我和男朋友很消极什么都不跟我说说很多消极的话我说被他害了我问他爱不爱我了 他说他想si？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-12-31 04:15 标签： 男朋友很消极什么都不跟我说
开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减。做情感咨询这么多年，我每天都在被不同学员问以下三大类问题：“现在我感觉他特别陌生，像变了个人，对我越来越冷漠绝情，我不知道他心里在想什么？”“上次吵完架他把我拉黑/删除了，我怎样才能加上他的微信，重建联系？”“我现在不知道怎么跟他聊天，每次联系他都很冷漠敷衍，有时候甚至都不回我，请问我们还有复合的希望吗？”……在感情中，我们害怕伴侣的冷漠疏离吗？说到底，是你害怕冷漠疏离后关系的崩盘——分手。毕竟，分手对你是毁灭式的打击性，甚至可以摧毁一个人的意志。不管是因为什么原因分开，你转身显得多么潇洒，但分手后也忍不住痛哭流涕，感觉天都要塌了，每天沉浸在“没了他，我感觉自己的世界都灰暗了，一切都失去了意义”的痛苦中不能自拔。发现自己放不下，很多人就开始忍不住找对方：亲爱的，我错了，我们和好吧！再然后就开始死缠烂打、亦或是展开猛烈的求和攻势，试图让他重新接受自己的感情。哀求、讨好、纠缠、哭闹无果后，有的人又控制不住自己情绪，气急败坏大骂对方是渣男、没有责任心、辜负自己……闹到最后，他说他累了，让你不要再纠缠他，这时你才傻眼：为什么自以为是的挽回，反而把他推得更远了？男朋友说累了，很多女生会觉得：他一定是不爱我了，才这么说。其实这种想法就太以自我为中心，不懂得为别人考虑。在一起时间长了，是个人都会累，而且他和你说累了，意思不是想和你分手，而是告诉你：我们现在的相处方式让我很心累，你该想一想我们要怎么调整了。男人在感情方面都是很懒的，不喜欢处理麻烦，调整关系这么复杂的事情，他懒得去做也做不来，但男人都是要面子的，他肯定不会直接的告诉你他的想法，而且他也没有女人那么细腻的情感，不知道如何表达。很多恋爱中的女生是不是也一样？好好的话不会表达，动辄就是各种指责打压，把男朋友逼的无奈逃避，最后又哀怨男朋友变了，没有耐心了，以前不是这样的，肯定是不爱我了。那是谁把他的耐心一点点消磨完的？所以，当男人和你说他累了，他是想改善你们之间的关系，想等你来做！他的潜台词是：你看着办，想怎么样都行，我只需要配合你。可能你会想，他不主动，不就是不够爱吗？你要这么想，那跟他免不了一顿大吵，因为你不了解男人的真实心理。他说累的时候，其实是把主动权交给你了，如果你懂得如何引导他，调整你们的关系变得舒服，那么他肯定愿意和你在一起啊！那么，如何如何引导你们的关系变得舒服？01男朋友希望你能做到这几点：什么情况他会觉得累？如果他是为两人的未来尽心尽力打拼，还得顾及你的感受，而你有时候不理解他，一言不合就跟他吵闹，长期这样他可能会觉得累，觉得为你考虑，却得不到你的理解。另一种情况，如果你是对他的所有看法都不赞同，两个人说话说不到一起，或者你对他动辄揣测怀疑，让他跟你做任何事情都觉得有压力，时间久了也会疲累。你知道吗？有时候他也非常需要你温暖的怀抱，能够承载他的脆弱，而不是在他最需要你的时候，你不懂他，还跟他无理取闹，加剧他的倦怠情绪。男人不是你想的那么无情，你需要他的同时，他也非常需要你，只是很多时候你只顾着向他索取，却忽略了他想要你做什么。他想要你做最懂他的知己，玩伴。知己是什么？一个眼神，一句话就可以点亮你们之间的默契，和你谈心能悟出人生哲理，然后一起享受灵魂共鸣的时刻。玩伴是什么？你们是完全迥异的两个人，却有很多相似的地方，他从你身上总能看到惊喜，和你在一起总会学到新鲜玩意。不管你能扮演几种角色，关系转换的核心都离不开“朋友”这两个字！再结合男人的思维方式，你就知道：他希望你能够有自己的生活，自己的朋友圈，他只是你最亲密特殊的朋友，而不是你唯一的朋友。他的每一个决定不一定都和你有关，他考虑的方面更现实长远，但这并不意味着他心里没有你。这就像能量守恒定律一样，当你们的关系能够相处似朋友时，看似有距离，却是一种最舒服的距离。02恋爱中如何给他想要的感觉？1. 舒服的感觉舒服没有标准化的考量，毕竟每个人感受都不一样，但找到这种感觉的前提一定是两个人在感情中相处起来不累。男生有什么想法和需求直接说，不要一味隐忍退让憋在心里攒着，女生少点计较怀疑埋怨，两个人都有话直说，所有大事小事甚至一点情绪起伏都可以和对方倾诉，不需要藏着掖着。想让他陪你，想要节日礼物，想要他改正一项缺点，你就让他直接去做，他为你付出了感到开心，你得到满足也开心，皆大欢喜，这样轻松舒服的感觉，他怎么会再感到心累呢？2. 踏实的感觉营造这种感觉最直接的方式，就是满足他对你的安全感需求，你懂得有话直说，他内心就会多一份踏实，他知道你不会口是心非，他知道你有什么事情都会和他说，他跟你相处就不用如履薄冰，各种猜测你的心思。他需要你给予他这种踏实感，就像你需要他给予你安全感，他感受到踏实，就一定会回报给你心安。3. 优秀的感觉优秀感来源于他和你相处中的惊喜，比如，你学了一门外语，你学会了做瑜伽，养生，舞蹈，或者你学会了做一道他爱吃的菜。你可以修炼很多技能，都会让他感觉到你的优秀，刷新他对你的认知，而这种感觉像毒品，会令他欲罢不能！想让他对你上瘾，那就不要继续安于现状，给他展示你的优秀上进的一面！了解了如何化解男人说“累”的情况，但是有些学员会问：他已经提出分手了怎么办？03他说很累而且提出分手了怎么办？一段爱情始于心动，但很多时候往往会死于误解和问题堆积的爆发，爆发后的心灰意冷疲倦不堪。男人觉得女人无理取闹，却不理解女人只是想要得到更多的关注，女人觉得男人整天忙于工作应酬，忽略了自己，却不理解他是为了你们的未来在努力拼搏。没有理解、没有沟通的爱情像极了一个互相猜谜的游戏，一个捂着耳朵听不到，另一个使劲叫喊着比划。爱他就对他多些信任和理解吧，若你曾经让他伤过心，就从现在开始长点心，添加老师，教你如何化解这段感情中的矛盾和积怨，快速挽回他的身心。相爱不易，一个懂他的人，才会让他心安。怎么懂他呢？说白了，女人要懂得自己的“放肆”的底线在哪里。如果你一再不顾他的感受，踩踏他的底线，男人一开始会忍让，但当他的忍让度和他对你的爱，在天平上出现明显的倾斜，他为了你尽心尽力，处处顾及你的感受，但是你有时候不理解他，他会觉得累，觉得自己总是为你考虑，却得不到你的理解。这种疲倦感日渐累积，爱意被消磨完，只能选择分开，男人说分手从来不是一时兴起，他给你过你机会，只是你不知道。被分手后，慌乱失措的你忍不住哀求他，只要他说出来不满意的地方，你就可以改，你总是想问他到底怎么了？他想干什么？他在想什么？然而这种问句毫无意义，因为他不会说，说了也不会因为你的哭闹哀求就接受你。你要问自己，这段感情怎么了？不要哀怨说，我付出了这么多，我那么爱他。你怎么爱他的呢？你们共同话题多吗?你了解且尊重他吗？你能满足他的需求吗？你对这段感情的未来有规划并且在持续付出行动吗？你知道怎么经营感情吗？他给你的分手理由是“跟你在一起我很累”，这该怎么应对？这句话看起来好像是把你否定了，把你们所有的可能性都否定了。但你不了解的是，他不是一个细腻得可以精准描述自己感受的人，尤其是在分手这个隘口，他心烦意乱，更加不会描述的多清楚。其实只要用心地挖掘一下这句话，你就会找到它背后隐含的意思：跟你在一起很累，因为常常要放下事情哄你回应你，因为你总是不分时间场合的吵闹不成熟，因为你说出伤害我的话，无理取闹，还否定我对你的付出…不仅如此，你也能找出他隐含的期望“我希望你成熟一点，如果我看到你的改变…”回想你们这段感情中，你是不是经常控制不住自己情绪，习惯把情绪垃圾一股脑倒给他处理，但是不懂怎么在他情绪不佳的时候安慰他，长期下来当然会让他觉得累。当你在感情中常常被自己的情绪控制，跟对方挑起矛盾，争吵，冷暴力这些行为，就是在用自己的情绪惩罚自己，也伤害对方，消耗两个人的感情。要挽回这段感情，你要先让自己在这段感情中变成熟。04为什么要让自己成熟？恋爱是让人身心愉悦的事情，也能带给自己满足和幸福感。最理想的爱情是两个成熟的人的结合，他们不会彼此损耗，能给彼此带来幸福，共同学习成长，在这段感情中都成为更好的自己。学着成熟就是在遇到让自己情绪高涨的情况时，能够用更加理性的方式表达发泄出来，能控制自己情绪，而不是被自己的情绪控制，这是一种由内而外的气质，从认知上的成熟到行为上的适切。成熟的人能恰如其分的认同他人，理解差异，而不是他一点不合你的意，你就又吵又闹，要求他像你设想的那样改变。朝夕相处的两个人，如果他常常把你这里不对，那里不应该挂在嘴边，把他认为的应该怎么做强行灌输给你，你会是什么感觉？你会觉得这不是在谈恋爱，而是跟一个教导主任煎熬地待在一起，当然会觉得累，反过来想想，你有没有这样对待另一半。没有生来契合的两个人，都是无数次磨合争吵，坚持到最后才能相伴一生。
首先要告诉你的是，谈恋爱应该是生活中最轻松、最宽容、最愉悦的一件事情了，在一起还是分手都是自由的，没什么责任义务，也没有谁不能离开谁的限制。而且，恋爱应该是充满欢乐的，两个人就吃吃喝喝玩玩闹闹，没有互相怀疑（因为互相怀疑早就分手了）、没有互相提过分要求（因为又没到结婚或者互相绑定一辈子）、也没有生活中的柴米油盐鸡毛蒜皮。很多人为什么害怕婚姻却期待恋爱呢？就是因为恋爱是只取了婚姻中的感情部分与快乐部分，而不要其他的沉重的东西。那么，如果你的恋爱谈得很痛苦，为何不分手？不要说什么你和他谈了很多年不好分，如果谈了很多年积累下来的感情都掩盖不了你的痛苦，那也应该放下了；不要觉得谈恋爱就不能分手否则伤害对方或者自己人品有问题什么的，恋爱的核心就是快乐自由。再给你提供一个思考问题的新思路，我们思考问题的过程和最终做决定，有两个方式，会导致完全不同的结果。第一种是重心放在过程上，非要过程完美才肯做决定比如你和他在一起感觉很痛苦，你内心是有点想分手的，但是你纠结于推导分手的这个过程中，觉得自己没有足够的理由。于是：你第一次想到分手，却因为理由1，觉得不好分手，于是作罢；你第二次想到分手，好不容易想通了理由1，却因为理由2，觉得不好分手，于是作罢；你第三次想到分手，好不容易想通了理由2，却又开始纠结理由1，可能还增加了一个理由3，觉得不好分手，于是作罢。比如：平日，“哎，又和他吵架了，或许真的到了该分手的时候了；”第一天，“可是怎么开口呢？他又没做对不起我的事情，哎，不好提啊；”第二天，“谁说的必须要谁对不起谁才能分手，感情淡了啊，就是应该分手啊！”第三天，“那就提分手吧，可是他对我挺好的，每个节日还给我送礼物，做得很好了”第四天，“可是实在很痛苦啊，即使今天想通了释怀了，可明天还是继续痛苦，分手吧？”第五天，“他哭了，他竟然哭了，哎，他很爱我啊，我怎么能伤害他”第六天，“闺蜜小丽和男友好幸福，那才是真正谈恋爱吧；闺蜜小花终于分手了，重获新生，还获得了一份真正幸福的爱情，或许我应该走出第一步吧”第七天，“闺蜜小美她之前非要和那个深爱她的男生分手，我们都劝她不要相信现在这个渣男，她非不听，现在被抛弃了吧，或许男生爱自己就该满足吧”第八天，“一觉醒来，所有的自我安慰都失效，又是要面对这畸形恋爱的痛苦一天，好想平静地分手啊”……这种“非要找好、找足理由才能缓慢推进做决定的进程”的方式，会让你无比艰难也做不出决定，因为你内心本来就是不坚定和恐慌的，这份恐慌会不断地找各种理由来让自己退缩，让自己不用太快就面对那个不确定的剧变。结果就是你看似天天都痛苦，天天都在琢磨，但是只停留在表面，很轻易就被自己“说服”放弃分手（放弃做决定）。第二种是重心放在结果上，先做好决定再来凑理由（目的性强烈）这个也好理解，比如一个渣男想要和女友分手，他内心里是先想好了一定要分手，然后才去凑理由，比如：男：“你脾气不好，我受不了，我们分手吧”女：“我可以改，求求你别和我分手”男：“……我们爱好不一样”女：“我可以学，我以后陪你打游戏，陪你做你想做的事情”男：“……我，我喜欢一个人”女：“我可以自己玩，不会打扰你，好不好”男：“……我就是不喜欢你，你别纠缠我了！”女：“我们一直都好好的啊，你怎么了啊”男内心：我不会告诉你我有新欢了，我决定好了要和你分手，理由只是临时随便凑的，理由是无穷无尽的，直到分手为止。我给你的建议是：找一个不吵架的冷静的时候，认真地、全面地思考所有留下的理由和离开的理由，加加减减之后，综合考虑结果是该留下还是该离开。为什么要特别强调综合考虑？因为零零散散考虑太墨迹了，你想到了一个分手的理由A，你就能马上想到一个和好的理由B，你想到了一个分手的理由C，你就能马上想到一个和好的理由D……结果没完没了的，你心情好了就想到一个和好的理由结束然后自以为该留下，你心情不好了就想到一个分手的理由然后自以为该分手，这都是欠考虑的思维方式。想好了之后，如果你是觉得还可以再相处试试，那么上面两个加粗字体的思维模式你都可以用，不管是在过程中墨迹也好，还是定好目标想继续和他在一起试试然后各种凑理由安慰自己，都可以。如果你是觉得就是想分手，那么就用第二种思维模式，定好结论，再去凑理由，不管理由够不够、真不真实，无所谓，都是为了那个目的服务的，理由可以慢慢凑，分手的目的不能变，分手的进程持续推进。这样才能更明确、更快速地执行好你脑中所想。
宝子，完全没必要愧疚，我觉得他就是蓄谋已久的，就是不爱你了想离开所以才说这些屁话。他最开始就是已经劈腿了又回来找你，其实这个时候他未必喜欢你，只是说心里有点过意不去又感觉你是抑郁症患者，他有点个人英雄主义吧觉得跟你在一起拯救你让你依赖他会让他感觉自己很伟大（有很多人都有这种想法），也可能是他浪了一圈发现还是你最好（最好骗），所以他选择回来找你，在他做选择的时候其实就说明 他已经没那么喜欢你了，然后现在觉得腻了就开始怪你什么都怨你，说白了这就是一种pua，其实抑郁症患者只要不是天天给别人一种寻死觅活要死要活的感觉，对象都不会说觉得很受不了，所以宝子你不要觉得内疚，你要觉得庆幸离开了这种pua的男人，要不然他会给你更大的伤害

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