我和上司遇见的三年，说喜欢，有点晚了【转】_宝宝太淡定，宝妈_宝宝树
5共7页 直接到页
我和上司遇见的三年，说喜欢，有点晚了【转】
＂都兔兔，如果你回来，我可以留得住你吗？＂终于，在一片嘈杂的声音中，随着倒计时的开始，我仰天大声呼喊。＂可以哦。＂我听的分明，这句话就是对我说的。心里是那么激动和惊喜，却一直不肯转身去看。我多么怕，这只是我的幻听。直到站在我身后的都兔兔将他的外套披在我的身上，在我耳边用那么温柔的口吻对我说：＂出来都不知道穿件外套，冻坏了怎么办？阿嬷。＂我背对着他，哇哇大哭。此时无数烟花照亮整个夜空，我的眼泪始终无法止住。烟花璀璨，但是只有那么一刻消逝。我不知道这份埋在心里的幸福，是否可以暴露于天空之下。都兔兔从背后双手环抱着我，我才察觉，他一直怕冷，如今外套给了我，他也甚是单薄。但是即便如此，我如此真实地感受到了来自于他身体的温暖。我终于转身，满脸泪花的看着那张我再熟悉不过的脸。突然发现，我其实真的很喜欢他那张脸。因为不管什么时候，他总是微笑着看着你。＂你知不知道你走了一点消息都没有，大家很担心你？你知不知道？＂记得当时，我是抽泣着和他说这句话的，连语句，都感觉说的有点乱。＂阿嬷，和我在一起一辈子，可不可以？＂都先生没有回答我的话，而是直接说了这样的一句话，当时，我是直接从哭转到讶异的表情。可是，我记得我很爽快地说了句：不行。
更新要多长时间
我也看呢，更吧
看了一下评论，虽然楼主更新慢，但是重新去回忆一件事情需要时间去消化。但是令我觉得安心的是，诸位朋友给的评论很中肯，还有关于某些朋友问的问题，楼主觉得剧透不是我的爱好，当然，楼主也写不出很调皮的文字博得大家一笑，这毕竟只是一段故事的回忆录，而且这个阶段牵扯了其他一些人在内。有些人说我太过于懦弱，如此还不肯接受都先生的感情，还有朋友推荐给我的《沥川往事》，大略看了一下，男主弃女主而去，女主痴心等待，幸福从不是唾手可得，也将伴随着残缺。每个人的故事都不同，所以，如何选择，也看个人。对于我和都先生来说，从一开始，我们就应该明确我们之间的界线，我始终，也只是一个普通家庭的孩子，而都先生，却似乎有着一身的秘密我不得而知。生活不是小说，不是爱一个人就可以什么都不考虑，就屁颠屁颠地跟在他后面，最后恋爱成家生孩子，然后幸福地在一起了。楼主说过，曾经在学生时代被朋友怂恿去看过一些小说，但是，后来觉得这些小说套路如此雷同，看一部，便觉得索然无味。&
所以，写到这里的时候，我才觉得我当初给这个故事起了一个不恰当的题目。&跨年夜那天，我拒绝都先生的原因其实是因为之前我的妈妈跟我说过的话。如果我答应了都先生，那么必然我需要向家人坦白。我是家里唯一的孩子，比起冲动的爱情，我更希望我能拥有一份父母亲给予祝福的爱情。而我想到的是，我的妈妈，对于我和都先生可能会进一步发展的事情，早已提前告知了我，不可以就是不可以。&况且，妈妈现在情绪那么不稳定。&当然，我向都先生解释过后，他也表示理解我的难处，他说，他愿意和我一起面对今后的困难。&我说：“我们现在八字还没一撇，都兔兔，你怎么就确定我真的喜欢你？”&都兔兔咧着嘴傻笑地说道：“我的心告诉我，阿嬷是喜欢我的，就像我喜欢阿嬷一样。”&当时，我的鸡皮疙瘩都起来了。这算是我听过的最肉麻的告白了吧，一切都来的没有计划，就像都先生这么意外地出现在我面前一样。就像他突然吻我的那一次，我就决定再也不玩真心话大冒险了。可是这次，我又怎么能下得了决心再也不见他呢？&毕竟，能够再次相见，就已是天大的恩赐。
那天凌晨，都先生牵着我的手，从广场一直到我的家门口，我们是一路走回来的。回家的路灯火通明，只是可能因为天气寒冷的缘故，行人很少。路上很安静，我们生怕打扰了这份安静，一直也没有过交谈，只是，这样静静地走着这条路。&可是，再长的路，也终究会有终点。&都先生要走的时候，我问他：“你是不是再也不会离开了？”&都先生明显犹豫了一下才回答我：“嗯，只要你愿意我陪在你身边。”&我本来想说我当然愿意的，可是却触不及防地被都先生单手搂过，然后亲吻了我的额头。我瞬间如总监附体，快速挣脱了都先生的手，脸红的发烫，连看都没有看他一眼，就迅速地跑了。&然而，回到家里，却一眼看到了爸爸坐在客厅里，表情严肃地看着我。&“yy，你过来，爸爸有话要问你。”&我突然觉得 自己好像做了坏事一般心跳加速，我感觉，刚才，爸爸看到了我们那亲密的一幕。&“yy，你是不是和兔兔在一起了？”&“嗯。......”我低着头轻声答道。&“yy，你还听不听爸爸的话？”&“听。”&“离开他，过我们平凡的生活。”&“爸，他不一样。”&“ 我和你妈不同意，难道你也要伤我们的心？”&“爸.......我知道了。”当时我想，爸爸一直都比较喜欢都先生的，可是今天如此反常，也可能只是一时间难以接受而已，所以，我暂时妥协，后面再慢慢做他们的工作。&
幸好，元旦节当天，爸爸并没有拦着我不让我出门。妈妈一切正常，说明爸爸并没有告诉妈妈这件事情。&于是，我和都先生去了动物园，完全忘记了昨天爸爸说的话。&自然，我也没有和都先生提起。&动物园的人很多，但是大部分都是一家人带着孩子来玩的，当然，也有情侣。相比之下，我们两个人好像表现有点尴尬。反正，我就顾着看我的动物，把都先生 丢在后面，他好像很局促，在这拥挤的人群中完全不知道自己应该往哪里站。我在离他较远的地方看着他的表现，本来觉得自己好像发现了新大陆般，打算嘲笑他一顿，可是，没来由地又彻底放弃了这个想法。&我快步上前，紧紧牵着他的手。&“走，我们去这边看去。”我指着右边的路向都先生说道。&“喂，阿嬷，你别以为我没来过动物园...”都先生小声在我耳边说道。&“你就是没来过，我看出来了。哼哼。”我窃喜地说道，我突然觉得，都先生有些时候挺好欺负的。&“我，我有来过的...”&我没有理他，而是直接拽着他去看大象，我确定都先生的童年一定非常枯燥乏味，因为单从他看到各种动物的眼神来看，我就知道，这孩子长这么大，真心是没去过动物园，也没看过这么多动物的。如果有可能，我真想亲自去了解都先生曾经的生活环境是怎么样的。如此想想，我被自己吓了一跳。&“诶，阿嬷，我们也养一只考拉好不好？”都先生在看到考拉之后，几乎不肯挪步，他就紧紧地盯着考拉看，还可怜兮兮地看着我，意思是说，他想带一只考拉回去。&”喂，都先生，你多大了，动物园的考拉你也敢打主意？再说了，考拉一整天都是在睡觉的阿，人家可没空搭理你呢。”我果断地打击了他冲动的苗头。&“阿嬷，那我们买只兔子养吧。”&我盯。。。最后还是我败下阵来，谁让我的眼睛小呢。&最后，我们买回了两只兔子，两只都是白色的，因为我实在不会养兔子，所以全部塞给了都先生去照料。可是我估计，他也不会。&哦，对了，兔子一只叫兔兔，一只叫二二，这名字有够俗的吧，都先生取的，尽管吐槽他好了。&
可是Happy end之后，我们又将回到现实的生活里，我觉得，我有很多事情尚未解决。&回到家之后， 本想与爸爸再谈一下关于都先生的事情。却被爸爸要求让我从公司辞职，另找工作。我自然不同意，最后与爸爸争辩无果，却被妈妈听到了我们的谈话内容。&事情，就这样向一个我无法预料的方向发展。&妈妈说，yy，你和都XX是不可能在一起的。说这话的时候，妈妈的表情冷漠地让我觉得有点可怕。妈妈一直是个和蔼可亲的妈妈，但是，在某些事情上，我永远都不会忘记她的冷漠和表现出的极度的悲伤。我知道，作为女儿，我无法弥补妈妈心中所缺失的那几块重要的拼图。&就像我的心里，也缺失了一块拼图一样。&可是，那个时候的我，还是坚持追问妈妈为什么，为什么我不能和都先生在一起？&难道仅仅因为都先生的家庭是有钱人的家庭？不，这绝对不是妈妈反对的理由。如果是因为这样的原因，当初妈妈不会接纳都先生来我们家的。&“yy阿，你知不知道，你知不知道阿，他 的心脏，是当初你哥哥捐献的阿！”我记得那么清楚，当妈妈跟我说出这句话的时候，我的脑海里突然一片空白，真正的一片空白。&我说，“妈妈，我不相信，你怎么会知道他换过心脏？连我都不知道的阿！！ ”&妈妈说，换过心脏的都先生，一直都有很多行为像极了哥哥，而我，一个神经大条的人，又怎么会注意这个？&所以，妈妈早就发现了都先生的异常。而我像个傻子一样被蒙在鼓里。&“爸爸，你也知道了吗？”&爸爸点了点头。&”可是爸爸，就因为这样，我就不能和他在一起吗？”&”为了我们不再失去你。“&
八年前，哥哥意外自杀，仅仅给我们留下了一本他的日记本。而后，爸爸妈妈根据他的遗愿同意捐献他的心脏给一位因为心脏病重而急需要心脏供体做手术的人。我知道的关于哥哥自杀的原因，仅仅是因为他无法承受爸爸妈妈和我对于他恋人的认可。这些，在他的日记中均有写到，那时我还小，对于心爱的哥哥突然离世，我把所有的悲伤都化成了仇恨，哥哥之所以会死，是因为他喜欢的是一个不该喜欢的人。我这样认为。&（写到这里，楼主已经开始给大家释疑了，觉得到这段故事开始很狗血很假很剧本的人，你可以不用再看下去了，不要在我的文章下吐槽，你可以毫不在意，但是 ，除了我之外，故事中的每个人你都没资格说他们，如果你不幸地说了我觉得恶心的话，我会自己删掉的。更新会继续，但是需要时间调整情绪，谢谢那些一直支持的朋友。）
坐在电脑前反反复复地敲打无数次的键盘，最终都被Delete。你们在催我更新的时候，我在电脑前目光呆滞，不知道第一句话应该从哪里叙起。关于哥哥，距离到我和爸爸妈妈为都先生而争吵的时候，其实已经是第九年。&看，人的年纪越来越大，回忆反倒模糊了起来。&九年的时间，再怎么样，我也应该承认我没有哥哥的事实了。&我和哥哥相差了好几岁，却因为小时候的一些事情，使我们兄妹的感情非常的好。好到什么程度呢，好到，如果要用我的命来换他的命，我也愿意。我想，如果关系很好的兄弟姐妹的话，是能够体会到我的心情的。九年前的我，学习的榜样是哥哥，说心里话的对象是哥哥，整个世界的重心都是哥哥。尽管他远在海外求学，但是，无论他那边多忙，每天都会通一个电话，聊一下日常的生活。这个习惯，一直持续到那一年。&那一年的暑假，哥哥破天荒地回了一趟家。因为留学费用高昂，哥哥留学几年都一直没有回来过。那一次，可把我高兴坏了。&
可是，哥哥回到家里没几天，哥哥就和爸爸发生了激烈的争吵。当我终于听清楚他们争吵的原因是因为哥哥在英国喜欢上了一个男生的时候，我显得比爸爸还激动。那个时候的我，完全不能理解同性恋的存在，更何况两个男人谈恋爱，当时的我想想都觉得很恶心。自然，我和爸爸、妈妈，站在了同一阵线，试图将哥哥拉回正道。当时的我们，是绝对不会承认哥哥是同性恋的事实的，也绝对不允许他和男人进行交往。&持续的争吵，都无法动摇哥哥的决心。他是下定了决心要和那个男生在一起。最后，当爸爸提出要和他断绝关系的时候，他毅然而然地离开了家。&他甚至对我说，他对我很失望。当时的我，对他，也很失望。&他说，等我们什么时候接受了这个事实，他会和他的男朋友一起回来。&我记得，那天他孤独地离开家的背影是那么地凄凉。我倔强地没有再喊他一声哥哥，也没有追上去跟他说，让他多给我们接受的时间。如果我知道，那次是最后一次见面，我绝不会再和他吵架，我再也不会站在他的对立面。可是，这个世界上，已经没有可以再次选择的机会。&他已经无法回应我，已经无法回来。&不管出于什么原因，哥哥的死，我无法原谅自己，也无法原谅那个男人，如果不是他，哥哥也许就不会死。那段时间，我几乎天天做噩梦，梦到哥哥，精神恍惚，甚至还喊着去英国要杀了那个男人。后来，妈妈将哥哥的一本日记本交给我，让我好好看完。&在哥哥这件事情上，我花了几年才走出来。&后来，突然看到关于南康白起的故事，我才真正理解他们这个群体所背负的社会压力。那个时候我在想，那个男人如今在何处，当初的他，是否是真心和哥哥在一起的？可是哥哥的日记里，却是记满了那个男人对他的好，如此，我还能怎么办。&只是，明白的时候，一切已经晚了。
这是发生再你身上的事，。
昨日一扫而过的回复之后，有人把结局写了出来，然后让我去想别的结局的回复，让我哭笑不得。说真的，小说真好，小说真棒，小说想要什么结局都可以自己写，小说你想谁好就好，你想谁不好谁就无比不好。突然觉得，要是人一直活在小说里，那又是何种感觉呢？&如果我可以操作这个故事里所有人的命运，我希望九年前，哥哥可以活着。我希望都先生，没有可恶的心脏病，我希望我，没有遇见后来的每个人。&我希望我，能做一个平凡的别人的恋人。&可是，真相不是这样子的。&——我所知道的哥哥死亡的真相，仅仅来源于哥哥无法承受的压力，而爸爸妈妈，却早已在给我日记本之前，将日记本中的一张哥哥和恋人的唯一一张合照给藏了起来。因为当时的我，曾经对他们说了一句：”我要去英国杀了他。”但是当时的我，根本没见过哥哥口中的“他”。 所以，直到我看到那张合照的时候，我才知道，照片中的那个男人眉宇之间与都先生非常相像，可是，他并不是都先生。&
宝妈，看标题，转滴&看着情节有些好玩，加上宝宝太淡定所以发出来给同样等发动的宝妈们消磨下时光。& &&回复&A小小兜宝& 22:32:19&发表的这是发生再你身上的事，。
照片的背面，写着那个男人的名字，Eric（只是取，自首字母而起，勿代入）。Eric，都先生的弟弟，他曾穿着同件外套和都先生合过影。一模一样的人，出现在两张照片里。都先生曾经和我谈过他的弟弟，谈的不多，言语之中却很是对弟弟的满意和赞赏。&我想，妈妈早就知道了都先生和Eric应该是认识的吧，可是，妈妈，一开始为什么不说穿这一切，为什么要留都先生在身边，为什么我会喜欢上一个间接害死我哥哥的人？我感觉到我像一个玩偶，离真相那么近，却永远都不是第一个知道真相的人。&回复里，看到大家都在说我的哥哥和都先生是一对，如果我是其中一个看客，也许我也会这样猜测下去吧。毕竟，没有比这个更好的解释了，不是吗？可是事实往往不是我们凭空可以想象出来的不是吗？我不知道你们还会冒出什么样的疑问来质疑这个故事，但是，关于这个悲伤的故事，我也只能草草地写到这里，关于哥哥和Eric的事情，以及后来所发生的种种，只会被应该记得的人记得，我已经，不想去揭这样的伤疤。&我只知道，哥哥曾经费劲力气选择和我们对抗也要去维护的人和感情，都是让我曾经怨恨的。如今，我不得不选择去原谅和宽容他抛弃我们而离开的错误决定。因为，他终究救了别人，他，终究回不来了。&这个世界上，最不应该有的巧合是，我很爱我的哥哥，我的哥哥很爱Eric，Eric却和我一样，把自己的哥哥看的无比重要。&我记得后来被朋友推荐去看了一部电视剧叫《家的N次方》，看到薛之荔和薛洋虽然是同父异母的姐弟，关系却如此之好的时候，我就在想，都先生的过人之处到底是什么呢？为什么Eric能为了自己的哥哥做到那样的程度呢。&可是，想那么多到底有什么用？&
我找不到继续的理由。我找不到借口和都兔兔走下去。&因为我可以原谅哥哥，但是我不可能原谅都兔兔和Eric。&当都先生再次满心欢喜地出现在我家楼下的时候，我面无表情地对他说，我们去看看我哥哥吧。我记得当时他的脸色瞬间变的特别难看，他在犹豫，但最终没有反对。&我是觉得可笑的。明明我已经知道了真相，彼此却依旧互相装作不知道。多么可悲的事实！&走向哥哥墓地的每一步，我都觉得异常沉重，我甚至在想，都先生如果中途离开，该多好。如果我最终后悔了，选择不揭开真相，那么，我是不是可以和他这样走下去？&
可是，我们终究没有再次选择的机会。&站在哥哥的墓碑前，遗照上的他依旧是当年模样，而我，却已经长大。&“兔兔，你认识他吗？他是我哥哥。”我指着墓碑上的那张照片目光冷漠地说道。&都先生当时肯定已经猜到了七八分了吧。要不，他怎么会满脸的愧疚呢。&“阿嬷，对不起，我认识他，我的心脏是他捐献的。”&“从一开始，你们就在预谋着想要我哥哥的心脏救你的命，是不是？！”&“不是的！不是这样的，阿嬷!我是后来才决定查找关于捐献者的信息的！这件事情真的不是你想的那样子！知道他在国内有家人，所以我才想要替他来照顾你们。阿嬷，请你相信我！”&“你让我相信一个害死我哥哥的凶手？你开什么玩笑？都XX！”我记得当时我的咬牙切齿，我的恨，我的怒，所以这些对话已经不可能百分百还原，因为当时，我说的话比现在的更加狠。当时的情绪是非常的失控的，所以没有细节描写，能把对话大概写出，就已经不易。&我记得，我当时没有哭，很奇怪。我低估了我对于哥哥的感情和九年中压抑下来的情感，在这种时候，我只是一个妹妹，我只知道，这所有的一切，我有知道的权利。&“阿嬷......”都先生最终沉默了下来，时间似乎停止前行。我不知道他会给我一个什么样的答案。但是，我明白，我和他，走到了尽头。我认定，都先生没有资格作任何的辩解。&“阿嬷，Eric和你哥哥的事情，我是这次回国之后才意外得知的。但是，这样的真相不管是你还是我，都无法接受，我很担心，有一天我必须要失去你。只是，我不知道这一切来的竟然是那么地快。我不会为自己作任何的无罪辩解。可是，请你原谅Eric。他痛苦了九年，却一直在我面前保守秘密。我带着一颗可能随时会夺走我性命的心脏来到这个世界，却没有想到自己活下来还要牺牲了你的哥哥......”&“够了，够了，你别再说了！”&我是看到了他的眼泪的，可是我没有上去给他任何的安慰。因为，再多的理由也不可能让当时的我信服。我根本不相信他是无辜的。&
明天来看咯，晚安，多更点
是啊，还会换着吃，可是为什么人心还不满足呢？
回复 &生女宝宝叫陈微儿&
21:58:51发表的
哇塞好羡慕你。你婆婆周到啊，
医生说可能受精时间迟了
回复 &安静守候你&
22:10:05发表的
医生有说什么么？我宝宝也偏小，但是医生说和别人小孩儿比起来你的宝宝肯定偏小，但是本身是正常的，所以我就不管了，小点还好生。 & &回复&嘟々幸福& 21:15:01&发表的那我还算比较幸福的啦，我婆婆早饭比较马虎，稀饭，配土鸡蛋。中饭一般是排骨面条，或者炒年糕。晚饭可丰盛了，2个蔬菜，一个海鱼，一个海虾，一个排骨炖泥鳅，一个猪肉或者炖猪蹄。下午4点左右核桃调蛋。白天还有水果。最近还吃了一罐妈妈奶粉，可就是这样，我的宝宝还是小2周左右，我该怎么办？
我和上司遇见的三年，说喜欢，有点晚了【转】相关的更多内容:
[知识] [知识] [知识] [知识] [知识] [知识] [日记] [日记] [日记] [日记] [日记] [日记]
需要账号和密码的外链可能是钓鱼网站，为了您的账号和财产安全，请勿提供任何有效信息！亲兄弟、兄妹、姐妹间关系不好，甚至关系恶劣是什么感受？
本人有亲姐姐都是80后，她比我大5岁，西南省会城市。家里虽然重男轻女，不过我俩都是女儿也就没啥。从小吵架打架无数次，大了也关系不好，电话还是黑名单，更不可能加微信神马的社交软件。过年坐一桌吃饭都不说话的。想问问知乎上有没有和我一样的，都是什么原因造成的。
有啊我家有个贱女人（贱姐）超级无敌贱。关系破裂。对她的那些害我的小动作很怕很恨。我妈是个很无脑，喜欢会赚钱养她的人，谁对她好会拍马屁就支持谁。高中时由于贱姐的手段和小动作，直接影响到我和别人相处的人际关系，间接产生许多问题。或许说是对小人有后遗症吧。她卑鄙的手段害我上不了大学，她大学毕业交了男朋友，一脸自我优越超感觉自己过，一脸跩样臭屁样。然后不懂得懊悔自省惭愧,的活的悠悠自在理所当然而且还一脸不懂得反省自己的所作所为。没说一次那贱女人，泪一直哭，因为真的太恨，给我的伤害太多。家里人都觉得我无理取闹，每次她的小动作让我怒了，我就直接和她吵。家里其中一个跟她很好的姐姐一直帮着她，我妈也是。最后一直被她们骂骂骂，我就一直哭，哭到无力反击。她就故意装可怜，也不会掉泪。我内心很伤心觉得她们真的很贱，我在房间一直哭因为我很不甘心。她还玩的很开心，然后故意在我房门外大大声说：“唉，人生不过如此”、我已经现在只跟我爸说话，回到家谁也不理，因为只有我爸会给我钱。24岁大学没毕业，没工作。一直活在那贱人的阴影下.死潇贱园，报应绝对会报在你儿女身上。你儿女也会一直打架吵架让你不得安宁。
我们家关系就不好，我爸那一辈关系也不好，其实我觉得很大原因在于父母的教育，从小我们家没什么集体活动，到现在，你能想象吗，过年一家五口人坐在饭桌上没有什么话说，看到别人家关系，我想到自家就觉得心寒。先说说我爸是什么人吧，我爸这个人沉默寡言，除了在麻将桌上话多一点，在家几乎不跟我们交流。我爸是高中毕业，他高中同学几乎都有正式工作，我爸出去当兵回来什么活也没混到 （可能这也是他有点自卑逃避现实的一点） 。我妈呢，看上我爸是个镇上人，个头高，嫁给了我爸，结果我爸结婚后就是一堵鬼，年轻时候白天做完生意晚上就去打麻将。后来生意不好，我妈在家看店，他一天到晚都打麻将，对我们几兄妹不管不问的，只有在我们打架时会打我们一顿。就这样子，家里经济肯定好不到哪去，平时我们穿的没镇上其他小孩好。零花钱也没人家多，几兄妹都十分自卑，性格上自然也就十分内向。在这样情况下，教育出了什么样的人？我哥从小读书成绩差，初中毕业去当兵，当兵回来去打工，遭遇传销，还好有个亲戚是警察把他找回来，结果他像是被洗脑一样，回家说我爸没出息，在外面他要挣大钱都把他叫回来，就这样他在家颓废了一阵子，天天毫不知耻跑去邻居家上网打游戏。后来又出去打工，直到现在打了八九年年的工了，一分钱都没存到，手机要用苹果，衣服要穿贵的，而且做人还不谨慎，好手机被偷，好鞋子也被偷，这么快三十的人还给我借钱用，我最讨厌男人在外一分钱挣不着，在家一点家务活都不做，我哥就是这样的人，过年回家一点家务活都不会干，吃完饭拍拍屁股去跟他朋友玩，去打麻将，然后打工好不容易身上有个几千块跟他那些狐朋狗友用干净，每次出去打工要用钱就打电话回来要。最最不要脸的是，过年跟我去看奶奶，我都拿红包给奶奶，他好意思一分钱都不拿出手。我跟他吵，说他这么大个人了还这样子，我让他以后别生小孩，因为我是真害怕他害了他小孩。他说我看不起他，说我没资格跟他说话。有个这样的哥，真是想死的心都有，每当过年我都不想回家，见到他我真的就是特别不爽，我做饭，他吃了碗一甩就走了，我真觉得自己没义务服侍他这样的人。很多时候我妈都会劝我，不要在意那么多。再说说我妹吧，她很小的时候本来是个很活泼的人，但是上小学后脾气越来越内向古怪，不和人交流，小时候不懂事，很讨厌她，每天霸占家里电视机，看一些重复的电视，我跟她抢，结果她就堵在电视机前面，有一次我实在太生气了，她霸占遥控器，贴在墙上不给我，我就抓她头撞墙，后来我被我爸打了一顿，从那以后不就不再跟她抢电视看，晚上早早回屋睡觉。她就这样日复一日抱着电视看，不跟朋友出去玩，后来也渐渐没有朋友，我想这一切都是来自这个家庭带给她的自卑吧。即便是上高中，上大学这样自卑形成的性格都深深地影响着她，她大专毕业，找不到什么像样工作，就去餐馆里面给别人打工，她不喜欢和我交流，有次我说去看看她，她都不愿意跟我说她住哪里。我很想帮她什么，到我自己都是一个普通上班族，也没认识什么大老板可以给她介绍工作，而她那性格，找工作真是十分困难，虽然我跟她从小交流不多，作为她姐，我其实很担忧她，但又不知道该怎么做，如果以后我有经济能力的话，我会接济她。你肯定会觉得我在我们家算一个正常人吧，我从小比较聪明，学习成绩比较好，在父母没怎么管教的情况下，考上了大学。但这个家庭对我影响一直都有，在大学曾经有段时间，我十分颓废，每天心情压抑，晚上睡不着，胸口闷，我知道，自己得了抑郁症，我在网上找心理医生，然后试着跑步，尽量什么都不想，渐渐有了好转。但是每当一想到我哥这样，我妹那样，这个家里的关系跟身边我所看到朋友家关系相比，我想我一定上辈子造了什么孽，上天才这么安排。那些鸡汤说什么命运掌握在自己的手里，你的无法选择的父母兄弟姐妹对你的影响就是命运的一部分。这个家庭中最可怜的莫过于我妈了，她只是个普普通通的女人，本希望她的孩子和别人一样踏踏实实结婚生子，我哥这种人根本没人愿意嫁她，我呢？自己所经历的一切，对婚姻对孩子都存在着恐惧，而我妹，这么内向的性格，加上没什么像样工作，找对象也是个问题。她很愁，我只希望她能看开点。父母深深地影响着自己的子女，而这些影响是成人后几乎无法改变的。我有试着劝说我哥我妹，但他们自己不顿悟，你做的也只是徒劳，改变一个人太难了。有这样的兄妹，我很痛心，一想到就会难过，但是又什么都做不了。
我农村出身，我有一个弟弟，我能感觉到我爸故意希望我们俩关系不好，他希望我们俩关系不好然后为了农村人很看重的名声比着对他好。从小就被灌输要让着弟弟的观念，曾因为打弟弟大冬天被赶出家门。现在独自一人在上海，明确表示不会要父母一分钱，两年没回去过，也没有电话联系。就这样吧。
我是姐姐，家里有个比我小四岁的妹妹。我96她00，其实也都不小了。我们俩的关系只能说是一般。主要原因是我父亲和家里人都比较偏心她，加上我和她性格各方面真的合不来所以关系越来越不好有的时候也是不说话的。 我真的觉得其实我俩这几年所有的矛盾都是来源我的父亲。每次她犯了什么错，我也会跟着遭殃。可是就像我父亲说的一样“我不可能真的一碗水端平，多少还是偏向你妹的。”所以我同样也不喜欢我的父亲，大男子主义。你还好，至少已经不用天天面对了。
有个弟弟，感觉就是，所有事情都是自己犯贱，打架打赢了我是泼妇不爱幼，打输了我干嘛要去招惹他。而且演技一个比一个好。
相差8岁，性格不合，恶语相向，大打出手，虽然吵过和好过，但感情已经磨灭殆尽。小时候都不独立时，矛盾比较单纯，过后能不太记仇。等我工作挣钱了，主动替家里分担经济压力，给过她一些经济支持，当时是骄傲并情愿的，发生矛盾后会感到略微心寒，但过后该怎么样还怎么样。现在她也工作了，收入马上超越我，几次因为性格、言语误会发生矛盾，最后升级到对骂粗话，被她索要生活费，进而被她驱赶。目前每月我给母亲2500，她给2000（听母亲说的），生活开销剩下的归母亲。之前我给钱是不固定，因为有时候出差一出就是一个月，回来后一千，两千，三千不固定的给母亲。后来有次吵架，她说开销都是她出的，我是白吃白喝白住，我说我给母亲钱了，她说那些钱是给母亲的（意思是给母亲个人的，不作生活开销）。很受伤，也很恼恨母亲，过后母亲解释说她俩商量的不让我出钱，算是让妹妹还我上学那几年我给她的资助。她们这么商量的却又不告诉我，我给母亲钱，母亲说那是我非要给她的。此后，发了工资立马取出2500，当着她的面给母亲，并明确说明其中1000给母亲个人，1500是我应该承担的生活费。她每月给母亲多少，开始我是不知道的，后来母亲说她给2000，各拿出1500当生活费，剩下的给记着账，谁给的多以后还是谁的。无所谓了，既然是孝敬她的，她愿意怎么安排就怎么安排，我就怕沾了别人的光。因为她的银行卡绑定的手机号码是母亲在用，她每次取款母亲都会收到短信通知。母亲在她开销大的月份提出让我承担全部费用，其实那个月我的开销也大，我什么也没说。母亲有事要回老家一段时间，走之前告诉她钱在哪，没钱了可以去拿，并没有跟我说。我给母亲钱的时候，母亲说让我也给2000，我把钱放那没表态，过了一会儿再看，钱已经全部被收起来。前几天又是一场很严重的冲突，她把银行卡给我说要还我五万，以前怕我不要，我确实没想过，我把银行卡放到桌子上，后来母亲又拿给了她。吵架过后真的很伤心，嘴上不说，心里开始更细致地计较了。几次都想问母亲她到底还要不要给我那五万块钱了，以前我不会要，但现在我得好好想想了。感觉不想再挽留这份亲情了。碍于母亲的面子暂时生活在一起，以后所有责任一半一半，再也不体谅谁了，也不需要别人体谅。等母亲百年，跟她老死不相往来。
我是租的房子 一房两厅
我们两姐妹和一个男同事
我的房间是没有床的 之前我们三个经常打闹 跳来跳去的 把木板床给跳坏了 就拆了 睡地上。当然地上是有东西铺着垫着的
。然后现在秋天 快冬天什么的 就不适合再睡地上了 然后她就看上了某宝的气垫床 于是商量后她就买了 在前两天她的那个一米八的气垫床到了
本来我是不想要的 但是想想 买床垫的话 也没必要 毕竟是租的房子 住不久 而且我住九楼 没电梯 每天就是爬楼梯
想到淘宝床垫要自己搬
很多人不愿意帮忙搬的 而且人工搬上九楼费用很高 我就随她了 答应买气垫床 我们两个aa 然后快递到了公司 我是上早班 然后五点下班后 晚上去上课的 所以没有把快递拿回家 她上晚班 于是她自己拿快递回家 很重的 上楼的时候还因为地上很滑 摔了一跤 弄到了手 她就有点不开心了
回到家后 她把快递拆出来 自己把床充气 充好之后放在另外一个房间 放了一晚上 那个塑胶的味道超浓 弄好之后 看到我在打游戏没有帮她 她跟男同事说话 男同事不怎么理她 然后她就发脾气了
就发朋友圈去了……昨晚我们两个都是晚班 快下班的时候 她跟男同事说 回去一起吃面 我们下班了 ，男同事是在别的地方回来的 他看到吃面 他说好啊 (男同事经常吃沙县的云吞面 挺爱吃的)然后提前到了
他就进去沙县里面喝着豆奶等我们，等了十多分钟了 我们到了
我姐问他在哪里 他说在沙县 然后我姐就发飙了……挂了电话后他来到我们面前 我姐说 你为什么要在沙县里等我们
男同事说 你不是说吃面吗 我以为吃云吞面啊 就在里面等你们了
我姐说 你不觉得很尴尬的吗 你进去等我们
万一我们不吃沙县呢
我真是服了你了…… 然后我姐就生气了 今晚回家的时候
她说再去充一下床垫的气 晾了一晚 昨晚睡了一晚 不够气 她叫我过来躺下 看够不够气 我说 还是很软 因为昨晚我睡的时候 真的是很软很难睡啊 早上醒来脖子疼腰疼一整晚还睡不好 我就抱怨了几句 然后我躺下的时候
睡不习惯 不喜欢 而且还是很臭 腰疼 我姐就说 你那么多废话 你想怎么样 快递又是我抬回来的 气也是我充的 我没让你出过一分力 你现在想怎么样 啊 我问你 现在想怎么样 睡一个冬天而已 那么难为你吗 你要是能抬床垫上来 我立刻给你买 啊 不行就不要说那么多 啊 我是不会让你睡地上的 铺多厚都不行 客厅也不行 你说吧 你想怎么样
我说 你都说完了 我还能怎么说 唉 睡吧睡吧 反正也就一个冬天
然后 我起来的时候 一站起来我就头晕了 我赶紧靠着墙 说 真的好臭啊 她说她没有闻到 叫男同事过来闻 男同事说 不用走进房间 在门口就闻到那个塑胶的臭味了 然后我缓过来之后我就在房间门口剪指甲 她走出来的时候被床垫绊倒了 我就说
看吧看吧 摔倒了 唉 还是喜欢床垫 这种睡的对腰不好 娱乐玩一玩还行 当床垫真的不行 然后她就说那你想怎么样
我没搭理她。然后她就说 今晚关门睡觉 我就说 为什么要关门 那么臭 关什么门 她说不关门 早上很耀眼 受不了 我说 那我睡客厅算了 那么臭 我受不了
她说 那你就开空调咯 我说 关门开空调 那个臭味就在房间里 还散得出去吗
我不要。她说 那你就开窗啊
我说 那开空调关门 开窗干嘛 算了 我还是睡客厅好了 然后她说她背着耀眼的方向睡 可以了吧 这是我最大的让步了 我说 不要 我还是睡客厅 你自己关门吧 然后她就开始发飙了
你到底想怎么样 你要是有本事你就抬床垫上来啊 我说 我又怎么了嘛 我不是说愿意睡气垫床吗
她：那你现在又要去客厅睡
我：我不要关门睡 臭得要死她：你是不是要这样
我：我怎么了吗 我难道就不可以在客厅睡吗 一定要在房间睡嘛 她：是 。我：为什么不可以在客厅睡
她：因为你每次和我吵架你都是在客厅睡的 之前……balabalabala…… 我：我在客厅睡就一定是吵架？我上早班是不是在客厅睡 我急转是不是在客厅睡
她：那你说 你和我吵架的时候 是不是在客厅睡 我有说过你什么了吗
我：我不过想睡客厅而已 我以前跟别人一起住的时候 她们都知道我喜欢睡客厅 为什么你非要我回去睡
她 ：我忍你很久了 你到底想怎么样 一副臭脾气
每次有起床气就板着脸发我们脾气
我： 你没有起床气？你没有发过我们脾气？她：我没你脾气那么臭
我：你自己觉得而已 。 她：那就不要住一起啦 我搬出去算啦 。我没出声 全程我一边剪指甲一边跟她吵架
然后她又说我又说balabalabala …… 她：好 我明天就搬出去 。她就关房门了
我现在就在沙发上给你们码的字
家里人的偏爱 每次回到家就感觉在地狱
只有在外面才能捡回来自信 如果不和姐姐常联系还要给教育不懂事
我哥应该就是楼主说的那种人吧，不知道为什么他特别讨厌我，哎，我快10年没跟他说过话了，在这样的环境下成长，肯定会有各种不健全的性格，比如骨子里的自卑，我们没办法选择出生的权利，唯有当下活的更好，让自己变强大，去面对未来种种事情......不过感谢上苍 我有个特别好的弟弟~
哥哥比我大七岁，妈妈说从小我就对哥哥比较抵触，一抱就哭，从记事以来就没有过比较亲密的接触，更不要说被疼爱的感觉，就这么淡漠的长大，一般没有单独相处的情况，现在只有吃饭的时候会见面，全程冷漠脸无言，偶尔玩手机被训几句，心里虽然不爽也懒得跟他争辩，我觉得他没点屁本事又爱瞎bb，他觉得我懒惰成性无药可救，我觉得他并不了解我，我也不喜欢被人定义，然后他娶了个老婆我同样不喜欢，就这么日复一日，恶性循环。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录