抑郁症我承认我肯定是有的　　而且是好多年的　　　　从小我就内向自卑悲观失望　　不过至少大学以前没怎么影响我的生活　　　　过了20多岁了　　开始有点恐惧社交，。成天呆在家不愿和人接触　　听到伤心的歌会眼泪不止　　看到感人的故事新闻也会大哭　　听到升国旗奏国歌也大哭　　　　长期失眠焦虑　　总是会幻想一些稀奇古怪的事情　　比如总是会幻想父母哪天离我而去我怎么生活。。然后就莫名其妙的哭起来。。。。　　也会幻想哪天自己得了绝症没钱治疗没人照顾怎么办。。。。　　　　　　现在只要一紧张就会拉肚子就会觉得恶心想吐　　只要胡思乱想身上（尤其是大腿，屁股）就会不自主的抽搐 肉一跳一跳的　　　　　　医生今天明确告诉我我是重度抑郁症，就是最严重的一种，已经引起躯体反应了。。叫我住院、、、、　　　　　　可是我觉得那这些钱还不如自己买点喜欢的东西潇洒一下　　　　住院。。。说不定越住越坏
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　　= = 不是很懂，感觉心里的这种还是需要一个心里医生，能放开心才行吧，要是一个封闭着心会越来越坏吧
　　以前在天涯也看到有的朋友也会跟我一样的症状，都没说要住院什么的　　　　是医生在黑我钱么。。还是我确实需要药物治疗了？？？请旁观者帮我看看
　　……似乎是挺严重的　　但是要说最严重也谈不上，最严重的是直接自杀的，敢问LZ有试图自杀过吗？
　　你的很多症状我也有，不想看医生，只想一个人出去走走旅游一下放松心情！
　　作者：priston　回复日期：　20:38:15　
　　　　……似乎是挺严重的　　　　但是要说最严重也谈不上，最严重的是直接自杀的，敢问LZ有试图自杀过吗？　　　　——————————————————————————————————————————————　　　　有想法 但是怕疼。。。。。—。—
　　除了肉跳，其他的我跟你一样，我难道也有抑郁症。。。。。。。
　　听到升国旗奏国歌也大哭　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　这个。。。楼主我完全相信你的心理医生说的话了 。。。。你有那么严重 。。。
　　抑郁症怎么了？又不是绝症治不好的。姐也有抑郁症，正在用中药调理，吃西药是好不了的，而且有许多副作用，又有瘾。住院治疗没用的，因为还是靠吃西药治疗。
　　我这会儿就想哭
　　您别吓我，我除了一紧张就会拉肚子就会觉得恶心想吐　　全占了
　　重度抑郁症是不是会灰常想自杀 。。。。。
　　我也有，
　　在我看来挺严重的，得心理病一般都是酱紫，不承认或者根本不觉得自己有多严重
　　楼主多逛逛天涯不信你治不好哈哈哈哈
　　我觉得住过院如果被人知道的话，后果很严重，会被当成有精神病的　　但是如果你的病真的需要住院才能治好，不住院又不行　　楼主还是考虑清楚吧，和家人讨论下
　　.......
　　　　都这么严重了？还不听医生的劝吗？　　
　　看起来反正是不轻
　　楼主还是相信医生吧
　　我也常常会有一些稀奇古怪的念头，控制不了自己有时总爱胡思乱想
　　以前看小说，一个小说的作者说自己有严重的抑郁症，好像也是想自杀什么的，后来她就抄金刚经什么的，一直抄一直抄，居然好了。你也可以试一下，反正又不花什么钱。
　　抑郁症,我一直以为我是轻微的,难道我已严重了?
　　多跑几个医院，多跟家里人商量　　感觉总想着“医生是不是想黑我的钱”的想法本身就很悲观　　把这些钱拿去买点东西潇洒或者旅游散心什么的能缓解你的症状吗？　　如果潇洒完了你能心情开朗当然最好　　自己想想，如果不能还是医院去吧
　　那楼主岂不是我跟你一样=_=这么严重
　　我有的时候走着走着就自动流泪，窘死，我还懒得搽，就一直哭回去。看见感人的新闻立马鼻子就酸就掉泪。最近感到身体状况越来越差，整天都没力要倒。
　　先吃药吧，不行可能要试试无痛电抽搐治疗。
　　LZ　　你的每一条我都有　　只是程度比你轻　　难道我也有抑郁症.....
　　lz不妨多找几个医生看看，如果真的是已经引起躯体反应并且确诊是重度抑郁，还是听医生的好。　　抑郁症重要的还是心态上的调节，药物什么的都是辅助的，lz要想办法让自己走出抑郁情绪，这才是对你有利的
　　lz情况好像是挺严重的。如果不放心医院，就先找心理医生试下心理疏导看看有没有效果再说吧。或者换个生活环境试试呢
　　如果有抑郁症还是早点用药的好
　　感觉是有点严重，你想没想过自己抑郁的点是什么，我感觉治疗抑郁得找出使自己抑郁的原因，然后对自己作心理建设，这个病很大程度都得靠自己。加油啊！
　　住院可能是比较麻烦　　但如果选择了治疗，就要相信医生　　楼主不妨选个信得过的医生，同意楼上某位说的　　黑钱的想法是比较悲观　　　　鼓励楼主思想上积极乐观一些！
　　我当初都 幻听 幻视 想着跳楼也不会疼 没事给自己放血 脑袋疼的总撞墙 不吃也不饿 几天不睡也不困
往死里吃也不胖——啊这点我喜欢　　　　大夏天的硬说看见雪花了 总看见右前方有人站着
总听见别人在喊我　　　　我了个去
我也是重度抑郁症
难道其实是精神分裂 医生安慰我呢？　　　　我吃西药好的 吃了一年多
偶尔还会有点小反复 自己也知道 没关系了 我都那样了还没住院。。。　　　　楼主你怕啥呢 医生吓你呢
我是过来人
　　轻度的很多可以自我控制不被别人发现不过多影响工作。　　不能控制的哭，大脑思维混乱，睡眠和活动障碍这个已经是严重的了　　　　住院可以减轻生活工作上的麻烦压力刺激,有个环境让你自然地调节作息好好休养，至少不用洗衣做饭打扫卫生了呀。　　平时在家里肯定过的一塌糊涂了，不改变会让治疗打折扣，但强迫自己调整这个本身就是一种精神压力　　而且医生可以随时了解用药效果调整方案，比在家里要等上几个星期看药效再上医院要方便　　还有24小时有了解你情况的护士和病友在身边，不会难为情不会觉得没人理解，也许能多点勇气和心情聊聊天讲话　　　　这样的治疗应该比一个人在家里苦苦的自我斗争要好吧　　　　如果觉得住院对外不太方便，可以和别人说心情不好出门旅游或到外地朋友家住什么的　　不要盼望着想着花点钱发泄点购物欲或者旅个游就能治好，　　购物狂听说过吧，旅游又很容易让脆弱的心触景生情　　如果一时的发泄或满足能就让你摆脱心结的话，最初的忧郁何以发展到现在的程度？　　　　一个人闷的真的挺难熬的，就当是疗养吧。前提是要找到个好医院好医生
　　有躯体反应的重度抑郁即使不住院也是要用药物治疗的　　　　被确诊的抑郁症很危险，因为都有自杀倾向　　　　我曾经有段时间被同学诊断为轻度抑郁，他是专业的精神科医生诶~虽然我不信服　　　　给了一盒调节情绪的药我没吃，他又给要回去了~~据说是因为太贵他心疼~　　　　轻度的可以通过自身调节自愈，重度的就比较困难了，要医生开好点的药，精神科用药副作用很XX~~
　　听国歌大哭？---------------这有什么，君不见八卦里那一片片的见到什么国庆啊领导人啊就哭得稀里哗啦的。
　　唉。话说这个病很杯具，自己知道有问题，就是走不出来，纠结……我早上起来什么也不想干。
　　作者：哲学主　回复日期：　20:46:02　
　　　　听到升国旗奏国歌也大哭　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　这个。。。楼主我完全相信你的心理医生说的话了 。。。。你有那么严重 。。。　　 　　 　　=============　　扯淡　　重度抑郁基本都会这样　　　　有时什么都不做也能抱着被子哭半天　　　　又不是精神分裂　　住毛的医院　　抑郁靠医生是狗屁用也没有的
　　抱抱楼主　　看啥都想哭的心情,比绝望还惨　　觉得不住院比较好,住医院,你会随时随地得到一个暗示:我病了,还很严重. 　　这样反而不利于病情控制　　如果情绪容易失控,吃一些药安抚是可以的,但是依赖不了它　　治本还是得从心着手,可以找心理咨询师,还有,家人的开导跟陪伴很重要　　希望你早日走出阴霾　　
　　关键是找到寄托~~~，转移生活注意力
　　作者：淡水机器人　回复日期：　23:33:52　
　　扯淡　　重度抑郁基本都会这样　　有时什么都不做也能抱着被子哭半天　　又不是精神分裂　　住毛的医院　　抑郁靠医生是狗屁用也没有的　　===============================　　只能减轻，不能根治。　　　　但是不用药会非常严重的。　　　　抑郁症病患很容易自杀的，　　　　必须得去治疗，要知道命只有一条。　　　　人若得了全世界，却丧失了自己的生命，有什么意义呢？　　
　　只要还没到非死不行的份儿上，就没那么可怕。　　别说重度，就是一般抑郁患者都会轻易地伤感流泪甚至嚎啕大哭。　　躯体症状明显的是疼痛，前胸后背痛到你死去活来，痛到几乎窒息！　　LZ你有吗？　　如果没有，也没难受到整天想着自杀，活着的每一秒都是煎熬，就不是重度。　　医生绝对有黑你钱的嫌疑。　　我一个班专业人士的意见：先不要住院，最好找医生开抗抑郁药，抗抑郁药物起效慢，坚持几个月，一定能看到效果。　　推荐合资赛乐特，如果觉得这个贵，就用国产的好像叫乐友，一样的成分但便宜一半还多。　　你根本不知道精神专科医院多想抓病人进去，住两个月就两万块，哪个不想再病人身上发财？　　最糟糕的，中国的这种医院对病人充满歧视，没有一点人文关怀，在医生护士眼里病人低人一等，和狱警手下的犯人差不多。　　不到不得已别住院，但抗不过去了一定要以药物治疗。　　
　　我也忧郁症啊 没你严重 像你这样的要是一定要吃的
　　怎么了，你的抑郁症已经影响到周围的人了还是病入膏肓了？你查了这心理医生的资料了么，是真医生还是卖狗皮膏药的啊？　　现在中国的心理医生大部分都是骗子~~~
　　自杀怕疼啊~~~　　是抑郁症还是想要周围的人都爱你啊~~~
　　你还不如去看中医.你这已经是心理影响生理,生理又反过来影响心理了.大哭是排郁的一种自然反应.其实胃肠不适也是一种内心的反应,想吐是一种排斥,对事情进入你的生命的排斥,这种排斥通过胃肠呕吐的模式,好象把胃里的东西吐掉,就可以吐掉这个事情一样.吃点中药,平衡一下你过度抑郁,失眠的身体,能吃能睡了,慢慢的再去调节你的心
　　得了吧，真重度抑郁了你还会来天涯这么八的地方？
　　轻度抑郁狂躁偏执飘过。。。
　　症状我也占全了。。。。但住院么。。。估计是医生怕你有潜在自杀倾向，另外住院后在服药上也可以有所控制。　　不要总是把医生想得那么坏。　　你可以先征询医生看能不能开些药自己服用。　　其实最重要的在你自己。
　　楼主赶紧吃药吧~　　（额 怎么听起来像骂人）　　中药很好很强大
但是治抑郁症还是西药保险　　西药那些副作用跟抑郁症加重的后果相比根本不算什么　　也别信什么宗教、心理调节　　到这时候纯心理措施已经不行了。。　　我以前一个同学就自杀过
还好家人发现了　　（她当时还在吃中药）　　后来开始按疗程治　　再见到她的时候听说已经好了
不过花了很多钱~
　　小广告，该回家了 —By 内小咩
　　治疗抑郁症最根本的方法就是找到病因然后去解决，就自然好了。
　　同事的小姑得了抑郁症，被送到精神病院，住院一个多月就好了。　　我们那里的精神病院叫 神经精神病医院，神经有毛病的也送去，不全是疯子。　　同事说她小姑就是条件太好了，不愁吃不愁穿，才抑郁的，如果整天为生活奔波，就没工夫抑郁了。　　楼主还是先治好病，然后改变生活方式，一切都会好起来的。　　
　　破坏八卦和平者，人人得而诛之~~ —By 素素素素素素素素
　　百忧解是好药，嗯！
　　每周去心理医生那聊个两次 奶奶的现在那么贵 三四白一小时 还有一般会给你开点百忧解什么的 进口的太贵了 一天几时块钱 还要吃两个多礼拜才有效 建议吃 国产滴～但别乱吃 听医嘱 心理药都是有些副作用滴 觉得看专门的心理 医生贵的话 那就去一般的大医院 都有心理科的 价格便宜好多 希望能帮到你 记住听医生的 自己的话可以找些自己喜欢的兴趣爱好来做 多跟朋友聊聊天好 呀
　　哇塞　　本页好多抑郁症哦
　　有什么好怕好担心的 只是心理疾病 别听有的说什么是精神病神经病之类的 再说你去住院除了你父母谁会知道 除非你父母告诉其它亲戚 如果你去住院千万让你父母不要告诉你亲戚就行了 那种医院你熟人肯定不会去 所以不要担心别人知道你去那种医院是神经病 现在得抑郁的多了 生活的压力 工作学习恋爱婚姻..太多太多了 住院好的比较快 你这一点都不严重 精神分裂那才叫一个严重呢 那些病人的隐私不方便透露 你的这种算是最轻的 不骗你 配合吃药 保持开朗心情 保证一个月可出院 真的不骗你 而且她们好多都结婚生子了 对了 有什么需要我帮忙的尽管问我
　　　　　　作者：麻假　回复日期：　20:43:25　
　　　　作者：priston　回复日期：　20:38:15　 　　　　　　……似乎是挺严重的　　　　　　但是要说最严重也谈不上，最严重的是直接自杀的，敢问LZ有试图自杀过吗？　　　　　　　　——————————————————————————————————————————————　　　　　　　　有想法 但是怕疼。。。。。—。—　　　　——————————————————　　　　　　我也是怕疼，从小就有自杀倾向了，长大后也数次开车途中往田里 往山边撞去。。。。　　一直很想死，很痛苦　　破碎的家庭，遇到的人都是极品。。。　　　　现在没那么想死了，主要是我死了我老妈怎么办，这个世界也就老妈这个亲人是真的对我好。　　　　说真的 我更多的是怨恨这个国度。　　　　我不会自杀的了，要自杀我也要做出轰动的事情出来，意思是死得悲壮些。。。有价值些　　当然我不会去对付无辜的幼儿以及老人。。。。。。。　　　　
　　楼主，住院对你有好处。抑郁症是病，得病住院很正常啊。如果不花钱，往后…说句难听的，自杀了，想想你亲人该多难过。为了自己和爱自己的人，好好治疗是首要
　　不要住院 出去旅游吧 看看些开心的电影 找个人聊聊天逛逛街
　　你还能死的来发贴，严重个P
　　对了楼主
多看些励志电影 悲壮电影 很感人令人伤心哭泣的电影　　　　我就是靠这些电影
还有音乐自我调节的。　　　　
　　这个要吃药的　　我也在寻找治抑郁症的良方
　　赶快吃药吧，不然会变得严重的，楼主是哪的人能方便说吗？　　我现在有抑郁症的倾向，已经在住院了。
　　赶快吃药吧，不然会变得严重的，楼主是哪的人能方便说吗？　　我现在有抑郁症的倾向，已经在住院了。
　　嘘~~不可说 —By 龙吟
　　我一直对心理医生报以不信任的态度，一直觉得他们是江湖骗子一类的
　　去医院挂哪个科查？
　　自卑内向社交恐惧这些都有　　成天想着找一份在家里就可以完成的工作　　然后 转念想 现在已经这样了 再不到社会上去接触就真的完了 然后打消这个念头　　　　听首歌能哭一个星期 也开始不分场合的掉眼泪　　但是 也经常给同事讲笑话 他们说没有见过比我更乐观的人了　　　　也会焦虑 　　但是睡眠好过头 真的是一碰到枕头就睡着了　　　　有时候想到父母会先离我而去 我要一个人生活　　于是 开始大量房间 计划把沙发挪个位置 把花瓶搬个地方　　　　害怕自己得病没人照顾　　于是 马上起身开始锻炼身体 坚持了一年多了 起码颈椎已经好多了　　　　一紧张 就会语无伦次 然后越急越说不清 越说不清越急　　这个。。暂时还没找到解决的办法　　　　这样看来 我还不是无药可救
　　忘了说了
　　　　死也想过 但是。。。怕疼　　　　其实除了看些立志的电影 运动也是一个很好的方法
　　这些情况我也有一些啊，难道我也有抑郁症，妈啊，但我大多数时候还是过得很快乐，哪有心理医生啊，帮我鉴定鉴定
　　对照楼主我好像也不轻
　　想哭的那几条和楼主比较象 我总是觉得活着没意思 但为了父母还是要坚持 不知道我这算不算是病了
　　能来天涯上发帖子发泄一下，说明你根本不严重。把想不开的结对身边的人说出来，看待事物积极阳光一点，或许你很快会好起来的。
　　既然你觉得住院不开心，那就别住。否则只会加重病情
　　除了肉跳不太一样，其他我比楼主还严重，都说我有自闭症，让我看医生。我是不是得直接埋了…？！
　　重症抑郁症患者的自杀观念很明显，通常都曾有过自杀行为。因此，重症抑郁症并不只是心情不好，需积极关注，住院治疗，严防自杀行为。　　楼主有比较明显的抑郁及焦虑，是否达到重度这个不好说。　　抑郁症可以用心理治疗，但心理治疗的费用也不会低，还需患者的积极配合。比较理想的是心理治疗与药物治疗结合，可以有效预防复发。　　药物治疗建议选择精神专科医院，现在有些医院药用的太乱了。　　药物治疗效果肯定，现在的新药也很多，象舍曲林，西酞普兰，文拉法新，帕罗西汀什么的，副作用比起以前的三环类抗抑郁药小许多。　　
　　我觉得这些症状很多人都有，只是程度不一样，别想些有的没的，越想越有…做点自己喜欢的事，别老闲着乱想。
　　请不要常独处阿
反应会更强烈的,,,
　　==　　　　楼主还好啦。。。　　　　至少还会觉得浪费钱，觉得会浪费钱的人还不至于是重度吧？
　　跟LZ说的情况一对照才发现自己也重症了……　　说真的这种东西其实还是要靠自己调整心态才最重要，跟自己做斗争嘛
　　我吃西药56年了，到现在没完全好，副作用一大堆，现在上瘾了，很难戒，现在在吃中药调理，慢慢减掉西药，感觉还不错。我去的是南京神安医院，崔永元的抑郁症就是在那儿治好的。
　　LZ说的所有症状除了躯体反应不同 我是浑身发抖之外轻微抽搐 其余一摸一样 我甚至更严重　　你至少还有一点求生欲望 我每天回家爬楼梯时最希望的就是回家开门然后有人拿枪毙了我（因为MS自杀灵魂的后果很严重 = =+）　　有看心理医生 仅代表我个人说一声没用的 = =+（医生也给我开了药 懒得吃 = =+）　　其实他们说的道理啊原理啊是人都懂的 而且我很反感心理医生一副善解人意故作关怀的样子 看了更觉得恶心　　相信心理医生还不如相信自己（我就是反感这个职业的人 我向全世界的心理医生致歉 OTL）　　　　认识一个人抑郁症 吃了一两年药 现在好了　　还有一个自虐倾向的抑郁症 吃药 治疗中　　主要还是看人的吧　　　　最后代表我个人跟LZ说一声 如果自觉没很严重 自己还是可以控制的话 就多上上TY啊之类的别去医院了 虽然也不会快乐多少 但至少也没人干涉
　　俺同事抑郁症住院　　　　号称在里边遇上了史丰收　　　　俺不知道是真的他还是抑郁得出现幻觉了
　　我觉得还是不住院比较好 医院那地方 不是治病 是添病的地！没病都得弄点病出来。。。。
　　破坏八卦和平者，人人得而诛之~~ —By 素素素素素素素素
　　我看着怎么觉得我前两年也是抑郁症啊 我擦 我挺健康的啊！
　　人的精神是会感冒的　　而楼主你现在已经算是肺炎了　　　　你应该治疗了，但是未必需要住院，贸然的脱离社会在我看来是很成问题的　　但是有病，且是自愈可能性极低的，就趁早治疗和控制　　再多方咨询一下专业人士吧，加深对自我疾病的了解，试试吃药或是定期的看看心理医生　　实在不行再听听医生怎么说，是否真的就必须住院，医生的话要听要信，但是有时也需要去质疑他们　　　　而对于看病就医，自身未来，幸福前程，最好不要问网络　　网络中大家所说的话多为异想天开，因为不需负责任，也就真的不负责任了　　对于多为这样的建议，不听也罢　　周围人也只是一个参考　　毕竟这是你自己的问题　　我觉得你知道你自己需要治疗了　　你只是在想说是不是需要去住院　　　　到底需不需要住院谁也不知道　　医生说的，我相信是他较为周全的判断　　但是未必是适合你的，对你真的有好处　　但是话说回来也未必不适合你　　　　你觉得你现在还有空暇试试院外的治疗吗　　还是真的已经不行了，精神已经处于一种似是而非的状态？　　你问你自己一定能得到答案的
　　作者：魏无忌　回复日期：　19:43:30　
　　　　我一直对心理医生报以不信任的态度，一直觉得他们是江湖骗子一类的　　 　　 　　=====================================================================　　和我好像啊。。。我拒绝吃药，不相信医生，总觉得都是骗子，总觉很愤怒，自杀过，被带到医院洗胃。后来觉得什么都无所谓了，行尸走肉了。。。
　　转 -- 郑秀文浸礼见证　　 　　 　　
　　我们都习惯迎合这个世界的价值观。 　　　　大部分人都欠缺活出真正自己的勇气。 　　　　包括我。 　　　　我叫郑秀文。是一位歌手及演员。今年三十五岁。 　　　　我略有小成就，但从来没有活出真正的自己。我习惯活在一堆世界的价值观中。我以为成就越大，自我价值就越高昂。 　　　　当我拥有很多人人渴求的东西，我最后却发现我的内心原来一无所有。心，是空空的。于是我尝试用更大的成就来补充， 　　　　但招徕的虚空感就更大，更恐怖。成就，功名，物质并不能够填平内心无边的黑洞。于是，我决定暂停这场用于止境的 　　　　追求，我放下一手建立十多年的事业，我毅然停止追逐功名，我要看看我的生命还剩下什么？ 　　　　在接近一千天的时间，上帝让我彻底反省过去的生命。我看清了成功和金钱的真相，这两者或许可以建筑我的生活，但 　　　　却一点不能完满我的生命。 　　　　我发现，生命应该有更崇高的价值，再上帝的话里，我找到更明确的方向和定位。圣经说，正如人子来，不是要受人服侍， 　　　　乃是要服侍人。这句话，我牢牢打进内心。在我未来人生的路途上，我觉得有比追逐成就更重要的使命。 　　　　我并不能预料上帝会如何安排我生命的剧本，但我深信他会带领我一部一脚印。 　　　　这种内心的平安，是来自我对上帝的笃定。 　　　　这种内心的真正平安，是再多的金钱也买不到。 　　　　回头过去两年多，接近一千日，上帝确实狠狠地修理了我。他给予我这场漫长的放逐，无非要我找回自己的心。 　　　　我的心已跟上帝紧扣，我再也不害怕，再也不胆怯，我要活出上帝所喜悦的一个自己。 　　　　努力活出上帝所看重的生命价值。这是我对上帝的承诺。人生中，一定有比追逐成就更重要，更可贵的使命。　　
　　lz ,我得过跟你一样的病，失眠两星期， 跟我妈说我要去死，请她原谅　　后来我信了上帝，跟他祷告，然后奇迹般的康复，现在生龙活虎了，记得当时数羊睡不着，就背诗篇23篇，背着背着就觉得很平静，就着了　　后来我就像变了个人，做什麽事情都很有信心有动力，找到人生的方向，也找到了爱，我妈都不敢相信我的改变，现在我爸妈也都是基督徒了　　这都是真实发生在我身上的事情，上帝的爱可以改变所有的“曾经”，只要你相信　　愿上帝祝福你
　　潜水的人出来回楼主的帖。我估计也有抑郁症吧，楼主的症状几乎都差不多——悲观失望、恐惧社交、不愿和人接触、听到伤心的歌会眼泪不止、看到感人的故事新闻也会大哭，受不了播放灾难的消息、失眠焦虑、恶心想吐、神经痛……最讽刺的是周围的人都认为我外向开朗。　　其实有时候痛苦只是被自己压在心里。　　　　我也没有办法，一天一天拖着。看心里医生太贵，我也不相信现在医生的医德。还有没有同病相怜的筒子，短我吧。我们建个QQ群，相互安慰鼓励下也行。日子过得真孤独，嬉笑之后总是落寞。
　　潜水的人出来回楼主的帖。我也有抑郁症。症状和楼主差不多——悲观失望、恐惧社交、不愿和人接触、听到伤心的歌会眼泪不止、看到感人的故事新闻也会大哭，受不了播放灾难的消息、失眠焦虑、恶心想吐、神经痛……最讽刺的是周围的人都认为我外向开朗。　　其实有时候痛苦只是被自己压在心里。　　　　我也没有办法，一天一天拖着。看心里医生太贵，我也不相信现在医生的医德。还有没有同病相怜的筒子，短我吧。我们建个QQ群，相互安慰鼓励下也行。日子过得真孤独，嬉笑之后总是落寞。
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杨坤是怎么走出抑郁症的
发表于 13-3-21 22:04:47
本帖最后由 xhlbudd 于 13-3-28 15:30 编辑
上午刚下过一场暴雨，下午3点左右的北京，天气仍是阴沉的。杨坤穿着一件白的有点耀眼的T恤，坐在一家咖啡馆院里的遮阳伞下，大口大口地吃一个巨大无比的汉堡包，脸上挂着的灿烂笑容，让人根本没法把他和“抑郁症患者”这几个字联系到一起。
“因为抑郁症，我受了整整6年的苦，其中最痛苦的两年，是我还不知道‘抑郁症’是什么的时候。”杨坤说，其实现在每个人活得都很不容易，忍受着各种各样的压力，或多或少都会有紧张、焦虑的情绪出现。2007年，中国疾病预防控制中心的统计数字显示，中国有3000万抑郁症患者。而据世界卫生组织调查发现，全球抑郁症的发病率约为11%，预计到2020年，会成为仅次于心脑血管病的人类第二大疾病。如果不能及时调整，疲惫的身心将难以负重。
帮助大家了解抑郁、远离抑郁，坚强地活下去，这就是杨坤目前最想做的事。因此，他在明星中第一个公开承认自己得过抑郁症，并于今年1月，担任了世界卫生组织的“抗抑郁”大使。“说出来，就获得了一种解脱。”7月12日下午，杨坤对着《生命时报》记者敞开心扉。
抑郁症是种绝望的痛
得抑郁症，究竟是一种什么样的感觉呢？很多人以为它影响的只是心理，但杨坤说：“你根本想象不到那种身体上巨大的痛苦：胸闷、气短、浑身抽搐。眼睛聚不了焦，看所有东西都是模糊、重叠的。思维特别混乱，经常会走神，但自己感觉不到，只有朋友提醒时才知道，好像魂儿已经走了，三四秒以后才知道别人在说什么。晚上会失眠，睡觉不敢关灯，紧张到身后有一点微小的声音，都会惊出一身冷汗来。最重要的是害怕见人，尤其是陌生人，不管是演出还是接受访问，都让我觉得是种令人恐惧的折磨。”
所有这些症状都是在2005年出现的。也许之前，杨坤的心里积累了太多的东西。他一直是个内向、个性“拧巴”的人，赶上那时候同时发生了五六件对他来说很重要的事：和旧的公司解约，面临着新公司的选择，个人问题……每一件事都需要艰难地抉择，一直找不到最好的解决办法，所有矛盾最后都通过身体的崩溃爆发了。那一年，他去医院检查了6次，6次都查不出任何问题。他觉得自己难受到随时随地都可能晕倒，但医生却说，“你很健康，身体没什么毛病”。
整整两年的时间，他经常突然消失在公众面前，因为没办法，太憔悴了，不能工作，不能唱歌，甚至不能出门面对别人，却完全不知道自己怎么了。2009年10月，他的好朋友陈琳因为抑郁症走上绝路。杨坤说，他太了解那种绝望的感觉了：需要别人呵护，但又害怕这种不正常的状态人家没法理解，特别自卑，特别矛盾，特别挣扎……“你以为她从楼上跳下去需要很大的勇气吗？其实这个病就是这样，到了后期，思维已经没法判断什么是好的，什么是坏的，从楼上跳下，就是最大的解脱和幸福。”那时候，杨坤也对生活失去了信心，当时最坏的想法是，干脆不唱了，回老家内蒙开一个马场，天天把自己关在里面养马、骑马，再也不出来见人。这种状态一直持续到有医生建议他去看神经科。他去了香港，找一个法国医生看。医生给他一张纸，上面写满了测试题。后来才知道，那是测抑郁症的，看你答对多少道题，判断你的症状是轻还是重。杨坤说，那上面的题，他基本上都答对了，被医生诊断为中度抑郁症。
这样的孤独谁能懂
“天没亮我很难过，拿着电话不知给谁拨。得到了所谓的太多，我却比从前越来越寂寞。”这是抑郁症最严重的2005年，杨坤唱过的一首歌：《我比从前更寂寞》中的歌词，也是那时他最真实的心理写照。大部分普通人可能并不理解，有粉丝的拥戴，有物质上的极大丰富，天天光彩照人的明星怎么还会得抑郁症呢？杨坤说，其实老天很公平，给你这些，就拿走那些。娱乐行业说白了就是虚荣心很强的一个行业，假的东西特别多，攀比的心态特别强烈，在任何细节都能看出来。娱乐圈的人比普通人更容易得抑郁症，因为心理落差太大了。“如果25年前你辉煌过，25年后落寞了或低谷了、平常了，我相信一半人都没法接受，只能找一个暂时让自己解脱或释放的方式，比如吸毒、酗酒，在虚幻的世界里重新找到自己的状态。时间长了，你就像蜗牛一样蜷缩在自己越来越小的世界里，再想往外走，别人都没法理解你，觉得你的状态很差。你就会越来越矛盾，内心越来越冲撞，最终一定会走上抑郁这条路的。”对于他自己来说，最害怕的是演唱会后，回到酒店独自一人，该干嘛干嘛。心被那种喧嚣过后的落寞所啃噬。房间很大，就像一座“空城”，唯一的感觉就是孤独，他在歌里唱：“这个我谁能懂？”
娱乐圈只是引发抑郁症的一个导火索，而杨坤的病根在于，从小他就是个极度缺乏安全感的人。３岁到７岁，在一个孩子最需要父母疼爱的时候，他是和奶奶一起生活的。回到父母身边，他发现自己和他们有着越来越多的隔阂。打骂是上世纪８０年代父母教育孩子的主要方式，杨坤觉得，大人自以为他们是在为你好，事实上却恰恰相反。这导致他从小就内向、叛逆，经常离家出走。所有童年的美好和幸福，在他的记忆里，一点儿也想不起来。这种缺失在人的一生中，是无法弥补的。１９９４年３月１８日，他离开家来到北京，那一天至今在他的记忆里无比清晰。成名前的艰辛常人无法想象，他说，一直到2008年，他才算真正安了家。其间一共搬了５０多次家，每次都是很小的原因，房租、水电问题，让他不得不搬。他痛恨这种动荡，因为这让他觉得北京不是家，每天都会有危机感，永远生活在一个不安全的氛围里。
有绿色的地方，心才能安定
知道自己生病以后，杨坤去看过心理医生，１小时８００块钱的都试过，但没有用。“我能把心理医生说哭了。”后来他知道，像他这样比较严重的抑郁症患者，必须靠药物治疗。“为什么美国每年都要创新很多抗抑郁药物？因为他们是抑郁症大国，得抑郁症就像得高血压、糖尿病一样，不能扛着，必须吃药，把它消灭在萌芽阶段。”他现在还在吃药，只不过剂量很小了。药物对他来说，更像一种安慰，让他觉得心里踏实。
自从当了“抗抑郁”大使，很多人打电话找他倾诉。就像杨坤早期一样，他们内心烦乱、焦虑、紧张不安，身体上也出现各种各样的不适，却不知道自己究竟怎么了。杨坤说，对于普通人来说，现在最大的问题是，很多人都不知道什么是抑郁症，得了以后不敢面对，面对以后又不知该怎么办。他认为，越是拼命隐藏，羞于启齿，越会让情绪恶化。一定要学会倾诉，这就像打开了一扇门，让你有机会把心灵的垃圾清扫出去。如果性格非常内向，实在鼓不起勇气张开嘴，可以像他一样，先喝点酒，在微醺的状态下，很容易敞开心扉。
“像今天这种阴郁的天气，如果是以前，我的心情会非常糟糕。”现在杨坤知道了，生活中越是这种黑暗色调的东西多，越要迎风而上，不能抗拒它。“我会在早晨起来，特意穿上色彩最明亮的衣服，去户外骑马或骑摩托车，跟风对话。那种感觉真的让你很年轻，让你觉得很有力气。”偶尔想清净的时候，就去一些特别宽阔的地方，比如山里。只要看到绿色，心就能安定下来。就像他的歌里唱的：天苍苍，野茫茫，人心洁净安详……
运动也是杨坤每天必不可少的一项，健身房里至少两个小时的锻炼，出一身大汗，什么不开心的事、什么计较与争执都会忘掉，心就会平和下来。明星的生活不规律，他自己从“不正常”里寻找“正常”：没工作的日子，每天中午起床，先喝两大杯白开水。在家或餐馆吃饭，然后用半个小时到一个小时消化，走到健身房里，骑车、跑步、游泳、做器械，下午五六点钟结束，叫一帮朋友，或到家里，或在外面吃饭，然后在酒吧里喝点红酒聊聊天。一天特别的充实，完全没时间再抑郁了。“这算是好了吧。”杨坤说，他现在唯一的希望，就是把自己的经验分享给更多的人。“上天赐予我们生命，是想让我们轻松快乐地活着。如果你连续两个星期，天天都不开心，没有幸福感，那就必须去看医生。得了抑郁症也不用怕，像我这样，只要找到正确的方法，战胜它，照样能有快乐的生活！”
发表于 13-3-25 09:26:21
相信这篇文章对大家会有帮助，自己顶起来！
发表于 13-3-27 01:03:15
要不要找找阿杜~王杰~郭富城~那英~大S~朴树~成龙~周渝民~张静初~吴彦祖等等等等~是怎么走出抑郁症的~
发表于 13-3-27 15:58:11
他们都是抑郁症吗？有得精分的明星没？
发表于 13-3-29 22:37:37
本帖最后由 小丁 于 13-3-31 21:46 编辑
這些個都患過~網上都有記錄~至於精分肯定有~比如香港的四大癲王~從蔡楓華（應該是個人才）的表現來看不像精分~而藍潔瑛有此嫌疑~
发表于 13-3-31 18:53:33
台湾歌手许美静就得过精分，听说是为情所困，不知道现在好了没有，她的一些歌曲还是蛮好听的。
发表于 13-4-6 09:42:34
发表于 15-4-28 22:23:02
小丁 发表于 13-3-27 01:03
要不要找找阿杜~王杰~郭富城~那英~大S~朴树~成龙~周渝民~张静初~吴彦祖等等等等~是怎么走出抑郁症的~
他们得过？你确定？
发表于 15-4-28 23:28:44
杨坤的症状也太恐怖了，应该不是单纯的抑郁吧！
发表于 16-7-13 11:28:11
其实抑郁症不是这样的 他会一点点磨灭你的意志 让你不想去与身边的人多接触
发表于 16-7-13 13:40:53
杨坤的症状也太恐怖了，应该不是单纯的抑郁吧！
他是中度呀，一点都不恐怖，我都比他重，相信这里很多人都比他恐怖。
发表于 16-7-20 18:20:04
我刚一看，看成陈坤了，陈坤不也有过抑郁吗？
另外崔永元，许巍 都是走过来的名人
发表于 16-7-20 18:20:27
摘录自陈坤的书《突然就走到了西藏》，
陈坤因为在突如其来的名利中迷失而得了抑郁症，他通过禅定找回了自己，希望他的故事对大家有帮助！
对于一个演员来讲，成名意味着片酬成倍的增长，意味着越来越多的剧组来邀请你，越来越多的人赞美你包围你。那种感觉非常让人陶醉。对，很多的追捧，很多的钱，那是一种很美的感觉，因为你可以得到很多你曾经没有的东西。
　　我经历过父母离异。妈妈带着我和弟弟相依为命。我体味过贫穷的滋味，知道贫穷给予人的痛苦，甚至绝望。所以，长大以后对家人好，觉得最好的方法就是在物质上满足他们。对于从小住着十三平米的房子长大的我来说，“房子”成为了一个符号式的东西。当我有了钱，首先想的就是买房子。
　　于是给母亲买了一套大的公寓，给自己也买了一套公寓，弟弟结婚再买一套房子。从一个默默无闻只想在北京待下来有一个自己租的房子就高兴的小朋友，变成了有房一族，再变成了有能力买很多套房子的人。还有，我有了自己的车，有了助理；再也没有坐过火车，坐飞机从经济舱变成了头等舱。……
　　这样的一个物质的实现带给我的冲击无比巨大。我想那时我是有很大的成就感和愉悦感的，也很满足。在名气的炫目光环里，我有点晕眩，同时也隐隐地焦虑，因为我知道得到这一切都是因为名气，所以常常在想：要接哪部戏能让我更红，赚更多的钱。这样的念头里，欲望占据了思想。但那时，我并没有意识到。
　　迷失的三年
　　据说，人在两种状态里，都会遇到魔鬼：一种是失意的状态，一种是得意的状态。不过，在我看来，得意时更容易遇到魔鬼，更容易迷失。人在普通生活的时候，会有些诉求和希望，不管这个诉求和希望是实在的财富还是带有虚荣心的成就感，起码有所寄望。可当财富和名誉突如其来超出预想，当命运女神突然眷顾让你春风得意，反而会让你感到害怕，你会突然迷失。
从2003年到2006年，我的生活发生了翻天覆地的变化。我好像得到了一切。然后，迷茫也来了，我还能做什么呢？以前没房子住的时候，我觉得人生有希望有目标，希望是通过自己的努力踏踏实实地拥有一些东西。
　　我十几岁的时候是有计划的：我以后要租个房子，我要去赚钱，我要分期付款买一个房子，我要努力工作去还款。我要去旅行，我要去吃好吃的，我要吃涮羊肉……可是这一切突然间变得不一样了，突如其来的财富和名声打乱了我从记事以来对人生的计划，而且它们强大到足以消灭我作为一个普通人自我进取的希望和快乐。
　　在我原有的人生轨迹里面，可能一个月挣八千块钱已经是非常快乐的事情了，但是它一来就来了五十万、八十万，一切都来得太快了。突如其来的名利把我撞上了另外一条轨迹，那条轨迹是我不能控制的。
　　这一切好像都是环境在带着我走，而不是我自己想要的。
　　我十九岁来北京，原本的目标是想成为一名专业歌手，因为一个机遇，陪朋友考电影学院被录取，成了一名演员。毕业后觉得做演员没意思，想当设计师，因为没钱交学费而搁浅。回来想拍戏攒学费，没想到一部戏又把我彻底留在了演艺圈。我红了，得到了很多，也需要面对很多，但这一切都不是我原本想要的生活。我，很不爽。
　　当我稍稍冷静下来就发现，我的人生有点像空中楼阁，得到的一切让我感觉很不真实。我不是一个坦然接受一切的人，我会思索这个东西为什么会到我这儿来。当我得到一个太猛烈的、没有根基的、并不是跟付出成正比的回馈的时候，我其实并没有那么高兴。接受一个东西对我来说一定要有道理，但是它的道理来自哪里？太莫名其妙了。在我的思维方式里面，对于不成正比的收获,感到很不安。
从2003年到2006年那三年里，我的内心一直都恐慌不定。当我很辛苦地拍完戏回家，回到我在北京买的房子，跟母亲和兄弟姐妹在一起时感到很温暖，他们都很照顾我。虽然在家里的时候是天堂，但是每次我离开家的时候就特别恐慌。因为我老是觉得“塞翁失马焉知祸福”，莫名其妙拿到一个财富，也可能莫名其妙招来了一个灾难，对于我来说，它们之间是有内在联系的：一件坏事可能是另一件好事的开始，或者一件好事是另一件坏事的开始。
　　有一天我开车在路上，看到繁华的街景，如梭的车流，穿行的人群，突然间觉得特别害怕！我觉得现在拥有的一切都不属于自己！我随时会失去它们，或者它们失去我。那天回到家里，我第一件事就是把我所有的银行卡全部交给我的家人，把卡的密码告诉他们，就是怕自己有一天会突然死掉。
　　那段时间我得了抑郁症。整夜整夜的失眠，厌世、悲观，觉得人生没有意义。有几次我靠近窗户，差点跳下去。同学和朋友都觉得不可理解：你现在条件这么好了，为什么你还会想这么多呢，该玩玩，该吃吃。其实完全不是，我的痛苦只有我自己知道！
　　那是我人生中最迷惘的三年。我从得到名利后的欣喜，到膨胀，到厌恶，再到恐慌，最后跌落情绪的谷底。我想了很多办法想从那种负面的情绪中走出来，身边的人也给了我很多的帮助，但是成效都不大。那几年总觉得内心缺点什么，又不知道缺的是什么。
　　后来才知道，是缺一个核。
　　禅定让我找到自己
　　2007年，我开始寻找一个方法，让我放松和平静下来的方法。也许有的人会欺骗自己，告诉自己说“我很厉害，这一切本该属于我”。但我做不到。我不能假扮“我比别人强，所以这些东西就是属于我的”，那我就要找个方法。
起初我用的方法是转移注意力，再就是逃避，但这些都治标不治本。经验告诉我，解决问题不应该从外部一个一个地解决，而是要从内部解决。
　　我找到了那个方法，就是“禅定”。
　　十几岁的时候我就开始打坐，没有人教过我，我好像天生就会打坐。小时候经常自己没事就打起坐来，身边的朋友还曾经笑话我是“怪胎”。成名后的那几年，因为内心的浮躁，我已经很久没有打坐了。有一天，当我反思自己的时候，突然想起了打坐，我开始一个人在家里打起坐来。
　　打坐是一个可以让内心变得安静的一种方式。首先你要放松，专注于自己的呼吸，让呼吸很平静，这样你的内心也会变得安静，然后你可以跟自己对话。那一天，当我慢慢放松，进入内心，有个东西就打开了。我发现，对于我正在经历的一切，唯一的方法就是坦然面对。当我面对之后，我发现我有了勇气。然后我什么都不做，就是放松，去面对它。
　　古人云：“既来之，则安之。”这句话是很有道理的。命运把我带到这个地方，是有它的深意的，我不能因为它将我拖离了原有的轨迹就狂躁、不安，甚至想放弃。人生是一条很长的路，我们每个人都是行走的人，无论你走得好与不好，你都要走下去，面朝前方地走下去，心态积极地走下去！
　　我小时候觉得坐头等舱的人都是一些对社会有责任感的人，或者是对社会有贡献的人，但是我并不觉得我自己对这个社会做了什么，或者我的才华、我在表演上的专业能力、我的文化修养程度，让我可以去享受这种待遇。
我忽然明白，财富的拥有或许是对我的一个考验。我是不是可以给财富一个正面的导向？用我所拥有的财富与资源去帮助更多的人，我拥有的东西才有意义，我的人生才有真正的价值。那一刻我又明白了一层更深刻的哲理：帮助他人就是在帮助你自己。
　　如果不认清这一点，我将永远被财富牵着走，心是被动的；当我主动的时候，我就做了自己的主人。生活中很多成功的人，包括以前的我，总是觉得心里缺了点什么，现在我明白了，缺的是内心的一个核，一个正面的力量。我找到了那个核，就不再恐惧了。
　　2008年，某一天，我豁然开朗，心里生出了一个强大的信念：我的生命中不光有我的家人需要我照顾，还有更多需要帮助的人，这才是我未来真正要去努力的方向。我要在有生之年尽我所能去帮助更多的人，帮助他们的生活远离痛苦，帮助他们的心态远离灰暗。当我生出这个信念之后，我的心里重新充满了力量，对未来也生出了新的希望。
　　从2003年因名利而迷失，到2008年通过禅定找到自己，这中间差不多有五年的时间。我的人生绕了一个很大的弯路。我在想，假如在我二十岁出头的时候，有人告诉我：“你的人生是on the way的，无论你遇到挫折还是沮丧，你都不能停下来，要继续走下去！人生的意义就是往前走，心态正面地大步朝前走！”那么在我后来面对负面情绪的时候，就会有一个正面的心理导向，我就不会走那么多的弯路。
　　2008年，某一刻，我在心里埋下了一颗种子：我可不可以在未来的某个时机，通过一种什么方式去传播这个正面的力量？
　　行走是另一种禅定
　　2010年夏天，去湖北某地演出，途中遇到一件事，对我的触动很深。接送我们的工作人员是个年轻的女孩，因为一整天都跟我们颠簸在路上，在凌晨一点的时候突然崩溃，当着我们所有人的面嚎啕大哭。我当时心里就被蜇了一下：现在的孩子，都这么脆弱吗？
　　偶然的事件唤起了我心底积淀已久的想法：传播正面力量。
　　2010年7月，我成立了自己的工作室“东申童画”，我想时机到了。 但是，以什么样的方式呢？
　　于是，又是突然，行走的念头跳入我的脑海：不如我们一起去行走吧。我情绪不好的时候，或者遇到难题的时候，就喜欢一个人在外面一直走一直走，直到心可以安静下来，能跟自己对话为止。行走是禅定的延续，是另一种禅定的方式，这个方式帮我解决了很多问题。我可以带领在校的大学生一起去行走，在行走中让心平静下来，平静下来就可以看清自己；并且我想在他们学生时代就埋下一颗种子，给他们的内心输入一个正面的力量导向。未来他们走进社会，面对激烈的竞争和压力时，他们内心会有一个正面的力量去应对。
　　于是，就有了“行走的力量”。第一站：西藏。
　　于是，就有了此刻，我坐在飞往拉萨的飞机上。
　　于是，很突然地，我这个重庆的孩子，走到了北京，走着走着又走到了西藏。
　　打开挡光板，阳光穿过云层，照在拉萨的土地上，而天穹辽阔无边，寂然无声。此刻，我感觉自己像一只鹰，正在云中穿行，寂静、凝重、安详的云朵是我孤独的伙伴。我闭上眼睛，听风从耳旁呼啸而过，享受气流擦过“翅膀”的速度，感受我的“翅膀”所能承载的力量，心里充满骄傲的感动。
GMT+8, 17-3-25 06:49
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