生着各种各样的故事　　我们的爱情也在伴随着喜怒哀乐慢慢的成长 　　他们和她们在我们的生活里扮演了各类的角色，我们经历着各种的考验。　　慢慢的我们的内心都变得强大起来。　　虽然我知道我们的爱情不会被世人祝福，也未能沿着正常的轨道前行，但我依然觉得这也是一种爱情，一种生活　　慢慢的，在对方的眼里都看不到太多的优点　　你慢慢的觉得我是个惹事精 觉得我还不够优雅 不够成熟 　　一颗左摇右摆的心　　但是我想告诉你，我始终都是这样的，只是你现在把我放在显微镜下，很多时候觉得很累，但告诉自己这也你对我的一种爱。　　身边的人都觉得我变了。。。或许这是一件不好的事情　　但看到你在乎的眼神，我便可以放弃一切。　　生活或许很快就要来一个转折了　　希望我们可以成功，希望我们的爱情与事业一起成长　　大爷
我爱你　　祝我们的第五个情人节快乐
　　看的心理暖暖的
　　今天是号　　半年咯撒花。。。。。今天还是大爷的生日，真是个值得纪念的日子。　　此刻的他正在坐在我的面前。他醉了，在和个手下滔滔不绝。　　看不出开心与否，看着很心疼。。。　　亲爱的 生日快乐　　　　这一个月，生活发生了巨大的变化　　我和他来到了一个新的城市　　有了新家。当我们吃着一起做的第一顿饭的时候，很开心也很感动。　　那些迷惑 那些绝望突然灰飞烟灭　　　　半年来 每天的每天都在感受着　　和大爷依然保持温度 我们都觉得是奇迹　　虽然途中发生了很多令人心痛的事情但我们依然坚持了下来　　慢慢的 觉得这变为了一种亲情　　看着他就觉得很安心 很快乐　　亲爱的 生日快乐 纪念日快乐 我爱你
　　今天是8月6日。明天就是传说中的七夕了。　　很欣慰的是大爷已经来到了我的身边，将度过我们的第一个七夕。　　半个月的等待，终究换来了他的到来。也许可以说值得两字了　　等待我们的也许是下一个挑战。　　是什么呢。谁也不知道。　　在这个新的公司里，我们共同奋斗着。为了大爷的梦想！　　有时觉得已经失去了自我，那个我行我素的自己好像在慢慢的消失。　　现在希望的是工作取得成功，家人都健康幸福。
　　今天是.　　我的8月19，居然忽略了来这里记事。心里一直觉得有件事没有完成。　　8.19是我24岁的生日也是我们的第七个纪念日。　　他从千里之外来开车赶过来看我，我们的羊群也从广州杀过来，还有从非洲回来的女人，但是喧嚣之后觉得还是安静的过也许会更好!　　大爷依然在爱着我，我做了他的助理。每天的工作生活全是他。有时觉得这种状态对于我来说不好，毕竟我需要空间去发展。而现在空间全由他决定了。　　或许我应该去飞翔，可以飞去哪里？
　　今天是日。　　我和大爷的第八个纪念日。很欣慰今天记得来这里小记一下.　　转眼和大爷来到这个城市2个月了。完全生活在了他的世界里。　　快一起春夏秋了，冬天也马上来了。两个人在一起的时间多了，欢声笑语很多。同时也夹杂这一些琐碎的情绪，还好我们彼此还没有厌倦，还是有拥抱的冲动。　　在这个新的公司感觉到了与公司的格格不入，也许是性格问题吧。老是觉得与一些人合拍不来。自尊心强烈而脆落，未来的路时而清晰时而模糊。　　还有力气 就还要坚定不移的爱下去　　大爷。。纪念日快乐
　　今天是号。再过5天将迎来我们的第九个纪念日。　　时间真的是一把双刃剑，它将一切展露无遗。　　今晚的我一个人在默默地等待着。我问蒋Y等待是什么结果她没有回答我。　　于是我慢慢的领悟等待。。。。　　看看镜子的自己，会莫名的心疼。犹如渐入寒冬，我和大爷。　　忘记流下多少泪水，这段日子痛苦像洪水般蔓延，莫非我和大爷真的飞不过沧海一粟。　　很多时候我知道我该选择安静，因为只有选择安静才能让事情停止恶化。但无法让自己安静，心里阵阵的痛叫我再也无法保持安静。　　大爷，他变了。　　或许在意料之中的事情。　　或许也在意料之外的事情。　　他说他没有变，只是他也很烦躁。　　我说你变了，你变了，你变了。　　他的心矛盾了，跟着我的心也开始矛盾了。我想，幸福不会属于我和他了。　　因为生活总是那么丑陋那么恶毒。　　　　大爷，或许连我都分不清爱你与否了？因为我心碎了。　　那个“guaiguai”就像我的一块心病在日益恶化。你的行为已经忽略我的感受了。而你也没有把我排在生活的NO。1了。我对于未来没有任何的把握。　　明白这世间有太多的不公，也明白付出不一定会有回报。　　很多年后想起今天自己，该死何等的心情。　　
　　生活总是那么丑陋那么恶毒
　　今天是10月24日。　　在我们的第九个纪念日我居然忘记了来这里记述。　　看来时间真的会侵蚀我们很多很多东西。　　　　我和大爷也慢慢的走向平淡，走向无言。。。　　10。1长假，就像东拼西凑的剧本。感受翻来覆去的死。10月1日他和我在一块，然后接下来到10月4号他回家了。。。还好姐姐过来陪到了我三号。　　10月的4号，是我至今都觉得很痛很痛的一天。我给他打来一天的电话，但每个电话都是响一下就把我挂掉。。。。我无法统计自己拨打了多少个电话。那天我们相约去重庆的。在机场我感觉我的心在滴血，甚至想到改个航班回家。坐在飞机上不停的飙泪。。让旁人疑惑不已。飞机降落后我终于收到了他的信息。他说手机没有在他的身上，是她挂我的电话。我突然想到她不停挂我电话那种狰狞的面目。　　不知道为什么每次想到这件事情我就难以控制的心痛。。。。和他在重庆接下来整整的4天晚上，都是以泪洗面。何等悲催的假期。　　后来，我终于明白了之所以会变成这样是因为，在那几天他做了要放弃我的决定。　　是的，打算和我结束。所以手机会在她的身上，甚至他喝醉了对她说了那些我至今都不知道是什么的话。。。。太多太多了。我觉得这些伤害已经超载。曾经那么肯定那么炙热的爱，如今变成了什么。　　然后我不停的流泪不停的流泪。。。可是那有什么用。　　终于到那天，我说我回家吧。
　　对于我的离去他还是有触动的。他说的毕竟9个月养只狗也会有感情了。　　他说让我去外省做销售工作，不要把我困在公司了。这样我才能快乐起来。　　有某个时刻 我为有这样的安排感到解脱。不管是出自于他想和我结束还是什么。　　我想我必须走出去，不然我将。。。。无路可走。　　后来我明白 原来公司因为我和他的关系问题已经造成了影响。所以我的离开能够改变一些东西。就是说他做这样的安排不仅仅是为了我，更是为了自己。　　　　家里考虑在弟弟的发展，想开个小公司。入行我现在从事的行业。所以答应家里让弟弟过来我这里学习。　　弟弟的到来，更加增加了我和他的矛盾。因为他认为我没有处理好和弟弟的言谈举止，要保持适当的距离。或许在我们常人看来很正常的拍拍肩膀在他看来就很严重。在这个事情上我和他至今为达成共识，因为弟弟的关系和他吵了N架。因为自己的弟弟吃醋，我真的第一次见。这样的行为可以称之为爱吗？　　后来事情的发展让我们的关系得到了缓和。　　有个手下在办公室和他大吵起来，我本能的做了回“邓文迪”　　他为此感受颇多，甚至为此他改变了要和我结束的想法。　　每想到此我不知道自己该开心还是难过。在那几天他体现了全所未有的温柔，甚至对弟弟的态度也改变些。　　他说不会再放弃我，不管要失去什么。　　可是我依然不开心。因为我明白，不用多久，他就会忘记我为他做过什么。就如现在。他又走了，离开的时候说4天后回来。离开后变成了一个礼拜才回来。在晚上9点后不会出现有关他的任何音讯。因为他在她的身边，形影相随。或许对于这样的情景我该早已麻木，但我仍旧无法说服自己去接受。所以只有自己跟自己苦。　　真相到底在哪里。而我在等待什么。
　　今天是号　　大爷去家里出差回来了。一切都一切依旧在不停的上演　　昨晚又是个折腾的夜晚
眼睛至今红肿　　在微博放了张背影的照片被羊群的姐妹们看到了 　　她们说，为何变得如此的消瘦，看了叫人难受。　　被她们那么一说霎那有觉得眼睛酸酸的。　　　　昨晚的一条信息拉开了序幕　　我恍然大悟了很多事情　　那一刻真的决定分手
因为我真的感觉到了绝望　　我何苦呢 何苦呢　　为何要去忍受此等罪孽　　他居然已经在我的背后做事情了 我想到了“背叛”两字　　背叛 背叛 背叛
他背叛了我们的感情 让我无言以对　　既然他已经和她达成了共识我又何必再做无谓的挣扎　　只是我心寒的是他在我背后做事，说那样的话　　突然觉得释怀了很多
或许真的已经选择放弃了吧　　所以无谓伤心 让伤心来到更加猛烈些吧　　昨晚他不停的挽留我 甚至还流下了眼泪
甚至伤害自己的身体　　只是我已经不知道该相信什么了　　往事一幕幕的浮现在我的眼前
我终究敌不过自己　　他已经变质了 左摇右摆
已经不知道自己要什么了　　可我只是个牺牲品 　　　　之前的公司找他回去　　他跟他LP分享了这个消息 他们都很开心
想着各自的利益　　在这个时候他们已经忘记了我的存在　　在我的强压下他才告诉我真相　　真相真的很可怕
　　今天是11月1号　　我和大爷搬家了 搬到个高高的房子 高高的水泥墙　　但我却感觉不是开始　　这2天很平静。。。平静是像死水　　我也不再去追问什么　　昨天雯妞在网上和他争论起来 　　很感动还有个姐妹为自己站出来说话　　他答应雯妞会好好对我　　但我却感觉这一切都只是一个肥皂泡　　越来越觉得不真实
不知道平静的外表下隐藏的是什么　　这2天他都不再打电话给她。反而这种异常的现象加剧了我的恐慌。　　我不知道这又是一个什么样的谜团。而我却感觉无力去寻找答案了。　　又觉得生活在渐渐的失去目标。游荡啊游荡。。。直到有一天我们迎来我们的分叉口。那天相信我们也不会心痛了。
　　今天是11月7号　　大爷又走了，一走就要走半个月。　　生活瞬时像失去了救命的稻草。又是周末离开。　　于是把自己关在房子里2天，看着日出日落，看着楼下来来往往的人群。孤单要把我完全的吞噬。害怕孤单很久了，但越是害怕的东西它就越是紧紧的围绕你。挥之不去。　　情绪开始变得很不好，讨厌这样压抑的自己。　　每次大爷回家后，他的电话就会变得冷漠，冷漠到只有简单的几句话。　　所以想用一些话去刺痛他，然后看他的反应。昨晚我和他说，我明天要休假一周。然后他的电话关机了。一个多小时后，他来电了。叫我不要发疯了。　　现在拿起电话我着实找不到话题了，我知道他是为了我11点了还跑出外面去。　　　　后来的我再也睡不着。发了条短信给他。没有反应。　　说明他在她的身边。　　不知道为什么我每次想到这个就觉得不可原谅。　　自己心爱的人睡在另外一个女人身边，就算再怎么强大的理由我也无法接受。　　所以不停的心痛，辗转难眠。可惜他不屑一顾。　　　　终于周一到了
我要上班了。　　本以为可以冲淡，但我的工作依然是他。然而他还是一副爱理不理的样子。老子火就来了。你大爷的，何必这样折磨我，要就一句话，不要就一拍二散，不带这么折磨人的。今天我终于长脾气了，一口气不接他8个电话，最终他也被气的无语了。说不跟我联系了。不联系就不联系嘛，姐也贱到头了。　　今天算是一个里程碑吧，我不想再咿咿呀呀的做怨妇，绝对不妥协。　　我，依然精彩的活下去。
　　今天是日　　生活像一颗定时的炸弹随时爆发　　而我也引来了一颗炸弹　　至今都无法接受这个事实　　　　很多时候都想沉默了　　可是沉默不来 情绪随时都会爆发　　一切都变得那么不美好　　可是生活该是美好的　　　　
　　今天是日　　为了纪念这个特殊的日子特意上来冒泡一番　　虽然现在心情真的很痛苦　　失落到了顶点
生活对我真的很不公 但明白无论是怎样的不公都是自己选择的没有人可以帮助你　　我们当真走到尽头了吗　　如果不是尽头那又如何继续走下去
为何相视的时候看到的都是哀伤的眼神　　罢了罢了 一个不属于我的男人 我何苦挣扎 　　选择一个时间 就离开吧 　　走吧走吧
去过新的生活 虽然我早已失去对未来生活的期盼　　
　　今天是12月5号　　我和大爷的关系发生了很大的变化　　大到让我伤心欲绝　　心里像经历了一场很大很大的手术无法复原　　　　大爷无情的离开让我掉入了深渊 这几天在反复的思考
得出的却是自己将他慢慢从自己的身边推走的　　心里有很多的悔恨 终究明白朋友的话不能听太多 只有自己才能明白自己的苦和最真实的感受　　大爷要我自己一个人去成长　　可是我的力量实在是太微博了 我不知道如何去实现他给我的重任　　未来的路太渺茫了　　心酸的回到家里 家人的爱虽然让我慢慢的融化 但我终究还是放不下大爷　　他充满了我整个脑袋　　渐渐的明白女人一定要让自己去强大 拥有自己的一份天地 如果女人的天地是一个男人那么总有一天你的天地会塌掉
让你粉身碎骨　　我不知道如何取舍
心里依然很爱很爱他 但明白他不能给我的太多　　我该走出这个迷失的森林　　或许以后会很少来这个地方了　　大爷
请记得我爱你 深深的爱着 起码这一刻是这样
　　今天是日　　昨天是我们的第11个纪念日。记得，只是没有来这里记录。　　这半个月，很颠簸周折。我也经历了翻来覆去的死。　　疯狂的哭泣，疯狂的逃离，疯狂的想念。　　想想12月2日晚大爷离开的情景还历历在目。　　一切就像电影情节般。撕心裂肺般的纠缠，最终等来了他的回应。　　于是我去了重庆找他。一切是开始么？　　为什么在看到他和他LP逐渐升温的感情我那么失落。　　大爷说还爱着我，我相信。只是为什么我的心感觉不到温暖了。因为我明白他已经失去了往日对我的情感。　　我对于他来说只是累赘，他要求的东西我没有办法去实现。　　当他把利益放在感情前面的事情，还有什么事情是美好的！　　依旧爱流泪的我却已经无法流出我心中的苦痛了。　　　　现在的我已经四面楚歌。　　回家无法交代，在公司无存在价值。我就像在夹缝里求生。那么卑微。　　还有10天，2012就要来了。我的本命年也终于过去了。在这一年我经历了人生的洗礼，最终空无一物。　　依然爱着大爷，有时看着他沉睡的脸会百感交集。　　携子之手，与尔偕老。　　最美的诗句莫过于此。　　
　　今天是日.　　你从我的身边离去满一个月了.　　没能留下太多的痕迹
在这个世上也许只有我才深深的把你记住了　　无法言语的情感　　或许你是幸运儿　　因为这个世界并不美好　　或许你是孤独者　　因为陪伴你的是冰冷的液体　　　　没有什么是我能为你做的　　或许你不需要我　　或许你恨我　　或许你不会原谅我　　但我希望有一天你能去我的心里看看　　希望你笑着流泪　　我爱你 并且永远会记得你曾在我生命留下的痕迹　　还有他 请也记得他
因为他给与了我们这一切　　
　　今天是号　　年末的最后几天了　　生活还在继续　　我和大爷经历了分分合合
走过很多路 说过很多话 流过很多泪　　但依然拥抱在一起。　　被人伤害，伤害了人。　　心境开始变得淡然 我想大爷是爱我的 这就够了　　　　今年的圣诞又回去了GZ 见了以前的姐妹　　很开心 但中间的鸿沟始终无法跨越了 有些东西始终会因时间而流失　　大爷特意大老远的来GZ看我 陪我过圣诞 心里很感动　　我去机场接他 遇到各种周折
但明白是值得的　　经历了上次的“分手”大爷更认识到了他已经无法离开我了　　而我也一样。既然如此就选择好好的走下去。　　依旧的问题，依旧无法解决。　　她依旧是我的最痛，但我已经学会了慢慢去承受。　　很多事情，只是时候未到而已。　　　　近来大爷与我在工作遇到了瓶颈　　只要还想成功就一定会有机会　　生活是公平的
　　今天是日　　新的一年又开始了　　大爷从年底一直陪我到现在　　我们共同迎来了2012.　　　　只是一切的一切都是没有那么称心如意　　昨天晚上我们又爆发了　　虽然他在我的身边但我却感觉到了丝丝的凉意。　　很多细节我看到了我和他之间的隔阂 我讨厌自己的多愁善感　　但我明白现实总是存在的 我如果选择和他在一起注定要活在她的阴影下　　情绪很容易爆发 看到他惴惴不安的样子 我明白他在矛盾 他在痛苦　　新的一年又来了 感觉是那么的茫然　　　　选择去重庆就是选择了这辈子都跟他
　　可慢慢的感觉两个人之间产生了不信任感　　他觉得我的心机太重
我觉得他的爱不够真实　　一切都变得那么模糊　　
　　今天是日　　过了快半个月无所事事的生活了　　闲的让人觉得空洞洞的 不知道在等待什么 而接下来又该如何　　只是在等待 等待春节 等待变化去改变现在　　　　最近都在看关于感情方面的帖子　　很有感触 慢慢的心情也变得淡然　　是的 爱情在生活及时间面前是何等的轻飘飘 　　　　最近感觉身体不适，腰会微微的疼，明白这是11.22给我留下的印记。　　每次想到自己的身体就感觉很心疼。连续吃byy，让我很害怕留下后遗症。我害怕以后没有孩子。男人在快感面前早已忘记了你的未来。或许他根本就不在乎在我视为生命般重要的东西。所以有时觉得很心寒。　　　　昨晚他说我要是2012年底还在一起，那我们就结婚。　　听到这样的话我不知道我是不是该微微笑呢。　　
　　今天是1月7号　　一日之隔 但大爷却变为了另外个态度　　他说要放弃我了 和我结束　　虽然有点麻木 但看到他真实的样子 心里依旧撕裂般疼痛　　他说的很现实 比如永远都不会跟我结婚……　　如果有一天我跟她闹，那OVER的是我……　　为了我，他已经一无所有……　　我们的性格不合……等等　　　　他叫我把银行卡还给他，还有在我心里为了纪念11。22的那串玉也还给他。　　我无言以对　　我想人断了情还真的是言而无信　　人世间最不能相信的就是情话。　　他叫我离开他，重新生活。　　
　　今天是日。　　昨晚公司的年会　　我成为了年会最伤心的人，眼泪像珠帘般一直挂在脸上。　　大爷终究决定了。他放弃了我。　　我像是个被掏空了躯壳，不知道该如何去悲伤。　　只知道在他走之前我们还是那么相爱的抱在一起睡觉。　　我想我们还是相爱的，只是一切的一切将我们两颗心四分五裂。　　我要走了　　希望这一次我能够成功，尽管有那么多的不舍。揪心。　　大爷 至今我都还是爱着你
我想等你回来 但又害怕　　害怕生活折磨我们成瘾。　　如果哪天你孤独无助的时候请想起我　　因为你一直在我的心里　　再见
　　今天是日　　我像是经历了一个重大手术的病人　　对于任何事情，人都失去了热情，只知道自己还是活着，生不如死　　　　大爷的离开 叫我尝尽百般滋味　　用尽一切办法去取得他的消息 结果得到的是伤害中的伤害　　清晰的记得13号拖着行李去广州的情景 走在大街上各种挫折 各种无助 各种心死　　那一刻才知道这个世界到最后陪伴自己的只有自己的影子　　唯有坚强 唯有独立 唯有擦干眼泪走下去　　终于坐上了回家的大巴 然后是漫无边际的堵车 饥肠辘辘
给大爷发了很多信息　　那天我戴着眼镜 帽子 旁人已无法洞察这个一言不发的女子在经历了什么　　　　回到家已经是黑幕 没有通知家人 大雨磅礴 我打车 结果司机说那么近你走回去　　结果我真的就走回去了 淋着雨。。。对面的交通灯怎么在忽绿忽红呢　　看到了KFC
买个汉堡和豆浆 突然想起了我和大爷无数次吃KFC的情景 我喜欢吃面包他喜欢吃肉。。。　　回去后就病了 不愿起床。。。就想这样昏睡过去　　终于我还是知道了他原来带着他的谁们都回老家过年去了 　　在我快奄奄一息的时候也许他们在其乐融融　　我彻底的投降了。。。。但还是犯贱般的给他发信息。。尽管还是没有任何的回音　　终于在今天的中午他来电话了　　他问我死了没有　　他还是说着抵抗我的话。。。后来他换了口气　　说他现在情况很棘手 过完年我们重新开始　　他说他爱我　　　　我终于从床上爬起来了。。。　　
　　今天是号。　　我们365天的纪念日，我们的周年。　　刚刚打了一大段话居然莫名的被我关掉了，也许连电脑都看不过去我的悲伤了。　　罢了 就不写了吧。　　仅仅是为了到此来纪念一下 一个人的纪念日 何来的意义　　三天前 大爷和我约定年后的再见　　挂完电话后我才发现我原来有太多的话还没有来得及问　　如：你能如约而至么？被他关在黑名单太久了　　今天是我们的纪念日，我在心里不停的斗争，终于还是想听听他的声音，我用其他的手机给他，我假设各种可能他接到我电话的可能。结果上天给我安排了最残酷的，因为接电话的不是他本人。于是我受尽了各种语言的屈辱，而大爷在旁边一言不发。最后我听到他说的是，我们结束了。。。。。然后电话关机了　　我呆呆的看着天花板很久，妈妈叫我起床了很多次　　我对她说被窝里暖，然后默默的擦干眼泪。　　一年了，为了纪念我们的周年，我想为我们写一本书，印刷出来等我们年老的时候翻出来看看该是何等的心情。可是每次我打开电脑想写的时候，思绪就会像麻绳一样，根本就无法入手。原来最深的痛根本就无法言语。　　这一年 我收获了太多的快乐　　这一年 我经历了太多的悲欢离合　　这一年 我付出了太多的爱　　这一年 我也同样得到了很多的爱　　这一年 我流下了太多的眼泪　　这一年 我失去了很多　　这一年 我过着痛并快乐的生活　　这一年 将辐射我很多年后的生活……我已经不是我　　大爷 我们年后的约定还在吗？　　周年快乐 今天还来不及对你说就挂了电话。　　你感冒了 希望你赶快好起来　　对于你给予我的伤害 我提不起恨 因为就像我欠你似的要还　　现在我还能提起双腿 跪着也要走完　　
　　今天是号　　新年终于过去 回到SZ两天了。　　大爷晚上就能到来。　　久别重逢我不是该喜悦么　　可惜心里依然沉重　　只是心里渐渐的淡然了 如明天他又提个包要走人我也不会心撕力竭的哭泣了　　我是不是该为自己高兴呢　　今天在他回来前　　我们还在为他身体越界的事情纠结　　他回去和她老婆亲热的画面一次一次的出现在我的脑海里　　我实在是过不了这一关了　　所以算了
如果他还是坚持这样的话那我选择退出　　因为我需要尊严 我卑微的活了太久了　　大爷 如果你真的爱我为什么要让我不断不断是受伤，你这样做只能证明你不爱。所以够了！我不会去逼迫自己离开你，但也不会逼迫你和我在一起了。
　　今天是日　　相当无语　　大爷抱着19支玫瑰花回来 以为是新的开始结果又是开始翻来覆去的死　　他依然徘徊在我和她之间　　甚至他为了取得她的相信已经跨界作出了很多的事情 对我致命的行为　　我每次进这个网站看到我刚刚开始写的东西 再看看现在的状况，觉得自己真是悲剧的一塌糊涂。　　加上摇摇欲坠的工作，让我彻底的怀疑生活还能不能更加残忍一些。　　或许 我该换种生活了
　　今天是号　　人散了 工作似有似无　　一切如之前一样的不顺　　大爷依旧选择他的家庭　　离开的时候，他帮我把信用卡的钱都还了，把身上的钱都给了我，还有咿咿呀呀的一堆人生道理，还有眼泪。。。。　　第二天一大早他离开的时候我没有起身因为我再也不想像上两次那样在电梯关上的那一刻流下崩溃的眼泪。　　他又走了　　或许我应该清晰的认识到了　　他不会给我幸福的 如果真爱怎能忍心三番两次的伤害　　把我一个人留在这里不知何去何从
　　号　　因为哭的太多 眼睛生疼
　　号　　情人节 为了在一起过 不顾一切　　早上 手上的戒指被水冲走了　　再也回不来 我的戒指
　　z之前唯唯诺诺说的爱，现在速速度度说着滚　　　　　　　　
　　今天是日　　难得一见有人在这个帖子说话。　　“　z之前唯唯诺诺说的爱，现在速速度度说着滚”　　当爱已成往事，而我依然生活在绝望里无法自拔。　　在2月10号，我买了张去CQ的机票，为了和他过上情人节。　　在去的路上，我接到他的电话。他说你不要来了，她发现了你要过来现在也在机场，然后说这边的人都不欢迎你过来了，现在这边的人都站在她的这边。　　我突然无暇伤心。。。。因为我突然不知道该如何面对这一切。　　她来电话了，说着挖苦的话，我像是穿了护身衣，一句都没有听进去。因为我不能听进去。　　我对他说我一定会过去，就让我在机场过夜吧。　　后来三个人不断的纠缠。。。她给我不断的发信息瓦解我，他求我不要过去了。　　我走在机场，看着来来往往的人群，突然发现自己有种前所未有的坚强。　　后来他电话来，叫我演一场没有过去的戏，再次的欺骗她。　　我可以认为他选择了我。　　我按照他的吩咐，让她以为我改票去了其他的地方。　　终于，我飞去了CQ。　　他那晚喝的很醉，他从外面摘了一束花给我。。。倒在地上。　　他问我为什么要过来？为什么？　　我帮他脱衣服，洗脸，洗脚，他沉睡了过去。睡中的他，紧皱的眉头，沉重的呼吸，我在想我的爱真的错了吧。。。。让三个人无法平静的过每一天。　　接下来的几天我们过的很开心。依旧像热恋中的情侣。。　　很多事情在讨论我们该如何往下走？　　可是无论哪一条路，为了生存，就目前而言我都无法和他在一起过每一天。
　　我很害怕　　因为过了2.14我又得离开CQ，我该何去何从？　　他手上戴上了结婚的戒指。我麻木的看着它。他说他可以拿下这个戒指但我必须答应他。。。。现在我却忘记了他要我答应他什么。因为之后无论我怎么他都不肯拿下，甚至牺牲了他送给我的那个戒指被他用水冲走了。。。。　　在2.14的早上。我对他说我不回SZ了，去云南走走。然后把戒指给他。　　他突然情绪很激动，他咆哮着，说我早就安排了这一切，就是为了报复他，他不再听我说什么，去洗澡的时候把戒指冲向了下水道。后来他说是无意的。　　但在我的心里我却一直觉得戒指还在他的身上，总有一天他会还给我。　　后来他情绪大变，我知道我的还戒指的行为深深的刺激到了他。我很后悔。。。。2.14那天，本该美好的一天，却变得如此的生冷。　　下午 我们一起去了机场，他回家，我回SZ。　　在机场我的情绪再次崩溃。　　他反复的变化 反复的刺痛我的神经　　一个人回到SZ，一起都那么熟悉陌生。　　而我却不知道明天在哪里　　凌晨他来电话了 我在睡梦中　　他说他想我　　说下次给我买一大束花 叫我好好吃饭 养胖点　　我甚至觉得这是梦境 　　今天天气很好　　春暖花开　　你在哪里
　　今天是号。　　我又感觉道了他的爱。　　这条路应该如何走下去？
　　今天是号。　　我又感觉道了他的爱。　　这条路应该如何走下去？
　　今天是号。　　我们的第13个纪念日　　你还记得吗？　　最近突然害怕照镜子，因为害怕看到自己那张日渐消瘦的脸。　　凌晨12点，给自己做了一顿饭，满满的吃了2碗，从来没有觉得原来米饭原来可以这么好吃这么相。　　慢慢的感觉很多事情都淡然了些。今天把自己关在房子里，看了一天的“北京爱情故事”，在寻找自己的影子，有些事真的就那么清晰的让你感知，让你泪流满面。当你有一天终于知道什么是幸福的时候才发现自己已经迷失在茫茫的大海里。不知道自己什么时候才能好起来，感觉已经穿越了几个世纪了，却仍然眼前一片迷途。　　你对于我来说仿佛生活在了另外一个世界，或悲或喜着，最近经常在反思，是什么造就了我们经常的局面。　　于是想到了自己当初是何等的幼稚，何等的无知，何等的不知足！　　深深的爱，却没有选择最好的方式！　　经常在想，要是我们还一起在奋战着，或许我们已经走的很远了。　　今天你给了打了三个电话，而一旁泪湿的纸巾却不止三张，已经无数次的告诉自己不要哭了，眼睛都要哭瞎了。可依然在某些瞬间歇斯底里的放声大哭。　　他真的已经没有能力再来爱我了，他不会再回来了，不会回来了。　　为何我就不敢面对这个现实！　　就算他还爱我，又能怎样？他还会为我做什么呢？　　我是TFF，我依然在原地。纪念日快乐！
　　今天我可以笑吗
　　今天是号。　　一切向前走去 好与不好　　终于 他自由了　　为什么我却感觉如此的沉重与空虚　　在一年前我是何等的想得到这个结果的　　几天前 我和她进行了激烈的嘴角斗争　　后来 奇迹般的我们改变了态度 我们把一切都说的明明白白　　大爷像一个赤裸裸的小孩在我们面前展露无余　　关于他的谎言，他的左右摆动，他的欺骗，他所有的漏洞都一一呈现　　一切似乎变的很不美好　　体会到了她的不易　　真想把他还给她　　她爱他，他爱我，我爱他　　大家都生活在痛苦的深渊　　为了寻找快乐　　大爷奇迹般的突然出现在我的面前。他说他开车出去，看到去机场的路，于是他就决定来看我。　　在他出现在我眼前的那一瞬间，我真的觉得一切都可以原谅，也可以放下了。　　因为他真的很爱很爱我。　　他陪了我一天。我们依旧像以前那样喝酒吃饭睡觉，还把我们以后公司VI设计好了。一切好像都会好起来。　　可是我们知道我们之间还生活着个人，有她，我们不会幸福，没有她，我们也不知道该如何面对。　　终于，她说她选择放弃。因为他对她没有爱了，她不想生活在痛苦里。　　而我听到这样的话却不知道该如何走下去。　　因为我还是个没有被泯灭良心的人。我知道是我们错了。　　可是我收手了，大爷该怎么办　　让他一个人寂寞的走下去么　　我觉得我做不到
　　今天是号　　天气突然变冷了　　而我依然麻木的生活在这个城市
　　今天是日　　我们的第14个纪念日已经过去了2天。　　那天我们在一起，你说，今天是我们的纪念日，答应我以后好好爱惜你的脸，不要吃辣椒了。　　我们相聚了一个星期，昨晚他又走了　　忘记了他这是第几次离开 忘记了这是第几次我看着他的背影心在滴血 也忘记了这是第几个可怕的夜
忘记了这是第几次为了怕哭声太大咬着被子在哭　　我们做了决定　　我打算回家了　　告别SZ　　一切的一切为什么都变的那么的不美好　　我突然不知道自己活着还为了什么　　只是我知道还想活下去就必须离开
　　qyogh小时候，看着满天的星星，当流星飞过的时候却总来不及许愿；长大后，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及……　　　　　　
　　今天是日　　也许我以后会很少来这个地方了　　因为我要远行了 离开有大爷的世界 从此各自喜怒哀乐着　　心里无法言语的伤痛 不敢去想像 　　今天早上大爷给我来电话了　　我说我要回家了　　保重 他最后这样说　　而我除了坚强的走下去还有什么办法　　大爷无法给我想要的生活 他一次次的纠结终于让我看不到希望了　　于是我沉重的离开　　不知道以后的生会怎样 但我明白我还是很爱很爱大爷的　　只是我们无论怎么去努力 终究不能在一起　　我的眼泪也已经枯竭 我不能再哭了　　离开大爷 我实在是想死的心都有 可是我能去死么　　大爷 我真的很爱很爱你 爱到没有了自我 而只有我离开你才能幸福　　不知道你是否再会看这个帖子　　希望你一切都好
　　今天是日　　我变了　　于是一切都回到最初的模样
　　如果这是真的,那我祝愿LZ幸福.
　　今天是号。　　如我某个个性签名那样：你永远都不知道生活即将给你什么　　于是，我的生活我的未来我的一切　　因为大爷而改变了　　他回来了
　　今天是日　　我和大爷在CQ生活了快半个月　　谁也无法想象这一切到来的意义　　事实就是他为了我疯狂了　　他伤害了很多人 我也一样 　　又到了一个新的城市 搬家的时候我的心情很沉重 因为我喜欢SZ这个城市　　习惯了它给我痛并快乐的感觉。　　来到CQ 不断的告诉自己要融入　　我们依然争吵
我依然无止息的流泪
　　他说我是他的全部了 他要和我生活在一起 　　半个多月来 他小心翼翼的呵护着我
眼神从未离开过我 无情冷酷的伤害她　　这一切就这样发生了
　　今天是日　　我们的第15个纪念日　　我们在一起了 抛弃了所有 重新的生活 　　离婚 结婚 似乎进入了我们的日程
只是我老是感觉虽在眼前却怎么都触摸不到　　感觉一切怎么都那么不真实 他真的会好好的爱我一辈子吗？　　我们真的尘埃落定了吗？还是等待我们的是重重的考验　　他向我表示了他的决心 而他希望我也能表示出我的决心　　CQ似乎离夏天还是很远，透着阴冷。不得不穿起厚衣服。很遗憾 我好像不是很喜欢这个城市　　未来的路还有多远 　　转眼我就25了 我还剩下些什么啊
　　今天是日　　每个人都有一场爱恋，　　用心、用情、用力，感动也感伤。　　我把最炙热的心情藏在那里。　　你不懂我，我不怪你。　　每个人都有一行眼泪，　　喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。　　我把最心酸的委屈汇在那里。　　你不懂我，我不怪你。　　你永远也看不见我最爱你的时候，　　因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。　　同样，　　你永远也看不见我最寂寞的时候，　　因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。　　也许，我太会隐藏自己的悲伤。　　也许，我太会安慰自己的伤痕。　　也许，你眼中的我，太会照顾自己，　　所以，你从不考虑我的感受。　　你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。　　从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。　　一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。　　我不是为了显示自己的大度，　　也不是为了体现自己的大方。　　只想让你知道，感情不在，责备也不存在
　　今天是日。520，看到很多人在今天说出自己的爱，我除了沉默还能做什么。　　昨天是我们的第16个纪念日。　　很遗憾 我当真忘记了 他也忘记了　　时间真快　　快到我似乎要忘记了所有的人　　试着去原谅自己 　　我和他终究像停不下来的琴旋　　一曲落下一曲又来　　有时拼命的爱 有时拼命的伤害　　不知道到何时才能停歇　　两个就像病人般那么想改变 却始终割舍不了　　便罢了 其他的就不要了　　姐姐怀孕了
回家看望她
昔日光彩夺目的她已黯然失色 终日惴惴不安完全没有初为人母的喜悦 也是
失去过那么多怕是也麻木了　　在家的日子也明白 心若在外晾了太久 回家便也暖不起来了　　和他一起观看完了“甄嬛传”　　虽然不是很精致的电视剧 但其中也明白了很多　　人这一辈子 生不带来 死不带去 耗尽一生 千姿百态
　　很多事情 该放的就放吧 　　今天和他去看中医　　一个人如果愿意为你的身体忧虑 　　那便是爱吧　　慢慢的
我爱上了冷清
　　今天是日　　我不开心　　也很憎恨自己
　　今天是日　　我已在家中　　经历一次次的争吵纠缠拉扯后　　我被退回于此　　四分五裂的心　　因为他的父母
还有她们　　他选择再次从我面前离去　　犹清晰的记得他把我送到机场要我离开的情景 绝情 面目狰狞　　我还是选择留下　　因为我不想被他这样驱赶离去 以后想起无尽的悔恨　　只是我不离去 他便离去了　　我在回家的途中 　　他也在回家的途中
他还是放不下我 一天都在通话　　只是到了我快到家的那个夜晚
大巴突然在高速路上出现问题了 旁边的人提醒我系好安全带时我才发现危机
　　滑行几百米后车才停下
我们被放在了荒山野岭的地方　　家里人都担心我 给我电话
然而我最想听到的是他的声音　　然而一个晚上过去了 我没有得到任何的安慰　　我终于明白我在他的心里毫无分量 在我碰到危险时 他仅仅为了估计她们的情绪都可以对我不闻不问　　我心寒了　　第二天 　　我给他电话 结果接电话的是她　　这感觉和春节是时候是那么像　　我还在等什么　　后来他把我放进黑名单了　　我也同样把他放进黑名单 　　一天后 他找我了 只是电话被拦截了　　后来我实在是放不下又通话了　　他问我还回CQ不　　都这样了我还怎么回去　　回到家的这几天 我整日的宅 要么上网 要么坐在院子里发呆　　这种日子百般闹心 却也只能告诉自己一定要安静下来　　家里的人因为怕伤我的自尊未曾责备我半个字　　对我好到让我愧疚　　哥哥 我累了
　　写得不错，真情实感。Mark！
　　这一年 将辐射我很多年后的生活……我已经不是我　　大爷 我们年后的约定还在吗？　　周年快乐 今天还来不及对你说就挂了电话。　　你感冒了 希望你赶快好起来　　对于你给予我的伤害 我提不起恨 因为就像我欠你似的要还　　现在我还能提起双腿 跪着也要走完　　　　-----------------------------------------------------　　呵呵，这一年，举世瞩目~
　　@飞蛾扑火2-02-19　01:27:45　　深深的爱，却没有选择最好的方式！　　经常在想，要是我们还一起在奋战着，或许我们已经走的很远了。　　-----------------------------　　谁让你多疑啊。
　　这一年 我收获了太多的快乐　　这一年 我经历了太多的悲欢离合　　这一年 我付出了太多的爱　　这一年 我也同样得到了很多的爱　　这一年 我流下了太多的眼泪　　这一年 我失去了很多　　这一年 我过着痛并快乐的生活　　这一年 将辐射我很多年后的生活……我已经不是我　　-------------------------------------------------------------　　皆因楚中天变身林蛋大。。。
　　@飞蛾扑火2-04-18　13:52:35　　事实就是他为了我疯狂了　　他伤害了很多人 我也一样......　　-----------------------------　　呵呵，真的吗？还是自以为？
　　@飞蛾扑火2-05-20　23:15:36　　在家的日子也明白 心若在外晾了太久 回家便也暖不起来了　　-----------------------------　　蛮清醒嘛。
　　@飞蛾扑火2-01-04　10:36:46　　他觉得我的心机太重 我觉得他的爱不够真实　　-----------------------------　　半斤八两吧。
　　要想死的快，就和精神分裂谈恋爱。
　　不管你做出什么决定，首先要为自己不是吗！　　
　　在这个吃人的社会，没心机就得挨宰。
　　今天是日　　很久没有来这里了　　看到上面“主治暧昧”童鞋的点评惊愕不已 不过本来也不想引来关注的 所以倒也无谓　　接着之前的记叙，在家的那段日子，除了整日的惴惴不安外别无其他。　　整日想着逃离。他也像着魔似的，忘记多少个无法安睡的夜晚，就这么一直陪他打电话，直至筋疲力尽。　　事情发生在6月的12号。他带着他的老婆回CQ了，那个我和他的专属地。　　于是，伤害像雨片般的像我刮来，各种欺骗被揭晓，各种美好被打破，各种恶心的事情赤裸裸的让我亲身体验。于是我歇斯底里的崩溃。　　至今 我仍清晰的记得他和她那7天时间给我带来的阵痛 贱贱的我还会去看她的微波 知道了一切 他们把我内心所有的美好消灭的无影无踪 尤其是有个早上的事 让我终生难忘
　　我原以为时间可以慢慢让我释怀 但到今天才发现当我再次回想起这些事情时 我仍激动不已 心中难以平复　　后来 他用尽各种办法求我回到他的身边 自杀都搬出来了　　我无法理解他的心里到底变态到了何种程度　　为何做出这么多令人费解的事情 　　他老婆的CQ之行也不是一件开心的事情 到最后都伤痕累累　　既如此 他为何想我回去又要带她回去？这不矛盾吗、　　像疯子一样活着 就是我们的状态　　他一边说爱我 求我回去 一边又带着他的老婆到处插上旗帜　　我心里想的是我再也不会回去CQ了。　　6月16日 是我一南昌好友女儿的满月酒 逼的我务必过去　　次日 他老婆终于走了
他像小鸟般自由似的说无论我在哪里都要来找我　　各种甜言蜜语又铺天盖地的卷来 而我也犯贱似的答应他来南昌找我　　于是 杯具又上演了
　　有时在想 我到底是哪根神经不对 为何他这样肆无忌惮的伤害我 我还会跟他继续下去 好吧 我不得不承认自己也是疯了 神经不太正常　　他风尘仆仆的来到南昌找我 我瞒着我的好友 后来被揭发 好友苦口婆心的相劝 让我无言以对 只好不说话　　在南昌过了个夜晚 我承认没有什么东西干扰我们神经的话我们可以过的很开心，他说我们去武汉玩几天吧 然后你回家 我回CQ 等你想好了再回来 于是我跟着他去了武汉　　结果又发生了狗血剧 吃饭的时候我姐姐来电话问我什么时候回家 我支支吾吾的
大爷看了很不爽 然后他发短信告诉我姐我在武汉 于是我姐因为我欺骗全家人动怒了 叫我不要滚回家了
我气极了 我姐姐怀孕初期 身体很不好 受不了刺激 但他却三番两次的因为我和他的事情去找我的姐姐
我是发自内心的对他这样自私的行为感到失望。后来我走出饭馆 他又说出一些威胁我的话语 　　我在大街上嚎叫 然后给了他一个巴掌　　这还是我 么、。　　后来 我们走回了酒店 进房间之前 他来抢我的手机 我不给 于是厮打起来 他为了抢到我手里的手机 扭伤了我的手 十几天过去了至今未好 他把我推到在地上抢过手机一阵强摔
我的苹果变成了烂苹果 四分五裂 那一刻我疯了厮打他 抓伤了他的脸 我真心的感觉到绝望 最后 我的一句你要打死你老婆和你的孩子么他才停手，因为月经推迟以为怀孕了　　他开门了 我进去后拿起他的笔记本朝桌子甩过去 然后捡起包就往外跑　　出来酒店 我想我就这么走了么 这么晚了 我该去哪里 我的手机也没有了　　他追了出来 我在大街上哭了起来 他求我回去 说不会再打我 耗了很久我跟他回去了　　呵呵 真不明白我写下这些干嘛 这不是给自己找堵么　　是丫 回想起来自己都觉得太戏剧了
　　不想再回忆了　　简单的说就是后来我又跟着他回CQ了 因为之前留下的阴影 我们吵 因为钱 我们吵 总是有那么多吵的理由 端午跟他回老家跟他的爸妈一起过了　　再回到CQ的时候我开始想到离开　　他也没有反对 整日不在家 我就这样等等等他回来　　后来我开车送我去买了火车票 因为翻来覆去的折腾我已经没有钱去买机票了　　他在给我钱花方面 我只能不去想　　有时想想我真的傻够了　　做了个何等失败的三　　后来就是他亲自把我送到了火车站 看着我远去　　不出几个小时 他便开始后悔至今　　这一次的火车之旅 让我终生都害怕坐火车了 起码近期是不会坐了　　于是心里的怨气油然而生 。。。。。　　终于经过周折的2天 我到家了　　他还是想尽办法的让我回去 去江边租房子 去杭州旅游。。。但我是真心的累了　　现在的我 只求内心平静
　　日　　突然想到死亡
　　不知道为什么 我会一直牵挂着你这里 要好好的~~
　　今天是日　　我们的第18个纪念日　　有时会突然忘记时间 18这个数字还是我翻看前面的记录才得出来的　　突然想起“风和日丽”中马伊琍那句对白：她终于明白生活从未停止报复她，一切还将继续。　　于我而言 亦如此　　后来的后来似乎很长 戏剧的成分一点都没有减少　　我的痛苦也在翻来覆去的疯狂酝酿　　我和他的事终究扩散到了我的家里 成为了我的最痛　　那天当怀孕的姐姐歇斯底里的在我面前叫喊时 我明白我该离开这个家了　　我似行尸走肉般穿梭在各个城市　　我又回到了他的身边6天整 　　在这6天里 我们像正常情侣般生活着 他为我做的种种我很是感动　　只是心里始终有刺　　于是少不了的折磨　　终于 有个清晨醒来 他送我走了　　这次没有眼泪 我没有回头 他也没有在机场停留片刻　　我就这样再次麻木的离开了 终于下了飞机后我开始明白这又是一次分开　　内心依然绞痛 屋里那盆盆茉莉花还在散发着袅袅余香 而人已走远 　　后来发生的一切似乎变的是那么的不可爱　　你突然让我害怕到我留在你身上的任何东西都将成为你伤害我的锋利匕首　　你再次的再次失去理智了　　我不想回忆那些事 准确说不想写出 因为这个帖子都将有可能成为你伤害我的武器 而我却坚持的写下 坚持的记录 是希望你有天明白我是如何爱你还有我这无人共舞的青春是何等的苍白　　虽然知道有天也许这帖子将成为我的伤痛　　于我而言 这也是我超乎常人的变态之处　　你依然不肯放过我 在伤害我之后你会变的像小猫一样给你舔着伤口　　我有时恨你恨到痛彻心扉 但想到你是为了得到我爱我而失去理智 我又何来责怪 只是到底线了你似乎就不该再触犯了　　今天你终于安静了　　你说你必须离开那个地方 不然你会因为我的离去而到了夜晚就失去理智　　我知道你现在已经回到了你已经离开了一年半的家　　如此 我不知道该报何种心情 也许你已经想开 想给彼此一条生路　　所以我也该开怀了
　　今天是日　　我们当真2天没有联系了　　我换了新的号码
我没有告诉你 我的新号码 你也没有强求要知道　　2天了我的机没有响过一声 手机完全成为了一个摆设　　换新号三姑六婆加同学朋友各路人才需要通知20个人 该悲哀么 　　群发信息后还后悔有些人不该发 我算是彻底的封闭了　　我们终究放弃了　　有时虽然觉得心里是如此的空荡 如此的揪心　　但明白我们一定要走出来　　我时常在想此刻的你在干什么呢　　想到很多场景 种种都揪心 不去想便是大脑一片空白　　今天陪姐姐去拍婚纱照
这个我最亲的人之一终于成为了别人的新娘了　　希望她以后健康 幸福 快来　　每次站在他人旁边看着幸福的时候 心里的渴望是如此的炙热　　可是我的幸福在哪里　　哥哥 你还好吗？
　　今天是日　　或许以后我都没有来这里的必要了　　现在的我如同没有了思想的躯壳　　曾在无数了绝望的背后告诉自己要重新生活 该开心 该快乐　　可是生活为何对我如此的残忍　　也许不应该怨恨生活 因为活着便是要一直受罪 直到闭上眼睛那一刻为止吧　　他依旧要我回到他的身边 而我选择了放弃　　大爷失去理智做出了伤害我家人的行为我至今未敢面对　　那天看到姐红红的眼睛 我真是想死的心都有 可是我能做什么　　因为爱情 我和他伤害了太多的人 在疯狂的背后 大爷也在忏悔　　给予人好像是一把糖吃进嘴里很甜 然后便忘记 可给予人伤害却像给人一刀，留下的疤痕，天知道需要多长的时间才能淡去。　　看着自己日益消瘦的脸庞 便告诉自己一定要挺过这段不安的日子 　　大爷每次的动作都比我快 当我还在沉浸痛苦之时他早已把妻儿接到自己的身边用于慰藉自己　　也许他并不开心 而我也无权责备
但他这样的行为我实在痛心　　那个我和他的房子又被占领 有关我的气息逐渐被她替代　　盛开的茉莉花 也许也逐渐凋零了 等待它们的将是无情的抛弃　　我想我再也不会回去了　　因为心中再无美好　　而等待我的是漫漫人生路　　除了爱情 我依旧会选择相信一切的美好
　　回复第79楼(作者:@飞蛾扑火110119 于
23:58) 　　今天是日 　　或许以后我都没有来这里的必要了 　　现在的我如同没有了思想的躯壳…… =========看了你的故事，只能送你四个字＂自作自受＂，谁叫你耐不住寂寞做小三，最后也希望你以后不要走捷径，祝你幸福！　　
　　今天是日　　偶阵雨　　过去总算渐渐都还过得去　　未来就等来了再决定　　回忆多少还留一点点余地　　还不至于回不去　　谁的青春没有浅浅的淤青　　谁的伤心能不留胎记　　谁的一见钟情不刻骨铭心　　谁能任性不认命　　你的嘴角微微扬起　　你用微笑剪接我的微电影　　偶尔饶了我自己　　偶尔难免还想你　　偶尔晴时多云偶尔有阵雨　　我的下巴微微仰起　　不让泪滴主演我的微电影　　你是微醺的上集　　你是微妙的下集　　你是未完待续当局者的迷
　　楼主，坚强点，一切都会过去的。
　　@shanshan-04 00:29:22　　楼主，坚强点，一切都会过去的。　　-----------------------------　　谢谢这位童鞋　　之前也留意到你的留言了　　这两年 表面看 我似乎毫无所得 只把自己弄得身心疲惫　　其实我明白我得到了人生很宝贵的东西，那就是学会承受痛苦　　或许在经历了人生百般折磨后还能有勇气去爱 这便是成功
　　今天是日　　我们的第19个纪念日也是我的25岁生日　　很寻常的一天
身边的人早已忘记关于我的这个日子　　10天前 老天以特别的方式给我度过了这个生日　　他用真心加强迫使我朝他的方向奔去　　于是 我们拥有了在长沙这8天悲喜交加的共同回忆　　于是 导致我家里对我彻底的绝望　　只是我们没能按原计划的去云南 去镇远古镇　　我毫无怨言 原因很简单 因为明白生活　　今年生日收到唯一的礼物是大爷花了很长时间组成的“金玉良缘”　　不管如何 我仍要感谢他为我做的一切 他是用心了
只是方式不对　　累积的东西最可怕 比如说爱
比如说伤害　　因为这都无法在短时间内消除　　转眼我碌碌无为的过去一年了　　这个时间长到让我心里早已长满荒草　　有时睡觉突然惊醒 心里的失落无以言表 甚至觉得该离开这个世界　　消极的情绪会被天生的乐观拉回一点点　　于是 一天又过去了　　今天是我的生日 想起去年的此时 正是我和大爷意气风发的时候　　一年后 我们都到达了人生的谷底 这一切都因一个情字所起　　和他的分开对于我而言像一个脑部手术般的艰难
但我明白于我和他而言分开对彼此都是最好的 我们的相爱相残实在是令人心生恐惧　　姐姐公开表示对我的绝望 我的事她也不会再理会 这种冷漠让我的心更加的痛苦　　曾经以为无论如何她都会一直支撑着我 现在才明白人所能承受的都是有限 更何况她还有身孕 　　今天收到个面试的电话 周生生珠宝 谁不爱那闪闪的东西 但面试之后心里很是失落　　求职的路不知道还要走多久 但明白还活着就必须走下去　　母亲现在是我唯一的依靠 我不能让她再哭　　今天大爷的签名：如果我是木增，我的阿勒邱，你在哪里？如果你是阿勒邱，如何成为你的木增？　　生日快乐，亲爱的我
　　今天是日　　明天便是七夕 望有情人终成眷属　　前进的路依旧不会很顺利　　工作也还没有落实 依然是一颗飘飘荡荡的心　　虽隔着几个千里 今天我和大爷又是一场战争　　每次都歇斯底里的想撞墙了 他为何老是这么喜欢刺痛我的心扉　　这个帖子属于我的回忆 我只会写我想写的
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