→ 到底什么样的精神情况才算是精神分裂?
到底什么样的精神情况才算是精神分裂?
健康咨询描述：
我哥哥自生生意失败之后，就出现了精神异常，性格比较孤僻了，不喜欢与别人说话，而且有时候见到人就骂，又打，别人都说我哥神分裂了，但是有时候他又好像正常人一样，没有什么区别，会自己做饭，洗衣服。
想得到怎样的帮助：到底什么样的精神情况下才算是精神分裂症的表现呢？
其他类似问题
医生回复区
帮助网友：26823称赞：27
&&&&&&你好啊，精神分裂特征初期表现，思维松弛（思维散漫）、破裂性思维、逻辑倒错性思维、思维中断、思维涌现（强制性思维）或思维内容贫乏及病理性象征性思维。情感障碍：情感淡漠、迟钝、情感不协调（不恰当）及情感倒错或自笑（痴笑）。意志活动减退：少动、孤僻、被动、退缩；社会适应能力差与社会功能下降；行为离奇，内向性；意向倒错等，平时多参加一些课外活动，多与人接触，祝你健康。。
帮助网友：26954称赞：51
&&&&&&联想障碍：精神分裂特征初期表现，思维松弛（思维散漫）、破裂性思维、逻辑倒错性思维、思维中断、思维涌现（强制性思维）或思维内容贫乏及病理性象征性思维。情感障碍：情感淡漠、迟钝、情感不协调（不恰当）及情感倒错或自笑（痴笑）。意志活动减退：少动、孤僻、被动、退缩；社会适应能力差与社会功能下降；行为离奇，内向性；意向倒错等。
医生爱心医生
帮助网友：6560称赞：93
&&&&&&你好，精神分裂症的治疗一般以精神药物治疗为主。抗精神病药物能有效地控制急性和慢性精神症状，提高精神分裂症的临床缓解率；缓解期内坚持维持治疗者多可避免复发；在防止精神衰退治疗中常发挥出积极作用，常用药物有氯丙嗪、氯氮平、舒必利、奋乃静、氟哌啶醇等，并发氯丙嗪为首选药物。
&&&&&&以上是对“到底什么样的精神情况才算是精神分裂?”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
&&&&&&你好啊，精神分裂特征初期表现，思维松弛（思维散漫）、破裂性思维、逻辑倒错性思维、思维中断、思维涌现（强制性思维）或思维内容贫乏及病理性象征性思维。情感障碍：情感淡漠、迟钝、情感不协调（不恰当）及情感倒错或自笑（痴笑）。意志活动减退：少动、孤僻、被动、退缩；社会适应能力差与社会功能下降；行为离奇，内向性；意向倒错等。
参考价格：136.8
参考价格：11
参考价格：65
您可能关注的问题
用药指导/吃什么药好
本品用来治疗精神疾患，尤其是伴有阳性症状（例如：...
参考价格：￥380
本品对兴奋躁动，幻觉妄想，思维障碍及行为紊乱等阳...
参考价格：￥4
下载APP，免费快速问医生当前位置：
?精神分裂症?的四种类型
是生活中非常常见的一种，如果没有得到及时治疗就很容易反复发作，这个病相对比较复杂，有多种不同的类型。每个国家对精神分裂症的标准不同，下面为大家详细介绍。1、本型为精神分裂症中最多见的一型。一般起病较缓慢，起病年龄也较其他各型为晚。其临床表现主要是妄想和幻觉，但以妄想为主，这些也是精神病性症状的主要方面。妄想为原发性妄想，主要有关系妄想、被害妄想、疑病妄想、嫉妒妄想和影响妄想。这些妄想通常结构松散、内容荒谬。此外也可出现幻视、幻触、幻嗅等。除妄想和幻觉外，虽然也可有情感不稳定、行为异常等表现，但一般对情感意志和思维的影响较少，行为也不很奇特。其临床表现为敏感多疑，逐渐发展成妄想，并有泛化趋势，妄想内容日益脱离现实。有时可伴有幻觉和感知觉综合障碍。情感和行为常受幻觉和妄想支配，表现多疑、多惧，甚至出现自伤及伤人行为。2、青春型(瓦解型)精神分裂症本型在精神分裂症中也较为多见。起病多在18-25岁的。起病缓急，常与始发年龄相关，始发年龄越早，起病就越缓慢，病情发展呈阵发性加剧;始发年龄越晚，起病就越急骤，病程在短期内就能达到高潮。其临床表现主要是思维、情感和行为障碍。思维障碍表现为言语杂乱、内容离奇，难以为人理解;表现为情绪波动大、喜乐无常，时而大哭，时而大笑，转瞬又变得大怒，令人难以捉摸;行为障碍表现为动作幼稚、愚蠢，做鬼脸、玩弄粪便、吞食苍蝇、傻笑，使人无法接受。多起病于18-25岁，发病年龄越早起病就越缓慢，其主要症状是思维内容离奇，难以理解，思维破裂，情感喜怒无常，表情做作，弄鬼脸，傻笑。行为幼稚、愚蠢、零乱，精神症状丰富易变。此型病程发展较快，虽可自发缓解，但维持不久，易复发。
相关文章：
向医生咨询相关问题
有问题向医生咨询,百万医生在线解决您的健康问题。
大家都在搜：
健康加油站精神分裂症患者眼中的世界是什么样的？
按时间排序
487 个回答
我就是精神分裂症患者，高三闹过许多丢人的事情，到现在我也不愿意提。当时有一个特点就是幻听，只要听见其他人在说话，而且听不清楚就会产生别的幻觉，这种幻觉是幻听，我听见很多在骂我，背后说我坏话，而且奇怪的是听得很清楚。幸好当时没有随身带小刀，不然现在不是蹲铁屋，就是躺在神经病院。而且当时我还有强迫性综合症，毕竟是处女座。这种精神病在我身上:具体表现在无法正常走路（以前很正常），吃饭时拿餐具夹菜时手一直抖拿不稳，做事情总是在意别人的眼光等等。反正那段记忆简直天昏地暗，不过没有疯，我还是一个人挺了下来。如果要我人生从来一次，我肯定选择狗带。说说我是如何战胜这两种精神病的吧:上大学以后，我就开始健身，开始修补自身缺点，建立自信，多与人交流。然后吃饭手要抖是吧，我TM就看着你抖，抖到你不抖时我们一起好好吃个饭；走路脚别扭是吧，老子就当没学过走路，就当刚经历爬行阶段 然后一步一步慢慢学等等最后我终于战胜了精神病，在战胜精神病时我获得了很多优点，也因为在患病期间比较孤僻经常思考人生，感悟很多。最后我变得很有气质，无论是外形站姿，还是平时端茶敬酒，因为我全重新学习了一遍然后自信累积到一定程度就发觉自己甩开了病魔。其实患分裂症是因为我长得太帅了，刻骨铭心地体会到帅是一总错误。真没开玩笑。然后希望所有患分裂症的人都能康复，并送给你们一句话:你越是逃避的东西，就越因该战胜它！做一个真正的勇士吧！理科生，偏科严重，文采极差请见谅，但所说句句属实。
该发生什么事就是什么事。只是看法会很极端。比如朋友感到不满，大多人都会试着改，然后重归于好。而我决心不理不睬。不该发生的却像发生了的。常常听到一些莫须有的指责，去质问了，别人却说根本没提到我。期待不会发生的奇迹突然发生。一个人坐在健身器材上，看着操场，想用不切实际的思维将自我带离这个世界，另一方面，虽然感到生存的痛苦，却没有计划自杀。对以前发生的持有怀疑。不再相信自己的记忆，忘记以前朋友的一切，分不清哪处才是自己真实走过的。总之，诊断为精神分裂，但没有做出些什么太过可怕的事情。剩下的治疗就是吃药，学习，睡觉。吃的是芮达帕利哌酮缓释片，产生了其中的副作用，尤其是锥体外系 ：莫名其妙流眼泪，一副天然的智障模样，打哈欠多，对周遭的一切毫无企图，睡意变浓。偏偏这种症状让我的家人更厌恶了。吃了药后我爸天天说我表情怪异，骂我消沉，说我没有七岁的妹妹听话，总给人带来负面的心情。。然后后妈不让我睡觉 经常用药后困的要命，却不让睡。直到后来医生说这是副作用的时候，我爸才没有责怪我的面部怪异。回去以后，我一咬牙就把自己药给停了，这种怪异神情和浑身睡意，在知晓自己病情的家人面前都无法忍受，那对于外人呢？不是更加可怕了呢。幻听也好，偏执也罢，都是自身暗里的折磨。重复性行为也只是拖延和浪费自己的时间罢了，就算这些症状让我呆滞、痛楚,也比被人极度厌恶后带来的痛要轻得多。停药后也没再看过医生，虽然可能再次复发，但谁知道是什么时候呢。过好当下的，努力控制自己，是唯一幸福的路。
我很难过我在这你都看不见我我在这
文笔不好，见谅，我是病人，精神分裂症，阳性，男生，今年18岁，得知这个消息的时候才刚刚成年。小时候是个懦弱，调皮但又听话的孩子，朋友很少，性格内向，小学时候成绩还不错，一直偏执 希望可以进当地最好的初中，但是没能如愿以偿，所以一直耿耿于怀，认为自己上的初中不好，老师和同学都不喜欢自己，自己也有些自卑，自暴自弃，逃课，玩游戏，看小说，成绩一度下滑到最后几名，我开始抑郁了，一度觉得人生没有希望，想死了一了百了，那是一段灰暗的日子，那时候特别依赖对我一点点好的人，最后中考考了605分，这个分数我很清楚记得，距离上高中还差十分。中考结束后，我去了南京一家名办大专，学的航海专业，两年半时间什么也没有学到，后面网上谈恋爱了，是自己不够优秀，女孩子非要分手，估计是这件事诱导了自己精神病的发作，那段时间上课开始注意力无法集中，大脑不停放电，想东西，3点多钟时经常醒来，然后睡不着，我以为自己只是简单的抑郁症，然后寒假回家，独自一个人跑到当地的精神病院去检查，医生让家属陪同，后来我才知道自己是精神分裂症，然后住了一个多月院，精神病医院待遇真的很差，从小被家里宠着，有点受不了，过年也没有回家，有个病友是老师，他笑着说，我们享受一下城里人的春节，一个多月的住院让我更明白，家人才是最爱你的人。出院后，吃阿呖派唑口腔崩解片6片，现在减到4片，一个月药费700，出院的时候人很呆滞，记忆力减退，浑身乏力，现在好很多，还可以教幼儿园的小朋友，但是偶尔大脑还是会放电，还有一点被迫害妄想，性格更闷了，不爱笑，现在回家上电大，参加对口高考，希望三年后能够考的一个好的学院，其实自己还是想争一口气，希望可以帮到大家，一位知乎网友是这样说的:虽然那个叫命运多舛的家伙选择了你，你怎么可能逃的掉，但是每个努力活着的人都会得到上天的眷顾，精神不死，爱会永存
我知道我有些不一样，可是我不想疯。
妈妈昨天第四次发病，说微信群里有她的照片，网上有人监视她，整个人非常恐惧，蜷缩在沙发上，手指不停的在身上比划着什么，不停对我说”妈妈是个无能的人，是我害了你们，你们要保重“这样的话，吃饭的时候会突然停下来，警觉的在听些什么。前两次发病的时候，我在国外念书，亲戚打电话过来说你妈妈得了很严重的抑郁症，不停说些很可笑的话，我第二天就订了回国机票，等我到家的时候，亲戚已经带我妈妈看过医生，我当时只是觉得她精神不太好，听闻睡不着觉，看上去非常憔悴，当时已经在吃抗抑郁症的药物，我就回去继续念书，3个月之后临回国前夕，亲戚打电话来说病又犯了又去的医院。等我到家之后，妈妈在我面前表现的并没有什么异常，说自己的心结已经解开，正常的上班的生活，期间几次我主动提出带她复查，了解情况，但是都被拒绝了，有次都说好了，日程都定好了我妈妈又不去了，很坚决的那种，我怎么都说不动她。今年六月，我妈妈一直说她身体不好，怀疑自己有病，要去做PET CT，我和2个舅舅就送她去做检查，我当时还说，做完检查顺便去看下抑郁症。但是等到PET CT做完之后我就发觉不对劲了，妈妈对辐射非常恐惧，出来后就没有自我意识了，开始胡言乱语，不让我们碰她，我当时一看这个样子就知道坏了，不是抑郁症，是精神病。回到家，妈妈就开始说有人在监视她，有人要害她，窗子外面有人。恐惧，流泪。一个礼拜之后，妈妈情绪才平稳下来，半个月之后，我征得她的同意后带她去上海看病，最终确证是精神分裂症，医生开的药物是氨磺必利片，约定好2周之后复诊。本来回来就应该开始服药，但是我妈妈对于这个药物的副作用特别恐惧，她自己本身就是主任医师，看了药物说明书后，对其中一条”可能造成心源性猝死“非常抗拒，我给她做了各种解释，她答应第二天早上就开始吃药。但是当天晚上我的舅爷爷，也就是妈妈的舅舅来我家看望她，对吃药非常不赞同，说妈妈没病，你们说她是精神病是在给她扣帽子，希望我妈妈不要钻牛角尖，希望她自己走出来。结果本来应该进行治疗被生生打断，全家只有我一个人非常坚持一定要吃药，其他人还抱有幻想，再加上我妈妈体重只有70斤，整个人瘦的只剩皮包骨，我也不忍心逼迫她，答应等她身体调养好再吃药。昨天病情复发，说我们所有人要害她，拒绝一切对话，感情淡漠，任凭我们在她面前流尽眼泪都无动于衷，早上因为吃药的事情我和我爸还大吵一架，我爸认为吃药能让人变傻，让我妈自己做决定，妈妈现在一心认为药不能吃，吃药会死。丧失一切理性的思考，我现在一筹莫展，现在唯一能做的就是等她发病期间过去再另行商酌，同时在做所有亲属做好让妈妈强制住院的心理准备。
我被我父母带到医院，他们并没有说带我去看医生，我坐在房间里医生问我问题，留下我爸妈说话，我并没有意识到什么，回家后每天我都会吃药，尽管我不想吃，我妈妈骗我那是提高学习成绩的，其实我早有疑心，有一天我看到藏着的药我翻开说明书：治疗精神分裂，我吃了几个月，慢慢我变得很想睡觉，无论睡早睡晚我都是很困，医生说这是正常的，可是说明书上副作用一大堆，我刚开始挺好的，慢慢我变得越来越不是我，冷漠无情被害妄想有自杀倾向，觉得社会很阴暗，社交障碍害怕在热闹的场景，我觉得我在别人面前就装，我感到疲乏我好累，我装作冷漠的样子，有时候不想出门，因为别人都看得出来我在装，我也不想装，整天我在家里，其实小时候我家庭环境就是我爸妈经常吵架分居，然后为了我他们有好了，我在意别人的看法，觉得我自己很丑，现在我什么都不在乎，觉得没人理解我，而且我得了这个病，别人很讨厌你在装，没法做自己，觉得没人会喜欢有精神分裂的人，以后结婚也担心别人会接受有…的人吗？很危险的病。我爸妈不承认我有精神分裂，我希望我可以送去治疗。不想再这样断送我的人生。
思维的魔力有多大？我无法控制自己的想象力。当我走在街上，坐在地铁里，穿流在拥挤的人群中，我会控制不住地去观察每一个人。我不喜欢这么做，但是我控制不住自己。我会去观察他们的穿着、步伐、表情，猜测他们的心情和目的地。这种观察和推测是非常迅速的，几秒钟之内就会完成，常常让我头痛欲裂，但是我无法让它停止。这个女人穿着干净白色连衣裙，挎着LV，却化着不体面的妆容，阳光下，她脸上的油光和过厚的粉底让人感觉很不舒服。她的步伐迅速有节奏，毫不凌乱，眼睛也很清澈，她一定是一个很有朝气的人，但她应该出身一个非常普通的家庭，否则她应该不会有如此的妆容。她现在活的很好，她知道生存有多困难，她很庆幸自己能突破重重的束缚和牢笼。她的家庭幸福吗？她知道幸福的感觉吗？她的老公是否会出轨？对待出轨的老公她是选择无为而治还是以死相逼？她的阴暗面是什么？她会不会在安静隐秘地情况下狂吸大麻？那个男人穿着忘记熨烫的廉价西服，里面是浅绿色的衬衫，他脚下的皮鞋沾着雨后的泥水，他戴着不知名的国产腕表，急促慌乱地走在街上。他一定是个保险从业者或者房产经纪人。他有没有女朋友？他的梦想是什么？他的胃应该不太好？他会去看医生，向医生诉说自己不规律又劳累的生活导致的消化系统问题吗？我在打字的时候，看到光标右边的箭头，想起了弓箭，而这个弓箭是弯曲的，我又联想到曾经看到过的一个新型武器介绍，一种带着摄像头可以弯曲的枪，用来探测转角的敌人有奇效。桌子上有一瓶喝了一半的矿泉水，我喝过它之后就要把它放进垃圾桶，然后有空的时候下楼把垃圾袋拿走。然后这个空瓶子会被怎么处理？它很难降解，会被燃烧还是再利用？一定不会是燃烧，那么它再处理之后，会变成另一个透明全新的矿泉水瓶子还是被添加了染色剂变成甜味饮料的瓶子？当另一个人喝到它的时候一定不会知道我曾把它放在桌上两天。在医院里面看到形形色色的病人，不知道他们畏惧死亡吗？走进诊室，医生面带微笑，他应该很累，每天早上需要起床、洗漱、吃饭、开车、换衣服，调整好心态来这里面对各种各种难缠又不讲道理的病人，他绝对不会和病人以及病人家属谈很多，因为他觉得没必要也没有用。他的言语很亲切，我能感受到他很聪明，问的问题也都是判断病情的关键，但是我对这些都很了解，他要怎么办？我很同情他，因为我知道自己很难缠。取药的时候大家都在排队，派发药物的是一个年轻的女生，她挑染着半长的头发，我相信她性格里一定有一丝丝的叛逆，她脸上毫无表情，眼神空洞无味，她工作在这里一定很不快乐？她双手无力又机械地运作着，口出干瘪地叫着一个又一个取药人的姓名。她应该非常不满于现在的生活，她肯定有着与众不同的梦想，但是她不得不妥协在这个取药台后面，做着重复又机械的事情。她肯定问过自己或别人，自己读了这么多年的医学，战胜了高数、英语、临床医学这些难啃的骨头之后，自己却要在这里做一个机器人？或许她的亲属曾经劝告过她，韬光养晦，等待机会？她相信了吗？还是她没得选择？她也会看着自己喜欢的综艺节目大笑吗？她在笑的时候会想起令自己不开心的事情，突然停住笑容吗？街上有一对情侣，大约不到三十岁的样子。男人和女人紧紧地挨在一起，他们是真心的相爱吗？我不知道爱情到底是什么感觉，是看到异性时，荷尔蒙导致的原始冲动，还是能够平衡家庭、经济、情感、智慧的一种互补？可是那是爱情吗？过度的理智和极其活跃的思维是无法控制的，我尝试过无数次，但是即使在梦境中，我的大脑也无时不刻都在运转。我睡着了，我的脑中是一片灰色的混沌，类似暴风雨前的天空，那一层层厚重的灰色云朵。灰色的混沌中突然出现自己清醒时候看到的人和物，所有的一切突然开始运转，按照我清醒时候的推理出现了一幕幕画面，类似老式胶片电影，陌生人在发生家暴，车祸，面无表情的连体婴儿，病床前哭泣的毁容者。一切混乱无序，我好似一个旁观者，看着自己的推理和猜测朝着无数种可能性发展。它们在争吵，我站在一个大厅里看着所有的事情发生。我最怀疑的事情就是，人真的有感情吗？还是只有我是过度冷漠的？父母赐予我们生命，兄弟姐妹让我们不再孤独，同学同事让我们的生活丰富多彩，可是我为什么对此毫无感觉？看到亲人时应该会有“感动”的感觉吗？看到同学同事、好朋友好兄弟的时候为什么我会想到第二天的LPL比赛？难道亲人之间的羁绊不是社会长久以来的道德和规则潜在影响而导致的？而其他无血缘的关系难道不是像刚结冰的湖面一样脆弱？为什么我对这些东西毫无触动，只有我一个人是这样的吗？我这么表现出来，别人会不会认为我很奇怪？我可以伪装得毫无破绽，但自己心里还是觉得很奇怪。人生的存在是为了享受的感觉吗？忙碌、奋斗、运气、关系，为了更好的生活，报答社会以及其他人？组成家庭，娶妻生子，环游世界，努力工作，去品尝没吃过的美食，到达没到过的地方，去见识没见过的事情，去体会没体会过的感觉？可是这种“新鲜感”我为什么已经觉得厌倦了？是我出了问题？即使在奋力跑步，满身大汗，躯体十分劳累的情况下，我的大脑也在运转，像永动机，而它的动力不是我的好奇心。它本身就在运转，无法停止。很疲劳，很烦躁，很厌恶这种感觉。电脑上有一块蓝色，那是一片大海，我在其中漂流，海风温暖又舒适，海浪慢慢掩盖了我的躯体。
我妈妈开了一家文印店，一路走来坎坎坷坷也有十年整了，在这个小镇上也做的小有名气。
文印店刚刚起步的时候，因为我爸有自己的工作，都是我妈一个人忙这忙那，有了起色，便闲下来，招学员，帮着干活，其实我一直蛮羡慕我妈的生活，上班的时候逛逛淘宝，玩玩农场，人脉广，偶尔帮着员工干干活，下雨了就不去上班了吧，天冷了就不去上班了吧，多开心。
大约是7年前，过年期间，各大公司忙着做横幅和展板的时候，店里员工稀缺，我妈一个人忙不过来，这时候，来了一个叫小敏的人。她大约是二十三四的样子，很聪明，学东西很快，我也一直很喜欢她的爱情故事。她初中时喜欢班上的一个男学霸小吕，可学霸一直不爱搭理她，到了高中，学霸谈了一个又一个女朋友，小敏一直默默守护暗恋着，最后学霸醒悟，和小敏辛福生活在了一起。
小敏来得早，又干活麻利，嘴甜心善，妈妈很喜欢她，对她也不错，工资开的最高。不久，小敏怀孕了，请假回家生孩子，生完以后就一直待在不远的另一个小镇，小吕上班，她和婆婆在家带孩子。又到了一年最忙的时候，小敏休假带娃期间，我妈一直和她qq联系着，就提到了让她回来继续干这事，小敏思索了几天，最后来了。小吕是一名司机，每天拉拉货什么的。
星期一一大早，小敏红着眼睛来了。
原来星期天的时候，早上小吕去加班，刚坐在车里，便出现了异常。就是不开车，一直朝着车外的同事大喊着“你们为什么要骂我！！！”同事们觉得不对劲，他们明明什么话都没说啊！就在一旁跟小吕说，你冷静点，是不是听错了？小吕大怒：你们还骂！还骂！ 然后关紧车窗，死活不下来。同事们没辙，打电话给小敏，小敏火急火燎地打车过来，小吕好像已经不认识她一样，就坐在车里，不停重复着，不要骂我。突然，小吕说，我要回家！然后打开车门跳出，蹦上一辆公交车，又赶紧蹦了下来，他觉得，车上的人都要打他骂他。他在前面飞快地走着，小敏在后面跟着，边跑边劝，她不知道发生了什么。到那个镇，开车需要20分钟，走路需要两小时。就这么回了家，婆婆看到了，问怎么一回事，小敏告诉她小吕的症状，婆婆哭着说，小吕的舅舅也有精神病，她怀疑，小吕也有……
去医院，做检查。
医生说是精神分裂，建议住院。小吕说，我没病，我已经好了，我不要住院！小敏担心病情加重，狠下心来，让他住院。期间，要一直对公司保密，不然这工作就没了，我妈也算有点人脉，于是公司给他办了停薪留职。本来就是工薪阶级，家里的顶梁柱说到就倒了，我妈看不下去，涨工资，包吃，就连小吕的药都是我妈买的，药很贵，我爸能报销一部分，所以我妈这一供就供了两年。当时我小，还怪我妈乱花钱，现在想想，这对小敏一家真的是莫大的帮助，逢年过节我妈还自掏腰包给小敏加奖金。小吕的病情好转，被接出医院，有时来店里转转。因为药的副作用，让他食欲大增，一顿能吃8碗饭不夸张。小吕认为钱乃身外之物，不愿上班。
有一次他来店里，小敏在工作，他坐在旁边，时不时问小敏一句，我刚刚有没有打你？ 据他说，镇上有一个流浪的精神病人，有次偶遇到还和他打招呼呢，原来精神病人之间都是有感应的呢，不然他怎么会知道我也有病？ 我们听完其实有点震惊，精神病人一般得知自己的病情都会很抗拒，不承认自己有病，我妈在这期间读了很多书，淘宝也不逛了，天天看关于精神病的贴子。
再后来，小吕看到当年的同学搞房地产发了财，便想和他们一起做。毅然决然回了安徽老家，怎么劝都不回来。小敏为了赚钱，也不想再在我妈店里干了，去了另一个城市，偶尔会寄钱回来给我妈，说是还药的钱，我妈拒绝不掉，就收下了。
通过平常的联系，小敏告诉我妈，小吕的病情好了很多，但是，他们的女儿却好像显现出病状。那天4岁的女儿因为犯了错误，受了小敏一顿训，和以往不同的是，这次她不哭不闹，自己出了门，使劲关了门，小敏出去看她怎么回事，她在自言自语：我就不哭你能把我怎么样你能把我怎么样你能把我怎么样……小敏吓得赶紧把她抱了进来。平时，这小姑娘很乖巧的，很爱自己的奶奶爸爸妈妈，自那以后，也一直没再发作。
现在他们一家挺幸福的，至少我认为。孩子健康成长，丈夫至少出去闯荡了，虽然还是不爱管这个家，视金钱如粪土，妻子努力工作，每天加班到好晚，婆婆在家带孩子，本就不富裕，但生活算是能继续进行。
一位精神病人说过『精神病就像暴风雨
会落在好人和坏人的头上
谁也无法躲避
虽然是永远的不幸
但不比其他疾病来得更罪恶和丢脸』以上
会有点偏，
在很小的时候父母因为一些不得已的原因将我送到亲戚家寄养，家里面太穷，父母都去了外地工作，就算过年也没法回来。
在亲戚家的日子我不想说，但如果让我选，就是再穷再苦，我也要跟我爸妈身边。
后来家里情况好一点，有能力接我一起住，到这时候我知道自己跟以前不一样了。这种变化别人发现不了，在学校里我成绩好，老师很喜欢，外人基本上觉得这个孩子成绩好，就什么都好，而且我比较安静，在外人看来我就是个学习好而且文静懂事的女孩。
可是在家里我是魔鬼（我妈后来跟我说的），会动不动就发脾气，毫无理由地发脾气，我把能想到的恶毒词汇都用在我爸妈身上，专捡捅人心的话讲，但是这些外人都不知道，我父母从不会跟别人说，在别人眼里我依然是好孩子。
我妈很多时候被我气哭，因为到了后来我会撕书，摔东西，我爸有次因为我太不懂事打了我，后来我自残给他们看。
那个时候我觉得身边的每个人都会害我，稍不注意他们就会杀了我，就算很平常地走在路上，都会觉得有路人要害我。
我妈一直容忍我，她自己身体也不好，然后有一晚跟我大吵一架之后，病发被送进医院。我爸连夜送去的，之后一个月我没见过他们。
我爸找了亲戚暂时照顾我，期间每天打电话问我的情况，唯独不谈我妈。亲戚照顾我时，我很安静地上下学，吃饭睡觉，没有任何异常（其实那时候也想过，如果我妈真不在了，那我以后在这世上就是彻底的一个人）
感谢我妈，她最终挺了过来，没有放弃她自己，也没有放弃我。
要说一下，我妈在住院时曾经逃跑过，她知道自己病情严重且要动大手术，怕没有机会再见我。但还是被医生和我爸给找了回来。
最后被推进手术室前她也反悔过，近乎偏执一定不要动手术，就要回家来看我，那时她怕自己进了手术室再也回不来。
术后住进重症监护室的三小时内，隔壁的三个病友一个接着一个离开世界，我爸一个大男人，在医院里哭了三个多小时，更多的时候我妈看不见，他自己偷抹眼泪。
我妈出院后身体大不如前，却没有停止对我的关心，可能经历生死后心态也有所变化，但她始终没有放弃我，她以前说我是毒蛇，是毒蛇她也疼。
我不是石头，时间长了也能被捂热。随着时间的增长，我也变得不那么疯狂，现在已经能和父母正常相处。
写到这里我心理非常难受，后悔也心疼。我以前所造的孽，后果都由父母承受，现在他们腰背弯了，比同龄人显老十岁不止，其中有生活的重担，也有我的不懂事。
以前时刻盼着长大，逃离父母身边，现在即将去外地工作，每年和父母相聚的日子不超过十天，想陪着他们，但是生活需要钱。
第一次决定回答精神方面的问题，就当是一个记录，懒得给自己找麻烦索性还是匿了。我不知道神经方面的疾病是否真的有遗传的可能性，查过几次资料只说是有遗传的概率，但我们家三代却出了三个“不正常人”。我姥姥，生了三个孩子，我妈是老大，后面还有两个弟弟。从小就听家里人说过我姥姥年轻时候有“精神病”，严重的时候多次自杀都被及时抢救回来、在大街上哭闹跪拜说是看到观音菩萨来接她回家了、会突然不认识任何人，丈夫也好子女也罢统统都不认识了......十岁之前我对“精神病”的概念只是停留在听家里人描述的层面，我才不会相信这个把我从小带到大、开朗、善良、得体、漂亮又有文化的老太太是别人眼里的疯子呢。直到有天晚上被姥姥的哭闹声吵醒，打开房门，看到姥姥手握着菜刀坐在地上嚎啕癫狂说是不要阻挡她升天，姥爷胳膊已经见红了，还拼命抢刀一边附和安慰着，看到我睡眼惺忪愣在那里，赶紧喊我离远点儿小心被刀伤到，让我马上打电话给我妈和舅舅们......那是我第一次看到“精神病人”，也是唯一一次看到姥姥如此陌生，后来得知她年轻时候总发病靠吃药和性格疏导几乎是好了，就连那次发病距上次也有近十年之久了，平时呢，老太太特别开朗有趣，我的朋友凡是见过她的，无一不羡慕我有个这样的姥姥。后来我长大了，也跟她聊过几次这个问题，她啃着猪蹄听着戏跟我几句话轻描带过，说她以前总能听到很多声音看到很多东西，有几年我妈我舅一放学就要立刻往家跑担心她又乱跑出去了，靠着吃药和自己也想开了一些，再加上家人都很照顾她的情绪基本是没事儿了。说起来姥爷是个很少言寡语的严肃老干部，不过对姥姥是真的好！退休以后闲不住又自己创业经常要出去谈生意，姥姥一个人在家看电视逗猫学电脑，嘴馋了一个电话过去想吃什么想买什么，不出半天时间准能送到，（曾经有一次姥姥说想买辆三轮车每天让小保姆带着她去公司后面的空地开垦一片菜地顺带晒太阳，第二天我姥爷就把三轮车买回来了，全家惊到哭笑不得），我姥姥腿疼不能走路但又爱出门看看，花季一来姥爷就让司机和我妈带她去看花，常挂在嘴上“不下去坐车里看看也高兴”。不过老太太至今还是心思非常细腻敏感的，比如我们在外地的子女超过两次没接到她电话，她就会哭，会胡思乱想，也会大半夜突然打来电话问我们是不是平安健康，自从送给她iPad教会她聊x信以后，更厉害了，回信息慢都会一个电话杀过来，不过解释一下是在忙在吃饭在睡觉她也就放心了。然后就是我妈，我妈也有“精神病”这是我从有记忆起就知道的，虽然从小不是跟着她长大，但是断断续续听我哥讲过，我们兄妹俩差十岁，他小时候也是我妈发病最厉害的那几年，那时候家里做饭没有碗只有几个铁盘子，因为买多少砸烂多少，也没有家具因为全都砸烂了，说起来这个习惯延续至今呢。说来话长，总之我妈是纯粹的因为遇的我爸这个人渣才被逼出病的，我见过几次我妈发病的时候，我哥照顾我年纪小不让我靠近，拦着我妈怕她做危险的事儿，挨打挨骂都是他冲上去，我只能在旁边干着急跟着哭，哭也不敢哭出声还要躲好，因为我妈随时要拉着我们一起去死。也有过几次大半夜在姥姥家被电话吵醒得知我妈进医院了的情况，讲到这儿，虽然隔了这么多年但还是特别的特别的心疼我妈，那么好一姑娘，遇到我爸这个混蛋一辈子都完了.....后来我妈基本稳定了，只不过落下很多怪癖，我小时候特别怕她，每次听说要见我妈了，都打心眼儿里抗拒，生疏不说还要接受她那些怪癖，家里不准有一根头发，不准开电视和电扇怕吵怕冷，没事不要走动看着眼烦，冰箱洗衣机一开都觉得嘈杂愤怒无处可逃，她鼻子会发出一种声音大概就是用鼻子和喉咙同时用力吸气类似清嗓子的声音，当她不经意发出这种声音的时候，我们就知道要拉起警报开始注意她情绪可能要失控了，再后来呢，她好多了，我离家去了外地，她退休了，也老了，我姥姥这个过来人总是提醒她吃药控制情绪注意疏导之类的，反正近几年每次回家或者平时打电话聊x信，觉得我妈也成了一个正常的小老太太了，除了性格比较奇怪爱独来独往，一般都是闷在家里养花听音乐偶尔报个旅行团去玩一下，当然了我很爱她，越长大越爱，关系越亲密。到我了可能是跟家庭成长环境有关系吧，也有一半跟我自身经历有关，初中第一次觉得自己精神状态不对劲，但耳濡目染这么多例子也不想给家里人再添麻烦了，还自我安慰是青春期的正常反应，只不过有段时间太失常了，遗书写一半被发现，清点家里的刀少了一把，接下来就是被全家开例会押去看心理医生之类的常规流程，但是我挺滑头的，本着不给家人再添麻烦的心态一直跟大家撒谎，我知道怎么样假装成一个“正常人”。大学时候第二次爆发，瞒不住了，导员通知家里来接我，带去医院检查重度抑郁、严重焦虑，（这点跟我妈她们不同，她们都是神经衰弱、神经官能症什么的，我个人觉得心理和精神是不一样的）吃药疗养了半年多，生活上成了当年的我妈，体重从140掉到100，听不得任何动静，电子产品的电流声都会把我吵到情绪崩溃，除了哭就是沉默发呆，我妈一连几次把我们俩的手绑在一起睡，连上厕所都要我开着门讲着话，稀里糊涂也算熬过那段漫长但又觉得几乎没什么印象的日子。后来我退学一个人去了外地生活，有人觉得我很高冷很神秘甚至被奉为女神，过着大家羡慕衣食无忧的生活。有人觉得我是个性格古怪的活波开朗的段子手。但只有我和两三个最亲近的朋友知道这几年我反反复复在跟抑郁症做斗争，说是斗争，其实我也没做什么反抗，无非是一直吃药抗抑郁的安眠的大把大把吃，精神恍恍惚惚，身体垮到只剩个空壳，记忆力严重衰退，狗屁都写不出来了，白天装的跟个人似的，一个人整晚整晚喝酒抽烟的哭，活像条死狗。就比如又是一夜未眠现在早上七点我喝着酒写出这篇乱的一踏糊涂的回忆，而我八点就要爬起来去工作。我在尽力，但是，不知道什么时候是个头，更不知道我还能熬多久，我尽力吧，毕竟，还告诉自己被不少人在乎着需要着，还有很多责任和义务必须去履行着。
我妈妈是精神分裂（因为死了三个孩子，我是后来的第四个），我爸爸常年自言自语，看得出来是在臆想些什么。而我，之前一直以为是贫穷和家暴导致我的情况，现在觉得也许还有遗传。蓦然回首，我妈妈在抚养我期间一直处于发病期，她除了刚开始接受治疗然后出院，以后都没有提到过这事，我知道她也是因为他们说漏嘴。这样一来，她失控下对我做出的各种“虐待”事件，也是值得原谅的。我的父母真的悲惨到了极点，似乎经受了这个世界所有的恶意。现在，被病魔折磨得濒死的母亲有一个冷漠的女儿，不管她怎么痛苦流泪，我都不会陪她一起哭，甚至在偶尔想起我的童年时，还会对她恶语相向。我已经不是冷漠了，是冷血。现在，我爸爸快60了，仍在工地上干活。靠着廉价药物维持着身体，却也疼的整夜整夜睡不着，而且人也越来越固执，越来越莫名其妙的做“笨”事。我妈妈在家里等着死亡来临。我在今年高考前放弃了，退学打工。既是家里彻底没钱了，也是我本来就学业不好，参加高考也无意义。（邻居眼里的我：一个人走路都在说话，都在笑，真的是有毛病）我偶尔回一次家，看看妈妈。她真的快死了……一家子精神病，真是不幸。←_←
怀疑别人知道自己在想什么，会代入生活中各种巧合，认为和自己有关。例如路上有地方放歌，心理觉得不好听，结果马上就改放了自己喜欢的偶像的歌这种事。害怕被人发现。一旦看到和自己观点相同的东西，就会觉得自己暴露了。
高票回答是傻x，他又不是精神分裂症病人，他写的是正常人眼中精神分裂症患者的世界。
已经有这么多答案了，今天心血来潮，决定来一发。老子在道德经里说过一句话：“知不知，尚矣；不知知，病也。圣人不病，以其病病。夫唯病病，是以不病。” 我认为这句话放在所有精分身上都合适，所有的精神分裂包括你我。
强调一下，接下来的内容可能会引起某些人的反感，如果反感 关闭即可，我不希望出现不友好的文字回复。
接上文，一般人都有精神分裂，只是程度不同罢了，只有知道自己处于精分的人，才有可能踏上圆融之路。这点就涉及到修行了。
电影《美丽心灵》中的纳什，发病后，他的世界出现了那三个人，从他上大学的时候开始幻化出了一个室友，后来又来了安全局的头目和小女孩。除了他自己，其他人都看不到这三个人，这三个人是否真的存在？也许你会觉得搞笑，这还有疑问吗？就他一个人看得到，肯定是他的幻觉啦。我的答案是，未必。虽然最终纳什通过发现那个小女孩一直都没长大而不再把他们当真，但这也不一定说明他看到的就是幻觉，或许他只是比一般人看见的更多一些罢了，看到了另三个不符合我们这个世界规则的人，而且只有他可以和他们三个进行交流。
不可否认，很多精神病的眼中的世界对我们来说简直是匪夷所思，但厚道地讲，不能因为我们人多，就认为别人是精神病。刘青云主演的《神探》，他在里面扮演一个破案界里面的“梵高”，他的右脑思维极度发达，所以可以通过代入感来获得凶手作案的手法信息，因为他比较“无我”，所以直觉很强。而这部电影里的反面角色有六七（具体多少记不太清了）个分裂的人格，彼此之间还能交流（推荐一部国外的动画短片，名叫《inside》又叫《深藏不露》），反面角色的精神分裂和刘青云的“神经质”形成了鲜明的对比，刘青云扮演的角色能看到每个人心里的鬼（也就是邪念），这可以说是他的超能力，但水能载舟亦能煮粥，正是他的超能力造就了他的“精神病”，那他究竟是超能力还是精神病呢？这并不由我们说了算，因为我们自己也是正常人或者精神病，一荣俱荣，以此据此。。。
再说回梵高，梵高在普通人眼里就是个天才的精神病，但他是不是精神病呢？又或者只是因为他眼中的世界跟我们不一样？你看他画的那些画，都是颜色极度鲜亮的，流动的星云，麦田圈的太阳，都是非常鲜亮的，也许世界在他眼中就是如此鲜亮，就像有些到过西藏的人说西藏的世界都是亮的一样，梵高不需要去西藏，他的世界自带加亮功能。如果不能想象那种亮是怎样的，可以参考那部《永无止境》男主第一次磕完药后眼中的世界。如果不能想象何为流动的世界，可以参考《超体》里斯嘉丽约翰逊开悟后眼中的世界。梵高眼中的世界可能比我们这些“迟钝”的普通人更加接近“如实”。而在我们眼中的他就成了疯子。
但说到底，凡所有相，皆是虚妄，若见诸相非相即见如来。这个世界就像(或者用“就是”更为贴切)个疯人院，每个普通人或所谓的正常人或多或少都有些精神分裂，例如撸管撸多的人或许都会这种经历，就是出门的时候会觉得自己门没关好，而会去再三确定，这其实就是阳气不够定力不足的表现。而每个人的精神分裂的表现不尽相同，再比如有的父母非常担心自己的小孩，孩子晚上没回家，自己就开始想东想西，把孩子的各种死亡方式都想了个遍，这也可以看成是精分，你认真思考一下自己的生活经历，肯定也能发现自己特别精分的状态和行为。所谓的精分就是太把自己的想法当真，想要不精分的唯一方法，就是别把自己的想法太当真，即 “应无所住而生其心”。没错，就是《金刚经》里面佛陀的教导，不要执着于任何念头，说到底，每个人都孤独地活在自己的想法里，自己的观念主导着自己的世界。
如果你要和别人进行良好的沟通，第一个要做的就是放下自己固化的想法，否则沟通的效率就很低，除非你们俩的人生观差不多，但人生观差不多的人又不需要多少沟通，因为一个眼神就懂了。破解精神分裂的方法很简单，就是别把自己的想法当真，“一切有为法 如梦幻泡影 如露亦如电 应作如是观”，但是你跟一个精神分裂去说这个方法，多半是对牛弹琴，因为精神分裂本就是非常相信自己的想法才导致的。
这个世界上最根本的精神分裂的表现是 认为有个独立的“我”存在，正因为有了这个顽固的幻觉作为基础，一切形形色色的分裂就产生了，所以说在座的各位几乎都有“精神分裂”，爱因斯坦说过 时空是一种幻觉，而自我的存在又何尝不是一种幻觉呢。若有兴趣，可以继续探讨，先写到这吧
从小家里管得严，性格忧郁。因为事业与感情上的受挫，七年前有过严重幻听，没去精神病院。如果去，我觉得依我当时的情况，是一定会被确诊为精神分裂症的。原因是害怕以后被贴上标签，虽然说网上的科普都说要及时治疗，遵医嘱认真吃药。但我发现凡是被贴上标签的，认真服药的，无一不是半死不活规规矩矩地活着，终身带药，害怕情绪激动，被一种悲观气氛笼罩着，如行尸走肉，而我本人虽然忧郁孤僻，但个性很强，容易激动，属于宁死也不愿意过这种生活的人。当时的症状是满脑子无法控制地胡思乱想，走在街上看到别人吐口痰，总觉得是冲着我吐的，告诉自己这是幻想，还是无法控制地冒出这个念头。觉得邻居对我有阴谋，时刻会趁我家人不在冲进来把我套在麻袋里带走拐卖，有几次想冲到邻居家质问他，幸好忍住了。由此可见，我这人骨子里太理智了。自我赞叹一下，邻居一直不知道他曾经在危险边缘。受不得任何噪音，无论天气多么热，门窗必须紧闭。汽车的鸣笛声音会让我头顶发紧，胆战心惊。然后，最可怕的是，从早一睁眼，到晚上精疲力竭睡去，无时无刻脑内都有各种质疑我、辱骂我的声音，男女老少的声音都有。生不如死有好几次，我想着自杀，是的，自杀。我知道人劝导别人时都会说一些理性的大道理——要理性，去医院好好治疗啊，死都不怕还怕活着吗？ 但是治疗又有什么用，能保证我从此做一个能够像其他普通人一样尽情折腾的人吗？于是趁家人不在，准备开煤气罐。好像心灵感应一般，我妈又回来了，非要陪我。死不了。只能煎熬，并且告诉自己——色即是空，空即是色，这都是假的，全是幻听，幻觉。早晚不停念经与祷告，我是工科毕业，以前完全是唯物主义者。在这种时刻，我所有的坚持与逻辑都放下了，许下了一个愿望： 如果我能好起来，摆脱心魔，我可以少40年寿命，而且以后一定要终身敬神。请各位不要以为我是来作神托的。我到现在为止，都不是哪个宗教的信徒。我不确定自己是该信耶稣基督，佛祖（安拉就算了，本人是女的，实在不能欣赏安拉）还是什么神。反正宇宙之中一定有种冥冥之力，能响应人最虔诚的愿望。几个月之后，没吃药自己好了。在这次痛苦与奇妙的精神病之旅中，我了解到很多，那个拐卖的臆想故事，可能隐喻着我与原生环境之间的隔膜，互相的敌意，或者是长期以来自我意志被绑架的感觉。那些我脑海里尖锐的指责，可能早就潜伏在我潜意识最深层了，就像古代一次大战，早就发生了，过去了，唯有被攻击的感觉被保存着，在电闪雷鸣时，又从潜意识深处浮现出来（参见专家对阴兵过境的解释）。由此我开始探究真正的自我，我与环境真实的关系。在没有遇到此事之前，我以为人生最重要的是活下去，遇到此事之后，才发现人心底最深处的渴求可能比单纯活着更重要。这就是那么多人宁愿放弃“理性地解决问题”，选择自杀的原因。因为“理性地解决问题”，实际并不能解决问题。就比如说我选择吃药住院电疗的话，可能不用几个月，一个月就不用承受猛烈地幻听了，然后在未来的一生里，被打上精神分裂症的标签，终身服药，战战兢兢活着，内心深处有一种“膝盖上中了一箭”的感觉。从此变成了自认为不错的业余精神分析家，瑜伽爱好者，非主流神棍，人生观有了颠覆性的改变，从唯物主义者变成唯心主义者。从此比较能理解一些怪异的事情与非理性的做法。不鼓励其他人效仿我的极端做法，但是个人觉得这条命是捡回来的。另外举头三尺有神明，很多事是很玄妙的。不知道我那折40年寿命的祈祷会不会兑现，如果我明天死去，也没什么怨恨的，反而会有一种奇妙感。
看了楼上这么多的描述，我很想找到和我相似病症的，但没有找到。我觉得自己不是精分，是实实在在的，别人真的知道我的想法，我的每一分钟每一秒钟的想法都能被周围的人知道，就是心里想什么，出现什么图片别人都能知道，但并不是马上知道，而是离的近的就立刻知道了，离的远的要几秒钟后知道。得这个病是因为大脑受到了刺激，我03年毕业之后在省城工作了两年，做的都是不同的工作，像数码调色员，营业员，化妆品直销，公司职员都做过。05年我一个人到深圳，当时姨妈一家人都在深圳，那时我是不想投靠他们的，我来时第一份工作是在坪山的一家香港企业做前台文员，由于性格内向，不喜欢和人打交道，觉得做的也不是很开心，再加上办公室内勾心斗角，使我很烦，但也并不是所有人都不喜欢我的内向，也有人喜欢我的单纯，说我没有心机，好相处，但我还是对个别有心机的人很厌恶。我的性格就是：我一旦知道你对我耍心机，我就会和你绝交。我不喜欢特恃聪明有心机的人，所以我不开心，两个月后就离开了那家公司。然后我又开始一个人找工作，对于深圳我很陌生，当时在路边看到一广告，要招文员，我就坐车去了，那家公司在惠州，现在想起来自己好笨，我当时是在深圳，怎么就到惠州去了？反正当时也不知道是什么地方，乱闯荡。交了50元让等通知。返回时坐了一辆黑公交，里面加上司机有三个人，一个售票员还有另一个乘客，现在想想那不是乘客，应是一家的。没零钱，我给了一百元，那人接过后看了下说是假的，让我再换一张，我又递了一张百元的，结果又说是假的，还要换。我说我就这两百元了，没钱了。那人就假装说，看你是刚来深圳的吧，没事，不要你票钱了。就这样免费又坐到深圳。我有一次把我的经历讲给之前公司的一个同事听，她说你被骗了，那两百元是被别人换了，真的换成了假的。我第一次感觉到心寒，感到人心险恶。身无分文，我只能找姨妈借。我姨家两个女儿都在一个厂上班，她们都已经结婚。大女婿不爱说话，二女婿性格开朗些，我就和他多说些话。我本身就是那种你和我说话，我就和你说话，你不先和我说话，我就好像没话说的那种。比亚迪厂很大，我当时就去了那里做员工，说一年后才能通过考试升级做文员什么的。那里没有人际关系是很难上去的，我做了大概八个月，就出来了。在那里做第2个月的时候我妈去世了，我就和姨他们一起回家，坐在车上我就感到不对劲，她二女婿给我递了一个桔子，表妹（他妻子）就不高兴，我当时也只是觉得有点难堪，并没有想到其它的，回家还把这件事给姐说了，然后也就过去不提了。给妈办完丧事后我就和他们一家又一起来上班。后来也很少去姨家。第八个月的时候厂里活不多，放了半个月假，是厂里自动放假的那种，我就辞职了，应聘到另一家台资企业，这个公司还算不错，我在那是做外贸部文员的，按说离开他们就应没什么事了，可是就是我不会交际，在新的公司我没做多久，又辞职了，这次辞职是因为我的上司，是个台湾人，曾留学美国，个子不高，长的很像韩国一演员，就是（大长今）里演皇帝的那个。我也不知道他当时是不是真心的，从我进公司开始，他就追我，在那做三个月，他就追了三个月，对我还不错。可是后来他和那个生产部的经理（也是台湾人）因为一个女孩子闹翻了，那个女孩好聪明，她其实是刚毕业，但一大堆工作刚接手就能做的很好，她英语专业科科毕业，人也很开朗。生产部的经理想让她到生产部去做翻译，我们部的老大却不愿放人，就这样，两个经理闹的不可开交，我当时为了此事还出了不少力，我和那女孩玩的很好，就鼓动她不要离开业务部。我当时很讨厌那个生产部经理，当然也是有私心的，谁让他和我们上司争呢，我有一天没事就在一张纸上画了一个乌龟，还写上那个生产部经理的名字，用个箭头刺穿它的心，表示特愤恨。我经理去我那边拿资料，我当时不在，他就看到了，大笑，然后一个部门的人都知道了，第二天上班整个办公室的人都知道了这件事，他们都用异样的眼光看着我，我觉得自己受了极大的侮辱，和经理大闹了一场，就离职了。当时同事说，这本是小事，又没人说你，大家也只是觉得有趣罢了，何必要离职？但我听不进去，就那样离职了，衣服，录音机全留在那里了，到现在都没取回，恐怕早被别人扔了。后来我又应聘到一家玩具厂，三个月试用期满后被调到清溪那边大厂当采购。可是做了半年左右，总不开心，回想起在上个公司发生的那事，后悔自己不该大闹，又特想见他，又觉得对不起他，（当然我走时他也是诚心留过我，那时我就一根筋的非要离开。）然后又从这个厂离职又回到深圳。当时我离开比亚迪的时候没和姨妈说，她们都很担心我，到处找我，我回深圳后就去了她家。哪知道就是这一去，闹出了事。她两个女儿其实是不想让我去的，我当时并不知道，我去了之后大女儿说手机没电了，我从早上九点多开始等，一直到晚上八点，她二女婿到晚上八点下班了才去接我，因为他们搬家了，我找不到地方。后来想想约好的那天去接我，为什么手机没电了都不充下？哦，原来是不想让我去，这是后来才悟到的。第二天，她大女儿的婆家有人去，我就在她家吃饭，吃完饭，我去卧室拿围巾，当时是冬天，有点冷，她大女婿就跟着我到卧室，然后用一种很厌恶的眼光瞪着我，我气得要命，然后我就出去了，哭了一下午，当时二表妹就跟着我问我为什么哭，还一个劲的问我为什么不结婚，是不是心里藏着一个人？我那时才明白是怎么回事。我好好的回想了一下，就是吃饭前她老公给我端了瓜子，饭桌上给我倒了一杯甜酒，别的没有什么啊？我不明白。直到现在我都不明白她们的意思是我对他有意思，还是说他对我有意思。因为这事我气得一个星期失眠没睡好觉，然后到08年元旦，姨到三合广场来接我，说我好长时间不去他们家了，要我去他们家玩，她和二姨妹一边一个架着我胳膊要我去。但是那天特别巧，在广场又遇到了一个男老乡，50多岁了，带着孙女玩。我当时是看那小女孩的，小女孩就和他腿那么高，也不知怎么滴，他就误会了，以为我看了他下体，脸就一下子红了。姨当时瞪了我一眼，我当时大脑就一下子僵着了，然后眼睛一下子不自在起来，总觉着像风吹了一样，不敢正眼看人了，再看人眼睛总是不自觉的往下移，总觉得自己的眼光很宽，一下子就能把一个人从头看到脚，又怕看到不该看的地方，越是怕越是看，看女的首先看到的就是人家胸部，看男的就看人家下体，不是故意去看，而是一抬头就看到是那些地方。我总是想为什么每次都这么准，一个大活人，为什么其它地方看不到，就那么小小的隐私部位我却为什么看的那么准？每次看到都有一种负罪感，觉得自己好恶心。一直到现在我都处在这种病态中。刚开始眼睛就这样出毛病了，跟着是思想。很长一段时间，我都不敢出门，就是不得已和别人说话我都得用手臂挡着眼光，怕看到别人的隐私部位。我着急于自己的眼光，就在网上找医治方法。网上说是对异性的好奇会出现这种情况，治疗方法就是要顺其自然，去了解下异性身体，不好奇了也就好了。我就在网上专门找一些异性身体的图片来看下，还有男性医院发的广告我也会搜集来看下，就这样了解了异性身体，思想出了毛病。到2011年，我又在另一家电子公司上班，我有一次突然脑子里出现一个画面，就是之前一个医院广告上的一个阳具。我旁边站着一个男同事，他当时很惊奇地看着我，然后就有些生气地走开了。那时我才知道我想什么别人会知道。但我还是不相信，别人怎么可能会知道我想什么呢？我就又多次试验，每次想不好的画面，就偷看别人有没有反映，每次得到的都是别人鄙视的目光。我彻底被击跨了，一个思想透明的人怎么活在世上？我就开始了地狱般的生活。走到哪别人都能知道，越是怕想什么，脑子里越出现什么画面。比如我见到一个人，就能想到他光着身子的样子，看到一个小孩子，男女老少都会这样。我就怕死了。我不想去想象这些画面，但脑子里总是出现这样的画面，就好像事先存在脑子里，一下子就出现了，都快被烦死了。发展到现在我不敢和任何人说话，总怕脑子里的画面被别人知道，哪怕一个小孩子我都怕被知道，甚至电视里的人我也会这么想。我看什么画面都会联想到其它的，比如看到电视里两人拥抱，我就会想到他们在做爱，反正只要看到有关人的画面，我都会联想到其它的，而且都与人的性器官有关，还会想象别人做爱的画面。比如我想到什么，有人对我的想法有反映，我一生气，就会想象他和他妈做爱的画面，是恐怕是最恶毒的骂人方式吧。说来也怪，每次想到这些，在心里一骂，别人就会停止动作，在关门的也不关了，在敲墙的也不敲了，我心里才能平静下来，不然我会很愤怒的。我一个人在家也总是怕别人偷我思想，弄的我每天都很烦，我知道别人是真实知道的，去精神医院被诊为精神分裂症。我问了好多医生，都说别人是不知道的，家里人也说别人不会知道我想的。但我不信，有一次我又去医院换了一个本，也就是换了一个医生，我不信他不知道，于是我当着他的面想象他和一个女的做爱的画面，他突然一下子从椅子上站起来了，而且很尴尬的样子，我就问他别人能不能知道我想的，他说能，但这种病很早就出现了，现在医学上还治不了，就当精神分裂症来治。我现在是确定别人能知道我所想的，所以我就一直痛苦着，一直到现在，请问这里面有谁我和一样的病症的吗？大家相互帮助看能不能找到治疗方法？
可能会没我这么寂寞吧
我从来没有想过有一天我会来回答这个问题，但是正好我今儿失眠，努力睡了三个小时都没睡着，那就随意聊一下好了。去年是我迄今为止最黑暗的一年，我爸，一个打死我都不会相信会有精神疾病的人，得了精神分裂。你以为疾病是最令人痛苦，但并不是，生活中的狗血才是。狗血就不说了，谁还没点儿一想起来就想吐的故事。回归精神分裂，我有查过一些资料，说分三种，我就记得我爸属于抑制型，因为他不是伤害别人，他是伤害自己，否定自己，觉得自己做的所有的事都是错的，他觉得自己手的摆放位置的错的，跟别人说话的语气是错的，所有的事情都是错的，所以他自伤，万幸我们当时都在所以结果是自伤而不是自杀。后来，我们送他去医院的第一晚，在我印象里，那里特别冷，他被安排在观察床，我去让他换病号服，告诉他今晚要睡这里，他瞪着眼睛惶恐的对我说：警察终于要把我关起来了是不是。之后我跟我妈就成了医院的常客，（在这儿我也非常非常想感谢这家医院，本来家属不可以呆很久，但是医院考虑到各种情况，让我跟我妈可以每天都去，而且呆很久）于是，我们不仅跟医生护士熟，跟病患们也打成一片。主要因为我妈是一个热心阿姨，所以经常会有人让她帮忙给家里打电话，他们基本都有一份共同特点：健谈。还有，就是跟上面某个答案说的一样就是他们特别单纯善良，会热心的帮你忙，会跟你打招呼，但是他们对人没什么太大的概念，会叫你姐姐或者阿姨，尽管有可能比我大一轮，但他们基本的社会关系还是知道的，比如会害怕那些比较蛮横的，也不会主动骚扰看起来比较厉害的，比如我爸，我爸特老实，但因为他从不跟病友讲话所以看起来会比较厉害。有的时候，看着他们，你根本不会觉得他们是病人，有一个人我印象特别深刻，他比我爸晚来几天，他特别喜欢找我们说话，就是特别烦人，但不管我们怎么赶他，他过一会儿还是会阳光灿烂的过来blablabla，他一直想借我的手机给家里打电话，但是我没给，搞得我现在想起来都有点内疚，我们觉得他们有病，无所谓这些，但我觉得他们应该还是知道一些的。他们希望有人探望，不然打电话也行，每次有电话的人听到自己的名字，不管在哪都会百米冲刺到护士台。所以你说他们眼中的世界是什么样的，我觉得可能就是最简单的样子，只是他们的情绪表达用的是比较激烈的方式。
曾经高中时发病，当时并不自知，就是一直有幻听，觉得班里和学校很多人都在讲我坏话、针对我、伤害我，以最恶毒的话语攻击我（被害妄想），整夜整夜的失眠，因为声音一直在耳边说个不停。
然后终于在一个晚自习受到幻听的刺激，出现手足搐弱，救护车送医院，在车上平躺时症状才消失，后医院医生说是压力太大，身体没有异常。
自此之后幻听更为严重，几天后差点自杀成功，之后我自己开始怀疑听到的声音的真实性，自己去书城查阅医术，了解到这个病。虽然知道，但仍然分不清幻听与现实。会在课堂上大哭或者大笑，别人可能不清楚为什么，但自己知道，因为永远处于自己的小世界里，因为这是幻听的结果。有时候会做出极端的举动比如不看车而跑步横穿马路。
这个病疗养需要脱离当时的环境，环境是病的诱因;需要安静的地方，因为任何声音都会导致幻听;还要患者自己有意志，克服内心的恐惧;有逻辑思维，因为很多幻听的内容是有逻辑漏洞的，毕竟是自己大脑编造的，所以自己要努力分清幻境与现实。我反正没有用药，自己慢慢痊愈了，跟心情也有关系，斩断一切与过去的联系，留下最信任的，到一个没人认识自己的地方，重新开始生活。
最后放个图，一个纯净的地方?
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录