天天很晚睡晚起好吗很晚起、怎样才能早睡早起呢?

每天都告诉自己早睡早起,每天都晚睡晚起,我觉得很忧桑。。。_重庆医科大学吧_百度贴吧
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每天都告诉自己早睡早起,每天都晚睡晚起,我觉得很忧桑。。。收藏
期末考试就快来了,我还没有当学霸呢它就来了。。。忧桑。。。
1楼 09:45&|来自
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楼猪你想得怎么这么跟我同步呢
收起回复2楼 09:47&|来自
不忧伤,我也是酱紫
3楼 09:49&|来自
同                   步步高点火机哪里不会点哪里so easy!
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睡觉时间一样, 早睡早起和晚睡晚起效果一样吗?
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会影像身体在夜间的正常运作. 晚睡晚起,而且能给你好好地计划一天.人的面色看起来就比早睡早起的差很多. 况且一日之计在于晨,早睡早起不仅对身体有益不一样
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太晚睡会长豆豆和黑眼圈不一样的,早睡早起对身体很有帮助,而且会导致太晚起床,浪费一天最宝贵的早晨
早睡早起的相关知识
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出门在外也不愁早睡早起好还晚睡晚起,怎么才能晚点入睡_百度知道
早睡早起好还晚睡晚起,怎么才能晚点入睡
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你想说早点入睡吧,其实每天适当的运动就能晚上睡的安稳点
提问者评价
太给力了,你的回答完美地解决了我的问题,非常感谢!
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就是如此,你不睡它没法工作人体使用手册,里面要求9点以前睡觉,象快要死了一样,长期熬夜的脸色很差,因为造血器官要在人睡后工作
现代人休息时间晚,一般要求11点以前睡就差不多了。反正还是有损失。
当然是早睡早起咯
早睡早起好,晚上喝点茶或咖啡
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出门在外也不愁早睡早起和晚睡晚起哪种情况好?为什么? 15:08:37
&&& 如果你仔细观察周围的人群,会发现有两种不同的觉醒一睡眠节律,表现为两种作息形式。―种所谓“百灵鸟式”,这种人每当夜幕降临,即呵欠不断,仿佛真的瞌睡虫缠身,于是万事皆休,匆匆上床就寝,步入梦乡。但到第二天东方微白,就一骨碌起床,精神百倍地投入紧张的生活中去。另一种所谓“猫头鹰式”,这种人每当夜幕来临,即显得精神抖擞,工作效率反而提高,思维能力倍增,直至夜深人静,他们还浮想连翩、思潮翻腾,好似有用不完的劲,实迫于第二天还有别的任务,才勉强就寝。可是到翌晨天色大白,仍睡意盎然、恋床难舍,即使“运气”一番,挣扎起来,整个上午无精打采工效不高,午后始见“阴转多云”。&&& 近年来,根据美国斯坦福大学医学院的睡眠研究中心发现,上述这种觉醒一睡眠节律的差异与人体日常体温周期性变化有关。“百灵鸟式”的人,每当傍晚,其体温处于正常幅度的下限,翌晨开始升高,上午则在上限。而“猫头鹰式”的人,则傍晚体温已上升至正常幅度的上限,深夜后始见下降,翌晨还在下限值内,午后始见上升。如有不信,你不妨用体温表亲自试一试。&&& 当然,由于工作和生活方式的不同,其觉醒一睡眠节律可以逐渐转变。例如,长期从事农业劳动者属于“百灵鸟式”的多,而知识分子则以“猫头鹰式”占多。故而前者常把主要的工作放在白天,即“一日之计在于晨”;而后者则往往把主要的工作放在夜晚,藉以取得安静的环境。因此早睡早起好,还是晚睡晚起好,不能一概而论,要因人而异。当然,过晚睡觉与起床会影响健康,不宜提倡。应注意的是,晚睡一般在10时30分到11时,最迟不能超过11时30分,因12时到凌晨3时是人消除疲劳的最重要时期。
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常见疾病用药┆ 发表于 21:45 ┆ 来源:┆
引导语:做一个自制力很强的人!在强大的诱惑面前,从来不为所动!看到心仪已久的土豪金7折,没出手。瑞士表5折,也忍住了。Adidas的限量球鞋4折,还是没买。连3折封顶的羽绒服,都一一忍住。必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为&没钱&。
  1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办?
  2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过,为了努力显示我比他们混的更好,他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
  3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了,躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:在屋顶尝着你的鸽~
  4、老板:&送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。&我:&大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。&
  5、姓名:小明,性别:男,年龄:虽然1971年出生,但永远小学生,生卒年月:(1971-世界灭亡) 擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等,特征:不考第一就考倒数第一...社会地位:与小红、小强、小芳并称四大金刚,称霸语、数界...被70--00后们深恶痛绝...
  6、中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以,在此我奉劝各位一句:天冷了,记得穿秋裤。
  7、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁&
  8、我语重心长的对老婆说:&减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!&
  9、老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。
  10、我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:&我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。&老公听了抬起头,问:&需要多少钱?&&一千多块钱吧。&说完我进了厨房。第二天下班,老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧,里面是一大把吸管。我问:&这干什么用呀?&老公拿起一根放进嘴里,说:&这是我今天喝饮料时灵机一动发现的--从今天起,凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用这吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。&&
  11、女友问我:&你知道我现在想吃什么吗?&&不知道。&她啪的一巴掌打过来说:&不知道为什么不问?&
  12、我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。。
  13、女朋友心情不是很好,突然问我一句&还记得我那次给你说的话吗?&&哪次?&&你果然不记得了,滚!&尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!
  14、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。
  15、没有人是全知全能的,我也一样,我就不知道我有什么是不知道的。
  16、坐车中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。这么乐观也是蛮惨的!
  17、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光,性格开朗但是家贫人丑的,只是&坚强地活下去&而已。
  18、专家研究发现,&操刀&这个词是错误的,因为&刀剑无眼&。
  19、女:&你爱不爱我?&男:&你们女人每天问同样的问题,能不能换个新鲜的?& 女:&好吧,那换个问题:你是不是不爱我?&&。。。&
  20、跟女友约好在车站见面,到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的,然后我放眼周围,这哪有骑自行车的?最后我找到他,她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说:这不是吗?&
  21、男:&嫁给我吧!!!&女:&要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!&男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。女的也二话没说,直接跟男的领了证。男:&既然我两已是夫妻,可否告我,为什么让我打她两耳光&女:&臭不要脸的!一上午抢我多少活!&
  22、我对老妈说:&我准备绝食减肥。&老妈紧张的说:&不许,绝食伤身体。&我心里顿时暖暖的:&我会注意的。&老妈依旧摇头:&不行,你现在胖点别人只是认为你吃的多,万一你绝食还胖,这不是怪父母遗传么?不行,多吃点,&这么机智,一定是亲妈吧?
  23、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!
  24、走进一家盲人按摩店,我问老板:&你们这里的师傅都是盲人么?&老板说:&是。&于是我跟他说:&好,那等他们不忙的时候我再来。&
  25、&大哥你好,二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗?&&考虑!&&那大哥你想考虑多大的呢?&&都想看看。&&好的,那大哥您什么时候方便过来现场看看呢?&&有钱的时候。&
  26、我对着食堂大叔指责道:&这个香芋也太不新鲜了,一看就是前几天卖剩下的!&大叔摇摇头,深沉地说道:&世间所有的香芋(相遇),都是久别重逢。&
  27、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:&帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠&&&我咬着牙打断他:&剪短一点谢谢!&小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:&办会员烫染八折,这样够简短吗?&
  28、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:&你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。&同事想了下说:&我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了&&&老师默默挂了电话。。。
  29、今天喝酸奶时舔盖,被王超看到了,他说:&大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?&我急中生智: &你懂什么,我只吃盖上这一点。&说完把酸奶扔了。好机智!
  30、今天去民政局,旁边一对老头老太太来办离婚,老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵,原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了,并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起,老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱。。。
  31、you can you up, no can no bb. 这句话的意思是 你行你去上,不行你也别回城。#B键已抠,不要怂,刚正面!#
  32、我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,我开心的问:&是啥呀,值钱不,给我看看。&老妈笑着说:&你看过的呀。&看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:&来,看看你家祖传的丑。&
  33、生活遇到问题,参考人生简单粗暴的四大法则:&不行就分,喜欢就买,多喝点水,重启试试。&简单粗暴!
  34、为什么到高中就没看到小明了? 呵呵,你以为这种只会一边给游泳池蓄水又一边拔掉塞头放水,没事就把兔子和鸡关在一个笼子里,动不动还逆水而上划船,数字不会算,圆只画一半,整天拿墨水泼作业,骑自行车去小红家半路又回去,二次函数三角函数一直算错的蠢B,有可能考得上高中么?
  35、小学最恐怖的五个字&回家找家长&。 初学最恐怖的五个字&朗读并背诵&。 高中最恐怖的五个字&明天收作业&。 大学最恐怖的五个字&收到请回复&。触目惊心。。
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  37、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。。。
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  39、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。虽然我杀了人、掏了粪、中过毒、灰指甲,但我是个好女孩!
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  编后语:出差住酒店,收到一条信息:&无人相伴的夜,你是否感觉些许寒冷,简单一个电话,就能为你送上贴心温暖。&电话打过去不久就听到敲门声,兴致勃勃开门一看,门口站着个卖暖宝宝的大妈。也是醉了。。
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以前看见山就想知道山的后面是什么。现在我不想知道了。
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