从前有个农夫山泉跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-04-23 14:42 标签： 超能小农夫
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有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
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刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？” 　　“贾斯丁·比伯。” 　　“为什么？”“ 　　“因为我特别喜欢他的一首歌。” 　　“唱来听听” 　　亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢～”
昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”
吃货终于不吃了
白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么．．．．公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’
岳飞小时候，金人南侵，国难当头。有天他老母问他：“我在你背上刺些励志的话好吗。”岳飞道：“那就刺精忠报国！”岳母拿起针在岳飞背上刺下：狼烟起，江山北望，龙起卷马长嘶，剑气如霜。心似黄河，水茫茫，二十年纵横间，谁能相抗．．．岳飞就此壮烈牺牲
小明：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机! ” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭! ” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机～～～～! 我相机……!
一个武士手里拿一条活鱼问禅师： 　　我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？ 　　禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。 　　但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时， 　　终于说道：是死的。 　　武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办 证的了。
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朋友是个女生’一大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭，问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我楞了，只听她说过他们在一起三年了，也没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。她痛哭着喊：真的不行了！一开始我也以为只是没电了，可换了三次电池，他还是一点反应都没有！
夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌。 　　妻子怒骂道：“能不能让我在自己的房子里安静地睡一会儿？” 　　丈夫“嘘”了一声，说：“小声点，亲爱的，这房子已经不是我们的了！”
江城子·屌丝 　　一介屌丝 十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙 　　千里工地，无处话悲凉 　　女神见我应不识，撸出血、捅断肠。凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆 　　屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦
酒吧里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！
大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？
屌丝与高富帅的对话。屌丝：我学习好；高富帅：我有女朋友。屌丝：我参加社团多；高富帅：我有女朋友。屌丝：我拿奖学金申请出国；高富帅：我有女朋友。屌丝：可不可以不要总说你有女朋友！高富帅深吸一口气凝望远方，吐出几个字：做我男朋友吧。屌丝笑了：等了你这么多年，终于赢了你一次，对不起，我有男朋友了 王爷~
最丧失的一句话是：日久见人心。 　　最感人的一句话是：日久生情。 　　最好的药物效果是：一日见效。 　　最无耻的要求是 ：日后再说。
早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，一手接过箱子说道：“那我谢谢大家了。”
肉摊前城市管理者接过2斤肉递100元，肉贩：找不开下次再给吧。菜摊前城市管理者接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开下次再给吧。果摊前城市管理者接过1个西瓜递过100元找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前城市管理者接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城市管理者
青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”
一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”屌丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”
一个mm写道：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。。我擦，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。。老板一脸黑线
某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。“ …有点邪恶。
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昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？” 他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我TM还能有什么威信…… ” 我无奈又问：“那你有微博吗？” 我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿地就摔门出去了！ 代沟伤不起啊！
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了
老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！！
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