得了精神分裂症，25岁才考上本科，29岁本科毕业好嫁人还是31岁硕士毕业好嫁人？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2022-09-25 03:04 标签： 精神科研究生就业前景
最近，当当网创始人之一“摔杯一怒为俞渝”的事，不知道大家听说了没。
在《进击的梦想家》节目中，李国庆突然拿起桌子上的水杯，把它狠狠摔在地上。
2018年圣诞节前后，李国庆的妻子俞渝携当当网全体高管对李国庆进行“逼宫”，要求他交出当当网的所有业务，李国庆于今年2月20日正式宣布从当当网离职。
采访途中，谈起妻子没有任何预兆地将自己驱逐出核心团队，他耿耿于怀“不能原谅她”，之后就是开头的那一幕。
毕竟，任何人被自己一手创立的公司和老婆这样扫地出门，都不可能没有怨气。
这也许是李国庆积怨已久的一次爆发。尽管这么多年，夫妻摸爬滚打，共同创立了当当，这个女人一直陪在他身边面对风雨。
但是在他心目中，俞渝离最完美的老婆标准，还差了一些。
他称自己谈女友的重要衡量标准就是有没有给他做过饭，洗过袜子。
李国庆爆料除了在纽约俞渝给他做过一次饭以外，从来没给自己洗过袜子。
他说，平时袜子都是保姆洗，保姆没空就司机洗，反正妻子是没洗过。
于是他得出个结论，，对生活影响很大。
俞渝边带孩子边工作他选择性失忆，在当当网的事业上有多少助力他绝口不提。
在他看来，作为妻子怎么可以因为忙着工作而不给丈夫洗袜子呢，女人就是不能有事业，多么影响家庭啊！
看到这里我忍不住要为李国庆拍案叫绝：“您可真是太精明了！”
俞渝是华尔街投行的女强人，1995年，30岁的俞渝代表中国有色、中国科学院三环，收购了美国通用汽车的子公司MQ，为中国公司现金获利1.38亿美元。
李国庆在一次饭局上认识了华尔街做企业兼并顾问的俞渝，两人交谈甚欢，不到3个月就闪电结婚了。
李国庆当时喜不自胜，大赞俞渝这个华尔街的精英，下嫁给了自己这个土鳖。
足可见当时的他，对自己能够娶到俞渝，是十分惊喜的。
果然，俞渝没有让他失望。
她出色的业务能力，给李国庆创业拉到了第一笔启动资金。
1999年，两人决定成立当当网，俞渝问李国庆需要多少钱，李国庆说300万美金，俞渝二话不说融了620万美金，当当网正式运作起来。
在夫妻二人努力下，当当网2010年在美国上市。

你看，这个男人投资婚姻的目光多么精准啊，有这样一个有钱有背景还擅长资本运作的妻子兼搭档，何愁自己事业不能成功呢。
“你看看你老婆，纽约大学MBA，又是华尔街回来的，能帮你做事业。”
所以在事业起步的时候，哪怕俞渝完全不符合他那所谓的“必须给自己做饭洗袜子”的标准，他也迫不及待将她迎娶回家，等着她为自己鞍前马后打江山。
在他眼里，俞渝就是一块砖，哪里需要往哪搬。
创业的时候，你要为我带来资本，陪我厉兵秣马，给我当军师、先锋、为我谈判帮我决策；
等我事业成功了，你就应该回归家庭相夫教子，给我做饭，给我洗袜子，最好能孝顺老人带带孩子当个贤妻良母。
对他而言只是一个工具人，应该进能为自己冲锋陷阵，退能伺候自己吃喝拉撒，在每一个能胜任的岗位上都发光发热。
李总忙着抱怨老婆不做家务，他可能忘了，老婆把为他做饭洗袜子的时间都拿来帮他拉投资拼市场了。
我想他在意的并不一定是洗双袜子，他更在意的是自己在家里的绝对权威，在意的是妻子对自己的服从和跪舔。
李国庆实质上强调并看重的，是婚姻中丈夫比妻子高一等的地位，更是男性对女性的支配权和随意使用权。
他在《进击的梦想家》采访结束后对女主持说：“你甜美的外表蒙蔽了我。”

这样近乎职场性骚扰的话，他可以如此轻佻而随意地说出口，李国庆对女性的不尊重可见一斑。
记得当初俞洪敏爆出惊人言论，指责中国女性的堕落导致整个国家的堕落，被全网diss。


而李国庆则力挺俞洪敏，称：无论对错，老俞不用向女性道歉。

在他看来，女人只能是男人的附属品，女性不过是男人成功路上的垫脚石而已。
女强人型的妻子在事业上是不错的合作伙伴，但她的能力也注定了她不会把自己永远放在下处。
想要老婆能干事业能挣钱，还能老老实实伺候自己，只有将妻子赶回家庭，逼着她系上围裙俯首帖耳，乖乖为自己洗一双袜子，才能证明自己丈夫的地位。
这种男尊女卑的心态，其实就是直男癌。
记得知乎有个帖子：丈夫国家机关工作人员，长期出差，家里杂事全靠我，他不理解我，还来指手画脚，这样的日子能长久吗？
看得出来，题主并不是真的要求丈夫给自己做饭，她想要的是丈夫的理解和体谅，需要他能看得到自己的付出。
丈夫若不能搭把手，哪怕说句“老婆辛苦了”也好啊。
可下面的评论则让人心寒。

试问丈夫却一边心安理得享受着家庭稳定的红利，一边用“男主外、女主内”来逃避家庭责任，甚至还站着说话不腰疼地表示家务不过是小事，这样的丈夫算是优秀吗？
现在都是什么年代了，还要用女人上的了厅堂下的了厨房才是“贤内助”这一套吗？
女人必须为男人牺牲一切，无条件为家庭付出所有还不准抱怨，这大概是婚姻中最荒谬的“传统”。
咩咩和老龚结婚这么多年，白天也要上班工作，为了家庭生计奔波劳累，有时候还要加班到后半夜。
我忙过不来也会偷懒不做饭，叫个外卖应付一下，更不用说我从来没给他洗过袜子了。
9102年了，家里有洗衣机，他自己也有手有脚的，一双袜子怎么也不用非得我来搓吧。
但老龚从来没觉得我是一个不称职的妻子，因为每个人的时间精力都是有限的，谁也不是三头六臂的哪吒，顾了这头可能就顾不上那头。
像李国庆这样，既要求妻子给自己“挣面子”，又想要妻子给自己伺候“里子”，凭什么呢？
婚姻中哪有什么“男主外女主内”，真正的搭配应该是在夫妻在相互理解的立场上，以平等的身份和地位来配合协作，能者多劳。
所谓的“上得厅堂下得厨房”不过是直男癌们将家庭责任割裂开，哄骗妻子为自己无条件付出的谎言罢了。
中，真爱是需要彼此付出和支持的，互相尊重互相体谅是最基本的原则。
真正强大的人不会想着征服伴侣，更不会把伴侣当做低自己一等的下人，而是会平和地看待对方的一切，尊重伴侣的所有社会价值和家庭价值，并想着和对方共同进步的。
如果想要妻子做出牺牲来配合自己的事业，那就应该尊重并感恩她在家庭的付出，而不是理所当然把她当自己的免费保姆。
如果想要妻子和自己一起奋斗事业，那么也需要和她一起“主内”，承担起自己应负的家庭责任和义务，而不是要求她成为一个内外兼顾的女超人。
像李国庆这样耿耿于怀与妻子没有给自己做饭洗袜子的，我建议不如上淘宝买个洗衣机洗碗机做饭机扫地机，想洗袜子就洗袜子，想做饭就做饭。
毕竟凭他曾经的身份，马云可能会给他打个折。

杨咩咩：身高1米6，气场2米8的带娃辣妈。前教育培训届名师，爱烫头，爱自由，希望此生不为钱发愁。个人微信公众号 ：叫我杨咩咩（ID：jwymm666）

夫妻关系和亲子关系谁更重要？99%的中国人都搞错了。
曾经，在一篇名为中有谈到留美硕士王猛（化名）的万字长文，刷爆了网络。
已经12年没回家过春节的王猛，这次发万字长文就一个目的：和父母断绝一切关系。
北大毕业的高材生王猛，为何竟如此绝情呢？王猛在长文里控诉：
“我母亲喜欢按自己的喜好包办我的事情。”
其父母是如何包办的呢？
“小学一二年级的时候，有次班里搞文艺演出，班主任要求大家都穿齐膝短裤，但母亲不由分说地让我穿长裤。从小到大我所有衣服都是父母包办。”
“我所有社交圈子都在生活的大院里，所有朋友，都是父母认识、了解的。”
在父母“包办一切”下长大的王猛，读中学了，连鸡蛋都不会剥。上大学后，他更是内向孤僻，老师说：“交流有缺陷，抗挫能力差。”
大学毕业后，他找了个单位，“但因沟通能力和动手能力很差，很多事情跟不上，不得不辞职。”
辞职后的王猛选择了去美国留学，留学美国的他咨询心理学老师后，蓦然发现：“我的这些弊病都是父母控制过度造成的。”
所以王猛决定痛下狠心：“我要摆脱控制，重启我的生活。”
在评述王猛绝交事件之前，我先讲一个心理学实验。
心理学家找了很多位妈妈，给了她们每人三个空杯子，这三个杯子，分别代表自己、丈夫和孩子。
然后心理学家再给她们一杯满满的水，让她们分在三个杯子里。
实验结果几乎惊人一致：
自己和丈夫杯子里的水少得可怜，而孩子杯子中的水占了三分之二。
然后心理学家把妈妈换成爸爸，结果分水的结果依然惊人一致：
把三分之二的水倒给了孩子，自己和老婆杯中的水少得可怜。
在中国绝大部分家庭里，亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。也就是说，家庭关系的运转，是以孩子为中心的。
从孩子出生的那一刻起，我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了，而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了。
我们的头像，变成了孩子的照片。
我们的微信名，变成了XX爸XX妈。
我们的周末，变成了孩子的兴趣班。
我们的朋友圈，晒的永远是孩子。
不知不觉，我们就变成了“王猛妈”：
“听妈妈的话，这个学校读不得。”
“听妈妈的话，这个专业未来不好找工作。”
“听妈妈的话，赶紧考公务员。”
如果孩子胆敢违抗“圣旨”，我们就会甩出极具杀伤力的三句话：
“我们做这些都是为了你。”
不行就生气、发怒、打骂、哭诉。
我们大多数人，就这样变成了“孩奴”。
心理学家搞过一个调查：你觉得老公（老婆）重要还是孩子重要？
绝大部分回答是这样的：
“当妈的都会认为孩子最重要，除非不是亲妈。”
“老婆可以换，孩子不能换。”
“肯定是孩子重要，那是身上掉下来的一块肉啊，老公不好我可以选择离婚。”
也就是说，大部分中国家庭，都觉得孩子比老公（老婆）重要。
于是心理学家做了一个研究。
通过分析大量家庭发现：“在一个家庭里，如果夫妻关系是家庭核心，亲子关系是配角的，这样的家庭会稳如磐石。而如果亲子关系是家庭核心，而夫妻关系是配角的，这样的家庭就会麻烦不断。”
好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系。
坏的婚姻，则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。
也就是说，一个健康的家庭，应该把夫妻关系放在第一位，而亲子关系应该摆在次要位置。
如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就极易引发三大问题。
第一大问题：严重影响夫妻关系。
斌斌在“知乎”上留言诉苦：
本人80后，结婚7年，孩子4岁。刚结婚那年，我们性生活很和谐，每个月可以做个七八次。
但第三年，她生了孩子后，所有心思就用到了孩子身上，我们的性生活变成了一月一次。
就这一月一次，她还敷衍我，有一次，她竟然在做爱时睡着了。后来，她就和我分了床，天天跑去跟孩子睡了。
我有时想了，半夜摸过去，就会被她打回来：“不要影响孩子睡觉。”
我找她沟通，希望她体谅我：“我上班很累，回家不能没一点乐趣。”
她说：“孩子重要还是你重要？”
自从有了孩子，我在她那里就变成了一个不重要的存在，生活越过越无趣，我都离婚了。
在中国，离婚率最高的时期，就是生孩子后的头三年。
夫妻因为孩子，而忽略了对方。
第二大问题：孩子易成为“妈宝女”“妈宝男”。
去年，2008北京奥运会童星林妙可，在参加北电、中戏艺考时连续落榜。
林妙可落榜后，老师这么评价：
“18岁了，怎么还像一个小孩子。”
“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”
我们来看看林妙可有怎样的一位妈妈。
林妈妈无比自豪地说：“起码到现在都是这样，妙可手机密码我有，她的微信我可以看，妙可所有事情都是经过我同意的。”
这样“过于照顾和管控”的结果是，“妙可上初三时才学会过马路。”
林妙可艺考为何连续落榜？可以从她妈妈身上找到答案。
2016年，心理学者武志红提出了“巨婴”概念：很多成年人，心理水平是婴儿。
“成年巨婴”主要有两大特征：
●共生心理——缺少独立生活能力，生活极度依赖他人。
●全能自恋——以为自己是宇宙中心，所有需求都应得到满足。
“巨婴心理，已成为职场不顺的根源！”
“巨婴，已成为中国家庭幸福的最大杀手。”
而每个巨婴背后，往往都有一个全能的爸爸或妈妈。
第三大问题：严重影响婆媳关系。
武志红讲过他同学的故事。
他同学刚结婚没到一月，就开始头痛不已——老婆和老妈经常吵得不可开交。
“吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，我一直是她的心头肉，对她而言，我绝对比爸爸重要。但现在我却被另一个女人抢走了，她心里不是滋味，所以总是有事没事就找媳妇的茬。”
在经历无数次的婆媳大战后，他终于弄明白了一个道理：
“家庭关系中的No.1，应该夫妻关系，而不是亲子关系。
如果妈妈心目中最重要的人是爸爸，而不是我，那她与我的分离就不会那么难受。
相反，她会替我高兴，因为我找到了最爱的人，可以拥有自己的家庭了。这时，她就会祝福我和媳妇，希望我们从此走上幸福之路。”
相反，夫妻关系如果是家庭核心关系，就会给“孩子的教育”带来三大好处。
第一大好处：孩子会学到父母各自的优点。
我大学同学柳兰兰，性格和品德都特别好，全班同学都很喜欢她。
有一次，我问她好性格是怎么形成的。
在她家，父母的夫妻关系就是家庭第一关系。
“小时候，我做错事惹妈妈生气，老爸就会骂我：你怎么可以惹我老婆生气！他俩经常背着我出去旅游，我在微信群里抱怨他俩不讲义气，我妈来了一句：我老公带我出去玩，你谁啊？
晚上一家子看电视，我跟我爸说：我想吃苹果。他板着脸说：自己的事自己做。
一会儿，我妈说：我想吃苹果。我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……”
在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰，就经常思考两个问题：
“为什么老妈这么喜欢老爸？”
“为什么老爸这么喜欢老妈？”
于是，她就细心观察，以老爸老妈为榜样，学习其各自优点，“我的性格和品性就是这么形成的。”
第二大好处：孩子会拥有强大的爱的能力。
1962年，钱锺书和杨绛，带着女儿钱瑗去饭店吃饭。
吃饭的时候，杨绛赫然发现：女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。
杨绛觉得奇怪：“你老盯着别人干嘛？”
钱瑗说：“你看，那家孩子的父母在吵架。你看，那家孩子的父母在拌嘴。我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运，因为她见过好的感情是什么样的，从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉，然后就知道怎么往正确的方向跑。所以我特别感激爸爸妈妈，因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣，所以我觉得自己是个幸运的孩子。”
在父母恩爱中长大的钱瑗，便学会了怎么去爱一个人一个家庭。
她虽然一生很是坎坷，但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。
特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时，杨伟成的两个孩子都正值青春期。
青春期的孩子，本来最是叛逆，但钱瑗却用自己的爱“征服”了他们。
钱瑗去世后，继女继子还撰文怀念她：
“和母亲钱瑗一起生活的20多年，是我们一生最幸福快乐的日子。”
心理学家诺费奥做过一个调查：
结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭，其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍，其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。
“父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式，是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。”诺费奥说。
在父母恩爱家庭里长大的孩子，往往会坚定不移地相信爱情。
就算单身，也不会丧失对爱情的期待。
就算分手，也不会失去再爱的能力。
第三大好处：孩子会拥有强大的独立能力。
去年，众媒体采访高考状元时，发现了两个很有趣的现象。
第一个现象：本以为高考状元的父母都是“孩奴”，采访后才发现都不是。
记者问：“你们是怎样教育孩子的？”
他们都回答：“好像也没怎么教育啊。”
第二个现象：“孩奴式父母”的孩子，不但成绩很难跻身顶级，而且性格也不太阳光。
记者问“孩奴式父母”同样的问题时，他们又是摇头又是摆手，不但自己的苦水一大堆，对孩子的不满也是一大堆。
他们始终不明白一件事情：
“我付出了这么多，为什么就教不出优秀孩子呢？”
我想起了东晋时代的谢安。东晋的达官贵人都无比羡慕谢安：
“谢安家的子女儿孙们，个个风流倜傥、才华横溢，就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。”
有一次，一个朋友实在忍不住了，便问谢安：“也没见你教导子女啊，他们一个个怎么就成了芝兰玉树？”
谢安说了一句经典的话：
“最好的家庭教育，就是父母要做最好的自己，努力过好我们自己的生活。”
所以，一个家庭要想幸福美满，必须得做好两件事情：
第一件事：要尽早学会和孩子分离。
世界上所有的爱都是为了相聚，只有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱。
父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
第二件事：要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。
心理学大师荣格说：“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”
所以，对孩子最好的教育，就是父母一定要活得精彩。

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