提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　提问：怎样使麻雀安静下来？
　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。
　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
　　真的啊，它长什么样的啊
　　恩...长得像皮卡丘..
　　从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的...
　　主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了
　　有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
　　每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　萝卜还包保鲜膜咧！
　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
　　哥哥：「哪里会像？」
　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
　　石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻
　　戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，
　　于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了
　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办，师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
　　老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
　　因为饺子黏在盖子上了。
　　有个人每次打保龄球常打两百多分，
　　一天他跟朋友去打保龄球，
　　连打了六局都没打出火鸡，
　　于是他心情就很不好...
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
　　驾驶摇下车窗问道：
　　先生，有没有打火机呀？
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
　　一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!
　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。
　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
　　“我们只是问它最快能转多快…？”
　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个
　　大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎
　　么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」

　　电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲
　　完，所有的家电全部笑翻了，
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯，
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
　　此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
　　有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上
　　有一种人，你每天都会遇到，但是你不认识他，他也不认识你，请问：他是什么

　　、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
　　百元钞想了一下说：
　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
　　2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
　　4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
　　5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
　　于是蚂蚁也上来了。
　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
　　你们知道蜗牛说什么吗？
　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
　　6、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
　　女生又问：那你要怎么证明？
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
　　且问女生:你有没有十元？
　　女生拿了十元给了男生......
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:请问这是单卖的吗？
　　店员:不，这是日本的。
　　8、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊：
　　“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
　　9、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
　　11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”

　　12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
　　猪说：放屁的人一定会脸红。
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
　　13、有个人一天碰到上帝......
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
　　你有什么愿望吗......
　　那个人想了想......
　　听说猫都有9条命......
　　那请您赐给我9条命吧......
　　你的愿望实现咯......
　　一天，那个人闲来无聊......
　　想说去死一死算了......
　　就躺在铁轨上......
　　结果一辆火车开过去......
　　那人还是死了......
　　因为那列火车的车厢有10节......
　　14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
　　殡仪馆管理员很纳闷的问 找我(来信必复)!如果你是要账的用123@ 找我(来信必复)!如果你是要账的用 找我(密码目前还未找到)!
　　　　　　38．你好.我去杀几个人,很快回来.
　　　　　　39．我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
　　　　　　40．便秘中。。。。。勿搅。。。
　　　　　　41．你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
　　　　　　42．您所呼叫的用户尚未安装OICQ......
　　　　　　43．你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......
　　　　　　44．主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power
　　　　　　45．该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.
　　　　　　46．您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
　　　　　　47． ```本人已死```有事烧纸```
　　　　　　48．本机已调成震动
　　　　　　请小心说话
　　　　　　把我机子子震坏了
　　　　　　看我扁你不！
　　　　　　49．“把字调大点,看不到!!!”
　　　　　　50．此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
　　　　　　召唤术：[葵花宝典]第5式。

　　劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
　　　　　　　　男人不喝酒，交不到好朋友。
　　　　　　 　感情深一口闷，感情浅舔一舔。
　　　　　　 　两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。。。。
　　　　　　 　宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
　　　　　　 　感情深，一口闷；
　　　　　　 　感情浅，舔一舔；
　　　　　　 　感情厚，喝不够；
　　　　　　 　感情薄，喝不着；
　　　　　　 　感情铁，喝出血。
　　　　　　 　一两二两漱漱口，
　　　　　　 　三两四两不算酒，
　　　　　　 　五两六两扶墙走，
　　　　　　 　七两八两还在吼。
　　　　　　 　男人不喝酒，枉在世上走
　　　　　　 　只要心里有，茶水也当酒
　　　　　　 　酒是粮食精越喝越年轻
　　　　　　 　东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！
　　　　　　 　酒肉穿肠过，朋友心中留！
　　　　　　 　酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
　　　　　　 　两腿一站，喝了不算。
　　　　　　 　客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧
　　　　　　 　人在江湖走，哪能不喝酒
　　　　　　 　不会喝酒，前途没有
　　　　　　 　一喝九量，重点培养
　　　　　　 　只喝饮料，领导不要
　　　　　　 　能喝不输，领导秘书
　　　　　　 　一喝就倒，官位难保
　　　　　　 　长喝嫌少，人才难找
　　　　　　 　一半就跑，升官还早
　　　　　　 　全程领跑，未来领导
　　　　　　 　相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
　　　　　　 　路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯
　　　　　　 　锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？
　　　　　　 　跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧
　　　　　　 　来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
　　　　　　 　酒壮英雄胆，不服老婆管
　　　　　　 　酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
　　　　　　 　量小非君子，无毒不丈夫
　　　　　　 　市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
　　　　　　 　日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯
　　　　　　 　结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯
　　　　　　 　朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯
　　　　　　 　危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
　　　　　　 　一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯
　　　　　　 　东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？
　　　　　　 　万水千山总是情，少喝一杯行不行？
　　　　　　 　要让客人喝好，自家先要喝倒！
　　　　　　 　商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
　　　　　　 　酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
　　　　　　 　若要人不知，除非你干杯
　　　　　　 　天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
　　　　　　 　天上无云地下旱，刚才那杯不能算
　　　　　　 　酒逢知己饮，诗向会人吟
　　　　　　 　百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲
　　　　　　 　感情铁不铁?铁!那就不怕胃出血!
　　　　　　 　感情深不深?深!那就不怕打吊针!
　　　　　　 　会喝一两的喝二两，这样朋友够豪爽!
　　　　　　 　会喝二两的喝五两，这样同志党培养!
　　　　　　 　会喝半斤的喝壹斤，这样哥们最贴心!
　　　　　　 　会喝壹斤的喝壹桶，回头提拔当副总!
　　　　　　 　会喝壹桶的喝壹缸，酒厂厂长让你当!
　　　　　　 　出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。
　　　　　　 　酒里乾坤大，壶中日月长。
　　　　　　 　只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）
　　　　　　 　喝酒不喝白，感情上不来。
　　　　觉得很爽 就UP~

　　　　为啥咱天天吃干草
　　　　奶牛顿顿精饲料
　　　　我们是靠跑腿吃饭
　　　　人家是靠胸脯吃饭
　　现在奶牛是靠三聚氰胺吃饭的

　　、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
　　　　百元钞想了一下说：
　　　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
　　　　2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　　　人：“我要老婆……”
　　　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　　　人：“……饼。”
　　　　3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
　　　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
　　　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
　　　　4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
　　　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
　　　　5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
　　　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
　　　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
　　　　于是蚂蚁也上来了。
　　　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
　　　　你们知道蜗牛说什么吗？
　　　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
　　　　6、有一对男女正在吃晚餐
　　　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
　　　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
　　　　男生终于说：爱
　　　　女生又问：那你要怎么证明？
　　　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
　　　　且问女生:你有没有十元？
　　　　女生拿了十元给了男生......
　　　　男生就把四十元放在桌上
　　　　过了一会儿.....
　　　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
　　　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
　　　　7、一天逛小吃街
　　　　发现一家卖蛋塔的店
　　　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　　　我问店员:请问这是单卖的吗？
　　　　店员:不，这是日本的。
　　　　8、有一天，一家失火了，
　　　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　　　妈妈很紧张的在屋外大喊：
　　　　“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
　　　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
　　　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　　　妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
　　　　9、有个人到河边钓鱼
　　　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
　　　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
　　　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
　　　　然后隔周，他们开始上工。
　　　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
　　　　11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　　　“太阳。”病人回答。
　　　　“那你还想看多远！”