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大家都在搜：重度抑郁症的表现分析 病情是否严重从5个表现看出
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核心提示: 抑郁症现在已经变成了一个十分常见的心理疾病，而其实在抑郁症当中最可怕的就是重度抑郁症，重度抑郁症患者很容易就会导致各种问题的出现，严重的甚至会威胁到人们的日常生活。因此如果患了抑郁症一定要尽早的治疗。
　　现在由于各种各样的原因导致人们患上的几率变得越来越高，而在抑郁症当中最严重的就是重度抑郁症一般重度抑郁症的患者如果处理不好很容易会威胁到患者的身体健康。那么重度抑郁症的表现有什么呢?为了让大家多了解一些相关的知识接下我们就来跟大家介绍一下重度抑郁症的症状。
　　一般来讲重度抑郁症患者都会有明显的情绪不良的表现，最主要的原因是因为重度抑郁症患者很难感觉到除了抑郁之外的一切情感，让患者对除了病情之外什么事物都不感兴趣。逐渐就会产生出一种厌世的情感，这一种沉重的抑郁情绪会给患者带来一种自怨自艾的感觉，让患者出现轻生等症状。
　　其次，很多抑郁症患者都会出现一定的思维迟缓的表现，这些症状就会表现在语速变得越来越慢，讲话的音量会变得越来越低等问题。这些问题会使得患者表现为一种状态。但是相对的部分患者也会出现一定的偏激反映，这些患者会出现明显的动作增加和激动的的问题，同样容易伤害到患者本人。
　　自杀倾向是抑郁症患者最明显也是最危险的症状，这个表现一般会出现在患病的重期，但是在早期和有好转的时候同样也有可能会出现自杀的表现。因此对于患者家属一定要了解密切的关注患者的情绪，减少患者自杀的几率。
　　重度抑郁症怎么办?对于抑郁症患者来讲一定要保持好愉快的心情，这样才能让患者在日常生活中保持好愉快的心情，在闲暇的时候做一些能让自己感觉到高兴的事情。眼前的欢乐是能够帮助到患者减少抑郁的状况。同时如果患者的情况过于严重就应该及时的就医，以免耽误治疗。
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经历过重度抑郁的我，现在过得很好
文 | 厦九九
-1-这两年，在抑郁症互助群里，经常有朋友私信我：“你现在康复了吗？“”你是怎么走出来的？”和对方聊完我的经历。我总会多说一句，尽管此刻的TA，全然不会认同和接受，甚至认为“站着说话不腰疼”（可我曾经也“腰疼”得站不起来啊），就像当年的我一样，但我还是想说，也是对自己说：“当你走出来以后，总有一天、总有一刻，你会明白，抑郁，其实也是生命的礼物，只不过它很特别、也很沉重。只要不放弃，总有一天你会感谢它，是它让你脱胎换骨，让你知道活着有多好，世界有多美。”这是我走出抑郁的第三年。四年前的那个夏天，我被检查出轻度抑郁症，不久演变成重度抑郁。那一年，我毕业快两年，刚满24岁，才换了心仪的工作，和大学男友一起在大城市奋斗，对人生充满希望。抑郁犹如龙卷风突然袭来，我眼看着自己的人生一节节崩塌，从此堕入无边黑暗。因为抑郁症，我两度失去工作，两次回老家养病，也曾无数次想过自杀。一年后，我一步步走出来了，曾经被打趴在地，感觉自己永远站不起来的那个我，最终还是站起来了，甚至能够自由地奔跑。这三年里，我过得很好，抑郁症没有再复发。除了最亲近的人，没有人知道我曾经得过抑郁症。在很多朋友看来，我只是销声匿迹了一段时间，然后就像变了一个人似的，热爱生活，积极开朗，特别正能量，而我“重生”后的人生也像开了挂。时至今日，我才有勇气把这段经历写下来，如果有人感到黑暗，说不定还能从中看到光呢。-2-2013年5月，我跳槽到一家业内领先的公司。由于各种主观、客观的原因，初来乍到感觉压力山大，但加把劲工作还是能顺利进行的，但很快就莫名地艰难起来。白天工作我感到乏力、记忆变差、反应迟钝、思维紊乱，不自觉地拖延工作，更加紧张焦虑，又特别渴望依赖他人，会忍不住三番五次向领导诉说自己的困难，而不去寻找解决办法。晚上常常睡不着，凌晨三四点就醒来。我一度怀疑自己是不是精神出了问题。在男朋友的陪同下，我去了神经科检查，在做之前就差点崩溃，因为很怕自己会疯掉。所幸脑电波等各项指标都没问题，最后的结论是轻度抑郁症。但这才只是噩梦的开始。越是去了解抑郁症就越害怕，越难以接受。此病病因因人而异，能不能治好？何时能治好？同样因人而异。我安慰自己只是轻度，可以慢慢好起来，但工作的压力越来越大，我的情况越来越不受控制。我害怕去上班，害怕见人，害怕别人知道我有病。为了解脱，我最终含恨离职。辞职后，我缩在出租屋里，不用面对这个世界，却彻底倒下了。7月份的尾巴，每天都阳光明媚，天空越湛蓝我越害怕。我不敢见人，也不敢接电话。只要是醒着的，会有无数消极思想在脑海里盘旋，丝毫感受不到快乐和放松。即便是在看喜剧也根本笑不出来。曾经快乐的事情回忆起来也不觉得开心幸福，反而对比出自己现在是多么的狼狈悲惨，徒增伤感。从早到晚，我把自己关在屋子里睡觉，一整天不刷牙洗脸，也不吃饭，窗帘拉得紧紧的。睡到胃疼，睡到手麻，就是没有意志力爬下床。直到晚上被几百公里外赶回来的男友强行拖起来吃饭。当时男友在邻近的另一个城市轮岗，公司没办法提前调他回来。没生病之前，他都只有周末才回来，现在必须每天回来照顾我，下班后坐车三四个小时，到家就八九点了。我心疼他，也自责，却不得不依赖他。-3-一开始我不让男友告诉家人我的病，但最后他们还是知道了，我也同意回家。为了方便去最好的医院看病，我住在大姐家，妈妈专门来照顾我。我吃不下饭，妈妈伤心。我哭，妈妈跟着我哭。爸妈不知道这是什么病，他们心疼又无能为力，只能每天按时提醒我吃药。不到半个月，我一下瘦到70多斤。我老是跟大姐说：“我想死。”姐说：“你死了，妈会跟你一起死，你自己看着办！”我知道自己不可能真的去死，但却忍不住想了一次又一次。我想振作，我想行动，我想好起来。但仿佛有一种神秘的力量，瓦解了我所有的意志力和行动力，也控制了我的思想。抑郁症让人失去活力，只想躺着不动，但头脑又极其活跃，消极和绝望的念头一刻不停。虽然我知道这些感受不全都是事实，但我逃不出这股神秘力量的控制，我和这个世界之间仿佛有一层厚厚的玻璃。我每做一件事都是一次打击、一次否定。比如刚去过的地方忘记了地名、找不到路走错路、买东西忘记找钱、很难做决定……连吃法穿衣这种事情都觉得困难。有段时间我状态还可以，就执意要回去找工作，我以为有了工作我心里会更好过。一周后，我竟然真的找到了和上一份类似的工作，结果我他妈又抑郁了，我当然知道自己本来就没好。不到一个月的时间，我又败下阵来，再次辞职。再去医院的时候，我已经是重度抑郁症了。这次我怎么都不肯回家。结果姐姐和妈妈直接从几千公里外的老家飞过来，把我捉了回去…-4-记忆中最痛苦最绝望的时候是这样的：大姐刚生完小孩不到半年，不知道是不是有受我的影响，还是产后抑郁加重，得了躁郁症，爱哭爱闹时常崩溃。二姐刚刚失恋，在我上铺裹着被子痛哭。妈妈每天负责一日三餐，心里苦不堪言。爸爸打来电话叫我多运动把身体养好，说着说着就声音哽咽满是哭腔。每天姐夫去上班后，大姐房间的床上永远躺着两个人，一个是我半岁的小外甥女，一个是我，大姐就坐在床边守着我们。我每天都担心自己会疯掉，成为全家人的拖累；也担心再也无法回去工作，男朋友最终和我分手。不知道该如何生活下去。一年多以后，二姐已经结婚，我是她的伴娘。大姐一边陪伴女儿一边积极准备考试。而我，做着一份自己喜欢的工作，跑步、旅行、读书、写字。现在二姐身怀六甲，大姐准备搬进新房，外甥女也已经是三岁多的小甜心。我呢，和当初的男友结婚了，写下这段文字的时候，我肚子里有宝宝，身旁有他。没有人会故意去提起那段黑暗的时光，但也不刻意回避。我曾跟大姐开玩笑说，知道我为什么没去死吗？因为我舍不得我的美腿啊，哈哈。我的康复之路说来曲折，其实也简单。总结起来就一点：逼着自己去行动，不管做什么。但要能真正开始行动，心理上的建设必须先行或同行。接纳你所遭遇的一切，接纳自己，原谅自己，爱自己，给心灵以力量。于我而言，心灵的力量和行动的力量，是战胜抑郁的法宝。-5-有抑郁症的人很敏感，容易自责，也很容易钻牛角尖。我一度认为只有找出自己患病的原因，才有办法走出来。为什么是我？我把自己24年的人生细数了一遍又一遍？到底是哪里出了问题？我从小就是个意志力很强、行动力很强的人，现在怎么变成洗脸刷牙穿衣吃饭都觉得是天大难事的人？家人说是我自己太亏待自己，和男友一起吃苦太多才会变成这样？又说是公司把我逼成这样？而我觉得所有一切都是自己的问题。越想就钻得越深。但所有这些都无法让心安宁，反而加重对自己的自责、懊悔和无助。抑郁症的病因不是某一个，可能有很多，也很复杂。无论因为什么而引发，那都只是导火线。当我真正接受了自己抑郁症的事实，不再去揪原因，不再做挣扎，内心反而安静了不少。没有什么能够一下子拯救你，就像没有什么可以一下子打败你。在后来的不断自我剖析中，我才发现，对我而言，抑郁症更多是长期身心问题累积的结果。而走出抑郁也是需要不断的重建和行动，不可能瞬间好起来。我接受自己要从零开始，从最简单的事情做起，把自我的碎片一点点拾起来，一点点重塑一个完整的我。当时二姐在工地做工程，我就跟着她帮她打杂，做一些简单的资料，拿拿快递，尽量让身体和脑袋都动起来。尽管我按时在吃医院开的药，但是药三分毒，我觉得自己脑袋很浆糊，整个人有点呆滞。-6-老家的天气越来越冷，人更不想动了，尽管状况还是有点糟，但我觉得不能再这样下去。12月，我执意回到工作的城市，那时男友已经结束轮岗，找好了一所向阳的房子。虽然不知道什么时候能走出来，但我希望和男友一起面对。男友一有时间就陪我谈心，带我出去散心。也许是换了环境，出去晒太阳和接触大自然的时间多了，我感觉自己的状态好了不少。我也开始勇敢在朋友圈发状态，每天发一些励志话语。一开始我的目标仅仅是，每天把自己收拾的干干净净清清爽爽，让自己过上正常人的生活，而不是终日躺在床上一动不动。看起来我和常人无异，但其实内心敏感脆弱到极点。也是那个时候，我开始向内看，看很多心理和身心灵方面的 书，其中《少有人走的路》给我的触动和影响最大。在看这本书的时候，我不得安宁、时刻焦虑的心，突然感到前所未有的平静。慢慢地，我在自己的成长经历，尤其是童年的阴影中开始明白一些事情，也看到了自己的内在小孩多么可怜。我开始去体谅自己，关爱自己，接纳现在的自己。我不建议看抑郁症相关的书或听相关的音频，至少每次我在看或在听的时候，感觉很糟糕。由于里面有大量描写症状而不是方法（其实也有方法，但抑郁症患者更容易关注到状态），会不自觉地和自己的现状去对照，徒增烦扰和恐惧。-7-真正的转折点，是从跑步开始的。在老家时，我也尝试过跑步，在小区的广场上绕不了三圈，就坚持不下去了。而且那时候是冬天，穿着羽绒服跑，家人也不支持。一次偶然的机会，我在网上看到一篇采访，有人十年重度抑郁，通过跑步和学佛康复了。我决定坚持跑步这件小事，快跑我不行，但慢跑只要耐心就可以。当时我住的地方离公园不远，公园的风光也很治愈，我每天都去跑。这一跑，从3公里跑到5公里，再到8公里。每一次的坚持，都是一次力量的聚集。坚持了一两个月，我觉得精神状态明显有了变化，也许是多巴胺的原因，我常常能感受到平静和愉悦了，尤其在奔跑的时候，还有坚持完之后。在渐渐尝到甜头之后，我更是跑上了瘾。每天都跑，除非台风暴雨。因为状态慢慢变好，我也想给自己找点事做，过完春节我给自己报了个学习班，准备考证。一来逼自己和外界接触，二来靠学习让脑子转起来。于是我开始了有规律地学习和跑步生活。又过了两个多月，我考证没通过，但这个过程，我感觉自己渐渐摆脱了抑郁，心态一直保持在比较平稳的状态，也变得比以前积极。一旦觉得状态不太好，我就多去跑步，多去接触大自然，多做积极的心理调适和事情。我觉得是时候回去工作了。半个月后，机缘巧合，找到了一份跟跑步和户外运动相关的工作，从此人生走上正轨。而跑步已经成为我生活的一部分，让我身心愉悦。我参加了很多越野赛和马拉松，爱上户外运动，和一群正能量的伙伴举办跑步赛事。而我也渐渐发现，自己的心更强大、更无惧了。-8-经历过抑郁症，再站起来的人，就像武侠小说里经过剥皮削骨之痛、火寒炼狱之苦而重生的人，他们内力剧增，百毒不侵，甚至心性大变，突然上升了一个量级。曾经的我，把得失宠辱看得很重很重，外界的变化就是自己情绪的晴雨表。病了之后，我最大的愿望，就是能和常人一样感受到快乐。病好之后，我每一天都过得很开心、很知足、很感激，就像盲人终于重见天日，聋子终于听见天籁。现在的我认为，只要拥有从生活中感受快乐这项神奇的能力，只要能正确地、敏锐地感知这个世界，其他，那都不是事儿。每当我遇到困难和挫折，我都会对自己说：你都经历过重度抑郁了，还有什么能打倒你！官方的说法是抑郁症会复发，得过抑郁症的人再患的机率更大。但我并不担心，这世界上又有什么是不复发的呢？在特定的条件和环境下，特定的事情就会发生。世界本无常，我们能做的，就是控制条件，控制我们自身的条件。《穷查理宝典》中查理说过这样一句话：如果我知道我会死在哪里，那我将永远不去那个地方。我知道陷入抑郁症有多痛苦，虽然不知道什么时候会再来，但我知道怎样才能不去那个地方。战胜抑郁没什么值得骄傲的，更多的只是幸运。正因为经历过，知道它的厉害，懂得它的痛苦，所以更要把这段经历写出来，告诉那些尚在遭受抑郁折磨的朋友：请相信抑郁症是可以治愈和自愈的，请一定不要放弃！同时我也想告诉抑郁症患者的亲人朋友，他们真的很痛苦，没有经历过你永远无法理解，但有倾听、陪伴和爱，就足以让他们走出来。End.无戒365天极限挑战日更营第3天
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渡过黑暗更懂得向阳而生，趟过迷茫终活成自己的模样
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