有时候真的想一睡不醒是怎么回事

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-11-03 11:22 标签： 睡不醒
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为什么中午睡觉感觉睡不醒似的，想一直睡
基本信息：女&&
发病时间：不清楚
病情描述及疑问：为什么中午睡觉感觉睡不醒似的，想一直睡下去，仿佛一闭眼就不好再睁开，即便起来也很没精神，头疼，恍惚补充提问： 15:19:02还有就是感觉浑身没力气
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擅长：冠心病、高血压本人从事心脑血管工作8年，有丰富的临床经验。
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邢台刘楠门诊&&&症状
你好！这种情况多是由于身体虚弱，和头部供血不足引起的。多注意休息，适当运动锻炼
有关的更多问题，
有关的健康经验
有关的更多经验，
为保障患者权益，我们仅接受有资质的医学专业人士的回答，请您先认证为医生有时，真的只是想一睡不醒
早就想写一篇文章来写自己的家了、
但是，怕写在空间里，让我认识的人担心、
所以就一直在拖、
今天貌似有机会来写了、
总的来说我累了、
真的好累好累、
从我有记忆开始我的家就充满了硝烟、
无尽的争吵、
带给我的只是无限的逃避、
有时我就想，为什么人家小孩的家都可以一家人开开心心、
而我的家就是不行、
每次我都会躲到没有人的地方哭、
在周围人的印象里、
我喜欢笑、
喜欢和同学们玩耍、
是一个万事都很乐观的女孩子、
殊不知，其实我很累、
我有一个没有欢笑的家、
可是又有多少人知道，一个外表那么坚强乐观的我，会拥有一个充满吵闹的家、
我自己也想不通、
这样的环境为什么铸就了一个大家所谓的“开心果”、
我自己也很困惑、
从小学到高中、
我都和同学们笑笑的生活、
没有几个人知道其实我是一个喜欢一切悲伤的元素、
我喜欢悲伤的文字、
喜欢悲伤的歌、
喜欢悲伤的情节、
但是我却不喜欢悲伤的结局、
可能是因为我潜意思里不想要自己也是悲伤结局的女主角、
我就开始了班级里的主要班干部、
我想要自己早点变得独立、能干、
但是我的努力没有唤起爸妈的心、
还是无尽的争吵、
累到想要一睡不起、
所以中学时期我开始消极、
不再好好学习、
从小学的特优生变成初中的中等生、
最后勉强考上一个重点高中、
最后以很差的成绩没有考上大学、
经过劝说，我复读了一年、
今年才考上一个重本、
在大学的一年里，我又是班长了、
我就努力让自己忙碌、
参加我能参加的所有部门、
就是为了不回到那个只有躯壳的家、
在重庆读书、
家也重庆、
我却和所有的外地同学一样、
几乎不回家、
我想，只要自己忙碌，只要自己不回家，我就不会感到累、
但是想象永远敌不过现实、
就算不回家、
我也会参与、
电话来了、
两个人不停的抱怨、
令我很痛苦、
令我家里的人都很痛苦、
现在，我只有一句话：你们自己离婚，自己解决，我一个人也可以生活、
最悲哀的事情莫过于：心死、
那个家让我很累，喘不过气、
我所谓的爸爸、
感觉不到他的父爱，感觉不到他还是妈妈的丈夫、
他的兄弟伙，感觉永远是他心里第一位、
天天喝酒打牌、
喝了酒就找妈妈闹、
放着自己的工程不管、
天天在家鬼混、
生病住院、
白天我守、
黑夜妈妈熬夜照顾、
身体好了，出院了、
继续不管工程、
继续喝酒打牌、
喝醉了，就骂妈妈、
怀疑妈妈的人品、
说我们对不起他、
我不知道我和妈妈要怎样对他、
不管我和妈妈对他有多么的好、
他都觉得我和妈妈对他不好、
也许只有他所谓的朋友在他心里才是对他最好的、
妈妈对爸爸的点滴，我都看着眼里，记在心里，我真的不懂了、
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................................................................
如果真的可以，我想要远离这个世界、
一睡不醒....................
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。　　放假对我来说就是煎熬。每次放假我都觉得自己无家可归，爸妈每年只会在家呆几天，我放假只好呆爷爷奶奶家，可是我一点都不觉得它是家。爷爷脾气不好，什么事干得不如他意就会挨骂，我无论做什么都胆战心惊。我不像我弟弟心胸开阔，骂得再凶我弟也不会往心里去。每次我回家不到一会儿，就会说，还不如不回来。你以为我想回来吗？要不是学校封校，我真不愿回来。我爸妈感情也不好，争吵不断，我只想要个温馨正常点的家，难道就那么难吗？　　
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　　楼主别泄气，苦难是暂时的，幸福很快会来的　　
　　我马上要毕业了，我真的好想快点结婚，有个自己家，那样至少我过年就不会再回来了。我想应该就是外在的原因，我身边的好友都是男生在追，而我呢，从高中到大学，几个我喜欢的男生都没有喜欢过我。去年，我和前男友暧昧了一阵在一起了，没多久就分了，很多事情都发生在过年这断时间，我更怕自己熬不过去。那时他说了很多很多难听的话，我发誓要把他忘掉，不再联系。可是过了几个月，我又贱兮兮地主动和他联系。这一年，我主动打了好几个电话给他，每次都让我感觉没有了自尊。　　
　　前些天他回家，我到车站等他，结果晚上搞得不清不楚。我明白他不喜欢我，我们不可能，可是我为什么就是放不下。去年他说等考完研再说，现在呢，没有任何借口了。为什么我的人生快乐的日子那么短，我的未来看不到一点希望。　　
　　我痛恨自己听从家人意见报的专业。恨我出身的家庭，从小到大，只关心我的成绩，我的分数，从来不关心我的成长。我恨那被文革耽误的爷爷把希望压在我身上，让我整个求学生涯就是一场噩梦。　　
　　我更讨厌我自己，从来没有悦纳过自己，自卑敏感。一切都是那么可恶，我觉得我快要疯了，这么多年从来没有叛逆过，这次我真的受不了了。　　
　　楼主不要这样，缺少家庭温暖的人最想有个家，想早结婚，结果看不清楚早早结婚的后果是婚姻也不幸福。无论别人对你怎么样也好，一定要自己对自己好。
　　看看我的帖子 我在坚持着　　不要想着去死什么的　　还有 不要依赖结婚什么的　　这世界上没有人比自己可靠　　自己强大一点
　　加油　　
　　自己要坚强，要努力！！即使没多大出息，但是至少能独立！！　　
　　加油，我也是很敏感，在努力变强大！
　　年纪那么小，就敢妄言活不下去，经历太少。
　　有一样的想法，不想再活下去，
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