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&&大叔向邻居感叹：“女人真能干。”邻居：“为什么这么说？”大叔：“我十多年教不会的儿子的，一个女人一下子就教会了。”邻居；“那个女人是谁？”大叔；“儿媳妇。”邻居；“教会你儿子什么？”大叔；“洗衣，做饭。‘
葩耳朵，鉴定结束
葩耳朵，鉴定结束
西充好男人
恩好男人。
恩好男人。
:lol:handshake
这种风格要发扬
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······儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。&儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！
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总有那么几天王子你在哪里
斗地主三缺二。
我们好像在哪见过，你记得嘛
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系统程序员1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9、总是觉得9号以后是a号； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；&&
柳丝袅袅风缫出，草缕茸茸雨剪齐。—摄图网
结婚和吃饭的关系&
单身汉----街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,&优点:自由&&
谈恋爱----进餐馆,有点心有茶水有花样有情调有灯光,幸福比蜜甜,&遗憾:只恨没钱&&
结婚----单位饭堂用餐,陪小心看脸色,菜色单一味同嚼蜡表情麻木,&最坏打算:肯定有饭吃
夸儿子&
　　两位家长互夸自己的儿子。&&
&&&&甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。&&
&&&&乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
鬼通人情&
　　雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。　　&&骷髅叫道：“不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！”&　　&&田不满呵斥道：“谁叫你来挡道？！”&　　&
&&&&骷髅说：“是别人把我移来的呀。”&　　&
&&&“那你为啥不去降祸给移动你的人呢？”&　　&
&&&“他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。”&　　&
&&&&田不满恼怒地说：“难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！”&　　&
&&&&骷髅哭道：“害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的恩典啦！”&　　&
&&&&田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声，以后也没发生什么怪事。
关于计算机的谎言与真理&
三个最大的软件谎言：&&
&&&&●程序已通过完整测试，绝无Bug；&
&&&&●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；&&
&&&&●我们可以修正所有的错误；&&
三个最大的硬件谎言：&&
&&&&●我们在设计时首先考虑的是易测试性；&&
&&&&●在实验室评测的时候，运行相当出色；&&
&&&&●如果使用软件配合，性能会更好；&计算机工程学教授常说的三大谎言：&&
&&&&●终有一天，我们会掌握这门课程；&&
&&&&●你们学会的东西，走出校门后相当有用；&&&&
&&&&●这是目前工业生产所采用的标准流程；&&
三个关于计算机科学的最大真理：&&
&&&&●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；&&
&&&&●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；&&&&
&&&&●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”
最南辕北辙的恋人&
　　男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。&&
　　男（迫切地）：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！&&
　　女（更加迫切地）：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！
网友的约会&
“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。&&
“太恐怖了！”室友回答。&&
“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”&&
“酷!&那真是太酷了！有什么好恐怖的？”&&
“问题是他是那台车子的第一任主人。”
脸上起草&
陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额，再涂上墨），刺上“特刺配”三字。&&
幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条文），重新刺刻。&&
后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：“莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”
他们都死了&
教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？”&&
学生：“能，先生，他们都死了
音乐与掌声&
卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。&&
记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……”&&
“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”
「互通宝」寻毛巾架样式多样,价格透明!
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。&&
警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”&&
“看见了。”&&
“看见了，为什么不加水呢？”&&
“还不到时候？”&&
“你说啥？”&&
“鸡蛋还没煮熟呢。”
如愿以偿&
&&&&在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：&&“多么不凡的天才之作。”&&
他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”&&
&&&&“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
车跳的原因&
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦。”&&
“车子没事，呃。”&&
司机说：“它跳是因为我在打嗝。”
心有灵犀&
二战期间，一次庆功宴上，邱吉尔夫人正好和戴高乐将军并肩而坐。她发现很难和这位将军交谈，因此心想，当戴高乐的夫人一定不容易。&&
这时戴高乐将军突然俯在邱吉尔夫人耳旁说道：“我在想，你当邱吉尔太太的处境一定很艰难。”
独身的解释&
著名的英国哲学家赫伯特?斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。&&
一个朋友问他，“你不为你的独身主义后悔吗？”&　&&
期宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的&决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”&&
剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”
职业病&
某人乘热气球旅行，他迷了路。&&
于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”。&&
地上的人答复：“你在热气球里，离地面十米。”&&
某人大怒：“你一定是做IT的！”。&&
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”。&&
某人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”&&
地上的人说：“你一定是做管理的。”&&
某人很惊讶：“你怎么知道？”&&
地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”
越来越重&
笔者是一计算机公司的硬件维修人员，那日笔者的一位朋友问：“计算机里面东西装地越多就越重。”&&
笔者毫不犹豫地回答：“是啊！”&&
于是那位朋友就说：“难怪我的笔记本电脑灌入多套操作系统后就越来越重，现在我已经不愿意背它出来了。”
女：你有三房两厅双卫的房子么吗?
&&&&&男：没有。
&&&&&女：你有雅阁么？
&&&&&男：没有
&&&&&女：（站起）我有点事，先走了。88
&&&&&男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
&&&&&女：（僵住）
&&&&&男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
&&&&&女回眸一笑，相亲继续ing...
&&&&&....
&&&&&男：我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了...
&&&&&女：（站起大怒）我有好多事，先走了...
&&&&&男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了...
&&&&&女转身坐下，微笑，相亲继续ing...
&&&&&....
&&&&&男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了...
&&&&&女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了...
&&&&&男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业...
&&&&&女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家...
&&&&&....
&&&&&两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回
小孩腚上三把火
有一个财主，家里有二个小长工。一年冬天，三个小长工想在他们住的那间屋里生个炉子，财主对他们说：“小孩腚上三把火，不冷不要生炉子。”三个小长工只好干挨冻。&
&&&&&一天，财上家来了客人，财主叫三个小长工烧一壶水。三个小长工去了大半天，还是没把茶送来，财主就到厨房里去看，见他们把壶搁当中，三个人的腚都对着茶壶，财主问他们这是干什么？”三个长工都绷着脸对他说：“你不是说小孩腚上三把火吗？俺三个人九把火怎么还没把水烧开呢？”&
&&&&&财主气得半天说不出话来。
小孩腚上三把火
有一个财主，家里有二个小长工。一年冬天，三个小长工想在他们住的那间屋里生个炉子，财主对他们说：“小孩腚上三把火，不冷不要生炉子。”三个小长工只好干挨冻。&
&&&&&一天，财上家来了客人，财主叫三个小长工烧一壶水。三个小长工去了大半天，还是没把茶送来，财主就到厨房里去看，见他们把壶搁当中，三个人的腚都对着茶壶，财主问他们这是干什么？”三个长工都绷着脸对他说：“你不是说小孩腚上三把火吗？俺三个人九把火怎么还没把水烧开呢？”&
&&&&&财主气得半天说不出话来。
1.一社区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
2.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
3.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:&猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.&
4.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
5.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
6.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．
7.工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对！
8.一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
9.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!
10.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：&你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。&
11.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
12.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:&妈的猫呢?&
13.处女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,即爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也要整一口。
14.某人全家皆懒,家中都是狗狗开门.一日,邮递员送信.狗狗开门拿通道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然电话也要我接!
23&回复：笑话一则&
&1.某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
2.大牛：我好矮。
来福：哦？有多矮？
大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大
来福：那么矮啊？
大牛：可是导演说：你身高不够
3.老师:“小明，请用‘长城’造句”
小明:“长城很长”
老师:“这个不行，再造一个”
小明:“老师，我又不是秦始皇。造不了”
1.&小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。&小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
2.&3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
1.县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”&
（翻译：现在请乡长讲话！）&
2.乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”&
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）&
3.不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．&
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）&
4.一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”&
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)&
5.教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”&
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）&
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”&
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”&
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”&
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”&
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后扔出窗外&
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血&
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。”&
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
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