鼻咽癌颅底骨质破坏放疗后的修复--《中国现代医学杂志》2015年04期
鼻咽癌颅底骨质破坏放疗后的修复
【摘要】：目的探讨具有颅底骨质破坏的鼻咽癌患者放疗后颅底骨质的修复、影响因素及其与生存率的关系。方法回顾性复习该科2003年7月-2005年6月经病理确诊且经鼻咽MR证实有颅底骨质破坏的局部晚期鼻咽癌患者共201例,全部患者完成治疗,观察颅底骨质破坏放疗后的骨质修复,采用治疗后定期MRI检查。局部失败定义为病理确诊或MRI显示肿瘤进展。结果 201例具有颅底骨质破坏的鼻咽癌患者放疗后122例(60.3%)有骨质修复,分为完全性修复、部分修复,79例(30.7%)无修复。颅底骨质修复者均在1年之内完成。颅底骨质修复组和无修复组1、3和5年总生存率分别为100.0%∶100.0%、80.4%∶27.9%和62.7%∶20.8%,3和5年总生存率差异有统计学意义(P0.05)。多因素显示具有颅底骨质破坏的鼻咽癌患者颅底骨质修复与KPS评分、放疗剂量和颅底骨质破坏的程度有关(P0.05)。结论 MRI能显示鼻咽癌放疗后颅底骨质的修复,总生存率与颅底骨质修复相关,表明颅底的肿瘤完全消失。
【作者单位】：
【关键词】：
【分类号】：R739.63【正文快照】：
鼻咽癌颅底骨质破坏者放疗后颅底骨质的修复是一个较为漫长的过程,修复的结果直接影响到患者的预后[1]。本文收集我院2003年7月-2005年6月有颅底骨质破坏的201例鼻咽癌患者的临床资料[2],回顾分析根治性放疗后颅底骨质修复情况与预后的关系。现报道如下:1资料和方法1.1一般资
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鼻咽癌放疗后颅底骨坏死影响头痛
健康咨询描述：
我父亲鼻咽癌复发后放疗后遗症比较严重，鼻腔内肉部坏的见骨头，骨头已经有脓和坏死的洞。坏死组织已经靠近主动脉，听医生说的很危险，目前做了胃造廔，每周四在医院清理鼻腔坏死组织，但是我父亲头痛几乎每天需要用止疼针来控制，医生也没有说明病情好转情况，已经治疗一个月了，每天这样也不是办法，不知道线上的专家能否有更好的建议，谢谢了
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疾病百科| 鼻咽癌（别名：石上疽）
挂号科室：耳鼻喉科、肿瘤科
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下载APP，免费快速问医生　　日凌晨1点30分，我身患鼻咽癌晚期的妈妈因大出血吐血逝世，享年59岁。这天，我感觉整个天都塌了，我心中的精神支柱也轰然倒塌，我以后的人生将素然无味，太多的遗憾，太多的不甘，我无处述说。我害怕随着时光的流逝，我的记忆中关于妈妈的那部分会慢慢被磨灭，这是我一生最珍贵的回忆。仔细想来，妈妈的身影居然开始变得暗淡、模糊，我的记忆怎么了？像是有人在删除我的记忆一样，我恐慌了，绝对要保存下来，也只有通过那些浅显而枯燥的文字来记下只言片语，来构建那回忆的框架，才能让我心中关于妈妈的宝贵的生活片段留下来那么一点供以后细细追忆。从妈妈开始诊断出癌症的那会说起吧，也是妈妈苦命生活的开始。（一开始写关于妈妈的东西心就乱了，有点语无伦次的感觉。）　　2013年4月清明节，第一次到深圳看望女朋友（暂时这样称呼吧，已经分了），同时爸爸带妈妈到长沙看病，为了不让我的心情受到影响，他们一直慌称妈妈是血脂高，在湘雅三医院看了医生并拿了几千元的药。从深圳回来，我就得了感冒并开始发烧。周日，那天下午同事称三缺一，硬拉上还在发烧的我打小麻将消遣下时间，4点多的时候，接到我哥打来的一个电话，他问我知不知道妈妈的病，我就说妈妈不是血脂高，现在在吃药吗？最后哥哥沉重的跟我说，妈妈在县人民医院CT扫描发现鼻腔里面有个肿瘤，清明期间是到省肿瘤医院做切片检查的。我整个人一下子就蒙了，肿瘤？这是什么情况？当时的我对于癌症了解相当缺乏，而我哥哥也没有说再多的情况，他心里也情愿不想让我妈妈的病往严重的方向想。我挂上电话后又给当时陪我妈妈一起看病的舅舅打了个电话，他也没点明我妈妈得的是癌症，只是说这个肿瘤很好治疗，只要做放疗就可以了。对于放疗，我还是第一次听到，且舅舅还一再重申不是做化疗时做放疗，我那时心还是放了些下来，化疗不是治疗癌症的么？那放疗应该是治疗肿瘤的吧。　　推掉麻将后，我并没有打电话给爸爸妈妈询问病情，因为我暂时还不理解妈妈鼻腔中的肿瘤到底是不是严重的病，我立马上网查询相关情况，可查得越多，我的心情就越发沉重，越来越多的信息都指向我妈妈可能得的是鼻咽癌，是癌症！我的心颤抖了，鼻子一阵阵发酸，我绝对无法接受的事实，打死我也不敢相信我们家有人会得癌症。查了一下午，基本确定妈妈可能真的得了癌症，但好消息是，大家都说这个癌症是最好治疗最容易治疗的癌症。可再怎么说都是癌症呀！我现在已经记不清当初有没有跟爸爸妈妈通电话，我只是记得我当晚吃不下东西，全身打寒颤，同事立马把我送到公司附近的卫生院，一量体温，烧到39度6，高烧了。我的心一直是凉凉的，想起我可怜的母亲居然得了癌症，我脑海里就会不断想象些不好的东西。当晚，我独自一个人默默的哭泣了整晚...　　高烧退了后，因为就打了一次点滴，炎症没有褪尽，开始有点咳嗽，可我也没怎么在意，心想母亲都这样了，我还在乎自己那么干什么，心情开始变得低落。4月中旬（具体时间我这里没有妈妈的病历资料，居然记不起来了，很是罪过），我赶到了长沙，爸爸妈妈也已经在长沙呆了两三天了，医院床位一直很紧张，鼻咽放疗科短期内根本就没有床位。当时我下车后，看到面黄肌瘦，剪了短发打不精神面容憔悴的妈妈，我心碎了，但我没有当着妈妈的面哭，我害怕影响她的情绪。她也已经意识到自己是得了癌症了，很坦然的面对，并积极配合接受治疗。　　爸爸的脾气向来暴躁，但从知道妈妈得了癌症后，他就没有对妈妈发过脾气了，对妈妈百依百顺，那种温柔是我懂事以来第一次见到。爸爸在妈妈不在身边的时候悄悄对我说他天天晚上睡不好觉了，躺在床上眼泪水也没有干过。我害怕爸爸也跟着把身体拖垮，就使劲做思想工作，一定要休息好吃好，只有这样才能更好的照顾好妈妈。但倔强的爸爸根本不听劝，我也无能为力。
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　　在妈妈等待病床期间，按照肿瘤医院鼻咽放疗科主治医生的要求，开始给妈妈做各种检查，一轮检查下来，感觉妈妈更憔悴了。妈妈在诊断出这个癌症之前，身体一直很差，经常感冒发烧，打点滴没什么效果。她原来48公斤的体重，在到肿瘤医院沉重后只剩下43公斤。她一直有点头疼，右耳朵一直耳鸣严重，右眼睛开始变形变小，感觉眼睛里面很卡，右手臂肩膀也很疼，食欲也很差。妈妈在验完血常规后，她的白血球只有2600，比正常的4000差了不少。医院对于妈妈这种情况也比较担忧，这种状况做放疗的话都存在风险，化疗配合治疗根本就不用考虑。开始以为是她生病这段时间因为饮食问题导致营养缺乏，所以爸爸在这段时间尽量做些好吃的给妈妈补身体，同时吃些补血的食物，医院也给妈妈打提高白血球的针剂，也开了这方面的药给妈妈，但妈妈的白血球数目变化不是很明显，一直在之间，肿瘤医院也做了很多努力，骨髓穿孔检验也没大问题，专家教授会诊好几次也没什么大的改善，最后只好诊断是癌细胞导致白血球偏低，看做放疗后情况是否有所改善。而就因为妈妈体质方面较差，也直接影响到她以后的治疗效果，恢复也比其他人都要差，这是我妈妈治疗期间一大软肋。
　　在妈妈到办理住院手续一周后，终于等到了一张空床。43号床，里面有已经治疗了近2个月的2个年轻女孩，都30岁左右，一个剃了光头，脸上及脖子处放疗照射导致皮肤烧糊一大篇，脸色蜡黄消瘦，精神状况不好，对着垃圾篓不断吐口水,还一张床是个家境富裕的中年女人，很有钱，白天很少见人，晚上和他老公住在医院附近租的公寓里面...想象以后妈妈也要经历这些，我的心再一次被碾碎，我都不忍心想象妈妈以后的这种惨状，但我们不能退缩，要给妈妈打气，要给她树立坚强治疗的勇气。所以我们一直安慰妈妈，治疗只有2个多月，治疗后就可以基本恢复正常人的生活了，这种简单的癌症又不是绝症，要乐观对待。妈妈那个时候表现得也很乐观，因为我们一直跟她说她的癌症还是早中期，情况比其他人都要好。妈妈是喜欢把心事留在心底的人，她为了不让我们为她担心，一直表现得很坚强也很乐观，就算后来知道自己的病情，甚至后来病情十分严重，她一直没有告诉过我们，就这样一个人默默承受着病痛的折磨，这是后话，以后可能会特别记下来，能坚持写下去的话!
　　昨天晚上才回的公司，昨晚没睡好，现在感觉很困，眼睛都打不开了，今天先记到这里。有空再继续回忆，希望妈妈的形象能越来越明了。
　　回复第3楼(作者:@xiaolang330 于
20:04)　　昨天晚上才回的公司，昨晚没睡好，现在感觉很困，眼睛都打不开了，今天先记到这里。有空再继续回忆，希……　　==========　　人生有太多的无奈，万恶的病魔夺走了亲人，但是却增添我们人生的经历，哪怕是痛苦的，他人无法感受……病友子女留言　　
　　妈妈住进病房后开始打点滴，是医生开的营养针，挺贵的，打一次几袋药水就要900多块，不在农村医保报销范围内的，但只要对妈妈身体有帮助，再贵我们也会让打。然后就打升白针，希望到时能做放疗的时候白细胞数量有所增加。爸爸为了照顾好妈妈，在医院附近租了间房，特小，一张床一个柜子和一台电视，下脚的地方都快没了，1200一个月，三户人共用一个小厨房和洗手间。有了厨房，就可以为妈妈做些好吃的，特别是熬汤。妈妈上午在病房打了营养针后就到出租房吃午饭，吃了午饭我和爸爸就陪她在周围走走，然后吃了晚饭到8点左右，我们就送妈妈到病房。病房有空调，洗澡上厕所什么都方便，而且宽敞干净，所以晚上就让妈妈睡到病房。几天后，医生建议我们给妈妈做个PET-CT,这个特贵，要8000多，而且不能报销，我们没有什么犹豫答应了下来。做完PET-CT检查后当天下午就出了结果让我去拿，结果跟核磁共振差不多，颅底侵染，出现横向骨转移，两侧淋巴转移，医生看了结果后就告诉我情况很不好，治愈是不可能的，只能做姑息治疗，5年存活率不过三成。我知道结果会不好，我只在意我妈妈居然活过5年的机会不到三成，我眼睛马上就红了，差点哭出来，心沉重的让我无法正常呼吸。但这个绝对不能让妈妈知道，所以这个检查报告我暂时存放在医生这里，然后回病房告诉妈妈检查结果跟核磁共振一样，没什么大不了的。当晚回出租房睡觉的时候告诉了爸爸和打电话通知了哥哥，哥哥要我安慰爸爸，一定要爸爸坚强，不能让妈妈知道。爸爸当晚睡在床上一夜没合眼，跟我讲述着妈妈的过往，眼泪就没停过，我自己也伤心欲绝。妈妈治疗的前途是迷茫而艰辛的，但为了能让她能多与我们生活几年，我们不能放弃，我们在妈妈面前一定要表现的坚强而又乐观，这样妈妈才能更加配合治疗，才有治疗的勇气。　　期间陪妈妈去买衣服，妈妈在生病前可以说是很注意形象的，虽然快60岁的人了，但从外表看就像个只有40多岁的人，我们生活在农村，妈妈不像城里人一样爱打扮，但也有追求美丽的心。看到商场琳琅满目的衣服，她爱不释手的一件一件比划，但单薄而瘦弱的身材即使比平时小一码都怎么都不合身，妈妈的心情变得很差，我知道她心中的苦，知道她心中的无耐，我看在眼中也悲伤不已，一个劲的劝妈妈看中什么就买下，不要在乎钱，这点钱我们还出得起。妈妈最后挑了一件红格子长外套，我给她挑了套很厚实的睡衣和一双平底皮鞋，妈妈都喜欢得不得了，我也只能露出苦涩的微笑，妈妈高兴就好，泪水不停的在眼睛里打转，妈妈啊，什么时候您才能恢复到原来的身材呀，我一定要带你去买漂亮的衣服裤子鞋子，把您打扮得漂漂亮亮的，可一想到妈妈的病情，我的心就是一阵刺痛，我可怜的妈妈，您还能恢复到往常吗？
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　　妈妈整个的治疗过程我经历不多，作为儿子，我和我哥哥亏欠爸爸妈妈太多，病痛的折磨妈妈饱受煎熬，照顾妈妈的爸爸面对苦难的妈妈每天也同样经受身体和精神的折磨，爸爸陪同妈妈在医院两个月下来，原本古铜色的皮肤变得苍白，饱满的两颊深陷2个可以塞进一个鸡蛋的凹槽，原来乌黑的头发也开始出现不少白发，体重也轻了10多斤。爸爸以前从没做过饭菜，为了妈妈，爸爸被逼每天努力做不同的菜式，熬不同的营养汤，而自己却舍不得吃，要知道他的白血球也只有3600，气血也严重不足了。爸爸以前性格暴躁，喜欢动不动就骂人，从妈妈生病后，妈妈的脾气也变大了，但爸爸都默默忍受着，没在妈妈面前发过脾气，没有露出任何的不耐烦，任劳任怨精心照顾着妈妈。而他也经常劝我们不要回家，妈妈有他照顾没事，我们回去也帮不了什么忙。但现在妈妈去了，我和哥哥才痛心疾首，在亲人面前再好的工作赚再多的钱有什么用呢？我们努力工作赚钱还不是为了以后能好好孝敬父母，当真正失去妈妈后，我们的心里留下终生的悔恨，为什么不多回来多陪伴下妈妈，虽然不能帮爸爸分担什么活，但至少妈妈有亲人陪伴，少了那一份远方的牵挂，多了一份儿女陪伴的温馨，心情也会自然的舒畅，那么身体当然也会更好的恢复。可是，现在说再多还有什么用呢？这个道理大家都知道，可真正做到的却有多少个呢？无价的母爱，当永恒的失去后，才知陪伴的价值，才知永别的伤痛。
　　陪伴妈妈定模做好模型并看妈妈做了第一次放疗后，我就要离开回公司了，其实我的心里早就没什么心情工作了，很想就这样陪妈妈治疗，但爸爸妈妈都要求我回去工作，而我也请假10多天了，也只好回公司了。不知道多少个孤独的夜晚，我泪水浸湿了枕头，对妈妈病情的担忧与对妈妈的牵挂，我整个人都开始消沉起来，我开始变得不爱笑，不爱和别人说话，把自己孤立起来，工作也打不起精神。很多个夜晚都做些不好的梦，总是梦到葬礼的情景，醒来后我的心情也越发的沉重。妈妈，你是我这30年来生活的精神支柱，你就我的天，你就是我的神，你就是我唯一的信仰，没了妈妈，有以后该怎么活？我奋斗的目标，就是以后能陪伴爸爸妈妈过温馨的幸福生活，没了你，我的世界从此没有了色彩，没了你，我的生活没有了目标，我的人生失去多少乐趣？每天我都这样的胡思乱想，越发不可收拾，总感觉自己可能得了忧郁症，与女朋友之间的沟通也越发不畅，经常吵架。工作烦，生活烦，感情烦，事事烦，心头的压力使我透不过气来，多少次想些傻事，但我还有牵挂的人，还有牵挂我的人，为了他们我也要坚强起来。　　开始几乎每天都打电话给爸爸询问妈妈的治疗情况，爸爸说做过一二十次后，妈妈口腔里面都是溃疡，舌头都发白了，喉咙也肿痛，一边耳朵经常流水，鼻子也开始塞了。每天吃东西就是一天最痛苦折磨的时候，吞口水都疼，何况吃东西，即使都是流食，一餐饭没有个把小时是吃不完的。我能体会妈妈的痛苦，我的口腔也是经常喜欢发生溃疡的，口了一两处溃疡，喝水都难以忍受，何况妈妈整个口腔都是，那是多么非人的折磨啊，我可怜的妈妈，真希望我能为你分担所有的痛啊。哥哥在期间也到医院照顾了妈妈一个星期，为妈妈买了个豆浆机，爸爸也托病房的一个照顾生病妻子的工程师帮忙在网上买了个打果汁的榨汁机，爸爸每天早上一大早就为妈妈打好一杯豆浆，两个大苹果也只能榨一杯纯果汁，并用从家里带来的土鸡蛋和燕麦片冲蛋花加红糖给妈妈吃，准备了大红枣，每天坚持吃几颗，我也从网上买了无花果让爸爸用瘦肉炖无花果，把熬出来的汤汁给妈妈吃... ...我们用尽我们能找到的补身体的给妈妈吃，希望妈妈在接收治疗的同时能增加身体的免疫力和抵抗力，妈妈也确实坚强，无论有多么痛苦，她都咬牙坚持了下来。到后来，妈妈一天要对不同的部位接收4次放疗，那时候妈妈是被爸爸扶着去做放疗的。医院的机器老是出现故障，有时候要等几个小时，甚至有的机子坏了好几天，爸爸妈妈也只能干着急。就这样，2个月下来，到快出院的时候，我又到了医院，看到妈妈已经瘦弱的只剩皮包骨头了，腮部被烧得黑黑的，但还好没有破没有发炎，病房原有的两位也已经出院，他们见到我都一个劲的夸妈妈是个坚强的人，我妈妈是病房年纪最大的而且身体素质也是最差的，但我妈妈确是最能坚持下来的。妈妈虽然受尽病痛的折磨，但她的精神状况就极好，也许看到苦尽甘来了，妈妈心情也变得格外好，还剩下最后几次放疗就可以出院了，妈妈也很期待能尽快回家。这个时候的长沙天气也很是炎热了，妈妈却还要穿上棉袄和棉裤才能感觉到温暖，我知道妈妈的身体已经被压榨得快垮了，不禁为她担忧起来。从医生那里了解的情况看，妈妈的治疗效果并不好，脖子两侧的淋巴结放疗效果很明显，基本消除了，但鼻腔里面的肿瘤却还在，颅底情况依旧，妈妈的手臂已经不疼了，眼睛也基本恢复正常，但耳朵听力下降严重，唾液腺被破坏，无法分泌唾液，已经离不开水了，味觉基本没有，吃什么东西都没味道。偶尔还咳嗽，鼻子完全堵塞，只能通过口呼吸，这样口腔更容易发干，用麦冬参须和菊花泡茶喝效果也不好。白细胞在治疗期间每周一测试后没有一次达到正常，最好的一次也就3800，所以妈妈无法配合化疗治疗。医生建议妈妈出院回家休养一个月后，到本地医院检验血常规，正常的话再考虑回医院做几次化疗。就这样，陪妈妈做完最后几次放疗再拍完核磁共振拿到出院证明结账等后，在一个炎热的下午，喊了一辆私人的士接妈妈回到了家。
　　妈妈在肿瘤医院治疗期间，她的主治医生因要准备生小孩所以请了长假，另一个女医生代班，但这个女医生经验有限，我妈妈口腔溃疡，舌头整个都溃烂了，疼得妈妈根本就无法进食，她居然说这是正常现象，不愿安排给妈妈打消炎针。爸爸也经常与她吵但没有用，最后爸爸找到鼻咽放疗科的主任医生来看看妈妈，那医生都惊讶口腔溃烂这么严重怎么不给安排打消炎针，并立马开了方子给妈妈打消炎针，打了针后妈妈口腔溃疡明显得到缓解。期间妈妈也经常要打营养针，出院结账后发现妈妈打营养针的费用占了整个治疗费用的四成还多，所以一个强健的体质对于治疗还是特占优势的，他们恢复速度都比我妈妈要快很多。　　我妈妈特爱我哥哥的小孩，我也经常要哥哥拍些相片发彩信给我，然后我就把这些照片给妈妈看，并选张妈妈最喜欢的做妈妈手机的屏幕背景。妈妈看到她一岁多小孙子可爱的照片，她格外的高兴，脸上的笑容也格外的慈祥和幸福，我知道妈妈的苦涩，她没有机会再带她疼爱的孙子了，我哥哥安家广东，小孙子回家的机会也很少，只能这样看他的照片了。妈妈跟哥哥打电话的时候，特喜欢要她的小孙子叫她娭毑，当她听到电话那头小孙子不太流畅不太情愿的叫声，她总高兴的合不拢嘴，也许这是妈妈最最高兴最最幸福的时刻吧。
　　文字表达能力有限，无法真实反映内心的情感，感觉很枯燥，但我必须逼自己写点什么，以后记忆更加模糊的时候，看着这些东西能再回忆起来，我必须坚持。
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　　我妈妈是个虔诚的基督徒，她信教已经有20多年了。我们都不反对妈妈信奉基督教，因为妈妈身体一直不好，心里有个信仰的话，心灵也有所寄托。妈妈每周日都到村上的教堂参加礼拜，妈妈是教堂元老，她会弹教堂唯一的风琴，她领唱赞美诗，我从小就听妈妈唱赞美诗，感觉妈妈唱的歌很好听。在她住院生病期间，妈妈也靠这信仰坚强的与病魔做斗争，她的同工姐妹纷纷跑到长沙看望我妈妈，给我妈妈做祷告，为我妈妈与精神上很大的鼓舞。作为子女，我们都是无神论，但面对身患绝症的母亲，我们又情愿这世上真有神就好，我们都虔诚的为母亲祈祷着，希望能产生奇迹。妈妈心理上的乐观与她坚持的信仰有很大关系，所以，人不能没有信仰，尤其在身患绝境的时候，信仰能给人以鼓舞。但神终究没有挽救我的母亲，我们现在又安慰自己，妈妈的灵魂被上帝召唤到了天堂，希望妈妈能在天堂得到永生吧，再也没有痛苦，我们都祝愿妈妈能够在天堂过上幸福的生活。
　　每次吃上妈妈做的饭菜都是一次幸福的体验，妈妈做的饭菜可好吃了，每个吃过我妈妈做的饭菜的亲朋好友都赞不绝口，所以每次过节我家客人特别多，他们都很期待妈妈做的可口的饭菜，我家也是亲戚走的特别勤的地方，妈妈很贤惠，对待奶奶也无微不至，两个姑姑也特别喜欢我妈妈。妈妈很好客，家里来了客人，不论是谁，哪怕天天到我家来走动的，妈妈也特别怕怠慢了人家，总是把家里好吃的都拿出来待客。妈妈的性格很好，爸爸脾气暴躁，也只有靠妈妈的互补，才使我家一直过活的喜乐洋洋的，邻居亲戚都对妈妈赞叹不已。爸爸是个停不住的人，从小就吃过很多苦，在农村这么多年，他很少有悠闲休息的日子，总要找些事做，多点收入，他赚的钱都是力气钱，也是他靠身体拼下来的，妈妈在任何时候都任劳任怨，默默支持着爸爸，在他们的努力下，供我们两兄弟都念完本科而不借债在我们那里是很难得的，毕竟爸爸妈妈都是白手起家一直呆在农村的。妈妈出院后，状况一直不怎么好，喉咙肿痛，直到去世都没有吃过一顿好饭，经常就是吃点流食。妈妈爱做美食，她眼睁睁看着那些可口的饭菜，肚子很饿，嘴也很馋，但却无法下咽，这种折磨这种痛苦只有妈妈知道。
　　@scyoyoyo 5楼
10:41:00　　回复第3楼(作者:
@xiaolang330
20:04)　　昨天晚上才回的公司，昨晚没睡好，现在感觉很困，眼睛都打不开了，今天先记到这里。有空再继续回忆，希……　　==========　　人生有太多的无奈，万恶的病魔夺走了亲人，但是却增添我们人生的经历，哪怕是痛苦的，他人无法感受……病友子女留言　　-----------------------------　　通过你的帖子也发现你父亲因为这个病走了，很难受，同病相怜呀，可怜我苦命的妈妈，没享一天福就这样走了，带走了所有牵挂，留下了我爸爸一个人在家，而我们两兄弟却远离家乡在外，真心的愧疚呀！
　　可恨的癌细胞！楼主妈妈一路走好，天堂没有癌症！　　
　　@丝路健语 17楼
23:09:00　　可恨的癌细胞！楼主妈妈一路走好，天堂没有癌症！　　-----------------------------　　你也要坚强面对，你治疗及时，恢复程度要好，会基本像正常人一样生活的，祝早日康复！
　　可恨的癌细胞
　　妈妈在我们那名声很好，她待人和善，心地善良，从来不与人争吵，又孝顺家里的老人，所以妈妈出院后，来看望妈妈的络绎不绝，隔得近的老奶奶们天天来几趟，陪着妈妈，她们知道妈妈不宜多说话，所以不要妈妈多说话，听着就好，以解乏闷。就因为这么多关心妈妈的好心人给了我妈妈以精神上的鼓励，她从来没有说过放弃和丧气的话，她一直表现得很乐观，妈妈的坚强，也深深感染着大家。妈妈去世前个把月，头疼得非常厉害，妈妈都咬牙坚持着，双手捧着脑袋，硬是没有哼一下，吃止痛片到后来就根本没什么效果，妈妈的苦爸爸都看在眼里，但我们都无能为力，无法分担妈妈的痛苦，大家都鼓励妈妈，为妈妈祈祷，妈妈为了我们，她也一直坚强忍受着，在电话里，妈妈说话中气十足，精神状态非常好，我们做儿子的也才心安。后来爸爸告诉我们，这些都是妈妈装的，妈妈每次挂了电话后都累得不得了，但她阻止爸爸告诉我们实情，她怕我们在外面为她担忧。所有的痛苦她一个人担着，所有的牵挂她都放在心底，她不时的鼓励我们好好工作好好生活，不要为她担忧，她还要看着我结婚生子。妈妈，您那么多的牵挂，那么多的心愿都没有实现，做儿子的还没有尽孝，您怎么就这样走了呢?我无时不刻都在思念妈妈呀...
　　妈妈回家后，她的口腔溃疡一直难以恢复，喉咙肿痛，食物难以下咽，只能勉强吃些汤泡饭。最痛苦的还是她的鼻子，她的两只鼻子一直是堵塞的，期间妈妈炎症厉害，到县人民医院住了几天院，医生给她洗了次鼻子，洗完后鼻子流血并且头疼厉害，所以后面就再也没有清通过鼻子，只能靠口呼吸。出院的时候，在肿瘤医院找中医教授开了几十副中药，好几十味草药满满一大罐一起熬，熬2次，熬出一大盆药水做两次喝，喝得妈妈特难受，效果也不是很明显。咳嗽也一直不断，治疗前就得过肺炎，一直没有治愈彻底，加之放疗的副作用，妈妈过几天就叫我表舅给她打点滴消炎。一个多月后，妈妈口腔溃疡也好得差不多了，喉咙也不怎么疼，可以吃些干饭了。但医生说过，如果妈妈的白细胞达到正常，要到医院打几次化疗巩固下。爸爸每周都带妈妈到人民医院检查血常规，妈妈的白血球也一直在4500左右，勉强达标了。湖南在此期间出现了持续一个多月没下雨的酷热天气，最担心妈妈受天气的影响，所以我特意又买了太空调给妈妈，让妈妈放桶水放房间增加湿气，不要热着中暑。妈妈的气血还是不足，但也有热感，汗留得不多。这段时间的身体是治疗癌症来最好的一段日子。我们都比较满意这种效果，妈妈除了有点咳嗽、口干和耳朵有点背，鼻子不通外没别的不良状况，毕竟妈妈病情是晚期，而且是晚期中的晚期4C，妈妈的生活质量比治疗前要好，精神状况也十分好。综合起来，觉得妈妈打几次化疗的话，效果应该会更好。所以在出院近2个月后爸爸又把妈妈带到肿瘤医院复查加化疗，可哪里知道，就是这次复查给后来的妈妈身体造成了非常大的影响，直接导致妈妈的痛苦加重...
　　妈妈弄完复查后，报告显示与出院的时候没多大变化，只是肺部出现少量结节，怀疑是炎症，整体没有出现恶化情况。但妈妈身体素质还是较差，医生不建议妈妈进行化疗治疗，并直言不讳的跟爸爸说，不想我妈妈死得更快就不要打化疗，所以我们只能接受这个事实，不打化疗了，妈妈的心态也好，精神状况也不错，这样下去，应该能挺过去。鼻咽放疗科主任医生又带爸爸妈妈到中西医结合科找王教授开中药，王教授结合妈妈的情况，给妈妈开了两种中药，一种是破血，治疗癌症，一种是补药，补好身体。先补还是先破，我们选择的是先破后补，可结果呢？回家吃了中药后，妈妈的喉咙马上又开始疼起来，吃不下东西，比以前还肿痛厉害。这下可急坏了我们，重病的康复，吃是最重要的，吃不下东西就补不了身体，补不了身体就说明免疫力会下降，免疫力下降就意味着癌细胞的扩散加速，这样一个恶性循环最终导致的后果就会不堪想象。哥哥打了好几个电话给王教授请教，王教授建议把其中一味中药西洋参撤掉，再看看效果如何，可是这样做的也没什么效果，妈妈喉咙里面肿的很厉害，比以前还疼得厉害，喝任何带味道的东西都会刺激喉咙疼痛难忍，妈妈的饮食又进入一个困局，每天早上两个鸡蛋冲蛋花加驴胶补血冲剂，喝一杯豆浆，白天爸爸给打2个苹果榨汁，这是最基本的，几乎没断过，可后来妈妈吃豆浆都吃得反胃，苹果汁也没有坚持天天吃，她的身体一天不如一天。可这些情况，妈妈都瞒着我和哥哥，只是爸爸每次都说妈妈的情况不乐观。一个多月后，妈妈身体又出现别的状况，张口已经开始困难了，右边的颌关节疼痛难忍，咨询医生说是放疗副作用，没有什么办法遏制这种疼痛，只能吃止痛片。到后来，耳朵后面耳朵里面也开始疼，这个部位应该是颅底侵犯比较严重的征兆了，脑袋胀痛得快要炸开，咳嗽也是不断。11月初，出于这种情况，哥哥回家和爸爸又把妈妈带到肿瘤医院复查，医生这次直接说不需要了，查与不查一个样，就算查出来也没有什么作用，这样的疼痛只能通过吃止痛片和病人的意志力来遏制。本来打算在长沙呆几天的，结果下午又到中医科开了几副药后就回了家。可能因为哥哥陪伴在妈妈身旁，妈妈那几天身体状况也有所改善，可以吃下哥哥熬的营养粥，白天吃半颗止痛片，晚上睡觉前吃半颗还能坚持下来，晚上还能安稳的睡几个小时。哥哥在家呆一个星期后返回了公司上班，妈妈的状况马上就出现恶化，再加之我与女朋友分手，导致妈妈的心情受到影响，妈妈在哥哥回公司4天后开始吃不下东西，吃什么都吐，吐得很厉害，白天喜欢睡觉，出现昏睡状况。没吃东西，口里面的胃气很重，妈妈的做什么事都没有了力气，家里来客也只能招待下就去休息，她脸上没有了血色，变得蜡黄，脸上出现浮肿，妈妈跟我通话的时候，精神勉强挺起让我不要担心，到后面几天她都没力气跟我讲话了，都是爸爸接的电话，当然这些都是爸爸后面告诉我的。12月2日，我才算真正了解到妈妈的真实情况，还是哥哥告诉我的，说妈妈这些天老喜欢睡觉，几天没吃东西了，我结合这些状况上网查了下，发现妈妈的身体已经处于非常危险的时刻了，所以立马打电话给爸爸，叫妈妈赶紧到医院出院，妈妈脑部是缺氧状况了，吃不下东西要马上打营养针。爸爸说妈妈已经打过一次营养针，今天还在打。12月3日，爸爸上午先到人民医院联系了一个主任医生，医生说妈妈没必要住院了，医院也没什么办法，但最后处于人道主义出发，叫爸爸后天送妈妈来住院。爸爸只好听医生的，可恰恰是这天下午，妈妈就出大问题了...
　　下午四五点钟左右，妈妈刚打完营养针，喝了杯火龙果榨汁，躺在床上，咳嗽的时候突然咳出几滴很粘的血，溅在地上和被子上，妈妈喊来爸爸，叫爸爸不要声张，应该没什么事。爸爸过后马上打电话给我们说妈妈咳出血了，我和哥哥立马觉得事态不对，而哥哥昨天晚上刚好查资料告诉我们说妈妈这种情况最怕的是大出血，颅底侵犯血管，导致血管破裂出血，这样基本就没什么希望了。今天妈妈出血咳血，是种很不好的征兆，我们叫爸爸好好看好妈妈，实在不行立马送医院。而后6点多钟的时候，哥哥带哭腔的打电话给我，叫我马上动身回家，妈妈吐血了，吐得很严重，像开了水龙头一样向外吐血，吐了都半脸盆了，我听后头突然就觉得炸开了，怎么这么快就出现这种情况，我可怜的妈妈，你一定要挺住呀。我原本早已经订好了第二天上午回长沙的动车，网上退票后赶紧订最早的一趟回长沙的车票，因为人整个都蒙了，网上只显示2小时内的车票，所以就没有发现高铁票，只有普通列车票i，不管了，订下再说，是晚上8点39分的，凌晨2点左右到长沙。订好后慌忙道宿舍收拾几件衣服立马跑办公室等同事开车送我到车站。打个电话给爸爸，爸爸现在应该送妈妈到医院了。打通后，爸爸说还在救护车上，就快到医院了，他不愿说妈妈的具体情况，因为妈妈这个时候已经没有吐血了，头脑清醒得很呢。挂上电话又打了个电话给哥哥，哥哥也在收拾东西后在赶路，他公司比较偏远，到车站要拦摩托车，这会没车只好先走路，我叫他注意安全后继续等待。浪费了近半小时后鬼使神差的又打开12306网站查第二天的车票，果然发现第二天晚上8点03分有最后一趟高铁，那就意味着今天可能也还有一趟高铁，马上叫同事开车往高铁站狂奔，并通知了哥哥我换高铁了，看哥哥也能赶上高铁不。哥哥工厂在中山小榄，要先赶到轻轨铁路而后赶到广州，时间比较紧，但他尽量加快速度。同事比平时快了10多分钟把我送到了高铁站，韶关高铁站，售票厅没什么人，到长沙最后一趟高铁票还有，马上买上，并退了刚在网上订的车票。赶到候车室等车，还有40多分钟，打了个电话给爸爸，舅舅接了我电话，所妈妈现在情况稳定了下来，没有吐血了，刚头疼得抽搐，打了止痛针后好了蛮多，叫我们不要急，路上注意安全。我心里安稳不少，祈求着上苍救救我妈妈，并打电话给了哥哥，哥哥赶上了轻轨，20多分钟后能赶到广州南，应该能赶上8点20多分的那趟高铁，叫我到了长沙南后在车站等他一起打车回家。通过艰难的等待，车来了，1个多小时后我赶到了长沙南，这个时候是晚上9点50分了，人有点困，哥哥的车估计要到11点半左右到，到肯德基叫了杯咖啡，打了个电话个爸爸，爸爸说妈妈可能是胃出血，现在在打点滴。我问爸爸妈妈有没输血，吐了那么多血，她现在严重缺血，气血不足，抵抗力很差的，爸爸说医生在准备，他说他再去催催。挂了电话后，打哥哥电话，他电话打不通，估计在路上信号不好，只好在肯德基默默等待着。10点30分，想不到哥哥的那趟高铁从广州南站出发后中间竟然没有停一站直接到了长沙南，省了一个小时。哥哥没有吃晚饭，在肯德基买了个汉堡后花了180叫了一辆的士往我们县城赶。路上，我说妈妈是胃出血，应该没什么大碍了，血止住了，而后慢慢休养，挺过去应该没什么大碍，并说难怪吃不下东西，可能胃穿孔了，导致经常反胃没胃口，回去后一定要天天给妈妈熬营养粥，没有都换不同的营养粥......一路上，我们心情好了不少，与哥哥实际上已经一年多没有见面了，我和哥哥每次回家都是岔开了的，去年过年的时候哥哥在国外出差，所以我们又很多说不完的话，但基本也都是围绕妈妈的话题。讲叙妈妈的痛苦，我们的亏欠，爸爸的辛劳... ...
　　唉，最可怜还是病人了　　
　　看了心情沉重，默默马克一下。　　
　　默哀。　　
　　唉，我一表哥也是这病去世的，才40多岁~
　　我知道，我和哥哥这样的憧憬，很大程度上是为了缓解心中的压力，尽量把事情往好的方面想，妈妈吐血那么严重，哪是那么容易好的，这已经是这个病最严重的一个状态了，我们只有祈求只是胃出血，不是血管爆裂。　　坐在车上，聊了那么久，感觉这趟路程怎么这么长。车外的稳定很低，而且起雾了，的士行驶的速度也不算太慢，可从火车南站到我们县人民医院也确实有点远，2个小时后，凌晨零点40分左右，我们终于赶到了人民医院，爸爸跑出来接我们，我们立马赶到妈妈的病房。妈妈没有在什么重病监护室，居然就住在了内科的普通病房，我心中有疑问，但现在不是问的时候。终于见到了妈妈，那还是我记忆中的妈妈吗？整个脸都浮肿了，头发乱糟糟的，剪短了不少，贴着头皮，蜡黄的皮肤没有一丝血色，牵拉着脸坐在病床上，鼻子里塞着氧气管。哥哥哭着拉着妈妈的手，问这是怎么了，他刚从家回公司才十天不到，现在居然变成这个样子了。我哭不出来，心里虽然绞痛，这样的情况太不真实了，这简直就是一个梦，一个噩梦。我呼喊着妈妈，妈妈笑着对我们说："回来了啊，你们就差那么一点就再也见不到妈妈了”。妈妈的精神状态还非常好，丝毫不像吐了那么多血的人。我和哥哥每人握着妈妈一只手，就这样握着。输液管上还残留着血迹，那是刚输完血不久换上的滴点，爸爸说还有3瓶水要打，妈妈说：“哎呀，还有3瓶啊，那要打到什么时候咯”，这时候舅舅还在床边，妈妈叫舅舅回去睡觉，说这么晚了，辛苦了。舅舅家就在街上，他听了妈妈的话回去睡觉，我跟着舅舅出去，舅舅跟我说，妈妈那可能不是胃出血，医生说可能是血管破了，中间还吐过2口血，今天晚上还是很危险的，医院要早上上班的时候才有医院来会诊。我心一下就沉了下去，妈妈还在危险期，可居然没有医生会诊，也没有经过抢救室抢救，也没有一个主治医生主持情况，妈妈送进医院后就一直是个值班医生在处理，这个晚上还这么长，妈妈，你千万要挺住啊。再走进昏暗的病房，妈妈躺下了，看着憔悴的妈妈，我不知道该怎么办。爸爸在床边讲叙着妈妈的情况，妈妈在家吐血的时候，吐到最后差点撑不住了，爸爸在期间打了电话给哥哥通知我们回，所以他跟妈妈说要妈妈挺住，两个儿子都已经在路上了，都在往回赶，一直叫妈妈挺住。妈妈心中的信念也一直很强，她是个虔诚的基督徒，她说有神做主，没什么挺不过的。妈妈挺住了，6个多小时过去，妈妈依然清醒着在医院等待着我们，这种情况，我们也坚信妈妈可能没事了，已经在医院了，有什么状况医生也会抢救。心中有这么点安慰，顿时踏实不少。妈妈期间一会坐起喝了几口冷开水，一会又躺下，反复了好几次，期间妈妈也没说什么，就爸爸在说话，我就默默的握着妈妈的右手，很凉，我用两只手使劲的捂着，希望能给妈妈带来点温暖，一切仿佛都在向好的方向发展，可我们却不成料到，我们与妈妈的相处却已经进入了倒计时，而这个时间却短暂到让我们措手不及的地步。
　　心里很沉重，妈妈去世的那个场景已经成为我人生挥之不去的噩梦，每次回想心口都会痛疼，每次想起，我的眼泪总是控制不住。今天写不下去了，整理下心情，但无论如何我都会纪录下来，还有很多事情要回忆，都是与妈妈生病及病情恶化挂扣的，我也有很大很大的责任，不可回避，不可饶恕。
　　我双手握着妈妈的右手，妈妈的右手手指也不停的摸着我的手，这一刻的温馨，要是能够停顿就好。这个时候，差不多快到凌晨1点半了，妈妈突然叫哥哥把垃圾篓地递给她，妈妈双手捧着垃圾篓，咳了一个鲜红的血，然后又是一口，一口接着一个，我们慌神了，爸爸马上跑过去喊医生，我和哥哥也不知道该怎么办了，只能一人一边扶着妈妈，妈妈满口的血吐个不停，我的血开始撕裂了，我们手足无措，爸爸叫了好久医生都不过来，我们使劲的叫医生，医生救命呀，值班医生慢腾腾的走过来，空着手，他居然没有任何抢救措施，他也没有任何抢救的办法，我们绝望了，我们就这样眼睁睁的看着妈妈一口一口的往垃圾篓里面吐血，妈妈还很清醒，她边吐边叫神救她，她呼喊着救命，妈妈心理没有任何准备，她不相信她就会这样慢慢的离我们而去，她吐着，她轻呼着救命，我们大哭，我们绝望，我们也喊救命呀，可天杀的人民医院，病人和家属寄予希望的人民医院就这样无视着我妈妈的生命，就这样让我可怜的妈妈走向人生的终点，就这样看着绝望的我们哭喊，他居然还叫护士给妈妈喂云南白药，妈妈吐成这样了，她还能吃得下？凄惨的妈妈，我可怜的善良的一生向善的妈妈，就这样可怜的吐着血，吐到最后还在喊救命，最后，吐了最后一口血后，妈妈抽搐了一下就咬着舌头低下了头，嘴唇边紫了，我们使劲的扶着妈妈，妈妈这个时候忽然变得特别沉重，我有点扶不住的感觉，点滴还在滴，氧气还在输，但妈妈没有了任何反应，嘴角还有血，口掰不开，口里还有血沫。她走了，就这样凄惨的离开了，可怜做好人一生却这样离去，还是在医院离去。我撕心裂肺的痛哭，亲吻着妈妈的面额，摇晃着妈妈，呼喊着妈妈醒来，呼唤着亲娘，但妈妈就像熟睡了，面带安详，没有丝毫痛哭的脸色，就这样睡了，永远的睡了...
　　心情特糟，心里特别沉重，字都打不下去，很多错别字，也无法表述清楚，眼睁睁看着最亲的娘亲这样凄惨的离去而无能为力，这种痛苦，无法形容，这是我心中永远难以抹去的痛，悔恨终身的痛。
　　回来上班一个星期了，整整一个星期，感觉自己就像行尸走肉，对任何事都提不起兴趣，走到哪里都忘不了妈妈，晚上失眠严重，中午也睡不着，不想说话，只想一个人静静的思念妈妈，早上喜欢站在一个无人的高处看东升的太阳，那个时候才能感受到一丝温暖。失去了妈妈，我就像失去了这个世界，妈妈，我该怎么办，对您的思念越发浓烈，可怜的爸爸一个人在家，他身体也不怎么好，每个夜深人静的晚上却是他每天最难熬的时候，您走了，我们这个家也快垮了，妈妈，怎么办？
　　妈妈永远的睡着了，爸爸难以抑制自己的情绪，他冲出去就给了那个值班医生几拳头，爸爸开始到值班医生办公室要找医院领导，妈妈被送到这里抢救，医院居然一点抢救措施都没有，止血针都没有准备，就这样放任我妈妈这样吐血而走，但是医院领导没有一个出面，他们来了个保安领导，带几个保安来制止爸爸吵闹，舅舅，表姐，姨妈等都赶了过来，我和哥哥跪倒在妈妈的病床前痛哭，我一声声呼喊着妈妈，但妈妈听不到了。后来舅舅叫了一辆车，把妈妈抬到车上，拉上爸爸，我们一家子在凌晨2点左右回家了，但妈妈却是被被子蒙了头，没有了知觉没有了意识没有了生命，我们一路痛哭，我呼喊着：“妈妈，我们回家了，妈妈,我们回家了...”。小姑她们早在家铺了张席梦思放地上，妈妈的遗体被抬放在上面，邻居们都来了，顿时家里哭声一片，凄惨无比，在这冰冷的夜，妈妈躺在放地上的席梦思上面，显得那样安详，那样宁静。三个月了，我从妈妈过完生日后离开家里已经三个多月了，第一次到家，已经是物是人非。我一个房间一个房间的走过，到处是妈妈的东西，妈妈的衣服，妈妈的鞋子，妈妈没吃完的药，刚开封的蜂蜜，开开封的补药......一切的一切看在眼里却痛在心里。撕心裂肺，悲痛欲绝，拿着妈妈用过的东西亲吻着，放在怀里，让泪水浸湿,妈妈，我永远爱戴的妈妈，您的灵魂是否注视着我们，我可怜的妈妈...
　　今晚是平安夜，妈妈，您是基督徒，您信奉基督二十多年，每年的圣诞是您信仰的基督教最大的节日，每年的平安夜，您都要到教堂与您的兄弟姐们聚会，妈妈，明天是圣诞节了，您在天堂，您在您的神的身边是否快乐呢？今晚对于我来说又是一个难眠之夜，只能在床上辗转难熬了，妈妈，圣诞快乐，祝您在天堂永远幸福快乐！
　　今天一天胸口一阵阵的痛，特别的想念妈妈，悲伤不已，那次在医院第一眼看到的妈妈那浮肿的无辜的面容一直冲击着我的脑海，可怜的妈妈，为何走得这样凄惨，痛！痛！痛！
　　没有ICU吗　　
　　早知道就不吃王教授的中药了　　
　　@丝路健语 37楼
21:16:00　　没有ICU吗　　-----------------------------　　我们县人民医院没有给予任何有效治疗，没有进ICU，进去就挂了个点滴，安排在普通病房，连个像样的医生都没有，一个值班医生还半天找不到人。那中药是真的吃坏了，肯定的活血的中药，导致病情恶化。
　　晚上，中午都睡不着，不知道什么时候才能改善。
　　以前唱世上只有妈妈好的时候，没有什么感觉，在妈妈走后，这首简短的歌曲却无法唱下去，一唱就哽咽，妈妈，你走了，我的心门就像关闭了一样，没有什么事情能引起我的兴趣，没有什么能让我开心，我的心跟着妈妈一起走了。
　　妈妈很喜欢有个女儿，一直为没有女儿而感到遗憾，她希望有个好儿媳妇，这样就可以算是有个女儿了，妈妈对长辈非常孝顺，婆媳关系很好，哥哥娶了个媳妇，是他的高中同学，但他的这个媳妇却不是个合格的媳妇，对我们这方的大人非常刻薄，我非常讨厌她，小气得很，妈妈对她没说过任何重话。妈妈身体不好，在没查出这个病之前，身体根本就做不了重活，也不能受累。哥哥的小孩现在刚好2岁，刚出生的时候妈妈去带了几个月，几个月回来后，妈妈比去之前感觉老了很多，以前妈妈不显老的，但精神状况尚可，体重也没下降多少。去年，嫂子逼迫我们这里去人帮她带孩子，她爸爸妈妈回家修房子，妈妈身体不好，我们都劝不要去，或者可以把孩子带回老家带，但嫂子死活不肯，说如果我们这不去带孩子，以后不要认这个孙子。爸爸是个脾气暴躁的人，根本与嫂子合不来，妈妈被逼无奈只好答应前往，去年国庆节，我回去把妈妈送到了在中山的哥哥家，也就是这一去，让我悔恨终生，是我亲自把妈妈往鬼门关送去的。妈妈到中山之前，脸色红润，看上去是个50岁左右的样子。到那里后，侄儿一岁多，男孩，不好带，哥哥家住5楼，没电梯的房子，妈妈们每天要抱着她的孙儿到楼下小区广场散步玩耍，妈妈白天一个人在家带孩子，在她孙儿睡着期间，又要做饭，又要收拾房子，没有时间停息，妈妈那个时候右胳膊就很痛了，晚上睡不着觉，每天中午吃的是前晚的剩菜，她没时间做饭，做饭也是做给她孙儿吃，晚饭也是妈妈做，哥哥在工厂住，一个星期回2次，每次在家住一晚。妈妈独自面对她刻薄的儿媳妇，日子很难过，妈妈隔天就和我和爸爸打电话，诉说日子难熬，简直比坐牢还艰难，心情也非常差，睡不好吃不好，身体日益变差，嫂子还老是在哥哥面前说妈妈装病，我可怜的妈妈那个时候就已经得了癌症了，我们都不知道而已，这样折磨的日子，让她的癌细胞肯定扩散的很快。妈妈每次打电话我就说今天几月几号了，日子怎么过得这么慢，要是知道妈妈有个这病，我就算不认这个嫂子断绝来往也不会让妈妈过去，嫂子现在是我这一辈子最恨的人，一个恶毒的女人，妈妈为了哥哥的幸福，为了他们家庭的和睦，她把很多嫂子对她的刻薄的言语与行动没有告诉哥哥，而妈妈打电话给我的时候都告诉了我，向我倾诉之后她心里才放松一点。哥哥，是个懦弱的人，他也很孝顺，对嫂子父母很好，但在嫂子面前他却没办法，嫂子蛮横无理，我和爸爸都劝过要哥哥把她离了算了，但由于有了这个可爱无比的儿子，他没办法，只能忍受，一切都为了孩子。可受苦的却是我可怜的妈妈，她在中山呆了4个多月，当苦尽甘来回家后，邻居亲戚们都不敢相信，妈妈比去中山之前要老了至少10岁，皮肤蜡黄干瘦，头发枯黄白发多了很多，精神憔悴，这个时候妈妈已经有了很多不良症状，头疼，经常感冒难好，右眼老跳直至后面变形变小，右耳耳鸣，右手疼痛......，正月感冒一次后，连续打了一个星期针都没好，于是就开始了到县人民医院的求医路，医院根本就诊断不出妈妈的病，妈妈曾经要求照CT，也被医生回绝而开了几百块药给妈妈，耽搁了妈妈一个多月，期间去一次就是带一包药回，但都治愈不了，只到最后在爸爸的要求下照CT，妈妈的病才开始逐渐确诊，但一切都迟了。是妈妈这一趟中山之旅，透支了妈妈的身体，使得癌细胞迅速扩散，一发不可收拾。妈妈去中山之前，不像得病的人，一个人生活的环境，一个人的心态心情，对身体有不可缺少的重大影响，妈妈，都怪我们做儿子的不是，让妈妈走上了这条绝路，嫂子的帐，我以后会妈妈给她算的，我不会放过她的，哥哥是个可怜人，我和他的感情是不可动摇的，我们的兄弟情也是爸爸妈妈比较欣慰的。妈妈在家的时候，逢人就说我们的好，就像女儿一样，每次回家给她买了好多东西，家里的日用品都是买最好的，衣服也买好的... ...,哥哥在10月给妈妈买了个新手机，妈妈特别喜欢，把她喜爱的孙儿照片做壁纸，手机上有任何灰尘什么的，马上擦拭干净，生怕弄脏了，她特别珍惜我们兄弟两的东西，每次回去都发现我们的东西干净如新，摆放整齐，我们知道爸爸妈妈在家里一定很孤独，很思念他们的儿子，但做儿子的不孝，在遥远的地方打工，一年回不了几次，回去也呆不了多久，我们都是重感情的人，妈妈在家也没什么娱乐，她不打牌，她唯一的爱好就是和她一起信奉基督教的朋友们唱歌。妈妈生病期间更孤独了，由于口经常干，又经常吐口水，她生怕遭别人嫌弃，所以基本每天就呆在家里，爸爸照顾妈妈，没有出过远门，爸爸到田间做事，妈妈就只能一个人孤独的做在房子里，冷不得，热不得，经受病痛的折磨，她一个人的时候怎能不多想，她以前喜欢到邻居家串门聊天的，现在聊天也不给力了，说不了多久话，说多了人就累，口也干，喉咙疼，孤独是原罪，心情的郁结与对亲人的思念也对她身体康复增加很多阻力。幸好有很多好心的邻居，看妈妈孤独，基本每天都到我家陪妈妈一会儿，排除点妈妈的寂寞。　　亏欠啊，妈妈生这么重的病，本来就是我们的错，2009年妈妈身体不适的时候，那时候妈妈还念叨说自己可能得了鼻癌，因为她鼻子老是不舒服，但我带妈妈到长沙湘雅医院体检，却没查出什么，至少血脂有点高，所以就一直以为妈妈的血脂高造成这些症状。鼻子，医生检查说是鼻炎，不打紧，所以就忽略了，没有再进行深层次的检查。那个时候妈妈可能就已经得了鼻咽癌，可能是早期或中期，但就在我的疏忽下就这样漏掉了，我的罪过呀！　　所以，我建议，家里父母得重病的子女们，多抽些时间陪伴他们吧，他们心里也多一些慰藉，心情自然会影响病情，好的心情，他们的身体恢复也很快。做父母的，他们一般都对自己的不良症状能瞒的会尽量瞒，这样瞒下去，我们又没在身边，无法发现，等情况恶化的话，就什么都来不及了，只会剩下无尽的悔恨。工作丢了以后我们可以再找，可亲人去了我们却再也不会挽回，留下的只会是一生的遗憾，痛恨自己为什么不多陪陪他们。失去之后才懂得拥有，不失去永远无法体会这种状况。珍惜眼前人......
　　哎，可恶的癌症！我父亲也是肝癌中晚期，现在已经一年十个月了，天天提心吊胆生怕他出事，子欲养而亲不待是最痛苦的。　　
　　我伯父也得了这个病，我爸爸今晚上打电话告诉我的。现在还不敢告诉我奶奶。我堂姐们嫁的嫁读书的读书，都没有人能照顾他。我堂妹才大三，却像个大人一样有条不紊的带伯父去看病，还安慰我说没事。　　伯父最大的爱好是下象棋，我希望他好好的。　　
　　@寂寞的心888 44楼
22:24:00　　哎，可恶的癌症！我父亲也是肝癌中晚期，现在已经一年十个月了，天天提心吊胆生怕他出事，子欲养而亲不待是最痛苦的。　　-----------------------------　　好好善待可怜的父亲，他们是无助的，尽最大努力好好照顾好他们，多陪伴他，心态好身体恢复也会快点的
　　@我有五个枕头 45楼
23:26:00　　我伯父也得了这个病，我
今晚上打电话告诉我的。现在还不敢告诉我奶奶。我堂姐们嫁的嫁读书的读书，都没有人能照顾他。我堂妹才大三，却像个大人一样有条不紊的带伯父去看病，还安慰我说没事。　　伯父最大的爱好是下象棋，我希望他好好的。　　-----------------------------　　有爱好就好，顺应他的爱好，要是有女儿照顾起居，会好很多
　　妈妈的葬礼很热闹，妈妈最后在家里呆了5天，我们那还是土葬，妈妈被安葬在离家里不远的菜地，奶奶得了老年痴呆10年，她认不得谁，喊不出任何一个人的名字，但她天天在家嗷啕大哭，她唯一记得的就是对好的儿媳妇，有一次，爸爸看见奶奶一个人撑着拐杖站在妈妈的坟前大哭，像个小孩子一样。两个姑姑，她们在妈妈的灵前大哭了好几次，她们边哭边道妈妈的好，她们知道妈妈对奶奶就像对自己的母亲一样好，奶奶跟着单身的耳聋的叔叔一起生活，现在妈妈走了，这里就只有爸爸和叔叔两个大男人照顾奶奶了，奶奶91岁了，她没了妈妈的体贴照顾，生活肯定会大不如前了。大姑得了难愈的病几十年了，她哭的时候说为什么不换她去，为什么让这么年轻的弟媳就这样走了。小姑家离我们家不是很远，几公里路，她经常到我们家走动的，以前每来一次，都是妈妈热情的招待，做可口的饭菜，姑嫂关系非常和睦，三十多年来从来没有说过重话，她哭得特别伤心，尤其看到嫂子抱了妈妈的孙儿来的时候，真正招待客人的小姑马上接过我那侄儿，走到妈妈的冰棺前，大哭的道：“你最喜爱的孙子终于回来看你了啊，嫂子啊，我苦命的嫂子啊，你起来看一下你孙子咯，抱下你孙子咯... ...”，所有邻舍，我和哥哥、爸爸，在旁边的至亲无不大声哭泣，可我那苦命的娘亲，透够冰棺，她睡得是那样的安详啊，她不管我们了......妈妈呀，每次对您的任何回忆，都带起儿的深深的思念，我想您了，妈妈！
　　道不尽相思苦，流不尽相思泪，诉不尽相思情
　　妈妈，2013年，多么多灾多难的一年啊，我们整个家庭今年都那么不顺，最大的不幸就是您走了，妈妈，还40分钟就是2014年元旦了，时间是过得这么快，您走了都快1个月了，妈妈，希望您在天堂永远幸福快乐，天堂没有病痛没有悲伤，妈妈，我想您了，一想您我的泪就忍不住，妈妈，我爱您！
　　妈妈，2014已经到来了，可您却去了，无尽的思念呀
　　看的哭了，楼主节哀！
　　我们那里很多人都说小孩子能看到魂魄，以前不信，但从我小侄儿身上发生的事我却开始有点相信了。记得妈妈入殓那天晚上，应该是第二天凌晨4点多的时候，我和爸爸很疲倦的陪着叔叔和叔叔的女儿在妈妈的灵堂打麻将，小侄儿在隔壁的房间有他妈妈和外婆陪着睡觉，我哥哥2点多的时候累了也睡在那个房间的沙发上，突然我小侄儿大声的哭泣，他妈妈和外婆怎么逗都止不住他的哭闹，他爸爸也起来了，没用，他外公也来了也止不住，小侄儿会说话了，他边哭边说要出去，要出去，外面很冷，我们在烤火都觉得冷，看小侄儿止不住哭，他妈妈批件衣服把小侄儿抱了出来，在大门口站着，妈妈的遗像正对着大门口，小侄儿马上就不哭了，然后她妈妈就带着他上床继续睡觉，之后就再也没吵闹。很多人都说，这是妈妈最后一天在家了，在入殓的时候，我们都在旁看着，小侄儿那会睡了，妈妈没有看到，所以是妈妈在叫唤她想小孙儿，她要再看一眼小孙儿。听他爸爸妈妈说，我小侄儿从来都没有这样哭闹过，这么多人来抱都止不住哭，应该是他奶奶的原因了。我也信了，我也知道妈妈的灵魂还陪伴在我们身边，她对亲人深深的不舍，就算走了，她还是那样的不舍。妈妈，想起您我就心酸，儿子对不住您，儿子是罪人，都是儿子的错，妈妈，真心希望您能报个梦给我，交代些话给我们，让我们不那么愧疚，不那么遗憾，我天天晚上在梦中等您， 您什么时候能来找我呢？妈妈，我等您，我永远等着您。
　　不好意思，我想问下，您母亲是因为复发呢还是治疗失败？不是好奇，您可以不回答，节哀顺变。　　
　　@jhhht 54楼
23:06:00　　不好意思，我想问下，您母亲是因为复发呢还是治疗失败？不是好奇，您可以不回答，节哀顺变。　　-----------------------------　　妈妈晚期4C，治疗效果不好，颅底侵染严重，没有远处转移，内脏也都很好，后面因为吃了治疗癌症的中药，听说是要先破血什么的，造成妈妈咽喉开始持续肿痛，知道去世前个把星期才好，这段时间因为喉咙疼吃不了什么东西，身体跟不上，还加上她心事比较重，放不开，太操心我们，虽然她一直表现得很坚强，但她的内心怎么想我们都知道，没点破而已，她求生欲望很强，她还有很多为了的心事，牵挂太多，身体体质太差，后来可能是颅底破坏严重导致血管破裂，具体到底是什么原因，县城医院没有医生会诊不知道，就算会诊了估计他们也不知道，一群庸医。
　　妈妈生前每次我们回家的时候都是她最开心的时刻，她都在我们回家前准备很多好吃的，甚至等很晚等我们一起吃饭，我们回家时，很远妈妈就喜笑颜开的大声叫唤我们的名字，马上倒水给我们喝，打量我们是不是瘦了还是胖了，忙前忙后的，看到妈妈，我们也是打心底的感觉那么温馨。我去年得了鼻窦炎，今年在妈妈治疗期间我也感冒得了支气管炎，支气管炎好不容易好了后，很奇怪的，我的鼻窦炎也好了。妈妈一直担心我的鼻窦炎，每次我们通电话的时候，她都要叮嘱我一定要注意别感冒了，一感冒就怕我鼻子出问题。妈妈生病后，我习惯来了隔天给妈妈打电话，问候妈妈身体怎么样了，吃了什么，不要感冒了，心情怎么样，一定要放开心安心治疗安心康复，妈妈每次在通话的时候，精神都特好，我知道她很多时候都是装的。现在妈妈去了，电话薄里面的妈妈的号码一直在着，偶尔拨一下，已经关机了，妈妈呀，多想再与您通话呀，多想再听到您的声音呀，多想再问下妈妈您好不，多想再听妈妈叮嘱我注意身体呀，多想与妈妈多说些交心的悄悄话呀，妈妈，对您无尽的思念，我只能在这里表述了。您走了，我感觉我的心门永久关闭了，我感觉我从您走了后，我再也无法真正的高兴起来，我心底的痛，永远无法抹平。行尸走肉，我的灵魂也一起去了，但我的灵魂却找不到归宿，这些天来，在没人的时候，特想您，总是默默的流泪，苦涩的泪水留到口里是那样的苦，我该怎么办，妈妈，我的心死了，儿子三十年来，把您作为我心中唯一的信仰，唯一的精神支柱，唯一的奋斗目标--希望能让您过上好的晚年，希望能带您到全国各地游一遍，希望能找个孝顺的儿媳妇当您的女儿，您去了，我还有什么奔头，养儿一辈子，辛苦操劳一辈子，您图的是什么呢？儿子不孝，让您受苦一辈子，没得过个安逸的晚年，反而走得那样的凄惨。这一切都是那样的不真实，这一切都是个噩梦，苍天无眼，苍天就这样让这样贤惠淑德绝世难有的好妻子好儿媳好妈妈好邻居好姊妹好女人走得那样的凄惨，苍天何忍？妈妈，我这些天泪水越发的多了，对您的思念也越发的浓烈了，无法自拔，我该怎么办，我该怎么办呀！！！妈妈，爸爸今天跟我说你怎么还不给他报梦，他说他晚上听到您在隔壁的房间哭泣，妈妈，您还在吗？您没有去天堂吗？您还舍不得走吗？妈妈，您需要什么，您想说什么，求您给我们三父子报梦吧，求您了，我们一直在等，一直在等。我们一直在牵挂，虽然您走了，我们担心您的灵魂的归宿，妈妈，您要走好，您要好好的，您不要再为我们担心了，妈妈，您求吧，安心的去天国吧，您安心的去了，我和爸爸和哥哥才能心安呀。
　　@jhhht
23:06:00　　不好意思，我想问下，您母亲是因为复发呢还是治疗失败？不是好奇，您可以不回答，节哀顺变。　　-----------------------------　　@xiaolang330 55楼
23:11:00　　妈妈晚期4C，治疗效果不好，颅底侵染严重，没有远处转移，内脏也都很好，后面因为吃了治疗癌症的中药，听说是要先破血什么的，造成妈妈咽喉开始持续肿痛，知道去世前个把星期才好，这段时间因为喉咙疼吃不了什么东西，身体跟不上，还加上她心事比较重，放不开，太操心我们，虽然她一直表现得很坚强，但她的内心怎么想我们都知道，没点破而已，她求生欲望很强，她还有很多为了的心事，牵挂太多，身体体质太差，后来可能是颅......　　-----------------------------　　谢谢，无论怎样生活都要继续。希望楼主早日走出阴霾，毕竟日子是自己过的，加油。
　　爸爸是个脾气暴躁而倔强的人，以前妈妈身体好的时候，只要妈妈在家，爸爸从来都没有做过饭洗过衣，妈妈出远门带孙子，爸爸的饮食都是凑合着，妈妈经常担忧爸爸。从妈妈生病起，爸爸憔悴了，他承担起所有家务，做饭洗衣拖地及农活。在肿瘤医院照顾妈妈70多天，他黝黑的皮肤变得很白，是苍白，脸上瘦得凹陷了下去，眼睛里面经常布满血丝，他很爱妈妈，他再也没有对妈妈发过脾气，他都忍着，他整夜的睡不着，经常半夜流泪，他以前是个多么坚强的汉子，为了妈妈，他一个人承担起所有照顾妈妈的重担 ，不然我和哥哥来插手。妈妈去了，对着妈妈的遗体，我们父子3人在一起痛哭了好多次。现在爸爸一个人在家，他的精神一直提不上来，他说他心里很不舒服，说不出来的感觉，睹物思人，爸爸每天要面对妈妈的遗像，每天要面对妈妈生活的环境，他心里的苦，他对妈妈的思念丝毫不比我们少。他晚上依然睡不好，他多希望能再见到妈妈，他多么渴望妈妈 能给他报个梦，多希望能和妈妈在梦中相遇，多希望妈妈能和他说话。我苦命的爸爸，他也 没有享一天福，就这样承受着丧妻之痛，生活在痛苦的煎熬中，真的好担心爸爸的身体，这样下去身体怎么能熬得住。所以我决定了，明年我留在家中，不出来打工了，在县城找个地方开个小门面，和爸爸相依为命，照顾下我苦命的爸爸，敬敬孝心。爸爸，您辛苦了；妈妈，爱您依旧，想您依旧，直到永远。
　　今天是日，妈妈去了刚好一个月了，心里除了痛还是痛...无尽思念
　　母爱是世界上最伟大的爱，回忆母亲生前的点点滴滴，一切都是那样的温馨，那样的美好，可恍然间，突然意识到妈妈已经永远的离开了，心中弥漫着一种无力感，感觉全身就像没有了骨架支撑了一样，感觉这个躯壳没有了灵魂般，腿脚都没有了力气，整个人都要瘫倒在地。一个月过去了，在清醒的时候，脑海里除了妈妈就还是妈妈，装不下其他。快过年了，车票已经订好，妈妈，还有20天我就回家看您去了，妈妈，您在天堂还好吗？
　　妈妈，今天是您的小孙孙2周岁生日，您是多么爱您的小孙孙呀，您是多么的不舍他呀，妈妈，您的小孙子虽然小，但他也开始懂事了，他外婆说他前天晚上说梦话叫娭毑了，这是对您的专属叫法，妈妈，你安心吧。
　　心头感觉就像灌了铅一样，沉甸甸的，舒展不开，就是笑的时候心都放不开，再也听不到您的声音了，也没留下任何音影，真的害怕忘记您那让人温馨的声音，好后悔，我怎么赎罪，我怎么能报答您的恩。我们的缘分就这样尽了么？才31年，妈妈，心里一直有个愿望，带您到几个大城市看看，打几处风景名胜去散散心，没跟您说过，现在只能让这个愿望一起埋葬了。妈妈，对不起。
　　日子真难熬呀，还有这么久才能回家，妈妈，您在天国还好吗？
　　看着妈妈以前的照片，笑得多么甜蜜，那还是09年照的，看上去才40来岁的样子，这才4年呀，妈妈，我每天都要看您的相片，我心痛。看着我自己笑得那么开心的照片，我眼睛又红了，这还是和爸爸妈妈哥哥在11年春节期间珠海游玩的时候照的，可惜这样开心的笑容从此不再有了，我的心也跟着妈妈去了。
　　好担心爸爸，爸爸一个人在家，太孤独太悲伤了，时间过得真慢，妈妈，您在天有灵，在家看护好爸爸。
　　今天同事也是同学的生日，吃饭k歌，但我高兴不起来，以前最喜欢的就是唱歌，您也最喜欢唱歌，可我今天没有心情唱，在喧闹的环境中却时刻想着您，本不想来的，但人不是很多需要人捧场，就来了，埋头吃东西上网……　　很久没有梦到妈妈您了，今天和朋友聊天，她说昨晚梦到您了，妈妈，我日思夜想，怎么就梦不到您？　　
　　今天中午睡午觉，跟往常一样睡不着，保持着一种半睡眠状态，不知怎么了，突然特别特别的想妈妈了，心里一直是堵德慌，这一瞬间，眼泪夺眶而出，怎么都止不住，感觉是那样的撕心裂肺，蒙着头大哭了一场，而后一下午一晚上心情很沉闷，我的心伤了，堵不住这伤口，永远也堵不上，都怪我，是儿子不孝，在您病成这样了还要您操心我的婚姻感情，让您失望让您一次又一次的失望，最后更导致您病情恶化，不到一周您就走了，没有留下任何遗言，您是要我愧疚一辈子啊，妈妈，您让我怎么能止住这愧疚的泪水，我怎么能在这个时候告诉您我和那背叛我感情的女人分手，我早该分了她的，但刚好您那个时候在治疗的关键时刻，可您一直都没有好转，我只好勉强维持那份没有结局的感情，让您抱有那份希望，可我不得不告诉您了，她们逼我要换工作，逼我抓紧结婚，逼到您都着急劝我换工作劝我为结婚做准备，我告诉了她背叛我的一切，告诉她甚至不知从哪惹来的肾炎，我其实和她交往不深，没有和她发生性关系，照爸爸的说法，我们在演戏，妈妈，您还劝我说分了好，那种女人不值得爱，以后也没好日子过，您还说不为我操心了，可我知道您，您口里这样说，但您心里您的潜意识里已经没有那份盼头了，我三十了，在知道实情前在您眼中这个女孩还是很合适的，也终于要到圆满要成婚的时候了，可到头来原来都是假的，您受打击了，您身体突转急下，马上吃不下东西，开始昏睡，开始吐，开始没精神，最后吐血仙逝。娘啊，您是不是特失望特绝望，您知道您有生看不到我成家了，抱不到我这边的孙子了，您就这样急匆匆的走了，留给我一生的愧疚，留给我这罪人一生的伤悲。哥哥告诉我，您从中山回来的时候，在轻轨列车上碰到一个擅长算命的，算出我的命好苦，您瞒着没告诉任何人，直到您出世前一周哥哥在电话里和我说的，您这样走了，不就是预示着我苦命的开始，我最爱的苦命的妈妈被我气死了，我能不命苦吗？我一生要怎么过？我这苦命的一生该怎么过？您是我唯一幸福的依靠，我以后还能依靠谁？幸福的依靠被我自己推倒，我最终只能苦命相陪，用我的余生来偿还这份罪孽。缘起缘灭，您我缘分就在这短短的三十年匆匆结束，我历经几世轮回，才在茫茫人海中找寻到您这样绝世好母亲，可最后却从我这断绝缘分，梦都没有一个了。还有来生吗？妈妈，如果有来生，您还会让我这不孝子再做您儿子吗？我不敢奢望了，我害怕再伤害您，我宁愿我走的时候灰飞烟灭，魂飞魄散，我不要来世了。妈妈，我在万千人海中找寻，魂牵梦绕企盼您再应我一声，可您却再也听不到我的呼唤了。失去才懂得珍惜，我情愿失去一切也不愿失去您，为什么偏偏是您呢？偏偏是失去这份我生命中最宝贵，甚至比我生命还宝贵的缘分。子欲孝而亲不在，我的罪过，让我每天生活在煎熬中，唯有对您深深的思念。　　
　　您和爸爸结婚三十多年，除了您到广东照顾小孙子那几个月，您和爸爸基本上很少分开，爸爸习惯了您的照顾，很多东西爸爸找不到，他叫一声您就告诉爸爸在哪里，您在的日子，爸爸很少感冒，可民去了一个多久，爸爸感冒两次了。妈妈，您走了，我们三父子没了您的贴心照顾，这日子怎么过啊，少了您的牵挂，心里空落落的，生活了无生趣。我们原本幸福的一家子，您已和我们阴阳相隔，永无相见，苦难降临在我们头上，更多的磨难还在前头，怎么坚持下去？！　　
　　离回家的时间越来越近了，没有以往那种的归心似箭，只是着急爸爸一个人在家孤独寂寞。妈妈每到冬天，手上和耳朵上都会生冻疮，妈妈的手是那样的粗糙，手指还经常开缝，很疼的，她的手背的皮肤很光滑，可这个光滑不是皮肤好的那种光滑，见不到毛细孔，没肉，发亮。妈妈最喜欢用的是郁美净，用了十多年。很想回忆起妈妈的点点滴滴，但总感觉记忆是那样的模糊，文字是那样的空虚，很害怕这种感觉。妈妈，您走了46天了，我的心也碎了46天了，您永远的走了，我的心也永远的碎了，想您，无时不刻的想您。
　　后天回家了，妈妈，想您！　　
　　看完了！流泪了！你们俩兄弟都不懂事啊！唉
　　明日启程回家！妈妈......
　　平安到家　　
　　每逢佳节倍思亲，妈妈，马上快要过年了，没您的春节对于我们来说是种煎熬，回忆您在的岁月，满是心酸。妈妈，您在天堂一定要好好的，快快乐乐的，我们也就心安了。　　
　　爱是你我，一首风靡一时的经典歌曲，妈妈很喜欢听，听得很认真。妈妈去了，现在听这首歌，仔细聆听，里面歌词---　　爱是你我　　用心交织的生活　　爱是你和我　　在患难之中不变的承诺　　爱是你的手　　把我的伤痛抚摸　　爱是用我的心　　倾听你的忧伤欢乐　　爱是你我　　用心交织的生活　　爱是你和我　　在患难之中不变的承诺　　爱是你的手　　把我的伤痛抚摸　　爱是用我的心　　倾听你的忧伤欢乐　　这世界我来了　　任凭风暴旋涡　　真心的爱的承诺　　让我看到了阳光闪烁爱拥抱着我　　我们感觉到她的抚摸　　就算生活给我无尽的苦痛折磨　　我还是觉得幸福更多　　爱是你我　　用心交织的生活　　爱是你和我　　在患难之中不变的承诺　　爱是你的手　　把我的伤痛抚摸　　爱是用我的心　　倾听你的忧伤欢乐　　这世界我来了　　任凭风暴旋涡　　真心的爱的承诺　　让我看到了阳光闪烁爱拥抱着我　　我们感觉到她的抚摸　　就算生活给我无尽的苦痛折磨　　我还是觉得幸福更多　　觉得幸福更多　　这里面不就是妈妈心中所想么？经历这么多苦难，却始终坚信生活是幸福的，生命即将走到终点也没有放弃，她感恩父母，她感恩丈夫，她感恩一切美好的事物，认真经营生活，为了家庭的幸福生活任劳任怨操劳一生。人生路，匆匆走过，留下无数美好的回忆，来不及不舍，来不及别过，闭上疲劳的双眼，深深的沉睡，再也不愿醒来，让灵魂回归天堂，享受另一纬度世界的永生。　　
　　今天家里人很热闹，侄儿外婆一家子六个还有小姑和姑父，奶奶叔叔在我家吃午饭，虽然很喜庆，但我却高兴不起来，爸爸也说没妈妈，再怎么热闹心里总不是滋味，每次走到妈妈的坟头，爸爸眼中总是泪光闪烁。这个春节注定不是个愉快的节日，周围热闹喜庆的气氛，更加给我们心头添加了无限的哀伤，以往春节，妈妈高高兴兴的准备好多好吃的，热心招待亲朋戚友，那时候周身都洋溢着幸福的味道。妈妈走了，过年真的是个难熬的年关，愁云惨雾弥漫，心头沉甸甸的，虽然知道这不是妈妈所希望看到的，但人心都是肉做的，我们不是圣人，我们是亿万平民百姓中的一份子，我们只在乎眼前的幸福，家中缺了任何一个就注定了幸福已经远离我们，就算它时刻环绕我们周围，我们也再也感受不到。妈妈，不管怎么说，只是企盼您在天堂一切安好。　　
　　除夕夜，有小侄儿在，冲淡了悲伤，暂时淡忘了不快。新的一年就快来了，妈妈，没您的日子，少了欢笑，少了那份牵挂，生活变得是那样的枯燥空乏，迷茫的人生，少了娘的守护关爱，害怕迷失方向。妈妈，在天堂一定要好好生活，感受我们的牵挂。　　
　　除夕已过新年到，满载厄运的2013年彻底成为历史，而我苦命的妈妈也不幸被厄运缠身沦为历史的牺牲品。新年到，在此刻，祝愿新的一年家人身体健康，祝愿天下所有人都身体健康生活幸福。马年是妈妈的本命年，但妈妈却没迈过这道坎，没有与家人共度春节。妈妈，祝您在天堂新春快乐，永远幸福！　　
　　后天就要回公司了，好冷，爸爸又要一个人在家与寂寞相伴，妈妈，保佑爸爸身体安康。　　
　　踏上回公司的旅程，再不舍也没办法，妈妈，保佑爸爸。　　
　　在火车上，上铺，默默的躺着，突然，火车广播播放鲁冰花这首歌，为什么我的泪花会忍不住的流呢？　　
　　元宵马上过去了，生活归于平静，思念妈妈，昨晚梦到妈妈了，虽然内容很不好，但至少又看见妈妈了，妈妈，希望能经常在梦中能见到您！　　
　　枯燥乏味的生活，在公司工作照旧，心里却空落落的，再也等不到妈妈关怀的电话，再也听不到妈妈的声音，感觉就像一场梦，那样的不真实，妈妈的音容笑貌经常在脑海浮现，心海聆听妈妈呼唤我的名字，是那样的温馨。可残酷的现实告诉我，妈妈已经不在这个世界了，我已经永久的失去了她，让我痛彻心扉，这份难以割舍的思念啊，让我终身相伴，直到我生命的终结……　　
　　妈妈离开三个月了，时间的作用只是用作纪念了，永远，一个无尽头的深渊，思念也探不到这深渊的底部，这深渊的底部却有妈妈……　　
　　100天，今天刚好100天了，妈妈，永远这段历程还太远，思念如潮，伴随生命的每一天。　　
　　对妈妈的思念没有停过，这几天越发浓烈，不到这里发帖了，让这帖子沉掉吧，这帖子无法代表我对妈妈的怀念。不会再来跟帖了，永别了，妈妈，思念在每一天，虽然不是每一刻每一分每一秒。　　
　　愿天下的母亲都健康！　　
　　好难过 心在痛
　　看得我哭了，楼主坚强，看妈妈也得了鼻咽癌中期　　
　　楼主，全部看完了，估计你也是长珠潭的，大胆的猜测你应该是湘乡的，不知道说什么好，我爸也是鼻咽癌，上个月诊断出来的，首先是在湘乡县二医院检查，检查了一个多星期都没有一个结果，然后到长沙肿瘤医院检查，确诊为鼻咽癌中晚期，现在也是在肿瘤医院接受治疗，我都很着急，现在每天上班都心不在焉的，现在我爸的脾气也变的特别不好，动不动就发脾气，哎！！！癌症，什么时候能够完全治疗好，不在是绝症！！！　　
　　你好！我妈妈的病情和你妈妈一样鼻咽癌晚期脑转移，包括走的时候的情况都一样！妈妈走了半个月，可现在还是无法从悲痛中走出来，满脑子都是她走时期盼的眼神，我快疯了！我太想念我爱的妈妈了！能不能帮帮我！我没有勇气把回忆都用文字记录下来，我害怕回忆妈妈治病的点滴，因为那实在太残忍！每个环节都让我痛的无法自拔，一个性格开朗乐观的人就被这一次次的化疗放疗折磨的不成人形！和您一样妈妈是我唯一的信仰，妈妈走了我甚至失去了活下的勇气，感觉人生毫无意义！不管如何努力面对都会遇到很多挫折，不管你活的多精彩最后都要面对死亡！我已经没办法开导自己了！　　
　　@xiaolang330
21:02:00　　每次吃上妈妈做的饭菜都是一次幸福的体验，妈妈做的饭菜可好吃了，每个吃过我妈妈做的饭菜的亲朋好友都赞不绝口，所以每次过节我家客人特别多，他们都很期待妈妈做的可口的饭菜，我家也是亲戚走的特别勤的地方，妈妈很贤惠，对待奶奶也无微不至，两个姑姑也特别喜欢我妈妈。妈妈很好客，家里来了客人，不论是谁，哪怕天天到我家来走动的，妈妈也特别怕怠慢了人家，总是把家里好吃的都拿出来待客。妈妈的性格很好，爸爸脾气暴......　　-----------------------------　　我能问问你，你妈妈发现鼻咽癌是到第几期了吗。
我爸爸发现时是中晚期，到明天结束33次放疗6次化疗。。。 最近溃烂，都消瘦了，还要靠塞肛门的止痛药，有时候没塞，疼的都掉眼泪。。。
我好心疼。。。
　　最好到省会治疗。。复杂中药得稳定后再吃。
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