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主题：心理学、精神障碍、焦虑症、抑郁症相关[848]
今年4月底被诊断出了焦虑症，医生说我不算特别严重，但发病的时候的濒死感非常强烈让我很恐慌，整夜的失眠，以前没确诊的时候还叫过120....结果到了医院做了全套检查只查出了肠胀气orz
后来去看了神经内科，吃了一个月中药以后，改吃西药帕罗西汀，也配合吃了半个多月的安定阿普唑仑。现在坚持吃了4个月的帕罗西汀，症状已经消除。医生开始给我减药了。希望停药以后也不要再复发了。
对于患上焦虑症的起因，我真的毫无知觉。感觉就是自己性格的问题，太自卑，太敏感，不喜欢交流，又有点钻牛角尖，没事喜欢折腾自己生闷气.....
这次以后希望自己的性格能有所改变吧??
№599 ☆☆☆。。。。于 12:51:44留言☆☆☆　??
妹子你有口口吗！我也是焦虑症。濒死感发作，然后失眠，最近有点厉害，很痛苦不过因为我有别的病，不能吃安定之类的。而且吃了焦虑症的药我副作用好大，现在暂时什么都没吃。_(:з」∠)_好想和病友交流一下
№601&☆☆☆= =于 14:58:53留言☆☆☆　
妹子你有口口吗！我也是焦虑症。濒死感发作，然后失眠，最近有点厉害，很痛苦不过因为我有别的病，不能吃安定之类的。而且吃了焦虑症的药我副作用好大，现在暂时什么都没吃。_(:з」∠)_好想和病友交流一下
№601 ☆☆☆= =于 14:58:53留言☆☆☆
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菇凉加我扣扣 ：一五三七三三一一八
我最早也是自己乱搜焦虑症什么的，看到很多人说西药副作用大，我也有点虚。特别是看到帕罗西汀密密麻麻的副作用说明书我还没吃就已经被吓个半死。
但这个药确实是焦虑症首选的最好的药物。
可能因为个人体质的原因或者用量多少的原因，我的副作用不太明显，就是晚上要做恶梦orz 有时候会犯困 其他都还好。
菇凉加我扣扣慢慢聊。
№602&☆☆☆。。。。于 15:07:16留言☆☆☆　
本来只是刷首页钢琴贴睡不着不小心点进来而已，现在是哭着在打字
我不知道要怎么说自己的情况，看起来就是大大咧咧活泼开朗成绩优秀的女生，但是内心很自卑，因为是单亲家庭，母亲在5岁的时候和爸爸离婚。和小时候一个院子长大的朋友有很糟糕的回忆，小学吵架的时候她说你妈妈都不要你还有谁会要你。不敢真的接受任何人，面对别人的时候永远都不是真的自己，已经完全不知道真的自己是什么样子了，装的太久了。小时候一直被教导你妈不要你嫌你是累赘带着你嫁不出去，初中之前她来看我连东西一起丢出去，高中之前从来没有喊过妈妈，所以有段时期，天天和她打电话，我已经不记得是怎么转变的了。之后关系又变得很糟糕，去年寒假在KFC打工，上了14个小时的班回来不想说话，她喊我吃饭我不想吃，她说我嫌她不给我现做面条不肯吃说我有的吃不错了，然后我就把门关上了，她觉得我生气了，又把面条端到房间让我吃。然后第二天中午我听到她跟我爸爸打电话，说我这么邋遢被子都不叠住在她家衣服都不知道洗一下 女儿教成这个样子以后怎么嫁的出去。
№314 ☆☆☆= =于 05:38:02留言☆☆☆　
其实我不想要她的钱，我到大学之前的生活费和学费都是我爸爸出的。但是我爸爸出去做生意亏了很多钱，自己家里状况不好，我高三的时候休学了两个月本来打算高复，最后她帮我填了志愿去了三本。学费和生活费都是我爸和她一人一半，去年寒假之后我不想再到她这里来，但是今年6月份我在学校骨折摔断腿，在北方，爸爸没有钱我没跟爸爸说，也是她打的钱。她一直念。从小到大，一件衣服到剪一次头发，到我生日请同学没有跟她说，我没有问她要钱，她说我把她当取款机。去年我在KFC打工连坐公交的钱都没有，我爸以为她给我钱。可是现在我还是住在她家里。真可耻。
№315 ☆☆☆= =于 05:44:22留言☆☆☆　
摸摸GN。我不知道该和你说什么好……这么多年辛苦你了，真的。“小学吵架的时候她说你妈妈都不要你还有谁会要你”，那时候你的心情，我连想都不敢想……很害怕吧，很可怕吧，我想抱抱那时候的你，和她说，没关系。我想和那时的你说，你不是没有人要的，这绝对不是事实，不要相信她们。我也想抱抱现在的你，辛苦了，你非常努力了呢，一切都会好的。
你不可耻，不要觉得自己可耻，不要讨厌自己哦。GN也不要有很重的罪恶感哦，很多事情你现在做不到，是有原因的。你现在还不能回报他们，你现在还不能独立生活，你现在还在依靠你不想依靠的人，你现在还没有办法抬头挺胸自傲的说“我不需要卑躬屈膝”，但这不是你的错。不要因此否定自己。每个人都是开始从一点点的小事做起的，都是从最小的一步开始往外跨。每个人都是积累了很多之后，才会迈出看起来非常伟大的那一步。对于从小并没有这样的机会去累积的人而言，似乎看起来比从小就有机会锻炼的人差，但其实并不是这样，只是你们起步晚而已，只是你们没有机会训练而已，绝对不是你们比别人差，绝对不是的哦。所以即使晚了，只要开始就可以。只要开始了，就会有追上的那一天，现在开始还来得及。
无论如何，请GN记住，你不是没人要的孩子，你不是没有存活的资格的人。你有生存的资格，你可以活着的，你有活着的资格和权利，你也可以得到别人的爱，你有资格获得这个世界上美好的事物，无论如何，请不要讨厌自己呀。我不讨厌你，即使你现在还没有办法抬头挺胸，但是你认真的活着，你有这份骄傲，我觉得你很了不起。只要开始努力了就好，只要承担起责任了就好，至于需要花多少时间才能成功，至于其他人的不理解和轻视，至于到底有没有人理解你这么做的意义，就让它随风去吧。活着，就有责任对得起自己。GN，你有责任让自己活得更幸福，有责任告诉那个一直在害怕在哭的自己，你有活着的资格，你能活得下去。抱抱，一切都会好的，你的人生并没有被就此决定哦。
№603&☆☆☆...于 13:43:05留言☆☆☆　
大多数时候看起来完全是好的。
去年骨折的时候因为别的原因，情绪完全崩溃，跟同学短信嘻嘻哈哈，其实满脸是泪，哭都不敢哭。
我知道自己该做什么，我爸很苦很不容易，我要好好念书考研赚钱。
但是有时候真的完全不知道怎么办，没有一个人知道。
№316 ☆☆☆= =于 05:48:29留言☆☆☆　
摸摸，GN，你可以来这个帖子里说说哦。想哭的时候就哭吧，没关系的。也许网上的我不能为你做什么，但至少我会认真听你说。所以如果你压力大的时候，不知道该怎么办的时候，至少在这个帖子，我能懂你在说什么，我不会笑你，我不会觉得你的事是小事，它们都是对你而言很重要的事。随便说什么都无所谓，随便说多少都可以，只是希望在这里，有一个人陪着你。这么多年来辛苦你了，真的。
抱抱，一切都会好的，一切都会好的，你不是一个人，别害怕，没关系的，没事的，你的未来会好的，你的未来是有希望的。
№604&☆☆☆...于 14:21:31留言☆☆☆　
另外LZ申请了个YY频道，因为最近还要专心先把回复都回掉，所以如果各位GN有比较着急比较具体的问题的话还没有办法及时回答，所以想开一个YY频道，这样能够及时回答一些疑问。
注意只是讨论一些具体问题哦，不是正式的咨询，正式的咨询需要比较正式的形式的。
另外时间也只能一个小时，LZ喉咙不太好，时间长了喉咙的炎症会发作，实在非常抱歉m(_ _)m
YY频道号：
频道名字：粉红心理相关
本周日晚上9点~10点LZ会在线上，欢迎大家前来，不用介意，随便有什么话题或者问题都可以来哦。来了不说话光听光看也没问题，表介意。
另外这个也不一定每周都能有，看当周忙不忙呢ORZ
另外也非常建议大家使用马甲^^
№605&☆☆☆...于 14:36:52留言☆☆☆　
楼主，很感谢你的帖子，我在里面学到了谈话的技巧。
我也得过抑郁症，我的康复办法主要是自我分析和觉知。我也帮助过几位抑郁症朋友，告知他们如何关注他们的思维和情绪，如何突破障碍，其中一个效果比较好，另一位一般。
我的局限在于谈话技巧方面的不足，以及容易感染他人负面情绪，所以不能持续地去和抑郁症患者交流。所以我很佩服你的坚持。
№606&☆☆☆--于 11:24:33留言☆☆☆　
lz我最近严重失眠，晚上通宵睡不着。之前因为某件事焦虑导致通宵失眠，事情完结后也就可以睡，先是2个小时然后到可以一觉到天亮。但过了两天因为办公室唱k喝了点酒后又开始通宵睡不着白天也睡不了，已经两天了现在发现我不知道怎么睡觉。请问到底该怎么睡觉
№607&☆☆☆==于 15:19:29留言☆☆☆　
摸进来发现已经三页了……半夜偷偷顶一下。
半夜突然被悲伤笼罩，忽然觉得我以为我好转了，其实根本没有嘛。
偷偷摸摸地树个洞……然后偷偷摸摸地撤离。
№608&☆☆☆=_=于 03:57:08留言☆☆☆　
现在的我高三，大概半个月以前开始失眠，四五点才睡着，整天掉头发，脑子不够用越学越烂，很焦虑，做噩梦，离目标好远。请过几天假课跟不上。我妈整天骂我。不知道该怎么办
№609&☆☆☆= =于 05:10:21留言☆☆☆　
从来没有和任何人说过这些心事，暑假唯一的尝试让我觉得我把伤害我的武器递到了对方手里，虽然他什么都没有做，他也是抑郁症，那时在接受治疗，我们都把对方当成救命稻草但是都失望了。真羞耻。我根本没有办法相信他，我觉得他一定会走掉。
№317 ☆☆☆= =于 05:55:21留言☆☆☆　
摸摸。在深层心理方面，抑郁者之间把对方当成救命稻草其实是一件比较危险的事（其实轻易把任何人当作救命稻草都是很危险的事）。因为实际上，在抑郁者互相交流的时候，双方都有发泄自己情绪的需要。对抑郁者而言，使其恢复的其中一个“药物”就是让对方的情绪发泄出来，心理咨询师或者其他人接受抑郁者的情绪并给予正确的反应。但是这个过程，对接受对方情绪的人而言，其实是比较累的。专业的心理咨询师还好，一般人长时间付出这种注意力会很伤，对抑郁者而言就更甚。发泄自己的情绪，接受对方的情绪，需要能够在发泄的人和接受的人之间建立一个健康的倾听的关系。如果只是把对方当作依赖，关系很容易出现倾斜，就容易出现危险。
抑郁的恢复中，寻求帮助是没有问题，倾诉更没有问题，唯一有问题的，是把单个的某个人当作了救命稻草。以及很多时候抑郁的恢复需要自立，需要靠自己走出来呢。抱抱，所以，虽然非常建议大家寻求帮助，但是一定要找对人呀。
№610&☆☆☆...于 13:56:57留言☆☆☆　
凌晨看到这句话，泪流满面。帖子还没看完，先表达下对LZ的感谢，知识方面受益匪浅，而且LZ很耐心，是一个很好的倾听者，谢谢：）
№318 ☆☆☆不得出于 10:43:40留言☆☆☆　
抱抱，不谢不谢，知识能够对你们有帮助就好。以及很开心能够听你们说话，大家都表介意来这个贴里说吧！我很愿意听的！
№611&☆☆☆...于 14:27:13留言☆☆☆　
我想来吐吐苦水，最近一直在找工作，内心一直很害怕和抗拒找新工作，怕自己适应不了，怕没法和别人好好相处，再加上履历表也不太好看，工作经验少的可怜，而且都没有满一年的，面试过好几次，都没回应，主要是因为我面试就紧张，尤其是面对对方的问题，甚至出现过脸红手足无措（当然这次面试是以失败告终的）
求问如和克服紧张害怕的情绪，尤其是职场（新环境）和面试官。
№319 ☆☆☆0 0于 23:34:30留言☆☆☆　
大家一开始都是工作经验很少开始，都是从职场新人开始，所以觉得自己工作经验少并不是值得羞耻的事哦。工作经验少也可以找工作的，也有资格走到职场上去。工作经验少也可以从头开始学起，只要学习就好。
克服紧张情绪的话，根治的方法很复杂，需要时间。GN现在的现实问题的话，建议GN放开自己，多露出笑容，自信一点。面试的时候还是要将自己最好的一面表露出来呢。如果实在不行的话，不如抱着“反正我肯定会落选的”“反正肯定会失败的”的想法去，这样有时候反而能够放松自己，不会紧张，能够发挥出自己真正的实力。另外，面试前，找一下该公司的资料，预想一下面试时会被问到的问题也非常重要。这些前期准备都是必须的，面试也是需要准备和慎重对待的。如果准备很充分的话，紧张自然会缓解哦。
№612&☆☆☆...于 15:18:03留言☆☆☆　
317Lgn你在某些方面就是我的框框，朋友曾经喜欢找我倾诉，甚至还类比了文学少女的段子来说明自己是一个怎样努力寻找但还是没法表达感情的人，我也试图小心翼翼终于找到一个跟我多年想法类似的人了好开心，后来发现完全不是那么回事
№320 ☆☆☆=v=于 23:52:14留言☆☆☆　
摸摸。就像在610楼说的那样，抑郁者把自己对朋友，对挚友，对半身的理想和期望，擅自投射在对方身上的话，对双方都不好。对方并不一定是期望中的那样的性格和三观，因此如果一个人达不到对方的要求就会有压力。在这种双方都有压力的气氛下，是很难长期维持关系的。
很多时候，抑郁的恢复，意味着意识到世界上不可能有一个人完全和自己想法一样，完全符合自己的三观，完全就是自己理想的那个朋友。每一个朋友都是有一些地方让自己喜欢，和自己一样；但也总有一些地方观点不同。然而人们都是在这种“不完美”中寻找快乐的，这种“不完美”也很快乐，也可以很快乐。抑郁的恢复，很多地方意味着，放宽心，接受不美好的事物，发现它们其中的美好。其实世界是很美好的，人们也是很美好的。每一个你看起来不“完美”的人，都有他们可爱的一面哦^^
№613&☆☆☆...于 13:15:23留言☆☆☆　
我一直在编造自己的记忆。小时候经常因为□□静被欺负，每当被人骂脏话的时候我都会全身发冷动都不敢动。印象最深的是小学的时候上台做演讲，因为声音太轻所有老师都给了我零分，所以人包括我的朋友都在嘲笑我。后来承受不住别人毫无理由和充满恶意的欺负，我翻了学校的墙并且打了欺负我的人。
之后我意识到自己应该做出改变。我变得很强势，在初中的课堂演讲一直是满分。可是从那个时候起，我开始修改过去所有的记忆。我把记忆中的自己塑造成了一个有领导力的，受欢迎的人。我编造了很多过去的细节，并且把这些虚假的记忆告诉我身边的人。
现在我已经很难分清哪些记忆是真的，哪些是假的了。我会修改所有让我感到痛苦的回忆。可是总会有一瞬间我会突然意识到我的经历全都是假的，在意识到这一点的时候我会短暂性的崩溃，然后继续活在虚假的自我世界里。
我的父亲在小时候很不重视我。有一次我的腿被车擦伤了，流了很多血，他对我说，忍一忍女孩子不要那么娇气。那时候我还很小，不知道自己用碘酒做消毒，伤口后来化脓了走不了路。我的父母才意识到事情的严重性带我去医院，伤口留下了很大一块疤。每次看到那块伤疤都会有负面的情绪。 我的母亲因为生下我患上了严重的失眠症，十多年没睡好觉。小时候无意听到她和别人的对话，她说我耗费了她的青春让她失眠，她后悔生下了我。我愧疚地希望自己从来没有活在这个世界上过。
我初中最好的朋友和我考上了同一所高中，然后在第一个学期没和我告别去了别的国家。她和所有人都告别了，除了我。如果不是别人说漏嘴，直到她消失的那一天我都不知道她为什么离开我。她说她喜欢我才这么做，为了避免感到痛苦。我感到痛苦。不管是同性还是异性都让我没有安全感。她突然消失在我的生活中后，我过了半年一个人的生活，有时候可以一个礼拜不说话。我从初中开始就住校，不回家，然后是高中，直到时差。一个人去吃饭，一个人去图书馆，一个人编造另一个人和我对话。
后来我在高三认识了现在最好的朋友，去了同一所大学。我很怕过去的事情再发生。我觉得与其最后被别人抛弃还不如一开始就没有任何感情。我上个星期把现在的朋友的联系方式都取消和黑名单了。在做完一切后又感到后悔，她后来原谅了我。但我觉得这样的心理状态不改变，下次还会再发生的。我真的很怕被人抛弃。
现在的我可以在别人眼里很得体的生活，只是有时候会突然无法控制自己突然崩溃，伤害到身边关心我的人。
LZGN你好温暖，可以帮帮我吗？
№614&☆☆☆++于 18:39:14留言☆☆☆　
№614?☆☆☆++于 18:39:14留言☆☆☆　
嗯我不是楼主，偶然看到这个帖子就进来说一下。
首先呢担心被别人抛弃就去主动抛弃别人的这个念头不要太常见，但是试想一下这样的后果是什么。不说过程到底是谁放弃谁，结果都是一样，你孤独一人。
一般来说童年发生的一些不幸总是会在受害者身上行成一种固定模式的，姑娘你的不安全感就是被所在意的人抛弃并且怀疑亲近的人对你的在意的真实性这样吧？显然这些最初都是从父母哪里获得的。其实在心理学上也存在惯性的问题，人重复于自己身上的往往是一类不幸。按张德芬的理论据说是人脑会主动形成获得这种不幸化学物质的瘾头。这个理论正确与否暂且不论，但是因为童年经历的作用任何负面或中性的事件发生总会令人向同样的受创方向联想。
我猜测姑娘你会经常质疑自己光明温暖的念头吧，把这个想法反作用来使用。当你产生负面情绪的时候，静一静想自己是不是反应过激，自己的想法究竟是和事件本身有关还是因为自己曾经的经历没法自控的带入。
然后，姑娘担心自己的情绪影响到他人。那么可以尝试在平时不要那么压抑自己。在清楚感受不幸时清晰体验并且记录自己的感受。我这里知道一个不错的冥想推荐给姑娘。
找一个不受打扰的地方，深呼吸闭眼回溯记忆，注意是真实的，童年能有多远就多远，让自己清楚的看见那些让自己感到痛苦的事件与情感。把视线停留在那个遭受不幸的孩子身上，安静的倾听他诉说自己的苦闷与绝望，然后抱住他，让他能够依靠你，并且在他耳边轻声安慰，告诉他我在这里，永远不会抛弃你，会一直守护你。无论你怎样都永远是我的骄傲。然后再转向那些伤害他的人，对他们说，你们对一个孩子采取这样的行为并不可取，你不过是想把自己的痛苦转嫁给孩子身上，你这样做太过自私了。
这样。当回到现实世界的时候我相信内心的压力与焦躁会缓解的。
手机。
希望能帮到姑娘。
№615&☆☆☆= =于 20:07:46留言☆☆☆　
我也来树洞一下
在大学之前几乎都不会有什么心理方面的烦恼，可是上了大学之后一切都不一样了。
因为我上的是一个很不怎么样的二本，读的也是自己不感兴趣的专业，我本来是想得过且过地混，可是没多久就发现我很痛苦，我从心底不想碰我所学的专业，而且我很向往我真心喜欢的专业，于是觉得人生就这么被浪费在这种没有意义的事情上，上课也不想听，因为觉得听了也没有用。和周围的同学没有共同语言，已经搬出了宿舍租房住，完全没有什么好朋友可言。拖延症非常严重，经常挂着网却不知道在干什么，只是一味浪费时间。曾经我想写文，想学画画，可是都由于拖延而一事无成。现在觉得人生一点目标都没有，心里觉得就算我努力学习现在的专业，也完全没有成就感可言，而且这个专业并不好找工作。现在已经快要毕业了，想到未来还是只能孤独一个人，大学里这些年都虚度了，就很难过，最近半年来几乎每天都心情低落，因为没有什么课了，所以只缩在出租屋里上网，昼夜颠倒，吃饭不规律，完全不知道该怎么办才好。
№322 ☆☆☆= =。于 00:14:53留言☆☆☆　
摸摸GN。根据GN的情况，其实还是非常建议GN去做自己喜欢的事。因为你不喜欢现在的专业，所以你觉得自己的努力所得到的成果也不是你想要的，因此你潜意识中排斥努力。而对于你喜欢的专业，你因为无法去读，又觉得自己得不到自己想要的东西，因而潜意识中带着愤怒和自暴自弃。这样下去，对向前进并不会有什么帮助呢。这样一直恶性循环下去，情况也会越来越差。所以，虽然这么说也许是何不食肉糜，虽然也许GN的情况更复杂，但是还是非常想建议GN，既然你非常喜欢那个专业，既然不能读那个专业让你那么痛苦，那么我觉得它一定是你真心喜爱的事物，所以如果不是现实情况特别不允许，就从头开始，去做吧。去做自己喜欢的事并不是任性哦，它是人的正当权利，也是应该做的事。做自己喜欢的事，对人的各种心理障碍的恢复都会有帮助，也会让你有成就感，感到自己的价值得到实现，自己确实活过，自己的人生有意义。人是需要成就感的，需要自我实现，无法自我实现的话，人生会觉得没有一个开始，总觉得什么地方别扭，而无法专心去生活。虽然放下现在的一切，去从头开始也许会很累很辛苦，但是痛苦一段时间，总比回头后悔一辈子好。做自己喜欢的事会很开心的哦，也会非常有耐力和恒心，你会很愿意为它付出。当你这么做的时候，你会发现，我原来比我想象的还要了不起。人是比自己想象的还有潜力的，你其实比你想的还要厉害。所以建议GN，至少，无论如何，不要放弃自己真正喜爱的东西。当然如果现实不允许，那么GN也不妨好好坚持现在的专业和路子。摸摸，即使它是你不喜欢的，即使你觉得它没有意义，但是它也一定是对你有帮助的，至少它能证明你这几年的人生没有浪费，至少将来在工作中也许它能帮到你。它不是毫无用途的哦，所以与其这些年完全浪费，不如能做多少做多少，你的努力不会是毫无意义的。
№616&☆☆☆...于 16:16:53留言☆☆☆　
深夜来一发，因为情况比较严重，希望LZ能看到，或者有其他姑娘给个建议。
我尽量说得有逻辑一点吧。
四年前，高三时候，因为突然对于身高自卑（我觉得就是一个导火索）患了严重程度的抑郁症，当时已经是休学半年吃药的状态，因为不愿意去医院，还和医院签了协议。好在药吃了半年差不多看起来正常了，甚至参加了高考。
高考肯定是悲剧了，最后就上个二本（以前成绩挺好的），然后在大学里很难融入环境，厌恶所学的专业，基本上就是浑浑噩噩的过去了四年，中间崩溃数次，但都只是暂时性的情绪问题。
接着大四选择了考研，那是我四年最快乐的时光了，因为突然觉得有了希望，可以去自己想去的地方，过上新的生活。理所当然的，玩命了一年。以为肯定会有个好结果（我就这么自我催眠的），结果竟然悲剧了。然后工作找不到，最后给弄到一个打心眼里厌恶的地方工作（山里面），甚至一辈子可能都出不来了。
还要过几个月才上班，现在整个人都好像抑郁症重新发作了一样，很多天不出去不见一个陌生人，情绪很波动，然后头发掉的非常吓人，胃部经常痉挛。
因为我有过一次患病经验，所以现在很害怕，糟糕的是，向家里人求助，他们却觉得我什么问题都没有，拒绝接受这个事实。
当初抑郁症那次，就是最后闹到我已经要做出自杀事实了才被他们慌慌张张弄到医院去，然后吃药。
我回忆了一下现在最大的几个心结，总结了一下（也许我看起来还挺清醒的，因为我想自救吧
1.现状的极度不满意，但的确无法改变了（这不是悲观，是事实，具体情况就不说了），一想到一辈子都这样，就觉得真的死了活了也没什么区别
2.这个比较直观的影响到目前的状态，也许听起来挺荒谬的。从大一开始（就是停药过后的半年后），我经常突然对于某个人陷入疯狂的嫉妒，这种嫉妒是不正常的，脑子里都会充斥着她的信息，然后想着她过着多么令人欣羡的生活，明知道不能再接受她相关的信息是最好的，但是就是忍不住。一般这种人是明星作家之类的公众人物。（接下一条
№617&☆☆☆暗搓搓得摸上来于 01:27:37留言☆☆☆　
接上条）她普遍具有外貌优秀，物质感情都很充实等会让女性产生比较心理的特质。羡慕是正常的，但是一遍遍自虐一样在脑中反刍着，然后让自己自卑绝望和痛苦就很不正常了吧，甚至这会影响到自己生活的情绪和态度。
但是就是忍不住会继续去了解她们的信息，然后被刺激的再陷入低潮。本来我以为这种对象只是一个，但是后来发现，这是会改变的，到现在为止，已经换了三四个，前面几个都只是让自己觉得“好在意“，但是目前这个却很深的影响到当前的状态。也许正巧和目前的低潮期撞到了一起，所以悲剧了吧。
这个对象是个作者，曾经写些东西都是比较低潮和负面情绪的，正巧我看她小说的时候是自己抑郁症发作的时候，那时候她的小说几乎成为了我的精神支柱，最痛苦时候看一看就觉得安慰很多。甚至大一时候还给她写过一封信（但是没寄出去。如果按照她文里表现出的，因为也是个比较消极但充满正能量的，自己憧憬的那种人。但是最近通过微博突然幻灭了。她本人是个.....嗯，有些公主病喜欢炫耀的人，并且她通过交了一个有钱的男友（ZZS了）过上了看起来白富美的生活，并且非常乐于记录今天又过的如何“充实”之类的话。如果是平常自己根本不会在意，但是她是自己曾经以为“和我有着类似经历和感觉”的人，现在好像被背叛了一样非常难受。知道这种念头很中二，但是就像抑郁症发作一样，逼迫自己在脑中不断跳出她围脖里的信息，然后想着自己还在泥藻中，幻想中的战友早过上了一辈子都奢望不来的生活。
这种念头让自己快要崩溃了，像压断了最后一根稻草。
其实本来还涉及了一下ZZS和家庭的内容，不过既然在XQ，还是先略过吧。我会一直等着LZ或者其他GN的回复，哪怕只是听我说一说，都觉得非常非常感谢。
丢一个邮箱吧，。愿意聊聊的可以来找我。
我觉得已有的抑郁症经验给我最大的好处就是，我能在即使看起来又要复发时候仍然分出一点理智，尽量利用多种方式自救吧。苦笑。
№618&☆☆☆暗搓搓得摸上来于 01:46:17留言☆☆☆　
一直情绪低落，一阵阵的哭，认真的想过去死。
而且陷入了一种自我厌恶之中，不太爱跟别人交往了，曾经是个很欢脱的人。
这算什么呢？
认真求解，会不会是抑郁症？
№328 ☆☆☆XZ还是ZX都好于 14:08:48留言☆☆☆　
还是说详细点吧，这种情况真不太敢跟其他任何人说，怕他们嫌弃我笑话我……只敢在这里说一说TVT
今年刚上大一，刚开学非常欢脱，有一个好朋友，然后每天各种吃喝玩乐。大约也就两个月之前？发现自己怎么都学不进去，不敢面对只敢逃避，经常逃课，玩。但就算再吃喝玩乐朋友也感觉我不对劲，整体情绪都低落了。
身边没有人说话的时候经常就哭了，就是莫名的很难过很伤心，觉得很讨厌自己，怎么学习这么点事情都做不好，而且还因为怕期末而这么伤心，我怎么心里素质这么差劲，太对不起妈妈了……
眼睛这两个月几乎每天都不舒服，就是时不时的哭一阵子闹得。
认真的考虑过去死，真的很想死，又不敢迈出那一步，所以就更加厌恶自己。
想过投湖跳楼，连做梦都是在自己用电锯把头锯下来……
现在都不爱跟人交往了，一般就是独来独往一个人。
一个人发呆玩电脑，一个人晒太阳散步，喂鱼。
真的好想死了一了百了啊，可要是人家问你为什么想死，我只说一句我不爱学习我不想面对考试和学习我自己都要笑话自己瞧不起自己……
有段时间爱喝酒，觉得喝的有点醉的时候心情就会好一点，因为什么都不用想也什么都不用做，可以给自己找借口说啊我现在不清醒嘛
每天也会让生活节奏变慢，这样就有借口不学习了……
我感觉我是真的没法再学了，完全无法学下去了……
不知道怎么会这样的，算不算抑郁症？
可我自己也明白，我自己没有经历过什么太大的挫折，跟很多人比起来根本没资格逃避没资格想去死……
№329 ☆☆☆XZ还是ZX都好于 14:18:27留言☆☆☆　
我知道说出下面的话真的很……
我就是想回家当个米虫，或者当个播音员也好，或者做份日复一日的工作，我就是不想再学习了……我是个废柴是个渣，我真的好讨厌自己。
不敢跟妈妈和相方说，也不想听到她们安慰我鼓励我开导我，那样只会让我觉得自己不值得她们对我这么好……
我每天就是胡思乱想着哭，真的不知道自己在这么遥远的城市还有什么意义……比起身边的人我真的太懦弱了太不是个东西了，难道中二期来了？我也知道自己该好好学习，可我就是学不下去……我尝试过看书，看一会儿就心理上生理上都不舒服……也不是说玩电脑什么的吸引了我，我可以很久不上网或者什么的，就是不想学习啊
№330 ☆☆☆XZ还是ZX都好于 14:24:19留言☆☆☆　
抱抱GN。恩……根据GN说的，GN是否是不喜欢学习这个事情本身？是否“学习”，“把自己不知道的东西记住”这个过程本身就让你讨厌呢？是否这个过程本身就让你觉得各种烦躁呢？或者还是学习的内容让你讨厌，让你烦躁呢？如果学的不是现在的专业，如果是别的喜欢的东西，是否可能会对情况有帮助呢？你的心情可能变好吗？
如果是前者，那么GN可能是对学习本身不感兴趣，学习这个过程，这个“把不知道的东西记住并去理解其内部的逻辑和构造并去动脑筋思考的过程”本身让你厌烦。是否重复简单，不需要动脑筋的工作反而是GN喜欢的呢？如果是这样的话，GN可能更适合类似后者类型的工作呢。如果GN适合后者，那也是很不错的事哦，工作并没有高下之分，重复简单的工作对很多人而言也会很烦躁，无法忍受也无法去做，无法把工作做的好。所以如果你能做简单重复的事，并能把它做好的话，那也是你的才能，非常建议GN往这个方向发展呢。
如果是后者，那可能GN因为学的是自己并不喜欢的工作，而是自己不喜欢的，所以你在学习中没有满足感，也没有成就感，自然会厌恶学习。人是需要自我实现的，需要能够去做自己喜欢的事，需要自己选择，那才能让人有度过了人生的实际感觉。如果确实是这个原因的话，做自己不喜欢的事，觉得自己这些年都没有做一些实质的事，确实会让人觉得烦躁呢。
GN的情况确实比较特殊，其实我现在也不能判断到底是哪个原因，所以很难给出明确的建议和答案。要给针对性的答案，还是需要确定GN的原因，所以GN如果不介意，能够详细说说吗？以上哪一种情况更符合你的情况呢？不知道确实原因，也无法深入呢，所以希望GN能够提供更多的信息。
不过，无论如何，不要做伤害自己的事呀。你的情况是有原因的，虽然还不知道，但是GN肯定有GN的情况。你的未来会是有希望的，不会是绝望的。抱抱，一切都会好的，这事不会是毫无解决办法的，它没有那么可怕，你的问题是可以解决的哦，你的人生并没有绝望哦。所以千万不要伤害自己啊，会疼的，摸摸。
№619&☆☆☆...于 15:57:29留言☆☆☆　
又反复了，我都绝望了
№620&☆☆☆= =于 14:24:20留言☆☆☆　
我写了又改，改了又删，最后还是发了上来。
请问姑娘，抑郁症病人有可能做到思维条理清晰对答如流吗？
我撑了整整三年了，很辛苦。后来我父亲带我去看心理医生，父亲说心理医生说测试时我的反应不迟缓，不像有抑郁症。
那我现在算是什么病？三年没有开心过，很多次想过去死。但是学习可以办到，日常的交流也可以应付过去。只是情绪问题吗？该怎么做？
我父亲现在已经坚信我没有抑郁症，而且不停地跟我说要想开点想开点想开点，可是我做不到，而且不停地听着这句话很辛苦很难受我只能拿被褥捂住自己疯了似的边哭边不停地重复说对不起。我很痛苦甚至逃出去阳台看着下面觉得跳下去我就可以解脱了。他一直追过来跟我说他和母亲为了我很辛苦他只是为了我我觉得我对不起他们我很难过但我什么都做不到。请问我现在算是什么情况我该怎么办？
№621&☆☆☆ASA于 01:54:39留言☆☆☆　
楼上ASA妹子，亲，3年抑郁症不算啥，偶奋斗了13年了，刚刚走上了正道，有时候还是会反复，但会引导自己，看到自己的进步就会鼓励一下。
如果亲回看上面几楼，会看到楼主说“抑郁症反复很正常”，楼上的妹子于是说“那偶继续打游戏去了”。其实，楼主的意思是，努力让自己挣脱这个泥潭，如果失败一次，也放宽心，继续努力去过自己要的生活，是不责怪自己，而不是回去日夜打游戏刷网页。
ASA妹子，要自我治疗的我，首先要找张纸，写下自己困扰的问题，比如：“为啥和人交往这么辛苦？”
再拿第二张白纸，开始写下具体的事件。比如针对交际问题，具体写和某人谈话的过程，以及你的心理想法，比如“我们开始聊某某话题，其实我不喜欢某个配对，但她总是在吹嘘，我只好繁衍，后来不耐烦了。。。”越具体越好。
再拿第三张白纸，开始写下你的你父母的看法，越真实越好。
都写完后，拿给心理医生看。听听医生的说法。
然后开始慢慢自我调整。这一调整就是十多年，要有准备。
但是，姑娘相信偶，一定会好的。
偶不是LZ,不学这个，只能用自己的经历来说，希望能帮到你。
№622&☆☆☆==于 17:19:37留言☆☆☆　
给楼里为情绪问题所困扰的姑娘们一个小建议，多做开放性动作，诸如张开双臂双手叉腰之类的动作，有助于提高积极情绪，有实验表明，保持开放性姿势甚至只有仅仅几分钟，人体内□□酮等引起积极情绪的激素水平便有所上升，相应的尽量别蜷缩，会引起这些激素水平的下降的。笑不出来的时候也可以咬咬筷子让嘴角保持上扬，让身体使心灵放轻松一些吧。
№623&☆☆☆= =于 17:47:14留言☆☆☆　
一个人要活的自在，就别被三件事所控制：过去，别人和金钱。
「在意的越多，失去的越多。」 人生最悲哀的，并不是昨天失去的太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。
微博找来的两句话，共勉
№624&☆☆☆= =于 17:50:01留言☆☆☆　
我妈很关心我，也一直说实在不行就回家大不了我们一起面对。可是我知道她心理很失望，我爸妈离婚，妈妈的钱基本上都给我留学花了，总之我觉得特别对不起她，家里已经很穷我还不上劲，惭愧有什么用最后还是不去做这些我多想过，可是只让自己更焦虑所以尽量逃避着。有时我想死亡痛苦只是一下子的事，当然只是想想，我已经是个很没责任感的人不能最后还给妈妈她承受不了的痛苦。但有时她说“她选择错了不该让我出国、或是有时候人生是都是命运自己努力一辈子或是改变不了”我真的很怕听到，我有时也会郁闷过去了和她讲一些，但是真怕说多了她也郁闷了，她从小到大为我承受了太多现在她也受不住。
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№398 ☆☆☆不得出于 01:18:19留言☆☆☆
卧槽gn你妈简直是世界上的另一个我妈 说的话都一样
我都不敢和她联系 总觉得和对不起她可是一到该干正事的时候就拖延。。。。深深的感觉祖传老中医都治不了我的拖延了。。。
№625&☆☆☆= =于 18:56:06留言☆☆☆　
又摸过来了，
寒假学校放假完全不想回家面对神经病一样的母亲和麻木的父亲，
所以想寒假去旅行，
但是一个人找不到旅伴，
有和我同样想法的妹子吗，
组团一起去旅行好吗T_T
虽然知道这样的想法很天真很难在这里求到同路人但是还是忍不住抱着希望试一下，
ps??我是成都的妹子
№626&☆☆☆摸摸于 10:55:09留言☆☆☆