“看人太准，让女人丧失了爱下去的勇气和兴趣。”　　------　　我就是完全不会看人，凭感觉走下去。　　当初感觉文仔腼腆，内向，温和尊重女生，心里就喜欢上了。6年走下来，慢慢发现他的缺点，如果一开始就知道，会索然无味，大概也没走下去的信心了吧。　　所以稀里糊涂的女人反而容易走入婚姻，有些因为糊里糊涂选错人，有些稀里糊涂过的还不错。
　　　　今天差点去交了定金。因为之前带我看房的那个置业顾问休息，所以没去，当然我也可以找其他人签合同，大把置业顾问在抢客户，竞争很激烈的那种。我为什么没去呢？因为早一天晚一天对我没所谓，况且对方是个帅哥，带我们去看房打车钱也是他出的，一样的价位下我会找他成交，因为我认同他的付出。　　文仔说首付款在月中给我打过来，先去交定金没问题。这不还没打过来吗，心里总觉得怕不稳妥，但是不交定金怕最后的那几个楼层都没了。　　刚才回到家坐在沙发想，不买没安全感，买了有压力。　　不结婚未来不知道会怎样，结了婚也怕孩子绊住自己，让自己有了借口不工作，荒废了自己。一时看着客厅外的暗下来的落日余晖感觉有些沉默，人生有些事情，就是这样，欲说还休。
　　@林可薇1 1188楼
11:49:52　　如果我是你这样的情况我就是买在深圳也不买在武汉，（俺的意思也许妹妹你懂的）既然准备买了怎么钱都没筹集在你帐户上，或许文仔内心也和我的想法一样不太赞成在武汉，只是她迁就你容易发怒的脾气。像他这样性格的人外人看是很有修养内涵的人，长期相处让你着急得不行，他心里啥都懂只是不愿意说出来，你要和他心平气和的沟通越急越误事。　　霸气的男人又不会这样温和地待你，不让你插手，一切他做主，你就只能做一个啥事......　　-----------------------------　　在深圳买不了，因为外地户口在广东买房需要连续交纳13个月的社保，我一直工作断断续续，社保也不满足这个条件，当然主要的钱不够，在深圳买还贷压力太大。　　女人都想找个霸气的男人，可是这样的男人很少。
　　@寂寞沙州思念谁 1189楼
16:38:33　　我每个星期都会上来看贴，看到你为家庭为朋友烦恼，真心给不了你建议，但我觉得文仔是真心爱你，二人遇到冲突时，克制下自已的表达方式，而文仔属于文静的，因为怕文仔会忍受不了，导致你俩分手，是我最不想见到的，祝福你俩日子过得好　　-----------------------------　　我的脾气一定遗传了妈妈的基因
　　@Yidou0 1190楼
17:21:55　　对于你们那里的行情也并不清楚，所以也给不了你意见呢，不过关键是你们俩内部的沟通，只要朝着一个方向，会越来越好的。　　-----------------------------　　希望吧.....
　　昨天跟表妹去看了电影。　　看电影前我们在售楼部一起看房，她一直劝我跟她买一样大户型的，可我想买大一点的。　　中间聊了两个人一些事情，看得出表妹是个谨慎并很懂计划的女孩子，目标明确务实，当时只觉得她让小姨看好是有原因的，具体什么感觉我又说不出，后来看了我们的照片，看着她的眼睛透着一股精明的味道。　　
　　谈选房子的技巧，谈她现在的生活，她说的头头是道，平时给人的感觉又挺沉得住气，我总觉得，一般人跟她在一起，会有种莫名的压力，尤其是我这种很懒散但又有点虚荣的人。　　看的《极品飞车》，因为都是烂片，这个好歹还有IMAX效果。两张电影票120.吃完东西的时候以为她会买单，因为地方是她选的，吃的也不贵，就80，串串香那种。但吃完发现她没反应，我就自己买了，因为我想她买了房子大概会有压力。其实我这样想的时候也是觉得她果然很精明吧，我要买房子也会有压力。只有买了几个烤翅和8块钱的水是她很主动出钱，所以她想出钱和不想出钱她的行为都表现出来了。　　我平时花钱也不是小气的人，就当做是做姐姐的请她吧，就怕花了钱被她觉得傻大姐，哈哈，我真的是那种平时傻乎乎花了钱然后还有人当我傻大姐那种，这个感觉不爽。有人知道解决方法的告诉我一下？
　　花钱这个事情让我觉得不能小里小气，也不能花钱无度。并且要看人。　　但是周围有一小撮人她们给我的感觉好像是对花钱这个事情心里早就想好了让我花，其实有些时候我不想很计较，也做不出来，但是有的人感觉你给她花了钱，她有种暗自占了便宜，顺带觉得你有点傻的那种。这种感觉我有时感觉得到，挺让人不爽，没人愿意当冤大头。而且这样的多半都是女孩子，收入低点的我还可以理解，有些收入也不算少，这样做就真的很小气了。这样子的如果三番五次，我也不知道解决，只好慢慢疏远了。有时觉得有些人在这方面给人的感觉真的很小气，这真的不是钱多钱少的问题，我挺欣赏那种收入并不是很高，但在花钱方面不小气，不占人便宜，又不盲目称雄的人。我现在就是有时会稍微有点拉不下面子，这个是其次，大概是性格的原因，我总觉得这种事情凭自己，自己做不出来，最多接触几次就慢慢把接触减少或者淡了。
　　我总觉得这种事情凭自觉，自己也做不出来那种摆明不打算掏钱的姿态，最多接触几次就慢慢把接触减少或者淡了。
　　电影情节剧情都很老套，跟我估计得差不多，主要就是去看IMAX效果去了，视觉效果真心不错。　　觉得这部电影男孩子会比较喜欢看，因为都是车之类的。我中途觉得稍微长了点，大概对情节不是很感兴趣的。只是国外广袤的公路，那种开阔和激情让我略微在体内涌起一股难以言状的激情：想去看看更多更广阔的世界，起码在加州一望无际的公路上驾车的经历我没有，不知道这辈子有没有那天，但因为憧憬，人生有了短暂的激情。　　结尾的时候响起 Linkin Park的Roads Untraveled，很好听，等听完才走出电影院。　　就慢慢走在武汉这一年中最舒适的季节里，跟表妹聊着日后过几年我们有了小孩子后的场景。恍惚觉得人的一生是这样短暂，又有种不知如何珍惜的慌乱感。　　我的未来到底会怎样呢？　　
　　天天看房，有点累。　　感觉现在整个社会有股浮躁，人人缺乏安全感。　　这几年我的生活中好像有一股主旋律，那就是看房。　　然后从08年一路飙升过来这6年，感受这种煎熬，浮躁。　　人人缺乏安全感。
　　今天去公园走走，希望能让心里多点阳光和绿色。　　公园风景很不错，是武汉一年中最好的季节。　　　　很多情侣，父母带孩子来玩。　　
　　其实就在刚才因为我的一个失误，损失了220元钱，就几秒钟的时间，心里好烦躁的...股票也是亏了。衰死了！
　　　　刚才二姐以前关系最好的一个女同学跟她联系上了，那个同学现在在武汉最好的地段买了很大的房子，老公开的酒店，一对女儿漂亮可爱，有车有房老公有事业。　　二姐感到很失落。　　我觉得也很失落。　　因为现在的生活也是没有方向，没有目的，没有什么令我感到开心的。
　　下午在小区门口上了一趟公车，然后戴上耳机听着歌，看着这个熟悉又陌生的城市，坐到终点站，再折回来。　　许多回忆浮上脑海，心中许多说不清道不明的情感。　　5年前去了深圳，从此开始与这里疏离。想想三番五次回武汉为了一个“家”的梦折腾着，如今明白，家不是一间屋子。现在我除了有个固定的落脚点，仍然没有家的感觉，以前起码还能把家的感觉和希望寄与一套实实在在的房子，现在房子有了，家的感觉还是没有，甚至连努力的方向也没了。　　房子有了，人心却离散了。　　我不得已回这里没房子，怨他不会规划生活，怨我自己没有计划。　　许多事都是迫不得已的赶工。　　人是这样渺小，许多人一生的幸福不过是开发商的一个项目中其中一个小格子间。这让人无语的人世，上哪里去找幸福？　　这个钢筋水泥的丛林，即使要追求所谓的幸福和自由，也是需要建立在一定的财力上的。　　我趴在公车窗栏上看着这个大兴土木的城市，失散于这里的青春，回忆，泪水和欢笑。　　不知再一个5年，我又会是怎样？
　　我回复上面的晓娜。　　其实这个道理人人都知道，始终都做到的几乎没有。就算你是修行的高僧，有上进心的可能也要向自己认为更优秀的修行者学习、看齐。　　只不过我潜意识把攀比心用在了物质上面。我并不是要为自己开脱，这样的价值观绝大多数是成长的环境还有越来越物质的社会带来的影响，看看街上那么多人，买好车带名牌的，有多少不是时代的羔羊。几人真的知道自己要什么？　　越是追求物质幸福的人其实越是不幸福，因为这个公式或者价值观根本就算错误的、有问题的。因为越是贫瘠的内在，才越需要物质的充实带来刹那的幸福感，而真正的幸福感其实很多时候只是内心的一种感受，她跟物质并没有太多关系。我不是不明白这个道理，所以我为此又患上焦虑症---道理我明白，可我却做不到。　　我昨天不开心跟斯诺聊到这些，他说，既然很多因素你也知道是当今社会意识形态价值观导向造成的，承担的也不止你一个人，哥儿几个AA制呢。　　这话幽默倒也不完全是玩笑，像我这样的人可以说几乎比比皆是。　　接受自己的不足并没有什么不好，接受了，才好慢慢修正。
　　我回复上面的晓娜。　　其实这个道理人人都知道，始终都做到的几乎没有。就算你是修行的高僧，有上进心的可能也要向自己认为更优秀的修行者学习、看齐。　　只不过我潜意识把攀比心用在了物质上面。我并不是要为自己开脱，这样的价值观绝大多数是成长的环境还有越来越物质的社会带来的影响，看看街上那么多人，买好车带名牌的，有多少不是时代的羔羊。几人真的知道自己要什么？　　越是追求物质幸福的人其实越是不幸福，因为这个公式或者价值观根本就算错误的、有问题的。因为越是贫瘠的内在，才越需要物质的充实带来刹那的幸福感，而真正的幸福感其实很多时候只是内心的一种感受，她跟物质并没有太多关系。我不是不明白这个道理，所以我为此又患上焦虑症---道理我明白，可我却做不到。　　我昨天不开心跟斯诺聊到这些，他说，既然很多因素你也知道是当今社会意识形态价值观导向造成的，承担的也不止你一个人，哥儿几个AA制呢。　　这话幽默倒也不完全是玩笑，像我这样的人可以说几乎比比皆是。　　接受自己的不足并没有什么不好，接受了，才好慢慢修正。
　　夜夜失眠
　　　　下午去了江边，看着这个我熟悉的城市。浑浊的江水拍打着岸边，远处的汽笛声震耳悠长。　　那一刻感受自己内心的迷失，孤独，和无助。　　像走在夜路上。
　　有次无意中聊到了在香港，电话接通后响声跟内地会不同。我根本就没注意过这个细节，他告诉我，如果机主在香港，打通后是短促的连着两声嘟嘟，然后间隔一下，再嘟嘟…国内电话是一声嘟，有点长。　　现在我打给他，听着嘟嘟声，发现真的不同，如他说的那样。　　电话没人听。　　我就听着那嘟嘟声，想着他之前跟我说过的话。　　外面下着雨，今天傍晚变天了，武汉下雨了。　　自从回来好一直对他冷淡。因为钱的事情我总是骂他，不理他。　　没有想过他。打电话也是因为钱的事情吵架，还摔电话。　　现在听着这嘟嘟声，好像有一个世纪没有见过他了，他的胡渣硬度，他环抱着我安静渡周末的样子，他身上衣物清香剂混合的味道，还有腻歪在他身上慵懒的样子，像个懒猫靠在他怀里，他有时会一手拿着电话遥控器按着电视频道，一只手在我背上轻轻抚着，好像在安抚撒娇的女儿。　　还有我们上次去澳门看演唱会我们疯狂的吻着对方，不能自己的样子，好像一切都很远很远了。　　有时他说我像个无法预测的风箱，有时让他犹如在天堂般沉醉，有时又似乎被寒风肆虐过的寒冬，让他难以承受的冰冷，迅速，决绝。　　现在，我懒洋洋斜靠在床角，听着电话里嘟嘟的声音，听着外面的风雨声，好像过去那一切很不真实。　　我依然忘了他的样子。　　我每次回武汉都不会想到他，除非没钱的时候，寂寞的时候。　　但是回了深圳，好像走进了一部剧情里，我又自然衔接起与他的生活，做饭，偶尔懒得等他回来拉我出去吃饭。在晚风的街头散步，失眠的深夜一起看电影，或程序化，或即兴的做爱。　　偶尔我会觉得他很好，温情。偶尔觉得生活平淡波澜不惊，略有乏味。　　可是，这一切怎么就那么远了呢？
　　很烦乱。　　每晚失眠。　　就算醒了每天也毫无目的。　　不知道自己想过怎样的人生。　　等着文仔过几天打首付款给我，刚才一直在想...如果有几十万去澳门赌博多好呢...说不定可以赢一倍回来...　　然后开始幻想以后有钱了去澳门赌钱，去过澳门就对那里的赌场和金碧辉煌的购物商场有巨大的魔力吸引着我。　　可又不敢去，没钱。　　有钱去了下场也是没钱。　　去了那个地方觉得自己很穷，很穷，很穷！几千在那里就是几百甚至几十的感觉。　　一共去了三次赌场，每次都输了几千。　　其实我心里觉得输也没什么大不了，关键是我对那种高筹码的场子很有好奇心——想想看，几百万筹码的那种，该是何等的心跳！我这辈子是没指望的了！　　为什么十几岁的不知道自己想要玩什么呢！如果那时候知道，我就一定好好收拾自己，赚钱，去玩！我对什么名牌包包之类的都不怎么感兴趣，我就喜欢玩让人心跳的东西！　　有时觉得自己的内心住着一个魔鬼！！！　　只是平时轻易不放出来，自己也尽量提醒自己的身世，让自己安静往贤良淑德那个路线上修炼。　　可是我骨子里性格很浮躁脾气很暴烈，对很多事情都没兴趣。　　很多人对家庭，爱情孩子有憧憬，我根本没有。我对很多生活都没有兴趣。　　感觉好像一个空心人！就喜欢玩刺激的东西，不然感觉自己好像没活着一样。　　但是我很懒，很穷，什么本事也没有，现在青春也没有，这样想很不现实，就算是家人充其量也就觉得我有些懒，有些任性，吃不得苦的毛病，断然不知道我骨子里有这样可怕的疯狂，比较这样的家庭出一个这样的女儿让人难以想象。　　我是不是得了什么幻想症啊？！　　想想马上要买房子，每个月大几千的贷款好烦好烦！这样不得不去上班，干一些及其无聊又没成就感的工作，然后结婚生孩子，过完这苦逼平庸的一生。
　　现在这些想法我及时平时再任性再怎么异想天开也不敢讲出来。　　文仔就是再爱我再怎么老实敦厚也不会给自己找一个疯子当老婆吧。　　平时我在他面前也都算是靠谱的形象，最多脾气差点，吃不得苦。　　我也不知道我从什么时候开始变成这样的。　　现在我对家人的态度极其不耐烦，冷漠。　　以前那个一心一意为家人付出的我不知道去哪里了。　　家里什么事情也不想管，就觉得她们很麻烦，也帮不了我什么忙，只会拖我后腿。　　心里这样想着，对她们自然很淡漠。　　孩子哭了也不想哄，二姐既要做家务又要哄孩子。　　我那时候那么心疼她，说的那么头头是道，现在我的表现几乎是很大的反差。　　我并不是懒，而是好像有些心灰意冷。　　之前对家人的好有些用力过猛再加上很多矛盾之后让我走入了一个极端，觉得对妈妈再好她也不知足，只会攀比，让我觉得对她十分厌恶，觉得素质底下十分难以沟通。　　二姐对那男人的态度伤了我。　　说到底别人都没什么错，是我总是很极端。　　那时候单纯，对家人特别掏心掏肝，现在都没讨到好，再想到她们自己没个什么能力解决自身的问题，我也帮不了一世，干脆就冷了下来。　　自己的生活过的也不是很理想。　　现在干脆天天做梦，做一些疯狂的，很不实际的梦。　　对现实的生活反而没了热情。　　总是容易发脾气，孤独。对什么事都不耐烦，浮躁。　　失眠。　　我是不是得了神经病？！　　为什么我现在反差这么大？　　从前我说个谎心里扑通扑通跳很久！换份稍微好一点的工作开心的恨不得鞠躬尽瘁！有机会看书读书拼了命的啃！对人对事十分实诚！　　好像慢慢的过程中热情被掏空了！很多事情用力过猛后换来了巨大虚空的失望。　　突然生出了玩世不恭的想法——很多事情自己改变不了，那还努个P的力！
　　可是我想的再疯狂又怎样呢？　　生活不是电影！　　只有我自己被心魔折磨。　　我是不是病了。　　我怎么会这样。　　好痛苦，好空虚。　　以前每次回武汉会约朋友。　　我是个不喜欢孤单的人。　　而现在不知道约谁，总觉得不想将就别人。　　或者觉得有些人聊不来，干脆不联系了。　　有一个同学昨天给我发短信说她生了个儿子，我连短信都没回。　　要以前回复一下恭喜这种礼貌上的东西怎么也是有的。　　现在就觉得懒得理那些不怎么经常联系的人，而且觉得对方八成也就是让我去送礼，觉得很反感现在势力的人。　　现在世界在我的脑子里整个就是乌七八糟的。　　这样的结果是我开始很分裂。　　真的跟人在一起的时候，我各种正面的鼓励和形象。　　背地里我比谁都消极。　　然后朋友也不愿意联系，不像从前哪怕一起吃吃饭，叙叙旧，也让我觉得很开心。　　现在电话还没打就想着一起还不是吃吃饭，看看她孩子，聊聊她老公什么的，有什么意思。　　自闭。孤独。极端。乖戾。　　有时想想对自己很无语。我不是13岁，是快30岁了。　　怎么心智越活越回去了。　　跟文仔打电话，不是大段大段的空白，就是话唠。　　不是说十分想他，就是各种贬低他。　　搞得别人不知道我到底在想什么。　　很不正常似得。　　一会儿觉得要离开武汉，不想跟家人混在一起，很压抑。　　一会儿觉得离开武汉去了深圳，跟文仔那种单调的生活让我过的恶心。　　总之自己不知自己想怎样。　　今天醒来就在床上厮混了一天，除了吃饭上厕所不出房门。　　碗筷拿到桌子上我才出来吃几口。　　谁跟我说话我都爱理不理，拿着手机反复刷着屏。　　其实没什么朋友可以聊天。　　找我聊的我又嫌对方烦，不愿意敷衍。　　梅子跟我聊她的感情问题，说了几句，她后面问我，分手了还能不能做朋友？我觉得这种问题很白痴，我都懒得回复。　　做不做朋友那是你的事。还做什么朋友？神经病。　　我心里说。反正觉得全世界的人都很烦，或者不是好意的。　　这样的状态其实自己非常压抑。　　因为残存的理智觉得我是不是走入了某个极端。　　心智是不是出了问题。　　我该怎么办。　　妈的，我该怎么办。　　我怎么会变成这样。　　那个喜欢看诗词歌赋，被美好歌词感动的女孩子去哪里了。　　那个尽量去爱来对抗伤害的女孩子去哪里了。　　妈的，我好想哭。　　我怎么了，神经病啊！　　我明天要继续装正常。　　因为18号文仔就要来。　　我的房间乱的像个狗窝。　　我的黑眼圈很可怕，皮肤因为熬夜发黄，长了一脸斑。　　天哪，天哪。　　装正常。　　必须要正常。　　接他那天要化妆。　　要尽量少说话。　　安排好行程。　　快点送走他。
　　临睡时，虽然他极困，还是陪我聊了一会儿。　　我问他，假如我病了你还要我吗？　　他说，我给你的爱像海洋，能包容你的所有。爱是没有条件的。　　我看着这行字，那颗狂躁不安的心慢慢安静了下来。　　他说，还记得在澳门酒店那晚抱着你睡觉的感觉。　　我想起那遥远的一晚，那一晚我的情不自抑。　　为何不过这样短暂，我好像变了个人呢？　　可是，这一刻我知道我有着他宽广的爱，让我安心些许。
　　今天早上起来的时候，外面阳光灿烂，这会儿下起雨来了。一个人在房里听着雨声，看着书。心里突然就安静下来了，回来后一直过得有种焦虑而兵荒马乱的感觉，心一直静不下来，没法安安静静看会儿书，没法去去想到很多事物美好的那面，这会儿想起那天文仔送我走的时候，深圳那么好的阳光，我们在街头拉着行李箱，我的笑声像珠子洒在盘子里那般珠脆快活。那时候多好啊，他就在我身边，我也没有离开他去面对现实的煎熬，其实那会儿的我那么容易开心。　　说到底回来后一系列心里的变化，无非是现实世界压缩的结果，人失去了自己，拼了命只看得到眼前的焦虑，忘了快不快活不是眼前的事物可以决定的。　　没安全感导致人人自危，人人神经紧绷，尤其妈妈每日在身边似紧箍咒一样的可怕话语，几乎没有哪天跟她的谈话不是不欢而散的。即便如此第二日她再接着卷土重来。我知道很多事在于自己把握，旁人不过是催化剂，可短时间内我最不到平和淡定把持自己，她锋利刻薄的语言成了我自我抵抗的战场，不论输了或者赢了都是更加悲哀的开始。　　我只能远离她。　　这会儿想起文仔那天急急赶来送我去机场的样子。我靠在他身边并不认真的吃着午餐，他一面看顾我多吃点，一面被即将而来的分别情绪更加包容我的任性。　　去机场大巴的票他替我买好，行李替我安置好，陪我生了车选定了位置，在车上其他乘客的注视下匆匆拥抱了我一下才下车。我看他匆匆走去公司，待车启动，他说他站在太阳下一直看着车走了才回办公室。　　哦，其实我要的很简单，就是爱我的人在身边，有这样一方静隅看书，享恬淡岁月，不受世俗掣肘。　　只是眼前的纷扰容易让我们迷失了自己。　　你好，岁月。　　
　　@林可薇1 1229楼
22:43:36　　阳光啊，你是耍得太安逸、太闲太“痛苦”，如果你像大部分人一样为生计一天忙到晚就快乐了，没时间去想烦恼　　-----------------------------　　希望是这样吧
　　@Yidou0 1230楼
09:06:08　　阳光，或许你现下少了美好生活信仰呢。　　-----------------------------　　希望我能找的回来
　　@Dasenlen 1222楼
06:55:19　　有的时候不是爱他而是习惯和自己心里投射的幻想　　-----------------------------　　既已成为习惯，也无所谓去分清是不是爱他了
　　@何处芳草楼
23:25:02　　看来他不适合你，估计你还没到结婚的状态　　-----------------------------　　我的状态很容易受外界影响
　　@深海里盲目的鱼 1223楼
07:16:06　　佩服你的坚持　　-----------------------------　　因为有些话永远无法全部跟身边的人说，只好写在这里
　　　　四月是个不胜寂寞的季节。　　人们脱下了冬天厚重的外套，感受小草破土而出的生命力，空气中流动的花香，胸中沉睡的意识逐渐被春天的气息包围，禁不住想约上三五个好友踏青，或是咖啡座闲聊。　　而我却在这种气氛下独自闲走，细看绿草茵茵，懒散闻着空气中的芬芳，既没心情约会朋友，苏醒的内心又被某种压抑的气氛束缚，不免生出一股孤寂的心态。
　　新家林乱不堪，我也丧失了收拾的积极性。　　母亲每日都会在边边角角塞上一些她从外面不知哪里捡来的宝贝，逐渐新家显得凌乱。　　餐组旁组合的白色高背海绵椅，有着暗花的优雅，确被颜色不一的塑料袋及缝满补丁的坐垫罩住里边的精细，现代感的家具和不时出现的不属于这个年代的物件相互呈现出不协调感。一如我这满心的春色被某种不明的浑浊情绪压抑。　　无法显出物质本身的曼妙。
　　这几日下雨，我难得体会了一小会儿小时候在乡村时那种慢时光的闲适宁静的感觉。　　那时候家里不过一个土瓦房。　　下雨下雪的时候，母亲不用出去做农活，我们也无处玩耍。大家会被雨留在家里。　　这个时候家里难得温馨宁静。还记得冬日下雪时在家烤火望着外面白色雪景的冬日，那时的感受简单纯净，时光声声慢，无意修饰的场景便是一篇获奖的作文。　　那种淳朴的温馨。
　　随着时代的发展，我们进驻城市，住进了从前从未能想象的新房。　　可是温馨消失了。　　怨怼日益滋生。　　一个家庭的气氛逐渐衰败，人心离散。　　我不禁在寻找的根源。　　这是时代的必然，亦或是历史的必然？
　　其实周围挺多人讶异有朝一日妈妈可以带领我们在城市扎下根来的。　　因为那时候境况真的很差。　　许多亲戚都怕跟我家有过多牵连。　　胜在一个凝聚力上面。　　母亲单身母亲带大的5个孩子，就像母鸡抱团下的小鸡们。　　每个人都一心向着这个家。　　虽然力量单薄，但亲情力量强大，人人内心单纯无杂念。　　那时候我还在读书，每年过春节，姐姐们从外打工回家过年会把收入如数交由妈妈。　　我从小是家里的“会计”。　　母亲交由我清数，记账。
　　家里的开支，包括我跟弟弟的读书费用，都由姐姐们微薄的收入支撑运转。　　妈妈的努力节省余下剩余的攒起来。　　那个时候每个亲戚都比我家过的好。　　无人伸出援手搭救这负担沉重的一大家子。　　母亲受尽人情冷暖刚强的独自生活着。　　每日耳濡目染叫我们自强。　　以及耳熟能详的负面感受。　　若干年后，我们表现出了让人惊讶的变化。　　我们家的境况开始在亲戚中持平。
　　这个状况像及了上个世纪某个年代的中国。　　人们内心单纯，日子清苦，内心却有信仰。　　只要国家一声号令，变屡屡创造出让人瞩目的内在凝聚力。　　然而随着时代的发展。　　我们也跟着长大。　　这个时候我们发现一味的听从母亲的安排已然无法让各自的生活得到改善。　　被改善的家庭状况受益人并不是大家。　　而是弟弟。　　然而母亲并不考虑这些。　　于是分歧开始逐渐埋下伏笔。
　　虽然我们的日子开始过好了，但过去美好的情感和回忆中的宁静一去不回头了。　　像不像时下的社会现象？　　民智逐渐开启，人们发现过去虔诚的付出和果实不但没有让自己过好，而且果实还让一小部分人独揽了。　　于是他们不愿再盲目听从“家长”的安排和被计划。　　于是“孩子”和“家长”的思想开始分裂，出现诸多现实的矛盾。　　一个家庭浓缩一个时代的剪影。
　　我们可以用家族的理想来代替西洋的个人主义和民族主义；在这种家族的理想里，人类不是个人，而是家族的一份子，是家族生活巨流的主要部份。在大体上说来，人类的生命可说是由许多不同种族的生命之流所造成的，可是一个人直接感觉到的，直接看见的，却是家族的生命之流，依照中国人和西洋人的比喻，我们用“家系”或“家族的树”一词，每个人的生命不过是那棵树的一部分或一个分枝，生在树身上，以其生命来帮助全树的生长和赓续。所以，我们必须把人类的生命视为一种生长或赓续，每个人在家族历史里扮演着一个角色，对整个家族履行其责任，使他自己和家庭获得耻辱或光荣。　　这种家族意识和家族荣誉的感觉，也许是中国人生活上队伍精神或集团意识的唯一表现。　　这光荣是他自己的，同时也是他的家族的。一个人中了状元或进士之后，他的家人、亲戚、族人、甚至于同镇的人，在情感上和物质上，都可以靠他获得一些利益。因此在一两百年之后，镇上的人还会夸口说：他们在某个年代曾经出过一个状元。一个人中了状元或进士之后，衣锦还乡，将一个荣誉的金匾高高放在他的祖祠里，家人和镇上的人都很高兴，他的母亲也许在喜极而流泪，全族的人都觉得非常荣耀。今日一个人获得一纸大学文凭的情形，跟从前那种热闹的情景比较起来，真有天壤之别。
　　家族制度的理想必然是和私人个人主义的理想势不两立的。人类终究不能做一个完全孤立的个人，这种个人主义的思想是不合事实的。　　以上是林语堂的观点。　　所以解释了为何我会频频跟母亲发生冲突了。　　从小目睹姐姐们对母亲的衷心和孝心以及毫无保留的付出，在她们不能为自己找个好的归宿安置自己的后半生时，母亲表现得及其不能容忍。首先她作为一个母亲，这是她的职责，但她不愿意承担这个事情的结果。　　于是在我看来这未免有点过河拆桥。
　　现在说说母亲的成长环境。　　1949年新中国成立，在那之前经历过军阀混战，二次世界大战后的中国早已千疮百孔，人们生活水平及其低下，但新中国的成立仍然给饱受战争之苦的人民新的希望。　　1958年，大跃进开始...那年目前才8岁。各地区大放卫星，结果导致大量非正常人数死亡，人类历史上最大一次饥荒灾难。母亲回忆那个时候地上饿死的人如蝼蚁。　　1966年，十年浩劫的文革开始...那个时候，母亲的身份是，红！卫！兵！　　这也是为什么在家只要我提出的抗议便会马上招来母亲以及默认情况下姐姐们的“批斗”。稍有苗头便被扼杀在襁褓里。
　　总之，这是个苦难的时代。　　她们没有享受过爱，所以她们也从来不懂得什么是爱。　　这是历史遗留的问题。　　现在时代进步了，她们对过去吃不饱的饥饿感却没有随着时代的发展而忘掉。　　现在时代进步了，年轻人开始谴责老年人的自私自利，而她们却对那个年代人人自危的生活方式难以扔掉...　　这些，都是历史遗留的问题。　　社会欠他们的，她们以自己的方式还回去...　　只管自家门前雪，哪管他人瓦上霜。　　她们用防卫的姿态看这个令人难以信任的世界。　　曾经她们也单纯过。　　却被历史愚弄....　　不知道写这些会不会被河蟹。这些都是听妈妈亲口讲的近代历史。
　　我是85后，受着全球一体化的影响长大的农二代。　　我们读书的时候已经开始学习英语。　　我们是农二代但却五谷不分。　　我们辍学进城打工，老家在农村。　　我们的物质生活比母亲那一辈的人要丰富很多，但精神压力确与之增长。　　我们的意识形态受到排挤，我们有自己的压力。　　随着农二代的排挤，城市的排斥，紧接着是官二代，富二代，红二代。　　母亲那一辈的很多经验和教训已经行不通了。　　我们各自承受个社会带给我们的影响和烙印。　　用不同方式，以不同的轨道承受着相同的时代带来的牺牲。　　有的人是大跃进的牺牲品。　　有人是文革的牺牲品。　　而我们，是房价的牺牲品。　　历史像滚滚巨轮，轰隆走过。注定有批人会被碾压，他们不会被计入历史，他们只是历史长河里一粒卑微的微尘。　　这个话题太大了，我一没耐心翻资料，二来呢肚子里也没什么干货，全凭感性认识的来的一点感觉。　　就到此了。
　　外面雨声啪嗒啪嗒下着，我没睡，心中也有些许烦乱迷惑。　　下午他打来电话说钱又要延迟，这已经是第三次了。我脾气不好，不论我怎么发作，他也只是那句我错了。突然的就没意思。　　这样演化成了钱的问题，其实造成如今这样的，根本不是因为钱，而是沟通方式。　　可是，讲再多，两人心下也冷了。　　暴怒也好，欣喜也罢，都还证明着我的年轻，人生慢慢，待到某个年纪，经历过许多事之后，最终要学会荣辱不惊。　　有时看不懂这人世，为何幸福之人少有？曾经的我也安乐于他的细心照顾，他也体会过我带来的单纯快乐，可渐渐的，生活的摩擦让过去光洁的日子生出暗沉，失去光彩。　　婚要结、日子要过，苦要受，人会收，直到我们老了。只是这过程，原　　来根本没有那么多快乐，尽是无奈。　　人生能带给人快乐的事少之又少。
　　悠悠海风轻轻吹 熄灭了野火堆　　失眠。心里那堆火也渐渐冷却。　　只是无眠听着幽幽黑暗中的歌。
　　爱侣爱到一个地步，便另觅安慰　　本想去凭爱　　去换最灿烂一生　　想不到长吻　　带来更永恒伤感　　高峰的快感，刹那失撼　　好歌好词陪我度失眠夜。
　　@Yidou0 1255楼
09:08:21　　阳光，凡事都不能勉强，试着去理解他人，对自己也是一种释放。　　-----------------------------　　嗯
　　　　多少艰辛不可告人，多少光阴因为等。　　
　　@chenzhen楼
11:28:56　　懒得想那么多，尽量不要委屈自己为主　　-----------------------------　　即使不想，人生在世，阴差阳错的，总会受些委屈
　　回来以后一直都没好好看书，原本几天就可以看完的书，压根就没好好看。　　还是那天在飞机上拍的。　　
　　今天终于把它看完了。　　老实说，难就难在把心静下来扎进书本里去，真的要是看进去了，心态会变的。人会从局促狭隘的某件事某个情绪里跳脱出来。　　　　一个国家的发作策略和轨迹，其实浓缩起来，个人也可以借鉴。　　
　　才一个月不到，再见到文仔，他的头发白了很多，憔悴，显得老了不少。　　他说我也是憔悴了很多。　　一路无言。　　我从心底冷淡了下来，并非刻意为之。所以这种冷淡几乎天然的给两人之间带来了一股隔阂。　　吃晚饭两个人在武汉天地喝着闷酒。都无话说。　　回到家很累，洗完澡就睡了。一人一个房间，我用微信跟他说的晚安。
　　文仔下午乘高铁回深圳，9点多到了香港家里。　　只来了两天。第一天是下午两点左右道的，到了我家吃完午餐就带他出去看了两个新楼盘，晚上在外面吃饭喝闷酒，我始终把压力怪罪于他，对他失望冷淡。　　本来想第二天让他去住酒店的，想有我们独处的空间，但妈妈和二姐说干嘛去外面住花钱，叫他就住家里。文仔也在一旁附和说，住家里也挺好…我这阵子跟家里气氛搞得挺紧绷，自己跟妈妈之间都不是很和谐，怕多了文仔不自在，哪知他们都这样说，我只好取消了酒店。　　当天晚上我又失眠，各种对未来压力的烦躁，恐惧，焦虑，本来想去房里找文仔聊下派遣一下，但他发出的鼾声让我不忍叫醒他，因为他已经很久没有好好睡一觉了。而且我也知道以我现在的情绪状态我肯定会跟他吵起来，于是强忍自己独自坐在客厅，默默在黑暗中等睡眠来。　　第二天上午我又带他去看了三个楼盘，吃完午餐，也没什么要看的了，天气也变了，很大风，原计划带他去江边走走喝喝酒聊一下的，但我穿少了，很冷…他来之前，我们还没吵架的时候开过甜蜜玩笑说等他来了武汉我们去开钟点房。结果一直吵架，他来武汉我们也并无半点甜蜜，我一直心里对他有种气。看他哪儿哪儿也不顺眼，但心里知道不能赌气，总要找个机会两人单独相处、相处，把话说开才好，家里又不方便谈，怕我自己控制不住跟他吵起来，那可就把事情搞得更糟糕了。
　　两人相对无言寥寥吃完午餐，我硬邦邦的说，我们去开个钟点房吧。　　文仔说，不用了吧…　　我心里不爽，因为觉得注定创造两人独处机会的人应该是他！人生中第一次约个男人去开钟点房居然还被拒绝了！当然，当时的气氛确实突兀了点儿，加上文仔可能为了表示他没有“那种想法”而下意识拒绝了我这个他认为好心的提议。　　我心里窝火得很，觉得他这种低情商的男人相处起来想气绝身亡！　　然后我很不爽的说，那干嘛去？外面这么大风，我又不想回去，都跟你说了最近跟我妈关系搞得有点僵…去个钟点房休息一下。　　我说的是实话，连日来四处奔走，晚上又失眠，此刻累极了，就想找个地方休息一下，回家妈妈必然会在礼节上也要对文仔有所关心，免不了要敷衍她，我一想到这个就更累了。　　结果文仔踌躇了一下，又诚心诚意的说，不用了吧。　　妈的，窝火死了，两个人完全不在一个点上，我除了觉得做为一个女人我这种提议被两次拒绝的恼羞成怒以外，还有从心里勇气的气和失望，气他情商低，跟他这样相处好累，失望自己每次都是那个主动的人还偏偏他不懂。觉得这段关系中好像我们搞反了位置角色一样，倒是我更像个男人一样主动！烦透了！所以心里更抗拒厌恶跟他目前这种气氛了。　　那你说我们去哪里呢！我强压怒火说。脚底板因为走路过多也开始隐隐传来需要休息的疲惫痛感。　　找个咖啡厅坐坐也可以…　　我霍的一下站起来，他跟上来想牵住我的手，我像触电一样甩开了。
　　我走在前面又急又快，文仔只好快步跟着我走，我恼火死了，这种样子他来干嘛呀！　　在寒风中走了一条街也没有找到咖啡厅，我又不想打车去远点的地方，因为6点钟必须赶回家吃饭，7点钟要去武昌跟朋友K歌，再说那种情况下哪儿还有什么心情特意去喝咖啡。　　最后不知道走了多久，我实在忍无可忍之时走进了街边的一家酒店，径直进去开了个钟点房。　　拿到房间失望极了，很差劲的房间，光线灰暗陈旧好像偷情的廉价旅舍，而且价格也不便宜，是我住过环境最差的一个房间了。我潜意识也把这个怪罪于文仔惹怒我，最后无头苍蝇一样撞进这家倒霉的酒店，要是他不是这么呆滞木讷，我也不至于气呼呼最终实在走不动而选这样的地方，我一定会有充裕的时间和心情找一家价格合理且环境不错的酒店。　　想到次我们已经站在了房间，巨大的疲惫感让我多走一步都不愿意了。　　文仔走上来把手搭在我肩膀上，温和而又有些小心翼翼的说，你先休息一下吧…我躲开了他的手，把包包仍在一旁盘腿坐上床说，死开！你不是怕我强暴你吗，离我远点！　　文仔不知所措的站在那里看着我，不一会儿又上来哄我。　　我真是火死了，觉得他真是莫名其妙，简直不像个男人。　　难道你不知道我这几天走的很累，没看出刚才我很冷很想休息吗！像个白痴一样！离我远点，我只想睡觉！　　然后和衣躺在床上，文仔呆了一会儿，也爬上床替我盖好辈子，想揽着我，我刷的做起来，对他说了认识6年来最严重最侮辱他的话，说他不象个男人，说他没用！说很讨厌他！早就不爱他了！
　　说这些话的时候，我的感觉糟糕极了！觉得人生好失败，觉得自己好令自己讨厌、陌生。　　文仔默默的不说话，然后我意识到我的话多么伤人。也不再说话了。　　过了很久很久，我哭了起来。　　文仔替我擦掉眼泪，说我刚才一直在想第一次来武汉找你的情景，我自己居然会找去酒店…跟你在一起有好多让我自己意外的事情发生…我想说，你的出现改变了我很多…　　我看着文仔略带一丝快乐的神情瞬间哭不出来了。　　我以为他会被我的话伤到，我歇斯底里的话语下他好像跟我存在不同的星球竟然这个时候回忆的都是当初的甜蜜快乐。　　我的眼泪迅速干了。虽然他没有生我的气，但我觉得有种无奈感：我根本就不知道他在想什么，那么重的话一般人都受不了，他到底在想什么啊！我发现我跟他越来越无法沟通了。简直不像个正常人。　　发完脾气后，整个人突然被颓然的疲惫排山倒海的压来，我很快就睡着了。　　在这个昏暗嘈杂的房间的睡梦里不断的做梦，疲惫想喊想哭想叫却醒不过来的梦，各种盘根错节乱七八糟让人疲惫的梦。　　一个无比冗长的午觉，直到天黑才被手机闹钟惊醒。　　醒来文仔看着我，我整个的被他抱在怀里。　　这是我们见面后直到今天距离最近的一次身体接触，都快要陌生了。　　我突然不知今夕是何处，今朝是何年的感觉。　　做功课吗？我闭着眼问他。　　我没带那个…　　没关系，我安全期。　　难道你会因为没带那个而不想做吗？我实在是忍不住睁开眼睛看着他问。语气里是不可思议外加一点不屑。　　他望着我带着一种好像初入爱河的期盼甜蜜又略微羞赧的眼神望着我，把我的手探了探他的那里，说，我忍了很久了…　　我搞不懂为什么在我无比伤心疲惫对他大吼大叫的情况下，他怎么能刀枪不入好像活在另外一个世界里那样平和对待我的，我只感觉一丝无奈和孤独感，让我再无力去争吵。　　我爬到他的身上，脱光了上衣。　　他好像被按下了某个开关，好像要生吞活剥了我，嘴里喃喃的说他很想我，想我的身体…　　很快就完事了，我看了看时间差不多要回去了。起来穿衣服。　　他从后面抱住我。　　我已经不知道那刻我是什么心情了。
　　今天妈妈回农村老家去办房产证了，连农村老房子都可以办房产证了？难道之前流传的土地流转政策开始了吗？国家真的开始为农民做些事情了吗？不管怎么说应该是好事吧…要真有什么好事不知道以后有没有我们几个女儿的份儿？说不定妈妈全留给弟弟…　　下午跟表妹一起去看了我意向的那个楼盘，她全程都在说她买的万科怎么怎么好，我看的这个怎么怎么不好。我也没作声，心想，市场价格说明了一切，我看的这个比她那个贵，难道买这里的都傻瓜吗…明明户型非常好，她甚至说户型垃圾…本来买房这么大事人就容易犹豫，她在旁边说了这么多不好的，搞得我有点犹犹豫豫。但我什么也没说，肯定了她买的万科的优势，也夸了她眼光毒，户型劣处都逃不过她的眼睛…不然真不知道怎么接她的话，明知道我想买这里，她那样说不知道什么意思。　　这个星期六开盘，希望能选到喜欢的楼层定了算了。　　文仔完事发来微信说他跟家人介绍了我看的这个楼盘情况，他说他家人觉得我很会选。　　我只回了一个微笑符号，什么也没说。因为我等他星期六把钱打过来。近50万首付现在才30万。我懒得跟他多说什么，说得再好钱不到位，事情办不成我都没好脾气对他。　　现在窝在温暖舒适的大沙发上看电视。今天发现家里的电视可以看网络电影，很高清，很爽，加上妈妈不在家我打算今天睡沙发，回到家二姐给我做了晚餐，端到我手上，吃完我连碗都没收继续坐在沙发上看了两部电影，现在她带着琪琪睡了，家里很安静，我一个人点着喜欢的电影，58寸的大电视让我感觉很爽，应该是回来这么久最放松最舒服的一个晚上了。　　希望妈妈所在农村呆几天，她在家我就没这么舒服了。
　　看了你说的话，我一直在思考。　　这段时间我确实很浮躁。　　被蒙蔽双眼的人，难以看到幸福。　　等风来，吹走心灵的尘埃。
　　其实身边有个明事理的人时不时这样跟我聊聊，我不会成这个样子。　　可是妈妈只会煽风点火，火上浇油。　　文仔来的时候，她做饭之类的，很关心文仔，就叫他多吃，从来不提钱的事情，表现很慈母。　　可是春节的时候，文仔没包红包给她，她一直在家说什么文仔太不懂事，或者说是我教坏了他，说什么以前文仔对她很大方的，肯定是我在背后教坏他对她这样。　　春节的时候我是想文仔作为第一次正式上门，还给我妈包红包好像不太合适，因为一直以来文仔每次来我家都是上上下下的花钱，从来没有谁给他包一个红包之类的，我妈都收了他那么多次的红包了，次次都是1000起步，但她作为一个长辈似乎从来没有意思一下的想法，每次都是很理所当然的，时间长了，倒还成习惯了，不给她还念叨起我的不是了，这也是我很烦她的原因之一。　　然后关于买房子这个事情，她每次都这样说：你看你找了个大你这么多的男人，条件又这样差，自己贴上去这样哄他，他连套房子也不给你买，真是...然后摇头。　　不论谁听到这话，都会感觉当事人是这么的下作，她就有本事能把话说成这样。　　我每次听到这些话都会从心底涌起一阵恶心感，一个快65的老人，说话没有半点仁慈，作为我的妈妈，她可以视而不见文仔平时对她的好，对我的迁就，反而在我面前这样煽风点火。　　虽然很多时候我觉得她说话很恶心，很没文化，也跟她吵过，但她经常在我耳边这样说，搞得我性情大变，自卑，焦躁，然后失去了平和的心情。　　在她眼里，全世界都应该男人来求着女人，女儿要把男人死死的拿住，男人像狗一样对女人，才是这个女人的本事，我只能说她这种观念简直是变态。
　　但是对于弟弟的女朋友呢，她就觉得弟弟应该找个独生女，家里至少两处房产以上的，还要态度谦卑对弟弟和她这一家人，方显出她儿子的魅力。　　在她这种变态思维下，我们几个子女没几个开心的。她一开口说话家里气氛就一片压抑和冷漠，因为作为一个家的核心她散发的都是这样的思维，没有人有热情好好爱生活。而且她存在感极强，从我回来弟弟一直都在出差，就是那次回来换水龙头见过她一次，她可以躺在沙发上哭诉，说谁家找的媳妇有钱对婆婆又低眉顺眼，谁家的女儿又嫁了有钱人，一家人鸡犬升天...我一回家，看到她头上敷着毛巾，二姐和弟弟都围着她旁边听她哭诉这些就心烦，本来弟弟从小在这个环境中就自卑，不光弟弟，我们谁不自卑？好不容易回来一次，她回来就搞这种气氛给我们。我就赶弟弟出去买东西，赶二姐带孩子出去转转，然后我就跟她说：你不幸福可以直接去跳楼，没人拦着你，别活着给我们找阴影和不痛快。别人的生活都是电影，都是天堂，我们都在地狱。你不想活我们还想好好过日子。　　所以我在家，她一般不敢太过分，但弟弟和二姐始终觉得她是长辈，我这样说太过了。尤其是弟弟想法很浮躁，他受着妈妈的恩惠，他没法这样对她。其他姐姐都愚孝惯了，纵使妈妈再过分，她们也只会忍耐。　　我承认我说话是过了点，但她自己要承受自己性格带给自己的后果。我如果像姐姐和弟弟那样，我可以说我现在还是那么的没用，受她摆布，然后再被她骂废物。
　　可能家庭环境影响我很多，让我煞气很重，烦躁，不安全感严重。　　比如说这次回家，妈妈每天都在耳边这样，让我有时想一个人清静一下都不行。她就说我住她的吃她的，立马让我觉得这不是我的家，很想有自己家的感觉，没有归属感。她对我其他的姐姐也是这种态度，说实话真想让她尝尝一个老人独守空房，无子女绕膝的那种孤寂感，可她自己不到那步，是不明白孤独时多么可怕的东西。　　况且这个家的建设都凝聚了我们的心血，她这样子过河拆桥，让人人都产生悲凉漂泊感。人家都说，妈妈在哪里，家就在哪里，可让我们从心里深处产生漂泊感和凄凉的，正是自己的妈妈。她自己不觉得她的世界有什么问题，我们才都有问题。这个主要的问题就是没用。
　　不过悲剧的妈妈造就悲剧的孩子，几个姐姐包括弟弟就算被她精神折磨致死，也会不忍心让她一个人过那样的日子。虽然他们都不喜欢妈妈那样，但他们性格中的软弱也造就了妈妈的得寸进尺。　　我只有远离他们。　　所以现在迫切希望有自己的房子。　　其实武汉有没有房子我都无所谓了，因为家人虽然在这边，但这样的家人，我从心里感到没有任何亲近感。反正让我很不喜欢的家庭氛围。　　可能我还没有足够成熟，包容，能去接纳这个世界上所有的存在。
　　在深圳那几年，远离了妈妈给的这种影响，加上时不时还能帮帮家里，那阵子是我最温婉可爱的时候。　　性格活泼开朗阳光，对文仔甜蜜温馨。我所有成长的环境中只有那几年是安稳的，我知道我骨子里的焦躁不安和伤人都是环境带给我的负面影响。骨子里我喜欢文学，美好事物，可这些在强大的现实面前就不堪一击了。　　可是索取像病毒一样传给我，起先是妈妈对我的索取，然后我对文仔的索取，这种无度的索取让双方都再也没有了幸福感。
　　我真的很讨厌她。　　我身上流淌着她的血液。　　有着她性格的遗传。　　我告诉自己不可以强势，任何强势的女人最好的下场都是悲剧的。　　我怕自己变成她那样令人讨厌，难以亲近。　　这种讨厌里夹杂着很多情感，让人烦躁。　　讨厌她给了我生命，成了她索取的筹码。　　而一个生命的扭曲也从出生开始，后期的修正都是滴血的成长。　　人要改掉自己何其难。　　一个人的性格形成85%都源于童年的影响，我怎么才能改掉自己？　　必要痛苦重生才行。　　现在我也学会了对她冷漠。　　她说腿痛和眼睛看东西模糊说了很久了，以前我会比她还难过，立即带她上医院检查。　　现在我没有那么多心思去关心她了。　　弟弟也回来的少，二姐带着孩子。　　文仔上次还问我，有没有带你妈妈去医院，我含糊的说，还没有。　　以前太疼她了，所以她对我们这样的时候会恨她。　　可是把所有的爱拿来也换不回她的知足，只会把我们的井也枯竭。　　那干脆就让她自己承受好了。
　　每次写这些都很痛苦纠结。　　跟理想中女儿是妈妈的小棉袄那种相差甚远。　　搞得我很多时候不想生孩子。　　我也想不明白我做错了什么，为何生命一开始就是错误的开始。　　没有爸爸的悲惨生活已经够了，妈妈还是这样的...　　也许很多人会说，现在文仔对你很好呀，你很幸福呀。　　可是一个人对幸福的感知能力跟她的文化素养，成长环境有关。　　我带着童年那些阴影很已经丧失了对幸福的感知能力，一旦有了不安全感，那些美好的东西立即像被北风刮过，内心世界一边荒芜肃杀。所有幸福来临的时候，我都会有种比别人更深层次的沉溺感，因为总觉得这些是过眼云烟。　　所以童年环境对一个人潜意识的影响比想象的要深远。一切并没有看起来那么皆大欢喜。　　当然，我希望自己的第二次生命是自己给的。　　我对父母的概念现在基本很淡漠了。　　所以内心少很多温情。　　只有理性来临时让自己尽量改变自己不好的地方。　　可改过之后看起来温暖的我，根本不是自然而然的我。
　　有时候真想弄死自己，这样就清静了。　　何必活的这么纠结。　　死了，就没有别人对我的索取了，也就没有我对别人的索取了。　　别人对我索取，虽然没去满足，但内心会觉得自己无能无用。　　自己去索取别人，内心会觉得自己贪得无厌，总之两种感觉都让自己很不好。　　今天一大早上就写了这么多消极的话。　　文仔昨天下班回到家12点多了，回完紧急的电邮3点了。早上6点就起床从香港出发去珠海。　　他的辛苦和不言不语的包容，有时反衬得我很讨厌自己。　　他说其实在情感上我有给他安全感，但在行为上总是让他困惑，好像有很多个人充斥在我的体内，经常变现得截然相反让他难以适从。　　一会儿单纯马大哈，一会儿尖锐伤人，一会儿柔情似水让人沉迷，一会儿冰冷决绝让人不敢亲近...也许你的性格跟童年经历有关吧，希望我能带领你走出迷惘。　　看着他说的这些我也不知道回复什么，今天去图书馆看看书静一静。　　昨晚临睡前看完了汤唯的《晚秋》。　　她在质问旧情人：你为什么用他的叉子？你为什么用别人的叉子不道歉？！她哭得蹲在地上时，我也心酸得想哭。　　感受到那种在爱情里，一个人独自等待的孤独，沉默爆发时那种绝望。　　世上总是没有完美。　　完美不过是我们自己的想象。　　
　　是的，我是回复你。　　社会在变化，人的价值观也在发生变化。之前看一个娱乐贴，是盘点八十年代娱乐圈美女的今昔对比。　　大意是，上世纪8、90年代，娱乐圈炙手可热的女明星最后的出路，很多是找个有钱的人退出娱乐圈，有为数不少最后情感生变被离婚，事业也一落千丈的例子。　　到现在范冰冰为代表的一类，是找个靠山或者为了钱有了背后的一些男人，但总的来说比之前那种药承担的风险相对较小，但也不是平等的男女感情。　　现在以杨幂为代表的一些小花，她们更多的倾向是选择一个喜欢的人结婚。　　这些娱乐圈的变化，也反应了时代给女性价值观带来的变化。　　同理你刚才说的，并不是越有钱越好，以前听名当户对，总觉得这种说法功利性居多。现在经历了一些事情之后发现，这句话自由它的道理，而且这种道理，一定要有一些经历后才明白。
　　这种变化我身处这个时代中，慢慢越来越接受。可是我妈的思维和价值观显然还停留在上个世纪的某个年代，根深蒂固。　　我这个人平时不擅长处理自己的小情绪，总是听之任之，时间长了，就会来个总爆发，或者是事情已经发展到了一个不可收拾的地步，跟着行为就变得偏激和极端。　　对妈妈我现在就是这样，从前那么爱她，掏心掏肺，最终两个人的很多方面发生了巨大的摩擦，而自己在包容心方面还没有达到一个高度，最终就是目前的样子了。　　昨天，妈妈还跟说，我说话很过分，她说等我以后到了某个年龄会为自己说的话感到后悔和惭愧，而那个时候说不定她已经不在了。　　我说，也许会有那么一天。但是我也会理解这个时期的自己，我并不是故意要这么对周围的人，我多么热血，我对周围的人多么诚心只有我自己知道，当然我的表达方式确实让自己也不喜欢，我要改，但我并不会一味的怪自己、不原谅自己，因为我的行为，跟你的方式也有很大的关系，我毕竟成长没有那么快，我也只是一个孩子，起码在你的面前我还只是一个孩子，可你，真的有拿我当你的一个孩子去疼爱吗？　　姐姐你的妈妈这样的人我周围也很多，所以对比之下，我总觉得自己的妈妈根本不像是自己的妈妈，倒像个地主的感觉，我们几个女儿，就是长工...话是说的很不敬，但感觉真的是有。
　　现在我知道，我唯一能做的就是远离她，因为长期跟她一起生活大家感觉都很不好，矛盾升级激化，我各个方面都受及其不好的影响，没有一个好的心态去面对生活和来自各个方面的压力。可以说我现在有点条件反射的偏激了，她一开口我的厌恶之情就会像水箱的水压一样涌出来。　　而与此同时，我还有对自己这种行为的内疚，不满，自卑，觉得自己不是个能控制情绪的人，还有对妈妈的同情，毕竟她吃了那么多苦，她的生活也没有什么乐趣，虽然是她自己的思维造成的，毕竟也很可怜...这些情绪再加上对她的讨厌交织在一起...根本不是个正常的家庭氛围。　　我在这里没有归属感，很孤独。从小到大也没有家的感觉。　　觉得作为女人，能给人温柔，平和，归属感是一件很让人不可小看的魅力。　　见过一些女人并无出彩之处，既不漂亮，也不能干，可总是聚拢一些人愿意去亲近她。她身上散发出的祥和气场，是我这一生追求的感觉。
　　　　昨天下午去了图书馆。　　安静的看着书。　　在文字里我安静下来，灵魂变得清澈。　　在文字里追寻过去的记忆...　　有一段是男女主角回忆多年前一天，他们躺在草地上晒太阳。男主人公解开女人公的上衣纽扣，在她的肚脐上轻轻亲了一下。女人其实是醒的，她差点因为这个举动爱上这个跟她搞破鞋的男人，但是她没动，装睡想看看他下一步会有什么举动。　　这个情节就是王小波的，《黄金时代》。　　当时我放下书，去想70年代蓝蓝的天空，清新的空气，还有带着芬芳的草地。　　我的第一个小学就是在山上的土房子里，后面有一片很大的草地，远处是山，每当夏初之时，漫山遍野的映山红。那时童年最纯净的蓝天，草地。　　而那一吻，又让我想到第一次跟文仔又性接触的情景。　　那时候他腼腆，笨拙，害羞。　　依然是我主动留宿，喝醉了酒的第一晚。　　他守护者我一夜没睡，我穿着他大大的T桖，一条小内裤，里边什么也没穿。　　清晨的第一缕阳光透过窗帘照进来，我睁开眼。　　文仔正睁着布满血丝的大眼睛静静的看着我。　　我突然害羞了。　　他说他根本睡不着，这样看了我一夜。　　我低下头。　　他说，我能亲你那里...一下吗？　　我带着困惑和害羞点点头。心里想的是，为何他要亲的不是脸颊或者嘴唇呢？但甜蜜还有困惑让我不知道亲一下那里是怎样的情景...所以这种情感里还有紧张和好奇。　　他小心翼翼又略带笨拙的爬到我睡的这一侧，我也躺平了。他用双手撑住自己，隔着内裤轻轻的亲了一下我的那里，满脸的激动和害羞。　　我被巨大的幸福感包围了，他的这个举动不但没有任何让我觉得色情的地方还让我觉得初恋般的甜蜜。　　
　　后来的文仔说，那天的我好像带着一圈光亮睡在他身边，脸颊上细微的汗毛在晨光里踱着一层光。他说他从未这么近距离的跟一个女孩接触，还是他喜欢的女孩。他对女孩的身体充满了好奇，但是除去好奇，还有情感上的激动，喜欢。　　其实那个时候的我们，感情多么美好啊...　　我坐在图书馆，思维沉浸在遥远的过去，某个片段的记忆里...心情那一刻很安静，美好。　　对生活美好的一些念想又回来了。
　　6点多我开始往家里走。去公车站的路有一段距离，这个时候当然适合给某个人打个电话聊聊那样。　　我打给了斯诺。　　我：还记得我吗？　　斯诺：咳咳，你是那个周小姐...还是王小姐吗？　　我心里瞬间涌起一阵失望，正待开口，那边笑了起来，我才知道他是故意的。　　我：鉴于你开始冷落我，甩掉我，我决定打个电话跟你联络联络下感情。　　斯诺：我好像一直都没勾搭上你好吧？　　我：哈哈，我们有伟大的友谊呀！我在看你推荐给我的那本书，王小波的，黄金时代。　　斯诺：怎么样？喜欢吗？　　我：谈不上，还没看完，不过他写东西不装文风还好。　　我们俩聊了一会儿书本。　　斯诺：你在武汉还好吧？　　我：还行，比深圳悠闲。不过同一种生活重复起来都一样。　　斯诺：明白，我最近也是。　　我：最近没出去找女人嘛？　　斯诺：你回去了我找谁呢？　　我：广撒网嘛。　　斯诺：哈哈，下了班那我出去试试？回头跟你交流交流？　　我：哈哈，五一准备去干嘛。　　斯诺：没计划。　　我：可以来武汉玩啊。　　斯诺：...这个倒可以想想。不过我估计只有三天假。　　我：够啦，第一天坐高铁来，第二天玩一天，第三天坐高铁回去，刚刚好。　　斯诺：嗯...看起来挺合理的。武汉有什么好玩的吗？　　我：没什么好玩的，可是我在这里呀。　　斯诺：哈哈，那倒是个极大的吸引力。　　我：我可以带你去江边走走，喝喝酒，吃吃烧烤什么的。你吹下江风看看跟海风有何不同。　　斯诺：真的？我看下高铁票。　　我：嗯。真的。　　斯诺：你等一下，我先看高铁票，回头给你电话。　　我：好，我挂了线。
　　晚餐的时候，我正在吃饭，电话响了。　　斯诺的。　　我：怎么啦？　　斯诺：刚看了票，全卖完了。　　我：哦，意料之中。　　斯诺：...所以你才邀请我。　　我：那倒也不是，因为我估计票卖完了概率比较大点。　　斯诺：说实话，我现在心反而放下来了一点。　　我：为什么？　　斯诺：你不知道，你刚才邀请我来武汉玩的时候，我心跳得好快。　　我挺意外：是吗！哈哈。　　斯诺：真的，没见那时候我说话都不利索了吗？　　我：至于吗？哈哈。　　斯诺：不过刚才看到票卖完了，心跳终于平复了一些。　　我：哈哈哈，卖完就算了。我给你打电话之前也没想过要邀请你来武汉，不过是随口说说。　　斯诺：啊？！　　我：不过要真来了也可以啊，我们可以去喝酒。真的，也不算完全随口一说。　　斯诺：还好票卖完了。　　我：哈哈，我吃饭着呢，你也让自己冷静冷静去吧。　　斯诺：哈哈，现在真的好多了。你先去吃饭吧。