原来诊断是胃癌.只烂了一小块,现在胃烂了很多而且吐黑血吐了很多,该怎...
原来诊断是胃癌.只烂了一小块,现在胃烂了...
患者信息：男 71岁 江西 景德镇
病情描述(发病时间、主要症状等)：
已经有好几个月了,病人原来酗酒
想得到怎样的帮助：
给点治疗和养生以及减少痛苦的建议
曾经治疗情况及是否有过敏、遗传病史：
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医院出诊医生
擅长：中医肿瘤、脑癌等
擅长：治疗中晚期等恶性肿瘤、癌症
提问者采纳
因不能面诊，医生的建议及药品推荐仅供参考
你好，目前对于癌症还没有好的方法治疗，但是癌症并不是绝症，患者应当 保持好的心态，积极配合治疗，平时注意饮食清淡，营养均衡，适当做一些康复运动。祝你健康
职称：医师
专长：肿瘤、狼疮、皮肤病等疑难杂病等
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病情分析：
意见建议：
你好，出现这种情况建议及时采取养胃护理，避免进一步发展。注意忌口。
问你好我想请问下胃烂了是胃癌吗？严重吗？
专长：口疮、唇腭裂、种植牙
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病情分析：你的这种情况应该是糜烂性胃炎不是胃癌放心吧意见建议：平时饮食要注意忌生冷刺激食物多吃容易消化的食物多喝健脾和胃的小米粥、玉米粥
问半夜恶心吐的黑血，去医院检查说是胃癌，也没什么症状...
职称：医生会员
专长：外科骨折、
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病情分析： 中医只能短时间控制，不能达到治愈的效果，建议患者采取有效的措施进行控制疾病，帮助患者减少疼痛，延长患者的生命。意见建议：随着医学的不断发展，“特异性抗肿瘤免疫疗法”进入了肿瘤的治疗模式当中。该方法不仅可以单独使用，也可以配合其它疗法进行联合应用对治疗肿瘤的取得了不错的效果，可以有效的控制患者的病情发展延长患者的寿命，希望对患者有所帮助。
问做胃镜后医生说胃烂了，能好吗，是什么病
职称：医师
专长：中医科各类疾病
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指导意见：糜烂性胃炎是介乎慢性浅表性胃炎和消化性溃疡之间的一种临床常见的消化系统疾病，一般也是通过杀灭幽门螺杆菌来治疗的，可选择兰索拉唑、果胶铋和克拉霉素等。祝永远健康。
问胃癌能治好吗？胃癌怎么办？现在有没有什么好方法可以治疗胃癌的呢？？
职称：医生会员
专长：骨科、胃肠道疾病
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病情分析：你好，如果只是原位癌，没有发生转移是可以完全治愈的
意见建议：
问治疗胃癌最好的医院
专长：外科其它、前列腺、男性不育
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中医动态疗法不手术消除肿瘤见效快疗程短康复不复发
问胃癌能治好吗？我丈夫胃癌术后三年，进几个？胃癌能治...
职称：医师
专长：擅长不孕不育、子宫肌瘤、月经不调、
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病情分析： 您好，要根据你症状，用胃粘膜保护剂就可以啦，如硫糖铝，或者用ppi加奥美拉唑意见建议：养成良好的饮食习惯和生活规律。饮食定时定量，避免服用刺激性食品和对胃粘膜有损害的药物。祝健康
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评价成功！16岁男生得胃癌突然吐黑血怎么回事
问题描述：
(男 ,15岁 )
16岁男生得胃癌突然吐黑血怎么回事
医生回答(1)
病情分析：您好，胃癌病灶侵蚀胃部粘膜，导致粘膜下血管破裂，就可以出现呕血的情况。我父亲患胃癌晚期，一直吃中药治疗，今天中午吐了_百度宝宝知道　　从确证手术到现在已经2年半了,经历了去年的恶性肠梗阻,到现在几乎吃不下什么东西,连喝水都吐,从120斤到现在的60几斤,脚已经开始肿了,在这里看到一些终末期病人的症状已经在妈妈身上出现了,还要糟糕的是肚挤眼下面一个手掌般大小肿块已经向外突出超过5厘米,红色的,像是要破了,不断的疼痛,呕吐,昨夜从凌晨1点半开始呕吐,到早上7点多,不知道吐了多少回,妈妈哭着求我们想想自杀的办法,她说她现在路都走不动了,就算想跳楼都不行,想吃安眠药,可是喝不了水,还有什么办法?妈妈还不知道自己的病情,我们一直瞒着,除了哭我不知道应该则么回答她.是告诉她会好的,在多吃点东西就会好得?可是明明她已经很努力的吃了,吃了吐,吐了吃,反反复复.随着体内肿瘤的压迫,逼着她吃东西只会增加她的痛苦,可是不吃行吗?她全胃切除,加上这次的梗阻后的肠改道,不吃她还是会吐.现在她还可以吃几片止吐药,虽然药效微乎其微,可是我知道马上她就会什么也吃不下去了,真的不知道应该则么办?　　我现在真的害怕面对她,看着她我不知道应该则么办,听着她哭着求我们想想办法,她实在太难受了,想办法帮她离开这个世界........为什么会这样呢?有什么药可以减轻痛苦,减少呕吐呢?　　
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　　你们在住院吗？如果没住院，赶紧去医院吧，电解质紊乱、低蛋白血症等情况是你们在家里处理不了的。
　　你没有写你妈腹部的情况，如果有梗阻，可能还得下胃管，你还是去医院吧。如果大医院不收，找小医院也行，最起码会做到临终关怀。
　　不知道你们用那种止痛药，至少可以减轻一点痛苦。不知道你妈妈现在的发展情况，看你的描述，感觉很快就要进入倒计时了。我爸去年10月确诊胃癌晚期，已转移，没切除，现在仅仅是膝盖以下，尤其是脚掌浮肿，其他状况暂时还没有，昨天住院进行全身检查，明天结果才出来，医生说他的时间大概也就在春节前后，听后自己突然感觉老爸离我越来越远，脑子里一片空白，一个人的生命就这样慢慢地走向终结，我想无论是谁都无法镇定对待，我老爸目前还不知道自己的病情，一是怕他心理无法接受，二是告诉他相当于宣判死刑，家人一直无法开口。就老爸目前的状况，我相信他能够渡过一个喜庆祥和的春节。祝愿你母亲安康！
　　含泪看着你的帖子，一种真的很无奈很可悲的感觉，人在面对病魔怎么会就这么无力呢？我真的能体会你的这种痛，大哭一场吧，发泄一下会好点，一切还得坚强面对，我也知道看到至亲如此痛苦我们作子女的什么也做不了，确实很痛苦，但是除了坚强面对，我们别无选择！为你的妈妈完成她的心愿吧！让她开心，放心！LZ坚强！
　　谢谢大家的关怀,妈妈特别害怕医院,我们在法国,她不会法语,所以更惧怕一个人住院,这里的医院晚上不可以陪夜.因为她不懂语言,也就是为什么我们到现在还能骗她的原因,妈妈是个极其聪明的人,在中国的话是无论如何也骗不了的.这两天呕吐加剧,今天一天几乎连水都不则么可以喝了.再这样的话也只能送医院了.不知道只用葡萄糖维持生命的话可以有多久,说实话,看着她这么痛苦,有时候竟然希望她可以早些解脱.今天她说她想遍了所有的自杀办法,但是都行不通.跳楼,她走不出去,爬不上去.安眠药,她喝不了水.吃不了药,用刀桶,她说怕自己力气不够大,一刀捅不死,她甚至还跟我爸爸说,要是你看我没死,不如帮我加一刀?算是帮帮我,今生你追我,我嫁给你的,来世我追你,还嫁给你............我写不下去了...........　　
　　她现在每次睡觉都靠安眠药,而且也只能睡2个小时左右,有时候我甚至希望她就这么睡着了,一直睡着了..............连这个现在都是奢望,不知道妈妈还需要遭多少罪.　　
　　在国外比在国内更难办，国外的药品管理很严格，很多在国内药店都能买到的药在国外不能随意购买。　　　　看你描述的你妈腹部的肿块的情况，很可能你妈有肠梗阻，实现喝不下去就别强迫她喝了。　　　　注意她的尿量，小心肾衰。还是建议你们去医院，病人现在的情况在家里只能等死了，到医院也治不好，但起码可以减轻一部分痛苦。临终关怀是必要的。
　　这个时候多陪伴在她的身边，鼓励她，安慰她，让她知道家人都和她在一起。
　　心痛。　　到这个阶段，最重要的是减轻痛苦，阿姨在家里真的不是办法，在医院可以插胃管，输液维持，打止疼针。但不能陪夜的确是很不方便，因为病人在晚上是最需要照顾的，他们根本没法安稳入睡。哎，LZ只能自己权衡了。
　　国外的医疗条件应该更好一点啊，在家好多情况都没办法处置，还是尽快入院好点。我老爸的复查报告出来了，还算比较乐观，癌肿两个月来暂时没有进一步发展，我爸现在吃一种中药，是亲戚介绍的，据说能够抑制癌细胞生长，我爸服用了一个多月，目前看来效果还不错，打算继续服用。
　　此时，我正坐在爸爸的病床边看你的文，感同身受。我的爸爸胃癌两年多了，一直化疗，现在出现了高位肠梗阻，禁食一个多月了，整个人枯瘦如柴，上个礼拜我去了北京的军区医院，他们明白的告诉我，爸爸没救了，他能坚持这么久已经是奇迹了，他现在这种体质状况没办法手术，只有维持生命。我想告诉楼主的是，这种病千万千万不能拖，你得咨询医生如果你母亲能够接受手术的话还能搏一把，说不定能治好，这样拖下去的话，体质一天比一天差，营养不可能能跟的上，你要抓紧啊，不行回国治疗，哪怕只是维持生命也让我们心里无愧啊！但愿我们的父母吉人天相，出现奇迹…
　　薇薇安vivian0　　　　谢谢你的建议,但是去年三月份妈妈肠梗阻手术本想切除,可惜腹腔已经转移,医生当时预测3个月的期限,所以只是做了改道来解决排便.能到现在对这里的医生来说已经很不错了.妈妈一直不肯住院,哪怕在家里吐的很厉害,痛的很厉害也不想去,直道我们打听到有些医院可以接受晚期病人,并且可以24小时家属陪护,妈妈才肯去.去了以后才知道那里说真的很好,很人道,医生护士都很好,跟以前去的那个医院完全不同.特别是那个医生,一个老头,特别好,几乎妈妈所提出的要求都尽量满足.在医院疼痛已经好很多,不碰几乎不则么疼,呕吐也好些了,可是敏感的妈妈似乎感觉到什么,执意要回家,我们劝了很久才勉强答应多呆两天.吃东西对妈妈来说真的是一种折磨,医生说到这个地步,能吃就吃一点,不吃也能勉强,否则就是折磨.妈妈吃的很少,几乎一天只有几小口,喝一点点水,只有60多斤,肚子上的肿瘤已经突出有拳头这么大,看着让人害怕.为什么老天要让妈妈受这样的罪呢?
　　妈妈自己已经意识到,但是不知道是由于胃癌转移引起的,我们当时只是告诉她早期胃癌,她今天特别奇怪,中午去医院的时候她就开始说到底死后应该葬在哪里,死后上海的房子要不要卖掉,我们只能劝她别胡思乱想.心真的很痛.不敢想象妈妈还有多久.有时候宁愿妈妈突然一下子走了,也比看着她受折磨,看着她一天天离开我们要好.爸爸现在24小时陪着妈妈,我白天去医院,我的两个宝宝由上海来帮我们的姨妈照顾,晚上回来照顾宝宝,姨妈因为妈妈的病来这里帮我们3个月,也想见见妈妈最后一面.
　　我看哭了。　　我妈妈现在也是胃癌，去年年初做了手术，之后化疗。以为就这么健康恢复了，结果几个月前又开始难受，小腹部能摸到肿块。　　希望能出现奇迹，让我们的妈妈恢复。
　　不知该怎么说，都是做儿女的尽力吧！
　　老爸也是术后多发转移，现在剧烈疼痛，所有的化疗药物对他都没效果，就像LZ说的，真希望爸爸能早一点解脱。有谁知道止疼的好办法，老爸现在打吗啡都效果不大了。
　　吃烟土,可以的　　我妈妈就吃那个,不给她吃,可她痛的难过呀
　　亦浮亦沉 : 我妈妈是卵巢癌，终末期了，我们咨询了各大医院包括李嘉诚基金，吗啡已经是最后的药的，效果不大也只能加量
　　不知道楼主的妈妈现在怎么样了，祝福！
　　熙毛毛　　　　不知道你妈妈的病理分期是则么样的,我妈妈去年3月份第二次开刀以后腹部还摸不到肿块,7,8月份的时候开始能摸到比较小的几个,到去年年底还不算很大,可是才短短2个月的时间,现在腹部最大的肿块已经吐出有拳头大小了,很可怕,我们给妈妈用纱布盖着,怕衣服摩擦弄破了更痛苦.　　　　亦浮亦沉 　　　　每个人的疼痛感不同,妈妈对止痛药很抵触,一开始就不肯服用,宁可忍着,她还以为自己能好,不肯服用过多的药物,说是对肾不好,本来吗啡只是服用最小剂量10毫克,1天2次,1月底住了一次医院,医生给她增加到30毫克,她就已经觉得不则么疼了,妈妈最不能忍受的是胀,和呕吐,每天小吐就不算了,大吐也要吐很多次,不过这次去了医院,医生找到一种药,虽然不是针对呕吐的,但是至少我妈妈吃了真的很少吐了,虽然她也几乎不吃什么东西,但是至少可以少了呕吐的折磨.　　　　乐乐060888 　　　　同为病人家属,而且是至亲,这种痛无法言表.　　针对终末期的病人,止痛止吐是他们唯一可做的,确切地说只是缓解疼痛和呕吐,不知道是不是由于最近妈妈服用那个可以止吐的药,这几天明显的妈妈开始神志不清,眼神涣散,说神志不清只是有时候,但是她跟我们说话的感觉变了,所以我不知道什么时候她是神志清晰的,现在妈瘦得就是皮包骨头,现在才明白这个词的真正含义,整张脸,能凹陷的地方完全凹陷,所有的骨头突起,肩胛骨脊椎骨...大腿只有看见腿骨,但是膝盖以下却是肿胀的,她已经一点力气都没有,但是还是坚持要去厕所大小便,都是爸爸抱着去的,拉完了,爸爸托着,我帮忙擦.这个病活生生的把一个人折磨成这样,有时候我甚至再想如果当时妈妈坚持自杀成功,是不是就不用受现在所受的苦,我知道这样的想法很不孝,但是我想如果换了是我,我绝对没有活下去的勇气.　　　　现在爸爸一个人照顾妈妈有时候已经不行了,比如上厕所穿衣服等等,但是我还有2个宝宝,1个快1岁了,1个快3岁了.真的觉得力不从心,我们想把妈妈送医院,这样爸爸可以在医院陪,医院有护士护工可以帮忙,我每天等老公下班回家带孩子,然后去医院陪妈妈2个小时.不知道这样的做法算不算不孝顺,想让妈妈去医院的还有一个原因是妈妈由于神志不清,开始不愿意吃药,可是止痛药止吐药是必须要吃的.真的不知道该则么办.　　　　
　　妈妈最近的状态很不好，神志有时候已经不太清楚了，答非所问，她以前服用药物都不再服用，可以降价转让，还有很多止痛药，奥士康定等甚至可以赠送，有需要的人可以跟我联系。现在只是希望妈妈可以走得少些痛苦。　　
　　妈妈于2月28日晚上9点52分离开了我们.终于解脱了,再也没有痛苦.　　走的很平静,没有痛苦.最后的16的小时处于昏迷状态,最后呼吸慢慢拉长,直至没有.终于我成了没妈的孩子了.再也没有妈妈的叮咛,没有妈妈的唠叨,再也没有妈妈给我出好主意了.看着妈妈没有了呼吸,给她擦身,换衣服,给她涂口红,医护人员都说妈妈漂亮.可是妈妈的身上除了骨头还是骨头,整个人就是一个架子.为什么这个病就这么残忍.　　现在心里很乱,不知道该说什么.等心情好些再来.
　　节哀，妈妈解脱了，到另外一个世界享福去了　　我妈妈目前进入最后阶段，瘦的皮包骨，看的心都要碎了。　　
　　现在爸爸一个人照顾妈妈有时候已经不行了,比如上厕所穿衣服等等,但是我还有2个宝宝,1个快1岁了,1个快3岁了.真的觉得力不从心,我们想把妈妈送医院,这样爸爸可以在医院陪,医院有护士护工可以帮忙,我每天等老公下班回家带孩子,然后去医院陪妈妈2个小时.不知道这样的做法算不算不孝顺,　　　　　　　　---------------------　　　　这段话，真是直冲到我的内心深处　　三年前，父母都去世后，小叔姑姑们都给我贴上了不孝女的标贴　　可小姨们舅舅们却又都说我已经尽了很大的努力，照顾了妈妈这么多年，也从没有让做父母的操过心　　在父母病重的时候，都可以很冷静的处理事情，父母身后事我办得很得体，该有的礼数一样没有缺　　我不是叔叔姑姑们口中的不孝女　　其实在这过去的三年时间里，我也经常自问自己，我对于父母，是不是根本不孝　　　　　　在医院做了二十年医生的表哥和我说　　如果已经回天乏术，选择放弃救治转为保守治疗，为亲人减轻病痛的同时又可避免治疗所产生的难以忍受的痛苦，这难道不是爱的一种表现？　　为着那仅存的千分之几万分之几的机率，看着亲人在治疗中痛苦的呼喊 挣扎，这种过度的救治又何尝不是一种虐待的表现　　医学不是万能的，只要医院做到了合理诊断合理治疗，我们全力配合医院每一次的治疗，不气馁不灰心，这不就足够了么　　“孝与不孝”又岂是三言两语可以道清楚明白的呢　　为人子女，只要做到了积极救治的心，这样就足够了，不是么　　　　愿每一位从病痛脱离的妈妈们祈福　　愿每一位子女安康
　　LZ节哀，对于这样的病情，死亡真的是一种解脱，让我们做儿女的为他们祝福吧，祝福他们在另一个世界过的快乐。
　　乐乐060888 　　　　你所经历的我刚刚经历过,只有挺住,坚持.　　　　colioncoly
　　　　孝顺与不孝顺有时候是自己给自己的枷锁,自己觉得问心无愧,只不过现在妈妈走了,想来当时有些事情也许可以做的更好的.妈妈也许是怕麻烦我们太多,所以匆匆的走了.没有留下一句话,也许她根本没有意识到自己将要离开我们.这样也好,没有了交待的场面,那样更难过.　　　　亦浮亦沉
　　　　自从妈妈第二次开刀,医生诊断只有3个月的时候我就开始怕,怕这一天的到来,当妈妈腹部开始出现可以触及的肿块时,我更是害怕,不知道将如何继续隐瞒,随之而来越来越痛,越来越涨,呕吐不断,我甚至开始希望妈妈可以早日解脱,不受折磨.可是真的当这一天来了,看着妈妈没有了呼吸,慢慢的变冷.离开我的世界,从此再也没有妈妈了,再也没人叫我宝贝女儿了.再也不可以挽着妈妈的胳膊陪她在花园里散步,妈妈在的时候,有时候我害怕面对她,看到她,看到她受折磨,妈妈走了,离开我已经整整26个小时,离开这个世界,儿子哭着要外婆,早上起床就问我外婆是不是已经去了天上,好不容易止住的眼泪又下来了.　　
　　抱抱，节哀，MM　　你还有宝宝，一切都有希望
　　有心没人疼 很能体会你的心情，我妈妈也在上个月，因为结肠癌离开了我，走之前的症状跟你妈妈很相似，也是止不住的呕吐，极度的瘦弱，神志不清，只不过没有没有你妈妈这么疼，走之前也不知道自己的状况因而没有留下任何一句话，现在依然不能适应已经没有妈妈的生活，没有人叫我宝贝女儿，没有那份关切的眼神和叮咛。。。一切的一切都不一样了，有时候想想，妈妈走得那么快也好，至少没有那么痛苦，至少她走的时候是安详的。。。可是，为什么这么善良美好的一个人，要得这个病呢？妈妈还这么年轻，还没享过什么福阿！
　　浴血凤凰　　　　这样的痛只有自己亲身经历才能体会的.自己跟自己说妈妈走了其实对于她来说是一种解脱,这样平静的离去是我们所希望的.人间所有的苦她都受够了.可是看着妈妈慢慢的没有了呼吸,心里的痛无法言表.现在每天醒来都会想到妈妈已经不在这个世界了,以后的日子再也没有她了.就像你说的,心里总觉得不公平,为什么好人没有平安,好人不长命呢?这两天在联系妈妈的后事,最后终于决定火化.因为我们在巴黎,所以可以棺木直接埋在地下,但是妈妈特别喜欢我们家自己的花园,花园里所有的花花草草都是她和爸爸打理的,可惜去年种下的花她都没来的及看到它们开花.现在她可以每天都看着这些她自己种的花,可以每天跟我们在一起.我想她应该也会喜欢.　　
　　浴血凤凰　　　　刚刚看了你的帖子,不用自责,对于这个病来说没有对错,这样的选择就好像赌博,真的需要运气,也许就是命.我们所做的都是最好的决定,因为这些决定都是我们前思后想才做出的.这些决定背后的艰难只有我们自己知道.就像我妈妈,有时候我会想如果当时不开刀,没有全胃切除生活质量应该会好一点,不会这么受苦,虽然可能会离开我们早一些,但是当时我们觉得没有别的选择,可以手术的话当然手术是最直接的方法.我甚至想如果当时妈妈没有来巴黎,在上海的话医生肯定不会选用全胃切除的方法,如果不是全切,有一点点自己的胃生活质量就不会这么差........不用多想了,过去的无法改变,这是命.　　好好的活着,这是妈妈想看到的.
　　说实话，现在虽然表面上看上去已经平静了，但是，心里无时无刻不在想着妈妈!检讨自己原来没有更好的照顾妈妈，朋友都劝我，父母总会离开，谁都会经历这一天，可是，谁能明白我心里的感受，看到你写的东西，真得跟我很相似，只有身在其中，才能明白这份痛苦。。。妈妈的离开，留给我太多的遗憾，有很多事，这辈子都无法弥补了！有的时候实在太想念妈妈，心疼的想撞墙，真的不知道该怎么办才好。。。哎！
　　今天是妈妈的葬礼,早上匆匆到了医院太平间的接待厅,进门就看见已经被摆放在棺木中的妈妈,经历了冷冻面容却丝毫未变,真的就像睡着了,我甚至真的希望这是个梦,梦醒了妈妈也醒了.可是妈妈就这样睡着,没有了呼吸.妈妈的手被摆放在小腹,除了指甲的颜色由原来的肉色变成了紫色,妈妈的手冰冷,可是竟然还是软的.30分钟以后,警察到场盖棺封印,妈妈被抬到了专门的车后备箱,我跟爸爸随车到了火葬场.原定1点30分开始的告别典礼,2点结束然后火化,由于上一个家庭的延误,使得我们可以跟妈妈多呆了1个小时.其实告别典礼也就是我,爸爸,老公,和两个宝宝.妈妈在这里也只有我们这些亲人.最亲的人.2点,大厅的另一扇门打开,妈妈被推走了,我们被告知等一下我们可以目送妈妈离开.几分钟后,我们进入另一个房间,隔着玻璃窗,看见妈妈的棺木被摆放在一条传送通道上.通道末端是一扇闸门,在得到我们的同意后,闸门打开,棺木缓缓送入,直至闸门关闭,妈妈终于去了天堂.天堂里再也没有病痛.　　　　浴血凤凰　　　　不用后悔,现在的想法跟当时也许不同,至少在当时我们已经觉得尽力了,从妈妈07年7月发现胃癌开刀后,我们的生活处处以妈妈为中心.尽量满足她想要的,对于她的挑剔,苛刻,我们也尽量忍受,当然有时候也会忍不住的还嘴,发脾气.特别是爸爸,自从妈妈生病他就没有睡过一个好觉,每天半夜都要起来服侍,给妈妈吃东西,少的时候1,2次,多的时候4,5次,白天我跟爸爸一起服侍.自从妈妈生病,家里妈妈不可以吃的东西我们从不买,鸡,羊肉,后来连鸡蛋妈妈都不吃了,只吃鹌鹑蛋,我们拟这里没有鸭蛋.黄鱼,等等,妈妈睡觉的时候全家都没有声音,包括我的两个宝宝,这对一个2岁的小孩来说并不容易,可是他知道外婆睡觉不可以大声说话,不可以玩有声音的玩具.我们真的也尽力了,也许现在想来当时为什么不做的更好.是的,父母总会离开,可是妈妈才59岁,为什么要在还没来得及享福,节省了一辈子,刚刚想可以过好日子的时候离开呢?自从去年妈妈开第二刀医生宣布只有3个月的时候我们就已经知道有这一天了,在妈妈痛苦不堪,要死要活得时候我甚至希望妈妈可以早些离去,不再受苦.当这一天到来的时候却依然心痛的无法呼吸.可是如果再来一次,我还是希望妈妈可以平静的离开,妈妈甚至不知道自己的离开,根本没有想过自己会离开我们.在更坏的身体情况到来以前,妈妈走了,不再受折磨了.这不是我们想要的吗?　　我们会努力好好活着,让她在天上看到我们,不再为我们担心.这是妈妈一生的心愿.　　
　　有心没人疼，你说的这一切的过程，我都才经历过，一切就像昨天一样，那天是我去火葬场给妈妈铺的棺材，那天握着妈妈的手，感觉还是那么柔软，而且也没有那么冰凉，就像睡着了一样，那么安详，没有痛苦。最后去领骨灰的时候，那么活生生的一个人，到最后就剩下了那么一小袋东西，真的很难想象。　　妈妈生病的时候，白天都是爸爸在照顾，晚上我不希望爸爸太累，都是我陪得，那时候每天晚上要起来好多次，因为妈妈上厕所已经自己走不动了，要扶要抱，那时候特别惊醒，以至于到后来都有点神经衰弱，半夜会突然惊醒好多次，跳起来抱着妈妈，觉得自己把妈妈遗忘在洗手间了，我从来没有想过妈妈会离开，哪怕医生已经宣判了只有半年，我都充满信心，我的妈妈一定会慢慢好起来的
　　所以妈妈也非常信任我，觉得只要听我的话，配合治疗，她就会好的，她对生活充满了希望，一直念叨着等她好了她要怎么去生活，当时听着就很心酸，妈妈压根没想过自己会离开，所以到走，都没留下一句话。就像你说的，为什么要在还没来得及享福,节省了一辈子,刚刚想可以过好日子的时候离开呢?这也是我最无法释怀的一点。我没你坚强，我无法放的开，妈妈在的时候，哪怕再苦再累，一切都还有希望，可是现在，什么希望都没了。。。
　　浴血凤凰　　　　妈妈刚刚被确诊癌症的时候我也觉得还有希望,那么多人患病,不还有很多人到现在还好好的吗,我觉得只要食物结构正确,心情开朗会有奇迹的,于是我们开始吃抗癌的蔬菜,芦笋,空心菜,红薯,南瓜等等,这一吃就是快3年,直道妈妈开始无法进食的时候才停止,可是有什么用呢?　　当妈妈第二次恶性梗阻开刀的时候我就知道奇迹没有了,因为当时有早产迹象,不断见红,只能呆在家里,祈祷宝宝不要这么快来,如果我要住院生宝宝,妈妈还在医院开刀,大儿子没人管,家里更是一团糟,所以都是老公和爸爸去医院陪妈妈开到,看病,所以当医生宣布3个月的时候我并不知道,只是觉得老公不断催促我们回国很奇怪,知道2个月后,老公才不得不说出实情,因为他怕不告诉我,以后妈妈的情况越来越坏就没有机会回国了,那个时候真的就绝望了,我曾经发誓如果妈妈可以撑过3年我就信佛,一定回国还愿,可惜最终都没有.看着妈妈肚子上的肿瘤越来越大,我知道连最后想让肿瘤发展慢一点点妈妈可以稍微好受一点的希望也没有了,那个时候真的觉得要崩溃了.　　就像你说的,昨天拿到妈妈骨灰的时候,心痛,这么坚强,聪明,能干的妈妈竟然就以灰烬的形式存在与这个世界.............我不想让自己哭,怕爸爸看到,昨天盖棺的时候爸爸哭成那样,我从没见过.我怕自己哭会让爸爸更难过.妈妈走后的天气一直很好,暖暖的太阳,如果妈妈在有多好,如果妈妈没有生病..............
　　我现在在爸爸面前也不哭，我几乎没在爸爸面前没哭过，我也怕爸爸会更难过，毕竟他们一起生活了那么多年，以后我们还有自己的另一半陪伴，爸爸却只能一个人了，所以以后要对爸爸更好，让妈妈的遗憾不要在爸爸身上重演，对吗？
　　每天都来这里,只是不敢翻看自己的帖子,一切恍如一场噩梦,梦醒了,可是妈妈没有了.每次来都忍不住哭,打着字眼泪就下来了.这么多天每天强迫自己不去想,强颜欢笑,不想让爸爸更难过.想说很多,可是又不知道该则么说.　　
　　有心没人疼 ，我现在每天写日记，觉得妈妈能够看得到，希望用这样的方式跟妈妈沟通，我朋友看一会哭一回，都让我别再写了，可是我觉得这是我唯一的发泄方式，你要不也试试？　　　　我现在觉得妈妈没有走，只是暂时离开，不能相见，不过总会有再相聚的一天，让我们一起期待吧！　　
　　你的心情我能明白，所以我不想劝你什么，就像我朋友劝我的，我觉得他们根本不能明白我的心情，达到利谁都明白，可是跟我何干呢！要说的唯一一句是，照顾好你爸爸，你爸爸的难过绝不亚于你，你还有老公和孩子，可是你爸爸将来的路只能一个人走了，别让他太孤单，别让妈妈的遗憾发生在爸爸身上。。。
　　浴血凤凰 　　　　谢谢你一直关注我的帖子,也许只有我们才可以互相明白,不知道该说什么,每次来都刻意的不去看,不去想,妈妈走了1个月了.整整一个月,不知道则么过的,虽然表面看也许并不算太差,妈妈喜欢花,妈妈走后,我又种了很多,爸爸说我比妈妈有过之而无不及,其实我以前只喜欢看,就算给花换水我都嫌麻烦的,现在每天摆弄泥土,不知道这算不算一种改变.最近身体也不太好,胃一直不舒服，螺旋杆菌没有了，但是症状没有改善，而且腹部按压疼痛已经快10个月了,以前妈妈在的时候也没有时间去检查,现在终于决定去做一个CT，妈妈的病让我突然很害怕，以前我从不注意身体，哪怕一点点，我怕，不是怕死，而是怕死前的那一段比死更可怕的日子，妈妈真的很勇敢，我想如果是我，我一定做不到。
　　有心没人疼 我们真得很相似，妈妈走了一个多月了，每天过得恍恍惚惚，尽量让自己变得麻木，也许就不会太难受。有的时候真的觉得生不如死。但是外表看上去却很正常，朋友都说我很坚强，可是，实际的痛苦只有自己知道。　　原来妈妈一直想教我做饭，我都很反感，现在为了让爸爸吃得更营养，我都自己尝试网上找怎么做来做给爸爸吃，现在真得很能体会妈妈当时的心情，什么营养就做什么给我们吃，那时候我还埋怨妈妈老烧怪怪的东西给我吃。。。现在觉得以前自己真得太不懂事了！
　　我父亲也是一样的胃癌晚期，现在开始呕吐，对于一家人来说，这才是真正痛苦的开始．．．不知能撑到几月．．
　　我在网上疯狂的找各种办法，可是朋友告诉最理想的办法就是想法弄到杜冷丁！
　　楼主节哀，我也深有同感。　　我大叔06年查出胃癌，手术很成功。09年6月复发，肿瘤扩散，堵塞幽门导致水米不进，身体日渐消瘦，原来80公斤魁梧的大汉瘦到了不到50公斤，病痛的折磨让人不寒而栗，可以说是活活饿死的，撑到1月去世不到半年。希望他能一路走好。祝愿不要有更多的人患上如此恐怖可怕的癌症，一生健康。
　　南无大愿地藏王菩萨！南无大愿地藏王菩萨！南无大愿地藏王菩萨！
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