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长期感觉孤独被人遗忘会有影响嘛？
时间煮雨,我煮饭&&
我总是觉得自己很孤独好像被所有人遗忘了， 长期这样应该不会有什么事吧
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如果有人每天跟我说15分钟话,这15分钟就像太阳能温暖我一天
老年抑郁症,孤独是“元凶”
日 13:50:07
　来源： 新华每日电讯14版
【字号 】【】【】【】
　　“我不怕死,而是怕活……”当短短几个字通过一位老人凝重的话音传出听筒时,徐坤真切地感受到了电话线另一端的老人无以复加的困惑和绝望。
　　对于爱心传递热线的创办人徐坤来说,从2006年起成立全国首条老年人精神关爱公益热线至今,类似的电话已经不计其数。“我国城市社区老年人抑郁情绪问题的检出率为39.86%”,徐坤说,一项调查显示,48%有抑郁情绪的老人是因为长期独居的孤独感引起。
　　“如果能有人每天跟我说15分钟话,这15分钟就像太阳,能温暖我一天。”一位因孤独而有自杀倾向的老人说过的这句话至今仍深深烙在徐坤心中。
症候:父亲变成了“暴老头”
　　虽然爱心传递热线是老年热线,但子女打来电话咨询父母问题的也不少,凤霞(化名)女士就是其中的一位。“自从去年我母亲去世后,70多岁的父亲就完全变了一个人,一夜之间就成了‘暴怒老头’,总是蛮不讲理、无理取闹”,凤霞说,“菜稍微有点儿咸,他就说‘你要咸死我吗’；有一次妹妹帮我说了几句好话,他居然拿着拐杖打我们俩。”
　　凤霞父亲脾气的巨大转变有一个明显的分界点。“我母亲刚过世的时候,父亲有一次悲痛之中把我们刚刚做好的饭菜全部摔到了地上,当时家里爆发了第一次口舌之战,父亲的脾气开始急转直下。”原来,这一次“言语交锋”中凤霞和妹妹一气之下说了很多对父亲的攻击性语言:“你怎么这么不讲道理?”“太不可理喻了!”“你脾气也太坏了!”“我们没法和你相处!”……
　　对此,凤霞的父亲说:“老伴走了以后我太不适应了,觉得孤单,有话没处说,总想发脾气,后来连儿女们也说我脾气暴躁,嫌弃我,我就索性破罐破摔,他们爱怎么着,随便。”
诊断:儿女勿用刺激性语言
　　情绪波动大而且不能控制是老年抑郁情绪的一个重要表现。从上述冲突可以看出,老人经常被儿女说成是“暴怒老头”,儿女的刺激性言语对老人伤害很大,并加剧了老人的坏脾气,是子女们在无形中将父亲和“暴怒”捆绑得越来越紧了。
　　因此,儿女要尽量避免使用那些让老年人产生自我否定性认知的语言,帮助他们树立积极的自我认知,鼓励他们多干自己力所能及的事情,获得更多的成功体验以缓解因孤独带来的抑郁情绪。
症候:活得特没尊严
　　虽然69岁的陈阿姨现在已完全从抑郁的阴霾中走出,但两年前自杀时留在腕间的刀疤仍然清晰可见。“当时就感觉自己活得特别没意思,因为坐在轮椅上动不了,就得对所有人表示感激,有委屈自己得忍着,有人说不好听的话得受着,每天活得特没尊严”,陈阿姨回忆说。
　　67岁那年,一辈子精神干练的陈阿姨,因为突发脑溢血,一下子半身不遂。因为儿子一家工作很忙,原本经济并不富裕的陈阿姨只能请保姆到家里照顾。那一段时间里,陈阿姨天天在床上听着对面墙上的钟表滴答滴答,感觉孤独和无助就像一把刀,每天都一刀一刀划在她心里。
　　一天早晨,陈阿姨起床后大哭了一场,她总觉得世界上所有人都抛弃了她,趁着家中没人时,她拿起水果刀在手腕上沉沉地割下。好在老伴发现及时,她才被紧急送到了医院。
诊断:亲朋对老人至关重要
　　徐坤表示,由于各类激素水平下降,人到了老年后就进入了生理丧失期,胺类物质丧失本身就会导致抑郁,脑灰质、脑白质衰退会导致帕金森、老年痴呆症等,小脑萎缩会导致语言、行动退化……这是人生的必经阶段,老人和子女都应该对这个客观现实有一个正确的认识。
　　老人的心理平衡有3个支撑点:社会角色、挚爱亲人和生理健康。社会角色在退休后逐渐隐退,生理健康和挚爱亲人就对老人至关重要,任何一项出现问题都有可能导致老人心理的彻底崩塌。对于身体上失能的老人来讲,一方面家人的细心照料和关心十分重要,另一方面还应该让老人找到自我存在感和生活的意义。比如对陈阿姨,热线在心理疏导的基础上还会定期给她送去手工制作,她用双手制作出一个个造型,爱心热线再花钱上门购买,让她找到成就感。经过长时间的疏导,陈阿姨现在已经能够乐观地面对生活。
　　来源:《北京晚报》
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?如果一个人长期处于孤单疲惫状态会不会得抑郁症?
拇指医生提醒您：问题下方回答为网友贡献，仅供参考。
严格的来讲，会的。只不过是时间的长短。人是群居动物，脱离群体生活思想会有很大的波动，短时间内不会表现，时间长了虽然会习惯，但会有很多心理的波动没法释放，积压，近而产生情绪的变异，疲惫孤独悲伤等负面的情绪积累过多会产生有毒气体，伤害身体。要学会释放情绪，不要过多沉溺于一种情绪当中，心理的排解很重要，可以有效的改善情绪，放松状态，投入到新的生活中。
向医生提问
完善患者资料：*性别：
可能情绪会受影响.
多出去做户外活动,多和他人接触,少想一些,多做一些事.
这我不清楚,不过当你明白你在你所说的状态时,就应该去找心理咨询师了
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* 由于网上问答无法全面了解具体情况，回答仅供参考，如有必要建议您及时当面咨询医生
向医生提问我记得我小时候是没有这种病的，而且是一个很开朗很多朋友的小女孩，后来因为家庭环境才会得此病，16岁到现在我一直被这种病折磨，这6年我自卑，胆小，脑子每天都胡思乱想，社交恐惧，强迫症，恐惧症，焦虑症，绝望希望在绝望在希望，挣扎。这些年我也在成长，青春就这样匆匆的过了，无数次的想死但是又不甘心，可是又摆脱不了，最重要的是这些年我一直都没有什么朋友，内心无比的孤单，心里的事没有任何一个人可以说，不过到现在无论我的内心多么苦生活多绝望我还是不会去死，我要好好活。想在这里和同是抑郁症的大家交个朋友，互相鼓励，因为这些年太孤单了，不过我已经对以后的结婚生孩子无感，人生无常，内心还是没有快乐，但是我要好好活着
楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
　　心里的事没有任何一个人可以说　　　　=======================　　除了这个之外，别的都跟你一样。　　楼主，有QQ没？站短我
　　从我一小学完就这样了。
　　,我也是抑郁症，加我吧。
　　多和别人聊聊吧　　　　去帮助别人，不用做大事做小事好了，比如帮别人提东西，别人的一句感激话语，你的心会舒服的，感受快乐是不是会好点呢(⊙o⊙)？　　　　
　　还有严重的话，向医生寻求帮助，吃些药，然后慢慢地不依靠药物，然后慢慢走出来。　　　　
　　初中的时候就像楼主那样吧，严重的时候甚至对着人说不出话来，后来去当兵，每天过着重复单调的生活，居然慢慢的好起来了，现在可以说跟初中时候比好太多太多了，虽然有时候还会自卑，但是心里不再是发霉腐烂的木头，而是像下完雨晴朗无云的天空。
　　呵呵，我一直都在帮助别人一些小忙，公车上让座，看到别人提的东西重我也会帮助别人提，帮完之后真的开心很多，可是这些只是生活中的小事
，真正自己的事情还是很容易烦恼的，现在很多同龄的朋友都结婚了，我自己也遇不到真正的那个人，也没有机会去遇，真正能包容我的内心得多强大呀，青春已过，以后的日子也很迷茫，但是我还是要让自己好好的，因为我有爱我的家人
　　病了这么多年，感觉一直都是时好时坏，好的时候精力也是很充沛的，什么事都能想开，不好的时候什么都想不开，就象一个抱怨份子，对什么都抱怨，知道不对但是还是抱怨所有的人，这个世界。心情太长时间不好也不知道心情好是什么样子了，人们所谓的希望，活着的目的我也不知道了，就是觉得活着累，无依无靠，没有真正的心灵寄托，抑郁症也有很多种，真的，有的人是什么都有了，觉得人生无趣，有的人是什么都得不到什么都失败导致心情不好抑郁，人命各不同，但到底是什么给了我们脑子一个共同点，爱抑郁的脑子呀
　　表面活的很好，但心里却有着解不开的结，一触碰，便竭斯底里
　　我是觉得人世间最苦的不是家庭的困难，也不是自己比别人苦呀什么的，最苦的还是心里的这种苦，心死了，什么也就没了，只要心是积极的，什么东西都是可以改善的，因此得这个病后我最羡慕的不是那种什么都有很有钱的那种人，还是那种什么都能看开，对生命充满无限希望的人，因为这种人，不管是什么有多苦他总是能从容的面对。有时侯真的很羡慕别人能开心的活，哪怕生活在苦也算不了什么了，不象自己这样一点小事都纠结很久，不开心很久。真的到底什么是开开心心，怎么做才能让自己那样，到底是生理还是心理的问题，抑郁症又何时找到真正有效的治疗方法，难道这一生也摆脱不了
　　楼主，看着你的描述我觉得你根本就是在描述我。而且还反反复复的，一下好像很明朗了，我都以为好了，搞了半天又是假象
　　我不是抑郁，是因为其它的
　　强迫症，抑郁症集于一体数多年　　第一次自杀是06年，在手臂上划了50道口子，将长发全部剪掉　　第二次是07年大年三十，吃了整整两盒‘快克’感冒药，昏迷呕吐2天一宿　　途中割脉无数次……　　昨天晚上又割脉了，可惜还是没死成
　　喜好自虐　　总觉得肉体的疼痛能麻痹心灵的翻云覆雨　　都说抑郁症患者都是自私的人　　长期的得不到，长期的不满足导致的病因　　在这个世界上没有爱的人
心中充满仇恨　　一直觉得世界没有任何值得留恋的东西　　
　　希望你们慢慢好起来　　
　　唉……　　看到这帖子不知道该说甚么
　　受性格影响，自己一直活得压抑，虽然有朋友，但痛苦的时候永远都只会沉浸在自己的阴影中。有一段时间特别严重，还出现自残的倾向，因此也在医院呆了好几个月，也认识很多抑郁症、强迫症的朋友，跟大家在医院的那段时间特别轻松，真的特别快乐。虽然过去了很长时间，然一直与大家保持联系，偶尔交流下。抑郁可能会一生伴随着自己，但最起码的是要保全自己的生命、身体，有时候我觉得活着都是为了爱我的家人们，没有他们我都觉得自己存在没有意义。其实生命、生活都不是在熬着么？就这样，也可以活下去，活出自己。大家，加油！
　　我曾经有过，现在好了。我要特别感谢我的那段大学生活，和我开朗的朋友们，每天陪着我感染我，潜移默化。所以LZ不妨多和开朗热情的朋友们在一起。我还有个办法就是吃巧克力。抑郁症是因为大脑分泌的多巴胺不够。多巴胺就是能让你产生快乐的东东~巧克力可以刺激多巴胺的产生。应该还有很多食物有这样的功效。LZ要加油！
　　自杀到没勇气再自杀的人马克　　　　　　大家抱抱吧···
　　必须要马克　　　　　　　　千万不能去死，一定要控制住。我最郁闷的时候每天都要提醒自己不要冲动，没抑郁过的人不能理解，觉得因为点小事就去死，很不值得，很脆弱，看不起自杀的人。但是当你真的郁闷到那个程度，你就知道，自杀，有时候只能说明一种行动，说明不了一种意愿的，也许他并不想死。我那时候就是，我不想去死，我还是希望好起来的，我也相信会，虽然那时候不知道什么时候能好。　　但是会有思维控制不住行动的时候。你看见天桥，明知道不该去跳，但是会有一个力量吸引你说，爽！痛快！跳了就解放了！在无比压抑的心情下，那种一了百了的痛快就是鸦片，叫人很容易控制不住自己。　　要是谁现在还在这个程度挣扎，那一定每天花点时间说服自己，不要冲动，死了就没本钱了，就不能翻身了，永远是个败酱，人都会死的，但是我们不能在自己的墓志铭上刻上失败者这三个字。　　加油吧同志们，我已经恢复了八成半了。开始感觉到好象凌晨的空气那种，终于透过一丝清凉，开始觉得天亮不远了。但是我花费了好几年时间。你们一定比我强的，不用我这么久。
　　大学的时候，看过两本关于抑郁者的书，作者是台湾的，本身也是抑郁症患者，后来慢慢好了，家人的关怀给了他很大的帮助。书里面写了很多抑郁发作的时候人的状态，看过之后，心情真的不能平静，第一次了解到原来人有那样的时刻，生存的意义就是死亡。　　
LZ加油，看事情乐观一点，看看八卦那些好玩的也挺好，关于爱情，是缘分吧，暂时没来的话就耐心等待啊，肯定能遇到的，也不要妄自菲薄。抱抱，加油！
　　我没楼主那么严重 但是我有的时候一“发病”我就控制不住 就是非常地钻牛角尖 很任性很任性 几乎歇斯底里 而且只会这样去伤害我最亲近的人 不过 我这一年 都在努力 慢慢好起来
　　楼主，慢慢试着跟人多交往吧，相信自己能战胜大病小病的。
　　best wish for you..all will be fine..
　　谢谢大家的回复，看到你们的回复真的很开心，今早起来又是那种希望的太阳，感觉人生其实还是很美好的。有时候真的很讨厌自己的脆弱，就是身边的一件芝麻蒜皮的小事都能让我思索人生半天，纠结活着的意义。心里的痛是一个无底洞，何时才能慢慢添平，开这个帖子本来不是让大家来互相抱怨生活的，呵呵，总是抱怨只会越陷越深，觉得世界不公平，自己是最苦难的那个人，只是希望大家写出自己内心的苦，在现实的社会我们要装坚强，不能让别人说我们是疯子，但是在这里大家可以尽情的说，告诉大家自己的痛苦，我觉得抑郁症的人有特别强的理解能力，生活中别人做的很多偏激的事，别人不能理解的，我似乎都可以理解，所以大家尽情说吧，这里没有歧视，我们都是一样的。看到你们，才会觉得自己不是异类。但是大家千万不要自杀呀，这么多年都挺过来了，就是老天不让我们这么早去，死了无数次没成功的更是要好好活着，老天根本不想带你走的。呵呵，大家互相鼓励，内心不那么孤独了，也许会好些
　　曾经焦虑半年 　　失眠
掉头发 　　身体免疫功能也受影响 毛病不断　　真是痛苦 生无可恋　　现在渐渐好点 但是还是对什么都没兴趣　　以前关系好的亲戚朋友 现在一点没感觉
　　我的抑郁症而且有季节性的，每年冬天就会特别严重，记得前几年在北方那种刺骨的风能吹出内心所有的寂寞，现在只要冬天我就会选择回南方城市，虽然也冷，却没有那种寒风，吹的人心里都是凉的。有一年冬天我成天想着活着没有意义，又不想这样无意义的死去，特别想要是能去捐肾，死之前也做了一件为别人好有意义的事，反正每年冬天都有很多绝望的想法，稀奇古怪的。自己都搞不清楚为什么那么多奇思怪想，每年冬天都会暴食，因为压力大，脑子想的多，就用食物来添。然后就是身材无限的胖，自己又陷入自卑中，然后杂七杂八的怪想法又会整天在脑袋徘徊，搞不懂，还是要尽量克制
　　我自己就是长期得不到，总是压抑自己内心想要的东西，到最后对什么都没有感觉的类型，小时侯，爸妈不在身边，奶奶带，奶奶又是封建的思想，只喜欢男孩，我弟弟就成了宠儿，我呢好象做什么都不对，这么做不对，那么做也不对，要什么都得不到，后来时间长了自卑了不知道该怎么做了，内心想要的东西也不敢在要了，什么都压抑着压抑着，时间长了什么也就没兴趣了，小时侯爸妈总是吵架，我一直都希望他们能好好相处，但是他们从来不顾小孩的感受，几乎每天都吵，搞的现在我一直觉得不适合的人在一起，绝对是悲哀，我也怕争吵。主要是现在的自己总是不敢去太开心，怕自己太开心了马上会有不开心的事，就是对什么都没有安全感的表现，就算是高兴开心的活着也不例外，同样没有安全感
　　楼主加油
　　刚好过5年。
　　我也有一段很痛苦的经历啊 15岁时候 干什么都没劲 夜晚呼吸不了 猛冒冷汗 上课不专心 心里很虚 心脏难受 真的很痛苦 也拿过剪刀在手上比划过。。可是没割下去=_= 家人以为我心脏出问题了 到了医院心电图 ct都照了 没事。。原来是心理问题。。断断续续过了2年吧 就完全好了 。。这个。。真的只有靠自己。。　　
　　哈哈。。。。。。。。。　　　　我抑郁很多年了，大学时我就是班上的心理健康委员，我告诉同学我就是心理问题最大的那个人。所以我当了心理健康委员能管好自己！　　　　这么多年了。。好难受啊！！！父母闹离婚不管我，我就想不喝水，憋出病来。。。后来自己都控制不了，告诉父母病了，也没人管我。。。。爸爸说我不争气，妈妈怪我不帮他。。。~这么多年，想好起来，一方面身体也不舒服，精神又压抑。。。。。　　　　以前我骑自行车滑到在沙子地上都是笑着回家的，现在老是畏畏缩缩，不过前几天和高中唯一的好朋友说了心里话。他的遭遇居然和我一样。。。。啊啊，我果断决定和他一起去找工作！　　　　人生最好的事情：思考 努力 知己
　　一直得不到的东西变得容易得到后反而厌恶它，对其他东西好像也越来越心如止水、满不在乎了……有同样的JMS吗……
　　如果你真的抑郁，就去寻找这个问题的根源。　　自虐不是抑郁症，而是精神病
　　就是对一切都无所谓了的感觉　　以前看重的 现在对我来说无关紧要　　家人我也觉的可有可无 　　我才不去自杀 自虐　　我对自己很好的
　　我今天心情很不好，现在脑子里全是抱怨的想法，我无法理智了，那种钻心的纠结，想要得到的，努力了，却总是得不到。
每天早上醒来我都会回想这6年的青春，多么美好的年纪呀，每天在恐惧，焦虑，自卑，一个朋友也没有，青春该享受的爱情也没有，好是好不了了，问题是我怎么这么爱钻牛角尖，无法控制自己的脑子，到最后得出的结论是人为什么要活，活着的意义，脑子那么不受控制，我到底怎么了，看着现在的自己又是一阵心酸
　　现在年纪也大了，一直这样被折磨，什么时候是个头呀，对一切都失去希望，但又要好好的活，去渴望，我真的很累了，在怎么努力抑郁还是会在不经意间来找你，又是陷入无限的纠结中，脑袋快炸了，我搞不懂自己的想法，我只知道我现在只有一个想法，我好想做一个没心没肺开朗的人呀，这些年了我的生活一直没变，强迫自己努力，把自己逼到极限，到最后什么都是失败，怎么做自己呀，抑郁症真的不是心理疾病呀，没有任何事发生我都能痛苦成这样
　　这么努力了还是走不出去，没一件小事都会让我想到活着的意义，我承认我很想拥有爱情，拥有青春的美好，可是我怕受伤，我克制自己，想拥有的东西我都会去克制自己，太在意别人的看法，真的自己的内心是怎样的想法我自己都不知道了，哭也克制着，什么都是，这些年了，时间没有了，病却留在了内心深处，骨髓的每个角落，是不是从娘胎里面带出来的。
　　我太在意我关心的人的想法了，我想发泄没有地方，我哭怕爸爸妈妈受不了，我发疯怕别人难过，家里没有一个强人，我要时刻为别人着想，我要忍着心里的痛开心，看的世界却是一片迷茫，内心的孤单到底谁可以懂。是我太脆弱了吗？我一直都在努力的好好活了呀
　　lz抱抱，我想安慰你，可是我词穷。　　　　试着去转移下自己的思想，你可以去学佛，学庙宇甚至去西方教堂。人有了信仰，内心就不空虚，就不会害怕了。　　　　我也是佛教徒，我觉得菩萨会保佑每一个有善心的人的，只要你去信。　　　　lz，你这样看起来很让人揪心啊！　　　　
　　过的不好，
　　以前我和你一样，不过我现在找到兴趣爱好，就好了一点
　　每个人都会这样的一段经历，我们就是孤独的成长，并且渐渐迈向成熟，多和交流沟通，你会发现生活并不如你想象那般无趣。你只要改变你的生活方式，抑郁症就会开始远离你,建议你看一部电影“Yesman”,也许有点夸张，但那些改变正是你需要的。
　　　　信耶稣吧。　　　　觉得边看人间的医生，边看天国的医生。　　　　这病能好，能根治。　　
　　你们吃什么药吗
　　多做运动吧,会让人快乐的　　很多人都有这样的感受，运动以后，全身充满干劲，烦恼一扫而光，眼界变得很开阔，思维清晰，整个人焕然一新，为什么会这样呢？美国的最新一项研究揭示，运动不仅令人体格健康，还有利于人的精神卫生。　　　　大脑内有个VGF基因 　　　　运动除了能激发身体各个部位的活力外，还可以令人心情愉快，从而有效抗击抑郁。医生在治疗抑郁症患者时也往往鼓励他们进行适量的锻炼。然而，运动为何能抗击抑郁？科学界一直未能揭开这个问题的神秘面纱。　　　　近日，耶鲁大学的研究人员发现了运动抗抑郁背后的原理，原来，这要归功于大脑内名叫VGF的基因。　　　　研究人员通过对运动过的小鼠大脑和静止不动的小鼠大脑进行比较，结果发现，一个叫VGF的基因在运动过的小鼠大脑中格外活跃，而在没有运动的小鼠大脑中则不活跃。研究人员进一步发现，VGF发挥作用时会在小鼠大脑中产生强劲的抗抑郁反应。而人为使小鼠大脑神经细胞中的VGF基因产生变异或缺失，则会产生相反的效果，这一研究提供了揭示运动抗击抑郁原理的直接证据。　　　　北京体育大学运动医学矫玮教授说：“VGF基因的发现已经有10多年的历史了，这是首次证明它同抑郁直接相关，从而对抑郁症的基因调控和基因诊断上都提供了可能。物种的基因是恒定的，但是，它仍然会受外界环境的影响，运动就是一个外部的正向调节因素，运动可以使VGF基因更加活跃。”　　　　内啡肽功不可没 　　　　很多人可能都有过这样的经历：心情不好，到操场上跑几圈，心情就会有所改变。这是偶然的吗？对于这种现象，美国心理学家马尔曼作了研究，结果发现：人在运动后，焦虑、抑郁的水平显著下降，而愉快程度则会显著升高，这种现象被称为体育锻炼的短期情绪效应。相对于这种短期效应，长期参加锻炼的人其快乐程度和不参加或不坚持参加锻炼的人相比，也有明显的数据差异。　　　　为什么会存在这样的现象呢？北京宣武医院神经内科副主任医师闵宝权说：“运动让人放松，运动使人快乐，从心理学角度来讲，运动对于人的情绪具有良好的调节功能。在运动过程中，个体的很多能量通过合理的方式宣泄了，因此，分配到负面情绪的能量相对就少了。”　　　　矫玮教授指出，运动本身可以促进人体的内分泌变化，大脑在运动后会产生一种名为内啡肽的物质，人心情的好坏，同大脑内分泌出来的内啡肽的多少相关。运动可以刺激内啡肽的分泌，使内啡肽的分泌增多，在内腓肽的激发下，人的身心处于轻松愉悦的状态中。内啡肽因此也被称为“快乐激素”或者“年轻激素”，它能让人感到欢愉和满足，甚至可以帮助人排遣压力和不快。　　　　矫玮教授同时指出，并非所有的运动都可以产生这种效果，内啡肽的分泌需要一定的运动强度和一定的运动时间，才能使它分泌出来，现在一般认为，中等偏上强度的运动，比如健身操、跑步、登山、羽毛球等，运动30分钟以上才能刺激内啡肽的分泌。缓慢的散步并不能达到上述效果，但散步可以转移人的注意力，舒缓郁闷或紧张情绪，达到减轻抑郁的效果。　　　　内啡肽同吗啡的作用比较相似，都会使人感到特别舒服、特别愉快，因此运动也会使人上瘾，人们享受运动后舒服、放松的状态，如果一段时间不运动，就会觉得浑身不自在。但运动的成瘾与毒品的成瘾不一样，这种成瘾是一种比较健康的，比较好的成瘾。　　　　运动可以抵抗抑郁症 　　　　据统计，全球约有10%%的人患有抑郁症，1/5的人会在一生中的某个阶段遭遇抑郁症。据世界卫生组织不久前公布的年度报告显示：抑郁症目前已位居世界十大疾病之第四，预计到2020年，将跃至第二，排在心肌梗死之后癌症之前。　　　　闵宝权指出，从医学的角度来说，人体内如果内啡肽减少，会使人有痛苦体验、缺少快感、产生抑郁，运动可以促进内啡肽的分泌，后者具有镇痛及松弛神经作用；运动也可促进五羟色胺和甲肾上腺素的分泌，可以减轻萎靡不振、思维迟缓，减缓郁闷紧张情绪，因此，针对抑郁症或伴有焦虑的患者，在给予针对性的药物和心理治疗的同时，我们常会建议他们适量运动。　　　　美国北达科他州大学心理学家布赖恩·迈耶认为，抬头向上看时，人类的大脑会转得更快。因此，当人产生悲观情绪时，如果抬头向上看，就不会那么悲观地思考问题；但若老是低着头的话，就会更加悲观地进行思考。所以，打羽毛球、网球是排除抑郁的好方法。　　　　步行让我们健美、登山让我们开阔、游泳让我们舒展，我们的祖先在与自然的相处中总结出来的运动都是为了让我们更为健康、快乐地生活。让我们动起来吧，因为生命在于运动。
　　楼主是另一个我吗?
　　间歇性，极度敏感，没有安全感，心理阴暗，貌似也挺自私，钻起牛角尖就纠结得痛不欲生…但是立志要变阳光，做个五好学生＝＝
　　这不是病，是命　　　　　　是遗传加上成长环境导致的，我觉得这就是宿命，所以我坦然接受了这样的自己　　　　　　另外有个很有效的办法，建议LZ多谈几个男朋友，不一定要情投意合，就是陪伴者，烦了就换，多换几个　　　　这样消除对他人的距离感
　　主观意识而已.
　　找了半天才找到这个帖子，楼主可以看看克里希那穆提的书，还有一些关于这个世界基本道理的东西，看了不要全信，要用自己的脑子想问题，抑郁也是人生的一部分，谁告诉你人生就是每天都快乐了？！没有痛苦你知道什么叫快乐吗？全然的接受自己，不要排斥，多接触点那方面的东西，慢慢的就淡定坦然了
　　感谢桑天的资料，虽然不是患者但很受教。我从一个医学硕士朋友那里听到，抑郁症不仅需要心理辅导更需要药物治疗，不仅需要药物甚至需要手术去消灭脑组织中的病灶，因为产生抑郁的根源并不仅仅由于心理问题，而是有很具体的器质性的病变可以查到具体位置的。只靠心理辅导常常是不够的，而那种认为抑郁症来自性格特点的说法更是极为次要的原因几乎在治疗上可以忽略不计。
　　支持楼上有宗教信仰的一些朋友的说法。
　　首先别想着自己得这个病　　　　然后看病吧，该吃药吃药　　　　　　
　　一直觉得自己越来越抑郁，不爱跟人接触，不爱说话，习惯一个人，却总是胡思乱想，有试着和朋友表达过，又总是被以为是玩笑，我想我是不是需要个医生…
　　没有五年有三年双向情障的杯具飘过……
　　高三那年.身上割的全是伤.
后来一个人去了很远的地方上大学.认识了一群善良可爱的人.慢慢的活过来了.
　　lz,你说的我都经历过或正在经历中，但我感觉绝对不能和同样状况的朋友走太近，互相影响啊
　　十幾年了 都麻木了 但為了媽媽　　還是得好死不如賴活著 其實生而為人 又有甚麼意思呢
　　我有过大半年，总之是看谁都不爽，也觉得别人看自己也不爽...很自卑 很自卑
...但是半年之后球接受一些新的东西 慢慢的就好了 心态是关键
lz我知道你的感受 你最好去外面感受一下 因为只有自己心结解开了 才能痊愈啊
　　我是外表开朗,没心极度脆弱的人。每一个都觉得我是个快乐的人，可是一个人独处的时候，我却很喜欢虐待自己。不是肉体，而且内心。虐到内心痛苦不已，哭到不行。不知道这个是什么病情…我也没有朋友，因为太缺乏安全感，怕别人伤害我。前年遇到一个女孩子，以为是人生第一个闺蜜，向她透露了淤积在心里的痛苦。谁知，那个女人是一个魔鬼，居然到处散布我的谣言，添油加醋的诋毁我。从此不再相信任何人。
　　做运动,找朋友玩玩聊聊,要努力让自己开心起来.
　　自古艰难唯一死　　自己走不出来最好还是吃药吧,真的!
　　作者：杉书　回复日期：　23:10:13　
　　　　必须要马克　　　　　　　　　　　　　　　　千万不能去死，一定要控制住。我最郁闷的时候每天都要提醒自己不要冲动，没抑郁过的人不能理解，觉得因为点小事就去死，很不值得，很脆弱，看不起自杀的人。但是当你真的郁闷到那个程度，你就知道，自杀，有时候只能说明一种行动，说明不了一种意愿的，也许他并不想死。我那时候就是，我不想去死，我还是希望好起来的，我也相信会，虽然那时候不知道什么时候能好。　　　　但是会有思维控制不住行动的时候。你看见天桥，明知道不该去跳，但是会有一个力量吸引你说，爽！痛快！跳了就解放了！在无比压抑的心情下，那种一了百了的痛快就是鸦片，叫人很容易控制不住自己。　　　　要是谁现在还在这个程度挣扎，那一定每天花点时间说服自己，不要冲动，死了就没本钱了，就不能翻身了，永远是个败酱，人都会死的，但是我们不能在自己的墓志铭上刻上失败者这三个字。　　　　加油吧同志们，我已经恢复了八成半了。开始感觉到好象凌晨的空气那种，终于透过一丝清凉，开始觉得天亮不远了。但是我花费了好几年时间。你们一定比我强的，不用我这么久。　　_________________　　有段时间我感觉就是站在窗子边，会有种严重冲动，想往下一跳。我住20楼，但总劝自己，如果现在就死了真是不划算，我还没真正快乐过，没有得到自己想要的，死了的话真的只能是被人指“这个人活得太失败了，所以活不下去了”，死也不能如此，所以抑制住自己的冲动，我现在尽量不去窗子边。　　我的抑郁症与工作和家庭有关，有时好点，有时反复，但还没去实际自杀过。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`　　 　　 　　
　　我最严重的时候连起床都困难,浑身疼
　　我在考虑我是不是要承认一下　　我已经抑郁十几年了？
　　我也过了整整10年这样的生活.　　初二时老房子楼上的刚退休的老女人,因为整天在楼上摔东西,俺家都忍耐但看到她只当她空气,她还是小学教师退休的,于是最缺德的事情发生了:只要抬头不见低头见是仅她和我,她就轻声飚出一段很难听的骂人话,音量正好我听得清楚,别人没反应,应该是听不见吧,不过现在想来还是没惹到自己，装傻的多吧.　　　　反正就用很多阴损的花招来伤我的心和伤我的神,还在我中考和高考的那两年期间,整天拼命开电视机还把音量调得很大,我们老房子是木质结构.祖宗保佑,我高中考了市重点--我在魔都:)周围邻居的子女都是中专,或者还在读托儿所\幼儿园,所以当时电视大音量没人反对,俺父母的工种根本几乎全天不在家.于是乎,俺天天八点睡觉,凌晨一\二点起床开始看书.当时她天天从精神上折磨我,每天放学经过石窟门大门时总能听到它带头讨论俺们家的破事,还硬说俺有神经病啊\从来不做作业啊之类的.经过一年多的这样生活后,在祖宗保佑和在下坚持天主教信仰不断祷告之下,哥们终于就读全国重点大学的本科和研究生,并光荣毕业了!　　　　在告别高考和至今为止的岁月里,因魔都防价太贵,我也一回家就得忍受,因嫉妒而造成的终日蜚短流长的痛苦岁月.反正它们就是想逼得我因痛苦而堕落或者自杀呗.俺就是精神苦闷了些,反正也没什么真正实质性的损害--倒不是它们手下留情,只是幸亏祖宗保佑,上主考验但从来没有抛弃俺,外加俺隔壁隔壁隔壁的邻居就是,就是那终日香火鼎盛的城隍夫妇.
:)　　　　热烈邀请楼主和各位同病相怜的楼友们,有空请到我的小楼坐坐,希望能帮各位缓解精神痛苦,早日告别封闭的人生,拥有更美好的人生!　　『娱乐八卦』 [道听途说]心念与风水(转载)http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1728607.shtml
　　我也过了整整10年这样的生活.　　初二时老房子楼上的刚退休的老女人,因为整天在楼上摔东西,俺家都忍耐但看到她只当她空气,她还是小学教师退休的,于是最缺德的事情发生了:只要抬头不见低头见是仅她和我,她就轻声飚出一段很难听的骂人话,音量正好我听得清楚,别人没反应,应该是听不见吧,不过现在想来还是没惹到自己，装傻的多吧.　　　　反正就用很多阴损的花招来伤我的心和伤我的神,还在我中考和高考的那两年期间,整天拼命开电视机还把音量调得很大,我们老房子是木质结构.祖宗保佑,我高中考了市重点--我在魔都:)周围邻居的子女都是中专,或者还在读托儿所\幼儿园,所以当时电视大音量没人反对,俺父母的工种根本几乎全天不在家.于是乎,俺天天八点睡觉,凌晨一\二点起床开始看书.当时她天天从精神上折磨我,每天放学经过石窟门大门时总能听到它带头讨论俺们家的破事,还硬说俺有神经病啊\从来不做作业啊之类的.经过一年多的这样生活后,在祖宗保佑和在下坚持天主教信仰不断祷告之下,哥们终于就读全国重点大学的本科和研究生,并光荣毕业了!　　　　在告别高考和至今为止的岁月里,因魔都防价太贵,我也一回家就得忍受,因嫉妒而造成的终日蜚短流长的痛苦岁月.反正它们就是想逼得我因痛苦而堕落或者自杀呗.俺就是精神苦闷了些,反正也没什么真正实质性的损害--倒不是它们手下留情,只是幸亏祖宗保佑,上主考验但从来没有抛弃俺,外加俺隔壁隔壁隔壁的邻居就是,就是那终日香火鼎盛的城隍夫妇.
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　　我不知道自己是不是有抑郁症，总之也有长时间情绪低落不知如何开解的状态。后来看了这段话，学着去做竟然真的有效果，希望能帮到LS各位TX　　------------------------------------------　　我说的是不快乐的情绪是可以在技术上消灭的，　　　　但是你要去做，要有action.　　　　我以前也觉得挣扎是徒劳的，但结果我开始尝试调节自己的情绪　　　　发现真的很多负面情绪真的都是可以控制的　　　　快乐很难，可能因为痛苦太醒目？反过来讲，痛苦的根源是什么呢？每个人痛苦的原因都不同，可痛苦的来源几乎是一致的，那就是欲望。自我是个巨大的黑洞，用什么可以填补？关闭它？如果不能关闭，控制它？如果不能完全控制，至少可以减少我们的欲望。以前看纪录片，青海、甘肃地方有的农村缺水，挑一桶水要几里甚至几十公里外，挑来的水要“用到尽”。采访中有一个年轻的农民说他最大的心愿就是他的小孩每天都能喝到干净的水，当时就觉得和他们相比我们有的生活方式是否太奢侈了？　　　　　　　　渴极有一碗水喝，就是幸福。无聊中偶然发现一首好歌或好小说的惊喜，完成艰苦工作后的一杯热茶，与好友相聚时的放肆，观察四时变化的草长莺飞，都是生命的欢愉呀，只是我们自己有时根本不在意。不失去就不会珍惜，人就是这样。失去了某种东西，也许是上天给自己提个醒，什么才是最重要的，什么是完全可以舍弃的。其实人活着就是有希望的，发现使你烦恼的时光，尽量减少它。发现使你快乐的时光，设法增加它。减少欲望，就能开心起来　　
　　俺发现抑郁的原因其实并不是自身条件有多差,只是当时正青春敏感期观察社会,没有真正亲友的正面引导,而导致的那种对人性的深深失望和对前途的绝望,那种怎么也看不到希望而绝望,导致了自暴自弃.俺当时就看这些好心人贴的免费的心灵小语,逐渐相信了人间有善,相信了善就有了希望. 　　　　俺不是传教的,俺开的楼跟XX教没有一毛钱关系,只是宣传儒教和中华传统文化,欢迎迷茫伤心的你来看看,说不定能让您不再悲伤,不再自暴自弃,俺就算积了阴德就行了.至于替你背上十字架之类的,您就甭开玩笑了,俺是凡人,没那么伟大,背黑锅我来，送死你去吧,呵呵.:-)　　『娱乐八卦』 [道听途说]心念与风水(转载)http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1728607.shtml　　
　　作者：句句是胡扯　回复日期：　11:51:53　　------------------------------------　　你送的那段话听不错,俺厚着脸皮引用到俺楼里了哈,俺当你答应了哈,非常谢谢!:)
　　话说。。心理障碍和抑郁症都有些什么表现啊？过激的还是隐性的？不要百度症状，那些好笼统
　　抑郁症的人最大大悲哀是安慰的了别人，却安慰不了自己，身边的人有什么事，都可以用自己知道的人生道理去安慰别人，因为自己是抑郁症所以对人生的感悟好象更多，看到了人生最深沉的东西，能够去把别人点悟，自己的内心却是越来越孤独。感觉自己内心的想法是越来越奇怪呀，想和别人说都找不到突破口，因为自己的那种想法自己都觉得可笑。感觉和别人说别人的眼神表现出来的都是不解，那种不解更让我心痛，我害怕害怕自己的内心与正确的人生观差太多，想那么多不是应该存在于自己脑子的东西，不去说自己的心里话在别人面前就不是真实的自己，时间长了我不喜欢交朋友，害怕交朋友，因为伪装好累，我还要做别人的垃圾筒，不停的听别人的烦心事，有时候很喜欢这样感觉，感觉身边的人都依赖自己，愿意把自己当知己，有时又很讨厌，因为积压别人的烦恼很多在自己身上，自己的烦恼却没有发泄口，这样就走不出去。6年了我现在去外面还是一个人，没有人帮我，就是提着大大的行李袋，手上都勒的全是印，不过孤独的是内心。
　　抑郁还是需要家人的关心这个非常重要,还有就是一定要找到一个性格好的人把自己的心理话全说出来,最重要是有个好的家庭条件,去请山绿水的地方养养,这样对缓解很有作用,我也抑郁过,就是这样一点一点好的,也要吃药,这样能好的更快,外没吃药,完全靠养,我觉得旅游是最好的药
　　我是周期性的，不过周期比较长，4年一次，都是深秋，已经三次了……建议抑郁症的筒子们养养小动物吧，对抑郁的缓解很有帮助。　　我和上面的一位TX比较相似，只要不碰触我的雷区，我平时是非常正常的一个人，再正常不过了，嘻嘻哈哈的整天，阴霾就跟月亮的背面一样，别人是看不到的……
　　马克一下
　　自从我妈得上这病　　我简直是怕了　　看到这三个字都会打激灵　　愿大家早日康复
　　我以前也有过
确实是很痛苦
　　正在抑郁症治疗中，因为家庭的原因，从初中就开始抑郁，断断续续一直到现在，大一的时候失恋彻底崩溃去看心理医生吃药治疗，到去年大学毕业又复发，手上被割了三条疤。　　和那个人分手后一直纠缠不清了5年，每次想起他就难过得想死，觉得如果不能和他在一起，那活着还有什么意义。　　最近几个月重新去看心理医生，吃了4个月的怡诺思斯诺思和再普乐，前两个礼拜他终于跟我说，答应父母以后再也不会跟我见面了，真的到了这一天却发现原来也没有想象中的那么绝望。或许是因为药物的关系吧，真的不太会感到难过了，每天的生活都是不悲不喜，很平静，想想如果就这样平静地过下去也不错。　　我不知道吃这些药到底会对身体和以后的生活产生什么副作用，至少它们让人不会再感到莫名其妙的绝望和痛苦。这周去复诊的时候，医生说我的情况已经好了很多，开始给我减药了。最近逐渐开始产生了一种可以康复的希望和信心。　　我非常理解LS们抑郁症发作时的痛苦和绝望，可是就像医生对我说的，抑郁症就像笼罩在我们头上的一片乌云，它不会永远停在那里，当把这片乌云拨开，我们会发现头顶依然是一片明媚的阳光。　　各位受抑郁症困扰的姐妹们也可以考虑去看心理医生进行药物治疗，很多时候抑郁症并不是我们自己坚强一下就可以克服的，我们一起努力吧。。
　　楼主，我们很想，我是从13岁开始的，也是因为家庭的原故，我这几年都如同你讲的那样，自卑，胆小，孤独，寂寞，对周围的事很敏感，不知道怎么与人打交道，不喜欢见人。
甚至为了些小事而想不开，我一直想改变自己，可是还是一点自信心都没有，
　　抱抱LZ，一定要慢慢的好起来，让自己快乐些。　　运动真的很有效果，多去户外，青山绿水之间，多呼吸点新鲜空气，疲劳你的身体，过后身心会舒缓健康很多。
　　不知道这个病真的能不能治好，反正对医院的医生已经失去希望了，记得那时还小的时候经历也少，只会到处看治疗抑郁症的东西，怎么才能好，那是我最想赶快治好，爸妈也不懂，看到报纸上的广告就去，开始可能是去了私人医院，专门为了赚钱，和妈妈走到门口，挂号费比协和都贵，走进去医院的走道空荡荡，有几个人，很快就到我们了，跟她说了情况，还自称是什么狗屁专家，她到是有耐心听我讲完了，病历上写的全是我讲的，一句安慰的话都没有，就是要我买药，开的价很高，我妈说没带那么多钱，她就不高兴了，我妈说买一半的药，她叫我妈去取钱，说我要早点吃药，要不就严重了，当时看着她那个样，我就拉着我妈走了，那时虽然病的严重那个医生的迷茫尖锐眼神还是留在了我心灵的最里面。后来稍大点知道看病要选择好点的医院，就存了钱去了北京的安定医院，安定医院的医生真的不错，对患者很好，这样也是有弊端，医生太忙，没有时间听我说，说完他很快就开了一种药，安慰了很多，当时真的舒服了很多，不过药对我还是没有什么作用，就是吃了爱睡觉，总是迷迷糊糊，对自己的内心好象没有什么大的改善，吃了大半年就没有吃了，虽然没有什么好转我也没有怪别人医生什么，毕竟这个病不是那么简单的，每个人情况不一样。现在我可能不会去看医生了，因为我觉得这个病只有自己亲身经历了才会懂得，医生他们毕竟都没有经历过，
　　我爸妈在我12岁的时候离婚了，之后我就跟了亲戚住，我妈不要我，所以判给了我爸，而我爸爱喝酒，喝多了就发酒疯，后来没了工作以后就回了老家，我就住到了亲戚家里，学费生活费都是一些长辈给的，我这几年欠了别人很多，心里其实很有压力，而且在青春期。烦躁，不安，全都出来了，很希望能有个人听我诉说一下，不过没有人关心我的想法，慢慢的我就很少跟别人讲话和沟通了，我开始觉得孤单，但又怕别人看不起我，就把自己伪装起来，表面看起来很正常，但我的心却很孤独，害怕没有安全感。到先在也是这个样子
　　我从初中开始有抑郁情绪，偶尔会有自杀倾向。一直在挣扎啊挣扎，直到遇到现在死党，情绪才开始慢慢正常。　　现在的问题是遇事逃避，突然的焦虑，疑病症，只是不再会想自杀，觉得活着还是很美好的~~
　　现在只想靠自己的意念来克服吧，正常的时候真的还好，只是在不自觉中就会突然心情失落，沮丧，看不到希望，不知道是为什么，到底是身体的原因，还是什么，不想那样偏激的想，脑子就是不受控制，现在我觉得和身体还是有很大的原因的，我要是睡不好，第二天无论发生什么开心的事都高兴不起来，外面的世界很精彩，应该不是我这个年纪该有的啊。多么美好的青春年华，人生不会有第2个了，
　　毕竟这个病不是那么简单的，每个人情况不一样。现在我可能不会去看医生了，因为我觉得这个病只有自己亲身经历了才会懂得，医生他们毕竟都没有经历过，　　————————————————————————————————————————————　　高估自己的痛苦，就是心理暗示，长期的心理暗示　　越到底越无药可救，想回头也回不了了　　　　我一年级的时候，对着几个月的弟弟，心里问自己他在想什么　　然后拿着刀在自己手腕上比划　　现在弟弟比我还高了，我还在拿着刀比划　　我不敢死　　就算活着再痛苦，还能感知　　如果死了　　一切都是虚空了　　人生在世，如履薄冰，如果甘心，就像一只蚂蚁一样死去　　　　另外，　　那些说心理抑郁来源于欲望的，去死吧
　　在家里人面前有时也不知道该怎么相处，其实自己内心清楚，他们最爱我们，虽然他们不懂我们的内心，不知道我们的痛苦。我们还是要在他们面前展现我们最好的一面，让他们知道我们是好的，这样才是对他们最大的安慰，要不然对他们也是一种折磨，时间长了是人都会会受不了，他们也会跟着我们痛苦，一个人痛苦时间长了，似乎就成了习惯，也容易抑郁，不能让家里人也成习惯呀，一切都要自己来承受，即使看到的是黑暗，也要说看到的是光明，我也很爱他们，不希望他们因为我受煎熬，这样我就更痛苦了，我的偏执性格其实已经让他们很受伤了，他们也不好过呀，父母一年比一年老，一年比一年承受力差，看着他们心都是疼的，我自己却无能为离摆脱病魔。
　　其实患抑郁症的人都是敏感，而且喜欢把别人的感受放在首位，压抑或者忽略自己的想法。　　楼主其实应该找比较专业好的心理医生，还有一定要自己主动走出来，你现在觉得自己没救了，对治愈没有信心，其实完全符合抑郁症患者的正常心理，也就是说你走入这个不良的思维循环了，　　你需要1、专业的心理医生，2、良好的治疗环境（亲人朋友）：这个你自己一定要自己主动。现在这个社会比很多人想得宽容多了，不要忌讳自己的病，如果有朋友告诉她得抑郁，我相信我自己还有我的其他朋友一定只会更加关心她，绝对不会有歧视什么的。　　　　　　看你的描述，其实你一直没有找到一条走出迷宫的路，还在迷失森林里漫步。
你有空的时候可以看一下 伯恩斯 新情绪疗法这个本书，图书馆可以借得到的。
你要跟着书里面的做哦。。。 　　改变自己看问题的模式
　　LS的，你说的那本书真的超有用的，希望所有抑郁的人都能读读。。。我也是抑郁了差不多10来年了，就去年在书店买了新情绪疗法，照着做做真的会好很多，比去看一般的医生要有用的多，有的像我们这种小城市所谓的心理医生全是骗骗人钱的。。。我也没吃药，只是记了很多情绪日记，我家里人都说我真的变了好多，希望大家一起加油吧！一定会好的。。。
　　　　看到这个帖子了，　　　　我现在就一直在吃抗抑郁的药物。　　　　楼主加油，别放弃，我们一起努力！
　　　　我看的心理医生感觉还好，　　他教给我一个办法让自己情绪好点，我讲给大家 ： 　　　　情绪不好的时候，坐沙发上，深呼吸，闭眼，屏住呼吸，默念“我心情很好，很平静”，然后睁眼，呼气。　　　　可以重复几次，直到心情好起来)
　　看来我也有过。刚才上面有人说“生无可恋”，真的很触动。如果我们想要活着，并且要活得好，那我们就共同努力吧。一直以为自己有社交恐惧症，没想到这也是抑郁的表现。我希望有这种问题的朋友走出阴影，多看到生活中温暖的地方。让我们共同努力吧，其实一切并没有我们想象得那么糟。就算如此，我们也可以通过自己的努力去改变，你们相信吗？
　　得抑郁症的人到底会有什么症状啊？　　　　我一闺蜜最近才告诉我她吃了几年抗抑郁的药　　　　震惊 感觉心理刺痛刺痛的　　　　她平时看起来比我还阳光，朋友也很多的，漂亮聪明　　　　怎么她也会得抑郁症啊
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