无法怀孕或无法拥有自己的孩子是怎样一种感受？
或者习惯性流产，或者无法正常生产。可以说一下您的心理和生活感受，或者给大家推荐治疗方法。如果有所冒犯，请见谅。有这样一个出口说说您闷在心里的事，也不是坏事吧。有人怀疑，这样一个问题有何意义？但是我认为至少有一个意义。看到的，还没有生育的人，如果想生育的话会好好保护自己，不再作死，不再折腾，既然想生，还是早点生的好。
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我性别男，开个玩笑：我觉得不能怀孕也没有啥嘛。但是，其实这样的玩笑，我生活里其实是介怀的，因为的我太太子宫不发育，她连月经都没有，更谈不上怀孕的事情。我和我太太相识，开始追求她之前，她就很明确的告诉我，她身体的问题，再我看来，她很介怀这个事情，我开始追求她的时候，她再三的强调：她的男朋友不能是独子。因为她不想害别人断子绝孙。后来在我们结婚的时候，我还问过：你当年想过的结婚对象应该是什么样的？她说：离异带小孩，又不秃顶的男的。。。。，O(∩_∩)O哈哈~。我是独子，而且是家族的长子长孙，如果你来自农村，如果你的家庭现在还有宗祠，你就明白这样的情况下，去娶一个不能怀孕的女生，我的压力和女生的压力有多大。走题了，我还是说说，作为一个不孕太太的先生的感受。1.我太太对这个事情很介意。这种介意已经到有点神经质的地步了。我和她在日常生活里是不能聊朋友的小孩如何的，因为一旦我开始聊这个事情，她就会有一种强烈的危机感，那是一种咄咄逼人的危机感，能让我直接从言语之中去感受到的。而且很多时候就算你不提这个事情，她也会拐着弯来和你聊这个事情。她一方面很拒绝讨论这个事情，但是另一方面又希望在这个事情上随时得到你的保证，一种患得患失的忧虑感，非常的明显。2.我的太太很乐观。这样说和上面的很矛盾，但是现实是我的太太真的很乐观，她的生活并没有因为这个事情变的更糟糕。她有自己的闺蜜，有自己的朋友圈，而且是那种乐观向上的。她也和无数的女生一样，看韩剧追真人秀，偶尔晒自拍，得意于自己的那条小宠物狗。甚至于晚上我们夫妻两人在床笫之上还会开玩笑说：王先生，你赚到了，别人的女朋友每个月都要休息几天，你看我全年无休。。。。3.这个事情也导致过她曾经的自暴自弃。她说过她14岁的时候就大概知道自己身体有什么样的问题了，所以，从那个时候开始就很排斥治疗，她也曾经厌世过，觉的世界诸多不公，如此这般。因为如此这般，甚至有段时间私生活有点放纵。4.关于我和她。作为她的先生，我也不是圣人，要说我完全没有介怀她不能生育的事情和她曾经的私生活，那我肯定是在说谎，但是我既然选择了她，那我就要去包容这些不是？我是在选择和一个女人过日子，而不是选择和一个女人的生殖能力过日子。虽然我没有办法有自己的小孩很遗憾，但是这种遗憾总好过，我错过和一个我认为合适的人过一辈子要好吧？我曾经在一个答案里写过，我和我太太都不是很确定我们是否爱着彼此，只是因为合适，这日子也就过着了。评论里有人说我是因为不爱我太太，所以找理由。其实说真的，我和我太太，对于爱情并不是没有所谓的期待，只是我们两个经历了这5年的风风雨雨，从最初她答应我开始，我们就一直相互扶持，虽然一路走来，我们有时候恩爱，有时恶言相向，这些事情说是爱真的有点矫情了，只能说彼此适合吧。至少目前和我们将来可以预期到的时间里，我们没有彼此分开的打算。5.关于未来。我已经收养了一个男孩，我的头像就是他，很可爱吧？我和我的太太都很喜欢和疼爱他，我和家里的长辈是说的我外面找人代孕的，家里的长辈也表示的可以接受。最大的难关已经过去了，所以，我想我们的未来应该会比之前的路少点风风雨雨。----------------------------4.21编辑--------------------------这个问题我本来只是上来看看的，没有想过要答，但是看到了2个人的答案，我觉的有应该要答一下。一个答案说是因为女方不孕要分手的。一个答案是女生说因为不孕，自暴自弃，私生活放浪的。我觉的，我已经经历了这些事情，所以可以分享一下经验，所以也就答了。没有想到会这么多赞。但是我想大家误解了一个事情：我和我的太太，其实并不幸福。我们现在确实不幸福，只能说相互扶持于困苦生活之中。我和我太太有很多的问题这是事实，她因为身体的原因有点性冷淡，这也是事实，我和她五年以来彼此都不确定是否爱彼此也是事实，只是这些在我和她看来，是当初选择在一起的时候，就已经知道要面对的问题。我不知道这世间有没有不需要去争取，就等着你去采摘的幸福，如果有，那我觉的我挺可惜的，没有遇见。我也不确定我和我太太以后会不会幸福，但是我觉的我和她已经很努力的在争取了。另外一个，我也并不是大家觉的好男人。我也会在夜深人静的时候在想：如果我当初不坚持会如何？我和我太太的将来会如何？也曾经有过一次出轨。还有，我昨天和我太太聊了这个答案，她也说过，你现在写的大义凛然要是有天我们离婚了，你要不要上来修改答案？世事无常，我只能说，我坚持本心，但求无愧而已。------------------------4.27日补充----------------------------------这么多的赞和这么多的鼓励，我诚惶诚恐。然后我默默的看下评论的人，竟然多数是妹子。我想我太太要纠结了。我补充这个主要是想说：关于爱的一些看法的。我不知道你们是怎么样定义爱的，我和我太太讨论过:她和我一致的看法是：爱需要不求回报和义无反顾的。爱要有特殊性和独占性的。爱要保持时刻的忠诚。爱还要有无限的宽容和彼此的自由。然后我们彼此把自己生活里的言行来做个对照，然后发现我们没有想象的那么爱彼此，从那之后我们很少说或者说已经不说爱彼此了，因为觉的太假了。从我追求她开始，我就是有很明确的目的性，到后来相处的点点滴滴，用她的话讲，我也算是机关算尽了。所有，我对她谈不上不求回报。而她，从最开始的接受我，也只是因为觉的我是个可靠的人，能真的不去介意她身体的问题，所有，就这样也算不上是义无反顾。而我日常里对她的好，用她的理解，只是一种生活习惯，如果我和其他女生生活在一起，我这些生活习惯也是会有的，谈不上特殊性。我们都曾经有过恋人，虽然她是我的第一个，但是精神上，我已经属于其他人很久，也谈不上独占了。至于忠诚，我们彼此恪守肉体上的忠诚，彼此对彼此放心，但是精神上，我比她不堪，我有三五知心，虽然按照我的性格，不会有什么不该做的事情发生，但是夜深人静的时候，想“静静”的时候总是有的。所有，我们真的谈不上爱彼此。但是，我想我们的生活比起那些动不动爱的死去活来，爱的热烈，死的惨烈的人还是要好点的。每天，就算例行公事，我也会亲吻她，拥抱她。陪她遛狗遛孩子。陪她周末逛街喝咖啡。我们彼此陪伴，彼此在彼此的生活里，扮演一个最重要的配角。这也就挺好。--------------------------4.29日添加------------------------------------每条的评论我都仔细看了，谢谢各位的鼓励和祝福。只是因为太多，没有办法一一回复，对不起。评论有在说：搭伙过日子的。其实想想也是有道理的，就算爱的死去活来，结婚了难道就不是搭伙过日子？我和我太太，现在的状态，不是没有感情或者如何，只是我们不知道如何去定义这个感情，说爱太矫情，说亲情太不像。只能满足于现在的生活，慢慢的去发现这到底是什么样的情感了。至于说不离不弃什么的，其实也过了，也许有天我们也会分开，但是分开的理由不会是因为她身体的原因，我现在默默的在想如果有天我们分开的理由，我想十有八九是我有些恶习难改，比如抽烟、好酒、槟榔这些。关于孩子怎么来的，是通过社会新闻看到的弃婴，走了正规的手续收养过来的，现在关于孩子最大的困扰是家庭关系一栏写着的是：收养。我将来如何去向刚懂事的他解释这个问题。关于欺瞒长辈的事情：我家人在我和我太太结婚后的第三年就知道我太太的身体问题，我们主动告知的。过程里肯定不能指望长辈听了就开明的表示能够接受了，母亲也曾经哭过，闹过。但是通过我和我太太的努力，这个结果最终他们是接受了。而且现在婆媳关系还算不错。很多朋友善意的表示了他们对我们这段婚姻的一些事情的隐忧。但是我最怕的事情，其实是：我太太会觉的她亏欠于我，在生活里没有办法和我平等的相处，对于我的一些事情处处忍让而委屈了自己。还有见评论里说想要一个类似我这样男朋友的，我觉的，你估计是被我片面的言语骗了，如果知乎有一个：你最讨厌丈夫有哪些恶习的题目，我太太估计能写个一万字的答案。我有很多我自己都知道的陋习：抽烟、好酒、嚼槟榔、阶段性的沉迷网游、对朋友穷大方、虽然做财务出身，但是其实没有什么理财观念、和很多女生保持着非常友好的关系、做生意老是失败、嗯，当然还有最重要的是：我穷，我现在没有车没有房，去年生意失败，更是身无分文，最关键的还是长的也丑。如果你觉的这样的一个男朋友你可以接受，其实大街上随便捡一个应该就是了。所以我对我太太是很感恩的，她虽然长的不算漂亮，但是也不丑，在20来岁的时候，也是有其他人在追求的，她选择了我，也许错过了更好的物质生活，也许错过了更多的陪伴和关爱。还要包容我种种的陋习，其实真的挺愧疚的。关于羡慕陪伴的，其实你仔细想想你的生活：早上8点出门上班，晚上6点下班，晚上11点左右睡觉。一天真的彼此互相陪伴的时间也就是晚上6点到11点之间的这5个小时。下班了做个饭，吃个饭，一个小时的时间过去了，一起出门遛个狗遛个小孩，又40分钟过去了。彼此去洗个澡又一个小时过去了，一起看个电视追个真人秀，两个小时过去了。。。偶尔约着喝个小酒喝个咖啡，其实彼此的时间真的很少很少的。这些陪伴只要是夫妻不都是这么做的吗？区别只是你的丈夫和妻子愿不愿意去做而已。-----------------------------5.5日添加-------------------------------------这是最后一次修改答案了。既然大家这么好奇和答案无关的私生活，那我干脆也就把自己巴拉干净给你们看个明白好了。我以前一直以为自己是个练达（脸大）的男子，不会去在意别人对我的看法，最近我在这个答案上的一再修改，给我自己提了个醒：其实我还是很在意别人的看法。既然做不到不在意，那我就不去看了。这次的修改也算是最后的回复吧。我仔细想了下，我其实已经把自己巴拉的很干净了，也没有什么好再解释了的应该。出轨这个事情是因为某次和太太还没有结婚前，吵架又遇上生意上的烦心事，反正那阵子好像什么事情都不顺意，所以回母校找同学喝酒去了，顺便也凤凰之类的小住几天。但是意外的遇见了前女友竟然也在那边小住，一起游玩了三天，最后一天的晚上然后就莫名其妙的滚了床单。我这事在我决定收养我儿子的时候，已经和我太太坦白了，因为的不希望出轨这个事情成为我将来生活里的一颗炸弹，有一天突然引爆，会对孩子和家庭造成伤害，所以我选择在领养之前主动点燃了它。我太太最终选择了原谅，我很感激她。因为在我自己看来，出轨也是一个无法原谅的事情。再多的理由，出轨始终是一种背叛。我自问如果我太太出轨的话，我想来应该是无法原谅的。当然，如果有如果，时间能回到凤凰那天，我想我还是会出这个轨。说不上为什么。在那时的那个情境和我当时的心态以及现在的心态，我都完成清楚那是一个错误。但是我觉的这个错误如果有机会去改正，我也不会去改的。你们也别猜测什么分手炮之类的，我个人曾经是一个严格的婚前不性主意者，我还不至于做贱自己和女生到这个地步。至于有朋友私信说：出轨的男人是狗改不了吃屎，以后一定会再出轨什么的。你说的很对。那次出轨是我经历的第二个女人。我才的发现原来床笫之间可以有那么大的魅力，一种悸动灵魂的魅力。出轨后的一段时间，我甚至有强烈的欲望想去嫖，想去约，想去ONS。想再去经历一些女人，想再体验一下这种灵魂的悸动。还好，这种冲动最终还是没有战胜我对我当时还不是太太的女友的愧疚。现在她已经是我太太了，我们还有小孩了，我想我现在更没有再次出轨的理由。佛家有云：淫人妻女者，其妻女为人所淫。我对这话的理解是：如果你能去出轨，那你太太也自然会出轨。到时候我太太就算能原谅我，我能原谅我太太吗？如果不能这个家不就毁了？
我的奶奶一辈子没有生育过。——她是爷爷的续弦，爸爸的继母。我的亲奶在我爸11岁的时候病逝了，留下爷爷和四个孩子。一年后爷爷和奶奶结婚了，至今二老已经携手了四十年。对我来说，当然也只有这一个奶奶。这是奶奶的第二段婚姻。她的第一段婚姻以离婚收场。六十年前的奶奶高挑秀气，高小文化，在工厂里做会计。她一直聪明，考试从来都是第一，一手好算盘打得从不出错。第一段婚姻起初也是幸福的，直到她检查出身体缘故不能生育。那个男人立刻要和她离婚。奶奶原本不肯，想着无论多委屈都忍下来，就这么过一辈子算了。然而那男人采取的手段是，好，你不走？那我就把你打跑。在无休止的家暴之下，奶奶终于无法忍受了，同意了离婚。离婚了，那就只好回她父母的家里。她的母亲整天长吁短叹：哎呀好好一个姑娘怎么就给送回来了……也有人帮着给介绍，见了几个都不合适。有人介绍了我爷爷。其实我爷爷也不差，高小学历的工程师，老实巴交，家里有三女一男，四个都是十几岁的孩子。但奶奶起初是看不上的：这人，小矮个（我家在东北，爷爷一米六五，可想而知。。），拉着个长脸没个笑模样，比她大将近十岁，不乐意。见了几个都不乐意，奶奶的妈妈更天天叹气了。过几天，另一个介绍人又给奶奶介绍了个男人。奶奶一看，哎哟，怎么还是我爷爷。其实她心里还是不太满意。但想想，那个年代，还真的只能找个带孩子的男人。那年头哪有离婚的，那是一九七几年，有了孩子又离婚的男人估计自己也不是什么靠谱的。也就是丧偶带孩的还行了。于是结婚了。据奶奶自己说，结完婚不到一个月，看出来我爷爷的好了。爷爷真是老实本分，心地善良，从来不惹事生非，也从不与人口角，一门心思只知埋头干活。慢性子，做活却手巧，又极精细。结婚的全套家具是我爷爷亲手打的，上面花儿鸟儿都自己雕，雕得活灵活现。对奶奶更是言听计从，说什么是什么，绝不违抗，乖乖干活。——有时候爷爷性子慢，也把奶奶气的嗷嗷的，但说回来，她也还得承认我爷爷真是个挺好的人。 而且家里孩子都大了，最小的都十一二岁了，她当后妈也不用把屎把尿的，供吃供穿也就尽了责任。不能要求她真的像亲妈一样为这些半大孩子尽心尽力，但她也没算亏待了这些孩子。后来三姑上了中专，我老爸赶在恢复高考的第二年考上了大学，可见爷爷奶奶还是支持教育的。于是就这么过了大半辈子。我是奶奶带大的。妈妈生我的时候，奶奶在门口凑了个门缝看。不知她那时是怎样的一种心情。老爸等于是独子，生我时赶上独生子女政策，生出来是个女儿，据说爷爷拉了两天长脸。但是——除了我爷以外的所有人都好开心！妈妈喜欢女儿，爸爸喜欢女儿，奶奶也喜欢女孩儿。。我爷一个人孤掌难鸣根本没人搭理他（其实原本家庭地位也不高。。），郁闷两天自己缓过劲来了，开始乐颠颠哄孙女。后来爸妈工作都忙， 就把我交付给了爷爷奶奶。奶奶为了带我，直接办了提早退休，工作都不做了。据说当时我妈妈对奶奶说：您这退休早了，以后恐怕那退休金是会少点。咱要是日子过好了，肯定补给您；但要是咱日子过得不好没法补，您可别怨。奶奶一瞪眼：我还要你那点钱？于是直接提前退休去了。他们二老都是识文断字的，做小孩子的学前教育是没问题。奶奶是直接把我当成她的孩子来带了，宠上天。据说半夜里我闹着想看星星，二话不说爬起来包上衣服就出去看。好在我也聪明，据说七个月说话，两岁认字，三岁读报纸，让爷爷奶奶乐得开花，到处炫耀。。。。太多琐事就不提了。但是值得一提的事情是，我奶奶是个神奇的老太太。她八十了。但现在她满头的头发是黑的，只有鬓角有几根银丝。以她的身材体态，怎么看怎么只像六十出头。眼睛不花，耳朵不聋，思维清晰，而且居然特别有活力。她喜欢小动物，养了半辈子喵喵狗狗。现在家里俩狗俩猫，她每天出门遛六趟狗。。每条狗三趟。对，她居然分着遛！每遛一趟狗，半个小时至一个小时不等。也就是说这位老太太每天有半天的时间是散步遛狗 。。。一打电话回家，经常是爷爷接。 问“我奶呢？” 答案肯定是“遛狗去啦！”据说，我妈和我奶一起去逛街，我妈跟不上。。这老太太，那腿脚灵便的，恨不得一路小跑。奶奶超爱旅游。七十岁之前几乎把中国逛了个遍，七十岁之后。。。奶奶开始出国玩啦。。。说到奶奶去过的国家比我去过的多，这件事真挺值得我捂下脸的。她出游一般是跟团，那种夕阳红形式的老年团，不贵，也玩得好。一般的老年团不带年纪太大的老人，不过常跟的旅行社已经忽略我奶奶的年龄了。。前年她跑去韩国，据说还潜了水。。。去年她跑去新疆骑骆驼。似乎又去了趟台湾。据说马上要去日本了。爷爷？嗯，就呆在家里伺候喵汪呗。。反正爷爷那么懒，哪儿也不想去。。。她会用数码相机，会把相机里的照片导入电脑，会用摄像机，会用照片打印机洗相片，而且她会用微信~~会打字，会发语音，会发照片。。。老爸特意买了智能机给她玩，果然顺利地学会了用手机给喵喵狗狗拍照然后发到微信群里来~她能记住全城所有的公交路线，无论说要去哪儿，她立刻如数家珍地告诉你坐到哪一站转哪辆车。有时候她也服老：老了，记不住啦。我们全家都瞪她：你找一百个八十岁老太太来瞧瞧有哪个像你记性这么好！我们都觉得奶奶是要在寿命上破一破纪录的。说来说去似乎跑题了。楼主问”无法怀孕或无法拥有自己的孩子是一种什么样的感受”，我只是顺手写了我家那位一辈子没有怀孕、没有过自己孩子的女性的后半生。所以，其实，就算没有自己的孩子，她也还是有很美好的人生啊。不能生育确实是个缺憾，但这个缺憾并没有把她的人生完全毁掉。奶奶是个很聪明又很有性格的人。她一直一直保留着学习的能力。像她这样的人，嫁了，会有好的家庭生活。就算她一直不嫁，大概生活的乐趣也不会少的。感谢各位知友对奶奶的祝福！我就不一一回复啦。
并不是我，是我小姨的故事。 她比我大整整20岁。年轻的时候打死不结婚，说要独居一辈子，但事实上 一直住在我们家。我们家包括我外婆外公， 也就是她爸妈，还有我 （我爸妈住一边 我一生下来就跟他们生活）。我从刚满月就是我小姨抱着养大的，在她年轻的时候不论是去舞厅、歌厅、逛街...都是把我带着的。我小的时候一直觉得她超酷就是那种放荡不羁爱自由的那种，但是同时我也很怕她。相比较我的脾气不好 ，跟她那时候比起来小巫见大巫。貌似写的都是废话 反正也没人看 ，小时候不懂，慢慢懂事了，回想起来 她真的对我特别好，出去玩 回来大包小包都是带给我的东西，打牌赢了一定给我买好吃的好喝的... 我就像她的跟屁虫她到哪我必在。包括这么多年了她在外地，给我的生日祝福一次不落，差钱了 只要我开口 她一定会打钱给我。小时候我被我们院子里的小孩孤立，没人愿意和我玩，小姨知道了，立马冲下来教训了她们，然后就抱着泣不成声的我回家了。还有好多事，手机马 难打了。反正就是童年记忆里 小姨就是一特酷的人，玩笑随便开，狐朋狗友也不差，身材很好 长得又是可爱型的那种，没有什么稳定工作 但也不差钱，社会青年 （不是小太妹那种啊）自行脑补。反正我的童年就是和她在一起，睡觉也是，相较于称呼她为家人 长辈，我觉得靠谱的朋友 这感觉更合适。
小姨不想结婚 ，天性爱玩，大龄女青年，但她不急，家里急啊。其实她身边真不差男朋友，追求者还是很多的，至少我是吃了很多送她的巧克力，但都拒绝了没结果，不了了之。
大约是我初中的时候，小姨也是三十出头的年纪了，有天小姨突然宣布她要结婚了 家里人都很吃惊。了却一桩大事阿，普天同庆 好么。外公要她把他带家里来，看看。没两天就登门拜访了。说实话 他在我眼里并不优秀 至少比不上之前我看见过的。条件很差，不要说我家势利，客观评价，农村的，不是说农村不好，真是那种山坳坳里的 到他们家坐车之后转摩托车之后还要步行两小时的那种，年收入10万不到，外地打工，小学毕业，没房没车，虽然比我小姨小几个月 但完全看不出来 。理所当然，家里人都不满意，包括我，真不愿意把小姨交给这样看不出优点的男人。 然而，反对总是无效的，最终她们还是结婚了，我外公是反对最厉害的，相比较我妈 外公是更疼爱小女儿，但外公在她们结婚吃喜酒的那天都没露面，各种不给好脸色。真蛮心酸的，一段不被祝福的婚姻，什么事情都她自己一手操办，婚纱照都没有一张，蜜月就更是天方夜谭。
之前很和睦的家庭，自从这事发生后，就尴尬了，怎么说 反正我是很少在家里听到有人说话了，唯一的声音也是我外公天天的唉声叹气。结婚后小姨就没在家住了，跟她老公出去了，毕竟这个家也容不下她们了。我是这个家里跟小姨关系最好的人，但是那时候我还在读初中 并没有手机可用，所以联系就很少了，那个属于我们俩的房间也只剩下我了。这一走就是三五年，过年都没回来过，家里就像没有这个人一样。一直到我高二，她才在每年春节的时候回来十天半个月左右，当然只有她一个人。
现在我大三，小姨结婚也有七八年了 并没有小生命的诞生，期间也三不五时的听外婆说过估计是生不了了。真是知道一辈子都不可能有孩子的时候 大概也是我高三的时候，小姨生病了，回来住院，原因是月经不停的流血，一查是子宫癌，还好发现早，代价只是切除了子宫。然后真就一丝侥幸都不能抱了。期间她老公一直在病房照顾 睡在旁边的小床上。出院后，她把她所有的卫生巾都给我了，笑着说我这辈子再也用不了了。夜深人静又会小声的对我说，我再也不是一个完整的女人了。她说记不记得，小时候她问我想不想要一个弟弟妹妹，我说不要 我一辈子都不想要。她说真被你说中了。
原谅我的自私，我不愿有人瓜分她对我的爱。没过多久，她又走了。我也知道这辈子我都不可能有弟弟或是妹妹了。
今年过年，小姨知道我二十几年都是单身狗的事实，开始了无尽的嘲笑，闹着要给我介绍，我拒绝了，毕竟我也是有尊严的单身狗。她说，长得也不丑 怎么就没人追，真是没有这个命。没看错她就是这么调侃我的 还有更狠的话 不说了（这都是她的玩笑话）。我说那你这有魅力咋找这一个。我突然觉得我说错话了，然后她一本正经的跟我说 那是你不懂，找伴侣要找一个爱你的 ，疼你的，在乎你的。有时候物质真没你看的那么重要，真的。她说 “我很庆幸，等了这么多年，我等到了。就算我一辈子不能给他生孩子，从来没说离婚。”反倒是我小姨时常开他玩笑说你出去找个可以给你生孩子的呗，然后他就会说 “ 屁话！想要孩子我就压根不会跟你开始，你跟我这么多年，长了这么多斤肉，因为没有后人，抛弃你，我是还是男人吗？”
开头忘了说，其实小姨一直知道自己有可能怀不上孩子，因为从小身体就和正常人不太一样，好几次来月经，都差点把身上的血流干了，抢救了很多次，那时候医疗条件差，也查不出来什么病，没血了，唯一的办法也只能不停输血，因此她身上也流淌着很多人的血。具体的病情我就不描述了，总之是苦命人，吃了很多苦。怀孩子肯定是很难的事了 ，这点她也隐隐猜到了些什么。她说自己的身体只有自己最清楚，要是跟之前的那些人结婚了，岂不是害了别人，要是有个万一，最终还是说不定离婚。她说，因为自己的顾虑，一听到男方提结婚就怕。后来就看开了 真不打算结婚了。直到遇到了她现在的老公，结婚前 她所有的情况都一五一十的告诉了他，他说爱的是她本人，不在乎传宗接代。其实对于一个从小 受乡里人固有思维影响的人来说 真的很了不起，至少我是这么觉得的。（没说乡里不好，至少在他们那里是这样的）然后我小姨就感动了，觉得这么多年，该来的人终究是来了，虽然有点晩。
现在，抽屉里还有一双婴儿的小鞋子和记录当妈妈的日记本，当然是我小姨买的，以前买的，舍不得仍。她说，看来又只能留给你了。
真人真事，大半夜想到哪写到哪，没逻辑没文笔，估计也没人看。睡了。------------------------
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没想到会有这么多人看 。之前是晚上睡觉前手机马的，所以好多错字，好多语病啊 自己都看不下去了。从小我写作就不行，小姨把我写的东西通称为流水帐。每条评论我都认真看了，想说 谢谢大家。小姨不用知乎 大家的祝福我定会带到，再次感谢每一个耐心看完的人，感动死我了。还有 关于手机这点 当时表述不严谨 不是没有 是那时候我在读初中 上学是不能用手机的。关于收入 他的工作真的蛮苦的 付出跟回报是不成正比的 我没有嫌少的意思，而且我目前还在读书 花家里的钱 自己还没收入。之前有很多没表述好的地方，请大家见谅。 补充是想说 ：（个人观点）有没有孩子这事，若是你看重他 他就万分重要，若是不那么在乎，那就当宝宝是你们婚姻中美好的添加剂 粘合剂。两个恩爱，体贴对方的人在一起 没有生育
也不一定过的不如别人。有没有孩子确实是漫漫人生路上的一条分岔路，但也并不是全部 不是吗。这样的事情既然发生在了自己的身上 那总不能因此放弃生活吧。我在这说的是我小姨一个人的例子 并不能代表所有没有小孩的家庭 这里的观点也是一己之见，有不同的 我一定虚心接受。
“ 你不懂”应该算她特喜欢对我说的开场白了，虽然我已经早就成年了，但她却一直把我当成长不大的孩子看待 也有可能是觉得我真蛮幼稚的。今年过年，她居然长胖了20斤，我笑她是个胖子，她笑这说：你不懂，我长的这都是幸福的肥肉。
好吧 她死鸭子嘴硬。我突然想起了一个段子 就是 爱她就是喂胖她。虽然是句玩笑话。
但形容他们 还蛮合适的。 （长了20斤，吃的好是一部分，还有一部分是取了子宫和卵巢后，内分泌就容易出现问题，就更容易发胖了。专业知识我不懂，毕竟不是医学专业，大致就着意思，不是帮她找借口啊）
小姨说在她初中一年级的时候，和我妈妈坐火车 两个人去找正在外地出差的我的外公，在火车上发病了，血不停的流 大放血的那种 卫生纸全都用完了也没止住，又不好找别人帮忙，我妈当时年纪也小 遇到这事儿也慌了，就把外套脱下来，叫小姨塞在裤子里，动也不能动，但也止不住，没多久，外套也全染红了，然后两个人座着到达了目的地，一下车，在站台等着的外公就把小姨送进医院急救了。医生说她命大 再晚一点 输再多血 命也捡不回来。 小姨身体一直都不怎么好，好在心态不错。我说 你这么体弱多病以后咋办阿 ，她说 你懂什么，我这叫破瓦罐 经熬。
原本想改改之前的错字 语病什么的 觉得写的乱七八糟的 补充完 改了一般 觉得算了 懒改了。最后 我想说对于一个文笔不好的人来说 写成这样 真的尽力了 ，大家勉强看吧为难大家了。感谢。
谢不邀！不能生育自己的孩子是一种怎样的体验？从十几岁患上卵巢早衰（POF）时起，我就知道我这辈子可能造不出小猴子了，嗯，天没有塌下来，相对于成长经历之坎坷，生病体验之炸裂，影响生育这件事对我来说甚至连打击都算不上，不能生就不生咯，就像胃溃疡的人不能吃辣，不能吃就不吃咯…是啊，没有孩子就像不能吃辣一样人间少了一味，可是已经这样了，你告诉我有孩子多么幸福，没孩子多么遗憾，你让我搬石头砸天去？其实吧，患上卵巢早衰对我最大的影响压根就不是造不造小猴子的事情，而是它让我意识到对我来说舒服体面地活下去都是一种奢望，说白了，生存都成问题了我还考虑繁殖？最终我还是幸运的，因为我经过种种努力还是基本上做到了“舒服体面”地活下去，我已经很感恩了，真的很感恩了！相对于其他哪些重病大病疑难杂症的患者，我真是何其幸运啊！嗯？你跟我提生育？生育是什么？能让我舒服体面地活下去吗？然而，问题还是会有的，从初恋开始，每一次恋爱都要认真告知对方我的身体状况以及可能带来的生育障碍，我要陪伴他经历一次内心的纠结，或接受，或连同我这个人一起放弃…我心爱的人，就这么放弃了我，我知道本质上是因为他并不够爱我，但是我还是允许自己大哭了一场，嗯，哭完又是一条汉子！再恋爱就直接在他追我的时候就告诉他，他选择接受，我们结婚了，现在结婚第六年了，我们打算等经济好一点出国借个卵代个孕，让他有个后。也许我们也会再领养一个两个或三个四个小朋友，因为我们都非常爱孩子。我甚至会把每一个我看见的孩子想像成我自己的孩子，我会怎么爱ta，我会怎么照顾ta，我会怎么教育ta…每当我看见或者听说哪个孩子没人要没人管没人爱，我都有一种把ta领回家好好爱ta的冲动。我想好好学习好好挣钱，尽可能地创造最好的条件去养尽可能多的孩子，我觉得我和老公自身的素养和条件都还不错，我们应该能为孩子们提供一个良好的有爱的温暖的成长条件。那些被抛弃的或者失去父母的孩子是多么需要爱啊！而我，又是多么渴望为孩子付出爱啊！记得社会心理学课上，老师说有社会生物学学者认为同性恋的存在其实是一种种族进化策略，因为在自然状态下同性恋个体是不可能拥有自己的后代的，那么这些少量的同性恋者们就不会像异性恋者那样把大量的精力投入在后代的抚育上，ta们会有大量的精力可以投入族群的公益活动中，也可以辅助或者代替异性恋者们抚育他们的后代。所以拥有同性恋者的族群因为拥有更多的利他个体从而在自然选择中更容易保留下来。我想，从这个意义上来说，像我们这种自己能活下来又不能拥有自己的后代的人，作用不就等同于同性恋者给族群带来的优势吗？嗯，我的这般奇葩一样的存在居然还能对人类拥有如此之大的进化学意义，想想还有点小鸡冻呢…
更新生宝宝啦！谢谢大家！更新2015年06月份又生化了一次。有这么多祝福真的很感谢大家，来自陌生人的善意尤其真切和感动。迟迟没有去医院开始第二次试管，内心其实有些害怕。希望工作稍微清闲一点的时候能够下定决心去第二次试管。虽然现在时常也会想“没有孩子会怎样呢”以前是不大会这么想的，但是还是没有到放弃的时候。———————————————————————本人染色体平衡易位，女，27岁。说一下我悲催的孕史吧。2012年6月，生化妊娠；2013年3月，孕67天自然流产，清宫；2013年11月，生化妊娠；2014年4月，孕50天药流，清宫；2014年11月，三代试管失败。目前在准备第二次三代试管。中间经历的事情，流的泪水，绝望，真的很多，无比心酸和难以忍受。尤其是清宫对身心伤害特别大。从没想过自己会在生孩子这件事上遭遇这么多磨难，而且不知道未来是何结果，不过我还没有放弃。染色体平衡易位是染色体畸变中最严重的一种（除了同源易位无法生出正常孩子外）。我加了一个染色体畸变的群和三代试管的群。群里有人因为染色体问题离婚的，有生了健康宝宝的，有怀孕9次成功的，也有运气好的2-3次成功的，也有做三代试管失败2次的（三代试管费用很高，一次在5-7万，而且只有大城市的一些医院可以做）。在婚后要孩子这几年中，我最感谢的还是我的老公以及他的父母和爷爷奶奶。他们没有一次因为我染色体无法顺利生孩子而责备我，也没有一次让我难堪过，并且总是鼓励我，宽慰我，跟我和我老公说——孩子并不是婚姻必须的，你们两个人好好过日子最重要。我老公是他爷爷奶奶家唯一的孙子，爷爷奶奶都85岁+，但是他们真的特别好，每次都拉着我的手说，两个人要好好的，健健康康好好过日子。我的婆婆也非常好，告诉我女人最重要的是自己，要求我老公多陪我逛街看电影旅游，让我们趁年轻多看看，要不要孩子跟她没什么关系，全看我们自己。我的公公也没有问过一次我们什么时候要孩子或者之类的问题，只会说，不要担心，试管失败后跟我老公说不要难过，还说女人身体很重要，失败一次不要急着继续做（因为我总是很急，我怕我老了连试管的机会都没有了），还说钱的事情不用担心。我的父母是没有我老公父母那么开明的，但我的父母并没有觉得我是有问题就有劣势或者什么。我的父母会催促我好好计划试管的事情，他们说女人年纪大了，卵子质量也会不好，影响成功率，希望我在年轻的时候，身体好的时候尽快解决掉，毕竟是我有问题，拖久了麻烦。我老公，嗯，我们是初恋，高中就恋爱了。我觉得这辈子遇到我老公真的很幸福，虽然我经常嫌弃他好幼稚，但是他真的非常爱我。我每次想到，我如果不能为这样一个爱我男人生个跟他很像的孩子，我就会难过。我老公会说没孩子也没事，我们不要孩子了好不好？他不想给我任何压力，但我觉得，我们都是想要孩子的，从没有想过丁克，因此，我一定会坚持下去：）我相信科学可以解决的问题，最终就一定会被解决，无非是磨难多一些，只要坚持就一定可以的。最近我准备去做第二次三代试管，希望这次有好的结果。先匿了，希望有一天能来晒娃。
讲讲我在病房看到的故事吧！出于职业本能，我希望尽量多的涵盖所有可以引起的无法怀孕或者无法拥有自己的孩子的原因，以为把这些原因找到之后就可以理解这些感受了，可是，我错了，我在考虑到底有哪些原因的时候，发现有些画面不断的冲击着我的理智，因为那些原因有时候太残酷，太无情，甚至不给人留有争辩的机会，现实就在面前，像是被扔到了五指山下，只能眼睁睁看着来来往往，咿咿呀呀。我把在病房里看到的一些画面写下来，给大家分享一下。故事一小雅（化名），是自己来就诊的，因为身边的姑娘都已经来月经好多年了，自己却还没有来过，甚至都没有买过卫生巾，以前还沾沾自喜，现在却发现好像更严重的问题等着自己，检查结果是：先天性无阴道、始基子宫。简单来讲，没有阴道，也没有子宫。门诊里，她拿着结果哭成一团，她母亲站在身后泪水滴到了小雅的背上，这结果像是长剑，穿透了母女二人。入院做了阴道成形术，也就是做了人工阴道，为了保持手术效果，她需要带着一个玻璃制的模具，这模具要戴到结婚前才能不用戴，早期疼的下不了地。小雅的母亲回去筹钱了，一个瘦巴的小伙子，一直陪在小雅床旁，我以为是她哥哥，结果看小雅的眼神发现那是她的小男友，有一次我给她换药时问她：你男友知道你的情况吗？她说他知道，他愿意。我说：讨论结婚了吗？她点点头，抬头看着给她买饭回来的男友，高兴地忽闪着大眼睛。我始终没跟小伙子说话，但是在住院的这两周里，我看到的是两个年轻人笑嘻嘻的扛起了上帝给的考验。不管，他们最后有没有结婚，他们都没有错。故事二这是她第二次宫外孕了，上次切除了一侧的输卵管，这次受精卵又停在了另一侧就不走了。腹腔镜进去，一肚子的血，把血吸干净后看到仅存的一次输卵管也破了大口子，想来也是保不住了，手术很顺利，只是两侧的输卵管都没有了。跟家属交代的时候，她丈夫满眼血丝，头发贴在满是汗的额头，眼镜松松垮垮的挂在脸上，他不得不一边问妻子的情况一边推眼镜。-那我们还可以有自己的孩子吗？-能，只是可能需要试管人工受精了。-医生，还有希望，对不对？-是的。-医生麻烦您一定要告诉她，还有希望。-病人还没有醒过来。-那我在这里等她，她醒了一定跟她说老公在门口等着她呢！-好。我没有看到这位丈夫在门口等待时候的焦虑，做好了最坏的打算，却还是希望可以有一线生机，这可能就是一种题目想要问的感受。故事三小圆，决定了，她要把这孩子生下来，就算肿瘤恶化，就算疼到神志不清。她是一位卵巢癌患者，发现时已经是中晚期，最好的治疗方案就是肿瘤细胞减灭术+化疗，可是生命的顽强就是这样的令人敬畏，检查发现时小圆已经怀孕十几周了，医生劝她现在是最好的治疗时机，为了保命，应该以治疗为重。可是，她知道的太多了，卵巢癌的五年生存率，手术的愈后，化疗的影响……她都清楚的知道，那是一条孤独的路，当她决定要把孩子生下来的时候，几乎所有人都是反对的，但是这条孤独的路上，她有了伴。不能拥有自己的孩子的感受，小圆的心里一定比谁都明白，但她谁都没说。孩子在28周的时候剖腹产生出来了，情况比想象的好，小圆的肚子像是个卖相不好的土豆，但是，她笑的很开心，即使下一秒就是钻心的癌痛，后来，她去世时看到她得病之前的照片，是一位好妈妈的模样。相较于可以自己把握机会的人，有时候也是放弃机会。故事四她，又怀孕了，光我就接诊过三次，一年的时间人流四次。我甚至没有见过那个男人，或者不止一个，总之，无论如何对于19岁的她这样的经历足以让她比同龄的女孩儿知道更多的事情，至少在挂号这件事情上她熟练地多。没有别的理由，就是因为他不想用安全套。我说你这样下去以后可能就怀不上了，她说那正好。你看，不是所有人都对生孩子这件事情那么在意的，我还感慨现在的年轻人真是多元化，各种价值观和世界观都不应该被我们评判。做过手术后，她来找我了，问：真的不能有自己的孩子了吗？我说：有可能。她说：哦。她狠狠的握紧手机，似乎是那个男人抛弃她的话就放在手机里。不能拥有自己的孩子的感受可能就是她转身走到门口的抽搐。故事五夫妻一起来到生殖门诊，结婚两年了，一直没有怀上，各种检查都做了好多遍了，该做的治疗也都做了，可就是没有怀上。每次都是怀上了，失败了，怀上了，失败了……看上去再正常不过的一对夫妻，却感觉无形中有一种阴霾笼罩着他们。丈夫说话轻声细语，一些敏感的问题总怕妻子听到，所以就更加小心翼翼，妻子很敏感，眼睛里有一种执念，要把一切问题都要了解的非常透彻，否则就是有隐瞒，仿佛是医生把她的孩子抢走了一样，所以在谈话的过程中，丈夫一边询问具体的情况，一边安抚妻子的情绪。两次试管婴儿也都失败了。现在准备第三次了。经常可以看到他们在楼下的花园里坐着，也不说话，就是坐着……因为一会儿幼儿园放学，小朋友都到这个小花园里来玩儿。也许不能拥有自己的孩子的感受，就是这小花园里的两双眼睛透过的伤。-----------------------------------日更新-----------------------------------------------------故事六“巧克力囊肿不是什么大毛病，除了痛经以外没有这么其他影响。”这是小苗对巧囊的理解。住院时只知道她是因为巧囊入院的，后来询问病史才知道结婚两年没有怀孕，也希望借着这次住院就一同解决了。术中，双侧卵巢巧囊大小都比鸡蛋还要大一些，更加关键的是巧囊有个坏毛病就是在表面不断的引起炎症，进而导致粘连，各种不同程度的粘连让腹腔看上去很像“盘丝洞”。手术并不顺利，原因很简单，输卵管、卵巢及巧囊紧紧粘连在一起，手术做下来，要么损伤输卵管，要么影响卵巢功能，更严重的是就算保留下来输卵管，以那种粘连程度几乎也没有功能（不通），而且双侧的情况都不乐观，为了保证之后的试管婴儿宫外孕几率降低，所以决定切除双侧输卵管。找家属签字，是小苗的婆婆来签字，一再地问还能不能生孩子，甚至没有问病人手术中的情况。术后，病人清醒后跟她说起这个情况，眼神里的绝望令我现在都后悔说出这些话，即使告诉她还可以做试管婴儿，也难以避免那种眼神，这眼神里不仅仅是不能自己怀孕生孩子的绝望。故事七一位年轻患者拿着检查结果推门而入，这让我想起做实习生的时候跟主任出门诊时的场景，因为只有我一个男学生，所以我的工作就是看门，只有挂了号的病人才可以就诊，那些加号的或者只是找主任看看结果的患者，我都拦在了门外，这份堵门工作我做了两年。进来的这位患者拿着的B超结果是：单角子宫。也就是先天性子宫发育缺陷，本来的子宫像是一个倒三角，而她的子宫只有一个角，另外一部分跟子宫相连，但是很小的一部分，几乎没有功能，被称为残余子宫。因为没有挂号，所以只能简单的说这个情况会导致不孕。毕竟不常见，所以我记得这位病人，半年后她又来就诊，这次挂号了。怀不上，试了好多方法，还是怀不上，她说。没事，有成功的人，你可以再试试，我试图鼓励她。算了，不折腾了，她叹气道。我甚至不知道她为什么来就诊，或许是她在进门前的一瞬间决定放弃的。她说完之后我看到的是释然，一种跟自己较劲了好久，终于向自己妥协后的释然。故事八门诊人很多，各式各样的诉求。她是一名职场女性，从穿衣打扮到言谈举止，都是女强人的特征。开门见山的说：“医生怎么才能怀不上孕？”“啥？”我以为听错了。“我不想怀孕，您看有哪些办法？”“这个事情您和您先生商量过了吗？”“商量过了，我们两个都不打算要孩子。”“那正常避孕就行。”“常规的避孕方式不能用，我是想问什么情况下可以把我诊断为不孕？”这种诉求真的比较少遇到，我决定听她继续说。“我妈还有他妈都想让我们赶快要孩子，但是我们都不想要孩子，如果避孕的话，就是成心跟父母过不去，如果有什么办法给我诊断为不孕，这样她们就没有办法了。”“您是只想要个诊断？”“不，我是真的不打算要孩子。”“可以结扎。”“有没有哪些病是可以导致不孕的？”“那就多了，比如多囊卵巢综合征、卵巢早衰、多次人流、恶性肿瘤……”“这些诊断可以给我开吗？”“不能。得看检查结果。”“好的，我明白了。”她转身离开了，后来她没有再找过我，也不知道是不是满足了她的愿望，只是想说也许没有自己的孩子也是一种选择。要知道让不打算要孩子的人，有了孩子，对于家长还是孩子都不是好事情。故事九胖胖的患者走进来，我通常的反应就是胰岛素抵抗、多囊卵巢综合征等。果然，小丽的检查结果表明是多囊卵巢综合征，一直在用达英35，但是用了药月经就能正常来，不同药就是半年都不来一次，结婚一年多了，还没有怀孕。小丽是个幼教，整天跟孩子们混在一起，而不能有自己的孩子，这让她难以接受，每天上班都成了自己的痛苦，看着别人家的孩子茁壮成长，自己却不能尽早的开始教育自己的孩子。检查出来她有胰岛素抵抗，引起雄激素增加，导致了多囊。这次让她用二甲双胍治疗，定期来复查。后来她可能去找其他医生接着看病去了，就再没有见到她，但是我记得她得知还有办法后，脸上的表情是喜悦的。有时候对于给患者希望这件事，医生是谨慎的，因为背后是医生要自己承担起失望的风险。但是，要知道，生孩子这事情也是看心情的。完还有很多这样的故事，比如多囊卵巢综合征的小丽，先天性子宫发育不良的小方……起名字这件事情我不太擅长，但是，这些故事我倒是会记得很久，到现在也还记得她们的感受有什么不同。只是想说，有时候我们不知道挡在孩子和父母之间的是什么，可能是张纸，也可能是座山，捅破纸，透过光，爬上山，成了仙。各有各的道路。就这样吧！其实我是个妇产科医生，这样写不太好，还是推荐你们关注一下我的微信公众号好了。微信公众号：ConsultingRoom_11(妇科门诊第十一诊室)文章目录：
还是学生。从小长大，思想比较散漫，基本上没人关注我的感受，确实。快乐呀，悲伤呀，自己乐，自己扛。扯远了看似，其实没。初潮比较早，小学生时就来了，当时很冷静的自己整理，但是一直不调。量特别多，以至于我跟别人说时，他们都不相信……就是，一个月，只有个把星期，是不流血的。一直流，流量还大，流成了贫血，经常头晕目眩，心情总是低落，我初中一年级时常哭，我想和这有一点关系。万幸，我不痛经。后来喝了中药，吃了西药，各地跑着 看医生。我是真的，不喜欢去医院看医生。我觉得看病很正常，同时我觉得，我一个女学生，走进妇科看病，很难为情。妇科的医生说，我太小，不调正常，再过几年，就自然了。我就这样靠着药物，过了几年。现在还是学生，不过已经不小了，我觉得，我这个年龄，该有条理了。但是，已经停了。开始靠药物维持，上个月，药物已经不起用了。西药，挺贵的，家人没有再给我服。此生可能，不能有宝贝了。其实我不是很想结婚有孩子，我觉得，我可以努力努力努力，学好知识，学好人生哲理，带个徒弟。又扯远了，这回真扯远了。我很欣赏旧时的师徒关系，师傅，师父。有个长者常伴左右，教习的内容，从书法到哲理，领着读书，真的是一件温暖的事吧。我没有遇见过很好的老师，我想我能付出的温情不足以做母亲，但我的耐心可以领一个徒儿。二次编辑，为你们：再看时发现这么多知友评论了这个小回答，受宠若惊。我有认真看完每一位的话，了解了很多办法，谢谢你们。评论太多了，我不方便一位位回复，在这里一次性说好了：“谢谢你们的关心，我会更加积极面对生活。（鞠躬）”我想说，我在生活中其实不会常难过，如果仅为这个生理问题的话。我每天很充实，忙起来的话，很久没有为小事伤春悲秋过了。你们说 心疼，我很久以前 非常期待过有人可以跟我说，“很心疼你” 。现在不了，现在已经可以自己照顾好自己的情绪了。但是，你们的话真正让我感受到一种温情。十分珍贵，一定珍惜。（鞠躬）图片是春，出自《少年同盟》动画版。
感谢这么多赞，我上来修改一下答案，希望能对更多的夫妻是鼓励吧。没有孩子也不一定要悲苦的，原谅自己，按最坏的情况打算，保持希望。在要孩子前体检时我被诊断出无精，所有和精子有关系的检测都是零，一共检查了三次，当时真是欲哭无泪。“为什么是我？”，努力锻炼，努力学习，终于获得不错的工作，有了良好的基础，愿想这样能给孩子一个更好的条件，为什么连怀孕都不可以？ 我到底哪里做错了。紧接着，我太太又查出有多囊，夫妻一方有问题已经难以怀孕，再不要说我们这个情况，我太太非常喜欢孩子，我们的情况对她是个非常大的打击，我们一起哭了很久。然后，我和太太冷静下来仔细的讨论了这个问题。* 尝试试管婴儿* 如果3次还不能怀孕，尝试人工精子库* 如果再2次不能怀孕，领养* 如果没有心仪的孩子，养条狗我太太对人工精子是排斥的，她很想有一个和我的孩子，我们一起讨论了很久。总算在进行试管婴儿的过程中有了一点好消息，我的睾丸里有活的精子！！然后又是一次噩耗，我有染色体平衡易位，这意味着即便怀孕只有2/18的机会这个孩子可以活下来。不孕不育的病我和我太太算是齐了。还是得走下去。在我们快要植入的时候，又碰上国家要求所有的医院禁止基因筛查，这意味着三代试管做不了，我们打了无数电话给全国不同的医院，都不可以，当时已经绝望，开始打算去泰国或者美国做试管了。后来很多医生的帮助下，我们成为了当地医院最后一例三代试管婴儿，我们当时有了三十三个卵子，受精成功19个，培育成囊胚8个，经过基因筛查，健康的有2个，这两个就是我们全部的希望。有很多夫妻做了十几次都怀不上宝宝，而我们一共只能有两次机会。说了这么多，现在我们的孩子已经诞生了，试管一次成功，7斤2两的大胖小子，非常健康，请相信生命中真的是有奇迹的。有很多医生我需要感谢，我很俗气的准备了红包，打算过几天去见见哪些在关键时候帮助了我的医生。那些困境中挣扎的夫妻，我也曾经是你们中的一名，我能理解你的绝望，但不论怎样，人生都要继续下去，不管有没有孩子。我和太太打算过2年再把另一个宝宝接回来，如果幸运的话。然后我们还想收养一个孩子。我曾经是非常不喜欢孩子的，现在每次看到这个小生命都觉得很幸福，幸福的流泪。-----------------------------------------------------------------------------------------------------经历过这一切，当我看到任何一个孩子我都觉得是奇迹，我都会满眼笑意。当我看到任何一个去引产的女孩子，我都很想告诉她，怀孕不是你想的这么简单，也许这就是你最后一次怀孕，请不要伤害自己。
我因为畸胎瘤，做过两次腹腔镜手术，都住的妇瘤科，很少碰到和我同龄的人，但我第一次做手术的时候就很巧，碰到了一个。菇凉是齐耳短发，比我还小一个月，看上去蛮乖的，还没有结婚生娃，因为巧囊＋子宫内膜异位症+子宫肌瘤+其他我不知道的原因要做手术，她妈妈和男朋友来陪她。当天她八点多就被推进手术室了，但中午过了都没出来，我略担心啊，就去了手术室门口，看到她妈妈，想着去问问情况。阿姨一看到我就拉着我的手抹眼泪，说之前医生出来跟她讲，她女儿子宫肌瘤太多，就算都挖干净以后都会因为子宫壁太薄不能怀孕，可以直接切除子宫，也能避免以后再痛经（大概是这意思，她一直在哭我也没听明白）她女儿没有子宫了，以后不能生小孩 了，我和她女儿同龄，希望以后我能安慰安慰，不要告诉她已经没有子宫了。。。。说实话，当时听到这个消息我整个人都懵了，还没有当妈妈就被切除了子宫！！就这样永远失去了做母亲的权利！！以后除了代孕，无法拥有自己的骨肉！！特别感同身受，因为我和她一样大，因为我也没有结婚生子，我无法想象如果菇凉知道自己没有子宫会是一种怎样的悲伤！！在历时六个小时后，那菇凉终于被推出了手术室，好在她男朋友一直对她体贴入微。术后，我曾经在某个晚上熄灯后听见他男朋友对她讲：“医生说你子宫壁太薄最好不要生孩子了，以后我们去领养一个吧…”女孩躺在床上，还很虚弱，就轻轻的说了声：“好”再加几句废话1.医生问要不要切子宫的时候，菇凉的男朋友是在场的，他帮她妈妈下决定的，小伙子私底下说：她痛经痛的特别厉害，痛的要撞墙那种，我也不想让她那么疼了。2.切除了子宫就没有月经了，但因为她有巧囊，医生术后给她打了让月经不来的针，最起码能瞒她半年。3.她男朋友并不帅，请脑补杨臣刚-_-||但是！！颜不重要，对你好才是真的。看了那么多评论，再补充一点细节~1. 她男朋友已经和她订婚了，农村的订婚应该和结婚差不多了吧，只是我觉得没结婚就是男朋友。在手术前她男朋友都和她睡一个床，她妈都不拦着，关系应该和夫妻差不多了吧。2. 那个男朋友父母已经不在了，长辈的压力会小很多，我是真心祝福他们的，希望他们能长久。3. 那个菇凉的病情我并不了解，或许比我之前说的要复杂的多，肯定不仅仅是巧囊+子宫异位症。4. 术前会有谈话的，医生会在术前和亲属说明一切可能性，菇凉的家里人在术前谈话的时候肯定被告知，如果情况严重可能会切除子宫，但没开腹之前，谁也不知道她的状况属不属于“情况严重”！我也做过手术，术前谈话都是我爸去的，还真没有医生特地跟我讲：啊，你这个最坏可能要切除子宫卵巢什么的你要提前做好选择什么的（不过，我在知道这事之后，真的有去问过住院医生会不会切除子宫卵巢的事情，医生说只要不是恶性的就不会。我想想也是，如果是恶性的。。。还保啥子宫啊，保命啊先！我要活着！）上了手术台，医生会为了你的健康，你以后生活的质量，做最好的决定。如果女孩的子宫有保留的意义，医生会让家属做这种决定吗？5. 手术签字都是她妈妈做的，她妈妈全程在场，说实话，你说做为一个母亲，是自己还没影的外孙重要还是自己的亲闺女重要呢？以后侥幸怀孕子宫破裂是非常危险的，分分钟大出血还得切子宫。正常情况不应该是男朋友犹豫，在想要不要留下子宫拼死怀一次孕给自己一个亲生儿子，妈妈不敢冒子宫破裂的风险强烈要求切除吗？菇凉的子宫已经无法生育了，只会每个月那几天痛的死去活来的时候刷一下存在感，如果这次不切除，以后来了大姨妈，痛经只会更痛，巧囊还是会复发，以后还是要做手术。术后家里人已经告诉了她，以后她不适合怀孕了，那个菇凉也没有觅死觅活，平静的接受了，至于他们家打算什么跟她说已经切除子宫了这些，我就无法知道了。以上，此题是想问无法怀孕的感受，我无法感受，因为我还没结婚，还不知道自己是否能怀孕，只是想到了这个菇凉。我和她一样大，当时是前后脚做的妇科的手术，都还没有生过孩子，当时的情况让我很害怕，我也害怕自己手术出来醒了后有人告诉我，你以后不适合怀孕了。。。。。总之，我感同身受了。。。。。
更新，时间飞快，转眼我的宝宝已经快四个月大了，之前是胎儿，现在是真正的小孩子，软软的会笑的会翻身哭闹的小朋友，会对着我撒娇会大声的发脾气，会尿我一身还不自知的嘎嘎笑。现在回想怀孕的时候有一种恍如隔世的感觉。保胎时的辛酸崩溃，产前一个月不能安睡的辛苦，超过预产期半个月的焦灼，分娩时又是没有预料到的难产，月子里身体的不适催乳的压力，所有的所有，在看到孩子的瞬间都觉得，值了。我爱我的宝宝，深入骨髓。我从不喜欢秀幸福，只是觉得需要给每位关心和祝福过我的朋友一个美好的回应，也鼓励每位还在努力道路上的朋友，放松心情锻炼身体，每个人都有做父母的权利，只是时间问题。相信我相信自己。补充：谢谢各位关心和评论鼓励我的朋友。真的，你们不知道一句鼓励对于那时的我来说有多重要。天天担心，每个星期检查，吃药打针卧床，终于我的宝宝四个多月啦。目前情况稳定，我的反应也逐渐变小，甚至我都感觉到了胎动！这么说起来，又忍不住热泪盈眶。虽然前几天验血有点小问题，但我相信应该是维生素的影响，我本身很健康～我也相信我的小胎宝宝足够健康坚强。再次感谢各位，也鼓励各位跟我一样情况的准妈妈，不要难过坚强面对，休息好配合医生治疗，放轻松，小心对待小宝宝，一切不好的都会过去的！——————只有在你真的怀孕或者想要一个孩子的时候，你才会真正明白那句俗套却又真切的“每个孩子都是天使”。我刚怀孕两个月，刚知道怀孕的那天似乎感觉不是特别深刻，可是那种感情竟然每天急剧的加深。我和老公会猜测会是男孩子还是女孩子，长相身高像谁，我要给起什么名字。美好的时间让人感觉幸福却不知压力。直到最近我忽然有点流血，医生诊断是先兆流产要求我在家卧床保胎。我一看到检查单上那么低的孕酮值，当时就快崩溃了。幸好宝宝很坚强，胎心胎芽正常，Hcg 值也不错。我已经卧床4天了，每天我都会想只要宝宝能够健康平安，我长胖变难看又怎样，我每天都躺的腰酸背疼失去工作上进又怎样，我愿意用我自己去换孩子的平安。所以，这种情况下，题主问的那个问题，我只能说那是每个女人所不能承受之重。丁克家庭是不想生，其实他们还有生的退路。
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