父亲这样做算不算性骚扰，我该怎么办？
【罗洗河的回答(1632票)】:
啊 那你就做一个他口中的白眼狼吧
唯一你需要注意的就是，不要为了逃离而急于组建自己的，急匆匆的找了错误的男人，这样只会更糟糕。
KEEP CALM & CARRY ON
【大脸喵与薛小鳄的1935的回答(1158票)】:
我妈单位有一个阿姨家也是类似的情况。
她的老公是一名医生，不仅对来看诊的人进行，也不放过自己的女儿。
那个姐姐忍辱负重，在我们县的高中拼了命地学习，考到了北大，然后去了哈佛读博，现在准备回国工作。有了爱她的老公，有了可爱的女儿，住在距离亲一千公里远的城市，偶尔把母亲接过去住一段日子。
我不知道这条路她走得多么辛苦，也无法从心理的角度为题主分析，说这个事情是想让题主知道，即使他们是生我们养我们的父母，相处的时候也应该遵守道德的底线，您的父亲对您进行如此漫长的侵犯，为何不勇敢的远离他过你自己的生活？
终有一天，你也会有新的家庭，不要让成长的阴影阻碍了你值得拥有的光明生活。
【洪霟的回答(546票)】:
如果是我，一定选择做一个『白眼狼』，远离这样不堪的父母。
【丸丸的回答(2405票)】:
我算是非常反对两代隔阂论的，但是仔细看了你的问题描述，姑娘，我必须要说：
你遭受了父亲非常严重的情感操纵和性骚扰。
老一代的中国式父母确实容易把握不好亲密的分寸，但是你的父亲显然早就脱离了这个“把握不好”的范畴。它对你的一系列行为，明显是刻意甚至恶意的。
面对一个已经成年的女儿，它竟然敢围观你如厕，穿你的内裤，钻进你被子放肆地抚摸你的胸部，这一切都已经完全不是一个正常父亲的行为了。
它给你事无巨细地安排人生，剥夺你自主的权利，同时也迫使你越来越依赖它。你的独立生活能力只会变得越来越差，失去它的安排你甚至不知道该怎么办。
同时它又用父女亲情对你进行威胁，反复强调你是它的“心头肉”，可不合它的心意就提出“断绝关系”。它反复强调“我做的这一切都是为你好”，让你产生愧疚心理，好像它真的是为你好，你有异议就是对不起这样一位好父亲一样。
你在所谓的“恩威并重”中，会不由自主地放弃自己的追求和主张，被你的父亲一直牵着鼻子走，甚至会放弃反抗，放弃自己的尊严，即便被它如此严重地性骚扰，也只敢不疼不痒地抱怨两句。
你的无作为会更加让它肆无忌惮！
也希望有些朋友能认清，在长期的情感操纵之下，被虐待者会变得越来越软弱，越来越驯服，你不一棍子闷醒对方，而指望其能自主认识到这一点，非常困难。如题主一般，甚至还会沉浸在“我父亲其实还是爱我的”这样的催眠暗示里。
所以请不要过多指责题主懦弱，根本无济于事，这样的指责跟题主父亲的责骂其实是同作用力的。会让她更加怀疑自我，更加不自信。
但希望题主一定要明白，你正处在可怕的情感操纵之中。
情感操控是软暴力的一种形式，属于心理虐待的一种，是以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的。
姑娘，你的父亲，根本没有任何为你好的打算，它只是在满足自己全面控制一个好女儿的变态欲望罢了。
我看到你在开头说你对父亲的情感是“既爱又厌恶”，别自欺欺人了，它根本不值得你爱！
你已经成年工作了，我可以给你两个比较泼辣的建议了。
第一，以后遇到这类事，直接反抗。
我怀疑面对这样一个人，跟它促膝长谈是根本没用的。它只会把一切都歪曲到“爸爸爱你”上。
所以跟它对着干起来吧！有多大声喊多大声，怎么激烈怎么吵，动手也可以，不能让你父亲看到一丝你服软的姿态。如果它真的还存着那么一点可能爱你的心，如果它真的还有可能认识到自己的问题——虽然希望渺茫，那你就有摆脱它操纵的可能。
第二，把你的工资握在自己手里，寻求异地朋友的帮助，或者现在就开始投异地简历，一旦收到offer，马上出走。
直接反抗能解决问题的可能性虽然有，但是非常渺茫。报警也没用，国内警察根本不会解决这种“家事”。也别想着什么妇女保护组织，那么多女性被打死了都只得到一句“请寻找居委会协调”的建议。
所以我更倾向于建议你马上离开这个家庭。
有多远走多远。远离你的父母，远离你恐惧的七大姑八大姨，远离你曾经的人生。
拿出点勇气，如果异地有朋友，可以直接去投奔，否则的话，找到工作，不用通知父母，马上离开！
相信我，只要你敢逃离，你就绝对能逃离。你摆脱的心越强烈，你逃走的时间就会越早。
你幸福开心的时刻就会到来得更快。
【花火的回答(329票)】:
看到些新回答，对题主仍有带攻击性的评价，即使有些热心的写了长篇幅的建议。
在部分人眼里，题主一家和「」中的题主一家差不多，不过是一家子「奇葩」，可以被众人围观和指摘。这是我为什么会在答案中重点写「过度控制」所带来的影响。
两楼题主对于父母的超常行为，表示没主意、无法离开或顺从，在其他相处模式健康家庭成长起来，没有经历过题主所经历的人，是很难甚至无法理解。
重点提两句：
没有被鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握、去冒失败风险的孩子，是会感到无助和无能的。
控制型父母的成年子女，对于自己的身份常常有一种模糊不清的认识。他们很难把自己视为脱离父母的独立的人。他们不能区分什么是父母的需求，什么是自己的需求。他们感到自己是无助的。
谈过恋爱，经历过分手的知友，大多有这样的经验，哪怕是清楚的知道对方跟自己不合适在一起，甚至对方的所作所为对自己有损害，离开对方仍是举步维艰，难以割舍这段感情。几十年来的亲情更是如此，不是轻易说割就割得了的，何况面对的是看似一路悉心在照料自己，提供生活必需和庇佑的父母。
这就是我在「」中也表达过的，没有接触或经历过的人很难去理解，自己在日常状态下容易办到的事情，对于受到损害，深陷困扰的他们做起来可以有这么困难。
以往接触过的原生家庭内部存在虐待、家暴和性侵犯行为的求助者，远离或脱离对他们有害的路途相当漫长。出于上述提到的原因，绝不是旁人劝说几句立即会去执行，哪怕是没有这些严重的情节，仅仅是被父母过度控制，也有人明知父母的行为对自己不利，用了几年的时间才迈出离家这一步。离开家庭之后，亲缘关系和情感上也难彻底隔离，难免会遇上「」中谈到的一些问题。
在家庭内部遭受性侵犯的人，出于亲情脱离家庭本身他们会产生诸多纠结情绪，而求助行为本身也会让他们遭受二度、三度的伤害，很大的阻力就是源自舆论压力，众人的不理解、歧视和看笑话的行为，这个提问的回答和评论中也呈现了部分。故此，希望没有相关的体验、知识和阅历的知友，请不要继续轻易的评价、给建议和下结论！哪怕你是出于好心。
尽管众人给了题主很多建议和支持，但提供的建议过多，也有南辕北辙的，很难让题主消化和选择听谁的好。而且有些建议也难执行，或在对她父亲充满矛盾和纠结的情绪下被她所采纳。所以我对题主追加的提议是，除了原回答中的提到部分，希望你尽早通过「」性侵犯分类下的公益组织寻求帮助，隐私的保密性、提供心理疏导和法律咨询和相关建议的专业性普遍比网上公开的求助要来得强，尽量避免让自己在求助的过程中受到伤害。
谢邀。就事论事的来谈下这个话题。
这个提问讲的情况，与「」中提到的相仿，都是父母对子女的「过度控制」之下附带一些超常的举动。
在心理学上，把父母对于成年子女一手包办的行为称为「过度控制」。当子女处于需要照料、保护和引导的婴幼儿和儿童时期，父母对他们进行切合实际的控制是具有积极意义的。当子女进入青少年和成年时期后，在他们逐渐有能力或完全有能力独自处理事务的时候，父母仍把他们当作幼儿那么来照料、保护和引导，便成了过度控制。
父母对于子女的过度控制，常以「为了你好」为理由，通过金钱、物质、人际关系和心理方面的控制，用贬低、侮辱、忽视和恫吓等手段来威逼利诱子女顺从自己的意愿，缺乏对其感受、利益和人权的尊重。父母这些看似好心的举动，往往使得子女过不好自己的生活，控制的范畴也会延伸和渗透到子女的配偶、子女及其他亲友身上。
受传统文化、宗教、地域、家族和社会等因素的影响，父母对于子女的过度控制在一定范畴被人们默许和赞同。在中国家庭普遍存在为人子女从求学、择业、定居、婚恋到生育，被父母包办一两样，甚至是被包办终生的情况。而当身为子女的被父母逼迫回家乡发展，与父母指定的人交往或结婚的时候，这些子女表示不满或作出反抗的举动，常常会被周围人这么劝说，「你父母这么做也是为你好」，「孝顺就是要顺着父母来」。只有当父母对子女的过度控制，参杂了虐待、家暴和性侵犯等具有明显伤害性的行为，触犯法律和伦理道德的时候，人们才会认为这些举动属于异常的需要被阻止的情况。
对于父母的过度控制给子女带来的负面心理影响，「」中这么写道：
没有被鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握、去冒失败风险的孩子，是会感到无助和无能的。在焦虑不安、担惊受怕的父母的过度控制下，这些孩子常常自己也变得焦虑不安、担惊受怕，这使他们很难成熟起来。当他们进入青少年和成年时代以后，许多人还是一点儿也不能脱离一直没有中断过的被父母引导和控制的需求。因此他们的父母便继续对他们的生活进行干涉和操纵，并且经常统治着他们的生活。
控制型父母的成年子女，对于自己的身份常常有一种模糊不清的认识。他们很难把自己视为脱离父母的独立的人。他们不能区分什么是父母的需求，什么是自己的需求。他们感到自己是无助的。
这些被父母过度控制的子女，可能会用自身的「不健康」来暴露家庭关系上的不健康。如「」中提到的那样，这些子女在儿童及青少年时期患上心理疾病，或出现成绩下滑，做出偷窃和逃学等叛逆、不合乎规范以及触法的行为。成为咨询室中「被认定的病人」，被父母、老师及周围人贴上了「犯错、迷途、有待治疗」的标签。
部分被父母过度控制的子女，像「」回答中描述的那样，被自己的父母培养成了自暴自弃，只会啃老「巨婴」。另一部分受到父母过度控制的子女「看似健全」的正常生活，但会通过酗酒、赌博和滥性等成瘾的方式，对家人及周围人施加暴力行为、暴饮暴食等行为来发泄情绪。
无论被父母过度控制的子女呈现出哪种状态，成年后仍陷在这种关系的他们很可能会负面影响到他们自己组建的家庭，把这种存在于原生家庭关系上「有毒」的相处模式代际遗传给子子孙孙。而在亲近的关系中长期维持支配与被支配的模式，无疑会给受支配的一方带来伤害，长期维持下去形成互相依赖和毁灭的共生关系，也会给关系中处于支配位置的一方或几方带来负面影响。
对于父母的过度控制和不健康的关系持续，解决之道是，脱离他们的控制，学会独立。
被父母长期过度控制的子女，最难处理的是如何从心理上对父母「断奶」，有些父母能在千里之外的地方，甚至长眠于地下之后，仍能继续影响着子女的内心世界。
首先，要了解自己面对的是什么，可以通过看相关的文章和书籍了解。其次，至少在一段时间内，设法让自己远离和减少与原生家庭的联系，远离父母的过度操控。可以通过制造机会或找借口增大自己与父母之间的空间，设法降低联系的频率，用善意的谎言转移矛盾。父母的过度控制会让子女缺乏心理成长的空间，也会让人长期处于压力之下引起心理上的退行，显得比同龄人缺乏主见。心理成长方面需要靠自己多从身边发展健康、有益和能提供支持的人际关系，受心理问题、心理疾病和人际相处困扰较多的，可以通过医疗及心理咨询能获得专业的帮助。
对父母的过度控制及侵害性的行为，要能做到从口头到行为上坚决说「不」。拒绝对自己有侵害举动的非份要求，通过沟通和做出调整尝试去改善关系。在拒绝和改善举动收效甚微或无效的情况下，只好采取疏远对方或断绝来往的方式。与父母的关系改善和相处的尺度，可以参考「 」，其中对于情节恶劣的情况，建议如下。
有几种情况难以改善，意味着家庭关系的破裂，以下大致说明：
持久的肢体暴力（扇耳光、推搡和体罚等），持久的辱骂级别的语言暴力和过度控制（被逼迫必须服从他们的意愿择业和婚嫁等，不容有任何的反抗和选择余地），建议是远离，偶尔的来往，尽养老的义务不谈感情。持久的肢体家暴（致伤级别的殴打）、性暴力（性骚扰、猥亵、发生性关系等）和过度控制（被逼迫满足对方的变态需求），建议断绝来往。
在父母对子女持续做出虐待、家暴和性侵犯等具有明显伤害性，触犯法律或危及子女人身安全的行为，无法或很难通过疏远和断绝来往阻挠对方的伤害，建议通过报警和寻求法律援助来获取必要的帮助。
相关的问答和文章：
相关的书籍：
提示：已经察觉或确诊患有心理疾病的子女，阅读以上提到的自助书籍了解与家庭及成长经历的情况，可能会创伤唤起到引起情绪崩溃，大幅度影响自己的情绪状况。建议放弃阅读，尽早通过正规渠道找医疗及心理咨询机构获取帮助，等症状减轻后再通过心理咨询慢慢地回忆和了解过去，治疗创伤。
参考资料：
【菠菜的回答(4718票)】:
虽然所有人都建议楼主速度收拾细软走人。。。但我觉得，她想走人，早就走人了啊。一个真的非常厌恶父亲这么干的女人，谁会24岁了还来论坛上发帖问这个是不是性骚扰？看了楼主的称述，我有点感觉到那种就是我女朋友坐上别的男人车了，我现在摩特车追上去，发现他们开房去了，现在我在他们宾馆楼下呢，顺便问大家，我摩特车有点漏油应该去哪修啊，在线等，挺急的。。。
。。。。。
如果楼主是个大学生，或者刚刚进大学，我肯定建议的和大家一样，你去考个外地大学，你别回去了，自己开心点，但你24岁了，你都工作1、2年了，你的事实虽然挺委屈的，但我就不指望下面所有要你和你爹一刀两断的要求能做到。这就好比我基本不在论坛上直接劝人分手一样，我年轻那会也劝，后来我明白了，一个被反复侵害到一定程度还不走人的人，不走人的主观意愿大大高于可以走人的技巧。
所以我决定剑走偏锋，教你一个不走人的相爱相杀的法子。至于疗效如何，俗话说真有病，靠政府，论坛鸡汤写手是没用的- -。
你在描述里说，如果你爸爸生病了，你还是愿意去照顾的。你的种种委屈，都是心里的委屈，嘴巴里没有好好表达过，你爸爸和你亲戚说他帮你搓背你也就安慰自己反正说了也被骂，不如不说了吧安慰自己。但纵观全题，你没说你爸在暴力上怎么胁迫你和你妈，最多耍脾气，因为在你要养狗这件事上你还蛮强势的，不像那种老爸说什么就吓坏了的主，你妈也完全没把你爸的反对意见放眼里，反观你爸，倒是这件事上弱势的紧，只会什么我再也不来见你了，什么我把狗摔死。。。这样的怨妇语。
当时我就想你要真能一走了之，先养条狗就行了，你爸不是再也不来见你了么。
所以其实，你一方面觉得被爸爸摸很丢人，另一方面，你仍然还在做一个爸爸妈妈的小女儿，你不装厕所的门锁，你和你妈睡一个床，你也不去别的地方面试……我不是指责你，我只是推测你根本没有上火车走人的主观意愿，更别说告你老爸了，你的主观意志不是要和老爸分开，你还是想在一起的，但是在一起那么大了老被摸也不是个办法，你在寻找一个继续在一起住又不丢人的理由。
我替你想了个理由，就是你就当你爸病了，说实话我觉得你爸是有点病，你就当他老年痴呆了吧。这话你可以堂堂正正地说，撒娇地说，到处地说，不是祈求保护，而是先让周围的人认识到，有些事情我爸不靠谱，不是我不孝，是我爸啊他老年痴呆了，能由着他嘛？
你自己想想，如果你爸已经老年痴呆了，哪怕他在院子里穿着你的短裤裸奔，你。。你也能先体谅然后再喊人把他绑起来换裤子吧。
相爱相杀的核心就是，你在心理上不要对病人有依赖性，只要没有这个依赖性，你就不会有愧疚性，没有愧疚性，那你做事情就会顺手点。
而你恰好反了，在事情上什么都不做，还指望你爸自然醒悟反过来保护你做一个好爸爸吗？你不是4岁，不是14岁，你应该懂一个道理，你应该拿药给病人吃，而不是要病人给你开药方啊。
如果你能做到这个相爱相杀的心理假设，这个事情就比以前简单多了。你饭桌上没事就可以说说，爸，你是不是老年痴呆了啊，我看你眼神不对劲。妈，咱爸老年痴呆了啊，上次我在厕所里，他还以为没人呢就进来了。
和别人解释也可以这么解释，我爸啊，脑子已经不行了，每天要我打电话，晚一分钟就骂人，老年痴呆，狂躁型的。
坊间传闻，暴躁型老年痴呆就和精神病一样，你是很难自证清白的。你爸喊一万个我没有啊，你个不孝女也没用，每次来莫你你就要利索地和你妈说，你看看，又犯病了，老年痴呆。你爸说你不孝你也有话回啊，我不孝，我不孝我早把你送进去了！你自己看看，你是不是痴呆了，你上次还穿我短裤呢！
这样你会发现许多说不出口的话，因为对方是病人，反而说的出口了是吧。就好比我们走路上被人推了一下，很愤怒，准备打一架，但忽然发现那人神经病，那上去和神经病打架的人就少的多了。而且这事就容易发泄了，我们打架打输了，觉得丢人，不好意思和别人说，别人也不会来安慰，但如果对方是神经病，肯定就说哎哟今天遇见个真的神经病哦，别人也就猎奇地附和说真的啊，真的是神经病啊，神经病什么样子的啦。。。一般来说，七大姑八大姨这种关系网，最希望谁家有点不幸的事情让她们开心开心了。什么爸爸猥亵亲生女儿这种你不好开口，她也不好开口，但是哪个老头子老年痴呆那叫个一传十十传百啊。。。你知道伐，那个XX啊，最近老年痴呆了，他女儿上厕所的时候，他都会进去啊，不给进去就骂人，花痴型的，脑子有问题。
你马上就名正言顺是受害者了，那你进可以住一起美其名曰照顾爸爸，退可以搬出来说爸爸病更厉害了，晚上要和我睡一个床脑子不清楚了。。。谁还说你不孝啊？这群众基础怎么都在你这里。
当然了，你爸都病了，你如果还住一起，作为女儿把家里锁上一下，自己去外面跑个步学个拳也是应该的，防患于未然，万一真是狂躁型老年痴呆，绑人的确要很大力气- -。
【HlinZg的回答(57票)】:
先说结论，详细的解决办法结尾给出:家里是不能呆了，收拾收拾投奔可靠的同学或朋友吧！
我简单分析下题主现在所面临的问题（非专业语言，逻辑、语言粗糙但框架应该不差）：
1、独立。题主今年24岁，和我是同龄人。一般来说这个年龄段的人大都处于进入职场、刚接触社会，对社会认知还不充分，虽具有一定的经济能力但在经济上家庭还会有一定的干涉，并不能实现完全的经济独立；生活中刚开始建立自己的社交圈子，在社会关系和社交活动上还是以家庭为单位进行接触，大部分是依靠家庭的关系去处理生活和工作中遇到的问题，没有实现生活独立；脱离了校园生活接触到实际的社会，会遇到各种各样难以理解甚至匪夷所思的问题和困扰，经常需要借助家人或长辈、前辈的意见参考，社会人格正处于激烈的碰撞和纠结之中，还未成熟，并未实现自身的人格独立。总言之，题主还未实现自己的“经济独立”、“生活独立”、“人格独立”。
2、性骚扰。这个应该有了普遍、一致性的观点：你确实遇到了来自于父亲的骚扰且已经持续了很久的时间。关于这一点
已经做出了很详尽的分析，我想这一点你现在也已经明白并且不想再讨论，略过。
3、孝。题主很在意他人特别是亲友的眼光，认为反抗即是不孝，忍受即是孝心的体现。在
的回答中，开文的三条“总结”中，应该跟你目前的思想一致：“天下无不是的父母”“父母打你骂你都是为你好”“孩子是父母生养的，打骂两下又怎么了”，这里换成你所遇到的情况，也应该适用吧？
OK，现在问题已经阐明了，我们对问题逐个分析：
1、独立。人是群体性、社交性的动物，绝对的独立和绝对的自由是不可能存在的，你潜意识中意识到了你现在面临的独立困境，这也是当下很多我们同龄段的人所遇到的问题，所以我很明确的告诉你：这都不算事儿！你的问题实际上并不在于你遇到的这些困境，而在于你自己有没有去改变困境的勇气和决心！而你现在遇到的问题已经十分严重！！！！！！严重到已经必须提起勇气去改变的地步！不要再想着依靠父母亲友去得到、做好一份工作，不要去想着即使外面风浪再大家里也是个休息的港湾，不要再想着那些根本不了解实情的亲友如何看待自己！你必须也不得不让自己强大起来，离开来自家庭所构造的所谓的庇护所。你有自己的同学和朋友，有自己的学识与见解，更有自己的生活和人生，你不是离开了他们便一无所有。所以，你可以离开。
2、性骚扰。同上一条所说，目前你遇到的问题已经十分严重！从提问中可以看出，在父亲的压力下，你应该还从未交过男朋友。而父亲所谓的“爱”已经越过了道德的底线，我甚至可以言之凿凿的说：你的父亲所作所为根本就是在对你进行“性暗示”，他十分期待你能对他做出积极的回应！在他的心里，你不是传统意义上的女儿，而是他圈养的、能够在合适时机进行“食用”的所谓“女儿”！而且，说一句现实的话，夏天到了，你还面临着即便自己没有回应，也会遭遇危险的情况。这并非危言耸听，百度一下，父亲做出如此禽兽之事，绝非个例！所以，你必须离开。
的回答很有借鉴意义，我不多赘述，仅仅说一句：如果你认为需要对父母尽孝，就参照他的回答，不要让自己的父亲继续错下去，离开家；如果你认为已经不需要尽孝，那更没有留下的理由，离开家。所以，你需要离开！
我一向不拿恶意揣测他人，但由于职业习惯，对待大部分人和事也始终保持着怀疑的态度。就母亲来说，我更希望她是为了安抚你，不让你产生心理阴影而故作轻松，表现出的不在意，而在你不曾看到的时候，而对你的父亲倍加指责。但情况已经持续了这么久，恐怕很难如此。这件事不宜张扬，否则一家人都无法抬头做人，甚至你会成为众矢之的（绝不是危言耸听），不张扬的话又很有可能遭到侵害，你自己心里应该有个选择。
具体离家实施计划（偷偷的进行）：
1，这个城市已经无法呆了，你的父母在这座城市生活了这么久，你肯定还会被找到，然后在不知情的七大姑八大姨的游说轰炸之下，你还是会妥协。而且，单住更不安全。
2，钱，动用你所能想到的方法方式，凑一笔钱，办两张卡，钱按1：2：3比例分三份，1随身现金，2常用卡，3紧急备用卡，如果有条件，网上也按2存一笔，某付宝的应用范围很广，即便银行卡丢了/抢了/被偷了也能支撑一阵子。
3，工作，联系同学朋友规划好暂时的发展地区，最好是条件和关系相对好的，工作最好也要有熟识的人，女孩子只身在外一定要有个好朋友或闺蜜，尽量尽量尽量避免单住。中小城市，治安和知名度比较高的最好，毕竟事业刚起步，你可能会很缺钱，北上广那种如果不是有关系特别好的朋友或者工作，压力对于缺少外援的你应该会很大。
4，搜集证据，即便没有证据自己也要写一封亲笔信，手写的那种（可信度），留一份电子档。并非是离开之前大白于天下，而是如果哪天他找上门来，你有抵抗的筹码。离开家庭是为了这个家庭好，如果欺人太甚，恐怕他要付出的代价也是他自己承受不起的。 做好备份，但东西一定要藏好，万一被他人发现了反而会产生很不利的影响。
5，出行尽量乘坐火车，一般来说选择6、7、8车厢附近的座位（餐车一般在车体中间，而乘警平时没事也在餐车），火车安全性高，价钱低（除了饮食，另外，火车中来回推车卖水果零食的乘务员，其实是可以讲价的）。到达目的地太晚的话，一定要提前找人接。
6，找个像我一样当警察的靠谱的男朋友镇住他 XD
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有一点忘了补充，就是题主目前的状态问题：
其实也很简单，不要紧张，该吃吃，该喝喝。
的树立边界也很有必要，但如果已经准备走了，牢记可以“上锁”，不要“加锁”，反常即为妖，防备过度很有可能引起警觉，趁你上班翻看你的电脑或者记事本的可能性也是很高的。像这种情况下，可以主动和妈妈探讨一下家里人一起出去旅游之类的（妈妈知道了，他肯定也会知道），注意：如果你打算往北走，就讨论去海南、昆明等，如果打算往南走，就讨论去内蒙、黑龙江等，方向相反，在没有警方协助下，可以产生一定的误导作用。
还有一点，不要过于相信他人，包括知乎，包括你的网友，还包括我，我已经给了你思路，人生却是你自己争取的。
出于义愤，语言组织或许很不合理，不够冷静，但仍希望题主不要畏惧现实，勇于抗争， 也可以多参考一下的建议， 干我们这一行的，吃的就是经验，明显他吃的比我多，想法也会更完善：）。
【白巧溦的回答(120票)】:
等我起床开电脑，妈的，简直无法无天了。
既然你来提问，你就要有心理准备面对各种回答。
一、你爸这算不算性骚扰？
你爸不是个东西，你妈也不是好东西。对你的性格我也很&&，也想说你，但你又有什么错呢？你从小在这样的环境下长大，早就被驯服得没有了自己。
一个独立的人，是无论如何都不能懦弱到这个地步啊。来，看看你的一些词句：
我心里不甘心，却绝对不敢说出一个“不”字
因为我不敢，他们对我很严厉
我真的打心底厌恶，但是我不敢说
可是我真的不敢说，他绝对会痛骂我一顿
内心真的在狂吼，可我还是不敢说我只能笑着说你别这样好奇怪啊
他安排我去的这个单位，我不敢辞职
我不敢有自己的梦想自由的生活
我不敢自由
一共出现了八个不敢，这不敢，那不敢，反抗不敢，辞职不敢，养狗不敢……
你有这样一个老爸，也真的倒了八辈子的血霉。你老爸是个道貌岸然的色鬼，一个没种的老色鬼，一个没种、没品、没下限、变态的色鬼。
还有你妈，她的纵容令人气愤，她也是凶手：
她从没有义正严辞地阻止过，也只是开玩笑，还曾经说出过你要不要脸啊小姑娘家的。在她的成长过程中，你外公有帮她搓背吗？你外公有钻进她的被窝摸她的胸吗？可以试着问她这个问题，看她怎么回答。
那她是个女人吧，即使不是你妈。
我有一个我既爱又厌恶的爸爸你爱他哪一点？爱她对你的好？
“你只要乖乖地听话，爸爸是会给你奖赏的，你是有资格得到奖赏的。”
二、你该怎么办？
答：我的方案是——
请好朋友帮忙。收拾好行李，带够钱，向单位请好假（建议先请一周），先住到同城某个女朋友/同学家（你父母无法找到的），然后再把你在知乎上提的这个问题的链接发给你爸妈，如果他们不玩手机或电脑，那你提前把问题和回答全都打印出来，在悄悄离家时放到他们卧室或其他显眼的地方。然后，手机不要关机，他们打过来就接（但一定不要透露你的位置，他们哭他们闹，他们报警也不要告诉，如果警察出面打来电话，你就笑着说你只是去杭州旅游一周，请警察叔叔放心。我猜一般情况，警察还不会用手机定位你的位置，他们忙着呢），告诉你爸妈：
“爸、妈，我该静一静想一想了，我打印的东西（或发给你的链接）你们都好好看一看，接下来的几天我不想接电话，所以你们有什么想说的就给我发短信（长文就发Email），我每天会回复一次。如果你们反复打电话来吵我，我会关机。等你们想通然后我也想通了，我会告诉你们我下一步的打算。不要担心我，我很安全，我也会照顾好自己，我永远是你们的好女儿，也希望你们是我的好爸妈。”
【这样对他们，你心疼吗？一定要坚定。我告诉你，这是我张辉能想出的最温和的方式了（他妈的不解恨啊），目的何在？警告。
我不开心很久了，我会让你们知道原因（链接或文档，一看便知）
兔子急了也会咬人的
我是成人，我有权选择自己的生活
我不再回家住，而且，我会在自己的小窝养狗
回不回家，什么时候回家，我自己决定，谁都无权干涉，更无权命令我。
如果情况没有改善，我会再次离开这个家，离开这个城市，让你们永远找不到我。
如果你不让她们尝一尝“失去”你的滋味，他们永远不会正视你的痛苦，永远把你当软柿子，继续凌辱你。如果悲剧的是他们真的不正视你的痛苦，还像以前那样，那么，这样的家庭，无论如何也要离开了】
OK,这七天怎么过？平和充实地过：
每天抽时间在朋友家附近跑步锻炼，看书学习、写字、上网、听音乐、做美食、吃美食，还有，回父母的短信（或Email）
这七天过完怎么办? 先别回家，
如果不想上班，就给单位打电话说“事情没办完，要再请几天假”，单位不同意怎么办？凉办，反正我是知会过了。如果你想上班，那就去上班。结果某一天上班，你爸妈在单位门口等你，这时你要注意了：
打你。（因为你说过“轻则说教上课告诉我不可以，重则打骂”）
不打你，你妈拉着你哭
跑到你办公室闹………………以上N种我只担心第一种，他真的会打你吗？然后把你带回家锁起来，从此不再让你出门。
可能性是有的，像你爸这种控制欲强的人，是有可能做得出来的，而你妈的纵容……
你知道父母得觉悟到什么程度小孩才能完整的长大吗。总结一句，中国遍地是破碎的心灵。
我推荐你看看这个问题：
其他的等我想到再说
【喻忘忧的回答(573票)】:
远离这个家，现在就走，寻求心理咨询帮助。你遭受了非常明确的长时间的性骚扰和猥亵。
离开你所在的城市。这种爹，说句气话，仁至义尽，等他死了再回来办办事就行。
如果将来有条件，把你妈妈也接出来，她这些年至少也受到了比较严重的心理伤害。
姑娘，我想抱抱你。
补充：反对所有建议姑娘找个男朋友来缓解压力的答案，爱是两个人相互的扶持鼓励，不是一个人对另一个的俯身拯救。心理咨询的效果，恋爱达不到。一个溺水的人，也有可能会把施救者拖下去。还有就是，以题主的性格，非常容易成为情感操控者的目标。
什么都不懂的人妄充心理咨询师，对受害者来说比漠视还要可怕。汶川地震的时候都知道不能告诉幸存者「过去就好了」，性侵受害者怎么就可以瞎插嘴了？
以及，被一个男性操控人生的方法是依赖另外一个男性摆脱操控…这些朋友们我问问你们，当年那个被继母刻意伤害性功能的男知友求助的时候，你们怎么没有叫他找个女朋友？如果你们觉得女朋友救不了他，那男朋友怎么就能在这儿管使了？
【有泉的回答(162票)】:
我女儿才7个月，我都不好意思给她换尿布。
【一笑风云过的回答(519票)】:
题主你需要的不是利弊分析，把你的真实个人信息和所在地点告诉我，我帮你报警好了。
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从题主的描述中可以看到，你父亲的行为已经不是简单的对你极度喜爱了，他的控制欲和性冲动已经不可避免的表现了出来，而你母亲对这种情况，也丝毫不以为意，这是极为不正常的家庭关系。
家庭虽然由父亲、母亲和你组成，而其实质首先是由三个人格独立的人组成，各自的性权利都是唯一而不可侵犯的，希望你能认识到这一点，而如果你不能尽快的摆脱这种环境，时间久了，你很可能也成为对性权利的范围和界限无法正确区分的人，从而给自己将来的家庭带来悲剧。
很多知友认为你做到搬出来住就可以摆脱这种情况，我认为是完全不现实的，因为毕竟你们是父女关系，我们国家在法律上不能解除血缘形成的父女关系，即便你躲了出来，将来的继续骚扰也不可避免，其实你父亲的行为已经构成强制猥亵妇女罪，即便在家庭之中，也不存在法外之地。
之所以鼓励你正面报警应对，首先可以通过警方的介入使你父亲收敛他的行为，达到止损的目的，其次是用以表明，你能够区分是非曲直，并且有保护自身性权利的强烈意愿，也会在必要时采用法律武器，这能够对你父亲起到震慑的作用，同时可以教育你的母亲，很多人之所以对这种异常情况没有抵触，是因为对性权利认识不足，对子女的人身权利尊重不够，一旦通过警方介入，可以使其迅速建立起那些鸿沟不可逾越的观念，对你的自身保护是有极大好处的。同时，你也可以在这样的事件中变的更强大起来，摆脱目前摇摆不定的软弱心理。
勇敢的站出来保护自己，不是伤害别人，而是制止他们的错误，伸张自己的权利。
【南望的回答(29票)】:
跟爸永别，立刻！至于你妈，走之前千万别跟她打招呼，否则走不了了！跟他永别啊！！！！！！如果你舍不得你妈，非要跟你妈来个道别，我只能说你妇人之仁，最后的悲剧结局就不能完全怨你爸了。
【黄星的回答(35票)】:
你如果还不下狠心，到时候你又得来知乎提问。
“怀了父亲的小孩怎么办？”
【skilylee的回答(16票)】:
我知道你可能没有很多储蓄，让你能够逃之千里，何况生活的自处能力也许也被削平了
我知道你可能骂过老子千万遍，却害怕自己说出口，怕有人把这个“污名”倒扣在你头上，倒打一耙
我知道你想反抗，想过争取，也尽量能避则避。但是生活工作的那个圈子那么小下，走几步又会被逮到
我知道你可能想尽快谈个男朋友，与其说嫁出去倒不如说逃出去。但是很显然，我觉得你的父亲会不高兴，会发脾气，会阻扰，会说这是在用刀子割他的心头肉
你怕以上，揭开后的种种难堪生活。你怕以上，连“以上”都会失去。因为，你其实没有梦想，即使你现在开口说出“梦想”两个字。但是，反问一句，若真有某个梦想，某种毅力，你早就逃离了这种尴尬的境地，就像楼上某知友说到的哈佛女。归根到底，是你太弱，连做梦的力气都没使出来
还有，诚心问你一个问题：你有没有想过你母亲和你父亲的感情？即使我们不想做太出格的反抗，但是我们必须拥有智慧先去分析这个局面吧。好好想想，理顺，你母亲是一个怎样的人？是真的对她丈夫这一切行为抱有“正常”的看法？还是只是为了避免你们父女之间多想而每次都敷衍式地避开话题？还是她完全不知情，却也扮演着你父亲的卧底，会不分事情轻重地都把女儿和妈妈说的私底话转头告诉她的丈夫？她是真明白？还是假明白？
不建议，正面和父亲冲突。因为中年男人的逻辑和他一以贯之的态度来看，正面冲突只会把你炸得稀巴烂，并且扣上一顶“大不孝”的罪名，以致于以后变相要你，面对“权威”再屈服。
还是绕回你的母亲身上。如果她是个“好人”（明白道理的不是思维奇葩的），你找个机会把你所有对父亲的感觉说出来，并且认真地告诉她，你已经是个大姑娘了，你对父亲的种种感到不舒服。（可以把不舒服的例子告诉她）；
如果你母亲是个“不好的人”（就是上面情况的反面），她甚至会把这件事转头告诉她的丈夫，并对你抱有更神经质的看法。那好我们干脆不要找她。（要知道女人的奇葩会比男人更甚）
如果母亲深明大义，能把这件事家庭内部解决，这是最好。
如果分析下来，情况糟糕，家庭内部无法消化。请姑娘你，一定一定要快快长大，快快赚钱，快快遇到爱你的男生，然后走，赶紧走！走得越远越好！走得悄无声息也行！
但是，现在千万不要等啊！不要因为没有遇到这样一个Mr right就继续憋屈着。
千！万！不！要！坐！等！
尽可能的找到一切机会走！
比如说，要考什么证，然后借此多留在办公室或是办辅导班去复习去考试，这样待在家的时间就会相应减少
比如说，要赚钱，然后尽可能多的往这上面钻研，然后多让自己忙起来，跑起来，这样待在家的时间就会相应减少
比如说，要扩大社交圈，多参加兴趣班，多户外活动，多交朋友，这样待在家的时间就会相应减少
比如说，你想“这样减少待在家的时间”的事还有很多，你自己再想想，总会有办法
世上有那么多的难题，更有甚者比你的遭遇还复杂难堪。但是你得去做！你不做，什么都空谈
【飞行员舒克的回答(29票)】:
题主我想我能理解你，但是妹子人生还长，一定要反抗，不然这辈子你就完了。
以前有同事做过一个法援案子，案子不说，她是犯罪嫌疑人的代理人，但是我们都很同情那个女的。
当时我们不懂，为什么一直没有反抗。后来那个她告诉我们，如果一直是个弱者，一直无力反抗，其实最恐惧的不是身体上，是心灵上。而且最恐怖的是，如果你试图反抗，但是所有人却没人坚定的站在你身旁，你会怀疑自己，否定自己。
但是，你千万不要怀疑是自己错了，也不要觉得是你不好才有这种事，也不要觉得这种是正常的他们是爱你的。他们不过是世界上很小很小的一群人而已，正好都在你身旁，只是你运气不好遇到了他们！！！
以前有个男生追我，是死皮赖脸的追，每天都等在我门口，我躲也躲不掉，我每天都好怕好怕，而且很多人还来劝我，说他那么好又有钱长得又帅人又好，让我觉得是不是我自己的问题。一直到后来就他可能也腻了，就走了。但是现在我都偶尔会想起来那段时光，如果是现在的我，我可以去告诉他让他滚，当年的我真的很怕很怕。
所以题主，他们都是会毁了你一生的人，相信我。我的建议你尽快报警，联系妇联，看心理医生，离开那个地方。如果你信得过我，私信我，我愿意帮你。
【luvianzhang的回答(26票)】:
我操～～～～～～你不说我以为是继父呢。。。。。。太恐怖了吧也。。。。。果断辞职，到其他城市发展，先离开一段时间
【甜阁下的回答(138票)】:
多谢、 的邀请！
题主的这位父亲是一个对妻女有着严重的依赖与依恋心理的不愿意长大的男人。
对自己所依赖的人，要通过什么样的方式才把他们留在身边呢？就是“控制”，以及“耍赖皮”，把自己弱化成一个小孩子来要挟对方。
题主怎么就正好摊了上这么个不争气的爹呢？一被要挟就服从了二十多年，这个怪圈要怎么样才能打破呢？
看看题主所做的一切为了摆脱爸爸的控制而做的努力——给爸爸讲道理、以及没有力度的自我申诉、试图拉开与爸爸的空间距离，均告失败；妈妈做为一个同样被爸爸控制着的家庭成员，为爸爸的无聊透顶的行为打圆场，睁一只眼闭一只眼，妈妈在这个三口之家的位置，经过二十多年的变迁，也变得形同虚设，说话没有份量，否则不会一味在父女俩之间搔没用的痒，维持着这对父女之间如此不成熟的交往。
妈妈支付的这个心理成本也挺高的。
必须谈一谈父亲与女儿的关系（广义的）。父亲与女儿不仅仅是长辈与晚辈的关系，还是两个异性的关系。最理想的父亲的形象，被人们描述为高山一般雄伟的，大海一般宽广的，可以让女儿依靠的强有力的靠山，父亲这个符号被赋予了大量的常人所不具备的能力，如果不能保护女儿，给予女儿爱与信任，女儿就无法顺利成长。
但现实生活中的父亲们，都是什么样的呢？形象各异，不一而足。而题主的这位爸爸，养了女儿二十来年，对女儿的心理和行为特点仍然处于无知的状态，在他的内心，找不到一个能够象同龄爸爸那样对待女儿的最基本的行动模式，仿佛女儿不是一个独立于自己之外的人，而是自己身上的一个器官，父女之间也没有明显的言行的禁忌，在家庭内部，家庭成员的边界非常模糊。
这位爸爸的言行非常突出的一点是，他和长到二十来岁的女儿仍然一厢情愿地保持着亲密接触，内心没有一丝乱伦的禁忌，这不是在女儿的成长过程中，爸爸故意假装无知，而是他的边界感太弱，他分不清自己和女儿在心理有什么区别，在异性关系上应该把握什么样的分寸。他如果能象别人家的爸爸那样，内心存在着乱伦禁忌，那么他日常对女儿的行为则会谨慎和收敛得多，甚至会对女儿敬而远之。
做为一个爸爸，如果和女儿过于亲密，在女儿成长过程中，就会替代妈妈和女儿之间的亲情，有可能会妨碍女儿的身心健康成长。换言之，题主现在要做的事，是需要把和爸爸的亲密距离狠狠地拉开一大截，不要让爸爸的思想意识、行为习惯淹没自己的正常生活。
爸爸做为一个男人，和妻子热恋，生下女儿，又看着妻子一点点青春逝去，看着女儿一点一点发育长大成人，一个男人的对妻子的情感补偿正试图在女儿身上得到实现。这个时候，爸爸就象一个没有经历过情感挫折的大小伙，贪婪地掺和进女儿的生活中的大事小情中去，耍无赖，遥控，命令，就是不希望女儿脱离自己的视线，不要女儿长大，要当女儿的大玩偶，同时也要把自己变成女儿的一个滑稽的大玩偶，企图通过这种死缠烂打的方式阻碍女儿长大、有一天要离开自己的事实发生。
爸爸对女儿是不是性骚扰，这个问题，就不是最主要的问题了，这只是题主提出来做为问题的提出，表达出自己的二十多年来的对爸爸死缠烂打的不满和怨言。最最主要的问题在于，题主的整个人生都在被爸爸安排着、控制着，有点喘不过气来，很难想象，如果题主将来要谈男朋友或结婚，这个爸爸又会是个什么样的百般阻挠的态度呢！
这个爸爸涉嫌性骚扰，但主要还是对女儿过于控制和喜爱导致，在一个家庭内部，如果女儿不和爸爸拉开距离，树立两个人的行为边界，爸爸的这种暧昧的举动将会一直维持。因为爸爸不自觉，意识不到位，就必须由女儿来做这个树立边界的事。
题主一点也没有打算要去告自己的爸爸猥亵自己，对吗？做为亲人，不到万不得已，都不会走这一步，所以，不要过于担忧爸爸的这种耍无赖，如果你忍受不了，必须要让自己鼓起树立边界的勇气。
怎么树立边界？在家里，你的房间的门，必须有插销，没有就装上插销，或着上锁，不允许爸爸随意进进出出，你上厕所，洗澡，厕所门也必须要有锁，不允许爸爸随时进进出出。在语言上，你一直陷入一个不断被爸爸责怪的逻辑里，那么，你也可以学着去责怪他，你二十四岁了，是成年人了，可以去责怪爸爸做得不好的地方，直言不讳告诉他，他碰你，你不舒服，不希望有下一次，你也可以开玩笑对他说，让他长点心，不要总象个小孩耍无赖。
你要表现出成年人的气势，就不能一直忍耐和姑息，要把长辈与晚辈的角色调转过来，你当爸爸的父母，把他给管起来，让他服服贴贴，不再造次。
这二十多年来的家庭生活，反映出你们家的男人与女人之间，父亲与女儿之间，长辈和晚辈之间的角色关系，是严重混淆的，边界是非常模糊的，所以爸爸才会这么混不吝的老找不着自己身为人父的感觉。
所以，题主要下决心从树立和爸爸的边界意识着手，一点一点改变自己被爸爸控制的局面。爸爸当然是个好爸爸，什么事都替你打点着，但是，一个老是象个小孩一样耍无赖的爸爸，也是让家人烦恼，让女儿头疼的爸爸。
如果能摁着爸爸，狠狠把他的屁股揍一顿，把他揍老实，那就好了。
好女孩，去让自己成熟起来，也让爸爸成熟起来。一个控制者最害怕的，就是被控制者的独立，所以，你要为自己的独立争取空间。
【少女鹿西的回答(145票)】:
断绝关系，带你妈走，如果她不走，跟她也断绝关系，别以为她有多无辜，在我看来，她就是帮凶。
【张不同的回答(1815票)】:
早在三千年前，孔子就教给我们该如何去做了。
孔子的学生曾参，在瓜地里除草，一不小心把瓜苗的根锄断了。他的父亲曾皙大怒，操起一根大棒，狠狠击打曾参的背。曾参默默承受着，不躲不闪，曾皙却越打越气，下手越来越狠，直到曾参倒在地上，昏死过去。曾参很久才苏醒过来，醒来后，他马上高高兴兴地站起来，上前对父亲说：“刚才我得罪了父亲大人，害得父亲大人不得不用大棒来教育我。大棒太重了，父亲您没累着吧？”
他回到自己的房子后，还拿起琴边弹边大声唱歌，以此让他父亲知道：他身体没事，好让父亲宽心放心。
这个曾参，是中国历史上有名的大孝子，据说《孝经》就是他写的。这个来源于《韩诗外传》和《说苑·建本》中的故事，真是非常典型。
但是，孔子听到这事后，是什么态度呢？
孔老夫子发怒了。
他告诉弟子们说：曾参来时，不准他进来见我！
曾参糊涂了。他很委屈：老师您不是教导我们要孝顺么？为什么我这么孝顺，您还生气呢？
他求人向孔子请求接见。他要问问老师。
孔子告诉他说：
从前有个瞽瞍，他的儿子叫舜，瞽叟要使唤舜时，舜总是就在身旁；瞽叟发怒要杀掉舜时，却总也找不到这个孝顺儿子了。平时，瞽叟用小棍子打他，他就忍受着；瞽叟一旦拿大棒子来揍他，他马上逃走。
你以为舜是怕死而违逆父亲吗？你以为他是不孝吗？正因为他保全了自己的性命，才使得他的父亲没有因为打死了儿子而犯下不慈的罪过，而他自己也没有丧失那拳拳孝心啊！
你呢？拿身体去承受父亲的雷霆之怒，打死也不躲避。你有没有想过，你一旦被打死了，不是让你父亲陷于不义之地吗？不是要让你父亲承受丧子之痛吗？不是要让你父亲因为亲手打死儿子而抱憾终生吗？还有比这更大的不孝吗？
----《孔子家语》
这就是小杖则受，大杖则跑的理论。
关于《孔子家语》这本书，在这里不作展开讨论，其成书存在一定的争议，但在研究孔子及儒家学说上是很有分量的。这里只讨论“小杖则受，大杖则跑”这一观点。
我说的，与你遇到的，是同一件事吗？当然。
不想让你父亲有一天背上侵犯女儿的罪名，而你又受到生不如死的欺凌的话，就跑吧。
这不是不孝，这也是孝的一种。
如果姑娘不能理解什么是大小杖，那我可以提一个你作为参考。
父亲对女儿流露爱意的眼神，常常开玩笑说不想女儿嫁人愿意养一辈子，偶尔的轻微拥抱，可以属于小杖。
父亲的任何举止对女儿的心灵带来的惊吓，包括但不限于抚摸私处，偷窥等，都属于大棒。
从你的描述看，你应该到了大棒则逃的地步，为了不让你背负上不孝的愧疚感过一生，我分享给你这个故事，希望对你有所帮助。
无论何时，无论男女，让自己不断变独立强大，是抵御外界伤害和不良情绪的最好办法。
由这篇问答引出的题外话：文革的恐怖之处，就在于每个人都有审判别人的权利。
【SouloralAssigns的回答(230票)】:
十分确定题主从小到大经受了多年来自亲生父亲的性骚扰。
《1分钟性教育》做过一个关于防止儿童性骚扰的短片，核心观点就是：反抗和求助。
对于成年人遭受的性骚扰，其实通常建议的解决办法也是这两点：反抗+求助。
一方面是受害者要直接、明确、严肃地表达自己的不适，并制止对方的言行，“你这样做让我非常反感，我要求你马上停止”。切忌因害羞而用玩笑口吻去抗拒，因为可能会被对方理解为欲拒还迎，不是真的反感，甚至以为你也很喜欢。
另一方面是可以向亲属、上级领导、公权力部门、社会组织等寻求帮助。但实话实说，我个人对这些是不很乐观的。亲属可能因为其他利益或者是糟粕的传统观念而向受害者施压，甚至有时候亲属本身就是加害者；警察蜀黍多半不管“家务事”；社会组织是没有权力的……
天童荒太有一部小说《永远是孩子》，主人公优希从小就被父亲强暴。她反抗了，但是她太弱小；她也告诉了母亲，但母亲反而指责她胡说八道不知羞耻。
我在另一个答案里写到过曾经认识的一个女生，10多岁时被强暴，这种状况持续了几年，她还因此堕过胎。当时我只说这是熟人作案，其实那个熟人，就是她父亲。一开始他们家族其他人隐约知道这件事时，还假装当做没发生，后来瞒不住了，她也想离开家乡，亲戚们开始指责她没有廉耻，说她是不顾养育之恩的白眼狼……是不是觉得“亲戚”也有相似之处？
所以我个人可能比较悲观，我更倾向于受害者自己变得强大，而不是等待他人拯救。不是说劝大家放弃向他人求助，而是，最好不要抱特别大的希望，以免过于失望。
尤其对于题主所描述的家庭情况，我不太认为你真的能够制止父亲不再对你进行骚扰，也看不出你的母亲和亲戚们会相信你、支持你。换句话说，你可能必须一个人去战斗。
那么题主先认真问自己一个问题：
愿不愿意、有没有勇气到一个新的陌生的城市，从头开始，独自生活？
如果答案是肯定的，那你现在就可以开始准备离家出走了：
先在网上了解你的专业、行业，在不同城市的发展情况，判断自己可以在哪里工作生活下去。
整理自己的银行账户、现金、贵重物品、各种证件，包括户口，为出走做准备。
做好手头的工作，不要透露出自己有辞职的想法，你的领导很可能会告诉你家人。
行李一定要轻便，车票一定要提前买好，可以考虑先买好行李箱放在别处，慢慢去一点点把东西装好，不让父母发现你在收拾东西。
一定要狠心，别联系家里，换掉电话卡，也切断其他社交软件上的联系，以免被你父亲发现蛛丝马迹上门抓人（他控制欲这么强没准真能做到）。
最后请在新的城市好好过一个人的生活，肯定会很难，但一定是值得你去坚持的生活。（其实很多刚毕业的大学生也都是20多岁独自一人打拼，也不会难到不能忍受。）＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我不喜欢在个人问题下劝别人怎样做，但这个问题下我明确认为题主应该离开这个家庭。
24岁还太年轻，就按现在人类的寿命算，可能还要活50年，半个世界啊，就这样活在阴影里甘心吗？是，你父亲会先死，但是你熬到他死了你也50多岁了吧，难到那时候再去追求美好幸福的生活？
而且，很难想象在这样一个心理不健康控制欲超强的父亲身边，你能找到正常的爱人和美满的婚姻。得是傻到什么程度的老公，他才能对你们这种不正常的父女关系毫无察觉？纸里真的包不住火。
有时候你觉得你不敢，那只是因为你没去做，等你见过光明，就再也不会想回到这样龌龊的阴沟里苟且一生。
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