我有社交恐惧症毕业出来工作一年了因为这个原因很痛苦身边人也不理解一直以为是我性格问题，和社会上得人_百度知道
我有社交恐惧症毕业出来工作一年了因为这个原因很痛苦身边人也不理解一直以为是我性格问题，和社会上得人
以为做房地产能能改变自己但是做了一个礼拜了还是那样几乎没改变。问下这种病光看心理医生能痊愈吗我有社交恐惧症毕业出来工作一年了因为这个原因很痛苦身边人也不理解一直以为是我性格问题，和社会上得人也无法沟通想去治疗但是刚出来也没钱交房租也成问题，在杭州去哪看比较好一般看心理医生要多少钱一次
你这样最需要的是自我调节 自我我改变你可以买一些关于心理的书籍来看。可以和知心的朋友交流沟通，坦露自己的心扉和朋友畅所欲言，你现在最大的敌人就是你自己了，进行自我调节
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我有社交恐惧症，不敢一个人去找工作面试。朋友也要上班没空陪我找。在朋友这里呆了好几天了。也没什么钱
在朋友这里呆了好几天了，不敢一个人去找工作面试！怎么办啊我有社交恐惧症。也没什么钱了。朋友也要上班没空陪我找
手工制作等职位】，被朋友陪去面试也是不会成功的，要不寻找在家独立工作的生存方式【如独立撰稿人，连独立面试的能力都没有，图片处理，IT。楼主这个情况？要不改变自己，企业为什么要录用我是做人事工作的
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相信自己可以走出恐惧的阴影，可以在附近找一些大一点的厂！慢慢的锻炼一下，不用什么面试的生活还是得靠自己
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出门在外也不愁如何克服社交恐惧症并能交到朋友？
老大不小了
没有与人交际的经验
没有兴趣爱好（除了上网）
一直活在自己臆想的世界里
心理年龄像个初中生
毫无阅历可言
之前一直宅家里
现在工作了 每天都紧张焦虑
不知道如何与人相处
满脑子都在担心别人对我的看法
特别年轻漂亮的女同事只要出现在我面前
我会紧张的眼睛看哪都不知道了
我想改变这个现状
想交到朋友
甚至女朋友
而不是让大家看到我就尴尬躲开
到底应该怎么做呢？
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201 个回答
说实话，我觉得1L点赞最多的@叶孤城 先生这种回答是很不负责的，而楼上诸多人，甚至不是为了解决问题，只能说是炫技抖机灵而已。这种与人建立感情关系的恐惧感甚至无法消除，这种自卑感和恐惧感根本不是建立在觉得别人高自己一等上。我不明白知乎上给这种粗暴无礼的回答疯狂点赞的是什么人，出于什么想法，但这让我觉得被冒犯。如果不是某年的一个契机，我也会继续孤僻下去。你们不明白这种恐惧甚至没有来由，甚至潜藏在心里可以长达十几年，它只是收声，没有消失。即使工作顺利，即使收入可观，即使被认可……它可能仍然存在，只不过不发作而已。我想认真的跟楼主聊聊我自己的事。我算是身高不高，长相平平，还有点胖的男生，社交恐惧在我18岁之前一直存在，但我家人和我都没有察觉到这真的成问题。或许是侥幸，我算是行动派之一，我试着努力学习，在班上名列前茅借以建立自信，试着通过网络建立关系借以克服对与人交流的恐惧，但最终这都失败了。我在很长一段时间里充满了焦虑和暴躁，同时也充满了自卑和痛苦，你甚至很难相信，我18岁之前，从没有收过一张圣诞贺卡，一句来自家人之外的生日祝福。但是实际上就是如此，不温不火，不远不近，表面上学习成绩优异让我身边有一些伙伴，但我都保持着不近不远的关系，互相知道对方存在，但绝不进一步。直到有一个人出现，几乎可以说，她改变了我之后的人生。18岁的时候的同班同学，一个同样相貌平平，一个同样普通的人向我表示好感。那种一瞬间世界都变得温暖起来的感觉是一种奇迹，这在普通人眼里平淡无奇，却于我意义深刻，那个时候我才真正有了与这个冰冷世界面对的勇气，告诉我即使平庸如我，依旧是有资格被爱，依旧可能被爱，告诉我这个世界真正有温暖的地方存在。即使最后这段感情没持续很久，即使如今我也不记得那个女孩子的样貌，断了联系很久，但是我永远记得那一瞬间的温暖。我想楼主如果真的是个社交恐惧的人格，那么你缺少的或许也是一个契机，一个让你从心底里真正认可自己的契机。如果它一直没有出现，你要相信它会出现，也可以找心理咨询的医生聊聊，医生帮得到你，这是真的。而下一步交朋友，我自己的经验是，不要学那些自大狂，认为别人必须做什么来赢得你的尊敬，不，不要那样。尊敬每一个陌生人，无条件的给所有人尊敬，但如果被骗被伤害也要果断的断交，不要惧怕对他人的冒犯。再踏出一步，参与小团体的活动，比如骑行或者摄影小组之类，试着与人建立进一步的关系。记得要相信自己是值得被爱，并值得被尊敬，就像你给与他人的尊敬一样，无论你认为你多不优秀，也值得被尊敬。这种恐惧会一直缠绕在你心里，即使你踏出一步，可能也会很长一段时间里跟人保持不进一步也不退一步的关系，但至少你会感受到自己做为一个曾经认为残缺的人类，逐渐变得完整。祝你做的更好。祝早日找到属于自己的“契机”。=======================被点赞刷屏吓尿的分割线=====================突然发现自己评论被刷了四百多个赞同，而这应该是我注册知乎账号之后回答的第二个问题而已。另外在赞同里看到了公司同事，瞬间觉得世界好小……打下这么多字也算是一时冲动罢，因为深夜里看到1L和题主下的一干评论，我感觉到的只有一股子恶意和一种高高在上的不可一世感……楼下有个朋友说的很对，社恐不只是情绪或心理的问题，它也涉及到大脑的问题。当你身体出状况的时候，会有人劝你吃药看医生，但当你脑子出状况的时候，却只会有人摆出一副屌的飞起的样子说：“哎呀，怕什么啦，开心点不就好咯”。呵呵。另外我只是个程序猿，我更多的还是在与电脑交流，我做不来人生导师，我没有能力也没有精力，更没有勇气去承担起一个陌生人的精神寄托，所以请不要再继续给我发邮件。我真的建议为此苦恼的，可以去医院看看心理医生，没什么可羞耻的，就像感冒之后去看医生一样，心理状况不对去看心理医生，并不是懦弱。============请勿分享至新浪微博，我在那里的熟人太多了……谢谢！
补充一下，第一次写这篇文章时，我处于一个突破初期的兴奋阶段，非常high，也没有具体解释个人情况。读了可能会觉得我只是内向，而非社交恐惧。我在这个回答里有稍多描述：如果按内外向分人的性格特征，可以分为内向和平型，内向焦虑型，外向和平型，外向焦虑型。和平型较少会有社恐，内向焦虑最容易出现，一方面因为内向，与人打交道会带来能量消耗，更喜欢独处。同时环境带来的焦虑感会增加恐惧，技巧与心理层面都不足以支撑良好社交。其实这个回答并不能给你们带来太大帮助，心理状态与行为反应在各方面都是相连的，需要解决的并非一维的社交恐惧的问题，其实非常复杂。我自幼受此之苦，家人始终期待我能活泼开朗，但我性格便是沉默内向。成长中遇到一些难以跨过的坎，有过长达七年的抑郁。我阅读了大量书籍，扩展知识边界，也更深入的了解自己。带着恐惧去突破自己，在一次次实践中锻炼沟通交流能力，小心翼翼探索人与人的关系。投入了很多时间与钱做心理咨询，这并不是件轻松的事。接纳自我，拥抱内在小孩，摆脱内在父母，成为独立完整的个体，感受Loving－kindess等等等等。走了很长的路，做了很多事情，才一点点好起来。我知道这其中的艰辛，所以想要分享出来，哪怕只能给你们一点点勇气与启发。我也体会了跨过这道障碍后是多么幸福，我们在这个世界上孤独的生活，真的需要与人连接；当心是封闭的，所有人都被拒之门外，可是当它打开后，很多人都会自己走来。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－原答案：这个问题我很有心得，花了一年的时间从社交障碍简直要变成Social Queen了，可以跟他人自如的相处与交流真是超级爽的。背景：我是个超级内向，超级害怕表达与展现的人，以前有朋友说我：“天天，我觉得你把自己埋起来了哦。不是藏着，藏着的人会展现一面，隐瞒一面。而你是把自己全方位隐藏，生怕被别人看到了。”总之，参加社交活动就很紧张不安，写东西也不感分享、匿名都怕被别人看到......现在呢，新认识的朋友都觉得我是个社交达人，因为工作性质，每天都要跟人打交道。过去一年接触过几百个不同领域的人吧，很多也从工作关系变成了自己的好朋友。跟别人在一起时也可以很舒服了，参加各种聚会都很自如，经常是活跃气氛调动大家参与性的那个人。经验：我是从心理与交流技术两方面来攻克的。心理：建立自己内心的安全感。（具体内容之后来补充，我也还在实践中啦。。。。没有完全建立）技术：推荐大家阅读《沟通的艺术》、《非暴力沟通》，约见在行上的行家“吴雪钰”。绝对，超级，超级，超级好。在我心中阿钰简直是万能的小公主，什么问题都可以解决。（我自己在技术上的心得会多一点，之后慢慢分享人际沟通tips）－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－这里先占坑，分享一篇我去年11月写的文章。如何摆脱社交恐惧？（高能技术贴）原文发表于微信公众号：在希尔维亚城中我一直是个敏感内向的人，从小到大都非常害怕社交，属于那种嘴特别不甜的孩子。每次遇到长辈，都需要我爸提醒，快打个招呼；我才怯生生得说一句，叔叔好。长大了以后，这个情况一点没有改变，总是给人感觉很高冷。上大学前，我的闺蜜毛毛说，真想印一些传单发给你们同学们，告诉他们你有多么好。我也不想这样，世界这么精彩，有趣的人那么多，我想了解他们的故事，希望可以与他们做朋友。所以上大学时，特别热衷于参加各种活动，做观众，做嘉宾，做分享者，做策划发起人，日子过得热热闹闹，接触到的人遍布全世界。于是，我掌握了还算不错的沟通与社交技巧。然而，这并没有什么luan用！技术层面上过得去，内心还是很惶恐，所以表现出来的样子也是局促不安，总是放不开（我真的不高冷）。最近，大概这一个月，我终于知道是为什么了，也终于找到破解的方法了。我之所以会有社交恐惧，是因为习惯把注意力聚焦在别人的负面反馈上。于是，对我来说跟人打交道是一件充满了未知，随时都可能踩到地雷的事情。别人一皱眉、一撇嘴、一次无心的嘟囔都会让我充满紧张——他是不是觉得我有什么问题？他是不是很不喜欢我？我是不是表现的很糟糕？我是不是做错了？？？人啊，是天生在意别人的评价的，在意别人喜不喜欢自己的。因为原始社会大家就是群居动物，如果其他人不喜欢你，把你抛弃了，你是无法独自觅食取暖的，是会死的！回到现代，我们也是社会人，而且大脑的进化程度远远落后于社会，所以我们还是会一如既往的重视别人的看法。所以，想要摆脱社交恐惧，最重要的就是建立积极反馈系统，学会将焦点聚集在别人的积极反馈上，也学会发现别人美好的一面，不要吝啬自己的赞美。脑科学层面，陈青越老师说过这样一个小tip：“社交焦虑的主要原因是过度聚焦在他人的负面表情中，治愈方法很简单：给患者同时看一对照片，一张是积极表情，一张是负面表情，其中积极表情有数字。患者需要在一秒内报出数字。这个练习迫使患者聚焦在积极表情上，同时屏蔽负面表情。1小时治愈率达到72%，4个月后不复发。”我还没有实践。我是在心理层面来破除的。人是很笨很懒的动物，我们会将自己过去经验模式复制到面对未来的事情上，很难自己就顿悟跳出comfort zone(舒适圈)，哪怕你在里面并不舒服。你在不知不觉中建立了“消极反馈”体系，多少会与成长环境相关。你的父母是习惯表扬你还是批评你？鼓励你还是总爱挑刺？他们习惯用怎么样方式与你沟通？积极还是消极？我相信——在中国这种“打是亲骂是爱”的畸形观念里，大家又那么含蓄于情感表达，消极思维与语言表达体系会普遍存在。这不是父母个体的对错，是整个传统文化，整个历史与社会环境造成的。毕竟我们祖辈是战争那一代，父辈是文革那一代的人，能够活下来就很不容易了。这种观念的存在，肯定有它的原因，也肯定在某一时期保护过那些人，让社会得以高效运转，顺利发展。但是，我们进入21世纪了，一切都不一样了，不能再陷在这样的观念里了，过去保护你的，现在开始阻碍你了，我们要想方法破除，用力跳出来。我们要让自己生活的舒服一点，让自己爱的人过得幸福一点。我记得小时候春节联欢晚会有首歌叫《常回家看看》，说孩子工作后就不回家了，老人多么孤独。这是一种恶行循环，父母年轻时忙着赚钱，聚焦在孩子的成绩，考好了反馈奖励，没有足够的时间学习如何爱与关心。孩子长大了在这种习惯下也只懂得忙着赚钱，聚焦工作，给父母面子与物质安慰。然而这个世界在我们毫无觉察中发生着翻天覆地的变化，科技在发达！医学在发达！我们的寿命在延伸，不再只活六七十岁了，可能到一百岁，甚至更长。帮助人们维持健康的东西也越来越多了，你不需要像过去那样，年轻时用健康换钱，老了再用钱换健康。你可以让自己每天都过得开心一点，健康一点，活得久一点。如果你是有事业追求的人，用10000小时定律来讲，你只要维持自己的健康、好奇心、求知欲，建立起良好的学习能力与知识结构，那么你可以每10年就取得一项成就；活到一百岁，一生可以成为多个领域的大师啊。所以，时间够的，资源也是够的，无论你在什么环境里，都请相信you have everything you need to succeed。建立了这样的观点，不要因为这个社会的变化、动态而焦虑后，就可以冷静下来想想自己，想想亲密关系了。亲密关系对于人极其重要，良好的亲密关系，才是一个人Inner Power（内在的力量）的来源。假设一下现在你已经老了，八九十岁或者一百岁了，回顾一生，你最渴望的是什么？最能让你感到幸福的是什么？拥有了上市公司的成就和拥有一直陪伴你走到生命尽头的伴侣，哪个想起来更温暖，更幸福？哪一种力量的来源才是最真实？最能触碰到你的内心的？我的选择是伴侣。工作、兴趣都是可以通过自己个人的力量去实现的，相对而言是简单的，改变自己比改变别人要容易一百倍；而且社会变化那么多，你现在取得的成就未来是否还有价值是不一定的。而关系是永恒的，关系的维护需要两个人或者多个人来进行，我们除了要体察个体感受，满足自己的需求，还需要去尊重另一个人的想法，关心他的情绪。这一点也不容易，需要学习方法，需要用心经营。我约过那么多的行家，表面上是求知好学，实际上是缺少Inner Power（内在的力量）。从小到大，我学习生活什么都好，可是我不明白自己为什么开心不起来，为什么总是感到压抑，总是焦虑不安。有个TED视频叫Power of Vulnerability（脆弱的力量），看过后我明白，原来我把情绪都藏起来了。可是情绪不可能只有悲伤被隐藏，就像Inside Out（《头脑特工队》）里一样，Sadess（悲伤）被赶走了，Joy（高兴）也会不见。认识那么多行家，除了他们在技能上给我的指导，最重要的是情绪与关系上的改变。一个好行家，除了专业度，都具备三个特质——open-minded（思想开明），smart（聪明），kind（友善）。起初，我每次约见行家都很紧张，担心他们嫌弃我是个小白，交流起来没有技术含量。然而他们并没有，他们给了我很多鼓励很多赞美，我慢慢感受到，哦，社会不是那么恐怖的，大家都是很友善很美好的。后来，我也试图将这种感受带给我不善表达的家人，建立更好的亲密关系系统。家人是社会关系里最重要的，朋友只能陪我们走一段路，但是家人是会一直走下去的。从家里人获得支持，力量可以远远超过其他人。我一直积极的在自己家庭微信群里分享生活体验，学习心得，让他们更好的了解我，一起看看新鲜的事物。我希望通过这样的方式，可以唤起那些美好的记忆，让彼此之间都感受到爱与赞美的力量。希望家里的每一个人都可以知道，你不完美，但是没关系，我们依然爱你，没有条件。我们可以带着这样的感受、情绪去生活，去爱别人，无论发生了怎样的事情，我们都不会恐惧，不会害怕，都可以心安。因为我们都知道自己是被爱的。当你拥有了足够强大的亲密关系支持体系，就不会那样害怕与其他人的交流。学会与最亲近的人沟通，自然也懂得如何与别人沟通。社交里，最重要的无非是爱与真诚。愿每个人都能知道自己爱与被爱，终能与自他和平相处。推荐阅读：《沟通的艺术》《亲密关系》推荐TED:《脆弱的力量》《内向的力量》欢迎大家关注我的个人微信公号呀（PS：作为一个社交障碍的人，花了好大勇气才敢把自己心中所想分享出来，发第一篇文章时紧张的一个晚上没睡着。第二篇、第三篇、第四篇.......慢慢就舒坦了）在希尔维亚城中
你说的这个恐惧症我也有一点点，不过现在我是只对那种不是很熟悉的七姑八婆之类的亲戚才会有这种憋屈感觉，对朋友和同学之类的我话会很多，也很自在。小时候我也是有过比较严重的社交恐惧症，走在路上觉得别人都在看我，浑身不自在，没有自信，会对别人投来目光很恐惧，别人一看我我就觉得自己是不是哪里有问题，我是不是看起来是个freak，衣服搭配错了还是怎么了。其实在那之前我和别的小伙伴玩得都很好，一点也不害羞，估计是某些同学骂我什么同性恋白痴等等（其实他连同性恋什么意思都不知道），还有一些打击我自信的事情，让我怀疑自己的存在，给我留下了心理阴影，从而产生了这个恐惧症。但是直到初中三年级我才正视这个问题，那时候有一节英语课（我英语那时候是垫底的），老师问了一个问题说我们班最害羞的同学是谁？我以为同学们会指向另一个男生，我觉得他比我可害羞多了，结果几乎全班都喊着我的名字，然后我就蒙了，太打击了，没想到我在别人别人眼里是这么个形象，那时我才开始仔细思考为什么会有这个恐惧症，想要改变自己的这种状态，我在报纸，书和网络上找资料，最后结论是我太注意别人对我自己的看法了，几乎是活在别人的评论里，别人对我不经意的评头论足都会使我深刻的反思自己的行为和三观，而最根本的原因是我不喜欢我自己，不能接受自己的一切。一段时间之后，我开始努力尝试别管别人的目光，然后我发现根本没人怎么注意我，走在路上人家谁有空理你啊，最多只是瞟你一眼而已，你没那么重要，也没那么特别，没有那么多观众，之后我就释然了很多，正常了很多，别人看我我会装作没看到继续走，那个看我的人也跟看见空气一样无视我。最后我发现，别人之所以看我，是因为我走在路上总在注意有没有人看我，目光偷偷扫着别人的脸，别人注意到了，自然会看你一眼。不能接纳自己这个原因时我最近才发现的，所以当在婚宴之类的有很多陌生亲戚的聚会上时，我还是会很不自在，因为在这种场合，晚辈会成为冥冥中的一个焦点，你的表现意味着你家的家教，你的一举一动都会成为这些亲戚评价你家的标准，人家表面上虽然不说，一回家就开始评头论足，谁谁谁家的孩子太没教养了，谁谁的儿子怎么找了个这么难看的媳妇等等。再加上我又是慢热型的人，跟这些亲戚相处自然相当的不爽。解决这个问题的关键就是要完全认可自己，包括自己的缺点和失败，要你自己知道你是没有什么可见不得人的事，要活得坦坦荡荡，真正的完全的爱自己，接受自己的缺陷和缺点，才能有自信，才不会怕别人对自己的看法，不然你见到陌生人还是会联想到自己的缺点，想方设法的要隐藏这个“见不得人”的缺点，然后就畏畏缩缩的不敢与人交流。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------重新更新下答案吧，最近对社交恐惧症有了些新的了解，前不久在百度里看到了“神经症者”的介绍，我觉得每个有社交恐惧症的人都应该看看自己是否是神经症者，我觉得“神经症”很大程度上会导致社交恐惧症。下面是介绍神经症者的全文：完美主义、社交焦虑：神经症者的心理困扰导语：神经症者活在自己的内心里，对外面的世界漠不关心，却又时时关注别人的反应，以为每个人都在关注自己。作者：科学公园 沉路的小屋神经症不是最严重的心理问题，但却是很痛苦的。反倒是最严重的心理问题——精神分裂症患者由于丧失了自知力并不觉得痛苦。神经症患者虽然长期生活在痛苦中，却一般不会自杀，这和抑郁症不同。神经症者对自己有很高的期待，无法接受现实的自己，因此内心充满了矛盾和冲突，总是在和自己战斗。神经症者缺乏安全感和归属感，对爱的渴望无限“贪婪”，过分索取的结果是耗尽自己的支持系统，于是安全感和归属感更加缺失。神经症者过分关注自己的情绪，因此深受自己的负面情绪的影响，从而严重影响自己的社会功能，有时即使是很简单的事情也缺乏行动力。神经症者在人际交往中敏感脆弱，渴望关注又害怕关注，显得别扭，容易受挫而变得回避交往，表面显得冷漠孤僻，事实上非常渴望别人对其热情和亲密。神经症者活在自己的内心里，对外面的世界漠不关心，却又时时关注别人的反应，以为每个人都在关注自己。无法接受自己的完美主义者神经症者都是完美主义者。他无法接受现实中那个有缺点的自己，无法与自己和平相处，他把自己当成敌人和对手，总是处于战斗状态。他的思维方式是非此即彼的，全或无，他想找到一种方法，一劳永逸地解决问题，却永远也找不到。他不允许自己犯错误，不能容忍一种有缺陷有遗憾的生活和人生。他的自我是分裂的，既自负又自卑。“他希望自己无能为力……但与此同时又……坚持认为自己是无所不能的。他倾向于感到自己无足轻重，一文不值，但如果别人不把他当天才看待，他又会勃然大怒。”（卡伦·霍妮《我们时代的神经症人格》）神经症者内心有许多“不合理信念”。“我应该是一个重要人物”或者“我一定要成为一个重要人物”只是其中之一。他的理想和目标极其远大，但现实的脚步却远远跟不上。他本来是有许多潜力和天赋的，但由于他把大量的时间和精力花在与内心的交战上，这就严重限制和磨损了他的才能的发挥，也就限制了他的成就。尽管如此，由于他的偏执，他还是会在某些方面变得比许多其他人优秀。这也许构成了他自恋的资本和维持他的高自我要求的基础，但他对自己的期待实在太高，因此他永远无法找到自信。缺乏行动和成就的支撑，理想主义者就立即变成空想主义者。因此，我们对神经症者的第一个建议就是：学会接受自己，无条件地接纳自我。不再把自我的价值建立在“表现”和“成就”的基础上。他总觉得：我表现不好，所以我没有价值；我不够优秀，所以我没有价值。必须纠正这些信念。“我在故我好”，只要你活着，你就是有价值的，你的价值跟你的表现无关，跟你的成就无关。为什么要因为“有缺点、没成就、表现不好、不够优秀”就拒绝接受自己呢？如果你爱一个人，你会因为这些原因而拒绝接受TA吗？你不会，对吗？那样很“势利”，很“现实”，不是吗？那不是“真爱”，更不是“理想主义”，不是吗？那么，好好爱自己吧！从今天开始，无条件地接受自己，喜欢自己，爱自己，爱那个“有缺点，没成就，表现不好，不够优秀”的自己，这才是真正的“理想主义”。在接受自己的基础上来改善自己、超越自己。接受自己，不等于安于现状，从此不必再努力。接受自己，是承认和接受事实，客观地评价和认识自己，不回避不幻想，不用一个完美的幻象来代替现实中的自己；接受自己，是从根本上重新定义自己的价值，不再把自我价值和自信建立在那些易变、脆弱的外界事物上。接受自己，你会活得坦然和自信，不再为自己的表现而焦虑，因为你的表现与你的价值无关。在这种心平气和的状态下，你的潜力可以得到更充分的发挥，你的时间和精力可以更多地花在自己的目标上，而不是与内心的战斗上，于是你更容易取得进步和成就。我们对神经症者的第二个建议是：合理地期待自己，找到“理想自我”和“现实自我”之间的平衡点。他对自己的期待和要求是非常高的，这与他的客观现实形成严重的分裂状态，因此他长期生活在焦虑中，即使他取得了一些成就和进步，他也很难获得成功的喜悦，因此他的生活就鲜有快乐。自我实现是人类的正常需要，因此想取得成就甚至想成为“不平凡”的人，都是正常的想法，但如果偏执而极端地认为“我应该成为重要人物”、“我一定要成为重要人物”就错了。世界按照自己的规律在运转，这是不以人的意志为转移的，社会的规则是在竞争中自然形成的，无论从历史事实或是从数学中的“正态分布”规律来看，能够成为“重要人物”的人都是少之又少，而且成为“重要人物”是时代、才华、机遇等因素机缘巧合的结果，并非单靠个人努力可以实现，更不是你有这样的（哪怕是强烈的、偏执的甚至疯狂的）动机和期待就会变成现实。从这个意义上，那些脱离自己的能力和潜力而设定的所谓“远大理想”纯粹是浪费时间，而且让自己更加痛苦，反倒是设定一些合理的能够实现的目标更容易成功，也更能够增加自己的幸福感。我们必须深刻认识这一点：世界是不以人的意志为转移的。你所有的愿望、梦想、理想、蓝图、战略都只是你脑袋里主观的“想法”，和“承诺”一样是完全的空头支票，并不是客观现实，而且越是“远大”的理想，就越没有意义。并不会因为你有比别人更远大的理想，你就真的取得比别人更大的成就（如果是这样那就真是“心想事成”了，那么大家都不要工作都来做梦好了），反倒是那些很少做梦脚踏实地的人，那些懂得“期望减半，努力加倍”的人能够走得更远。只要想一想就明白，我们真正能够把握的只有“今天”。那么，什么样的理想和期待才是合适的呢？对此我们强烈建议：做最好的自己。把名人、伟人当榜样而不是“偶像”，学习他们的优秀品质但不要把他们的成就当成自己人生的标杆。事实上，无论我们把谁当标杆，终其一生我们能够努力成为的依然只是“最好的自己”。马斯洛对人类最高层次的需要“自我实现”是这样定义的：人倾向于充分地发挥他的潜能，不断地成为他能够成为的那个人。注意这里的用词：“能够成为的那个人”而不是“应该成为的那个人”，这意味着一个人的最高成就就是完全充分地发挥他的潜力，努力成为他能够成为的那个“最好的自己”，除此之外，再“远大”的理想都是空想。放弃“偶像”的成就标杆，把“做最好的自己”当做人生的信念和努力方向，你就能够设定出适合自己的理想和目标，能够不断超越自己。这样，理想才真正成为引领你的人生的灯塔，而不是成为压迫你的人生的一座大山。我们对神经症者的第三个建议是：允许自己犯错误，不再做“完人”。李开复在《世界因你不同》里提到：谷歌是一个允许犯错误的公司。有一次，公司的一个副总裁犯了一个严重错误导致公司损失几百万美元，公司的最高领导竟然对她说：“我很高兴你犯了这个错误，因为我希望这个公司是个跑太快、做太多的公司，而不是一个做太少、太小心的公司。跑太快、做太多不免会犯错。如果不犯错，反而意味着我们没有冒足够的风险!”任正非说过：“在人生的路上，我希望大家不要努力去做完人。一个人把自己一生的主要精力用于去改造缺点，等你改造完了对人类有什么贡献呢？”“没犯错就可以当干部吗？有些人没犯过一次错误，因为他一件事情都没做。”人际敏感的社交焦虑者神经症者是人际敏感的社交焦虑者。他的思维十分纤细，神经过敏，加上性格偏执，容易“受伤”，把别人无意或善意的言行理解为恶意。他渴望别人对他亲密和热情，害怕别人对他冷淡和冷落。他害怕别人“不理他”。他不喜欢主动和人打招呼，害怕别人不理他；他离开一个场合时不喜欢和人告别，害怕别人“没听见”。如果他发短信给别人而没得到回复，他会心情很难受，如果是找人帮忙的短信，那么他会更加受伤，并从此远离那个人。对别人的任何行为，他心里都会无法控制地反复回忆和揣摩，而且他是“内归因”的，当别人没有回复他时，他会想自己是不是做错了什么，别人才“不理他”，才对他“不好”。如果他在路上跟人打招呼而别人没有理他，他会认为那个人一定是不高兴，对他有意见，进而思考“他为什么不高兴”，是不是什么时候得罪他了。总之，他的神经是脆弱的，很容易受伤而导致情绪不良，这给他（以及周围的人）造成了沉重的负担，这导致他越来越讨厌和回避社交，也让其他人要小心翼翼与之相处，以免一不小心“伤害”到他。神经症者是自我中心的。他被自己的感受轰炸得应付不过来，哪还有精力去体会别人的感受。“一律以自己的感受为出发点和归宿点，最终陷入作茧自缚。”他的生活是“情绪中心”的。他很看重自己的情绪，过分关注自己的感受，对现实的目标和问题反而有意无意地忽视。由于这种关注，更放大了情绪的影响，因此在很大程度上，他的行为是被情绪控制的，所以虽然他处处为自己考虑，“但是所作所为又都与自己的根本利益背道而驰。”神经过敏加上情绪中心，让他的情绪经常处于不良状态，加上他对自己的苛刻要求（“我怎么可以情绪不好呢？太不像话了！”），于是社交焦虑甚至恐惧就不可避免了。神经症者在成长过程中缺乏关爱，没有建立好牢固的链接关系，所以他非常渴望爱，这种对爱的渴望是强烈的、贪婪的。这导致他不自觉地依赖那些对他好的人，而这种依赖通常给他人带来某些负担。他渴望被接纳，害怕被遗弃，为了获得接纳甚至不惜代价去讨好别人，这种依赖要么让人厌烦，要么被人利用。总之，他很难如愿以偿地获得他想要的那种全然的无限的爱。神经症者“的人格一直停留在儿童阶段，他们是没有长大的孩子，害怕遗弃，害怕分离……”他感觉父母亏欠了他，长大后他就通过“得病”来“讨债”，向父母讨债，向别人讨债，向世界讨债。神经症者智力很好，喜欢阅读，喜欢自我分析，他似乎懂得很多道理，但总是走不出自己的怪圈。他无法真正改变的原因之一是因为他的问题能够带给他一些“好处”和“特权”：获得别人的关注、同情和关爱，放弃某些属于自己的责任等等。他的内心是有很多想法和欲望的，但他总要掩藏起来，让人觉得他是纯洁的，拼命压抑的结果就是导致内心更多的冲突和恐惧，而外在的行为给人感觉别扭。在社交场合，神经症者既害怕关注又渴望关注。由于焦虑，他害怕别人关注他，但内心对爱是如此渴望，他又非常渴望关注，因此在不同程度上他是一个表演者。“自我虐待和自我摧残常常是他们的保留节目，他们借此来展示自己的伤口，借此来赢得人们的同情和怜悯”，“表演是他们获得关爱的唯一方式和手段，他们活得很累，可他们又不愿意改变，因为没有了表演他们什么都没有。”总之，神经症者在社交中是不可爱和不受欢迎的。社交对他来说是痛苦的事情。“不认识到神经症中包含着这种令人瘫痪无力的绝望感，就不可能理解任何严重的神经症。……在所有那些古怪的虚荣、自负、要求和敌意后面，有一个正在受苦的人。他感到自己已被永远排除在一切使生活值得一过的欢乐和享受之外，他意识到即使他得到了他希望得到的一切，也不可能真正享受它。……一个象这样完全被关闭在幸福的大门之外，不可能获得任何欢乐的人，他要是不对那不属于他的世界充满仇恨，那他倒真的成了一个名副其实的天使了。”（《我们时代的神经症人格》）我们给神经症者的第四个建议是：学会独立，放弃依赖。要做到这点，我们需要审视和纠正自己头脑中的不合理信念：别人应该爱我，应该支持我、关心我、喜欢我，应该对我好。如果你这样想，你自然会处处遭到挫折，感到伤害，因为不可能每个人都对你好，都支持和喜欢你。正确的信念是：我希望别人对我好，但我不知道不可能每个人都对我好，因此，如果有人不喜欢我或忽视我，我也不会觉得“受伤”，因为别人没有义务对我好，没有别人的喜欢，我也一样能够活得很好，这没什么。学会独立和坚强，学会依靠自己。记住，别人没有义务来爱你。我们给神经症者的第五个建议是：以目标为中心，不要关注自己的情绪。把注意力集中在自己的目标上，集中在自己正在做的事情上，你就没有心思去想自己的问题，负面情绪就不容易产生，即使产生了也不容易扩散、放大，也就不容易影响和控制你的行为。不要太关注自己的感受，感受什么都不是，只是一种情绪。“凡正事不足者，必症事有余，凡正事足者，症事溜之大吉。”森田疗法告诉我们：顺其自然，为所当为。“对于出现的情绪和症状不在乎，要着眼于自己的目的去做应该做的事情。‘对待不安应既来之则安之’，‘情绪要顺其自然’，仍然去做应该做的事情。而不是如果出现了不安就听凭这种不安去支配行动。自己的情绪好也罢，坏也罢，惟有行动要一如既往地坚持下去。”神经症者始终缺乏安全感，因此他总在试图“控制”，通过控制来获得安全感。他一生都在追求金钱、权力和成就。“神经症病人往往倾向于服从他人的意志，但与此同时他又坚持认为世界应该适应自己。他倾向于感到自己受奴役，但与此同时又坚持认为他支配他人的权力应该是无庸质疑的。”（《我们时代的神经症人格》）在这里，我们再一次看到了他内心的不合理信念：坚持认为世界应该适应自己。而这是不可能实现的，因此，他就总是活在焦虑中。即使是自己，也并非完全能够控制。许又新教授在《“相对不随意”在心理治疗中的应用》中说：“在感到疲劳而坐在沙发里闭目养神时，常常免不了出现各种互不相关的杂乱思想……健康人听其自然，也就相安无事，有焦虑气质的人力图控制它，反而强烈地感到控制不住而烦躁。……可以说，控制不住是控制过分造成的结果。”我们对神经症者的最后一个建议是：培养自己的兴趣，过充实的生活。如果你希望先彻底解决自己的“问题”然后再开始好好生活，那么你可能永远无法开始你想要的生活。学会忘记自己的“问题”，不再把“治好自己”当成生活中的首要事情，而是积极地投入到自己的目标和兴趣中去，通过小事积累自信，通过兴趣增加快乐。“像健康人一样地生活就能健康起来。神经质者总是希望先消除症状（改善情绪），然后再恢复到健康的生活，这样做永远不能有健康人的生活。若对情绪不予理会，首先像健康人一样去行动，这样，情绪自然而然就变成了健康的情绪。”--------------------------------------------------关于如何交到朋友---------------------------------------------------其实我这方面也只能给你一些建议：不要再纠结你的社交恐惧症了！！！！！你不纠结它不是说你可以无视它，而是你要接受它习惯他的存在，不要再把过多的精力放在这个上面，否则你永远走不出来！之所以有社交恐惧症就是因为你总觉得自己有问题，总是希望自己完美，不能接受自己的缺陷，而社交恐惧症本来就是一种缺陷，所以就会形成一种恶性循环，接受他才能摆脱它，你越恐惧它，它缠着你更紧！所以我觉得我们得接受自己有社交恐惧症这个事实，习惯它，了解它，它在就在，不在就不在，把它当作你自己的一部分，“爱它”，爱你自己，全然接受那个有缺陷的你自己，不要再纠结于它，放过它也就放过你自己，不然你见到陌生人永远会想“我有社交恐惧症，他（她）不喜欢我怎么办，他讨厌我怎么办”，继而社交恐惧症越来越严重。我们应该把注意力放在自己喜欢的事情上面，而不是刻意去交友，做你自己喜欢做的事情，你喜欢钢琴，你喜欢画油画，即使你不会，你也可以去学，去报班，到时候自然会交到志同道合的朋友，而且你们还有很多共同话题，不要为了交朋友而交朋友，记住没有人应该去注视你，没有人应该对你好，没有人应该喜欢你，没有人应该以你为中心，没有人应该和你说话聊天，没有人应该成为你的朋友，没有人应该给你生日祝福！其实给你说的这些话也是在给我自己说，和他人有某种共同爱好，共同目标时，自然会把注意力放在眼前的事情上，也就不会太注意什么社交恐惧症了！真心希望我们能摆脱“社交恐惧症”，即使没有摆脱也没有关系，它毕竟是我们的一部分。我爱我自己，即使并不完美！
不要害怕犯错误，出丑。有这样的锻炼机会就去试试，比如有商场前面做活动的上去玩游戏参加有奖，那就试试呗。人往往会因为害怕别人评论自己，要塑造一个完美的没有错误的形象而固步自封，不去踏出探索的一步，不去冒险尝试新的事物，由此就缺少了锻炼的机会，也缺少了给自己充实建立自信的机会。有时候在脑子里想可能别人会对我有什么印象，进而因为这种臆想的印象而退缩了，丧失了锻炼机会。其实很多事你做完之后，别人不会记得的，没人会关注你。可以多与陌生人交流，比如出租车司机，小贩，客服等等，尝试与他们正常沟通，说人话，像对待朋友那样。这样的锻炼多了之后就可以进一步去结交一些可能跟你有利益关系、持续一段时间与你交往的合作伙伴。培养自己的兴趣爱好，有了自己擅长的东西，展示出来，能够交到志趣相投的朋友，还能建立自信。自信建立了，慢慢就敢于走出去了。
难得我正经一回，不讲故事，讲方法来了题主，我们的生活都是这样，每个人都是一座孤岛，总会遇到各种各样的问题，没事，大家都这样看看这么多人给你的故事，你应该能释然点了但是怎么解决你的问题呢，我给你点行之有效的建议吧我们在任何一件事上想要进步，无非就两个关键：正确的方法，一点点的练习人际交往的方法，你大可不必看的太重，因为以你现在的状态，即使错误，也不会给人造成多大的伤害，你讲错了话，表错了意，充其量让人不爽一会，又有什么呢所以对你来说重要的，是主动的训练害怕跟人接触，好的，但你总不可能害怕跟任何人接触吧，总有你能搭上话的菜市场的大妈，街边下棋晒太阳的大爷你总敢去搭两句话吧漂亮女同事你紧张，那那些亲和力强的普通同事，你总可以去聊两句吧主动给别人帮些小忙，聊聊生活，开些小玩笑，不夸张的称赞别人两句是的，去跟那些你不害怕的人聊聊，聊的时候就记得一句话：让他们感到舒服和开心慢慢的你会发现，其实人都是简单的，社交无非就是这样，你们合力创造一个沟通空间，然后在里面自由活动等你做到这一步，慢慢扩大你的社交空间，开始去接触一些你现在不敢接触的人例如：漂亮女同事、集体活动里的陌生人同时，发掘自己的优点，提炼自己的价值，你就会得到别人的认可
题主，你来错地方了。你在知乎上问社恐还不如去豆瓣社恐小组刷点存在感，知乎上答这种心理问题的基本上都是心理状况（大脑功能）正常的人，用的都是他们的思维和体会对你进行所谓的“开导”，即使其中有部分人是心理专家结果也一样，更何况他们似乎对此也不感兴趣。不过，不得不提的是你很勇敢，没有匿名。排名第一的答案很调侃，很正能量，但也很鸡汤，同时也让我明白了一个事实：大多数人根本就不清楚社恐是怎么回事，只是单纯地以为社恐就是性格过于内向，但社恐终归是心理和大脑功能问题（神经症），而不仅仅是性格问题。事实上，绝大多数的社恐患者对以上鸡汤道理和鸡汤逻辑都相当了然，甚至可以的话能说得更加鼓动人心，他们在刚开始产生社恐时往往也试着这样思考以求改变自己的想法，但结果呢？对社恐患者而言，恐惧已不是单单是一种心理感受，而是一种持续不变的大脑神经状态，是属于条件反射和本能的一种，也就是说社恐患者看到人会恐惧，就像普通人走进地雷区会恐惧是一样的道理。你能告诉自己这不过是些地雷而已，怕他什么？然后高高兴兴地来回奔跑？不要告诉我这没有可比性，对严重社恐患者来说，恐惧人有时跟恐惧死亡几乎是同等的感受。这就是根本没有办法用一两次的语言开导或者心理辅导能解决的一个原因。虽然社会上没人这么说，但社交恐惧症确实是一种很“没有出息”的心理疾病，就好像屌丝们想努力，却只是一味拖延，意淫着将来有一天能“升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰”，结果呢却一直在搬砖搬到死。社交恐惧症患者也一样的，对于所有该明白的社交原则、方法他们都明白，但实际上跟本就做不到。为什么？是不愿意尝试？还是一直在逃避？这样的标准去衡量一个有相应社交能力基础的普通人是可以的，但问题是一方面社交恐惧者面对着巨大的，难以承受的恐惧感，而另一方面他们的社交能力，恕我说得夸张些，其实还不如一个三岁小孩！他们对社交的认识跟所掌握的社交能力完全是脱节的，更糟糕的是，这些“高超的”认识会反噬他们原本就不多的自信和存在感，反而造成了一种恶性循环。越是有道理的话，对做不到的人伤害就越大，因为道理是没错的，错的是你做不到，是你无能。我想这也不仅限于社交恐惧症。扯了这么多，好像根本没解决什么……很抱歉，题主，我现在只能无奈地告诉你，在这个时代，这个社会，你患上社恐就真的真的只能认栽！克服的事你就别想了！目前国内大多数的神经症患者都不太可能得到机会治疗。可以说得夸张点，其实根本就没有人重视！！！心理专家们开会的开会，研究的研究，糊弄的糊弄，真有能力治你的，你连谈一个小时的钱都付不起，还不如干脆放弃治疗！至于社会，知乎上还会有人给你写一些鸡汤文鼓励鼓励你，而大多数连社交恐惧症都不知道的人只会对你的沉默和行为表现感到不解和无所谓。谁TM会搭理一个无趣、说话结巴、口齿不清、表情不自然，眼神还飘忽的怪胎？（当然，我知道这不能怪别人，人与人之间的交往必须是有基础的，只是恰好你没有而已）。但是题主，有一点你可能也会想到，你是一个社交恐惧者，丧失的是社交能力，而不是学习能力和思考能力，这就意味着你还能够选择做一些事，寻找其他的乐趣去感受生活，不管养只猫还是多看几本书都还是可以的，你要明白自己仍有一定的个人选择余地。还有，我只是建议。至于其他的，环境和他人真诚的支持是你找到自疗能力的重大前提，如果你能像二楼那位哥们遇到一个无条件给你温暖的人，那可真是你一生的造化。我社恐差不多也快十五年了，朋友基本上算是一个都没有，人跟人之间的温暖我只能靠看书来感觉，基本上是活在自己的世界里。孤独的确很不好过，更何况是孤独伴随着暗无天日的恐惧。我的情况可能某种情况上比你糟糕的多，过去不仅有社恐，还有一定的强迫思维和抑郁倾向，记得高中的时候因为太抑郁，也曾偷偷尝试过自杀，幸好临时放弃了。否则，也跟你扯不了这么多。总之，活着就有希望吧。我也只能这样鼓励你和自己了。然后……可能真的没什么帮助，还是折叠吧。
声明我也有社交恐惧症，以我自己的衡量标准，是非常严重的那种。但我想与人交流，不单是工作中的那种交流，为这个目标我一直在努力。可能努力还不够，但我从未放弃过。首先我想到的，是向别人学习，通过耳濡目染学习一些社交的技巧。我总是这么幼稚认为有捷径。我是 以小学生的角度看这个世界的。然后我开始观察身边人缘好的人，都有哪些优点和可以借鉴的地方。转念一想发现周围的人的社交圈子也不大，但是都是自己独有的，唯一的。其中，有的是由亲密的小伙伴，亲人组成的高度默契充满信任感的小圈子，这圈子建立时间太长。甚至可以追溯到一个人的出生。这种圈子的特点是最稳固。可以说人在圈子在。身为一个外人想融入进去，没有足够的时间精力亲切感是万万不能的。还有的是有共同的爱好促成的临时从事一件事逐渐形成的长期稳定的交往。我身边的固定的男生群爱好主要集中在团队配合极高的网络游戏，卡拉OK，喝酒，车几方面。这个圈子是依次拓展的。由一个起点开始，融合再延伸，慢慢变大。这个圈子的融入也比较难，首先游戏这块，没有天赋和耐心是绝对不行的。我开始玩了一个星期就吐了。游戏给我的感觉是重复、重复再重复。对胜利的毫无渴望注定成为不了游戏高手。放弃。再说喝酒，喝一点就吐了，吐到令人崩溃。又放弃。再说唱K，唱歌好听真心受人欢迎，都说女人是听觉的动物。眼见为实。我天生五音不全，再放弃。再说车，才刚刚考驾照，甭说车技，连车标都认不全。所以，貌似平庸的人是不可救药的，一项自己擅长的都没有，换位思考，谁会和你的生活有交集？就算有交集，也是和你遭遇一样处境的可怜无助的人。你会喜欢和自己一样的人吗？悲观，绝望，懒惰，自私，没有幽默感……你不喜欢，好的，真正和你有交集的人，你也毫不在乎的舍弃了。真正成了孤家寡人。我也给不了什么经验，只是为了分享 一下自己的感受，在这个世界上自认为自己失败的人太多了。你认为你可怜，连最低的层次都满足不了。只是因为你把目标设定在这个最低层次上，心中 已经产生了不可逾越的鸿沟。我认为从根本解决这个问题。一定 要放弃这些念头。人是什么？人是吃动物的动物，谁也不比谁高尚多少？这个世界上没有一个圈子是专门为你准备的。我们唯一要做的是提高自己，没有办法，也要想办法提高自己。只有提高自己才能和更多你喜欢的人有交集。最近因为深感自己的平庸。开始研究平庸的人在一个团队构建上有什么益处。我感觉一个团队不能都由自以为优秀或者老板认为优秀的人构成，整体优秀的结果会导致整体平庸。到最后谁也不认可谁。一个健康的团队只有优秀和平庸的人达到 一定比例时，团队的发展才不会停滞，才能接纳新的想法，不断的改革创新。我不是为自己的平庸找借口。只是表达一个观点，平庸的人也是不可或缺的，也是发光发热的。
不邀自来总而言之可以改变题主你的就是四个字：“经历”“阅历”人生中的经历不多，很难改变自己的性格的我就拿我自己说吧。现在我很多的朋友都不敢相信，我在整个高中两年半都不敢和任何一个女生说过任何一句话！为什么是两年半呢？ 因为我在高三读了一半的时候直接参军了.....我经历过汶川大地震，我在双流机场一个人一天搬过超过5吨的矿泉水，我见过有人拿压得稀烂的尸块做人肉拼图。我经目击过杀人事件，而且在现场追得杀人犯跳楼。我经历过前一天在工地上挖沟埋下水道管，后一天就在几百公里外的某地级市被当地招商办的主任请客吃饭还包夜总会全套。还有很多经历我不方便在网上说..................不过我坚信经历过的越多，你的思想就会更加的升华。无论是好的经历还是坏得经历。我认为上网不是什么坏习惯，但上网很久却学不到东西的话那就应该自我检讨一下了，强烈建议题主多看看纪录片，各种各样的全都看，以增加阅历和谈资。而且网上的搞笑秀也不错，我挺喜欢看克里斯洛克和印度佬罗素的脱口秀，都很搞笑。幽默是待人处事 职场 甚至泡妞约炮的万金油。 学会幽默是入门，学会把握幽默的“度”那你就是登堂入室了....墙裂建议题主培养一个运动类的兴趣爱好，篮球 羽毛球和游泳都是高大上得玩意，而且运动可以极大的提升人的自信！ 我玩的是比较小众的MMA，很痛快 朋友也多，缺点就是经常受小伤。不过练久了会上瘾....而且对于自信的提升真的很好！经济条件可以的话 去旅行一下吧，我说的旅行不是去什么山清水秀的康巴或者彩云之南...我所说的旅行就是去一个完全陌生的城市，在里面住上1个星期 和街坊邻居混个脸熟就马上换地图，三个城市下来，你跟陌生人的交往就轻车熟路了...（而且这样比较省钱）多看电影 多看那些比较有内容 有内涵 可以引发人思考的电影，对于构建一个更加完好的内心世界也有不少帮助。最后一点，提升工作能力，多赚钱。当你手头有了一百万，哪怕你是第一次去苏荷酒吧，你也完全不会怯场！真到了那个时候，什么你都懂了。装B传送门，且看当年自卑的我是现在怎么被白人妹子倒追的：
强烈建议这个话题火起来吧，好像现在好多人都有这个问题，但都憋着不说。。。
同样问题，现在好多了。解决过程是：1、至少有一项东西拿得出手，可以作为聊天的谈资。至少在一些聚会上不会害怕自己没有话题很尴尬。2、交女性朋友，最好是女朋友。可以迅速的克服对女性的恐惧心理。克服了这一点，前方就是光明大道了。我是从自行车旅行开始，这个是比较孤独的运动，很长时间都自己一个出去，刚开始的时候甚至不敢去找旅馆，很担心不知道怎么和旅馆的人交流。对于选择饭店很挑剔，不敢去看起来比较高端的地方。但是，自己去了陌生的地方，你不去找旅馆没人管你，你只能睡大街，硬着头皮也得去。不去找吃饭的地方，天天面条鸡蛋汤，营养跟不上，没有体力接下来的旅行。慢慢的，才发现，自己是消费者啊，为什么要怕他们？而且对于一个自行车旅行者来说，普通人会有很大的好奇心。会向你询问很多路上的故事。然后就可以向他们讲述路上的见闻，自信满满哒~~~~两年多的时间，骑车走过的地方，远远大于火车和汽车走过的地方，见过一次比一次更烂的路；见过稀奇古怪的风俗；见过奢华的地方XX大楼，楼前的路确实坑坑洼洼满是泥泞；见过绵延的大山，自己像叶子一样在里面飘荡；见过鸟儿齐飞一望无际的湿地，走了大半天没有看到过一户人家；经历过滨海公路，连续一天的阴雨，没有一个避雨的地方，冒着雨走了一天；经历过作为一个北方人，一天见过比自己之前所有的日子见过的还要多的河；经历过无名大山的荒废隧道，里面不断的滴水，阴冷无光……这些东西还可以写很长很长，写成游记可以写几十万字都不至，这些都是最好的经历，最好的话题。别人都羡慕那些去往西藏新疆的人，但是很多经历了长途跋涉的人才会理解，什么叫在路上。这是多么深沉霸气的观点啊，原来的不自信一扫而空（但是还是见过很多人，变成了另一种自大，那就不好了，不好了，阿弥陀佛）。再然后，通过自行车认识了很多朋友，经常一起吃饭聊天，路上的故事就成了谈资，出去不再害怕找旅馆饭店，而是根据自己的预算和路线选择合理的食宿。从自行车的圈子，慢慢的开始宽展到其他圈子，和人交谈没有了恐惧心理，大家都是一样的人。以前对女性也有很大的恐惧心理，现在也可以很正常的交流，也有了另一半。不知道所有的社交恐惧原因都是什么，对自己来说就是不自信。所以初期的时候一定要把自己逼到没有选择的地步，慢慢的就发现原来也就那么回事儿。但是这些，靠别人给你心灵鸡汤是没用的，不自己去做，就永远走不出来。祝你早日走出社交恐惧。最后一句，无法自己克服的时候要向最好的朋友和心理医生寻求帮助，知乎救不了你。
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