当我决定走向写字这条路，

当我从新闻传播学院毕业，

我觉得自己身上有种使命感。

觉得自己可能要变成新媒体营销狗了，

但我希望自己传递的价值观，

始终是我自己可以为之骄傲的。

这些话里好多都从来没有跟人提起过，

每一次决定勇敢的解剖自己，

都是种用尽全力的冒险。

只是希望大家可是重视起来这种社会现象。

也许有人此刻真的很需要你。

"人生本来就是一场自我救赎的过程。"

想了好久要不要写这篇文章，

人性会自保，会选择对自己有益的东西去接收。

所有太过压抑的东西，会自动过滤掉。

就像元气满满的人大家都会喜欢，

谁会喜欢躲在角落里独自抑郁的人呢。

但还是想写出来自己的心路历程。

在很多抑郁症的贴吧里呆了好久，才知道抑郁的人有很多。

但大多都伪装的很快乐，甚至还会是大家眼里的开心果。

一个人去看医生，说他得了抑郁症。

生活如此的尖酸刻薄，他孤独而绝望。

医生说：那个最有名的小丑在城里，去找他吧，他能让你开心起来。

“但是啊医生，”他突然大哭，“我就是那个小丑啊。”

偶尔有人有勇气跟家人和朋友坦白，

说自己可能患上抑郁症了。

绝大多数会被当成怪物投以奇怪眼神，

或者被夹杂着不屑的眼神回复“你太闲了吧，出去跑跑就好了”。

大多数人以为抑郁症只是心情不好，

但抑郁症是生物学因素，心理因素，社会环境等诸多因素参与发病的。

中度以上抑郁是需要药物治疗的。

多少人因为不被理解而耽误了最佳治疗时机，

或者最终在痛苦中选择结束生命。

数据显示，在世界各地：

每年有80万人死于自杀

每40秒就有一个人试图自杀

每15-18分钟就有一个人自杀完成

80%自杀的人在之前给过身边人清晰的警告

自杀已成为全球15-29岁青壮年第二大致死原因

是15-30岁人们排名第三的死因……

这些数据看起来有点过于鲜血淋淋，

是因为他们的内心非常痛苦，

甚至可能客观生活就很痛苦。

在他们的眼里看不到其他希望，

面对心理上甚至有时候可能是生理上“无尽的地狱”，

会想到自杀作为最终的解决方案是可以理解的。

是是否有什么可能性或办法，

能够帮助他们减轻痛苦，

或者与他们共同找寻到其他的生活、

如果他们的痛苦减轻了，

他们可能就不会选择死亡；

如果他们面前打开了另一条路而不是一堵墙，

他们可能就更愿意走上除死亡之外其他的道路……

绝大多数时候，求生总还是人的天性。

如果一个人告诉你她想自杀，

其实她的内心是在求救。

她的内心在呼喊着：“救救我啊，我不想死，帮帮我啊，我其实很想好好活下去。”

我当初也有过抑郁经历。

2012年高考结束，以为万无一失会被录取的我。

挂掉查询电话的我心理只有一个念头。

“死掉就好了，死掉就解脱了”。

只是一定不是你们平常想象中的简单的落榜。

但是“不要死，不能死，会后悔的”，这个念头虽然微弱但异常清晰，但我抑制不住。

我忍不住要把刀拿起来放在手腕上，

一种身心的欲望和残存的一点点理智在较量。

那个过程，无法描述，我非常痛苦。

知道我最后是怎么移开刀子的么？

我默念着“我不要死，我要爱我自己”，从内心的默念到念出声，念了千万遍，边念边哭，哭到筋疲力尽还是继续念，从黑夜念至天亮…

直到暂时缓和了我求死的欲望。

我从地上爬起来，洗漱之后，去上课了。

从小给我的几乎是他们所能给予的最好的。

好的学校，充足的零花钱，吃好的餐厅，漂亮的衣服…

但代价是从小学开始寄宿生活。

初中的时候，爸爸去郑州上班，妈妈也去了，弟弟也去郑州读幼儿园了。

所以，每周末回家的时候，还是我一个人。

一个人从很远的寄宿学校回到家，

那时候没有微信，没有外卖。

24小时开着电视机吃着零食和泡面。

我要是这样死掉也不会被发现吧。

觉得十几岁的自己孤独又可怜。

我妈常说我初中的时候叛逆起来简直不像个人。

但是，她从来没有想过原因。

初恋就是那个时候出现的。

像爱迪生一样解放了我整个世界的黑暗。

所以即使后来被分手了我也从来没有恨过他。

甚至之后的十年里我都没有再喜欢过任何人。

那十年里写的所有小说里的男主角原型都是他。

只是最近几年我终于决定放过自己了。

高中的时候，成绩始终达不到我爸的要求。

我的数学不知道怎么就是学不会，

印象里从高中开始就没有及格过。

花很多钱托关系去最好的学校，请家教补习数学，我妈甚至会拿着习题陪我一起做…

爸妈付出的越多，我的压力就越大。

高三和复读生活是我永远不愿意回忆起来的日子。

我是一个特别喜欢小孩的人。

可是当面对之后突然出现的我弟的时候，

说实话我是无法接受的。

当我想起有人要分走部分本属于我的爱，

或者说大部分的爱的时候，

还好，我是真的很喜欢小孩，

上大学前，家里要换房子。

因为弟弟要上学，需要学区房。

而我家的经济情况出现了点问题。

我妈和我商量，能不能换成小户型，九十多坪的，两居室的。

我说，两居室的以后让我住哪里，我是不是没有家了。

我妈还在说：你弟弟还小可以睡客厅，你有卧室的。

我说，以后怎么办，我弟长大了怎么办，我要是结婚了，是不是家里没有一点点我的位置了。

虽然完全是我的心里话，

那天晚上我哭着给我爸发了很长很长的很自责的短信。

虽然我不确定爸妈是否能懂我。

就像记忆里很深的一次，

初中有一次开家长会前，

老师让我们把心里话写出来，

写了满满五大页心里话。

开完家长会，我看到我爸在后面留言：

我当时跑到操场哭的停不下来。

回到家，只听到我爸轻描淡写的一句“家长会上看你写的信，觉得你写的一点都不认真”

我一直觉得这话有点诛心。

虽然现在随着年龄的长大，自身的成熟，

也不可能完全懂得对方。

但是，爸，我真的很不喜欢，

直到现在，你还会逢人就讲，

一遍一遍的讲说我从小到大特别能花钱。

上的学校吃的穿的用的花的钱都能买几套房子了。

我也知道可能是家里这几年的条件不如以前了，

我爸这样只是想试图这样一遍一遍的强调这些来稳固在我心目中超人的地位。

可是，我想说，爸，不用这样子，

你在我心目中一直都是超人，

但是你这样，只会增加我的心理压力。

让我很自责，自责自己为什么不能变的更优秀，早点成为你的骄傲。

我只想简单开心的做自己。

希望爸爸妈妈看到这些文字不会感到不开心。

我也很庆幸在我有点抑郁的那几年我身边一直有几个好朋友在。

这也是我比较幸运的地方。

我知道，这个世界“Soulmate”很少，

就像我现在在电脑面前泪流满面的敲下这些字，

或者没办法在你心里激起一点波澜。

可是很幸运，我现在已经找到救赎自己的办法了

我已经内心强大到可以，

勇敢的回过头去看以前那个胆小懦弱抑郁的自己了。

我战胜了它，你也可以的。

有一位微博昵称叫做@走饭 的大四女生，

是在她死后通过定时工具发出的：

“我有抑郁症 ，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”

这是一种可怕的疾病，它能够吞噬人的精神和灵魂。

但更为可怕的是，大多数的人，却根本不了解它，甚至去轻视它、蔑视它。

那些开朗的人们，指责抑郁症的病人们只是自卑、懦弱、胆小、无知而已。

他们认为抑郁症和“偶尔的抑郁”是同一回事。

他们根本无法相信，会有一种看不见摸不着的情绪疾病剥夺了那么多人的生命。

仔细读@走饭 的微博，

我竟然觉得并不是那么地阴暗，

看她的微博，我想到了伟大的喜剧演员卓别林、憨豆先生、罗宾·威廉姆斯、周星驰，

他们都被抑郁症所困扰。

我想到了在银幕前带给我们快乐的张国荣、陈宝莲，乔任梁，

他们都被抑郁症夺去了生命。

至于受到抑郁症困扰的作家、学者，那就更多了。

也许这就是上帝创造我们的灵魂之时，所写下的规则：

一个人的情感越是细腻，

创造力越是强大，表现力越是丰富，

他的痛楚也会存在越久。

但更为可怕的是，人们对抑郁症的无知。

抑郁症，是一种疾病，不是靠责骂、劝导或者强制就能治愈的。

我们每一个人，都应当明知于此。

下面这些句子，来自@走饭 的微博，

我竟然能够看得泪流满面。

也许你能读懂一个抑郁症重度患者的内心。

1大概是因为他喜欢晴天，而遇见我的那天在下雨。

2.看着你不高兴我就高兴，因为我终于有机会讨好你了。

3.当自己在意的人写下自己的名字时心里总有一种悸动，我还记得我很想把你的名字写的很漂亮的时候。

4.我的手很有表演欲，它想演帕金森病人的手。

5.我妈说我再胖点就好看了，脸再大点就好看了，也不知道该不该相信她。

6.刚才在盥洗室听见几个女孩讨论说看了恶心的电影，里面有个老头，养了某些东西，而且这电影还要出第三部了，真恶心啊恶心死了那个女孩一直这么说，以至于我现在躺在床上还在好奇这是啥电影，好想好想知道啊，要是那一刻我鼓起勇气跟人类说话就好了。

7.小学时我妈的要求是：90分以上。初中时我妈的要求是：70分以上。高中时我妈的要求是：及格就好。现在我妈的要求是：活着。提出这些要求对一些母亲很难，但我妈做到了，我妈真得很棒！

8.每天害怕你讨厌我已经占据我一大半的生活了，哪里还有工夫指望你喜欢我。

9."我喜欢你,但没有傻到你说什么都信,因为我还没有那么喜欢你."

10.一个月前看到某位好友的QQ签名换成了“好想有个人好好跟我说说话。”我遂心疼地跑去找他说话，结果那次谈话未果因为他说他“其实也没啥想说的。”我顿时明白我不是他等的那个人，后来的一个月，我每次看到他亮着头像跑着那条签名，我一次都没心思主动跟他说话。

11.送的手机用了十几天了，挺好使的，就是不知道能不能通电话。

12.我要保证我的睡姿端庄大方得体，以防一觉醒来发现自己穿越成了一名公主。

13.觉得孤单的时候，可以在床上躺一个小时，然后爬下来去撒尿，回来钻进被窝，跟自己说，好温暖，好温暖，谁帮我暖的被子。

14.希望有一天，粉丝可以多到让我确信有的人是专门为了看我笑话而来的 “麻痹的这个傻逼又在傻逼了哈哈哈”这样的。

15.我刚才奔到楼下去砍死了一个男人，他唱搁浅实在唱的太难听了，本来我可以不杀他，主要他是啃着话筒唱的，放屁就放屁还戴个扩音器尼玛。

16.很少找我妈说人际关系的烦心事，她总是说，让我忍，让我随便人家，不要理人家，我宁愿有个人跟我说，我帮你杀了他，然后我说不用不用我忍忍就好了。

17.“有些人就喜欢用手机拍照片，我不懂为什么人人都这样，也太奇怪了..现在人人都这样，都爱拍照片，度假照片也是这样，记录下来就为了回过头看，拍照片的时候其实什么都没看到忙着往相机里照呢，回过头去看当时根本没注意的景色还告诉自己我玩得很开心”

18.今天有人跟我说“我就不瞎指挥了，免得耽误了你的前程”，妈呀“我的”后面竟然可以加上“前程”俩字我就慎重的想哭！

19.我妈跟别人介绍我时，最后一句一定是“这小孩内向（你不要嫌弃她像呆子一样）”然后我就心安理得的沉默不语沉浸在自己的世界里，我妈真好啊。

20.要是我生活中碰到了和我性格一模一样的人，可能最终的结果就是擦肩而过吧因为我压根不想认识这种人。

21.作为一个懒人我所说过的最动听的话大概就是"你走开,让我来"

22.“所有的不高兴都源于随身携带自卑”

23.我发现我所有的焦虑都源于害怕被别人发现我是个傻逼还口口相传。

24.大人们很奇妙，只有在要睡觉的时候才会躺倒，可我只要无力就会躺倒，饿了也躺倒，不高兴也躺倒，天下雨了也躺倒，没中枪也躺倒，我是一个躺倒的我。而且他们认为只要你躺倒就是在睡觉。

25.最近自言自语到魔障了，刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上，一边嘴里冒了一句“给你”。

26.我做梦圣诞节有两！个！男！的！要DATE我，我在梦里可纠结可纠结了也不知该赴谁的约,这会醒了觉得真轻松啊不用思考这个难题了,耶！

27.不管谁对我说重话我都无所谓不过十分钟后我会躲到厕所里哭。

28.建议以后医生别让病人做心理测试ABCD了，直接观测病人微博，看关注的人转发的微博写的乱七八糟的东西就知道啥毛病，各种发病时刻都标注的很清楚。不过前提是不让有心机的病人以强迫症为由删除字据伪装善良温馨。

29.“见过婴儿心花怒放之笑，只觉成长格外悲凉”

30.如果我不是你朋友的朋友，就那么老死了，就那么一个跟你无关，没让你受到触动的人死了，够不够微博点根蜡烛的，够不够啊。是的，最好评论里留根蜡烛让我过过早瘾。

31.一转眼几天过去了，一转眼几年过去了，一转眼一生过去了，一转眼总是很厉害。

32.没有一个可驻扎的地方，到每一个地方那儿的人都对我说：你得走。就连回家妈妈都说：你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。

33.我不需要上帝保佑我，要有种他就捅我。

34我每晚都很使劲的想睡着，然后就把我的右耳压得很疼。

35.我每天活着是为了证明傻逼的存在吗?

写这篇是希望如果你们看见，

在白天公众场合看起来就是正常人，

他们会散发出浓重的死亡的气息。

抑郁症这个病最难最难得就是，

所以我们一定要给他们最强大的安全感，

“不管发生什么事情，我一定会陪在你身边”

而不是当他们绝望到只能，

在百度上搜“自杀”等字眼的时候，

会觉得只有百度弹出来的广告在爱TA。

请给他一个温暖的拥抱，