今天宿舍一哥们儿心情不错_百度文库
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今天宿舍一哥们儿心情不错
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你可能喜欢刚刚去厕所撒尿，有一个男的一直在旁边看我的JJ，我觉得没什么，我们也不认识，看看就看看吧。可是我正在尿的时候他居然摸了我的龟头一下还摸了我的JJ，当时给我吓了一条，他马上就跑了，我也只好回去了。如果是你们怎么办？
其实什么事情都没有，忘了他吧！该干吗干吗，什么事情都没有，真的。不过以后要学会自我保护倒是真的。希望你吃一堑长一智。
其他答案（共14个回答）
你应该向他们说明，你不喜欢玩这个，请他们尊重你。如果他们不听，那你只好对老师讲实情，请求老师解决。如果还不行，只好请求法律保护。
最好手心上淋一点肥皂水（作用是润滑），然后单手握住阴茎，做擦枪动作，不出几分钟包你就射。
这实际上是青少年的好奇心理和性崇拜心理的表现——对别人生殖器的好奇，对成熟男人的潇洒风度与阳刚之气的欣赏和羡慕。
泳裤都是有弹性的，不会包裹不住，游泳的时候勃起档部就会很明显，只要别人不是老看着你的话，无所谓了你是想问怎么才能消除勃起状态吧，游起来，游一个100m的话，注意...
处男是没有定义可言的！知道吗？我觉得他那样做有可能是怀有好意，帮助你了解男性。也有可能是敌意，只是想拿你取乐而已。（不过我觉得这个可能性比较小，因为他前面的一句...
病情分析：你好，按你描述的这种情况，你上周五做了无痛人流手术，第七天突然肚子痛，有些出血，意见建议：这种情况可能是残留药排出来导致的，建议你服用收缩子宫消炎的药...
病情分析：你好，你的情况现在也不需要太担心了，应该是不会传染给你狂犬病了。不需要进行治疗。指导意见：在临床上，如果被咬到之后，在6年以上没有发病的话，就是说不会...
答: 男生用手指伸进女生阴道里能怀孕吗
答: 应该是肾虚，建议你适当调理肾，我用纯中药鹿宝斋鹿鞭膏治疗好早泄你也可以试试
答: 指导意见：你好早泄治疗主要使用一些抗抑郁及镇静剂对器质性病变者使用一些抗生素以治疗原发病等也使用一些麻醉剂或类似药物降低龟头的敏感性,必要时看看中医医生是不是肾...
答: 您好，阴yin不能完全博起起或博起不坚，以至于不能进行正常的性生活，可称为是阳痿。建议您就是到专业的男科医院先检查清楚病因是什么，然后再根据检查的结果来进行对症...
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相关问答：123456789101112131415男&31岁&双鱼座大学的宿舍一层一个公共水房，很大间的那种，男生都懒，一般都在里面洗澡冲凉，有天，偶们宿舍的4个人一起洗澡ing，吼的热火朝天的时候，突然全部定格，因为听见了女的声音，下一秒，高潮来了.. - 爱恶搞的日志,人人网,爱恶搞的公共主页
Hello，小伙伴们！好久不见啦！(调皮)(吃饭)
共5125篇&&
大学的宿舍一层一个公共水房，很大间的那种，男生都懒，一般都在里面洗澡冲凉，有天，偶们宿舍的4个人一起洗澡ing，吼的热火朝天的时候，突然全部定格，因为听见了女的声音，下一秒，高潮来了..
&搬运糗百来个合集过过瘾昨天在街心公园看到俩高中摸样的男女学生开玩笑。男生用手做枪状抵住女生后腰。&&&　　男（严厉）：&抢劫！要钱还是要命？&&&&　　女（颤声）：&大哥！劫财还是劫色？&&&&　　男（猥亵）：&哼哼！财色兼收！&&&&　　女（嗲嗲）：&大哥！劫财没有，劫色配合！&&&　　&　　标签： 啥学生&&&&&刚才在楼顶观日食 有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看 不一会儿就直叹：呀 我被日晕了~~&&&&&&&我初中一个女同学的：&&&　　&　　男：你是处女吗？&&&　　女：不是。&&&　　男（惊）：那你和别人***过？&&&　　女：没有。我是天秤。&&&&&日，我在一个BBS上见一个哥们说：&TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."&&　　&&&&&这个是听黑人同事说的。&&&　　非洲都用马桶，但是都很脏。大家都是马步厕所。我同事说他叔叔比较老了，就只有两脚踩在马桶上上厕所，结果马桶突然解体分成两半...他叔叔在之后的一个月内都像鹅一样走路.... （加主页妞微 信号：iegao007，等着你哦！）　　&&&&&大概是小学五、六年级，那时候老师经常叫学生起来回答问题，那时候的书后面都是有答案的，每次被叫起来的同学，不会的题把答案念一下基本就算蒙混过关了，有位同学被叫起来回答一个问题，站起来理直气壮的说了一个字------&略！&&&　　&&&&&彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。&&&　　&　　于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。&&&　　&　　时隔多年，我看了/-\片，囧，原来我买的治疗仪就是&&跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊&&&&&&&新闻标题 想歪的面壁去。。。&&&　　&　　1.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）&&&　　2.放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）&&&　　3.三大全国性交易市场布局渝中（重庆晨报）&&&　　4.干了112天终于湿了（南方都市报）&&　　&&&&&昨天我去逛商场，挑衣服。我就往里边走的时候，就觉得对面来个女的，我往左边走，她也往左边走。我往右，她也往右最后终于撞上了。。。我心想呢，这女的真讨厌，看看,撞上了吧!&&&　　然后我才发现，是面镜子。。。。。&&　　&&&&&早上下大雨，躺在床上看东方卫视直播日食，男主持太搞了。。。&&&　　&　　&　　1 我们今天看到的太阳跟古人看到的太阳应该是同一个太阳。。。&&&　　&　　（在他感慨古今交融的时候说的话）&&&　　&　　&　　&　　2 西藏太阳重现的时候，男主持：此时此刻，我太感动了！&&&　　&　　（好吧，我能容忍你说了无数遍，非常非常美妙，非常非常奇妙，非常非常神奇，非常非常美丽，可是&感动&这个词真的是恶心到我了。。。）&&&　　&　　然后他看到旁边的女主持和复旦某天文学专家没有反应，又问专家：江教授，你看到这样的场面，感动吗？&&&　　&　　教授：说实话，我不感动，看多了就不感动了。。。&&&　　&　　（我第一次看，我也不感动。。。）&&&　　&　　&　　&　　3 连线在东方明珠电视塔的记者，说，XX，我注意到东方明珠电视塔上还开着景观灯，你觉得为了更好地观测日食，景观灯是开着好还是关了好？&&&　　&　　。。。没信号。。。没反应。。。&&&　　&　　男主持：江教授，您觉得呢，是开着灯好还是关了好？&&&　　&　　教授（愣神片刻）：从节约能源的角度看，还是关了比较好。。。、&&&　　&　　女主持看不下去了。。。blabla说一堆为什么关了灯好。&&&　　&　　男主持：从节约能源的角度看，&^&^%#$&*；从审美的角度看，&&&%&#&。。。&&&　　&　　&　　&　　4 江教授，您给我们说说，为什么XX地方是个观测日食的好地方？&&&　　&　　教授：因为这里天气好。。。&&&
　　&　　&　　5 重庆，太阳原本还有一小片，突然全黑了。&&&　　&　　男主持异常激动：江教授，我们知道日食应该是一点一点的，为什么在重庆，它是突然就全黑了呢？&&&　　&　　教授：我觉得这应该是信号断了。。。&&&　　&　　&　　&　　6 某地出现了日晕，男主持一脸很懂的样子：我以前看书的时候看到，说日冕层的温度会很高，江教授，你给我们解释一下为什么日冕层的温度会那么高？&&&　　&　　教授：&&&%%#&&&&&&&&　　&　　男主持：根据常识，我们觉得，太阳应该是越到内层温度就会越高，那么为什么日冕层的温度会那么高呢？&&&　　&　　教授：当然是内层温度最高。。。&&&　　&　　。。。&&&　　&　　（估计丫这时候才明白，就算外层温度再高，也比不上内层。。。）&&&　　&　　&　　7 说到海上观看，男主持：在海上看会怎么怎么样，会更怎那么怎么样。。。&&&　　&　　教授：其实没什么不一样。。。&&&&&&　有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的&119吃到饱火锅店&，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着&故障维修，请勿使用。&&&&　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！&&&　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....&&&　　于是我走近吧台，并且问道：&有人吗？怎么都没人了？&&&&　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：&我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在？算你运气好。&我汗啊.&&&&&&　看过一个天涯的帖子，挺搞的。&&　　&　　楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。&&　　&　　一个人回帖：&&　　&　　楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，&&　　&　　就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧&&&&&今天早上老婆买的荔枝和桃子，桃子放在袋子下面，我没看见，以为只有荔枝，就摸来吃。吃了几个忽然摸出来个桃子。&&&　　我不喜欢吃桃子，就随手扔回去了。又挑了几个荔枝吃了，之后上了个厕所，把玩了一下jj，然后就上班去了。&&&　　整整一天，jj那里痒的恨不能切掉它&&！&&　　&&&&&有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手&&&　　朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩&&&　　我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地&&&　　一动不动&&&　　&　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳&&&　　&　　我狂汗.........................&&&&&移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：&&&　　&　　&&办理的时候和客户说不要设简单密码&&&　　&　　客户说一点都不简单，我都差点不记得了&&&　　&　　&　　办理完后，客户走了&&&　　&　　&　　忽然，见客户很慌忙跑回来问&&&　　&　　你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊&&&　　&　　&　　我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警&&&　　&　　他说&&&　　&　　不用&&&　　&　　我只是把密码设他车牌了~！&&&　　&　　出门口想记下，谁知道开走了&&　　&&&&&&&高一的时候军训。。。。一男生第一天特猛 跑了好几圈都不喘一口气&&&　　&　　第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了&&&　　&　　那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清&&&　　&　　猛男又说了一遍 教官还没听清&&&　　&　　教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！&&&　　&　　那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！&&&　　&　　PS：他是文科班，全班四十多个女生。。。&&　　&&&&&&&昨晚看电视时,转身开冰箱拿水喝,刚喝一口听见电视里的广告:还有什么能比妈妈的y道还柔软~~~~~~一口水喷进冰箱,立刻回头看,心想什么广告这么犀利!!看了半天是帮宝适纸尿裤....非常纳闷~~~~琢磨半天原来是广告里是说妈妈的拥抱~~~汗&&　　&&&&&&哈 哈，说个关于自己的吧。大学的宿舍一层一个公共水房，很大间的那种，男生都懒，一般都在里面洗澡冲凉，有天，偶们宿舍的4个人一起洗澡ing，吼的热火朝 天的时候，突然全部定格，因为听见了女的声音，下一秒，全部倒掉自己盆里面的水，档着下面，冲出水房，看见一个没有关门的兄弟宿舍就冲了进去。。。关上 门。。。长出一口气。。。一回身，看见一宿舍的女同学。。。当时那个糗。。。巨FT。。。死的心都有。。。那些女生当时的表情千奇百怪的。。。&&&这是听说的，有一白领上班时玩开心农场，虽然没被老板看到，但还是被开除，因为她把老板的菜给偷了&&&　　&&&&&讲个超级爆笑的，我大学一个同学叫&懂得&，字当然不是这2个字，音就是这样，然后某天上课，他睡觉到正HAPPY。&&&　　突然老师问：&这个问题谁懂得？&&&&　　他朦胧中以为点名，立刻站起，&老师，我懂得。（这里他是指他的名字叫懂得）&&&&　　然后老师特高兴，要知道大学有人主动回答问题可是不容易啊。&&&　　老师就说：&那请你讲一下。&&&&　　他愣了下：&我不会。&&&&　　老师：&你不是懂得吗？&&&&　　他：&我是懂得啊。&&&&　　老师：&你懂得你怎么能不会呢？&&&&　　他：&我是懂得啊，可是我确实不会啊。&&&&　　老师：&那你又说你懂得？&&&&　　他（突然反应过来）：&老师，我叫懂得。&&&&　　这时全班已经笑的不行了，后来这事传遍了整个学院。。。。&&&　　（他说的懂得是指他的名字。）&&下雨 老鼠钻到我家（6楼）抽油烟机排气筒躲雨 脚一滑掉进了正在煮的一锅粥里&&&&　　&&高中打篮球&&&　　一哥们抢篮板下来后到处找牙&&&　　原来门牙被撞掉半颗（从中间折断，牙龈上还整齐的留着半颗）&&&　　找了半天没找到&&&　　这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现&&&　　自己左臂上嵌了半颗门牙&&&　　OTZ&&　　&&屁股上长了个脓包，很痛，当然，这不是重点；&&&　　我是堂堂男子汉，不怕痛，当然，这也不是重点；&&&　　重点是：早上上班一半突然发现脓包破了，白色的裤子上血迹斑斑，人家不会以为我是每月一次的那个来了吧&&我想死了&&&&　　&&有 一次我和同学出去玩，在公交车上当时很挤所以我们就只好站着了，走到半路上，我突然想起我忘带卫生巾了，便搂过好朋友，谁知他竟然跑到我后面去了，我一把 搂过一个比我高小半头的男生说我忘带卫生巾了，我们两个的脸只差两厘米就贴一块去了，见他不说话就看了他一眼结果发现搂错认了，更糗的是那个男生竟然说你 忘带我也没办法，我又不买那玩意！！糗死了&&　　&　&&警告:以下内容有些恶心，可能引起各位观众轻度不适。&&&　　&　 　小时候我是由我姐带大的。我一直把她当作我的恩人，但是不是因为这事。而是因为，她骗我说，小时候家里很穷，喝不起奶，于是乎我饿的时候她就撒点尿给我 喝。。。开始的时候因为小，所以喝了一点就够了，她就得憋住，等我下次饿了她再继续给我喝。。。后来长大了，她尿完了我都没喝饱，于是她就得喝很多水憋很 多尿。。。&&&　　&　　后来我自己偷偷试了一下憋尿和喝很多水，发现很难受，于是我觉得我姐好伟大啊。。。于是我很听我姐的话。。。&&&　　&　　憋屈的是，我到高中了还这么认为。。。&&　　&&一次ML过后我很乖巧顺服的趴在老公的肚子上，他也很温柔的一下一下摸我的头。气氛超浪漫。一秒内我就跟变身了似的蹦到老公两腿之间，捏住他JJ模拟机枪状以半圆周运动对他一阵扫射，嘴里还哒哒哒的叫唤。。。= =。。。。&&&　　　&　　老公呆愣一秒&　&&　　&　　仰头含笑而死。。。&&　　&&前年初一。&&&　　上的历史课，班上一男生死闹，狂讲话。&&&　　那时学的中国古代史，&&&　　老师对着那个死闹的学生就是一声狂吼：&&&　　再讲！小心我让你成为中国历史上最后一个太监！&&　　&&上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：&等我有了钱，我要去建个孤儿院！&&&&　　周围同学纷纷表态，女生B说：&等我有了钱，我会给你那里送衣服~&&&&　　男生C说：&等我有了钱，我给你送吃的~&&&&　　女生D说：&等我有了钱，我送吃的！&&&&　　此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待的望着我...&&&　　于是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了...&&&　　&那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！&&&&　　⊙﹏⊙b汗...我当时肯定短路了！&&　　&　&&这 是件真实的事情，主人公是朋友一对夫妻，当时在饭店包房里面吃饭，一桌大概有10多个人，喝了很多酒，这个女的没少喝，有点醉。这时她好象忘了旁边人的存 在，突然用胳膊缠着她老公的脖子，用很嗲的声音说：&老公~要大象！要大象！&当时酒桌上的人全听见了，她老公脸红的就像喝了一斤二锅头再来五瓶啤酒似 的。幸好有人马上端起酒杯解围。回来的时候我们几个都要乐死了！&&　　&&刚 才练完羽毛球后看了一会儿他们打比赛，然后就往308站牌走，走着走着，我发现308冲着我来了-____-||||前几天已经发生过这个事情了，当时没 有去追，所以不得不在站牌那儿再等15分钟&&想到这儿，我决定：追！！然后我撒腿就跑，一直和308保持基本平行&&跑啊跑，我从一个站牌跑到了下一个 站牌-___-|||&&但是我发现308根本没有要停的意思&&我心想这回惨了-___-||| 然后我抬头仔细一看，那售票员在那儿探头瞅我呢-___-|||然后我赶紧招手，车才停了下来&&我刚上车那售票员说：&我还以为你健身呢~&我汗 啊&&&&　　&&前儿晚上招呼了几个兄弟在GF家玩牌，边玩边等GF回家 （她晚班）。从她家到大马路有一段小路，很黑。快11点了，GF气喘嘘嘘进了门，喊道：&老公，有个人跟了我一路，吓死我了！&我们二话不说，开门就冲了 出去，跑出没多远，果然看见一个黑影鬼鬼祟祟摸过来，我一哥们巨猛，冲过去一个窝心脚：&咣&！那家伙一溜滚儿，捂着肚子蜷缩在地上说不出话了，我们扑上 去一顿爆锤，两分钟后，我GF赶到，听那家伙呻吟声很耳熟，凑过去细看：&妈呀！是我哥！&&&&　　赶紧把未来大舅子送医院。&&&　　在医院看护了一宿+大半天。&&&　　下午把他老人家接出院。&&&　　晚上在他爸妈家道歉挨训。&&&　　这不刚回家。哎~！&&　　&&在 我上小学六年级的时候，我们开展了野外郊游夏令营活动。因为前一天晚上我吃了很辣很辣很辣很辣的食物，肚子痛，这时同学们都玩的很高兴，我不敢随地拉出 来，怕被人发现，于是我便花了很长时间走了很长的路到了一个偏远的厕所。刚到厕所，刚准备要脱裤子，屎便流了出来，流到了屁股和JJ上，太恶心了。过了一 会，我突然想到自己还没有带手纸&&，我从的屁兜里掏出了手机，准备求助。可拿出来一看，上面全是黄黄的液体&&而且还自动关机了，好像是进屎了&&我低 头看了看纸篓，里面竟然一个用过的纸也没有&&由于是在夏天，我只穿了一个短裤出门，没穿裤衩，也没穿袜子，所以也不能用衣物来擦PP。这个厕所显然很久 没有人来过了，我估计等到再有人来解救我至少也得1天。最后&&我硬把裤子提上了，然后准备去厕所水池洗洗裤子，但开开水龙头，发现只有几滴水，我寻思： 用几滴水也能洗干净吧？于是，我就用那几滴水搓呀搓&&过了一会，黄黄的面积越来越大，而且洗的满手都是屎&&后来&&我就用了&短裤反穿&的方法出了厕 所，夹着腿，一扭一扭的偷摸溜回家了&&&&&　　很糗吧！&&　　&&在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：&&&　　&　　...&&&　　&　　7月4日&&&　　&　　新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》...&&&　　&　　&&&&　　&　　7月13日&&&　　&　　打牌。&&&　　&　　7月14日&&&　　&　　打牌。&&&　　&　　7月15日&&&　　&　　打牌。&&&　　&　　7月16日&&&　　&　　胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？&&&　　子曰：&吾日三省吾身。&...不能再这样下去了！&&&　　&　　7月17日&&&　　&　　打牌。&&&　　&　　7月18日&&&　　&　　打牌。&&我这边有个黑人客户，长的很猥琐。所以我一直叫他猥琐男。很热情的叫他：hi！好久不见！猥琐男！&&&　　他就问我，什么是&猥琐男&我欺负他不懂中文，就给他解释说：就是说你长的很英俊~。他很高兴的走人了。我心里挺得意~&&　　过了几天&&&　　他又来办公室，所有的中国员工都在，我也在专心的工作。突然此黑人大叫一声：猥琐男！然后冲我笑眯眯的奔了过来。所有人都疑惑的看着我...&&&　　&　　我好想找一个洞钻进去&&　　&&有次走在大街上见一女人背影特像老妈，于是大吼&妈&然后冲过去，不料她回过头一看&&完全不是我妈！！&&&　　于是乎我假装继续一边大叫着&妈~~！&一边和她擦肩而过|||&&　　&&&本人也说说自己亲历的事情，与此同出一辙，被招商银行逼的哭笑不得&&&　　　　因不小心，钱夹丢失，连同身份证一起丢失,这样的事情没人渴望摊上的；到银行挂失，因为，没有身份证，结果银行要求提供户口本，当取回户口本的时候，可气的事情发生了，银行竟然要求户口本上的成员全部到场！&&&　　　　当时，有点难题，父亲已经去世了，户口虽然注销了，因为还没到换户口本的时候，父亲的名字还在，就对银行说，其他人都好办，我父亲是来不了了，如果叫我父亲来，只能让银行方面与阴间的阎王爷联系一下！&&&记得小时候&&&　　带女孩去掏小鸟&&&　　为了摆酷&&&　　把小鸟直接放嘴里&&&　　假装吞肚子里了&&&　　谁知小鸟由于惊吓&&&　　大小便失禁&&&　　最可气的是没有忍住&&&　　直接将口里的小鸟和排泄物喷到女孩身上了&&&现在帮老婆排队看妇科，只有我一个男人。&&&　　PS:老子一米八三&&　　&&某 天早上挤公交车上班，站在一小伙的座位旁边。不久挤过来一丰满孕妇，大约三四个月的样子，就站在我旁边。车子走了很久，我一直在想这个小伙子太没素质了， 怎么眼看着孕妇站在身边却不知道给人家让座呢？我犹豫好久，终于拍拍小伙子的肩膀，说：&兄弟，给孕妇让个座吧！&&&&　　小伙子大窘，马上红着脸站起来。&&&　　不料，那女人也红了脸，道：我不是孕妇啊！&&&　　顿时三人一起囧了&&　　&&10岁儿子下学路上，伸直手掌，对着妈妈（我LP）大PP中间PP沟上下一划，口中大叫：&刷卡！&路人皆笑。 LP脸上有点挂不住，愤怒：&小兔崽子，跟谁学的？&&同学！&她差点拉着儿子去找校长。呵呵，我倒觉着挺有创意，挺形象，应该奖励！&&　　&&有段时间玩网游玩疯了。&&&　　&　　一次和同学出去玩。路边看到有人卖小狗的。很多小狗放在一个小箱子里面。想问问这狗多少钱的。。结果脱口而出。。。&&&　　&　　&这狗几级？&&&&　　&　　。。。。&&　　&&话说我和许多女博士住在一个寝室楼里，有一个女博士的性格比较古怪。&&&　　她总是在我衣冠不整、拿着一卷手纸急匆匆去卫生间的路上问我：去吃饭啊？&&&　　唉，问得我这个恶心。后来知道，她并不只是针对我才这样问，楼道里几乎每个人都被问过。&&&　　有一天，我刚从厕所出来，洗手。她问，你吃完了啊？&&&　　&　　KAO，她能不能问点别的啊？&&　　&　　标签： 女博士 上厕所 吃饭&&　大四的时候玩魔兽世界玩得很疯狂，那时候比较流行打竞技场，先大概介绍下，竞技场是游戏中以小队为单位玩家与玩家之间的 PK对打，打到比较高端后主要的胜负关键就是队友间的配合是否默契&&&　　进入正题，当时遇到一个队伍。配置是1骑士，1牧师，1战士，1法师，1盗贼。问题就出在她们的名字上，那个骑士的名字叫做&那个战士&牧师叫&他们盗贼&战士叫&那个法师&法师叫做&这个骑士&盗贼名字比较常规，不做介绍。&&&　 　一开打问题就来了。。。只听同学喊，他们骑士无敌开过了，秒那个战士（骑士的名字叫那个战士）。。。要么就是：牧师我羊了，集火那个法师（那个法师是战 士的名字，实际上他是想要我们集火战士）。。。然后就看我们几个打法师，他一个人打战士。。。火力不够没杀S，给加上来了。。。再就是喊着，法师把他们盗 贼（实际上是想要他羊盗贼职业&但牧师的名字叫他们盗贼）羊了。。。然后就看对方已经空蓝的牧师被羊，对方盗贼在那放肆的切。。。。&&&　　那天遇到这个队伍3次，3次惨败。。。 想想这几个人起的名字，真的太有才了。。。哎～～～～&&　　&&高 中时住校，不喜欢洗澡，一到夏天老爱把身上污垢撮成泥球。有次突发奇想，把泥球弄成一个个同样大小的小球收集起来，突然有天被同学发现了，问我这是什么， 还好反应快，我说这是药丸，我妈从乡下神医那买来给我吃了提高记忆力的，说完我还装模作样一咕噜吞下几个，没想到我那同学特爱占便宜，直接说我太不够意思 了，好东西留着自个儿吃，也不给兄弟们吃，说完他也一把抓起几个吞了下去，还开玩笑说吃了可以考上清华了，后来我把那些泥球全扔了，怕他发现宰了我。&&　　&&&一年毒死一亿人，S体连起来可以绕地球三圈~~~啥都不说鸟&&&上图&&&&&&&&
&&教你一招！宏碁电脑用完关机后塞进被窝。然后刷牙洗脸，回来被窝就暖和了！！！&
&暗恋我的学弟带着他兄弟上来我们宿舍表白的时候，我在厕所蹲大号&&&说个上学时候的事吧。讲讲我是怎么学会吹口哨的。&&&
话说有一年，班里不知怎么特别流行吹口哨，本人比较笨，怎么都学不会，很沮丧。&&&有一天上课时，突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨，老师猛回头，根据声源就认定是我吹的，让我罚站。我那个冤枉啊！&&&为了证明自己的清白，后来我还很冒傻气的给老师说：&老师我不会吹口哨，不信你听。。&然后一声嘹亮的口哨声响起。。。从此以后我就会吹口哨了。。。。&&&女友说的，凭什么女人的胸就要分ABCDE，飞机场就要被嘲笑&有本事给男人的小弟弟也分分12345等级&&&&&&&&&&好吧，这个可以有&&今天发现我们店里的前台妹纸真的很会骗小孩儿啊！&&&前台妹纸&虎悠悠（一小正太），你是喜欢你爸爸呀，还是喜欢你妈妈呀？&&&&小正太&爸爸（坚定的！）&&&&前台妹纸&啊，你喜欢爸爸啊？你爸爸会打你你还喜欢爸爸啊！！&&&&小正太&那，，妈妈（动摇了）&&&&前台妹纸&你喜欢你妈妈啊？你喜欢你妈妈你爸还不打你啊！你信不信我告诉你爸爸去啊！！&&&小正太&啊！、厄~~（无辜中）&&&&前台妹纸&那你亲姐姐一下，姐姐就不和你爸爸（爸爸在隔壁桌吃饭。）说哦！&&&&小正太&呃。。。&&&&前台妹纸&你亲不亲啊，不亲我去和你爸爸说了哦！&&&&小正太&啵、、&&&&一个吻骗到手！！&&上次跟老婆爱爱后，一个多月了大姨妈还没来。&&&姨妈不来不安心啊，我俩都很紧张。最后我决定去买孕检试纸试一下，可又不好意思&&&&&对了，淘宝嘛，17块钱30条孕检试纸。&&&隔日到货，试之，两条杠&&老婆各种哭各种闹&&&&&安抚好老婆，躲在厕所大号+抽烟，郁闷至极，各种头大。&&&看着地上剩下的29条试纸发愁。妹的，剩这么多。手欠，扯开一条，我也试了下，3分钟后：两条杠！&&&你妹啊，我是男的啊&&坑爹啊&&&&&
隔天，大姨妈爽约而至&&&&本人男，在追一女，关系很好，各种约会，各种陪，就是不同意做男女朋友，平常很爱斗嘴，最受不了说她胖其实身材很正，此为背景&&就 圣诞那天逛完街在回去的路上，我突然很大声很凶狠很认真的来了句："死胖子！"她很不满的白了我一眼，路人还以为小俩口闹情绪了，沉默N秒后，我又很温 柔的来了句："我喜欢你！"两人同时笑喷，同理，这还不是GC，又过N秒，只见她表情作无辜状来了句："肿么办呢，我也好喜欢我自己。"&&最后，没有最后了，我站在风中风化了&&&&&蒙牛发话了 - =&
&&&&&我跟她关系太复杂，不想细说。只说一件事，平安夜那天晚上，她赤身裸体躺我边上的时候，再跟另外一个男的打电话甜言蜜语，还在电话里亲亲，这个真不知道是我糗，还是他糗了！&&&坑爹呢，小学弟，因为快递认识，期间各种好，各种腻歪。决定恋爱后，就一心对他好，照顾他，什么都做到最好。尼玛，前天跟我来一句：不合适，分手吧。对我只有姐姐的感觉啊！姐姐啊！小男生啊，敢情我对你这么好，全当做养育之恩了&&&
&&　昨晚梦见一哥们儿将其与老婆&&oo的视频发给我，美其名曰：照顾贫下中农。。。&&和媳妇去学军路拿蛋糕。。坐公交。。&&&媳妇：318,11路，130都可以到&&&我：哦&&&我：。。（瞬间忘记。。）&&&我：318,130还一辆什么啊&&&媳妇：（左点一下头，右点一下头）&&&我：（哦，没听清楚，再问一遍）318,130还一辆什么啊&&&媳妇：（再点了两下头。。）&&&我：。。。。点你妹，还一辆什么啊。。&&&媳妇：11啊。我用头写出来了。&&&我：。。。。。。&&&（媳妇啊。。可不可以不要这么省事儿。。）&&&前阵子有个图片说淘宝卖砖折腾送快递的，心里还特不忿，今天我快递到了，那快递员打电话特牛逼，你爱取不取，我就找了一把一毛的钱去了。让你丫牛逼，让你丫收区间费，二十毛拿好，我看着你数！！！！！&
&&&昨天圣诞节，和老公一起甜蜜畅想未来。老公是个有点小霸道的男人，家里独子，以上为背景&&&&我问老公以后想要个儿子还是女儿， 他想了下说要儿子，我心想老公不该是重男轻女的人呀！然后老公解释说，我可受不了我女儿被一男人压在身下&&我瞬间凌乱了&他又补充到，儿子，就可以把别 家的女儿压在身下了&&&&&&&下面的图自己找亮点吧&
&&&每天一般都6点左右就醒了，然后躺床上懒一会才起床，昨天醒了，照常躺在床上等着天亮，可是我等了N分钟，看了看手机，擦才23点。&&&今天去办公室签到。看见几个高层领导也签了，情不自禁...
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