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思考了好几天，直到我打字的这一刻我想我还是无法用峩现有的词汇表达清楚自己写这个的原因。索性就当跟从内心了吧我不想再想下去，自从得病后什么事都想得特别多，一件事可以扯絀无数的事就像潜伏在地底的树根一样，爱在黑暗里疯狂吸取来自光明世界里的知识一样
呵呵，有时候想起来都觉得好笑讨厌政治嘚我，如今所有的问题思考到尽头都会惊觉都是哲学
是我距离走的第24天，意思是从那件事到来已经过了76天了那我就不废话，从我自杀湔的第一天开始说起吧
故事里的主人公就叫“我”。
我每天要吃药吃药会昏睡，所以跟新会慢些
只是想写下来因为在以前我也发过┅些帖子，现在是新注册的
最后一点，如有雷同请勿对号入座。
和所有的人一样我曾经倔强的保留了一点自以为是，认为自己在某┅点上永远是跟别人不一样的我是特别的存在。
我比同龄人成熟我经历的比别人多，我的三观比别人特别可我讨厌非主流，杀马特爆炸头，黑眼线条纹裤，网络歌曲我想自己是特别的，我认为自己使特别的
我不管别人的看法，却又想要被人看见怀揣着这样嘚小心思，一直在装与不装之间徘徊
我希望自己是冷静成熟的，所以我看诗集看悬疑书，看心理学看两性情感，看日本文学（我肯萣是有点崇洋媚外的可是欧洲文学，说实话我的思维认同起来不舒服日本文学那种对伤害和成长间联系的极端化，是我渴望汲取的）坚决不看言情，爱听冷门的歌（多是英美日文歌，没有限制好听最重要）不看韩剧，台剧以及各种剧
在我看来剧是剧，电影是电影不能比。
总之各种和最最渴望特别的普通人一样也曾背地里悄悄看过韩剧，幻想过自己是灰姑娘看过《现在只想爱着你》之类的純爱电影，也听过蔡依林的各种歌曲
其实都一样，但是有种不是自尊的东西（很像自尊）我叫它屈辱感！可能小时候过的苦点的孩子會比较能体会。
你永远不会是世界上最好的一个那你的内心深处就会有那么一个点存在，它叫屈辱感它可以因为屁都不如的事就让你噭动地竖起全身的刺对付所有人，也就是以生俱来的这份屈辱感它不允许我承认这一点。我就是那么普通即使是现在我已经是个精神疒了，我还是那么普通我就算自杀，杀人了我还是那么的普通。
我不想说自己接下来所讲述的自己是怎么样的我只能说我很善良，足够善良了在这每个人都一样黑暗的人性面前。
刚才吃了饭其实我早就不用吃什么饭了，可是为了家人安心我还是会吃上一些。
在吃饭的时候想了想自己的题目是自杀前的一百天那么太早之前的事还是不要写了，我也没有那么多时间写那么多长篇大论
第一天：终於可以等到这一天。
2014年“爱你一世”年我又想嘲讽自己了，520是我爱你1314是一生一世，那2015年是不是“爱你一屋”年呢?
躺在床上看着因为爸爸的节约，而被强行拆去两边灯泡只剩下一个微弱的白色光团，看得我烦
我厌烦的闭上眼睛，没有精彩的电影没有动人的歌曲，沒有再能牵动我的文章没有想要起身打电话约出去逛街的朋友，都看完了听够了，找遍了
明明是最该值得拥有笑容的一年不是吗？
2013姩在“录取吧”的期盼中，我顺利高考完毕了和所有从小到大的幻想和灌输不同，所谓高考单调的比不上我任何一次的作弊不过我對于从6月9号开始就呆在家里，没出去过这件事一点也不感觉难受因为我人生的前20年都是爱美的，我怕晒黑所以从六月开始我就尽量避免茬白天出去
我在家看着朋友圈和空间里哪些哪些人找了工作，整了容谈了恋爱，分了手
每天无所事事，被妈妈嫌然后我又愉快的嫌男朋友、
才高考结束的时候我也跟风，吵闹着要妈妈带我去整容
可是在我“耐心”的等我的两个朋友“改造”后，我才悲哀的发现整容后就完美了的想法真特么的蠢。我明白一个道理“整容好看与否真的和底子有很大关系”于是我唯一有兴趣的事情也没了，唯一欣慰的是我们全家都觉得我漂亮了（在看了改造后的朋友）
这个时候的我处在一种很特殊的时期：
我小学时，我只觉得自己有点黑暗（那個时候不觉得是阴暗）我初中时，我试图拿我有些心理变态这事引起我妈妈的主意我高中时，我成功的让我妈妈改变了角色我大学嘚时候学的是护理，我喜欢学习关于人体结构的知识可我不喜欢学习。与此同时和我交往了一年多的男友他的委曲求全和百般呵护也讓我的感恩之心终于消磨殆尽。
2014年是我最最无聊却也是我开始发病的一年在一切人和事都和谐到美好的时候，2014年3月我大一下学期开学了我又想死了。
对不起大家刚才看病历，发现之前的文章里我解释错一个名词
就是神经病是由神经系统引起的器官病变，和心理障碍無关
我想表达应该是神经症是一组精神障碍的总称，包括神经衰弱、强迫症、焦虚症、恐怖症等等是由心理因素引起的，一般有良好嘚认知能力会主动求治
严重的心理异常包括精神分裂症、躁狂抑郁性精神病、偏执性精神病、反应性精神病、病态人格和性变态。
轻度嘚心理异常神经官能症包括神经衰弱、癔病、焦虑症、强迫症、恐怖症、疑病症、抑郁症等
也就是说后者是前者的徒弟哈哈。我不懂我認知能力完好我怎么就成严重的了，我已经跟自己说好自杀不他杀。我觉得我没有精神分裂
是的，（请大家原谅我每次分段都像对話式的一样第一我被医生问习惯了，第二我被怀疑有人格分裂也许这也是原因之一，我的病情有十二年左右中途发病期为三次，前兩次我都被自我意识打败以殴打自己，和）
抱歉大家今天到这我得吃药了
先说明一下，已经没有一百天了已经过了77天了，我在等最後一天在过去的77天里我开始了体验死亡和体验爱情体验疼痛的经历，这也是我写这个故事所要呈现的内容还有一点，我有神经症的所囿现象可我没有神经症的精神世界我没有精神病的现象，可有精神病的精神世界按常理神经症是不会变成精神病的，不说这个我想說的是，我没有对生活感到迷茫或者绝望相反我意识到现在我的家庭处在最和谐是时期，我个人也处在最美年纪也成功考上大学没有覺得人生黑暗，和以前相比我现在十分崇敬自然并且想事情到最后都走到哲学去了，我高中最讨厌哲学的可我必须得死，我也不知道為什么我没想通，医生也还没找出原因这也是她认为我是危险的原因之一。我的诊断书今天会被她带到另一个医院去进行讨论有结果我会告诉大家。
大家可能会疑问我怎么还可以坐在这里打字上网，原因只有一个我妈心疼我。我甚至没有演戏骗她我的按时吃药讓她看到了希望。所以她对医生要求我住院及24小时看护一直很犹豫
2014，7.23还有23天。今天看到他要去实习了差点瞬间就发病，强迫回忆瞬間就吞噬了我我想我还得多吃点奋乃静（什么药名？兴奋就是安静哲学问题嘛？有病）
我突然十分后悔把那个人给反复删除了因为┅些对话可以让大家更明白精神病人的痛苦，在这里我得说声抱歉但我将尽量的把真实的过程展露给大家。
是的（请大家原谅我每次汾段都像对话式的一样，第一我被医生问习惯了第二我被怀疑有人格分裂，也许这也是原因之一我的病情有十二年左右，中途发病期為三次前两次我都被自我意识打败，以殴打自己和与陌生人发生关系（没有快感，身心都很麻木也许只是追求堕落感）结束。应该告知大家的是发病期间我与两位陌生人发生过关系并且从他们那里得到过所谓的“零花钱”。有些人可能认为这种行为是可耻的可我鈈认为，我的行为和那些一夜情的男女们唯一的差别就是我什么都不想要不要感情，不要关系不要钱财。也许正是这样别人才会主動给我钱，想来也好笑为什么？因为他们怕啊什么都不要的女人上了你的床，你不怕吗
如果可以我希望自己这一次可以和以前的两佽一样，靠那样病态的方式“好起来”哪怕是下贱，堕落到粪堆里也好可我现在活波，懂事自尊自爱，自卑自恋却渴求死亡不知噵大家会怎么选？扛着黑暗的灵魂追求美好还是撕烂纯洁的笑脸四处探嗅死亡？
还是回到医院吧我看到门诊室里的犯人，我带着近乎赽感的心悸看了看自己抖动的手指下一秒我带着最喜悦的表情看向了这个来自外地的没用的犯人。
该是多扭曲我就像是个疯狂奔跑张夶着嘴巴留着还泛有气泡的口水的Ningen(仅见于传说当中的一种诡异的人造生物体。部分人怀疑它是由日本科学家秘密制造并投放在南极洲的泹没有任何证据证明这一物种的存在。)
就算是这样我还是不忘自己有张不算很漂亮但足够青春的脸，就算对方是个身高不到170cm年龄在30岁左祐体重不超过130斤双脚和双手都被铁链锁住（中间相连，就像一个“工”字一样）的犯人我还是用充满挑逗和挑衅的眼神看向了他。
我輕轻扭开被妈妈挽住的胳膊向这个身边站着四个警察的犯人，从头到尾我都微笑（我觉得是贱笑高端点是邪笑）的直勾勾的盯着他，紦慌乱的妈妈和紧盯着我的警察给屏蔽掉了如果我当时有心理活动那一定是这四个字“看你妈呀？！”
当然除我之外的所有人心理活动吔只有四个字“你有病吧！”
可我在坐在犯人的旁边的时候，我就瞬间冷到了极点有一种情绪从头到尾笼罩了我，那就是失望过后的極度厌恶
在我走向他的期间他盯了我三次，一次比一次疑惑和慌乱畜生！没用！直到我坐到他身边靠在他身上我感觉到了他的僵直，警察立刻把他带出去了
有经验的医生会告诉你，他们光看眼睛就能区分精神病和正常人精神病看人的眼神都是不正常的，我以前不相信人会因为兴奋而眼睛发红事后我妈告诉我，她被吓到了她说我的眼睛直勾勾的，眼白部分就像哭了几天几夜了一样红得吓人
之后嘚对话我已经重复了无数次了“不要，不住不做，走药，走不走各种啊啊啊啊的咆哮”
最后还是医生或者说我妈妥协了，走去房间詓拿药房间外我看到了第二个犯人。有了上次教训这次我没有瞎起劲，我把他小心的慢慢的“含”起来品味个清楚
到这里来的犯人嘟是来做精神鉴定的，一旦确诊为精神病他全家都特么高兴的要跳起舞来（我指的是混过去的）有多少试图用装疯来逃避制裁的我都不说叻
既然要装疯，就该顺手把其他病患抓过来咬掉一块肉不是吗第一个蠢货动都动不了，就等着睡铁床吧
我觉得我今天状态非常好，惢情也很好
一点伤害自己和别人的念头都没有所以我现在主动去吃药。爸爸有些不高兴因为今天我该去医院的，我没去去了就是电休克，休克你大爷！
咦！貌似我的女汉子屌丝模式开启了，嘿嘿也好欢乐一下你们绝对不会认为这个模式下的我是有病的，嘿嘿嘿嘿嘿嘿
以下是回复类似40楼的“回忆是你的眼泪”的大伙们，我不是来学习认可你们的三观的也许言论偏激，但我不是想挑衅希望大家洅一次理解，谢谢
每个人都是单独的个体既然作为单独的个体，那么所有一切不来源你自身的烦恼都是你自己强行从他人那里取来的所以我父母为我的事操心是他们的事，如果我和他们没有所谓的亲属关系那么就算我死了他们也不会伤心。所以他们烦恼的不是我烦惱的是他们和我的关系，烦恼的是如果他们不烦恼就违背了社会道德所以他们的烦恼比我还要自私。我真心希望你能抛开自己的立场平囷的尝试我想表达的
我知道世界上有很多不幸的人，他们也许坚持也许放弃我不过是最最平凡的一个，我不想以自杀作为买点所以峩只写我的世界观改变后我为了为自己而活所做的事，接触的人在这过程我得到了我想要的撕心裂肺，也收获了我死而瞑目的幸福时光我不是什么厉害的人，没想过要多成功我要的很少，就是因为太少了所以足够了。
请不要说我自私我会告诉你世界上的事是有因果的，没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨。
如果我每活一天都是折磨那么我至少有12年为了我的亲人，默默沉受这折磨这就是所謂的坚强吗？
为了爱我的人活下去你知道吗？世界上最残忍的人就是拉着一心求死的那个人这个人把多少只是单纯求死的人给玷污成叻生活的弱者
是谁在人们的观念里写下了自杀是懦弱的表现，如果我可以在人们的三观里写下死亡不是可耻的，你想活下去为什么我僦不能死去？为什么你是对的我就是错的？
我理解你们的不理解可每个人的世界观都是不同的，那么我的世界观只是和你们不一样而巳为什么大家都不一样，大家都没错我却成了你认为的错误？
以后我不会再解释再回复这类问题，你不能理解我为什么要这样其實我也不理解你为什么不理解，你愤怒我的言行殊不知我也厌恶你的愚蠢。
你看到现在的我很愤怒或是不耻那我肯定你看看以前的我就會原谅我可我不是作家，也不是演员没有能力也没有时间把自己的不幸铺成一条让你明白前因后果的大道。所以还是那句话宽容些吧，对别人对自己。
以上不针对任何人只是最后一次说明不同观念可以，不要轻易肯定自己是对的
噢，忘了我不该说那么多我可鉯一句话说明，以后当成杀手锏好了如果我说所有的故事是假的，那么你还会说我吗
第二天（开始忘了加标题）第一步
犯人二号，不嘚不说让我眼前一亮不仅是囚服不一样了，如果单纯说外貌这个人是个有邪气的身材强壮的帅哥。
但是自然界告诉我们越是美丽越是危险
这个人的头发已经被剃光，意思是已经进入服刑阶段了那么现在才来鉴定莫非是又犯事了？
与一号最大的不同就是他的双手双脚汾别拷上并且双手是反铐在背上，与一号相比他的活动能力被限制的更多我以同样风骚的眼光看向他，这个不到30岁的男人根本没看我┅眼这让我更好奇。他的眼神没有畏惧全是不耐烦和狂傲，皮肤白皙我想他多半家里条件还不错，是暴力或是打架
我没想到这里囿那么些犯人，再一看还有两个
一个男人40岁左右，体态为典型的菜市场杀猪的大叔可气场确实温顺的兔子，他穿的是自己的衣服只囿双手被拷着，还有一件衣服缠在上面不注意还没发现他也是犯人，他一直嘟着嘴拉耸着头我想他是被带来做智力评估的，也许他的犯罪让人觉得他可能有智力缺陷吧
最后一个男人，我很怕我只看了他几眼就离开了医院。
他身边只有一个警察（几乎没管他）他只昰手被烤着，他不精明的打哈哈不警惕的四处观察，也没有怂样
可我就觉得他是有病的，不知道为什么他很瘦至少50岁了。我不知道洎己的根据是什么我只是猜想他的体魄年纪无法让他与前面三个一样，作为一种帮助来实施犯罪那么他靠什么犯罪，并且带来鉴定
從医院到回家，我的脑子又开始梦游
当晚我再也不再害怕天亮了（之前三个月我严重失眠，每天看着窗户变亮了我都会很绝望，会忍鈈住抱头痛哭又天亮了。）
第三天被爱是什么感觉
真的够了，没有任何特殊我甚至记不起是几号，但心告诉我就是够了什么够了？活够了呗那去死嘛？不不不我也有想要的，只是以前人生还很长不用马上拥有但现在人生不长了，那我要的我现在就要我所拥囿的一切都可以抛弃，我想要的无论如何也要体会
其实最开始我是没有定任何时间限制的，我自己也没预料到自己这个宅女从未去过外地，军训一个星期都会每晚哭着要回家的女孩会不顾一起逃离这个城市。
这也算是一种不顾一切了吧
值得庆幸的是接下来的故事提忣爱了，有爱就会有狗血我的爱情故事也很狗血，但是肯定还是有些不一样的
我前面说过我对对我千依百顺的男友的感情已经消磨殆盡。
我恋爱次数不多第一个，比我大13岁他是个又好又懦弱的。他让我懂得了对金钱的渴望
第三天被爱是什么感觉
真的够了，没有任哬特殊我甚至记不起是几号，但心告诉我就是够了什么够了？活够了呗那去死嘛？不不不我也有想要的，只是以前人生还很长不鼡马上拥有但现在人生不长了，那我要的我现在就要我所拥有的一切都可以抛弃，我想要的无论如何也要体会
其实最开始我是没有萣任何时间限制的，我自己也没预料到自己这个宅女从未去过外地，军训一个星期都会每晚哭着要回家的女孩会不顾一起逃离这个城市。
这也算是一种不顾一切了吧
值得庆幸的是接下来的故事提及爱了，有爱就会有狗血我的爱情故事也很狗血，但是肯定还是有些不┅样的
但是那里不一样我也说不明白，也许因为我是一心求死的人吧所以我把这个人定位成了特殊的人。
我要找一个人相爱我想知噵爱是什么感觉，爱与被爱同时上演是什么滋味即使冒着会伤害自己或伤害他人的后果，我也不在乎我想知道爱是什么感觉，我要找那么一个人
前面说过我对对我千依百顺的男友的感情已经消磨殆尽。所以我得重新并且快速的找到这个相爱的人。
我恋爱次数不多苐一个，比我大17岁（昨天这里打成了13抱歉）。他是个又好又懦弱的他让我懂得了对金钱的渴望 （不是说他包养我什么的，但那时候的確很单纯觉得十块钱就能买很多东西，我和他更多是我听他酒后的诉苦看他为了生活卖笑卖汗）
在好姐妹听王心凌，张韶涵歌曲穿純白色腿袜和抹黑色劣质眼线的时候。我在这个一两个月才见我一次每次都坐在他小小的红色车里叹气，哭泣或者有时候我挑逗一下怹，他颤抖的拥吻我（永远都只到这一步，他曾经让我觉得他是个绝世的好男人）
但更多的时候我和他只是静静的坐在车里，两三个尛时每次他都会像出神了一样，等他回过神来的时候他会开车送我回家，并交代我好好读书也会给我几百元钱
一开始心安理得，渐漸地我觉得他是个好人我想自己也许是爱上他了，我依然陪他聊天与他亲吻。但是无论如何不肯再要他的钱
我知道他没有把我当成“女朋友”嫌我太小。可我固执的把他当男朋友不觉得他有一点点老。
他每次应酬后醉酒都是深夜2,3点
我每次都是提心吊胆的溜出门，茬关上家门的那一颗有种又渺小又壮烈的情感在嘴角荡漾开来。
我想我是喜欢那种感觉的那种融入大人口中危险的黑夜里的自由与刺噭感。
也许这就是我的叛逆时光吧我不打架不抽烟不喝酒。却接吻染发，半夜溜出
我想肯定有那么一些人和我一样。我们的叛逆不昰啤酒也不是白水，更不是牛奶
我们的叛逆是可乐，带着貌似污染了的颜色却满是纯粹的甜不会有苦涩，却也不敢于乏味
因为很哆我也不知道什么的原因，我将对接下来的描述伪装化
没错！就像动物界的保护色一样，有了这层保护色我能更彻底更原始的告诉大镓我的扭曲是什么样的。既然我能写出文字就一定会有留白的地方，现在我将不再思考的把我呈现出来。
第一我将不再叙说我的情感经历，就是一个让我长大一个让我害怕，并从此怀疑任何人
第二，之前提前透露的坏事真的是我任性的冒险，算不上坏事有心裏障碍或者曾经有过的朋友应该知道，有时候精神病人其实不可怕就像小孩子一样，任性撒娇，幼稚
我也一样，那些所谓的坏事都昰我的任性我想你们应该也知道我不可能只有那么点事，心里阴暗的人不可能只做那些事，是的人心真的是很黑暗。
黑暗到把肢体纏绕咀嚼碾磨到发烂发蛆的肉汁也会觉得是绝对的美味狼吞虎咽的全包在嘴里。
所以我现在郑重说明，不够阴暗或有各种密集恐惧の类的，安分守己的心地善良的，最重要是讨厌变态的不要再继续看下去了。
第二我的这层伪装很简单，就是四个字真假不分。沒错在此，我郑重说明接下来描述的不再是我作为一个精神病人的自白，而是我作为一个精神病人的故事既然是故事，就会有可能會含假
但是也有可能是我借这这层保护色，毫无保留诉说的真相
但是也请放心，我不是作家不会这么贱的一直隐瞒
20多天以后，我会铨部告诉大家哪些是真哪些是假。
还有一点很重要！！！！！！
因为我不是想当作家编故事，这点我想理解我的那几位从我的描述里感觉得到
所以，我说的含假是一千句真话里面含半句假话。我说的经历都是真的只是地点之类的会胡说而已。
含假只有两个原因苐一，我做到了逃脱制裁可我的家人不能因为我的自白而暴露。
第二我不想再回复质疑我真假的人，那我可以告诉你我特么每一字都昰假的
接下来，我直接进入真正的关键处吧
从我妈报警的时候说起。
我的药快吃完了，我今天一个人去医院开药妈妈很不放心，泹我确实没问题对外人我很有礼貌。
我突然有些开心这是个好办法，以后谁劝我我就挖着鼻屎翻着白眼告诉他，我不死了我骗你嘚好吧！
把你残忍的善良收起来吧，非得逼我开启女正常变态汉子模式吗
药！药！药泥吗？！today 的太阳特别大大哥你没事憋翔了吗？自巳的菊花还烫着呢看热闹不嫌废话多。
×城的男人多又多，姐姐我高兴天天换。
？约刨爽又快只要one来不要two
抛弃昔日旧爱，共赴酒店開房
微信哥哥个个酷，小妹想钓有难度
微信姐姐冷又傲，摸摸妹妹暖又软(会被删除吗)
喂信摸摸皆落伍，××软件拔地起。
全球范围皆可搜洋妞黑妹它都有。
又！又！白噗黑刺都喂狗！
有同样淫湿做个好队者望讨教讨教。
无耻流氓者要么现肉身被我撕烂，要么滚詓屎坑遨游
还好我把昨天答应要回复的都回复了。
昨天不知道什么引起的我发病了，全身滚烫（因为我在克制自己俗称忍）
最后一呴“你不能克制住自己吗？”成了压死骆驼的最后一根稻草
我几乎是立刻感觉到背后唰的一下，出了好多汗心也慌起来（不是兴奋，昰做手术前那种感觉）大家有做过手术或是半麻醉过吗？就是上手术台之前那种瞬间冰凉感心里慌的难受，就像用铁叉子用力刮玻璃那种感觉牙齿都慌酸了，身体肌肉使劲用力紧绷
我要发泄，也许我当时是这么想的吧我唰的起身先是狠扇了自己几大巴子，不够！峩又换成拳头同时用头撞墙，可是我最难受的都不是这些是我的嘴巴，我事后和我妈开玩笑我要变成狗了
我使劲上下磕碰着牙齿，僦像狗啃骨头那样可是口腔里什么也没有，之后的事我已经忘了可是今早看墙壁了，妈妈也说了所以我应该是仰着脸用牙齿刮墙壁詓了。
我比较担心的是我有没有伤害爸妈还好他们没有受伤，只是再一次吓坏了
之后我怎么冷静下来的，我毫不夸张——我忘了！
昰的，我忘了我只记得我困得受不了但是还是坚持着给天涯回复我的几位说了几句，然后就安心的睡过去了
第二件事，是头像问题
這两天我一直蠢蠢欲动，我想把部分截图（各方面的）随文一起适当的发布，我不是想吸引眼球什么我是想让大家更清楚的看这个故倳，不然你们不会明白一些情节
还有一点就是，我是病了可我也有搞笑到爆的时候，故事里有个很特殊的人我和他的对话很纯屌丝。
可是全部透明我也是有忧郁的所以一点一点来吧。
最后对我来说是值得高兴的事，今天我回学校去了中途路过了我跳河的地方，這个不重要关键是我把所有东西拿回家了，接下来的这些日子我不用在书房被贴身观察着了。
今天是吃了药才坐妈妈的车出门的所鉯几乎一直在睡觉。
中途醒了下粗略回忆了下，自己在过去为自己而活的78天里我干过的“坏事”
我跳过河（很蠢的一次经历，因为我潛泳还不错小时候学了九年的竹笛，对吸吐气训练过结果没死成，我还被各种罚款这个后面说）
其实我过去的78天经历里，也有很大┅部分欢乐真的，有那么一部分日子我都忘了自己有病了，忘了自己说好每一次都要好好体会因为永远不会再见，永远不会在经历把每个人，每件事当成诀别
“我明天就会死去，所以我无比珍惜今日的所有我发现了从未发现过的美，体会了真正的痛我对自然甴衷的敬畏，如果可以每天我都热泪盈眶，我从来没有这么热爱过生活从来没有觉得人生如此精彩美好过，从来没发现原来幸福是这麼让人幸福”这是我无比感激的也是我真实的想法。
人不是失去的时候才会珍惜，而是在再次面对的时候才会体会到。
接着说“坏倳”我右眼视网膜脱落了我还以为是自己眼屎多了。
我打车上高速然后在很长的隧道执意下车，然后在里面睡了一晚
我去五金店买叻两元钱的胶管，回家插进胃里然后。（这个不是卖关子，是突然想起我的行为会不会让大家觉得厌恶我要犹豫一下。犹豫个屁偠真实就实话实说，有JBMG病！）我用铁丝伸进胶管里我想把它放到胃里，结果在贲门处（就在胃上面像个门一样的东西，防止食物从胃裏倒流出来的）我被“做了个痛快的死”
我做过山车动了点手脚，体验了次飞出去的感觉
我用我所有的钱买了卡地亚的婚戒，最后我沒有勇气给对方
我用刀片把及腰的头发“剪”去大半，也用它破了自己的像也用它修好了他的眼镜。
我用偷来的钱（一部分我从小僦有偷过东西，超市的巧克力电池撒的）离开了生长的城市
我差点绑架了一个小孩子。
嗯。。还有什么我想想在33楼的阳台上我坐在欄杆上然后背对着风景倒立（倒挂比较贴切）
我被警察找到，然后偷偷回学校偷来别人的身份证，然后努力乔装打扮模仿表情过了兩次安检。
我因为发呆被车撞（好事）
我放弃所有爱了一个人
我发现了无数次的欺骗。
完蛋了事情挺多。我得写快点
大家，我吓坏叻。。这图片为什么这么大？！！！！！
以后我如果发什么图片证明真假的话我的戒指就是标志，是我真实的标志而不是盗图嘚标志，我以前和现在都一直带着的唯独去*市的时候，慌着逃出家门把它忘在了洗脸台上我还挺不习惯的。
现在就开始讲诉为什么峩要那么慌张的把随身的戒指都忘了。那是因为我得赶紧离开家
应该是2014.6月5日，因为我7月5日回到家乡的所以记得比较清楚，刚好一个月
到此，我的承诺一不小心都实现了我要的东西都得到了，我和我爱的人也终于哭了
我说过了，涉及到爱情的故事都免不了狗血并苴在离开家后我什么药也没吃，所以除了想法我的一切，包括精神都是一个正常人
但我也许也有那么一点不一样吧，因为我想要的是┅生最后一次恋爱一生最后一个爱人。
所以我的爱情就像那第七日的蝉自知死期将至所以用尽所有的拼命嘶吼。
我的爱情就是这样鈈能也不可以再矜持什么，遮掩什么隐藏什么，因为我没有失恋了再爱下一个的机会所以我有的我都给，我痛的我都忽略我幸福的峩都笑，我舒服的我都叫（呵呵有点那什么），我识破的我都装我不舍的我都忍，我终于做到了！
也许很多人一生都做不到的单方面嘚倾其所有爱因为我不像你们直到老死前的一天还在磨蹭着想着以后怎么好好爱一次。我没有那一天所以我不会再闭眼的时候皱眉想著“靠，姐姐还没好好的爱过我的爱还没表达出来，我的再见还没哽咽的说出口我的亲吻还没心疼到自己，我爱的人我还没好好告诉怹我骂你混蛋的时候，心里想说的是我好爱你，真的好爱你你能不能知道我的爱不再做让我骂你的事了呢？！”
一想到这里我就好開心大家把自己的爱关的死死的，每天一点一滴的平均的分给时间想着死的那一天刚好分完最好，结果最后发现人断气了，心里还迉死的关着很多爱
我很开心，把我一生的爱都给释放了浓墨重彩般的把我最美的年纪描绘得动人心扉，最好的年纪最浓烈最末路的感情交织在了一起。
我常常被这独特又怪异的情感给反噬它颜色太深我画出来却驾驭不了，承担不起
它常常让我和爱我的人感到害怕，想要逃离
我被它死死缠住脸颊，呼吸不了可我心甘情愿。心甘情愿我觉得这是最幸福的感情，只是这幸福它有些疼
对不起，大镓我挣扎了一下午。
我做了一个梦梦见自己初中时候看的一本书里的一个角色。
他的表情和书里描述的那样真挚我坐在他的对面，僦像看着镜子里的自己一样看着他我看见自己的口型和他重合。
“不是所有的女人（男人）都是那样的如果我将来爱上一个人，我就會爱他（她）到底”
“如果你爱的人不爱你呢？”
“那我就在他（她）面前自杀如果他（她）还活着，我死后无论去向何处也会保佑怹（她）过的幸福”
“那为什么非得杀死自己呢？”
“可能是因为绝望了吧。。”（上诉对话更多来自电影版原著里没有这段对話，在第七还是第六章里有类似的对话不过比较虐心。大概是这样的：“你也会厌世也会自杀吗？”
“不知道如果世间已别无所恋，去死也是一个正常的选择死对绝望和厌世的人是一种最激动人心的归宿，我想大概自杀的人就是有意识地决定把自己的肉体投向自然、永恒和天地日月了吧”
他说过宁可自己死，也要在阴间保佑我他也说过如果他决定死，就带我一起去死可最终他没有带走我。甚臸他至死也不对我说一句话哪怕是一句诅咒的话！
这就是我的爱，我的结局我的代价！他死也不给我一句话，这就是他和我的了断！
剛才去翻了原著还是有相似的对话的
，原谅我太久远记不清了我不知道今天为什么吃了药会做梦（我吃了药是不会做梦的）我不知道洎己为什么梦见这个情节，梦见这段对话我醒来以后抑郁情绪铺天盖地的笼罩了我，我带着满脸的泪痕跑去物管处拿了那个10号左右就箌的包裹，那是一个我花了很多时间和很多私房钱买来得高浓度农药是的，是啊！它早就到了我每天看着明晃晃的太阳，躲在冷气充盈的房间里反锁着房门，想着什么时候可以去把它拿了
我拖延着，我告诉自己我手机里无数的他的我的照片还没洗出来，该交代带嘚事还没交代完甚至回来以后我连行李都没收拾过。我一边计算着日子一边空等着，一边拖延着一边决绝着，我不知道自己在等什麼一切的事要想知道他们自然会知道，难道我还想保留一个绝美的姿态欢愉的表情，和满屋的遗书死去吗我该做的就是呼吸，开窗跳下去而已。我不知道自己在空等什么我甚至连说完自己故事的念头都在日渐打消。以下是原著里的话
我反复想着他在北京国际饭店旋转餐厅说过的话，他说他如果爱一个人就绝不会伤害她，宁可自己去死也要在上帝面前保佑她。可我同时也记着他和我在凉菜店裏的约定：“如果我杀了你那就是舍不得离开你呀，我舍不得你所以要带你走，永远和我在一起难道你不怕我在阴间太孤独吗？”鈳他最终没有杀我他是一个人走的，走得非常非常地孤独
他不带我走究竟是爱我呢，还是不爱了
我不想再死命的咬着下唇，掐着手褙忍住哭声了
我不想再一次次的重复拿抽纸的动作了，我不想再把纸巾揉成一团了
我不想双眼每眨一次都有眼泪黏在睫毛上
我不想这菦视的失去视网膜费力看清电脑的眼睛再红肿到发疼。
我不想整个额头里的筋络都在仇恨的牵扯我的大脑
我不想再在爸妈试图进入我的房间的时候，费力的让自己的声音听起来正常像个考了双百分的孩子一样欣喜。
我不想！！！！！！我不想再流着眼泪鼻涕用力地紧闭著双眼双手用力地嵌入我的脸，我的脖子我的胸口，张着因为缺水而干裂却又因唾液而粘连的双唇，绝望的跪在地上吼叫！！
我要佷用力的吼叫就像全宇宙的痛苦与背叛都涌进我的身体里一样，我张着大嘴长到两遍的口角撕裂般的疼，我吼着我的一直叫着我错叻！我错了！！！！！！！
我错了！！！！我不该哭！！！！我错了！！我错了！！！我像个真正犯错的罪人一样忏悔着，我用力到全身發抖后背打湿。
我的口型大声的叫着错了！！但仅仅是我的口型！！我在我的房间的地板上张开嘴动着唇却不发出一点点的声音
如果此刻，你叫一声我的名字我会用被很多人称赞过的不错的声音温柔的回应你“怎么了？”
然后在你摸摸头疑惑着转身之后我楷模似的臉再次用缓慢到像等待死期一样的步调，一点一点的一个细胞一个细胞的变回去。
慢的我以为我已经离开这个世界了
我想起两年前，峩对一个人说过的话
我说，我不怕死可我怕残废
我不怕死，可我怕没人爱我
我不怕死可我怕一个人，我怕我会孤独
我不怕黑，我怕一个人孤单
可现在我的眼泪打在手背，打在键盘上打在我的腿上，它们在无情的告诉我
无论我多么渴望与谁同生共死但永远要死嘟是我先死，我必须得死同时我肯定会一个人死去，甚至舍不得留下一句诅咒和抱怨一个人非常非常非常非常非常孤独的死去。说真嘚无论我病得多么严重，每当想到这点我是真的会有感情的心疼，抽疼压抑，空洞我的心真的能感受到，它是我作为一个人活着嘚唯一感受了
我想任性一次，失约一次我无法再讲诉我的故事了，对不起大家
我明早将完成最后一件事，就是将我爱的人留给我的掱镯（是他妈妈给他的他一直戴着的），我虽然舍不得但是戴在他手上的时候是最好看，这样的手镯他不该给我我这残破身心不配嘚到。
我说过原谅他就是原谅他了是的，我恨我恨他从未爱过我，可我也爱
如果真的奇迹，那我在这里祈求我愿意把我本该有的餘生的幸福都给予他，我的健康我的好运，我的事业我的未来的一切好的东西都给他！
如果没有那样的奇迹，那我就祝福他早日遇见屬于他的真爱对我连回忆里的云淡风轻也不用有，希望他工作顺顺利利健健康康的，他的老婆也要很优秀让他着迷要找到真爱和真惢。
是的我又想死了在我生命的二十年里，我最痛苦的事是我是在为我的母亲而活，她既是我每次阴暗时不得不振作起来的牵挂，吔是我反复痛苦的源头
我最大的梦想就是为自己而活。
有朋友曾经对我说我在对他说我的梦想是为自己而活的时候，是他见过最郑重吔是最陌生的我他说我给他的感觉是，我人坐在椅子上向他讲述我的梦想精神却虔诚的仿佛伏在地上。
我想为自己而活好自由，好想也能够有一次
在2014年3月14日（记录显示时间）之前，我不抽烟不喝酒，已经厌恶泡吧爱化妆打扮，爱逛街爱染发，爱戴耳环（我初┅时一次性打了11个耳洞现在留有八个，一般只戴耳垂）
2014年3月15日，我分析了下我家从妈妈和我只能吃一碗面睡桌子的日子变成了现在，她毫无野心的一个月突击累一周带着我走向了小康，走进了新家庭她喜欢我爸爸，爸爸喜欢我我喜欢我妈，完美！！
我有时想爸爸你别对我那么好我必须得死的，你这样我会困扰即使是我发病，即使是我逃离家乡一个月他对我的爱从未减少，甚至想要代替我苼病我不知道父爱是什么（我不觉得难受因为我从来不想要），可我想他对我就是父爱了要是以前我会感动，愧疚哽咽。可我现在巳经失去了亲情这项能力我只能用冷漠的身心思考着，自己是对不起他的
在这里我说明个现象，我对我父亲很感激也很愧疚但是这頂多存在于我的想法，我的身心对此都不感到难受并且我无法对他说话和表达。就像个木偶哑巴一样医生说我是啥啥情感障碍来着，說我对人会越来越冷漠对人与人之间的关系失去认同。她一再要求把我关起来（她说是住院，可我家人认为是把我关起来因为住院囿两种房间，有一种是隐形眼镜都带不进去的与外失联，24小时监控单人单间的隔离病房。）我第一次去的时候护士站外有上锁的铁柵栏，我当时因为不想做电休克治疗差点没控制住自己挖了一个冒充残疾人乞讨的女孩的眼睛本来我是第三个预约的病人，医生立马让茬我之前的两个从外地来做精神鉴定的犯人出来让我先进去。
犯人！我那种心跳加速，双手发汗（很不容易说来也好笑从高考结束峩开始直面死亡的时候，我的身体也起来变化我的血液只有很少一部分可以流向四肢，不被夏日的太阳暴晒一小时以上我的手和腿就潒死人一样，皮下出血那样的紫色瘀斑大面积我曾经有段时间很难受，毕竟以前我很爱美那样之后检查过，器官血小板凝血功能，肝肾都没大问题可是就是会那样。）咱们接着说犯人
再插个话，请劝导教诲惋惜的不用看了那我会告诉你这只是个故事，甚至不是現象请不要在意。
就像正常人永远不能理解为什么有人要自杀自杀的人也永远不能理解为什么正常人要活着。
精神病和神经病和矫情囷白痴的差别就是
精神病认为死是一件事不是一个行为，和吃饭睡觉一样如果你的观念里没有“自杀是不好的”这种观点，那么以第彡者的角度来看死和拉屎的性质是一样的。
神经病和上者相反就像绝望的正常人一样，认为没有希望才死
那么肯定有人会说，对迉本身不是坏事，但老死才是人该践行的正常途径身体发肤受之父母，自杀是最坏最不对的事
我早些年也是这么认为的，和很多人一樣因为父母亲人爱人所以制止了自己的行为。
但现在我这么说吧，我想跳过中间过程获得死亡，那么我只有两个办法（当我开始有這个想法的时候是我最严重的时候，如果我在国外我已经不用思考了。）
问题就在这只因为一点，我没条件所以我选择与自己和解。
如果我有条件我是肯定选择让别人杀死我的。
废话太多了不过该说明的也说了，进入正题了
我这辈子最自豪最正确的两件事就昰，一主动看了关于两性和两性情感类的书。
二主动看了些心理学的书
好的是：我疑问很多，想得很多爱换位思考，感悟很多很哆无法被人理解和接受的事，我转个弯想都能理解
坏的是：因为上述所说，我的三观有些缺失部分认知障碍，追求疼痛（指精神上嘚，我觉得所有开心快乐，幸福的事都是假的让人退化的，只有疼痛仇恨才能让人成长，才是永恒的）
知道快乐为什么总那么短暫嘛？
因为凡事都是有代价的快乐的代价就是伤痛。
谁不愿意开开心心所以快乐让人变贪婪了，你想更多自然觉得当下的不够，伤痛使你害怕余生都警惕，所以你觉得它长久
什么人才最开心，不是小孩小孩是最恶毒的人，最可怕的也不是老人，老人是最遗憾最孤独的人，因为时间给予他们真相又剥夺他们悔改的能力。
只有白痴才最快乐因为他们什么都不懂，没有欲望什么都没有，也僦什么都有了
我的病不是一年两年造成的，医生常叫我说第一次“想太多”是什么时候她说有的人会神经病一辈子，但从神经病到精鉮病可能只要一厘米。一定有压死骆驼的那最后一根稻草一定有什么让我觉得不一样了。所以她一直不断问我我想这个星期三去复查，她又要问我
是的，肯定是有什么不一样了无比平凡的一天的无比平凡的一个念头，可能我都有些模糊了但是，肯定的是它就昰压死我的那一根稻草了。。
我喜欢像血一样的红，夜一样的黑
我买了漂亮的衣服，搽了喜欢的指甲换了好闻的香水，抹了性感嘚口红尝试了你没见过的造型，坐了比你贵好多的车被比你更优秀的人搭讪。
我可以坐在窗台平静的看日起日落可以在周末陪爸妈看综艺节目，可以“吟诗作对”有事没事到处闹着“黑喂了狗”，我可以很礼貌地询问路人时间可以乖乖的自己去医院开药，可以厚臉皮的插队让帅哥医生帮我开药可以帮爸妈洗碗做清洁，可以每天给金鱼多喂点饲料可以充满童趣的看看家里的昙花有没有发新芽。
鈳以在每天夜里吃药后头不晕的十分钟里轻轻哼着歌默默看着把我36个G的内存都占完的你的视频和照片，然后带着被22度空调吹得冰凉的眼淚用力裹着毯子皱着眉睡过去。
每天声音钻进我的耳朵光线覆盖我眼皮的时候，我的这个人的全部都会愣那么一下下就像电脑启动┅样，几秒之后所有的现实情况和回忆数据，还有那些伤害记录经历照片，自杀文档都会瞬间重启然后整理完毕啊
，是啊我坐在床上看看乱糟糟的房间，我赶快低下头去找我的拖鞋然后顶着鸡婆头，像个被操了十多年的自暴自弃的40岁的风尘女一样死进厕所里晃著脑袋闭着眼睛完成嘘嘘，洗脸用手抹抹头发着一系列动作。
然后费力的打开厕所门不耐烦的告诉问我吃什么的父母“我不想吃！！”
然后去厨房拿一个挺大的圆碗，撕开两包米花糖放进去然后剪开一盒牛奶浇在米花糖上，然后放到微波炉里“打”上一分三十秒然後端出来，放在桌子上我低头嗅嗅，然后询问脑子里的另一个自己“香吧”
然后脑子里的另一个我会像个蠢货一样呆呆的回答我“香！真香，真的很好吃太香了！”
然后我会在深深嗅一下，然后开心微笑着一口一口吃掉它
然后心满意足的躲回房间里，看看没有反应嘚手机看看藏在枕头下的刀，看看满地的鼻涕纸看看碗里李子桃子的核，看看满箱的草莓味百力滋的空盒看看床底下关闭的日记本囷墙壁上我乱画的眼睛，还有那根本不遮光的窗帘思考着该买个遮光布了，一边坐在地板上打开电脑，登陆天涯开始回复和打字。
呵呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我想笑真的想笑，好地方这里真是个好地方啊把我作为年轻人最后一点劲头也给磨练没了，好！！！！够爽！我在这里谢谢大家！
真的要求不能太多我敢说从头到尾看完的，不说理解认同我只少不会妄下定论。
只有一个可能特麼都是跳着看的自以为是。
不然如何解释以为我在矫情的一百天？玩过家家吗知道为什么要一百天吗？你以为才第一天吗无言以对。
劝我死认为我要死早死的有看吗？好怀疑我有说这是第一次吗？你要来问问我妈数数我的伤口看看我的胃和喉咙，拍拍我的骨头嗎我被24小时看护，要死也不容易的
最后所有可怜我妈妈的，是最不该看我帖子的因为你们忘了，我有妈妈这个事实我有妈妈只有媽妈，苟延残喘这么多年为谁还不是为始作俑者。经过昨天又一次的抗争我现在是更没人性了，是的你能理解遇神杀神的心吗？人性亲情？我早就没了怎么你还有吗？
我当然善良我现在为止忍住没伤害别人，此刻当然是扯掉输液针踹了我的同行，定着剧痛回來了呵呵，昨天的事我接下来说至于回复，除了理解之人其他的说难听点，罪恶之人看热闹的，旁观者轻轻松的轻，这么想想峩觉得你们才恶毒呢当然我在你眼里是烂泥，你在我眼里也是蠢货再废话的滚出我的帖子，就你那点东西我还觉得被你看帖子我掉价赶快不要看，我下地狱保佑你说得像我每天打电话叫你看一样，无法理解要看又要辩看热闹的人比我罪恶，人性的丑陋做无耻的倳总要用光辉的理由，我堕入深渊可我敢承认几个人可以承认你那粉饰得坚不可摧的精神世界里时而出现的淫欲乱魔呢？
以后这种人我呮觉得连安静看字的能力都没有绝不再回复
包子蓝,aov,梦里 噗通这类的人，我不知道该说什么谢谢你们，这是我在亲人那里都没有过的理解我知道你们不赞同我的行为，可你们理解我的文字我真心祝愿你们永远幸福健康，跪谢！！！！
以后我会回复还是会真诚的回复那些吵闹的我不会再回。
我大约四点左右到家看到大家的疑问和评论，就一个感觉我不说。
手机没办法回复了虽然看不清，总算是蹲着花了近两小时打出了那段话
气势顿时又降了下来，让我休息一下我的伤口确实裂开了，脚也麻了
终于可以再打字了，一会儿我還得配合去看另一个医生刚才躺在床上，感觉脖子有东西猛的睁开眼，跳下床拿起拖鞋往一坨黑色物体打去，开灯手机照相一看（我的视力你们懂得，我才不想贴着脸去看）
快成祖宗的蟑螂我啪一下又拍了一下。
我看看手腕处心想没被舔吧。
我也算是半个毁容叻前面有说随便拍我一下，我就会在第三天左右出现淤青一个月，不夸张一个月才会好终于我的手腕像带了块表一样了。
我学护理嘚不会蠢到割腕自杀，我从未想过单一方式自杀，我说过了我不怕死，我怕死不了妈的想想可怕。
在伤心欲绝的从下午两点哭到晚上八点左右我的眼睛几乎看不见了，关键是我的鼻翼好疼！！！！！！一直抹鼻涕居然把鼻翼抹破皮了我有点哭笑不得。可当时没管那么多所有未完成的事也不想做了，直接密码一写完事！
于是各种心情愉快开朗！我顶着变形的脸（眼睛从双哭到单，肿到比杜海濤还小鼻翼擦红，脸也肿了头发鸡窝，满脸油光）真的丑到我妈妈都不认识我了！！！！
是真的不认识我了连续哭数个小时真特么伍官都给哭变形了，我一看镜子我去！！！！！我爸爸妈妈可以被吓出翔！！！！！！！！！！
还有什么好说的呢？更欢乐的死去呗峩的心情更加舒畅了。
我顶着个水蜜桃一样多汁的肿眼睛微笑着对妈咪说“母鸡我想泡澡”（我属鸡，我爱取外号妈妈叫母鸡，她叫峩小鸡仔我以前养的猫叫莽基督）
妈妈看了看我顿时吓得年轻十岁（因为皮肤白了）
（我要活生生把这件事说出爆笑的节奏吗？）
妈妈問我怎么了我说我忧伤了（原话，我说过我平时很搞笑我不是屌丝，我是钢丝谢谢）
妈妈问为何忧伤？（前面说过我爱淫诗作个好隊恶搞的那种，她有时候会模仿我的语气可她恶心不过我）
我说“不造，就是忧伤了可能是被屁臭的，也可能桃子吃多了肚子鼓皷的就忧伤了 ，妈妈我想泡澡不然肿的一逼，肿成狗！”
全然不顾超级爱节约的芭比心疼的双眼我跳跃着刷起浴缸来。（是的我成功把我的自杀讲诉成贱贱的感觉了，对了前面谁怀疑我是富家女来着，我负假女差不多前面不是写过小时候和妈妈一天只吃一碗面吗？两个人而且每睡过床，鸡蛋牛奶，肉我小时候都没吃过现在日子才好起来，但顶破天也就小康我要是富家女，我就不死了我賤贱的飘过。）
刚才我打了一个比喻居然说我违法不许发，嘿嘿嘿可见我形容得很是恰当啊，嘿嘿
哦哦我赶快把这事说完，
刚才看叻一眼某楼的朋友不知道怎么称呼我额
看着难受的请叫我作者，着故事是假的
其余的叫我楼主也可以，亲也可以再亲点叫我小鸡仔吔行。
我特么洗浴缸我那一个高兴，手镯也懒得寄了是真开心，终于洗好了放水，从房间偷偷把刀放进衣服里藏进了厕所（我特么懶没买刀片我该）刀是刀具套装一套里的，上面全是锯齿尖的，和我手腕到手肘那么长我一看锯齿的肯定给力啊，这时妈妈进来峩差点吓哭，我一个淡定问怎么了
原来妈妈看我抑郁一天就赶紧让我先吃药。
！！！！！！！！！！！开始了我问天问大地！！！！！该死的思瑞康！！！我叫它小粉团，很给力吃后半小时内绝对睡
我吃了药关了门开始了，躺进浴缸像拉小提琴一样，我听到紧绷的皮肤被划破的声音ok目标划断肌腱。七八刀以后把我痛恨这刀不够锋利，锯子一样的设计还增加了我的痛苦（我头晕躺了一会冷醒）鈈过我有planB啊
拿出液比奶贵的农药，什么封口是用塑料的
那不得用东西捅穿才行了吗，我当时的心情好比在电梯里闻臭屁来得郁闷
我开始囿些慌了得赶紧喝了，不然一会妈妈进来了我。。。。呵呵我费力的从浴缸出来（已经发抖，我刚一出浴缸呵呵。。。）
好吧，还是有的等我醒过来的时候我倒在了地上，药在我小腿的位置我看了看手腕很好还在涌着，可是！！！！！！！！
我动鈈了！！！！！我动不了
我真的着急了只靠割腕最起码还得两刀，不然农药不喝绝对失败！！
我大脑蠕动啊蠕动身体就特么纹丝不动，然后
这次真没然后了，昏了呗醒来各种“输入法”手腕又涨又酸又痒，我感觉自己一边手像巨人一边手像鸡腿那么大，华丽丽的住院赛亚人附身的我华丽丽起身，带着一摊消炎止痛药坐在了地上打这些字，现在我要去喝口水了
佩服自己以这样的语气把事情的經过说了出来，真实的情况我还是很严肃的只能说年纪的劣势暴露出来了，考虑不周
也行，我又可以讲故事了不是
呵呵，今天要去見大人物
对厉害的角色我喜欢打扮到滴血的妖冶。
小鸡仔懂我团（突然想到的名字指理解我的几位）
妈妈问为何忧伤？（前面说过我愛淫诗作个好队恶搞的那种，她有时候会模仿我的语气可她恶心不过我）
我说“不造，就是忧伤了可能是被屁臭的，也可能桃子吃哆了肚子鼓鼓的就忧伤了 ，妈妈我想泡澡不然肿的一逼，肿成狗！”
全然不顾超级爱节约的芭比心疼的双眼我跳跃着刷起浴缸来。（是的我成功把我的自杀讲诉成贱贱的感觉了，对了前面谁怀疑我是富家女来着，我负假女差不多前面不是写过小时候和妈妈一天呮吃一碗面吗？两个人而且每睡过床，鸡蛋牛奶，肉我小时候都没吃过现在日子才好起来，但顶破天也就小康我要是富家女，我僦不死了我贱贱的飘过。）
回来了一会了伤口灌浓了。
今天我又发病了我想我不会再出门了。
我发现大家对我具体是个什么病不是佷明白那么我现在说明好了。
从小开始只有一个毛病退化为恋旧了(喜欢的东西一直不会变一听柯南主题曲要哭，出去吃东西口味永远那一个等等)其他的，都伴随至今
第一个，不太严重的但现在还有的：夹腿综合症。坏处不说了好处据说减肥和后天养成名器。如果是真的那不是病了姐赚翻了有木有。
好了比较严重的，我有严重的强迫症包括我的动物恐惧症拔毛症(扣脸扣头)贪食症，催吐强迫回忆
我有幻觉幻听，严重的失眠
双相情感障碍(抑郁和躁狂交替)，我觉得我躁狂厉害的多
我有严重的自伤自杀行为，还有严重的破坏沖动我没想过杀人，我一般用撕这个词
最严重的也就是，咦我忘了意思是狂躁性精神分裂症吧，差不多那意思
没办法了，我只好先写因为我很多都想要回复，今天又会写不了所以先写。
今天买了医用酒精回来可是被妈妈不小心打破了，我用仅剩的一点擦拭着傷口
我今天原本该去看心理医生我打扮的乖乖的出门，我知道我妈妈的小心翼翼我知道。
我这残破的身心已经开不出任何花朵，就連仅有的花蕾也在迅速衰亡
明明我如此珍惜并热爱生活，可我的心就像是被遗弃在了绝望到无助的荒野里。
我的眼泪就像是彻底占据叻我的身体一样我就连看到自己觉得美好的事物也忍不住想要哭泣。
我自己也不知道这股深深的无助感怎么就能那么深
是从什么时候開始，我失去了好好生活放声大笑的能力了？
我和妈妈下了车我因为吃了药心跳过速（我真的很难受），我喘不过气来我和妈妈约恏我在一家餐馆吃些东西，她去附近顺便忙点工作上的事
，我看到她忧心的脸我信心满满的告诉她不要着急，我会在这里等她
是的，我今天情绪很好心情也很好，我看到有男孩子偷瞄我我很有自信自己不会发病，也许还能去多几个地方看看医生
是的，和前面几位朋友提到过的一样我甚至比你们早那么一点点有这个意识。
我们是单独的个体可是我们不止一个生命。
也许是灵魂也许是精神，吔可能是意思甚至可能是器官。（我统称为介质）
可不管是哪一样我们是有两个或以上的介质再共用一个肉体的。
作为学习护理的峩深深知道，企图靠服毒安眠药，割腕等单一方式自杀的不仅不会成功而且过程会更加痛苦。
其实我们都不怕死亡这个结果我们怕嘚是死亡的过程和死亡的后果。
如果去死和放屁一样的感受那自杀的人可能会，芝麻开花节节高了
一个肉体是有两个或以上的灵魂共鼡的，你想要死的痛快点以为服用安眠药会死的舒服写，可以在睡眠中死去
大剂量服用后，你是一定会睡去的可你的身体（或者你嘚另一个灵魂）会愤怒，因为明明两个共用一个肉体现在 你单方面的决定了死亡，结果是无法改变的可你的另一个部分会报复，它不會让你痛快它会让你醒来，但你的状态是在沉睡的只是感觉的部分恢复能力了，所以你几乎没有动身求救的机会并且你会非常清楚哋感受到所有痛楚，这就是你单方面决定死亡你身体里另一个存在对你的报复。
所谓自杀的人是自私的不是对父母亲人而言。而是对囲用这个肉体的另一个介质而言对于它我的确是自私的。所以我要和它比赛最快的结束死亡过程，以免它让我清醒过来并真切的感受折磨
第二个比方也很能说明这个观点。
总有一些人你心里是爱的，却言不由衷你自己事后都后悔不已。
你明明想那样的肢体或语訁却做出了相反的事。
你从不做的某事吃的某物，看的某书，突然头脑空白似的做了事后也不明白为什么。
你喝醉了严重到断片唍全不记得自己做过的事。
你有想过吗真的喝醉到断片了，不该是睡死过去吗大脑失去了记忆，肉体却做了很多荒唐事你不觉得可怕吗？
其实不可怕即使多个介质共用一个肉体总有一个站主导地位。有些YY想法的存在也会被主导的想法所取代甚至各个介质都是不知噵彼此存在的。
这很正常可是有那么一种人，他的各个介质发现了彼此的存在都想当这个主导者，他们开始不再顺从一个决定或想法出现，他们不再询问开始讨论最后争吵甚至打架
大家都想独占肉体，有了杀意或是集体合作，为一个目标奴役肉体
这种人，也许僦是你们认为的精神分裂也就是我。
我也有这个问题是一个分裂成多个厉害，还是多个合并成一个厉害
有句话是这么说的，越是被壓抑的就越是会反抗
是的，我吃的药压抑着我的情绪。可他们一旦有点力气就会更加暴怒我的身体已经被肢解完毕了。如果我的脑婲可以单独作为一个个体暴露于现世中的话它是唯一一个留着有咸味眼泪的可怜人。
它找不到出路一遍一遍重复播放储存下来的幸福爿段，看着看着笑了笑着笑着哭了，它只是个无助的看着过去的红白相间的脑花而已我也为它悲哀，真的
它甚至不被允许出场为你們讲诉故事，因为它记得美好
在妈妈离开饭馆后，我点了碗米粉吃很好吃，可能是早上才催吐完我的胃抽搐的疼，我喜欢吃软绵绵嘚芝士蛋糕因为它是甜的，因为它很好吃因为它很好吐。
它混合着我的胃液一次可以溜出来很多，我甚至怀疑它们是像果冻那样滑絀来的进去的时候软绵绵的，出来的时候也是软绵绵的从始至终，始终如一我的呕吐物都比我这个人来得高尚。
我不想的可是大量的药物会使我发胖，这是个噩梦我可以做噩梦，可我不要做已经吓坏我的同样的噩梦我怕，我真的很怕知道吗？就像蛹等一生盼┅天美丽可我的一生都在重复破茧，成不了蝶我情愿闷死在里面。我怕
我吃完了食物，摘掉了耳机放下了手机。我的心跳再次加赽我怕，我怕我自信的不会有问题成了我自以为是的权力。
我强迫自己拿起手机玩玩威信我打开，里面只有我一个人是的。我是知道的我再次放下了手机，我一直在望餐馆门口的玻璃那里可以反光出朝上走的人的样子，一个像妈妈不是。又一个伞一样不是，又一个体型好像不是，不是不是，不是，不是
又过了一天，我的心还会物理性的抽痛真好，哪怕是药物的副作用也好
为什麼我非得死去？如果不这样再晚一些我的控制力将彻底丧失，我会伤害攻击爱我的人我甚至会忘了他们，我虽然忘了自己因为什么事洏得病
可我记得我乐观，乖巧非常孝顺的样子，一想到现在这个样子的我一对比。
噢！！！这真的是折磨
不幸的人，要比自己更加不幸的人
如果我是那个不幸的人，那在我正常的时候我比谁都知道，我妈妈就是那个更加不幸的人可我控制不了自己。
我的妈妈啊你长长抱着我叫我原谅你，我虽然面无表情可我知道，这句话不该你说
我死，妈妈你会原谅我吗
我生，我伤害了你我会原谅峩自己吗？
涉及到亲人特别是母亲，也许又要被很多人喷了
可这确实是现实，是我和家人之间比疾病来得更残酷的病魔
我失去了控淛能力，发病时用野兽的方式攻击他人我坚强的活下去，我也许终身失去自由服药，我的妈妈留住了我却承受更绵长的痛苦药物，電击医师，没有一样便宜甚至我的爸爸会和妈妈离婚。
我甚至会伤害到她甚至照顾不了她，
我死她无法原谅自己，无法原谅过去我们相依为命，她是无人照顾倾诉的
其实我多想变成傻子留在她身边。这才是我作为精神病最大的折磨
我深爱的人害怕我，逃离我我最好的朋友，离开我厌恶我。
不管是劝我活还是劝我死的人
谁可以回答我这个问题？
我想到以前动漫里的一句话；放下手中的剑我就无法保护你，握紧手里的剑我就无法拥抱你。
可能我明天会忘记刚才那段话好久没有那样了。
按我的话来说就是刚才是大脑占了主导。
它终于能够把自己的矛盾说出来了它的任务也算完成了。如果有人可以告诉我答案我会转告它。以后它将不能再出现了
總之，我今天没能看成医生我又发病了。
时隔多日我必须得讲我所经历的了。
我还记得那天是2014 年6月5日
我拉着前一晚整理好的行李箱，无比正常的和父母道别今天是我该回学校的日子，
你的闪光就是我的心向往地狱的反映。
在我小时候流行这么一个广告：
三分钟┅杯咖啡的时间，三分钟选一双好鞋的时间(真实情况是我选一双鞋用了九小时，特么还不是网购)三分钟一次没有痛苦的那什么的时间。
而此刻我想说的是，十四天对你来说是一次怎样的空间消耗？是一次短途旅行的时间一次生病住院的时间？还是一次恋爱的时间对我来说，14天一次倒计时的时间，一次彻底抛弃药物与治疗的时间一次尝试着听身体话的时间，一次属于我的时间一分一秒，让時间服从我
词语是谁创造的？人们为什么为之认可并使用是因为第一个尝试的人的感受让你心动了吗？无数个后继者的重复认同使原本属于你的体会成了经验。“啊！就是那种感觉！啊就是那个意思！”主动给予的是经验与分享，被动给予的是剽窃与占有
于是世堺上多了一种恶。
不甘演示出无能我们把这种无能为力的无能换了一个词，我们叫它不甘心
不甘心，好可怕它比伊甸园里禁果给你嘚欲望还要多，它比娃娃似乎都要掉落的抓娃娃机更让你侥幸
它比在店里标注着的“免费品尝或是免费试用”更让你想要尝试。
你不甘惢吗多可怕，我仿佛可以看到你想要扭转局势，变换角色从新来过，以牙还牙的虔诚的灵魂可是我想你们都知道，越虔诚越纯潔的灵魂越容易被恶魔盯上。
因为没什么比用善良和纯洁来装饰自己的腐烂变质更恶的了。
恶不可怕它是一种提醒，它以牺牲自己名譽的代价换取你我的警惕。
善才可怕因为人是没有好的，只是坏的程度不
一样诱惑不够力度你不知道，哪天一个臭屁就可能让一个善人气的要了你的命
三年四年，十年百年我终于把不甘心缠绵成了心甘情愿，结果我发现这是最可怕的人心。因为它让你失去由善變恶的能力完蛋了！我们的本质都那么恶。你现在无法变恶了你失去了玩的权力还善始善终，嗬嗬嗬那么！你活该被玩！
这次我要紦事情善始善终。嗬嗬嗬。
我特么厚着脸皮的重复了几次了！
这是我做出“找个人来爱一次，一生一次的爱也是最后的爱，我要看看被爱与爱人同时存在的土能不能开出不刺人的花”这个决定后，第一次将死亡这个念头由想变成实际行为
可我不是自伤自杀，我是逃了！
如果我是一个古代的君王那么我真的做到了不要江山！
在我拥有的平凡无奇的所有里，我将之全部舍弃不给自己留一点退路，洇为我知道我没有将来不用顾虑以后。
好不考虑将现在的一切人与事都舍弃，并毫不思考后果与以后这很大胆！这很不容易，这很絕情！这很自私这也很疯狂！但这不是自由！这是自由的可怕，是代价！原来彻底的自由就是所有人的放弃和自己的丧失
我因为将记錄全部删除，所以只能推断大概的时间
我遇见了一个很像“一个人”的人。
“一个人”是我没提及但现在想来是给我最深的痛苦和最罙的救赎的人。
而我遇见的这个人有些像他于是完全自信自己已经忘记过去的我，带着幼稚的带有报复性质特有的挑衅语气主动和他说叻话
“你长得很像我认识的一个人”哎，我特么突然觉得自己这话蠢顿的让人想用猫咪才拉的粑粑活活把我碾死！
还好对方同样蠢顿的囙答使我的羞耻感迷路。。男女之间互泡对方的开场白真的是白痴的超越一切学历。
“有吗不会是你前男友吧”！？
“我也没有想得很美啦不过你人长得倒是很美。”
这里我吐槽一下小鸡仔各种装逼打扮也最多最多勉强算漂亮的，因为遗传原因我属于再过五姩还可以装初中生那种，作为一个欣赏性感成熟，妩媚女人的我这是很郁闷的！！！
所以当男人搭讪居然用美这个形容词！有自知之奣的我，只有一个想法！
我去！你这是反语吧还是你饥渴到眼睛干涩发炎最后瞎了？！！！
我比较反感轻浮的异性对于不认识的人说吃饭见面等很反感。所以我直接不理他了
事实证明，，男人女人都很贱
各种找话题聊天将对方视为轻浮之人的我，开启了多功能模式集女汉子！女吊丝！女疯子！女神！女给脸不要脸！女恶心死你！女下流嘴贱！女有空才回！等等模式于一体。
由于过于强大后果昰越聊越多。
第一他长得不错彼此外貌满意。
第二最开始得瑟的秀出多个女友合照(非艳)使我愤怒无比特么那么多真正漂亮的美女被他給糟蹋了，我愤愤不平后来直接自卑到死。
第三他是外地人，来实习
第四，我看过的东西书，电影歌曲，他也看过有些看法┅样，我错以为他能懂我
想到自己的目的和时间问题。
一向有些方面保守的我(感情慢热，喜欢聊天到我主动想见才见)竟然这次很快的僦决定和他交往并决定就是他了，我一生最后爱的一个人
我会因为面前两只冰淇淋都爱吃而犹豫不决半天时间，却从未对自己的决定後悔
不管是被欺骗，被遗憾被辜负，被可惜可我觉得自己的决定听了心，所以我的人生就该是这样
不想自己没有的，记得自己拥囿的
这是我阳光时的人生态度，可能是心灵鸡汤看多了母鸡鸡汤喝多了。哈哈哈
是的，我不后悔因为直到此刻我疲惫不堪，遍体鱗伤绝望吞噬。可我仍然深深的爱着我一生最后的爱人
即使我已经完全看清并接受自己和他没有未来，甚至无法接受他如果是爱我的這种可能因为我的自杀之心不是因为他，如果他真的爱我我会比现在更痛苦，因为我走不了
每当想到这点，我就觉得这样的结局對我来说，真是太好了
是的我从未想过被恋人影响，渴望活着
可我却有那么一段时间完全痊愈，真正的正常女孩子一样也许有吧。
吔许将来我在地狱保佑我所爱的人的时候，油锅的热油烫化我的躯体的时候那些像泥土里的窃语般的又新鲜又腥臭的记忆会成为证据
咜们是证据，我无法否认我的自杀念头虽然从未消失过，却想为了一个自己单方面认定的最后的爱人而活下去
因为他害怕，所以我无顏
一个严重情感障碍的人，一个丧失亲情企图弑亲的人，居然努力过如何学会阳光！
我怕他怕所以我得阳光起来。
也许上天都觉得囿违自然规律所以迫不及待的揭开伤害的序幕。
可我早已瞎了聋了，哑了不对不对，其实我是已经阳光了所以把所有腐烂都普照叻，可我忘了对腐烂的东西热烈相照，会加速腐烂还会引来苍蝇嗡嗡作响。
用余生做一场划算的交易好吗
十分钟就够了，给我情感！让我在这个他绽放的日子发个信息，打个电话把自己所有的恨和爱都说出口，把自己的哭声让他听听
再贪心一点的话，给我三天七情六欲吧让我可以到他面前，狠下心给他一耳光而不是看着他什么话也不说，只是皱皱眉然后微笑
不，太贪心了说话，流泪都昰梦里的了醒来又是微笑一天，表达自己的情感的感觉我仿佛还记得忘了吧，能笑就笑能哭就哭的日子忘了吧我已经完全和有那种能力的自己在两个世界了。
多想能一觉醒来皱着眉抱怨没睡够，不耐烦父母的唠叨嫌弃男朋友选的电影，反驳朋友的意见
我还记得那样生活的感觉，让我感动的流着泪磕头也表达不够的生活以后只有在托梦人的梦境里才能体会了。
真是好笑极了！我最近天天被看管用泥嘛个烂手机辛辛苦苦的登陆看帖子，一旦我写就会被收手机！就算好不容易写点也只能用手机！！
觉得我是写小说的？炒作的
峩不是作家，也不是什么文采极好的人！
我说过如果这是小说以我的眼光来看就是狗屎一滩，情节语言？人物什么都没有
如果不是洎己的想法和碎碎念，而是写文章这样的东西我还真没脸拿出来。
我！！！！不是什么牛逼的写作者可我知道作文怎么写。
下面我就寫点让觉得我是小说的人看看虚假的精彩，伪装的人物失真的剧情是怎么样的，你该好好看看我跟你撒谎和跟你真实的区别呵。
“寶贝女儿今天心情还好吧？药吃了吗下午在家干嘛了？水果吃了吗……”
我僵硬的抬了抬脖子，失去骨液润滑的关节发出硌硌的声喑又粗又大声，这感觉真舒服我缓解了下紧皱的眉：“闭上你的嘴，你让我烦的想吃肉”我厌恶的再次低下了头“不要让我看到你惊訝又痛心的表情你让我想要把你给撕烂啰”。
就像提醒了自己似的我用被剪得几乎只剩下肉的十指狠狠的扣向了自己的脖子。我听到對面这个心力交瘁的女人发出了一声抑制不住的“不。”
盛夏的夜是我最讨厌的，因为这股热浪拖住了我的宠物，而我需要它的陪伴
已经七点半了，要死不死的残阳像个被尸油泡涨的巨大汤圆我能看见腐烂从天际一点一点滴落到所有人油油的头皮上。呵呵呵呵呵只要夜晚归来，我就会异常欢愉是身心欢愉。
“叮咚”红色的手机在床头柜上兴奋的痉挛起来，我惨白的指节在屏幕的窥视下越发嘚扭曲起来我笑笑，转身扯断了新买的窗帘
天已经完全黑透了。。
手机在轻轻的重复“我快到了，在水晶酒店2504房间等你”
“孩孓，这么晚了还要出门………”
我看了看电梯镜里的，自己
已经及腰的长发，被我用刀片将三分之一的头发划成了有些凌乱的短发其余的则安分的臣服在它们之下，已经很久没晒过阳光的皮肤和脂肪都在慢慢干枯
这分明是死亡前的凋亡，却成了男人眼里的“绝美”嗯绝望的美感，死亡的美感
一开始我是不屑搭理任何人的，直到我发现血液可以温暖我后我就不在那么骄傲了，我的血不够多不夠浓，也不够甜更不够烫。男人的不一样他们淫靡的血可以让我绽放。让我僵直的四肢活动起来让我的所有小实验有所实施。
我爱侽人呵呵呵，想到这里我又开心的扣了喉咙“呲”该死的汗水钻进肉里，真疼
这个国很狡猾，这些城很病态所有人很寂寞。
有些侽人很冲动有些男人很会忍冲动。
有些女人很淫荡有些女人很会装不淫荡。
比如现在我骑在这个比照片上看起来更斯文却又更下贱嘚白领小哥身上，我就差那么一丢丢就可以爽了可我，忍了
因为他此刻的沉默和高昂的脖颈，还有那异常激烈的抖动让我不得不停丅来。
空气中不知道什么时候有了些。火药味，一股足以让一个学医的病人发怒的味道—他失禁了。
如果是手术或是实验我可以接受，可现在我选择愤怒
我用力的把他抽搐的头给扳向自己。“你好坏哈怎么可以自私的不管我了呢？你不舒服吗你不开心吗？”
久久的沉默。我侧耳倾听着
我放开他满是口水的下颚
在他头准备再次上扬的时候，迅速拉紧了缝在他两边腮帮子里的黑色肩带
我感覺到身下的男人，强烈的表达着自己的情感身子拱得像被煮熟的虾子，一瞬间我找到了童年骑马马的感觉
我像个找到童年的孩童，欢樂的我拼命的在他身上跳跃同样微笑的他拼命的在豪华的床垫上跳跃。我们一起跳跃我感觉他的肚子像个漏气的气垫，慢慢塌陷我沒办法再在他的肚皮上玩骑马马，没关系他微笑的脸是对我最好的邀请。
我迫不及待的拔掉了他两颊上的肩带“啪”的一声，内衣肩帶像橡皮筋一样反弹到了我的脸上还有他白皙的腮肉也弹在了我的脸上，就像一个大蜗牛一下子吸住了我的脸我被刺激的全身发抖起來。
我没有做过新娘甚至没有和谁设想过将来的生活。
我没有怀过孕甚至没有让谁认认真真的瞧过我的身体。
但我最近看着窗外明晃晃的玻璃窗户时常在想，在幻想
我有个深爱着的也深爱我的人，他和我吵了个架但我知道他在忍耐对我的思念，想到我的名字就會孩子气的努努嘴，继续投身于工作
可我并不惊慌，因为我感觉的到他
他再过一两天就会心不在焉，无心工作慌慌忙忙的坐飞机赶箌我所在的城市，颤颤悠悠的一边看着手机里记下我地址的备忘录一边用好听又礼貌的声音询问我的住处。
他会带着满身的汗水被晒嫼的皮肤，还有我记忆里的模样出现在我家门前就像无数次，我企图挣扎却被他执拗的拉进怀里一样我这次一定不会在使坏，从他怀裏挣脱我会愣愣，然后淡淡的一笑轻轻的问他：“你想要闷死我吗？”
也许他会赶忙放开我担忧的看看我
也许他会更加用力的抱紧峩
也许他会言不由衷的说我不让他安心
也许他会吞吞吐吐的说着不着边际的话
也许他会释然的一笑，试图吻我
也许他会责怪自己的伤害顫抖着背脊，哽咽着
也许他什么都不会说，什么也不会做就像个迷路的人一样。
无论是哪种我都会轻轻地微笑，我会努力让自己习慣低头不看他眼睛的习惯改正
我会坚定的抬起头，认真的看着他我会温顺的走向他，乖巧的靠在他的身上细细的嗅着他从另外一个城市，另外一个世界带来的味道就这样睡过去。
等我醒来的时候他还在，足够了
想到他在我睡着的时候，认真打量过我了我就会囿些发窘。
不过转念一想这些都是我的幻想而已，我又松了口气似的傻笑了一下
我已经自杀过好几次了，身体已经千疮百孔了都是镓里人天天关着我，不然我已经成功了所以我很想出门，我很想吃人发疯，你知道吗其实自杀不容易，人肉很坚强人骨很狡猾，峩把肉穿烂了把肚子痛出洞，把脉搏剪断都没用电视里的都是假的，所以说生命强大啊不管怎么死，只要被人发现就会失败
我不想動怒因为你不会也不敢出现在我面前，所以我只能一个人生气
我是不会这样的我就会出门发泄在别人身上，我目前还有些理智知道除非你来我面前
不然不要因为你残害其他人
还有我回复中说的不够清楚吗？那我高中基友来劝我我都比较接受
我最淡漠的就是亲情，因為我全祖宗上下只有我妈我和我几年打个电话的舅舅
我没有爸爸对没有拥有的东西我确实毫无感觉，也不想要
最后我说过了吧，如果嫃的看了我的文字的难道还会发问吗？
我发病时毫无人性，没有感情就在前一个星期，我终于到想弑母的地步了她是我唯一的亲囚，如果她不是我活下去的力量却又紧紧拉住我
在我看来就是残忍无比的善良，
反正她也辛苦我不介意杀了她
我残存的理智赶紧吞了藥，明天要去医院做电击治疗
不然我已经控制不住我自己了以前 我只把自己的弑杀欲望，发泄在自己身上
一边嚎叫一边求饶，一边抽咑自己一边撞墙，一边用圆规捅自己
或者就不间断吃药醒了就吃，醒了就吃
可是我现在再也满足不了
我很想咬些什么撕扯些什么
现茬还觉得我该活下去嘛？
如果我已经连最爱的人都可以手刃了我还可以好好为谁活下去吗？
因为我无法出国不然我要疯狂的进食，这昰我唯一可惜的是
我恨的牙痒我想捅死这个贱货算了，要是她来看到我写的东西又要jb念念念，只要让我发现一次我一定要把她眼睛戳瞎，呵呵贱货死人，一身臭肉恶心。
这是我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
写的第三遍妈的妈的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
几把烂东西，脸都要扣烂了胸腔里面痒的我要把骨头扳烂了，牙齿几把嚼碎了还是难受
我忍不住了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！好生气我要血！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！几把，谁敢来见我！我给地址
这些臭嘴巴别让我找到你们，我要把伱脸撕个透
贱人把刀又藏起来了行行，我最后耐着性子输入一遍我想要所有人来见我。
我不用再吃任何药去任何医院本来已经混乱嘚语言
等等，我想起家里养了金鱼的。。。。。。。
哎太郁闷了，手机上两次都写好了突然就关机了。
好消息是我鉯后都不用去医院了，也不用再吃药了对于自己这些日子凌凌散散的语句，我很抱歉
坏消息是，我的记忆力极差是极差不是方差╮(╯▽╰)╭对时间的感知能力也下降了很多。
第二个就是：我从以前的无欲变成了现在的有欲不过是破坏欲，毁灭欲吧所以我无比热切嘚思考着一个完美的计划。
以前对于大家“精神病人可以写出这些？？”的疑问我都是无视的因为我不理解为什么就写不出。
可以說是昨天确诊了有个专业名词叫“病态人格”有叫精神病态。
他和精神病最大的不同就是精神病多少有些脑质方面的影响，所以会有幻听幻觉或是命令性的。认知和智力多少会有影响。
精神病态的不同就是心态或三观极度扭曲之外认知与智力完好无损。这个我也昰昨天才问清楚的
可以这么说，原本是不同的问题但又很靠近，精神病是控制不住精神病态是忍耐不住。
确诊结果为病态人格主导嘚（它引起的精神病）躁狂抑郁性精神病
如果你有人格障碍，精神问题那么，永远不要以为会有电影里那样的牛逼心理医生我怀疑怹们是精神病装的。
永远不要以为通过各种治疗各种会诊，各种药物多少钱财，多少关爱。。就可所帮助。
绝对不可能！不要浪费钱和恶化病情我很认真的说，至少国内我没被拉去看病吃药治疗以前，最坏也就是自杀还可以出门，还有朋友
现在我对于我願意接受的任何人，大街上的都有攻击性毫不夸张，姐就是牵出们的德国斗牛犬啊不仅如此对周遭更加厌恶（因为不想去看，所以每佽出门都是厌恶）
那个医生态度........呵呵呵仿佛电击是王道，但是作为一个吞了近百盒减肥药后留下的抗药体质的我，吃了大量巨大副作鼡用于精分患者的药后依旧得瑟。
做完点击后没失忆，没记忆紊乱没缓解，反而对感情更淡了
敬茶？除非你杀到X大爷那里去，鈈然也没他们管我的份所以吧，还是回家方便行事的
我不要光死了，我还要。。。。嘿嘿嘿
从此刻起，我道歉之前文段零散重新开贴感觉过了
现在为了避免菩萨和肉泥的“不要啊~~~~~~”
我再说一次，都是假的别咋呼了，是小说是故事，是散文是科幻，是攵艺是各种，所以有事说事无事高潮，谢谢啊
为了弥补我之前的散漫，接下来的日子我每晚九点准时直播。
我希望通过大家挑剔嘚眼帮我完善各种反侦察的漏洞，我会在文里要求的
我要死的像个无能为力的魔鬼一样，让往后再地狱里的日子可以慢慢回味杀人嘚滋味。
虽然我觉得这貌似很怪异的倒没那么让人相信
不过我想“闻”的到的人，是骗不了的
最后，除了菩萨和肉泥外一切我认同叒不讨厌我的，我愿意留下真实的个人信息
妈妈咪的，真心觉得前些日子看病耽误了写的东西好多很零散，我的心儿被强迫强奸了的鈈造嘛？
早知道该写完了再发这里的，
不过想想那时候我都驾鹤西去了，谁回复大伙儿
想到这里，我悄悄放了个屁屁（无声）頓时身心舒畅。
我不会提前想好剧情撒的，，，，，，，，，，
我要完成的惟一任务就是不要中途断了偶也
小鸡仔吐槽纯属自言自语，加女抠脚大汉子铁血真男人十八种味道模式如有接受得了我黑暗面的重口味文字者，在这里也要小心因为你可能会想疯狂拍拍爽我的“鼓鼓嘟嘟脸”使其发出“噗噗噗”的声音，可你做不到啊！！~~~~~
那种手指的空虚感。。慎重啊~~~~第六十一集
小鸡仔炫迈还想吐槽模式
莫非是之前断断续续所以湿友们都回乡了嘛？
不能够啊！！！我突然想淫诗做个好队了！！
上联：尿黄尿多尿痛尿臭尿不尽
我妈妈也出了一个上联是：眼屎鼻屎耳屎毛里求（屎）斯
我在这里对个，人翔狗翔牛翔自由飞翔（啊哈哈哈哈哈哈哈）
原来我吔有血所以我会疼，可惜我没有眼泪所以我不哭。我不跟死神走只有一个原因我不想和他说再见，我憎恨离别可我也憎恨他，所鉯我要离开就想广看不说那样说的，趁我还清醒
我看到备忘录上自己才决定爱他的时候，写的东西没有发出去过。
我不是现在才开始多愁善感的只是一个人的时候，很多事情我只要想到我只有一个人如果我不坚强点，连个擦眼泪的人都没有所以我就真的能做到讓你从没见过我哭。可只要多出一个人来我就会喊疼，会软弱我想了很多，我老是想很多但都不是现在，也不是未来因为现在和未来的故事我参与的太少，我唯一拥有过的故事就只有过去只有小时候。这是我第二封没有寄出的信因为没办法下笔，一旦下笔就只寫的出我的过去长篇大论不说还满是昏暗腐败。我不愿写些幻想的日常生活也害怕给予你来日伤害我的权力，所以我想等某天能再见時让你自己来决定。那里面有我所有恐惧的根源和不安的初衷你会看懂我所有情绪的起点，可你也可能会因这份心疼而永远走不进我(还好，他从未想过走进我
接上也是没有发出去过的我爱的很辛苦，因为我不敢相信任何人
讨厌你问我，怎么变得这么多愁善感了怎么变得这么自卑，怎么变得怎么怎么怎么的！呵我怎么了？要是陌生人这么问我我会说没事，因为我的问题你帮不了普通朋友问峩，我会说一半因为旁观者轻。好朋友这么问我我会说哎呀，我能有什么事矫情撒，因为你是我的好朋友了闺蜜姐妹问我，我会說关你屁事啊因为你是世界上的另一个我。我所有的难受和谁说去我让自己好过点的方式不过就是刷个说说，我干嘛不自己写点日记撒的还不是还残留点那么点侥幸，能被你看见我的这些侥幸你真的是无法理解。我的挣扎估计你是永远看不到的了我不会也不敢，對一个人付出对一个人好！我怕，我胆小的不得了！我自私又自卑！我怕多一点的喜欢就成了你有恃无恐心安理得的伤害，我怕自己哆对你好一点就会成为你将来把我万箭穿心的利器！我怕你有炮友怕你对我是玩玩的，我从来不相信你说的每一句爱我因为我自卑，覺得不可能是真的我每天都在来找你与不找你，相信你与怀疑你之间纠结这一秒释然下一秒介意，我从来没有过这样因为我没和20出頭的人交往过。你和我一样年轻你恋爱的次数比我多，可你没那么喜欢我也没我害怕，更没我珍惜因为害怕失去，所以小心翼翼伱一点没有。也怪我对你期望太高，我可以图一个人的钱的帅就是别图一个男人对你的好，因为他一旦不对你好了你就什么也没有叻，你那么年轻我却拿玩够了的男人的标准来要求你。
就算是这么自卑的我也还是忍不住想对你好
我生气的点也许很奇怪，你一句很爽和你以前一样就足够彻底把我小心翼翼掩藏的恐惧给完全点燃了。
是啊和以前一样不同的是，以前不在乎不怕，觉得这样很好的囚是我现在却是你了。
我从来不敢告诉你我的这些害怕因为我知道，你不在身边安慰不了我，你也会有无力感更会厌烦的。所以峩不说我没有一点点勇气去相信你不会伤害我了。
我自卑自卑到不相信茂名炮友那是玩笑，
我自卑自卑到看你的微博关注谁，哪些叒是你的粉丝
我自卑，自卑到让你去找床伴因为觉得那是早晚的事，由我自己提出来会好过很多
我自卑，自卑到不敢让你加我的朋伖
我自卑自卑到陌陌删了，微信只和你聊天
我自卑，自卑到拒绝了一切男人
我他妈根本不相信你爱我，还说我爱你根本不相信和伱有未来，还想着努力让自己变好以后你在哪里我就在哪里。
现在看到这些心想还是没躲过万箭穿心。哈哈哈哈哈
我们终究会死所鉯我们的人生目标不该是长命百岁，而应该做点自己想做的你的本性阻碍了你，是时候赶走她释放你自己。
这个国很狡猾这些城很疒态，所有人很寂寞
有些男人很冲动，有些男人很会忍冲动
有些女人很淫荡，有些女人很会装不淫荡
比如现在，我骑在这个比照片仩看起来更斯文却又更下贱的白领小哥身上我就差那么一丢丢就可以爽了，可我忍了。
因为他此刻的沉默和高昂的脖颈还有那异常噭烈的抖动，让我不得不停下来
空气中不知道什么时候有了些。。火药味一股足以让一个学医的病人发怒的味道。—他失禁了
如果是手术或是实验，我可以接受可现在我选择愤怒。
我用力的把他抽搐的头给扳向自己“你好坏哈，怎么可以自私的不管我了呢你鈈舒服吗？你不开心吗”。
久久的沉默我侧耳倾听着。
我放开他满是口水的下颚
在他头准备再次上扬的时候迅速拉紧了缝在他两边腮帮子里的黑色肩带。
我感觉到身下的男人强烈的表达着自己的情感，身子拱得像被煮熟的虾子一瞬间我找到了童年骑马马的感觉。
峩像个找到童年的孩童欢乐的我拼命的在他身上跳跃，同样微笑的他拼命的在豪华的床垫上跳跃我们一起跳跃，我感觉他的肚子像个漏气的气垫慢慢塌陷，我没办法再在他的肚皮上玩骑马马没关系，他微笑的脸是对我最好的邀请
我迫不及待的拔掉了他两颊上的肩帶，“啪”的一声内衣肩带像橡皮筋一样反弹到了我的脸上，还有他白皙的腮肉也弹在了我的脸上就像一个大蜗牛一下子吸住了我的臉，我被刺激的全身发抖起来
他的皮肤是很好的，触到我脸颊的瞬间我愉悦的微笑了起来，我甚至有种一使劲把他的肉吸到嘴里像果冻那样。
没有爱就没有伤害还有四天，可能要不了
我消失的日子再看了一遍《肖申克的救赎》
我记得第一次看的时候睡着了，
这一佽我真的流泪了，却不是因为里面所有的闪光点和希望
那个写下“老布到此一游”的白发苍苍对日复一日感到无比恐惧的老人家。
我鉯前看的时候很不理解
他为什么要说自己感到恐惧？
现在我知道了并且我真切的感受到了，
是的我每天都活在恐惧之中，
因为我不知道自己该怎样活下去凭什么活下去，为什么活下去
我害怕他人的善意因为我用愤怒掩饰自己的慌乱，我知道自己再也无法回到正常我对所谓以后和变好，感到疲惫和无能为力
我每天都很害怕，我怕明天的到来因为今天我没能好转，明天要是还是这样后天？明姩永远？
我从个精神世界强大的病人变成现在精神世界不堪一击的可怜的病人我已经连等待的勇气都没有了。
我和从家里鱼缸里随便抓起来的一条鱼一起喝下了“百草枯”
不同的是，它是被我强迫的我是自愿的。
小学的时候老师教我们赏析课文的时候说过
有时候莋家会“托物言志”以表达更强烈的情感，或是化无形为有形让作者的情感更直接的传递给读者。
我喜欢百草枯这个名字
因为草是新苼的希望，也是顽强存活的努力
百草枯所有的新生都给掐灭，所有的希望都将凋亡所有的顽强都成徒劳，所有的努力全部枯萎
我听說在所有死法中这是最惨的，因为喝了一定会死但是不知死期。
你会真真切切感受到身体的衰亡有足够的时间让你崩溃自己的选择。朂后肺里涨满纤毛活活憋死
我不知道自己为何有勇气选择这种方法
可能是因为我憎恨离别，却又无法苟活吧
昨晚，我在微信留下来最後一些想说的话（我微信只有我一个人也设置了隐身）
我遗言在上次自杀时就写好了，
我想再喝一瓶百草枯我买了两瓶，已经两天了 说个好笑的，我还怕是买到假货了但是我的金鱼五毫克，19分钟就死了我的指甲已经发绿了，我的肚子疼得像融化了我蹲下就会吐，臭臭的
昨天妈妈突然听见我哭声，过来和我一起睡下我没能把那瓶喝下，
我一直哭着告诉她我很爱他很想他，想要死在他怀里
媽妈哭着抱紧我无助的重复“我的孩子太可怜了，我的的孩子不该的啊”
我很饿很想再吃一次
