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你好律师,我的咨询是,我爸所生三子,三兄弟都己成家同住116个平方房子.应其中一个兄弟不同意,分家,
你好律师,我的咨询是,我爸所生三子,三兄弟都己成家同住116个平方房子.应其中一个兄弟不同意,分家,捣置,无法申请批,房基,律师像这种情况怎样解决好?
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建议起诉解决
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父母要去成年子女家同住,当中国式家庭遇上西方
我有一个非常优秀的学妹A。年纪轻轻已经博士毕业拿到了美国某大学助理教授的职位。她小时候随父母移民到温哥华，父母属于非常传统的华人移民第一代，对孩子的教育非常重视，她一直在温哥华接受教育，并以优异的成绩大学毕业。之后直接拿到了哥伦比亚大学的博士，博士刚一毕业就凭借努力拿到了美国某大学终身教授职位。这一切，看似都非常顺利。然而有一天，她父母突然提出要把在温哥华的房子卖掉，并在美国她的学校附近购置一处房产，同时搬到美国去与她一起居住，顺便可以帮她相亲，以后结婚了，还可以帮她带宝宝……这安排看似也非常不错，然而对于一直在西方长大接受教育的她来说，却是完全不能接受的。另外有个朋友B，是移民第一代。来到加拿大后，接受了高等教育，白手起家，自己打拼也闯出了一片天地。然后结了婚。就在生孩子的时候，双方的父母都要过来帮忙照顾孩子。对于刚在加拿大立足开始新生活的她，也没想太多，就让双方父母过来帮忙照顾孩子了。于是双方父母就挤到了同一个屋檐下。没想到，一开始和和睦睦的一家人，就孩子育儿方面的问题产生了严重的分歧。除此以外，生活习惯的差异也间接的导致了家庭纷争。第三个故事是小留学生C的故事，他18岁的时候留学来到了加拿大。在这边读了大学。有一天小C的妈妈来加拿大看望儿子。结果小C说，妈妈，我已经长大了，以后你不用再管我了。小C的妈妈听完儿子的话，很伤心，孩子长大了真的不需要我们了吗？这三个故事都讲了共同的一件事，那就是中国式的家庭遭遇西方。中国式的家庭有着一层根深蒂固的观念：父母把孩子抚养长大，培养好以后，最终，孩子必须要承担对父母的照顾。换句话说，父母老了过来住在子女家，帮子女带孩子，那是天经地义的事情。而到了西方，家庭的概念与中国式的观念非常不同。子女一旦成年，就会脱离父母，自己去社会生活，之后结婚生子，组建自己的家庭，照顾子女的下一代也不再是父母要做的事，而子女必须要自己去承担照顾自己孩子的义务。而中国喜欢说大家庭（即有父母的家庭）和小家庭（即孩子自己组建的新的家庭），在加拿大却行不通。在加拿大，孩子的家庭与父母的家庭是两个不同的家庭。而子女的孩子也应该由子女自己照顾，父母不需要再照顾孙子孙女（当然也有西人的爷爷奶奶来帮忙带孩子的，甚至这样的案例很多，但是基本上，除非是双方自愿，如果有一方不愿意，那么带孩子就应该是晚辈自己的责任了）。问题就出在，很多来这里的移民或留学生，接受了西方的教育和文化，大多数在潜意识里都认为自己已经是独立的个体了，必须靠自己个人的努力去打拼找工作。然而，当他们独立的在外国立足的时候，突然父母或长辈又要求这个孩子重新回归自己的原生家庭，或者父母要求到子女新组成的家庭去生活的时候，这时候，事情就变得难以接受，甚至有很多人不知道该如何向父母解释这一切，也不知道该从何说起。当然，有很多朋友，他们在与父母相处方面做的非常好。我也听说许多朋友的爸妈来加拿大帮忙带孩子，减轻了他们许多的负担。他们的家庭也从来没有出现过什么严重的矛盾。但这篇文章，所要说明的是由于父母的原因而造成的家庭矛盾该如何解决。如何理清思路，而作为父母等老一辈人又该如何看待这件事？【分清主次】首先，我想说，就这个问题，应该分清楚，什么是主，什么是次。哪一个家庭才是真正属于你的家庭。一旦脱离父母，你再组建自己的家庭，那么你就不再属于原来那个家庭了。西方对于家庭的定义为，丈夫，妻子，孩子，还有小狗小猫什么的。因此，父母是不属于自己的家庭的。分清楚这一点，就必须要考虑作为家庭成员的对方的立场。不论是自己的丈夫还是妻子，必须要有发言权。分清楚主次之后，下一步就要了解，如果父母过来住或者过来帮忙带孩子，谁是主人，谁是客人这个问题了。昨天有朋友讲了一个故事。故事里一个女的嫁给一个西人，结果女方的爸妈来他们家住了几个月。其中，女方的爸爸随手从冰箱里拿了一瓶啤酒来喝。结果导致西人老公的不满。女方的爸爸觉得很不理解，我在我女儿家，帮助带孩子，拿瓶啤酒都不可以。其实，按照西人的逻辑，因为父母都属于客人，就好比你到别人家里来做客，你需要喝啤酒，也会问一下主人，可否拿一瓶。了解了这一层逻辑，女方爸爸没有问就去拿啤酒，的确是对别人的不尊重。另外个故事，有一对移民夫妻，都是华人，然后女方的爸妈过来帮忙带孩子。父母过来之后，仍然把这对夫妻当成自己的孩子，然后直接把孩子的家当成了自己的家。父母的一手包办，让女婿觉得很没有地位，最终导致男方生气出走。今天还看到更夸张的一个故事，说一个妈妈带着一个孩子住在温哥华一个小公寓里，然后婆婆要过来小住一阵子。结果由于公寓太小，并没有可以睡觉的房间，于是，只能某一方打地铺。结果，婆婆一来，就要求这位妈妈打地铺，自己和孙子睡床上。这位媳妇只能委屈的睡地上了。这样的案例有很多很多，关键在于，除了分清楚主次以外，还应该分清楚谁是主人，谁是客人。既然父母双方过来孩子的家里，那么父母就是客人，孩子可以以待客之道招待父母，但父母却不能够以主人的身份要求孩子服从自己的要求和意志。【什么是“孝”』其实，很多人会认为，上面这几个案例，如果子女不让父母来家里帮忙照顾，或者子女让婆婆打地铺就是不孝。这里我想谈谈什么是孝。孝顺，被认为是一种传统美德。也正因为是一种传统美德，而从来没有人敢去挑战这个概念。一提到子女不让父母来住，或者子女让父母睡地板，马上就想到了“不孝”两个字。因此，再为难，也要让父母来住，也要让父母睡主人房，睡大床。我认为，孝顺，应当是建立在一种家庭的制度上的。不应该成为控制子女，甚至让子女有内疚感而对父母的意愿唯命是从。当子女与父母达成协议，划清好界限，讨论好制度，然后再去谈孝顺，才是避免家庭纠纷的最佳途径。这些协议和界限的划分应该事先商讨决定，甚至婚前就应该考虑清楚。这些需要考虑的问题包括：未来是否与父母住在一起？双方父母是否要来帮忙带孩子？带多久？谁来带？你的另一半同意吗？当父母退休后，该如何安排和照顾双方父母的生活？关于育儿方面，是否听从父母的意见？如果父母和另一半的意见有分歧该听谁的？如果父母不能帮忙带孩子，未来夫妻双方该如何安排照顾孩子的事情？诸如此类的问题，应该大致上谈清楚，制定好了一套规则之后，就相当于立下一个契约，在此基础上，再去谈孝顺等道德层面的事情，会更有助于促进家庭的和睦，让自己与另一半，与父母，甚至与另一半的父母的关系变的更加健康和谐。这才能更好的尽孝。【作为长辈该怎么看待？】那么作为长辈，该如何看待这个问题呢？像我们父母这一辈的老一辈家长，很多也都是全身心的在孩子身上投入了很多。但是，当孩子长大成人，离开家庭，甚至组建自己的家庭的时候，很多父母可能一时之间无法适应。心里面，仍然觉得孩子，是自己家的一份子。于是就有了帮忙照顾孩子的孩子，帮忙孩子打理家里的一切。为了孩子而活。正是这样的想法，无形中给子女造成了极大的压力。这压力来自于一层矛盾，即，孩子既要成为一个独立的个人拥有自己的家庭，又无法脱离属于父母的原生家庭，这层矛盾，会对孩子本人还有孩子的另一半带来伤害。不知道是否有人注意到，中国家庭最大的矛盾来自于婆媳问题。而西方却很少有婆媳矛盾。其实说白了，是由于家庭结构的不同造成的。在西方，由于孩子的家庭与父母的家庭是两个不同的家庭，因此，婆婆和媳妇的关系变的非常简单，像客人一样，你来我往。然而到了中国，孩子的小家庭附属于父母的大家庭，甚至很多媳妇与婆婆住在同一个屋檐下，这就难免产生了问题。作为长辈，我想，首先应该转变思想，看到孩子是一个独立的个体，将来必须是要脱离自己原来的家庭的。然后自己呢，也将是为自己而活的独立个体。从这一层意义上看，长辈应该更多的去关注，如何经营自己的家庭，而并非如何去照顾孩子的家庭。因为孩子，应该有能力或者说必须去照顾属于他们自己的家庭。未来，我可能也会成为一名婆婆。我常常对自己说，我要把孩子培养成一个独立的人，未来他长大以后，能够自食其力，能够娶妻生子，有需要我们帮忙的地方就尽量帮忙，没有的话，我们就过好自己的生活，让孩子自己去打拼吧。成家后，您愿意和父母住在一起吗？_新闻中心_新浪网
成家后，您愿意和父母住在一起吗？
.cn 日08:20 南海网-南国都市报
　　 调查背景：本报11月5日9版刊登《女子坚决反对与婆婆同住被丈夫掐死》一文，讲述一对原本恩爱的夫妻，因为婆媳同住问题，令孝敬母亲又深爱妻子的丈夫痛苦不堪，他最终选择了杀妻后自杀来结束这一切……
　　结婚后是否和父母在一起居住，这是每个子女都不可回避的问题，也是当今一个不容忽视的社会问题。针对此问题，某网站今年8月进行了一次调查。调查结果如下：60.29%的人表示婚后不会和父母在一起居住。
　　今天我们把视角放在海口，进行了一番采访和理性的分析―――
　　家，能容下几代人呢？刘孙谋摄影
　　调查子女
　　 七成市民不愿意和父母一起住
　　 近日，记者在解放西、明珠广场、万绿园、国贸附近，采用街头拦截访问和电话访问相结合的方法，随机对180名市民做了题为《作为子女的您，父母是否和您住在一起？》的采访调查，结果70.6%的市民因各种情况不和自己的父母住在一起，29.4%的人目前仍和自己的父母住在一起。
　　另外，针对“成家后，您是否愿意和父母住在一起？”的问题，记者在年龄在23―50岁的50名市民中展开调查，结果显示：表示愿意的仅有14人，占28%；其余36人明确表示不愿意，至少在成家后的短期内不会考虑，比例高达72%。
　　为什么不愿意和父母住在一起的主要理由有：认为两代人之间观念不同，和父母住在一起没法沟通，时间长了肯定有矛盾；子女成家后，和父母就是两个家庭，生活在一起不方便；子女嫌父母太唠叨，影响自己的心情；有些女婿和儿媳表示，他们和岳父母（公婆）没有什么感情，生活在一起别扭，等等。表示成家后愿意和父母在一起住的市民，主要是觉得这样有利于孝敬父母，两代人之间互相帮助、互相照顾，心灵上感到慰籍，等等。
　　 调查父母
　　 近七成老人表示不愿同住或可接受偶尔同住
　　 作为父母，是否愿意和已成家的儿女住在一起呢？记者对20名父母进行了调查，表示愿意的有7人，不愿意的有9人，表示愿意适当居住一段时间的有4人。愿意和子女一起住，主要是感觉晚年比较寂寞，想每天都看着孩子，还能帮着儿女看小孩，这样能增添很多乐趣；表示不愿意在一起住的，主要是子女和父母都希望有自己的私人空间，也怕家庭关系处理不好，怕看到儿女和儿媳（女婿）因为自己而吵架，等等；因此有的父母表示，最好每月在儿女家住上一两天，这样既不影响家庭关系，也不至于让老人太孤单。
　　专家说―――
　　 两代人生活在一起的有利有弊
　　海南维情商务咨询管理有限公司的高级咨询师王蠢鲜θ衔优杉液蠛透改冈谝黄鹁幼。准嬗小Ｊ紫龋优杉乙院蠛透改冈谝黄鹕睿泻芏嗪么Γ焊改缚梢宰畲笙薅鹊叵硎芴炻字郑优且哺奖愕卣展死先耍豢梢约跎俑改阜⑸馔猓改缸优加邪踩校蝗绻嵌郎砝先说幕埃先瞬换崽露兰拍焕先丝梢园镒抛黾椅瘛⒋⒆樱优湍芗跎俸芏嗪蠊酥牵芯Ω玫毓ぷ鳌５鹊取
　　然而，子女成家以后和父母在一起生活，也有不少弊端：子女和父母都希望有自己的私人空间，难免会有种种不方便之处；两代人的生活习惯不同，时间长了难免有摩擦，甚至矛盾；两代人在教育孩子的观念上存在分歧，等等。
　　王老师指出，目前不少成家的子女不愿意和父母在一起住，主要是害怕代沟导致的。两代人之间存在一定的差距，是社会发展的必然，年轻的一代不可能是老一代的复制品。但填补和缩短的关键在于两代人之间的有效沟通。除了有效沟通以外，还有很多别的心理技巧。比如说提高彼此理解的程度等等。通过两代人的共同努力来创造良好的家庭氛围，其结果是这个家庭必然是融洽和睦、亲密无间的。
　　未婚者说―――
　　不和父母住是因为对他们负责
　　□小甘：26岁，研究生
　　结婚后我不会和父母住。我认为，这是一种对父母以及深爱着我的妻子负责任的做法。因为婆媳难相处不如分开住。为了让我们的大家庭能生活的更融洽，我会让我的父母成为我的“邻居”而不是“室友”，我会在我住处的周围购置房产，供父母享受天伦之乐的同时，我也能够及时尽孝道。这种做法我认为是最好的解决婆媳矛盾的方案。
　　当我结婚后，我拥有了自己的家庭，作为家庭的主要支撑特别是长子的我，我更需要对赡养父母负主要责任。如果住一起，我每日忙于工作，早出晚归，不可能有时间去做婆媳问题中间的调节人；如果把父母和我的住处安排得太远，随着父母的年龄越来越大，他们会感到越来越孤单，每天需要人来陪陪，想看看自己的儿子、孙子，特别是当父母生病需要照顾的时候，对于每天早出晚归忙于赚钱养家的儿女来说显然是很难实现的。但是当父母成为我的邻居的时候，我可以每天去看他们，他们也可以每天串门来“作客”，我父母的生活，还有我和我爱人的生活，互相之间都得到了最大的尊重，我们既保持着密切的联系同时又保持着一定的距离，这样的生活方式真的很适合现在节奏快速的在都市生活的人群。
　　不想让父母破坏“二人世界”
　　□小周：27岁，律师
　　如今的小夫妻，更愿意保留恋爱时一样的私密空间和随意自如的日常生活。我结婚以后，不喜欢和父母同住，至少在短期内我不愿意。我和妻子的爱情才刚刚开花结果，生活对我们而言是全新的，我们的二人世界应该由我们两个人好好享受。由于结婚后我们可以有恋爱时没有的生活，爱情往往在这一阶段上升到一个新的高度，这时我们仍需要一个恋爱时一样的私密空间，不想被外界打扰。如果和父母同住，期望值便大打折扣，影响夫妻关系。此外，和父母同住，便得时时关注他们的感受：哪怕他们理解你平时工作忙，你也不能不管不顾地睡懒觉；即使他们心甘情愿地为你做饭洗衣，你也得去安慰他们以避免他们心理不平衡……
　　所以，与其这样出了矛盾和摩擦再去求得平衡和原谅，还不如未雨绸缪避免冲突的发生。不与父母同住不代表与父母关系的冷淡和疏远，我认为，最完美的方案是与父母分开住，常回家看看。
　　和父母住一起才能更好报答
　　□冯先生：28岁，某事业单位工作人员
　　现在很多年轻人不愿意和父母同住，还会找出一大堆理由来，这让我很不理解。就我而言，父母费尽心力把我从小带大，现在自己成人，理应是报答父母的时候。
　　我是在东北长大。小的时候，我身体不好，经常生病。有一次，我在深夜突然发高烧。父亲发现后，马上叫醒母亲。然后父亲骑着自行车，母亲抱着我坐在后面，冒着零下30多度的严寒，顶着鹅毛大雪，在满是冰雪的路上飞快向医院冲去……
　　从小到大，父母没少为我操心。在学校调皮了，父母被比他们小好多的老师训。上大学了，父母省吃俭用供我读书；毕业后，又忙着帮我找工作。现在自己已经成人，我怎能不愿意跟他们一起住呢？只有和我住在一起，我才能够好好地照顾他们，让他们享受一下老年人的美好时光。开始我要和父母一起住的时候，女朋友怕和我母亲闹矛盾不同意，后来经过我努力做女朋友的思想工作，她也想通了。
　　已婚者说―――
　　不与父母同住是害怕“代沟”
　　□单女士：32岁，公司职员
　　很多年轻人结婚后，不愿再与父母（包括公婆）同住一个屋檐下，尤其是女方，我也一样。现在我和父母分开住，只是节假日和丈夫去看望他们。时代发展了，大部分的女性都有一份可以养活自己的工作，有独立的经济能力，结婚后不愿过四世同堂的生活，而更愿意有自己的小家。
　　我觉得和父母生活在一起有代沟。一般来说，父母随着年纪的增大，会越来越不容易接受新事物，保守者甚至会排斥新的生活方式。就拿最常见的消费习惯来说，年轻人消费观念比较开放，现在很多年轻人都有信用卡，透支消费是一种新的消费观念，也是一种新的生活态度。可是大部分的父母都接受不了这一点。与父母住在一起，双方很难就生活习惯完全达成一致。我害怕父母仍把自己当小孩。未成年人由于生活经验太少，社会阅历太少，听父母的话，接受父母的意见和安排无可厚非。但是长大之后，尤其是结婚之后，我们有了一定的经验和才智去应付自己的人生，但是与父母住在一起，他们会依然把你当小孩，事无巨细地为你设计好人生的每一步。虽说父母的想法肯定是为我们好，但是我们怎么能够用二十几岁的大脑去接受五六十岁的思维方式？
　　距离能增进两代人的感情
　　□李先生：35岁，公务员
　　尽管我非常尊敬、爱戴我的父母，但成家后，我还是与父母分开住了。并非是嫌弃老人，是觉得在一起住会有很多问题。两代人之间或多或少存在一些代沟，生活习惯与脾气性格难以相容，从维护家庭和睦的角度考虑，我选择了与父母分开住。
　　两代人生活在一起，会有一些不便，时间久了，可能彼此都会产生别扭的感觉。尤其是现代生活压力较大，生活中肯定会遇到很多困难和麻烦事，也可能会经常产生一些矛盾、争吵，这些在夫妻看来可能是一些平常事情，但是对父母来说，却会是一些负担，会让他们承担很多忧虑，这些，也是当子女的所不愿看到的。从有利于父母身心健康的角度来说，我也赞同与父母分开居住。距离更可能增进感情，因为不在一块居住，感情虽然稀少了一些，但却会更珍贵。时常往家中打打电话、回家看看，会让父母倍感温馨。偶而接父母到家中来住上一段时间，也会让老人深感欣慰，又不会产生太多不愉快。
　　和父母同住享受永远的温暖
　　□王先生：49岁，教师
　　我和父母在一起居住，因为这样我们都觉得幸福、快乐和温暖，我们的生活很温馨。
　　父母退休后，到城里来和我一起生活。起初，我并不感到与父母同住的好处，可是，有一次，老家有事情，父母回了老家几个月，我们就感到日子好像没了味儿。首先，没了父母的的那份浓浓的亲情。其次，父母离开后，一切家务活，接送孩子上学等等，都得自己动手干。过去，父母同住时，一回家就能吃上热气腾腾的饭菜。过去，孩子上学接送，都是爷爷奶奶管着，如今，得早起晚回，天天如此……我感到不同父母同住，更多的是个人感情上的缺失。妻子也感到公婆不在身边，好像少了什么。于是，我们多次回老家，帮助家里把事情快速处理，好让父母早点回到我们身边。父母回来了，我们特别珍惜与父母同住，这是敬孝父母的最具体行动。所以，我以为，子女最好与父母同住。
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SINA Corporation, All Rights Reserved　　万能的天涯，请赐予我力量吧！　　我是外省的，与爱人相识相爱于深圳，我妻子是达州的；我们之前在深圳已奋斗了7年，小儿于03年在岳父家出生；本来一直计划在深圳购房生活，但05年后那边的房价突涨，若购房就没了生活乐趣，再加上儿子09年就要上小学了，在妻子的强力要求下就在06年在成都买房，我全家也同期来成都发展。　　我妻子姐妹3人加1弟弟，2个姐姐都已成家，就这个弟弟一直没正经工作也无房，一直在成都晃来晃去，号称也是做工程的。考虑岳父母年纪已大，均约70岁，岳父有退休工人工资，达州的居住条件也不好，就让他们来成都与我们同住，同时帮我带下小孩，幼儿园和小学上下学都是老丈人接送，岳母就帮我们煮饭，费用我们出；由于小舅子一直没成家，就平时也会来我们家吃饭，大姐的儿子也在成都发展，已20多岁没成家，就也在我们家吃住，二姐一直没上班，并且也与我们同住一栋楼，她平时也是在外面打牌，家里基本不开火，也是来我们家吃饭或者岳母给她端饭菜过去，小舅子、外甥和二姐都没出伙食费，所以平时的煮饭费用仅靠我们家出的部分估计肯定是不够的，但岳父母平时会在废弃的荒地里种菜，蔬菜就基本不用在外面买，这样才费用扯平。　　岳父母很心疼儿子，平时也偏向他，吃饭时好菜也会放在他面前，就是在与外甥和二姐的相处中，也是会比较偏向外甥和二姐，因为二姐夫是做工程质量的，外甥也是做工程的，而小舅子虽说在成都混了10来年，但一事无成，所以岳父母就希望二姐他们和外甥都能帮到他儿子，所以对他们平时也是考虑的较周到，比如每年的生日，他们的都会办下生，而我夫妻2人的几乎没有办过；因为2个老人种菜，就家里面也搞得有点脏乱，有时我确实看不惯，就会说他们下，叫他们不要种菜，我的费用加上他的工资，就算其他人平时不出费用，家里是完全能开销过的，并且也向他们承诺，若他们2个老人有大病或过世，我们4姊妹都会出钱的，但老人还是不听，一直要种菜，他们也是想省点钱。　　有次比较冲突大，是岳父送儿子上学时早餐吃哪种老成油煎的油条油饼，以前我是特意交代他不要让娃娃吃这些，并且我还特意多给200元，一定不要吃这种便宜但含铅较多的早餐，要到正规餐馆吃；但这次还是儿子主动说爷爷要省钱，带他吃这种油条油饼，所以我就发火了，但岳父火气更大，吵着要和我算账，说我们儿子是在他们家出生的，并且06年来成都到现在已近10年，都是他们在接送娃娃和煮饭，按每人每月1500元算，1年3万10年30万，吵着让我们拿30万元给他们2个老人，他们就出去住，还说他们有老年病，我们也知道还向他们发火，是想谋害他们，要找律师告我们！　　万能的天涯，我真的错了吗？如果我想与岳父母分开住，真要另外拿30万给他们吗？
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　　把房子卖球了，回个人老家！　　
　　离婚，看到都够求了，你还受得了
　　遇到这样的奇葩头疼　　
　　楼主真可怜，还是早点分开住，和妻子商量一下怎么解决吧
　　你婆娘是憨的？　　
　　瓜娃子，直接离婚
　　非常谢谢坛友们的指点！　　为客观起见，我再告知下平时的家庭费用分摊：　　娃娃出生和月子护理均是在岳父母家，我只给了3000元，妻子剖腹产就花了2700元，娃娃照看和妻子月子均护理的好；　　娃娃的上学早餐和放学零食均是老丈人掏钱，预计每天10元每月200元，上学接送均是老丈人自踏三轮车；　　来成都后至10年，因我夫妻2人均发展一般，每个月仅给400-600元；11年后至今，家庭条件改善，就每月逐步给800、1000到现在1200元，因是住我自己房子，每月的物管、水电气费用均是我自己给；　　平时我们一家3口均基本在家吃饭，水果啥子其他费用均是我们自己出;二姐、小舅子也不是经常在家吃饭；　　上述费用我承认有不同程度的不够，尤其是儿子出生费用和前几年给的较少伙食费时，岳父母也贴了不少；但我还是觉得岳父母毕竟还是住在我家（居住条件比他们达州老家不知好了多少倍，2个老人身体也健康了不少），还有我也是给了伙食费，并且随着经济改善，费用也是逐步提高，按赡养法来说，这10年来我夫妻应该是尽了赡养老人义务的吧，而另外3姊妹是没有尽到赡养义务。所以综合起来，如果分开住，难道我还要再补给他们说的钱吗？或者就算轻点说，这10年来我夫妻真的亏欠岳父母吗？　　请万能的天涯赐予我解答！如果真是我夫妻亏欠岳父母的，我也弥补承担的心安理得，否则现在这样，我心里真是堵得难受！　　谢谢朋友们了。
　　上述情况，最好有律师朋友能帮我分析下，从法律角度说，我是否亏欠岳父母？谢谢！
　　问律师没有用，家庭矛盾就算法院判了及岳父岳母不搬走难道你申请法院强制执行？
　　岳父母要钱干嘛？还不是为了你的小舅子。怎么搞的，你家变成这么一大家子人的家了。　　吵成这样，但凡自觉的，就自己搬走了，还张口跟你要钱，哪里还有长辈的样子。　　跟你老婆谈，让你老婆出面，赶他们走。你老婆如果不同意赶，就离婚。不然一家子吊着你，烦死你。老婆如果同意赶，最好没有了，把门锁换了就行了。不要怕家人吵架，吵完了，装作没事一样和好就行了。　　请神容易送神难，请的又不是跟你们一条心的神。他们一心不是为你，为的是他们儿子。趁现在他们能动，赶紧送走，以后有个病有个灾的，那可真送不出去了。
　　真是撕破脸理论的各方面，我看给他们30万也不为过，从出生带到现在，每月1500你请谁？哪个保姆会这么用心？不仅是时间精力，他们还要搭钱贴补　　即使老人平时的观念你看不过，也不能发火，因为你没资格指责老人　　奉劝楼主，做人要讲良心。
　　不管家里来多少人吃饭，你每月就固定给那几百块，不够的肯定是岳父母贴了，　　一个给你接送孩子，一个负责做饭，你俩就上个班，这样的好日子哪里找？？？　　我相信，如果不是你太过份，不是话赶话，老人是不会说要30万的。
　　楼主你本来就是欠了人家人情　　一般父母是不会跟子女计较，既然你岳父让你用钱买断，你就好好算算呗　　10年房租水电生活费，外加孩子看护费，该多少就多少　　付了，他于你也就没情了，这样也轻松　　以后老人家生病啥的，金钱上按1/4分担，其他的就无所谓了　　至于其他兄弟姐妹都如何沾了光，楼主就不要去对比了，同样是子女，别人沾光免费，你沾光付费，以后说话腰杆子也直。　　其实矛盾现在不爆发，以后老人家生病了也是会爆发的
你岳父岳母做的已经不错了。比绝大多数同等经济条件的老人做的要好，带孩子真是个库差事
　　其实楼主和岳父母都不错，主要是她老婆这个二姐和弟弟瓜娃子窝囊废，好意思天天跑别个屋头切蹭吃蹭喝，真是不要逼脸，楼主不应该把对他们的怒气转嫁到岳父母身上，应该撵他二姐和弟弟走，不要让他们天天来吃饭才是。
　　楼主有人那么愿意给你带小孩已经相当不错了，现在请个人带小孩起码一个月3000，而且还不用心。
　　你老婆是他们捡来的，这个秘密瞒了你十几年了
　　把房卖了回老家去~~还有外面正规餐馆和街边油条油饼其实差不多~这么多人在家就不会做个早饭?
　　作者：红太狼11ABC 时间： 10:08:00　　岳父母要钱干嘛？还不是为了你的小舅子。怎么搞的，你家变成这么一大家子人的家了。　　吵成这样，但凡自觉的，就自己搬走了，还张口跟你要钱，哪里还有长辈的样子。　　跟你老婆谈，让你老婆出面，赶他们走。你老婆如果不同意赶，就离婚。不然一家子吊着你，烦死你。老婆如果同意赶，最好没有了，把门锁换了就行了。不要怕家人吵架，吵完了，装作没事一样和好就行了。　　请神容易送神难，请的又不是跟你们一条心的神。他们一心不是为你，为的是他们儿子。趁现在他们能动，赶紧送走，以后有个病有个灾的，那可真送不出去了。　　======================================================================　　我以前的一个部下，娶了老婆后，岳父与父母一起搬来住，顺便带小孩（租房）。后来两个人还算努力，买了套小房子（两室一厅，60多平米的二手房），小姨子也搬来一起住。想想不容易，60多平米住6个人，我看也只有他能忍受下来。
　　我也是达州人，现在也是我爸妈帮我们带小孩。每个月要给他们生活费2000，包括平时给小孩买点零食水果什么的。带小孩是个苦差事，体力精神都很累，他们还有闲心种地不是挺好的吗。为了小孩吃了几根油条就发火，说明你早就有火了.....
　　老实说，楼主每个月给的钱你岳父母应该贴的还不少，那么一点在成都生活还孩子要早饭，家里要水果的真的生活的下来吗？难道你是把你岳父母住你家的房租也算进去了吗?那么大一家人在成都没有2000一个月也能开支的下来吗？
　　知足吧，帮你带小孩很好了。不能只谈钱
　　说两个老人有问题的，你们良心真的让狗吃了，畜生都不如，另外楼主的帖子从你的言语中，也看出你这人真的不咋地，实在有为人子女的觉悟。　　首先别提30万这事，因为这是楼主和岳父吵架后，岳父才说出来的，你这10年来，岳父有找你要工资过吗？最后吵架时才说出来的，那是气话，怎么能当真，就算是真话，那肯定是你逼着人家出去了，不然都住10年了，会突然说，你给我30万，我搬出去？ 他自己会没事这样说？ 一个巴掌拍不响，楼主肯定有不可推卸的责任，而退一步来说，就算真的30万，你谈什么你应尽的赡养义务了？你赡养什么了。你自己拍着良心算一算，你给那点生活费，自己都说不够了，你怎么不想一想，你以为你出了一点钱，你就尽到义务了？你一家三口饭来张口，下班就吃饭，其中的买菜人工，做菜人工，洗完收拾，那样是你们三口人做了？ 你给个1200，真心只够你自己三口人吃饭的，你足足吃了10年的现成饭，这是情谊啊，这是多少钱都买不来的，你岳父按30万算，以我说 还要加每年你没支付的利息。　　另外你嘴上说的轻松，不要种菜了，谁他妈愿意干活，谁闲的愿意辛苦种菜，还不是钱不够，一个月你给5千生活费，你看他还种不种？　　10年的含辛茹苦带孩子，你自己妈怎么不带？你这些你想过吗？ 你有这样的岳父岳母，和你一起住，还没吃你什么。你有什么可作的？ 还你还好意思发到天涯，受了多大委屈是的，还咨询律师，问律师法律角度怎么算，哎，你真是太没良心了，以我说，这30万真的不冤，何况以我猜想，老人绝对气话，真的不是贪图你这俩钱。　　综合起来，人心都是肉长的，你自己想想如果对方不是你岳父，是你自己亲妈亲爸，你会怎么做。　　如果10年前，你老婆生孩子，直接去你自己妈家住，孩子由你俩自己养，这10年你是否会过的如现在这般洒脱。
　　清官难断家务事
　　楼猪上来收砖头的吧？
　　吃你的住你的也算清楚好了。
　　25楼说的在理，楼主心眼有点小吧
　　我一女的，自己一个人带大儿子到6岁。没有婆婆，亲妈只照顾出月子就外出打工了，走的时候给了她2000元。别问我为什么不留下她，她去打工每个月都有2500的收入，如果我留下她是同要每个月都要付工资的。　　楼主说实话你的岳父母帮你实在是太多了。楼主可能是觉得小家老是有外人来打扰吧，可所有的事情都有两面性，有得必有失。
　　看了下来，楼主有点斤斤计较了。　　其实也是你岳父母住在你们家，帮你们带孩子做家务做饭，他们现在的年纪还能做事，也没生病，应该算是帮衬你们，这算什么尽了赡养义务。　　2010年，你们才给500元的伙食费，就算你们一家三口也不够吃吧。　　2015年了，看也才给1200元伙食费，也紧够你们三个人吃吧，想想要是没岳父母帮忙，你们两口上班、做饭带孩子这样的事情该怎么对付呢？　　不能说自己孩子大了，用不了人帮忙了，就把年迈的岳父母踢出去。。。
　　还悲剧，就偷着乐去吧。我岳母给我带小孩，每个月就需要给3000，我和我老婆还只有晚上在家吃饭。你一个月才给你岳父母1200，还那么多人吃饭，你以为够啊，差的远。知足吧。
　　“来成都后至10年，因我夫妻2人均发展一般，每个月仅给400-600元；11年后至今，家庭条件改善，就每月逐步给800、1000到现在1200元，”　　表示惊讶了，一家三口就给这点钱，还赡养老人了？是啃老吧！
　　因为一根油条（而且还没吃出什么后果），就对老人发火？而且因此要咨询律师来研究30是多是少，可见楼主还不懂情义二字。　　30万应该是气话，是以你之心度君子之腹才会认为人家算好跟你要的，真想要的话早就想其他办法要了，还要等着和你吵架时才说？　　既然是家，就是亲情为主，宿舍和旅馆才要算账，而家里是不能算账的，一算账，家可能就不稳定了。依情来说，你提供的条件，给的钱，都算孝敬，是你的付出，父母所做，都是付出，但这种付出不可计较多少，所谓能者多劳。别说父母，就是你的外甥，舅子，在他们时运不济是受到你些周济，有什么不应该吗？人生路很长，三十年河东三十年河西，没准儿哪天，你还有求人家的时候呢。何况人家只是吃你几年饭，还不是你做的。你要知道，受恩于你的人虽然嘴上不说，心里会记得的，特别是有难之时，在这时施恩于人，何乐而不为呢。　　我觉得你现在该做的是，向父母道歉，不再去提钱的事情，至于油条的事，你就没有别的方法解决吗？
　　大家都忘记一个问题，就是楼主说的孩子吃油条油饼的问题，我也是母亲，我不会让我儿子每天吃这样不健康的早餐，但晚也决不会埋怨帮我带孩子的父母，我会跟他们首先讲解这些不健康早餐的危害，再尽量自己（我是女的）在家给孩子做健康的早餐，这样就免去了跟老人的争执，也能让孩子吃上健康的早餐，小孩子总在外面吃早餐，多正规的餐馆我觉得都没有家里的好　　楼主心疼孩子吃不健康早餐是好的，但你的解决方式有问题，你还是先反省自己吧
　　孩子12岁了,直接和孩子说就会懂,孩子如果不吃,老人当然也不会买了.
　　LZ白眼狼！真恶心！！
　　lz的贴告诉我们两件事：1
lz很强大，娶了老婆一家。2
四川女人果然不能碰。。。
　　现在什么幸福都要钱来买啊
　　什么叫“出力出钱不讨好”，看他岳父母　　
　　帮你这么多年，因为一个油条发脾气。不是油条的问题。是你的心态出了问题。你给的生活费不多。至于老人给儿子，女婿多少。与你无关。毕竟没有用你的。能一起生活10年，照顾孩子，你该知足了，我们老人一直没管过孩子。有事一样必须到位。
　　我岳母给我带小孩，吃住全包，生日春节给钱，每个月还有一千六感谢，09年的事
　　居然能这么一本正经的讲笑话。啃老都能说成赡养，我也是醉了
　　楼主不是自黑写手?　　
　　本人女，觉得楼主忒能忍了，房子卖求了，让他们扯蛋去。
　　的确该给30万！你这点钱不够你自己一家三口吃！丈人丈母娘贴钱又贴力！
　　你岳父母已经很好了。孩子给你带到十岁，你把人家赶出去，你有良心不？现在不是钱的问题，是你们带孩子的意见不合，属于家庭小矛盾。以后这些事情你别去说，让你老婆去说。再不行，你自己送上学就行了。真不是什么大事。　　
　　@任我fly 老人说的一点儿都没错，你到现在才嫌麻烦。当初老人帮你带娃儿时，麻烦是谁的。
　　@任我fly 再说重点儿哈，你自己的父母呢？为啥没提过？他们是怎样生活的？在哪儿生活？你以前能让岳父岳母跟你一起住，不就说想找对不付工资的保姆吗？怎么没见你让你父母跟你住？现在觉得没那么便宜的事了就翻脸。。。照我说一个字：贱！
　　一大家子都在你屋头，看得脑壳晕。。你居然还坚持下来了，佩服佩服。。。。
　　岳父母帮你带娃娃，住你屋头是正常的，但是小舅子和大姑子，都成年人了，各人开伙各人生活嘛，都挤在一起，烦不烦哦。。。
　　我觉的你就别跟老丈人计较这事了，老人家也有他们的生活压力和担忧。不过你得考虑妥老人家有病了的费用如何平摊。
　　身在福中不知福！老人不帮你，最起码你们夫妻得有一个辞职回家带孩子，所以，把你们其中一个人的工资都给老人才合理！要知道现在有多少老人给再多的钱都不愿意带孩子！别的了便宜还卖乖了，小孩子最费心力最熬人的年龄段你岳父母已经帮你们带过来了，你该感激才对！　　
　　几天以来，没想到能得到这么多网友的关心和关注，非常感谢：　　1、事情并没有诸位想的那么糟糕，这10年来我与岳父母、各姊妹相处得还是融洽，不是你们说得哪样！本来买房时就想到要与他们一起住的，这里也许部分网友又会说我是早就预谋要啃岳父母的老，其实，朋友！事情远没有你想的那么黑！这些年我的岳父母生活的也很快乐！当时也就是想我父母不便过来住，再加上我岳父母原来住的确实条件较差，所以请他们过来也是享受下一家人的天伦之乐，10年来的实际生活也一直是这么过来的。这次的纠纷其实也就是一个简单的口角之争，当时我也没说请岳父母出去住的话；请问诸位，10年来哪家与家人没有一点口角之争？现在事情也已过去几个月了，大家都没啥说其他的，还是按照一家人的轨迹在安静快乐的生活。　　2、我自己的母亲07年已过世，父亲还健在，但年龄已至九十，请问对于九旬老人还方便离开老家吗？其实我挺羡慕我妻子和几位姊妹的，至少她们下班后还能亲口叫自己的父母一声“妈”、“爸”，而我老母亲已逝、老父亲又远在家乡，子欲奉养而不能，这种多种滋味的感觉我想每个身在异乡的游子都身有体会！　　3、既然像第1点说的是简单的口角之争，并且也已过去几个月了，哪为啥我又要上网吐槽呢？我只是觉得岳父那次的言论简直与我原来的设想根本是2个剧情，我的初衷就是想一家人在一起，天伦之乐融融，从没主动想过要去啃他们的老啊，当然实际也是岳父母补贴的家用和付出也不少，这点我也是认可和感恩的，否则我也不会主动自黑出我出的费用。但是，现在大家业已一起生活了10年，而你现在要向我计算这些付出的费用，我确实有点不能接受！如果大家一开始就说好多少钱，我肯定拿、绝无二话；不过如果开始就说多少钱的事，我也肯定不会主动请岳父母一起住，因为这一是有违我对于亲情的感觉，毕竟陪伴是最好的爱，是不是？二来如果用金钱来计算父母的恩情，也是我支付不起的，一句话“父母恩泽齐天”就可以打死我，我又何苦自讨无趣呢？当然如果早先一开始就没有与岳父母住一起，我也还是会尽孝道的。　　4、这次我有感而发的另外一个原因，也是想到现在一个社会现象，大家都知道，现在的空槽老人很多，尤其农村里，壮年的子女都在外工作，家里仅有老父老母孤苦伶仃，请问都是子女不养吗？不要说啥生活不习惯之类的，其实哪个老人不想家人团圆，其实老人都是真心希望子女陪伴的，尤其山区的老人，那个生活条件环境真的是不忍一看，当然如果子女确实条件不成熟，哪也是无法的；但有些是子女完全有能力的，哪为啥又没有与父母一起住呢？你能说这些子女全是不孝的？我想现在上有老的应该都是70或80生的，这些年代的人应该还是人性满满、良知多多的，但为啥他们有些不愿与父母一起住呢？我先以小人之心揣度下，例如这些70、80年代的大都是多姊妹，老人们是否有诸如严重偏心等之类的不好心态呢？如果有，也请老人们也自我反省下！　　5、与朋友们沟通了这么多，也没想到有这么多朋友关心我，我非常感谢之余，也注意到部分朋友言论不是很理性，赞我的朋友呢，部分就言辞不敬于我岳父母和几位姊妹们，黑我的朋友呢，部分就言辞过激于我；言辞黑我的，我肯定会不爽！言辞不敬于我岳父母和姊妹，哪也是不敬于我家人，我也同样不爽！只要是回复过激的言论，都是伤害我的家庭！　　所以，为避免家庭受到伤害，这次是我最后一次与朋友们沟通、回复！也请朋友们洗洗睡、继续为自己明天的梦打拼、奋斗！　　再次谢谢你们！
　　我不是想讽刺楼主，楼主听得进去就听下。问题1，你为什么要让自己的儿子出生在姥爷家？她大姐二姐那个屌样，你当时意识没意识到你一旦将儿子出生在她家，你一个接盘侠的命运就决定得妥妥的！你就那么被爱情冲昏了头脑吗，就差到没人要你了吗？你这不是给自己揽事吗？说到底，你岳父母也不是负责任的人，生到儿子了，却不教好儿子成个混混，闲人，这是他们的命！不是你一个女婿需要去承担的！你把问题放在自己家去解决，不是幸福人生多欢乐吗！问题二，你为什么要做接济所？不是你的shi不要管，别人是死是活都与你无关，你好好守住这条底线，幸福人生dc欢乐不就o　　了吗！你偏偏要打肿脸充胖子，你是穷惯了怕别人骂你无能吗？总结起来，你还不知人事！
　　该散伙就散伙，天下三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的女人多的是。不愿意散伙就忍着，别在这逼逼！
　　没当过家不知柴米贵，以前的几百块和现在的1200够几个人的伙食费啊？老人节俭有些时候是会令人看不过眼，但是楼主这钱给得也太少了，不说别的，父母过来带小孩，就算是义务，怎么也要把你们夫妻，父母和小孩五人的伙食费给足吧。一天四十块钱，人均才八块钱，除了半斤米钱，还不到七块的菜钱。就别怨老人节俭了。
　　楼主知足吧，
　　请不要离婚，离婚对孩子伤害极大，为了孩子，也得委屈到孩子成年后才能离婚！咱们的生活观念和老人肯定不一样，请和你妻子多沟通，让你妻子和岳父母沟通，可能多沟通几次就好了！还有以后尽可能的不要和岳父母发火，尽量别和他们吵架，多沟通！我没遇到你这样的问题，但遇到别的许多问题，真的当时确实无法忍耐，后来我忍了，没发火也没吵架，和妻子吵了无数次架，沟通好了妻子，让妻子沟通好了岳父母（他们也改变了许多），即使这样，有些生活观念还是无法调和，没办法，只有暂时咱们小辈先忍忍，以后再慢慢通过孩子和妻子改变岳父母吧！
家和万事兴，请远离争吵，用政府的话，搁置争议，共同发展吧！
仅供参考！！！ 男人，唉！
　　就按照你现在的1200一个月/三个人生活费算，有这么便宜的生活费吗？达州市区的生活和成都有区别？真的觉得你不是男人，自己没啥办事还斤斤计较.
　　说到底还是楼主没本事，没钱，没眼光，贪图安逸要靠人。当初咬牙在深圳买房神马事都没有，财产还大幅升值。
　　确实是啃老。我爸一个人还交一千多的伙食给我妈。你连老人的吃住不负担光你们三，也不可能1200够啊。
　　所以还是不要管儿女这种事好。贴钱贴力还受气孩子养大了还要被赶走，真是醉了
　　楼主：我给你一个建议，家最好别分开，钱也不要算，好好和媳妇沟通一下，再和岳父岳母聊聊天。别搞嫩僵。
　　娃娃出生和月子护理均是在岳父母家，我只给了3000元，妻子剖腹产就花了2700元，娃娃照看和妻子月子均护理的好；　　娃娃的上学早餐和放学零食均是老丈人掏钱，预计每天10元每月200元，上学接送均是老丈人自踏三轮车；　　来成都后至10年，因我夫妻2人均发展一般，每个月仅给400-600元；11年后至今，家庭条件改善，就每月逐步给800、1000到现在1200元，因是住我自己房子，每月的物管、水电气费用均是我自己给；　　平时我们一家3口均基本在家吃饭，水果啥子其他费用均是我们自己出;二姐、小舅子也不是经常在家吃饭；　　上述费用我承认有不同程度的不够，尤其是儿子出生费用和前几年给的较少伙食费时，岳父母也贴了不少；但我还是觉得岳父母毕竟还是住在我家（居住条件比他们达州老家不知好了多少倍，2个老人身体也健康了不少），还有我也是给了伙食费，并且随着经济改善，费用也是逐步提高，按赡养法来说，这10年来我夫妻应该是尽了赡养老人义务的吧，而另外3姊妹是没有尽到赡养义务。
。。。。。楼主，关于第一段，你老婆生孩子2700你给了3000，月子里宝宝和产妇都护理得很好，难道产妇和婴儿是用你那剩下的300买吃买喝买用？你老婆肚子是你搞大的吧？跟人娘家没关系吧？你自己全包是应该的吧？你岳父母照顾你老婆你儿子你给钱没有？关于第二段，你娃上学放学老丈人卖力骑车接送，你给车费没？每天十块一个月才两百？你数学体育老师教的？贴钱出力给你带娃你开工资没？关于第三四段，十年时间，你们一家人基本都在家吃，2015年这种消费都才给1200，你还是别交生活费了，每个月拿着这1200带老婆孩子出去吃好了，这样你岳父母不用又贴钱又买又做养白眼狼了，更不用为了给你们节约劳累之余还种菜了，另外家里不煮饭了什么小舅子外甥二姐也都自己就不来了，一举N得。关于第五段，我不认为你在赡养老人，所谓赡养，就是什么都不做你也得给钱，你以为人家不是为了帮衬女儿想到你家来住哦？你家镶钻的啊？人家十年来给你贴的钱两个老人都够潇洒过日子了，他们钱用不完了怎么不去给外人贴非给你贴？我自己亲妈拿钱都不给我带娃，这样的岳父母哪里去找？姊妹亲戚多，老人有事你就知道好处了，像我们这样的独生子女，有事球大个来一起扛还不是眼睛哭肿了也得各家撑起，你还在这里逼逼逼
　　楼主命太好，嫌老人麻烦，当时就自己带小孩，离老人远点，自带伙食帮你带小孩，你知足了吧!
　　只能说你运气不好，找个老婆还带这么一大家子废人。
　　看评论 说叫楼主知足的
估计连楼主这样的情况都达不到
觉得这样很好 其实家家有本难念的经 　　我女儿刚出生
也是在岳父家帮照顾的
他家独生女 我也是 ，不过我每个月没交钱，年轻人月光族 哈哈
　　楼主，那么大开支说明你能干，是好事，有个小舅子。多个亲戚也是好事，不管好赖，帮你带十年，也算不错了，我岳父母从来不帮我，羡慕你有个不成事的小舅子，我都没有，家有一老，犹如一宝，你应该开心，回家有人拖地有人煮饭有人聊天
　　太他么好笑了，这样的岳父母！，赶紧离他们远点。
　　兄弟，老人家心寒。现在请保姆包吃住最少三千多，还不一定能请到，请到了还不一定放心（现在保姆不一定愿意一个人帮带孩子的，怕出事，大多也就煮煮饭搞搞卫生）。自己的岳父岳母帮你带孩子，你们夫妻俩也能全心全意的工作。他老俩口的儿子一事无成，心急难免，肯定想能力大点的人帮衬下。跟他老俩口闹不愉快，不应该呀，很多人想招人带孩子都找不到，知足吧。
　　楼主的意思要老婆娘家人感谢他在成都买房了，他们一家才能在成都享受天伦之乐，他都没收他们房租
　　身在福中，不知福。在你小孩五岁之内，你老婆上班赚了多少钱，至少这个钱要给了。
　　楼主，这事你不要在纠结了。你们吵架肯定是两败俱伤的事。算账的话怎么算都是你岳父觉得亏你也觉得亏。你岳父他们付出的精力和心血，当然你除了付出金钱也有其他方面。　　总之跟亲人不要去算明白账。　　30万站在你岳父角度考虑一点都不多，站在你角度太多了。因为我岳母也给我带孩子，我3年多每月给2000元，年底给8000左右。孩子其他花费都是我们出的。但是我依然觉得这钱相对于他们付出的操劳很渺小很渺小　　不要再去纠结和计较了
　　婆媳关系不好处，看来岳婿也不好相处呀。
　　楼主白眼狼！
　　岳父母和你的父母都没有帮你带娃娃的义务，更没有帮你倒贴生活费的义务，得了便宜，要学会卖乖.　　那些动不动劝人离婚的，看热闹不扯票是不是？　　亲情比钱珍贵多了，作为晚辈，老人就算有什么不是，好好想想，他们都已经风烛残年了，你还有多少时间可以回报恩情？
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