百度拇指医生
&&&普通咨询
您的网络环境存在异常，
请输入验证码
验证码输入错误，请重新输入如何治愈暴食症？
按时间排序
205 个回答
我以前一吃东西就停不下来，后来试着及时吃在美国超市买的胡萝卜，生的，嚼完一袋就累的不行了，也没力气去继续翻吃的了！而且一袋卡路里也不是很高，而且还能让你再也不想吃了，因为恶心死了
吃你最讨厌吃的东西
回忆起当初真是不堪回首但总结就是 这是病 你需要你需要的东西来救你 不然谁都救不了你也有人无药可救 但毕竟是不愿意给你救赎能有今天的你就有一个不堪回首的过往你的病因就是你的过去而你的过去永远不可能重来初升高的时候被艺术老师骗了 原本报考的学校就错过了日期 和男票分手 和最好的朋友撕逼 所有的怨气都在那时候爆发 因为没有高中愿意要一个没有考试的艺术生 艺术生的文化课成绩也没有文化课生的好 按照正常的文化生根本就没有学习录取而和我一起的朋友们通过各种途径买学校 但自己的男家长在那个时候忙着给一个特别普通的朋友孩子办借读 女家长带自己的哥哥 姐姐以及之类亲戚在我家借住已经三个月那段时间在家有点轻微的寻死觅活倾向 女家长嫌我在她亲戚面前太丢脸 让男家长给我报团去旅游散心可惜啊 他们把我嘱托给一个并不认识的妇女和她十三岁的女儿一起出行 途中妇女半夜拔我手机相机充电器 借走我的伞却把伞在休息的时候落下 我告诉爸妈之后那妇女就说不和我拼房了 最后我和旅行团公司+导游吵了一架 给我换了标间回去之后学校都开校军训了 我在家睡了十多天 有一天男家长给女家长打电话说让我去报到 我说郊外私立学校我不去 男家长说就呆几天 缓缓就换学校然而整整一个高一就毁了 回想起来就像一团黑墨水 抑郁当时已经很明显了 连着买醉三个月 染上酒瘾 后来因为初中的好朋友的鼓励 反省之后 我去找工作了 那种跟组化妆的小助理 挺任性告诉家长 不转学就不上了一个月之后 他们被迫给我转校 花了不少钱当时我下决心要好好学习 学专业但是荒废了一个学期跟新学校的课程很吃力 越努力 压力越大 开始暴食之后就一发不可收拾 抑郁+暴食 开始掉头发 睡眠差 但是 努力还是有了效果不过我放弃了当初在私立学校的一个女生 和我特别要好的朋友 我走之后和那里的一切断了联系现在 那个女生做外围暴食持续到高三越来越紧张的节奏 还有专业课 专业在高一的时候没有打下好的基础 和考试的要求差很多 文化课更是越来越系统
每天中午回家吃完饭等家长午睡之后就去吐了 下午也不吃饭 抽烟就不饿了失眠严重 内分泌失调 头发大把掉 连体育课的跑步都昏倒 偷偷割腕过 高三十月初 女家长就让我休学了 休学之后 被看管起来 从九十几胖了二十斤全家一起出去散了心 回来之后颓靡了半个多月 交往三个月的女朋友 （家人不知道我有女朋友） 在三个小时的散步里 我突然就对她失望了 然后我告诉自己我要好好的 我要学习 我要考大学 男家长当时把我狗血淋头的骂记得很清楚 快过圣诞了 也快要联考 每天发疯的画画 吃了就吐 公共厕所都吐过 睡不着就喝酒最后超过本科线十几分 知道分数那天晚上喝了三场酒 回去之后躺床上又喝了瓶红酒 趴床上就是吐醒了之后就是心死的感觉后来很庆幸校考过了两个学校 还有一个学校被人顶替了 就是你刚开始在网上查的时候还有 过段时间后就没有考生信息了高三最后学期开始了努力 暴食 写日记 喝酒 晚自习没人管就去泡吧直到高中结束 我姐结婚了 我瘦到九十二家长慢慢也把注意力转向了我 毕竟他们现在也只有我一个女儿了整个假期就是狗生 直白说就是曾经只是低贱的看门狗 而现在是可以被主人抱在怀里把玩的狗而报志愿时男家长跑去给我表姐看志愿了 我都已经习惯了不被家长看在眼里 不当回事的情况那个时候生大病也没碰酒 看破了家长的操行 躁郁也就安抚下了而我 却不想在出去了 不想去社交 不想配合别人的虚伪 因为在家配合家长已经很累了直到念大学 凡事不去找他们 自己能办到绝对不求家长 但事实却是你求他们也不会帮你 他们的宗旨一直是去帮助亲生子女之外的人而现在 我依旧在配合着做一个良好的宠物狗可能会有心理疾病 但是理智还是可以克服的在做宠物狗的现在 忍着要去吐写了这篇答案三天一大吐两天一小吐 你会习惯的 也会习惯你的大脸 你的伤疤 就像我习惯了变态的我却很好奇我那个没变态的姐姐
暴食症五年左右了，现在，可以说好了。 高中的时候，中二，成绩差，爸妈成天吵架。经常放学的时候买一堆面包，饼干，全都是淀粉类的食物。吃了撑的要命，还是不停的吃。然后去催吐。有几次，吐在袋子里忘了带出去，被我妈看到，她只会以为我的胃有问题。 不想去学校，早上起的很早装作去上学，很冷的天，在外面乱晃，等我妈出去上班，又溜回家，做饭，下面条，可以吃5碗。 那时候蛮痛苦的，也很羞耻，觉得自己差劲的要命。忍不住跟玩的比较好的朋友说了。嗯，然后没有然后。大学也与好朋友说过，求助过。也和前男友说过，然并卵，并不理解。 暴食怎么好的呢，跑步这件事，高中就在进行了，现在刚刚从健身房出来。最近也在小小的减肥，但是并没有太压制自己的食欲，尽量不吃零食了，啊，我爱的要命的饼干还有面包。 偶尔也会吃一点，也会外出觅食，但很少呀，对于我这并没啥社交的人而言。对喔，要说怎么好的，凭我个人的小小的经验，自制力吧。我现在也不需要太大的自制力去制止自己暴食，因为没什么这个念头。只需要制止一下自己少吃一点点。不说了，没干货，经验没法用，祝好。
很多人暴食是因为过于追求完美而达不到后的自暴自弃，然后就抑郁了。接受不完美的自己，恢复内心的力量，换个角度看自己，多肯定自己的努力与进步，多和关心爱护你的人在一起。去旅游，去恋爱，去冥想，去接触人，换个环境等等先改善自身的情绪，正三观，多点耐心，进入正向循环就好啦。
这个问题太适合我答了，恨不得马上把你从水深火热中拉出来！我身高1.74，性别女，高二的时候每天下课去爬楼梯，加上控制饮食，最瘦的时候是96斤，瘦的胸腔的骨头都突出来了。那时候我非常精神，是高中三年学习效率最高的时候，也是我觉得我最健康，最瘦最美的时候，穿什么都觉得漂亮。高三那年，突然很羡慕那些一下课就去学校门口吃烤冷面、炸鸡柳的同学。为什么我要对自己这么狠？我开始思索这个问题。于是我的晚饭不再是精心搭配的水果酸奶，我也开始买学校门口那些吃的了。我沉浸在了食物的幸福中。油炸食物香脆的口感，让我忘记了以前尼姑般的生活。楼梯也懒得爬了。。。我为什么一下课就爬楼梯？也不和同学聊天，显得那么格格不入。慢慢的，我不拒绝所谓的垃圾食品了，胃口也变大了，体重也上涨了！高三之前，我早上只吃一片土司，一盒牛奶，一个鸡蛋，多了一口不会吃，我妈担心我的营养之余，还十分佩服我的意志力。可是自从接受油炸食品之后呢，我早上能吃下一大盘蒸饺外加一碗粥，土司可能一袋七八片最后只剩下一片，还是因为我的矜持。我妈甚至早上给我做炒菜了。压抑了那么久，我的体重以火箭的姿势冲了上去。拿我妈的话来说，早上目送我上学，一开始发现我屁股有点肉了，感到很欣慰，到后来就是感到惊恐了！哈哈哈哈哈哈妈妈我对不起你。可是我真正对不起妈妈的事情，还在后面。对身材有着严格标准的我，当然无法承受突如其来的胖，半年由96斤到120斤，真的很难接受，然而我忘了自己身高174，忘了还有标准体重的说法，只是尝过瘦是什么滋味之后，一味的谴责自己为什么吃这么多，然而我还是会去吃，吃的每一口都包含着罪恶感和无奈。后来我不能满足只吃主食和菜了，我又开始猛买零食吃，各种饼干薯片，看到什么都有胃口都想吃。以前我的钱基本上没地方花（初中高中没恋爱），现在都花在吃上了。每周五放学是我最开心的时候，回家的路上去超市，把零食塞满书包再回家。吃完晚饭就躲屋里吃零食，我都不知道我的胃能那么大！吃完了就好伤感，也不学习了。我妈总是一口气买三个土司、一大塑料袋现烤饼干，作为我一周的甜点，每天晚上放学给我吃点儿或者当早餐。我真的忍不住啊！一天晚上，我偷偷吃完了两袋特别实诚的北海道土司，还有所有的曲奇，喝了两盒奶。第二天早上我妈发现这些吃的不见了，特别生气，说我吃一晚上怎么学习而且吃那么多对胃多不好。我也感到不好，可是我忍不住。我那时候不知道，我这种情况已经是病态的了。更可怕的是，对于吃进肚子里的东西，我找到了处理它的办法，不是运动，而是把它们都吐出去。这个方法我是怎么知道的，来源于我初中最好的朋友。她身子特别瘦，脸却很大，我问她怎么减成这样的她都不告诉我。直到有一次暑假她给我打电话，说刚才晕在饮水机旁边了，我才知道她吃完了就吐的。我还劝她不要继续这样下去了。当时我初三。初三，初四，高一，高二，这四年，我真的从来没有想过要用这种方式减肥，虽然我知道！可是高三那时候，真的觉得好绝望，一下子要吃好多，不然都觉得对不起一会儿还要吐！既然吐，我就要多吃点！这种想法真的好病态！直到有一天，那时候都高三下了，还有几个月高考吧。晚上我爸妈睡了，我照常吃了一堆藏在书包里的零食，去厕所准备吐。那时候厕所的锁坏了，但是我觉得他俩不会起来的。我把水龙头拧到最大，水哗哗的流了出来，足以盖过我吐的声音。我把腰一弯，就要开始了。突然咔的一下我妈进来了！我吓得魂都要飞出去了！赶紧擦擦嘴把她推了出去。我妈在门外生气的问我是不是吐了，我说我胃不舒服。她说她这几天总在厕所地上看到吐的时候嘣出来的东西。。我真的好害怕，怕她知道准备高考的女儿是这样的状态，怕她知道我吐所有的东西，包括她做的饭菜，也怪自己为什么没有把地检查一遍。我妈教训了我一通就回去睡觉了。我也没继续吐，回屋里就那么睡觉了，肚子涨的睡不着觉，觉得自己好悲哀。后来我又做了几件因为吃东西，让妈妈失望的事情。因为我好几次一晚上就吃光了一周的点心，我妈就把她买的土司冻冰箱里，把曲奇什么的放她那屋了。现在想想我那时候真是疯了。我故意去已经睡觉的我爸妈那里，问他们明天早上吃什么，我妈被我弄醒，含糊的说明早她要做什么，然后我动作轻巧的把曲奇拿走了，根本不去想她明早会不会歇斯底里，或者我已经无所谓了！我又把两个土司从冰箱里拿了出来。那天晚上，我又吃光了一堆曲奇，和两个冻土司。没错。那个土司，我一层一层扒的吃，最后里面的面包芯嘎嘣嘎嘣的嚼掉。好吃吗？我不在乎，我只是想吃。第二天早上，我爸差点扇我。一大早鸡飞狗跳。这个形容不过分吧。。我属狗，我爸妈属鸡。。唉。我也有过无数次想回到正常的饮食。想好好运动。有一次我妈买了一袋红豆饼干，就是软的长方形饼干上面铺有很多红豆。我告诉自己，只吃一块。然后我吃了一块，躺床上做了100个空中脚踏车的动作。然后我又吃了一块，又做了100个。。然后我又吃了好多块，不蹬脚踏车了，我开始想一会儿午饭要多吃点，一起吐出去。。可是我真的想好起来。。我生命中，两次见到我妈妈胳膊出血。第一次是小时候在我妈看电视的时候玩尖头剪刀，想把剪刀给妈妈，于是我朝她扔了过去。我以为她能接到的。。可是剪刀直直的扎到了她胳膊里，一下子就出了好多血，我吓的连叫都没叫出来，哭出来也是两分钟之后的事情了。我爸当时也在旁边，一边骂我，一边找东西绑我妈妈的手臂，然后把我赶床上睡觉，送我妈去了医院。我一直哭一直哭，以为妈妈要死了，是我害死了妈妈，特别特别害怕。就是上大学的时候，有时候做梦我还会梦到这件事。第二次见我妈胳膊出血，就是在我浑浑噩噩的高三。那时候离高考只剩不几个月了，她也发现我吃完了就吐了，发现我吃完零食的袋子了，语重心长的跟我谈过几次了，我也觉得很辜负妈妈对我的爱，想让自己变回原来的样子。有一天晚上，我又受不了了。这个时候我买的零食，已经远远没有以前多了，而且也不是天天吃了。但是我还是出去了。那时候爸妈在睡觉，已经11点多了。我去了离家200米的一个小杂货铺，买了一小兜子零食。还记得有好丽友派，威化，咪咪虾条什么的。我悄悄的回到了家，开门，关门。看到他们还在睡，我轻轻地溜回了屋里。就在我吃的忘乎所以的时候，我妈啪的一下冲了进来，我真是要吓死了。如果要拿什么来形容，就是你看着岛国片撸到一半的时候，你妈妈突然冲进来了。真的让我差点阳痿好吗！虽然我是女的！我妈两步冲到我面前，把我抽屉哗啦一下子拉开了，里面的零食都呈现在了我俩面前。然后我妈打我了。嗯，她发现我不正常这么久，终于下手打我了。一边打我，一边骂我，一边哭。然后我的反叛性格不知道怎么就突然起来了，我大喊：我就要吃！怎么了！其实我并不想这么说的啊！我只是好恨自己，好不希望妈妈现在这么伤心，不想让她失望。这时候我爸也起来了，想把我妈拉走，说：你还管她干嘛？她这辈子就这样了。我妈不干，不跟他回屋，他俩就干起来了。我正松一口气呢，我妈一扭头，冲我喊：你以后还吃不吃了！然后把那些吃的全撇地上了。我还是倔倔的样子。我妈啪的摔了个杯子，我连反应的时间都没有，她就狠狠地拿碎片划自己脉搏那里了，边划边哭，我怎么有了你这么个女儿！我跪地上哭着让我妈别划了，抢玻璃片，可是我妈划的太狠了，血直直地往下淌，我真的快疯了！好绝望！妈妈当时不把胳膊当胳膊，可能她的心是最痛的吧！我真的真的不想变成这样的啊！妈妈！后来我和妈妈发誓，再也不这么吃东西了。妈妈的胳膊过了好久才好，有时候她会干活的时候沾上水。每天晚上她都涂橄榄油，希望伤疤快点消失，她觉得这个伤疤很丢人，上班的时候在手腕带个头绳遮住。高中毕业，即使我吃多了，也没再吐过，也没有再买过零食。那天晚上之后我真的怕了。高考结束了，我觉得考的特别失败，估分之后觉得哪哪也考不上，啥啥也考不上。我中考678分擦边进入了一中的尖子生最好的那个班，其实这个班并不适合我，我跟不上节奏。我们班60多个人，高一的时候我经常倒数十以内，在年级500多名（一共2000多个人）。高二我最自律的时候，能排班级中间，年级200多名。等到高三的时候，呵呵，我学理的，看到那些题就烦。你问我，难道我没有喜欢的人吗？我有啊！是我隔壁班的一个男生，喜欢他的时候，高二，我还很瘦，为了他我努力提高成绩，认真的写每一次的作文，我们俩班一个语文老师，写的好会贴在每个班后面墙上的。在走廊遇到他，简直太幸福了。我简直是屌丝之王！追他的女生有好多，过了半年，看到他在楼梯和一个女生接吻，我放弃了。你懂得一颗心从空中落下然后石化的感觉吗。说说高考之后吧。哭了两周之后，报完了现在我读的学校的志愿，我就没什么哭的了，也哭累了。一整个假期迷恋一个叫TNT的小游戏，那时候2012年夏天，还没有英雄联盟呢吧。我甚至为了这个游戏在网吧包过一次宿，虽然我很讨厌烟味，去网吧会带一条湿毛巾捂鼻子，那天我爸妈都出差了。一个假期也没怎么暴饮暴食过，吃多了也无所谓，会去跳广场舞。然后大学开学了。我三个室友都还不错，我很幸运。因为上大学没人管，我又开始吃零食上瘾了。吐这个东西一旦尝试了，真的很难戒的。因为你知道什么办法能最直接的去掉罪恶感了，虽然吐过之后依然罪恶。几乎每天晚上我都拎一大袋子零食回寝室，饼干薯片什么什么的，吃完了就去厕所赶紧吐掉，然后像没事人一样回来。因为厕所门的锁都是坏的，我很怕有人突然进来，而且声音也不好隐藏，总是胆战心惊的，以至于没有兴致能吐出来，所以经常没吐又回到了寝室，但是我没有长胖，也没有瘦。我有一个室友经常羡慕的说我晚上吃那么多零食也不胖。其实她并不知道我的痛苦。吃的时间久了我突然觉得没意思了，每天这么吃像什么话呢，我开始思考这样的问题。这个时间段里，我们班班长和我的联系多了起来，他有事总找我，其实我觉得我除了心地善良点（嘿嘿嘿明目张胆的不要脸），没什么优点了。而且时间久了我好像对他产生了一些好感，这种感觉和高中暗恋又是不一样的。我突然想变好了。我不知道是因为他，还是为了自己，还是突然清醒了。总之我真的晚上不带零食回寝室了。我还买了一条长裙。虽然长的壮，但是我个子高啊哼！然后我去瑜伽馆办了张年卡。练了一个寒假瑜伽，天天从家坐公交车半个小时到瑜伽馆，我就是想坚持给自己看。那个寒假结束后，我瘦了10斤，但是看上去像瘦了20斤。从140斤到130。回学校后，同学都惊呼我瘦了，有个男生说以为不是我呢。好吧至于么。哦对了班长大人在我练瑜伽以及买裙子前和我在一起了。我真的好欣赏他的眼光哎！这么有远见。一定相中的是我的人！品！一定是这样的。我真的好感恩瑜伽。如今已经练两年了，气质和身材好了太多。现在的我125斤，身高175，比高三的120还多5斤，但是看上去却比那时候瘦。头发也由大一的短发变成及腰的长发了。幸运的是，我一直没有把自己当成有病的人，也没有任由自己自暴自弃下去。当我清醒过来发现这么吃一点意义都没有的时候，我及时地甩下了这个沉重的包袱，向着变好的方向跑去。有时候想，为什么高三的时候没有这样的觉悟，说不定我就考上一个不错的学校了。可是，也许，每个事情都是有一个过程的吧。每个事情也都是有终点的。不要看别人是怎么做的，那一刻的决定，就在于你自己。以前暴饮暴食和吐的这件事，我只告诉过我男朋友，而且犹豫了很多次。他摸了摸我的头，说：你看，现在不吐不就好了嘛。他没觉得我是神经病，原谅我有点感动了。下学期，我想再办张健身房的卡，练练肌肉，我不怕变成施瓦辛格，当然我也变不成。。我想让生命注入点新的活力。我已经好久没有吐过了，如今一堆零食堆在我眼前，我也是吃一两包够了就不吃了，不像以前那样必须得吃完。曾经我觉得自己很严重了，很无力，如今我也能控制自己的嘴了，因为我知道我有点饱了，不需要再吃了。一下子写了好多，现在想起来，如果现在的自己穿越回去，我一定要告诉快要高考却在浪费时间的自己，好好学习，别再做没有意义的事情了。可是一切已太晚，我能做的，就是好好爱护自己的身体，不再让它受到伤害了。因为暴饮暴食和吐，我的胃经常胀气，肚子也总疼，有时候吃口饭，很自然的就返上来了，而且脸也变大了，这是我最后悔的地方。希望大家看到了，千万不要尝试这个方法，实在毁容伤身体，毁一生。不想胖那就少吃多运动，健康好身材属于你！深陷暴饮暴食泥潭的朋友们，真心希望你们看到我，真心希望你们能快点走出来！不要把体重称上的数字看的比命都重要！我高二96斤的时候，半年没来大姨妈，中医说我虚的都把不好脉。如果我们追求的不是数字，而是围度，那你就会轻松多了。试想，一双骨头都突出来的筷子腿，和一双肌肉紧致的腿，哪个更好看？试想，一张没有生气的大脸，和一张气色红润的脸，哪个好看？真心希望有这个困扰的朋友能好起来。只有你能救自己。谢谢你耐心的看到这里。希望大家都健康。
挺好的 哈哈
你们这些人，妈妈没有教过你们不要浪费粮食吗？
看了这么多朋友的回复，才发现自己貌似得了暴食症。刚刚开学的体重不到95斤，现在已经103斤了。我一直都讨厌零食，可是现在会忍不住去囤零食，然后一坐下就开始吃，可以把一大包威化饼干吃完，接着吃苹果，经常是一次性吃两三个！吃饭的时候，都能把一份套餐的量吃完！以前是吃一半就撑死了！现在是吃完还可以吃！-_-||现在身体毛病特别多！长痘痘、黑眼圈、大姨妈不来了、头皮屑、偏头痛～感觉自己没救了……
心里缺了东西，需要食物来安慰。胖子很孤单，漂亮衣服都穿不上，照相永远衬托别人的美，下定决心了开始减肥，不跟朋友一起吃饭，独自啃水果酸奶，瘦下来了，却有了暴饮暴食的坏习惯。面对压力，多数人第一选择是逃避，暴饮暴食的人会想此刻最想吃什么东西，然后买回来品尝那种美味，用味蕾满足了自己的内心，虽然转移了注意力，吃的那一刻很放松，吃完却是满满的负罪感，因为会长胖，于是开始节食，什么都不敢吃，当节食几天后，便会又特别想去暴饮暴食，用食物填补空虚的心。恶性循环往往就是这样了。其实想要改变很简单。养成一个健康的生活习惯就好。首先告诉自己，体重不是最重要的，吃的开心就好，正常饮食多活动不会胖。然后去积极社交，找知心朋友一起去开心，做自己喜欢做的事情。最后，面对压力时，遇到鸡毛蒜皮的小事，学会自我排解，不拿食物去发泄。经历过，已自愈，共勉。
认真吃饭，不要担心身材。注意的是胃。告诉自己吃饱了就不吃了。饿了可以随时吃，就好了
对于大部分人来说，要治愈暴食症首先应该解决的是引起暴食的心理问题吧。15年是一个让人爱不起来也恨不起来的年份。父母离婚，耳边母亲对于父亲抛弃糟糠之妻的控诉歇斯底里的谩骂，父亲对于母亲神经兮兮的无视，爷爷奶奶毫无理由的唆使，让那个本来就不算和睦的家支零破碎。和无数个单亲家庭的青少年一样，上半年的我自怨自艾，认为自己是世界上最不幸的人，无数的晚上诅咒那个夺走爸爸的女人，脾气反复无常赶走了几乎所有得朋友。却同时为自己的怪脾气找借口，因为我的家庭破裂，我失魂落魄浑浑噩噩都是有理由的。也就是那个时候开始暴食，天知道当一个人在吃的时候大脑可以多空白，只知道自己理所当然的吃，理所当然的一个人。幸运的是不是所有的朋友都会因为暴躁而远离我，也没有因为油腻的大饼脸而避之。幸运的人都是相似的，不幸的人却各有各的不幸。人们总是无意识的放大自己的不幸同时又议论着别人的不幸是多么的小题大做。在容易矫情的年龄发生的一点点小事都会被自己放大，脑中不停地向自己灌输，我好不幸，我应该抑郁，我大概得了暴食症，因为只有吃能让我快乐。殊不知正是自己潜意识的提醒才让自己愈加痛苦。心理学在大多数人看来都是玄而又玄的，抑郁症有时候听起来也有点酷炫，暴食症更是感觉是一个了不起的疾病。好像能得了暴食症的人都是世间最可怜的人。也许治愈暴食症有时确实需要心理医生的开导，但最重要的还是要自己想明白，你究竟需要什么，你究竟在靠吃忘记什么，你究竟在怕些什么，你又究竟想干什么。记得一句挺鸡汤的话，来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
每日对镜一照
我有时候有轻微暴食症其实从上大学之后到今天我经常会干这样的事：减 然后 肥 然后 再减 然后 再肥 然后继续减…到今天也还是会这样…减的时候就是纯节食加拉伸运动（也不是完全不吃 会每天吃一点点点点的蔬菜和水果）就基本是饿然后一段时间后体重有所减轻之后就开始暴食（所幸的是一直没有很胖也没有很瘦 体重还算稳定）暴食到什么程度呢就是男生看了都怕的食量简单来说就是不停起的吃东西撑到要死了嘴都开始发酸了休息半小时继续吃吃吃吃胃被撑大以后很容易会感受到饿于是吃东西真的只是吃东西不在意口味口感就是吃哪怕白馒头我也是一次吃三四个就这么吃但其实我想说的是根据我个人经历来说我觉得这其实是心理因素导致的至少我是每次节食开始是抑郁症犯了 暴食开始也是由于心情不好于是一直吃吃吃饿饿饿简单来说就是对身体的折磨减轻心灵的难过好在我的胃还很铁…但我知道这不好也不对…总之我觉得最重要的还是调节心理我不犯病的时候人就比较正常也不会整晚熬夜也不会暴饮暴食或者节食断食我觉得所有暴食者开始暴食都是有一个心理因素引发的最后导致生理上的适应而造成长期暴食也就是暴食症所以我的建议是：首先调整好心态自然的 自控能力和判断能力就回来了然后慢慢控制就会好找到引发你暴食的那个点直视它并且从心理上解决它以上
一切与心理有关的问题都可以正面肛掉
大学时有暴食症，天天暴吃然后扣喉，有想过找心理老师治疗，但是不好意思并且还有自控力就自己学心理学，了解源头后努力乐观向上。之前因为太孤独了心里空才拿食物拼命填补的，后来学会爱自己学会找快乐，就好了。祝好
高中的时候为了减肥开始节食，从110斤减到八十几斤。后来感情困惑加上成绩不好各种心情低落开启了暴食模式。一顿吃的东西能赶上别的姑娘一天吃的东西。究竟是暴食让我变得压抑还是压抑让我开始暴饮暴食，我也说不清。减肥，反弹，吃药，催吐，运动，让自己活得很累很累。那段痛苦的时光也不知道自己是怎么熬过来的，现在的自己还是很能吃，而且有什么好吃的也会一口气吃完，每次去夜市都撑到不行（目前在台湾读书），美食让我感觉对生活充满期待。不过近来运动量还挺大体重也就保持在九十来斤没怎么特别大的变化，我是为了每天能吃炸鸡和巧克力会去健身房待两个小时的拼命三郎。看了这个贴才发现有很多人和我一样对美食有着超乎寻常的热爱，改变不了就好好接受这个现实，不能反抗就好好享受。哪怕现在还是改不了暴食的习惯（刚吃了几个马卡龙和一盒手工饼干），但暴食并不会影响我什么，平时读书，健身，练乐器，周末出去游玩走走看看，心态放好了暴食并不可怕，接受自己，接受自己的不完美。
在我人生几段黑暗的时期，我都有过暴食症高考 。失恋。考研。出国。刚刚吃了一堆东西。今天已经催吐两次。整个人很焦虑。
对于在国外学习的患者，我觉得最好的治愈方式就是回国。和家人一起，没有学习压力，没有在国外莫名地孤独和空虚感。我在法国一年有暴食症倾向，回国一个暑假就痊愈了，有家人陪伴，每顿饭都给你准备好。体重回归正常，肠胃功能恢复。每天都很幸福。但是现在一回到法国就又开始了，学习压力，present, 考试，这个学期已经连续考试三个月，总是2点左右睡觉。 国外的孤独感。加上我自己是个不怎么会做饭的人，然后现在又有这个倾向了。而且姨妈君3个月罢工。所以为了身体健康，我放弃了明年的研究生，毕竟所有的证书荣誉都是身外之物，身体健康才是最最重要的。而当真正考虑健康的时候，体重问题也会解决（规律的三餐+运动+睡眠）。希望大家都能坚持下去！人生还长着呢，现在的当务之急就是好好调理身体，重新回到健康的轨道上。然后才能有动力（能力）去学习、去工作。
以前根本不会关注这类问题 而现在也会担心自己也得了这种病 感觉自己的肠胃就和平常人不一样 特别反人类。谈谈我自己的感受吧(′~`)平时不吃则已 明明很饿但就是不想吃 饿过头了居然对什么吃的都没食欲 甚至想看见吃的 想起来吃的还会反胃 有时候明明很饱但还是一直吃个不停一口气能吃五六个五仁月饼加一斤花生两个大包子四个烧饼四个蛋挞一个大软麻花几个糕点两个苹果一瓶酸奶 可怕吧:( 每次吃完胃里都胀气泛酸肚子各种不舒服 而且心理罪恶感得不行行 有次大吃特吃一顿后特别难受躺床上睡了一下午 结果起床没走两步就把中午吃的全吐了 (╯﹏╰）恶心的不要不要的 就是感觉自己太作死 明明很撑为何要一直吃为难自己 搞坏自己的胃 吐的时候鼻涕眼泪一块都出来了 当时的感觉就是对自己特别失望和嫌弃 回想起来每次暴食的时候都是自己一个人的时候 我相信每个暴食的人心理或多或少都会感到孤独 况且谁都不会希望让别人看见自己不停往嘴里塞食物的时候 像原始动物一样。 暴食就是根本不咀嚼食物 只是机械性的重复吞噬食物 即使尝不出味道 即使你根本不想吃不喜欢吃甚至讨厌这个味道 但并不能阻止你拿起食物的手和停不下的嘴还有惊人的胃 真的很可怕 。希望能真正好起来 不被食物所束缚。because that’s not love，It’s just food.
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录