很早以前看到这个问题，但由于我的内容，被迫被封，我想，重新放上来：
如果我说和正常人一样你信吗？或者我过着大多数人想要的生活。
我今年刚毕业，做着猫咪咖啡馆的工作，每天照顾照顾猫咪，做做咖啡，晚睡晚起，工资不太高，但不是很累。自己租了房子养了一只猫，自己做饭自己吃，在同龄人和同学看来，我很能干，又开朗又聪明。
扯远了，大概说一下我一天的日常。
每天早上九点起床，洗漱做饭，吃完饭换衣服去上班，走路十几分钟就能到。每天工作8个小时不是很忙，7点左右下班回家洗洗澡，休息休息做饭吃饭睡觉，就是我的一天，稀疏平常。
每天早上起床的时候，浑身无力头痛，尽力克制窗户，水果刀，水泥墙，以及各种可以致死的行为带给我的诱惑，出门上班。克制自己不从楼梯上摔下去，不停止在马路中央，不从天桥上跳下去，"正常"的走路上班。
下了班也是一样的过程，回到家里也不会哭，不知道从什么时候起哭不出来了。比起刚开始每天消极度日哭哭啼啼，现在的我尽量循规蹈矩的"活着"。
不是因为我好了，这种感觉很奇怪，就好像你在给自己理由活下去，这个理由就是
"我还没有尝试出我最满意的死亡方式"
今年是我重度抑郁的第六年，人格障碍的第四年，精神分裂的第三年。
大大小小的医院，从简单的测试题到精密的大脑诊断仪器，结果都是一样的。
病情严重，建议住院治疗。
我吃过药，但是越吃越严重，我试过不去想，好好生活，最后都以失败告终。
我清楚的知道我现在的样子，也知道我有几个人格，相处的很和谐，各取所需又相互帮助。
我的生活既精彩又乏味，和普通人一样，又比普通人疯狂，更接近死亡。
我的生活中，充斥着死亡信息。我不哭是因为我找到了别的方式释放压力，虽然极端但极为有效，就好像我的左胳膊全是伤一样。
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我从2014年开始发觉自己的病情，起初还不严重，好好治疗调节就可以治好，但我的情感无处宣泄，所以我开始抽烟，一抽就是六年，好在我没有烟瘾，说断就可以断，或许这种行为，在别人眼里有些许不可置信，但是 我做到了。本以为这样就可以慢慢的苟活，但是发生了一件事…
当时我是高一，上的综合类高中，学的自己喜欢的音乐，本来一切都可以这样正常的，按部就班的活下去。可是我碰到了那个男生，学吉他的。高中三年，谈了两年半，绿了我半年，我现在才知道，还有纯情渣男这种人。
好在当时我干脆利落的分了手，并且留下了证据让他当时小有所成的事业学业翻了天。但是对我依旧伤害很大，因为那是我的第一次。
也是我第一次用心的，认真的去喜欢一个人，但是谁能想到他的段位之高，多亏我不小心发现了他用我给他拍的照片，换了滤镜做头像的 两个！QQ小号，不然我大概还蒙在鼓里。
这个时候开始，加上高三的压力和父母无尽的学业指责让我越来越严重。期间我跳过楼，被救下。割腕被发现打了一顿，拿着当时父母恩赐给的老年机，和朋友倾诉，被发现。又是一顿打，一脚踹在我的脸上，连夜挂了急诊，下巴脱臼，我依旧记得当时他说的一句话。
"你TM就是个坐台小姐"
记忆犹新。在我高中毕业的暑假，我终于有机会去看看我自己的病情，那时候的我和医生说话，还有感情还会哭，会委屈会难过。
报告就是上面的图，已经是重度了。
我想，父母大概也没有那么独断不近人情，我就拿了报告回家给他们看。
妈妈说"这是什么？我去测那也有，这谁都有，不过就是你爸打了你两回而已，别那么脆弱，谁家孩子不挨打，至于吗？"
爸爸说"看这种东西干嘛？谁诊断的，瞎说什么？啊？！你告诉我是谁，我去把他办公室都给砸了，什么东西。"
然后就是父亲的谩骂威胁
是的 我尝试了尽力和我的至亲沟通，但是无果。
好在当时我聪明，留下了照片，就当是纪念了吧。
暑假过后，我选择了离家较远的地方念大学，希望可以逃离他们，逃离这些疯狂的死亡欲望，可是我又失败了，我从一个洞窟，掉进了深渊……
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但在我经历的两个军训中，都因为站军姿而无法呼吸导致全身瘫痪麻木僵硬，教官说
"赶紧给她搓搓活动关节，身体开始凉了"
每次这个时候 我都只知道我除了呼吸什么都做不了，扇巴掌掐人中每次都要将近半个小时才能缓过来。我曾经和我父母说过这些事，告诉他们我可能真的没办法军训，他们的回答也很统一。
"你就是太娇气了，自己装的没啥病瞎装"
所以，由于没有看病，我到现在也不知道为什么，大一的军训，果不其然又发生了，两次，第二次就是教官说我要凉了那一次。
我不觉得尴尬不觉得丢人也不害怕，甚至 就想这么离开也挺好。
我的大学生活在不停的恋爱，分手，寻找存活的理由中度过，割腕了5次，自残了40多次，摔断过韧带，发过高烧不退…但很奇怪…
"为什么就是不让我死"
我以为我的大专生活结束后，我终于可以奔向我的生活，结果…父母不停的催促我考本，考这个证那个证，说为了我好。
是啊 我知道 可我不想…
我已经没有那么多的精力和时间去做这些了…甚至在我威胁会死的时候，我的父亲只是嘲讽的说
"呵，你死呗，你压根就没那个胆就是说说。"
然后突然我明白了，不要为了不值得的人的一句话一个理由，放弃可以自己决定生死的机会。
我身边一起上班的朋友，学校的朋友，在大家的眼里，我是一个什么都会，开朗活泼，为人仗义的人。
为什么我什么都会？因为我知道我不被需要，但是又疯狂的希望有人需要我…
六年了，我可能没有下一个六年。
我的生活很简单，每天都是
想死——怎么死——尝试——失败——再尝试
我在积极的去面对迎接死亡，快乐的去体验死亡，以此为乐，并乐此不疲。
这个月我就要辞职了，因为我知道最近越来越严重，我已经开始没办法控制自己在上班的时候克制自己自杀的欲望。
医生说我很聪明，理性到了极致。并不是，我不过在寻找一个自己最满意的死法，不过可能那天我不想找了也会草草了事。
我不会和你说我每天都很难过，也不会说每天吃药尝试积极生活，因为其实，大多数都是做不到的……
对了 我抽了六年的烟，谈了很多次恋爱，我父母一个也不知道。不是他们知道了不说…
而是我，藏得很好。（笑）
（写的比较粗糙，可能有些压抑，如果给你带来了负面情绪，对不起）
如果可以，我会慢慢写的…
—— ——8月23日 凌晨十二点零九—— ——
突然这么多关注，有点惊讶 其实我大概是当做纪念在写，类似于遗书
大家的评论我也有看，谢谢你们和我说好好活着。
说起来很残酷，谢谢你们的关心，但是我却没办法改变了，因为生存理念不太一样，目前我的生存理由就是
我也看到了一个评论，告诉我，我这么做，大概是在求助，我想是的，我曾一度渴求一个理由活下去，不断寻找又不停失败，才会像现在这样破罐子破摔吧。
其实抑郁症患者的日常很简单
"在死亡和生存中不断挣扎"
大家都是因为各种各样的原因变成这样，找到原因大概就能恢复，因为仇恨那就解决或者报复，因为他人伤害那就治愈自己或伤害别人，但是往往大多数…
"我做不到伤害别人…所以我伤害自己。"
我就是这样的人，比起报复别人，我总是回想着别人的恨意折磨自己，我很记仇，连那么幼年的事也可以记得一清二楚。
一开始我还清楚地知道，我是因为我的父母带给我的一切得的病，但是慢慢的仇恨在更新也在积累，我的病因已经复杂到我根本找不到病因了，这大概可能是重度抑郁症为什么无药可治的原因。
如果只是单独的重度抑郁可能我还有得救，但是他演变出了其他的病，从心理疾病变成了精神疾病，举个例子…
如果你看到一个可爱的像钥匙链一样的小兔子或者小猫咪你会怎么想？
"正常人"大概是"好可爱！""好想带走！"什么的
不一样的可能是"这么可爱肯定很好吃""这么小肯定不好活死得快"什么的
有一些病情不太严重的大概会觉得"兔子都比自己讨人喜欢"或者是"杀掉这只兔子"什么的
这些在我看来都很正常，因为我的反应是…
"要是这只兔子…可以被我…掏空坐成玩偶就好了"
是的，甚至我已经在脑子里开始想象剖开它小小的身体该怎么去除内脏又保留骨骼。
我想，我大概有点像JOKER？做事没有理由毫无逻辑但又疯狂？每次看到小丑，我都会热血沸腾心脏狂跳，忍不住的大笑激动的甚至留出眼泪，我知道，我这种人应该叫做
那又怎样呢，每天轻松的工作，较好的形象，聪明的大脑和别人羡慕的生活，都是我设计策划的虚伪的遮羞布。大家都上了当，但是接近我了解我的人都大喊着你个疯子跑开了。
"什么抑郁症，就是心理承受能力差编的理由"
"你就是太矫情了，事儿B"
"怎么就你有别人就没事？"
"这种东西随便一个人去看都说有"
"医生就是想骗你的钱"
"你这么想死，那你怎么还不去死"
耳熟吗，我已经熟悉到耳朵起茧子了，大概很多正在看的人已经要受不了了吧。
相信我，这些话一旦你明白了原因你就不觉得刺耳了，说这些话的人，不过是…
比起折磨自己，去哭去失眠，我变得享受其中，脑子里实验的各种死亡方法让我很快乐，鲜血逃离我的身体让我感觉很快乐，这些伤害我的话也让我快乐，让我觉得我好像还活着。
不要变成我这样，千万不要。
没有回头路，也没有未来道，只有眼前的生死存亡。疯狂的大脑思想让我总是在道德边缘试探，聪明的思维让我能够一眼看透许多人和事，这让我很无聊…
抑郁症患者的日常生活，太简单了。
今天早起，上班都很顺利。一天的工作下班回家也很顺利…
除了想掐死几个吵闹小孩子，捏死几个添乱的生物和什么都不会的新店员其他都很快乐。
其实也是委屈他们了，他们并不知道他们的身边有这么一个定时炸弹，不过不用担心。这个月我就辞职了。我答应了一个人，同意再看一次病，如果可以，我会继续在这里写我的日常，直到我去世的那一天。
我也希望，我所说的所表达的，能让同类引起共鸣，并且知道，我就在你们身边，若你想活我救你活，若你想离开，我会祝福你离开。
我不会劝你不要死，这个世界很美好。
因为如果美好，你就不会有这个想法了。
大家早点休息，明天，又是辛苦经营自己外在人格的一天。
————8月23日，11:52————
大概看了看大家的评论，谢谢，然后就是大概回答一下。
我不渴望恢复和救赎了，因为我现在乐在其中。对于我们来说死亡不是逃避，而是一种重生和解脱，是一个happy ending。
放心，我不是在鼓吹同类去自杀，我不过是给不明白不理解却肆无忌惮用言语中伤甚至致死的那些人一个通俗点的解释。
关于能够救赎我的人，大概是没有的，很不幸，我现在有男朋友。说来有点让人难过，没有人可以成为我活下去的理由，我也不会因为任何人去变好…
"因为我压根就不想好"
我喜欢现在的自己，聪明冷血残酷，但平衡。
一旦打破了这种平衡，大家大概都能猜到发生什么
不是死亡，是彻底失去人性理智的疯狂。大概会导致数以万计人的死亡和恐惧，所以 我保留我的平衡和理智大概是一件好事。
对了，我辞职的原因我有写，辞职后我会按照我答应我男朋友的那样，去看一次病，他说他害怕一觉醒来，要在楼下找我的尸体。
听到这句话，我心里没有任何感觉，我没有了常人的共情能力，所以很多事情没有感觉，比如感人的电影，愤恨的情节，爱国的激动…我好像都没有了。
说白了，就是哪怕我的父母死在了我的眼前我也没有丝毫感觉，甚至希望是我动的手。
与其说我是憎恨不如说是积极的仇恨？
我会看病，也会吃药，因为这是我答应了的，我这人只有一点好，说到做到从不食言。但是做不到的，我也会直接告诉你，我做不到。
催更什么的…我也只是把我每天想到的事情记录下来，你们就当看个恐怖故事好了。放心，我可以答应你们，如果我要死了，我会告诉你们，替我开心替我庆祝，我可以摆脱折磨了。
现在是中午十二点十五，上班时间，人不多所以可以给大家写点东西，今天下了班有空，我可以详细写下我精彩又有趣的童年生活。（引起不适，那就忍忍吧，这就是我们血淋淋的真实日常。）
————下午两点零九分————
本来想放几张结果现在放不了。看到好多人和我产生了共鸣，活着的理由很简单，为了复仇，为了让别人体验我百倍的痛苦，为了寻找最喜欢的死亡方式，这都是我的理由，不过很抱歉，我没有办法和你们公开身份坦诚相见，毕竟我的外在人格还有用，不能现在就破碎了，不过，大家有想知道的，可以评论给我，我会看的。
这篇日常我会一直写，直到我离开。
————23:30分更————
看了看评论，我在，然后 这里确实是遗书，但大概是写给我自己看的，然后，我确实是自己不想好，因为好不容易达到了平衡，我的工作是咖啡师然后做做简餐什么的，干的也挺多的吧…
时间长了以后，经常自残导致我慢慢的对疼痛的感知变小了，不过现在我感觉到了，我长了智齿，疼的浑身发冷……
这件事一个月前我和我父母说了
妈妈说"没事儿，不用拔"
爸爸说"正常，忍忍就好了"
所以这会儿疼的很厉害，我大概也不会和父母说了，想办法弄点钱看看，对了我答应他看病，钱还是自己攒出来的，毕竟没人替我承担。
对了，我有说我要讲讲小时候的事。
————故事分割线————
六岁以前的记忆我是没有的，因为一件离奇的故事。
我的家庭是完整的，但是多了同父异母的两个姐姐，两个姐姐来自不同的母亲，所以我父亲和我母亲是三婚，大姐从来没有叫过对他有养育之恩的我的母亲为"妈妈"，而二姐却很爱我的母亲，所以，大姐很仇视我的妈妈，虽然她没有表达但我感觉到了……
二姐虽然爱她但是心里总是有一道坎，说起来我的出生很可笑。有一次我质问我的妈妈，为什么你和爸爸重男轻女，妈妈的原话是这样的……
妈妈说"当初知道你是女孩之后，我要打掉你，还是你爸拦着不让的，你不能说你爸…"
之后的话我忘记了，因为当时我只有8岁，大脑只顾着在飞速运转这句话所有的意思…
后来我才知道，我爸不过是不想身带罪孽，违背信仰罢了。
但是还有一个版本，是我的二姐告诉我的…
"其实当初啊，妈肚子里怀了一男一女，但是他俩都不想要女孩准备打掉试试，结果 男胎死了而你活下来了。"
大概我的出生就是不受祝福的一场意外吧。
这就是我不值一提但是有趣的出生故事了。
为什么六岁以前的记忆没有了呢？
在六岁那年夏天，某一次和二姐过马路去对面的超市买东西的时候，我不记得是我被她推了一把撞飞了出去，或者是另一个小女孩被撞飞了出去刚好掉在了我的面前。
我只记得，年幼的我对于这件事，没有丝毫的反应和波动。不过，却导致我出现了第一个人格，一个六岁的小姑娘，自此以后我六岁以前的记忆是完全想不起来的，就像是被她保管锁起来了一样。
我只记得零零散散的小事，比如；
弟弟非让我背他，结果不小心摔倒了他导致下巴出血去医院缝针时，爷爷奶奶的责骂，和父母看垃圾一样憎恶的眼神…
还只会爬的我，因为不小心尿在了大姐的床上，被她从床上举起来扔下去的事…
零零散散的一些不值一提的事…
这样，我就在父母施舍的爱和弟弟的独裁下，扭曲的长大了，我和弟弟上了一个小学，我们相差了4岁…
五年级的冬天，和弟弟一起早起准备上学，弟弟说他不舒服，妈妈就让他和自己一起睡照顾他，我也不舒服，妈妈说我装病，所以我就依旧自己走路去上学，除了幼儿园，上了小学我就是自己走路上下学了。
就在这个平凡的冬天，在教室了上了两节课的我，头晕呕吐发了高烧，老师发现了我的异常，和我的妈妈打电话让她接我回家，妈妈说…
"她弟弟也生病了，我走不开，你让她自己回来吧。"
然后我背着自己的书包，带着妈妈织给我的帽子，走了一半路突然下雪了，但是发着高烧的我已经迷糊了，我强忍着痛苦终于爬上楼到了家门口，我疯狂的拍打大门，慢慢的哭着喊着求我的妈妈开门，没有人应我。
慢慢我的视线模糊了，在我快要支撑不住的时候，门开了，妈妈把我抱进去，在抱我回卧室的时候，我看到弟弟在妈妈的床上盖着厚厚的被子睡得正香……
而我再次醒来，是因为电热毯烫醒的，浑身滚烫无法动弹的我，哭着喊妈妈帮我关掉电热毯，
妈妈来了，关掉了电热毯，还有一句话
"热不知道起来关了？你是傻子吗？"
嗯，这就是我小学的日常生活。因为我只记得这件事。
大概从这个时候开始，我得抑郁症就开始了，因为成绩不好，所以考不上好初中，按照分配到了一所当时风气不好的初中。
就在报道的第一天，班里两个男孩子同时和我说
一个是高高壮壮的小G一个是偏瘦略帅的小C是不是很小说很狗血，后来，我和帅气的小C在一起了，是我的初恋…
本来我以为我的幸福生活开始了，结果我真心对待的好朋友，拿着她和小C上课传的纸条告诉我
"小C让我和你说，对不起，分手吧。"
嗯，历时三个星期的我的初恋，就这样被我的朋友抢走了，那张纸条…被我撕了吃掉了。
由于眼型，我被别人起了外号叫做"狐狸精"，这个朋友是第一个也是初中三年唯一一个和我说
"你的眼睛很好看，像狐狸一样灵动。"
可惜，再好看，也抵不过被人摧残。
之后陆陆续续也和别的男孩子有接触，但是从那时起，我就是不折不扣的疯子了。
我不停的像空虚的尸体渴求他人的灵魂一样，放上诱饵，等待他人上钩，玩耍猎物然后扔掉…
大概这个外号是对的，妈妈怀我时每天都要吃一斤多的葡萄，算命的也说我上辈子就是一只狐狸，那我的行为，大概就是…
浑浑噩噩的过了初中三年，这三年都是在中度抑郁中度过，不过那个时候起，我就会隐藏自己了…
但是却在最后半年，突然奋发图强，大概当时的我想要拼命地活下去，想让我的父母知道我的优秀。
我考上了二类综合高中，学起了音乐，参加了合唱团，获得了省一等奖，参加了个人的演唱比赛，市第一名，省第一名…可我的父母，好像并不满足……
高一社团招募，我参加了吉他社，认识了高中陪伴我的学长小G，高大帅气，才华横溢，温柔细心，简直是完美的恋爱对象。
所以我收起我的心机好好的和他谈起了恋爱，上下学接送我，没事给我买点吃的送我礼物，当时我一周的生活费只有100，是的一日三餐和所有开销只能用这100块解决…
食堂一顿饭8块钱，一天吃饭需要20块，五天刚好100，这是我父母算好了的，当时我就住校了，相比其他同学的好吃好喝，化妆品日用品，我倒是不羡慕，只是觉得
结果不幸还是发生了，我看到小G和一个女生很亲密，晚上和他打电话却没有给我很好的解释……就在熄灯的一刹那，我开始了人生的第一次自残，我感受到了前所未有的快乐和兴奋，以及
每一刀伤口都有两毫米深，一共有十条伤口，第二天早读，我没有忍住昨晚自残带给我的兴奋感，我又下手了…
所以十二小时内，我手上一共有15条渗出血液的伤口…评论有人说我像太宰治，别的我不知道，我只知道，当时胳膊满满的纱布，倒是很接近动漫版太宰治的形象
高中里让我崩溃，难过伤心的事数不胜数，高一下学期，我变成了重度抑郁，在高二下学期，我终于精神分裂了…
大概也是从这个时候起，小G接受不了我开始出轨…也不怨他，谁能接受自己的女朋友是个精神病患者呢？
我开始不学无术，其实我也学不进去，脑海里充斥着死亡信息，我开始翘课，打电玩，坐到了最后一排，不务正业化妆打扮，游走于各种男生中……
高中三年，我胳膊上的伤口大概有30多条，这是我记得清的一些，记不清的…大概更多，好在我不是疤痕体质，不过在白天
我的第一次给了小G，我以为是真爱我也以为会一直在一起，不过，可惜了当时的我没有足够聪明，不像现在可以轻易看穿别人，所以还是吃了亏吧…
我的第二个人格就出现在恶化的高中第二年，是25岁的成熟的女人，妖魅惑众，以玩弄他人为乐，一直一直诱惑我试探死亡和坏事做尽的也是她，不过我也很快乐就是了…
这就是我大学以前，没什么意思的抑郁症日常了。
不知不觉凌晨十二点半了，大家都早睡吧，剩下的故事，更长更有趣……
智齿好痛……算了，无所谓了……
————24日17:22————
刚吃了今天的第一顿饭，看了大家的评论，回答一下。
自救我尝试过了很多次，每一次都失败所以就放弃了。智齿打算月底看病的时候一起拔掉，放心。
因为本身身体不太好，高中的时候住校就经常急性胃炎，呕吐腹泻发烧……我的手很小，每次输液都弄得手肿的很严重，父母的态度可想而知，所以现在我华丽的变成了慢性胃炎，加上精神状态导致我得了厌食症。
其实厌食症不是大家以为的单纯的不吃不喝消瘦如骨，其实大部分的厌食症患者，是像我一样…
"突然的不吃不喝和暴饮暴食"
我总是两三天滴水不进，粒饭不食，吃了也会立刻恶心吐出来，或者疯狂进食，直到塞不下吐出来。这已经是我的生活常态了，每次可以正常吃饭，我也会尽力多吃，省的下一顿就吃不下去了。
其实一开始，也是因为抑郁症吃不下饭，后来慢慢的能吃饭了却发现自己已经吃不了了，哪怕肚子已经疯狂的在叫了，但是我却感觉不到饿。
每天也只吃一两顿，所以慢性胃炎过不了多久，大概就胃癌了，因为胃疼已经变成常态了，说不定在我对自己下手之前，就因为病理原因去世了。
接着给大家讲讲，我大学的故事吧
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报道的前一周，我担心军训再次出现濒临死亡的休克状态，我又一次做了检查，这一次是中医院，精密的机器和和蔼的医生让我明白，这里专为我们提供治疗，在接受了好几个仪器贴头贴手的检查后，医生告诉我
"你持续的时间太久，有一些根深蒂固不好治疗了，如果你肯吃药，可以得到极大的缓解，但是我更担心的是你怎么会这么严重。"
根据仪器检查分析，我不仅重度抑郁，还人格障碍以及精神分裂。给我看病的是一个像邻家隔壁的老奶奶，她心疼又温柔的看着我，轻轻的握着我的手，这大概是我这辈子，唯一一次距离温柔甚至亲情最近的距离。
我没有钱继续检查，也没有钱买药，只好拿着报告，把他偷偷的藏进我的包里，毕竟上一个报告被我的父母撕掉了，他们也热衷于翻我的东西查我的手机。
我带着报告去了学校报道，企图能用这个报告，免于军训或者，不在军训中丢了小命。
报道之前我加了校QQ群，认识了一个比我矮一点的学长（不怨他，是我个子太高了…），我的父母和弟弟陪我到了学校附近歇脚的宾馆，我们一起出门转转，还算和谐。
第二天报道，学长如约在校门口接我，带我和妈妈在学校内转转，送我去了宿舍，帮我搬东西，这个时候我的心里有了一个想法…
军训如约而至，我坐上了去往训练基地的大巴车，准备在安顿好后把报告交给总教官，希望军训可以稍微轻松一些，可是别忘了，老天从不眷顾我……
这张报告到了辅导员和系主任手里，他们也当然通知了我的父母……
结果就是，当天遣回学校，父母过来接走，如果还想上，那就去学校指定的医院做检查，和学校的心理老师做沟通，没有问题就可以，是不是好奇为什么学校这么重视？
"因为我们不想但这个责任，你说你要是在学校有什么好歹，这谁能担得起责任？？"
我的妈妈来接了我，去指定的医院做了检查，当然，少不了一路的责骂和冷眼相待。
检查很简单，我只需要选择所有和我实力情况相反的选项就通过了，心理老师那边…
我最擅长的，不就是和人沟通交流，用外在欺骗别人的眼睛，所以，也很轻松的过关了，甚至和这个学生处老师打好了关系，受益了我大学的时光。
我在第三天回到军训地点，大家都不知道发生了什么，不过，我和军训一个宿舍的人相处的极好，虽然我到现在也记不清长什么样子，叫什么名字吧，因为不重要，她们对于我没有利用价值。
军训时，我还是休克了两次，第一次辅导员再次给我的父母打电话，我的父亲打电话给校长痛骂一顿，我的妈妈打电话给我边安慰我边威胁我不要惹是生非，这就是传说中的软硬兼施？
第二次休克，是最严重的，直接昏迷，连我都感觉到我的身体在变凉，血液在凝固，四肢不属于我…身边的同学和教官都吓坏了
不过，多亏了这次，我后几天的军训轻松的羡煞旁人。
军训结束后，我就和那个学长在一起了，简称为小B叭。
谈恋爱倒是没发生什么大事，就是发现他没有上进心不思进取，双商低的感人没有用之后，分手后发生了三件事……
嗯，记忆犹新，因为小说男主都不敢这么干……
分手的当天晚上，他和他的舍友出去喝酒，由于之前在一起的原因，他的舍友跟我关系都还不错，所以他喝醉了，他打电话我却不想见，既然分手了就不要给别人机会。不过舍友却用没有门禁卡的谎言，"骗"我下去了…
一下楼就看到小B躺在学校主路的路边上不省人事，我怀着好心想去叫醒他，踢了两下，结果醒是醒了，可是突然就觉得自己丢人，开始满学校的跑，舍友在他身后满学校追……
我算好了小B会从哪里跑过来，我就在路边等他，跑过来的时候，一脚踹进旁边草坪，因为小B比我矮小，所以制服他很轻松，被我摁在地上，直到他的舍友过来准备把他架回宿舍…
当时是大一的冬天，我以为我只是送个门禁卡，所以穿的很单薄，小B在被架回宿舍的路上，不忘告诉我身旁的共同朋友，
"你衣服给他披上，带她去吃饭"
他大概以为自己很帅吧，不过我朋友说…
然后我和我的两个朋友就快快乐乐的去吃了饭，回了宿舍
这是第一件事…写的有点累了，剩下的慢慢再写吧，调动自己的脑子想事情对于最近的我来说，太容易累了……
————评论分界线————
虽然我属于看了懒得理会的类型，但是感觉好多人曲解了我的意思。
第一，我爱我自己所以才会坦诚面对让它随意发展
第二，我所讲述的都是之前的故事，那个时候确实缺爱又讨厌自己，但是现在已经接受了
第三，救赎啊好好生活啊加油啊还有长篇大论的开导性评论，怎么说呢，谢谢你的好意，但是如果这么简单怎么会有那么庞大的死亡数据，然后就是，我是自己不想好，除非你希望我破坏平衡，然后在新闻头条上看到我，比如
"某精神病患者在人流中大肆杀人"这种报道或者
"某精神患者在精神病院内洗脑病友发起暴动导致几死几伤"什么的
还是把你的善良留给体谅你自己吧
我已经失去正常人的很多特质了，理解不了情感，没有共情能力等等
所以你们关心我，我心里也没什么感觉
我从来不劝和我一样的人加油好好生活，因为我自己就很讨厌站在道德制高点感化众生的人，主要是因为…
我这个人没有道德观，甚至道德沦丧…
我倒是很喜欢一个评论，他说
你妈妈没有生下你就好了
我喜欢这句话，因为我也是这么希望的
对了，和我差不多的人，如果想一起探讨探讨，我有考虑…开一个群什么的，大家都小号就好，觉得可以的话评论告诉我好了…
大家都早睡吧，现实如梦，梦为真。
————25日 7:04————
这个是群号 姑且弄了一个
你可以选择不暴露自己用小号…
智齿每天早上痛，早上起来就好了
我还记得我上一个七夕节…ummm
忘了…我只记得去年的520和521刚好和前任分手…这个晚上再讲叭……
不管你有没有另一半，七夕节毕竟是个节日，你自己也可以是你自己的爱人，过一过也不错。
————更新故事分割线 23:15————
在上一件事的第二天，我早起准备去学生处办点事情，刚换好衣服现在阳台披头发，在跟我朋友聊天时，突然打进来一个陌生地区的电话，这个地区，刚好是小B老家，我一瞬间明白了会发生什么，就跟冷静的接了电话
女生"你是小B的女朋友吧"
女生"我是他高中同学，我不知道你们发生了什么，但是他今天早上打电话和我告别，说他要跳河自尽了"
为什么他要和你打电话说自己要自尽？你又为什么有我电话？？？
女生"你这个人怎么这么冷漠，好歹也在一起过，算我求你得了，你去找找他行吗？"
我挂了电话，扎好头发，立刻拨通了昨天被小B祸害半夜的舍友电话…
"这么早打扰你了哥，小B在宿舍吗？"
"哦，他高中同学跟我说他要跳河自尽"
男生"他TM脑子就有病，你先去找，要是找到了再给我打电话，我去打他丫的，他昨天闹腾半宿，我实在是起不来…"
我挂了电话，叫上了昨天和我一起吃饭的两个朋友，拿上了我的甩棍出发了，因为如果找到了不困死活，先打一顿再说。
学校旁边有一条河，不算长，但也有2公里，我和那两个朋友沿着河边的大路和小路找了两边，活不见人死不见尸，终于，在中午我们停在了大路旁边。
"喂，哥，没找到 算了"
小B舍友"找不到算了，你也别管他了，去他妈的"
刚挂了电话的我，就因为长时间没有吃东西加上过度的运动量，没有站稳，险些晕倒…
吓得我朋友赶紧扶着我去吃了饭。
当然，朋友们不忘边吃饭边骂他，我谢过了朋友，一起返回学校宿舍…
（对了，小B那年我记得已经21了）
到了宿舍刚坐下，屁股还没捂热，收到了支付宝一条消息，打开一看，正是其他联系方式都被我拉黑唯独忘了这个的小B发来的…
"对不起，我不闹了，你给我转点钱好不好，我饿了…"
………我现在都能体会我当时的无语
我给他转了20，并告诉他记得还钱，顺便截图发给了小B舍友和我们共同的那两个朋友，我也想象到了他们的无语……
你以为这就结束了？怎么可能…我的生活充满了狗血惊喜…
给他转过钱之后，我睡了个午觉上了个课，晚上回到宿舍，准备休息，突然收到一个来自陌生地区的电话…我皱了皱眉，还是接了
"喂，我好想你，我用你给的钱买了一张城际高铁，我在XXX…你知道吗，我刚才看到了一直小野猫，跟你很像，我没钱了，我准备在这里的公园露宿一宿…"
我卡的挂了电话，然后拉黑了号码，洗漱睡觉，第二天我听他舍友跟我说，小B真的在XXX露宿街头流浪了一晚上，今天早上回的宿舍收拾行李，准备回老家，剩下的一年学也不上了。
我笑了笑，挂了电话，结果舍友告诉我，小B的朋友在楼下找我，说有东西给我…
好家伙，一身40多的汉服和一个塑料扇子，他朋友替小B带话说
"我知道你喜欢，很早就买了，但一直没机会给你，现在我要走了，把这个送给你，谢谢你"
然后小B的舍友无奈的对我摇了摇头笑了笑，我拿着东西就回了宿舍，他都回老家了，应该没什么幺蛾子了吧……
第四件事 "割腕自杀"
过了两个星期左右，小B突然给我发好友申请，内容是
"我割腕自杀了，有话想跟你说"
我担心他赖上我说是因为我自杀，我就加上了，刚加上就说
"医生护士看的严，怕我再想不开，所以你有话赶紧回复"
嗯？？？不是你狗皮膏药似的锲而不舍吗？？
我回复他"你说你割腕了，没事吧，伤什么样了，包扎了吗？"
他发给我几张他割腕鲜血直流的图还有一张包扎的图……
我越看越眼熟…然后保存图片百度搜索…
好家伙，尽然有好几百个和他的一样的图…
我又搜了搜他包扎的图，我的个乖乖哦……搜图结果第一条，手腕骨折打了石膏…
你没听错，他发给我了一张盗用图，还是打石膏的图，我说怎么包扎的这么厚实……
我把搜图结果截了图，没说什么…继续套话…
"看着挺严重的，你在病房里吗，我看看你的病床单还有你病房的位置"
他很开心，以为我要去看他，毫不犹豫的发给我两张图……
第一张图是他的药物发票…我一看名字，嗯……没让我失望，又是网图…第二张我还没来及搜索，一放大，看到了走廊上另一间病房上的牌子
突然给我整得…哭笑不得的…
忍无可忍把我的搜图结果还有放大图片标注发给了他…结果小B说
嗯？？？较真？？你骗人还不允许我拆穿吗？
骗除了之后，他不停的发送好友申请和我道歉，说不该骗我，不过我果断拉黑了…
这就是我大学第一任男友的故事了……丰富多彩…
顺便提一下，二十多的年纪，都考虑找实习找工作，或者好好学习网上发展…
吃我的花我的不思进取，不找工作不好好学习……这…谁顶得住
嘛…只有他比较值的说……其他都是普普通通平平无奇的…
大二上学期认识，谈了半年后分分合合，在一次和好后…我怀孕了
我很冷静的，预订了医院，拿了钱，他就像一个拎包的跟在我后面，挂号…问诊…检查…做B超，血检，确定怀孕，预约人流时间，做手术，然后继续上课。
我很冷静很冷静，甚至没有一丝情绪，对了，手术费…三分之二是我掏的，他也没有术后照顾我，也没有说些什么，从我打胎之后，就再也没有瓜葛了。
对一个人的彻底放弃，是从他完全的推卸责任开始的…
下一年6月份，我的右腿韧带摔断了，我自己一瘸一拐的去了医院，挂了号拍了片子，医生让我租个轮椅准备打石膏，我没有…
我拿着我的片子直接回了宿舍，一瘸一拐了三个月之后，我的腿恢复了，到现在天冷也不会痛…我的身体很奇怪，他确实很弱…但是恢复能力却极快……
对了，除了打胎不能让父母知道，大学三年里，我断的腿，发了三天不退的高烧，以及自杀等一系列行为，我一件也没告诉他们，没必要…
难道我要听他们对我冷嘲热讽吗？
嗯，我的大学三年就是这么过去的，今年，我刚毕业，这些事仿佛就在昨天。
我大学之前的所有故事，都讲完了，现在的男朋友……一言难尽，不好也不坏……
不过，反正…也不会再坏了，毕竟我已经在深渊的最底部了。或者，我就是深渊。
有空了，再慢慢讲其他零碎的事吧。
对了，顺便捋一下我四个人格的出现时间。
第一个人格出现在6岁，是一个小女孩，破坏力惊人
第二个人格出现在15岁，是一个25岁的成熟女人，是由诱惑组成的
第三个人格出现在18岁，是一个21岁温柔却极度理智阴暗的淑女
第四个人格出现在19岁，是一个正常的，活泼开朗的19岁少女，也是我的外在形象。
我没有主人格，因为每天都会无缝切换很多次，已达到每天都能维持人格稳定的效果。并且压制第一个人格，不然，就会搞破坏…
不是你们想的像小朋友顽皮捣蛋…
而是我曾经，在一个小雨的下午，把大学操场上的四个中型足球门，单手拖拽到了不同的地方，其中的一个还被我破坏了，是铁门框，散架的破坏，剩下三个不是零件掉了，就是颠倒了…对了，那几个足球门，在我毕业的时候还是坏的，也没人知道怎么坏的……
毕竟，连男生，都不能轻松的拖走他，又会有谁，怀疑我呢？
————27日6:55分————
每一条评论我都有看，长的短的……
其实大部分人不理解抑郁症，是因为没有想过去了解…
在这个什么事都要查百度的年代，没有多少人会愿意查一查抑郁症是什么，又会带来哪些副作用
发烧感冒都会打喷嚏，肚子疼头疼咳嗽什么的…更可况这种心理和精神上的疾病……
直接和间接引发的各种症状，也可能是普通人无法承受的。发个感冒了好难受什么的都有人关心问候，可是真的有人告诉你，抑郁症好难过，大部分人…大概都会说…
不过，我们从来不会说出来，不是因为我们觉得这个病很丢脸，而是想说的时候，嘴好像不见了一样，说不出口……
原本我说这个月要辞职，月底看病……
很不幸，昨天已经开始起不来床了，所以昨天临时提早辞职了，头昏脑涨，行动缓慢又不稳……晚上睡不着，早上又会很早醒…饭吃的也少……
盯着天花板，总觉得很好笑，一直笑，眼睛一直瞪着天花板…我知道不能这样，但是多少有点不受控制……
这次看完病，不知道会是什么结果，诊断结果…我就不放在这里了，我会大概提一嘴…图片什么的就放我们自己的群里了……
给大家讲一些零碎的小故事吧…你们就当听个乐
————故事分割线————
初中的时候，我已经开始有轻微的抑郁症了，但是那时候想死的念头却很强烈…
小区前面的小公园，沿着路一直走，来了很多很多白的粉的夹竹桃，小时候学课文知道夹竹桃有毒，我不知从哪弄来了一个小小的玻璃瓶子………剪开夹竹桃的枝，会有一点点液体就出来，我接了半瓶，大概五毫升那么多…
我开开心心的摘了几朵花，揣着我的小瓶子，蹦蹦跳跳的回了家，到了家妈妈和弟弟催促我赶紧吃饭，我趁他们不注意，把夹竹桃汁放进了我的饭里。
可惜，大概是剂量不够，我安然无恙。
不过大概是从那时候开始，我开始不厌其烦的体验各种死亡方式，可能我从出生开始，就是个脑子有问题的……
————故事分割线————
让一个没有同理心的人，去安慰别人同情别人简直是异想天开，不论是父母也好朋友也好，受伤了出事了什么，在我心里，没有任何感觉……
高中的时候，课间操跑步是很受重视的，任何人都不可以用任何理由请假或者翘掉，一个微热的夏天，我们排好队，一如既往的在操场上跑着步，突然前面跑步的队伍发生了骚乱，紧接着，人群从中间撕开了一个空隙…
我没去注意前面发生了什么，因为离得近，所以我知道我很快就知道了…
嗯，是一个胖胖的男孩子的尸体，我正好从他的尸体旁边跑过，眼睛瞥了一眼，接着跑步，第二圈的时候，尸体就被救护车抬走了。
为什么我看了一眼就知道是尸体呢？
因为人只有在死亡的时候，肢体才会以人类做不到的姿势呈现。
被送上救护车的时候，大家都因为这件事躁动不安，老师取消了今天的跑操，学生们熙熙攘攘的走回教室，讨论着发生了什么。
后来老师让我们默哀的时候，才知道，原来他有心脏病，请假但是老师不同意，又在跑步的时候太慢掉队被踹了一脚，然后心脏病突发，去世了。
学校真是个残酷的，生命收割所。
对了，我的初中，还有一个因为老师逼的太紧跳楼自杀的女孩。
————故事分割线————
我觉得我不是个骗子，大学里的每一段恋爱我都会好好的和他们说，我不是正常人，精神有点问题，大家都很同情我，为什么？我哪里值得同情？我过的可能比你还好，我不过是生病了，有什么好同情可怜的？
我不过是生了一个有点严重的病，不需要你可怜我。
在大学的时候，我喂养了很多流浪猫，我喵一声他们都会出现，跟着我，其他人背地里认识我的不认识我的都给我起了一个外号
我知道不是褒义词，不过，我不在乎。
学校河边的小路上有一个长得非常好的柳树，粗壮茂密，不论冬夏我都喜欢去那棵树旁坐着发呆，比起人，我更喜欢这些有生命却不会说话的生物。
大三我就搬出来自己住了，我不喜欢和别人相处，尤其是宿舍关系，复杂麻烦又令人恶心。
今天醒的很早，然后就睡不着了，总是在不停的胡思乱想，很早之前我还有写日记的习惯，手写的或者是电子的……
慢慢的，记忆力越来越不好，我慢慢的想不起来以前的事和写日记了。
就算这次看了病，我大概也没有钱去维持长期的药物供给…
对了，这是一篇遗书，不是求救信。
————28号9:09————
说了这么多，忘了一件重要的事。
我提过我的父母重男轻女，而我又有一个弟弟，不过，我和大多数重男轻女的家庭不太一样。我为了以后能过得随心所欲又舒坦，从小就对我弟弟下手了。
他现在三观很正，只信任我也只对我好。
我弟弟是在所有人的期待和祝福中出生的，当然，四岁的我也要表现得很高兴。妈妈坐月子，我也会经常凑在一旁，夸弟弟这儿好那儿像的。
有的时候，奶奶做的糖水鸡蛋和老鸭汤让我妈妈补身子好给我弟弟喂奶，我妈妈吃不下的，也理所当然的归了我。
慢慢弟弟长大了，他却从不调皮捣蛋，倒是让我省不少心，没事了照顾他陪他玩，慢慢的小学了一起上下学，给他买好吃的。
人与人的关系，不就是从小恩小惠开始的吗。
弟弟变得很黏我，什么都要我来要我教，慢慢的长大了，初中高中，考得好我奖励他，考不好我替他说好话辅导他。
高中的时候，成绩差的一塌糊涂，好开导他，成绩不是你的一生，更决定不了你，不过是你人生的起跳板，就算你没有这个板，你做你喜欢的开心就好，你做什么，姐姐都会支持你。
所以，他上了一所贵族学院学空乘。我高中考试不好上的大专，而他上的贵族学院，不平衡吗？当然了。
不过想想他为我反驳父母的样子，心里就好受多了。
当然，在我的教导下他也知道了姐姐都不是亲的，只有我是，刚巧两个姐姐对他也不怎么样，他就跟我更好了。
父母的严厉，以及他目睹的一次次家暴和父亲对他的嘲讽，让他越来越讨厌这个家。我不过是引导他，还是要多亏了我的家庭。
我曾问过他"爸妈重男轻女，你会不会害怕我恨你"
我弟弟剥桔子得手突然停了，低着头不说话。过了半天才坑坑巴巴的说"害怕"
"我永远都不会恨你的，因为不是你的错"
我弟弟红了眼，抬头看看我，我对他笑了笑出了门。
我为什么要恨他，确实不怨他啊。而且，我也不想把我仅剩的宝贵感情，用在一个没必要的地方，毕竟我现在剩下的情感，寥寥无几了。
我和我弟弟依然很好，放假了回家带她吃好吃的，他想学做厨师，可他学的是空乘，我只说了一句。
"那你应该开心，多好啊，你可以去各个地方了解各个地方的餐饮文化。这不比你局限在一个小小的厨师学校要更好"
他很聪明，明白了我的意思，那一顿饭也吃的很舒心。
如果非让我有一个亲人，那么这个人会是我的弟弟，但是如果他死了，我也不会有什么感觉。在我眼里，他不过是我报复父母的最佳人选。
这种用别人最在意心爱的人和物摧毁他人的行为，我真是屡试不爽。
————30日9:03————
因为快要去医院了，所以知乎没怎么看，之后可能就断断续续的更新了，我是闲不住的，一旦放我一个人在家里，我就会忍不住乱想控制不住自己做些什么。
所以，我也准备再面试工作去上班了。
可以透露一下，我现在在天津。天津什么都好，就是房价出奇的高，我和男友租房住，如果我不工作，生活会很艰难，因为他也刚实习，工资低的可怜。
父母逼着我再考一个本科，对了…拔牙的事情…大概智齿再疼我也没办法拔了…
前两天我和父亲说智齿疼得厉害，得拔牙…我的父亲…骂得很难听，说
牙齿都是你爸我遗传的，不会有智齿，别天天听网上瞎说，没必要，疼就吃消炎药。拔什么拔？
我把不堪入耳的词去掉了，剩下来的就是这些话。
那就不拔了，没事疼一疼，也好让我把这股仇恨记得清楚一点，我妈总说你有什么资格恨你爸，他不就打过你两回，他天天在外面跑累死累活的养活你们……
你可以选择不生我，生了我你不养我让我死了我也同意，甚至我还想开个party庆祝一下，不过是因为生了不养会收到法律制裁罢了，一群窝里横的家伙。
我每天都在渴望着，如果我是捡来的就好了，如果他们不是我亲生父母就好了……如果…如果…大家都意外死掉就好了，我可不想脏了我的手。
哪怕我离开出生地，我的父母依旧再用各种方式控制着我，心理上的恐惧，精神上的折磨支配，让我摆脱都摆脱不了。
评论有人问我，为什么对我弟弟有亲情还用他报复父母。
就是因为有亲情，所以才这么做的啊，因为，很有趣。
好奇为什么我不过是小恩小惠就把我弟弟的心向到了我这里了叭，
我说了，多亏了我的父母，和我两个不配做人的姐姐。
二姐很淘气，挨打的次数也最多，爸爸曾经口出狂言
"打你还犯法？那你告去吧！哪有人把自己亲爹送到监狱里的？我看你有没有这个胆？！"
我和弟弟小时候，经常看着被打的浑身是伤，血淋淋的姐姐，躺在床上父亲又不让他去医院的样子，姐姐挨打的时候，还总拿弟弟当挡箭牌，躲在弟弟身后。
记忆最深的一次（因为不一定是最惨的一次），忘了什么原因，姐姐在挨打，弟弟被妈妈命令回了屋，而我因为父母的不在意，有幸目睹了这一切。
拳打脚踢，鞋子抽脸，都是司空见惯了的，这次不一样了，姐姐被打的浑身是伤有的地方也流着血，姐姐跑了出去，想上街逃跑，刚开门下了半层楼，就被爸爸用椅子砸了。
对了，我家的椅子是高背实木的餐桌大椅子。
姐姐早就被打怕了，她知道跑到街上去，很快就会被我爸追回来，我爸爸一声滚回来，我姐姐只得乖乖爬回来，关上门接着打，过一会儿爸爸累了，姐姐浑身是伤，妈妈想带她去医院，爸爸说
"去什么医院？！吃点消炎药，抹点云南白药躺几天就好了！！"在我爸爸眼里，阿莫西林可以治百病。
我知道，爸爸自己也不想让别人知道他家暴。
到这个时候，父母还是没发现目睹一切的我，我只好陪着姐姐一起回了卧室。
没事就能见到这些场景，想正常都难吧。
对了，我记得爸爸还打过妈妈一次，一脚揣在妈妈肚子上，是因为什么我不知道，因为我只看到了踹上去那一幕。
可是为什么，我心里没有任何感觉，只觉得，可悲活该。
我的同理心，同情心和共情能力，大概在我小时候就被磨没了，变得麻木不仁，心理也变的奇形怪状的。
今天想起来的就是这些了，我还是比较担心工作问题，要是他们看到我手腕的伤，大概没有哪个地方会要我吧，就算病情严重强制住了院，父母大概也不会管我。
明天看病，这次不是心理科了，是精神科。（笑）
————31日 11:35————
大概情况就是，医生说情况复杂，只能先一个一个治，先从最主要的抑郁症下手，然后再慢慢治疗其他的。
开了，奥氮平片，佐匹克隆片×2，丙戊酸钠缓释片，草酸艾司西酞普兰片……
稳定情绪，治疗抑郁和睡眠问题…
他说关于自残和杀人的冲动情绪，建议我住院治疗，而且我还不能住集体病房。如果发病控制不了就立刻来医院挂急诊住院控制…
而且只能去心理科的单人病房…
但是…一个月2w多…负担不起，如果我克制不了…大概就真的会…
大概就是这样，希望让我发笔横财住院去吧。
————9月1日 22:20————
明天要面试新工作了，药物吃的我睡得着醒不来，情绪更低落还食欲下降。
在我讲所有故事中，其实，一直都穿插了一个人，我从来没提过，因为他带给我的疯狂的心理阴影和危害程度，大概是最大的。
也是我一直闭口不提的一个人，一个高中认识，相貌一般，却偏爱偏执的变态。他帮助我度过了高中生活费微薄的日子，也看着我谈了所有的恋爱。
说是备胎又不像，他无私到让人害怕，说是亲生的哥哥一样，他又有无穷的占有欲。
不过我也不是什么好人，因为利用他也受到了不少心理阴影。
因为他想和我在一起的执着，我拒绝无效争执中，用刀割破了他的手，他的手心留下了一生抹不掉的疤痕。
我去了新城市学习，他为了看我，千里迢迢过来只为见上一面，我心软见面，却差点被他拉走，还好当时的男朋友小B把我带走，我烧了刚认识时我送他的手链，他说那是他的命，我把它扔进了下水道，趁他寻找，逃走了。坐在车上看到他晕倒在路边被人施救。
在我回到学校时，被同学告知刚刚有个男的进学校到处找你，差点进女生宿舍，吓得我回了宿舍发短信威胁他再找我我就自杀，才算告一段落。
我毕了业搬了出去，他以关心我为目的，陆陆续续寄了东西给我，却在我快搬走的前两个月，突然来到家门口伪装外卖骗我开了门，入室强奸未遂。
我打电话叫了男朋友过来，他落荒而逃，从前几个月后，我想他是不会再联系我了。一个月后我搬了家，住在现在的地方，可是一个人在家，还是如惊弓之鸟一般。
他是唯一一个，让如此没有感情的我，第一次体验到了，何为恐惧。
就是这么一个人，像是毒瘾，慢慢慢慢的加重着我的病情……
还有一些事，不过今天是想不起来了。
顺便提一嘴，建立的群是抑郁症的日常群，开导他人，劝解他人，非抑郁症患者，不要加了，不然我还得把你移出去。看着大家能有一个同类的圈子，可以想说什么说什么不用担心有人圣人一样的劝解你，可以认识经历相似的人，还是挺开心的。
我们终究是少数，所以才会更排外。希望面试顺利吧……
————9月4 9:03————
记性不太好，差点忘了还有个知乎。最近记忆比较混乱，三天前的事完全不记得，这几天的事记得相当混乱……
本来开了药了，我吃了两天，结果又更严重了，睡不醒，吃不下，我就把药给停了，然后又好了。起码一觉醒来，不会觉得睁不开眼，像植物人一样。
工作的面试通过了，之后培训入职就好，工资不高不过…够吃就好。好久没和大家讲我的故事了，最近想起来几个，讲给你们听吧
————故事分割线 1————
我曾经尝试过很多死法，我想详细写下来，我试过的大家就就别试了。
我之前说过，我采了很多夹竹桃的汁液，结果剂量不够，引发了急性胃炎，上吐下泻，不过因为是晚上，所以没去医院诊所，妈妈让我喝了点热水，我撑了一晚上，第二天继续去上课了。就好像我正在写的现在，肚子绞痛，我也能忍没什么表情。
我家是公寓楼，老房子并不高，当时的想法就很明确，死就痛快的死，我去到马路对面，二十多层的高楼，结果…有人捷足先登了。一个女生，穿着黑衣服，那是冬天，我看到她了，她也看到我了。我什么都没做，就看着。然后旁边的人好奇，抬头也看到了，报了警……我的跳楼计划就这么泡汤了。
晚上妈妈问我知不知道对面小区有人跳楼
家里的药箱一般都把药盒子去掉，只剩下一排排的药，我随便抓了几板，一共有二三十颗，各种各样形状和颜色，很好看，我全吃了，结果…一点事儿没有……
结果到了第二天，我开始疯狂头晕脱力，一天之后就好了。
家里没有适合上吊的地方，所以我用丝带准备自己勒死自己，虽然这听起来不太可能，可我差点就做到了，如果最后那几秒我没有脱力的话……脖子上那一段时间一直有紫红色的淤痕，带了三四天的颈饰，加上我父母并不注意我，也就没发现
家里有浴缸，我很喜欢泡澡，因为水淹过自己很好玩儿。那是冬天，我放了水洗干净准备泡澡，我把自己整个人脸朝下淹了进去。手撑着鱼缸两边不让自己出来，失败了……因为我姐姐进来上厕所了……
每次都很巧，我不过是想结束我脆弱的生命，又不想给别人添麻烦，因为大家都觉得我的存在就是麻烦，如果我消失还会给别人添麻烦的话可不好。
墙这个东西到处都有，所以实践次数最多，不过不论那次都没有彻底干净的死掉，不是被人救了，就是只是晕了。最狠的一次我撞的是略尖的墙角…现在头上还有一个小坑……
其他的零碎的记不起来了。
对了，我还从楼梯上摔下去过，一口气摔了两层楼梯，据说我是滚下去的，腿上现在还有明显的伤
这些都是零碎的……大家就当是参考了吧…
————9月6日 9:40————
写了这么多这么久 我有点不想写下去了
关键我还总忘 就像最近做饭总忘记关火
不知道写什么 不是没有故事 而是觉得没有写下去的必要了
最后 在给大家 讲一个故事叭
————最后的故事分割线————
我叫芊芊，今年6岁 她们管得严，不喜欢我出来玩儿。因为每次我出去玩儿，总是调皮捣蛋搞破坏，但是如果我不开心太难过，大家就不会拦着我，我想做什么就做什么。
这些很有意思，也很好玩儿 我也没有失败过
比如让两个我不喜欢的姐姐吵架互相大打出手；比如偷东西栽赃同学；比如放火烧了楼下花园；比如用我弟弟报复我的父母。
这些都是我干的 我觉得挺好的反正我开心了
— — — — — —
我负责这具身体，所有的性。所有与这件事有关系的，都是我负责也都是我来做。
我没做过什么，不过是谈谈恋爱而已。我主动过，也被迫过，打过胎，也害怕过。其实吧，我很恶心我自己。
肮脏，污秽，恶心，不堪，不洁
所以经常因为这些对自己下手，我既喜欢我的肉体，又极度恶心。
谁还没点矛盾的事呢。总的来说，我就是骚里骚气的，不对，这叫性感。
—— —— —— ——
你好，我叫北枝，18岁。
我负责所有的人际交往和人脉利用与沟通。
温柔大方，家教礼貌，善解人意。
我负责利用所有对我有利的人和事物，当然，不择手段。认识新的人的时候我负责见面聊天，将这个人对我的价值分析彻底，再选择对待方式。
没有利用价值的人我会直接放弃，就像弃子。对亏了父亲的言传身教，我学的很好。
没有用的人不配活在世界上。
我利用别人，却也疯狂的希望别人能够利用我，这样我就觉得我有价值，我有用，我配活在世界上。
不过，还没有就是了，在别人想利用我的时候，我会很快感觉到然后排除风险。
我也负责调控她们三个，平衡，不吵架，各司其职。
我们相互利用，相互依靠，为的就是平衡。
没有主人格，因为我们都是主人格。每天都会很累，是因为我们需要不停的无缝切换。来应对一天的人和事。
我叫禊儿，19岁。通篇的回答就是由我来写的，我在外的时间比较长，是因为我可控性高，不容易暴走。
可爱，懂事，听话，乖巧，古灵精怪
我不过是大家的隐藏面具。
用外表迷惑别人，再一点点控制别人是我的工作。还有还有，我还负责隐藏自己的一切。不让别人知晓。
我没有弱点，更没有软肋。我最喜欢吃还有钱，什么吃的都喜欢。不过我更喜欢死，如果可以死，吃不吃的无所谓。
所有的自杀行为，都是大家讨论出来然后由我实践。因为我对于疼痛的感知很小。我也是最狠心的那个。
不过我也有缺点，很容易被吃的诱惑……而且我还很爱钱，有钱才有好吃的嘛…
以后啊，这里就不会再更新啦，因为记性不好总是想不起来。同类可以去群里玩儿，不是同类的，就不要进群了。我还得把你踢出去多麻烦。
我可能偶尔会回来看看，写一写。
————9月12日 20:40————
我的父母今天都打电话催促我考本
我告诉了她们 很遗憾 今年考不了
我说我本来就不想考，你们说是为了我好，我说我不开心不快乐。
你们却说，你因为我之前说自己不开心，给你们添不少麻烦…
我不想这么早就撕破脸…
可是你们这样，我只能说。
你们要是觉得哪怕我不开心，也得要为了我好让我做，后果，大家自己承担。
不告诉你们我住在哪里，也不回去。以后的事再说。
难道非要我说破，是因为你们我不想回去哦吗？
提醒我我成年了，为人做事还这么幼稚…
我不在乎了…也没人能劝得动…
不如直接给他们一具尸体，膈应他们。
好在用药物控制了一下，不然，这会儿在这里写回答的，大概是别人。
好累…累了…就算是医生拿我当试验品测试都可以，只要能远离他们…都可以
杀了我吧，为什么要生下我。
————9月18日 更新————
大概已经没什么人看了。
突然想起来一件事……很久以前的
我很小就知道我的本性了。
"但是我看上的猎物，都会自动走进我的圈套"
说白了，就是勾引男人一把好手。
很小的时候就是这样了，我曾想过我是不是不正常，后来发现我根本控制不了这种欲望。
最近我也越来越不能控制我自己的身体了。
别人说我刚才做了什么，我根本就想不起来，大家出现分歧了。
我喜欢别人臣服于我的感觉，就好像本该如此。
但我又能让人觉得，我乖乖的听着他们的话。
今天已经耳鸣恍惚两三次了，每次我想调整我的精神状态，就会这样。
我担心白天工作的时候，会杀掉谁，我甚至希望警察叔叔把我带走。
在我出生的时候，我就发现我和别人不太一样，别的小朋友都喜欢甜甜的水果，我喜欢酸酸的葡萄，别的小朋友喜欢可爱的狗狗，我喜欢安安静静的蛇
别的小朋友怕黑，而我…能在纯黑的环境里，立刻适应看清周围。
别的小朋友喜欢成群结伴，我喜欢自己待着……
到了现在也是，大家都怕太过于突出，而我无所谓，那天我的男友说我好像有反社会人格，但是这些欲望感觉你不占啊？
你想想我之前做的事，看我像有吗？
他不说话了，因为他想起来了。
我是一个赤裸身体站在别人面前也无动于衷的人。就像体检，我总是那个脱的最面无表情的。
一个一脸天真的女孩子，赤裸着站在你面前看着你，你有羞耻心，而我没有。
我问妈妈，为什么怀我的时候你那么爱吃葡萄？
我说，狐狸最喜欢的水果是葡萄
我妈妈说，你可能就是小狐狸投胎。
对了，我最近控制不了我自己的事，谁都不知道。
————9月21日————
明天就是阳历的生日了呢…
可我穷的饭都没得吃了…
所以说我每年的生日愿望…
想要的从来没有得到过…不想要的…
11月7日是我阴历的生日，正好立冬
反正每年生日的愿望都没实现
对不起了大家，从今天起，这一篇知乎…
我喜欢冬天，能由自己做一次主
距离11月7日，也就是我的死亡日
————9月22日————
阳历的生日结束了…果然不管什么时候
下班公交车被小轿车别了…
上班的时候大家都不跟我玩儿，哪怕我主动
这个公司培训后为什么只有百分之三的人
这就是我的命，哪怕快死了也不会放过我。
大概有吧…可能只是我记不住
————9月23日————
下午下楼从楼梯上摔了下去 腿已经肿了
办公室有人泼洒香水 味道顶的我头晕恶心
想休息一下继续工作 被领导骂
我知道她针对我…可是这次真的太过分了
不过也无所谓了，反应也快辞职了
还有45天，就可以走了。
————9月25————
身上只剩下100多块钱了
哪都去不了…谁都靠不住
不过应该一个…也完成不了
倒计时我也懒得写了…毕竟依照现在的情况看
我等不到生日…大概就扛不住了
知乎我平常不看，要说什么，发短信给我吧
记得备注是知乎的…不然我看都不看就删掉了…
————9月28日————
别害怕，我是真的在倒计时。
但是照现在的情况看…我大概到不了40天
很累很累…遗愿也写好了
我还想过开个天眼什么的…跟鬼待在一起也蛮好，不过应该没有道士会要我这么一个半死不活的人。
要是我没有出生，就好了。
————10月3日————
我之前说过我换了工作，一个每天打电话的人事招聘。
我讨厌这个工作，也打算辞职。
本来国庆之后辞职，结果有一个人找上我，和我说：
我这里需要你这样有服务经验，形象良好的人，来店里工作并且配合演出一些短剧。
工作我很喜欢，报酬也很合适。他也答应了我这份工作给我，有我的一席之地。
就在刚刚我辞了职，反正我也讨厌这个工作，本来就是要辞职的。
但是我以为我辞职了，下一个我喜欢的工作也有了，
本来我也打算，这个工作多做一段时间，也多活一段时间。
结果我忘了，这个世界从来就不会放过我。
是的，我辞职了，没工作了，这个本来答应好给我的工作，临时告诉我不需要我了。
很好，果然这才是我的生活。
头疼了一个多月了，走路也摇摇晃晃的。
坚持到生日是我最大的极限。
今年的中秋节我没有回家，父母也变得越来越温柔，顺着我。
可是没什么用啊，伤害已经存在了。
我突然想起来了，一件事……
我第一次滑轮滑鞋，是弟弟生日爸爸送了他一双轮滑鞋。那是我想要，但没得到的。
弟弟穿上轮滑鞋，没两下就摔倒了。我不认命，想告诉父母我也很棒，我穿上了轮滑鞋，凭借自己的平衡感，没两分钟就会了，可父母却要求我把轮滑鞋还给弟弟。
第一次滑滑板也是这样……
弟弟不会的做不到的，我都可以。可惜他们从来就不在乎。弟弟的愚笨在他们眼里是老实，弟弟的懒惰在他们眼里是随遇而安，弟弟做什么都有褒义词来形容。
而我，大概只是一个普普通通不被关注的孩子吧。
不认命去努力的结果就是这样，所以现在我学会了认命，学会了习惯。
也导致了我现在的痛觉，不太正常。
好事发生的时候我诚惶诚恐，不可置信。
一朝破灭，我反而安心踏实。
这个世界，最多还能折磨我35天了。
对了，不要发一些奇奇怪怪的短信给我，我说的奇奇怪怪是阴阳怪气的话，我都没有回复。我回复了的就是，谢谢你发给我的意思。
————十月5号————
今天天气很好，很适合出去玩
看了看评论，有劝的，有安慰的，有不信的也有要报警的。
怎样都行，就是别报警。
不然影响我正常的进行唯一能让我快乐的事
就当给我留最后一条路了吧
对了，报警警察也不会做什么的
例行检查，情况核实，提出建议，被领回家
我懒得证明，毕竟我说的很详细
问一问，查一查就可以知道了。
谢谢你们发的短信，我都收到了也回复了
由于我已经习惯了这种病态的生活并且达到平衡
所以，哪怕我不死，也只是维持现状的活着
看看世界还能再怎么折磨我
劝我的人总说，这个世界这么大，这个世界很美好，总会好的，多抬头看看…
这个世界这么大，却从来没有我的栖身之地，这个世界这么美好，美好的从不允许我这种肮脏之物踏足，我总会好的，大概在我去世的时候会好的。
抬头看看？看什么…我眼里的天不论多美，也只能让我用来向往死亡。
谢谢你们劝我安慰我祝福我，我都有看但我不会听，谢谢你们怀疑我，让我觉得我是真实的。
对了，除了遗愿，遗书也写好了，不过只有给我男朋友的。
世界每分钟都有人因为抑郁症死去，所以何必太在意我这一个，毕竟我在这里写着的，是我送给世界的
————10月6号————
比起一个活生生的人，我更像一个被上帝放在人间的试验品。
用来实验人类这种生物的最大承受力是多少。
其实我也不是必须死，只是我累了。
为了找到我的病和世界的道德法律的平衡点，我花了六年到现在。
而现在，另一个更大的问题出现了。
就是不论我做什么，最终结果都会以最坏的方式回馈给我。
最近不论做了什么，都会有零零碎碎的坏事发生。
最近因为什么好事，心情好一些。
就会发生让人喘不过来气的坏事压着我。
用悲惨和倒霉都不够形容我了，只能说，我是一个试验品了。
上辈子造的孽再多，这辈子也不至于这么悲催。
比起就这么和一切做对抗，不断的承受各种负面情绪，扛着发生的所有事，我更愿意一死了之。
不是我逃避，也不是我不敢面对。
我已经面对了六年了，也已经挣扎了六年了，在我一次次为自己寻找希望，又被世界狠狠碾碎希望的情况下，我找到一个病态的平衡点苟延残喘了六年。
谁知道我还有几个六年，我已经没有力气给自己寻找希望了，我放弃了。
那又怎样呢？这也不妨碍世界在你的绝望上添上浓墨重彩的一笔。
或许剩下的几十天里，发生了什么让我开心的事，我又突然改时间了，又或者我刚开心完，世界又按照他的套路，戳我的脊梁骨，以至于我当场暴毙也说不准。
其实，死亡和活着一样简单，不过是你选择什么方式。
可惜的是，你有的选，我没得选……
我做不到一夜之间全部释怀，更做不到慢慢原谅。
废话，这些事搁谁谁能原谅，谁能微笑面对？
我好歹表面微笑面对了，够仁至义尽了。
所以啊，剩下的时间，真的……真的就只能看看，这个世界，还要对一个将死之人做什么了。
————10月10日————
好久不见，距离我走的日子越来越近，知乎被举报了，所以你们看不到。我更改了所有敏感字眼，不知道能不能行
你看，我辞职了，结果连一封遗书都不能留着。
世界对我从始至终从未变过。
我在家里待着全职等死，这两天实现了几个遗愿…你以为这样会慢慢变好吗？
怎么可能，今天父母又打电话给我。
问我怎么没上班？今天周六…
怎么没上课？今天没排课…
打电话过来不问问我好不好，只问我上课上班，催促我上课上班…我现在每天不是玩电脑，就是写数独…
数独大概是我唯一的爱好。还有魔方
他总以为我是在开玩笑，他害怕我走。可我这个人渣，只有一点好。
————2021年，1月8日。————
这是一封自传体式的遗书
我还活着，也在圣诞节前三天就分手了
还好当时租房子我签的合同
不然我连栖身之所给都没了
谈了400多天，被一顿火锅打倒
我为了他，把他当做理由
他却说我逼得他没有生活空间
我爱他，和他过了一年的柴米油盐
生活压力太大，他做不了自己
分手也好，长久以来的压抑
这就算了 因为没钱分手
分了手你买了个新手机……
我又换了工作，做了一个自己喜欢的
也还是除了活着，没有多余的钱治病
因为他呀，可是他不在了
我又开始了我平衡的生活
但是心脏 头 神经都恶化了
疯狂的急跳刺痛喘不过气和慢到没有的心跳，一直都在痛却又会突然猛地一疼头，时刻紧绷高度紧张的神经，每一天都让我浑身恶寒…
现在除了每天都会重复的事，其他的都忘了……
我有了一个梦想或者理想
自己把自己，亲手送进精神病院的单人病房。
先攒他一个月的钱，2w。
看看明天和死亡哪个先来。
恋爱就算了，我这么粘人…疯狂又具有威胁性。
还是放过别人和自己的好。
————故事分割线————
由于我和我妈妈同一天过
刚好又是月初，爸爸给了我1000生活费
他出2000让我和我二姐一人出1000
那你给我干嘛呢…？好多此一举
我说我还没发工资，你给我的1000交了水电，压根就没有了。
爸爸说"那你上班都不存钱？那你在那边待着干啥？你妈过生日，你啥都不送？"
我忍无可忍，直接怼了回去
"那你给我1000干嘛？例行公事？走个过场？你干脆别给我了呗？还得过一遍我的手？回去干什么？我在这儿挺好，我又不打算买车买房，存钱干什么？我才21我刚毕业，你指望我月入百万呢？
还有，别忘了，我过生日，你们可从来没送过我礼物。你们良心可真过得去。"
大概是被我的气势吓到了，爸爸说了一句，好知道了。就挂了。
想什么呢？我的礼物？他可不会这么做，他觉得没让我掏钱就是恩赐。
从小到大，恋爱也好，逢年过节过生日也好，从来没收到过像样的礼物，连包装都没有，估计也不叫礼物。
倒不是我要求高，是大家知道我喜欢什么，爱吃什么，却也没有送过。
我已经可以做到没有人看得出来我是假笑，眼里的仇恨也被我伪装的，好像眼里有光。
就先这么活着吧，我对于这个世界会对我做什么越来越有兴趣了。
我知道，我已经彻底疯了。
——————1月10日————
每次经过献血车 都想上去
告诉他 抽光我的血 他不想呆在我的身体里了
不停的遇到新的人 都想让他们看一看
“你看，血是热的，我是凉的哦！”
“这么晚上的什么班？”（貌似以为我从事不正经行业）
“几点还不下班？”（认定了我从事非法行业）
以下略过几乎吵起来的对话。
可能在他眼里 我就是一个
过年不回家 真是正确的选择。
虽然买了口罩给他们 不过 希望他们
我想好了 过了年 就去医院
最近越来越没有办法控制自己了
结果最近不停地在复发 我知道我控制不了了
能做的只有 买药 吃药
死在自己手里 或警察的枪下
吃药的副作用会让我抓狂
就会肆无忌惮做自己喜欢的了
不知道什么时候才会在新闻头条里看到自己
既然做不到名垂千古 那就遗臭万年吧
很不幸，我还活着。我清楚我越来越严重了，药吃光了，我开始喝酒睡觉。
越来越不可控的全身发冷，和频繁的疼痛
这个冬天很美，雪也很漂亮
我到底是为了什么，拼了命的活到现在…
