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微博看了两个段子，确实是这样吗？&img src=&/7ed81bbbe13cdf9d8dd72a5b053a1dbb_b.jpg& data-rawwidth=&440& data-rawheight=&2384& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&/7ed81bbbe13cdf9d8dd72a5b053a1dbb_r.jpg&&&br&&img src=&/d3ff55b1b12e7e66231e9_b.jpg& data-rawwidth=&440& data-rawheight=&2418& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&/d3ff55b1b12e7e66231e9_r.jpg&&
微博看了两个段子，确实是这样吗？…
146 个回答
---------------谢绝一切转载---------------对临终的病人而言，医疗救护一边拖延着最后的一点时间，一边也在延长着难以言说的痛苦你们知道插胃管是什么感觉吗？护士们有个基本的工作，就是防止病人拔管，这个拔管指的是病人身上可能会有的一切管子：气管，静脉导管，引流管，导尿管，胃管等等等等对病人来说，管子是维系他们生命的重要物体，而且有的管子拔出来之后是没办法再插回去的，比如手术中插的胃管。管子是异物，当它存在于身体里的时候，那种异物感是没有办法消除的，也就是说时时刻刻都能感受到那种不舒服的感觉，如影随形，让人抓狂。特别是胃管，大家都有过鼻子里进水后呛咳的经历吧，胃管是从鼻子里插进去的，那种呛咳窒息一般的异物感，每一分每一秒都在折磨着病人。所以很多病人一清醒，做的第一件事就是想方设法地拔管。无奈，护士们只能把病人的手脚用约束带束缚住，防止他们拔管，因为管子维系着命啊可是病人痛苦万分：求求你们帮我拔掉吧，我宁愿死也不愿留着这管子，我不会怪你们的。我给你钱！得到的答复当然是不。愿望无法得到满足，病人们有的或躁狂，或偷偷弄松约束带，或摇头晃脑弄松将胃管贴在脸上的胶带。他们的手被固定住，于是他们拼命扭动让头部往手边挪，只要有一根指头勾住了管子，头再用力往反方向扯，管子就能松掉然后被一点点拔出来。总之无所不用其极，当他们在半夜里成功时，总是喜欢大呼一声：舒坦！但是管子插不回去了怎么办呢，他们的疾病和生命怎么办呢？然后看护的护士会被护士长骂得狗血淋头：为什么没看好？让他把管子拔了？所有人都很难过很生气，除了病人。著名作家巴金，1999年做了气管切开，不能说话，一直靠鼻饲管维持生命，每天通过鼻饲管进食流质
病房特护张志国今年8月前一直照顾巴老。他说，巴老１９９９年初做了气管切开手术，从那时起巴老很少接受探视。巴老在病房并不寂寞，别人讲话他不戴任何助听器都可听见，比如有人说“巴老来握握手”，他就会伸出手臂看着你，当他感觉口渴时也会用手指指自己的口，提醒护士用棉棒蘸些很稀的果汁给他用嘴吮一下，“每天上午放ＣＤ给他听，我们读《文汇报》给他听，下午则固定地开一会儿电视让他欣赏他最喜爱的京剧，每天晚上他都要看新闻联播，然后才睡觉。他每天进食五次流食。”
　　但小张仍觉得心疼：“由于巴老要靠插入胃管用流食进食，每两个月一换胃管时仍非常痛苦，一根长长的管子从鼻子里直通到胃，每次换胃管他都会被呛得脸通红……” 巴金于2005年10月去世，在他去世之前，这样躺在病榻上的日子，已度过了六年。可是他无从选择，所有人都希望他活着，哪怕是昏迷着，靠着呼吸机，只要机器上显示还有心跳就好。除了他自己。我无法想象，也不敢去想，那是怎样一种活着。都说死者为大，可是他们在去世前，往往是最可怜最没有选择的人。-----------------------------------------------------------前些日子，抢救室里有一个79岁的老婆婆，感染性休克。我守在抢救室门口，几个中年妇女凑上来说找XXX，她们是她的学生，想来看她。可是抢救室只允许家属在下午有一个小时的探视时间。我很委婉的拒绝了，并告诉她们可以等到下午探视时间开放的时候再来。中午的时候这个病人突然心跳呼吸骤停，医生一边抢救，一边派人出去问等候在外面的家属，是否要插管。我看着众人围着一个颤颤巍巍的老爷爷，他的目光不知道看向何处。过了几秒，又好像是几分钟，他轻轻摇了摇头：我们不插管。他知道，如果插管，只是维持心跳和呼吸这样基本的生命体征罢了。可她，却再也无法醒过来，只能躺在病榻上，靠呼吸机续命。家属拒绝插管，于是他们被允许进去看病人最后一面，为她擦洗身子，换上干净的衣服这个病人的学生们依次走了进去，大多只看了一眼，就捂着嘴强忍着不哭出声，匆匆转身走出抢救室最后走进去的是那个老爷爷，他非常礼貌温和地请求医生，能否宽容一些时间（送太平间），因为还有一些亲人正在赶往医院的路上。医生同意了，家属们为逝者做好了最后的梳洗，陆续退出了抢救室。而那位老爷爷，一直站在病床旁边，扶着栏杆，静静看着老伴的面庞，握住了她的一只手。我还有其他的事情要做，只记得有几次得空回头去看的时候。老爷子一直保持着同一个动作和表情，他没有哭。无悲无喜，目光柔和。只是那个身影，我看了都忍不住想哭。抢救室太忙乱嘈杂了，自己仿佛听到了一声叹息，也许是幻觉吧。老爷爷应该是很想安安静静的陪老伴走完最后的路程的。但他在抢救室的门外等了十几个小时，最后得知的消息却是要不要插管。亲人们都在旁边，而他最后，只有这不到半个小时的和老伴的独处时间。如果是我，会觉得遗憾吧，毕竟旁人都不重要，有我爱的人在身边陪着就好。可是老奶奶没有时间了，最后围绕在身旁的都是戴着口罩全副武装的陌生人。想想就难过。--------------------------------------------------临终病人去世之前，往往已经承受了非常长时间的痛苦。可他们中的大多数，由于现代医疗的制度，没有时间平静地和亲人告别。我的外婆在我9岁的时候就去世了。她在去世之前，由于疾病的发展，已经有将近十年时间是处于生活无法完全自理的状态。我从记事起开始，对外婆的印象就是，每天早上由家人搀扶着起来，坐在墙边的扶手椅上旁边靠着一个高高的氧气罐，由于心肺功能差，她需要一直这样吸氧。就这么坐一天，当中家人会喂食三餐。我就在外婆脚边的地上自顾自玩着，外婆有时会说：乖乖，在玩什么啊？她总是笑着看着我，目光慈爱而悲悯。快点长大吧。外婆笑着说，又叹了一口气。外婆的子女们都很孝顺，她一直得到了很好的照顾，去世前一段时间，由于病情恶化，被送进了医院。那时我在上学，因为父母都赶去照顾外婆了，被寄养在了亲戚家，没有见到她最后一面。9岁的我，连死亡的概念都不明白。我被家人接到老家，参加外婆的葬礼，我看见哭得撕心裂肺的妈妈和姨妈舅舅们，茫然无措，不知道发生了什么，也没有落泪。我最后一次看到外婆是什么时候呢？我最后一次和她说话的内容是什么呢？我在葬礼上拼命回想着。直到十年后，我考上大学，专业是护理，妈妈在高兴之余幽幽地说了一句：当年外婆最希望家里出个学医的，可以更好的照顾她，可惜，她没等到。关于护理和临终关怀，我学得越多，在临床上经历得越多，想起外婆就越是忍不住落泪。现在的我比当年的母亲更明白如何护理，能让外婆舒服一点。但是她没能等到，每思及此我都肝肠寸断，我无法想象，外婆最后的时光是如何度过的。她一定不愿意自己最后是被冷冰冰的医疗器械所围绕，离开的时候，亲人们没有到齐。当死亡临近时，疼痛和不舒服的感觉，通常会减弱些。可是，活着的人却无法知晓，那究竟是怎样一种感觉。我们匆忙维护的是机器上一点点冷冰冰的数据，以为那就是时间，那就是亲情。-------------------------------------------------------亲人临终前，我们该怎么办？美国的一位临终关怀专家就认为“人在临死前精神上的痛苦大于肉体上的痛苦”。病人进入濒死阶段时，开始为心理否认期，这时病人往往不承认自己病情的严重，否认自己已病入膏肓，总希望有治疗的奇迹出现以挽救死亡。当病人得知病情确无挽救希望，预感已面临死亡时，就进入了死亡恐惧期，表现为恐惧、烦躁、暴怒。当病人确信死亡已不可避免，而且瞬间即来，此时病人反而沉静地等待死亡的来临，也就进入了接受期。一般说来，濒死者的需求可分三个水平：①保存生命；②解除痛苦；③没有痛苦地死去。因此，当死亡不可避免时，病人最大的需求是安宁、避免骚扰，亲属随和地陪伴，给予精神安慰和寄托，对美（如花、音乐等）的需要，或者有某些特殊的需要，如写遗嘱，见见最想见的人，等等。病人亲属都要尽量给予病人这些精神上的安慰和照料，使他们无痛苦地度过人生最后时刻。可是，在我们国家，临终关怀的医疗体系，并没有建立起来。几乎所有的临终病人，都遭遇的是不惜一切代价的抢救。那样的痛苦被他们带去另一个世界了。-------------------------------------------我不会让死亡的过程变得痛苦和漫长的，无论是我还是我的亲人。如果有一天，当用尽了现有的一切手段，我的亲人仍然不得不离开。我会拔掉他身上的管子，卸下他的重负，陪在他身边，完成所有他最后的愿望。当那一刻来临的时候，我知道，听觉是最后消失的，我会握着他的手，将我的思念和爱意全部倾诉出来。我想让亲人有尊严地离开，走得平和而温暖。而不是衣衫不整地被机器，药物和陌生人包围。直到屏幕显示一条直线，亲人才被通知做最后的告别。如果是我将离开，我也希望我的亲人，在我最后的时光，不要试着用医疗手段去抢救我。而是让我轻快宁静地沉入凉爽的夜晚。-------------------------3.20补充分割线--------------------------可能会有人觉得我的观点带有主观臆测的色彩，也有人说自己插过胃管，但觉得完全可以忍受那种感觉。是的，不同的人面对同一种事物感受是形形色色的。但，你的轻描淡写，可能就是别人的不能承受之轻。病人面对的是一种痛苦，护理人员则同时面对着形形色色的痛苦。而理解痛苦，是医务工作者的职责，并不是对普通人的要求。所以当有人觉得这些侵入性操作并没有什么可怕的时候，我会赞赏你的勇敢。而当有人为了害怕打针而惨叫哭泣时，我也会理解你的恐惧。“有时去治愈，常常去帮助，总是去安慰。”愿上苍赐福于你愿世间再无苦痛别离
首先，比较幸运，我没死过，所以我不能为自己代言。其次，在我手里死掉的虽然有不少（罪过罪过，阿弥陀佛），而且基本没有被我抢救回来过（又要罪过罪过了），但是大多数人都处于深度昏迷状态之下，没机会让问他们“此时此地，你作如何感想”，所以我也不能提他们代言。但是我的感觉是，临终关怀是很有必要的，其目标让患者意识到死亡的不可避免性，然后配合医疗手段减轻患者的痛苦。不知生死，无法坦然，则必定痛苦，此时药物其实意义不大。但是不过这块真的做的不够好，无论是医生还是患者及其家属。我临床这么多年，很少碰到临终前（当然是回溯）能够保持理性的患者和家属。也许生离死别之时，要求他们理性近乎残忍，但是在我看来，理性是尊严的基础，无理性没有尊严可言——虽然我也时常为患者的生离死别而黯然神伤。妄说死亡哲学有点太过抽象，未经历生死，不可轻佻言说，所以我不准备谈这么高深的东西。但是有一项是明确的，亡者需要尊严。我们医者知道，抢救措施对于紧急事件是有效果的（轻度创伤，突发心梗），但是对于医学认定无良好结局的患者（癌症晚期、严重创伤等等）则没有意义，其存在的原因除了做给家属看以外，实在找不出第二个理由。这种作“秀”构成了对患者最后尊严的无情剥夺。没有办法定义所有人的尊严特指什么，我的看法是，尊严基于人格、精神以及最最基础的对自己身体的掌控。人若失去了对自己身体的掌控，则其作为“人”的存在可能就会“湮灭”（想想奴隶制）。事实上，我做临床，还从来没见过患者对临死时自己身体如何处置方面的请求，更多见到是关照家人如何如何之类，家长里短，虽然无可厚非，但是我就在想，我们活得真是累，临死了还要关照家里人，而忽视了自己最后的尊严，也许我们本就不处于有尊严的环境中吧。最近布鞋院士李小文先生仙逝，临终遗言谢绝了最后关头的抢救措施，这个事情值得我们深思。我没有看到李小文先生最后为什么作出如此选择，但是多半还是基于自己的尊严吧。但是事实上，临床上我们是怎么操作的呢？作为医生，如果听说患者拒绝抢救，那么第一反应一定是让患者及其家属双签字，写明了“患者拒绝抢救”，最好能写清楚胸外按压、除颤、插管等等一系列具体的东西。在当前医疗环境下，也许是自我保护策略吧，但是这一定构成了对患者尊严的侵犯。而在患者方，我作为医生曾始终不理解家属要求极力抢救的意愿。哈尔滨二院天价抢救费事件，我对家属非常不理解，一个垂危的老人，作为“孝子”何以用一系列痛苦手段来维持父亲的生命呢？剥夺尊严和增加痛苦而尽孝，是为愚孝。易中天先生曾经说到中国人的“面子”问题顶顶重要，也许做到让其他人认定是尽孝，要比安静得送父亲离开重要千百倍吧。诶，言尽于此。貌似题目重新编辑过了？那我推荐一本看过的书给到各位：。世间百态莫过于此，大家好好读一下。
看了的回答，我点了赞同+感谢。我同意她说的部分观点，她是从医务工作者的角度介绍情况，而我想从一名重症患者和死者家属的立场来谈一下这个问题。我想简单谈谈妹妹和母亲临终前的一些事情。当年妹妹被确诊是重症肝的时候，说实话，虽然医生还有超表哥他们给我说了一大堆，而我只听到了:百分之百的死亡率 !脑袋里嗡嗡乱响，好在我这个人遇到和处理过的紧急情况比较多，所以在当时家里乱作一团时，也就只有我一个人的脑子还能相对正常运转，我伸手让医生打住:不用说了，告诉我，现在应该怎么办？还有什么办法可以抢救 ?医生告诉我目前的情况，除了做人工肝，别无他法，而他们医院没有人工肝的设备。我一边让朋友帮我办好转院手续，一边带着妹妹星夜兼程赶往有人工肝这套设备的那家医院。赶到医院时，已是凌晨一点多，正在等候的护士长说:怎么才到，等你们好久了。马上填表格办理相关手续，安排妹妹先住进病房。当时正好碰到『五.一』小长假，主任和几个主任医师都外出度假了，我给超表哥打电话，让他把他的师弟赶快请回来，他的师弟就是那家医院的主任，他因为放假离开度假去了，第三天才赶回来。妹妹刚开始做人工肝，效果很好，我暗自舒了一口气，心想妹妹这样年轻，或许会出现奇迹，或许妹妹的情况不会像医生说的那么严重『百分之百的死亡率』，可能有转机了。做人工肝的第三天夜里两点多妹妹开始出现异常，呼吸急促，血氧饱和度急剧下降，血压大幅度下降，心率非常快……我把值班的医生护士请过来，他们一直抢救到天亮，我给超表哥的师弟主任打了电话，他还不到六点就赶到医院来，简单询问和查看了一下妹妹的情况，马上又开始做人工肝。一开始的那一两天妹妹是间歇性昏迷，有时候她会醒过来十几分钟，醒过来时她还会问我：刚才我是不是又昏迷了，姐，有没有吓到你.......直至后来深度昏迷，妹妹再也没有醒来过。从她陷入深度昏迷那天起，就再也没能回到病房，一直在ICU，我就在隔离室跟值班的医生和护士待在一起守着妹妹。护士长知道我一直没离开过医院，让我回家休息下，怕我先倒下了，护士长还嗔道:交给我们，你还不放心吗？我说不是不放心，妹妹胆子小，我怕她醒过来见不到我会害怕。连续做了八天人工肝，毫无起色，医院把我找去开会，那天院长和十几个科室的主任都在，整个会议室黑压压坐了大约三十多人，连医院医政处的也在，他们告诉我，妹妹的肝脏已经无法工作，只能放弃，唯一的办法只有做肝脏移植手术，问我同不同意，我当然同意，妹妹还那么年轻，哪怕只有万分之一的机会，我也不会放弃的。之后就开始各自准备，需要我负责的，我让医政处的处长给我列了一份清单:手术费58-60万、监护人到场跟公证处一起签署同意书、一起共同联系寻找肝源等等。所有那些我都可以想办法解决，肝源是最大的问题，那么短的时间要找到配型一致的肝源简直比登天还难。为了妹妹的肝脏移植手术，全国有数百人在为她奔走，我已经尽到最大的努力，把所能想到的所有资源全部调动起来，帮我去处理一些相关的事情，很快肝源有了着落，那剩下的那些就不成问题了。肝源的每个环节都派人紧紧盯住，不能让人半路把好不容易联系到的肝源抢走，我听说大器脏移植，因为大器脏特别稀少，十分珍贵，一听说哪有，这些器脏都是全球在抢，那些有钱有势的人家会半路拦截，所以在肝源这方面，我请的人最多，以做到万无一失。手术费也借到了，主刀医师请了全国肝脏移植领导小组的组长X教授，万事俱备，就等肝源了，可就在手术前两天下午三点，妹妹的情况急转直下，ICU和几个科主任进行了抢救之后，向我和刚刚赶到的弟弟跟父亲宣布，妹妹已经临床死亡，四肢已出现张力……年迈的父亲一听，180多cm的大个子一下子变得佝偻起来，一句话也说不出来，整个人软绵绵地就要往下出溜，众人赶快扶住他老人家，让他坐在一把椅子上。在父亲和弟弟赶到之前，妹妹身上已经插满各种管子，在她最后进ICU前的那天晚上，她的牙关紧咬，舌尖一直往外吐，她紧咬的牙齿把舌尖都咬破了，干裂的嘴唇不时冒出血沫......几天没进食没喝水，她瘦了，嘴唇干裂起皮，每隔几分钟我就要往她干裂的嘴唇上，用棉签蘸点水抹抹她的唇滋润一下。为保持她血氧饱和度的正常，需要不间断地给她输氧，可已经陷入昏迷的她就是不让，鼻管扯掉，面罩还是扯掉，只要这些鼻管或面罩一碰到她，她就会一把扯掉，没办法我只好一直坐在她的床头，一只手抱着她，让她靠在我身上，一只手拿着氧气面罩离开她的脸一点点，不要碰到她的脸就没事，就这样给她输氧。之前弟弟在外出差，闻讯赶到后，让我回去洗个澡休息一下，我本来睡眠就不好，回去也睡不着的，不过回去洗洗澡换下衣服倒是应该的。刚洗完澡正在吹头发，弟弟泣不成声地打电话给我:姐，又不行了，你快来 ……当时是夜里三点多，我来不及走医院大门，抄小道从后门走，可后门锁上了，我等不及叫门卫开门，于是就翻了进去。我跑到ICU，弟弟在走廊焦急的等着我:医生说妹妹不行了，自主呼吸已经没有了，心脏也是，医生问要不要上呼吸机……我一边跟值班医生说上一切可以上的措施，一边打电话给超表哥的主任师弟，他还在睡觉，接到我的电话，很快赶到了医院。那么多人一起想尽办法在抢救妹妹，最终还是无力回天。因为父亲是妹妹的监护人，拔管需要父亲签字，为此，父亲自责到现在依然无法释怀。几年后，母亲被查出罹患乳腺癌，我和弟弟商量了一整天，在想要怎么跟母亲说这事，第二天，我们俩才跟母亲说，征求她的意见，虽然医生说根据母亲的年龄和身体条件，不适合做乳腺切除手术，但我们还是希望可以想想其他办法，可母亲缓缓地很决定地说:不做手术 !经过妹妹那件事之后，我完全能夠理解母亲的想法，她是想活的时候有尊严地活着，走的时候也要有尊严地走，我们尊重母亲的选择。因为母亲的兄弟姐妹都不在国内，母亲确诊后，父亲通知了母亲的所有兄弟姐妹，他们陆陆续续回国来看母亲，陪母亲住几天，说说话。母亲在跟她的兄弟姐妹侄儿男女们相处的时候一字不提她的病情，只是说说笑笑地跟他们聊家常聊他们小时候的事。四个月后，那个特别炎热的夏天，母亲开始感觉不好，主要是呼吸困难，由于母亲行动不便，我们把医生请到家里给母亲检查一下，医生说应该是已经扩散至肺部，所以才会出现呼吸困难的情况，建议每天输一点氧，然后每天再喝一点参汤，保持体力。我们劝母亲去医院输氧，可怎么说母亲都不去，她怕我们让她住院，她不愿意，她的家族传统是说人如果死在外面，归不了祖，所以她不愿意去医院，她要在家待着。到了这时我们只能尊重她的意思，我们把氧气瓶买回家，在家给她输氧，每天上午早饭后输氧，输氧后，给她喝一小碗西洋参汤，午饭后休息一下，然后吃一点水果，再继续输氧。第六天上午，家里的保姆刚刚给母亲喂完参汤，不到五分钟，母亲刚喝下去的参汤开始往外吐，我赶快拿一条毛巾托住母亲的下巴，一只手拿出手机给弟弟打电话，电话拨通我只说了一个字:快 !然后又给弟妹打电话让她去银楼取我让银楼老板给我准备好的银珠(母亲他们家的传统，亡人口中要含几粒银珠)，再去照相馆取我洗印的给母亲预备的遗像。母亲吐完参汤，就在我掌心吐出了最后一口气，弟弟跨进大门时，母亲已过世。母亲选择不做手术，留出来几个月时间，可以跟她的亲人一一道别，走的时候，她是含笑而去的。经过这两次送别亲人，我最大的感受就是，亲人在临终的时候，真的不应该延长亲人的痛苦，应该让他们尽量减轻痛苦，走得安详，走得有尊严。一次看到罗点点和陈小鲁他们好像搞了一个叫做『尊严死』的项目，我很认同他们倡导的理念，人，在离世时，应该有权保持自己想要的尊严。我希望自己将来走的时候，也能像母亲一样走得安详，走得了无牵挂，走得有尊严。
我是来说这个世界另一面的……我奶奶是在自己家里的床上，硬生生躺了7天7夜死的。那七天，我就在同一个房间里，离她的床1m远的地方，吃饭学习（马上就要高考了）睡觉。她的7个子女同样在这个房间里，看着她等她死（上海华山医院就在我家1公里内，走过去10分钟到急诊15分钟到住院部）。只有我妈（我爸和他的兄弟姐妹意见一致，我妈作为媳妇，也是实际上奶奶瘫痪5年来真正照顾她的人）提出应该送医院，不管如何都要尽尽力……但是她所有的子女都沉默。只想她快点死。但是她是脑溢血，除了脑子不好了，心肺功能都是好的，所以实际上是躺了7天活活饿死的。我可以这样说，我是能闻到她每天呼出的气息越来越臭，越来越重……然后最后一口气很重的呼出来就没了……---------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------现在我就睡在我奶奶死去的地方，只是换了一张床。她去世的时候，生生把新修的棕绑床上的棕绳睡断了。她两个女儿之一还在她断气的后一分钟，偷了她一边耳朵的耳环。芝麻大的翡翠而已……她留下的钱正好够办完她的丧事。一分不多不少。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------之后我还经历了很多人去世……我可以这样说，亲人去世，不要看别人，看自己。现在说什么都是假的，真正在于要死没死那段时间……自己究竟做了什么。对得起自己的良心就好。人生的本质，其实还是很残酷的。至于医院，医院有医院的规矩，有时候也是没办法，自己的权利自己伸张……PS:我不在这里对于我父亲这边的兄弟姐妹做评论，大家自己领会。我想尽量用第三人的角度去说这件事。另，他们不穷，有钱，而且都有自己的房子。之后好多年，我妈还经常在清明节前后梦见我奶奶跟她要吃的……
题主举的例子很真实。我们目前对待临终病人的普遍情况是，用医疗手段拼命抵抗和拖延死亡，在医院利用药物、针管、医疗器械对病人进行过度治疗。用插管、输液等方式人为拖延和维持病人的生理数据，病人临终前的痛苦是不言而喻的。难道就没有办法，让临终者更平和、幸福地离开吗？亲人在生老病死下的自然离开并不是失败。亲人丧失了尊严的死亡，才是我们真正的遗憾。事实上，在发达国家已经发展出一套成熟的“临终关怀”服务（Hospice Care），用来帮助人们更舒适、更有尊严地离开这个世界。当亲朋的死亡已经无可避免时，我们应该接纳它，拥抱它。同时，做好病人的临终关怀，让他们更舒适，更有尊严地离开。什么是临终关怀？1967年，在晚期肿瘤医院工作的英国护士桑德斯（CicellSaunders）决心改变肿瘤患者们临终前的痛苦状况，掀起了西方世界的临终关怀运动。她在这一年创办了圣克里斯多费医院。这是第一个专门从事临终关怀的现代机构，既收治病人，提供临床护理，也进行教育研究。随后，临终关怀运动在世界各地逐渐开展起来。临终关怀最核心的宗旨是：当一个人已经无法避免地走向死亡，任何治疗都无法阻止这一过程，甚至会伤害到当事人时，采取姑息疗法（不加速也不拖延死亡），减缓疾病症状，提升病人的心理和精神状态，让生命的最后一程走得完满有尊严。这一做法获得了很多人的支持，临终关怀也被广泛地用于肿瘤和癌症患者身上。但也有反对者认为，生命不应被轻易放弃，临终关怀是在向死亡妥协。想想医院中那些往返于重症病房和手术室之间的患者，他们的临终岁月孤苦难捱，只有医疗器械作伴。在逝世的那一刻，患者的喉头里插着软管，血液里流着化学药物，身体上满是刀口和缝线。哈佛大学医学院教授葛文德是姑息治疗与临终关怀的大力倡导者。在他的畅销新书《最好的告别》中，葛文德详细纪录了父亲的终老过程。老葛文德本来是一位身体强壮的泌尿外科医生，后来脊髓中被查出肿瘤。手术后，他的病情继续恶化，逐渐丧失了自理能力。放弃治疗后，葛文德給父亲提出了两个建议，一是住进养老机构，一是在家接受善终（临终关怀）服务，由专业的护士上门照顾。老葛文德选择了后者，最终在家人的陪伴和专业人员的护理下安详地走向了生命的尽头。－葛文德与他的著作《最好的告别》－葛文德在书中提出疑问：“在我们衰老脆弱、不再有能力保护自己的时候，如何使生活存在价值？人们无法回避的一个问题是：我们应该如何优雅地跨越生命的终点？对此，大多数人缺少清晰的观念，而只是把命运交由医学、技术、和陌生人来掌控。”也许，临终关怀是一个好的选择。与反对者宣称的相反，临终关怀并不是放弃，而是给予当事人尊严、舒适感、控制感和有质量的生命。临终关怀有什么用？它能为临终者和家人们提供生理与心理上的慰籍。在美国临终与姑息治疗研究院创办的PalliativeDoctors网站上，有很多关于临终关怀的故事。其中一个是这样子的：有一位97岁高龄奶奶Aleen, 她在家人的建议下，从备受折磨的医院转入临终关怀机构，这极大地改善了她临终前的生活质量。当女儿Michelle告诉别人母亲正在临终关怀机构待着时，多数人都会报以同情和遗憾，但Michelle说：“不，不要感到遗憾。临终关怀其实拯救了我妈妈的生活。”的确，不论是病人还是家属，都能从临终关怀中获得极大的安慰与解脱。这也是临终关怀的主要内容与作用之一：不仅仅是改善病人的生理状况，也改善病人及其家属的心理状况。死亡是一连串摧毁的过程，它摧毁当事人的人性和尊严，更瓦解人的勇气与信心。临终关怀要做的，就是舒缓那个瓦解的过程——不论是生理还是心理，并最大限度地保有人的尊严。一般而言，临终关怀需要做的事情是：1. 照料病人：放弃过度治疗，转为对症处理和护理照顾。2. 维持患者的尊严，提高临终生活的质量：例如，只要病人未进入昏迷阶段，仍有自己的意识与判断，我们就应尊重并维护其权利与选择，如参与制定医疗护理方案等等。3. 共同面对死亡：死亡来临前，无论是患者，还是亲友，都会承受极大的心理压力，尤其是对死亡的恐惧，对分离的惧怕。对很多人而言，卸下彼此心理的负担是临终关怀能带来的最大慰籍。在另一个临终关怀故事里，31岁的Cathy罹患癌症，治疗无望后，Cathy自己选择了打响临终关怀机构的电话。姐姐Sue回忆道：“这一切对我们来说都太艰难了。我们看着她日渐瘦削衰弱，心爱的头发也慢慢掉光。她是一个坚强倔强的人，现在却要承认自己会死掉，会和自己的三个孩子分开。”但当临终关怀机构妥善安置好了Cathy后，大家都觉得肩上的担子卸下来了一点。“恰当的医疗管理让她的精神振作了起来，她也比以前更爱说话了，仿佛变回了那个曾经的她。她也愿意穿上自己的喜欢的衣服，坐在轮椅上，让我推着她去散步。” 对于家庭而言，事情也更顺利了一点，“所有人都坦然地接受了事实，每个人的心理负担都少了一些，我们也开始理性地讨论葬礼以及后事的安排。”心理分析师伊丽莎白·库伯勒—罗斯在她的著作《论死亡和濒临死亡》中提到，人在死亡前会经历5个阶段的心理变化：从否认与隔绝，到愤怒，到交涉，到抑郁，再到最终的接受。这一跌宕的心理过程对多数人都是难以承受的，专业的临终关怀则能帮助患者们一起渡过这个阶段，最终进入安然的境界。很多临终关怀机构也提供专门的“丧亲关怀”，为那些失去亲人的人做关怀抚慰，渡过心理难关。可惜在我们社会目前大多数人的观念中，临终关怀还是一个被冷漠对待的事情在奶奶去世的多年后，我在网上搜寻过临终关怀机构。家乡的那座城市没有一家临终关怀机构，医院里没有，养老院里也没有。甚至在省城，也仅仅只有一家临终关怀服务机构。实际情况是，自桑德斯在上世纪70年代创立圣克里斯多费医院以来，越来越多的地区和国家建立了临终关怀机构，并建立相应的保障体系，美国和日本分别在1982年和2002年将临终关怀与医疗纳入医保体系。临终关怀机构可独立存在，也可以存在于医院养老院中，上门服务也是一种。多数临终关怀机构的服务人员都是专业的医生、护士、心理治疗师，以及接受过训练的社工与志愿者等。他们为患者提供药物治疗、物理治疗、辅助治疗（如按摩）、康复运动、丧亲关怀、精神心理辅助等服务。早在1988年，中国大陆便成立了第一家临终关怀研究机构——天津医学临终关怀研究中心。但近30年过去了，大陆目前大概也仅有200余家临终关怀机构。同中国庞大的人口基数相比，这个数目与远远不足够的。以美国为例，2011年，有近44.6%的人是在临终关怀项目中去世的，接受临终关怀的人达165万。在那一年，美国的临终关怀项目／机构达到5300个，覆盖美国全部的50个州。－美国的临终关怀机构－更为重要的是，在中国社会大众的观念中，临终关怀是一个被冷漠对待的概念，机构发展也在种国内遭遇种种瓶颈。除去相关的投入不足，市场化运作不够之外，人们对待临终关怀的观念也稍显落后。我们缺少死亡教育的普及与推广，对死亡缺乏足够的正视与尊重。甚至在很多人的观念中，临终关怀就是等死，这是极大地违背孝道与伦理道德的。当我向亲人提及临终关怀这个概念时，提及奶奶去世时的痛苦和可能改善的情况时，他们也是迷茫的。但我想，一个人能否以有尊严的姿态走完生命的全程，既关乎个体的生命质量，也关系着整个社会的文明程度及价值取向。我期待临终关怀被正视，被接纳，并在全社会开展与实现的那一天。我希望我爱的人能够尊严地离开。死亡需要的是正视和尊严，而不是虚假期待或遮遮掩掩。－－如果你希望了解更多关于临终关怀与死亡的知识，可以参考下列的网站或书单网站：香港善宁会：美国国家临终关怀和姑息治疗组织:美国临终关怀基金会：书单：《最好的告别：关于衰老与死亡，你必须知道的常识》阿图o葛文德《耶鲁大学公开课：死亡》谢利o卡根《直视骄阳》欧文o亚隆《活出生命的意义》维克多o弗兰克《相约星期二》米奇o阿尔博姆《论死亡和频临死亡》伊丽莎白·库伯勒—罗斯《生命最后的读书会》威尔o施瓦尔贝参考资料：Hospice，From Wikipedia, the free encyclopediaWhat is Hospice Care? Extending and Improving the Quality of Aleen's Life,Lessons from My Sister Cathy, Disney and Hospice，By Sue Hazelton2012，Facts and figures: Hospice care in America－－原文发表于简单心理，只提供高质量的心理咨询，有趣有用的心理科普。微信公众号：简单心理（janelee1231）
给排名第一的
的答案点了赞，但觉得并不全面，有一些必须要补充的地方。且不说那些充满臆测的感受（如每个人对胃管的耐受不同，绝不是所有的人都觉得胃管很难受，绝不是所有的人都像文中那样的挣扎，事实上，大多数人是比较平静的，不信你可以去急诊看看，很多病人插着胃管；比如声称医院只救命，不救痛苦，这并非中国医疗的全貌，至少不是我所在学习的医院的状态；又比如猜测说所有人都盼着巴金活着于是他不得不受罪），单说这对生命的认识，就是不全面的。生命的尊严和死亡的尊严，是密不可分的。诚然，中国大陆的临终关怀刚刚起步，很多地区存在着严重的过度医疗的问题。但是，我们在讨论死亡尊严的时候，不能从一个极端走向另一个极端，不能无限夸大现代医疗带来的痛苦，更不能简单地认为安静的、不作抢救的死亡就是有尊严的死亡。否则，死亡的尊严有了，谁又来保障生命的尊严呢？真正对生命、对死亡的尊重，是尊重患者对生死的选择，是帮助患者度过最后的日子。而不是揣测插着胃管的巴金老人，是多么的无助。而不是碰到替患者选择不抢救的家属，就盲目地歌颂。作为一个医学生，我在ICU（重症医学科）学习过1个月。初入ICU的时候，被眼前的场景震撼到了：一个个患者赤身裸体，鼻子、嘴里、尿道、手臂、锁骨上方插满了管子，身上遍布仪器探头。患者被只能伴随着呼吸机的声响，昏沉地睡着，偶尔醒来，用一双无神的眼睛看着你，不知道在想着什么。我相信任何一个人，看到这样的场景，都会觉得生命在现代医学的糟蹋下，已经毫无尊严可言。然后你也许会想，到了临终，你一定要选择一个体面的死法，在生命的最后，享受安静的尊严。但是当你在这里呆了更久的一段时间，当你看到，虽然很多患者毫无尊严地死去，但是你看到更多的患者，在这些令人憎恶的、仿佛和死亡如影随形的医疗仪器的照料下，由危转安，重新恢复了生机，你也许又会有一些新的看法。是的，在临终的时候，那些仪器剥夺了死亡的尊严，但是没有这些仪器，你又如何知道，你真的到了临终的时候呢？你知道门诊有多少患者，即使是晚期癌症，也挣扎着求医生为他动手术，就为了延长一两个月的生存期么？你知道病房里有多少患者，本对死亡充满了恐惧，但是现代医疗让他们慢慢接受了人终究向死的事实，从而慢慢接受死亡吗？每个人对生死的感受都不相同。有人歌颂生命的神圣，有人歌颂死亡的伟大；有人不愿承受一点痛苦，有人愿意将求生的希望保留到最后。无论如何，我们都应该尊重他的选择，在此基础上，让他们的死亡更有尊严，让他们不在死亡线上挣扎痛苦，让他们不陷入死的恐惧阴影，让他们不陷入无奈的孤独。
任何抢救措施都是为了让患者活的更久一点，其次才是保证生活质量，这是基本原则。在医生抢救病人的时候请不要因为看了这些东西而去干预医疗行为，毕竟病人能活几分钟还是几年医生比你清楚。如果想让不治的亲人多一点尊严少一点痛苦，请支持并呼吁中国安乐死立法。
不要害怕。我爷爷是得癌症死的，作为一个反面教材，我不懂具体该怎么办，现在想起来，我能讲的也只是，面对临终的亲人时，是不是能做到：不要害怕。在爷爷临终前的日子里，我去到家里见到他时，最强烈的感受就是害怕。害怕昏暗的室内药物的味道，害怕他只是静静坐在那里不说话、带着痛苦气息的沉默，害怕病榻前堆满的、当时被吹的神乎其神的、三株口服液的瓶子。他在60岁上去世，那时我还小。最后的日子是在老屋中由奶奶照望，手术是做了几回，终是没有见好。基本上是在家等待生命终结的状态。几个儿子女儿为治病
钱花了不少，也算尽孝，一些村里都见不到的食物都买来供奉，但他又岂能受用呢。大家对他的病情讳莫如深，甚少同他谈天，似乎也不知如何谈起；因此在情感上的关怀，我们这些晚辈是缺失的，都不懂如何沟通和宽解，更不会直面现实，去把握最后的时光，让他能得到些亲情的慰藉。至今记得的是有一次到老屋，看到应该是叔叔给他买了些草莓，红艳艳的切成一块一块，跟砂糖扮在碗里。我那时没见过这种东西，多看了几眼。小孩子确实也是馋。坐在桌边的他发觉
了，用勺子舀起一块，缓缓递到我面前，只说：吃吧。我被惶恐和不知所措以及一些隐隐的、似乎怕被长辈说我不懂事、爷爷患病而我还只知道吃奉养他的好东西的耻感包裹，摇摇头说：不吃。那勺子又悬了几秒；他缓缓的收回去，又放回到碗里了。如今想来，我应该吃下去。我应该张开嘴，欢快的吃下去并对他说：真好吃，爷爷真好。后来爷爷去世，不到一年之后，我曾祖父悬了梁。我们去感受和爱护亲人的能力可能一向没有那么圆融。而在农村，大家在这方面的意识和作为是太欠缺了。不管是我爷爷还是曾祖父，其实奶奶和儿孙都很努力的照看，但老人在最后时刻的孤单或许还是没有被很好的缓解。如今我还是不很确定，如果有类似的境况，我是不是能做得很好，但我一定会跟自己说，不要害怕。
日 09：52分，外公离世，这是我30年来的第一次直面直系亲属的离去。2014年十月，我离家时，外公只是觉得偶尔吃不下去。一个礼拜后，医生诊断，是食道癌晚期。一个月后，已经到了只能喝点汤的程度。介于外公平时的饮食习惯导致了他太瘦弱，完全无法在食道安置那个什么装置，同时，化疗对于一个清瘦的84岁（虚岁）的老人，那就是提前让他离去，医生说，估计过不了今年。12月13日，表哥电话，说外公已经一个月，只能依靠些点滴来熬了。并且按照风俗习惯，从他的房子搬到他儿子也就是我唯一亲舅的平房里面。冬季的苏中，那是刺骨的寒冷，所以开足了取暖器，两个姨妈和我母亲、舅舅轮班给外公喂点水，看着。14日晚我到家了，打开房门，外公静静地侧身躺着，然后小姨妈跟外公说，小君回来了，外公摆摆手，示意知道了，一旁的外婆已经哭到眼肿，看不清我的程度。站在外公床边大概一刻钟，我出门了，有个叫泪的东西，涨得眼痛。12月22日早晨，实在不想起床，两个月大的孩子闹得太晚，12点才睡着，凌晨3点又闹了一阵。老婆跑过来跟我说，奶奶刚刚回来，说外公可能熬不过去了，拉着我起床。抱着孩子一家三口到了舅舅家，按照风俗，外公已经从床上搬到了堂屋，地上铺着草，外公躺着，母亲坐在外公身边，母亲跟外公说，小君一家来了，外公睁开了眼，大概是说知道了的意思了吧，一分钟之后，外公离开了，至死清清楚楚。2014年冬至，我失去了外公。-----------------------------------------------------------------------------------------------我的外公退休前是乡里面的运输站站长，乡里不少人都想着与他结交。我母亲是乡里的幼儿园教师，直到退休都是民办教师。当年乡教育局局长跟我母亲说，转公办教师，不是啥事，我来摆一桌，请你父亲吃个饭，就成了。结果，没去，这也是母亲至今耿耿于怀的一件事。还是那澡堂，外公去世之后，我洗澡时碰到了一个叔叔，叔叔说：我跟我儿子说，信不信有那么一个人，每天都有很多人想着请他吃喝，他却享受着萝卜干小米粥。我记得外公有次说，我这辈子问心无愧，没有一个子女的工作是我安排的，没有做过任何见不得人的事情。外公离世，存款一共是10000RMB,其中7500RMB是国家对老干部危房的返修款，另外的2500RMB就是他真正的存款了。其实，我想，或许就是这样的老党员，才是国家的脊梁吧！-----------------------------------------------------------------------------------------------无法忘记每一次离家时外公的叮咛嘱咐。常年在外的我，能做的事情莫过于每次回家买点东西，给点钱，仅此而已了！可是，以后再也没有机会了。家里老人，不知哪一日就会离开我们。趁他们还在，我们多花点时间陪陪他们，子欲养而亲不待才是人生的大遗憾啊！本以为可以很平静地敲字，可是还是鼻子酸酸的，就写到此处吧。外公，天堂安好！-----------------------------------------------------------------------------------------------可能文不对题，借此宝地纪念我的外公！
前阵子我爷爷去世了他已经躺在病榻中很多年，做子女的都只希望他在世的能过得舒服些，少遭些罪。我觉得他远离了机器、病榻和病房，这是他的解脱。他再也不用遭受这些病痛，他应该能在另一个地方看着我们这些子孙，我们承续他的生命。去医院看他最后一眼的时候，我想起之前听到的一位老修行讲的，人在离世前走得是快乐还是痛苦对他接下来很重要，应该多引导他想一些 开心快乐的事，问他这一生做过什么好事。我让他伸手握着我，问他这一生最快乐的时候是在哪? 他做过什么好事，让我可以告诉我子女他们的太爷。我现在想的 我当初应该还 多称赞他一生为家庭，为子女，为工作所做的贡献。-----突然想起家里少了个爷爷就好难过。
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