深受强迫思维困扰，实在受不了了，求救?
大家好，我现在是大三的一名学生。&br&前几天看了知乎这个东西，发现里面的回答都很认真，很好，我就抱着求救的心态来写这些文字。(一下子却不知怎么写起。。)&br&从初中吧，那时候好像就开始了我的强迫症，不过那时候一点也不严重。现在我上网查阅了很多资料，知道强迫症分别有强迫思维和强迫行为。我觉得我两者都有，强迫思维严重些。(当然这都是现在知道的)。那时候我也是和常见的强迫症一样，洗手啊，关门啊，反反复复，摸一下什么东西啊，然后觉得没摸好，再重新摸一次，然后还是感觉不满意。。。反反复复。。实在痛苦，不过这些后来就不是很严重，因为有父母同学监督这我也就没什么了，就算我现在再那样我相信我自己也能克服&br&那么，真正困扰我的，是这个强迫思维。从高中开始，就走各种强迫思维。而且总是变化，太多了说不完，就说现在困扰我的例子吧。就是比如说，突然看到什么励志的话决定要好好学习了，嗯于是就必须找个没人的地方做一套仪式性动作，比如然后拍一下手，说，嗯，好我现在开始就是要好好学习了！中间有做不好的或者又被别的因素打扰的那就要重来。而且这因素越来越多，换句话说就是我对这个仪式程序越来越&苛刻&。有时候反反复复没完没了的一个人走来走去，调整呼吸，拍手。。。真是痛苦不堪。要是被别人看到了一定会被认为是精神病。。变态。。鬼上身。。因为高中那时候还是有很多人监督，每天强迫你做各种事，所以还可以，对我生活影响不是太大，高考考的还行，也进入了一个不错的大学。&br&上大学之后情况变了，由于没有人管也没有人陪，强迫思维越来越严重，还是现在这个问题，我想好好学习，决定从今天开始，然后突然想到今天已经是下午了，从明天开始在好好学习，于是明天之前我就要在颓废中度过。然后第二天一大早要起来跑到没人的地方举行&仪式&，而且这个&仪式&成功率越来越低，能影响我的事情越来越多，然而仪式的事情我也不是太烦恼，主要是比如，到了第二天早上我会想到，哎呀，今天是某个同学过生日，不好，为什么我就要在我一个要好的同学过生日那天开始好好学习呢？为什么我就不能挑一个普普通通的日子作为开始呢？一想到是他的生日我就浑身不自在，想换个日子，再继续在颓废中等着，真的很痛苦。同时我心中也有另外一个声音骂自己，人家过生日跟你开始努力学习有啥关系啊！你不要想了不要想了行不！但是我明知道是这样还是感觉难受，哪怕是强迫自己好好学习了好几天之后也会想到那时候我这个好好学习的开始时间太不好，难受，这几天学的多好也全白费，要挑个时间再重新开始一下。然后就会有各种各样的原因，为什么今天我妈上夜班，今天为什么过节，为什么我要从这种日子开始？？都推迟了这么多日子了为什么还是要从这种特殊的日子开始？我就这样反反复复的推迟，煎熬度过，明明比谁都想努力奋斗，挥洒青春，可就是摆脱不了这个。。直到现在也困扰着我。你们能想到。。那种明明可以充分利用努力学习实现自己的理想自己又无可奈何眼睁睁的看着他消逝的感觉吗？？&br&大一下学期我实在受不了了跟父母讲明了情况，父母带我去看了医生，医生对我的疏导也就是顺其自然什么的也来了药盐酸曲舍林片，于是我吃了一段时间后有所好转，当然这段时间我也就是什么也不想，也不想什么时候好好学习，只是每天和最好的同学一块复习功课，然后一起去打篮球，唯一的目标就是把要考试的这几个科目复习好了不要挂科，然后放假回家去这一个想法了，别的不要求，就是没有那种上进心了，没有那种我要好好学习我要比别人考的好，要进入专业前多少那种上进心了。这样安全进去了假期。然后假期里过得挺好，我发现我这个想法在没有压力的时候好的很多。之后持续了很长时间，按医生的要求药量也渐渐减少。。。直到现在我感觉有复发了，我已经颓废了很长时间了，可能是大三了课业越来越重，我真是很想努力学习积极生活积极面对这一切，但是就是有一个&开始的时机&这个破玩意纠缠着我，锁着我，让我无法动弹。让我始终在宿舍中躺着，逃课，不写作业，只是在痛苦的盘算着，下次什么时间最好，开始好好学习。明明自己很想很想去学习，很想去享受生活。。。我想过各种办法，每天都跟自己作斗争，哭过很多次，现在跟医生说完之后又加大的药量，但是我觉得这还是解决不了根本问题。我觉得我昨天看到的那个一个人想要一周每天都6点起来跑步却因为第一天起床晚了一分钟而推迟到下一周的故事是差不多的。。。。&br&我实在是受不了了，我每天也就是想想那些天生残疾的人，遭遇悲惨的人，至少我比他们强，至少我还能吃饭，睡觉，这样激励自己活着。知乎里面很多大神，麻烦哪个大神来救救我，我真的不知道怎么办了。。。。哭。。。(文笔太差啰啰嗦嗦这么多不好意思)
大家好，我现在是大三的一名学生。前几天看了知乎这个东西，发现里面的回答都很认真，很好，我就抱着求救的心态来写这些文字。(一下子却不知怎么写起。。)从初中吧，那时候好像就开始了我的强迫症，不过那时候一点也不严重。现在我上网查阅了很多资料，知道强迫症分别有强迫思维和强迫行为。我觉得我两者都有，强迫思维严重些。(当然这都是现在知道的)。那时候我也是和常见的强迫症一样，洗手啊，关门啊，反反复复，摸一下什么东西啊，然后觉得没摸好，再重新摸一次，然后还是感觉不满意。。。反反复复。。实在痛苦，不过这些后来就不是很严重，因为有父母同学监督这我也就没什么了，就算我现在再那样我相信我自己也能克服那么，真正困扰我的，是这个强迫思维。从高中开始，就走各种强迫思维。而且总是变化，太多了说不完，就说现在困扰我的例子吧。就是比如说，突然看到什么励志的话决定要好好学习了，嗯于是就必须找个没人的地方做一套仪式性动作，比如然后拍一下手，说，嗯，好我现在开始就是要好好学习了！中间有做不好的或者又被别的因素打扰的那就要重来。而且这因素越来越多，换句话说就是我对这个仪式程序越来越"苛刻"。有时候反反复复没完没了的一个人走来走去，调整呼吸，拍手。。。真是痛苦不堪。要是被别人看到了一定会被认为是精神病。。变态。。鬼上身。。因为高中那时候还是有很多人监督，每天强迫你做各种事，所以还可以，对我生活影响不是太大，高考考的还行，也进入了一个不错的大学。上大学之后情况变了，由于没有人管也没有人陪，强迫思维越来越严重，还是现在这个问题，我想好好学习，决定从今天开始，然后突然想到今天已经是下午了，从明天开始在好好学习，于是明天之前我就要在颓废中度过。然后第二天一大早要起来跑到没人的地方举行"仪式"，而且这个"仪式"成功率越来越低，能影响我的事情越来越多，然而仪式的事情我也不是太烦恼，主要是比如，到了第二天早上我会想到，哎呀，今天是某个同学过生日，不好，为什么我就要在我一个要好的同学过生日那天开始好好学…
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我上小学五六年级的时候有过强迫现象（可能是高年级的数学比较难了，所以压力也大），做数学题一道题必须要算三遍，少了一遍都不行，少一遍就难受(╯﹏╰）。所以，因为这个现象，我那时候考试经常是一百分。。。但是，谁能明白我的痛苦？过了这么多年，我大概明白了其中的原因，为什么是数学题？不是别的事情？这要从头说起，因为我天生逻辑性真的很差，真的是天生很差的那种，老天爷给我关了这扇门。因为我是那种不借助手指头算不出来的人，这种情况一直延续到初中，高中好多了（因为我不傻）虽然现在也只能口头算个简单的，稍微绕一点就又算不出来了。。可以说，我的算术还不如一个菜农。就是因为我太不擅长数学，所以每次我算术，我的内心都是被动接受的状态，感受不到什么乐趣的，但是因为数学重要，所以我得强迫自己学习，一遍一遍的无乐趣的学习让我的心理状态慢慢的发生着变化，因为我不擅长，没有兴趣，又必须学好，矛盾之中，我就产生了强迫的心理。因为我逻辑思维差，学数学吃力，所以缺乏心理的支持力，所以通过强迫来暗示自己，我可以学好，时间久了，就成为了一种习惯，不做三遍我就不放心。过了这么多年了，我也知道我的逻辑性很差，以至于我怎么也学不好数学，化学，但是我的语感很好，我的英语很好，我的乐感也很好。就是在我的强迫经历之中，我其实一直在做一件自己并不擅长的事情，时间久了自然而然的就会缺乏安全感跟成就感，我学习英语的时候就会很快乐，我恨不得所有的课程都变成英语课，我学英语也没有过强迫思维。我现在专注于我所热爱的事情，就是音乐，它让我没有心思再去关注我不擅长的事情，因为快乐的源泉就是关爱你的内心，而不是违背内心。你说你要学习，要好好学习，为什么要好好学习？因为大家都在学习？所以你不能不学习？这是环境给你的一种压力，不是你自己真正的热爱学习这件事情，其实这种学习也是一种强迫行为。就相当于你并不喜欢一个人，你还要每天都说一句我爱你，这样子时间久了会有分裂人格。分裂人格 （小于） 强迫症分裂人格?强迫症（许多的心理问题，其实最初都是从分裂思维开始的，也就是真实的自己关起来，盲目合群，不懂得释放，时间久了就会把这些委屈保留起来，造成内心的自闭，外表的开朗）多运动是好的，可以释放一些烦恼。但是，遵从内心的感受更重要！不要别人做什么，你也不加思考的做什么。失去了自我，也更加让自己痛苦。
讲真，去麦当劳、KFC做个兼职，做点社会实践，现充了有了现实的压力和积极刺激会好很多。学生时代很多所谓的成绩、未来的压力都是很缥缈的，想多只会更晕乎。题主已经大三了，我想仪式动作和思维有哪些是根本没意义的你懂，不做就不做了，如果会tm发生什么我还会魔法呢，世界难以理解然而你又不是凉宫春日（某不开心就可以导致世界毁灭的动漫人物）它才不会因你的瞎想而改变呢，世界很忙，鬼神也一样，如果人的某些想法那么能成真人类早就都傻X死了。我想题主懂我在说什么。不特别严重的强迫症在一定程度上也是因为有人照顾你，你还活的很滋润很安全才有功夫自己这么跟自己过不去。学习没动力不要简单地归结于强迫症，去想想所谓“颓废”的时候你在干什么。有没有觉得学习很烦人或者没效果而不想开始，有没有设想假如我学了我就很牛于是不学反而可以逃避学而不牛的局面。所谓朋友的生日、明天开始等等等等，有多大的成分是自己都不信的借口？然而又不肯面对自己就是不想学的现实……然后去想为什么不够想学呢？普遍的原因是短期可见的收益不够大。我只是大致说说普遍存在的东西，不一定符合题主，目的是诱导题主去多想一想，不要仅停留在表面，拿一个强迫症来给所有问题结论，这就成了无意义的标签。即使很多东西可以宽泛地归纳在一个词或者一个观念底下（不是说强迫症），真正的思考不是只到词和定义为止，具体问题具体分析可以成为数代学者上百本的著作，譬如天朝现在讲世界是“唯物”的，单展开理化生内容就浩如烟海。你的问题没有这么复杂，然而它也不是“强迫症”一个词就完毕的，况且用强迫症来归纳你所有的问题并不合适。每个人的情况是不一样的，自己真的在想什么未必清楚，有时你以为自己是这样想的，实际上只是意识上自欺的理由（人的思维活动在一定程度上是它自己运行的，不是那么理性，也不会采取最优，它要达成的只是认知平衡也就是自圆其说，譬如自己给自己定的达成就可以安心的仪式。人的主观也一样有局限和不理性），深层的想法和原因是你和心理咨询师要去剖析的。有时是你的认识有问题，问题在哪里，其他人还有怎样的思维方式，解决方法在哪里，也是你和心理咨询师要一起去寻找和引导的。趁自己还有行动能力，还没有全部精力都陷在心理问题的死循环里，去现充去拓展一下眼界是有益处的。
题主，你好。 事物的改变都是从接纳开始的，首先你要接纳自己的怪异的想法（极度完美主义:不容许一点差错，必须完全符合自己的预期），然后平心静气的问自己，我真的必须那样才能快乐吗？ 其实世界是在特定定律下的无规律的组合，是随机的，到一个人，也就是说预期和现实是不可能完全相同的， 多去感受生活中的美（早上起床听到的鸟叫，去上课路上陌生人的微笑等）多去感恩。 慢慢你会发现，生命是像水一样的清亮，云一样的纯软。 最后送你一段话 我允许家里发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败，我由于成功而成长，由于失败而成长。我允许有人不喜欢我、否定我、讨厌我、误会我、不理解我、仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。 我允许有人曾经伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过、嫉妒过、打击过他人。我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，我允许白天，也允许晚上，我允许天晴，也允许下雨；我允许人的出生，也允许人的死亡。 世界发生的一切事情，或在身边，或在很远的地方，我都允许它。允许，接受，让你更有力量。大自然就是这样运行的。摘自《爱的五种能力》，赵永久更新1.什么是最重要的？生命健康，良好的生活习惯和饮食是很重要的。建议题主不要把成败看的太重，先慢慢培养好的生活习惯（早睡早起，饮食规律，劳逸结合，等）千万别一次遵守就放弃，比如像我，今天现在11:30了，我还在码字，不过没有关系，我不责备自己，我想的只是快点写完，回到自己正常的睡眠规律（晚上10:00-11:00之间）
状态比结果重要。先到这里，睡觉了，好困。
萎靡的强迫症们！！！！！看这边！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 要治强迫症！当然首推森田疗法！！等等！！！看官别走！！！！！我知道只回答一句“顺其自然，为所当为”太苍白了！太low了！太让人摸不着头脑了！我解释一下第一！！！！！所谓顺其自然！就是不要害怕失去！！！！有的强迫症患者，比如说我，曾经特别害怕忘记一些自以为重要的事情：“家里门关好了吗？烧水的时候关火了吗？”，甚至不停的心中默念“1.关门、2.关火、1.关门、2.关火”来强迫自己不忘记。曾经我每次出门都要先摸左边衣服口袋，然后默念“20块钱，在”，再摸右边衣服口袋，然后默念“钥匙，在”，再摸左边裤子口袋“饭卡，在”，最后摸右边裤子口袋“mp3，在”。我非常害怕失去，深怕这些东西掉了或者忘了，可能跟我严厉的家教有所关系。后来我学了医。我看到有些病人，身居高位，一送进医院就是用最好的药，来慰问的人络绎不绝，结果第二天就症状加重死了。名利不带走一丝一毫。试问，你每天所在意的那些东西，所纠结的思考的，有什么意义？门没关怎么办？那就让它没关吧。进小偷怎么办？呵呵，那就让它进小偷吧，又不会丢了性命。火没关房子着火了怎么办？呵呵，着了就着了吧！！真着了，这就是命！！宇宙亿万星河！！我算个什么？？别说房子着了，就是死了也不过一粒灰尘，何足挂齿？？？！！！第二。为所当为，就是解决主要矛盾。主要矛盾！！！！！什么是他妈的主要矛盾？？？？主要矛盾就是最重要的事情！！！！！例：今天我一定要好好学习。咦，厨房的垃圾好像没有丢，我去丢垃圾吧...........艹你大爷的垃圾！！！！不丢会死吗？垃圾会从桶里飞出来射穿你脑袋吗！！！！今天！我！最！重！要！的！事！情！就！是！他！妈！的！学！习！其他的都！给！我！去！死！就算女神打电话约我开房我也要学习！喂？啊哈哈，你电脑怎么这么不注意保养呀，没..没事没事，不麻烦，你现在在哪我马上来~等等，我还没学习呢，说好的今天最重要的是学习呢！学习？呵呵，没学就没学吧！！这就是命！！宇宙亿万星河！！我算个什么？？别说学习了，就是死了也不过一粒灰尘，何足挂齿？？？！！！--------------------------------------------第一次用分割线好羞涩----------------------------------------------------------------以上都是开玩笑~总之通过理性思考得出什么是我当前最重要的事情然后去做，其他的真的不要去在意就治愈了。我知道说起来很容易做起来很难。不过我还有第二种方法。遇到森田前我一直是用第二种方法，虽然不能治本，没有森田疗法好，但也不错。写作业的时候突然想，蜘蛛为什么能在天花板上倒立？人的意识真的会消失吗？人真的不能转世吗？我存在的意义是什么？呵呵，不要烦，不要为自己抓狂。平静的掏出手机，百度“好用的笔记APP”，下载下来，把这个有趣的疑问写进去，最后再加一句：等我期末考试考完了我再去了解了解。【我用的Wiz笔记】什么？你怕？特别怕到时候你忘了？呵呵，不要烦，不要为自己抓狂。平静的掏出手机，百度“好用的闹钟APP”，下载下来，设置10个期末考完后某一天内的闹钟，备注为“快打开你的笔记软件看看！！！”【我用的滴答清单】写到这里有没有发现什么？？？有没有发现，所有的思维都可以写出来，你可以把你脑中的一切一切一切一切一切一切全部写入笔记里去，分类保存，然后设置闹钟，一天也好，一月也好，循环提醒，一有新的想法就写进去，一有新的想法就写进去，不断更新。且永远是云同步上传【至少我用的可以云同步】。这一切只是为了告诉你：你的脑中的一切储存的东西都已经存入了手机且不会丢失，再去想它，不过是手机的重复，无意义，可以放下了。你的大脑已经从记忆的负担中解脱出来，再也不需要记忆任何东西，只需要思考。我想到这个方法时写笔记写了一整天。我把我所有能想到的全部写了进去。写到最后，我感觉非常安宁，因为我再也思考不出任何新的东西，我所有能想到的都已经被我写入了手机，我的大脑一片空白，我觉得强迫思维就像一只精疲力竭的野兽，再也无法动弹。第二天我能非常安静的学习了，因为我知道我所有的观念和思维我手机里都有，我脑子里出现的不过是手机里的重复，没有任何意义，全部放下也没关系，反正手机里有。我什么也不害怕很坦然，因为我知道我的一切都在笔记中，我什么也不用再想了。其实这个方法属于大名鼎鼎的GTD，题主可以在知乎搜一下。-------------------------------------------------------------------哎呀不说了好害羞-----------------------------------------------最后我想说要对抗强迫思维，就要有积极的态度！既然很痛苦，就要自己行动起来！！！！不要老是抑郁不振！！！那些神经抑制类的药最好不要吃！！！！！脑锁、森田疗法之类的书去买两本看看！！知己知彼百战不殆！！多去看看辩论赛视频【当然可以先从奇葩说开始】，提升自己的逻辑思维、理性思维和独立思考能力！有些强迫的观念和思维可以用思考直接让它进行不下去！欢迎私信。本人知乎小白，有什么冒犯的地方、说错的地方，你TM来打我呀！！蛤蛤。
我高三刚开始时去找心理老师咨询谈到过强迫症的问题，比如考试时笔尖不能对着其他人，否则就认为好运走了，比如在座位表等表上一定要第一眼看到的是自己的名字，比如在脑中一直回荡“不怎么。。。（可以理解为仪式性的吧）就会。。（不好的事情）”。老师给我的建议是每次有这种想法时都要将这种想法记在一张纸上，然后不要去做这种仪式性的东西，在几星期或者一个月后再回过头去看是不是真的造成了不好的影响。我当时是在第一次月考时冒着考试成绩不理想的“危险”做的这件事，后来却是我考的在三年里都是较为不错的一次（PS：因为每次放暑假、寒假后的第一次的月考我发挥的都会比较不错，所以做或者不做对我的考试是没影响的，并不是说不理它就会更好）。【我认为这个做法是让自己有了一个挑战自己心理的机会，现在我仍然会在内心突然冒出一个声音说那种必须怎么怎么做，但是虽然心理有些忐忑，我会选择忽视这个声音，任凭我心中的那个声音把后果描绘的多么严重（描绘的一般是无法接受的严重）。（当然对于其他一些强迫行为不仅仅是心理的方面，比如别人尤其同性触碰我一下，我会不断擦拭那个位置并吐一口唾沫，不然不仅心理难受，还会一直觉得那个位置特别敏感，痒痒的感觉，这是小学时就有的习惯，现在长大了为了形象和礼貌有时仅是象征的快速抚摸一下那个位置，嘴吐一口气而已，我也是很无奈）】感觉最重要的就是大胆打破僵局，万事开头难，迈出第一步最关键。
这一点我还是非常有经验的，其实这种问题并不是一下子就能够康复的，你需要坚持一段时间，没有什么灵丹妙药，也没有绝对的方法，不过小面这些行为只要你坚持去做，就会感到好，不知道原理，但是非常有用！ 我也说不出原因，只是这样做就会感觉好，强迫的感觉就消失，违背它就难受，顺从这些做法就没事！试试看吧！要坚持下去！
题主，你好，我也曾经是一个强迫症的患者，中学和大学严重的时候根本无法学习和生活，一天天在难受中煎熬。事情的转机在我读研的时候看到了基本关于强迫症的书，里面会讲解强迫症的机理以及自我调节的方法，有一部分书还会有一些案例，供你自己来参考。因为每个人的心理并不相同，我觉得有效的书在你那里可能没有效果，我觉得很差的书可能正对你的思路，所以我推荐你多看几本，尤其是案例，但是不要往自己身上套比人的例子。
我看的第一本书叫《脑锁》，讲强迫症的机理，后来看过别的书，觉得很好的书有东振明的《——找回美丽的日子》，里面有很多实例，有的例子正对我的问题，书中也给出了相应的步骤，这本书我强烈推荐。
后来还有一个姓武的心理学家的书，忘了叫什么了，有不少书，我觉得对我用处不大，但是你也可以看看，说不定对你有用。
我还看过一本叫《思考，快与慢》的书，虽然不是强迫症的书，但是他书中提到了人的两套思考系统，这个观点对我认识强迫症很有启发，自己的强迫症不就是两套系统不协调所致吗，一套想好好生活，另一套却想着另外的问题，不做就不舒服。明白了这个道理，试着去协调两套系统，做到自洽。
我个人觉得行为疗法，比如体力劳动什么的，用处不大；药物疗法、点击疗法不是很好。我不推荐采用，当然这些都因人而异，你也不用完全听我的。
我现在已经走出来了，所以书和笔记都不在身边，没法给你具体的内容，自己买本书吧，也不贵。说一点题外话，强迫症很耽误人，因为强迫症，无法集中精力学习，成绩一落千丈，还得了胃病。大多数人并不理解你的难受，你跟人倾诉不会的到什么好结果，反而容易成为嘲笑的对象，最后自己越来越不愿与人交流。希望其他的病友不要像我一样。
我觉得要依靠自己内心的调节。先是一句话 我们不需要凭借任何东西来掌控自己的内心。你想努力的时候 不需要凭借一种仪式来告诉身体 好了要开始刻苦了。当你想努力的时候 大脑已经知道了 它准备好了 你可以随时开始了。并且 题主你要知道 你这种仪式 过于苛刻 所以转移了你的注意力 把你用来努力学习的精力 放在仪式的精益求精上。当你完成了一个完美的仪式 挑了一个完美的日子 你已经没有精力再去努力了。残缺的月亮也很美。如果今天是圆月 那么接下来就该残缺了。所以 当一个东西达到圆满完美的时候 它离陨落也不远了。冥想的时候 当我们意识到我们不该有任何想法时 实际上这就是个想法。所以不能强求啊。题主 我劝你不要跟自己这种强迫思维一直杠着 你去干点别的事。如果 明天就要交论文了 现在是晚上十一点 你还差两千字 你还会在乎那个仪式 还是马上开始找资料写论文？？因为你对想要努力学习看的太重 其实你知道自己可以努力学习 你确信自己有这个能力 所以你想的不是我试一试我能有多努力 而是我要开始了。很多人开始写作业前都会玩会儿手机 也是这个心理。下次你就给自己的努力学习限定个时间 刚开始不用太长 告诉自己我只努力学习多久 不要觉得那是个大工程 就会很容易开始了。我想说的最后一点 是关于舒适区。你所说的颓废不过是荒废了时光 玩手机了 下次吧 如果你延迟了 就去做点让你感到痛苦的 比如读那些让人犯困的书。为什么你延迟的时间是去荒废了而不是做点准备呢 实际上你还不愿意迈出那一步 你总觉得自己还没准备好。这可能是个借口。我觉得 所有的心理问题都不存在根治。所以如果你想解决它 也只有靠自己的意识。它不稳定 但它很听话。我现在真心觉得这是个金句：大部分问题都是闲出来的。不要再把它看做问题了 放松的去看待它 。因为仪式妨碍你开始努力读书 实际上是你没有需求。你很饿的时候 会因为天气很冷而不出去吃饭吗？是因为你还有退路啊。私认为有点像我一边玩手机一边对于我没完成的作业很焦虑。有些事现在不做 以后也不可能做。别再期望以后的开始了。现在不开始 永远也不会开始。我也不知道这算不算鸡汤。但那些大牛的理论我也记不住。我学的不是很多，自己都是靠大白话调节的。没引用啥，确实不权威。我想帮，也只能说到这儿了。尽管，我到现在都觉得，一个人能帮到另一个人，需要另一个人的接受啊
还是先吃药吧，然后再从心理上治疗。这个病自我调节基本只会让情况越来越差，个人真实情况
我在高三的时候得了强迫思维，整个一年人都废了，无法集中注意力。只要一个人的时候总会强迫性的回想一些事情，一瞬间填满了整个脑袋。痛苦的很，当时网络没有现在那么发达，周围的人都是不理解我说的。我不仅有强迫思维还有严重的焦虑，每天都有要死的感觉，尤其是做习题的时候，整个脑子都要炸了，高考自然失利。那么多年过去了，如今已而立之年，一声苦笑，都是命呀！给你的建议，把注意力放在手头的事情上，乱想的时候，用你的意念去感知自己的呼吸，慢慢的，缓缓的。多参加社会活动，多运动，开心，发现生活中的美好事物
知乎第一答送给题主，真心希望我的答案因为题主已经好转而变成了多余的回答。强迫思维真心痛苦，我想题主也不是不明白有些东西就是个仪式，不做不会怎么样，可是就是做不到！你说的我都懂，然而臣妾做不到有木有！不进行仪式，或者仪式进行不好，很难受有木有！烦躁，不安，其它事情做不进去，总想着仪式什么的有木有！我也不想去纠结那些，可就是停不下来去想有木有！以上种种感觉和想法，不知道题主占了多少，但是实际上目前没有什么证据能证明题主是哪里坏掉了或者被哪个异世界的灵盯上了才会这样，答案其实意外得简单，你焦虑太高了。至于吃药么，人会焦虑是因为身体会产生焦虑激素，靠药物调节激素水平来缓解焦虑会有效果，但是……药物的效果题主自身有体会就不多说了。在下也是非专业不敢妄言，还是说说焦虑这个东西。1.焦虑是个什么东西烦躁，不安，做什么都做不进去，对未来悲观恐慌，自我评价低，如果不怎么样就不行等等，都是焦虑可以导致的现象。适度的焦虑是有益的，比如如果你借了钱不还，不愧疚不难受依然每天自我感觉良好，那就没朋友了就不好了对吧。可是焦虑太高我们自己日常生活都会很难受。心情不美丽这也不好了。2.为什么我容易焦虑不知道题主听过“21天养成习惯”这种说法没，暂且不论这个说法对不对，但是我们确实可以通过坚持某种行为产生习惯。其实情绪也是可以培养习惯的。比如说有人一上台发言就紧张，一开始可能是由于准备不足，在意别人评价，到后来就已经养成习惯了。有的人干脆听到上台发言或者考试、面试之类的字眼就开始紧张。只是听说这些字眼是不需要担心一旦出错怎么办，自己没准备好怎么办对吧，按理说没有理由紧张才对。可是还是会紧张，这就是情绪养成习惯了，称之为已经形成条件反射。焦虑形成条件反射之后也是一样的，遇到特定场景还没等你反应过来，焦虑已经启动了，你就开始难受了。人体产生焦虑激素的腺体和我们的肌肉一样，越用越发达不用就退化。所以高焦虑的人，多半是养成习惯之后越用越发达的结果。3.为什么我控制不好焦虑首先如果形成条件反射，焦虑会在瞬间启动，快于你的意识。而情绪会带着思想“跑偏”，就是说你今天心情好，天是晴的太阳是温暖的鸟鸣是悦耳的。而如果你心情不好，太阳是晒死人的小鸟叽叽喳喳是吵死人的。人的想法通常只能跟着人的心情走而不能违逆心情。所以如果焦虑迅速出现抢跑了，就会带着你的想法开始跑偏。而你的思维一旦跟着情绪跑偏到关注仪式啊，我怎么又开始这样了，诸如此类不开心的方向上，直接生拉硬拽是比较难拽回来的。所以你就会感觉自己不得不去关注“仪式”，就算明知道不举行“仪式”也没什么灾难性后果，然而根本停不下来。题主有一段时间吃过药之后，不要求上进之后感觉好了很多，其实就是没有压力，外加药物调节，双管齐下，焦虑几乎消失了，所以感觉好转了。也说明不焦虑，也就是心情放松的时候，强迫现象是可以减轻甚至消失的。4.说了半天怎么降焦虑啊喂！除了药物，自行降焦虑通常使用一个原理，就是人的肌肉在运动时会产生一种让人快乐的激素。这种激素和焦虑激素是跷跷板关系，你高我就低，你低我就高。所以如果题主实在要举行“仪式”，有条件的话最好把所有的仪式都改成跑步。如果题主当时焦虑的场合不允许你出去溜一圈，那么绷紧自己身上的肌肉（大腿小腿，两臂，肩背等）也是有同样效果的。就是使劲让肌肉绷得硬硬的，直到感觉那个部分的肌肉在发抖或者呼吸有点加快之后放松下来，每次绷紧一个部分，只要不疼不抽筋就可以一直用力。题主可以尝试一下做完之后有没有稍微轻松一些。其实动作标准的深呼吸也是好办法。这个方法的好处是上课的时候焦虑了你不可能出去溜一圈，而绷紧肌肉的时候很多场合下都可以，比如你身体坐得笔直绷紧后背肌肉时，别人只会觉得你坐得比其他人直，但是不会认为你是火星来的，在做什么奇怪的事情。心脏不好血压异常者慎用！心脏不好血压异常者慎用！心脏不好血压异常者慎用！因为我不是医学生不知道心脏血压异常的童鞋会不会发生意外（听说使劲排便便可能猝死什么的），只能做此提醒。5.我也运动了可是一到**场合还是会焦虑啊！说怎么回事！这个……不要激动，焦虑是不可能一天就彻底降下去的啊，如果要健身，练出肌肉块还要好几个月呢，降焦虑当然也是一个过程啦。首先发现自己焦虑就开始运动或者肌肉绷紧当场进行缓解，其次平时多锻炼让身体产生焦虑激素的功能不断退化。最后如果有绝望的消极的想法，比如又复发了我是不是不可能好了，我是不是没有救了之类的，提醒自己，你现在情绪不好，思维是会跟着向不好的方向跑偏的。所以一是坚持运动，二是知道这些不好的想法不是真的。多给自己鼓励，就可以了。推荐题主去哪做咨询有广告嫌疑，而且如果我猜测题主也是想自己努力才来知乎求助的。所以我把部分原理和题主自己能做的事情提取出来放在这了。如果题主实在感觉不妙，去咨询也是有益的选择。并不是有心理疾病才要去咨询，为了自己心理更健康也是可以去的。答案中的运动为什么我只推荐跑步，一是因为竞争性的体育运动会给人带来焦虑加重强迫思维，如果是家务劳动这种有一个做完的结果的行为也可能引发焦虑。二是因为在跑步的时候做一件事情可以帮助减弱强迫思维。那就是情景想象。比如想象自己坐在书桌前认真地学习，心无旁骛地看书。只要在想象中做到就好啦。但注意安全！不要撞人撞树撞电线杆！这时你所想象的场景会和当前跑步时放松的感觉产生联结，越是反复强化这样的想象，这个放松的情绪和这个场景的联系就会越强。实际去做这件事的时候，能够感受到的放松状态也就越强。并且在这个过程中，不断鼓励自己是很重要的。哪怕有一点点进步，也要及时发现和鼓励自己。如果不喜欢，睡前做放松训练也是一个选择，BBC上有介绍肌肉放松的片子可以了解一些。觉得已经放松下来之后加入场景想象就可以了。信心，信心是以上过程生效的重要条件啦。补充：重要！重要！重要！以上自我行动不能代替咨询！！！只是一个自我帮助的手段，但不能代替咨询！！！有些童鞋可以通过自我放松想象调节改善，但是对于另一些童鞋来说，心理咨询是必要的！再次重申我只是把咨询中个人可以独立完成的部分提取出来放在这里，也就是说，这并非咨询的全部，远远不是。所以不能代替咨询。如果需要帮助请不要自己硬抗。生活艰难，就不要再给自己那么大压力了。温柔点没错的。之前的回答可能造成误解，我深表歉意。
不是强迫症抓着你不放，而是你抓着强迫症不放，你把自己正常的一部分拿出，而且不予接受，会不陷入矛盾吗?另外，不要把强迫症看成如临大敌，那样你会更不接纳那些你认为的强迫症状，那样，在你没有症状时，你会再次想起，再次拿来理性的分析，其实无意义的。顺其自然，也就是像对待正常生活一样接纳让你纠结的事。还有一句是，功夫在诗外，就是问题是不需要理性解决的，它自己就会好。
顺其自然，为所当为。与你的强迫症成为朋友。不要抗拒。善待这位叫强迫症的朋友。
我从高二开始到现在25岁，快十年了。这段时间强迫症的程度有轻有重。严重的时候，比如大三复习期末考试期间每3秒钟重复一次强迫性念头。减轻的时候，比如上个月去旅行，坐在火车上看着窗外的景色，脑子里什么都不想，也不再害怕强迫症会卷土重来，只有安静与从容。虽然我的强迫症还没好，但是我感觉自己症状已经较过去有了很大程度减轻，即使偶尔强迫观念再次发生，我也有信心去平复它，有时候半天有时候隔天，因为我已经没有像过去那样害怕这个“老朋友”了。 这些年，主要是去年这一年我通过自身经历和参考资料总结的经验如下，希望能给各位一些帮助，同时也希望一同探讨得到一些建议。 都说强迫症是精神的癌症，我也觉得在我有生之年强迫症没有办法完全消失。但我们应该试着去接纳它，不要去害怕它。曾经我以为是强迫症导致了我的焦虑，后来我发现，原来是焦虑导致了我的强迫症。强迫症症状出现的时候总是在我压力比较大，比如考试前夕，准备演讲或者参加一个派对（我不太擅长社交）的时候。而且我越看重事情的结果，越看重他人对我的看法的时候，我就越焦虑，进而我的强迫症症状就越严重。直到我看了精神分析方面的书后，我才发现，原来强迫症只是表象，在强迫症下面隐藏的是我们为了缓解焦虑而在后台启动的各种各样的防御机制，比如理性化，比如仪式化撤销。人的防御机制有一百种之多，这些都是从小时候开始我们为了保护自己而上的武装。比如我的父亲就由于自己的人生不顺所以把他的人生理想都肩负到我身上，从小我就被当作一个商品一样，被要求要好好学习好成为他像亲友同事炫耀的资本，但他从来没有亲口夸奖过我，总是以怕我骄傲为名挑出我的不足。于是我从小起就有完美倾向，没有自信，沉默寡言，患得患失，因为我知道我要获得父母的爱是有条件的，那就是我要好好学习，我不能犯错。这些性格和习惯（比如反复检查）在我小时候能保证我有一个好成绩，缓解我的焦虑，保护我脆弱的自尊心。但是等到高二随着进入市重点高中竞争的加剧，自己的年级排名越来越靠后，感情的不顺等等诸多诱因的引发下，由于自己所追求的所谓完美和现E症便爆发了。即为了缓解冲突给我带来的焦虑，我本能的运用了从小就一直使用的武器（防御机制），我反复检查，我过多的去思考以致于钻了牛角尖也不停止直到精疲力尽。但是长大后的世界和小时候不一样了，不是每个问题都有答案，也不是每件事情都有最优解，况且在当时有限的知识体系之下穷思竭虑很多时候只是白用功。于是即使我们发现这些老式的武器已经不能应付长大后的问题，但是我们已经习惯了它们，我们潜意识还是不由自主的去一次又一次的动用这些机制，于是就造成了强迫症这种表面症状。于是回到开头，为什么说强迫症是精神的癌症，可能一辈子都无法完全摆脱？因为强迫症的发生是由于我们从小采取的防御机制产生的，我们已经习惯了它们，它们已经成为了我们的左膀右臂，每当我们焦虑的时候想保护自己的时候，我们就会不自主的运用它们，从而导致强迫症状的发生。那为什么我们要试着接纳它？因为这些防御机制虽然已经变得不合时宜，但它们在我们还小脆弱的时候曾经是我们坚硬的盔甲保护我们免受伤害。只是长大后这些坚硬的盔甲变的有些笨重妨碍了我们前进的脚步，我们仍然感激它们，接纳它们是我们身体的一部分。虽然我们可能一辈子不能完全逃离强迫症，就像不管我们身处世界的哪个角落我们心里总牵挂着故乡。但是我们可以试着去和它和平共处。森田疗法说，顺其自然、为所当为。ERP疗法说我们应该忍受强迫发生时的焦虑，让强迫的想法从脑海里飘过，不去理睬它，做自己要做的事情。我看来它们都是一个意思，但问题是我发现要实际去做很困难，怀着焦虑的情绪去做一件事情10分钟可以，20分钟可以，坚持1个小时我就会感觉消耗了很大的体力，一天简直想都不敢想。那怎么去实现顺其自然，为所欲为呢？（1）接纳强迫症。其中一个方法就是之前叙述的，强迫症是由于小时候培养的的防御机制的过度使用而造成的，江山易改本性难移，我们不能指望一时半会就改变自己的潜意识，反之，我们应该感激它在我们幼小的时候保护我们免受伤害，我们应该去接纳身上的种种不太成熟的防御机制，从而去接纳由它们带来的强迫症。
其二，去看书。叔本华说我们的现实生活在没有受到情欲的驱动时会变得无聊和乏味；一旦受到情欲的驱动，很快就会变得痛苦不堪。佛说生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得，五蕴炽盛。有漏皆苦，诸行无常。去从心底接纳这个世界的不完美，以及它给我们带来的痛苦。从而接纳强迫症这个事实。（2）学习一些心理学方面的知识，知道强迫症发生时自己的哪些思考方式是属于不成熟的防御机制。有意识的去控制这些机制的过度使用，试着学习采用一些成熟的防御机制。（3）将关注的重点从自身转移到他人、从自己的身边寻找一个自己在性情为人方面敬重的人，想象如果是他面对一个棘手的问题时，他会如何思考，如何去做。这点可以联系上一条使用。（4）运动。顺其自然并不是一句口号，在面临焦虑的时候反复吟诵并不能缓解焦虑。真正的顺其自然我认为是要理解强迫症从而真正接纳它。有时候死扛硬磕不如“放弃抵抗”。另外我建议有条件的朋友最好去咨询专业的心理咨询师，心理学是一门复杂的学科，自己去钻研费时费力不说还可能走偏。咨询一个专业的心理咨询师是个事半功倍的选择。我意识到焦虑引发强迫症而不是强迫症引发焦虑和我和我父亲之间的矛盾问题主要就是受了心理咨询师的启发。强迫症虽然有时候让我们痛苦不堪，但是它让我们对自己的生命有了更多的思考。敏感，多想，谨慎的性格虽然导致我的强迫症，但是也让我拥有了一颗好奇的心让我拥有了更广阔的视野，也让我对别人有了更多的同理心。对抗强迫症是一场一生的修炼。人生本身也是一场修炼，我们经历的越多，我们感悟的越多，最后我们的心也就更沉静。越写越乱，有空再修改。
即使是心理咨询师，我相信也没有一个敢站出来说：系统的心理咨询的学习，让我对强迫症或抑郁症有了充分的认识，在我的身上肯定不会有强迫症或抑郁症。（专业找茬20年，不服来打脸~~） 谁在生活中没有一个或几个神经病似的行为习惯或癖好！谁在一个阶段或时期没有一度怀疑自己是不是得了强迫症！所以，题主别怕！！！！！首先从认知上要明白------这种闯入思想抑或仪式性的强迫行为，就像一场流行性感冒，每个人都会 一不小心被感染。很不幸，你算是感染了很长时间，但我想说，这并不代表你的病越来越严重，只是没有对症下药！ 然而，你硬要问我要药方，我只能说，这个得你自己找，自己摸索，别人的不一定适合你~~~ 既然题主写的这么详细，那就不妨和题主一块分析一下（仅代表个人看法），希望题主有所收获。 淡忘过去，调整好心态，丰富自我，待到三五俩月，一年半载，再回顾的时候会说出：天空飞来五个字。。。。。（此处有含泪的掌声~）交代一下背景吧：我也是大三接触知乎。不过那时候，我是强迫症＋抑郁症，并且实行自杀行为以后，侥幸活下来的时候（这里有点心涩，就不赘述了）下面我们切入正题： 题主说初中就有点强迫行为，比如反复洗手，关门，摸东西。不过现在无所谓了，是不是可以理解为：我想通了呢~~~以后这种低级的问题，我是不是犯了！ 这个强迫行为算是从根本上解决了，现在想想，对它的态度就是：无奈的笑笑调侃自己一下。嗯，以前是有点二哈~~然后到了高中，为了好好学习，用特殊的仪式来暗示自己：我要学习！马上进入状态！ 这很好啊！每个人都有。比如考试的时候深呼一口气，冥想打坐一下。。 记得中考的时候，我后面的男生，就一直在后面做仪式，骚动了半天，才安静下来（估计监考老师都看到了，那又怎样，人家骚年又没作弊，个性使然而已） 再说一次哟！这种暗示自己的方法，每个人都会有！！！！但是有的比较夸张一点~~~并且，有的人会把它当做优点，屡试不爽，或者想起来做一下，想不起来就不做呗。 而有的人就把它当做缺点，认为自己有病，千方百计的就想摆脱它，用另一种所谓的“不正常”的思维来抑制这种“不正常”的仪式（比如题主题主突然会冒出来朋友过生日扰乱学习，光棍节出来跳个脱衣舞等等）就会无休止地陷入一种纠结----改变-----不得其法-----再次纠结----改变----不得其法的死循环中！ 解决的办法：1.选择一个自己喜欢，简单可行，别人可以有的或可以接受的，屡试不爽的仪式来取代所有的神经病的不正常的仪式。比如，深吸一口气，我要好好学习啦~~ 然后就暗示自己，在一段时间内我要好好学习，其他乱七八糟的：我朋友过生日，今天什么节日，都无关紧要，等我学习完了，吃饭的时候想想就OK了。（学习的时候去图书馆等比较安静学习氛围好的地方，如果专业课看不进去，可以看一些感兴趣的书，让人有启迪的书，比如社会学，人文学，心理学等，但不是市场上所谓的励志学等，真正的丰富自我，而不只是口头上。现在，我才真正领悟到杨绛先生的话：现在的年轻人就是想得太多，读的太少。） 2.忘掉所谓的仪式，一切顺其自然，想学习了学习，想睡觉了睡觉，想去给同学过生日就过，光棍节来了怎么了？上淘宝淘点喜欢的东西。一切随缘，从不刻意！ 这种仪式说白了，就是内心不够强大，太多的【不安全感】。想通过仪式让自己心安理得，感觉一切都在自己的掌控之中，但是题主，你忽略了，这是个动态的世界，你永远不知道下一秒自己会发生什么（有点哲学的味道了）。所以，这种静态的仪式用来应对这个动态的世界，就是在做无用功，既然是无用功，做了还不如不做，一切顺其自然吧。 紧张了，深深吸一口气；累了，停下来歇会；计划在2个小时内好好学习，就好好学习。就这么简单啊，我们每个人都一样，有七情六欲，谁都不能百分百的控制自己的思想，如果违背了这个规律，硬要给思想一个定量，硬要以某种仪式控制自己的思想，只能是故步自封，焦虑苦恼纠结中；强迫缠身，郁郁寡欢，前途遥遥充满未知和恐惧……… 所以，起来吧，骚年~别把强迫症当回事，就是一场不起眼的感冒，别去管她，越管她，越矫情！ 从明天开始，有很多事等着我们干呢。。。整理思路，好好规划一下，多读书，多思考。人生可以算是一个提出问题，解决问题的过程。有问题很好啊，关键使用正确，积极，理性，科学的方法去解决它。从而形成一套自己的价值观，自己的一套处世之道。然后，一切都顺利成章，做自己想成为的自己，干自己想干的事！！！知乎首答，感慨万千，算是对自己的一个正视。也希望题主好好的~~~
看到这个，强迫症患者忍不住来交流，你要问我为什么，因为我正处于拖延时期。我主要是思维强迫，题主说的仪式我倒是也有，也会有个所谓开始的时机，我会要求是自己喜欢的数字日期的那一天然后前一天就早睡第二天要早起什么什么什么的。但是我觉得我处于这样一个循环的拖延里面，强迫→焦虑→拖延→……。一开始是强迫思维搞得人要死要死的，然后就焦虑害怕自己去干嘛干嘛强迫搞得自己难受不能“完美”地完成。然后拖延，无限的拖延。我会说我现在大二上，已经一个学期没怎么上课学习然而我现在快期末考好担心会挂科啊啊啊啊。还有一方面当然是因为我自己确实好逸恶劳，毕竟现在混大学，感觉上学并没有什么卵用。:-(
如果记忆力和思考理解的能力因此受到影响，我个人的感觉体会：记忆力下降，可能是长期因为焦虑等原因失眠让大脑得不到休息放松导致的；拒绝思考可能是长期强迫自己思考太多让我无法承受，因此暗示自己减少思考保持平静；理解能力下降，有可能是脑中太多的垃圾信息阻碍了真正需要处理的内容。怎么说呢，我自己觉得强迫也许就是太想要完美，又太不自信，不满意自己，太强求一切。承认自己的缺点，包容自己的错误，接受自己不好的一面，我本来就是这样的人。认清事实解决问题总比否定事实粉饰太平更坦然舒服些。…………………………………正文……………………………我长篇大论，要是有兴趣就看吧。没有去医院确认过，但是和你的描述表现挺重合。 有强迫行为，很小就有。洗手，关门，熬夜等一个合适的时间写作业和睡觉，甚至现在我回答你的问题，都会因为格式不工整，表述有一点不对劲以及我想在拼音的时候多按一个空格键而不得不多次停顿和删改，等等等等。我经常自己打断思维，去发呆，忘记了我的思路。真的很辛苦。但也还算好，忍忍就过去了。 但是关于强迫思维，曾经我一无所知。每天晚上总是想起不快乐的事情，经常的难以入睡，一整天脑子里都有音乐，越是难听的我越要一遍遍的回想这些，经常忍不住分神去切割我臆想中的那些我恶心的东西，一遍又一遍。我自己认为这是青春期大家都会经历的，我只是严重了一些。我想去看心理医生，但年幼的我不知道怎么寻找渠道，也觉得也许不是什么大事情，也没有经济能力，也就不了了之。我又处在学生时代最需要拼搏的阶段。想想放松心情，都会好的。多少人生活的比我苦，我没那么富裕但我也没吃过苦，可能只是我的日子过的比较矫情吧。但我也老是在想，我怎么能把日子在心里过的这么苦，明明我也很爱说笑，平时生活也会觉得幸福，有谈的来的朋友，为什么会自己折磨自己呢。 忍久了习惯了，我反而不敢去了解我的这些状况到底是不是病，怕了解以后，我的思维就会去强迫自己思考很多很多细节，辩证各种问题，停不下来，而我掌控不了自己。怕我爸妈对此询问，没完没了，我会更加暴躁。那时候睡不着的时候我经常想“如果我有病能吃药就好了”，吃药就能让我不那么难过，我就能治好了。但我又怕，要真的吃药，我这么爱逃避问题的人，大概就会开始依赖药物了吧。把问题想的比天大，战战兢兢 ，十分焦虑。大概从小学高年级开始有一些苗头，到现在十多年了，那种感觉起起伏伏，到现在真的好多了。虽然我也不能完全去控制它，但已经不是不可控制的。虽然有时候，还会随着我的人生低谷又开始反复干扰我。 我不主动搜和症状相关信息，现在很意外的点开看到你的问题，我有一种我不是一个人的感觉，有被安慰到，我理解你。以至于我啰嗦的不禁悲从中来@_@你要是能坚持到我啰嗦完毕，那咱们进入正题。不管有多难受 ，都要一直相信自己一定会好，明天又是新的一天，人很容易消极，所以要始终都抱有希望。 你可以控制不了，但是不能怕，不能输！人不能认怂，活的热血一点！自己的地盘上怎么能玩儿不赢呢！什么事情都不是一蹴而就的，要有耐心打个持久战，千万不要放弃治疗！ 给自己找点事情做，转换一下心境，事情多了能分散注意力。兼职，写作，唱歌，看电视剧都行。我大学后期还突然去追了偶像，不过行为点到为止。这让我突然缓解了焦虑，看到了年轻还可以活成这个样子，觉得学习重要但不是我唯一可以去奋斗的事情，我何必这么紧张呢？之后状况反而好多了。现在想来，也有可能是缺少压力和目标，毕竟大学的业余生活说是丰富也是也挺无聊的，而自在校生有时候很难从学习中获得证明，感觉不到我的努力对我将来的工作有什么成就，连怎么个努力可能都不是很清楚。去兼职发传单和做话务员，这种枯燥的事情可能可以衬托出学习还是有趣有用的。多去运动，接触自然，听听音乐。我和我的同学坚持早上去山上跑步，去深呼吸，那个时候我觉得世界都是亮的，自然会给你想要的平静。很多事情都是自己和自己拧出来的，顺着自己一点，不想做就不去做，一旦做了就坚持的长久一些。比如“我再多学习一个小时就能有个完美的时间结束了”，这样想想试试。可以去咨询医生，虽然我没有（身边确实没什么好渠道），但是有可靠的医生做疏导也是不错的，不要想着靠吃药。多找朋友聊天，倾诉你的感觉。但是你要找会倾听的人。这样的状况不需要人去指正教育，只需要有人去认同和陪伴，最好的安慰不是说一堆例子证明这都不是事儿，而是我能够理解你，咱们说说话就好。其实生活里很多都不是事儿，老是去否定，就容易出事儿了。多顺着来，别逆着自己，只要有底线就行。别担心，都会好的。一切都是生活给予的礼物，所有的主角都是用苦逼增加自己自传的厚度。仅仅是我的一己之见，与君共勉。
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楼主，这些仪式动作不做对你来说意味着什么，首先看看这里有什么想法，或者有什么担心害怕的事情，如果有的话，那就要再看看这些想法是合理的吗，有觉得是过度的或者没意义的吗？还要问就是自己是否要跟着这些想法走呢？如果不这么做仪式行为，你是觉得有很多焦虑或者不安或者其他不舒服的感觉，这时就要尝试去接纳这些情绪，愿意去经历他们，随着时间的推移，情绪会慢慢减小，而你可以把所有注意力放在你该做的事情上。楼主可以看看这本书：《走出强迫症——找回美丽的日子》，书里有和你类似的案例，希望你看后对你有所帮助。
我看你写的这些真的就是感同身受。好多就是我的心声，我也是深受强迫症困扰，大概从高一开始到现在。就像你说的，摸东西或者做事情的时候总觉得没做好，要数数，要重复，真的很痛苦。但我没有去看医院看医生，我不太想接触药物。现在也只是说慢慢慢慢在一点一点自我治愈。希望我们都能早点好。祝好！
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