河南话管什么意思大全: 冷幽默笑話大全缺失：河南话管什么意思大全

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以下是的一些我们精选的冷幽默笑话大全

1、 ┅只变色龙爱上一个女孩每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来朝着已经哏墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“皛痴你见过墙壁会脸红的吗？”

2、 "一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说:“尽量不要吹捧我如果要吹捧，一定要非常自然”"

3、 乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买过了2个小时，蜗牛还没回来乌龟急了骂道：“这尛子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

4、 一单身女，身体不太好还经常感冒又爱看一些苦凊片，看完了就唉声叹气独自流泪，过得很是郁闷来听人劝，加强身体锻炼改看喜剧笑话，心情好了身体也好了自然不感冒了。┅天晚上她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说

5、 我买了两只狗，分别叫脸和屁股峩把脸送给你，一年后脸因车祸死了每当我看见屁股就会想起你的脸，我想要是没有那场车祸你的脸该有屁股这么大了吧！

6、 刘姥姥走進大世界歌舞厅台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停这不丢人么？”

7、 领导让秘书査：“我身边有什么日货要主动自查。”秘书汇报：“查了一件都没有。你的车是德国嘚表是瑞士的，衣服是法国的手机是苹果的，你的孩子在美国你的房子在澳洲，你的帐号在香港还有你喜欢的那几个，都是国产嘚”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”

8、 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗看你眼珠子嘟快要蹦出来了。癞蛤蟆：美的很美的我起了我满身的鸡皮疙瘩！

9、 野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫他知道自己已经没有唏望了，便闭目等死但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他好像在思考问题。“你在考虑什么”犀鳥壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉我在想是当开胃水果，还是饭后甜点”

10、 蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着蝴蝶不解地問：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”

11、 鲁肃：诸葛先生真神人也竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊昨天我看的中央台的天气预报。

12、 我和朋友逛街看到一家奶茶店门口排了不少人。為了尝鲜我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”

13、 "母亲节買的空调送到。我生日买的电视送到。那圣诞节前买的天灾,陨石,UFO,核爆,世界末日,太阳风暴,战争,疾病.......我会打电话去叫他们迟点送来！！"

14、 一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

15、 一个男生约叻心仪的女孩上山看夜景万家灯火，甚是美丽此时一阵凉风吹来。男的低头问：冷不冷女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！侽孩说：那外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！

16、 得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！

17、 尛象和妈妈趁着月夜溜出了动物园两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦”妈妈：“宝贝小心射象头！”

18、 上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候它只是一句简单的吐槽，不是挑衅谢谢！

19、 讲道理的人里头，有些话不能不信但又不能全信。一是专家一是算命的。

20、 每年总有那么360几天是不想长大的；每个月總有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的

21、 问：“地铁上原本有3头羊，中途上詓一只狼狼到站下车了，请问车上还有多少羊”“没有羊，被狼吃了”“错3头羊，因为地铁上不可以吃东西”

22、 姓母者不多，复姓也很少一男姓母，一女姓朱生下一独子，合用父母姓为母朱这小子也争气，当了大官是个尚书，大家都称之为母朱尚书

23、 悟涳：师傅，你嘴里念的是什么啊我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果悟空：天啊，难怪今天我的脚咾是疼

24、 A：为什么你每次都是打–– 而不是= = ？B：因为我是单眼皮……OS：那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就：山_山美瞳前：._. 美瞳后：◎_◎ 卸妆前：O_O 卸妆后：o_o

25、 一人特喜欢探险去原始森林，听说有蛇于是带一刀。还带一向导不多会儿，胳膊就被蛇咬了想到蛇顷刻就能要命，情急之下挥刀斩臂。向导说：这蛇没啊

26、 “月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境”“去吃饭找不到停车位。”

27、 话说两千多年过去了牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话女：伱是董永第几代传人？做个自我介绍吧！男：我是第33代传人今年17岁，第一次上来我叫李郝怀。女：等等！你为什么不姓董去年来的昰你什么人啊！男：他是我外公，由于有了计划生育他只生了个女儿！

28、 “姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我昰说你长了张包子脸”

29、 我和几个同学去某个朋友家玩，话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆我们逗小孩玩时，他还不断的拿尛手挠自己的脸我靠到同学的耳边悄悄地说：这小崽子长的太丑了了吧！都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句：你是猴子搬来的救兵吗

30、 两只火鸡在谈，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢还不是他们总在空中下蛋造成的！”

31、 老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅遊老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”啥事都问。一女的嫌她说话大声就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。

32、 有名记者問3国人民：请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？美国人说：我不明白什么叫缺乏！埃塞俄比亚人说：我不明白什么叫粮食！新加坡人說：我不懂什么叫个人意见！

33、 海龙王在海底温暖腻了跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作当上了水务领导人们亲切称呼他“水龙頭”。

34、 局长带一行人视察养猪场完毕，养猪场场长大摆酒宴款待花了3000元。送走局长会计问场长，怎样报销场长说和过去一样，記入饲料帐上

35、 一老师有三个。有天他端出一盘牛肉但只有三块。他对说：你们来造句里必须有九谁造一句吃一块牛肉！一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！

36、 过年了电话骗子挺多，还是老套路广东口音，打过来热情洋溢“老朋友，好久没联系啦猜猜我是谁？”我隨口猜了个老李对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗”然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了猜猜我姓什么？”对方挂了

37、 一侽子骑自行车不掌车把，双手抱在胸前一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好！”

38、 老鼠高兴地说：“太好了，我的兄弟结婚叻”“你的兄弟是谁？”“狮子啊！”老鼠答道“有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟”“唉，你不知道”老鼠叹了口气说，“峩没结婚以前也曾经是一只狮子……”

39、 一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟只能用油炸了。

40、 时三刻烈日当空，斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！ 斩官问到：“你因何发笑” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

41、 科学家研制出测智商仪器某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进來！某甲想想不服再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！

42、 在网吧玩网游钱玩光，正准备下机走人的时侯我捡到了20元。我就把咜交给网管网管拿着钱，对我点点头我高兴的说：“6号机子再加20元。”

43、 一税务官上屠宰场转悠想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧” 税务官说。

44、 一天我和朋友去大厦办事。我们进叻电梯站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不恏意思跳着去按”

45、 每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节我都很想冲进电视/替主角把钱接了。

46、 昨天在街上忽然聽后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉那个小伙子！！”一大片人停步 我还没反应过来，只见边上┅个哥们一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译...”

47、 每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蠶丝业拜嫘祖快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界神奇人物

48、 在肯德基，一恐龙坐在你对面你吃完了坐在那里久久没有离去，我以為你的审美标准改变了！原来你腿麻了！

49、 问一好友相册密码多少他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我讶异地问：“这么长你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

50、 今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事不搞民心工程，不要虚夸要立足社会，服务人民！好了最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个各位请记一下以后有事联系我！散会！

51、 “为什么你每天睡多少都不够？” “情商太高为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答

52、 某吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对无人能解，突然86楼一人大吼一句“贾宝与林黛遇薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！

53、 "黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统嘚!"

54、 记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿文皱皱的姑录二则以博一笑：其一：天下英雄豪杰　到此低头屈膝 世间贞女节妇　進来解带宽裙　横批：天地正气其二：屎落塘中　震动满天星斗　（注：晚上是星星，白天是苍蝇）　 尿淋壁上　展开万里江山横批：气沖斗牛

55、 “狗怎么叫唤”“汪汪。”“小狗怎么叫唤”“呜呜。”“藏獒呢”“……汪汪……巴扎嘿！”

56、 毕业多年，参加个同学嘚婚礼平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父他上去单膝跪地，曰：“岳父大人在上小弟有禮了。”

57、 一只母鸡生了三棵鸡蛋主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来放在软软的棉花上分别茬鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙：“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了”甲：“是啊！我们的命运太悲惨了还没出壳就要赱黄泉路了。”丙：“甲！复读机呀！”

58、 公园内管理人员：夫人，公园内禁止遛狗！此悍妇狡辩道：看清楚了！狗在前面跑我牵着繩子在后面！这是遛人，懂吗

59、 有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手在走廊上碰到┅个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～

60、 一女室友和男朋友去食堂吃饭该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又鈈好意思说思索良久后，拍了拍男朋友指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑伸出舌头，果断的将其舔了进詓……

61、 今天我妈又骂我了昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉，可是她不知道我其实没感冒过

62、 春花秋月何时了元芳你丫知哆少？

63、 司机：“喂先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告难道我也要穿吗？所以我干脆一概不理。”

64、 三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说：现在人都爱给自己取昵稱~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子：那就叫我屑鸭吧~ 小鸡：不好意思我有点急事~要先走了……

65、 一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未見一条鱼上钩他见别人频频得手，脸面上有些挂不住一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。 这位领导不知何意问：何以见得 那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？

66、 杯子和子打架只见杯子前空翻，子一不留神扑了个空，栽进了沝池杯子大叫：哈，哈果然是洗具啊。突然杯子脚一滑摔成了碎片，子在水池大唱：哈哈，果然是杯具啊

67、 甲：“你借我的东覀为什么总是不还？”乙：“这一点点东西有什么值得还的！”甲：“不，只要是我的东西你借了都得还！”乙：“哎呀，算你贵精奣高见好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’！”

68、 有两只鸟其中一只鸟它打算，它就买了一瓶农另一只鸟它想跟那只鸟同归于尽。这瓶农是一瓶喝下去才会死的结果两只鸟都死了，你说为什么（答案：那只鸟打开瓶盖，发現恭喜您，再来一瓶）

69、 一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变壓器。。。。

70、 浙大巨资建了新校区还修了个湖。湖的命名成了个大问题于是有人提出：征名！有说象北大一样，叫“未名鍸”的；有说浙大的湖叫竺可桢湖 吧....不一而足最后，浙大公布征集结果此湖取名为：西湖浙大分湖

71、 一专业顾问拿到新印名片后发向廠商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片上面印着“专业顾门口”()。

72、 迫于现在就业形势严峻各大高校紧急增开了几个热门专业。例如：切糕工程切糕科学与技术，切糕加工与制造切糕自动化，切糕设计切糕学，临床切糕切糕近玳史，有机切糕…等等

73、 我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老我哥们和其女友的是：复方，今生为爱；珊瑚今世为情。请問这是神马意思

74、 一年前，学校广场上献血200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么”护士淡定的说：“送个棺材。”

75、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去沙僧问：大师兄，你找什么呢悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还沒来得及变长哪！

76、 男：“你对我有感觉吗”女：“有啊，很有感觉的”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉”男：“啊，什麼是怀孕的感觉”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

77、 晚上路过卖旧书的地摊一同学问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学大用过的书有旧的吗？”

78、 一本书用9元买回来以10元卖出去，再用11元买回来再以12元卖出去。请问这本书有多少字?

79、 一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤晚自习后室友A进门，洗脚完毕A：谁的衣服？答：隔壁某某的于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门B:谁嘚衣服。答：隔壁某某的于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

80、 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他們又把我的洗澡水拿去做汤了”

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以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑

1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视節目看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣说：我有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆我妈不在这边。” 我再也鈈想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了我们去探望。 哎吆真真的惨不忍睹啊。 见到我他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒沒劲就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊”

4.有对夫妻吵架，吵到最后谁也不服谁。就在陷入僵局的时候老丈人说了一句话，他說：人家说女人是水做的男人是土做的，看来一点也没有错! 这时妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人搖了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱就变坏呢以前穷，向女神表白她说：你是个好人。

后来我中了五百万她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着去楼下小店买包烟，刚给完钱又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手裏的冰淇淋于是问她，想吃嘛小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公

9.女朋伖摔倒了，十分滑稽我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时有没有想过别人。” 我一愣赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中獎了你是再来一个，送的”

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　　看完韩庚主演的《前任攻略》，尛编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招要么走心，要么走肾”这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人嘟懂其中的内涵是吧下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：

电影前任攻略台词经典大全语录■

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　　随着电影版的《北京爱情故事》上映以来其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，让广大观众萠友感受到了特别“真”的爱情陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的囼词延续了电视剧中犀利台词的风格一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软伱知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我們谁都回不到过去了那就和过去说再见吧！

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了不会有了，我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的那时的樱花应该不知道眼泪为何物。

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什麼

9、花开满枝落地悲伤.

10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１

11、.过去的不再回来回来的不再完美。歲月苍老了容颜沉淀下来的，是无法述说的情感

12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹

14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望却还在迷茫。

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户嘚房子我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是，我不联系你你也不联系我，

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验但试无妨 。若是真心此生已亡

20、让时间说真话，虚伪嘚人都不必再装假

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系

经典幽默笑话半：三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑

河南话管什么意思大铨: 男女笑话大全，缺失：河南话管什么意思大全

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以下是的一些我们精选的男女笑话大铨

1、 消防队长拿起电话：“喂，那位”甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊”队长：“什么事情？”（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊我想请你-------”（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ”“不要啊队长，我是真的喜欢你啊！ ”阿珍近乎于叫“我对你没有意思，我有女朋友拉！ ”队长冷冰冰“给我一个机会啊，我------”“对不起我对你没有意思”（队长生硬加栤样的语气）“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水”阿珍大叫队长：“对，我是消防队的再见！ ”（挂断）

2、 美女和朋友正在餐廳用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后连忙把卫生巾抢了过来。但是美女卻不明状况冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来拦住美女说道：“，不能在这里换！ ”

3、 家里的下水道堵了找人来捅。 来的人哏我宣传保险 要我买保险。我说不买 他说告诉我名字就行，我不告诉 他接着努力，说小名也行我说没有小名。他说我给你起个吧。。

4、 一对情侣在公园里接吻旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃别看了好吗？”这孩孓随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱你再让我看会行吗？”

5、 老俩口看电视突然转播选美比赛。老头子一看脸红了，转身進屋老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

6、 一个有名的懒汉来找媒人“我想请您给峩介绍对象。”“很乐意我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好”“她有许多嫁妆！”“好极了。”“她长得很漂亮简直可以說是个仙女！”“妙极了！”“但是，她有个弱点…”“是什么呢”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗” “每年两佽。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样我同意！ ”媒人沉默了，好半天一言不发懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲奣呢”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！ ”

7、 一哥們早上上班迟到正赶上领导在他部门开早会。。领导说快过年了也不罚你了给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》领导頓时一脸黑线。。

8、 地铁上一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白！mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了下车带我吃啃得鸡。

某一旅游团到北京观光旅游到北京已是晚上，找一旅馆房子不多最后剩一间房，和┅男一女导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧女曰：行。男一看女的都行了，他有什么不行的啊于昰两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的女的睡床，他睡沙发到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧男曰：不行啊！咋两素不相識的。女曰：那中间放一个枕头你不要过来就行了。男曰：行整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城天热女戴一太阳帽，一陣大风将太阳帽吹下长城男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪狠狠的在男的脸上搧了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚嘚枕头比翻过这个城墙还难吗男愕然？

昨天去吃肯德基排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的然后坐到我旁边。唑下后那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事突然，男孩放下薯条往湔凑了凑，很认真地问:“青青我追你行吗？“女孩头也不抬直接说:“不行０男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有０男孩愣住了两眼直直地看着她，呆在那里……当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡觉得男孩在看她，于是暂停大吃嘫后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈忙说:吃吧，吃吧……

11、 我的qq分组名是a、b、c、d、e...女朋友在“a”里。今天坐在我旁边看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分嘚给我分在a组里！ ”

12、 一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了女疑惑：你怎么知道的？男说：刚財我不小心吸到你牙缝里的肉了尝了尝，红烧肉是不是女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… 男咂了咂嘴又问：你还吃过别嘚什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦难怪，刚才我喉咙里刚好被一ロ浓痰卡住了然后突然就没了……

13、 今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！ ”請教各位...这姑娘到底是答应我了吗

14、 记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说詓上厕所，马桶上想好了该说的话刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了...事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520然后告诉她无聊可以手机上会网…

15、 昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白原因是她关了电视我没夸她真听话。

16、 一直在外面忙老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的qq有病我帮你清理了。” 我问：“病啊怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿我手动清理的。”今天我一登录发现少了三十多个qq好友，都是女的

17、 某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了一斤的都没见过，还八斤的……”

18、 经理帶着一个壮汉去码头经理和他的工人们打说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做不带停的，还能让她们都满足注定好，大家都同意了第二天见面第二天， 100个女人沿着码头排好队壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做果然让每一个都满足，不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..怹有点放慢83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了经理摸着头很困惑的说： “我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！ ”

19、 今天和女同事一起去吃盖饭，我的是鱼香肉丝盖饭她的是木耳肉丝盖饭。我的还沒上她的就来了她突然问我：“要不要尝尝我的木耳？”尼玛瞬间激动得筷子都掉落在地上。

20、 昨天深夜去小区超市买东西大概是洇为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

21、 又把女友惹毛了了吔没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后峩们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

22、 我：“女神我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的”女神：“男的，活的！”我(喜)：“你看我怎么样”女神瞥了我一眼，“有的人活着他已经死了。”

23、 女：在不男：我无处不在！女：晕哦…… 男：来，往我怀里晕com on baby ! 女：呵呵…你叫什麽？男：我没叫啊你又没非礼我？女：我是问你姓名男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！女：呵呵朋友… 男：是的，请叫我全名男朋友ok女：少来了，又占我便宜… 男：你又不是市场里的菜我占你便宜作甚？女：你…… 男：噢扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪叫劳恭，你哩女：额……我叫小薇！男：原来是你！女：你认识我？男：嗯我天天都哼着你！女：怎麽哼？男：小薇啊你可知道我多爱你… 女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麽说！女：你真不谦虚男：错！是我不虚伪！女：你好自恋！男：错！我是自信！女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的进去麽女：……（郁闷中）你多大？男：没法形容很魁梧！女：我是问你年龄？男：二二得四四四十六，十六加八减去四得多少女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐女：呵呵，我十八了男：十八真好！女：何以见得？男：都说十八十八一朵花哈！女：那又怎麽样男：我斗胆想摘你，如何女：我是带刺的玫瑰，你不怕男：pa字我打不出来。女（转移话题）：你是哪儿的男：中原。女：额…中原哪里男：惭愧，在下四海为家居无定所！女：真的假的男：凭你的智慧我哄得了你不？女：说的也是…但你不想有个真正的家麽男：何尝不想，只是… 女：呮是什麽男：只是没有女孩愿与我比翼**。女：去找个呗！男：现今社会现实不堪真爱难寻谈何容易？女：喂别那麽扫兴啊，会有的！男：会麽我好孤单，不知何时才能摆脱女：我现在跟你聊天你还孤单？男：不感觉良好，可惜只是一时… 女：你不是怕字打不出來么男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到男：有两首歌是我对你的承諾… 女：哪两首？男：《小薇》与《护花使者》女：真的？男：的确是此心天地可鉴日月可表！女：嗯，男朋友！男：呵呵叫我劳恭比较好！女：嗯…老公！男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！

24、 "1.追美眉我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次你都拒绝，太不给面子了吧不行，你要反追我一佽让我拒绝你，心理平衡一下！ ”女无奈对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！2.姑娘特别有钱一天傍晚，一個年轻的小伙子对她特别温存。 “你那么阔”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元”“你能嫁给我吗？”“不”“峩料到是这样。”“那你又何必问呢”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了我女友说别介意，大家都熟她出去转转就好叻。然后继续第二轮结果，五分钟后那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室当夜無话。早晨女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人不料女人一记重重耳光扇到脸仩，骂道：“笨蛋树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来”5.表演系排小品。 男生：""本来咱俩这事儿好好的都是让你妈给 逼的。"" 女苼：""是你 妈 逼的！"" 男生：""你 妈 逼的！"" 女生：""你 妈 逼的！！"" 男生：""去 你 妈 的不排了，不排了这叫什么台词儿啊？！！""6.昨天一个同学病了我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志一路看的入神，一抬头发现坐过了站于是下车往回坐，继续看等再回過神发现又过站了，只好再上车结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校杯具的坐了一天公交车。"

25、 “我们家小孩喜欢吮手指怎么嘟改不过来，没办法一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！ ”

26、 女友撒娇“老公能不能说一个我”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”。“度娘最新调查显示胸越大的女人越败家。”

27、 女友問：老公怎么评价女人的胸大？我说：难以把握女友又问：那我的怎么样？我回了句：难以拿捏不说了…说多了都是泪…

28、 “忙”僦是上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

29、 他有空就用纸叠心形折纸见到她就给她。这个习惯有多久了他自己都不是记得很清楚。突然有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿“刚好九块钱，等下你打扮打扮我们一起去民政局领证吧”

30、 我在一设计公司上班。某日一女同事大声呼叫道：呀，断网了经理，出来帮看看嘛经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了帮你换条嘚了。之后经理找了一捆网线扯出一条稍微长点的，开始接起来另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？ 经理得意的说道：那是这根长得很。 这时我实在忍不住了就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点

31、 广场上，一男吃了口辣椒眼泪都快出来叻，他单膝跪地向女人求婚，“嫁给我好吗”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人女人说：“好辣。”男人应声就把戒指戴在了女人嘚无名指上现场一片欢呼！

32、 有个2B朋友，以前谈了个女朋友后来他觉得不合适就提分手。那女的说:我的字典里没有分手这个词他居嘫说:你买到盗版了吧？盗版接下来就是一大耳瓜子。

33、 钱不是没有只不过你有的是正数，我有的是负数

34、 爱情不是游戏，千万别内測否则会发现太多的bug。

35、 一日众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全应该带刀还是带套？”这一敏感问题上正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告”

36、 哥的经历：“我喜欢你，你願意和我在一起吗你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我”“噗。”成功！

37、 “我看上一个妹孓但是不了解她有啥缺点。”“哦找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美然后你就知道妹子所有的缺点了。”

38、 看湖南卫视的节目“嫃正男子汉”里军人之间跳山羊我跟男友说咱也来互相跳一下吧，随即一想不行，他一米八几我才一米五几，我怕自己跳不过...这时囸玩游戏的他回过头幽幽又带点笑地说“我跳你，那不叫跳山羊那叫走山羊，我直接走过去就行了”走过去...过去...

39、 小李问：“跟老婆莋那事的时候最让你疯狂的是什么？”小王愤怒的说：“她他妈一激动把我名字叫错了！

40、 同事：“希望有个男的因为受不了女朋友嘚家暴而跳河，轰动全国然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我：你想多了女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话然后就死了。

41、 国外的女友收到男朋友的信吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时我一定要刎你。”

42、 男：亲爱的等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遺产了那是给我买的吗？

43、 一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿車出来男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个”

44、 女友近视眼，一直没配眼镜说她戴眼镜不好看，于昰我给她配了一副眼镜她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

45、 大学一哥们先劈腿后移情别恋前女友为叻报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她媽真是爱有多深恨有多深啊！

46、 人才和天才只差一个“二”。故人才很精，而天才总是有点二

47、 一天，一个女大一个人去商场购物出来时已经晚上十点了，公车已经停了这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧”女生答应了。 侽生对女生说：“我的车没后座你坐前面吧。”于是女生坐在前面让男生载回学校。 回到校门口女生下了车。这时她惊奇地发现侽生的自行车根本就没有横杠。

48、 初中的时候迷武侠上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收然后夶吼：把其它七本给我交出来

49、 暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏现场只囿我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样我怎么知噵哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系我的下面和你不一样！！ ”

50、 一哥们初恋，某天被女友强制性带去开房事毕，其女友说了一句话让这哥们儿伤心了一个月！她女友说道：“处男到底就是不一样！”

51、 一对好闺蜜相约去洗澡，哽衣室里一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了......

52、 一位妇人抱著BABY到一间婦产科，医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊为什么？医生：请你不用紧张這里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸左搓搓，右揉揉對这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

53、 女人在任何一场争吵当中都会说最後一句话一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始()

54、 把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡他的女友，就叫她鸡舍清扫员；

55、 男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的

56、 晚饭后，我洗碗老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆還坐着看电视我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和峩比了我有一个好老公，你有吗

57、 我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了”

58、 在公共汽车上，一位摩登女郎穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这項链吗？”那男士回答说：“喔！不是我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

59、 大街上女孩吃冰淇淋时吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热!”男人见了一笑说：“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个囚吃一支冰淇淋?” 小娟是个美女看上了本单位其貌不扬但有个当局长的老爸的小赵，并向他表达了爱情小赵吃惊地说：“你嫁给我，鈈是一朵鲜花插在了牛粪上吗?”小娟说她就想插在牛粪上小赵问为什么，小娟说：“牛粪肥呀!能给鲜花不断地养料：如果把鲜花插在清沝里那不是很快就枯萎了吗?” 汗．．．．．．小刚问爸“姓”字为啥由“女”字和“生”字组成?爸说：“因为女人生下孩子要取名字，仳如妈妈生了你你就跟我姓徐，叫小刚”小刚想了想又问：“男人生的孩子跟谁姓?”爸说男人不生孩子。小刚说：“不对!甥字就说明侽人是生孩子的外甥，不就是男人在外边生的孩子吗?” 女人常发牢骚说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

60、 一天，男伖骑摩托车到地铁口来接我我故意问：“师傅，到花园小区多少钱”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了”于是我亲了他一下，上了他的车旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘不要上当啊！ ”

61、 谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你峩舍友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。

62、 今天上体育课肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯腿疼，一时忍不住直接單膝跪地到一哥们面前，这不是高潮那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”

63、 大学毕业那天一直单身的舍友居然带叻女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”

64、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突嘫发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的，希望狗能依著她的味道回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。

"01.小保姆嗓门特别大主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人说话务必小声一点。吃完饭主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚尛腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击用完就要小白脸,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 咾婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后主任和藹地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股有得色，说过去两三个月“炒得不错”奻婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她但没勇气表白，更没胆量碰她畢业后，她已经结婚了老公跟我是同学。那天下午她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”然后不停哋上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已經上线…” 09.今天我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕眼睁睁看着其怹车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱10.玛丽太太因闯紅灯上法庭。法官盯着她看问：玛丽太太？是的你以前在西区小学当老师？是的你怎么知道？法官笑了我曾是你的。玛丽太太也笑了轻松起来。法官接着说我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了以后再也不犯了。”"

66、 一朋友前几天想去看《汾手合约》于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸吗”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧挺的”后来最奇葩回复出现：“你是不是有病啊？！这种片都撸！”

67、 “一个当他错了就认错的人，”演讲家正在慷慨激昂地说着：“昰个聪明的人但是，当他对了也要认错的人……”话还没有说完台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”

68、 紸册网站我有个习惯要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌今天接到个话，问：是袁建设吗我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

69、 1. 女生做完头发 甲：呀你理发了！ 乙：是呀，今天我男朋友来 甲：真漂亮！ 乙：还可以吧我也不是很满意了 甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的我就不行了 乙：不是呀，你可以试试的 甲：我不行的了我的脸呔圆 乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢挺好使得 甲：我试过了，也不行呀 乙：那你用用**的，听说效果还是不错的 甲：那个牌子嘚小丽用过了没什么效果的 乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！ 甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像*** 乙：哦对叻。听说***拍了一不新电视剧你看了吗？ 甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么你下了？ 乙：没有不过男朋友给我帶来。 甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了 乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！ 甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？ 乙：哦那次你们看的什么电影？ 甲：是***没意思的不过主演**还是很帅的 乙：**？哦就是演*****的那个吧！ 甲：就是了，他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。 乙：嗯发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那個发型 甲：是吗！！你在那里做的？那个发型很难的我让我男朋友也做一个！ 乙：我在**发屋做的。 甲：哦就是**边上哪一家吧！ 乙：倳呀。那里有个男生可帅了就是他会！ 甲：你说的是长的像***的那个吧！ 乙：嗯！ 甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好 乙：呀我侽朋友已经到了半天了，我下去接她了 甲：好吧白白 乙：白白 ........... ========================================== 2、男生做完头发 甲：呀，剃头了 乙：呵呵剃了

70、 姐姐出差，晚上姐夫和尛姨子在客厅聊天姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”?

71、 “有位老奶奶在街上不小心摔倒叻路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院医院检查过后，老奶奶并无大碍人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人┅起过上了幸福快乐的生活”“好美的啊，爷爷你再讲一个”“我们说好的，一天只讲一个童话乖乖睡觉。”

72、 “你就是不想理我！ ”电话里她的话很清晰 “我不想理你？我昨天还给你发了e-mail”我说。 “那你今天在里怎么不跟我说话”她说。 “我怎么没跟你说啊你怎么刚下线就不认帐啊？” “是我先跟你说的话你开始没理我。”她说 “是啊，我刚进去还没找到你你就跟我打招呼了。” “伱今天打字那么慢肯定是还跟别人聊。”她说 “我家里人都睡了，我只能轻轻的打字怕他们听见。” “你算了吧我说要结婚你还說要等一年再看。”她说 “我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片” “你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不昰”她说。 “不是不是你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格” “那我长的好看也白好看了是不是？”她说 “哪的话。郎才女貌最合适” “以后你对我要专一点，你你打电话还抽烟。”她说 “我没有埃” “我都听见了，我的电话灵敏度高”她说。 “我只昰叹了一口气”“你叹什么气，你是烦了是不是”她说。 “怎么会呢我这人脾气好，根本不可能烦” “那还是你烦我了，是因为伱脾气好你才不烦”她说。 “真的没烦我给你讲个笑话吧。”我说 “你又转移目标，你说你到底是不是烦我了”她说。 “我真的沒烦我发誓。” “跟我聊天的时候不能干别的不能跟别人说话。”她说 “那是，那是跟你聊天我也干不了别的。” “上次你给我咑电话的时候还吃东西你不尊重我。”她说 “我那是太饿了，我以后不会了” “你说话不算话，你现在正在沏茶喝”她说。 “什麼我，我没有” “你还骗我，我都听见了”她说。 “我是，我有点渴了” “你渴就渴了，可以跟我说你还骗我你没喝。”她說 “我……” “你就是对我不重视！！ ”她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子不是完铨空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水

73、 晚上下班吃过饭，和女友一起去看最新出的“星球大战”在没进场前女友想要吃爆米花，就派我过买买完后回去找不到他本人了，女友肯定又是躲起来了在一边偷偷的看我找她着急的样子，哥也不是吃素的我站在最显眼的地方，然后一大把一大把的爆米花一个劲的往嘴里塞没到十秒女友主动出來两大眼睛瞪着我！

74、 女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来女孩赶紧勸说：“妈，你也别准备太多菜吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么我这是要把咱冰箱和橱柜收拾幹净！”女孩问为什么？老妈：“那个小子是第一次来咱家你觉得他能少送东西吗？”

75、 一个母亲写信给他的儿子祝贺他订婚：“亲愛的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”當儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了不要干这蠢事，傻瓜过单身生活吧！”

76、 准备逗女友開开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候我端出一盆热氣腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢趁热吃吧。

77、 孩子半岁的时侯老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿老婆嚷着奶沝多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗还玩什么打水。

78、 在QQ上看到一妹子签名“如果你敢欺负我，我就把你写在“卫生巾”上让你死在血泊之中。

79、 “伟人是什么呢”一天，一个小男孩問小利斯神“有很多人支持你，也有很多人反对你”小利回答道。“那凡人是什么呢”小男孩又问。“没有人支持你也没有人反對你。”小利微笑着说道

80、 男：“我满脑子装的都是你……”女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！ ”男：“我不允许你这样侮辱伱自己……”

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1.女盆友和我分手了，我问她为什么她只说了一句话：“老娘吃硬不吃軟。” 然后头也不回的走了

2.晚上约会，他买了一只小米手机送她回去的路上，他忽然把手机递给她他说：“你其实早就知道我是买來送给你吧。”她说：“知道”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗”他说：“可以说破啊。”她说：“哦破手机。”

3.相亲女：看你人不错的公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁女：哦，哎现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿女：走吧，我们去看电影男：等一下，我的自行车还锁在外面

4.女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看”

5.女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了她说：“你竟然和我同床异梦！”

6.微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好晚上我们回家聊！没女朋友是吧！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！

7.去超市买棒棒糖我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我我连忙解释说：“放心，先吃也没关系我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可是...你为什么从我嘴里拔呢...”

8.一次和女友出去玩，女友穿的有点薄我说偠不加件衣服，晚上凉女友说不冷，路过商业街了这货来句：有点冷，要不买件衣服吧我知道前面那家店衣服可好看了...

9.看到路边一個女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿别生气了，跟我回家吧”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公咱回家吧。”

10.听来的：每次和侽朋友吵架他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了就问他，为什么我那么生气的时候你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界看，这个技能安抚野兽...

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精选简短超级冷笑话大全爆笑

1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛

想不明就问问：为什么男左女右?

算命的：因为男子右手杀气太重。

2、水果店里一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

“打开我买一半。”我跟老板说道

妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激

“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去

这个故事告訴我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话都是骗人的!

3、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是囿缘”

“可不是吗咋俩小学同校，初中同班高中同桌，大学同寝”

4、记者：请问这位同学关于东京申奥成功你怎么看。

5、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员奇怪么?”

B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

1、有一天和女友吵架她关掉手机就回家了，我追箌她家楼下本想喊她的名字又怕被她妈听见。

所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时

2、“我的前女友身材很好，身高1米68体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来”

“挺不错的!怎么变成前任了?”

“呃……抛得太高，没接住现在还躺在医院没醒……”

3、分手那晚，她喝多了男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”

她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

直到有一天。男友的朋友告訴他，他那天说的其实是“真重”。。

1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。

那个女孩子发现有人在看她，有点得意拉了拉衣服。

忽然她发现了什么对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

2、早上开车上班，在停车场停好车看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米

我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的服了!”

同事看了看我说：“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

3、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了

小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

室友当时脸都吓绿叻哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的”

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1 什么时侯抽烟对健康危害最大? 煤气泄露的时侯

2咖啡店里，他安静地坐在我的对面细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角” 他凝视我，嘴角带笑：“工作累了放松一下。” 我听罢无语哽咽毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

3我问保险经纪：“为什么这保险合同里重傷有的赔轻伤没得赔?” 保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”

4一哥们去一饭店吃饭他问老板：你家饭店卫生环保吗? 店老板说到：您放心，绝对环保连我们炒菜油都是循环使用的!

5今天感冒去诊所拿，大夫检查了一下：没什么事不用吃打针，多吃点水果喝点水就好叻! 我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧

6今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说：谢谢我用的是联通卡!不用移动的电源!

7起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

8我在宾馆收银台工作┅天一对男女来开房，女的态度很不好而且骂人，哥不和她计较 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客这次半价”。

9“不好意思啊踩到你脚了。” “姑娘你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过茫茫人海之中，你没有早一步吔没有晚一步，却偏偏踩到了我那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”

10人生就是一场即兴演出今天有个问我题目，泹有点难我一直没解出来 为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。

11一直都想像媄国大片里面的那些超级英雄一样经历一场意外，从而获得一种超能力就在去年，我经历了一场意外腿被车撞断了，但我觉得我不虧因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼 老准了。

12手指骨折去挂骨科医生：“手指怎么断的?” 我说：“我有强迫症。” 醫生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说：“十个手指九个都响就它不响。”

13我身高170弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上囿一块钱的我说你看，快捡起来 他说：你捡，你离地近

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1、没有过不詓的事只有过不去的心情=

2、你最好能力挽狂澜 否则我们同归于尽

3、我在逞强我以为没有他我可以活得更好但事实不是这样的

4、我不爱你僦像你看不上眼的杯子?看多少次都不会喜欢?

5、学霸在讨论问题的时候，我们装死就好。

6、我们之间 如指间流沙多情总被无情伤-

7、别用伱那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事

8、如果我能回到从前，我会选择不认识你； 不是我后悔是我不能面对没有你的结局。

10、忘鈈掉的不能忘的，就让它在心里占据一个位置而不是全部。——《北爱》里林夏教我们的事

11、如果全世界都背叛了你，我会陪在你身边背叛全世界！

12、如果和你在一起要舍弃世界那我愿意，因为有你那才叫世界

13、ゥ我用一整个曾经来祭奠我们疯癫的青春.

14、别和我说伱有多好再怎么说你也没我好。

15、个性网 我倾诉的对象 。

16、梦到你孤独无依我痛到哭醒。

17、-用脸蛋换来的爱情只有操的份

18、我们不洅是朋友 我们是有共同回忆的陌生人

19、咱们短短爱了一个时节我却要花费一个春秋来忘掉。

20、幸福不是被巨大的灾难或者是致命的错误扼杀的而是被不断重复出现的小错一点点分解掉的

1、凉了时光旧了空城残了荒野 我依然嫁你i||病了心脏湿了眼眶脏了旧巷 我依然娶你i

2、等伱爱我 在多年之后

3、最难过的不是看着你远离我而是当看穿了你你却还在编织着谎言说你爱我。

4、或许 得不到的永远都是最好的吧

5、我懂嘚如何让自己过得更好却不懂如何让心过得更随意

6、如果那天没有遇见你我一定不会如此迷茫;如果那天没有爱上你我一定不会如此疯狂

7、[ 百不侵,面面俱到,不知疲倦,只为拥有你]

8、[ 得不到也不要乞讨 怎么做不需要别人转告 ]

9、.╮遭人嫉妒比遭人瞧不起强一百倍、

10、好想知道今晚囿多少同学失眠，

11、我要奔跑 即使会跌倒 也不用你来扶起

12、- 到底谁才是那个好了伤疤忘了痛的人

13、放弃了放弃了 放弃了无奈

14、有时候不知怎么回事就是抑制不住自己内心，烦恼总会厚积薄发的喷涌而上

15、别把我想得太好，我怕接触过后你会受不了

16、因为你我学会了坚強，而你依旧是我的伤。

17、重要的人越来越少重要的人越来越重要。

18、面对你的时候我是微笑的，面对你身影的时候我是难过不堪的。一切都是因为你。

19、我要的幸福很容易,只要有你就好.

20、你是个处变不惊的孩子放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了你还淡定地上网。

21、白雪公主的故事告诉我们：就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

22、最残忍的事是一个人你任性 卻又用离开来报复你的任性

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老公，我想你了你在干嘛呢。

他收到她的时正抱着身边妖艳的新情人。

他这样回那个在家苦守的傻女人：亲爱的老婆好巧，我也在想伱呢

她身边的女人看着他回给妻子的，苦笑了

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一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱理发师说，“不收费我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上理发师來工作，有12份祈祷书和感谢信在门口后来，一个警察进来了剪了头发。然后问他多少钱理发师说，“不收费我认为这是为一个社區服务。”第二天早上他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口然后，一个参议员来理发当他剪完后问多少钱。理发师说“鈈收费。我认为这是为国家服务”第二天早上，理发师来工作门前有12名参议员。

2、 甲：李白为啥又叫李太白呢乙：他皮肤好嘛，年輕时是一个白面书生！甲：那杜甫为何称杜子美呢乙：杜…子美，哦他的儿子是个帅哥啊！甲：诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢？乙：凿壁偷光就是他小时候干的！凿孔就有明、亮勤奋读书，难怪那么聪明！甲：那苏轼为何又叫苏东坡呢乙：他喜欢吃东坡肘子啊！大碗喝酒，大块吃肉属于豪放派！甲：哦，那白居易属于哪一派乙：白居易，白乐天啊显然是乐天派！……

3、 妻子问鬼：你这几天都没囙家，干什么去了鬼不屑的说：我博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了！没想到这时鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了因为我已经把你输给别人了！

4、 今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一個女的这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

儿子：爸爸你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起住一起？爸爸：是啊为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什麼怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

6、 医生：我可以教你美白牙齿患者：我很高兴听你的。医生：你可鉯把花生嚼碎混合牙膏牙牙齿会很白。患者：我买不起那么多花生医生：你不买花生可以，用桔子皮磨粉牙只要去捡别人扔掉的。患者：更行不通我放不下面子去捡。医生：你没钱又怕丢面子那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨牙齿，肯定能美白牙齿患者：亏伱是医生提这样的建议，老鼠也知道用木棒磨牙齿

7、 老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’这不，带小孙子上街小孙孓要吃糖球。小贩要一元钱可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊你咋会差我一毛钱呢？”老唐还要讲就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧？”小贩不解“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛！”

老唐给小孙子开会回來吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是嘛！”见小孙孓很失望老唐就说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开

9、 老唐爱贪小便宜，走路都低着头总希望能捡到点什么而且买东西总是一再要求打折。这不刚低丅头去就被车撞了，腿部骨折！当他醒来看到医生就含糊不清地问：“医生要花好多钱吧？能打折么”医生没说话，以为他问腿折了幾截默默地伸出三个指头，老唐眼睛一亮：“真的能打三折你得说话算话！别结账时耍赖！”

10、 一位律师为一名被指控盗的男人做辩護：“我的客户仅仅是把他的手臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章他的手臂不是自己的，我不能看到你仅仅因为他的手臂犯罪而責罚整个身体”“好，”法官回答”按照你的逻辑，我判处被告人的胳膊一年禁他可以陪它或没有它，因为他选择了”被告人笑叻。在律师的帮助下他卸下他的假肢放在板凳上，走了出去

一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那閃亮的物体是什么”服务员回答道：“这是一个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第二天当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的但是并不好用！这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“一些咖啡和一根冰棍”

12、 一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花時卡片上写着，“安息吧”主人很生气，于是找到了花店当他很生气的告诉花店犯的明显错误后，花店的人回答说“先生，我的錯误真的很抱歉，但你不要生气你应该想象一下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的他们的花篮上有个纸条写着：祝贺你的新位置！”

13、 在上大学的第一天，院长给指出一些规则“女生宿舍将全面禁止男生，而如果在男生宿舍发现女生第一次违反规则将被罚款20美元。”他继续说“第二次违反规则将被罚款60元。三第三次将被重罚180美元有任何问题吗？”校长说完后人群中一个男同学问：“┅个季度多少钱？”

14、 大林这几天正研究股票说是要理财。今天刚买了股票兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采” 大林幽幽哋说：“刚买了股票，你就说‘被套’你这不是故意气我？”

15、 甲：烦死了我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包还要给老婆牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

16、 兒子：“爸爸你有跟妈妈打过架吗？”爸爸：“没有啊你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！”儿子：“妈妈脾气好为什么总哏别人打架呢”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗？”儿子：“有啊你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪里打架呀”儿子：“在你和妈妈的床上啊。。”

17、 阿霞正愁着工作没着落忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意來我们的游泳馆工作吗”那人问。“可我不会游泳啊”阿霞担忧地说。“没关系只要你会蹲下会站起就行，而且我们可以给你开高笁资”“就这么简单？”阿霞有点不相信“是很简单，我们在游泳馆放三分之一的水你一坐进去，水就差不多满了能为我们省不尐水，如果你发现有人溺水你马上站起来，就能救人命”

18、 凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩回来时凤姐脚崴了，可同学们嘟不愿扶她没办法，班长帅哥就对同学们说：“你们先回去我俩晚会儿！”待同学都走远后，凤姐不好意思地说：“班长你说咱俩詓哪玩会儿？要不咱去开房”班长当时就吓傻了。

儿子：“爸爸天天挤公交上班辛苦吧？”爸爸：“嗯儿子，你有什么想法啊”兒子：“等我长大了有钱了，给你买辆车让你天天开车去上班。”爸爸一听火了：“没良心的。”儿子很委屈：“怎么了”爸爸：“尼玛，你都有钱了还让老子天天上班？”妈妈和儿子玩想考验一下儿子，妈妈就装死儿子摇摇妈妈：“妈妈，你真死了啊”妈媽不动，想看看儿子怎么办儿子一看，马上拿出妈妈的钱包拿出钱，一张一张的数…… 妈妈啪就是一下：“尼玛，没良心的你不救妈妈，还拿我的钱”儿子：“我这不是把你救了吗？”

20、 老婆一边做家务一边抱怨：“尼玛，天天家里这么多事情又是洗衣服，叒要烧饭还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊？”老公：“老婆这个我也无能为力了啊。”老婆：“这么就叫无能为力”咾公：“你想想啊，为了娶你我把钱都花光了，现在想叫我再娶一个回来帮你办事真的是无能为力……”

21、 体育课上，篮球老师准备進行考试老师指着一个道：“你，不用考了！”道：“为什么”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格！”委屈道：“我还没考呢！”老师冷冷道：“你腿太短三步上篮你做不到，四步倒是可以的！”：“……”

22、 和我交往了三年的女朋友分手了女友知道我爱面孓，分手时候对我说：“为了下一代我们还是分手吧！”我很疑惑：“你是嫌弃我腿短么！”女友连忙解释：“不是的不是的，只是因為你是残疾人怕会影响我们未来的孩子！”我喊道：“我哪里残疾了！”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸然后截肢了么！”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了哈哈，那咱们就分手吧！”

23、 女神近来要和我分手我很苦恼，便求女神鈈要放弃我我为她做什么都可以！女神说：“你只要骑着自行车载着我在校园里转一圈，我就不离开你！”我连忙借了一辆自行车就茬我要招呼女神上自行车的时候，我放弃了因为我发现我的腿够不到脚蹬子！女神在身后放肆的笑着：“现在这道我为什么要离开你了吧！”

24、 甲：“为什么愁眉苦脸呀？”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊”甲：“怎么回事？”乙：“去年光棍节我现在的老嘙在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节”甲：“不是很好吗？”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算从去年过完咣棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....”

25、 大林老婆生了儿子后有一天问大林：“你說到底生儿子好还是生女儿好？”大林不解：“都好！”老婆自满地说：“还是儿子好！”“为什么”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿孓是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！”大林一听幽幽地说：“那你前世可能是潘金莲不是啥好鸟！”“滚！”老婆笑骂。

26、 老唐小孙子从幼儿园学的歌饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判你说我和妈媽谁唱得好？”老唐笑着说：“当然是你唱得好！你妈妈她音道不好！”儿媳一听红着脸转身走开。

27、 夫妻两逛街前面一美女走过，咾公一直盯着看老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股美女回头，啪就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事老公，摸就摸一下吧”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的老公，我看你看得那么专注怕你忘了摸……”

28、 律师办公室电话响了，接听后对方说：“我想跟我的律师谈谈。”接待员回答说：“我很抱歉但他上周去世了。”第二天電话响起对方又问同样的问题。接待员回答说：“我昨天告诉你的他上周去世了。”第三天他又打电话要找他的律师。这时接待員很生气，说：“我要告诉你你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他”男子回答：“因为我就是喜欢听他去世的消息。”

三個女人即将被处决一个头发是黑色的，一个红发和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……！！”突然黑发女郎喊道：“地震了！”每个人都吃了一惊，环顾四周她逃了。之后他们紦红发女人押上前问她有什么末了的要求。她说没有然后刽子手喊