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从今晚开始,中国的村干部和乡镇干部们要集体失眠了!
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阅读，只需一秒。精彩，尽在掌握！村乡镇的干部们要集体失眠了!据说全部要查,各地反映民情的电话都打爆了!中央巡视组:针对农村里拆迁,分房分钱,贪污等不满...
村乡镇的干部们要集体失眠了！据说全部要查，各地反映民情的电话都打爆了！中央巡视组：针对农村里拆迁，分房分钱，贪污等不满的可以举报了！中央巡视组将工作2个月。巡视期间(4月8日—6月9日)设专门值班电话：专门邮政信箱：第402邮政专用信箱。巡视组每天受理电话的时间为8：00—20：00。努力改善民生人人都有义务！
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幸福就是在夏天里吹空调睡午觉。
来一杯雪顶咖啡吧。
黑白控的EDC
雨后窗外的秦岭。
撩狗大法。
微博上几乎每天都会爆出新的关注点，也有很多随着时间推移，或者新热点的出现而慢慢让人们淡忘。
而我只是看到魏则西这则新闻，想聊聊这几年我对“癌症这些事儿”的一些看法。
还记得小时候，癌症于我只是书上、报纸上抑或是电视剧中很遥远的一个词。那是会死人的病，而已。
第一次癌症走近我身边
然而这些年癌症越来越大众化，我身边的亲人也不例外。
十多年前，我的姥爷因为一次胆结石手术后，发现吞咽困难，食道不畅，上反黏液。以为是插胃管导致，经过检查确诊喷门癌晚期。
那是癌症第一次降临到我身边，我的家人身上。
不用说，全家惊慌。
一边瞒着姥爷，一边到处求医问药。
之后每天的生活是这样的：
白天舅舅、舅妈、姨妈、爸妈等等家人全都聚集在我家开会，气氛沉重，心慌手抖。
晚上轮流在姥爷家陪护。
消炎药的瓶子里换成化疗药物，每天给姥爷准备好吞咽的食物。带他去不远的地方走走看看。一边保证他心情愉悦，一边坚持药物治疗。
时间久了，姥爷日渐消瘦，因为药物导致脱发，皮肤发干、蜕皮。姥爷也猜出了七八分。
大约半年后，姥爷如医生所料，虚弱的躺在床上，骨瘦如柴，眼窝和太阳穴深陷，无法进食，流食也很难吞咽。为了维持生存，每天注射人血白蛋白等维持生命。
某一天凌晨，姥爷走了。
我记得那天我父母半夜匆忙出门，交代我第二天自己去上学。我不知道什么情况，只觉得害怕，我把自己蒙在被子里直到天亮。
第二天放学后，我直接去了姥爷家。我心里百分之九十九知道姥爷走了，但我还不死心抱着一线希望，希望听到的是抢救及时的消息。
没走到楼下就听到低声的哀乐，远处的彩色花圈在我眼中模糊、晃动。
妈妈说，姥爷的离去，让她用五年的时间才能淡然面对。人老死亡不可怕，而按上癌症这个名字，让她莫名恐惧。
而于当时还年少的我而言，那是姥爷走的原因。模糊的像蒙上了一层磨砂玻璃。
清楚的看到癌症的样子
去年，是我人生最幸福的一年。
恋爱六年，经历过异地、父母反对的我，终于在家人的祝福下准备结婚了。
新房装修略见成果，父母学会了用手机拍照发微信。三月初暖，下午四点能收到老爸发来他们带着狗狗么么去白鹿原散步的照片，回家路上我和摩西玩手机游戏，一路说说笑笑，互相戳对方腰眼儿然后狂笑……我觉得我的好日子来了，就像快步朝着我走来的2015年的春天，阳光都迫不及待的往我身上扑。
3月11号午饭后，还没到上班的时间，我坐在办公室里刷微博，插着耳机听音乐。那时候《后会无期》上映没多久，邓紫棋的那首歌很好听。我妈来电话了。
“你奶背疼，昨天自己去医院看。医院联系到你姑，说癌症，晚期。”
我眼睛都黑了，脑子感觉瞬间供不上血了。
我奶虽说七十多了，但她平时坚持锻炼，读书看报，思维比大多数老年人超前，懂得科学饮食，懂得乐观开朗，走路快得像个二十岁的年轻人，说话利索，思路清晰，就连上中学的妹妹早恋，我奶奶都很开明且淡然的说那是那个年轻段青春懵懂的自然现象。在我心里，我奶奶就像我的好姐妹，就好像我平时总是叫她美少女、水冰月。我一直认为我奶奶一定会长寿，至少能活到90多。
我妈说完就匆匆挂了电话，耳机里继续邓紫棋的声音：当一辆车消失天际，当一个人成了谜。你不知道她们为何离去，就像你不知道这竟是结局……
我跑去无人的会议室手抖着打给摩西，我开始语无伦次，我开始急促呼吸，然后我崩溃了，大哭了……我没来得及请假，我冲到路边，挥手叫停一辆出租车，一路忍着哭，却无法抑制我急促的呼吸，粗而低沉的喘息。我两手发麻，无措。
我奔回去，却不敢去奶奶家。我跑回妈妈家，钻进熟悉的棉被里，痛哭，大哭。
那场大哭不带一句抱怨或者愤怒的字句，只是哭。我找不到该怨恨的对象，我不知道谁是要杀死我亲人的恶人，我只能怪老天不公，可我不敢，我还企图让老天给我个机会，给我条生路。
我忘记了是第二天还是第三天，我才整理好自己失控的情绪。我给自己保证，不在爷爷奶奶面前表露出半点。然后跟爸妈一起去奶奶家看她，就像平时我去看爷爷奶奶一样自然。
进门，我奶奶一如往常在厨房做饭。“奶，我回来了。”我装作无意的看了她一眼，转头鼻子就酸了，我收了收眼里的泪，像往常一样去陪爷爷说话。
从那天起，我每天上班的七个小时都戴着耳机，重复着当时收藏夹里的几首歌。
否则，我就满脑子跑我和奶奶的过去，和我没有奶奶的未来。
我的大脑需要音乐不停的挤进去，才能让我不胡思乱想，埋头像个机器一样的工作。
工作一会儿，就要跑去会议室里关上门大哭一场。
那段日子正是早春，但我却第一次无法直视树叶发芽，小草萌发。似乎癌细胞也会跟这万物一起复苏生长。我不愿意看到窗外的杨树冒新芽，害怕看到开花，更害怕不久后即将成熟坠落的果实。
下班路上不再和摩西嬉笑打闹，我们都沉默着。直奔奶奶家，聊聊天，假装着说说笑笑。问问她最近所谓的“胆囊炎”有没有好一点。然后回家吃饭，和爸、叔叔一起去姑姑家开会。
又是像十几年前一样的沉闷气氛，不一样的是，我不再像小时候，眼前的一切不再蒙着磨砂玻璃。
叔叔是奶奶最小的儿子，他说他拼了命也要救奶奶。姑姑说一会儿就和我一起捂着脸哭，爸爸说不忍看奶奶遭罪，不愿意过度治疗。
我们听叔叔的，去当地比较有权威的大医院做了进一步检查。结果跟之前一样，肝癌。晚期。只剩三个月寿命。
接下来开会的内容就是给奶奶保证足够的止痛药物，一边寻找保守疗法，一边保证奶奶不知道实情。
拼命要救奶奶的叔叔不甘心放弃，他搜索出很多所谓的“生物治疗”“新型治疗”，但我极力反对。毕竟新闻经常都有报道什么“美国发现了抗癌的特效药物”如此的新闻，但真正应用到患者身上并且有效的，只是在新闻上听说的。
我们的家庭经济实力根本无法企及那样遥远而奢侈的治疗方式。奶奶的年龄和身体条件也不允许她在手术台上遭罪受苦。与其在手术台上癌细胞扩散、或者术后痛苦康复等待复发，我宁愿看着奶奶如今能走能吃，享受生活，渐渐病倒。
奶奶喝了中药，吃了西药，也喝了据说有保健效果的蜂王浆，也听偏方喝了铁树树叶熬的汤，就差让她喝新鲜放的鳖血了。我们也通过互联网，通过百度搜索了很多相关信息。在互联网行业从业五年的我忽视掉那些乱七八糟的百度推广，也排除了那些免费在互联网上打隐性软广告的精明商家，我咨询过新浪微博上的专家，也在微信上关注了肝癌方面的订阅号，咨询了我所认识的几个医生，我甚至通过互联网联系到某个肝癌治愈患者的家属，也咨询，也谈心。他鼓励我，也让我理性。我和爸爸最终总结出了不能过度治疗的原则。
爸爸、姑姑、叔叔、我。我们四个家里还算有点知识和能力的臭皮匠就这么决定了。
接下来的日子就是下班后去奶奶家陪一两个小时，然后摩西陪我去空旷无人的公园大哭。
四月的傍晚风还有点凉，我坐在肯德基后面无人的小花园里大哭，毫无顾忌的仰天长啸。
远处有跳广场舞的音乐传来……
哭够了，擦干眼泪，到时间了，去姑姑家开会。
说是开会，这时候已经变成了每天晚上几个人相互鼓励，对面流泪的发泄会。
癌症病人需要隐瞒病情，需要身心愉悦。癌症病人家属也需要发泄和安抚。
12点回家，我爸彻夜叹息，我能听见。我睡醒了第二天继续浑浑噩噩的上班。
奶奶日渐消瘦了，疼痛日渐加剧了。我打印了一份胆囊炎患者饮食注意事项贴在奶奶家的墙上，也自己山寨了胆囊炎消炎药的说明书放在装着肝癌药物的盒子里。我说：“奶奶，年龄大了有点病正常，你只要注意饮食清淡好消化，胆囊炎不是事儿。咱们赶紧好了，你就能继续干活儿做饭收拾家了。”
那些日子我偷偷的用力的奢侈的感受奶奶，拼命的要记住奶奶的样子，记住奶奶的声音，握着她的手感受她干燥的手的温度，像狗一样用力的闻她身上的肥皂味。我假装无意的跟奶奶合影自拍，给奶奶掏耳朵，跟她开玩笑然后一起大笑，躺在她的旁边撒娇，故意表现的像个孩子需要她来宽容的看着我笑。我用力的看看她，等眼泪忍不住的时候转过脸去。
我觉得每个癌症病人家属都是一个好演员。
奶奶似乎在后来也有第六感，每次我离开奶奶家，奶奶顺便下楼散步，陪我在小区里走一段。分开后，我忍不住回头望，她穿着格子衬衫，红色的毛背心，一手撑着癌痛的后腰，但还是一直注视着我。我忍不住多回几次头，现在想想，奶奶也许也是想再多看我几眼。
3月11号，4月11号，5月11号。胆战心惊的三个月倒计时到了。
奶奶疼痛加剧，我妈给奶奶贴了芬太尼透皮贴止痛。奶奶依然能够正常走路、吃饭、说话。只是疼痛的时候躺在床上休息。
6月1号，奶奶在厕所突然便血昏倒。开始住院。
我开始了上一天班，休一天假陪护奶奶的生活。
的奶奶每天打点滴，无非是葡萄糖或者针对当前便血问题的药物。奶奶在抢救室住了几天后，转入普通病房。这段日子她极速消瘦，癌痛愈发明显。止痛贴渐渐变的无效，奶奶开始注射吗啡一类的止痛药。渐渐的，吗啡、杜冷丁这些药物也开始失去作用，奶奶忍受着剧烈的癌痛。
不止一次奶奶对我说，你给大夫说，不治了，我自己负责。我受不了了，让我解脱吧。
安乐死，这个词真是矛盾。要安乐，只能死。然而这样的矛盾对我们来说，也是奢侈的不可能。
我开始了不上班的日子，能做的只是每天给她喂饭喂水、换尿袋、清理大便、调整三角枕给奶奶翻身防止褥疮。
最后的几天里，奶奶意识混乱了，她没日没夜的叫喊着听不懂的语言，像鸟叫，像与人理论吵架。大夫说她已经失去意识了，让我不要去打断她，毫无意义。我只能看着她，听着她，流着眼泪。
6月17日早上，奶奶的血压再一次掉的很低，肾已经不工作不排尿了。我们不忍再一次次的跟死神拉扯她，决定不再给奶奶注射升压药物。
那天上午的阳光很好，家人都去准备其他，留我一个人坐在奶奶身边。那是老天在我们全家老小中对我特别的眷顾，分给我一个人的与奶奶独处的时间。
我握着奶奶的手，我一直在跟她说话。“奶奶，我这次真的答应你，咱们不治了，咱们回家，一会儿就不疼了，就不痛苦了。真的，我答应你。你不要操心爷爷，我会好好照顾他。”我再也无法掩饰，第一次在奶奶面前哭着，说着。奶奶不再乱叫，只是张着嘴，似乎喊着叔叔的名字。“我叔好着呢，没事儿。你放心。”
在我奶奶查出肝癌后，家人日夜操心，又要照顾中风的爷爷。我叔叔腿上长了个大包，去医院检查发现是个瘤子。
奶奶的血压降到40多，爸爸来了，带来了一瓶酒，后来我才知道，那是准备给奶奶擦身子的。
我爸强忍着痛苦，表面淡然的给我说，好了，给你奶再见，你快回去照顾爷爷，让你妈过来。
我们心里都知道，这是最后的道别了。我收拾干净擦鼻涕眼泪的纸团，走到奶奶跟前，就像以前无数次我去看奶奶，要回家时一样。我说“奶奶我先回家了，奶奶再见。”我只是憋着红脸流着眼泪，没有哭喊，没有声嘶力竭。
让奶奶走的不放心的瘤子
奶奶的丧事办完，叔叔开始进一步的检查和治疗。
去的是我们当地非常正规且有实力的大医院，大夫说，你们去网上查查肉瘤，就知道了。
黏液样脂肪肉瘤，恶性肿瘤。因为肿瘤位置附近情况复杂，切除并没有十分干净。仍然有复发可能。就算截肢也不能保证不转移，不复发。
叔叔才中年，当然不甘心截肢。于是选择了术后保守治疗。饮食注意、按时复查。
一年过去了，我们依旧心怀希望，心向美好。奶奶走后，我也求天上的奶奶，保佑叔叔，保佑全家。
如今，一年过去了，当我写下这些文字的过程中，我仍然无法抑制的鼻子发酸，两手发麻，停下敲打键盘，捂着脸哭。不一样的是，这时，我已经可以不用顾忌，不用掩饰了。
我腾出更多的时间陪伴家人，我每一天都用力的爱，清晰的感受被爱。我贪图享受生活，享受亲情，享受爱情。享受我能把握住的，还存在我身边的一切。
奶奶走后我很多次梦见她，梦里她来到我的小家，躺在我旁边，跟我说话。她没钱了，让我给她寄钱；她有钱了，戴着红宝石的金戒指和耳环给我臭显摆；她这个淘气的幽灵像以前一样在家里做饭，又偷偷消失……
我一个人在家的时候，我常常幻想，也许我奶奶的灵魂这会儿正在我家，看着我。我会假装跟她说话，让她过来坐下，陪我说会儿话。
在我看来，这是亲人，是不必害怕的，是我求之不得的相见。
又是一年春天，万物复苏。我不太那么反感树木发芽和小草萌发了。但我仍然有那一根脆弱的神经不能触碰。3月11号我本想写点什么来纪念我亲爱的美少女水冰月奶奶，但我怕我再一次控制不住自己的情绪。我是个特别敏感的人，脑子里想的比嘴上说的多一千一万倍，我焦虑、紧张、多梦，神经衰弱，头发成片的脱落。但我在别人面前却仍然是一个没心没肺嘻嘻哈哈的已婚少女。
前几天我妈给我了一个好吃的花卷，那里面卷着的是奶奶去年种下，今年张成的大茴香叶。我心里感叹生命的神奇，仿佛冥冥之中真的有一种神奇的力量。
我翻开手机里我和奶奶的合影，我们都在笑。
今天早上老公谈起魏则西，他激愤的唾骂百度推广的无耻。而我却很平静。他觉得意外，而我只是觉得经历过，才能看的更透彻，或者心态才能更坦然。
是的，我也恨百度上的无良广告。而我更恨那些谋财害命的莆田系，更恨漠视莆田系承包科室的大医院，更恨监管部门的不作为。
这些天看舆论先是集中唾骂百度，再到这两天大家更多的挖出了莆田系、医院科室外包、监管不到位的变化。社会和大众会将整个事件朝着更好的，更进步的方向推去。社会在发展，互联网在发展，会出现各种弊端，然后出现问题，讨论问题，解决问题。
这些问题并不是某些人高喊的“关掉百度！”就能解决的。百度在这个问题上，也只是个帮凶而已。百度有责任，但如果没有百度，恶人依然有其他作恶的方式和途径。
政府做好监管，企业做好自律之外，我们这些普通人更应该好好认识癌症，认识生命，认识生活。
癌症，要防，要治，但不能盲目。过度治疗比癌症本身更可怕。
真的到了晚期无法挽回的时候，让亲人安静舒服的过完余生也是一种深爱。
亲人离去，爱和痛都会很长久。
然而我最感激的是在这之后，我可以没有太多的遗憾。
小人祭，又叫日本小松。开花后会死掉，所以每年我都会剪下一些分枝扦插，当初的一棵小苗，现在变成了茂密的两盆了。新生总是需要伴随着分离，不过痛苦也是成全生命长久的延续。
就这么小个靠垫，你都要上去。
新入靠垫一枚。
一大早睡成这样。
今年的秋天冷的特别明显，刚入秋就手脚冰凉了。晚上吃完饭和摩西一起带着么么去楼后荡秋千，玩刚刚装上的健身器材。夜里凉凉的，我敷面膜玩手机，摩西玩游戏，么么在沙发的抱枕堆里爬山。
我妈把好的拿走了，把形状不好的留给我。最后却还是说我这里养出来的最好看。
七月初的某天午后，么么卧在我的枕头上午睡。
三角梅从上色到落下。
生命真美好。
再也没有人在大雨的夏天喊我去阳台，看街上疯跑的行人，听窗外哗哗的雨声。
冰糖绿豆汤。
奶奶昨晚梦里给我说，她的背太疼了，让我等她走了以后，给她烧一个假的背。
梦见我奶在爷爷家厨房里从背后抱着我，像以前一样。只是这一次我看不清她的脸。
看什么看。
开始新的生活。
三个月前，我也是这么坐在公司的电脑前，插着耳机，想着大夫说的话，想着三个月后没有奶奶的日子。
如今，我就像我所想象的那样，依然坐在电脑前，插着耳机。奶奶真的走了。
想起奶奶会流泪，总好过有些人办丧事的时候人前假哭来的真实。
我觉得我奶奶没走，她的每一句话的语调，每一个动作姿态，都好像等下回到家就能看见似的。
本来今天请假回家看颈椎，没想到进了家门可以看海了。一晚上都没有关门在通风。哼～
今天听音乐，听到一首歌，去年秋天的时候听的。一下子就把我拉回那个时候。家人平安，日子暖暖。
昨晚终于梦见奶奶，奶奶跟我一起坐电梯，一会儿能看见她，一会儿隐身。晚上她就睡在我旁边，一直在跟我说话。我还跟她去了爷爷家，在楼下散步，奶奶说她钱不够花。爷爷说奶奶病了却还想吃猪头肉。
我们家有一位美少女战士，灰白的头发，干练的身躯，和一颗坚强的心。——她是我的奶奶。
我记得小时候，我的奶奶在我眼里跟别人家的奶奶不一样。她从不和别的老太太一起坐在楼下聊八卦，也不跟别人打麻将。奶奶是小学教师，退休以后最大的乐趣就是跟爷爷还有我下跳棋，或者是爷爷写大字，奶奶便坐在西边阳台门边的凳子上捧一本书认真阅读。
奶奶总是跟爷爷一起，早起走去白鹿原上锻炼身体。奶奶失眠，每天早早起床给爷爷做饭，两人吃完饭，爷爷便拿上一根缠满塑料胶带的木棍用来锻炼，奶奶带上一瓶水，两人就向着东北出发了。偶尔他们也会在五厂家属院里的空地上打羽毛球。回家的路上，从菜市场带回蔬菜水果。回家的路上，总能看到急性子的奶奶快步走在前面，爷爷背着手慢吞吞的跟在后面。有时候爷爷会伸手去拉奶奶的手，奶奶就假装生气的甩开他。
暑假的时候，去奶奶家住就相当于度假，虽然从我家到奶奶只有十分钟路程。和奶奶一人一头，睡大床。晚上一起用热水擦身子。奶奶说，用热水擦，等一会儿风一吹感觉更凉快。爷爷拿一条枕巾给我裹在肚子上，说这也不会蹬被子着凉。早上可以和爷爷奶奶一起去白鹿原上摘野枸杞，酸枣，还有螳螂子。下午跟奶奶爷爷在楼下打羽毛球，奶奶最常说的就是“好好打，和平球！”
有时候我妈觉得我在奶奶家玩的太疯不顾学习，所以我妈会把我反锁在家里。爷爷奶奶每天早上都会路过我家，把我放出来，带我去白鹿原拔皂角、摘野花。然后再把我送回来，锁上门。
记得有一年夏天，我因为带小朋友来家里玩，被我妈打，罚跪搓板。跪了一个下午，我谎称上厕所出了门，头也没回的跑去奶奶家。虽然我妈拿着擀面杖追来当着爷爷奶奶的面还是揍了我一顿。但奶奶家，的确是童年的我心里的避风港。
小时候有一次，奶奶晚上在炖排骨，锅盖盖着端锅，没想到肉汤洒了奶奶一肚子。奶奶谁也没告诉，一个人用纱布弄干净，捂着等天亮，自己去医院。
还有一次叔叔进货，奶奶帮忙抬。被捆扎带上的金属片划伤了手，止不住的流血。奶奶一手捂着伤口，一个人跑去卫生所包扎。
我的奶奶是美少女战士，因为她包揽家里大小事务，保护我们每一个人。因为她爱在夏天穿着裙子，有一颗年轻又坚强的心。
奶奶有大儿子，女儿和小儿子三个儿女。住的离奶奶家都很近。步行就到。
两个儿子结婚后都组建了自己的家庭，住在一碗汤的距离，他们都每天去奶奶家看看，买东西，帮忙干活，陪爷爷奶奶看电视，给爷爷按摩腿。
奶奶的女儿是我姑，她在她儿子4、5岁的时候就离婚一直住在奶奶家，直到自己买了附近的房子，但依旧带着儿子住在奶奶家。每天中午和下午，奶奶就看着表，给他们做饭。就这么一直做到奶奶76岁。
奶奶勤俭节约，一次炖肉炖的少，我姑就说“就想下班吃个饱饭，弄这么点儿，谁能吃饱？”奶奶赶紧说去再做一锅，我姑又说“人都吃完了，再炖有啥用？”奶奶便一句话不说的去给她洗完去了。
今年3月初，我妈说奶奶腰肌劳损，要去帮奶奶做饭。3月11号准备下班了回去奶奶家看看奶奶，没想到上午正在上班接到我妈的电话，我妈没多说几个字：“你奶。肝癌。晚期。”
我整个人脑子里哄的一声。挂了电话就冲进会议室给摩西打电话，大哭一场后来不及请假就跑下楼打车回家。一路上眼泪不停，一路上的街道都在眼泪里模糊闪烁。
下了车，竟不知道该去哪里。我怕我一脸泪水让奶奶发现。回到我妈家，躺在床上流了一天泪。
第二天一早，我洗了脸，照镜子揉了揉红肿的眼睛。给奶奶买了网上传说有用的保养品，跟爸妈一起去奶奶家。
我努力控制住自己，看奶奶一眼。奶奶还是以前的样子。只是她右手拖着后背，看上去就像是腰疼。就这样好好的一个人，我记忆中就从来没有因为生病进过医院。前几天还跟我大谈我婆婆爱运动爱旅游爱生活是好婆婆，如今却突然告诉我她只剩下最多三个月的生命。
在3月11号之前的日子是幸福的。我爸才退休没几个月，我的婚房装修正顺利。春天到来，天气回暖。爸妈每天下午3点多会带着么么一起上白鹿原走走，我妈学会了手机拍照发微信，每天能看到他们给我发么么在白鹿原上开心的疯跑的样子。下班的路上跟摩西一起你戳我玩，我戳你玩。装修师傅认真负责。那是我最幸福的日子。那时候，我满心的欢喜，我和摩西的七年恋爱长跑就要结束了，我们的好日子就要来了。可就当拼命想长大的我们如愿以偿的时候，我们生命中还有些让我们深爱的人却正慢慢离我们远去。
无法接受这个事实的我曾幻想，是不是聪明睿智的奶奶想试试儿女们的孝心才编造了这样的谎话，又是不是医院误诊……可一次次一家家医院的大夫都浇灭了我的幻想。
春天的风比起冬天不那么冷了，我整个人却都在战战发抖。晚上下班赶路回家已经快八点，没胃口吃饭，怕影响到家人，我和摩西两个就跑去五厂的肯德基店铺后面的露台上，我坐在花坛上，在不远处广场舞的最炫民族风强烈的音响声中大哭。天黑，不会有人看到我有多狼狈。
哭完就跟着爸，叔去姑姑家开会。
爸、姑和我的意见都是不想让奶奶增加痛苦，既然无法挽回，那边看她安稳走好。叔年龄最小，奶奶也最疼他。叔哭着说：“我拼了命也要救妈！”
四医大强制CT结果出来了，奶奶的病依旧是肝癌晚期。我们放弃了给奶奶增加痛苦的治疗方式，带奶奶看中医，喝中药。我打印了一份胆囊炎健康食谱放在奶奶家，一家人瞒着奶奶，白天微笑忙碌，晚上撕心流泪。
我和摩西从3月11号得知奶奶病情开始，从每周去看奶奶爷爷改为每天下班去看奶奶。每天至少一个小时陪奶奶说话。那段时间根本看不出奶奶得了这么重的病，奶奶的样子看上去只是腰疼。能吃能走。我总是给摩西说，医生说最多三个月的生命，看一天就少一天，看一眼就少一眼。
爷爷突发胰腺炎住进了医院，住了几天医院后出院回家。也许是因为看出奶奶病情不好，着急操心两天过后突发脑梗又住进医院。我爸和我叔两个人日夜在医院照顾爷爷，两个人都心疼对方，让对方回家休息，但都不想离开。每天陪爷爷打针，喂药，给爷爷端屎倒尿，24小时陪护。就这么辛苦照顾了很长一段时间。直到一天我叔蹲着给爷爷摇升降床的时候，觉得自己大腿后面像夹着一个气球。
爷爷不能清楚说话，不能走和站。大小便失禁。但病情稳定，出院回家。我叔才有机会去医院检查，四医大的大夫说这是瘤子，情况不太好，需要尽快手术切除，看是否恶性。
爷爷有我爸照顾，奶奶生活尚能自理。叔叔便尽快手术，手术结束住进病房，收到姑的短信“不顾爸妈，不要脸。”叔什么都没说。我妈爸我和摩西都跑去看我叔，又匆匆赶回家照顾爷爷奶奶。
一个礼拜后，叔出院。腿上挂着排废血的袋子，拄着拐杖在家养伤。等拔了管子，就跑去看爷爷奶奶，安慰爷爷奶奶说自己没事，已经痊愈。
五月的一天，我和摩西下班去看奶奶。我姑说学了个新发型，非要给我梳头。我虽然不想，她执意要梳。我便坐下。奶奶端碗去洗，我说奶奶你放着等会儿我洗，我奶倔强的自己去洗碗，我姑一句话都没说，还在认真梳头。等梳完头，我和摩西下了楼，摩西叫我赶紧拆了，什么难看的发型。
3月起，我妈便不再让奶奶自己做饭，每天我妈和我婶两个人轮流做饭，但我姑仍然每天下班了回奶奶家吃饭。我妈和婶婶每天坐两个老人的病号饭，还要给我姑做她爱吃的大鱼大肉。吃完饭，我姑依旧把碗一推，我妈我婶还要给她洗碗。
奶奶得的是癌症，不能吃发物。爷爷有胰腺炎，不敢吃多和油腻。但我姑还给我妈点菜要烧排骨和皮蛋瘦肉粥。皮蛋本身就有可能致癌，更何况是癌症病人，怎么能吃皮蛋？我爸安慰我妈说，是我姑自己想吃。
一天下午，我婶做好饭一家人吃完，我姑仍旧把碗一推。我婶故意不动，我奶自己起身，端起碗筷要去洗。我婶直接就跳起来了，夺过碗筷说：“这么多健康人在，怎么能让你个病号洗碗？”
有时候去看奶奶，奶奶躺在床上，抓着我的手，盯着我的脸看。好像是想要记住我的样子似的。我别过脸去，两眼含泪。直到奶奶走后，叔叔的女儿也就是我妹，也给我提起过同样的情形。
每天奶奶吃完晚饭，依旧在院子里散步。我和摩西回家的时候，跟奶奶说再见，走了老远还看见奶奶看着我的方向，我泪眼婆娑。
一天晚上，接到我姑的电话，说我爸听我妈的话，不给奶奶搭灵堂。我说奶奶是小学老师，一辈子爱看书读报，爱清净不爱人多和这些大操大办的形式。我姑却一口咬定是我妈嫌麻烦，我忍不住大喊不要再说了，现在是全家人一起努力的时候，不是挑拨是非吵架的时候。
五月底的一天，看奶奶站在镜子前面，如往常一样拿一把梳子梳头。我突然发现她瘦了，老了。眼眶大而深陷。
六月一日，奶奶大出血昏倒在厕所。送去医院。也就是从那一天开始，奶奶没有回过家了。
下班冲去医院，看抢救室的奶奶些许恢复的样子，我抓住奶奶的手强忍泪水。我姑又说要给我梳头，我这次真不客气了说：“我是来看奶奶的，不是来梳头的！”
我爸拉着我妈蹲在病床前，给奶奶说，“你看，你最喜欢马荣（我妈）了，马荣来看你了。”我奶拍着我爸的胳膊，看看躺在一边呼呼大睡的我姑，说：“你个傻瓜，你个大傻瓜！”奶奶知道，说她最喜欢大媳妇，我姑会吃醋。
因为家里有瘫痪在床不能自理的爷爷，所以我爸24小时不能离开的照顾。叔叔因为手术还没恢复，只能在家卧床。医院里的奶奶由姑姑照顾。
三个儿女都很辛苦。
几天后，奶奶转入普通病房，日夜由我姑照顾。爷爷仍然不能自理，一晚上要尿床至少三次，戴的接尿器、尿不湿都被爷爷拽掉。爷爷一人不论是躺还是坐，都时刻会栽倒。所以也是24小时不能离开。爷爷因为长期卧床，长了褥疮，爸爸心疼的含着眼泪，用小剪刀一点一点减掉脓包上的皮，一边流眼泪。用碘酒消毒后用小扇子吹干，上药。爷爷不听话总是压着褥疮一侧睡觉，为了让褥疮尽快长好，我爸一米八的身高，跟我爷爷挤在一张单人床上。爸爸只睡一个床边，听力障碍的他24小时戴着助听器。每天早上六点准时在院子里晾满昨夜我爷尿湿他又洗干净的床单、毛巾被还有爷爷的衣服。
就在这两个月，我爸瘦了14斤。满脸愁容。无人时蹲着流泪。
6月10号开始，为了能让我姑休息，我跟单位请了长假，回来接替我姑在医院陪奶奶。回来的第一个晚上，因为白天我上了一天班，晚上又要陪一整夜。我爸心疼我就问我姑第二天早上大概几点来医院接班，我姑啪的挂了电话，关机了。
有时候是白天，有时候和摩西一起陪夜。有时候换我爸去医院陪奶奶，我在家陪爷爷。
有一天晚上两点，爷爷尿床了，躺在尿泊里。不忍心看他难受，来不及叫摩西和我妈过来，我一个人把爷爷扶坐起来，拖了上衣。又给爷爷翻身，一半一半的给爷爷换床单。顾不得什么男女，我给爷爷说，我是你亲孙女，小时候你也给我擦屎擦尿，我给你换换裤子。我爷这才挪开捂着他下身的手。等摩西跑来，我已经给爷爷收拾妥当，抹上爽身粉，爷爷安心又睡着了。
我流着泪，给爷爷洗了床单衣服和毛巾被，摩西帮我晾在院子里。
就这样，一晚上重复了三次。
以前在军工厂工作腰椎受伤的摩西因为抬爷爷用力，旧伤复发，第二天一直又吐又拉。顾不得睡觉，处理完因为堵了下水道飘满屎花的家，摩西又跑去医院看奶奶。刚进病房门迎来的就是我姑的冷嘲热讽“听说你又吐又拉，是不是想偷懒呢？”在奶奶面前，我们什么都没说。临走告别，我姑也不曾抬头给我们说过一句话。后来才知道，她白天在病房里跟我爸我叔大吵一架。
因为家里事出突然又赶到一起，所有人都分头照顾两个老人，要么就是做饭送饭。我爸给了我姑2000块钱说在医院用，但我姑却又问我妈要钱。我妈打电话问我爸，我爸觉得奇怪，就打电话问我叔，才知道我叔前一天也才给了我姑3200块。她手里拿着5200块，却还要问我妈要钱。
我爸人老实又好脾气，去医院送钱给我姑说，&咱家也不富裕，两个老人正是用钱的时候，咱们要计划着花。&没想我姑一把把钱摔到我爸脸上。
我爸来医院送饭，送了饭赶紧跑回家照顾爷爷，怕我妈一个人又要洗床单又要看爷爷疏忽让爷爷摔了。这到了我姑嘴里却变成了“到了医院扭头就跑”
一次爸爸去医院送饭，进门开灯，吵到了睡觉的我姑。我姑站起来就凶我爸，我爸是家里的大哥，我叔看不过，说了她几句，她就和我叔在病房大吵。我奶躺在床上拉着我姑的胳膊，掐的她胳膊黑紫。我妈知道后跑去安慰我奶，我奶哭着给我妈说：“她（我姑）就不是个人！”
奶奶生命的最后三天一直在日夜不停的大喊，说胡话。在她糊涂前，曾经拉着我妈的手说，“这个家以后就交给你和利子（我爸）了。”后来，我妈提起这件事，说这是我奶做过的最让她感动的一件事了。因为她没有把家交给自己的女儿，却抓着媳妇说了这话。
自从请长假开始，就是没日没夜各种换班照顾两个老人，也是从那个时候开始，我开始不记得日期，不记得黑白日夜，稀里糊涂就像是在连夜赶工。本来跟领导说好的周二、周四请假还没来得及实施就变成了连续请假。
最后几天里，奶奶特别虚弱和痛苦。姑姑的儿子赵阳这几天才从北京回来，据他和我姑对外宣称是辞职回来，其实就是请假。
我奶奶特别听大夫的话，大夫让手抓个纸卷不动，我奶就抓着不动。说让翻身、几个小时放尿、多久打针，她都自己记着，还提醒我们。我说我奶奶特别好，听大夫的话，配合治疗。奶奶拍着自己说：“不好，非常糟糕。连累你们为我受苦。”那些天，我每天都要花好大力气劝奶奶说谁都要生病，生病了家人就要照顾，这才叫家人嘛。
奶奶最后的一周依然特别清醒，抓住我的手说：“姣，你拿手机给我拍下来，让大夫给我把管子剪了，我不想活了，受不了了，我一人负责，给我拍下来留下证据。”我只能留着眼泪安慰她说，那些管子大夫不让拔。马上就好了，就可以回家了。
四医大化验结果出来，叔叔腿上的是粘液型脂肪肉瘤，恶性，复发或转移的可能极大，建议截肢。叔叔拖着病腿依旧每天早上去放疗，下午去医院看奶奶。笑着逗奶奶开心，说自己马上就能正常走路了。
奶奶临走前三天，姑姑的儿子也就是我弟才从北京回来。奶奶生病这么就，我姑没有告诉他，我一直在说不要让我弟回来见不到奶奶最后一面遗憾。最后三天，他回来了。我爸想着这下家里多一个人，能轮换值班，也让全家能轻松点了。没想到我弟回来后，我姑不听家里的排班表了，送的饭也不在病房吃了，一定要回家吃，并且回家吃了饭下午就不来了。
我在家给爷爷戴接尿器，给爷爷用尿壶接尿。我弟一个男生从来没有说一句“姐，我来。”连正在上中学的妹妹都来给爷爷擦尿帮忙，我弟都没有伸手帮过一下。
奶奶临走前的三天开始肝昏说胡话，但偶尔能听到奶奶说我爸“不懂生活常识，天黑了就要睡觉。”
因为肝癌晚期非常痛苦，奶奶到最后打一针吗啡也只能控制几分钟疼痛。6月17日早上六点，因为不忍奶奶再痛苦的叫喊，不想再用升压药物维持，我妈叫我去医院，当着我姑，我妈的面，三个人作证，以后不许任何人翻旧账。这才决定不给奶奶继续升压，让奶奶自然离去。
最后决定，再续一瓶药，让我姑和我弟回家睡一觉。然后下午集合停药送奶奶走。——奶奶清醒的时候痛苦的说不想再受罪，现在一边说胡话一边哎呀的大喊，眼睛已经看不见，但睁得老大，我用手轻轻让奶奶合眼，她力气老大睁着。即便如此，依旧决定续一瓶药，让奶奶多痛苦一瓶药的时间，让我姑和我弟回家睡觉。
我妈摸着奶奶的头给奶奶说：“妈，你听话别喊了，喊得嗓子疼。你听我的话，我也听你的话。家里的事儿都安排好了，给你买的衣服鞋也买好了，鞋子可漂亮了。你放心。”奶奶这才停下来，不再喊叫。
我姑和我弟回家睡觉了，我妈回家给爷爷做饭。留我一个人陪着奶奶。那天早上，病房里充满了暖暖的晨光。我摸奶奶的手和额头，有细细密密的汗，黏黏的。奶奶偶尔喊几句，我说“奶奶不怕，我陪着你呢。马上就不痛苦了，都听你的。”升压药打完换的第二瓶只是保肝的药物，奶奶的血压慢慢降下来，70多、60多、50多……奶奶不再大喊，眼睛微微长着，嘴里轻轻的呼唤着“航航，航航……”航航是我叔，是奶奶的小儿子。奶奶放心不下叔叔腿上的肿瘤，我也不敢提叔叔的名字，怕奶奶如果叫的是别的，又勾起她伤心。我就没名没姓的说“他好着呢，他好的很。你放心。没事儿的。”
11点，奶奶血压降到30多，我赶紧打电话通知我爸。我爸赶来医院，收拾了病房里的东西，头也没抬的给我说：“估计撑不过今天了。”我帮我爸整理了整理病房的东西，我爸说：“你快回家替你妈，让你妈过来。给你奶说再见吧。”我奶奶这时眼睛已经看不见了，但她还有一点点意识。我走到她床边，留着眼泪像平时一样说“奶奶，我回家了。奶奶再见。”我一走三回头，离开病房，一边哭着打电话给摩西让他翘班回来，一边哭着往爷爷家跑。
刚走到楼下，看见我妈拿着东西站在楼下，像接力赛一样，我俩顾不得停下，向着相反方向跑去。
回到家，我扶爷爷坐起来，陪他锻炼手指，锻炼说话。看着爷爷身后窗台上，水杯里还插着我奶曾经给爷爷插的已经枯萎了的花。
爷爷因为前一天吃的有点不消化，我等12点才给爷爷下面条。爷爷吃完，摩西洗碗。看到楼下有人抬来了花圈，我还安慰自己说不可能这么快。再看远处搬着医院拿回来的东西的我爸妈，我站在厨房瞬间崩溃了。
早有预料，却也猝不及防。
很快，办丧事的人便来了。在奶奶的卧室里摆起了灵位、照片。我在小卧室里陪着爷爷，给他放音乐，让他分心别听到。
等我们都给奶奶上香、磕头后，我被派到楼下登记礼金和花圈。我妈一通忙活，说花圈不够，让我弟去对面楼一楼的侯师傅家让再送20个。我弟站在楼下，给我妈说：“我累的很，走不了，你去吧。”我妈转头一句话没说，跑去侯师傅家买花圈。
等下午坐在院子里等来客的时候，我妈才给我讲了奶奶走时候的情形。
奶奶11点19分走的，当时我爸在医院办手续，我妈赶紧打电话，我爸狂奔到病房。给我姑打电话，我姑在电话里说：“她还没睡醒，还要拉个屎。”我妈等不及只说一句：“我再说一遍，赶快！带把剪刀，打个车往过跑！”
我爸妈在病房找到一把小剪刀，给奶奶剪开身上的衣服，用水给奶奶擦洗了两遍，用白酒给奶奶又擦了一遍。胆小的我妈顾不及那么多，上手就来。我姑来了，站在病房外面死活不进来，我妈和办事的师傅都叫儿女进来擦身穿衣，我姑就是不进来，我弟还抱着我姑，指着我爸喊：“不许叫我妈！谁都不许叫我妈！”这时候叔叔婶婶和妹妹赶来了，叔叔是刚从四医大放疗完，接到电话赶回来的。
听说，那个时候，我姑在病房外，一边哭，一边玩手机扑克。
我爸妈给奶奶穿好了衣服，要抬奶奶出来。我姑仍然不进来，我妈说我叔腿才做过手术，抬不了，我妈塞给我弟一双塑料手套。没想我弟一把把手套塞给我叔。侯师傅看不过去说“小伙子（我弟）来！抬！”我弟这才不情愿的来，不愿意碰我奶，一抬起来把我奶的褥子弄折了。侯师傅叹了一口气，没说话，把拉链拉起来了。到现在我都不知道侯师傅叹气是为什么，是不是褥子没弄好有什么讲究？
回到家开始办丧事，家里三个儿女还有孙子辈都忙里忙外，吃饭都是凉皮、包子的凑合，要么换着轮流出去吃，要么就是帮忙带回来。我姑和我弟从来不问谁要不要带饭，我弟在外面定了饭，我姑就出去吃。完全不顾别人。
办丧事的两天叔叔总是坐在楼下发呆，抱着抗癌的苦苦菜水一个劲的喝。偶尔上楼看爷爷，我妹一定要跟在后面。就怕我弟给我叔说难听话刺激到她爸。我弟在家里不停的找事儿，一会儿嫌没关门，一会儿嫌我妈洗衣服有水声，一会儿又嫌守灵的时候我爸在躺椅上休息。谁知头一天守灵，我姑和我弟两个人就躺下呼呼大睡到第二天九点。我爸只会靠在躺椅上，看着奶奶的遗像流眼泪。我妈坐在椅子上坐了一整夜。
从我弟回来到奶奶走，不到一周的时间里，我弟从来没有叫过我爸和我叔一声舅，永远是伸着指头指挥、指责。
17号中午我给爷爷做了面条，爷爷吃完了，我姑在明知吃过的情况下，又给爷爷喂了三个鸡蛋糕，导致爷爷晚上半夜两天开始发烧。我和我爸忙活照顾了爷爷一晚上，我弟在旁边睡着，连路都不让，我和我爸都是溜着边儿走。
第二天，白天我姑忙着接待她的同事。我们其他人并没有大规模叫同事朋友来。午饭后，我姑和我弟就四仰八叉的躺在我奶灵位前的床上，这过程中我妹妹过去上香，我弟竟然还指挥我妹，让把奶奶灵前的灯关了，影响他们睡觉。后来听妹妹说起这件事，我真是气的双手发麻。让把奶奶灵前灯关了……他怎么不说把蜡烛灭了呢！！！
第二天晚上，七点多，我弟竟然来给我说他和他妈回家睡觉了！天！她不为给她做了一辈子饭的妈守灵吗？我和婶婶当时就愣了，我吞吞吐吐的说，那你明天早上去火葬场别迟到。我像嘱咐一个邻居一样嘱咐我弟我姑，明天早上别迟到。
第二天一早五六点，我因为肠易激综合征肚子疼的不行，出门给来客买了三大包早餐后，就歪在躺椅上抱着暖水袋。想起以前早上上班路上肚子疼，跑来奶奶家拉肚子，让奶奶给我送卫生纸，我从厕所出来要在奶奶床上躺一会儿，奶奶总会说“大小姐，我给你弄完红糖水吧，喝了就好了。”想到这里，我眼泪就止不住的流。
正在这时候，我弟一把从我背后抽走了我根本没有压住的包，那是他妈（我姑）的包。
侯师傅来了，全家人给奶奶行礼磕头后，我是长子长孙，举着幡走在最前面。我爸是长子，端着火盆走第二。次子端遗像，我叔腿虽一瘸一拐，但是端遗像绝对没问题，这时候我姑跑上去接，我们全家都说让我叔端。因为不能给我叔遗憾。我叔端着奶奶的遗像，我们一家人排着队，送奶奶出门。
就像得知奶奶得病的3月11号那天，我从单位赶回家一样，从奶奶家走到灵车的那一段路上，我依旧看不清沿路的样子，眼睛里只有闪烁的光。
我一直在遗恨，为什么不让我去给奶奶擦身穿衣，却让那两个王八蛋站在病房外假惺惺的边哭边玩手机游戏。今天还能来殡仪馆看奶奶最后一面，我一路上心急如焚。坐在大巴上每转过一个路口，看伯伯撒下一点纸钱。我心里默默念叨，奶奶，我举着幡，你就跟着我走。
到了殡仪馆，我爸和我叔进去把奶奶的绊脚绳解开，我爸取出了奶奶嘴里的衔口钱。这时候才让我们都进去看奶奶最后一眼。
我奶奶看上去比病房的最后一天更老了，奶奶76岁，但是平时看上去就像是60多岁的样子，但今天看上去有90多岁那么老。整个人像是缩了一样，但她的五官还能看出是我奶奶。绕奶奶走了一圈，我们都舍不得离开，叔叔抓着栏杆不走。我姑却推着她的同事往前，自己躲在后面。我想，这也就是做了对不起奶奶的事儿心虚吧。
看完奶奶最后一眼，我们去给奶奶烧纸烧花圈，不善言辞的家人都默默哭泣，侯师傅说嘴里念叨念叨，可是家人仍然一直哽咽哭泣说不出话，只有我姑大哭大喊：“妈，你一辈子光顾别人不顾自己，你太傻了……”我心想，我奶一辈子不就是给你做饭做到76岁，你还好意思在这假哭？
等待骨灰的时候，我姑就一直在给她的同事说话，无非就是说她自己多辛苦，我爸妈叔婶不同意搭灵堂之类的是非。我妹两眼通红，肩膀紧绷，远远就看着她。我过去给我妹揉揉肩膀，劝劝她不值得为这种人生气。
骨灰出来了，我们去给奶奶安放寄存。奶奶的那间小柜子里有灰尘，侯师傅说让女儿擦擦。我姑竟然又把纸塞给我叔，我叔瘸着腿，左手抱遗像，右手擦柜子内侧。认真擦了三四遍，擦出来的纸递给我姑，我姑也不接，我看不过去，一把接了过来。就算那柜子里有别人的骨灰，为我奶拿我也不怕。
从临潼殡仪馆回来，照例要请客吃饭&。总共八桌，一桌邻居，一桌家人，一桌亲戚，剩下五桌全是我姑的同事。我自己的公公婆婆也全程来帮忙，被派去买酒，我姑还对我公公指挥说“快点，快点，我同事下午还上班呢！”
吃饭的时候，姑奶家一个叫大罡的亲戚来了，以来就说怪话。说我奶的婆婆从一开始就没看上我奶这个媳妇。我婶婶问他说“听说你姐的娃挺厉害的？”他说“啥叫厉害？”我婶觉得尴尬，赶忙说听说学习挺好的，他妈说就说他姐的娃是傻学，自己的娃才聪明。看到这样的十三点缺心眼，我就不说话了。吃饭的时候，我公公婆婆，婶婶，都说我爸这几个月太辛苦，没日没夜照顾老人，瘦了14斤，赶紧吃点好的补补。我爸不放心爷爷，还中途跑回去一趟，才回来吃饭。坐在一个桌子上的我姑，一句话都不说，只顾着给大罡嚼舌根，又说不搭灵堂是我爸妈，我叔婶怕花钱，嫌麻烦。大罡竟然还说“我看你们家，也就你能拿事儿。你哥、你弟都不行。但你是个女娃。”
我瞪了她一眼，实在听不下去。收拾饭菜，说回去给在家照顾爷爷的姑奶送饭去了。我妹也跟上来。
回到家后，要开家庭会议。
因为我爸人太老实，不会说话，我妈又觉得自己没有立场。所以委托我主持。家人和伯伯们商量好爷爷以后的事儿，我讲话。我说家里的长辈都是有称呼的，以后要尊敬长辈，不管是姑姑、叔叔、舅舅、舅妈、婶婶，都要叫称谓，不能没有礼貌。刚说完这话，我姑和我弟就跳起来，问我说谁。我说过去的事情既往不咎，以后注意。我姑说“你这么说就是有所指！”我气不打一出来，接着说，奶奶生前爱安静，我爸和叔叔都不赞成搭灵堂。我弟就跳起来说，“你为啥不说我妈？”我心想，就是你妈非要搭灵堂，事情过去了还拿这事儿抹黑我爸妈叔婶。
没想到大罡跳出来，指着我说我没有资格说话。我说是我爸委托我说的，并且我是长子长孙。我爸坐在那里默认，他还不依不饶。说这件事我弟我姑没错，都是我的错。我想起他说我奶的婆婆从来就没看上我奶，我就恨的牙痒痒。趁他不注意一脚踹到他肚子上。站稳之后又来一脚！
姨奶家的伯伯知道我家情况，我给伯伯说明了来龙去脉。婶婶也来诉说委屈。
开家庭会议，无非是想到叔叔病重要去北京看病，我姑要上班，只有我爸一个人，但我爸也一把年纪加上身体不好，怕把我爸累倒下了。我爸听力障碍，白天黑夜照顾就要24小时戴着助听器，人实在受不了。为了让我爸有个帮手，我们想请个保姆，给我爸搭把手。
我姑自己不干，却不允许我爸找保姆帮忙。实在让人看不过去。最后我们都走了，留我爸和我姑，我弟自己商量，最后软弱的我爸回来说，商量的结果是：我爸扛不住了再叫我姑来照顾。
这叫人话吗？抗不住是什么意思？照我爸的性格，不到被救护车拉去医院，就不叫扛不住。这话的意思就是让我爸一个人扛，直到累病倒。这明显是在钻空子么。
我爸回来后，经过我妈、我婶&、我的开导，最后同意雇个保姆搭把手，但是去了我姑面前，我爸说雇保姆，我姑却说这不是我爸的真心话。我婶婶代表我生病的叔去调解，我姑竟然指着婶婶说“你个外人，闭嘴！没有你说话的权力！”婶婶气的自己扇了自己一巴掌，说以后再不跟她说话。
就这样，奶奶的丧事办完了。我爸依旧去默默照顾爷爷，吃喝拉撒都不敢离开。我姑依旧觉得自己这么多年没有半点错，表面上照顾爷爷，对外诉说着自己的辛苦，一有空闲就跑出去了。
昨天去烧纸，我妈问我姑，你弟如果出事儿了，就你哥一个亲人了，你把你哥累病，以后收拾烂摊子的都是你自己的事儿。你自己做的事儿你自己心里也清楚，你连咱妈临终擦身换衣你都不敢进病房，活化前，如果让你去把咱妈嘴里的衔口钱拿出来，你敢吗？我姑还嘴硬说：“其实……我也敢。”
到了今天，说什么都苍白。说过的话，做过的事，都是看在大家眼里，任你给外人说的再好听，自家亲人已经看清你是个什么样的人。难怪奶奶临终清醒时说你“都不是个人”。我也曾给我爸说，对一个坏人宽容，就是对我妈、叔叔、婶婶、妹妹最大的不公。
人生最大的遗恨便是错爱。把一辈子的爱给了一个不懂得感恩的人，一切都是枉然。奶奶，今天是您的头七，也是叔叔的生日。你一定要保佑你最不放心的小儿子，病能有转机千万不能有事。今晚等你回来看我，把你的委屈都告诉我。
这才是真正的一家人，共同患难，不说功苦。
爱和痛都会很长久。奶奶再见。
今天请假去医院照顾奶奶，我说我奶奶让人省心，特别听大夫的话。我奶奶说自己非常糟糕。麻烦家人。我心里特别难受。
白天永远在睡觉。