假如你喜欢一个女孩，她是二级精神残疾，啥也做不了，你会娶她吗？_百度知道
假如你喜欢一个女孩，她是二级精神残疾，啥也做不了，你会娶她吗？
能辈毕竟饭吃请深要疼辈受娶别废
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认真答应该
我问你，她为人如何？
是指什么？
比如说她漂亮还是心地善良的人喽你喜欢她还是？
漂亮，善良，上进等等
如果没病一个完美的人
那你还想要什么？虽然是有精神残疾但是也是，个好姑娘啊？你的意思是她如果没病你会娶她？老实告诉我
不需要靠男人养，自立自强，可是病了啥也不会
我是那个女孩
你就是这个女孩，你的意思是你有精神残疾？但是你可以去治疗啊？
不知道还治不治得好，不一定
其实你这么好的女孩子，不用担心自己的幸福的
可以的相信自己坚强一点
你怎么说我是这么好的女孩子？
漂亮善良啊，凭这些就可以断定呀！
不知道老天会不会开眼
呵呵一切都会好起来的，其实我也是个残疾人
腿上的毛病平均两个腿一长一短相差一寸。我也是非常自卑的呀！
网上，明天见面，他说帮我买衣服，买药，吃好吃的好玩的，情人节那天去领证局领证结婚，是真的假的？
你能发张照片过来看看么？
他是真心对你的嘛？
我不知道啊
你们都是视频聊天的他是那里的。感觉像是结婚了的
你们是一个市的。你是那里的
哦你是衡阳葛
你们的确是有夫妻相不过你还是好好的看好爱你的人
邵阳武冈的
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出门在外也不愁缘喧老师求我是一个没有左手的残疾女孩今年28岁想在沽源找个工作请问怎么办_百度知道
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双手没照能创业啊
我想找个工作请问去那里找
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擅长: 擅长妇科疾病的诊疗，如月经不调，痛经，多囊卵巢，子
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，根据你的描述，不能这么说，只能是人家的脚比较小而已。&&&&&&指导意见：&&&&&&穿三十四码鞋是正常的，只是脚比较小而已，况且如果是老人裹脚的话，穿的鞋会更小。
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缺根手指算残疾残疾等级划具体需要做鉴定同手指级别同比拇指比拇指严重
心理分析师
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算公安局做伤残等级民政局办残疾证
不影响什么
大拇指从根部断了算3级残疾，其他的都不算
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出门在外也不愁我是一个跛足女生，承受了很大的压力。其他的残疾朋友是如何面对的？
希望有同样经历的知友，或者从身边的人了解过类似情况的知友们，能分享你们应对、调节及克服此种心境的方法和心得。多谢。
按时间排序
听力不好加上家境不好，以及其他原因，发展受限。现在正在艰难地改变命运……
LZ完全没有必要有压力啊，你压力来自于哪里呢？来自于身边的朋友，担心他们会用异样的阳光吗？还是来自于工作方面or其他方面。作为一个身体有缺陷的男孩子，我感觉我和身边的人相处没有什么不一样的，所以你要自己调整好自己的心态，如果是工作方面，因为你本身是个女孩子，根本不需要考虑体力方面的工作，完全可以找一个很轻松的工作。有压力的应该是像我这样的男孩，因为以后要考虑挣钱,结婚,养家，但是我不会考虑这么多，在每个不同的阶段好好努力，虽然会比正常人付出更多的努力(这就是我们国家的现状，我们无法改变，但是我们可以改变自己)，但是我相信只要努力就会有回报。你不必考虑这么多，因为你是女孩子。
我是一个16岁的女孩、我的腿有些坡、因为我小时候好像就脚坡了、具体我也不知道、在初中以前我一直以为自己和其他同学没什么两样、同学和朋友们或许知道我的不同、却从未在我面前说过、我真的非常感谢他们上了初中、有些同学就没那么善良了、他们直接盯着我、嘲笑我、对我指指点点、我特别难过、不知道要怎么办、我一个人不敢去上厕所不敢一个人去食堂、因为我怕别人嘲笑我！我的自尊心很强、受不了这样、所以初中没读完我就不读了、现在我在学设计、班里的同学都很好、我安慢慢接受了我的坡腿、我读了很多关于内心强大的书、所以我要对一些身体上有些缺陷的朋友们说、你们都是最独特的人、你们是独一无二的、你们没有比别人差、要相信自己是最好的、要对自己有自信、不要自暴自弃给自己换个发型、穿上漂亮的衣服、仰起头挺起胸、微笑对待每个人、你会发现、世界其实是美好的、只是你之前被自己小小自卑困住了、、希望你们的生活越来越美好！
这有啥，我车祸整条右胳膊都没有了，但我不照样该干嘛干嘛，不要总想着自己跟别人不一样，自卑什么的，想开了就行了，，，，我没了胳膊不还是照样出去玩，出去上班，谈男朋友，买漂亮衣服而且我还特别喜欢做指甲，虽然只有一只手。很正常人有什么两样吗。照片是带着假肢照的，因为是整条胳膊没有了，所以假肢的边都高到脖子那了，所以都穿的高领衣服，不是说不像让人发现是残疾人，只是为了穿衣服好看罢了，最后那张相片脖子那漏出了一个黄边，那其实是假肢的边。。，，
腿怎么回事，好多都可以矫正的。我现在就在矫正，你查一查能不能矫形。
曾经我也不安甚至恐慌过啊，为什么偏偏是我，我为什么要承受这些而不是别人。但我们终究要明白，事情已经发生了，甚至无法改变。
以前我总是活的小心翼翼，自卑，害怕别人瞧不起我，害怕别人孤立自己，甚至在刚上初中的时候，我回宿舍可以不主动说一句话，现在想想，大概是怕自己麻烦到别人。
但时间长了你会发现，只要你人格上没有缺失，所有的人都会跟你平凡相处的呀。如果你想要别人把你当作正常人，那首先，你要把自己看做正常人啊。
有时候看到别人做游戏，我也会想，我加入她们，会不会影响人家，但事实就是，我受不了游戏的蛊惑，加入了，然后，就玩得很开心啊。不方便的地方，小伙伴也会帮你一起克服，共同面对，总之好好玩就对了，没有什么不好意思。
因为有些许不同，生活中我们难免要麻烦别人，这个是正常的。毕竟有些事情我们自己确实做不到，这个也不要怕，我们可以麻烦别人，但能做的尽量自己做到。正常的自理能力，我们都应该具备。
以后你会慢慢发现，我们除了身体方面，我们得到的远比其他人多的多，无论是老师的爱护，同学的关心，她们都在在意着我们的感受，所以，为了这些关心我们的人，我们就要好好照顾自己呀。就让压力什么的都去见鬼吧！
其实除了身体方面，我们跟别的小女生是一样的，你应该相信，这世界上绝大部分人都是满怀善意的，而且她们远比我们所想要好的多。
加油加油！生活很美好哒
当然除了考试，我复习中财去了(? o?_o?)?
女孩子可能更艰难一些？答主南方汉子一枚，因为神经系统原因不能像正常人一样行走（短距离可以长距离会比较消耗体力），然而现在答主已经孤身一人来帝都闯荡同时兼职人形空气净化器惹hhhhhhhhhh压力多少有些吧，但是要明白只要有一颗积极向上乐观的心，我们并不会比四肢健全的人干得差～与题主共勉
嗯，，我也是个女生，先天性髋关节脱臼术后。和其他各位答主的残疾程度比起来不值一提，但是你的心情，我想我很懂。因为我是个完美主义者。健身，瑜伽，游泳，我都尝试过，这学期体育课报了健身舞。我的柔韧性非常好，胸比我的瑜伽老师还要开。但是我的腿，让我甚至做不到常人能达到的程度。右腿甚至抬不到腰以上。现在在夜跑，手术的那边髋关节痛，膝盖痛，不敢跑多，也就七公里。正在计划换跑鞋。我不敢去看医生，怕医生说我不能跑步。夏天去医院拍完片子，我在询问医生关于运动和生产之类问题一直语气平静。出了骨科，我姐姐搂着我，我走着走着眼泪就掉下来了。我知道我这辈子可能都没办法做一个正常人了，真的，我绝望了。甚至没有再手术的必要，因为做了手术也不会好，用医生的话说，没再脱臼就很好了。那天我回家哭了很久，然后给自己做了吃的，培根金针菇卷。然后我想，反正都这样了，再差能差到哪去，我努努力，总能比现在好一点。因为运动，现在腿时有疼痛，走路能看出来跛。有时候也会有人嘲笑我，开始会生气，现在没什么感觉了，实在是我讨好自己都挺忙的，没时间管别人。最后，送给题主两句烂大街的话。生命给我什么，我就享受什么。世界以痛吻我，我却报之以歌。这个回答，我永不匿名。
嘿嘿，我也是，右腿残疾，努力寻找突破口
小儿麻痹，残疾已经是不可改变的现实了，还能自暴自弃吗？从小学习优秀，再学校学习好，就会受到尊敬。工作后，从事技术工作，技术过硬，别人干不了的，我能干，这样也找到了自信。我不觉着残疾怎么了，上帝为我关闭了一扇门，肯定会为我打开另一扇门。
跟你讲一个真实的故事。我在学C5驾照的时候，一车五六个人都说双下肢残疾的，截瘫小儿麻痹等等。我坐在后排，旁边是一个男的，以前是消防员，救火时受伤，高位截瘫。车停在路边，毫无征兆的的，他就把裤子解了。然后把导尿管和尿袋拉出来。我一个姑娘，当时19岁，震惊了都。赶紧扭头。觉得好尴尬。当然周围好几个教练问他，你这样，受累的哇。他说，是啊，但是死不掉啊。讲真，走路难看一点，行动不便一点。在我们这种高位截瘫眼里，一句话，根本不是事儿。怎样应对，调节，和克服呢？脸皮厚一点喽。自己要接纳自己。不想沉浸在自卑和怀疑的世界里面吧，那就彻底出来。我就是这样一个人，跛足，但是自信又乐观。不需要别人的认可，自己真正接纳自己的时候，世界都是自由的。
亲生经历，5岁时候上学出来车祸，小腿截肢，已经二十多年，其实出车祸的事情已经不记得了，甚至那5年记忆都没有了，父母一直很自责，据说那是我自己第一次一个人回家，因为父母吵架，没有来接，自己乱闯马路。后面修养一年多，小时候，没有觉得有什么太多不一样，骑车什么都会，心态还算好，知道高中才装了假肢，才强烈意识到自己的不同，几乎拼命努力学习，然而也只是考了二本，大学，同学朋友一直对我不错，也没有当我是特殊。但是自己常常给自己找麻烦，纠结，自卑。工作之后，压力一直很大，可能是男生面临的压力比较大，避免不了想很多事情。最近两年，工作各方面遇到瓶颈，感情各方面都不顺利，会不自由想到自己的原因。又是得自己找朋友聊天。喝鸡汤。很多时候觉得自己不够强大，自己都没有办法给自己安全感。现在是放下包袱，全力处理好自己的情绪。消耗自己的负能量。
现状：女，26岁，150cm，120kg，先天性双髋关节脱位，走路一瘸一拐，相貌一般，才艺一般。不来灌鸡汤，只来说说体验。楼主经历的一切我也曾经历过，别人都以为我的生活开启的是困难模式，对于我来说还只是简单模式。一、第一次有了残疾人的概念
小学二年级的时候，妈妈带我去照相馆拍了一寸照片说是用办残疾证。当时我还小，不理解什么残疾人。同时妈妈为了保护我，特意找了校长让我可以不参与一切的体育运动，包括广播体操。
小学四年级的时候，语文老师讲解了残疾的概念。同班同学开始知道我是残疾人，有人用残废来形容我，有人学我走路，有人故意推到我，那个时候可以感受到这个社会的恶意。
那段日子敏感而又懂事，想过死，但只知道跳茅坑和撞车两种死法。嫌弃茅坑太臭，奈何路上又很少有车，所以自杀也是偶尔闪过脑海，不曾实践过。在学校受的各种委屈也是自己埋心里，从来不跟父母说。二、好不容易有了希望很快又落空
小学六年级的时候，家里终于告别了住了很多年的泥土房，搬进了瓦房。爸妈得知市医院可以治疗我这种情况决定过了暑假就变卖了房子带我去治病。同时也帮我学业停了，整个治疗期限需要两年多，这两年多我都需要卧床。
暑假过后，专家会诊说我关节基本定型，如果强制治疗的只要50%的希望可以成功，还有50%的希望是终生瘫痪。爸妈让我自己拿主意，尽管心里很想试试那50%的希望，但是剩下的50%又将是我们家庭承受不起的负担。左右衡量之后我决定放弃治疗，劝慰爸妈现在的我能走能跑 能吃能拉 没什么不好的。三、骄傲又自卑的青少年期
初中高中的我成绩优异，经常在班级前三之列。那时候的我知道除了跟别人拼成绩，我一无所有。所有的课外活动，我几乎都无法参与。即便参与了，也是拖别人后腿。那时候的我讨好每一个人，跟所有人做朋友，只是为了别人眼中的不嫌弃。那时候的我是每个人心中的好脾气，从不对人发火，却经常在无意被伤害的时候偷偷躲在宿舍里自残。那时候的我倔强的跟男孩子似得，没人敢跟我打赌，因为我真会为了赌约去拼命。
有一年暑假，我自己一个人在家，因为上街买菜的时候发现有个四五岁的小孩在模仿我走路，自尊心受到了很严重的打击，一个暑假闭门在家，没有出去过一步。所幸是家里爸妈之前在院子里种了不少菜，没有饿死我。
还有一回，我在一群男生中走过的时候，有人恶意伸腿绊倒我还叫喊着小蹶子，其他人哄然大笑。我是逃一般的离开了现场，收拾了好久才让心情平复。自此之后很怕从人群中穿过，总觉得大家都是在看我的走路姿势。如果旁边有朋友的话 一定要挽着朋友的手臂才有安全感。四、美好又善良的大学时期
上了大学后，妈妈再也没办法跟学校打招呼，让我不参加体育运动了。但因为大家都长大了变宽容了，没那么刻薄，所以即便体育课我做动作的时候东倒西歪也没人嘲笑。一起爬山的时候，大家没有刻意不带上我，而是照顾我的体力，走走歇歇。
最感动的是大一的800米测试，体育老师知道我身体的状况，没有说你不参与直接算你过，而是说你只要跑完就算你过。因为从小到大很少参与体育运动，我跑到一半的时候就完全跑不动了开始飙泪（其实自己不想哭的，那个时候完全是运动反应），在我想放弃的时候我听到同学帮我加油的声音，甚至于有几个先测试通过的同学开始陪着我慢慢跑，一直在鼓励着我。
不娇气不服输时常阿Q经常迷糊的个性让我在大学收获了很多朋友，那段时间整个人也开始慢慢变开朗，不在自残，开始慢慢爱好生活。五、甜蜜的爱情
没人喜欢阴霾，大家都喜欢晴空万里。人们不是因为你有缺陷而远离你，而是因为你的敏感多疑。即便身处低谷，也要记得微笑面对。
心态慢慢变好之后，我开始忘了自己身体上的毛病，即便有人问起，也能坦然面对。大三的时候我跟现在的老公开始交往了，他是我的同班同学。开始恋情的第一天我跟他坦白了自己的身体问题。我说：你要介意的话，现在就可以后悔。他问我：你自己现在感觉跟别人有什么不同？ 我说：没有，别人能做的，我也行，兴许做的比别人好。他说：那不就成了，我爱上你的时候只是觉得你善良可爱，没有觉得你走路有问题，也没有觉得这个是什么大问题。
彻底治好我骨子里的自卑的不是爱情，而是他。跟他交往之前我只有47kg，但总觉得自己很胖很丑很矮。现在我60kg，只是觉得再稍微瘦点，自己绝对是个美女。在跟他交往之前没觉得自己有啥本事吹拉弹唱样样不行，跟他交往之后，觉得自己就是个金子，闪闪发亮。（不是成心秀恩爱，只是很想告诉大家当你自己变美好了，爱情不会远的。我也曾跟闺蜜说我这辈子要么不嫁人，要么就嫁个蹶子 瞎子之类的，这样人家才不会觉得我配不上他。事实上爱情不是表面的门当户对，是精神的志同道合。）六、别人眼中的困难模式，我眼中的简单模式
我喜欢报喜不报忧，不是我故意隐藏忧伤，而是我觉得那些都是不值一提的往事。今天6月份我一个人经历了流产大出血（老公出差在外地没赶得回来），做完小月子后体重增加了20斤，所有以前的衣服都不能穿了。闺蜜听了我的事后心疼的快哭出来，我自己照样是每天微博晒吃晒喝晒中二病。对我来说宝宝流了还会有，体重胖了可以减，身体虚了可以调理。
别人眼中的我：身体残疾，家庭贫困，姐弟众多，一直漂泊，异地恋多年，简直是一个女汉子的成长历程。
我自己眼中的我：时常幻想肤白貌美，偶尔觉得自己美极了，都不敢照镜子了。家庭和睦热闹，弟弟妹妹可爱懂事。资本累积阶段呆过多个城市，体验了各地不同的民俗风情。初恋就遇上一个懂自己爱自己契合度非常高的另一半，不用饱受感情折磨。多年的异地恋既考验了感情也升温了感情。总结：回望过去的26年，前10年因为不知道过的无忧无虑，中间的十几年因为太在意过的自卑敏感，最近几年因为看开了过的潇洒自在。世界还是那个世界，变的只是你的心态而已。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我是分割线
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------因为一下子胖了很多，想知道有没有适合先天性双髋关节错位的人的运动？还望各位大神告知。之前试过瑜伽，但是瑜伽的很多弯曲运动和下肢运动会加剧髋关节疼痛。最近在学游泳，但是蛙泳是髋发力带动大腿，大腿再带动小腿，两节课下来髋关节明显受不了。
3岁的时候发高烧，外婆抱去村里的实习医生那儿打针，结果打错位置，现在我的左脚短一截，而且严重变形。说真的不自卑不可能。自认长相身材都ok，偏偏有个小残疾，从小到大听多了“多可惜啊，多水灵一姑娘”这句。每次听到心都滴血。谈了2个对象也因对方家人接受不了我的腿吹了。现在不敢轻易谈也不敢轻易爱了。是不是单身过一辈子更好？其实我的性格蛮外放的，社交工具上和朋友们说说笑笑，但和外人正面打交道都特别关注别人有没有发现、会不会在乎我的脚.心好累，心里严重畸形。
说说我的情况，女生，先天性双侧髋关节脱位，小时候家里条件不好再加上治疗的时候太受罪，每天哭闹，不吃不喝，家长没有狠下心来给继续治疗，后面长大了关节已经成型就不好治疗了，我去北京的301,积水谭医院都有去看过，医生给我建议都是建议不治，以后关节不能用了，可以换关节但是现在没有必要，走路看着不是太明显。我和家长都 听了医生的话，回家呆着去了。我29岁了，智力算是中 上等，学习成绩一直不错，今年医学博士毕业。阴差阳错再加上运气吧，留在了广州一家很不错的医院，在这里我说一家，我家是北方某个小县城的，父母工人和农民，真的没有任何背景。不过最近让我非常苦恼的是，找对象的问题。一来找个不嫌弃自己的就很有难度了，二来如果对方父母不嫌弃感觉就更加艰难了。这个时候我真的很不自信，有时候很自卑，感觉自己需要做好单身一辈子的准备。因为我的年纪比较大了，父母希望我能尽快结婚，我自己也想找个人互相依靠互相扶持，但是感觉非常有难度。这就是现实，没有办法的事情。
男票是東亞人（具體哪裏我就不說了），一生下來就沒有兩條小腿，被親生父母送走，然後被一個加拿大家庭領養。（額外多說一句，他加拿大父母真的很偉大，經濟條件一般，領養了好多個小孩，包括戰亂難民、身體異常的小孩之類的，默默許願以後我要是有能力也想領養）剛認識的時候我根本不知道他身體異於常人?走路姿勢確實不一樣，尤其是下樓梯，但是他要是不自己說真的很少有人注意到?我是直到他自己跟我說我才知道：啊，兩隻自膝蓋都是義肢？開始我還顧慮很多，但是慢慢交往就發現他真的很棒，比我強多了-_-#他沒有給人留下任何disabled person的印象，比如在公交和捷運裡從來不坐那種愛心專座，儘管很討厭樓梯但是如果大家都走樓梯他也不會去找電梯，大家在一起走路他從來不喊累不要求休息?除此之外在很多方面他也超過了很多其他人，必須包括我，比如他的最愛皮划艇，比如他上身到處是肌肉（堅持健身），比如他喜歡羽毛球棒球自行車和冰球（怨念?比我厲害太多），他大學學費、他的車什麼的都是自己掙得沒讓家裡資助，他在加拿大讀法律成績還超棒未來律師一枚妥妥的，還有sex他也很在行（捂臉）?跟他在一起我反而是各種喊累找座位的人?在外人看來，他經濟獨立，前途無量；對他自己來說，從不停止享受美好事物，從不放棄對自我價值和生活品質的追求。常懷感恩，充滿期待，說真的，我真沒見過比他更健全的人。我覺得他的生活十分優雅，因為他的生活裡從沒突出自己與他人不同這件事，他也從不利用這個事情來獲得福利。當然，他也會因為身體不便遇到很多麻煩和煩心事，甚至也許他做的一切都是出自掩蓋此事以及此事帶來的心靈傷害，但是就我看來，這件事情完全沒有影響，甚至在某些方面反而塑造了他的魅力。他很特別，我也喜歡他的特別。我很慶幸能夠和他在一起，也讓我感到了幸福的存在和追求幸福的動力。他告訴我他覺得東亞不好的一點是大家很在意這件事情，在他生長的環境中大家都不會因為這件事情而側目。這一點我也有體會。所以我也不會因為他的腿而有所區別對待，該怎樣就怎樣，保持足夠關心和尊重就好，相信他能自己處理好比把自己的好意強加在他身上要好。也許他已經算是很幸運的了。反正他自己是這麼覺得的。而且他有時候還有點自大，哈哈，他唯一覺得自己跟別人不一樣的地方是自己比別人聰明2333不是很了解題主的情況，希望能對題主有幫助，祝早日找到自己的生活方式XD
同是女生，深夜匿答一发~恐怕全世界也没有几例完全相同的：小时候医疗事故，到帝都积水潭会诊时已经错过最佳治疗时间，后来陆续上了几次手术台。彼时我1岁多，今年27岁~其实医学也是在慢慢发展的：最开始我需要穿很笨重的矫正鞋，只有上海假肢厂可以做。后来出现了可以穿在鞋子里面的矫形器，更轻便也更美观，北京、上海都能定制。再后来，又出现了新技术，通过手术现在已经不依靠任何支具了，每年去复查就好。但走路时稍微注意观察还是能看出来的，右腿由于肌肉萎缩而比左腿瘦好多，右脚比左脚小两个号码，右踝关节和脚趾功能也出现永久缺失，至少以目前的医术暂时无法修复~腿上都是疤这个与以上相比就不用说了吧…由于这些状况，日常生活还是有许多不便的。我不穿短裙和比基尼，因为自己觉得确实不美。去买鞋子时候也很尴尬……以前佩戴支具时一般不在外留宿或，因为穿脱太不方便。大多数运动我都没办法做好，甚至包括课间操一些简单的动作，体育课也是从来不参加考试的。将来恐怕也没有办法开车？其实，以我自身的体验来看，人们并没有那么善良。是的。许是我运气不够好，确实遇到了很多并没有那么友善的人，有不懂事的小孩子也有没教养的大人，他们指指点点叽叽喳喳，嘲笑我，给我起外号，用或奇怪或厌恶的眼光围观我。可是你看我，还是健健康康成长起来了呢。因为不擅运动，我看了许多书和电影。我也考上了理想的大学——甚至是一所以艺术类见长的学校，和一大票人见人爱的美女一起顺利毕业。我自己租了房子，找到了工作，甚至考了公务员（体检也顺利通过了，我保证没有做假）。觉得没那么喜欢，今年我又辞了职，跳槽到一家欢乐的公司。我去做志愿者，去爬山，去背包旅行，去交很多朋友，做了许许多多从前以为自己做不到的事情。现在的我，已经能够坦然面对自己，并慢慢学会和自己好好相处。在身体状况上，“我和世界不一样，那就让我不一样”。至于那些戴着有色眼镜的人，我真的觉得这与自身素质有很大关系。任何类型的歧视都说明TA不够open mind。而接触的人层次越高，我发现他们越懂得“视而不见”。最好的平等相待就是不把任何人当作不同的、弱势的群体。我也不觉得自己多勇敢乐观积极向上，我也会失落气馁有负面情绪，在精神层次上我就跟普通人一样啊。目前残疾这件事，对我来说有点像内衣尺码，是个人隐私，但并非要如以前那么遮遮掩掩——又不是我犯的什么错。现在如果有人“不开眼”地问到我，我就把事情原原本本讲给TA听。还就怕TA不问呢，没有机会回答好捉急！啊，作为女生，还要告诉题主的是：关于谈恋爱，你要知道，朋友之间交往无须介意身体健康与否，而寻求人生伴侣则不同。一方面如果共同生活有实实在在的诸多不便，另一方面个人觉得国人特别是家庭父母确实大部分很难接受这件事情，因为传统观念教育是要找个“齐全孩子”。但不代表不会遇到真爱，我相信随着大家思想的开放会有好男生以及他思想前卫的爸比麻麻对此不那么在意的。于我来说比较困扰就是不知道什么时候跟追我的我也觉得不错的男生讲这件事（直男有时候真的看不出来），毕竟还在个人隐私范围之内，刚认识还是朋友没问到的话也没必要讲这个，时间久了才讲好像故意隐瞒人家似的，这个确实略尴尬，顺求解答了~
我跟你一样是跛足。左小腿先天性蔓状血管瘤，一条腿的血管里到处都是，左腿比右腿粗很多。从小看病看到大，初中的时候做过两次手术，肌肉和腓骨都切了，瘤子去了部分，剩下的已经发展到大腿了现在。手术后踝关节僵硬，所以造成了跛足。时间长了导致膝关节变形，踝关节外翻，整条腿是弯的，再加上和右腿不一样粗，很难看。走路很难看，而且必须穿高跟鞋，多走了一会儿脚会很痛，长年只有右腿在受力，脚底都是老茧。冬天的靴子不是系带的就穿不进去，鞋但凡穿几个月就变形得不成样子。裙子短裤，各类体育运动当然是彻底绝缘了。其实家里经济条件本身就不是特别好，父母离异，从小到大全国到处看病花了不少钱。两个月前才从积水潭医院接受医生建议放弃手术出院，生活又恢复以前。下面说说自己的心态吧。可能是因为从小就有着这样的生活，所以习惯了，天性乐观得不得了。首先，最遗憾的事情就是不能正常旅游，不能穿短裤裙子和好看舒适的平底鞋们。应该没有人会不喜欢旅游吧。我在正常人自驾游的步行强度下，至少要休息一整天，否则第二天再走路就是每一步都像踩在玻璃渣上地疼。除了这两点，我觉得我的生活没有任何不好的地方。我还是正常上学正常生活，从初中就开始住校，现在在帝都某211大学上学，和室友关系很好，成绩一般但不至于挂科，成功地缺席了所有的体育课。身体其他各项指标均正常，能吃能喝，智力正常。会做力所能及的运动，一来是为了健康，二来是为了美。自己有个残疾证，不过几乎没用处。我承认在有些方面我就是比别人差，我该享受的政策我都照常享受，我失去了一些相应地得到一些补偿，我觉得这样才公平。别人的帮助我都欣然接受，然后怀着一颗感激的心去对待一切去生活。可能是生活了这么多年习惯了，走在街上肯定是会有异样的眼光的，那种一直盯着你的脚看的人当然也很多啦，你就自信地继续往前走就是啦。不用特意避讳什么，有人问我关于这些事情的时候就大方地回答。既然身上有不好看的地方就通过其他地方来弥补，通过运动保持好身材，学会穿衣搭配，学会化妆，多看书整个人气质就上来了。不能改变的就不要管它了，能改变的方面我们就努力让它变得更好嘛~ 最后哦，每个人的经历不同导致每个人的性格和品质不同，你既然和普通人不一样你身上肯定就有他们没有的品质，只是可能你没发现但是肯定有！比如曾经全国到处跑看病的时候对地图和铁路网非常了解，对医院看病住院手续流程，各类片子都是看什么的，忍耐力啊，心态啊，承受打击的能力啊，从失望中恢复的能力，相信我，你绝对有很多你身边的人没有并且不定什么时候就会帮到你的某种能力！
适应残疾正如适应孤独，正视残疾带给我们的缺陷就好，为了爱我们的父母和我们爱的人，好好生活！加油！
6来电残酷的吧！！！！！！！残疾人和正常人在一起面临的现实问题非常非常多，一对正常人因爱结合生活过不下去的都数不胜数，残疾人和正常人，我只能呵呵了。说个看到的，听到的事情：一、小姨子，不知名病症导致左手手掌无力，小姨夫是正常人在工地打工，两人基本算是爱情结合，闪婚。小姨子没有太多鸡汤文中的励志形象，反而让我自己很厌恶，所以导致我个人家庭都有很多很多的矛盾。小姨子不知道是真不能做事还是什么，反正能够正经干的事就没有，娘家开个小店顶多买点东西，数点钱。小姨子嫁入夫家后就没住几天，嫂子欺负、婆婆搞不到一块，被要强的我的丈母娘给接了回去，这一住就是两年，期间生了一个女儿，最近生了一个儿子。夫妻生活反正不正常。对以后两人携手白头，我是不抱什么期望。相反我极力反对这个婚姻，原因就是——正常人和残疾人的结合，离婚率80%。二、听来的，小时候就在老家干盲人按摩的一个叔叔，最近听我妈妈说找了小三，呵呵，我哭笑不得；三、过年打黑车去机场，师傅非常有范，直接往最里面的停车场挤，最后保安都出来说这里不能停车。这师傅非常牛，直接把义腿给扔过去。这师傅双腿都不能活动，我坐的是他的改装车，开的挺稳的，呵呵。过年的时候再婚了，是个正常人。结论：1、反对一切所谓爱情结合的案例，这些是空中楼阁，久病床前无孝子，何况夫妻。阳春白雪只能呵呵，油盐酱醋才是正道；2、残疾人一定要自尊自强才会赢得尊重，参加上面第二个哥们儿，靠手艺找了小三，让我辈汗颜。反观我自己的小姨子，现在也快30了，整个期间除了在德克士打了2个月工（是08年发病的），其余没有任何收入。在老家做了半个月的乡村教师喊累又没继续。我想表达的是一个没有收入来源、不能带孩子没法做饭、基本上没有什么人情世故处理经验的人，一个正常人在一起怎么生活？除了晚上关灯，白天呢？另一半收入一般，这种家庭结合举步维艰，另一般收入尚可，对另一半又会爱持续多久呢？对了，忘了说，我们老家学校从建校至今唯一的一个清华生是----一个左腿截肢的男孩？他出事的时候我们全厂都知道，我当时上二年级，就是去追推土机被压的。这是乐观积极的典型例子，他拐杖加单腿此一般人跑的快，除了游泳也很厉害
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