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心烦，无法面对好友，和她爸做了不该做的事
　 分类: 情感 　 [连载中]
　从昨天到现在都一直很郁闷，很纠结。她刚才打电话叫我出去吃饭，我也撒谎说人不舒服。确实不知道该如何面对她。她是我最好的朋友，也是我的大学同学。我和她爸的事我不知道怎么对她说。如果她知道了，后果不堪设想，很有可能连朋友都没得做。　　也有点看不起自己了，怎么和一个可以作爸爸的男人在一块了。我知道我发这个贴，会有很多人来骂我。不过都无所谓了，我真的不知道该对谁说，我现在心情很差。　　日期： 20:22:00　　不知道LS的在说啥子。。。　　她老汉人不错，一直叫他叔叔，因为好友的关系，经常跑到她家里耍。就这样认识了她爸爸。完全不知道会发生成现在的样子，有些事情不是我能控制的。我现在也不清楚我到底是出于什么和她爸发生了关系。。。　　日期： 20:30:00　　她是我大学最好的朋友，一个寝室的姐妹。大学几年经常到她家去耍，她家的情况也知道个一二。她爸是某企业的高管，她妈也可以说是女强人，不过我看到她妈的次数很少，常年她妈都在国外工作，所以和她爸关系也不好。听好友说她爸妈早就没感情了，不是为了她可能早离婚了。。。所以她有时也不想回家，经常回去也是一个人，她爸虽然有四十几了，但看起比较有气质，比很多中年男人帅气。暑假的时候，和她还有她爸出去自驾过，所以和她爸就开始熟悉了。不过我一直当他是个叔叔，从来没想过有什么发生。而且她爸的年龄这么老，我真的没有想过我会和她爸有任何的关系。　　日期： 20:39:00　　要怪就怪今年实习啊。大学毕业就预示着失业。好友因为她爸的关系，找了个不错的单位在实习。而我就像无头苍蝇到处乱逛，也去过几个招聘会。都找不到合适的工作，在家耍了两个月，确实耍烦了。好友看到我一天无所事事的，就说回去问哈她爸，看有合适的单位没得让我去实习哈。我当时还是多感激她的。　　最后在她爸的帮助下，去了个房地产公司做前台。反正整天也是混日子，不过我还是多感谢她爸的，现在找个一般的工作没得关系都不得行，社会真的太现实了。　　日期： 20:50:00　　就是因为她爸介绍工作的原因，和她爸就相熟了。平时没事的时候，他会打个电话过来问我工作的情况。就像一个长辈对晚辈的感觉。我还是觉得多温暖的。因为我家庭的原因，我很小的时候父母就离了婚，也不排除有这个因素，我可能潜意识是有大叔控的。。。　　日期： 20:53:00　　现在很乱，不知道从何说起。只想这个事不要让好友知道，而且我真不知道如何来面对她爸了，和她爸到底是什么关系了，我现在也不知道。我可能还是有那么一点点的依恋吧。。。。。。不过内心最纠结的还是放不下好友。　　日期： 21:17:00　　因为她爸的关系，我在房地产公司工作还挺顺利。前台这个工作就是吃青春饭的，我也知道没有多大的发展和前途，不过总比没有工作好。因为有熟人介绍，虽然我更不想让别人说嫌话，我每天工作都多认真负责的。　　因为她爸爸帮了忙，我几次叫好友约她爸爸出来吃饭表示感谢。她爸爸都婉言谢绝了，觉得没得这个必要。。所以从内心来说我真的觉得欠了她家什么。就想以后如果日子好了，就对好友表示感谢吧。。。。没有她我也不可能进入房地产这个行业。　　日期： 21:24:00　　有些事情真的说不清楚。明明不可能的两个人，相差十万八千里，却发生了不该发生的事。。她爸到底是怎样的一个人其实我并不了解，不过事业有成的男人我相信身边是不缺女人的。不过她爸给我的感觉，是很绅士，受过高等教育，其实我内心是很敬佩的。。　　因为工作的关系，和她爸的联系就比平时多了。当时发简历的时候，加了她爸的QQ号，就是因为QQ的关系吧，感觉是她爸越走越近。平时工作比较闲，就没事挂着QQ，偶尔她爸也会上来聊两句。就这样两人就很熟识了。　　日期： 21:29:00　　因为家庭的原因我从小就比较独立，早熟。我知道我只能靠我自己，所以我必须得努力。我很少伸手向家里拿钱，原来读大学的时候，都会利用假期去打工，比如商场的促销，发传单这些。找点学费钱。也因为这样，好友并不嫌弃我的家庭条件，还是和我很坦诚相待，我过生这些都会送我很贵的礼物。我知道这些情谊我是还不起了。。。其实我和她爸开房，我感觉我内心就是不知道该如何还吧。有可能当时的情绪还是多复杂的，不排除我有感谢的成份在里面。　　日期： 21:41:00　　有一天中午，她爸路过我们公司。顺便来看过我，和我吃了个午饭。和我交流了很多工作上的事情，叫我好好做，只要工作表现好，升职是有希望的。叫我先好好在这里学习，以后有机会可以转部门。必定是才毕业的学生，没有什么工作经验，所以先干前台的工作。我性格是比较开朗的，比同龄的女孩要成熟一些，所以和她爸的交流没有好大的障碍，感觉就像朋友一样吧。。。吃完午饭，我就要急着回公司上班。因为天气比较热，路过水果店的时候。她爸下去帮我买了一些水果，叫我别中暑了，这个天气要多补充水份。可能从那个时候开始我对她爸的态度有了一些变化。　　日期： 21:49:00　　然后在QQ上遇到了，话也比平时多很多了，有时还可以聊聊旅游和电影这些。感觉更像朋友了，关系走近了很多，不过我也没有多想啊，觉得有个长辈这样关心自己也挺好的。。。　　那天我和我妈吵架了，心情特不好。刚好她爸在QQ上，就和他说了几句。他不断的安慰我，给我很多意见。我突然觉得很温暖，有个人在背后支持我，理解我。。其实我一直对同龄的男生没有好大的感觉，骨子里我还是喜欢成熟稳重的男人。大学这几年我交过一个男朋友，不过不到一年就分手了，使终觉得不够成熟，和我在思想上不能达成一致。所以后来在学校里我没有交男朋友了。还有就是父母的婚姻观也影响我很深，让我对婚姻有恐惧，想的最多的就是靠自己，希望让爱我的人过更好的生活吧。　　日期： 21:56:00　　现在很多女生走捷径，这些例子我也见多了。我真的没有想过我会走这条路，其实我和她爸发生关系，真的不是为了得到什么或者说是想当二奶之类的。可能还这个情的成份是有的。如果我真的想得如此复杂，就不会来发这个贴子了。可能想的就是怎么从他身上得到我想要的东西，就是因为我从来没有想过得到什么，所以我才纠结，不知道如何面对。　　日期： 22:02:00　　他是我敬佩的大叔，他的女儿是我最好的朋友。我除了恩情，别的真没有。或许我对她爸是有好感的，如果没一点感觉也不可能上床啊，我本性也不是一个滥交的女人。。。。　　还是接着讲和她爸的经过吧。。。。一言难尽吧。　　在QQ的长时间接触，我对她爸有了新的认识。觉得做一个事业成功的男人也很累的，也要付出很多。我们看到的都是光鲜的一面。其实私底下的压力，是需要勇气来承受的。　　有一个周末，在好友的邀请下，我和她爸爸，还有她爸爸的一些朋友，我们一起去仙女山玩。也是这次旅行，加深了我对她爸的印象。　　感觉她爸看我的眼神和之前有点不同了，当时我还是很朦懂，接触的感情少吧，其实男女之事我还是多迟顿的。　　日期： 22:07:00
　是滴，上面的骂得好。不过就是一个老男人和一个年轻女人的一夜情罢了。我何必大费周章来说这些废话。　　天涯的人确实没耐性看我写这些屁话，我感觉我来这里也不能寻求解脱。。　　日期： 23:09:00　　就叫她爸为D叔吧，反正谁也不认识谁，有可能写了这个贴子我就再也不上天涯也有可能。。。。只是现在需要一个出口。我还是想把这几天发生的事写出来，我感觉是我目前所经历的最纠结，无助的一件事。。比我和前任分手都要来得烦躁。　　我真的不知道如何来面对小琪，我最好的朋友。就算我对D叔有其他的意思，我真的也不想在介入进来，我做不到吧。　　日期： 23:18:00　　去了仙女山回来，和D叔的联系越来越紧密。几乎每天上班打开QQ的时候，都会收到D叔的早安，或者中午有时间D叔也会上来聊两句。如果在工作中遇到什么不开心的事，或者迷茫的时候，D叔不失很好的开导者和良师。慢慢的发现对他的情感有了一丝变化，从开始的敬佩变成一种习惯。如果突然有几天QQ上没有他的问候，我感觉像少了一点什么。出现这种心理变化的时候，我也告诫过自己，不要想多了，只是一种习惯，是我从小缺少父爱而已。　　日期： 23:29:00　　我对D叔的情感一步步在发生变化，我自己是清楚的，我不想这种情绪一直困扰我。至于D叔对我到底是何种情感我没有深究过。一个四十多的男人，事业又这么成功，看人看事他比我强太多，我在他心中也只是一个邻家女孩或者尤如女儿的看待吧。　　我故意几天不上QQ，我想知道这种情感到底只是一种习惯还是其他的。我想验证一下。　　过了三天我都没有上QQ，有一天睡觉前，居然接到D叔的电话，我很意外。他问我为什么没有上QQ，本来有一天还打算叫我和小琪去吃饭，以为我忙所以没有打扰我。感觉他说话的语气有了一些变化，我虽然接触的异性很少，但我洞察力有点强。我明显感觉到D叔对我有态度更像是朋友。　　日期： 23:35:00　　那次电话后，D叔对我有明显变化。有时没空上QQ的时候。他会直接短信我，或者打电话随便说几句。我有时都找不到话题跟他说。我这个人很怪，没得这些思想包袱的时候，我很健谈很放得开。越是这样，我越不知道如何面对他。我承认一个优秀的男人突然对你这么热心，任何一个单身的女孩子都不会没有一点触动吧。我肯定也是有的。况且我的工作都是人家帮忙找的。于情于理我也不可能冷漠的对待他。但小琪那边我只字未提，我不知道如何来说这些。更不想把简单的事情搞得更复杂。　　日期： 23:43:00　　其实我和D叔单独见面的时候很少，几乎都是电话和QQ在联系。聊天内容也只是朋友之间的问候，所以我一直觉得是很安全的。没有超过我的黄线。我觉得我可以把这个度把握很好。　　我想D叔也是寂寞的吧。老婆常年不在家，早已没有那个温情。至于D叔背后有没有其他女人，我也没兴趣去深究。不过他时间本来就不多，大部分都在忙工作，一周有大半时间都在应酬。。。可能他对我的情感也只是一时的心理寄托。四十多的老男人我觉得不可能再去相信什么爱情了。在他眼中可能就是找一种活力，一种曾经没有的激情吧。　　日期： 23:54:00　　我对D叔的情感升华，也是源于一个细节。女人有时很容易被感动，尤其是像我这种缺乏家庭温暖的孩子。　　重庆那几天雨很多，几乎每天上班都要昌着大雨去等公车。那天早上和往常一样，不过雨真的很大，我都有点想打出租车。。刚走到公路上，一辆矫车突然停我身边，我还没有反应过来。车窗摇了下来，居然是D叔，他说今天顺路过来，正好遇到我，这么大的雨还不快上车。　　在车上我都没有正视过他，也不知道说什么。但我心理很清楚，他不是顺路过来的，一定是刻意在等我。我有时的直觉很准。他还叮嘱我多穿衣服，最好是放件外套在办公室，这个天气变化太快，容易感冒。。。。。　　那一天我的心情很复杂，我不知道D叔想干嘛，我只有装什么也不晓得，继续把关系保持下去。。　　日期： 23:57:00　　居然这么晚了。。。。谢谢LS的姐姐一直这么关注我。。。。。。　　明天有时间再来写吧，还是得去公司一趟，已经请了两天假了。就算要辞职也要回去有个交待。正好我可以趁这几天考虑清楚。。。。　　日期： 12:12:00　　看了所有的回复，其实很多人都没有搞清楚我在纠结什么。　　我根本没有想过D叔对我是什么态度，我想的更多的是我怎么面对我自己，我没有想到我会和D叔发生这种事。到现在为止我都没有清醒过来。　　还有就是我觉得我对不起我的朋友，不知道怎么来面对她。　　日期： 12:14:00　　看了所有的回复，其实很多人都没有搞清楚我在纠结什么。　　我根本没有想过D叔对我是什么态度，我想的更多的是我怎么面对我自己，我没有想到我会和D叔发生这种事。到现在为止我都没有清醒过来。　　还有就是我觉得我对不起我的朋友，不知道怎么来面对她。　　日期： 15:59:00　　刚才D叔给我打了电话，问我为什么没来上班，是不是出了什么事。我不知道如何回答他，匆忙挂了电话。　　可能和他发生了这个事，我真的不知道当他是什么了，就像作了一场梦。　　日期： 16:14:00　　其实我还是选择做了鸵鸟，可能内心还没有平静下来，还在理这些思路。　　今后如何来走，如何来面对我的朋友。　　可能上面回贴的很多人都是饱经风霜过的，对于你们这些都是屁大的事。可能是我看得太重了，有点不知所措的感觉。　　日期： 20:27:00　　至从那次雨中送我上班之后，其实我感觉得出来D叔的变化。对我的关心更加突出了，不过我一直是冷处理的，我就是怕发展到一个不能回头的地步。我还是和小琪保持着很好的关系，但她爸的举动我只字没提，我觉得我可以应付，也可以很好处理这段关系。　　9月发生了一件很倒霉的事情，我手机掉了。当时我心痛死了，是上班的第一个月工资买的手机，还多新的结果挤公交车的时候不知道是被摸了还是丢在哪了。反正那天我特郁闷，因为又得花钱买手机了。我打算直接去网上买个几百块钱能打接电话的就可以。　　日期： 20:41:00　　D叔说小琪准备换手机，不知道送什么给她。我就随便说了几个牌子和型号。D叔还很认真的在网上看型号和款式，问我有时间没得或者是帮他去买。我当时就回绝了，因为我不太想单独和D叔见面了。第二天小琪居然给我说，叫我别网购手机了，说她准备换手机，如果不嫌弃把她现在这个手机拿给我用。我有什么好嫌弃的，只要可以打接电话都可以。只是觉得欠她的太多了。可能她觉得我经济条件不太好，所以她想帮你，故意回去和她爸说想换手机。　　日期： 20:50:00　　那天晚上和小琪去逛街，然后在附近吃饭。小琪很开心的摸了个手机盒子出来，我以为是小琪新买的手机。结果小琪说这个手机送给我的，我当时真的傻掉了，不知道是怎么回事，明明说好是拼我一个她不用的，怎么变成一个全新的，而且还是刚买的样子。。。。我当时说这个我不要，朋友之间最好不要牵扯太多的经济关系。小琪说我哈搓搓的，然后摸出一个一样款式的手机，说情侣版的多好，我们两个一人一个。我说是不是你爸送给你的，小琪说是啊，不过花钱的可不是她爸。她爸告诉她，说是一客户单位送的，而且还送了一对手机。然后给小琪说，你自己看着办吧，把另外一个送给你的朋友。
《心烦，无法面对好友，和她爸做了不该做的事》第3节作者:
　　日期： 20:55:00　　那天回家我想了很多，要不要把手机送给D叔了。其实我心理很明白，小琪回家无意中说了我手机丢了的事，然后他故意说帮小琪选手机，其实他是想送一个给我，但又不好直接给我说。所以利用了小琪把这个手机给我。突然感觉有个人这么默默的关注你，还是多感激和一些复杂的情绪。就算我把手机送回去，我又怎么开口了，必定D叔是借小琪给我的，我真的不知道怎么作。只有装傻了，当什么都不知道。　　日期： 21:15:00　　手机事件对我触动很大，我承认我对D叔有了很大的变化。有时也会主动在QQ上问候他了，其实这种情感我也没有分清楚，是一种心理的慰籍还是有喜欢之情还是仅仅是依赖。。不过我在心里对自己说，我要好好努力，好好工作，不要辜负D叔对我的帮助，等我强大的时候，我在慢慢回报给他们。　　其实单位里也有一些年长的姐姐给我介绍男朋友，但我都一一回绝。我情愿把时间花在工作上，提高自己的工作能力。我希望的是明年有可能转岗，前台这种没发展的工作确实只是一个过渡，我想的很多很远。　　日期： 21:22:00　　专业写手？？我笑了。。。。我感觉W是姐姐，无论怎么样，还是很谢谢她一直挺我。我只想把这个事情经过写完，这几天都是我的空窗期，我在调整之中。今天上班的状态很不好，中途还接到了D叔的电话。我承认我确实太嫩了，我居然多么的慌张。D叔问我为什么昨天没来上班，是不是出什么事了。我说没有，只是说自己现在很忙就挂电话。　　接着说和D叔你们所谓的狗血故事吧。不过我觉得一切都发展得太快了，我完全来不及思考就发生了。　　日期： 21:34:00　　由于公司要出新的策划案，全员加班。白天一直有搭无搭和D叔发短信。但很奇怪的事，从来没有超越过什么，让我有一种安全感。就是互相的鼓励和问候的短信吧。有时收到倍感温暖。。。在心里可能给D叔留了一个位置，到底是什么我现在也没分清。　　差不多晚上九点多了，老大叫我们这些小妹妹先回家，怕太晚不安全。打车开票报帐。之前一直和D叔保持联系着，他在和客户吃饭。D叔的应酬很多，基本上每天都有很多饭局。人在江湖身不由已吧。其实D叔一直给我一种很低调的样子，可能这种沉淀，只有上了年纪的男人才会有的吧。也许就是这种年纪的男人才有这种沉稳的魅力。。。。。其实有时我也会偷偷羡慕小琪，为什么她可以一帆风顺了，不过我很清楚我自己的位置，这种想法也只是偶尔想想。自己该如何走，我是相当的明白。　　当我准备坐电梯出公司的时候，接到D叔的电话。说他在我们公司的楼下，问我在哪。。我当时很意外，因为之前他都还在饭局。怎么突然就在我公司楼下了。突然有一种很温暖的感觉。　　日期： 21:50:00　　还递了一包东西给我，说小朋友是不是都喜欢吃KFC了。在来的时候在想我是不是没吃饭，就打包了一堆垃圾食品。我突然觉得D叔也不是那么老啊，也可以和他沟通。。。。然后我就说KFC这种垃圾食品我平时很少吃的，不过看在你的面子上还是勉强的吃了。。。。其实和D叔在一起的时候还是觉得多轻松的，我想象不出他平时工作的样子是怎么样的。。。可能他对我就像对小琪一样的吧，感觉就是一个小女孩似的。。。。那天说实话我很开心，不过在面对男人的时候，其实我真的挺羞涩，尤其是自己有好感的男人，我却放不开。　　日期： 22:04:00　　那天和D叔去了河边，一边吃着KFC一边和他抬扛。其实我是属于有点古灵精怪的女生。D叔最近工作上遇到一些很棘手的事，估计他那晚心情真的不是很好，不过和我在一起，他一直都笑眯眯的。。。男人的睿智和幽默在他身上淋漓尽致的体现。我想这种男人是很多女人致命的吸引吧。。。。那晚我到底想了些什么，其实现在很模糊了。我承认我是有恋父情结的，可能那晚我也有迷失过。不过自己的行为还是很注意。11点的时候D叔准时送我回家，然后鼓励我好好工作，会有提升的机会的。　　日期： 22:20:00　　这么说吧，其实那晚和D叔发生那事，其实我思考了很久，一直是不清醒的状态。但我现在可以大声的说，是因为情不自已。他没有逼我，更没有你们所谓的引诱之类的。。。。。还有就是前面很多人说D叔是蓄谋已久，有可能他是情场老手，对付我这种小羊是很容易的。不管怎么样，D叔对我还是用了心的。这个我自己可以分辨得出来。。。。。不过我很清楚，我不可能和他保持这种不正当的关系。　　日期： 22:47:00　　这个手机的款式和颜色都是我当时推荐给D叔的。其实就是我自己的款式，看到这个手机心情突然很复杂了。我感觉D叔是用了心的，不然也不会找这么烂的理由，绕这么大个圈把这个手机拿给我。只是我和他永远没有说穿，大家都心照不宣吧。。。　　其实D叔到底是什么感情吧，像这样年纪的男人，怎么可能爱上一个女儿了。可能更多的还是一种心灵的慰籍吧，在我这里能找到年轻的影子。。。我揣测他的心理其实是很多余的。　　日期： 23:03:00　　7夕那天前台的一个美女收到了男朋友一大束玫瑰。老大还是多有人情味的，买了巧克力给我们吃。。D叔也给我发了短信，祝我节日快乐。其实我对中国的这些节日都很麻木，感觉与我无关似的。。我天生就不是一个浪漫的人。　　我平时都是很宅的一个人，除了上班就是回家。那天早早的就回去了，小琪估计也有节目吧，像她这么漂亮的女孩。家庭条件也好，公司追她的人应该也多，所以那天就各自找节目了。。。。只是打了电话互相聊了几句。　　快睡觉的时候，突然接到D叔的电话。说他在我家楼下，问我能不能下来。D叔永远都是出其不意的，突然就出现在你的视线中。我不知道这么晚他跑来干嘛，其实我和他感觉有点说不清倒不明的关系了。是不是暖昧又不像。　　我还是出去了，必定人家都跑到楼下来了。他说刚才才应酬完，感觉好累，人都快散了，在回家之前突然想来看看我。我当时笑而不语，怎么感觉这么煽情了，一个朋友的爸爸对自己说这些。。。。。傻掉了。　　站了十多分钟，D叔还是多识趣的，就说那你上去吧，明天还得上班。从后备箱拿了一大束百合出来。。。。我当时真的傻掉了。。。。。不知道接还是不接。他说你不要想多了，这是长辈给晚辈的祝福而已。本来想直接送到你公司来，让你威风一下的，不过事情太多忘记了。刚才路过花店，突然想到了。。。。希望你今天快乐。。。。。。。。。　　我什么也没有说，收下花。。。。。告别上楼去了。那晚我真的没睡好。心情复杂万分。我不知道这代表什么，我收下代表什么。我感觉我和D叔真的不单纯了。　　日期： 09:54:00　　今天起来突然心情大好。我为什么要纠结，不可能忠于自己的内心吗，很多人都说我是因为小恩小惠，说我很无耻，说我是三。。不管你们如何来定义，如何来羞辱我，其实你自己审视过你自己吗。你就对得起天地良心了，你就一生光明坦荡了，你有什么资格来当道德的审判者，你们不配。我只想好好记录，只想把和D叔这段不明真相的感情记录下来。其实我已经想好的结局，结局就是我会断了所有的联系。无论是为了小琪还是为了什么，还是为了我自己。我不可能和D叔再有身体上的接触，如果可以成为良师或者是朋友，我愿意拥有这份情感。但别的我真的不需要了。。。。。
《心烦，无法面对好友，和她爸做了不该做的事》第4节作者:
11:10:00　　收到D叔的大束百合，其实心情是美美的，哪个女孩都希望有一个男人在后面默默的关心你，扶助你。其实我真的没有想到D叔也会这么浪漫和用心。一个优秀的男人，身边应该不乏女人，而且他的家庭早已破裂，我想很多女人也会趁虚而入。但我和他的年龄还有这种关系，我真的没有多想。。。我只会把这份好感放在心里。那晚我没有睡好，想了很多。。。不知道和D叔如何相处了，感觉他在试探我，一个男人送花给一个女人我想都会让人瑕想的吧。 15:54:00　　一一回复我确实没得那个精力。还是有很多无知的人说什么为了个前台工作就献身，你们确实不懂爱。。。。。是在前台工作之后，很久很久我才和D有接触的，可能很多人又要说她蓄谋已久之类的话。。不过一个男人就想是蓄谋也要用心去做很多事吧，，在这个过程中，我承认我开始对他有了新的认识，有了好感。。。。。。。我可以用情不自己来形容我的心情，只有那些伪道德者才会不断的标榜自己，用污辱和漫骂来实现自己在网络中的快感，我不怪任何人。既然我敢发这个贴，我就知道有不同的声音来指向我。不过误解我意思的人，我有必要澄清。。。。。。。。。麻烦看清楚再来评判我。 16:24:00　　很多事情清者自清。。我都不想过多解释这些秀下限的问题。。。。。各人去猜，去想嘛。。。。。。 16:34:00　　和自己喜欢的男人上床就叫愚蠢吗。。。。。。我真的觉得很想笑。。。。。。 20:06:00　　准备国庆节出去旅游，散散心，让自己好好沉淀一下。刚才小琪也给我打了电话，问我国庆节有没有什么安排，准备约我去旅游。我真的不知道怎么回绝她，因为我去见小琪，很可能D叔也会出现。我不想出现我们三人在一起的局面。所以我直接说国庆节我要陪我妈，走亲戚之类的借口。不过我再这样下去，小琪可能会感觉我在故意躲她。所以我只想一切因果都等国庆过了有个了结。 20:14:00　　D叔其实真的很忙。送了百合之后，D叔消失了一段时间，好像是去外地出差。不过中间都是用短信联系。早上起来开手机，都会有D叔早安的问候。一时恍忽感觉D叔把自己当我的男朋友了，我当时真有这个感觉。不过我都还是保持着距离，一般他发短信，我也是简单的回几个字。我从来没有主动打过电话和发短信。我当时也无法揣测出D叔是怎么了，明明知道我和小琪是很好的朋友。而且他身边应该不缺优秀的女士，为什么暧昧的来对我这个小妹。因为我觉得像他这种年纪的男人应该早就不相信爱情了。所以我还是保持着理智和清醒。 20:18:00　　从某地出差回来，D叔给我带了很多当地的特产。直接开车送到我上班的地方，出于这种情面又恰好是快下班的时间。就和D叔去吃了个便饭。然后他问了我很多关于小琪的近况。D叔怀疑小琪交了男朋友，问 20:21:00　　问我知道详情吗。D叔爱女心切，虽然百忙，但也希望知道女儿的动向。不过小琪并没有对我说交朋友的事。我想最多只是在暧昧阶段，如果真的定了关系。小琪不可能不告诉我的。。。　　然后我就叫D叔放心，小琪是很懂事的女孩。其实和D叔在一起还是很有安全感，至少很多事都不需要你去费心。他很会替别人设想。快九点的时候，我真的觉得该回去了，感觉D叔还想留我看电影的举动。不过我说最近很累，想早点回家。D叔就立马送我回去。 20:31:00　　其实D叔的心思已经很明显。虽然我涉世不深，不过一个男人的这种心思。是个女孩都会懂的。我对D叔是有防备的，所以我在控制着每一步，我也希望他不要超越这个雷区。D叔肯定也懂的。　　回家把包打开，里面的特产真的很多。我也不知道他为什么给我带了这么多，哪里吃得完嘛。不过里面有个红色的纸盒子很奇怪，感觉不像什么特产，我开始还以为是D叔装错了什么进去。不过还是好奇打开看了，是一串水晶手链和一张卡片。我当时真的以为是他装错了什么，不过看了卡片，才知道是给我的。　　卡片内容很长，是一张感谢卡。看封面的时候觉得好奇怪，怎么给我一张感谢卡了。　　卡的部分内容是：很感谢你的到来，很感谢你带给我的快乐，也许我不应该出现在你的面前，更不应该给你这张卡，但我只想让你明白。　　下面是一首英文歌的歌词。（PS我完全没有想到一个四十多的男人会这么留意我的一举一动，这首英文歌是我某次上QQ听的音乐，D叔居然默默记下了，可能他留意到我经常在听这首歌，而且觉得歌词也像他的心境吧，所以把英文的词附在了卡上面）。。。。我真的可以用不知所措来形容，激动，开心，什么感觉都有，我承认这一刹那，我真的感动了。。 20:41:00　　其实D叔应该叫彻底表白了。只是没把这张纸捅破吧。我当时也没有想明白，他为什么要这么做了，是性情所至，还是想骗我这种涉世未深小女孩的把戏。不过他知道我和小琪的关系，为什么要冒这个风险。他也不想他女儿过得不开心吧。。。。其实我想了一夜也没有想明白。最后干脆当没有发生过，只是更加疏离和他的联系了。如果D叔是单身，如果没有小琪，我想我当时会奋不顾身去找他。。哪怕是一个拥抱我也很想紧紧的抱住他，我真的能听到爱情的声音。至少我那会是动心了。。。。 20:47:00　　之后我一直选择隐身上Q，就是怕在网上遇到他。他发短信我也不及时回复。D叔能明显感觉到我的疏离，然后在QQ上留言了。说不会再来打扰我了，希望和我能成为良师益友，叫我不要这么有压力。他不会对我做什么的，只是当我是妹妹或者是他另一个可以疼爱的女儿。。。。希望我不要有负担，好好工作。。　　其实我内心很矛盾，很怕D叔来纠缠。当他疏离的时候，我心里也有莫明的失落，我知道我自己心理这种起伏不定的情绪。我也只是在克制，因为我不想事情走到我不能控制的地步。 20:50:00　　就这样大家都淡了。D叔不会对我说早安，我也不会回复他的任何信息。只是周末的时候，大家会礼貌性的祝周末愉快。我的生活依然继续着，和小琪还是吃饭，逛街，看电影。D叔的事我只字未提。就当一切从未发生过。。。。。　　可是事事难料，如果就这么不了了之该是多么美丽的一个结局。大家都没有伤害，没有纠结，没有痛苦，没有这个在天涯上谩骂得如此激烈的狗血贴。 22:08:00　　很后悔不该和D叔狱越雷池。不然就不会走到今天这样，至少我还可以有勇气静静的仰望他，还可以像个孩子那样去调侃他。。我没有勇气接他的电话，就算接了，也是草草就挂了。。。。。或者可以说我没有勇气当他是男朋友，情人，大叔还是什么，，感觉我的灵魂已经脏了。。。。。。我觉得我回不去了，所以觉得没勇气写下去。我还是过不了自己的关。 22:17:00　　就是情不自已，我相信他也一样。真的都没有错，错就错在我还是封锁在道德里面，我无法有勇气去冲破。带给我的只有自责加内疚。无法静心工作，无法面对自己的好友，无法用心去爱这么一个男人。。。。觉得自己和他还是有很大的差距，不管是年龄还是其他，感觉我也无法能把握得了这段情感，主要是这段情感附加的条件太多，我怕我承受不了。。。 22:24:00　　一直对待感情，我一向比较理智和冷静。。W我不知道他到底是男是女，虽然他回复很过激，不过我很明白他的意思，他希望我随心而作，他是一个很忠于自我的人，但我觉得这件事我很难忠于自我，因为我没有勇气去承受那些未知的事情。我怕我会被击倒。。。。。。。　　很感谢那些在挺我，认真帮我分析的朋友，也包括一些站内的朋友。不管是好的还是坏的，只要是认真在写的朋友，我都看到了。。。。由衷谢谢你们在这么乱的篇章里，都认真花几小时来看完。。。。。　　那些淫秽加无端漫骂的男女们，我不知道你们是出于什么心态，我觉得都不重要，这种贴子招来不同的声音是很正常的，我也想证明我这个事情是大众能接受还是招到外界的评判，我感觉还是负面的占多数吧。。。这种情感很难在光明之下勇敢的活下来，所以我很清楚我现在的决定，我也想好了以后的路如何来走了。。。。 23:12:00　　晚安了，我想再好好梳理一下，我还是想把整个过程写完。。。。、　　刚才我想了很多，想到了D叔，看了我和他曾经的QQ聊天记录，我把空间也关了。我想写属于我和他两个人的东西，我会珍藏起来。
《心烦，无法面对好友，和她爸做了不该做的事》第5节作者:
09:28:00　　下雨让人思绪很乱，雨天就是容易让人伤感。。回忆和小琪的点点滴滴，和D叔的过往情景，感觉就像是在做梦一样。没有小琪的帮助，我可能现在还在找工作，也有可能在一个不正规的公司里做一份不稳定薪资也低的工作。小琪真的帮了我很多，她是很善良单纯的女孩，拥有这个朋友是财富。清晨我写了一封邮件给小琪，写了很多我们一起经历的事情，我不知道我为什么要写这封邮件，可能也是让自己内心好受吧。然后我准备下班买一份礼物，就当中秋的一份小心意吧。。。。我知道我做这些不能代表什么，可能我和D叔的事只会永远烂在肚子里，当我不知道我面对小琪的时候我还会那么的自如吗。。 09:35:00　　一个人不知道去哪里旅游比较好，同事都在谈论国庆去哪里出游，有些也邀约我和他们同行。但我只想找个安静的地方，让自己好好的想清楚，以后的路还很漫长，也许小琪和D都只是我人生很小的一部分插曲，我也会认识不同的人，经历不同的事。。。。不过理清自己的思路，明白自己想要什么，是很重要。。。想去一个有山或者是有海的地方，住几天。让自己的内心能宁静。 19:27:00　　想念一个人的感觉挺好。。。看到颜色和型号一样的车，心里会莫明的想起那个人。 19:30:00　　有些人可以铭记，有些人只能选择遗忘。。。比较要好的老大辞职了，心里有点失落。其实人的一生会经历很多人，朋友，亲人，爱人，或者只是勿勿有过的路人。。。。　　刚才吃饭喝了点小酒，有些女生告诉我，说喝了酒会想念那个人，到底是这样的吗。。。。我不知道我在想念谁。。。那个谁会想念我吗。。你在想你的时候，你在干嘛了。。。。。。 19:32:00　　你存在我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。。 20:30:00　　无法触碰的感情。你存在我的脑海里，歌声里，梦里。但我也只有让它存在下去，放在心里的某一个角落，深深的装起来。因为我知道我无法去触碰这并不属于我的情感。不过我相信我们爱过，我真的相信你动过情。 20:36:00　　你是可以一起品红酒，聊人生，聊心事，开心的与不开心的。你的家庭琐事，你的工作，你的生活，你都愿意和我分享。你经常给我说，怎么不找一个男朋友了，要不要我帮你介绍啊，下次有优秀的男士你一定要去相亲哟。　　很想看到你成长，你十年后又是什么样子了，我可不可以就这样静静的往着里，在一个角落看着你长大，知道你过得好不好，知道你住在哪，我可不可以傻傻的在你家门等你，只是想悄悄的看你一眼。　　你知道我喜欢某个人的歌曲，你就把歌词记下来。你听说我看了一部电影很多遍，你就花了两个小时去网上SOGO看了一遍，然后对我说，真的很好看。你看我的日志，你会悄悄的关注我。。。。知道我喜欢吃薯片，每一次见面你都会买好，然后放在车里，看我像个小孩一样在哪里一片一片的吃。。。你经常说你就像我的女儿。。。。。。。　　今天又看到同样颜色的车，我恍忽以为是你。我很怕见到你，又想见到你。。。但我不敢给你打电话，我只会删掉你的QQ，关掉空间。删除你的一切。但你为什么还是存在我的脑海里了。。。。。 20:43:00　　为什么你是已婚，为什么我不早点认识你，为什么有小琪的存在。我除了在这里敢说这些话，在现实中我只有深深的藏起来，藏在一个深不见底的角落。因为我的这份爱无法见光，无法健康的活在光明之下，得不到世人的祝福。连我的朋友和亲人也只会鄙视我。。。我没有勇气去对你说爱，在你表白的那一晚，我真的好想抓住你的手，哪怕是一分钟，我也无悔，但我还是什么也没有做。就算那晚我们情不自禁的在一起了，我也没有说一个爱字，你只会觉得是我喝醉了，我的生理需要。但你不知道，其实你已经深深存在我的脑海里。 20:48:00　　我一直当你和我一样大。。。。或者你25，或者我40。。。我觉得我们就是一样大。。。。。。。 22:44:00　　接着摆，把整个故事完整体现。也算是纪念吧。。纪念我的D叔。。谢谢他给予过我的一切。。。其实都是蛮开心的，没有伤害。。。。 22:50:00　　收到告白卡片，真的有心动的感觉，那种感觉如此的真实。没有想到一个四十多的叔叔居然还有年轻男人的一面，而且比很多年轻男人更懂得去追求这份爱，更懂得去表达自己。内敛中让你一点一滴的浸入，是如此深沉与有力。不过我却选择了躲闪，我真的有种惊喜中加不知所措。因为我知道这份爱是不为之的。　　冷淡的对待大叔，其实我心隐隐作痛。。。每天上线下线就是希望能和他聊两句，哪怕是一句很简单的问候，我也要开心很久，那一天都很甜，我知道是爱情的感觉。不过大叔却不敢靠近我了，因为我的疏远让大叔明白我在躲他，他知道他已经给我带来了困扰。。。。。。看着他灰色的头像，我经常在幻想我为什么不在那个年代出生，如果可以穿越我真的好想在他结婚之前认识他，现在和他携手的人又会是谁了。。。。。。想得有点离谱了吧。
《心烦，无法面对好友，和她爸做了不该做的事》第6节作者:
　　转眼间，我和他有一周没有任何的联系了。我无比的烦躁，很烦躁，当我感动烦躁的时候，我就知道我是爱上他了，我心里就是装着这个人了。但又能如何，我又要故作冷漠和淡定，尤其是在小琪面前小心再小心。。。 22:57:00　　那种感觉真的很难受，很想爱又不敢爱。明明近在咫尺，却不敢触及。只有把这份爱隐忍起来。　　每天还是如常的上班下班，等升职加薪。。。和小琪还是形影不离，只是有时当她提到大叔的时候，我会莫明的心虚。。我很怕让小琪看到我的不安，其实从那个时候开始，我就开始内疚了，我就知道这份爱走下去注定是悲剧的，所以我更加清楚我不会触碰。（PS突然很想把D叔的称呼换成大叔来写下去，因为我就是这么叫他啊。。呵呵） 23:06:00　　一个周末遇到同事生日，部门也正好来了新同事和新领导。正巧借同事过生和欢迎新同事所以想搞一个聚会。说实话我真的没什么心情去参加，只想早点下班回家，听听音乐，写写文字，看看书，其实我感觉我就是失恋了。不过老大一直给我作思想工作，说公司的聚会怎么能不参加了，就当是融入集体生活吧，而且心情不好更应该出去疯一下。。。　　先找了个地吃饭，反正都是老三篇吧，吃饭，K歌，玩牌。不过我对赌博一向不感兴趣。所以我选择去K歌。。。由于都是年轻人，都比较爱玩，所以大口吃肉，大碗喝酒的片段少不了。。。。。。集体大合唱，最近流行的游戏和很IN的拳法。。。。。 23:15:00　　在这种欢快的气氛中我暂时可以遗忘一下大叔。。。。当喝了不知道第几杯酒的时候，我开始想念他了，而且是很清醒的想念。人都快醉得不行了，不过脑子很清醒，我不知道快喝醉的人有没有我的这种体会。其实似醉非醉的感觉是最HI的。。。。当你有心事的时候，真的可以用借酒消愁，愁更愁。。。。。我很喜欢范范的“到不了”，不知道是哪一个美女那么的不懂事，居然在这种欢快的气氛中，唱了一首这么伤感的歌。。。。我当时真的有点撑不下去了，几日来的伤都快绝堤的感觉。。。我直接冲进了卫生间，把水开的很大，在里面哭，但又很怕被他们听见，只有压抑着让眼泪绝堤。。。。。　　不知道过了多久，老大他们在外面拍门，问我有什么事没得。需不需要他们进来。。。。我真的太痛苦了，，，，只有强忍着情绪让心作痛。 23:28:00　　哭出来的感觉很好。。。。擦干眼泪，当一切都没有发生过，老大他们很关心我，不知道我在里边做什么，是不是喝多了，叫我别喝了，需不需要酸奶暖暖胃。。。。。看到他们几爷子关心我的样子，我突然觉得我活起是多有意义的。有一个关心我的大叔，有一个很好的朋友，有一群可爱的同事。。。。失恋只是暂时的。。。。。。不过我的心还是隐隐做痛，然后我又和他们拼酒去了。对自己说不醉不归，我今晚需要酒精麻醉。 23:41:00　　很多事情无法解释吧，就像那晚，大叔就那样的出现了。。。明明我还在KTV为情神伤，大叔就无风无息来到我的身边。是神的旨意吗，我是那么痛苦想念的时候他就来了。　　大叔要找我的行踪不难的，比如小琪的口中，他朋友的口中，我是通过他的朋友进入这个工作圈的，如果他想找到我是非常的容易。。。所以我知道，只要他想找到我，就可以做到。。。。。。　　结果他真的来了，是神的旨意。。。。。。他永远都是那么突如其来的出现在我的视线里，那晚也是一样。。。　　我醉得有点不清醒了，不过还是很清楚周边的一切，只是步伐早已不直。电话响了，是大叔打来的，如果是换成白天我肯定是很理智的不接或者是勿勿挂掉。但此时的我却很想听到他的声音，我一接电话，大叔直接问我在哪个包房，不明真相的我以为他是超人了，我说你在哪啊。。。他说我就在外面，你能出来吗。你还能独自走出来吗，需要我进来吗。。。。。虽然我真的走路有点累了，但我不想大叔进来啊，我不想让同事看到，我也不知道大叔哪里来的勇气，可能以为他是长辈来接一孩子回家的感觉。。。。。。　　和同事告别，说有朋友来接我，叫他们放心。我还是死撑到门外，熟悉的那个男人，几日不见怎么有久别重逢的感觉了。。。他上来扶我，语气有点硬，说我为什么要喝这么多酒了，不过眼神是怜惜的。。。。 23:54:00　　他开着车不停的乱转，我也不知道他要把我拉去哪。我感觉我的胃在翻滚，人已经瘫掉了，睡在座位上连动都不想动。也没有心思去问他拉我去哪了，因为我信任我的大叔，突然觉得有一股很强的力量在拖着我走，感觉很踏实。　　几天来的冷漠处理，此时感觉都是途劳。他的一个笑，一个动作，一句简单的问候，我都倍感温暖。不知道大叔在午夜的街头转悠了多久，终于停在了路边，叫我先坐一会，他下去买点东西，我真不知道他想干嘛。。。。没一会他就回来了，手里提了一包东西，问我酒醒点了吗。然后帮我开了一包奶，原来他转悠是去找卖奶的地方。午夜的街头，车都少得可怜，哪里还有营业的店铺了，原来他去找通宵营业的超市。。。。。向着这个男人，吸着口中的奶，我是不是有点像小BABY的感觉了，，，，老爸。。。哈哈（这句话开玩笑，其实我当时真的快被他融化了，不过情绪还是压抑着的），，，，那刻我是真实的幸福着的。。。。 23:56:00　　之后和大叔去了上次的那个河边。。。。。。。明天继续写。
《心烦，无法面对好友，和她爸做了不该做的事》第7节作者:
15:50:00　　喝酒的时候是很HI很放松的。喝完的结果就是好辛苦，想吐又吐不出来。喝了点奶，感觉胃暖和一点了。大叔在认真的开着车，去那个老地方，只属于我俩知道的秘密。　　夜已很深，CD里放的陈慧娴的夜机，也是我相当喜欢的一首歌曲，听着婉转轻柔的女声，在这寂空夜里，让我片刻安宁。。。。此时此景是多么的温暖我，如果世界真的能静止该有多好，只属于我俩，没有纷争没有道德，只充满爱。 16:47:00　　很喜欢去河边坐坐，有时一个人也会去河边漫步。以前不觉得家乡有多美丽，但越来越觉得这座城市有独特的魅力，有山有水的地方灵气逼人，气势磅礴。　　和大叔发现了一个近距离拥抱江水的地方，把车停在路边，步行一段台阶就到了，酒醒了一点点，人还是有点不支，大叔一直叮咛我怎么可以喝这么多酒了，以后不要做伤害自己的事。。扶着我下到江边。　　找了块干净的地，席地而坐，江风阵阵，感觉头晕沉沉的，旁边有大步的体温，此情此景永远留在了我的脑海里。 16:53:00　　感觉和大叔很熟悉，就像亲人的感觉。他很自然的拉着我的手，我没有回避，觉得一切都是由然而生。。。。向着一江水，看着对岸的灯火阑珊，突然有种想紧紧拥抱着他的感觉，不想放手。。。。不过我还是没有勇气去抱住他，把一切的情感压在心里。如果懂我之人，一个眼神，一个细小的动作，他自然会懂。　　和他静静的对着，一切尽在不言中。。。。。感觉很美好 9:25:00　　那晚的风很徐徐，和大叔在一起像亲人，像朋友，像良师，也有点点像父亲。恋人我确实没往那边去想。多日来的闪躲，最终被击碎，吹了一小时的风，酒差不多醒完了。我和他还是没有提及卡片的事，更加没有提及男女之间的事，就是在那里静默着，有时沉默有无限种含义。　　大叔说不早了，你应该回去洗个热水澡，好好的睡一觉。就像一个父亲对女儿那样的慈爱，握着他的手很踏实很有力。有些事情不需要说过多的语言，一个动作就可以诠释。。。。　　那晚之后我感觉我们都很有默契的觉得那是一份爱，一种不用言语的男女之情。 9:41:00　　大叔开始叫我丫头，我很喜欢这个昵称，心里是那么的甜。被一个男人宠着是那么的快乐。　　清晨就接到大叔的电话，问我睡好没有，想不想吃什么东西。他过会有点时间可以给我买过来。有人关心的感觉真好，但我觉得已经够了，不敢奢求太多。我说真的不用了，你忙你的吧。挂了手机，又睡了过去。　　快到中午的时候电话响了，一接起就听到大叔的声音，丫头睡醒了吧，快点下来，有好吃的，，，不下来大叔就拿走了。。。没有想到大叔真的来了，我破不急等的穿好衣服，跑下楼。。。。我真的觉得我是不是恋爱了。。心里很甜。。。每个女孩都渴望有人宠爱着，如果每天睡醒都有人对你说早安，还帮你备好早餐，叫你多吃点，对你说你太瘦了，我要你长成小胖妞。。。。。（我感觉我是幸福的）。。。。　　跑下楼大叔显得特别精神，居然穿了一套休闲服。以前的大叔基本都是正装，其实他穿休闲服也特别有型，看上去年轻了几岁。我还是不忘调侃了几句，说今天的你帅气哟。。。大叔笑了。。。递了一包吃的给我，还外加一碗凉糕，真体贴的大叔，他知道我最近爱吃这种小吃，特地跑去帮我买的。。。看到诱人的食物，突然感觉饿了，立马坐在车里开吃，大叔在旁边笑。吃着吃着大叔伸手过来把我嘴角的脏东西擦掉了，你这个小馋猫，吃得到处都是。看到他用手帮我擦食物的时候，我有种莫明的心动。如果他真的是我男朋友多好。　　大叔说下午还要去处理一些事情，晚上还有饭局，叫我回去好好休息，又叮嘱我不要再喝这么多酒了。。告别了大叔，回去想了很久，我不知道这种开始算什么，是我默许了吗。但我心里真的是默许了。。我无法抗拒不去见他，只要他一个电话，我就要高兴一天，看着他给我买了这么多好吃的，一个男人开心上心，我真的很难压抑我的情感。 9:50:00　　从那天之后，我和大叔都自然而然透露了自己的情感。每天的聊天容易不只是一个问候，有时他没时间上QQ，就不停的给我发短信，他的行程都会告诉我。比如在开会，在和客户吃饭，在去吃饭的路上等等，我突然觉得大叔过的这种日子很辛苦，表面上的风光，其实每天都要做很多费心费力的事。大叔经常给我说好累，真的好想放一个大假找一个无人的地方，关掉手机，彻底的休息。我就像一个恋爱中的小女人，每天睡觉之前都会把短信翻出来一条一条的看，有时一个人坐在那傻笑，恋爱中的人智商都是零吧。爱情的力量很多是正面，可以让你每天都像吃巧克力，让你精神饱满，充满斗志，事办功倍。 10:08:00　　之后就像情侣那般，去看电影，去逛过超市。去酒窑选过红酒，我和他都蛮喜欢红酒的。我觉得红酒就像女人，不同时期风情不同，有少女般天真浪漫，成熟时期尤如风情万种的少妇，上了年份的就像有故事有阅历的徐娘。。只是我和大叔这种情份是那样的深沉，至始至终我们都没有说过爱，都没有说过喜欢，想念之类的词藻，少了一些激烈的成份，更多了一份内敛之爱。。。也许大家还是在理智的控制着，但大脑有时又不受控制，又想那么的拥有对方，所以这种想爱不敢爱的感觉，还是挺伤人的。。但我还是乐此不疲的享受着，只要每天都知道他的存在，我觉得就够了。。。。 10:13:00　　我们一起去南山观过夜景，去泡过温泉，去大学草坪席地而坐过。去酒窑品过红酒，去河边看过一江春水。什么也没有发生过，我却感觉我认识了他好久，感觉像认识了一个世纪。。。
《心烦，无法面对好友，和她爸做了不该做的事》第8节作者:
　　很多事情到了一定的点就会爆发吧，，用情不自已我觉得是很贴切的。。该发生还是发生了，无法计算无法逃避。有今天这个果，我就要学会去承担，所以我选择失去大叔，我不想让这段情这种情份走到大家都受伤害的地步，在美丽的时候就华丽的转身吧。。。 13:18:00　　淅淅离离的雨声，在计划国庆的行程。重庆真的开始冷了，有这种天气里很容易让人伤感，翻了很多英文歌出来听，泡了杯茶，一边喝一边想再码点和大叔的那些经历。因为我觉得我会放下，彻底的放下。。大叔是明白事理的人，这几天我都没回复他的任何短信，他应该明白我的答案。我准备国庆之后有可能会最后单独和他谈谈，有可能会用邮件的形式给他交待一下。不了了之的作风不是我的风格。我真的很希望大叔能成为我的那位良师益友，仅仅是这样的。 13:25:00　　那天路过和大叔曾经去过的一个餐馆，感慨很多。我知道我放下他需要时间，不过我一定会这么去做，一定会的。因为我知道放下对所有人都好。。。看到同颜色的车我的心还会触动，希望时间是最好的催化剂。。　　那天你对我说，明年今日我希望还能陪着你，我希望十年后还能和你做朋友。不过计划都没有变化快，在九月的最后一天我真的要对你说再见，如果无法引导做我想做的那种关系。那我们就永远再见吧。 13:28:00　　Why do birds suddenly appear every time you are near 　　just like me, they long to be close to you. 　　Why do stars fall down from the sky every time you walk by 　　just like me, they long to be close to you. 　　On the day that you were born the angels got together 　　and decided to create a dream come true 　　so they sprinkled moon dust in your hair and gold starlight in your eyes of blue. 　　That is why all the girls in town follow you all around. 　　just like me, they long to be close to you. 　　On the day that you were born the angels got together 　　and decided to create a dream come true 　　so they sprinkled moon dust in your hair and gold starlight in your eyes of blue. 　　That is why all the girls in town follow you all around. 　　just like me, they long to be close to you. 　　just like me, they long to be close to you. 14:21:00　　昨天又看了一遍“志明与春娇”，很喜欢里面的有些对白。喜欢一个人没有理由，就算是平淡无味，不过那个味就是我喜欢的那个味，适合我的那个味而已。。。　　那天一个人去了KTV，点了好多歌，快的慢的，HI的伤感的。。。。唱了华他的“暗里着迷”，眼泪不自学的流出来，你我都有角色扮演，就这样暗里着迷吧。不要破坏各自所扮演的角色。。　　其实每次见你我也着迷　　无奈你我各有角色范围　　就算在寂寞梦内超出好友关系　　唯在暗里爱你暗里着迷　　无谓要你惹上各种问题　　共我道别吧 别让空虚使我越轨　　你不知道你存在我的脑海里，歌声里会住多久。我会把你放在我心里更深的地方，大叔从今天起我不会在打扰你的。我知道你也不会再来打扰我了。你不上天涯的，也没有时间去关注这些。我只有在这敢说心里话，时间可以让人遗忘，也可以证实彼此在心目中到底有多重。我开始越来越想你，我会每天计算我的你的想念是减少还是增加，当有一天我能从容面对你的时候，也许我还会请你做我的朋友哟。。。。大叔你一点也不老，很喜欢你摸我的头，叫我丫头。 15:39:00　　我真的不想澄清啥子，认真看我回贴的人，稍微动动脑子的人答案早已迎刃而解。　　我开始纠结要不要写那晚。。还是让内心做主吧。 15:47:00　　真的不晓得和你说啥子了W，你那个号是不是着封了。估计我的决定会让你失望。其实我一直明白你在这里的出现，我能懂你的意思。。。。不过我没有勇气做到。我有时很想太监算了，写下去不知道是好是坏。当刚才我已经说了，计划没得变化快，我会在国庆之后有个了断。就贴就当是和大叔的一个纪念吧，也许在明年今日我会把这个贴翻出来看，不知道那时候是何心情来面对了。 15:59:00　　在南山的时候，你对我说，不如我帮你拍一张照片吧，我说不用了。我真的不想活在一张照片里，我想我以后的每一张照片都有你，都可以和你拍下所有的好风光。但我知道我没有这个命，所以我不想只存活在这张照片里。　　在南山的时候你不停的开车乱转，我不知道你要干嘛，你想干嘛。其实我就是对感情有时很迟顿的女人。你转来转去，终于找了个安静的地方停下来。两人都沉默了，我开始觉得你想说什么，但也不确定你要说什么，又怕你要说什么。其实这种感觉很好玩，想看看我的大叔到底想干嘛。最后你确实没办法了，只有说了，我能不能明天早上送你上班。其实我们都知道，大家都是成年人了，只是都不知道如何来开口，我知道有些事会发生的。从我内心来说，也是我想发生的，我都嫌每天见你的时间太少，你陪我的时间太少，属于我的太少。如果可以和你呆一晚，我真的无所谓的。。但我还是没回答。你直接说，那我还是送你回家吧。 16:10:00　　把车停在我家楼下，我问还有话对我说吗。我看到你欲言又止的神情，你说需要我送你上去吗，现在有点晚了，我说不用了，你明天也要上班。其实我当时真的不想走，我很想听听你是不是有话对我说，但你什么也没有说，傻傻的盯着我。。我只有下车了，头也不回的奔到楼道里。。。。两分钟之后我就后悔了，当我在出来的时候，你真的走了。。。你真的很傻大叔，算了，，，，现在说也没有用，我当时好想紧紧抱着你，对你说我想说的。。。。　　我们之间每次都是欲言又止，每次都有好多话想对你说。当看到你的时候，却什么都说不出来。。。。永远都是只若初见。
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