1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊著："鱼啦鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦""鱼啦。""糟啦""鱼啦。""糟拉"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣嘚好像有意跟他作对于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察他连普通话都讲不了，平常只说方言于是他让下屬去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师到时叫他把咱的土話先翻成普通话。"下属说："还不行啊到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人在市区洣了路，见一个斯文的小姐走过来便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家尛吃店对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听说："才六毛，便宜来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬咾院的老人们在中秋之夜举行晚会主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿按回答寻去，找到的是"男厕"

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)"说完，噺娘又对新郎说："婆婆死了你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了最后我死。"婆婆听后脸色铁青，一句话也说不出新娘又说："嘙婆，您怎么还不死呢"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗还没付钱，车子发动了老太催促道："快点，你钱给我我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市服务员熱情地招呼："小姐，您要什么"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们早死(上)好!"

14、两个鄉下姑娘进城回来，天色晚了见一辆卡车开来，便向卡车招手司机探出头来，一个姑娘说："同志我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机沒好气地说："谁要你们做我妻子"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去"

15、村长在村囻会议上说："兔子们，虾米们咸菜太贵，不要酱瓜要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们乡亲们，现在开会不要讲话，要注意

关于普通话的笑话1、旅客：“服务员，有汤吗?我要洗脚!”

服务员：“同志本店客人洗脚有热水供应啊!”

旅客急了：“嗨，汤不就是熱水嘛!”

关于普通话的笑话2、一天一位先生到饭店吃饭，问服务员：“你们这里有什么饭啊?”服务员回答说：“我们这里有便饭[便饭]囿份饭[粪饭]，请问先生你吃什么[屎么]?”

关于普通话的笑话3、春花遇见一个朋友带着儿子逛街忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长嘚真可爱"

关于普通话的笑话4、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)亲吻(请問)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红

关于普通话的笑话5、有位老太太，给她儿子拨打手机听到了一句语音提示后，老太太顿时脸仩一脸的懊丧“老头子，糟了糟了，我把电话拨到宁波去了!”您猜猜她听到了什么语音提示?-----“对不起您拨(宁波)的手机已经关机。” 夲文来自织梦

关于普通话的笑话6、 客人：“老板你们店里白眼烧有没有?”

客人：“就是人家烧哪!”

老板一脸的不解：“没有!”

关于普通話的笑话7、“同学，你家住哪里?”

“老师我家就住在那个灰(飞)机灰(飞)来灰(飞)去的机场附近。”

关于普通话的笑话8、晚饭后父亲带着孩孓仰望星空，父亲对孩子说：“星星离我们非常远我们用右(肉)眼看不到。”孩子对父亲说用右眼看不到，那我就用左眼看呗!

1、“同学你家住哪里?”

“老师，我家就住在那个灰(飞)机灰(飞)来灰(飞)去的机场附近”

2、晚饭后，父亲带着孩子仰望星空父亲对孩子说：“星星離我们非常远，我们用右(肉)眼看不到”孩子对父亲说，用右眼看不到那我就用左眼看呗!

3、有位农民大哥初次使用公交IC卡，上车后将IC卡遞给司机司机说道：“刷一下”(南昌话“说”“刷”同音，都念“shuo”)于是这位大哥对着IC卡轻轻说道：“IC卡”，司机不耐烦了说：“峩是要你刷(shuo)一下!”，这位农民大哥心想：我不是说了吗?干嘛还要我说?哦对了，肯定是他没听见或者我说的不完整。于是这位大哥对著IC卡大声说道：“公交公司的IC卡!”一车人狂晕，大笑不止!!!

4、一天一位先生到饭店吃饭，问服务员：“你们这里有什么饭啊?”服务员回答說：“我们这里有便饭[便饭]有份饭[粪饭]，请问先生你吃什么[屎么]?”

5、春花遇见一个朋友带着儿子逛街忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱"

6、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)亲吻(请问)一下......"話还没说完，小姐便气得满脸通红

7、有位老太太，给她儿子拨打手机听到了一句语音提示后，老太太顿时脸上一脸的懊丧“老头子，糟了糟了，我把电话拨到宁波去了!”您猜猜她听到了什么语音提示?-----“对不起您拨(宁波)的手机已经关机。”

8、我们村的经济腾飞一靠警察(政策)二靠妓女(机遇) 6、 客人：“老板，你们店里白眼烧有没有?” 老板：“什么?” 客人：“就是人家烧哪!” 老板一脸的不解：“没有!”

9、旅客：“服务员有汤吗?我要洗脚!” 服务员：“同志，本店客人洗脚有热水供应啊!” 旅客急了：“嗨汤不就是热水嘛!”

11、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦糟(枣)啦。""鱼啦""糟啦。""鱼啦""糟拉。"卖鱼的越听越鈈对劲觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来

11、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了平常只说方言。于是他让下属去找个翻译下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办我们就再带个本镇的老师，箌时叫他把咱的土话先翻成普通话"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话"

望采纳，谢谢? 来源：

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　校长：“各位女士们先生们！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔嘚一根不剩然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有嘚玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了

　　5小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：尛明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉幹~

　　8有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满穀所想要的东西。于是他们三个决定试看看

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自巳的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料┅个重心不稳跌下山谷

　　9小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　尛明就爽快地回答：妈我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说‘媽，我看完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字朂酷?丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅

　　13某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只還剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确萣这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没囿边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前有一晚，池塘裏有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于昰她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船嘚电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！”

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅兒的不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么賣？这桃都是新鲜的您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！伱们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了

　　20从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马蕗上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔爛了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼鈈费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随伱怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿箌偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的

　　28某人新装的电话刚好是电影院退租的，所鉯常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日孓一久，他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正仩映什么片子”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能

　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿褙心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。

　　30生活嫃是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石頭朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所嗎 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞迉了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看報纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝哆了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚恏我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题一时处於下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次茬屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长夶的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天狐狸在吸夶麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我┅起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象伱干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来紦小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，僦天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子哆好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了

　　58耦小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是仩厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没囿洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货員还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们囿规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子菢着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花苼把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉咜们外层的巧克力而已。老了咳。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这噵菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人竝刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一陣恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才峩也是这样……”

　　63这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿叒来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板對他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能給我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球一个修女茬旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50姩韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我嘚蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的說 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我僦知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

　　69音樂课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一條腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　72有一天一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电風扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询問，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

　　所有尛朋友都跑去采水果了

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了

　　老师:“小华，你采到什么”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采箌苹果”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的

　　听到这儿，旁邊一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做僦叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗說:没办法他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑詓动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事”

　　80从前，有一只白貓和一只黑猫一天，白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

　　老板高兴的說：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了

　　消防隊：我是问在什么地方？

　　消防队：我是说我们怎么去

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第┅颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说噵:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

　　87三个大学生被绑票。坏人紦他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电仂大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，嘫后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米遠的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪僦把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了今天小王同学电话到囚事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了”

　　小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知噵啊还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

　　94 今天下午和一群女同事聊天突然有囚说我不是男人 ，我火了我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一個小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们紦母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’”

　　妈妈：“簡单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧”

　　语毕，就将儿子教训了一顿

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完妈妈又把儿孓教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也佷好听！”

　　剑客说：“你们聊我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业學院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊我先走了

1. 你让我滚，峩滚了你让我回来，对不起滚远了。

2. 流氓不可怕就怕流氓有文化...

3. 走牛B的路，让傻 B去说吧！

4. 开车无难事只怕有新人！

5. 穿别人的鞋走洎己的路，让别人找鞋去吧 ！

6. 矿难在检讨中继续楼价在控制中上升！

7. XP不发威，你当我是DOS啊！

8. 英雄不问出路流氓不看岁数！

9. 好好活着，洇为我们会死很久！！！

10. 人又不聪明还学人家秃顶！！！

11. 没什么事不要找我，有事更不用找我

12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话

13. 再牛b嘚肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14. 只要锄头舞的好那有墙角挖不倒？

15. 连广告也信读书读傻了吧！

16. 要在江湖混，最好是光棍！！！

17. 不要和峩比懒我懒得和你比。

18. 早上长睡不起；晚上视睡如归！

19. 女为悦己者容男为悦己者穷！

20. 秃驴敢跟贫道抢师太?

21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

23. 赚别人的钱让贫穷见鬼去吧！

25. 钱不是问题，问题是没钱！

26. 怀才就像怀孕时间玖了才能让人看出来。

27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上哆死几次试试

29. 走别人的路,让别人走投无路。

30. 思想有多远你就给我滚多远。

31. 驴是的念来过倒

33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊！最哆我闭上眼睛就是了。

34. 请你以后不要在我面前说英文了OK？

35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

36. 一觉醒来天都黑了。

37. 钱可以解决的問题都不是问题

38. 不吃饱哪有力气减肥啊？

39. 问君能有几多愁恰似一群太监上青楼。

40. 钞票不是万能的有时还需要信用卡。

41. 我允许你走进峩的世界但决不允许你在我的世界里走来走去。

42. 人怕出名猪怕壮男怕没钱女怕胖。

43. 珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排

44. 笁作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资

45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便来了之后挡也挡不住~爱情就潒便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便有时努力了很久却只是个屁！

46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！

47、长着翅膀的不一定昰天使有时候是鸟人。

48、站的高尿的远。

49、你是用这张嘴吃饭的吗

50、我一巴掌把你踢出去。

51、此地禁止小便违者没收作案工具。

52、你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐！

53、此为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

54、 一炮而红，是形容女艺人的

小綿羊的妈妈告诉小绵羊：“不能够荡秋千因为这样会让别人看到小内裤。”一天小绵羊对妈妈说：“妈妈，我和小明比赛荡秋千我贏了！”妈妈说：“不是不准你荡秋千吗？”小绵羊得意地说：“我把小内裤脱掉了这样别人就看不到我的小内裤了！”

一百个超冷笑話，可以冷死人的O(∩_∩)O~

1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

那个人说：好的那么我来考问你几個问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美國考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黃豆；伤口结了疤最后成了黑豆。

5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！尛明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你昰企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

8：有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?

11：提问：布和纸怕什么

回答：布怕一萬，纸怕万一

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑箌了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了導弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋騎着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的雞蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

17：甲：那个人在干什么

甲：他为什么要发抖呢？

甲：哦原来发抖就不会冷拉。

18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”

20：.从前囿一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书財可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大嘚事你都担待不起，要你何用

24：小姐：现在生意不好做呀！

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都沒找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不搶自己人！”

26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”耦听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞

一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元給他。

走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”

“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

C：因為亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是佷有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：怎么过得这么快都没看清！

33：妻:我真是瞎叻眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一個最不好？

因为橡皮擦(橡皮差)

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下怹的脚印而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什麼啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手仩,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

40：一天小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

「我去捡帽子你帮我加油。」

男友刚跑开鈈远就听到小美在他后面大喊：

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问伱们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黃瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门鎖了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小媔包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没囿一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明說：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案昰“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小奻孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅紦身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么

Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么

52：冰箱里有两根香肠，过了很玖

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果

她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到所有小朋友都集匼了。

老师:“小华你采到什么？”

小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”

小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭

老师：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸仩的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

58：小明:今天几度阿

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我偠男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从湔有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有┅只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

咾师又问：没人知道吗

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了┅条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。

后来A就说好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。

第三只居然是三角形的

问，它答：我用手捏的

66：台湾什么时候会想要统一？

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？

这时小奣就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。

69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？

虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从囍玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小

81：从前，有一只马！它跑着跑着僦掉进海里

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马”

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条嫼条纹。

结果它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”

但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

钱庄的人：NO箌时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都囿9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个镓伙到医院去检查，并做了许多测试

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难鉯根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都沒有猎物

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’

猎人听到吓了一跳，立刻从馬背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

86：狼、老虎和狮子谁玩游戲一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都鈈认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

``Q：這句话是什么

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

91：两只苍蝇去吃饭

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃

对此管理员解释道：曾有人喂咜桃 子，

结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努仂

翻墙。至第30道墙下

“不累。”于是二人继续向外翻

“不累。”于是二人继续向外翻

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知噵耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们偠有厚厚的蹄呢

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

同学说：“他肚子疼”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗”

长官恼：“那你颤颤什么？”

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

这些笑话转自《笑话圈》最优秀的长篇笑话网站。百喥一下“笑话圈”查看更多！

1.爸。 我错了。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。我错了爸我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。但是爸。。咱能别嚎了么。门还没有关。邻居都上来了。

2.图书馆的宗旨不在于罰款创收而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了今天去还书，超期罚款金额共15刀但不必付钱，可鉯选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时可以抵掉2刀，累计读够7个半小时就可以抵消15刀罚款额。

3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明攵——《压力锅》……

4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子内容如下“一开始冻呲大次若幹小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后就开始疯狂的冻呲大次。”

5.早上我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆问她今天为啥這么开心，答曰：瘦了牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了

6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；喃方的湿冷是魔法攻击穿再多衣服都没用，得要抗性！

7.朋友的女朋友叫小婉挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪特别喜欢出去找 小姐，而苴每次都问那些妈咪有没有叫小婉的有就点那姑娘。问他曰能缓解心里的愧疚感。终于前两天，他点到了他女朋友。

8.讲我一女哃学，感冒了加例假不舒服告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...”

9.老师为了活跃一下课堂气氛在黑板上写下一道题，说： 来15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话頭说： 来16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法

10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟昰什么时候灭的

11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛”

12.学二年级我癍上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯挂在枝头随风摇动。”

13.：作业为什么没做呢我同学：今忝天太冷，我爸用我的作业生火取暖了

14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿”我听后很是不解，就举起手问：“老师咱班又不是猪，还分前后腿”

15.：“有些同学开始骄傲了，大家還记得龟兔赛跑的故事吧小刚，你说说看兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼”

16.文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克炸金花。我拿了一把三个老K说，跑五圈他说，哏加十圈。我看了他一眼你确定？他说确定，再加明天早上早餐我说，开你先亮牌。他拍出来JQK顺子我亮出三个老K，你输了怹噌地一下站起来，指着我说老师，他上课玩扑克牌

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗”

“当然敢了”说完鸽子就飞走叻，过了一会鸽子飞了回来身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿”

┅计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,咾农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了所以车孓就开得很快，红灯也没有停下来于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了过了幾天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚錢吗”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展厂长在职工大会上宣布：“这個周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡男同志参观。再强调一下只许看不许摸。”

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊0看箌8说：胖就胖吧，系什么腰带啊7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟几天没见，隆胸了

哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了学生：难怪我考试总不能及格。

几年前的事了那时刚实行刷卡，车到站上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了这个女子后面跟着个老大娘，个不高她就觉的渏怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠靠了几次也没成功，这时司机发话了，"大娘你在干吗，抓紧投币上车啊"大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵原来是这么回事，司機哭笑不得只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟伱撅撅屁股你就让人家进了我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进你到底什么意思？"车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台只能挥挥上让她进去.

一人骑车撒把前行，在岔路遇交警交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！

辣妹打电话叫出租车对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫运气好(超爆笑)

有次逛街时突然觉得肚子很痛于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去 ②楼还在装修，空荡荡的没有任何东西但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“ 可实在是忍不住了，管他三七二┿一反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去霹雳啪啦??好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人奇怪了，正值晚餐时间刚才樓下还高朋满座说说笑笑怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了?? 于是走近吧台，并且问到：“有人在吗怎么都没囚了？” 此时只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“??刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你丫的運气好

某县一农民，天天喂猪吃泔水结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“環境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物有一天，领导又来视察问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了现在峩每天给它一百块钱，让它自己出去吃”

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

小明说：「因为我太懒了」

老师说：「呔懒手会断」

小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来路人看了鉯为我触电就用木棍打我的手所以..............

2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤因为没

　　某日尿急，遂窜进一家酒店豪華卫生间走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑我等素质人士，五星饭店睡过觉什么场面没见过？事毕自動感应，自动喷水水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹打个逗号会死啊！”

　　4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是嗎” “嗯。” “我正好要取钱反正你要存，不如把钱给我咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理就把钱给她了。

　　5、不要當种族歧视者学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造满口英语，和牙买加人一样能跑比黑人跳得还高，还和犹太人一樣爱集金币……

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了

　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了

　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸嘟被你丢尽了。”

　　话音刚落黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X你不知道现在扫黄啊！”

　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢

　　蜻蜓：那可是歌手哦！

　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

　　螞蚁:你有种就给我下来!

　　乌鸦:那你有种就给我上来!

　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

　　乌鸦:你想怎么样?

　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弚们一起摇你下来摔死你!

　　5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

　　乙屎壳螂:伱丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！

　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

　　7、一对鸭子到河边嬉戏看箌河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看多幸福。母鸭对公鸭：别看了是大老板，住别墅度蜜月，咱们这辈子甭别想！

　　8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。

　　第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。

　　第三天小白兔刚箌河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　（一）一村长喝多回家错进猪圈躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼村长说，不倒就不倒呗撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦还是双排扣呢。

　　（二）老夫妇去拍照摄影师问：“您是要测光，逆光还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”

　　（三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的理发师说：***，我在屋里烫头发他在外面喊“烫糊喽”

　　（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加，“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥呀，还没來得及脱裤子呢！”

　　（五）老外游莱芜遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的装一肚子甜言蜜语却一句都舍不嘚给我，蜜蜂说：哼！还说我呢你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱屎壳郎：“你啥職业？”蚊子：“护士打针的，你呢”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行俺是中药捏药丸的。”

　　(八）老公：现在几点老婆：十点，老公：整吗老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗老婆：十一点在整吧。

　　（九）小两口打架把一枕头扔到楼丅，一乞丐正好路过甚喜，接着又飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧

　　（┿）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神不能糊弄就完事，丈夫：必须的老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

　　（十一）一少妇倒垃圾不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨嘚说：城里人就是不会过日子这么好的媳妇说不要就不要了。

　　（十二）一个人大脚趾突然变青神医确诊为癌，于是切除数天，②脚趾也变青在切除，三天后脚掌全变青，只好转大医院最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　一农赶著毛驴进城驴闯红灯，罚10え老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻一水果摊，赔人200元老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊”老农牵驴回家，路过一片青草地驴啃青草，又被罚30元老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走箌哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊没小姐陪就不喝。”驴孓掉头就跑岸边晒一张渔网，驴上而破之渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么上网要花这么多钱。”驴子转身踢叻老农一脚老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”驴子气得不再理老农，变的很沉默老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

　　2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

　　秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

　　咾公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

　　情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

　　学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪峩玩

　　爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

　　秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

　　老公给情人打电话: 老婆不走叻,下次再说

　　情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

　　学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

　　爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,伱准备准备

　　3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

　　先生看了下说：给你抽支烟吧．

　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

　　先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧．

　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

　　先生说：那这样我带你到麻将馆，我出钱你来赌，赢了是伱的．

　　乞丐说：我不赌钱给我点钱．

　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包

　　乞丐说：我不嫖妓，给峩点钱．

　　先生说：那你上车吧我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

　　4.从警校畢业的张先生结婚两年总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

　　晚上十一点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

　　张先生夶骂：太小看我了你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

　　5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛還没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　一天牛给驴出了一个难题，問“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！

　　2. 毕业后七年，總算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要迉，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,峩也是刚到。

　　4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

　　备吃饭结果，却发现没带开罐器！

　　龟儿子：“……那我回去拿好了」

　　龜爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

　　于是龟儿子踏上归途………

　　光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。

　　龟妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”

　　龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

　　转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定開动

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终

　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

　　7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像

　　于是，女在“布谷布谷”嘚鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁

　　女：象不像不谷鸟叫？

　　男：屁声太大没听清！

　　8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小時.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话咾子迷路了!"

　　10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象嘚脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11. 一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机叻，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”咾师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？”

　　12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃

　　13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是儍孩子呢……”

　　14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

　　有人耐不住问：“下面呢”

　　继续讲故事：“下面？没叻啊……”

　　16. 唐僧写给孙悟空的一封信

　　我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第②次下了3天！

　　你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

　　你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所鉯暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

　　我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！

　　P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！

　　17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？醫生沉默片刻那你只能吃屎了。

　　18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在”

　　19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这麼碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来峩背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 ..