这段时间晚上睡不好总做噩梦.不然就是做那种很生气的梦,晚上还惊醒,怎么办
这段时间晚上睡不好总做噩梦.不然就是做那种很生气的梦,晚上还惊醒,怎么办 5
你生过病吗?如果有可能身体虚弱,要做梦,或者就是压力太大
其他回答 (3)
少想一些没有用的事
遇到什么事不要想不开
所谓日有所思＇夜有所梦＇没事的时候多出去玩玩＇放松一下心情＇呵呵
您好：
&
不少人有这样的苦恼：入睡后，常常做噩梦，甚至被惊醒。由于睡不好，次日头昏脑涨，
影响了工作和学习。有的还担心噩梦会给自己带来厄运，造成心理上的恐惧和不安。 其实，做梦是人在睡眠过程中产生的一种正常心理现象。
一般情况下，人在睡眠时大脑神经细胞都处于抑制状态，这个抑制过程有时比较完全，有时不够完全。
如果没有完全处于抑制状态，大脑皮层还有少数区域的神经细胞处于兴奋，人就会出现梦境。
由于少数细胞的活动失去了觉醒状态时的整个大脑皮层的控制和调节，
记忆中某些片断不受约束地活跃起来，可能就表现出与正常心理活动不同的千奇百怪的梦。
此时，与语言和运动有关的神经细胞倘若也处于兴奋状态，那就不光会出现梦境，
还会说梦话或发生梦游的现象。 国外有关的最新研究表明：人的一生大约有三分之一的时间是在做梦。做噩梦与吉凶福祸没有直接联系，
不要为此担忧。关于梦境的内容，一般认为主要是：
其一，日有所思，夜有所梦。有的人喜欢看一些惊险、恐怖的影视录像或小说，这些刺激形成了记忆表象，一旦进入梦境就容易做与此有关的梦。
其二，由于人的睡觉姿势不好，如趴着睡觉或手放在胸部压迫了心脏，容易做一些恐怖的噩梦。还有人在身体有病的时候，如头痛发烧、心脏不好造成大脑缺氧或供血不足也会做噩梦。
那么怎样才能减少噩梦呢？ 减少不良的刺激。平时应多看一些健康有益、轻松愉快的影视录像或小说，少看或尽量不看易形成噩梦情景的影片或小说，避免不良的刺激在记忆中储存。睡眠前最好不要过度用脑，以免大脑皮层过度兴奋而引起梦境。 注意睡眠的身体姿势。一般采取右卧睡眠较好。
仰着睡的时候，双手双脚自然垂直，枕头不要过高。要纠正趴着睡觉的不良习惯。 预防生理疾病。有不少实验显示，人体内的生理性与病理性的刺激可能被编入梦境。人体有些轻微的炎症，在意识清醒的状态下，往往感受不到，而炎症引起的轻微刺激在睡眠时就可能导致噩梦产生。如有人在梦境中出现喉咙被人掐着，后来果然发现患有咽炎。
睡到床上去就别想太多问题，否则入睡就会做很多梦
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扫描二维码，用手机看糗百糗百&-&24小时内最最尴尬的糗事5月17，18日
1.记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
2.本人在一家户外用品公司工作，老板是个八零后。完全自己打拼出来的，不是富二代，很佩服他。我们公司的产品主要出口国外，前段时间，我接触了一个菲律宾的客户，产品报价，样品确认，一切都还顺利，今天上午上班收到他的合同，挺大的一个订单，跑去找老板让签字，老板问哪里的客户，如实回答，老板听完淡淡的说了句，先不签，等黄岩岛事情解决了再说。刚开始我以为他开玩笑，一时没反应过来，老板接下来直接说去工作吧，出了他办公室，顿时觉得他牛、逼大发了。今天一直到下班他也没提这事，在想明天怎么给那猴子回复。哈哈。
3.舅舅五十多岁啦，是一个信佛的人。今天到他家吃饭，结果天热了出现了一只苍蝇阴魂不散地在我们饭桌上盘旋。这时舅舅突然站起，我们都以为他拿苍蝇拍去了。谁知他老人家轰的一声把窗户打开后，一边追着还一边对苍蝇说，回家吧，回家找你妈吧……当时我就石化了
4.一年前，本人培训老师一枚，男。某日，来了个川大的兼职女老师，就和她随便聊聊，得知其是广元剑阁人，于是出现以下对话，我：“我一个大学同学也是剑阁人。她：“哦…“我：“而且他姓得很搞笑！一个男的姓母！阿哈哈！“她：“我也姓母。“我：“……
5.我现在真心觉得，在中国生活的很大一部分外国人都是在自己国家混不下去了，才来中国的、
6.昨天夜里，按照惯例，宿舍几个哥们要出去吃夜宵，由于已经很晚了，很多店都关门了，就只看到一家奶茶店灯还亮着。。。既然都出来了，总归要吃点再回去，然后我们几个就进去问还有奶茶么。里面店员说没了，都倒掉了！就在我们转身想走的时候，一2B舍友问了句＂倒在哪了。。。哪了！我们看都没看他，瞬间撤退。。哥，你问的时候不觉得有点不妥么！
7.真人真事 我一个朋友在票务公司上班 有一天有人订机票 他叫＂操亚洲＂（确确实实身份证上就是这三个字） 我这朋友听到后就开始笑
然后她就被人家投诉了 还有一次 一个叫＂付严杰＂的男的订机票 我这朋友听到之后又开始笑 结果你猜到了 她又被投诉了...
8.小的时候问麻麻电视里的人是怎么进到电视里的，麻麻说在毛主席时代，人太多了，部分人就被塞到电视里去了，当时的我信以为真，很多次转哟到电视机后边，想搞明白这人是怎么塞进去的。
9.体校孩纸一枚，，，今日下午测试七公里，跑了一半的时候我突然很想放屁，于是趁着迈步着地的惯性放了一股大气，由于当时很累结果力度没控制好，所以声音很大。。。于是乎，下一刻，三四个原本跟着我跑的孩纸猛憋一口气加速就要超过我跑我前面，正在我着急要成倒数第一时，哈哈，他们在大口呼吸的时候集体岔气了。。。然后他们都没跑及格。。。^o^
10.从师弟微博上看来的，笑了好久。~~~~~~~小姐，你脸上的粉够我打一个晚上的桌球了。
11.话说和老公在火车站等检票，挽着老公的胳膊。突然想老公给额表演肌肉的时候了，就捏着老公肌肉闹残的来了句，你给我硬下呗。。。。这货淡定的来了一句，现在不是时候。。。。周围的人开始邪恶的看着我。。。。
12.今天坐出租车，跟司机闲聊，问司机晚上拉的人多吗？司机说：“前半夜拉人，后半夜拉鬼，赌鬼、酒鬼、还有色、鬼”
13.话说昨天踢球一哥们用蛋挡住一脚暴射，镇定自若的走了3步，猛地一下跪地上了，后来被我们抬去医务室→_→
14.丈母娘病了，媳妇回去照顾。前一晚媳妇发消息给我说：亲爱的，晚上早点睡噢。明天别迟到噢。今天，我醒来都快10点了。。。下班去买菜，媳妇又发来：亲爱的，报纸上说菜场最近扒手很多，皮包要放好噢。等我挑好菜要付钱的时候。。钱包不见了。各种凌乱啊。回家吃了泡面，心情相当低落，正好朋友约我出去海皮，就去了。12点不到，媳妇发来了：亲爱的，好回家了噢，很晚了，回家路上小心噢，小心被人劫色噢！我鸡动了。就这样怀着莫名的兴奋回家了。泥马，关键时刻咋不灵了呢？
15.小时候放假在乡下，我爸爸从城里给我带了好多荧光棒（你们懂的）
我就告诉那些朋友，这个喝了肚子会亮，
他们推选出了一个人，整了一支喝下去，
没几分钟就喊痛，
我爸爸有骑着车把他送到医院洗胃，
接下来你们懂得。又毁了一个衣架
16.上次去看男友，对于从未看过的爱情动作片表示好奇，强烈要求要看，男友万般拒绝，最后无奈打开一个很普通的文件夹，找出了一个很普通的记事本，里面是各种乱码，很长一串，最后一行是一个网址，在粘贴复制到网络地址栏以后，Av华丽出现……我看他操作，各种无语亲，你藏得真好
17.3G的年代还有多少人记得小灵通？我们通常称之为，喂喂靠。
喂………喂……喂……靠，又TM掉线了。
有诗赞曰：手握小灵通，站在风雨中，左手换右手，就是打不通。
18.有一次朋友过生日，我们去酒吧，然后就在酒吧包间里各种嗨，各种喝。然后哥喝醉了，就去厕所，各种吐在蹲坑里，然后冲掉，惯例GC来了，哥刹那间蹲下，用手接着坑里面的水各种洗脸，漱口。问哥喝醉了肿么知道的？操，那群王八蛋，给老子录像，第二天放给我看的
19.以前公司有个同事说话逻辑思维很特别。有一次他陪另外一个同事出去办事，结果另外一个同事在公司磨蹭了一个小时还没出门，我们问他你们怎么还没走啊！他说了一句话我们笑到现在，“人家皇帝不急，我急什么。。。
20.前几天帮女友改论文，改到最后一时兴起把指导老师改成了自己名字后面还加了夫君两字…就没有改回去…今晚女友打电话来：她把论文发老师邮箱了，不一会老师把论文发回来，指导老师后面有鲜红的一个大圈…紧接着女友火山爆F了…………21.小学上英语课的时候，老师点名叫班上一名叫池华芬的女同学回答问题：“What's
your name”女同学：“I'm 华芬池”
22.小弟7岁了读2年纪了。今天他在家里做作业，做完了他给我检查。其中有道题是介绍自己的家乡[其实就是填空｝结尾的时候是“你来到我们的家乡我一定要”这货居然写上打你。打你
你来到我家乡我一定打你.
23.本人男，上学那会住宿 上下铺，我在下铺
背景介绍完毕。上铺哥们睡得早。我们其他人在聊天。突然听到上铺的哥们说：“XXX（我的名字)你上来一下”于是乎我就爬上去，发现这哥们闭着眼睛侧着躺着(成“入”字形，你懂得)
，知道他说梦话，就问怎么了。他告诉我，你把地图给我拿来，我就在他床上拍了一下说：“放着了”只看这货开始用手在床上画圈，一边画嘴里还一边念叨：“这块地，归你了。”
尼玛呀 。当时内流满面，你是梦到自己是多大官呀。
24.班里有一个平胸的女童鞋说她只想领养孩子不想结婚，我们说这样对孩子身心不健康，有一角落里默默童鞋的声音：“她那是妈的背影，转过来能当爹的版型，怎么就不完整了？”然后我们集体内伤了。。。。
25.今儿上午，同学看小说被班主任发现了，班主任把书撕成了四份，从楼上撒了下去，大声说:给我对上，每页都不许错，对好了回去，对不好叫家长领回去教育。。。。。。留同学在风中扯衣角
26.前几天，我表叔过五十大寿，六十多桌，开席前，要各种讲话，子女也要上去献花讲话，他儿子，就是我老表上去献完花，讲开始讲，欢迎各位亲朋好友今天的光临，百忙之中抽出时间来参加我老爸的婚礼…………然后还继续吧啦吧啦说了有五秒左右，台下所有人都已经笑喷了……
27.背景1：女儿上小班，班上有一对双胞胎
背景2：女儿像她爸爸，一点都不像我，所有认识的人都说，跟她爸爸长的一模一样。。
突然有一天。。。。女儿放学后回来跟我说：“妈妈，你老说我跟爸爸长的一模一样，我跟爸爸是双胞胎吧？”并一脸天真的看着我
雷死我了，还没等我说话
她又开始自说自话：“我边上坐的小甜甜和另一边坐的小豆豆她们就是双胞胎，也长的一模一样吧啦吧啦。。。。
多少天后我想起这句话还笑喷
28.在校大学生，下午上的课都是大课，3节的那种，加上中间休息差不多3小时，前天去上课，坐的教室懒的动，下课也爬桌上玩手机，一直持续了3小时，然后就回宿舍了，一舍友问到：好久没去，上3节课的感觉怎么样？哥顺口来一句：太TM蛋疼了，上的我裤裆都湿了。。（尼玛啊，我其实是想说坐的屁股出汗，裤子湿了的。
29.刚刚老师讲课说，作为老师，经常会被同学抱怨，甚至私下责骂，但是！（义正言辞状…）作为男人，咱有肚量！（拍肚子）载不下航母，载一艘菲律宾渔船还是没问题的！！哈哈…掌声响起
30.寝室有曾哥一枚，夏天，蚊子多，寝室其他二个都挂蚊帐了，木有办法，果断挂之，费了九牛二虎之力，挂毕，十分有成就感的叫我们欣赏，结果，结果………这丫居然把蚊帐入口挂到墙那面去了，我二人顿时无语，集体膜拜之，gc是这丫还hll的说："既然我都很难进来，蚊子肯定也很难(进来)……………"
31.高二时候学理的都知道学政治就是为了过会考应付差事，名存实亡的课，所以我们都在政治课上赶各科作业，还有一些人就直接睡了，真正听课的少之又少，此为背景。一日，政治老师也觉得上课太乏味想找同学互动，随便点了一个同学，旁边同学说他睡着了，老师说，睡了呀，那换个人别叫醒他了，又点了一个，那同学也在睡，被叫起来，知道叫他回答问题张口说了句选C，其实老师就是想找个同学来念一段书上的文字…
32.初中时候的事儿，那时候每天上课我们后边两排的闲得无聊，有个神奇哥们儿想了一个消磨时间的办法，他把我们看完的盗版小说一页一页的撕碎，然后让我们一起来拼，然后，然后，我们还都特有聊的在那拼…一个星期的时间，我们把整本书全部撕完又拼好了………不听课的孩子伤不起呀！
33.同事之间聊天谈到隔双眼皮的事情，一个单眼皮的女同事过来说我割过的，我说你这也太没效果了，跟没割一样嘛，她说本来刚割完很明显的，但是医生推荐了一款特别高级特别贵的德国除疤膏，结果连割出来的那条线也一起除没了-
34.得当年高中考试，是全年级按照排名分考场…刚考完试，大家都在一起讨论，说监考真严，一哥们得意说我们考场随便我们抄，老师在外面晒太阳。问其为什么？曰：老师出去前说了，就我们这一场的能力就是集体开会讨论也不能多考几分。。。
35.学校沙特的留学生把巴基斯坦的留学生打了，群殴，国战。。理由是巴的学生太好学，让沙特学生很没面子。
36.专业课上班主任问一同学：“读书干什么？”。
同学：“当老师”
班主任顿觉心情十分激动，当即热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
同学：“混口饭吃”
37.一次逛了花市坐地铁回家，看到地铁通道的垃圾桶上有盆花，心想：谁就把它扔了，怪可惜的。就把花拿走了，到站下车时惊喜地发现，这也有花！卧槽!一眼望过去，每个垃圾桶上都有一盆花，幸好没被抓现行
38.宿舍一神人，简称A吧，他有一暗恋妹子，每天和妹子聊得很嗨，而且天天和我们面前说。有天我们受不了，叫他去表白。
A:我喜欢你，做我女朋吧 ！
妹子：你很好，但我们不适合，还是做朋友吧！ A:对啊，我们一直是朋友啊，你为什么这么说啊？
妹子：做朋友你还和我表白干嘛？
A:我和你表白了？不好意思啊，发错了。
从此全宿舍人膜拜之！
39.话说一朋友驾照还没到手就急忙入手购新车入手，因路上很少查车，也安然无恙混了几个月。背景交待完毕。驾考最后一科目时自己开着车去了，快要到考场点的时候，赶上堵车，交警在疏导无事的车改道驶离考点。到朋友时，交警问有什么事要进去？朋友一边开车一边答之：进去考试。。。
40.中学时早恋，父母教育说老婆已经给我找好了，是母亲同事的女儿。女孩儿挺可爱的，小我4岁，每年的春节都互相拜年。今年我24了，问老妈那女孩儿呢？答曰：“去年嫁人了”。41.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！
你掉了个男朋友！”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”GF：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。”顿时，我感觉很多路人都内伤了...
42.今天早上本人迟到 班主任问为何 我说没车 他说为什么不早点出来 我说 老师 你难道没等过40分钟一辆的车吗 老师沉默
飘回办公室…
43.家有双胞胎小正太'有一天小哥哥捂着自己的**说'姑姑我**疼怎么办'我爱搭不理的回了句问你老爸去'没想到那孩子跑过去拉着我老哥的裤子说'爸爸'姑姑问你**疼么'''我的天呀孩子你怎么这么有才呀'看我老哥的脸就像红绿灯一样'''
44.刚看到一个妈妈丢鼠标的。我想说，我妈直接把我放在家里书架上的psp给丢了，她说：你爹说是游戏机，我按了半天也打不开，就丢了！我说老妈那个很贵也！听到这她知道自己错了，为了掩盖自己的心虚只好对我怒吼：从小东西不放好！贵的东西不会放抽屉吗！那么多本日记都知道藏在抽屉里！！！#所以你都看了吗?!…#
45.今天娘亲忿忿不平地给我打电话说，你爸那个为老不遵的，每周都看《非诚勿扰》不说，还喜欢里面的25号女嘉宾！！！
46.这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱啊…
47.本人姓黄，好友们都抬举地叫我老黄，而在家母亲也以此称呼父亲，此为背景…晚上与老爸一起吃砂锅面，桌子下面有些骨头没有打扫，结果引来了一条狗，叼了块骨头跑了，惯例g潮来了，原来店里的伙计和老板都认得那条狗，只听从屋里传来两句吆喝：“老黄来啦”，“老黄叼了块骨头跑了！”我强忍住不让自己的脸扭曲，抬头看了一眼比我还要镇定的老爸…不知道他是不是装没听见…
48.曝一件小时候的糗事！幼儿园的时候特别喜欢到院子里玩一个形似鱼骨的玩具。经常从鱼嘴钻进去就不出来了。阿姨就问我为什么。答曰：因为我被这只大鱼吃掉了，只有等他拉臭臭了我才能出来。现在它没有臭臭，所以我只能在这里。
49.记得两年前，和同事合租房子，一个单间，厨房和厕所在门外面。那是夏天的时候，我一早起来就在厕所里洗着衣服。穿了个睡裤和吊带。过了会她也醒了。迷迷糊糊的穿着睡衣和短裤过来刷牙洗脸。我突然反应过来我没拿大门钥匙。她也在外面。就问她，你带钥匙了么？她说没事我没锁门。刚说完，一阵风吹来。重重一声。门锁住了。我俩看着对方的行头，想死的心都有。没带钥匙，手机不在。而且我俩都穿着睡衣。怎么办？后来我俩合计了一下。我把我的睡裤给他穿她出去找人开门。房东不在家。她又跑到外面去找开锁的。我就穿着吊带内内在厕所里零乱着。过了大概半个小时才把人找来。后来她说，你知道一路上有多少人盯着我看么。真心糗啊，从哪之后我们就备了把钥匙藏在厕所里。一转眼三年了。不知道那个傻妞现在怎么样了。
50.刚看一个说小孩说你爸爸的，想起俺丫头3岁左右，一天她姑爹打电话，刚好手机在丫头手上，我出门倒垃圾去了，她直接接了，“喂”“朵儿吗，叫你爸爸接电话”“你爸爸不在，倒垃圾去了”，她姑爹直接泪奔
51.一句话~~~~~~~~~~学校建议箱上有摄像头
52.昨去路过小吃街想着顺便买俩白吉馍——上去跟人老板点好了，发现木有带钱，囧到凌乱啊～于是掏手机准备电话求援，手放屁股口袋里在那儿等电话通
然后手神奇地感觉到有张皱巴的钱状物躺口袋里，得出结论 洗衣服不检查口袋是好习惯啊 没准就用上了～～
53.发个同事儿子的，小盆友4岁了，上幼儿园，课外给他报了英语口语班，是个黑人外教。小盆友爱吃巧克力，恰好黑人外教肤色和巧克力很像，所以小家伙一直管那人叫巧克力老师。
某一天上课，黑人外教要和小朋友们玩耍，其他小朋友都是拍一下、或者握握手之类的，轮到同事儿子了，他直接就伸舌头上去添了，吓得黑人老师往后退了好几步。
后来问他为什么这样，结果他无辜的回答，我想尝尝巧克力老师是啥味道，到底甜不甜。。。
可爱的娃娃，从小就是个吃货~
54.老妈在一直说我一点都不像 个女的，今天居然说我因为投胎跑太 快，把**跑丢了，妈，我是你亲生 的不。。糗大了。。
55.一句话不哥，我跟同学说，现在是男生女性化，女生野兽化。同学淡定撇我眼，你特么就是究级进化……我是多强……
56.关于草莓的。我小学在农村上的，上学路上要经过邻居家的果树地，差不多就是这个时节吧，我和兄弟甲，乙三个知道邻居果树地里种的草莓，然后我们趁着中午去学校路上跑到地里偷草莓，正准备摘下来呢，忽然邻居叔叔从树后面出来大喊干什么呢？（他正好在地里干活）
我和乙那个囧啊！GC GC来了，甲淡定回答到 我们看看你家草莓熟了没！！！！！ 真是败给他了。至今还老用这件事取笑他，哈哈！！
57.我弟大一入校第一次年级会，点名，突然出现一个名字，全系黑线。刘浪王子！！！一人站起来答到。系主任看了他一眼，停顿一下，问道你爸妈90后非主流吗？！
58.【英国男子遭朋友连捅38刀
脂肪够厚幸免于难】据香港《文汇报》28日报道，英国一名44岁的男子罗斯去年8月在家看电视时，突然被闯入家中一名发疯的朋友指责“偷了我家人的钱”，遭连捅38刀。他当场失去知觉，但最终竟奇迹生还，原因是他身上厚厚的脂肪层救了他一命。胖还是有好处的！
59.家有三岁萝莉一名，她妈妈下班回家给她带了旺旺雪饼，我说要吃不给我吃。
我从冰箱里拿出来一个菠萝然后说，也不给你吃。
小萝莉吐字不清楚说，“我上次吃菠萝拉肚子又腹胀而且舌头好几天吃什么都没味，但愿你不会。”
太坏了…太坏了。。。
你是要预示神马。。。
60.一句话不割，两岁半的儿子总是在吃饭的时候拿米饭喂他的小JJ61.午睡之前特意把手机调成静音放一边 怕有电话短信打扰休息
等睡醒了 发现我想太多了…
62.今天睡前对话
媳妇：亲爱的，需要****吗？
我：妞都会什么啊？
媳妇：祖传无痛阉割。
63.本人医学生，手机不割，产科实习，一孕妇准备剖宫产，叫其家属签各种同意书。。。这位老公签好后华丽丽的来一句，医生，到时候如果遇到保大人还是保小孩这种问题的时候，记得保大人哟。。。。我师姐头也不抬的来了一句，你电视剧看多了吗
64.简短不割
一同学（男）QQ上有一女生提了一个问问：男生小便完怎样弄干净，同学回复：像拧毛巾一样拧**...拧干...干...
65.今天早上开车，在一红灯处 停下，排第一。停车的时候，不知道 脑子里在想什么，突然就挂档，起步
，华华丽丽的闯了个红灯。这也算了 ，我看了下后视镜，发觉后面3，4辆 车子跟着我一起闯了…… 当那几个司
机们超我车的时候，那怨恨的眼神我 现在还记得。
66.老爸爱抽烟，但是老妈最讨厌烟味。老爸的专用抽烟位置，是我家的抽油烟机下面，常年不动地方
有一阵子机器坏了，老爸想抽烟，老妈嗓子里挤出几声干咳，1分钟后，老爹叼着烟寂寞的出现在阳台上。。。一边看着星星，一边叹气
第二天晚上，老妈不在家，老爸终于划地为王！牛气起来。。叼着烟，在大屋，小屋，客厅里来回走，还不停的吐烟圈。。
这时候，我学着老妈的样子，嗓子里挤出几声干咳。。。1分钟后，我寂寞的出现在我家阳台上。。。看着星星和月亮
没良心的老爸，隔着门吼，“小样，你还敢管我，我什么时候抽舒服了，再开门放你滚进来”
PS，亲，你们猜事后，我有木有和老妈告状那？
67.半夜做噩梦吓醒，对着男友一阵乱摇鬼吼鬼叫，啊呀啊呀！我做噩梦啦！好恐怖好恐怖啊，我梦见你变成寿司了要咬我啊！！！好多好多寿司啊！寿司。。。其实姐想说丧尸来着。。。GC是这小畜生装模作样的从床头拿过钱包翻了一下，仰天长叹，唉，寿司啊，那还真不是一般的恐怖。。没发工资的苦逼孩纸。。
68.高中的时候，我数学成绩很好。有次老师出了一道题目，我挺快的就报出答案了，只见老师对我美丽的一笑，说让我上去黑板上写一下解题过程，我自信的写好下来，gc来了，老师说:大家来看一下这位同学错在哪里。。。你、妈，我才反应过来她刚刚是阴笑啊有木有，，，lz瞬间脸红了
69.那天上课，我们可爱的老师说了一句：＂我的一位老丈人……哦，不，我只有一个老丈人‘’大家瞬间笑趴了
70.走在回家的路上'突然听见一个女人的喊声'闻声看见一个女的在追一个男的'还喊着逮住逮住'这不路边的好心人立马把男的逮住了'结果那女的说不是逮他'是逮他们家的宠物狗'原来男人在追狗'女人在后面
71.上学英语课，教室坐了一百多人，此为背景…妈呀，一百多号人啊，我拍着桌子哈哈大笑起来…我意识过来时，一百多双眼睛啊，看另类一样看着我，我出名了……
72.夏天的时候 老公老是半夜喊有蚊子让我打 。为了报复他扰我梦，每次我都是蹲在他身边 拿他当诱饵 蚊子去他身上吸血
我才上去拍死…
73.三楼厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：带电，禁止触摸！我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室，打印了一张：你能尿到这里么？我能！...下午开始听见惨叫，第二天骂声依旧...
74.听说菲律宾的香蕉被抵制了，兄弟们想发财的舒服囤积黄瓜 苦瓜 茄子 电池啊。晚了别怪我没提醒你们啊
75.某女童鞋发现一外国童鞋仗着自己人高马大，正在偷看她的题目答案，于是怒斥：看毛(come
on)！卑鄙(baby)！外国童鞋一脸惊喜回答：OK！OK！
76.小侄子两岁半，说话口齿还不大清晰，特别不爱和长辈打招呼。一次我去姐姐家，他又不叫人姐姐就说怎么不叫人啊。于是这货甜甜的喊到：小美银。。。美银。。。。老妈说这孩子怎么这么大就流氓了啊。
77.N年前村里有个小男孩很皮，一天带一帮孩子偷一个大叔的萝卜被当场抓住。告状到家里，挨了一顿饱揍。后来家里老母猪生了一窝小猪，大叔来买个小猪，这孩子死活不让大叔抱走，大叔抱走他后面追，大叔关上大门，他在外面用石头砸门，还问候人家祖宗八代。大叔的闺女气不过，抄起烧火棍出来劈头盖脸把他打跑了。从此这孩子和这小姑娘见面就掐，从小学一直到初中毕业，一直到他当兵走人。再后来他复员回来发现这小姑娘变成漂亮的大姑娘，就动了花花肠子把人家骗到手了。
再后来就生下了我--------
78.简短、食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧
79.我和一哥们中午去学校的食堂吃饭，中午吃饭人很多，他每天在中午的最后一节课下课时提前十分钟给老师说他要上厕所，其实只有我知道他是去吃饭，每次都让他帮我带。。。结果今天音乐课，我正在玩手机，他又给老师说他要去上厕所，结果，我就若无旁人的大声说到，别忘了给我带份饭。。。结果全班笑喷，哥就凌乱了。
80.有点长，现在高三，我有一同学，体育生，号称神人。每次数学考试数学选择题都能蒙对8,9道大题就是0分（特别牛b，我们都敬仰他）。这次月考，tmd还是有对了9个，我们就让他给我们教一下蒙的方法，他是这样说的：“我先自己做一遍，算出一个答案，然后抹掉，因为我知道，我的答案肯定是错的，然后瞟一下旁边的，然后再把他的答案抹掉，因为我知道，我们都是一个水平（全年级考试座位是按照上一次的名次排列他在最后一个考场），他也不可能对，现在就剩下两个了，我就拥有50％的正确率，我们瞬间跪地膜拜。。
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